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最近、マクロスFのシェリルは声役と歌役で２人いると初めて知りました。 ショックだったのですが、何故２人に分けたのでしょう？ 声の遠藤綾さんの歌唱力では駄目だったのですか？ それほど菅野氏がMay'nさんの歌声はシェリルにぴったりだ！と、お墨付きなのでしょうか。 シェリルノームのイメージから、最初から声役と歌役を分けて人選したのでしょうか。 ちなみにどちらも否定しているわけではありません！ お二方本当に素晴らしい・・！！ライオン素敵です。

彼女とは３ヶ月付き合って、結婚して半年になります。 デキ婚ではありません。子供もまだいません。 嫁は、結婚と同時に専業主婦になりました。 その嫁の家事について、相談です。 嫁は、毎日家事が大変だと言います。 しかし、部屋は埃がたまりっぱなしで汚れがすごく目立ちます。 私が一人暮らしをしてた頃よりひどいと感じます。 休みの日に、私が掃除をしようとしても「毎日やってるのに文句があるの」と言います。 しかも、休みの日には必ずと言っていいほど外出をするのでほとんど家にいません。 洗濯にしても、全自動の乾燥機付きで畳むだけです。 食事にしても、スーパーの総菜を買ってきたような感じです。 実際、冷蔵庫にものは入ってませんし、生ゴミも出てないようです、 それでも、嫁はちゃんとやっていると言い張ります。 生活費にしても、引き落としの固定費を除いて50万渡してるにも関わらず、毎月ぎりぎりだと言います。 私が一人暮らしをしてた頃でも、自炊をして５万以内に押さえていたのに、何に使っているのか不思議でたまりません。 今まで何度も、家計簿を付けろと言っても、３日と持ちません。 そんなに専業主婦って大変なんでしょうか？ できれば、私が主夫をして嫁には働いて貰いたいですが、 ストレスが溜まることはしたくないと言って、働こうとしません。

２７歳の女です。２年付き合った彼と結婚の話を進めてきました。 彼は３９歳です。彼は長男ですが、７つ上のお姉さんと２つ下の弟さんがいます。 実家は県外、結婚の話を私の親とする際、実家には帰らない、ずっとこっちに住むつもりでいるという話でした。 ４年前、親と喧嘩をして、うちをとび出してきた形で、もう帰るつもりはないとのことでした。私の親はその部分を心配していましたが、本人がそういうので、深い話はしていませんでした。 でも、全然知らない間に結婚するのは嫌だったので、彼の親にもお会いしておきたいとお願いして、彼は、実家に連絡し、連れて行ってもらう約束をしてくれました。 しかし前日になって、親があまり体調がよくないみたいなことがわかり、まずは彼が一人で実家に帰ってみました。（私はそのことをきいていなかったのですが） 前日、日を改めようということになり、実家は行かないけど、会う約束はしていました。しかし、その日は急に彼と連絡がとれなくなって（以前から、約束しても音信不通で放置されることはよくあった）また連絡くれない！！ってかなり怒りのメールを送ってしまいました。 でも実は一人で実家に行ってみたいで、次の日急に、もう別れようってメールがきました。 ご両親が、自分の予想以上にげんきがなくなってたみたいで、仕事を辞めて実家に帰ると。もし私を連れていっても、新婚早々年寄りの世話をさせるのはかわいそうだからと。 ご両親は、もう８０歳くらいです。確かに、そばにいてあげなくちゃって気持ちはよくわかります。 私は今、仕事がすごく楽しい、というかずっとここにいられると思ってたので、辞めるっていう選択肢はありませんでした。将来を考えると、彼には貯金もないので、彼のお給料だけでは、厳しい部分もあり、わたしはバリバリ働く気でいました。 仕事、本当にやめたくないけど、さがせば他にもみつけられる、でも彼は彼一人だけ、そう思うと、すべてすてる覚悟で一緒についていくべきかなって思う自分、今まで、仕事ばかりであまり一緒にいてもらえなかったので、一緒になることをすごく楽しみにしていたので、二人の生活をあきらめてご両親のお世話に実家に行って、うまくやっていけるのか、仕事を辞めたことを後悔してしまわないかすごく不安です。 それにもうすぐ４０の彼。仕事がちゃんとみつかるのかとかちょっと心配してしまいます。辞めて、実家いって仕事がなければ…。 私の親は仕事辞めて、また新たに生活の基盤作るの大変だから、仕事は辞めずにご両親をよぶのはどうかともいっていますが、そしたら、住まいを用意しなければなりません。それに長年いたおうちをでてしらない土地に来てもらうのはムリなんじゃないかなと私は思います。 今まで、一生懸命仕事をがんばってこれたのは、彼がいたからだと思うと、仕事をとったとしても、抜け殻になって仕事どころじゃなくなりそうです。でもついていって、すごい山奥で（彼の実家はすごく田舎です）、ちょっと気難しそうなご両親と生活をともにする、思い描いていた生活とは全然ちがう環境でやっていけるかの不安、どっちをとるべきか決められないでいます。わたしが決めても彼がどういうかはわかりませんが…。 今冷静に判断できないので、アドバイスをお願いしたいです。

こんにちは。彼女の事でアドバイスを頂きたいです。 彼女は、料理をしている人の事を、よっぽど他にやることがない暇人にしか見えないそうです。 それをなんとか思い直させたいのですが、良いアドバイスはないでしょうか・・？ ちなみに彼女は料理はできます（美味いです。） 一通りの調理ができる上で、「やっぱり馬鹿のやることだ」と判断しています。 彼女の言い分はこうです。 「今は戦時中じゃないんだし便利な時代。惣菜はどこにだって安く売ってるし、種類も内容も豊富。冷凍食品もチンするだけで美味しく食べられるし、混ぜるだけで美味しくなる調味料だってある。なのに1から野菜を買って1から味付けして、うどんなども「小麦粉から打って～♪」なんて1からやって、そこら辺に売ってるものをわざわざ時間をかけて作ってる人は、よっぽど他にやることがないヒマ人か、ママゴトごっこが好きな馬鹿にしか見えない。」 という事で、やる意味がまったく見出せないようです。 でも料理人やコックさんの事は（見習いも含め）尊敬しているようで。 人からお金を取る、通わせる料理を作ってやるという志はとても尊敬しているようですが、 コックになるつもりもない一般人が、惣菜よりもイケてるわけじゃない料理をがわざわざ時間をかけてせっせと作ってる姿に、「うは～暇人だ～他にやることないのかね～」と呆れに近い感情を持ってしまうとの事です。 彼女はこういいます。 「たとえば１週間後に着物が必要になったとしましょう。 デザインを考えたり布や小物を買いに行って悩んで数日、 作り始めてミシンや縫い物をして数日、 できたと思ったら失敗したりやり直したり・・ そうやって時間をかけて、完璧とはいえない着物を作りました～やった～！頑張ってできた～！私ってエライかも！あ、もう一週間経っちゃった。って言う主義なのがあなただよね？ でも私は、着物を一番美しく作れるというプロフェッショナル達の着物が、100点近く置いてある店が近所にあるんだし、そこに行って好きなものを選ぶ。 素敵なものも速攻ゲットできたし、空いた6日間と数時間は自分のスキルの成長のために費やしました。素敵な着物もゲットできてストレスも皆無、自分も成長できた。それが、”時間を有効に使えて楽しかった”と思うのが私。その違いというだけ。 あなたのやり方は私の主義じゃないけど文句は言わない。 そして料理してる人にも否定なんてしない。その過程が楽しいんでしょ？趣味なんでしょ？って感じ。 畑を自費で作って数十万かけて数個のキャベツを作ってます～って人に「へえ～」って言うのと一緒。私はキャベツはスーパーで数百円買うよ？ってだけ。」という感じで言い返せません。。 彼女は効率重視の人で、仕事でも徹底してムダを省いて効率よく仕事をするのでかなりヤリ手です。 普通の人は数年かかることも、並外れた集中力で数ヶ月足らずで成し遂げてしまう力があり、まわりからもかなり尊敬されているヤリ手です。 家にもアルバイトを持ち込み、２人でテレビを見ている間にもコマーシャルの間などに、ものすごい速さでタイピングをし、２人で映画を一本見ている間に数万円の仕事を終わらせたりと・・その仕事の効率ぶりを尊敬しています。 そんな性格だから、きっと料理に興味を持ってくれさえすてばすごい力を発揮する事は間違いありません。 どうしたら料理を大事だと思ってもらえますか？ 文字制限で書ききれない部分は補足いたしますのでアドバイスをお願いします！

育てて頂いた親を好きになり感謝出来ず 苦しいです　申し訳ないです 親の価値観は　世間体重視　見栄張りです 私は過干渉にされ親の幸せのお手伝いとして 親の引いたレールで私の為？と騙され 生かされて来ました「束縛」 他人から見れば私は条件に恵まれた幸せです でも心に空しく穴が開き何がありがたいのか 感謝出来ない私は我侭でしょうか 自分の人生なのに　一人娘の私は　親の為に 生きるだけ　夢　希望　目標　自立 と言う幸せに遠慮しています 私の人格の尊重より 自分の欲を優先する為に 私を利用する親が嫌いです ズバリ　私は自己肯定する幸せを掴みたいのです でも親を否定する自分が嫌いです 無理して好きになる努力も相当頑張りました 鏡の法則は　承知しています それが無理して自分を苦しめてもいます ちなみに実父は毎日います 基本私に理想を求めいつも否定します 私は距離をおき　目を合わせたくないです 心の整理がつきません 因みに頑固で何度も喧嘩してもぬかに釘 あきらめて私はだんまりです 心を軽くしたいです 嫌だという感情が頭にこびり付いて 離れません　許せません 父にはこの苦しみが解らず私は我侭　根性なしで 自己都合のいいように解釈して人にも言い 自分の幸せに酔いしれています 親の束縛に苦しめられた人いますか？

もし、力があれば何をしたいですか？ また、力とは何を連想しますか？ 権力？お金？人望？知識？ また、その力を持って、自身の精神の崩壊、責任に耐えることは出来ますか？ 力を持ちたいですか？ 少し、皆さんにお聞きしたいです。

会話ですか？ 誠実ですか？ 経済力ですか？ 面白い人ですか？ かっこいい人ですか？ 外見ですか？ 何を基準にしますか？

この領域を歩む人、または天才と呼ばれる人は芸術的な生き方をすべき、なのか。それとも芸術的な生き方がより芸術家を、天才を生む基盤になるのか、いずれなのでしょうか？ 質問の意義をうまく解説できないので、回答をいただいてお礼や補足などでそれを説明していこうと思います。

タイトルの通りですが、20代後半の健全な男性（彼女or妻持ち）が 1年間Hせずにいることはできるものでしょうか？ また、Hせずにいれたとしても精神的にまずいことになるでしょうか？

既婚者の方へ質問です。私は今年結婚し、まだ1ヶ月半くらいしか経っていません。交際期間は２年弱でしたが一緒に暮すとなると色々と問題がある事を痛感しています。 ●食べ物に関する違い。彼は「毎日豚バラともやしを焼肉のタレで炒めた物と、冷奴、線キャベツがあれば良い」と言います。魚は食べません。私は結婚前、実家で暮らしていて”春夏秋冬”旬の物を食べたり、色々な野菜や魚を食べる機会もありました。今は毎日、彼が指示したメニューを作っています。変化もなく、自分の食べたくない食事の「買い物」「作る事」にウンザリしています。 ●食事に関して全くの感想がない。挨拶全般もそうでしたが「いただきます」「ごちそうさま」「美味しかったよ」とか。「おはよう・おやすみ・ありがとう」の言葉もありませんでした。挨拶に関しては、彼に話して言ってもらうようにしましたが、無理やり言わせている様で苦痛です。食べ物に関する感想は未だ一切なしです。５分もしないで食べてしまい、作りがいもないです。彼は舌が肥えているので、今まで散々「外食・彼の実家のお母さんの料理の苦情」を聞いてきたので上手に作らなくてはと言うプレッシャーでいっぱいです。キャベツのざく切りを葉っぱ一枚一枚切っている私は何なんだろう…と思います。結婚１ヶ月目にして彼が食事する姿を見るのが怖くて、私は別の部屋に姿を消します。 ●几帳面ではないのですが「荒びきウインナーは１袋茹でてしまえ、風味が変わる（輪ゴムで閉じて保存するな）」と言われました。それを言われた時は唖然として「細かいなぁ…」と思いつつも、それ以来他の食材の保存に関しても神経が狂いそうなくらい気を遣ってしまいます。 ●電化製品が沢山あること。プレステ２を２台、プレステ３を１台、Wiiを１台持ってきました。他にもパソコンの周辺機器が「これでもか！」と言うほど山の様にあります。電源は２４時間入れています。実際は仕事が忙しくて使っていません。ワインセラーも持ってきました。待機電力代だけでもかなりな物だと思います。 ●マンガ本（週刊）を異常なほど買ってくる。超高級な日本酒・焼酎・ワインを頻繁に取り寄せている。金銭感覚が鈍いのでしょうか…。料理酒を買おうとしたら「高いお酒（大吟醸）の方が美味いに決っている。プロもそうしているはずだ」と全く料理が出来ないのに、そんな事を言われ呆れてしまいました。 ●見たいテレビが違う。彼はＢＳで世界のニュースやドキュメンタリー番組ばかりを見ています。いわゆるオカタイ番組です。「お笑い・クイズ・料理番組」が好きな私にとっては見ても全然面白くもなく、一緒にリビングにいても落ち着かず、結局独りネットをする毎日です。 愚痴ばっかりになってすみません。ただ、この先どうしたら良いのか分かりません。専業主婦をしていますが、平日は家事もこなし普通に過ごせます。でも、土日彼がお休みの日は睡眠薬・精神安定剤を多量に飲んで寝逃げしてしまいます。お互い、いい歳ですし早く子供が欲しいと思うのもあり結婚しましたが、今は「欲しい」とは思いません。夜の生活も嫌で、さっさと先に寝ています。マリッジリングもしまいました。 所詮他人同士ですので、一緒に暮すとなると価値観の違いなどで色々と問題当たり前にあるのでしょうか…。今は逃げ出したい気持ちでいっぱいです。ご結婚された先輩の方、どうぞアドバイスを宜しくお願いします。

主にクリスチャンの方々にお聞きしたいと思います。 付き合っている私の恋人が過去に鬱病だった（今は治っています）ということで、クリスチャンである母から結婚を反対されています。 というのも、母が現在関わっている教会の指導者が 「鬱は一生治らない。鬱は悪霊からのものだから、悪霊の影響を受けた人間と結婚してはいけない。非常に強い信仰があったとしても危険」 と言っているからです。 始めは彼がクリスチャンではないから反対されているのかと思っていましたが、そうではないようです。 「同じノンクリスチャンなら、鬱病歴のない人間と結婚しなさい」と言っています。 そこまで否定するほど、鬱病歴のある人と結婚するのはキリスト教ではタブー視されているのでしょうか？ 鬱病は、本当に一生治らない病気なんですか？ どのような形でもかまいませんので、様々なご意見を聞かせてください。 　

女性です。 最近本当に辛い失恋をしました。 付き合っていた期間は半年と短かったのに、この失恋は本当に応えて、その直後「以前の自分がどういう自分であったかがよくわからなくなり、どうやって生きていってよいのかわからない」と感じました。今でもまだ心が痛い感じがします。たぶん、付き合っていた間に相手に合わせて自分のポリシーやなんかを全部捨ててしまったからだと思います（友達と会うと心配といわれたために友達との連絡を絶つ、仕事について否定されて、転職を考えるなど、、）。そうなったきっかけは相手から俺の色に染める、お前は俺のもの、的な発言をうけたことにありました。 わたしは、そこで反発すべきだったのでしょうか。いまでもよくわからないのです。その人のことが好きになったから自分を変えてもいいと思ったのは間違いだったのでしょうか。 友達は、お互いに自分を変えなくてもいい人がいるし、それがいい恋愛だといいますが、どう思われますか？

　健康が保たれている・損なわれているにかかわらず　わたしたちは　言ってみれば　余命いくばくかの状態で生きています。百年・八十年・・・・三十年・二十年というふうに　たとえ明確にではなくとも　まちがいのない形で　余命は決まっています。 　そこで持ち上がるのが　人生論です。 　哲学がいやしくも　幸福を主題にするかぎりで　人生論の行きつくところは　浄福あるいは覚りとは何ぞやです。　 　この現在の肉（身体＝精神）の生をも超えて　再生＝復活あるいは不死の境地という想定にまで　わたしたちの想像力もしくは直観力は　伸びるようです。 　最近　次のような概念もしくは考え方を反芻しました。 　１．　すべてを　終わり＝目的から　始める。 　２．　では　終わりは　どこにおくか。 　３．　永遠の現在というばあいにも　千年あるいは五百年を生きつづけても　退屈であるのではないか。 　４．　一たん死んで　そのあとの再生なのか。それとも　そうではなく　いまの体のまま　二百年ないし百五十年を生きるというのか。（二百年なら　実際問題としては　永遠であるだろう）。 　・・・（かなしいかな　ここまでで止まりました）。 　この《終わり＝最終目的＝意志の休息》の議論について　ご見解を述べて　おしえていただけませんか。 　復活については　一定の解釈を　持っていますが――つまり　《真理が　すべてにおいて　すべてである》というものですが――　ほかにもおしえてください。 　不死の境地については　解脱・涅槃あるいは清浄心のことだとまでは理解しますが　おしえを乞いたいと思います。（ブッダ葬送とまで言っている人間ですが　よろしかったら　ご教授ください）。 　あるいは　非・復活の論　反・再生の説　その他その他についても　おしえてください。 　あるいは　ひょっとして　理想社会の議論とつながっているのかとも思ったりします。自由なご見解をお寄せください。

支離滅裂なメールで読みにいと思いますが、許してください。 私は女性です。 今月　結婚を前提に半年付き合った彼から別れを告げられました。 理由は私のわがままだと思います。 彼とは遠距離だったんですが、週に一回は会えていました。 ですが９月に入り彼の仕事が急に忙しくなり、今までのように会えなくなりました（彼に女性の影はありませんし、そんな人ではありません）。 メールも半分になり。。。それを不安に思って「何でメールをくれないの？」等　忙しい合間をぬって連絡をくれていたのに、今思えば嫌なメールを送っていたと思います。追い詰めていたんですね。。 今月の２０日　ちょっとメールでやり取りした後なにげなく 「このまま信じて待ってても大丈夫？」と質問したら 「僕自身も不安になる。暇なときもあるし波が多い。ちょっと考えさせて欲しい。」ときました。 この後パニックになった私が「分かった」「イヤ」等　支離滅裂なメールを３通ほど送ってしまいました。 その３日後メールがきて「（私には）地元の人が合うと思う・・この判断は先の事を考えた結果で今は何も気にならない・・先の事をみれないのはよくないのはもうこれで。分かってください。メールも返信不要です。」少し略しましたが、このようなメールが来ました。 この後電話をしましたが出てくれませんし、もう一度あってほしいと頼んでも「次のためにも会うべきじゃない。」でした。 でも私が「・略・・ごめんなさい」とメールを送ると「ずっとのんびりできるんだったら（私）とだったら幸せに過ごせるんだけど。」ともきたんです。 このままじゃダメだと思いその週の土曜日会いに行き「（相手）さんが本当に好きで、いてくれるだけでいいと気付きました。★★でまっています。時間があいたら少していいので会ってください。いくら遅くなってもいいのでお願いします。」とメールでおねがいしましたが「今県外にいるから帰って。」でした。 土日２日間待つつもりでホテルをとり行ってましたので、「少しでいいので話がしたい・・遅くなっても・・」と送りましたが「帰るように。品のある女性になって」とメールがきました・・・。 その時初めてここまで嫌われてたんだと初めて気付き、結局その日は一泊して次の日キャンセルし帰ってきました。 心のどこかで「会ってくれる」と信じていたので、本当にショックでした。彼にとってはもうストーカーだったんですね。 私は他の誰でもない、彼との将来を考えていました。 今なお彼を好きな気持ちも、やり直したい気持ちもかわりません。 私の気持ちを押し付けているのも分かっていますが、どうしたらいいかわかりません。 もうやり直す事は無理なんでしょうか！？ 長文になってしまい申し訳ありませんm(_ _)m

以前にも何度かココで彼のことで相談させてもらいました。 彼３３歳。私はもうすぐ３０歳。 色々ありました。 彼の仕事（個人事業）が安定せず、 収入がとても少ないですが、私が普通のサラリーマン程度には 稼いでいるので、私も自営で不安定ではありますが、 二人で働けば何とかなるだろうと判断し、 なんとか結婚するというところまで話が進みました。 彼が私の母に（母子家庭なので）挨拶し、 私も彼の実家に挨拶に行き、 式場も予約し、日にちも決まり、 両家の顔合わせを今度する予定でした。 ですが、 彼が結婚に対して全然乗り気でなかったこと。 それから、 彼の職業が不安定で収入が著しく少ない事に対し、 私の母が心から喜んでくれなかったということ。 そんなことが原因で 私一人が空回りしているようで、とてもむなしくなり 式場をキャンセルしてしまいました。 一晩中泣きました。 私としては彼と結婚したかったです。 でも、私としては彼も喜んでくれない、母も喜んでくれない、 そんな結婚は望んではいません。 だからつらかったですが、キャンセルしました。 結局、彼が今年いっぱい今の事業をがんばってみて ダメならあきらめて就職して結婚するか、 軌道にのってきたら続けて結婚するか、 軌道にのらなくてもこのまま事業を続けて私とは別れるか、 という事になり、年内は彼のことを待つ形になりました。 一番の原因は彼自身が結婚にたいして焦っていないこと、 そして、結婚するために仕事をなんとかしようと思っていないこと、 だと思います。 彼が誤解していると思うんですが、「お前が、どんな仕事でもいいから ちゃんと稼いでほしいと思っている以上は結婚は難しい」とも 言われました。 どんな仕事でもいいと言ったのは、彼が何をしたがっているのか いまいちよく分からなかったからで、ただお金を家に入れてくれれば何でもという意味ではないんです。 私も母も、金額は少なくたって安定した収入があればいいんです。 何をしたいのかと聞いても「ウソをつかない。人の役にたちたい」 などと抽象的な表現で具体的に何なのかよく分からないんです。 私の母は「あなたが苦労するだけだから別れて他の人を探しなさい」 と言っていますが、 ３年半付き合って、なかなかこんなに気が合う人はいないし、 ここまで好きだと思える人はなかなかいないです。 あと三ヶ月待てば結果は出ることなのですが、 それまで不安で仕方がありません。 もし、別れることになったらどうしようとか 悪いほうばかりに考えてしまいます。 三ヶ月間はあまり会わないでおこうと決めて、 連絡もメール程度にしていますが、 私がメールしても短い返事しか返ってきません。 そのたびに、もしかして・・・と思ってしまいます。 こんな情けないことではいけないと自分でも思っていますが、 うまく気持ちを切り替えることができません。 どうやったら明るく前向きに彼を待つことができますか？

「私は神を見た。」という時、それは「私は、この存在のすばらしさの面をあまりにも奥深く垣間見た。　垣間見たにすぎないことも解る。私の感覚にとって神がいないということはあまりにも不自然で納得のできないことといつしかなってしまっていた。」といった神の存在の確かさを感じているという意味合いで使われることがよくあると思う。 私の場合、上記の感性と理性と良心との融合のようなものからの神の存在の発見のようなものが脳の中に　いつしか定着してはいますが、 そのこととは別に、実際に神の臨在をあまりにも深く感じたことが、十数回ほどあります。 その時の迫力はすごいもので、思考停止状態となってしまうのですが、何しろ数秒のことですし、　２、３年置きに忘れた頃に、そういう状態がやってきていた（50歳まで）ので、　いったいこれは「何なんだ？！！」という疑問を考える時間はたっぷりありました。 60歳となった今、それは「あまりにもリアルな錯覚」であり、そういう錯覚も人間の脳には存在しうるという結論となり、むしろ病的症状（完全な意味で病気だとか精神の病という意味ではないですが）に近いとう考えとはなっています。 それでもなお、　もし再びその感覚がやってきたら　そのような理性で必死に構えていたとしても、　すくなくともその数秒間の間はとてもでないですけど神の存在を実際に感じているというその状態を否定することなんか出来ないような感覚です。 形は無いです。　 でもそれは　こんな感覚です。 視覚の根拠は　現代の科学ではたぶん網膜に映るレンズの光と神経の作用ということしか解っていないのではないかと思うのですが、　神経があるとどうして「見える」のかは解っていないはずだと思うのです。 脳があり神経があってはじめて見えるのですが、　それはなぜだか解ってないわけです。　　 その脳と神経に、神を感じる何かが一瞬ですが開発されたのでは？？？ という感じです。　そうとしか考えようの無い感覚です。 神が私を選んで訪れたとかいった感覚や思考は、それが始まった20歳の未熟な時にも私にはまったくありませんでしたが（それは、たぶん私が子供の頃何度も重い肺炎で死の床をはいずったことがあるため、さすがに未熟な青二才ながらも神を物語的には考えることは卒業していたのだと思います。）、人間の脳には神をこんなふうにキャッチする能力が隠されていてやがては、それが誰の脳の中にも開花するのではないか？　という考えはありました。 最初のうちは、けっこう無邪気に　その驚愕状態を楽しめました。 ほんの数秒でも　印象はあまりにも強いですから忘れることなんかできないようなインプレッションの刻まれるそれを　「何なんだろう？」と思いつつもけっこう楽しんでもいたのです。　　ともかく楽しい思い出ではあるなというふうにです。 でも　そのうちに、その瞬間にある疑問を聞いてみようという考えが起こってきてからは、その時が完全に思考停止状態となることが気になりだしました。 あることとは「なぜこの世にこれほどまでの苦しみがあるのですか？」ということです。 そして、一番最後の50歳の時に、その感覚がやってきたときには、わたしは最大限の恐怖で　ギャーーーっ叫んでいました。 苦の存在の因果を深く深く考えたら　そうなります。 でも、やがて、神は「いっさい人間を助けたりはしない」ということがようりはっきり私の理性の中に訪れた時、　神が絶対だとかいう論理も消えた時、おそらく神から自立したとき、　恐怖は消えていました。 みなさんは、この体験に　どんな意味（意義でもいいです。）があると思いますか？ 私の考えも、書いてしまえば、　それは自立すれば、無神論も受け入れることが出来るような信仰が生まれますよ。ということだけです。 「けんかは、もう止めよう。」とうことだけ。 それ以外にたいした意味も意義も　私にとってはですが、残念ながら何もありませんでした。 私のは　たぶん錯覚（病気状態）でしょう。　しかし、もし実際に錯覚で無く「神を見た」という能力が人間に開かれたとして、　あなたならどんな意味があると思いますか？ へんな質問でごめんなさい。

おじいちゃんおばあちゃんは孫に甘いって常識ですか？　もうひと世代前の祖父母は、それはそれは厳しかった覚えがあります。時々こっそりお小遣いをくれたりもしましたけど、みんなが集まるところでは少なくとも威厳がありました。今のおじいちゃんおばあちゃんって孫に対してメロメロですよね。甘やかして何が悪いと言わんばかり‥　孫におもねるような態度も平気でしますし。これは時代なんでしょうか？厳しかった私の祖父母となら同居もありかなと思いますが、孫達の家来のようになっている義父母達と一緒に住むなんてとうていできそうにありません。　うちの義父母は身体が弱いのでいつかは同居（もしくはすぐ近所に住む）しなくてはいけないと思うのですが、甘甘の義父母にしょっちゅう孫を会わせたくないのです‥　　甘やかして育てたくない旨を毎回それとなく伝えていますが、孫には甘くして当然との持論を譲りません。

私は小学生から中学生くらいのちょうど体の成長がはじまった頃の女子にたまらなく興味があります。 三十代の男がそのくらいの人と知り合いたい、友達になりたいと思い声をかけたとしたら捕まるのでしょうね。 巷では性同一障害を認めろ、と決起集会が開かれたりしています。 私はいわゆるロリコンに市民権を与えたい。ロリコンを認めるように活動したいです。 ロリコンだけではなくあらゆる性癖(ここでは性の嗜好などの意)に市民権を与えたいです。 私は少女も好きですが妹も好きです。生物学上、近親の結婚は良くないとされてますが 倫理でも良くないとなっているのはおかしいです。他にも性の嗜好にはタブーとなっているものがたくさんあります。 それらを全て排除したいのです。ほとんどの性の嗜好は気持悪いという偏見をもたれています。 そういう偏見をなくしたいのです。そもそもなぜ気持悪いのですか。

よろしくお願いします。 20代後半男性です。 自分との折り合いがうまくつきません。 いつも自分の弱さに負けてしまいます。 不安感に襲われるとずっとそれに囚われる。 怒りの感情に囚われるとそれに囚われる。 諦めの感情が生じればやる気をなくす。 自分が負の感情を持ったときに、対処の仕方がわからず ずっとそのままなのです。 辛くても人生に希望を持っている人もいる 自分の環境に感謝の気持ちを持っている人もいる 上記のような人たちもいるのに、自分は情けないです。 自分を精神的に強くするために、どのようなことをすればいいのでしょうか？ また、自分の心を豊にするための、（癒しでもいいですし、ジャンルはとわないのですが）お勧めの本、音楽、映画などあれば教えてください。 自分はダメだ→しごとなどの失敗→本当にダメなんだ というこの負のスパイラルから何とか脱却したいです。 よろしくお願いします。

・人の話は聴けるけど、自分のことが話せない ・自分の意見、感じたことが言えない ・他人とのコミュニケーションで一歩引いてしまう これで悩んでいます。アドバイスおねがいします