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19歳女です。 半年ほど前から食欲がありません。 お腹は空きますが食べる気にならず、食べ始めてもすぐにお腹がいっぱいになってしまいます。 下痢をすることも多くなりました。 同様の質問をされている方への回答を見ましたが私にはストレスもほとんどなく妊娠の可能性もありません。 強いて言えば半年ほど前に辛いことがあって鬱になりかけましたが今は毎日とても楽しく充実した生活を送っています。 それなのに最近食欲のなさがエスカレートしている気がします。 以前は食べるのが大好きで特にお菓子はやめたくてもやめられないくらい好きでしたが今はお菓子でさえ食べたいと思えません。 食欲がないので食べるのもゆっくりになり、食事のとき周りに速さを合わせられません。 中学の頃ダイエットを意識していた時期があったので、親に「食欲がなくて食べられない」と言ってもまたダイエットをしているのだと思われ信じてもらえません。逆に怒られます。 出されたものは食べないといけないと思い頑張って食べていますが正直言って辛いです。 これは様子を見ていればそのうち治るものなのでしょうか。 つたない文章で申し訳ありません。

こちらには初めて投稿します、よろしくお願いします。 私は現在２５歳で、付き合って３年、同棲して２年半になる彼がいます。 １年前くらいから、そろそろ結婚したいと思うようになり、彼に結婚の話を持ち出しました。 しかし、１年前彼はフリーターの状態であったため、「就職もしてないのに今は考えられない、仕事が決まってから考えよう」と言われ、１年間彼が就職できるよう、彼の力になるため頑張ってきました。 今年の１月、ついに彼は就職することができ、半年程経ってから、そろそろ考えようと話をしました。 すると今度は、「今は仕事が１番だから、まだ考えられない」と言われてしまいました。 現在、私は両親から「いい加減結婚しろ」と迫られており、結婚を前提に同棲を始めたこともあり、彼との同棲を解消し、実家に戻るよう言い続けられています。（そろそろ強制送還させられそうです） ついに先日、彼には何も言わず、置手紙だけ残して実家に数日帰りました。 その間、何度も連絡があり、「帰ってきて欲しい」と言われ、私自身もずっと実家にいるつもりではなかったので、２日後、彼の元に戻りました。 彼は私がいることが当たり前であったため、初めて私のいない寂しさを感じたと話していました。 私は、彼とずっと一緒に居たい、彼の力になりたいと思ったため、彼との結婚を考えました。 彼も私と離れたくない、ずっと一緒に居たいと思っているようです。 そんな気持ちになった時、男性の方は「結婚したい」という気持ちにはならないのでしょうか？ 毎年、「いずれ」「そのうち」という言葉ではぐらかされてばかりなので、今回もまた「いずれしたいと思ってる」という言葉を言われた状態で、彼を信じて待つべきなのか、きっぱり別れて新しい道を歩き出すべきか悩んでいます。 皆さんの経験談等お聞かせ願えませんでしょうか？ よろしくお願いします。

先日、親を亡くしました。 その時に金銭の事や、こちらには理解出来ないような理由で兄弟に 「もう付き合いはしたくない。縁を切ってくれ。」と絶縁されてしまいました。 勿論、名目上は【私が嘘をついただの、お金を払わないから】とか 言ってはいましたが金銭的に余裕はなく何もしてあげられなかったのは 事実ですが、生前お金の事で迷惑を掛けた親の葬儀に又借金をするなんて 私にはどうしても出来ず『香典』としてなけなしの１０万だけ包みましたが 兄弟達はそれでは納得出来なかったらしく、私の知らない所で私に関する ホラ話をお互いに真に受け、彼等の間では私は何もかも丸投げした 大嘘つきの家族の恥さらしになっていたようです。 私は一人彼等とは少し離れた所に住んでいる為、そうそう彼等に会う事は 元々少なかったのですが、自分だけが自分の知らない所で嘘だらけで塗り固められた理由の為に、親だけではなく、兄弟まで失ってしまったのかと思うと 本当にやりきれません。 自分がした事なら責任も取れるのでしょうが、彼等の中の私は既に只の 『嘘つきヤロウ』でしかないんです。 親が亡くなり四十九日も過ぎ、寂しさが込み上げて来ても私にはその事を 嘆きあう兄弟がいるにも関わらず連絡すら取れないんです。 信じて相談していた人にも陰で「実は相談されて迷惑している」らしいから もう二度と連絡しない様、兄弟に言われました。 詫びのメールを最後に返信がない事が真実を語っていると思います。 人は何故有りもしない嘘をつくのでしょうか？ 団結する為？　貶める為？　まさか自分が人生の半分を迎える頃になり 一人になるとは思いもしませんでした。 メールの相手にしても迷惑なら一言「言いにくいけど迷惑だから・・・」とさえ 言ってくれればメールなど送りはしなかった。 それを直に私ではなく、よりにもよって当の本人に陰で言うなんて 私には理解不能です。 今回の事で人という『生き物』が本当に信じられなくなりました。 立ち直り方が分かりません。 人の・・・居ない所へ・・・いきたくなります。

前回の質問です http://okwave.jp/qa/q8135009.html あれから暫くして 今度は彼女が海へ行く写真が添付されていました（彼女の男性友達の日記） 彼女に「ねぇ、ＦＢログインして1回見せてくれない？」と言ったら 彼女は「え？●●君、私とフレンドで見れるでしょ？」と言われさらに突っ込んで 「いや、俺にも見えない日記ありそうだから抜き打ちで1回だけ。ほら、お前の男友達の日記で海行った写真とか載ってたじゃん。何でお前の日記には海の写真しかないわけ？」 と突っ込んだら暫くして 「うーん、そういうの嫌だな」と言われてからメールが来なくなりました 彼女の友達で私と仲の良い女性友達曰く ＦＢの男友達と車で海にいったらしく みんなで写真撮ったり、少しイチャイチャっぽいこともしてたそうです 彼氏なら信じてやれよっと言われそうなんですが 何かもう精子的に辛いです 来年卒業して入社が始まります それまでには一度決着を付けるべきでしょうか？ 彼女は私には優しくしてくれるのですが・・・ その対象が他の男にも向けられると思うと辛いです・・・ 何かもう本当に辛いです フェイスブックなんて見なければという回答もありましたが 見なくても「現実」は変わらなかったんですよね・・・ 私が何も知らずに気付かなかっただけで・・・ 質問です 私はどうしたらいいですか？

マッチングアプリで出会い仲良くなった男性で、付き合ってもいない相手なのに、安心してしまう男性がいます。 今までは、マッチングして良いなと思う男性が出来るとその男性に対して他の女性に取られたらどうしよう、とか不安に思ってばかりで、 その男性に対してもはじめは不安でいっぱいだったのですが。。 今は次会う約束はしていても日程までは決めていないのに相手へ変な安心感を覚えてしまい、連絡を2～3日取らなくてもなぜか不安を感じることがありません。だけど会ったら嬉しいし、楽しくてありのままでいれてしまいます。 これは勘違いかもしれないし、勘違いだったならその時はその時で仕方ないとも思ってしまうのですが、相手からも会っていてもいなくても誠実さや自分へ丁寧に接してくれている感じがいつも伝わってきていて、また相手からも何となく信じられているような感じが伝わってきて、まだちょっとしか会ってないのにどうしてか安心してしまっています。 もう少し危機感持ったほうが良いのでしょうか？ 同じような経験ある方いれば、ご意見いただけると嬉しいです。 補足 マッチングアプリで出会った人なので、相手に同時進行している人が当然他にいるだろうとも思いますが、なぜかそれも段々あまり不安に思わなくなりました。

付き合って８年の彼がいます。 今、別れようか迷っています。 別れようと思う理由は、 ・いつも決め事はは私がしてきて、この先結婚しても私が何でも決めていかなきゃいけないのか不安。 ・一度も彼の家に行ったことがない（お互い実家暮らし、彼は私の家には来た事がある。） ・家に行ったことがないからどんな生活をしてるのかがわからず不安。 ・将来のことなど全く話さない ・会話が少なくなってきた 実は、彼に何回か別れを言ったのですが、結局別れられなかった。 ８年も一緒に居ると情が湧き、目の前に居ると別れられなくなります‥。 私の意志の弱さも欠点です。 前に彼は、同棲してからじゃないと結婚しないと言っていました。 家事がちゃんと出来る人かわからいなからと。 実際私は実家暮らしなのであまり家事ができません。 でもそれって、何だか信じられていないみたいでとても悲しくなりました。 最初は誰だってできないのに‥。 それに、暮らしてみて無理だとわかったら別れると。 もうすぐ３０歳なので、そんな同棲している時間もったいないと私は思ってしまいます。 同棲してからじゃないと結婚しないと言っている割に、少し前には同棲しないで俺が一人暮らしする。 みたいなことも言っていました。 この人は何も考えてないのかな‥。 そう思うときがあります。 ぶっちゃけ、 別れたら彼氏がもうできないかも‥という不安があります。 でも、毎日考えて泣くのが辛い‥。 一度、別れようと思ったら、 結婚まで進んだとしても、この人と結婚していいのか？？って気持ちがきっと出てきますよね？？ 最近マンネリ化し手も彼から繋いでくれません。 それも不満のひとつです。 会話もないって、 まだ結婚もしていないし、お付き合いしている段階なのに、なんだか切なくなってきてしまいました。 こんな彼と私は別れた方がいいのでしょうか？？

私(20代前半)は男性に誘ってもらう機会、飲み会に来てと 言われる機会が周りの女友達より多分多いです。 滅多に参加しませんが参加しても途中で帰りたくなったり、話し掛けてきてくれる男性に対して嫌気がさしてしまったりします。 モテそう。彼氏切れなさそう。この中で一番可愛い。等 社交辞令の誉め言葉にうんざりするだけです。 何度も何度も誘われドタキャンして…を繰返した人とやっと一回食事に行った のですが、また誘うから。と真剣に言われぞっとしました。 好意を見せられると引いてしまいます。 この男性なら大事にしてくれるだろうな。 毎日幸せだろうな。優しくしてくれるんだろうな。 良い人だろうな。って分かる人程遠ざけてしまいます。 多分私は初対面で自分はこの人と寝られる。寝られない。を 判断しているのだと思います。 高校生のころから身体だけ求められてる。 私の身体だけあればいいんだ。 と思ってきたところがあり 求められなければ私は無意味だと感じます。 生理の日はドタキャンしたり、会う日に合わせて 薬を飲んで遅らせたりしていました。 好きで寝た相手には自分の出来ること全て尽くします。 腕を上げたね。とか、よしよし。と頭を撫でられる事で 嬉しい。もっと頑張ろう。と思います。 でも私って特に好きじゃなくても寝られるんじゃ…と 思い始めてしまったのをきっかけに 自分を試そうと思い二年前くらいに一度初めて会った人(４５歳くらいの方)と 寝てみた事があります。 こんなものか。と思いました。 もっと自分が嫌がると思っていたのに、受け入れていました。 自分からその人に何かしてあげよう。とは思えませんでしたが。 女友達に性交渉を持ちかけられたり、幼馴染みにセフレになろうと 言われたり、何でも相談を聞いてくれていた男友達の目的は 身体だったり色々な事がありました。 そんな私ですが彼がいます。 彼は干渉束縛一切しない人なので不安や孤独は感じますが 付き合いやすく安心できる存在です。 彼も寝ると褒めてくれます。 彼は普段の私も可愛いと言ってくれます。 自分なりに精一杯彼の事を大切にしています。 でも私はやはり生理の日を調整しています。 生理だから…と言って彼が一瞬でも残念そうにしたのを 感じると自分自身に絶望してしまいそうで怖いです。 彼を信じていないわけでも彼がそんな人だとも思っていません。 期待に応えられなかった。という結果に自身が 耐えられないのだと思います。 私の問題なので彼には上記の事等何も話していませんし、話す気もありません。 私は異常でしょうか？ 誰だって言わないだけで持っている感情や感覚なのでしょうか？ 心療内科等受診するべきですか…？ 男性は彼女が生理でできない。と言われたら どんな気分になるのですか？ 私が誰にも本当に心を開いて付き合ってこなかった結果だと 思います。 何かご意見等ございましたらご回答頂きたいです。 読んで下さりありがとうございました。

はじめまして。 どうぞよろしくお願いします。 実はここ2、3ヶ月。 大好きだった作曲を、音楽をする気が起きないのです。 6年ほど前からギターをきっかけに音楽にはまり、作曲を勉強し始め、4ヶ月前に作曲事務所に採用されるまでに至りました。 しかし、ここまでの努力、勢い、情熱、何より音楽に対する興味が嘘だったかのようにギターを握ると、鼻歌を歌うと、頭に急ブレーキがかかるとでもいいましょうか。 思考がまとまらずうまく頭が働きません。それどころかネガティヴな感情を抱いてしまいます。 そんな自分が信じられず、今日も作曲をしようとしなのですが苦しいのです。なんとも不思議です。頭が圧迫されるように感じるのです。 心当たりというと、2年ほど前から妙に眠れません。朝早くに目が覚めたり、起きても寝た気がしなかったり。 それと、この思考が停止する感覚はその睡眠不足が気になり始めた頃から本業の仕事をしている時に起こり始め次第に仕事以外の時間にも感じ始め、いまにいたります。 酷い日には起きるのも、トイレに行くのも、お風呂に行くのも面倒でやる気が起こらず寝たきりだったりします。 きっと疲れているんだと、疲労回復に努めましたが焦るばかりで空回りします。 この文章もうまく働かない頭で書いてるのでまとまりがなくわかりにくいかもしれません。 すみません。 自分の何が悪いのか、どうすればいいのか、そもそも自分が信じられずどうなってるのかわかりません。 ただここまで頑張ってきた音楽が、大好きだった音楽が突然こんなにも頭を締め付けるものになったことが理解できません。 音楽をしている時だけはのめり込んでて、頭もすっごい働いていたのに。 これは何かがおかしいと思いました。 作曲家は夢であり、作曲は最大の楽しみでしたから、とても焦っています。 焦燥感に耐えられず質問させていただきました。 どなたか似たような経験をされた方等いらっしゃいましたらこの状況を打破するヒントをください。 よろしくお願いします。

入籍して3か月目です。 夫には、「風俗、水商売（メイド喫茶含む）行ってもいいよ。でも行くときは言ってね」と言っています。 私と違う女性性を楽しむ場所なので、一応一言欲しいんです。 数年前に内緒でメイド喫茶に行かれたことがあります。 内緒ということ、嘘をつかれたことに傷つきました。 本題ですが、最近、メイド喫茶に行っていたことが共有のカード明細見て判明しました。 メイド喫茶なんて行かないよ～と言っていたのにです。 また内緒にされた、嘘をつかれたことにショックで、気持ち悪いです。 その時は友達が秋葉原に来ていて、付き合いで行ったんだと思います。その日何食べたの～と聞いても、軽く、としか言っていなくて。 「いや～誘われてメイド喫茶いったんだよね」くらい言ってほしかった。 事実、嘘をついてはぐらかされました気持ちです。 そのことで夫が気持ち悪く、信じていたのに裏切られた気持ちです。 私としては今後も仲良くいきたいと思っています。 どうすればお灸を据えられますか？ 効く言葉、態度などあれば教えてください。 真剣に困っているので、どうかご助言よろしくお願いいたします。 私の案としては私はつらかったんだ、と主張する、暫く触れない、冷たい態度をとる、です。 むしろニッコリしていた方がいいですか？ 舐められないかな・・・とも思います。 <追記> カード明細のことを伝えると、もちろん隠すつもりはなかったけど言いそびれたよ！ってメールが入りました。積極的に言いたくなかったんだと思う！って。私がつらくなることは想像できなかったのか？あきれました。

以前質問させて頂いて、たくさんの方から励ましのお言葉を頂いたのですが、未だに解決できずにいます。原因は私の一度だけのあやまちです。私は自分勝手に、相手の気持ちも考えずに罪悪感から全てを自ら告白し、泣いて謝罪してしまいました。主人は許してくれ、これからの私を信じるとまで言ってくれました。私は、自分が嘘をついているという罪悪感から楽になりたいだけで、主人に大きな苦しみを与えてしまいました。結果、楽になるになるどころか主人を苦しめたという罪悪感からますます苦しくなり、心に深い傷を受けながらも、普通に接してくれている主人に対して、私は毎日泣いて過ごしています。自分でもどうしたらよいかわからないのです。主人も、『忘れようとしてもお前がそんなんじゃ忘れられない』と言います。全くその通りだと思います。でも、今の私は自分のしてしまった事を悔やむばかりで一向に前向きに考えられません。表面上は何もなかったように接してくれている主人・・・でも内心は苦しいんだろうな、主人は私の事を本当に愛してくれているのだろうか、私達夫婦は仮面夫婦かも知れないと思うと涙が止まらないんです。子供も3歳と5歳なので親の変化には敏感に気付き、悪影響を与えているのも良くないと思いつつもどうする事もできないのです。全て自業自得なのですが、時間が経てばまた平穏な家庭に戻れるのか、信頼関係が修復できるのか不安で仕方ないのです。今の現実をどう乗り越えたらよいのでしょうか・・・。

私は20代後半♀、彼は20代半ば♂です(私より４つ下)。 その彼が、浮気をしました。 それが発覚したのが２日前で、彼の口からはっきりとそう聞きました。 浮気相手は彼より更に５歳年下の大学生です。 何か「彼女の病気の相談(鬱だそうです)を受けていて、情が湧いた」と言っていました。 体の関係もあったようですが、１回だけで、２回目はＨができる状態にならなかったと言っています。 でも浮気をしていた３ヵ月間は、普通に私とＨをしていたのでＥＤになったとかではないと思います。 そして私には「彼女は妹としか考えられない自分がいる。本当は別れたいんだ」と言っていたので、 頭が混乱していた私はその場は何も言わずに帰りました。 でも、今日、本当に偶然に彼と彼女のデート現場に遭遇してしまったんです(彼らは私には気付いていません)。 もう私は訳が分からなくなって、逃げるように家に帰ってきてしまいました。 本当に辛くて辛くて、そのうちこんな気持ちにさせる元凶である２人を殺してやりたい、二度と人様の前に顔向けできなくさせてやりたいって、 とんでもないことを考えている自分がいるのに気がつきました。 それなのに、どこかで彼を信じようとしてしまっている自分もいるんです。 私、おかしくなっちゃんでしょうか……。 このままじゃ、本当に自分が抑えられなくなってしまいそうで怖いです。 何か心が落ち着く方法を教えて下さい！ お願いします！！！

小学校低学年の息子の母親です。現在、夫から離婚を切り出されています。理由は他に好きな女性ができたから、だそうです。ちなみに、それまで家庭や私に不満がある等の話は夫から全くありませんでした。 夫はあまり子供を欲しがらなかったのですが、息子が生まれてからはとても可愛がってくれ、まるで母親が二人いるかのように熱心に世話をしてくれました。それはもう、100点をあげたいほどの良きパパ振りでした。毎週のように家族であちこちに出掛けていました。平和な家庭だと信じていたのに、女をつくっていたなんて……。 しかも夫は「（離婚の原因を）もう少し大きくなればあいつも分かる」と言います。父親が家族を捨てて他の女を選ぶ。そんな勝手な理屈を息子が理解すると本気で思っているのが私には信じられません。夫は幼い頃に離婚と母親の家出を経験しています。きっとその影響が大なのだと思うのですが、自分だって嫌だっただろうに、なぜ同じことを繰り返すのでしょうか。なぜあんなに可愛がっていた息子より、知り合って一年やそこらの女を選んでしまうのでしょうか。 どうか皆さまのご意見をお聞かせください。

私の知人に、何だか・・・おかしな出逢いサイトに引っ掛かった(本人は違うと！信じていますが・・・)人がいるのですが、あまり聞かない手口ですので、かなりやばいサイトなのかな？と、他人事ながら気になっています。 その手口内容とは、女性と会うために保証金１６万円を要求し、おまけに印鑑証明書まで要求すると言ったものです。 知人はとにかく夢中になっており、「おい！そんなの詐欺に決まってるからやめておけよ」と、私がどんなに阻止しても聞き入れません。 結局その知人は、サラ金からお金を借り入れ、サイト指定の口座へ保証金と言う名目のお金を振り込み、印鑑証明書まで送付し、完全に相手側の思うツボです。 知人は、これで女性に会えるものだと信じていた最中、約束の日の直前に、「相手の女性の都合が悪くなったから、会うのは年明けにしてほしい」などと言われたそうですが、これはもう完全に逃げられているという事ですよね。 詐欺サイトの手口はパターン化していますが、知人のように、お金を要求された上、印鑑証明書まで要求されるパターンは珍し過ぎます。 これは、かなり悪質でやばい手口だと思うのですが、実際にはどうなのでしょう？ 印鑑証明書を一体何に使うつもりなのか？、とても気になるところでう。 そのような手口を御存知の方いませんか？

私の母の話です。 勤務中に交通事故に遭い、むち打ちになってしまい、仕事を休んで治療していましたが、 会社から何度も退職勧奨の電話が来て、母の様子が段々おかしくなってきていると心配していました。 精神的に限界が来て、書類にサインをし、結局会社を自主退社をしました。 今は事故に遭って怖い思いをして、過失0なのに会社から酷い電話をされているから様子がおかしいのであって、体調が良くなれば治ると思っていました。 しかし、物忘れが酷く、幻覚や幻聴の様な事も言うようになり、母は自分を信じていて、私（娘）がおかしいと言うようになってしまいました。毎日泣いてばかりで、あまり睡眠を取っていません。 本当におかしな行動もします。今までの母の性格からは信じられないような、人に失礼な事も平気で言ってしまう時もあります。 しかし、普通の時もあるので、情緒不安定になってしまっているのかな。とも思います。 そんな事がもう3ヶ月以上続いています。 精神科に行く事を考えています。 精神科で診察してカウンセラーに母の話を聞いて頂けるような形になるのでしょうか？ それとも精神テストのようなものを受けるのでしょうか？ 治療はどんな治療があるのでしょうか？ 少し詳しく教えて下さい。よろしくお願い致します。

自分がわかりません。 職場で恋愛をしていました。 俗にいうだめんずと、それに依存する母親ような間柄で、でもダメだなぁと思い、切っては繰り返すことを何度も繰り返して、やっと彼の方から終わりになりました。 私も何度か追いかけましたが、今回は本当に終わりだなぁと思えるような彼の反応です。 元々私が付き合えないと振られていて、だけど好きなんだ、と言いながらもほかの女の影がある彼に対し、ちゃんと振ってくれ、冷たくしてでもけじめつけてくれ、などと言っていた感じです。 でもいざけじめをつけられるとやっぱり寂しくて辛いです。 かと言ってほかの女の影があることは拭えず、彼を信じれず、戻す気はさらさらありません。 彼が私のことを考えて私と切ってくれてる、ともどうしても思えず、おそらく拒絶反応が出たんだろう、と思うのですが、そう考えると寂しいしなんとなく自分の行動に後悔してます。 元々私が望んだ形になったのに、私のわがままはなんなんでしょう？ 好き、と言われたら好きです。 彼を信じれる？と言われたら無理です。(口だけなので) だから戻ったところで絶対また繰り返すのですが、寂しくて悲しいです。 これは執着というものですか？

アドバイスお願いします。 結婚間近で婚約者の嘘で破棄になり、かなり男性に慎重になってしまいました。 最近飲み会で知り合った年下の男性と二回ほど食事に行きました。 彼は聞き上手で、私の過去の男性不振について聞いてくれ、○○は可愛いから大丈夫だよ、すぐ彼ができるよとか、普段はメールしないけど飲み会で初めてまた会いたいって思ってメールしたとかいろいろ言ってきます。 食事も最初は奢ってもらったので次は私が出す話でしたが、二回目も半分以上だしてくれました。 私はあまり男性に触られるのが嫌で(飲み会で彼の先輩にセクハラまがいのをされて)彼もそれを知っているので無駄に触ってきません。 さりげなく、手相詳しいんだ手触っていい？とか帰りにちょっとだけ頭なでたりとかはありますが。 いい人なので少しずつ惹かれていますが、警戒心が異様に強くなりなかなか信じられません。 このままだともし彼が好意を寄せていても離れていってしまうのかなと不安な気持ちもあります。 あまりにも強い警戒心だと諦めたりしてしまいますか？ いっぱい傷ついてもう恋はしたくないと思いますが、ほんとはまた心から男性を信じたいんです…。

十年以上前のこと。 「この世で最も悪しき有害なものはババアだそうな。」と、 先人の発言を引用する形で雑誌のインタビューで発言した 某政治家が批判され、波紋を呼びました。 その政治家が首長を務める某地方自治体の本庁舎には、 バレンタインデーの日にフェミニスト団体から 「ばばあチョコレート」なるものが届けられました。 （メンバーには２０代女性もいたそうな。） 皆様はこの首長の発言についてどう思いますか？ ついこの前の週末の出来事です。 とある場所でご飯を皆で食べたのですが、 私が台所で皿を洗っている最中に、 ５０代のオバサンが横から近づいてきて 一カ月前の腐った牛乳をいきなり流し込んできました。 食器を全て洗い直しです。信じらません。 他のオバサンでもいました。 私が濡れた手で冷凍後に触れ、 手が貼りついて動けなくなった時に、 何とヤカンの百度に沸騰した熱湯を私の手から 上から注ぎ込もうとしたため、 私は思わず大声で叫びました。 信じらません。 焼肉店で後先考えずに焼肉を放り込み、 肉の大部分を焦がしてしまった老女もいます。 ズボラな私（男性）でさえ、こんな事はしません。 若い頃は、概して女性というのは、 男性よりも細かい気配りをします。 閉経後世代になると、どうしてこうも女性は豹変するのでしょうか？

今遠距離恋愛をして 4ヶ月になります。 彼とゎ年の差があります。 いつからか男の人を 信じるのが怖くなり いつも 捨てられる覚悟で、 付き合っていました。 今の彼と 付き合った当初も どうせ.. なんて思いながら 作り笑いしたり いつも楽しそうに 電話などでも 話していました。 自分の名前も写真も 偽っていました。 遊びと思いながらも いつしか彼に 惹かれていく 自分がいました。 一緒に笑いあえる。 好みも同じ。 同時に同じ事を話す。 同時にMailをする。 今だけ幸せならそれで いいと思っていました。 そんなある日、 彼からあることを 言われました。 『○○が写真と違う人でも名前が違ってでも○○は○○だから好きに変わりはないよ』 と言われ、 その言葉に 涙してしまいました。 その時に私の過去も全て 告白しました。 すると、 彼は『太ってようがガリガリだろうが足がなくたって手がなくなったってどんな容姿だろうが構わない。それぐらいの覚悟だよ俺は。だからもう一度人を俺を信じてほしい』 と言ってくれました。 彼と出会って本当に 良かったと思いました。 会うのは私に合わせると言ってくれています。 でも正直怖いんです。 自分の気持ちに ゆとりができるまで 待った方がいいですか？

先日彼氏と別れました。 約02ヶ月と日数でみると短い期間でしたが 色々なことを経験しました。 彼は寮生でこれから01年間 みんなをひっぱっていく学年となり同期のみんなと話した結果、 やっぱり付き合ってるのは良くないとなったそうです。 前日までつけてくれてた私が作ったミサンガも その日手首には無く本気なんだなと思いました。 彼は 自分が寮生じゃなかったらこれからもずっと一緒にいられた。 (私のことを)嫌いになったわけではない。 これからの01年間は彼女をつくらない。 と言っていました。 私がそれでもやっぱり好きだよと言ったら 俺も好きだよって....。 私はどうするべきですか? 彼を忘れるべきですか? 彼の言ってくれたことは 私が別れることにショックをうけるのを気遣ったのではなく 本当にそう思って言ってくれたと私は信じています。 好きだよって言葉も信じています。 でも男の人からみたらどうですか? それは本当ではないとおもいますか? 彼に最後に私の想いを伝えたいと思うのですが それは別れようと言った彼に対して迷惑なことでしょうか? 質問だらけになってしまいすみませんでした;;

　成人のADHD（児童ではありません）の診断について詳しい精神科医の情報、探し方などご存知の方は情報提供をお願いします。 　知人（成人女性）がADHDではないかと悩んでいます。精神科を訪ねても、「プチうつでしょう」と診断されてしまうそうです。 　彼女は外見もよく、聡明で、落ち着いているときは自分の感情を交えながら自分の状況をしっかりと説明できる人です。ただ時々、連絡がつかなくなります。平気でドタキャンするわけでもなく、後からこっちが恐縮するような謝罪を、手土産つきで行うような極端に義理堅い人でもあります。 　社交的に振舞うし魅力的なのに、社交的ではありません。 　本人にわけを尋ねると、人を振り回したくなくて、人を遠ざけているようです。　家族や恋人の話を聞くと、確かに、情緒が乱れると困った部分もあり、気難しい部分もあるそうですが、普段は優しく素直な良い子なのだといいます。傍目には信じられませんが、子供のように無邪気な人間だと言います。 　穏やかに笑っているときの彼女からは、信じ固がたいのですが…本人は真剣に悩んでいるようです。ざっと検索した限りでは、成人の診断は難しく、児童の問題だと思っている精神科医も多いという情報すらありますが…現実はどうなのでしょう。