検索結果

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5333715.html の質問の回答ありがとうございました。 最近になって彼の様子がおかしく 昨日彼から肝臓に影がありがんの可能性が高いということを 知らされました。 今までも彼の病気を支えてきたつもりですが 彼に対して上記のＵＲＬのようなたくさんの不安などを 抱えてきて心が安定できない関係をしてきました。 彼は私に一線をおき始め 『先行き暗いのは間違いない 自分の人生 お前はお前の人生 この病気のことは誰にも甘えるつもりはないし ましてや同情なんかいらん この辛さは自分にしかわからんしわかるわけない 楽しめる時に一緒に付き合って わがままだけどそうしてほしい』 私は彼のことが好きだし心配です。 でも彼を支えられるかどうか自信がありません。 彼は彼の行動を自ら話してくれる人ではないし 聞いても彼の機嫌、状況によっては うっとおしく感じることもあるようで あたしが彼の行動を想像したりすると 彼にとっては自分が信用されてないと感じるようで だから・・ そんな中今までも私は心が安定できる日が少なかったんです。 そこへきて彼の今の現状なので正直困惑しています。 彼に居てもたってもいられなくて 声聞きたい、話したい と言った所、メールの返信は来るのですが 内容に沿ってないメールばかりで もう1度お願いすると 『メールしてるからいいやろ？気をつかわなあかんのしんどいわ 自分のこといろいろ考えたいからメールまたするからね お休み(__)』 私は彼が好きなので一緒にいたいと思っています。 でも今までも彼に気持をぶつけることが出来ない関係で 喧嘩になったり話し合いを受け入れられる器のある人じゃなかったし だから自分で自分の気持ちをこちらに書いたりして やり過ごして来て今も十分苦しかったのに ここへきてもっと彼のいっぱいいっぱいがひどくなり・・・ この先彼と付き合っていくには 私はこんな彼も含めすべてを受け入れないといけないし 今まで以上に言いたいこと思ってることを出せず 自分をコントロールして行かなければ彼とつきあえないとしたら 自分が正直それに耐えていけるのか自信がなくなってきました。 これが癌だと確定になれば彼はもっと自分中心になると思います。 彼の今は私なんかの苦しみに比べたら計り知れない 怖さや苦しみ、痛み、不安、悲しみ あると思いますし彼の気持ちもなんとなくですが 理解は出来るんです。 彼にとって今は愛だのあたしのことを考える余裕すらないし 私の一言が今の彼には重いと思うし考えるのもしんどいと 思うんです。 だから今は一歩引いて 『病気のいきさつ、あなたの気持はわかりました 何もできないけどただ今はあなたの側にいたいと思っています。 残りの人生許される限り あなたの側にいたい、支えになりたいと思っています』 とだけメールしました。 だけど自分が器の小さい人間なので ホントに彼を支えられるのか自信がないし 彼とただ別れたくないとかただ一緒にいたい 離れられないとかの理由だけで一緒にいることは 彼に負担もかけることになるし 自分自身をこれ以上抑え込んで大丈夫なのかなって不安です。 今の私はほんとは自分の心をコントロールすることで 精一杯です。 彼はもっと自分のことで精一杯だと思います。 こんな気持ちで大病かもしれない彼と一緒に自分のエゴだけで いるのは間違ってるんじゃないか・・・って思えてなりません。 ネガティブな考え方かも知れませんが 彼が自分の都合、気持だけでこれからは付き合っていきたい って聞こえてしまいます。 ホントにあたしがホントの意味で必要とされてないような 気もしています。 私は彼の言葉に一喜一憂します。悲しくなったら責めたくもなるし さみしくなったら相手にかまってもらいたくなることも 会いたくなることも声を聞きたくなることもあると思います。 でもそれがこれから先はそんな思いを伝えることさえ 相手の負担になったり相手の気分を損ねることになるような気がして 辛いです。 彼のことを心配して一睡もできてない自分がいるのに こうやって自分の気持ちを優先して考えてしまう 自分にもすごく最低な自分に落ち込みます。 人はガンなどになると愛する人間でも 距離を置いたりしたくなるのでしょうか？ 話したくなくなったり会いたくなくなったりも するのでしょうか？ どんなメール、電話がうっとおしく感じるのでしょうか？ 読んで頂いた方、私に何かアドバイスをいただければうれしいです、 長文読んでくださってホントにありがとうです。

私の家庭は虐待家庭です。 母親の家系が昔からそうだったみたいで常に怒鳴り散らしています。怒りの沸点は様々で家事をやり忘れていたりというちょっとしたことから寝ていただけという理不尽なものまでなにをしていても怒鳴られます。 小さい頃は叩かれ蹴られもしましたし、髪を掴んでひきずりまわされたり家を追い出されたり、物で小突かれるなどもありました。今では家に帰るのが学校の都合で遅くなっただけなのに物を投げつけられたり叩かれたりします。(暴力はたまにで精神的に追い込んでくるのは毎日です) 朝はだいたい親が私の悪口を言っていてクズ、役立たず、事故にでもあって死ねばいいなど日常茶飯事のように散々言われながら目をさまします。 治ってきた頃合いを見計らって起き上がるようにしています。 私は現在19歳の専門学生です。 高校すら行かせたがらなかった親に無理言って通わせてもらっています。 そのせいもあってか学費のことを弱みにされて言われたい放題です。 小学4年から中学生までは父親からの性的虐待もされていてこれは母や兄弟(弟2人妹1人)にも言ってません。 私を愚痴のはけ口にして周りが平和なら私はそれでもいいと思って我慢してきました。 兄弟に被害が及ぶ方が怖かったんです。 私は誰からも望まれてなくて存在してるだけで邪魔者扱いを受けてきて、もういるだけで周りの迷惑になってるんだと重々承知しています。 何度も死にたいって思いました。 何度も家族に隠れて涙を流しました。 でも死ぬ勇気もなくて未練も沢山あるため実行とまではいきません。 今ではもう残りの人生を生きていくくらいなら 私のこの身体を臓器提供して生きたいと望んでいる人に利用してもらった方がいいと思っています。 これ以上親の精神的な虐待に耐えられる自信がありません。 親から気に食わないなら出て行けと言われているので出ていきたいと思っていますが、バイトをしていても定期代でほとんど持っていかれて全然貯金もできてなくて家を出るにも出られません。 この年齢で保護してもらえる場所がないことも知ってます。 友達の家に世話になるわけにもいかずどうしていいかわかりません…。 学校があるため家を出ることも中々踏ん切りがつきません。 後数年の辛抱、そう思うだけで吐き気がします。 すでに私は専門の課題もまともに手がつかず 勉強もままならない状況になっています。 果たしてこれは通っている意味があるのでしょうか。 わざと居残りをして許されるギリギリまでの時刻まで家に帰らないようにしたり前の自分ではありえない不良行為をしています。 親の言うことを拒絶したくなる気持ちでいっぱいで 放課後に内緒でファストフード店に行ったり…(内緒なのでその後家の晩御飯を無理やり胃の中に詰め込んでいます。拒絶したらどんな目に合うか考えたくもありません…) 最近では母親のご飯を食べるのもきついです。 ファストフードなら朝からでも入るのに…本当に不良になってしまったと思います。 父親は半年前から仕事を休み続けています。 それによりずっと父親が家にいます。 私は父親が背後にいるだけで恐怖がすごいんです。 怖くて怖くて思わず叫んでしまうほどです。 父親が近づくたびに あ、死ぬ…っていう感覚がします。 家にいるのが怖いです。帰るのが嫌です。 でも行くあてもないので帰ります。 なにをしていてもしていなくても怒鳴られる日々にもう疲れました。 誰からも守ってもらえなくて、自分で自分を守るのももう限界です。 頭がおかしくなりそうです。 それとも私がおかしいのでしょうか？ 皆様はこんな風に毎日怒鳴り続けられて育ってきたのでしょうか？ 沢山の虐待を受けてきても"普通"に平和に過ごせましたか？ 私のメンタルが弱いのはわかってます。 ですが私の周りではここまで酷い人を見たことがありません。 私はもう今後の人生に希望はありません。 誰も私を愛してはくれないでしょうし 私のような人間は生きてるだけで邪魔な存在だと思います。 毎日生きててごめんなさいと連呼する日々です。 本当は生きたいって望んでいても周りがそれを許さない環境です。 助けて欲しくてここに記入しておりますが、どのように助けて欲しいのかもわかりません。 自分がもうどうしたいかもわからないんです。 本当に情けない話ですが何かしら救いはありませんか？ お願いします。まだ死にたくないです。

好きだけど、元カノを引きずってるから誰とも付き合えないと言われました。 東京在住の26歳女です。1年半以上好きな、1歳年下の男性がいます。 付き合ってはいませんが、彼には私の気持ちも伝えていて、彼にも気持ちを聞くと 大好きと言ってくれます。 会う頻度は大体、月に2～3回で、泊まりだと4泊ぐらい一緒にいることもあります。 会う度デートもするし、手も繋ぐ、キスも体の関係もあります。 東北にある彼の実家まで連れて行ってもらい、家族や親戚にも3・4回会わせてもらった こともあります。 彼は何も言ってませんが、家族の人達は私のことを彼女だと思って迎えてくれているのが わかります。 「私たちは付き合ってない」とも言えず、正直それもかなり辛かったりします。 関係だけ見ると、ほとんど付き合っているようなものなのですが、彼には2回程付き合っ てほしいと告白しましたが、「お前のことは大好きだけど、今は付き合えない」と言われま した。 1度目の理由は「目標があるから、今は彼女はつくりたくない」、2度目の理由は「（2年 程前に別れた）元カノをまだ引きずっている。まだ誰とも付き合う自信がない」だそうです。 その”元カノ”は、両想いだったにもかかわらず、最後に「好き」と言ったっきり、いきなり 音信不通になり連絡が取れなくなってしまったそうで、それがトラウマになっているようです。 元カノに会いに行って、もう一度アプローチしてみたら？と聞きましたが、かたくなに拒否されます。 現在彼に彼女がいる気配はありません。（仲のいい女友達は何人かいるようですが…） 「お前は大事だし、一緒にいると楽しいし安心する。お前とのことは真剣に考えたり、親友にも 相談したりするけど、今はまだ付き合えない。付き合っても不安にさせると思う。どうしていいか わからない。でもお前を都合のいい女と考えたことは一度もない。」と言われました。 私は、これまでの中途半端な関係が、ずっと不安で辛くてたまりませんでした。 付き合えない＝付き合うほど好きじゃないってこと？と聞きましたが、そうじゃないと言われます。 でも彼には大事にされているとは感じるし一緒にいて楽しいし、例え付き合えなくても、 私が勝手に好きなんだから、好きで付きまとっているだけ。そう思って、あまり深く考えない ようにしていました。 次第に、そもそも”付き合う”ってなんだろう？付き合ったら何が変わるんだろう？とまで 考えるようになっていました。 ただ相手を束縛できるかできないかの違い？責任？安心したいだけ？ 付き合っても浮気をする人はするし、何の保証もない… ただ「彼女」という称号が欲しい為だけにこんなにこだわっているのかな？…と。 でも、今の状態では精神的には限界で、しょっちゅう彼の前で泣き出しては困らせて しまってました。 いつまでもこの関係を続けるわけにはいかないと思い、「私と付き合うか、付き合わないなら もう二度と会わない。どっちにするか今すぐ決めてほしい。」と、白黒はっきりしたいと選択を 迫りました。 すると彼はかなり困って「今はまだ付き合えない。でも会えなくなるのは嫌だ。俺はいつも すぐには付き合ったりしない。もうちょっと待ってほしい。」と答えました。 私は以前に気持ちを伝えていたし、結構待ったつもりです。彼のことがますますわからなく なりました。 しかし彼をかばうつもりはありませんが、彼は年の割にはすごく子供っぽい性格で、 素直で無邪気で、根は悪い人ではないと思っています。 ただ、難しい問題にぶつかると、ストレスで胃を壊してしまうような、ある意味繊細な 人です…。 私は自分が被害者だとは思っていません。キスも体の関係も、同意の上での行為です。 何度も彼を嫌いになって楽になりたいと思いましたが、恨むどころか、今もまだかなり 彼を好きでいます。結婚をしてもいいと思うほど、惹かれてしまっています。 両想いなのに、諦めるのは本当に辛いです。 2択の選択を迫りはしましたが、私の方も彼と縁を切る覚悟ができていませんでした。 そしていまだに私の方から連絡をとってしまっています。彼とこのままの関係を続けても、 決別しても、とても辛いです。 私は今後、どうすればいいでしょうか。 彼の言う通り、もう少し彼の気持ちが変わるのを待つべきでしょうか。 それとも、もう連絡を絶つべきでしょうか。 長々となってしまいましたが、客観的なご意見をいただければと思っています。 何卒宜しくお願い申し上げます。

26歳の男です。 以下に現状を書きますのでアドバイス(？)を頂 けると幸いです。 ■経歴 　私は、18歳のときに学生結婚をしました。 　現在は、7歳、3歳、0歳の3児の父で、都内 　でサラリーマン(年収600万強)をしています。 ■仕事 　正直、つまらないです。毎日満員電車に乗って 　います。ドアtoドアで片道2時間超の通勤です。 　何のために仕事をしているのか分からなくなる 　ことがよくあります。 　ただ、評価はある程度良く、仕事自体のつまら 　なさ以外は不満はありません。 　職種は営業です。外回りも多く、顧客との関係 　も良好です。働くことは好きではありません。 ■趣味 　バイクです。職場の人からもらいました。 　但し、維持費が掛かるのでナンバーは付いて 　いません。 　ナンバーを取得する為には、タバコをやめな 　さい、と嫁から言われています。 　改造費用とかは、誕生日やボーナスの時に、 　一万程度の中で調達しています。 　 ■お財布事情 　お小遣いはゼロです。 　欲しいものがあった時は、嫁に決裁をあげてい 　ます。ほぼ却下されます。 　最近は、ビジネスバッグ(3万くらい)欲しかっ 　たのですが、却下されました。なので自分で作 　ろうと考え、レザークラフトを始めようと考え 　ています。但し、道具類を揃える為の一回目の 　決裁は却下されました。 　 ■個人的な時間 　ほぼゼロです。嫁は家族の時間を大切にする主 　義です。ですので土日に一人で外出することは 　よっぽどの理由がない限り不可です。 　まぁお金がないので外出する理由もないですが。 　バイク、レザークラフトは個人的な時間が主と 　なるものですので、嫁は気に入らないようです。 ■子供との関係 　割と遊んでいるほうだと思います。それが育児 　かと言われると自信はありませんが。。。 　嫁は「子供の気持ちを理解できない人」という 　評価を私に下しています。 　子供に対して、時に手を挙げてしまいます。嫁 　はそれが気に入らないようです。私も悪いこと 　であると理解しています。 　子供に対して手を挙げるシーンはいつも決まっ 　ています。生意気言って、悪態をつかれた時で 　す。 　子供には好かれています。ママっ子ですが。 ■嫁について 　嫁は私のことが余り好きではありまん。喧嘩は良 　くします。日常会話をしていても、急に喧嘩にな 　りします。些細な意見の食い違いから発展しま 　す。テレビの話題からだって喧嘩になります。 　嫁は、家事を良くやってくれます。私の親とも 　よく連絡を取って、遊ぶ予定を組んでくれたり 　もします。本当によくできた人物(外向け)です。 　嫁から言われて一番ムカつくいた言葉は、「あ 　なた(私)が働くことは当たり前。独身の人だっ 　て働いているんだから。」 　給料日にさえも「働いてくれてありがとう」と 　言ってくれないので、そこは文句を言って言っ 　てもらえるようにしました(←なんだこれ)。 　私が嫌いなので体には触れて欲しくないよう 　です。 　嫁は家事も育児もパーフェクト。育児に関して 　は理想も高く、育児にゴールはないと考えてい 　る人です。教育熱心なわけではなく、接し方 　とか、とにかく子供を尊重して、子供も嫁も 　納得できるような育児をしています。 　「若く子供を産んだのだから、子供の気持ち 　はわかるはず。だからどう親に接せられたら悲 　しいか考えてあげるの」とよく言っています。 　 ■私の日常(残業なしバージョン) 　6:00　　起床 　7:00前　出勤 　9:00　　始業 　12:00　 昼食(自作お握り) 　17:30　 終業 　19:30　 帰宅　 　20:00　 夕食(家族が食べ終わる前に参加) 　21:00　 風呂 　21:30　 子供を寝かせる(80％の確率で私も寝て 　　　　　しまう。) 　22:30　 自由時間(テレビの時間) 　24:00　 就寝 　毎日コレの繰り返し。 　飲み会に行くのは、2カ月に1回程度です。 ■私の日常(イベントのない休みの日バージョン) 　8:00　起床＆朝食 　9:00　家事(掃除程度) 　10:00　子供と家の中で遊ぶ 　11:00　家族で日用品の買い物 　12:00　昼食(私が作る) 　14:00　子供と外遊び 　15:00　洗車等のちょっとした個人時間 　16:00　夕飯作り 　18:00　夕食 　19:00　家族と風呂 ■経済 　貯蓄　150万程度 　学資保険や財形貯蓄を含めると、200万位かな。 　家は9.3万の借家に住んでいます。 ■最近思うこと 　生活に劇的変化が起こらないかとよく考えます。 　伊豆諸島の南の島で電気工事士の仕事をして生 　活するとか。。。(←とある島の職安サイトに掲 　載してた) 　とにかく、今の日常がつまらないです。家庭は 　心休まる場所だったのですが、最近は息が詰ま 　るような気がします。 　とにかく日常がつまらない。いいことも起きな 　い。悪いことも起きない。 　毎日悶々と生活しています。こんな調子で一生 　が終わると思うと。。。 　日々にスパイスが欲しいです。 　嫁にこれを漏らすと、「じゃあ別れて、好き勝 　手に生活すれば？」と言われます。 　

彼は何考えてるの？（長文） こんにちは。大学生女です。半年付き合った彼と4ヶ月あけて復縁したのですが恥ずかしい事に2週間で別れました。 最初のお別れは価値観の違いや彼の私への優先度があまりに低いと感じ私からでした。別れ際彼は泣いていました。しかし寂しさのあまり別れている間何回か身体の関係をもちました。（私が悪いですが） そしてちゃんと決別しようと思いはじめ、縁を切る覚悟でさようならメールをした時に 彼が「本当に愛してたのは君だった」と言われ よく話を聞くと 彼氏もちの女性といいかんじになったが振られて 私に戻ってきたようです。そんな都合のいい女になれるか！と思いましたが前別れたとき彼から「戻るチャンスもくれなかった」といった言葉を思いだし最後にもう一度だけ戻ろうと決めました。 お互いの性格など 彼：自分大好き。プライドがたかい。DJなど音楽が趣味。口がうまく損得で考える。見た目に自信がないのかすごくこだわる。音楽の趣味が大事。携帯きらい？ 私：自分好き。せっかちで心配性。真面目で素直（らしい）頼られると断れない。見た目は美人といわれる（お世辞こみ）しっかりしてそうで心よわくダメなタイプ。彼とすごしたい。携帯すき それから復縁し 1度だけ直接会いました。これからは私をみてほしいと話しました。 それから彼と離れているあいだオヤスミメールしてほしいと頼みました。 が頼んだとうりメールはきますがあきらかに気持ちはこもってなく 本当にオヤスミ明日もがんばってね！だけのメールでした。私も1日何十通メールしたいとかではなく一日だいたい何してたか気になるし軽く報告したかった。 連絡しても返信は結局そのメールにされ彼が普段何をしているのか私には直接全くわかりませんでした。 なのにツイッターには頻繁に今どこにいる。今からDJしてくるなど書かれておりそこで彼が今なにしているかを確認するしかありませんでした。 電話しても迷惑そうであまりするのもやめました。（向こうもなし） そしてしばらくして彼から「買い物いこう」と具体的な日にちをつけて連絡がありました。それは私が前から遊びにいきたい買い物いきたいといったからだと思います。 私はうれしくて予定はありましたがづらせたので彼の予定を優先しました。 しかしそれからゼミ授業の予定が入ったと2回も予定変更しかもメールで簡単にされました。 いよいよ私も我慢できなくなって電話して 連絡をくれないのにツイッターして悲しかった件や予定を何回も変更された件（今回は我慢できず）私は都合のいい女かということやもしかしたら買い物の予定をなくしたいのかなど…こんな風に言われて嫌なら別れるかと言いました。 憤慨せず冷静には言ったと思います。 彼は俺は別れたくない。自分が悪かった。メールしなかったのは様子見でこれからはメールもするから，一度寝て考えてほしいといいました。それから愛してると。 私も一度考えようと思い時間をとりました。しかしどう考えても私の優先度は低く都合のいい女だと感じ，でも直接は話したいと思いました。 それから次の日彼に電話してやっぱり都合のいい女だと思ってしまう。仕事ならわかるけどというと…DJは仕事（バイト？）だといいました。音楽は就職先の仕事と関係あるの？ときいたら 「もういいよ」といわれ2分で電話一方的に切られました。 私はショックだったしもうこんな思いしたくないと思いマイミクを切りツイッターもやめました。 それから彼に 電話を切られ別れたいと受け取った。まだ話の続きがあり会って直接話すつもりだった。この態度に失望した。君を理解できない女は消えます。さようなら。幸せになって。私のことは忘れて。 とメールをしました。 そうしたら 「その話直接話してくれたらいいのに。昼飯たべてて説教されたら誰でも切るわ！」 （私は電話今よい？と確認したのに）と逆切れ返信が… それから 説教に聞こえたんだね。もうしないから安心して。 でもさようならくらいいってほしかった。私は真剣に君を好きだったのに。マイミクも君を気にして辛いから切った。と誠意込めてメールしたのに 返信なし…。 もう彼の番号もメールもすべて消したので縁？は切れました。私自身そうしないと彼と離れられないからです。 しかし 彼はなぜ怒っているのでしょうか？今何を考えているのでしょうか。 私の悪い点があれば指摘してください。私の選択をどう思いますか？ 今後の恋愛にいかしたいので… 私自体縁を切ることは すごく精神的にきつかったです。 どなたか解答お願いします。

27歳、東京で一人暮らしの社会人6年目の女です。 彼は28歳、社会人1年目の看護師です。 彼は大阪におり、ずっと遠距離でもうすぐ6年になります。 彼とは別れたりヨリを戻したり(いつも私から)を繰り返しています。 過去に別れた理由は、私がわがままを言い過ぎてめんどくさくなったとか、 私のことを本気で大事にできないとか、そもそも人を愛せない…とか… そんな感じで一度だけ体だけの浮気をされたこともあります… その時は逃げられましたが、結局また元に戻りました…。 何だか仲が良くてラブラブの時期と、別れの時期が周期的にやってきます…。 別れの時期は決まって1、2月の冬…。 でもだいたいGW頃には仲直りして毎年一緒にどこかにでかけています。 今年こそは大丈夫だと思っていたのですが、私の妊娠が発覚。 このまま結婚かと思いきや、まさかの「堕ろしてほしい…」でした。 私は中絶なんて考えたこともなかったし、産みたいと言ったのですが、 彼は「自信がない」「覚悟ができない」 「認知という形は嫌だからどうしてもというなら諦める」とか、 「最大限サポートはする」とは言っても「結婚」という言葉は出てこず…。 これじゃあ子供を武器に結婚を迫っているみたいで嫌だったのですが… 「産むなら一人でも育てる覚悟で」と言われ、 私もそんな自信がなかったので母にも相談したのですが 「父親のいない子なんて産むな」「親戚にそんな子いない、恥ずかしい」 と言われてしまい… つわりも酷いのに堕胎できるギリギリの時期まで悩んで悩んで 結局中絶という選択をしてしまいました…。 本当に辛くて辛くてこんな男とは別れるつもりだったのに、 中絶後にホントに病んでしまい、親にも頼れず、友達にも頼れず… 結局甘える先は彼しかなく…結局また戻ってしまいました… 私の母に向かって電話で「彼女の嫌な部分があるので結婚は考えられない」 と言い放った男ですが、今になって聞けば「その時は本当にそうだった」とか 「今は考えられないけど、今後は分からない」とかそういうことを言うんです…。 彼が学生のうちはそれでも1ヶ月に1度くらいは会っていたんですが、 働き出してからはそうも行かないので最近は電話が中心になっています。 でもやっぱりなかなか電話にも出てくれなくなったし、話せても、もう眠い…と 言われてまともに会話も出来ないし、週末に話したくても飲みに行ったり 趣味の卓球の練習に行ったりで夜遅くまで帰ってこずで… それで不満をもらせば「めんどくさい」「うっとうしい」と言われ… 彼の大変な気持ちも分かるのに、構ってちゃんな自分が凄く嫌なんです。 私も最近、祖母が亡くなって、一人で介護をしていた母の手伝いをすることになり 実家に一時的に帰らなくてはいけなくなったりで、ストレスが溜まっていました。 それでそんな自分が嫌になり、だったら死んだ方がまし…と思うようになり、 電話口で包丁持って「私死ぬから」と言って彼を困らせたりしました…。 情緒不安定過ぎて病院に行こうかとも思ったのですが、 病気だと言われたら怖いのでなかなか行く勇気が持てません…。 こんなことをしても彼に嫌われるだけなのに・・・。 でも彼は自分から別れを言おうとしません…。 偽善者なので自分が悪者になるのが嫌みたいです…。 別れるときはいつも私が自爆して「もういい別れる！」と言ってしまい、 結局数日後にまた連絡してしまいます…。 最近は別れ話をしても「どうせまた付きまとってくるんやろ～」 と言って本気にしないし、「別れたくない、めんどくさいから」と言われます…。 昔から私のことをからかったりいじめたりするのが楽しいみたいで 「いつになったら去ってくれんの？」とか、先の話をすれば 「まぁその頃まで付き合ってるか分からんけどな(笑)」とか… 「ぺちゃぱい」だの、豚肉を食べてると「共食い」だの、 それに対して本気で怒ると 「何で本気にすんの？これだから関東は～」とか言われます。 関西の人ってそうなんですか？ 最近連絡をするたびにケンカばかりで 「連絡してくるな」→「もうしないよ、さよなら」 →「どうせしてくるんだからさよならとか言わなくていいし」 という会話で終了します…。 昨日は今後の休みの予定や夏休みの話でもしようと思ってメールしたのですが 「先のことは知らん」と。何を聞いても「知らん」「分からん」って口癖のように…。 会う約束や遊びに行く約束をしてしまうとそれが強制力をもってしまうのが嫌みたいです…。 彼の中では私の存在なんてどうでもいいっていうことですよね… 私の様な構ってちゃんでわがままでめんどくさいタイプは もっと近場で優しい彼氏を見つけるべきなのかなと思いますが・・・ 彼と一緒にいたいって思うのは本当に好きなのか、ただの執着なのか… 自分でも良く分かりません… 周りの友人たちからは彼の話をするたびに 「そんな男早く別れなよ」「他にいい人いっぱいいるよ」 と言われ「そうだよね～」といいつつ、私がいつまでも別れないのでほぼ呆れられています…。 結局何を聞きたいのか分からなくなってしまいましたが、 普通のカップルがどういう付き合い方をしているのかが私には分からないので 他の方の意見を聞きたいと思いました。私たちの付き合い方は普通ではないですか？ 長々と失礼しました。

　私は母校の部活のコーチをしていて、その部活はOBと部員が仲良くしています。私もコーチというよりはOBとして来ていて、ご飯に連れて行ったり、試合に乗せて行ったりしていました。 キャプテンの学生（男）の最後の試合の後に、労いの意味を込めてメールしたのですが、つい心無い言葉を使ってしまいました。その子はキレてしまい、「もう会う事はありません」と返信してきました。私はショックで、学校の顧問に相談し、その子と距離を置くように言われ、連絡しないように言われました。また、今までは自由に部活に行けていたのですが、方針が変わり、部員の呼び出しがなくては行けないことになりました。理由は言わなかったですが、突然だったので大変ショックでした。 　私は部の方針でしばらくOBと現役との接触を禁止するということだと思っていましたが、他のOBは良くて、私だけ禁止だったので辛かったです。暴言も暴力もしていないのになぜという気持ちでした。元々自分に自信の無い私は、自分の人間性が悪いのだと自分を責めました。本当は私を辞めさせたかったのではと疑いました。 　その学生のことは大変気に入っていていました。何とか元通りになりたくて、感情的になり焦ってしまい、先生の意見を無視して執拗に謝罪のメールを送ってしまいました。 　メールのやりとりの中で、その学生に「私は部活に必要か？」と聞いたところ、「あなたをコーチと思ったことはありません」「もう忙しいのでメールを最後にします」と言われました。その頃は精神的に参っていて、つい「いなくなります」と言ってしまいました。その子は驚いてしまいました。その後、その学生のご両親と会う事になり、自分の苦しい思いを伝えました。その学生の気持ちが落ち着くまで待つということで話はまとまりました。 　他の学生にも同じことを聞きました。「コーチのくせにコーチの仕事をしていない」「来るだけで雰囲気が悪くなる」「自分達の思うようにできない」と罵声を浴びせられました。「正直な意見をありがとう。でも言い方がきついので傷つきました」とメールしたところ、「なんで正直に言ったのに、そんな言われしなければならないのか」と返事が来ました。その学生もご飯に行ったり、練習試合とかは家まで送り迎えしていたにも関わらず、全く恩を感じていないことに腹が立ちました。それ以来、その学生のことは大嫌いになり、二度と会いたいと思いません。キャプテンの子もそういう気持ちでいることができれば、どこかで会った時に「あの時はごめん」で済んだのかなと思います。実はその学生のことが好きでした。だから本当に仲直りしたかったです。 　でも、その頃は本当に精神的に辛くて、病院に通院していました。落ち着かない状態が続いたため、どうしても会いたいという欲望にかられてしまい、約束を無視して、またメールしてしまいました。その内容は、「死にます」「自分なんていなくなった方がいい」など、今思うと恐ろしい言葉ばかりでした。その結果、学校側からの命令で、彼には二度とメールも会う事も出来なくなりました。また、コーチもクビになりました。 　私はまたショックを受けて、自殺未遂をしました。その時は、うつ病の薬を何錠も飲みました。そういうことがあり、約１ヵ月間仕事を休んで入院することになりました。 　退院後、本当に首吊り自殺しました。このままストーカーや迷惑を掛ける人間になるくらいなら、死んだ方がましだと思いました。今も痕があります。運よく一命は取り留めましたが、その時初めて、自分は学生や学校になんて恐ろしいことをしたのかと気付きました。そして本当に謝罪したかったです。 　私は学校や彼に許してもらうために生きようと思いました。でも彼の今の気持ちがどうしても知りたくて、後輩のふりをして聞いてみました。「ストーカーされたので二度と会う事はない」「何をするのか分からないので怖い」「死んだほうがいい」ということが分かり、我慢できずに、何度も嫌がらせのメールと電話をしてしまいました。今思えば、そう思われても仕方ない言動でした。そのせいで警察沙汰になりました。 　今の状況は、こちらから学校側に連絡しようとすると、警察に通報するようになっています。また、今度同じことをすれば、仕事を辞めなくてはならないです。なぜ、このような行為をしたのかというと、直接「ごめんなさい」と伝えたかっただけでした。見捨ててほしくなかった、許してほしかった、その気持ちでいっぱいでした。でも、日によってそう思う時もあれば、恨みや憎しみに思う時もあります。全くの逆恨みですが、あの時、直接謝罪させてくれれば、こんなことにはならなかったと。お前達のせいで私は苦しんで、仕事出来なくて入院し、自殺未遂まで追い込まれたのだと。正直、どう生きればいいのか分かりません。

いつもお世話になっております。 またご質問させて頂きます。 私は、新卒で入社した会社で総務として働いておりました。 当時入社2年目の11月末から、 仕事に行こうと朝起きてもベッドから起き上がれず、 起き上がれて仕事場に向かっても頭痛と動悸が激しくなり、 休みがちになってしまうという症状が出てしまい、 そのうち眠ることもできなくなってしまったため、 休職を致しました。 適応障害との診断でした。 会社付のカウンセラーがいたため、 その方と週１回のカウンセリングをしつつ、 投薬治療をしておりましたが、 だんだんと働いていない自分に焦りはじめ、 転職活動を並行し、今年5月から別会社で働き始めました。 ハローワークの求人で事務職を募集していた小さなIT企業で、 面接の際に、学生時代飲食店のアルバイトをしていたため、人と話すのが好きであること、 また、就職を焦っていたため、営業職でも可能ということを話しましたら、 晴れて営業職で雇って頂くことができました。 面接では休職していることは話さずに通しました。 営業職及びIT業界は全くの未経験で、 元々機械にあまり強くない私は、CPUの意味ですらわからないような状態で入社しました。 面接の際にそのことはお話してあり、 勉強することは山ほどあるけど、外部の研修とかに参加させることはできるよと言われ、 面接官の方の人の良さにも安心し、入社を決めました。 いざ入社してみると、研修という制度は全く整っておらず、 社長からいきなり研修を任された一人の上司から研修を毎日２時間受けることとなりました。 しかし、その内容は営業に必要な基礎知識やスキルについてではなく、 HTMLやCSS、JavaScriptといったプログラム言語の勉強でした。 その研修と並行して、新規取引先開拓のために企業のピックアップをして、 毎日２～３社、社長と同行して回っていくという日々の繰り返しになり、 ある程度その会社を回った今は、既に既取引先や開拓した新規取引先とのやり取りをしています。 「人月」や「工数」などの言葉、エンジニアの派遣事業などの流れもよくわからないまま、 「わからないことがあればその場で調べる、もしくは聞く」というやり方で、 恐る恐る客先と連絡を取り続けている日々です。 直属の上司は社長になるのですが、 社長と、面接をしてくれた上司と、研修をしている上司が三種三様全く違う営業の仕方で、 社長や面接をしてくれた上司に言われた通りにやったことを、 後々「やり方が違う、あの人たちはわかってないから」と研修をしている上司に怒られ、 その後社長にその旨を伝えると「そのやり方じゃうまくできないから」と言われ、 正直どの人の意見に付いていけばいいのかわからないのです。 わからない場合に聞く相手も、どの人に聞けばいいのかがわからないのです。 外出中に社長に聞き、帰ってきてから研修している上司に違うといわれ、 また外出しているときにそれは違うと社長に言われ、何が何だかわからなくなってしまいます。 私はもともと自分の意見に全く自信が持てない人間で、 自分で考えたことを他人に立証してもらわないと怖くて動けません。 それが今うまくできない状態になっているのです。 そして、先日あたりから、 また体調に変化が出てきました。 毎日続く頭痛、仕事のことを考えるとはじまる激しい動悸、手の震え、 胃腸もずっと調子が悪く、うまく食事が取れません。 幸い、心身ともにとても疲れるせいか眠ることはできています。 また適応障害になってしまったのか、 結局根本的なものはやはり回復していなかったのかと情けなくなると同時に、 家族からは「もう精神を壊すようなことはやめてくれ」「仕事がんばれ」という言葉をかけられ、 逃げ場がないことがまた恐怖を煽り立てます。 妹が一昨年脳内出血を起こし、母は後遺症に悩む妹の世話で大変であること、 また両親がつい先日離婚してしまったこともあり、家族にこれ以上迷惑、心配もかけられません。 でもこのままでは壊れてしまいそうです。 仕事場にいても文字が読めないのです。頭に入ってこないのです。 何をどうしたらいいのか、 自分を変えればいいのか、周りを変えればいいのか、 環境を変えればいいのか、整理をつけることができません。 今はまだ試用期間中ですが、ここで辞めてもいいのかもわかりません。 皆様に、客観的に見て私はどうしたらいいのか教えてほしいのです。 本当に他力本願で情けない話です。 本当に申し訳ございません。 でも助けてほしいのです。 よろしくお願い致します。

結婚６年目、私（３６歳）、妻（２８歳）、長女（６歳）、長男（４歳）、次女（２歳）の５人家族です。 ４年程前から妻の浮気が始り、これまで私が知っているだけでも（恐らくほぼ把握出来ています）７回（人）の浮気をしています。 ２年前に「自由になりたい」との言葉を残して、一人で家を出て行きました。 妻がいなくなってからの１年間は、家政婦さんにお願いして、なおかつ私の仕事の時間を短縮して育児は私がやってきました。 １年程して紆余曲折の末、きちんとするという約束で戻って来ましたが、２ケ月程前から立て続けに２回（人）、今回は一線を越えたものではありませんが浮気をしています。（本人は終わったと言っていますが、まだ連絡はとっているようです） 現在は、認可の夜間保育所に日々預けて登降園を私がしています。（妻は朝は寝ていて、夜は仕事） 金銭的には私の収入でやっていけるのですが（年収４８０万位）、妻の、長女が小学校にあがる前迄どうしてもという希望で、妻は夜の仕事をしています。 前置きが長くなりましたが、私の頭の中は「罪の無い子供達の為に、どうするのがよいのか」が毎日グルグル回っている状態です。 妻をかばうわけでは無いのですが、以前からそうですが、戻って来てからは特に、妻の子供達に対する愛情は感じていますし、育児面に関しても、一般の常識からいくと全然だと思いますが、以前と比較すると随分よくなっています。実際に子供達もママが大好きです。 私と妻との関係ですが、決して悪い訳ではなく一般的には普通だと私は思うのですが、妻からすると「トキメキが欲しい」のだそうです。それが理想かもしれませんが、子供が３人もいるとなかなか難しいところもあり・・・。 私は決して聖人君子ではありませんが、妻が子供達と私を裏切らないならば、子供達（と妻）にすべてを捧げる覚悟です。 子供がいる以上、私は無責任な事は出来ません。が、この先妻が子供達を裏切らないという保障の無い中で、このまま妻と続けて行くべきか、子供達の心に大きな傷が残らない内に私から行動を起こすべきなのか。傷が残らないと書きましたが、私一人で育児をした場合、少なからず母親不在の影響があることも認識しています。 ちなみに長女は妻の前夫の子供（生後６ケ月から私が見ています）で、下２人は私との間の子供ですが、戸籍上は３人とも私の養子になっています。（理由は文字数の関係で割愛します） 仮に私と妻が別れた場合、子供達のいない生活は私には耐えられませんし、それ以上に妻に子供達を任せるわけにもいきません。私は全力で育てていきますが片親で幸せにしてあげられるかどうかの自信はありません。ただ、出て行った１年間で浮気相手との間の子供を妊娠して、堕胎するような妻とともにいるよりは幸せにしてあげられる自信はあります。 でも、一番はこの５人家族を壊すことなくやっていきたいのですが・・・。 質問としては、２つありまして、１つは子供達を第一に考えた場合にどのようにするのがいいのかという事。 ２つ目は、もし妻と別れた場合に、子供の親権は私がとれるのかという２点になります。 ダラダラとした文になりましたが、真剣に悩んでいますので御回答宜しくお願い致します。

私は、夫と10年以上前に離婚し、現在独身の女性で年齢は40代半ばです。 夫と別居してから、長い間恋愛の機会も経験も全くありませんでしたが、昨年、突然、好きな男性が出来ました。 相手は、現在、社会人ですが、1５歳以上年下の独身男性です。 20代の後半の年齢です。 何度か一緒に飲んだりしているうちに趣味で意気投合しました。 趣味の読書（後述の通りかなり極端です）が同じ傾向だったのでした。 最初は、あくまでも年の離れた「友人」としての交流でした。 一緒に休日に、本屋、古本屋をめぐり歩き、休憩のたびに喫茶店で読書をし、数回のデートの後は、彼のアパートか私のアパートで、延々と、黙々とただ読書をするという、世間一般とは、かなり異なる交際が続きました。 交際をはじめて半年ほど経ってから、思い切って、私は、彼のアパートに泊まって良いか尋ねました。 彼は、少し考えてから、OKしてくれて、でも、その日は、何も進展はなく、朝を迎えました。 実をいうと、期待があったのでショックでしたが、ホットしたのも事実でした。 次の週末、今度は、私のアパートに、彼に泊まってもらい、衝動的に、今度は、私が積極的に行動し、初めて男女の仲になりました。 私は、後述の理由と年齢差から、結婚などは、とうてい無理と思っていました。 恋人の関係でも、僭越と思っていました。 彼にとっての「便利な女」にして貰えれば、それで充分幸せになると覚悟しての行動でした。 ですが、結局、それ以来、彼は、ほぼ毎週、私のアパートに泊まって良いかと尋ね、私は、OKしてしまいました。 彼は、とてもやさしく愛してくれます。 後出しになりましたが、彼との恋愛を、結婚前提と考えなかったのには、年齢差以外の理由がもう一つあります。 とても大きな理由です。絶望的な理由と思っていました。 実は、彼は、別れた夫の甥にあたるのです。 初めて彼に会ったのは、彼が、まだ、子供のときでした。 20年以上経って再会したとき、私は、彼に自己紹介されるまで、誰だか気が付きませんでした。 彼は、真面目で、誠実な性格の男性です。 そして私は、彼から、プロポーズされてしまったのです。 私は、彼の申し出を断わり続けました。 でも、彼と別れることは出来ないでいます。 彼との仲は、よりいっそう深くなり、そして、今年に入ってから、彼が、子供を生んで欲しいと言い始めました。そして、彼が強引にそのように行動します。 私は、言葉で抵抗しても、彼に抱きしめられてしまうと、拒めずに、彼の思い通りになってしまっています。 ピルを飲むことを試したのですが、体調を崩して、医者に止められました。 彼にも激しく叱られました。 彼は、結婚をして欲しいと、誠実に訴え続けます。私の年齢から考えて、はやく、子供を作ったほうが良いと言います。 私が優柔不断なので、いわゆる「でき婚」もやむなしと思って積極的に行動しているのだと思います。 そして、私は、本心では、それを喜んでいるのだとも思います。 年齢的には、彼は、年下ですが、現状では、精神年齢は逆転しているみたいに思えます。 彼は、現実を見据えた上で、困難を覚悟して、男性として頼りになるしっかりした考えで行動していると思えます。 それに引き換え、私は、まるで、20歳前後に戻ったみたいな感じです。 理屈や道理より彼に愛されたいという感情に流されています。 何もかも、彼に任せて、しまいたいと思うのです 彼の両親や親戚、私の両親や親戚には、二人の関係は、まだ秘密のままとなっています。 自分の感情に素直に従っても良いのでしょうか。 私の方はともかくとして、彼の両親、親戚が大反対するのは目に見えています。 彼は、それは、覚悟の上で、私を抱いているといい続けています。 私は、一人になると、いまならまだ引き返せるのではと考え迷っています。 もともと、私は、友人がいないので、相談相手もいません。 離婚後、がむしゃらに仕事に打ち込み、幸運にも恵まれ、それなりの地位も築いて今に至っています。経済的にも、安定しています。 彼も、同年齢の男性と比較して、高収入の安定した職についています。 ちなみに、離婚した、元夫は、実は、幸せな状況にはいないらしいと聞いています。そのことも、抵抗を感る理由の一つになっています。 参考に書くと、私の離婚の理由は、元夫の浮気でした。 離婚の際には、元夫の両親とも険悪な関係になっていました。 今の彼は、すべての事情を知って、その上で、私のみを選択し、人生を一緒に歩みたいと言ってくれています。 こういう事情の場合、世間一般の目はどうなるのでしょうか？私の地位は、揺らがない自信がありますが、彼の場合は、心配でもあります。

FX情報商材FX業者FX商材の検証比較ブログ FXキラー氏 篠原塾はインチキ詐欺でしょうか？ 成績を捏造して嘘をついているという噂は本当でしょうか？ アカデミアジャパン株式会社とインフォトップは詐欺仲間でしょうか？ ＦＸ取引を始めたいのですが、おすすめのFX自動売買EAソフト、FX裁量商材、シグナルツールを探しています。ＦＸ初心者です。 グーグルとヤフーで「FX商材 検証」のキーワードで検索をしてたら、「へえ、FXキラーってこの人だったのか。やはり、トレーダーじゃなくアフィリエイターだった。有名商材（捏造）検証サイト＝アフィリ業界で名を馳せてる連中、ってことかな。ちょめとかFXキラーみたいな詐欺・・・今回の生ライブはFXサイトは勝手に暴露されるわ・・・既に入学した塾生から苦情殺到したようでライブの再放送は中止になるわ・・・篠原氏にとっては散々だったですね (A＾＾しかも篠原氏のテンションの低さ（自信の無さ？）にビックリ。ちなみに弟子は ロト6の商材の検証のロトシン（ロト6の詐欺商材専門）。ここの運営者情報に大平。この大平のとリンク先ののインフォトップのアフィリエイトIDが同じだった。」という口コミがありました。 成績の明細を捏造しているFXブログとタイアップを張ってるFX業者も、芋づるで金融庁からの行政処分の対象になるのでしょうか？ FXに精通している人はどう思いますか？ お金を預けるのは心配だし、本当のことを知ってからFX情報商材の購入やFX業者口座開設をしたいので、詳しく教えてほしいです。 FX-THE RULE pro M78 エスカレーターFX FXコア スキャルピング 手法 スキャルピング コツ スイングトレード サヤ取り ＦＸ必勝法 ＦＸ情報商材 口コミ FX商材検証ブログ FXバックドラフトPRO FXスキャルマスター リズムスキャル グローバルＦＸ＋なかば流裏マニュアル グローバルＦＸ＋なかば流裏マニュアル FXバランサー Market Hunt System TREND RIDE SCALPING ドラゴンアタックFX 全スキャＦＸ 恋スキャFXビクトリーDX完全版 FX商材 中古 格安 ブックオフ Forex Combo System WALLSTREET FOREX ROBOT ゴールデンスパイダーFX パリス昼豚の５万円FX W2C-Clipperクリッパー プロトレーダーエコのFXライントレードマスタープログラム ドリームゲートプロフェッショナル FXエントリー FXアカデミー 無料EA HUAUポートフォリオ SEAMO Light SEAMO Premium Vチャート分析で勝つFXトレードの真髄 FX風林火山 VCEABuilder クリティカルアタック マエストロFX BackGroundFX ユーロドルアタックFXの成績を載せている検証ブログもいっぱり見ますけど、みんな成績の明細を捏造してたりするんでしょうか？ 詐欺でしょうか？

和訳をお願いします。 長くて申し訳ないです… 一応訳してみたんですけど 伝えたいことがよくわかりません。 教えていただけたら幸いです。 お願いします。 I give you my heart (あなたに私の愛情で自信を取り戻させる) Hold on,let me sign it (ほら、約束しよう) your senorita a.k.a. (あなたの別名は) your best friend (ベストフレンド) Hereby,let it be known Love like never before (このようにして今まででこんな愛情がなかったことをわからせてくれた) I'm always at your service (いつもあなたの役に立つように) You just have to holla at me (私に呼びかけなきゃならなかった)？？？ NYC NYC what what (ニューヨークシティ ニューヨークシティ 何？何？) Tokyo Tokyo what what (東京 東京 何？ 何？) Send it from the streets (街から届けて to the highest To the highest high １番高い所まで) Mp3 Mp3 Players (mp3 mp3プレイヤー) Work it out,Work it out hustlers (意味は分かるでしょ、ペテン師たち) Om mani padme Hum (オム・マニ・ペニ・フム) You know I, (わかってるでしょ、 I'm gonna be yours tonight 今夜 私はあなたのもの) We're gonna...Onh aah (ふたりで…) FYI We're gonna be up (念のため言っておくけど、 all right 朝まで一睡もできないから) I'll see you later,call me (じゃあ、また後で電話して) You know my number (番号は知ってるでしょ) Like Captain Picard (キャプテン Picardみたいに I'm chillin' and flossin' 体の芯まで冷えてきれい)？ It's seven o'clock (７時に I issue a warning 警告を出す)？？ that's right, (そうよ、 We're stealing this snow ２人でこの雪を盗むの) Damn right,letting em know (そうとも、賃家って知ってる) We're sipping Chardonnay (２人でちびちびChardonnaayを飲む From 2pm on a workin day 午後２時から仕事なのにね) Ching-a-ling Ching-a-ling what what (チリン チリン 何？何？) Ching-a-ling Ching-a-ling what what (チリン チリン 何？何？) Take me down to the fields (地に降りてくる where the grass is (芝はどこ where the grass is lime 石灰の芝はどこ)？？？ See I don't need a free loader (自由な装填者を見る必要ない) No,I don't wanta free loader (いや、自由な装填者はいらない) If you want a piece of this stuff (あなたが１つのものを欲しがったら Got to give, ゆずり始める、 got to give something 何かを譲り始める)

２０代後半女性。毎日悲しいです。。。 いまだかつてないくらい、毎日がどんよりしています。 自分の将来は幸せになれないだろうと思ってしまいます。 そう思ったきっかけがたくさんあって、どれから解決していいのか、 そもそも解決なんてできるのか、糸口がつかめません。 ・恋愛関係 もともと自分から好きにならないとなかなか人と付き合うことをしないのですが、自分から好きになったタイプの人が、ちょっと思った感じと違いました。。。 家庭を大事にしたいと願う、奥さんになる人が仕事をしていてもＯＫ、実家に帰る予定がないなど、 条件はあてはまり、ルックスも好きなのですが、なんだか空気感がちがうな。。。と思ってしまい、 そのたびに、過去一番好きだった４年間付き合った彼氏を思い出してしまいます。 でも、今のかたは仕事仲間のためまったく連絡とらなくなるわけにもいかず。。。ぐるぐる気持がまとまりません。 ・大学時代に４年間付き合った彼氏に、最近子供が生まれることがわかりました 家に入ってほしいと考える彼氏と価値観がどうしてもあわず、結婚できなかった。 その後所帯を持ったことは聞いていたのですが、子供が生まれると聞いて、自分自身どうして いいかわからないくらい動揺し、街で子供連れを見るのも今はつらいです。。。 その話を聞いてから２カ月近くたつのにどうしようもなくそのことが頭から離れません。 ・家庭事情 自信の親が父の不貞でわかれており、家族というものについてそもそもあまり夢が持てません。 結婚して子供と旦那と幸せな家族を築きたいという想いが人一倍強いのですが、仕事に入れ込む 性格の自分のことを考えると、そのうち愛想をつかされて、家庭的な女性のもとに旦那の心が離れていってしまうだろうなと考えてしまいます。 ・家族の行く末 介護が必要な祖母と、離婚して片親の母親がおり、この先自分はきっと親の面倒をみながら 介護をしていくことになります。今は正社員で大手で働いていますが、仕事も続けるのが困難になり考えなければならないときがくるのだと思います。 ・仕事の忙しさ やりがいはとてもあるのですが、仕事の帰りはいつも２２時すぎ。ふと振り返ると社会人になってから 仕事しかしてこなかったなぁと思います。このままだと、仕事はとてもやりがいがあるけど、女性としてのつかみたかった幸せはつかむきっかけがない気がしてしまいます。そもそも会社でも怒られることが多く、管理職として残っていける自信ははっきりいってありません。 ・実家暮らし ずっと実家でくらしており、一人娘のため、一人暮らしのタイミングを逃してしまったな。。。と今更ながら思っています。母親のことが心配なところもあり、一人暮らしをためらっています。 おそらく何不自由ないのだと思うのですが、一人暮らしの同僚などから話をきくと気楽な感じがして 自由ですてきだなとうらやましくなります。 自分はわりとじっとしていると落ち込むので趣味をたくさんつくって暇なしの生活をしたり友達と 楽しく騒いで忘れる！！というタイプなのですが、そうやって気を紛らすのも今回はちょっとキツく、 もう２カ月もそんな状態を繰り返しています。 楽しく気を紛らせば一時的に回復しますが、そもそもの問題が解決していないので、なんだか気持がいったりきたりです。最近少し疲れてしまいました。 一人で泣ける時間も少なく、毎日溜息をついて仕事もぼーっとしてしまいます。 前向きに毎日楽しく生きていきたいので解決の糸口を探しています。 どんな叱咤激励でも構わないので、第三者の意見を求めています。。。 よろしくお願いします！！！

脈ありでしょうか？ 私は今高3で前に文化祭があった時に一目惚れしました。もう最後なのでと思って頑張って写真と連絡先をゲットしました！彼はほんとに真面目で一生懸命で頭も良くて運動もできて、なにより周りへの対応が素敵でした！人気者です！ それも踏まえてそれから、LINEのやりとりをしているのですが相手から質問系、疑問文はあまりなく、私が会話を続けている状態にありました。迷惑と思われていたら嫌なので率直に「続けてるけど大丈夫？」的なことを聞きました、「大丈夫！」と言ってくれたので続けていました。 数週間経ち、恋愛話になった時、彼女は高校入ってからいないと言っていてほしいと思った時期はあったそうです。 色々考えた結果、私はもし彼に半年とか経って告白しても受験で追い込まれている時なのにそれは流石にと思ったし、合格してから言ったとしてもそれまでに会話はもう続けては居られないなと思って、はやいうちに想いだけでも伝えようと思い「好きになっていいですか？」と聞きました。 そしたら「ならない方がいいよ？」と言われたのでもうこれはおしまいだ。振られたと思いました。 でもその理由を聞いたら「受験勉強で返信遅くなるし関わること少なくなるかもしれんよ？」と だから私は「それでも全然大丈夫だし覚悟はある、返信遅くても関わること少なくても想ってれる自信私はあります！」など精一杯の想いを伝えました。 そしたら、「こんな俺のことをそんなに思ってくれてありがとう、素直に嬉しい！お互い受験で関われるの少ないかもやけどこれからもっと仲良くしていこ！」と。 それで、曖昧なのはいやなので、私が「友達からってことでいいんかな？それとも付き合ってくれるってこと？」と聞いたら 「付き合うのはこの時期よくないかな、それで成績のびなかって○○(私の名前)のせいとかには絶対したくないから、だからこの時期は関係持たない方がいいと思う」と来ました。 それでお互い話合い、頑張ろー！とゆうことになり彼から「何聞かれてもいいように勉強頑張っとくからわからないとこあったらなんでもきいて！」と言ってくれ勉強も教えてくれました！ それから私から文章考えなくても相手からもLINEしてくれました！ この間色々あり病院に親の立ち会いで行った時まさかの彼もいて(それはLINEで話していて知りました) それで「お見舞い行こうか？」と言ったら 「来てくれるの！」と来てたので「○○がいいなら笑笑」と言ったら 「俺は全然いいよ、寂しいし笑笑」ときたのでお見舞いにいきました。それから20分くらい話して戻りました。彼から「なんかいいな～とか、今日楽しかった」言われました！「私も楽しかった」と言って照れくさくなりました笑 なんかLINEだと彼からLINEは来ないし疑問系も少なかったのに会うと色々聞いてくれたんです。 LINEの会話もう終わっちゃいますが私はお互い受験終わるまで待ち続けていいと思いますか？ もし私が告白した時いやならオブラートに包んででも断りますよね？ 告白するのにも早いと自分でも思ったし、振られたとも途中思いました。でもとても嬉しかったです！ 意見、コメント下さると嬉しいです。

僕は、大学２年生の男です。今、一つ下の彼女と付き合っています。 この彼女とは同じサークルで、向こうが新歓の時に僕のことを好きに なってくれて、僕自身も彼女のことがいいなと思って告白し付き合いました。 悩みとしては、この彼女とこのまま付き合っていっていいのかということです。 僕には、付き合う前にもともと気になる子が何人かいて、デートに誘ったり していたのですが、自分に自信がなく告白することも出来ないでいました。 そんな時に、自分を好きになってくれた今の彼女が現れ付き合いました。 最初は、気になる子を選ぶよりも今の彼女を選ぶことに満足していたのです が、付き合って４カ月半となっていろいろ不満が出てくるようになりました。 ・いろいろやってあげても喜んでくれているのか分からない ・向こうからメール、電話が少ない（僕も少ないので、僕が忙しくてやらないと一カ月に３回ぐらいしか連絡を取らないなんてこともありました） ・考え方が幼稚 ・会話していてなかなか盛り上がらない。←ツボが違うのか、僕のコミュ力がないからなのかは分からないのですが。 ・外でいちゃつくことをメチャクチャ嫌がる。外デートしか出来ない時ぐらい抱きしめるぐらいしたいのに肩に手をやるだけで払われる。 ・一生懸命やってあげたことの反応が僕個人的には不満足なもの ⇒たとえば、彼女が海外旅行から帰ってくるときサプライズで、迎えに 行ったら「やっぱり来たんだ」みたいな反応が返ってくる。２時間空港で ロビーで待ってたり、電車の時間も入れたら４時間はかけてるのにそんな に喜んでもらえた気がしなかった。イルミネーションを見に言ったら第一 声が「まぶしい」で綺麗とかしょぼいとかイルミ自体の感想ではなく、見 に行く気力を下げる発言で、彼女の飲み会が終わるのを４時間待ってた俺 の立場としては、ギャグのつもりでも言って欲しくなかったです。 など、本当に些細なことですが不満が出てきてしまっています。 一つ下なことと向こうも初めての彼氏で戸惑うことも多いのだと思います。 僕も、こんなに初めての彼女で完璧なことは出来ていないしさびしい思いをさせているとも感じています そんな時、１年の時から気になっていた子がだんだん好きになってきました。その子と話すのはとても楽しいし凄く盛り上がります。 また、最近気になる子とその子の友達の誕生日会兼クリスマス会だったので、マグカップをプレゼントしたのですが、それに飲み物を入れて使って る写メとかを送ってくれるなど僕が望んでいるような反応をしてくれます。 僕は彼女というものに、【自分に自信を持たせてもらう】ということを求 めている気がします。 そんな中で、今の彼女より気になっている子の方が自分は幸せになれる気がします。また、大学生活の中で他にもいるかもしれません。 彼女への不満を解消する労力があったら気になる子のためにいろいろして あげたいという気持ちと今の彼女が本当に僕のことが好きで、ただそのや り方が分かっていないだけならもっと分かりあうための努力をしてあげた いという二つの気持ちで揺らいでいます。 たとえ、どちらを選んでも後悔すると思っています。 みなさんに聞きたいのは ・この状況についての率直な意見 ・この気持でクリスマスを迎え、そこで彼女に何か言ってあげたいが どのような言葉を言うべきなのか、 分かりずらくすいません。 僕、彼女どちらにも好意を感じていない第三者の意見が聞きたくて投稿しました。 よろしくお願いいたします。

私(27) 彼(39) 付き合って1年9ヵ月。 遠距離になって1年3月。 デートは訳があって月に一度。彼は私の事を、大切にしてきてくれました。本気で愛してくれました。 「何があっても、ずっと一緒。絶対に別れない。」 その強い想いで、この1年9ヵ月、私が何度別れ話しを切り出しても、決して手を離す事なく引き止めてくれました。どんな我が儘を言っても、私の過去の恋愛や、身体の関係で遊んでいた時期があった事実を打ち明けても、私の全て受け入れてくれて、言葉通りの愛情を感じてきました。 だけど…そんな私の過去が原因で彼は、付き合った当初から私に意地悪を言う様になりました。 冗談で「浮気話」をするんです。 “俺が浮気したら どうする(笑)？” “もし浮気しても ただの遊びだから(笑)” “○○ちゃん(私の友達)としようかな。セッティングしてよ(笑)” “浮気したら 報告してあげるね(笑)” “もし本当に浮気しても 別れる選択はないからね～(笑)” などなど…浮気心をネタにして、私がイジケたり、心配する反応を楽しんで、ずっと言ってくるんです。遠距離だし彼女として満足させてあげれずに自信がないから、浮気してもいいよと言ってきました。 でも実際本当に浮気をした事はないと、彼の毎日の生活を見ていて、今のところは確信しています。信じているんです。 だけど…月に一度のデート際にもその話を何度も何度もしてきて、1日の半分は“浮気したら…”の話になっているんです。 電話する度に言われ、 メールでもそんな内容が送られてくる。 少し前までは、ただの意地悪だからって、少し嫌な気持ちもあって悩んだ時期もあったけど、そんなに深刻に考えてはいませんでした。。でも最近になって、楽しみにして1ヵ月ぶりに逢うデートの時まで、そんな話しをされるのが…凄く悲しくて嫌で苦痛になり始めたんです。 デートが終わって彼と別れた後に自分の中に残るのは、楽しかった気持ちじゃなく、今日も同じ話しをされた事に、悲しくて辛い気持ちがほとんどだから。 今までも、何度も嫌だと言ってきました。 その度に彼は、もう言わないと約束してくれる時もあれば、上手い事言って誤魔化したりしてきました。今回も、本当に嫌で、もう二度と言って欲しくなくて、彼に辞めて欲しい気持ちを話したんです。 「その話しをするなら、 今度のデートは逢わない。そんな話しをされる為に、1ヶ月楽しみして逢ってるんじゃない。 貴方は私とデートしていて楽しい？ 私はそんなデートは 楽しくない。 いつも別れた後、楽しくて幸せな気持ちじゃなく、悲しい気持ちになるんだ。 本当は浮気したくて、たまらないんでしょ？ 」 そう言った事を 伝えました。 だけど彼から返ってきた返事は、「何か最近つまんない。今までしてもいいよって言ってたくせに。俺が本当に浮気すると思ってて、本当は信じてないんじゃん。こんな話する様になったのは、付き合った当初に○○ちゃんの過去を聞いて、それからずっとヤキモチをやいてるからだよ。それくらいショックだったんだよ」でした。 私は、彼にとって自分と言う彼女は、そう言う話しをする為の価値しかないのかと、それが出来なかったら“つまんない”って言われる様な彼女なんだって、凄くショックを受けて、そう彼に言葉をぶつけました。 今までの彼女の中で、私は一番愛されていない。 そんな話しをしないと楽しく付き合っていけないなんて…そうも言ったけど、彼から謝りの言葉はなく、私の辛い気持ちは伝わってはいない様です。 私の過去を話した事で彼を傷付けてしまい、変えられない過去で彼を今も苦しめてる事は、私の罪です。だからずっと、彼の言葉を受け入れてきて、浮気されても仕方ないと思ってました。私は過去とは違って、今は彼一筋だから安心して信じて欲しいと言い続けてきました。 だけど…こんなにもズッと言い続けられなくちゃいけないのかと、私も我慢の限界ギリギリで胸が張り裂けそうなんです。 今日も彼からメールで、「俺が本当に浮気すると思ってる？ したらどうなる？ 報告して欲しい？ 浮気しても良いよって、どんな気持ちで言ってたの？」と色々聞かれて、 「絶対に別れないよ。 貴方のやりたい様にして。それが答え。もうこの話しは終わりにしてね。」と伝えました。 でも正直…彼の愛情が信じられなくなってきて、話したくなくてメールと着信を拒否設定しようとしました。。 私は一体これから、どうしたらいいのでしょうか？

https://okwave.jp/qa/q10063138.html こちらでも相談しましたが、 私は昔から家族とも社会でも人間関係が上手く築けません。 それが悩みです。 100％満足いく人間関係を築けている人はいないかもしれませんが、私に関しては普通以下だと思うので相談させてください。 どうしてこのんなに人間関係で苦労するのでしょうか。何がいけないのでしょうか。アドバイスください。 私は先ほどの質問にも書いてありますが、前職を退職した際、父親とトラブルがあり、精神障がい者手帳を持っています。 また、このことも記載がありますが、私は前職を体調不良と人間関係のストレスで辞めたのですが、父親はろくに話を聞かず人間関係のトラブルを私が完全に悪いと決めつけ、毎日一方的に責め立てられ続けました。それで精神的におかしくなってしまいました。 また、障がい者手帳を取った際も父親が家族の前で「障がい者」と仕切りに主張し、家族から「障がい者」とからかわれるようになってしまいとても不愉快です。何度もやめてほしいと主張しているのですが、「だって障がい者じゃん」と言って誰もやめようとしてくれません。 私は家族のこういう態度に腹が立ち、よく喧嘩になるのですが、家族は理解をすることなく「そういうことをいう私がやっぱり『障がい者』だ。立場をわきまえろ」と言われます。 もう私に関しては家族の言うことが絶対で、私の言うことが間違っているという公式ができてしまっています。それが苦しいです。 そして、今は障がい者雇用で働いているのですが、はやり障がい者ということもあるのかいじめられてるのかなと感じる部分があります。 でも、父親は上手くいっていると思っているし、話を聞いてくれる性格ではないのと、また相談したことによって責め立てられて自分がおかしくなってしまったらどうしようと思って相談できずにいます。 私は昔からいじめに合いやすい性格で、小学校の時は6年間いじめに合っていました。そのせいで自分に自信が持てない性格なのと、父親がこうなのもあり、本当に自分に自信がなく、人に意見する時も「間違ったことを言おうとしていないか」とか「本当はこう思っているけど言わない方が...」とか考えてしまうし、自分より年下と分かっていても敬語で話してしまったりしてしまいます(※職場以外では年下に敬語で話すことはしません)。 とにかく家族といると自分を真っ向から否定れれて、嫌な気分になります。私と一緒で職場を辞めてから転職活動している友人は家族に支えてもらっているのにどうして私ばかりこんな目に合うのかととても悔しい気持ちです。 私は将来的に実家を出ていこうと当たり前のように考えているのですが、父親には伝わていないので喧嘩になると「俺が死んだら誰に面倒を見てもらうんだ。妹は面倒みてくれない」と言ってくる始末です。 私は一度も妹を頼ろうとしたことはないしそうお願いしたこともないのにそう言われて本当に傷つきます。 また、妹にも喧嘩の度にそう言われるようになったら釈です。 メンタルクリニックの先生にも1人暮らしは普通にできるレベルだと言われているのに「どこか施設に行け」と言ってくるし、何だか重い障がいを持ってるみたいで本当に傷つきます。 本当は1人暮らしを今すぐにでもしたいのですが、貯金がないのでもうちょっとお世話にならないといけないのですが、その間こういうことを言われ続けるのが嫌で仕方ありません。

はじめまして、お世話になっております。 うちの父親についてどうしても好きになれず、むしろ生理的に嫌いで むしろ居なくなってほしいとまで思った事もあってしまい自分の葛藤に困ってます 私自信、結婚して　幼い息子が１人居ます。父は昔から幼い子供だけには面倒見が良く、よく気遣いもできます なので、子供が生まれてから何度か子供を見てもらったりお世話ににはなってます （といっても、菓子、ジュースを与えまくり、子供が悪いことをしても叱らないという甘やかしっぷりですが） 昔、出来損ないやら欠陥品やら外に出して恥ずかしい一品など言われてきた私ですが 子供が生まれてから驚くほど父の態度が軟化しました（孫パワーはすごいです） ほぼ口をきかなかった父ですが今ではそこそこ普通に会話してます。 ただ、昔や今でも許せない事がふつふつとあり、心の中では父を軽蔑してしまっている自分が居ます。 一昔前ですがギャンブル、酒、浮気は当たり前 気に入らない事があるとすぐ怒鳴り散らし相手を威嚇し、出て行けと言い（根っからの男尊女卑です）他人の悪口ばかり言う。勝手に私のバイトのお金をすべて使われた、小学校６年の時胸をつままれた事など言いだすとキリがないのですが なにより、現在でも続く母への嫌がらせが一番嫌でたまりません 母も口が悪く、頑固なのですが、昔から父に「結婚した女は逆らったら奴隷としての価値なし」とか 良くわからない自論を展開してる父に逆らってる為常時嫌がらせされてるようです。 まず、悪い事があればすべて母のせいにし、いかに母が出来損ないか説教をし、そんな出来損ないを嫁にした俺は可哀想、ボランティア精神あふれる聖人だと言うのです。 反論しようとすると怒鳴り散らして話を聞きません。繰り返されるそんな日常せいか知りませんが母は自分に自信がだんだん無くなってしまいました。 最近では、母の作ったご飯を食べないそうです。かといって作らなければ鬼の首を取ったように怒ります（でも食べない） 私としてはさっさと離婚してくれた方がすっきりしていいのですが、父から離婚届を出す気は無いし、仮に離婚しても母にビタ一文払わないそうです。（母が勝手に出ていくからという事にしたいようです） 実際建前は借金がすごいので払わなくて良くなりそうですが、今一応仕事についていて、退職金も一応出る職場なのにそんな事を言う父にさらに幻滅しました。自分の事しか考えてないようです。 それなのに家庭内で母虐めっぽいことを繰り返すのは建前の為に母から離婚を促す為かもしれません。 私が口を挟んでも驚くほど相手にされません。所詮娘で女の戯言だと思われてるのでしょう。 あまり言うと怒鳴り散らす+話をそらして一人でマシンガントークで話になりません。 もちろん、孫の前では微塵もそんなそぶりを見せません、普通に母と喋って取り繕っています。 それがまたなんだか腹ただしくて、最近父の顔を見るのが嫌で電話がかかって来ても取らなかったり 無視したりしてしまっています。 しかし、孫の前では良いおじいちゃんなので私の私事で息子からおじいちゃんに会わせない真似をするのはどうかと葛藤しております… どう割り切ればいいのか悩んでしまいます 質問内容からズレてほとんど愚痴で申し訳ありません　見て下さってありがとうございました。

彼：高２ 私：高１ 彼に対し不満がたくさんあります・・・・ (1)服のセンスがない 合宿中の部屋着とデートのとき着てきた服が一緒でした。 赤チェックのシャツに青いズボン合わせたりする謎のセンスです。 ズボンのウエストが総ゴムだったりします。 ファッションに関心がないのかな？と思いましたが、彼が選んで買った新しい靴とかも正直ださいと感じます。 しかも本人は自覚がなく「どう？」とか聞いてきて正直に「私はあんまり好きじゃないかもー；」などと言うととてもへこんでフォローが面倒です。 (2)会話が面白くない もともとまじめな性格なのに、やたらウケを狙おうとした発言をします。 （二人でいる時も、みんなといる時も） でも、全然面白くなくて； そしてすべって一人で落ち込みます。 (3)メールがとにかく重い ハートマークをやたら使ってきます。会いたい(ハート)、今日もかわいかった(ハート)など・・・。 少し距離を置こう、というような内容のメールを送った時も 「〇〇(私)がいないと俺はだめだよ」「お願いだからずっと一緒にいてほしい」 「別れるのが一番つらい」「本気で好きじゃなくてもいいから付き合っていてよ」 正直うんざりしてしまい、メールを無視していたら(メールしていたのは夜中でした) 翌朝「こんな俺だけど、この世で一番〇〇を愛してるし幸せにする自信ある。お願いだから、別れないでくれる？」 というような内容のメールがきました。 本当に、重い！と感じました・・・・。 (4)心が広いアピール 「〇〇が男友達と遊んでも気にしない」「俺はこう見えて心が広いから！」 と言うのに、大人数で遊びに行って(彼も含め)私が他の人からちょっかいをだされたり、じゃれていたりするとムスッとします。 しかもあからさまに・・・・みんなでバーベキューの準備をしているのに一人だけふて寝したり・・・。 機嫌が復活したかと思うとまた(2)のようにウケを狙った発言をしてすべってまたすねます。 全然、心が広いように思えません・・・・。 (5)やたら会いたがる 彼は学校から家が徒歩１０分くらいで近いのですが、私は一時間くらいかかります。 なのに部活前に一時間ほど二人で会う時間を何とか確保しようとしてきます。 会えないと言うと「会えないと(部活の)調子下がる」「元気でなくなる」などと言われます。 課題が終わらないから無理、というと一緒にやればいいと言いますが結局べたべたとくっついてきて課題はできません。 (6)なんだかずれている 「俺のこと嫌いになったの？」と言われ「嫌いではないよ」と返すと「本気じゃなくても俺のこと好きって言ってくれてありがとう(ハート)」。 (3)のように距離を置こうとしてもより一層距離を縮めようとしてきます。 こっちからしてみればその必死さすらうざったいと感じてしまうんですが・・・・。 「〇〇にまた惚れ直してもらうように頑張るよ(ハート)」とも言いますが具体的な努力が見えません； たびたび、私とは感性が合わないのかな？と思います。 これらのことがあり彼に不満ばかり募ってしまいます。 彼が私のことをすごく大切にしてくれているのはよく分かるので、 私もできることなら彼とうまく付き合っていきたいです。 しかし心のどこかでもう無理！別れたい！そうかと思えば もしも別れて後悔したら？ 今、こんなふうに不満を並べられるのは彼に愛されているという自信があるからじゃ？ と思ってしまい・・・堂々巡りです・・・。 だから、彼に正直に不満に思っていることをすべて言い、直すようにしてもらい それでも駄目だ、やっていけないと思ったら別れを切り出すのはありでしょうか？ アドバイスお願いしますm(__)m

相談所に入会して半年経つ30代女です。そこの相談所は女性が一人でやっていて(50代？)いつでも何でも相談してねと言われています。 最初はいいカウンセラーに会えたなと思っていました。そして申し込みがありお見合いをこなしていきました。 色んな方と会う中で相談をさせていただいてたのですがカウンセラーの返事が納得がいかないものが多く戸惑っています。 例えば、相手の方のご家族が相当なクレーマーで(ちょっとしたことで店員を怒鳴りつける。イラつくと物を投げてキレるなど)私はそういう家に嫁ぐのが怖くて相談したら「家族のことはどうでもいい。先を考えすぎ。まずはお相手を好きかです！」と返ってきました。私としては私の家族も今後付き合っていくのでやはり相手家族がどんな人なのかは大事です。 お見合いを断る数が多いと「断りすぎ！」と怒られ無理やりオッケーさせられます。仮交際も無理やりいかされます。経験が大事だそうです。会いたいと思えない方に会うのはしんどいです。 他には元々外したくないお相手希望に「引越しのない人」を伝えてましたが「関東圏ならよしとしないと！」と。年齢が年齢なので間口を広くということなのでしょうがそこは譲りたくないんです。 後は、相手が愚痴ばかりでマイナス思考だったときに「お相手だって完璧ではありません！」 もちろん私も完璧ではないです。でも出来れば毎日楽しく暮らしたい。だから根明で前向きな方を探しています。 あと数回会って考えろと言われるのですがすでに五回は会っています。でも断るにしてもカウンセラーが納得いかなければまた文句を言われます。 色々書きましたが要するに欲しい返信をもらえないんです。いつも私は考えすぎだから落ち着けと言われそれで終了です。 普段から男性の方の味方で私が悪いと言われます。まずわかりますと同意してくれて、でもねと付け加えてくれるならいいのですが「あなたは間違っている」と言われ責められ心が折れそうです。 段々と自分の考えや婚活自体に自信がなくなってきてカウンセラーとメールで話しているときに「婚活がしんどくなってきた」と伝えたことがありまして。「ほら、またそうやってマイナスなことを言う！そんな気持ちではお相手に失礼です！自信を持って！」と言われてしまい、それを読んだ瞬間部屋で泣いてしまいました。 「もう退会したいです」と伝えたらそれ以降はカウンセラーもおとなしくなり、前ほどはつっかかってこなくなりました。 ですがまた最近色々と言ってくるようになりました。 このカウンセラーと繋がっているのがしんどいです。婚活に疲れたときに弱音を吐くと頭ごなしに怒られる。誰にも頼れない。自分の希望する条件や気持ちに嘘をついて無理をしなければいけない。 カウンセラーというものはこういう感じなのでしょうか？ここしか知らないので今度も耐え続けて婚活すべきなのか迷っています。 ただ、その方ブログをされていてもうすぐ成婚される方も多いようでこういうものなのかなと。 今仮交際中の方が二人いる状態ですが年内に相談所を変えようかと思っています。(ただそのうち一人はお付き合いを続けていきたいと思ってまして・・・ そうなると退会は出来ません) こういうものだと言われれば私の我慢が足りないということなのでまだ在籍するかもしれませんが毎日お見合いをこなす以上にカウンセラーとの繋がりに疲れています。 いずれ相談所を変えるべきでしょうか？