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昨日の夜、結婚の約束をしていた彼女にふられてしまいました。 これまで一緒になるために、必死に仕事をして結婚資金を貯め、両方の親にも一生懸命自分の意志を伝えてきました。 しかし、いつのまにかそのような手段が目的に変わってしまい、「二人で一緒に幸せになる」という一番大切な目的が手段に変わってしまって、不安や愚痴をこぼすようになっていたのです。 これまでも似たようなことで喧嘩をし、その度に仲直りをしてきたのですが、自分の中に結婚の約束をした彼女が離れるはずがないという慢心した心があったのも事実です。 だからこそ今度こそ死ぬ気で自分を変えようと思って説得をしたのですが「将来のことを考えると私にはあなたを受け入れられる力はもうないし信じられない」とはっきり言われ、一晩中考えて受け入れる決意をしました。 しかし、自分への後悔、周りの人たちへの申し訳なさ、今までやってきたことは何だったのだろうと考えると前を向く力が全く湧きません。恋愛に対してもこれまで以上に臆病になってしまいそうです。 何かアドバイスをいただければと思います。 よろしくお願いします。

某掲示板に生活保護受給者(♂）が保護を受けたまま結婚したいとの書き込みがありました。いくつかの回答によれば制度的には可能であり前例もあるそうです。しかし！！そんな事は本当に可能なのですか？一般常識で考えたら自立するのが先決だと誰もが思いますよね？自分一人生活できないから税金で生きているのに、扶養能力も無いような人間の結婚を認めその費用まで税金で支払われるなんて事があり得るのでしょうか？自分には信じられません。自分はまだ未婚ですが、普通結婚といったら相手の親御さんに‘自分はこれこれこういった仕事をし、これだけ収入があります。貯金もこれだけあり経済的に娘さんを養っていく事ができます。‘と挨拶に行き認めてもらってから結婚するのが常識なのではないでしょうか？（今時古いですか？）愛する恋人と結婚したいからと朝から晩まで働いて結婚資金を貯金している若者など大勢います。それを尻目に税金で生きている人間が‘結婚します。税金で費用出せ。カミさんの面倒も見ろよ‘なんて一般社会、納税者、労働者をここまでコケにして馬鹿にし腐った事が認められるのですか？ＣＷさんなどが実例を上げて解説してくださったら嬉しいです。

長くなりますがよろしくお願いします。 四年前、私には彼女がいました。 彼女とは三年間付き合っていました。 私は、中学生の頃不良で心が汚かったです。 その心のまま、彼女と付き合ってしまい、かなり彼女を傷つけてしまったようです。 それで、お互い好きではあったが私の考えが子供だったため、別れてしまいました。 別れた後、私はそこまで彼女のことを想っていませんでしたが、彼女は毎日私のことを考えてくれていたみたいで、毎日辛い想いをしていたみたいです。 最近、会ってみたのですがまだ、愛してくれているみたいです。 ただ、私の怒り方が嫌いで、私のことは好きなのですが信じられないみたいです。 怒り方を直せば付き合いたいと言ってくれてます。 しかし、直すと言っても信じてもらえません。かなり、傷つけてしまったようです。 私も、彼女のことを愛しています。今まで、何人かの女性とお付き合いしてきましたが、この胸の高まりは初めてで、ひょっとしたら初めて恋をしたかも知れません。 しかし、先日、彼女はバイト先の人に恋をしてしまったようです。 彼女は悩んでいます。 私を信じていいのか、新しい恋をするか。泣きついてきました。 これは、私の予想ですが、彼女は私のことをまだ、愛してくれていますが新しい恋をしようとしています。 私は、今後どうするべきでしょうか。 身を引いて彼女を応援してずっと彼女を一人で想っているか。 また戻ってきてもらえるように気持ちを伝えるか。 最後に、彼女はとても一途な女性でそのほかいろいろと魅力のある女性です。 そんな彼女がとても大好きです。好き過ぎて辛いです。 できたら、愛し合いたいです。

一ヶ月半程前に二年付き合った彼と別れました。 何で別れたのか明確な理由は教えてくれません…… 信じられなくなったとか、仕事が一番になってしまったとか言われてはいるのですが、本当なのかどうか定かではありません。 昨日彼に突然呼び出されて一緒に飲みました 酔いが回ってきた頃に彼に突然二人の女の人とラブホに行ったと言われました(しかも一人は共通の友人です) でも何でかわからないけどやれなかった、お前の影がどうしてもちらついてこれでいいのか？と自問自答した末俺はソファーで寝たと言っていました 振った身ではあるけど俺はお前のことがまだ好きだ、どうして嫌いになってくれないんだと言われました 好きだけど一緒にいることはできないそうです それが本当にわからなくて、お互い好きならそれでいいんじゃないか？って思ってしまうんです ラブホの件は本当にショックで今も引きずっていますが、それでも彼を嫌いになることができません 好かれているのに、もう戻ることはできないんでしょうか もう本当にわからないです…… 皆さんの意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

　いとこや親類で離婚した子がここ３年で３人もいます。 紹介センターとかじゃなく、離婚後に知り合って再婚できたというかた、 仕事場でですか？１人は若く２１で離婚もう彼氏できて再婚予定ですが ３４，３２さいがいて１人がもうケッコンに不信になっちゃって 実家にとじこもっちゃってます。 　彼女は親が義理、本当の親じゃないので家にいると邪魔にされちゃって 家事をすべておしつけられて、仕事終わったらまっすぐ帰って家事、 休みの日は甥っ子の面倒を押し付けられ遊びにもいってません。 　いじわるな母親・・昔からひどい、影でこそこそいじめてた・・・が 追い出したがってますが、お給料は２万以外すべて母親に渡してるので 独りでくらすこともできません。 　可愛そうな人生をおくっても文句いわずがんばってるけど そこの家を出た方がいいのははっきりしてます。 　紹介するにももうみんなケッコンしちゃってるし、彼女が その気になれないのも手伝ってその家からでられません。 　なんか自然に出会いってないですかー？ 例がございましたらおしえてください。 　ちなみにもうひとりは自分から出会い系サイトでみつけてますが 騙されました。お金もあやうくとられそうでしたが未遂で終わりました。 　今、なにを信じて出会いをみつけられるかわからないので 御願いいたします。こういう例あるよでもなんでも結構です。

先ほどの続きですが、あんなことがあったあとすぐ紹介で彼女を作られたショックがあり、聞くとエッチはしてないと言いました。頭にきてどこまでしたのか詳しく聞き、お風呂に入って体はスポンジで洗ってあげたけどエッチはしてない。と。キスと生胸は触ったりはあっても、一切舐めたりはしてないと。処女だと話で聞いたので手もださなかった。と…生々しいですが聞かないと気がすます゛…ここまで聞いてエッチは絶対してないのを信じていいんでしょうか？彼氏はその彼女と別れる時には、私の事を忘れられないからとフッタそうです。当時、彼女からきていたメールは確認済みです。“私とでは幸せになれないんだね？辛いけどしょうがない“などと過去のメールが残ってました。 それと私と戻り、結婚したいのは、過去中絶の責任感ですか？？それとも元彼女でお手軽だからですか？？

今の美輪さんについてどうお感じですか？ 私は直感が鍛えられてきた今、彼がとても恐ろしい闇の人になっているように感じてしかたがなくなってきました。 昔は純粋に私も信じていたのですが 紅白の前からなんかへんだと思い 紅白でテレビ出演が増えたのをきっかけに拝見しましたら どうも理にかなわないことを言っているとも思いました。 前世は天草四郎だとのことなのですが、私は最近の資料を聞いて、天草四郎は一揆側の作り話であって、その周りの人間が実際に存在しているかのようにみせかけていた説が有力なように思うんです。 確かに偶像としての四郎役はいたでしょうが もし何らかの力があったのならもっと全面に押し出していたはずだし資料にもそれとわかる表現があると思うんです。 世間では紅白をきっかけに人気が出たようですが 私はあの紅白の歌があまりに毒々しくて聞くに耐えず 番組を変えたくらいだったのですが、世間の評判が真逆で不思議に思っています。 完全な悪人になったとかそういう感じではないのですが なんかおかしくないですか？ もとよりスピリチュアルを信じていない方の意見ではまだ核心に触れていないように思えます。 スピリチュアルに開けたかたでこの疑問を抱いたかた、自分なりに答えを出されたかた おられましたら回答をよろしくお願いします。

身近な方に話を聞ける環境ではないので質問させて頂きました。 今現在２８歳で子供がほしいと思っています。８月２０日が誕生日です。 社会保険に加入していて、２０１２年４月１～現在の職場で勤務しています。 できれば２０１３年８月２０日までに（２９歳の内に）出産をしたいと思っています。 ただ「１年以上は社会保険に加入していないと出産手当が出ないよ。」 と聞いたことがあり、それを信じていました。職場を変えるときにはそろそろ子供が欲しいと思っていましたが、1年先延ばしにしようと決意しました。 なので産休のことも考え早くても、２１１３年４月～産休に入り６月に出産がぎりぎり受給資格があると思っていました。 妊娠は簡単にはいかないと思っていますが、出産手当を受給し、６月～８月２０日までには出産をしたいと考えていました。 しかし、よく調べてみると「１年以上」は関係なく、社会保険に加入していて、出産後も働く予定であれば加入年数は関係なく受給できるとなっていました。 私は読解力がないので信じられません。 もし加入年数に関係がないのであれば今すぐにでも子作りを始めたいと思っています。 詳しい方に教えて頂きたいです。 また出産・出産後・育児・産休制度などであらかじめ知っておいたほうがいい制度・手続きなどありましたら教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

結婚して7年目です。子ども７歳、２歳です。私の旦那は職場の女と半年間関係を持っていました。毎日毎日仕事といい、帰ってこなくなるというのが多くなっていました。今まで帰ってこないというのは一度もありませんでした。その頃から怪しいラインやレシート相手の女のラインのアイコンが旦那と思わせるプリクラ等でてきました。 それでも、仕事と信じ毎日毎日労いの言葉をかけて、私自身も会社員であり2人の子どものままを頑張っていました。しかし、最近になって、妊娠されて中絶しその費用を義理母が支払い示談で済まようとしていたのです。相手はどうやら旦那の甘い言葉に騙され結婚しよとしていたようです。急に冷たく言い放たれた彼女は会社に言いふらすと言ってき訴えると言われました。彼女は私達家族と面識もあり既婚者であることもわかって不倫でいいと言ったそうです。私に訴えられる覚悟で付き合っていましたとはっきり言われました。今はストーカーのように旦那にしつこく連絡をしてき直接会社に電話をいれたりします。 そんな最中で主人はまたアプリ内のチャットの女に手出そうとしていたようです。信頼回復に努めていくと言っていたのにショックでした。私は幼い頃から親から暴力をうけ親はいない状態でいつも逃げ場がなく我慢しつづけていました。もう、誰を信じて過ごしていけばいいのかわかりません。

10/17に『仏陀再誕』という映画が上映されます。 知り合いの女性から、その映画に誘われました。 彼女（家族）は幸福の科学の信者です。 先週に私は精神的に病みました。 その事があり『ほっとけないから』という意味で映画に誘っているようです。 私が精神的に病んだのは1日だけで、今は自分を取り戻しています。 その為、正直・・・『仏陀再誕』という映画に全く興味がもてません。 『興味がないから・・』と、昨日に彼女に逢った際に言ったのですが、『それでもいいから見に行きましょう。』と言われたので、『貴女の事は信じてるけど、宗教は俺は信じていない』という事と、『その映画は、何を問う（何をテーマにもった）映画なの？』と聞きました。 その事で、彼女はイライラし『行きたくないなら別にいい！！』ときれられました。イライラしてる理由を聞いた所、バカにされた感じがしたからだそうです。 映画自体バカにしたつもりもありません。 ただ、宗教関係の映画だという事と、その手の映画に興味が実際もてないので、詳しく話を聞いたつもりだったのですが。 彼女をイライラさせたという事実は事実なので、その事は対しては、謝りましたが・・・なんとなく釈然としません。 私の事を気にして映画に誘ってくれたのに対し、私のとった言動っておかしいのでしょうか？ ここまで過剰にイライラするのは、心から幸福の科学を心の拠り所にしているからでしょうか？

結婚１年半の共働き夫婦です。（夫３５歳、私３３歳。交際７年目同棲5年目で結婚） 先日、夫の忘れていった携帯を見てしまったのです。そこにはキャバクラ嬢とホテトル嬢とのやりとりが… 一年前から「接待で遅くなる」と週２～３は午前様。週１回は朝帰りでしたが、不満に思いつつも仕事なので…と文句ひとつ言わずに信じていました。 今回の件で夫の寝ている間にかばんを見たら携帯メールの内容と一致する領収書が出てきて悲しい気持ちで一杯です。 夫は生活費を「結婚で金がかかって金ない」といってくれません。私も働いているので生活費は私が負担しています。 「金ない」はずなのに「仕事の接待」のはずなのに遊んで、プレゼントして。夫のことが信じられなくなりました。私には誕生日もホワイトデーも何もなしです。忙しくて買いに行けない。お金がかかるから。と解釈してましたが。 （携帯見たこと、かばんの中見たことは夫に言っていません） 「浮気しているの」「お金ないのは遊びに行っているからでしょ」と冗談ぽく聞いてみましたら「金ないのにあそべるわけないだろ」と逆切れされてしましました。 このまま気づかないフリをすべきか 怒って実家に帰るか 悩んでいます。 私は、夫の要求通り家事も、食べたいものも、手を抜かずにしてきたつもりです。 人の事馬鹿にしすぎですよね

主人の不倫がきっかけで鬱病を発症してしまいました。 信じていた人に裏切られ、信じ込んでいた自分に嫌気が差し、今でも自問自答する毎日が続いています。 不倫相手とは主人が振られた形で別れたのですが、その相手が主人の同僚と結婚し同じ会社に入ってきました。（同僚のお母さんが社長婦人のお姉さんでコネですぐ入れたようです。そのお母さんも一緒に働いていますが） その事で一時期その不倫相手と同僚家族ともめました。しかも『旦那さんが職が無くなってもいいんだな』『あんたは美人局か』などと同僚の家族に脅されなじられました。 相手にしない方が良かったのでしょうが、私の心の整理がつかず病気になった理由がそこにあるし一般的に考えてこういう行動が出来る事が私には理解できないため解決したかったのですが・・・ 一般常識では考えられない不倫相手と同僚家族とこういう事になった事等に対して主人も反省し、今は私のことを大事にしてくれています。 それは分かっているのですが、一度心の中に開いた穴は中々埋まらず引きずっています。自分自身が情けなくてどうしたらいいのか、時間が解決してくれると聞きますが、涙が出てしょうがないのです。 支離滅裂で、何が聞きたいのと言われそうですが心を穏やかにするにはどうすれば良いのでしょうか。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2886286.html この質問の続きみたいな感じになりますが・・・。ブログでの会話の結果、相手の方が中々忙しくて等分お会いできそうにないということを理解していただきたいというコメントをいただいてしまったのです。 このようなコメントを残されると、初めから関わるべきじゃなかったのではないかという気持ちになってしまいます。他にも、中々会えないことが自分の中に眠っている恋愛感情?を高ぶらせてしまっているような気がして・・・、(一日でも早く会いたいと気持ちが焦ってしまう) 本来なら自分で決断しなければならないことで、もう関わりを断つか、相手を信じて待っているかの二通りの選択しかないと思います。相手の短大まで行ったとしても、最寄り駅で待っていたとしてもストーカーまがいの行動と取られるのはまずいと思いますので・・・。 私はその人のことを本当に思っているなら相手を信じて待つべきでしょうか?(今の時点では土日?かゴールデンウィークが狙い目かもしれませんが相手の都合もあるので上手くいくかどうか疑問です。相手も保育・幼稚園実習が近いうちに始まりますので可能性は低くなると思われます。)それとも、関係を切るべきでしょうか? 正直どの選択肢を選べばよいか悩んでいます。その人のことを大切にしたいという気持ちに変わりはありませんが、その人を待っていられるかどうかという自信がないのです。

異性に恋愛感情を抱いたことがないのが悩みでした。 「まだ好きになれる相手に出会えていないだけだよ」と励まされ、 これまで100人近い男性に会ってきました。 自分には勿体無いと思うような素晴らしい男性とお付き合いした事もありましたが、やはり恋愛感情は抱けないまま。 あっという間にアラフォーになっていました。 現在お付き合いしている男性と、結婚話が出ています。 お相手は外見がカッコいい！ということはないですが、温厚で思いやりがあり、真面目で金銭感覚もしっかりしており、仕事も安定しています。 私の年齢を考えれば、今後これ以上の好条件な相手には出会えないだろうなと感じています。 しかし相変わらず恋愛感情はありません。男友達という雰囲気でもなく、会社の先輩と話しているような距離感です（私の中では） なぜ恋愛感情がないのに結婚に拘るかというと、老後の孤独に耐えられそうにないからです。子供はどちらでもいいです（年齢的に難しいと思っている） 兄弟はいません。友人もすでに家庭を持っているため、気軽に会えるような関係ではなくなりました。 もう王子様を追うような年齢ではありません。 この先、恋愛感情を持つ相手が現れるのを信じて独身で生きるのか？ それとも今の彼氏に恋愛感情（家庭愛）が生まれることを信じて結婚するのか？ どうすれば良いのか迷っています。迷える年齢でもないのですが。

こんばんは。 4月から社会人になる大学生女です。 最近約1年半付き合ったり離れたりした同じ年の同じ大学の彼と縁を切りました。 お互い(身体の関係が)初めての相手でした。 半年付き合って 価値観の違いから私からお別れしたのですが 離れられずズルズル関係を続けてしまっていました。 その間元カレには彼女？ができたりいろいろ嘘つかれたりひどい事を言われたりして 何度も離れようと思っていましたが 縁を切ると言うと元カレは号泣し その涙を信じて離れずにいました。 しかし共通の友人から彼の嘘と理解不能の真実を聞かされてついに私の中で限界が来て 彼には何も言わず着信拒否とmixiアクセスブロックをしました。 そして彼がそれに気がついたであろう数日後に「いろいろな真実を知って信じられなくなった。平気で嘘つく君が怖いです。これ以上信じていたものが崩れるのは堪えられない。あなたと関わっていると不幸になります。アクセスブロックも衝動的にしたわけではなく考えた結果です。 あなたも私に関わってもう利益はないと思う。さようなら」 とmixiからメールし またその数日後番号を残したくなかったので着信拒否を解除し こだわっているのも嫌だったのでアクセスブロックを解除しました。メールを送った事で元カレは私が着信拒否やアクセスブロックをしていると思っているのでもう連絡はないと思います。ちなみに実際mixiメールへ返信があったのかなかったのかはアクセスブロックしていたのでわかりません。しかし何を言われてももう決めた事なので返信があっても届かないようにしました。彼は口がうまいので丸めこまれたくもなかったです。 思い切れすごくスッキリしています。 共通の友人も「見栄や保身に走って嘘をついて自分を大切に思ってくれる人を傷つけるようなヤツには、もったいない！」「実は他の男の友人も元カレを良く思っていなかったし，いつか元カレは思い知るよ」とあと押してくれて 皆口をそろえて 離れられてよかったといいます。私もそう思います。 今卒業ということで 友達と旅行したり仕事に必要な資格の勉強をしたり趣味をしたり忙しく充実していて いつも元カレでいっぱいだったのがいつの間にかこだわらなくなりました。 しかし彼との思い出の場所や関連するものに接すると(写真やものは元カレに返していて全て処分してある) ほんとうにたまに急にすごく悲しくなる時があります。 頭では元カレは最悪なやつだったと考えれば考えるほど思います。友人にももうそのようなふっきれた態度でいます。(実際かなりふっ切れてはいますが) しかし気持ちの中では私も悪かったとこあるなとかあんな終わり方で元カレはどう思っているのだろう？ もう無関心だろうか？だとか あんな強制的に終わらせないと離れられなかった自分に悲しくなります。また嘘や都合よく騙された？ことを考えると 胸が苦しくなります。 元カレに私は離れないとなめられる態度をしたのは自分自身だし仕方ない結果だとわかっていますが初めての相手だったので もう少しスマートにお別れできなかったのかと考えてしまいます。 これは自分自身が決断した事と矛盾した考えであり自分の 心の弱さに嫌気がさします。 ちなみに元カレとは卒業したらたまたまでも会うことはないですし決断した事はもうゆるぎない事です。 こうゆう状態から 完全にふっ切った経験がある方はいらっしゃいますか？ またどのように立ち直りましたか？ またこんなウジウジしている私にどうか喝をお願いします！

元恋人の仕事環境が最悪です。 土日も休めず休日出勤、平日は毎日午前様、平均睡眠時間は４時間弱。 直属上司がパワハラで理不尽、怒鳴る、自分は先に帰る。 それが原因で、今年に入って部下が鬱で２名辞めているそうです。 また、会社にはメンタルサポートはありません。 彼は今までも一時的な抑鬱状態を１～２年ごとに繰り返していたので 心配していたのですが、やはりというか、 彼はいつしか顔に生気が無くなり、苛々するようになり、 「仕事自体は楽しい」と言いつつも、 「会社をやめたいけど、やめられない」 「夢も希望もない」 「いっそ倒れられたらいいのに」 などとこぼすようになりました。 そして「一人になりたい」「会社以外で人といるのがストレスだ」 「死ぬつもりはないから大丈夫」と言われたので、 距離を置き、お互い同意の上お別れしました。 連絡は、スローペースですが、取り合っています。 彼の事がとても心配です。 彼に自覚は無いので病院に行くという発想がなく、 ご両親は「信じて待つ」とおっしゃいますが、 果たしてそれでいいのでしょうか？ 「あなたも共倒れになりますよ」というご意見は、丁重にお断りいたします。 私は、彼と寄りを戻すつもりはありません。 ただ乗りかかった船として、何とかしてあげたいのですが……。 うまく心の重荷を解いてあげる方法は無いでしょうか。

19歳の社会人です。私には好きな人がいて、彼とは１３歳差です。 私が高校生（１８歳）の頃通っていた自動車学校の指導員さんです。手紙に連絡先を書いて渡し、半年くらいはメールだけの仲でした。それからは時々ドライブに連れてってくれたり彼の好きな小説（30冊!!）を少しずつ貸してくれたりしました。 友達のような関係が続いていましたが、昨年の秋（私が19歳になった頃）に想いを伝えました。 しかし彼には「〇〇（私）が20歳になったら付き合おう。」と言われてしまいました。 やっぱり脈なしなのかな、他に本命がいるのかなと今でも落ち込んでます。だけど今年に入ってから月に一度は外食したり、遊びに（ドライブや買い物）に一緒に行ったりできるようになったし、彼の職場の話（同僚の結婚話とか）彼の家族のこともいろいろ話してくれるようになりました。そして、関係も持ってしまいました。初めてです。 それなのにどうして今から「付き合う」ことができないのでしょうか。 私とはただの遊びで、そのうち自然消滅してしまうのかな～と考え込んでしまいます。 なんだか信じられずにいて、このままで良いのかなと思い投稿しました。 客観的に見てどのように感じられますか？脈なし…？今の関係が辛いです。

お世話になります。 長々と大変申し訳ございませんが、相談に乗って頂けませんでしょうか。 20代後半で婚活を始めて婚活パーティーで出会った彼と一年半付き合い、最近まで数ヶ月同棲をしていましたが、別れたばかりの者です。 彼は私の初めての彼氏でもあります。（今となっては元カレです） 別れた理由は彼の他に好きな人ができたことが理由です。 ある日突然結婚できないこと、好きな人がいると言われ、私は彼を誠実な人だとずっと信じていたので大ショックを受けて大泣き、怒って実家に帰りました。他好きな相手は年下の同期だそうですが、結婚を視野に入れてる長年付き合ってる彼氏がいるとのことです。 日を改めて話し合いをしたときに、他好きは大したことじゃなかったと彼から訂正され、私の気持ちが大き過ぎてバランスが取れてない、何か起きた時にまた私が壊れてしまうのが怖い、今自分に結婚の勢いもなく将来も約束できないからこのまま別れだ方が良いんじゃないかと言われました。私は彼の言葉を信じ（辛いから信じたかっただけかも）、彼に期待しすぎてると気づき気持ちを改める話でやり直そうと伝え、彼は数日間とても悩んでましたが最終的に了承しました。 しかし、やり直してる期間で彼の恋愛観の話を聞いてるうちに？？？な発言が色々あり、もう一度話し合いをして問い詰めたらやはり他好きの気持ちがあると…。 彼は他好き相手よりは私への方が気持ちが大きく私を愛したいと話してはいましたが、小さい子がAちゃんも Bちゃんも好きと言ってる感覚に近く、気持ちだけで事実関係はないからと浮気という認識は彼にはなさそうでした…（事実関係がないことはこれまでも偽りなさそうな否定だったので信じています）。実家に帰った時から別れるまでに色んな話をしたのですが、そこは割愛します。 ちなみに彼は普段好きという言葉さえあまり言わない淡白なタイプですが、愛したいという言葉を使ってきたのでとても驚き、彼なりに悩んだのだろうとは思い私もとても悩みました。 しかし、結論は彼をもう信じられないと思い、私から別れを切り出し、二日間で荷物をまとめて出ていき全て終わりにしました。 結局彼の他好きが原因なのに私が原因で改善する方向に話がいってしまって、彼の恋愛観が？な点を改めてもらうこともできなかったからです。勿論私に非がないわけではないことは承知しています。ただ、このままだと彼のペースに合わせるだけでドロ沼になる、私は結婚もしたいし子供も欲しい、それに今このまま一緒にいて彼を疑い続けることも辛いと思ったからです。なので、別れたこと自体は後悔してません。兎にも角にも一度は離れた方が良いと。ただ、ハッキリと言えるのはそれでも大好きな相手でした。 長々とすみませんが、ここから本題です。 復縁などは期待せず、新しい恋をしようと婚活始めましたが元彼のことがよぎり、苦しくなってしまい。マッチングしてもこんな状態の私ではお相手の方に失礼な気もして、次食事に行くことも躊躇ってしまってます。 元彼とは一年の同棲期間中に結婚について考えようと同棲始めましたが別れ際の結婚願望は低く、私は結婚したいとも思ってたので見切りをつけて婚活してやる！と奮い立ったはずだったのですが、私が結婚したかったのは元彼なのかもしれない…なんて考えてしまい。 まだお相手のことをよく知らないから、よく知ってる元彼に逃げたくなってるだけなのでしょうか？私は元々環境が変化すること自体がとても苦手な性格です…。 この先婚活どうしよう…という思いです。 元彼に傷つけられてもまだ忘れきれられてない、結婚したいのに婚活に身が入らないという感じです。 私にとって色んなことが初めてで同棲までしてしまった彼氏だったのもあって、思い出しては悲しくなってしまいます。 どうしたらいいのでしょうか。 時間が解決するのでしょうか。 アドバイスいただけると幸いです。

彼の過去を知り自分の気持ちが分からなくなりました。 私はバツイチの３０代前半の女性です。（子供はいません） 一年半前に１２歳年上の男性と出会いました。彼はバツイチで、再婚している方。 最初はその方の相談にのっていたのです。内容は奥様が浮気をしていて、妻の事が信じられない・・・といった内容でした。前妻と離婚した理由も妻の浮気が原因だと聞いていました。 なので、心に傷を負っているのだと思い、私も親身に彼の相談にのっていたのです。 それから数ヶ月たった時に、彼が私の事を好きだと言い出しました。 正直、私も彼の事は嫌いではなかったのですが、不倫などするつもりは一切なかったので、その旨を伝えました。 その後、彼の相談にのることもなく特に何の関係もないまま時が過ぎていったある日、彼から「離婚した」と告げられたのです。 離婚原因は君（私）のせいじゃない、俺が妻とはもうやっていけなくなったからだ、と。 そしてしばらく経ってからお付き合いするようになりました。 彼からは非常に愛情も感じます。現在は本当に私の事を思ってくれているのだと感じます。 ですが、彼との会話の中で前々妻、前妻の方との離婚の話を聞いていると何かの矛盾に気がつくといいますか・・・。 何か不自然な気がして、証拠はないけど彼は嘘を言っているのではないかと疑問を持ちました。 次第にその感情が大きくなり、ある日彼に「前々妻の方、前妻の方、離婚理由を正直に話して」と詰め寄ったところ、彼はただならぬ私の様子に驚いたのか本当の事を言うと。 そこで聞いたところ、前々妻の方とは結婚当初奥さんが浮気をしたのは本当で、そこから気持ちが離れていって自分が他に好きな人が出来た事がきっかけだったと。ようは離婚成立する前にＷ不倫のような状態になったそうです。 そして、前妻の方に関しては奥様は一切浮気なんかしておらず、単純に私の事が好きになってしまい妻と離婚に踏み切ったと。 結婚している身で私に付き合ってなどと言うのはおかしいと思ったからだと言っていました。 私はこの話を聞いて、彼に対して愛情が冷めたわけではないのですが、この人って平気で嘘を言える人なの？とか、家庭があっても好きな人が出来ればそれが一番になってしまう人なの？とか・・・。 彼の事が怖くなってしまいました。 彼は私に本当の事を話せば私が引いてしまう、傷つけてしまうのではないかと思うと言えなかったと、泣きながら詫びていました。 そして、二度と嘘はつかないし、浮気や今後私と結婚になった際、不倫などもう二度としないし、３度も同じ事をしたら俺はただの馬鹿だと。 だから信じて欲しいと。 そういわれました。 彼から結婚を前提のお付き合いをと今言われています。 決して彼の事が嫌いになったわけではないのですが、何となく私の心にしこりのようなものが出来てしまって・・・。 彼を信じていいのか悩んでいます。 何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。

僕は3年前に離婚しました。 原因は僕のDVです。 離婚前から認知行動療法のカウンセリングで、攻撃性の克服を試みてましたが、間に合わず離婚になりました。 当然です。カウンセリングは『ちゃんとカウンセリング行ってるやんけ』って言う免罪符的な感じで行ってたので、攻撃性を克服するなんて出来るわけがありません。 元妻がシェルターに退避して、僕は気が狂いDVを調べまくりました ようやく自分の異常に気づいたのです。 最初のきっかけは『復縁するため』ですが、本気でカウンセリング受け始めました。 自分の異常に押し潰されて飛び降りとかしましたが、運良く生きていたので今はひたすら自身の改善の道を進んでいます 元妻も、そこは認めてくれてます 今元妻とは、週一でデートをしたりするぐらいに関係が回復しています。 セックスもします 多分これが共依存ってやつだと思います 元妻は『PTSDは多分もう大丈夫』って言いますが、僕以外の男性は怖いみたいで、多分PTSDはまだ完治していないと思います。 セックスもデートもする… 行動は、正にカップルや夫婦です でも、元妻は言います 『会おうとしたら雨で会えなかったり、用事で会えなかったり。これは神の思し召しちゃうかな～。もう会うなっていう…。多分新しい良い人が現れるって事やで』って 正直これを言われるとキツイです。 復縁を目指している僕としては… 離婚してからは元妻超毒舌ですし… ※言われると辛いとは伝えています。 でも、そうかと思えば『私が自然体でいられるのは貴方の前だけ』とか、買い物に出掛けたら『一緒に暮らし始めるとしたら、この家具は欲しいよね』とかって言われます もう、元妻の言葉に右左と激しく揺さぶられてます この飴と鞭の感じ、覚えがあります。 DV？ でも、彼女に限って… 餌をぶら下げては、『新しい出会いがあるかも』って脅されて… 復讐されてる？って 考えてしまいます 彼女が『貴方の前だけは自然体でいられる』って言ってくれてるから『僕が彼女を、信じなければ誰が信じるんよ』って思うけど、最近そう言った疑い、疑惑が沸いてきます カウンセラーは、『それは違う。元奥さんを信じてあげて』って言いますが… 僕は今でも復縁したい そして、僕は復讐されても仕方がない 更に、一般論では別れた方が良い 全て解っています。 でも、僕は『DV治らない』説は嘘だと思うし、DV離婚しても克服出来てパートナーも、オッケーなら復縁して良いとも思う だから、今は試練なんだとも思います。 でも、復讐として一緒に要られるのは苦しいし、元妻自身も苦しいと思います 自分がした事は解っているし、復讐されるのも仕方がないです。骨折までさせましたから… でも復讐されるのは、やっぱり辛い でも、僕は復縁したい 元妻は揺れているのか、本当は復讐してるのか解らないです 皆さん、どう思われますか？ 元妻は僕に復讐していると思いますか？ 出来ることであれば、僕はこの試練を越えた上で復縁がしたいです。 ※僕は『DVは全部俺が悪い』って言ってますが、元妻は『私にも、自尊心を傷つけたりして悪かった部分が…』って言います 被害者である彼女自身も自己改善の努力をしているのが、より一層復縁したい気持ちを強くさせます。