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彼の過去を知り自分の気持ちが分からなくなりました
- 彼の過去を知り自分の気持ちが分からなくなりました。バツイチの男性とお付き合いしているが、彼の前妻との離婚に疑問が生じている。
- 彼の過去を知り自分の気持ちが分からなくなりました。彼の前々妻との離婚は彼女の浮気が原因だと聞いており、前妻との離婚は彼が一方的に踏み切ったことになっている。
- 彼の過去を知り自分の気持ちが分からなくなりました。彼の真実を知りたいが、彼が嘘をついている可能性もあり、彼を信じて良いのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
最初の不倫の相談のところで変だと気付かないと…。 なんで１２歳も年下の異性に妻の浮気の相談なんてします？ あなたとの交流を持つためのきっかけ作りでしょう。 不倫の相談は、どうにでも自分の思い通りにできるから便利なんですよ。 ・既婚である前提で進められる ・セックスの話も自然にできる ・弱さを見せて「自分がなんとかしてあげたい」と思わせられる ・気が済んだら「やっぱり自分には妻がいるから」と言えば終わり こういう作為的なメンタリティの人が、 「結婚している身で私に付き合ってなどと言うのはおかしいと思った」 なんて考えますかね？ あなたに結婚のプレッシャーをかけてるだけじゃないんですか。 実際の所はやっぱり前妻とは関係が行き詰まっていて 立ち行かなくなったから離婚したんじゃないですか。 あと、私なんかは「彼は本当に離婚してるのか？」なんて ことも気になるのですが…。書かれてないだけで、 戸籍等調べられたのかもしれませんが。 真実は元妻に聞けば一番わかりますが、なかなか難しいですよね。 とりあえず「単純に私の事が好きになってしまい妻と離婚に踏み切った」 という発言について「私はそこまでの責任を負えないから、 聞かなかった事にさせてくれ」と言ってみれば？ （もし彼と別れる場合にも少し気楽でしょう） そして当面は結婚前提という方向性はなしで 普通にお付き合いなさってはどうでしょうか。 彼が作為的なメンタリティの持ち主であれば、 自分の思い通りにならない状態が長く続けば、 なんらかの策を講じたくなるはずです。 しかし彼は「もう嘘はつかない」と言っていますから、 それを本当に守るのか、あなたの心を一番に考えてくれるのかどうかを 見るんです。そして、あなたが納得できるまで付き合ってから 結婚なり考えればいいと思います。
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信じて欲しいと言う彼の言葉は本当でしょう。 っていうか、「どうなるか微妙」だなんて言いませんから、どの道彼はそうとしか言いません。 では、彼の言葉が本心ならば将来は安心かというと、全然安心じゃないです。 前々妻にも前妻にも最初はそう言ってますよ。そして彼は本心で言っていました。 あなたも言うように彼は結婚という責任を軽く見てますね。 近い将来彼は結婚していても素敵な女性が現れたら、可能性がありそうならそちらに流れるでしょう。 離婚経験者が全員人として問題有りとは言いません。 否がどちらにあるかが問題で、全然妻の時は前々妻が否ではなく、両者に否がありますね。立て直そうともせず、Ｗ不倫だなんて。 そして前妻の時は完全に彼に否があります。 つまり２回とも彼に否があります。 過去の２回、そしてあなたと付き合った当初の嘘、彼は信頼するには値しませんね。 あなた、今後彼と居て、彼と生活する自分を想像して、自分が安心していると思えますか？ 私なら別れますね。 離婚自体は昔ほど珍しくないから、３０代前半バツイチ子無しなんて、同年代のバツ無しと変わらないよ。 とはいえ３０代。さっさと見切りをつけて新しい男を捜すことをお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人間変わる事が出来るのかどうか、今の私には分かりません。 ただ、二度も同じ事を繰り返している彼に不安や恐怖を感じます。 一度目はＷ不倫、二度目は奥様の浮気などなかったのに嘘をでっち上げ・・・。 どれも衝撃的で本当にショックでした。 過去は過去、といったように割り切れるだけの強さも勇気もなく、ちゅうぶらりんで苦しくはありますが、結婚話はいったん抜きにして、彼の今後を見ていこうと思います。
私も４０代バツ１男性です。 結論から先に申し上げると、彼を信じてはいけませんし、絶対に関係など持ってはいけません。 まずこの彼は最初に大きな嘘を付いていますね。前妻には浮気をされ、現在の妻も浮気をしていると。これは、紛れもなく妻がいながら質問者様に好意を持ったからに他なりません。恐らく、最初から質問者様が目当てだったのでしょう。 質問者様もお察しの通り、彼には数々の矛盾点があります。最初の妻には浮気をされて、その仕返しのように自分も浮気をしています。まずここで彼の人間性が疑われませんか？ 彼が良き夫であれば、果たして妻は浮気などするでしょうか？ 浮気をされた原因は彼に問題があったからではないでしょうか？ そう考えると、Ｗ不倫とありますが、もしかすると彼のほうが先に浮気をしたとも考えられませんか？ そう考えてしまうのは、今の妻が浮気をしていると嘘を付いたことです。実際はそうではなく、質問者様を好きになったと言っています。これらが本当だとすれば、彼はころころと女性に対して心変わりするだらしのない男性だと言えます。果たして質問者様はこんな彼を信じることが出来ますか？ そして彼はこうも言っています。 ＞そして、二度と嘘はつかないし、浮気や今後私と結婚になった際、不倫などもう二度としないし、３度も同じ事をしたら俺はただの馬鹿だと。 二度と嘘は付かないしと言っていますが、このご質問文だけでも少なくとも三つの嘘があります。最初の妻とのＷ不倫を隠していたこと、今の妻が浮気をしていると言ったこと、今回の離婚原因が質問者様ではないと言ったこと。どこが二度と嘘は付かないのでしょう？ ３度同じことをしたらただの馬鹿だと言っていますが、現時点で既に馬鹿を通り越していると思います。 私は経験していますので言えるのですが、離婚するということは、様々な理由がありますが、一番大きいのは「思いやり」の欠如だと思うのです。それに気付けば、同じ失敗は二度としないようにするはずです。しかし、彼はそれに気付いているとは思えず、離婚したばかりなのにもかかわらず、懲りずに質問者様にアプローチしています。ここに彼の思いやりは感じますか？ 同じことを繰り返すのは火を見るよりも明らかだと思いますが。もしかすると、今までの話の全部が嘘かも知れない、平気で嘘を付ける男性だとも言えるのですよ。 質問者様はバツ１のようですが、まだ３０代前半で、子供もいないようですので、まだまだ素敵で誠実な男性と知り合えます。なので、この男性だけは、やめておいた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 多くのご回答を頂き、その多くが別れたほうがいいと皆様に言われております。 確かに、私自身、傷になった部分もあり、安易に彼と結婚話を進めていく気にはなれません。 私自身、早くに結婚し一度失敗しておりますので慎重に彼の事をみていけたらと思っています。 彼がついた嘘、それらが自分の中で大きなわだかまりとして残り続けるようであれば、その時は別れる道を選ぼうと思います。
- toki_kousaka
- ベストアンサー率40% (46/113)
僕がもし同じ立場であれば、信じず別れますが。 しかし、あなたが彼を愛していて、別れれば生涯の悔いになるようであれば信じる勇気も必要かと。それも立派な選択肢だと思います。 ２度あることは３度あるという言葉がありますが、３度目の正直という言葉もあります。 あなたは彼に対してリスクを背負っているわけですから、もし裏切ったら慰謝料をもらうという取り決めをしてはいかがでしょうか。もちろん万が一のためで信用していることが重要です。そうすれば、彼が本気かどうかも分かるのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 信じる勇気、そうですね。 それも大事なことだと思いました。 私はまだそこまでの勇気が持てず、別れることも踏ん切りがつかず、なんともちゅうぶらりんな状態にいますので、これからの彼を見た上で判断していこうと思います。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
ええとですね、たぶん、安全地帯の玉置さんも同じこと言ってんじゃないかなーと思います。 あと、もし次にまた別に好きな人ができたとき、その人は当然そういう事情を知りませんから「妻が浮気していて‥‥」っていえば、アラ、お可愛そうに、となると思いますがどうでしょうか？ どうするかは貴女にお任せしますが、一応過去は告白して受け入れたんだからもし同じ失敗があってもお前も俺がどんな奴か分かってんだろぉと、私ならそう開き直りますね・笑。
お礼
ご回答ありがとうございます。 玉置さんも同じ事を言っているんですかね・・・？ 私が恐怖に感じることは仰るとおりなのですが、私と結婚が仮にあった場合、一方的に私を悪者にして彼が浮気や不倫をするのでは・・・という事です。 あとは嘘をつく癖があるのかな・・・？など。 まだ彼の過去や経緯を受け入れた・・・とはいえませんがもう少し彼のことを見ていこうと思います。
- extrabuta
- ベストアンサー率43% (29/67)
出来れば別れたほうがベストです。2度あることは3度あると云います。もしあなたと結婚してもほかに好きな人が出来る可能性は高いです。相手の女好きは一生涯治らないと思います。それでもあなたがお付き合いを希望されるのであれば、それなりの覚悟が必要です。きつい言い方をしましたが、2度と無い人生です。悔いの無い人生を！
お礼
ご回答ありがとうございます。 別れる決断が出来ずにいます。 今自分の中にあるしこりが消えないようであれば、別れる道を選ぼうと思います。 結婚を抜きにしてもう少しだけ彼の人間性を見ていこうと思います。
- draft4
- ベストアンサー率21% (1275/6017)
男はＨする為ならどんな嘘でもつくし、泣きます、泣けます。 真実も真実かどーか判らないですから信用しないよーに
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の涙さえも「それって演技？」だと思った自分がいます。 だけど、まだ別れる決意が自分に出来ていないので、今後の彼の人間性を見ていこうと思います。
- siosiospll
- ベストアンサー率18% (3/16)
自分を大事にと言いますか、もっと我侭にといいますか。 あなたにとって結婚よりも大人の後腐れのない関係がいいなら、適当に都合の良いようなお付き合いをして 結婚の話は真剣に受け止めずに置けば良いでしょう。 でもご自身も結婚の事を真剣に悩むのであれば、言動の信用性が多少低い人間を寛容に許す事が出来るかどうかが、判断の分かれ目だと思います。 これは私の主観ですが、嘘をつく人は「もう嘘はつかない」と言う嘘をつきます。（苦笑 あなたの年齢と経験があれば、嘘をつく男性と上手に付き合う事も可能でしょうから、その男性との事を中心に考えるのではなく、ご自分の気持ちを大事にして判断されたほうが良いのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞嘘をつく人は「もう嘘はつかない」と言う嘘をつきます。 この言葉、実は私もそう思っていました。 ですから、まさか彼の言っていた話がここまで違うことに動揺しています。 好きな気持ちがうせた訳ではないのですが、彼に対して今は見る目が変わってしまったように感じています。 白黒つける前に、結婚は抜きにしてもう少しだけ彼の人間性をみていこうと思います。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
私の持論に「男は必ず同じことをする」というのがあります。 浮気して相手を好きになって結婚したら、また別の人を好きになる可能性があります。 多分彼氏さんは、結婚では気持ちが満たされないタイプなのかもしれません。 しかも質問者さんを好きになったから前の妻とは別れたということですので、同じことが質問者さんの身の上に起こる可能性は充分あります。 でもその方と一緒の人生がよさそうなら、踏み切るのもありだと思いますよ。 男性が心から反省し、自分でそれを変えようと思うなら出来ると思いますから。 ただし質問者さんがその方を変えてあげようとういうのは、難しいと思います。 一番怖いのは、子供が出来て彼の気持ちが冷めてしまうことです。 もし今彼を信じられないのなら、もう少し時間を置いてみては？ 年齢もまだ30代前半とのことですし、せめてあと2年、彼氏さんと付き合って人となりを観察してはどうでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の段階で彼との結婚を前提とした交際が出来るかと言うと、自信がありません。 私もバツイチですし、どうしても心配や不安がある中突っ走ることができません。 ですが、たったいま彼と別れるのも感情的な部分で踏ん切りがつかず。 結局、ちゅうぶらりんな状態にいる自分にもどかしさを感じます。 おっしゃるとおり、もう少し彼の人間性をこれから見ていくほうが良いのかもしれませんね・・・。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 真実を掴み、それは変えられないですから、貴方と再婚して彼が浮気する可能性はあると思います。 そして 浮気されて、貴方が 彼を怒る権利は無い と決意して結婚されるなら良いと思います。 貴方は 真実を曲げられ伝えられていたでしょうけど 真実は真実ですからね。 家庭を壊し、再婚し、再婚相手が浮気したら 貴方が怒るのは 何かズレているでしょ？ バツイチに対して 別の目で見ているわけじゃないです。 ですが 二度×があると、相手が悪い とは言い切れないし、、、もしかしたらもっと事実は隠されている気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直なところを言えば、過去は過去だと割り切ってしまいたい自分と、同じことを繰り返すのでは・・・と不安になる自分がいます。 まだ何かを隠しているのか、嘘があるのか、そこは今はわかりませんが、少し考えてみます。
- kanetugu20
- ベストアンサー率37% (160/426)
断言します。人間は自分で変わろうと思って変われるものでは有りませんよ。 ３０代前半なら、恋愛に限らずに、そんな例は幾らでも見て来ている筈ですけどね～！？
お礼
ご回答ありがとうございました。
お礼
質問文にあまり詳細を長々書くと、個人を特定されては・・・と思い割愛した部分がありました。 はじめは、奥様と私の年齢があまり違わないといったところから、「こんなに年の差があるとなかなかうまくいかないものなのかな」などといった言葉に騙されていました。 まさか、彼がそんな嘘を言っているとも思っていなかったものですから、親身に相談にのっていたつもりです。 私はあまり人を疑うことが出来ない質なようです。（警戒心が弱いんだと思います） 何も疑いもせず、彼の言葉を信じてきただけにショックが大きかったんです。 今もまた、彼の「信じてくれ」という言葉に惑わされています。 別れるという決断ができず、かといって、信じきれたわけでもなく。 こんな自分に辟易しますが、今は結婚を抜きにして彼のことを見ていこうと思いました。