検索結果

どうして私は高い金を払った結婚相談所で、 こんな甲斐性の無い情けない男を選んでしまったのか 情けなすぎて涙が出る

私（38歳）は英語圏外（先進国）の外国人男性（40歳）と1年４ヶ月つきあっています。彼はあと半年で帰国する予定です。 私は彼のことが好きで好きで、一度将来の話をしたら「結婚の可能性はない」といわれました。彼は日本では研修医、国では医者です。 帰国しても不安定な状態なのが理由とのことでした。 でも私は可能性を探してつきあい続け、彼は毎日会いたがったり、ものすごくたくさん旅行に一緒に行き、愛情も感じられます。 しかし (1)私のプライベートなことをあまり聞かず、誕生日は2回スルーされました。 (2)私はイベントごとにプレゼントを渡すのですが、そのお返しが私の金額の半分くらい、なんでかなあ・・プレゼントにはお金をつかいたくないのか、私に使うお金の価値がこんな感じなのかな・・と思ってしまいます。 (3)帰国の日が数回延びてますが、聞かないと言ってくれません。 私と一緒にいたいから、延ばしてるのかな？と都合よく考えてしまう自分もいますが私は年齢を考えて期限をきめないとと思います。 (4)私に車購入を勧めたり出世を考えているか聞いてきたりします。将来は一緒にいたいのに、日本での私の将来の話をされると悲しくなります。 好きなので少々のことで傷つく38歳です。若かったら長い目でつきあえるのですが、時間がどんどんたち、自分の年齢と相談してしまいます。 客観的に聞くと、この恋って、どう思われますか。 アドバイスでもおしかりでも、なんでも聞いてみたい心境です。 よろしくおねがいします。

詳しい状況は抜きにしまして、私には先日までいいな～と思っていた女性がいました。 中々話す機会もなくたまに話が出来るような状況だったのですが、先日思い切って食事に誘ったところ一緒に行くことが出来ました。 その女性には今彼氏がいないというのは知っていたので、何とか頑張って彼女にしたいな～って思っていました。 お店について料理を注文して料理が出てくるまで話をしていると、女性が鞄からタバコを取り出して吸い始めました。 その女性と知り合って１ヶ月くらいだったのですが、これまでタバコを吸うということは全く知りませんでしたので正直驚きました。 私は昔から喫煙をする女性とは付き合いたくないという確固たる気持ちがあったので大変ショックを受けました。 私自身が禁煙者なので特にそう思うのかもしれませんが、健康面はもちろんですが女性の喫煙者とは価値観の時点で合わないなというのがあるからです。 もちろんその場で女性の喫煙はどうのこうのと言うのは失礼なのでもちろんその場ではそんなことは言いませんでしたが、さり気なく一日どれくらい吸っているの？と聞いてみたら一日２箱くらいかな？とさらっと言われました。 かなりのヘビースモーカーだったようで、その女性は３２歳なのですが喫煙は２０歳くらいからだとも聞かされました。 彼女にしてみれば喫煙は当たり前のことで女性が何でタバコを吸ったら駄目なの？という感じでした。 でも出産のことなどもあるのでさすがに妊娠したらタバコは止めるとも言っていました。 正直私の気持ちの中で今まで積み上げてきた何かが崩れ落ちました↓ 気持ちが一気に冷めてしまったというか彼女と付き合いたいという気持ちがその時点でなくなってしまいました。 性格もよくわからず私生活のことも殆ど知りませんでしたので、こういうのも仕方がないと言えばそれまでなのですが。 タバコを吸わない男性は特に女性の喫煙に対してシビアな目で見てしまう傾向があると思うのですが、自分がいいな～と思っていた女性が喫煙者だとわかって幻滅した経験などありますでしょうか？ また、喫煙者だとわかった時点で気持ちが冷めてしまう私は器量が狭いのでしょうか？ どうかご意見よろしくお願いいたします。

そうなんですか　知りませんでした　 　そうでもないですか？ 人間失格　とか　人でなし　とか　メス豚とか言ってる人もいました。 そうなんですか？

20歳大学生です。人間誰でも生きていれば何かいいことがあるでしょうが、私の場合どう考えてもそれ以上に辛いことのほうが多いので死にたいのです。 身体的な悩み ・禿げ （ふりかけなしでは出歩けない。家庭を持って、人生も”守り”にはいったおじさんのハゲは絵になるが、人生これからという20歳のハゲは異様。守るべき物がほとんどないので、鏡を見て辛くなると行動に移したくなる。） ・ニキビ・ニキビ跡 （ブラマヨの吉田さんを１０とすると６くらい。基本的に一度クレーターになったら、その後どんなに生活習慣を改善しても埋まらない。） ・おでこのしわ （かなり醜くく、前髪を下ろさないと洒落にならないほど人相が悪くなる。これのおかげで、禿げが進行しても短髪にできない。） 精神的な悩み ・鬱 （家事・買い物がだるすぎる。今は抗うつ剤でしのいでいるが、身辺整理もだるい。） ・睡眠障害 （入眠障害、早朝覚醒、日中の眠気。夜は薬なしでは眠れないし、もっと寝たいのに朝はすぐ目が覚めて、そのせいで日中は眠すぎて毎日仮眠しないといけません。） いつかの夜、私が死んでも、同じうつ病に悩む母だけは、悲嘆しながらも、自殺という行為に踏み切った私の心境を理解してくれるんじゃないかと想像して、ぼろぼろ泣いてしまいました。 私は何も信仰していないのに、死んだら坊主と葬儀屋のお世話にならなくてはならないのはおかしな話だし、死後に知人や遺族に経済的・スケジュール的に迷惑をかけたくないので、出来ることなら葬式その他諸々の私に対する供養は一切やらずに、火葬だけ依頼するなりして穏便に済ませてくれと遺書に書こうと思います。 うつ病で厭世的になってしまったからでしょうが、稀に私より醜い容姿・醜いステータスの人を見かけたときは、この人はなんで生きていられるんだろうかと思ってしまいます。（30過ぎで禿げかけ・アトピーのスーパーのレジの店員さんが胸に研修中のタグを貼っていたとき） 人は他人の容姿などそれほど気にしないものだとはよくいいますが、それは間違いです。一瞬の嫌悪と侮蔑でも、本人にとっては嫌悪と侮蔑の連続なのですから。芸能人がジロジロ見られるのと同じです。見ている方は一瞬そこに見るに値する人が居たから見ているだけでも、本人からすれば、そういう好奇の目に連続的に晒されているのです。このつらさは相当なものです。 どんな回答でもいいので、お待ちしております。

よろしくお願いいたします。２８歳♂です。 今まで、過去に何回か似たような質問をし、 再度、質問することをあらかじめご了承ください。 タイトルについて悩んでいます。 居ない暦＝年齢です。 いい加減にこの現状をなんとかしたいと考えていますが、 どうしたらいいのか分かりません。 そもそも人とどう関わっていいのか何をどうしていいのか 今までの人生を振り返って、まともに(あくまで自分の判断ですけど) 人とつきあったことがない人間でして、 ずっと、自分の頭の中で思考及び、妄想がグルグル渦巻いている状態です。今、社会人で、大学入ったころから、１０年くらいになり、ずっと 社会性が欠如している状態ですので、もう、どう人と関わっていいのか 分かりません。正直、自分を出すのがこわいです。 だから、人とどう関わって、どう親交を深めていってよいかも 分からない状態です。 このような人間ですが、タイトルの条件を満足することができるので しょうか？？また、満足できるとしたら、 一体どうすればいいのでしょうか？？

皆さんこんにちは。 「強いから勝つ。と、勝つから強い。」 は後者が正解だと僕は思うのですが、 「正義は勝つ。と、勝つから正義」である。 と、 「良いものは売れる。と、売れるものが良いもの。」 では、それぞれどちらが正解でしょうか？ よろしくお願いいたします。

30代サラリーマンの男です。長文失礼します。 28歳の彼女がいます。知り合って2年、付き合って7ヶ月で現在はお互い結婚する前提で付き合っています。(お互いの間では来年早々にお互いの親に挨拶に行く話をしています) 昨日、高校からの友人(A子ちゃん)が結婚した事が話題になったのですが、その旦那さんはお金が無く婚約・結婚指輪が買えなかったそうです。 その話の最後に、『私は絶対に貧乏な人とは結婚できない。絶対に幸せになれないのがわかっているから。貧乏な旦那さんと結婚したA子を尊敬すらするが、私は違う』と言いました。 そこでご質問なのですが、 女性は口に出すか否かは別として、やはり結婚相手には経済力を求めるのは当たり前なのでしょうか？ 私より経済力の有る男性が存在したら、気持ちが移ってしまうのでしょうか？ 正直、彼女の結婚に対する価値観に違和感を感じ、結婚を考えなおしたいと思うようになりました。。。悲しいです。

私は、結婚直前の彼にマリッジブルーとなり酷い振り方をしてしまいした。元々私は、感情押さえ切れないタイプで、パニックになるて思ってもいないこと口にしてしまいます。 大好きな彼を振ったときもそうでした。 それから、彼の大切さや自分の過ちや弱さに気がつき彼に謝罪し、また私と付き合ってもらえないかとお願いしていてもう一年経ちます。 この一年間、自分のせいで彼が辛い思いをしているのを考えると自分なんて生きていなければいいんだって思って寝込んだ日々もありました。 でも、それではいけないと思い直して、前向きに頑張りました。もし彼が私を受け入れてくれなくても、私の出来る限りのことをしよう。そして、彼の答えを受け入れることが私の最後に出来ることだと思っています。 彼にも、その想いは伝えてあります。ですが、一向に彼は答えをくれません。社会人二年目で本当に仕事が忙しいようです。そんな中私のことも考えると気がおかしくなるそうです。 また、私のことを考えると涙が出てくるそうです。ということは、傷がまだ癒えていないということでしょうか。 私は、その傷を癒したいと思っています。ですが、それは私では癒せないのかもしれません。 そして、そんな私に彼は曖昧な返事ばかりして来ます。『今、許したら何とか。。。』とか『復縁する可能性はないとも言えないしあるとも言えない』というような言葉です。 今の私に出来ることは、彼が忙しいなら答えが出るまで待ってあげることでしょうか。それとも、負担にならないように去るべきでしょうか。去るとするとまた自分勝手な行動をしているように思えてなりません。 最後に、私は本当に馬鹿だったと思っています。反省して少し成長出来た気がします。これからは、物事をよく考えて責任を持って発言する人間になれるように努力したいと思います。

はじめまして。 はじめて質問させて頂きます。 現在、同じ職場でつき合っている彼に、距離を置こうといわれています。 理由は、彼の仕事が忙しすぎるのと、また私が同じ職場なので私からの優しさも仕事のプレッシャーにすり替わってしまうのだそうです。 最近は、土日も会えておらず、たまに家に行ってもすぐに仕事に呼び出されて１０分程度しか顔を会わせられなかったり、というほど彼は忙しそうでした。 彼自身、本当に仕事には参っていて、ストレスで軽い鬱にすらなっていました。 そんなときに、距離をおかれてしまいました。 確かに、今私が何をしても、彼の仕事内容や結果が手に取るように見えてしまうだけに、プレッシャーになるのかもしれません。（私にはあまりその気持ちはわからないのですが．．） でも、彼が辛い時に支えてあげられない私は、何の価値があるのでしょうか。 好きな人が苦しんでいるからこそ、料理でも洗濯でも、なんでもしてあげて少しでも楽にしてあげたいんです。 それに精神的に鬱なときって、誰かを必要とするものではないでしょうか。 心配だからそばにいて何かしてあげたいのに、そういう時にそばにいてあげられる存在になれなかったことが、ただただ悲しいです。 私の行動は、重かったのでしょうか・・・ また、やっぱり私には仕事が忙しくて距離を置くという感覚がわからなくて、 「これって、本当は仕事が忙しくて距離を置かれているんじゃないのかも」 と疑心暗鬼にすらなってしまったりもします。 例えば他に支えてくれるような人が出来そうとか、私とは一緒にいることが辛くなったとか・・・ 経験者、またはこんな私を見て客観的なアドバイスを下さるかたがいれば、是非お知恵を貸してください。 彼は、どんな思いで、私にどうして欲しくて距離を置いているのでしょうか。 今の私が彼にしてあげられることは、なんなのでしょうか。 心の中で応援するだけなんて、本当の彼女とは言えない気がします・・・

こんにちは。 私も20代後半になり、そろそろ結婚を真面目に考るようになりました。 ですが、どうしても私はまだまだ結婚に夢を抱いているようで、 なかなか現実的に結婚を考えられません。 なので、結婚相手もどういう人を選べばいいのかわかりません。 恋愛みたいに”好き”だけじゃダメなんだろうし…。 既婚者の方に伺いたいのですが、 結婚相手はこういう人がいいよ、とかありますか？ （条件ではなく、一緒に笑うことが多い人が良いとか…） 結婚して、楽しいことばかりじゃなく、 こういうことが大変だよ！とかあれば、教えていただきたいです…。 こうやって頭で考えてもしょうがないのかもしれませんが、 よろしくお願いします。

中一の子供のテストで文章題があり、ｙをｘの式で表せという問題がありました。子供はx+1=yと回答したのですが、答えはバツで、y=x+1でないとyをxで表すことにならないとのことでした。どちらも数学的には正しいと思うのですが、未知数が左にないと、数学的表現方法として間違いであると先生はおっしゃいます。 どなたか未知数が左にないと間違いである。もしくはどちらでもよいという根拠が示せる方がいらっしゃいましたら、ご回答願います。

お世話になります。鬱で4年以上も療養中の30の女です。 何もやる気が起きません。土日は寝て終わってしまいました… 薬はちゃんと飲んでいます。 楽に死んでしまいたいと思ってしまいます。 何のために生きていくのでしょうか？ 目標！？とかがありません。 社会復帰は出来そうにありません… 社会＝人が怖いのです。 同じような病を抱えた人が集まる作業所に通えていたのですが 最近は休みがちです。 作業所の様に「守られた空間」にいるのもしんどいです。 何か話さなくてはと焦ってしまいます。 医師からは焦らないのと何度も言われているのですが… 一人では生きていけません。 母は高齢なので地域の人たちとの交流を持っておかないと 孤独死になってしまいます。 挨拶以外に、どうやって交流を持てばいいのでしょうか？ なにか週末の休みなどの気軽にできるボランティアとかはないでしょうか？ 何をやったらいいのか、何が私に出来るのかわかりません。 滅茶苦茶な文章で申し訳ありません。 アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は俗に言う天の邪鬼、とかツンデレ？とかいう部類に入る性格だと思っています。 これは少し直ってきたことなんですが、人が良かれと思ってやってくれたことに最初イラっとしてしまったり、 好きな人に対しては「嬉しい」とか「楽しい」、「すき」「ありがとう」「さみしいな」とか言うことが全くできません。 好きになった初期は少しは言えるんですが・・・・ そういう素直な言葉を出すことがとてもとても気恥しいです。 そして、自分の気持ちに素直に行動できている人を見ると羨ましいなって思う反面、そんな姿を見たり想像するととても恥ずかしくなり嫌悪感を抱くことさえあります。 「なんであんなに手放しで自分の気持ちを伝えられるんだろう」って不思議で仕方ありません。怖くないんだろうかって思います。 特に好きな人にそういうツンツンした態度をとってしまいます。 わたしのそういう天の邪鬼な性格を、相手も理解しているから余計にツンツンした感じになってしまうんです 本当は素直になりたいです。 にこにこして「ありがとう」とか「嬉しい」とか素直に言える人になりたいです。 これから素直に好きな人に接することができる人になりたいです でも、いつもいつも大事な言葉の最初の言葉が出てこないんです それがつらいです 笑顔で自分の気持ちを伝えることがものすごく恥ずかしいです だから、ツンツンした感じで真逆のことを言ってしまいます この恥ずかしいって気持ちは何なんでしょうか・・ 素直になるにはどうしたらいいですか？ あと、私は大事なことを相談しないから溜め込みやすい性格と言われます。 もっと頼っていいし、相談してって言われるけど、頼り方が分からないし、「頼る」と「弱みを見せる」は違うと思うんです。「弱みを見せる」ことは楽になるけど自分も相手も後で負担になってしまうと思うんです。 頼り方も解りません。 相談ってどうすればいいんでしょうか。。頼れば自分も相手も楽になることは分かるんです ですが自分で考えた方が楽なこともありますよね。 よく女の子で相談したがる子がいますが、なぜ自分で考えないのか？なぜすぐ人に頼るのか？と正直思ってしまいます。 人それぞれなのは分かるんです。。 ですが結局は自分で決めなければいけないことなんだから。。と思ってしまうのも正直なところです。。 頭ですごく考えるタイプなのでそう思うだけなのかもしれないですが・・。 こんな性格直していきたいんです もっと素直に生きれたら楽だと思うからです まとまりのない文章でごめんなさい たくさんの質問をひとつにまとめてしまいました。。 いろいろな人の意見が聞きたいです。 お願いします。

私は大学生の時に固く誓ったことがあります。それは、 「将来、何があっても絶対に子供はつくらない！」と いうことです。 私は学生時代、どちらかというとイヤな経験のほうが 多かったです。親友ができたり、楽しいこともありま したけどね。だから、「もし自分の子供だと、自分と 似たような経験をさせてしまう可能性のほうが高い」 と感じていました。 日本は戦争は起きていないかもしれませんが、当たり 前に生きていくことが難しい国です。犯罪の低年齢化、 家族殺し、いじめ…。自分の子供が被害者になるかも しれない、それどころか加害者になるかもしれない。 妊娠したその時点で、悲しみの扉が開いているのです。 福岡の飲酒運転事故で幼い子供が亡くなりましたが、 その後、新しい子供を出産したニュースもやっていま した。私はたまらなく嫌な気持ちになりました。「あ ぁ、もしかしたら、またひどい死に方をするかもしれ ないのに。」と…。 「結婚はしたくないけど子供はほしい」「双子をつく るためにはどうしたらいいのか」なんて女性のコメン トもよく見かけますが、まるでおもちゃを買うかのよ うな軽さを感じてものすごく嫌です。 自殺はいけないという話題はこのサイトでも頻繁に出 ていますが、本当に目を向けなければならないのは、 安易にホイホイ命をつくることのような気がします。 妊娠て、ものすごく罪なことだと思いませんか？

半年毎日メールしていた彼氏持ちの子から何度メールしても返事が来ず、今日会いに行き『もうやめましょう』と返事を貰いました。　　　　　　　　　　　　 返事を見たときにはとうとう終わったなと落ち込みかけましたが、色々嫌な思いをさせて悪かったと思ってる事と、半年楽しかった事のお礼のメールをするとなぜかテンションが上がってきました。 今考えるとメールに縛られていたんじゃないかと思います。 付き合ってもいないのにメールするのが当たり前みたいに勘違いしていました。 返事がなければ不安になり何度もメールするの繰り返しでした。 本当に大馬鹿野郎です。 もうひとつテンションが上がった理由があります。 今までは彼女を意識しすぎてどんどん話せなくなっていました。 なぜか今は意識せずに本当の自分が出せそうな気がするのです。 ただもう手遅れなのは百も承知です。 もし彼女が今まで通りに話してくれるなら、いや今まで通りは無理だとしても迷惑かけないならチャンスは０じゃないと思ってます。 彼女を絶対振り向かせる、そんな気持ちが沸き上がってきます。 こんな考えは間違ってるでしょうか？ できれば今までの馬鹿な自分と、これから頑張ろうとする自分に喝をいただけないでしょうか？

最近、岸田秀さんの著作を読んでおります。 主に性的なものの解釈についての記述を追い掛けておりますので、文化論等は飛ばすと言うやんちゃな読みです。 岸田さんの性についての解釈。 これに、私としては今の所「論理の穴は皆無」と感じておりますけれど、 どうなのでしょうか？ この彼の論理で、私はこれ迄自分が抱えて来た問題に解釈がつきましたし、 現状世の中にある様々な性の形も、説明がつく、と思えます。 岸田さんの唯幻論の論理に穴はあるのでしょうか？ また、 読み進める際の注意点等ありましたら、ご教示頂けませんか？ よろしくお願います！

箴言ってなんであんなに淫らな女の話があるのですか。

先日約４ヶ月付き合った彼女（２３）と別れました。自分（２４）にとって初めて本気で付き合っていきたいと思える相手でした。 付き合い始めて初めの数ヶ月はほとんど毎日一緒に過ごしていました。しかし，「彼氏・彼女と一緒にいる時間をもっと大切にしたい。このままでは2人でいる時間が当たり前になってしまう。」ということで，お互いの同意のもと，しばらくは週末だけ会う生活を送っていたのですが…数週間前，彼女の家族の体調が崩れてしまいました。彼女はその家族のことをとても愛しており，週末はその人の様子をみたいと言いました。自分は家庭環境にあまり恵まれて育っていないので，そんな風に家族を愛する彼女をとても愛おしく思っていたし，その彼女の家族の容態もとても心配であったため，「今は俺に会う時間じゃない。実家に帰って元気づけてあげて」と送りました。 しばらく会えない日々が続きました。その家族の容態や彼女が心配だったので，１～２日に1回「家族の様子はどう？」と聞いたり励ましたりしてきました。今思うと，これが彼女にとって重かったのかもしれません。次第にメールが返ってこなくなり，僕の不安も募っていきました。そしたら先日，話があると言われました。そこでは，「私は今回のことで，将来もずっと自分の家族を支えていきたいと思った。だけど○○（自分）にも家族の問題があって，将来○○が支えていかなくちゃいけない。この２つを同時に乗り越えていくことはできない。私にはこの問題が常についてまわることは分かってる。だからその問題を抱えていても『この人とならやっていける』って人としか付き合えないんだけど，○○はそういう人に思えなかった。それに気付いてから，○○が私を大事にしてくれればしてくれるほど，私の気持ちは離れていったんだよ。」と告げられました。僕は自分なりに本気で大事にしてきたつもりなのでとてもショックでしたが結局「俺は君にとってそういう存在になれなかった。ごめん。」と、別れを受け入れました。女性との付き合いの経験が乏しい自分でしたが、自分なりに誠意を持って彼女に接してきたつもりです。しかし自分は彼女にとって「様々な問題を共に乗り越えていけると思われる人」になれませんでした。自分ではベストを尽くしたつもりですが、たかだか４ヶ月だけの交際…彼女は「○○は何も悪くないし、嫌いになったわけじゃない。私の気持ちの問題」と言っていましたが…どうしても自分に魅力がなかったとしか思えません。それが悔しくて切なくて苦しいです。どうか助言お願いいたします。

こんにちは。以前何度か皆さんにお世話になった者です。 私は自分の異常な嫉妬、束縛、不安感に悩まされています。付き合って7ヵ月、一緒に住んでいる彼が友達と遊びに行くだけで不安でたまりません。彼の携帯が鳴っただけでも… 彼は22歳社会人一年目、私は大学4回生4月から就職も決まっています。 彼が女の子のいる同窓会に行くことや、4～5年前から仲の良い女友達と連絡をとることすら吐き気がします。ただの嫉妬ではなく異常な程不安になり被害妄想が激しいのです。 以前こちらでも指摘して頂いたのですが、私には幼少期のトラウマがあります。 父親がアルコール中毒で家族内はいつも喧嘩、罵りあい。いつも喧嘩が起きるので友達すら家に呼べない状態でした。 酔っ払って帰ってくる父親を見るのが大変辛く、父が家にいる夜は心底ホッとしました。 行かないでとも言えず、小学生の私は車の鍵を隠すのが精一杯。飲酒運転にならないように… 深夜に帰ってきて、母に閉め出された父親が何度もチャイムを鳴らしたり、リビングで死んだように眠る父の姿が忘れられません。 私は泣くことも、友人に話すことも、もちろん家族に話すことも出来ず毎日憂鬱に過ごしていました。友人に家族のことを聞かれると「夫婦仲良いんだよ～」と言ってみたり…。 事情を知る親戚にも父の話をされると明るく振る舞ったり。 この状態は高校を卒業するまで続きました。 父が玄関から出て行く姿を見るのが本当に嫌でした。 今は父も病院の力を借りてお酒を辞め、そのようなことはありません。 今、自分のこのトラウマに向き合おうとしても目を逸らしてしまいます。詳しく思い出すことすら無意識に止めてしまっています。 過去の彼氏に浮気されたこともなく、愛されていた自信もありました。 今の彼もとても愛してくれています。 しかしこの昔から異性に対する異常な束縛は、父親に対する思いをぶつけているように感じるのです。 彼が楽しく酔っ払って帰ってきても、酔っ払った彼氏にイライラしてしまう… 見るのが嫌だと喚いてしまう… 彼が友達の誘いに応じただけで泣いてしまう… 父親に言えなかった「行かないで」を全てぶつけてしまっていると思うんです。 そんな私が原因で先日別れ話になりましたが、彼は「お前が異常なのは分かってるし周りにも止められる。でもお前を理解して支えていけるのは俺しかいないから。いずれは結婚したいと思っている。」と言ってくれました。 この言葉に安心し、彼を信じる気持ちは増しました。しかし根本的なことは改善されていない… 時間がたてば戻ってしまうと思うのです。 というよりもすでに、束縛を抑えると約束した自分に不安です。 カウンセリングを受けて改善されるのならそうしたいと思っています。 自分の為、彼の為にも。この場合は退行催眠を受けるべきでしょうか？ 自分なりに出来るトラウマを軽くする方法、向き合う方法なども教えて頂きたいです。 長文失礼いたしました。