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ベビ待ち、不妊治療中です。毎月凹んでいます。 不妊治療中の方、どうやって毎月乗り越えていますか？ ベビ待ち１年３ヶ月、一度稽留流産も経験しています。 治療は、タイミング法を６回目です。 それなのに、今回旦那さんがどうもだめでできませんでした。 クロミッドも飲んで、排卵の注射も打って、挙句こんな結末です。 高温期がしんどいです。 まだ挑戦して、生理がきてがっくりきているならまだましです。 体制だけ整え本番に備えていたのに、無意味になりました。 泣きたいです。 治療もお休みしたいところですが、 どうやら自分ではいい卵胞を作れないようで確立がぐっと下がります。 稽留流産後、高温期がものすごく短かったので病院に行ったら、無排卵でした。 それにどうやらまだ自分の体は回復していないようで自力ではまだだめのようです。 クロミッドお休み月の高温期も短かったんです。 それに加え、周りは妊娠、出産の報告ばかり。 治療に通った末に、出来た友達は一人しかいません。 その子もちょうど治療１年後に授かることができています。 排卵検査薬を渡されても、面倒くさいから捨てていた人がです。 愚痴ばかりですみません。 １年なんてって思う方もいらっしゃると思いますが、、、 このストレスみなさんどうやって解消していますか？？ 宜しくお願いいたします。

うつ病が原因で離婚したのですが、今も悩んでいます。 元妻のうつ病が原因で離婚しました。うつになり４年で現在も治療中です。 うつの原因は育児のストレス（根底には幼少期の家庭環境、両親の不仲）です。 長期のうつ病の影響（攻撃的な言動、否定的な考え方、自分勝手な行動など） が原因で夫婦喧嘩や口論が絶えなくなり、離婚になりました。 離婚は元妻から喧嘩のたびに言い出されました。 私は離婚を拒否し、別居を数ヶ月して夫婦関係の修復のために努力をしました がダメでした。 うつになった当初、医師や妻の両親、妻本人にも原因は私（元夫）ではないと 言われ、妻の両親には謝罪もされました。 私は妻を愛していたし、妻をずっと支えていくつもりでした。 精一杯家事や育児に協力したし、妻の病気が良くなることをいつも考えていま した。 最後、妻に離婚を言い出された時、私のせいでうつになったと言われ、 私と一緒にいると治らないと言われました。 妻の親にも同じようなことを言われました。 お互いに限界だったのだと思います。悩んでお互いが出した結論です。 現在、離婚後数ヶ月です。子供は元妻と生活しています。 元妻は実家の仕事を手伝えるまで病状が良くなっているようです。 実家には住んでいませんが、何とか子供と生活しているみたいです。 私は毎月養育費を支払い月２，３回子供と面会しています。 子供は５才なので離婚の事は理解できませんが、会うたびにパパ帰って来て と言います。そのたび胸が痛みます。 元妻とは電話やメールはできる状態ですが、やりとりは子供のことや事務的な ことです。面会時に会いますが私のことを避けています。 今更仕方の無いことですが、私は今も元妻に愛情があるし、子供の姿を見ると 申し訳なく、復縁なども考えてしまいます。 気持ちの整理がつかず悩んでしまいます。

職場の悩みです。 社内の誰かに相談したいのですが、信用して相談できる人がいなくて。 できればアドバイスください。 全部話すと、長くなるのでなるべく短めにします。 現在の私の状況 ・７月２０日まで出勤し結婚退職予定。通常の仕事をしながら新人Dさんに引継ぎをしている。 ・仕事内容はいわゆる営業事務で営業２人（Ａ・B）のアシスタントです。 悩み ・営業Ａが頼りなく、指示の内容が曖昧だったり、間違いが多い。 ・営業Ａに不明な点を確認しても、本人が把握・理解していないので、すぐに回答が無い ・営業Ｂは、私が手伝った仕事を、それ以降私の仕事にしている（他の人には、自分もやっていると言う） ・女性の先輩Cさんは、一番のベテランで、その人も他の人に引継ぎをしていますが 　引継ぎが始まる数日前にその先輩Cさんに「Dさんに、○○さん（私）が退職しても私（先輩Cさん）に聞　いたらわかるよって言わないでおいてね」と言われました。 ・先輩Cさんが、ある日有休をとったのですが、先輩Cさんは自分の引継ぎをしている新人Ｅさんに前日に 　「明日休むから、○○さん（私）に教えてもらってね」と言っていたそうです。 　私は、休むことも知らなかったし、Ｅさんに引き継ぐことも全くわからない状態なのに・・・。 一応、社内の人の全体の面倒をみている人が、一度営業事務だけを集めて、話し合う場を作ってくれましたが、結局そういう場では、先輩達は「なるべく助けるようにします」と協力する姿勢を見せます。 こんな状態が２週間くらい続き、あと少しの我慢と思っていましたが、今日、営業Ａがあまりにもいい加減だったので、泣いてしまいました。「○○さん（営業Ａ）にわからない事、私にはできません」と伝えましたが、私の性格上、放り投げる事ができないので、その日の引継ぎ資料作りの予定をやめて、営業Ａの資料を作り、渡しました。その時、営業Ａが言った一言が「俺も、もうわからんわ。」みたいな事でした。 涙が勝手に出てきました。悔しいのと、情けないのと。こんな滅茶苦茶な人の引継ぎ、普通にやるのも大変なのに、誰も助けてくれません。皆、見て見ぬふりです。 結婚退職についても、おめでとうと言ってくれるのはお客様で、社内は「辞める人間」だから 面倒なことには、関わりたくないという感じです。 どうしたらいいんでしょうか。。 このまま辞めるまで我慢するのが一番いいんでしょうか。。 今日は、たまたま私の引継ぎをしているDさんは、子供さんの体調不良でお休みでしたが、 なるべくその人を不安にさせたくないので、今後泣いたり、もめたくない気もするし。。 でも引継ぎを頑張る気もなくなってしまいました。 結局長くなってしまいました。すみません。 会社で色んな人を育ててこられた人もいるだろうし、ここで相談したいと思いました。 もしアドバイスがあれば、お願いします。

夫が連れ子に怒りを爆発させ、怪我を負わせました 息子を連れて再婚した女性です。大変困った状況になっていますのでお知恵をお貸しください。 3年前に離婚し、その後で現夫と再婚しました。離婚の理由は現夫との不倫でした。息子がまだ９歳だったこともあり、息子の親権、監護権は私へと言う調停が下り、夫は息子への影響を配慮して引きさがりました。また、夫は大変に息子を愛しており、養育費として毎月２０万円、その外に必要な折に息子に支出しています。 再婚に際して息子は強く反抗し、以後、家庭内では朝夕の挨拶くらいで会話を避けます。また、多くの時間は自分の部屋で過ごしています。ただし、前夫に幼少期から育てられたためか非常に優秀で知的レベルも高く、学校の先生などから将来を強く期待されています。 また、他の方々に事あるごとに自分の父親が前夫であることを披露し現夫を無視し軽蔑します。確かに前夫は社会的に地位のある人で息子の誇りです。 現夫とは養子縁組はしていません。その話になると猛烈に憤ります。こんな状況だったので、夫に会わせるとますます酷くなると思い、殆ど面会させてきませんでした。そのことにも強く反発しています。 先週、夫と息子が些細なことから口論になり、激しい喧嘩に発展しました。息子は大変に口が立ち、夫はやりこめられた上に、侮辱されました。とても止められませんでした。 激昂した夫は息子を殴りつけて、顔に深い傷を負わせてしまいました。血だらけになりながら、息子は夫に対して<お前が僕たちの家庭を壊した。人の奥さんに手を出す下劣な人間だ。この借りは必ず返す>と喚き、私に対しても<もう母親でも何でもない。絶縁する。こんなエロババーなんて見たくもない>といって家を飛び出しました。 前夫に連絡しましたが、全てつながりません。警察へ届けましたが、取り合ってくれません。 翌日になって、前夫と弁護士に呼び出され、息子は入院治療中で相当の傷であることがわかりました。既に診断書をとって傷害の件を警察に届けてあるとも言います。どうなるのでしょうか。 夫側は、息子の将来を考えて親権、監護権について再調停したいと要求してきました。弁護士さんの話ではここに至るまで放置した母親に親としての資格はないし、息子さんに聞いたところでは絶対に戻ることはないと言うし、申し立てれば負けますよと言います。 息子が一番大切ですもで息子と別れるのは耐えられません。こう言う場合、どう対抗すればよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。

横暴な父から母を守りたい 始めて質問する26歳の独身女性です。困っておりますのでよろしくお願いいたします。 57歳で後6年は現役の父、55歳で専業主婦の母との3人家族です。 父はとにかく横暴で母に対しては絶対的な服従を強いています。子供の時から見ていて本当に可哀想でした。あまりにもひどい時は私が母を庇うと私がいない時にそのことで又いじめました。母は外出もままならず、他の男性とく口をきいたりすると後で物凄く怒ります。 母に何度か離婚を勧めましたが、私が一人前になるまでは我慢すると言われ、大変つらい思いでその時期を待っていました。私も昨年から社会人として仕事を始めたので、その時が来たと思います。 大分前にTV番組で離婚の話がありましたが、一緒に見ていた父が離婚などは愚かな人間のすることだ。自分はそんなみっともないことは絶対しないからなと聞いてもいないのに息巻いていました。 こう言う父ですので、母から離婚を切り出し、自分でそれを貫き通すのは先ず不可能です。しかし、早く離婚しないと母は次の人生を歩めませんし、しぼんでしまいます。母は大変美しく、素敵な人なので何とかもう一度充実した人生を歩んでほしいと思います。母自身もそうしたと切望しています。 父が簡単に離婚に応じるとは思えませんが、このような場合にはどう言う進め方が良いのでしょうか。 離婚の折の資産の分与でももめそうですが、もし、父が出し渋るなら私が母を経済的に支えて行こうと決めています。幸い私は専門職でそれは可能です。 無論、父も大事ですが父の性格が他の2人に与えた心の傷を癒すためには父から離れるしかありません。 アドバイスやご意見をいただければ幸いに存じます。

父の再婚について、不安なことがあり質問します。 父は母と死別して３年になりましたが、ひどい落胆からようやく復活し、最近なんとお付き合いする女性ができました。 父は62歳、娘は私１人（既婚）。自営業で現役の取締役になります。 相手は51歳でバツイチ、未婚の娘と２人暮らしです。 何はともあれ、生真面目で無口な父が悲しみから立ち直るきっかけになったようで、私は純粋に喜んでいたのですが… 友人に何気なくこの話をすると、「絶対気をつけないとアカン！」と言われました。 友人の両親はだいぶ前に離婚し、お父さんはお母さんには内緒で後に再婚したそうです。 ところが再婚と同時に、再婚相手が勝手にお父さんの生命保険の受取人を自分に変更したり、マンションの名義を変更したり、お母さんどころかお父さん本人にも内緒でいろいろ手続きしたそうで、結果お母さんは身ぐるみはがされた状態から友人を１人きりで育てたそうです。 それを聞いて、急に不安になり質問なのですが、生命保険や不動産名義を全部あわせると相当な金額になるのですが、父が再婚したとして父の承諾なしに、それらの名義を変えることはできるのでしょうか？ 父は独り娘の私に全部残す、と昔から言ってくれていて、嫁いだ今でもそのことを心の支えというか、安心していた部分があるので心配です。

初めての書き込みです 。同棲2年結婚2年子供なしの30歳前半です。 夫との離婚を考えて悩んでます。 半年ほど前から夫が仕事の付き合いで飲みにでる回数が増え、だんだん帰りが遅くなり連絡もつかず朝帰りをするようになりました。 最初のうちは言い訳をしたり謝ってくれてたのですがそのうち『道で寝てた』『酔って覚えてない』など 開き直るようになりました。（後からですが女性の家に泊まっていた事がわかりました） 私は夫が気になって朝まで寝れずそのまま仕事に行く生活を続け、さすがに精神的にも体力的にも限界を感じ家をでました。 夫は私が本気で離婚を考えていることに気付くと『反省している』『心を入れ替えるから帰って来て欲しい』と言われ最初は断っていましたが、私もまだ好きだと言う気持ちがあって夫の元へ帰りました。 それからしばらくして、ふとしたことから喧嘩になり私が朝帰りの事などをせめてしまい喧嘩がエスカレートし夫に暴力を振るわれてしまいました。（骨などは折れてませんでしたが出血がひどく病院に行くほどでした） 夫は反省していましたが、こんな喧嘩するくらいなら別れた方がいいと言われ ました。顔面腫れ上がっている私に対して、何故いまそんな話しができるのかが分かりませんでした。 私は怪我が治るまで何も考えられないと伝え、それから一ヶ月がすぎ今に至ります。 夫はやっぱり離婚したくないと言っています。 女性問題から暴力…こんな人とは離婚した方がいいと思いますか？ 自分でも夫への愛なのかただの執着なのか分からず離婚に踏み切れません… 文章力がなく分かりにくいと思いますが、みなさま宜しくお願いします。

初めまして。27歳女性です。 付き合って3年半になる彼が居ます。彼とは付き合ってすぐ同棲を始めました。彼も30代になりお互い結婚のことを真剣に話しました。結婚する気持ちはお互いある。しかし問題があります。彼は四国出身（車で4時間半）で私は神奈川県です。彼の両親は元気で仲良くやってます。うちは熟年離婚し母は実家で祖父・妹と生活しています。私は長女だし、この先母は一人になる・・・。だから結婚はこっちでしたいのです。今は東京都下に住んでいます。しかし彼は長男だしこっちに居る意味がないとのことでいずれは実家に帰るようです。きっと彼の両親も息子だから傍にいてほしいに決まってます。あえてそんなことは言いませんが。 私は母を置いて彼と一緒になるのに踏み出せません。妹がいますが妹だってどこかにお嫁にいってしまうかもしれなし、やはり私が母のことをみるべきだと思うのです。母はきっとこの話をしたら彼について行きなさいと言うきがします。しかし内心やはり不安だろうし、子供にお荷物あつかいされたくないと思うと思うのです。だから話もできなくて・・・・。 結婚というのは彼の姓を名乗る以上、お嫁にいくのだから彼の実家にいくのが考えとして正しいのかもしれません。お互い一緒に居たいけど彼はこっちでの結婚はあまり考えてないようです。 私もいくら考えても彼の実家に行くというのは難しいのです。母の事がなければいくらだって彼の両親の近くにいてあげたいと思うのですが・・・。彼には私と同じ歳の妹がいて実家で結婚・出産しました。旦那さんは同級生。二人が傍に居てくれるんだからこっちでやって行きたいと伝えましたが一生のことだからね・・・と二人で頭を抱えています。 このような境遇のかたはいますか？ アドバイスお願いいたします。

３２歳の主婦です。 結婚をして２年。今、妊娠４カ月です。 両親とも病死で今はいません。 私は母親から虐待を受けて育ちました。 物心ついた頃には虐待は始まっていて、母が死ぬまで虐待は続きました。 父からの直接的な暴力は覚えているだけで、２度あります。 まだ幼稚園の時に顔面をグーで殴られたこと。 小学生の時に殴られたこと。 それでも、父に助けを求めていました。小さな紙に「助けて」と書いては父の背広のポケットに入れていました。 結局、助けてもらえることはありませんでした。 最近になって常々思うことは、父は母の虐待に気付いていたのに止めることもせず、一緒になってやっていたということ。幼稚園の女児の顔面をグーで殴る父親なんて最悪です。 母にされてきたことは、質量のある重い棒（角材的な物）で食事中に頭を殴り続けられること、どんぶりに醤油をいっぱいに入れて飲まされたり、小学生の時、缶チューハイを一気飲みさせられたり、母が処方されていた睡眠薬を飲まされたこともあります。 そんなことは日常的に起こっていることで、他にされていたことを挙げていたらきりがありません。 ただ、妊娠した今不安です。 妊娠してから、自分がされてきたことを思い出すことが多くなり、悔しくて泣くことが多いです。 体の見える場所に虐待の時に受けた傷があります。母の機嫌が悪く、周りに第三者がいる場合は、私の手の甲をつねりました。皮が剝け血が出るまでです。 つねりあげるという言い方が一番しっくりきます。 私は平然を装って、今テーブルの下で起こっていることを誰にも悟られないようにします。それが、私の義務だから。 それをしている時の母の顔を今も思い出して涙が出ます。 恐怖と悔しさと、疑問です。 でも、その理由を話してくれる母も父もいません。そのことが最近凄く苦しいです。 二人とも死んでるから、罵ることもできず、問いただすことも謝罪してもらうことも出来ません。 それを見ても妊娠前は平気だったのに、今はどんなふうにされて付いた傷なのか再現してしまいます。 そして悔しくて泣きます。 少し前に叔母が私が虐待されていたことを知っていたと告白してきました。そして、止められなくてごめんねと謝られました。 叔母の言った言葉は私の守護霊が強すぎて母方の守護霊と合わなかったと言われました。 勝手ですよね。そんなことで片づけられる私の人生ってなんなんでしょうか。 目に見えないもののせいにすれば、自分たちに非はなかったと言えるんでしょうか。 私は虐待を見て見ぬふりした人も同罪だと思っています。 こんなこと言ったら罰があたるかもしれませんが、子供を心底望んではいませんでした。 虐待の連鎖のことを考えていたからです。夫は虐待されていたことを知っていますが、結局は他人事。自分の意思が強ければ虐待なんかしないとか、軽く言います。 私の不安は募るばかりです。 でも、夫の言う通りだと思いたい。 私が意思を強く持って、自分のような想いを子供にさせたくないと思い続けていれば虐待なんてしないんじゃないかって。 虐待を受けて、今子育てしている方、不安はなかったですか？周りには自分が虐待されていたことを話してましたか？ 自分の意思の他に、試された対処法などありますか？ 教えてください。

付き合って1年半の彼氏がいます。 彼はバツイチ子持ちで、 もう一人子供がいますが、母親の方にいます。 今回、その母親の方にいる子供の面接交渉についての調停をします。 彼が正式に離婚したのは私と付き合う1ヶ月前で、もちろん彼とはそれまで何もありません。 はじめのうちは、彼と元嫁さんは子供の運動会などのイベント事や、 彼の方にいる子供に会おうとしない元嫁さんを説得したりなど… 時々連絡をとっていましたが、だんだんと元嫁さんの方が拒絶するようになり、今では全く連絡がとれなくなりました。 離婚してから、母親の方にいる子供と彼は一切会ってなく、 彼の方にいる子供と元嫁さんも、はじめのうちは会っていましたが、今では全く会っていません。 彼がそのことで色々と悩んでいる姿を見てきた私としては、 力になりたい 支えたい という気持ちがある反面、 私と付き合ってからも、 はじめの頃は元嫁さんが荷物を取りに来たり、 子供の運動会に彼と元嫁さんが行ったり、 と関わりがあったことに多少の不安が過ぎったこともあり、 子供にとっては『母親』ですが、彼にとっては『前に愛した人』 と私は思ってしまいます。 『子供のためだ』 と彼は言います。 彼の方にいる子供と彼と私の関係は、とても良い関係が築けてると思います。 『3人でいる時間はかけがえのないものだ』 と彼は言ってくれています。 私も、彼と元嫁さんが寄りを戻すことはないだろうなと思っています。 調停の書類には 『場合によっては、話し合いの場をもつこともある』 と書いてありました。 もし調停で、面接交渉権を得ることができれば、 彼と元嫁さんが会うこともあるだろうと思うので、こんなことで不安になったりすることは意味がない気がしますが、 私は未だに、 子供にとって家族でいることは大事だ と思うこともあります。 彼がもし、万が一寄りを戻したいと思うなら、それでもいいと私は思っています。 私のような『彼女』という立場で、これから調停をする彼に対して、どんな風にいたら良いでしょうか。 よくわからない文ですみません。 よろしくお願いします。

私の父は末期の癌で全身に転移がみられ数週間か数ヶ月の命です。私には独身の姉が1人と精神病の母がいて、父は今までに母からの意味の無い中傷や暴言にたえながら私を育ててくれました。父は食事から生活の事全部を母の代わりにしていて、今まで私は相談事は全部父に相談してきました。私にとって父は私の母であり父親であり親友でした。私は結婚して子供が2人がいます。父は我が子を本当に可愛がってくれました。子供達も父が大好きで”御爺ちゃんは世界一大切な人”と言ってトテモ懐いています。しかし私達は、アメリカで暮らしていて父と離れて暮らしています。私の仕事の為（金銭的にも長い滞在は無理なので、、）今日父を病院に置いてアメリカに子供たちと帰国しなければいけません。。今回は子供達を連れて病院へ2週間毎日面会時間が許す限り父と居て楽しい時間を過ごす事ができましたが、父の病状を医師に聞く限り父の様態が良くないので、いつ何が有ってもおかしくないと聞いています。私達は今日で父が生きてる顔を見るのが最後だと思います。そう　おもうと辛すぎて振るえがとまらず怖いです。皆様私のように闘病中の親を置いて帰らないと行けないつらさは如何したら良いのでしょうか。いつかは来る悲しさと分かってはいるのですが、心の準備がマッタク出来ません。 いい年をしてマッタクどうしようもない私ですが、皆様は如何親の死を乗り切ったのかおしえて下さい。 御願いします。

こんにちは 今いろいろなことで悩みすぎています。 長くなるかもしれないので、よろしかったら聞いてください。 私は今高３で８月から家族とまともに話をしていません なぜかというと、８月に家族ともめたのがきっかけで私は家に帰らなくなりました。 高校に入ってから何度も出来事があってごちゃごちゃしていました。 今は学校や勉強があるので家には帰っていますが、出来るだけ誰にも会わないよう、 朝は早く用意を済ませるか、誰もいなくなってから部屋から出たり、 夜も遅くまで塾やどこかで勉強したりして帰ります。 もちろん家で一緒にご飯を食べたのは夏が最後です。 高校に入ってから、なにかあれば暴食と嘔吐を繰り返すのが癖になっていました。今もです もめたり、家が嫌な原因は色々ありますが、 弟は素行が目立つようになり、そのことが主ではないですがきっかけではあると思います。 弟は髪を染め始め夜遊びで夜中に家を出るのは毎度のこと、喫煙、パチンコ、さぼりなどで遅刻もしょっちゅうでした。（髪を染めたり、ピアスを開けるのは普通のことかもしれませんが家での規則は厳しかったので）私はそんな弟とそれをきちんと止めさそうとしなかった親が許せませんでした。 家族ともめることは頻繁にあったのですが２人で話していたある日、母になぜか「そんなにあっち（前の父で、母は私が小学生の時に再婚しました）がいいならあっちに行けばいい」といわれたり「そんなに嫌なら今のお父さんと離婚したらいいねんな」と言われたことがありました。私は驚きとショックでその言葉はずっと私の頭からはなれませんでした。 話は戻りますが、８月にまた親ともめて、いまです。 これから受験が始まりますが、全く実力が付いていません。滑り止めの大学（偏差値52）も落ち、一方で周りの人たちが勉強している中、センターまではもう１カ月しかないのに最近はまったく勉強に身が入らず また他では他の家族の話を聞いたり、見ただけで涙が出てきます。 私のは夢があって、そのために国内の大学で日本のことを学んでから留学をして１年とかではなく、きっちり２～４年間海外の大学で勉強したいと考えています。 今度、もっと下の短期大学を受けます。そこなら、３年時に編入もできるし、TOFLEの勉強もできる、もうそこでもいいんじゃないかと思ってきました。最初は一人暮らしを考えてましたが、調べてみると仕送りなしで生活をするのは厳しく、それなら今までどおりの生活がつづいてでも家からも通ってお金をためて、 海外か国内でも編入してから一人暮らしをしたほうがいいかもしれない、など 考えがめぐります 第一志望の大学の偏差値は62、一方の私は模試でいつも45前後です。 今月受ける大学は偏差値が40くらいです。 不安です。 精神が不安定な状態で勉強にも力を入れることができず、やったとしても、集中してないせいか全然中身を伴っていません。 助けてください。 最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。 どうか、なにか少しでもアドバイス等いただけたら幸いです。

J-POPの歌で、親と子供の愛情を歌った歌を教えて下さい。 最近、幼児虐待のニュースが絶えず、 ニュースを見るたびにいつも辛い気持になります。 虐待を受ける子供の気持ちを考えるといてもたってもいられません。 そこで、そんな時は、親が子供を思って歌った歌や、親子の気持ちを歌ったような曲を集めて、 聴いてみたいと思いまして。 いろいろ検索してみるのですが、なかなか見つからなくて。。。 どうか宜しくお願いいたします。

婚約解消と別れ。 ３０歳独身です。 昨日５年付き合い、婚約していた彼女から別れを切り出され、本日 相手の親と話し、婚約解消しました。 原因としてこれまで数回転職をし、将来が不安との事でした。 それは婚約前からわかっていたことなのにとも思いましたが しょうがないと受け止めました。 なので元彼女があの時結婚していればよかったと思えるような男になれるよう 仕事を今まで以上に頑張ることをモチベーションにしていこうと思います。 というような失恋の乗り切り方であってますかね？というのも失恋自体は ８年位経験していないのでどうやって乗り切っていこうかわかならいのです。 ましてや婚約までしていた恋愛なので。 また家の物のほとんどが元彼女との思い出があります。 時計、ネクタイ、洋服等。忘れるためには処分ですかね？部屋の物がほとんど なくなってしまいますが。 同じような境遇を経験された方、アドバイスお願いします。

昨年夏に母親を亡くしました。８５歳という年齢に不満はありません。でも、遺品を整理していて忸怩たる気持ちになりました。母は親戚中に知れ渡った吝嗇家（けち）でした。一人っ子であるわたしが結婚したときも何ひとつ買ってくれませんでした。母にとって愛は「ギブ＆ギブ」、決して与えるものではなかったのです。死後に部屋を整理したら、でてくるわでてくるわ、まるでビーバーのようにがらくたを溜め込んで、ワインなどは栓のコルクが腐っているほどでした。私にはハンカチ１枚くれなかったのに。母にはひどい言葉を投げつけられ、生前は本当に嫌いでした。いえ、嫌いかどうかわかりませんが、まともにコミュニケーションができない相手でした。こんな母娘の関係がどうしても消化できません。このまま死ぬまで母を恨んで生きるのもいやです。どうしたら気持ちの整理ができますか？

以前、結婚 彼の対応について質問させていただきました。 お互い28歳で、今年中に結婚の予定でした。 ですが、彼が親にちゃんと報告していなかった事から、２人で決めた事が全て向こうの両親の一言でひっくり返りました。 ３日前までは早く式場を決めたら？等言っていたと思ったら、急に運勢が悪いから、今年中は結婚できないと言い出したり… 彼も「親がとめるから一人暮らしはできないなぁ」「親がダメって言ってるし」等… しまいには今年中の結婚も無理矢理私が話を進めてしまった、という事にされてしまいました… 私の両親も今からこれでは結婚後、更に苦労する事になるのでは？ととても心配してくれました。 こちらでも相談させていただき、私にも結婚に対して甘いところがあったと反省はしましたが、やはり彼や彼の両親の行動や言動にはかなりの疑問を感じましたので、結婚はなしにして、別れる事を考えました。 すべて親の言いなりになっていた彼ですが、体調不良を理由に会えない、電話もできないで、別れるべき等の内容が書かれた手紙が送られてきて、その後音信不通です。 結局、最終的にも２人での話は全くできずに終わってしまいました。 私は話ができないままなのが、どうにも納得できず、連絡をとりたいと考えています。 メールは送信できるのですが、返信がありません。 電話も出てくれず、連絡がつきません。 やり直したい、等ではないのですが、結婚まで考えた相手ですので、最後くらいはきちんと話したいと思うのですが… 私も彼に対してはひどい事を言ってしまった部分もありましたので、謝りました。 大事な時にしっかり向き合えない、その程度だったとはわかっているのですが… 楽しかった事を思い出したり、彼のよいところも忘れられなかったり、と色々な思いが交錯し混乱する毎日です。 相談ではなくなってしまったかもしれませんが、どう気持ちを切り替えたらよいのかわからず投稿させていただきました。 長文、失礼致しました。

現在大学３年生女子です。(大学は地方国立、文系です) 10月になり、就職活動も本格化してきましたが、就活だけでなく、大学生活にも不安を感じています。 カウンセラーを志し、心理学の学べる大学に進学しましたが、心理学を学んでいくうちに自分には向いていないと思い、カウンセラーの道は諦め、大学院への進学もせずに就職しようと現在就活をしています。 ですが、何の仕事がしたいというのもなく、企業で事務職をやって、結婚して専業主婦になれればいいやと思っています。 そのため、就活もサイトに登録したり、学校で開催されるセミナーなどには参加していますが、どう動いていいのかもわからず、やる気になれません。大学進学時に浪人しているため、焦っているのですが、エントリーの際に志望動機などの個別の項目を記入する企業にはエントリーできずにいます。 エントリーしているのはいわゆる大手がほとんどで、募集職種に事務職があるところです。地元企業もいくつかエントリーしていますが、県外に出たいという気持ちもあります。ですが、県外に出るとなると、どういった視点で企業を選べばよいのかもわからず、結局企業名を聞いたことあるようなところばかりになっています。 就活は上記のような感じですが、大学も行きたくなく、どうすればいいのか困っています。 私は親からの経済的支援はなく、奨学金とアルバイトで学費・生活費等賄ってきました。 自宅から通学圏ですが、諸事情で家を出ています。 最初はやる気もあり、カウンセラーという目標もあり、友人もでき、学校生活はとても楽しかったのですが、現在友人とは昨年に問題が発生し離れている状況で、心から頼れるような友人がいません。 学問の方はというと、目指していたものがなくなり、興味も薄れ、授業料等の関係で学校には欠席せずに行っていますが、やる気になれません。 ゼミが必修なので、ゼミにも所属していますが、ゼミの他のメンバーと仲が良いわけではなく、進学志望の人たちなのでやる気や目指しているものが違います。　ゼミの内容も、だんだんしんどくなってしまって、行くのが億劫です。 そして何より、卒論のことが心配で、卒論を書きたくない、学校を辞めたいと考えるようになっています。(卒論も必修なので卒論が認められないと卒業できません) アルバイトは入学以来、途切れることなくやってきました。 何度か変わりましたが、次の仕事を探してから辞めているので、アルバイトをしていない期間はありません。 初めは、意気込んでいて、一生懸命働いたし、今でも奨学金の返済のことを考えて週３回の家庭教師と週１～数回(昼間)のデータ入力のアルバイトをしています。 夏休みの間は昼間(９時～17時)は月曜～土曜までデータ入力をして、夜は家庭教師(週４回)に行っていました。 長々と書いたのですが、結局私はどうすればいいのでしょうか。 働きたくない、学校にも行きたくない　完全にニートを志しているような状況です。 ですが、やらなきゃいけないこともたくさんあるし、将来は奨学金の返済もあるのでニートはできませんし…　結婚するときには奨学金は返済し終えていたいと思っています。奨学金はおそらく400～500万くらいあります。 早く返済したいから働かないといけない→でも働きたくない→大学にも行きたくない→でも…という悪循環です。 彼氏もいて、彼は６年制の学部なので将来もある程度はあります。 ですから、私はできるだけ早く結婚したいと考えていますが、彼氏は卒業して、仕事が安定してからでないとそういうことは考えたくないと言っています。 頭の中が混乱しているので、文章が乱文・駄文ですが、どなたか何かアドバイスをいただけないでしょうか。 言われたことをそのまま受けて結構傷つくタイプですので、優しいアドバイスをお願いします。

アメリカ人（日本在住）の彼氏に、 元妻（アメリカ在住）からfacebookに、 "Love you baby, good to speak today" という書き込みがありました。 彼はその日、友達とスカイプで話すと言っていました。 彼は元奥さんの事は、母の次に自分を理解してくれる、 とてもいい友達と言っています。 10年間結婚していたから家族のようなものだそう。 とは言え、いつまでも連絡を取り続けていることに不安を感じ、 １度文句を言ってしまった事がありますが、 その関係をやめるつもりは無いようで、 こちらの関係が悪化してしまいました。 なので、しばらくはその辺りの文句は言わないつもりですが、 loveとかbabyとか見てしまうと、 やっぱりちょっと不安になってきます。 まだ気持ちが残っていたりするような文章なのでしょうか。 ただの挨拶であってほしいと思っていますが…。

20代前半、新婚です。 結婚後すぐ妊娠し今四ヶ月ですが夫とあまりに価値観が合わず限界です。 以前から喧嘩は多い二人でした。 理由はお互いの親の事や夫のこだわりが強い事が原因でした。 親の事に関しては、夫は親からの心配等すべて迷惑だから関わりを持ちたくないと言い、私の言い分も聞かず縁を切ると言いました。両家です。 こだわりについては宗教にたいする考え方などです。 何も信仰したくないから、子供のお宮参り、クリスマス等の行事はしたくないと言い出し、私が普通に育てたいと言っても「私の考えは浅はかで何も深く考えていないのが悪い」など言われます。 そういう事を言われると私もついていけないし、イライラして怒ってしまいます。。 それで更にヒートアップしてお互いを傷付け合う事ばかり言い、 でも時間が経つと何事もなかったように仲直りして夫も好きだの愛してるだの言ってきます。 ですが根本的な部分は何も解決していないのでまた喧嘩を繰り返してます… 内容もどんどん酷くなってきていて、最近はうまくいってても心から幸せとは思えません。普段はとても良い夫ですが細か過ぎます。 もう限界です。どうしたら良いでしょうか。

男の方も女の方も既婚者も独身も。 参考に意見をくれたら嬉しいです。 私23歳、旦那31歳、娘３ヶ月です。 旦那について。 旦那優しいですが、男の人も女の人も日本人も外人も 基本みんな優しいですよね！ 結婚してる友達少ないもので比べる対象がなく。 当たり前と思ってましたが 最近よくよく考えます。 うちの旦那。 ↓ 仕事頑張ってくれて給料全部渡してくれて お小遣い少なくても(一万前後)文句１つ言わず 朝起きれなくて朝ご飯作れない日もお弁当作れない日も文句言わず 仕事から帰ってきてたまに洗濯たまってたら勝手にしてくれたり　 休みの日私より先に起きたら掃除してくれたり たまに食器洗ってくれたり 私が寝不足でぼーっとしてるときはご飯作ってあげると言ってくれたり←結局私が作るほうが早いので作りますが 娘をお風呂に入れてくれて 旦那が起きてるときは抱っこして寝かせるの手伝ってくれたり オムツ取り替えてくれたり 毎回ご飯をおいしい、ありがとうと言ってくれて お弁当作ったときは(たまに作ってない)ありがとうと言ってくれて 少ないお小遣いでたまにプレゼントくれたり 買い物行ったら荷物もカバンも全部持ってくれて 妊娠中も検診毎回夜勤に合わせてついてきてくれて 娘の病院もついてきてくれて ゴミだしは毎回進んでやってくれて←重いから私は一度もしたことない 食材の買い出しも毎回荷物重いし、りおないたら大変だからとついてきてくれて たまに娘預けてデートしようと誘ってくれたり←義母に預けるのイヤだから断りますが とこんな感じです。 しかし最近の私。 旦那にたいしてイヤなとこばかり見えてきて。 欠点とは言わないけどイヤな所と言うのは 月に１回飲みに出たがる(←うちの父いわく、仕事でストレスたまるだろうからストレス発散として行かせるべき)(私の気持ちとしては、普段以上に起きて飲んでるそんな時間あんならりおなともっと遊んであげてほしい。でもただ単に自分だけ飲みに出て遊んでると思うとムカつきます。私が全て我慢してるぶん、歳上の十分遊んできてる旦那にイライラしてしまう) 次の日休みであっても寝てしまうと一度も起きない＝夜中の育児は全て私。 (飲みに出ると起きてるくせに家にいると起きないとこがムカつく。娘はいい子で手かからないから別に助けはいらないけど) たまに娘預けてデートしようとゅぅ一言。(ただ単に自分が飲みに行きたいだけのくせに。娘は哺乳瓶イヤがってあげようとすると普段以上に泣くのに。おっぱいじゃないとイヤだとすごく泣くのを知ってるのに娘のことより自分達のことかよ？とイラついてしまう) 私の携帯が鳴ったら私より先に見ておいて放置。(←新着メールがないと私は何もきてないと思って友達からのメール気付けないときがある) とこんな感じです。 最近なんだか旦那にイライラ？常にモヤモヤ？ 私が思うにうちの旦那は娘や私よりも自分のことばかりです。 私は、自分のことよりも何よりも、娘が生まれたのだから娘を１番に！娘中心の生活を送ってほしいからいちいち腹立つのかなぁ…と。 こんな旦那は、良い旦那に入るのでしょうか？ それとも、旦那のしてくれてることは当たり前？？ 普通がわからないのでご意見ください。 ちなみにうちの旦那、私と付き合いどうしても結婚したかったらしく(旦那が言うには子供ができれば結婚できると)１ヶ月で妊娠、結婚式すらしてくれてません。妊娠したあとに、バツイチ(相手の不倫により離婚)、サラ金に借金70万、飲酒による免取２年を暴露してきました。 私としては、私に負担をかけておいて妊娠させ、人生までも奪っておいて自分は自由に飲みに出たがる旦那に腹立って仕方ありません。 旦那の借金は私の貯金全額使って払いました。 運転は妊娠中も産後の今も私です。 私はまだ23、遊びたくても子供を生んで母親になったため、遊べません。旦那はもう31、借金まで作って十分遊んできたくせにまだ飲みに出たいだの言ってそれに腹立ってしまいます。私ばかりが我慢していて好きなものすら買えず、周りは独身だらけなので誘われることもなくなり我慢ばかりです。 私はついつい腹立てて文句を言ってしまいます。 こんな旦那ですが、いいほうなのでしょうか？ 最近イヤなところばかり思ってしまってますが、私はもっと旦那に感謝すべきなのでしょうか？