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医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。 しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。 そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。 これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。 でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。 そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。 実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。 実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。 そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。 そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。 でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。 しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。 僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。 だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。 僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。 僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。 そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。 僕はどうしたらいいですか？

結婚13年　夫48歳　妻45歳　子なし 妻が婦人科系の病気を6年前に発症。 sexがしづらい身体になってしまいホルモン治療中。 それを受けて、5年ほど前からsexレス。(妻が誘っても夫がsexを拒否) sexレス以外は仲の良い夫婦だと思っております。 昨年末、夫がエロチャットで知り合った女性2名と約二年 不倫関係を続けていた事を知りました。 （一人は昨年7月、もう一人は昨年11月末まで関係があり、現在は関係を解消しているとの事） 直視する事が出来ない画像や動画、私にはかけて貰った事のない甘い言葉のメール。 私が生死をさまよう状態で入院中に、二度も女性を地元に呼んでホテルに行っていた事。 何もかも信じられませんでした。 発覚当時「タダでやらせてくれる風俗嬢みたいなもの」「お前とsex出来なかったから」 「結婚前より太ってしまい女性としてsexの対象として見れない」 そして「妻として愛しているし大切に思っている」「気持ちはお前にしかない」 「こんな事をしているうちに感覚がマヒしていてズルズルしてしまった。お前に早く気付いて欲しかった。助けて欲しかった」など説明されましたが、当時の私は聞く耳を持てませんでした。 離婚も視野に入れ何度も話し合いましたが、夫から「離婚は絶対にしない」「二度とこんな事はしない」「チャットもやめる」「sexレスを解消する」と言われて、 私も「今までの信頼・信用・尊敬は失ってしまった事」「今は許す事が出来ない事」 だけど「愛している気持ちがまだある事」を伝え、 新たに人生を始めるつもりでやり直す事にしました。 ただ、精神的にも身体的にも辛い日々が続き、眠れず食べれない日々が今現在も続いてます。 何かの拍子にフラッシュバックを起こしパニックになってしまいます。 夫が居心地の良い家庭にしようと頑張るのですが、抑えきれない感情が出てきます。 軽いザワザワ感なら無理やり抑え込んでしまうのですが、抑えきれなくなると大きなパニックになってしまいます。 そうなると、夫は「わざとそんな風にしているの？」「これ以上僕を追い詰めるのは止めてくれ！」 「悪い事をしたと思ってる。だけどもう終わってるんだから、お前も前を向いて歩いてくれ」と言われ、そのまま部屋を出て行ってしまうか、私の存在を無いものとした様にPCに向かってしまいます。 私は「自分の意志でパニックになる訳ではない。もしパニックになってしまったら、手を繋いだり・背中をさすったり・抱きしめたりして、私が落ち着くまでそばにいて欲しい」とお願いするのですが、 夫は「今までも、これからもお前だけを見ているし愛している。だけど、積極的に自分の思いや愛情を行動に出す事はできない。それは自分のスタンスである。変えるつもりはない」と言われ、最終的には「僕も辛い、なぜわかってくれないんだ・・・」と泣きだしてしまいます。 僕の愛情や気持ちを心を察してくれと言う事なのでしょう。 今までは察する事が出来たけれど, 今は正直出来ません。 信じようとする気持ちの裏側に疑う気持ちが蔓延っています。 言葉や行動を求めてしまいます。 皆さんにお伺いします。 パニックになる事は私の甘えなのでしょうか？ 精神的・身体的に壊れてしまった私を夫に受け止めて欲しいと思うのはダメでしょうか？ 私の愛情は夫にとって重いのでしょうか? あった事を無きものとし生活を進めようとする夫と 気持ちの温度差を感じてしまいます。 三月からカウンセリングを受けておりますが、 カウンセラーには「夫はあまりにも精神が幼すぎる。あなたの苦しみを理解してもらうのは難しいかな・・・」と言われてしまいました。

私自身が経験してきたことが虐待にあたるのか教えて下さい。 ・母親は陰気臭いことが嫌いらしく、私が落ち込んだり涙を流したりすると頭を叩き「いい加減にしなさいよ！イライラする！」と怒鳴る。 ・母親はヒステリーを自覚してはいるがそれを理解しろと思っているようで機嫌が悪い時に話しかけたり少し強く言うと爆発してしまい話が通じなくなる。または泣いて私はこんなにやっているのにあんたは分かってないんだと泣く。叩く。 ・頼んでもいない探し物を始め、途中からイライラしてくると家中をひっくり返しながら怒鳴り散らす。叩く。 ・対面を気にするせいか、私を他人とのコミュニケーションの円滑材に使う。よくある「うちのはどうしようもない」や、父方親戚に無理やり貸し出された上に「すっごく喜んでました！」など。 ・もともと皮膚が弱く良く湿疹が出ていたが、悪化すると怒鳴り病院でも喚き散らし先生に止められる。 ・自分以上の結果をもとめるが自分より出来るようにならないよう何も教えない。ほぼ毎日成績で怒られていました、成績は常に学年上位だったのですが粗探しをしては怒鳴る。当時は知りませんでしたが、母親自身は成績が良くなかったようです。家事を手伝いたいと言えば自分のやり方と違うと怒鳴り、上手くいかなければフライパンを流しに叩きつけ怒鳴る。ちなみに母親は料理が不得意で普段は父親が作っていました。 ・父親には弱くすぐ謝るが、私には間違ったことをしても謝らない。酷い時には逆ギレして叩く。 ・貴方は私の子だからこうである。私の子だから何を言っても傷付いたりしないと思っている。 ・拒食になるまで追い込まれていても「病院連れていかれたくなかったら治れ！」「いつまでやってるんだ」と怒鳴り散らす。突き飛ばす。 ・周囲にバレてからは「私が悪いんだ。」と泣く。周囲が同情して何も知らないのに何故か母親はいい人だからと私を諭す。 ・基本的に面倒事を持ち込むとヒステリーを起こすので相談できない。話しかけられない。 ・過干渉でプライベートはない。就職して連絡した上で友人と遊んでいても「お前の友達は馬鹿ばっかりだ」。 ・妹はまともだったので言いたいことを言い、やりたいことを主張出来ていたが妹の居ないところで「あいつはダメだ。あんたはこんなに素直でいい子なのに」という。妹が「お姉ちゃんだって嫌がってる！」といっても「そんなことあるわけないじゃない！」。 ・受験シーズンにはドリーム全開で常に勉強。「薬剤師になりなさい！」と言われ勉強するも不眠不休で勉強した為体調を壊す。その際「このままじゃあんた将来真っ暗だよ！」を毎日エンドレス。 今私は結婚し子供を考えていますが、自分の子供の事を考えれば考える程親にされたことにどうしても納得出来ません。今まではこんなに愛されているのに応えてあげられない私が欠陥品だと思っていましたが、病院に通院し距離を置くことで少しずつ考えが変わってきました。 でも、親戚など周囲からの大袈裟、良くあることなどの声でまた不安になります。フラッシュバックはまだ消えていません。 夫は幼いころにお母さんを、成人してからお父さんを亡くしています。その事もあってか私の両親には沢山親孝行をしたいと言っています。最初はありがたいと思っていましたが、どうしても両親に対するトラウマが消えず体調を崩す為しばらく必要最低限の接触にしたいと話しました。夫は分かったとは言ってくれましたが少し残念そうでした。上記の家庭環境は説明しているので、その上で悲しまれてしまうとさらに大袈裟なのかな？と不安になります。 私がされてきたことは普通のことなのでしょうか？

いつもどこかで「自分はもっと苦しむべきだ」と考えてしまう自分がいます。 いつも死にたいと思っていますが、死んでしまっては楽になってしまうので、生きてます。 気分が落ち込んでなにも手につかない時も、そうやって自分を哀れんでる時が、苦しいように思えて本当は楽なので、立ち止まらないように、毎日が充実するように頑張ってます。 自分に自信がなくなって、縮こまってしまいそうな時も、自分を見捨てて、絶望するのは簡単で楽だけど、そんな時に、自分を信じようとする事のが苦しいので、自分を信じるようにしてます。 あとは、本当は精神科で薬を処方してもらわないといけない状態なのに、薬を飲まないで、 人と会う時だけ、気合いで症状を抑えたりとか。 PTSDのフラッシュバック中にまったく取り乱さない用にもなりました。 フラッシュバック中に、友達と普通に雑談で笑い合ったりしてます。 一人の時は、のたうち回るのですが。 ちなみにPTSDの原因は虐待です。 あと、カウンセラーによると、アダルトチルドレンでもあるらしいです。 何でも、幼い頃から親子が逆転しているんだとか。 あとは、周りの人間に、過剰だと言われる程に、献身的に接したりしてます。 それは、自分ではたいした事はない、と思ってるのですが、体調が悪くなって倒れた事が何度かあるので、おそらく本当は苦しんでるのだろうと思います。 別に断れない訳ではありません。どうしても無理な時はちゃんと断れます。 ただ、人に言わせると、その境界線が著しく低いのだとか。 ちなみに、性癖は、かなりマゾヒスティックな事ができます。 でもセックス自体大して好きな訳じゃありません。 というか、性的倒錯に陥ってます。 誰とでも、何でもできます。子供だけには気をつけてますが。 毎日、笑って、過ごしてます。 目標を持ってそれに向かって精一杯努力して生きてます。 表向きに見れば、なんの問題もない人間です。 楽しそうでいいね、とか良く言われます。 人から極端に嫌われる事がありますが、その代わりに好かれる人には極端に好かれます。 よく言われるのは、 いたずら好きで、下ネタが好きで、たまに面倒で困るけど、頭が良くて努力家で優しい人。 らしいです。 いたずらも下ネタもよく使いますが、相手のペースを乱す時に使うだけで、実際好きでもなんでもありません。 優しくもありませんし、学歴だって高卒です。 努力もしてるつもりはありません。 なんて思ってる事もなにもかも、言わなければ、なにも気づかれません。 家族ですら、この年になって私から話すまで、私の精神疾患にすら気づきませんでした。 人に会うと自動的に、スイッチが入って「外行き用の自分」になります。 自分が苦しい、だとか、辛い、だとかどうしてだか、思えません。 この１０何年、一度も泣いた事がありません。 客観的に見て、辛いはずの出来事は多くあったはずなのですが、一度として泣いた事はありません。 勘の良い友達に、請われて請われて、仕方なく話した時に、私じゃなくて友達の方が泣いたりする事が何回かありました。 この間、頭痛と吐き気、めまい、の症状でで救急車に運ばれました。 頭痛で、のたうち回ってる時は、もう殺して欲しいと思うくらいに痛かったのですが、 その事を人に話した時に、苦しかったね、とか辛かったね、と言われても、いまいちぴんと来ないのです。 別に、体の一部を無くした訳でもないし、とか、自分の愛しい人が死んだわけでもないし、とか思ってしまいます。 そう思いながら、自分が大好きだったおじいちゃんが死ぬ瞬間に立ち会った時にも、なにも感じられなかったのですけど。 そういえば喜怒哀楽もはっきりしてません。 唯一はっきりしている感情は怒りだけです。 その他は、そう感じているように見せて、本当の所なにも感じてません。 常に怒りは感じているので、 例で上げると、 笑ってて楽しい、と思っていて実はなにかに怒っている。 ただ、何に怒ってるのかは、よく分かりません。 なんか、あまりにも色んな事に怒ってるみたいなのは確かですが、あまりにも多すぎて、良く分かんなくなってます。具体的な事も上げられないくらいです。 とにかく、そんな風なので、常に自分の限界を超えて、頑張ってるみたいです。 何年か前、今までの無理がたたって、体を壊してしまいました。 動きたくても、うまく動けません。走る事も、歩く事もまともにできなくなりました。 リハビリで治るもので、最近は、普通に歩く事ができるようになったのですが。 空いた時間で勉強をしながら、それでも余ってしまう時間で、色々振り返っていく内に、 やっぱりこのままだとまた体をこわしてしまいそうだな、と思って困ってます。 うちの母は、外国人で、家族間の絆が強いので、なにかあったら、母に迷惑を掛けてしまいます。 迷惑をかけないように自分でなんとかする、という思い出すら、母を苦しめてしまうんですね。 だから、なんとか無理しないようにしよう、と色々考えてたんですが、苦しみたいと思ってしまう事がいけないのかな、という結論にたどり着きました。 周りから、もっと自分を大切にしろ、とよく言われますし。 いまいち、実感も確信も沸かないんですけど。 なんだか、まとまらない文になってしまいましたが、なんかアドバイスくださったら嬉しいです。

一生フリーターか正社員　他人の意見で軸がぶれまくる自分にうんざりしています。 私は現在何のとりえもない２４フリーター男です。 私は今、Amazonの派遣として働いており一生非正規として生きていくか、正社員として生きていくかのという悩みと日々葛藤する生活をしています。 葛藤しているうちに、もう２年の月日が流れました。 そしていまだに覚悟が決まらず、どちらかの選択肢を常にさまよい続けています。 理由は単純明快で、私が人の意見に流されやすく、自分の中明確な軸がないからです。 例えば、何か自分の気になる仕事を見つけた際、その仕事の実態を質問サイトで質問します。 そこで一つでもネガティブな情報（この仕事は鬱になりやすいなど）を目にしただけで、諦めてしまいます。 その感情が生まれると同時に、なら非正規で生きていこうという決意の感情が生まれます。 しかし今度は、非正規は世間体が悪い、老がの資金が不安定といった情報を目にすると、やっぱり正社員就職するかという気持ちが芽生えます。 つまり、正社員と指摘になる仕事がある＞質問サイトのネガティブ情報で絶望＞非正規で生きよう＞非正規のネガティブ情報で絶望。このループの繰り返しで全く先に進みません。 そこで私は質問サイトを断とうと思い、質問サイトを断ち、一人でやりたいことに対し、取り組むのですが、ふと急にこの道でいいのだろうかという漠然とした不安襲われます。 そして我慢できず、また質問サイトで質問をし、上記のループにはまります。 おそらく私は、自分の進む道が１００パーセント安心できるものでないと動き出すことができない、石橋をたたきすぎる人間なんだと思います。 メンタルを強くするために ・毎日睡眠は７時間以上取る ・腸内環境を整える ・週に３回ランニングと瞑想３０分毎日やる ・デジタルデバイスの制限etc 等々、メンタル強化に励んできましたが自分の一番解決したい就職課題が解決しません。 他にも下記のようなことも考えました。 国家資格を目指す そもそも記憶力が悪い＋集中力が壊滅的に悪い、学生時代のテストの合計点はいつも２００点行くか行かないかレベルで頭も悪い。IQも８１しかありません。 難関資格であればあるほど取得に時間がかかる、おまけにその仕事に自分が向いているか定かではない 上記の理由から資格取得はリスクが高すぎる（時間をかけてもいいなら、これがうからなかったら一生非正規で生きていくレベルの覚悟があれば話は別） 正社員就職 ・他人の言動で一喜一憂する、強い口調で注意されれば、１日中そのことを引きづり、休日は数時間おきにその記憶がフラッシュバックを起こし、情緒不安定になる。 ・知能指数が全体的に低い特にワーキングメモリーと処理速度が致命的に低く、作業をうまくこなせない。 病的なきにしい、普通に街中で人とすれ違うだけで、変な目で見られている、自分の視界に移る人々に不快感を与えているのではとかなり歪んだ被害妄想持ち、実際過去に行ったバイトでは、怒られるのが怖くてミスの隠蔽、仕事の電話が来ると、いつもどこかへ隠れて、その場にいないことを示し、やり過ごす。こんなことが日常茶飯事だった ・怒られることに病的な恐怖があり、ミスをした際、言い出すまでにかなりの時間を要する、最悪の場合隠ぺいしてしまう、結果お叱りをうけ、ショックと罪悪感で精神が崩壊。 作業がうまくこなせない＞怒られる＞生粋のメンタルの弱さのせいでストレスがたまる、休日はフラッシュバックでまともに休息できない＞いずれがたがきて退職 上記の理由より、正社員として生きていくにはあまりにもメンタルと能力面、知能に難あり。 フリーターは気が楽だが、３０以降、いい年こいてフリーターという世間からの視線を浴びることを病的に恐れている。 正直お金の問題より、世間体を恐れているのです。 今は非正規雇用も右肩上がりに増え続けているため、今後は非正規が当たり前になる、どのような雇用形態でも差別的な扱いは受けないのではないかと自身に都合のいいように解釈を行えば意外と乗り切れるのではないかとも思っている。 私の理想は、自身のストレスレベルに合う会社であれば、正社員でも良いと考えていますが、おそらくそのような会社はどこにもないと思うのが私の推測になります。 なぜなら私は専門学校中退、正社員歴は８か月、いままで職を６回以上は変えてきており、この汚れ切った人間を雇ってくれるのは訳アリのブラック企業しか存在しないでしょう。 私に強靭なメンタルがあれば、そのようなブラック企業でも、うまく社内で立ち回り、人脈を構築、実績を積み上げ、より待遇の良い会社に転職するという手段も可能かもしれませんが、私のメンタルでは到底そんなことはできる気がしません。その過程で完膚なきまでに叩きのめされ、悪化の一途をたどる未来が見えます。 事実、ハローワークの適性検査ではアルバイトレベルの簡易作業しか適性ある仕事がありませんでした。 要するに甘ったれです。 日々焦りと絶望感だけが募り、一時は自殺も考えました。 正直解決する未来が見えません。 遺伝の影響もあるため半分の人生はどうすることもできません。 みなさんならこの生き地獄でしかない現状、どうとらえますでしょうか。 自分が憎くて仕方がないです。

旦那37歳、私38歳、小学生の子供が二人います。 結婚して11年が経ちました。 旦那は仕事が少し特殊なので交友関係も広くあれこれ興味を持つとやってしまう性格なので、子供が産まれてからも育児や家庭に協力的ではなく、子供もお父さんが家にいないと泣き出す状態で「お願いだから家にいて」とお願いしても「意味が分からない」と言われる生活を５年程してました。 私の実家は車で片道２時間以上かかり、今のところには引っ越してきたので身内や友人もいない状態で、父親という役目も私がすればいいと割り切りました。（あれこれやる人ですが、収入はそこそこあり借金とかはないので） 一人目を出産と同時に仕事をやめ、二人目を出産して２年程で在宅での自由の効く扶養範囲内での仕事をしつつ育児をする中、実父が入院（完全看護）１年後に死亡と続き、時間的にも精神的にも余裕がなくなりセックスレスになりました。（私が全くしたくなくなった） 旦那は相変わらずだったので男女数名の友人にどうしたものかと相談をしていて、そのうちの一人の既婚男性（旦那とも知り合い）と昼間会って相談したこともあったことから浮気だと言われ、あっという間に義両親、実両親を呼ばれ弁護士を立てられて離婚だ！と言われました。 私としては5年間の鬱積があっての愚痴や相談ではあったのですが、肉体関係がなくてもメールやネットでのやり取りでも十分不貞行為だ！と言う旦那の言い分は理解出来たので、傷つけたことを詫びてセックスレスを解消することでやり直すことになりました。 それからの5年間は覚悟をしていたもののきつい生活でした。 フラッシュバックだ、お前の行動があの時のことを思い出させるだのといきなり怒鳴られたり責められるのは日常茶飯事でした。それでも自分が悪かったのだからとやってきました。 2年～3年程でだいぶ落ち着いた生活にはなってきたのですが、その頃に私がやたら性病を再発するようになりました。主にカンジタやクラミジアや細菌、雑菌といった感じを毎月のように繰り返し通院してました。体調もよくなく治療もあるので夫婦生活は出来ない日が増えたのですが、そのことで旦那から「ほんとよく病気になるよな」と言われていました。 しかしその１年後… 私が肺炎になり、入院を勧められたものの子供も小さいので自宅療養で一切外に出られなくなった時に、普段あまり掃除しないところを掃除したり、寝たきりになる日もあったのでノートPCを触る時間が増えたことがありました。 すると見慣れない会員証が出てきました。何のお店なのかよく分からないデザインでした。 これは怪しいという勘が働いて閲覧履歴を確認すると（ノートは旦那と共有していて使っていいと言われてた）本番ありの風俗と判明。 これの前にも出会い系とデリヘル（本人いわく未遂）発覚がありもめたのですが、仕事柄出張が毎週のようにありその度に通っていたようで、ポイントカードも2店舗でてきて1年近く通っていることが判明しました。 肺炎の真っ最中だったので治るのを待って話そうと思ってたのですが、耐えきれずに咳き込んだり痛みを我慢しながら号泣して訴えました。 この5年はなんだったんだと。 あれだけ責められる毎日を耐えて、レス解消の努力をして（回数が旦那にとって満足いくものでなかったにしても）、繰り返し性病にかかる私を気遣うこともなく「よく病気にかかるな」と隣でニヤニヤしたり愚痴ってた人が犯人だった。私はなんなんだと。 旦那は泣いて謝り（本人いわく仕事の契約を取るための接待）5年前の当てつけでも傷つけようと思ってしたわけでもないと言い訳しました。私の中で勿論しこりは残りましたが、子供も小学生になり少し自由時間も取れるようになったので、即離婚という結論は出さずに続けることにしました。 しかしそこから旦那が異様に私に固執というか疑いを持つようになりました。 昼間女友達（元は旦那の友達）とランチに行ってもメールや電話をしてきて、友達も気遣って電話に出たりしても「実は男が一緒なんじゃないか」とか、SNSへの不正ログイン、PCやメールの勝手な閲覧が続きました。（自分でも気づきましたが、本人も見たと言いましたし、5年前にはキーロガーを仕込まれてました） よく分からないことでキレたり、子供も怖いと言いだすような状態になったので、立会人も入れて話し合い3ヶ月前から別居をしています。 心療内科での通院治療は最低条件（元々3年程他の病院へ通院していたが薬が増える一方だったので転院も希望）だったのでこの3ヶ月通院していたのですが、昨日も今後のことで旦那と話して以前とは違うなと分かるぐらい冷静で穏やかに会話は出来るようになりました。投薬もなくなったようです。 「そろそろ仲直り出来ないか」という話だったのですが、子供は自由に旦那のところに行きますし（事務所と自宅で別居してますがすぐ近くです）行事や外食など家族四人で過ごす時間も持つようにはしているのですが、その時に旦那は仲直りのきっかけになればと手を繋いできたり腕を組んできたりします。 最初はなんでもやもやするんだろうと思ってたんですが、頭ではそれほど怒っていたり恨んでいたりするわけではないけど、体なのか無意識の部分なのか、旦那に対して拒絶があるんだということに気づきました。 今でも同じ屋根の下では暮らせると思います。 以前よりずっと良くしてくれてると思えるので、普通に愛情も持てるようになってきてるし、今後持てるとも思い始めています。 しかし、スキンシップや夫婦生活を受け入れるというのが物凄く苦痛なのです。 一般的にこういうのをフラッシュバックやトラウマというのか分かりませんが、自分の意思ではコントロール出来ない部分というのは投薬やちょっとしたきっかけなどで改善したり楽になれるものなのでしょうか。 「楽になる手伝いが俺に出来るなら」と昨日旦那に言われましたが、原因は旦那な上に私に拒絶されることに物凄いショックを受ける人なんで（自分勝手だと思いますが…）今のタイミングで別居解消はまだ早いかと考えていますが、別居解消して一緒に暮らしつつ治療をするのがいいのか、もう少し自分の中で拒絶のようなものがなくなってから考えた方がいいのか分からなくなってきました。（いつまでかかるかも不明ですし…） 私もかかりつけの心療内科はありますが、頓服でソラナックスと不眠になった場合だけ短期で立ち上がりの早い睡眠薬を頂く程度です。 旦那に関することがあるとひたすら涙が止まらないといった現象は確かにありますが、鬱やパニックなどの診断は受けておらず、日常生活も発熱や不眠など自律神経の狂いから来るものが出てなければ特に問題はない状態です。 子供も今の状況は説明してあるのでそれなりに理解してくれてると思います。 私も今、離婚する気はありません。 旦那はカッとなると離婚届を書いてくるので（今回もされた）不受理届けも提出済みです。 家を飛び出したこともましてや別居も初めてなんですが、私が納得出来るまで続けていいものか、ある程度で折れて一緒に生活すべきなのか、ちぐはぐな頭と精神と体を投薬やカウンセリングでなんとか出来るものなのか、何かしらご意見を頂けたら嬉しいです。

主人の浮気後の私の精神状態について相談させて下さい(長文です) とても辛く、どうしたらいいのか悩んでいます。 先に成り行きを説明させて頂きます。 主人４０歳、私３８歳、結婚１１年目で小学生の子供が二人おります。 今年２月に主人が事務員(３７歳独身)と不倫していることがわかりました。 正確には昨年夏から怪しんでおりましたが証拠がなかったのではぐらかされていましたが、 ＰＣ内のキス写真を見つけ発覚となりました。 結局昨年２月から一年付き合っていました。。。 相手とは一度だけ面識があります(私も以前同じ会社に勤めていたので、飲み会に呼ばれ行った 際に会いました)。 混乱したままメールで写真を見たことを知らせたところ、会社を早退して青ざめて戻り土下座されました。 私は取り乱し号泣してしまったのですが、主人も泣いて謝ってました。修羅場でした。 その次の日、自ら相手と別れて来たので、今回は離婚はしないことに。 その後所在や帰宅時間をマメに連絡してくるようになり、少しずつ落ち着いた頃に 再度昨年の写真データを発見。。。 一日分で１００枚近くあり、その日の流れが全て分かるような写真で、しかも彼女は殆ど裸でした。 その後再度ド修羅場です。 主人は本当に反省したようで、毎日真面目に帰宅し私を気に掛けていました。 でもやはり不安は消えず、スカイプで相手はまだ事務所にいるのか(ワンフロアです)、今日相手と なにかあったか話したか等聞かないと安心出来ない毎日を過ごしていました。 ２ヶ月その状態でした。 が、私の精神もですが、主人自身の精神もきつかったのだと思うのですが、信頼している幹部に全てを 話して、家族を連れて転勤させて欲しいと主人が願い出たんです。 びっくりしましたが私は解雇にならないことを祈りつつ、私も直接幹部と話し合いさせて頂きお願いをしつつ、 もしダメで解雇でも支えていこうと決心をしました。 ・・・したはずでした。 幸い幹部のお陰で転勤出来て、関東から関西へ移りました。 しばらくは新しい環境に慣れるのに必死で、元のように明るく過ごしていました。 なのに、引っ越した３週間後に相手が会社のトイレで服を脱ぎながら自慰行為をしている写真を メールで複数送りつけてきて。 引越しでまだＰＣが繋がっていなかったので、たまたま私が主人のイーモバイルを使っていたんですが それに送って来ていたので私が見つけました。 主人の携帯は着信拒否・フィルターで繋がらないのでイーモバイルに送ったんだと思います。 説明が長くなりましたが、本題です。 この頃から見てしまった全写真が頭の中に映し出される・・いわゆるフラッシュバック(？)に 悩まされるようになり、２週間に一度の割合で興奮状態で主人の浮気を責め、泣き喚き物を投げるように なってしまいました。 興奮状態のときは本気で離婚しようと思って叫んでいて、でも興奮から覚めると脱力、放心状態に。 完全に落ち着くと、離婚はやっぱりしたくないんです。 せっかく新天地でやり直そうと主人も必死に努力してくれているし、仲良くしたいのに感情が コントロール出来ません。 主人も、普通の時と興奮状態の時との差が激しくて戸惑っているし、なにより子供の前でもそうなって しまうのです。 知らない土地に来させられて転校だけでも大変な思いをさせているのに。。。本当に最低な親と なってしまっています。。 主人は仕事に余裕があまりなさそうで、こんな私を支えるのも限度があると思います。 このままでは結局離婚になりそうで不安です。 同じ症状に悩まされた方はいますか？ もしいらしたらどのように克服しましたか？ 初めてこのような場を借りて相談させて頂くので、まとまりのない文章になり申し訳ありません。 宜しくお願いします。

３０歳男、４年前に浮気をしました。 質問事項から書かせていただきます。詳細は下記を参照してください。 自分が浮気をしましたが、浮気について罪悪感が全くありません。 妻は非常に苦しんでいますし、妻に問い詰められてとても苦しい思いをしています。 でも、妻が苦しんでいることには何も感じません。 過去のことを掘り返してなにが楽しいんだろうと思います。 妻は2chで、浮気された人、した人のスレッドを毎日みて、どんな心理状態で 浮気をするのか徹底的に調べていました。そのせいで起こさなくていいフラッシュバックまで 起こしていてとても迷惑に感じていました。 ただ、反省する気はないんですが、反省しないと収まりはつかなそうな感じなので 精一杯反省したふりはしますが、当然バレます。それでも仕方ないんで演技します。 悪いことをして反省しない人はいると思うんですが、反省することが一般的だと思います。 なのに、相手が死ぬほど苦しんでいるのに、何も感じないのはなぜなんでしょう。 そういうこともありえるのでしょうか。 以下、経緯を書き込みます。 浮気後、しばらくは辛いから、AVを見ることも、出会い系サイトに登録したりとか しないでね、と妻に言われたにもかかわらず、AVも見ましたし、出会い系サイトに登録もし 極めつけは会社の同僚との飲み会でナンパした女性とメール交換までしました。 浮気以降の上記の流れがあり、心身ともに疲れはてた妻はほとんど廃人のようになっていましたが 親戚の助けもあり、再構築の道を歩み始めてくれました。 その後、浮気はしなくなりましたが、代わりに妻に暴力を振るうようになりました。 言い訳に過ぎませんが、浮気後、毎日毎日、なぜ浮気したのかを問い詰められたからです。 IT企業の一般的な勤務形態である、朝８時出社で帰りは運が良ければ10時、普段は終電でしたが 帰ってきてから、妻に問い詰められるのです。ひどいときは朝の４時まで問い詰められます。 浮気の理由なんて当然、したいからしたまでです。それ以外に理由はないので答えられません。 それでは納得されないので、ひたすら問い詰められます。それで耐え切れなくなり、逆切れで暴力を振るいました。 暴力は問い詰められるたびに行いました。 そして、４年が過ぎた頃、ようやく暴力はなくなり始めました。（妻の問い詰めはいまでも続いています。） 浮気がなくなったことについて妻に言うと 「たった３年間浮気しなかったから何？まだ何もしてないも同然だよね？なんでそんなこと言えるのかな？」 と言われました。ああ、永遠に許す気がないんだな。と思いました。 以上、よろしくお願いします。

いつもお世話になっています。 いつもなら、問題や悩みを聞いてもらい解決方法を教えてもらっていますが、 今回はちょっと明るめに、夫婦の仲良し度について教えてください。 私と主人は現在８歳差です。※主人が上。 主人は、お人好しで誰に対しても平等に扱います。 常に自分の事は最後という頭で、時々心配なのですが…。 因みに、浮気などはしません。 携帯は、いつ誰が見てもいいという所に、（リビングなど。）あり 職場仲間（女性）とも普通に子どもや私の前で電話したりメールしています。 女性の中には、（旦那を口説いてるのか？！）って位の方もいます笑。 主人は、子どもと夫婦の行事なども大切にしてくれて常に何かサプライズが あります。たまに、何も予定はないのに（何か渡したくなった。）などと言って プレゼントを貰っています。最初の頃※特に交際時。は、怪しいとか疑いが 大きく何度も問い詰めたりしていました。 私は今まで付き合ってきた男は、浮気性で嘘が当たり前の男ばかりだったので 余計に疑ってしまっていました。 ですが、サプライズはいつも主人がいち早くしてくれて驚かせられてばかりいます。 今月で、結婚７年目になりますが夫婦間は良好。 夜の仲良しも２日に２～3回しています。※現在は妊娠中の為していません。 主人とは悩みなどあれば時間をつくり話し合っています。 早朝に家を出て、真夜中に帰ってくる主人ですがしっかりと話を聞いてくれて 時には厳しいコメントだったり色々アドバイスをくれます。 ですが、たまに主人の優しい性格が心配です。 いつか爆発してしまうんじゃないか…？とかいつか冷めた夫婦になるのではないか？ とマイナスに考えてばかりいます。 共働きで、子どもたちに色々我慢をしてもらっています。（遠出が出来なかったりなど。） 主人にも私の相当なわがままを聞いてもらっているので、気遣いが半端ないと思います。 私は主人に（悩みとかあれば聞くよ？愚痴とかでもさ…）とか言っても、（ないよ。 俺のことはいいから、子ども達と自分の事を大切にね。いつも心配してくれてありがとう。） と言って終わります。 頼りにされていない？とかって思ってしまっています…。。 信頼できる主人がいて、可愛い子どもがいて自分達の家があって…。 とても幸せで、先が怖いと思う時があります。 私の過去（実母と義父から受けた虐待、差別、軽蔑など）があり、 フラッシュバックになる事もあり余計に不安です。 家も建ててから６年経ちますが、繰上げ返済を繰り返し今年中には完済予定です。 今ある、過程をどう維持していくのかなど苦戦しながらも。、失敗しながらも 頑張っているつもりです。 ほぼ惚気………で申し訳ありません。 夫婦仲を維持してく方法とかありますか？ よければ、結婚暦なども教えてください。

自分は確実に今後の彼の気持ちの負担になると判断して 今日さようならとのメールを送りました。 ミクシーの事を最後に聞くと、僕のマイミクに何かするのはやめて下さいね。と疑われてしまいました。 自分の存在が排除される瞬間、溺れるような息苦しさが体に襲ってくるのに、心は無感動で止まってしまったままになっている自分がいました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html それから続く消えない焦燥感、誰かと食事に出かけても話が盛り上がれば盛り上がるほど一瞬周りの音が消えてしまう。 一人でいると眩暈や体の冷たさを感じ、誰にも受け入れられない自分の価値を考え、スローモーションの中で息を忘れる時があります。 ２年ほど前にも彼の自殺後、今の状態に近い状態を味わったことがあります。その時は吐き気、眩暈、フラッシュバックで現実と夢が区別できなくなりましたが、今は現実は現実、夢は夢と区別できています。 今、見た目は毎日が明るく、元気で健康的です。 しかしあの頃から私はなに一つ中身が変わっていませんでした。 時は２年間止まったままだったようです。 成長していたと感じたのは全て自分の思い込みで、もっと早く自分を消去していたら色々な人に迷惑を欠けずにすんでいたかもしれません。 自分が変われていない事にやっと気付いてしまいました。 今、好きな人に会えたら心から謝りたいです。 私と関わって苦しい想いをさせてゴメンサナイ、これからは幸せでいつも笑顔でいて欲しいと心から願っています。 助けてあげられなくて、支えてあげられなくてゴメンね。 沢山の人からこの先いっぱい愛されますように。 私に幸せを味あわせてくれて有難う。どん底から救ってもらって私は本当に毎日が楽しく、良い思いでを沢山作ることができました。 病院に治療に通うことはもうしません。 自分の求めるものは病気の完治ではなく、自分の感情、存在のリセットです。 彼が夢でも現実でも私を呼んでいる気がします。 やっと長年悩んでいた彼の気持ちが、今やっと分かってきました。 自殺した彼は優しい人でした。 自分を殺す因幡の白うさぎだと思っていました。 それからずっと私はうさぎに取り付かれたままです。 彼と一緒にもっと笑いたかったです。先週はらっぱでシロツメ草で指輪を作りました。数時間しか持たなかったけどあの時人生で一番幸せで穏やかな時間をもらえました。花は枯れてしまいます。人の気持ちもいつか枯れるのでしょうか。私は咲いたまま散りたいです。好きな人に好きと伝えられて幸せでした。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html

自立神経失調症、うつ病、パニック障害の姉（26歳）がいます。 本人の口からしか病名を聞いていないのですが、発症して5年程です。 普段は社交的で明るく、本当に病気？と疑うくらいですが、 いつ発作が起きるか分からず家族中が腫れ物に触るような対応を 取ってはいるものの、少しでも気に障るような事やちょっとした口論が起きると怒り狂ったように怒鳴り、泣きわめき過呼吸になります。 両親には心配かけたくないとの事で始めは私しか病気のことは知らず、いつも相談に乗っていました。 姉の彼氏は病気に対して積極的にサポートしてくれています。 病気の原因は姉が就職して超過勤務の末の疲労、彼氏とのが喧嘩が原因だと聞いていたのですが、以前実家に遊びに来た時に私が姉に対して気に障る事を言ってしまったようで怒鳴り散らしていつもより激しく罵声を浴びせられました。 「お前の責任で私の人生は台無しになった！お前が原因だ」 親に対しても「お前の子供に殺されかけた、どうしてくれるんだ！」と泣きわめき、大声で怒鳴り散らし殴りかかるようにして私はその状況がとても怖くその場から離れると、「お前はすぐに逃げる、逃げるな！」とさらにわめき散らしていました。 姉が落ち着いて親が聞くには病気の原因は私と10年程前に大喧嘩して負った心の傷が原因でフラッシュバックで、その時の恐怖が蘇る。 心療内科や精神科での催眠療法でも原因は小さい頃の喧嘩が原因と言われているとの事です。 私はその喧嘩の事は覚えていますが、「お互いが悪い」と親に叱られた位いにしか感じていませんでした。 姉は病院へ一緒について行く事さえ拒否し、無理に親が病院へ行こうとすると発作が出るので両親も何も出来ず精神的に疲れており、私に対しても「どうする事も出来ず申し訳ない」と泣いてくれます。 私は家族と居ることさえも申し訳なく、私が原因で気まずい雰囲気流れるのが辛いと感じ就職を機に独り暮らしを始めましたがGW、夏休みも実家に戻れずにいます。 私としては過去に戻れる事なら戻りたいのですが、無理な話。 何度謝っても罵声を浴びせられ、顔を合わせる度に部屋中の物が飛んでくる始末なので、どうしたら関係修復出来るのか分かりません。 今は顔を合わせることもないのですが、時折両親から姉の話を聞くと、相変わらず私に対しては強い恨み、憎しみがあるようで私の話題を出さないようにしているようです。 このままでは両親、姉に対して申し訳がなく、死んで許してもらえるなら。という考えが浮かんできて自分自身とても怖いです。 私はどうしたらいいのでしょうか？ どなたかアドバイスいただけないでしょうか？

幼少期父が単身赴任(小6～現在もしている)するまで性的虐待をされていて、母は見てみぬ振りをしていました。 母親のいないときに泣き叫んで嫌がったら怒鳴られました。 高3のとき痴漢にあい、フラッシュバックで虐待を思い出し、カウンセリングに通い悩んだあげく家族に話しました。 そして母は私に謝り、父とは今後会わなくていいことになりました。 父は認めたくないそうですが、母に説得されて納得しました。 現在一人暮らしをし、大学に通っていてお金は父が出してくれています。 母が１ヶ月前に悪性リンパ腫になりました。 父や叔父が今後の治療方針を決めています。 大学の休みな土日は父が病院にいるので私はまだお見舞いに行けてません。 私は母から直接メールで連絡をとりあい病状を聞いたり、兄から聞いています。 兄は私と父、どちらの味方でもない存在で、出来れば全てが丸く収まってほしいと考えている感じです。 いざとなった時は父に会えと兄から言われています。 今年の父の誕生日に私に電話がかかってきました。 誰だかわからなくて出てしまいました。 「元気にしてるか？」から始まり「母親の病気のことで家族で協力してほしい」「俺が電話したことは誰にも言うな」と言われました。 私は震えと涙が止まらなくなったので続きは誰かからアドレスを聞いてメールにしてくれと頼み切りました。 電話後震えと過呼吸が止まらなくなり結局メールはきませんでした。 昨日兄から電話で「親父が大学は留年していいから母親の看病に専念しろといっていた。金は気にするな。これは俺たち家族のやるべきことだからしょうがない。今勉強している資格などもとらないでいい。」と言われました。 でも私は浪人せずやりたい分野の大学に入ったし将来やりたい仕事もあります。単位も順調でこのままだと無事卒業でます。 父に連絡して母の病気について詳しく聞きたいし、留年についても反論があります。(母は私にちゃんと卒業してほしいみたいだし、留年したら自分のせいだと思いそう) しかし、父に連絡するのも反論して何か言われるのも怖いです。何よりお前の金を払うのをやめると言われるのが怖いです。上手く話せるかもわかりません。カウンセリングの先生には周りの意見は気にせず自分の好きにするといいと言われました。 私はどうしていいかわかりません。 母のお見舞いは来週の平日になんとか行けることになりました。 皆さんの意見お願いします

（長文）あまりに偏ったきっかけで理転したい24歳営業企画 ※主旨が変わらない程度に、細かい個人情報を多少変えて書いています。ご容赦下さい。 土曜出勤の振替休日につきこんな時間にお邪魔します。 文系四大卒女性、設備機器メーカー(３００人弱)の営業企画・マーケティング担当部署で働く、新卒２年目の者です。機械工学の勉強を独学で始めて没頭し、将来的に設計または技術営業へ進みたいとまで考えるようになったのですが、文系出身の上に勉強を始めた理由が普通でないため、誰にも相談できずにいます。 反社会的な宗教活動家だった母から暴力を受けて育ち、20歳の時に精神科に短期入院の経験あり、今も通院しています。 とにかく民間に就職して母の思想から離れるしかないと思って、今の会社に何とか内定・入社しました。 フラッシュバックのため、就活以降新聞すらろくに読めない状態だったので、代わりに入社前から機械工学の勉強を始めました。 目安を知るために、機械設計技術者３級と技術士一次試験(機械部門)を受けることにしました。昨年は前者に合格し、後者はぎりぎり不合格で今年の突破を目指しています。 会社にある技術書と同じものや、会社が所属する学会の論文集も個人で取り寄せました。これら全て会社には内緒です。 勉強は楽しいです。しかし肝心の仕事が色々な意味で不安です。今はこんな状態です。 ・女性であるという理由で現場研修の許可が下りなかったため、現場知識を男性ほど身に付けられず、周辺分野の仕事を見つけるしかない。女性総合職は社内で初めて ・人間関係は悪くないが、周りの若手営業社員にネガティブな発言が大変多く、かなり参っている。「泥くせえ仕事だよ。何の手応えもねえよ」「何で××（大学名）出てここ入ったの？この仕事やってて楽しい？」「○○は*年で辞めたよ。あとどれくらい持つかな」など ・何より、技術の勉強をしなければ耐えられないほど偏った精神状態 とにかく今の環境から抜けたい逃げの気持ちもあるので、もっと冷静になれるまで待った方がいいのかもしれませんが、正直言えば、技術士一次に受かった時点で技術部へ転属願いを出すか、それが無理でも、直属の上司か技術部の部長に勉強のことを打ち明けたい気持ちです。(この二人は仕事に意欲的で、信頼できる人です) 万一精神疾患の事がばれたら致命的なのですが、一年以上誰にも話せず、いい加減無力感と諦めに押し潰されそうです。 ちなみに当社の技術部には文系の先輩も一名いますが、会社の特殊な事情のためです。その人以外ほぼ全員、理系の学部卒です。 最後になりましたが、どうやったら、まずポジティブな形で打ち明けられるでしょうか。それとも、もっと実績を積むまで打ち明けるのは我慢するべきでしょうか。

　精神障害や性的障害などに偏見のある方はこの質問を見ないことをお勧めします。 　はじめまして。 　早速相談したい事があるのですが、私は毎日性格が変わるのです。 伝わりにくいかもしれませんが詳しく説明させていただきますと、 　・物事の受け止め方、感じ方や価値観がはっきり変る。同じような場面で同じ様なことを言われてもある時は凄く憤り、ある時は面白く感じたりします。 　・趣味が変る。アニメが見たくなったり、無性に勉強したくなったり。 　・声、顔、話口調が変る。家族から「**（私）って・・・なんていうの？よく顔変るよね・・・？」と言われたり、あと声もコロコロ変るので声域がとてもあります。 　・好きになる相手が変る。同性だったり、異性だったり。・・・バイセクシャル？ 等です。気付いたのは小学校低学年の時でしたが、それまでは「そんな事があるはずないし、気のせい、気の持ちようだろう」と思って無視していたのですが、最近になって日常に差し障るようになってきたので、この場で質問させていただきました。日常に差し障ると言いましたが、どういう所が不便かと言いますと変る性格がある程度パターンが決まっていて、その中の幾つかの性格が人とコミニュケーションをとる時にとても不便なんです。 　・まるでうつ病患者の様。主に強迫観念や赤面、酷いフラッシュバック、心拍数の増加等。悲惨なニュースを見て被害者や加害者を凄くリアルに自分に重ね合わせてしまう。 　・無感情。人と話すのが極端におっくうになって心を許している人の前では話せなくなる。比喩するならパソコンが消費電力を低電力化している感じ？段々だるくなって最後には視線を動かすのも面倒になる。 　・劣等感の塊のようになる。 ・・・等。なっていて楽しい人格もあります。これらの性格がまるで毎日スイッチを切り替えてるかの様にコロコロ変ってしまうんです。自分ではこの性格を切り替えることが出来ません。 またこう性格が変っては人付き合いなんで出来たもんじゃありませんから、いつもキャラを作ってそれに統一しているのですが、最近ではこの病気？が酷くなってきてそれが困難になってきました。 　一体世の中にこのような病気は存在するのでしょうか？ＴＶで解離性同一性障害を知って、もしかしたら私もその手の病気なのかもと思いネットで情報収集をしたのですが、なかなかそれらしい情報は掴めません。少しでも思い当たる節のある方は教えてくださると有難いです。とにかく情報が欲しいです、回答よろしくお願いします。 　また、面白半分でこの手の質問をする（いわゆる釣り）方というのも存在しますし、私もここでこの質問内容を証明できるわけではないので、嫌悪感を感じた方には申し訳なく思います。

私の義理の娘の子供（義理の孫）の事で質問です。 　まず、家族環境から説明します。 　今から３０年前、妻には当時１０歳にもなる娘がいました。お見合いでしたが、バツイチの子持ちの人でもあり、自分が初婚であるという劣等感と、義理の子ともうまくやっていけるのか自信が無く断ろうとしましたが、お見合いの仲介者が当時の仕事の得意先でもあり、世話にもなった親類でもあるということで断ろうにも断れず結婚しました。 　結婚後、月日は流れ、私と妻の間に娘ができました。やはり人の情というか、私自身の不徳の成すところか、どうしても実の娘を可愛がってしまったように義理の娘にはうつってしまい、さらにはその事が原因で自分に自信をなくした義理の娘はすさんだ生活にもなり、それがまた原因で中学校でのけ者扱いでいじめにあってしまい、高校進学にしてもその生活は改善されず結局中退しあとはお決まりのパターン、悪い男と子供を作り、結局ＤＶ被害にあい離婚しました。暴力団に近い男なので、慰謝料・養育費など一切貰いませんでした。そして私どもの家に身を寄せました。 それが１５年前の話です。そのＤＶ被害や当時のいじめなどのフラッシュバックの影響で義理の娘は仕事どころか日常生活も精神的に不安定な日々を送っています。 　私も定年を向かえ今まで通り、義理の娘や孫の生活の面倒を見れるような状況ではありません。また、孫も高校進学の時期を向かえ、生活費のみならず教育費もかかるようになりました。 　義理の娘からは「お前のせいでこんな人生になった」と直接は罵られてないにせよ思われているのは分かっています。その罪滅ぼしで血の繋がらない義理の孫に対して養育費一切を負担してきました。むろん、老後のたくわえなど一切せずに全て義理の娘と孫の生活費に消えました。 　しかし、私自身の仕事がガテン系でもあり還暦をむかえ正直体力的にも限界を迎えています。もはや義理の娘と孫の生活面で面倒を見れなくなりつつありますが、それでもなお、面倒を見なくてはならない義務はあるのでしょうか？ 　私自身としては孫が男の子であり、私の苗字を名乗っているならば血のつながりが無いとはいえ家を継ぐ立場としてできる限りの事をしたいのですが、義理の娘は私とおなじ苗字が嫌いで旧姓に戻りません。正直義務教育まで面倒をみたし、義理の娘がひもじいと感じた年月（１０歳から成人となる２０歳まで）以上に孫に対して生活費一切を面倒見た自負があり、そろそろ自立させるべきと考えてます。 皆様のご意見をお聞かせください。

私２４歳 妻３７歳の結婚３年目の夫婦です。 妻は今、妊娠１７週目です。 長くなりますがご了承ください。 妻は離婚しうちの会社に生保営業に来てた方です。 交際・同棲・結婚しました。 妻は前の夫が自営業で収入が不安定なうえ アルコール中毒で妻自身がストレスを抱え 家計の為の借金とストレスでの借金をしていました。 同棲の頃に知ったのですが、借金の額が ３００万以上しておりどうにもならず 自己破産を勧めて、しました。 その後、結婚しましたが、結婚前後より 妻の元旦那からの嫌がらせが始まり 私の勤務先の会社にまで電話がかかってくるようになり 警察等にも相談しましたがおさまらず、 なお且つ同僚や上司にもいじめられるように なりました。（不倫ではないです） その後、部署内で転勤しましたが 過労・ストレスにより 「うつ病」を発症。 酷い時は自殺未遂を繰り返し死にかけた事も あります。 信頼していた上司たちや周りの人からの援助で うつ病を克服・完治しました。 復職時、信頼していた上司たちが 凄く動いて下さり元気に勤務しておりました。 妻と話し合い妻は妊娠しました。 しかし、同僚から顔に洗剤をかけられたり 妻が作ってくれた弁当にたばこの灰をいれられたりしていました。 （その他書ききれませんが、人に話すと普通にひかれるような 内容です。妻の知人は泣いていました。） 先月、私の発熱が一カ月以上続き 病院で精密検査の為、上司にお休みを お願いすると、「前のうつ病は演技だろ」 とかその上の上司にその事を相談しても （一応管理職では一番上です） 「聞くことしかできない。証拠は？なんでもしたら？」 と言われ 嘔吐・精神不安定が酷く 病院でその事が原因で「適応障害」と言われ 休職に入りました。 前回うつ病にかかってるため補償も切れ 借金で生活しています 医師からも「その事が原因で配転が必要。職場の改善を求める」 との診断書も出て提出しましたが、配転は可能だろうけど 報復人事にあう可能性が高いです。 労基署も証拠がないので・・・・集めて下さいとしか言われず。 転職も考えていますが、思うように体がついてこず コンビニ等のトイレでもフラッシュバックがあり嘔吐してしまう状態です。 精神が弱い自分にもがっかりしてます。 このような状態なので、妻はおろして働く事も考えてるようです。 （失礼ながら私も考えました） 本当に弱い人間です。我慢し勤務できれば・・・・。 最近、里親制度をしりました。 里親希望の方って多いのでしょうか？ 現実的に出来るのでしょうか？ こんなことを書いて恥ずかしい限りです。 生まれてくる子供を育てたい・・・・ 出来ないのなら幸せになる場所で・・・・ と苦渋してます。 助けて下さい。嘔吐しながら書いてしまいましたので 誤字脱字許して下さい

中学時代酷いいじめに遭っていました。 毎日、目に見えない箇所をつねられたり、制服や持ち物に足跡を付けられたり、男子トイレの前に立たされて中に蹴り込まれたり、本当につらい三年間でした。 いじめられた相手や見て見ぬふりをしていた同級生がいる街にいる事がつらくて、祖父母を頼り他県の高校に進学、そこでは多くの師と知己に恵まれましたが、何よりも落書きや足跡が一つもないノートで勉強出来る事が嬉しくて仕方なかった事を覚えています。 それでもいじめ事件が報道される度にフラッシュバックを起こします。 夏に息子が結婚相手を自宅に連れてきましたが、彼女はスタイルが良くて綺麗な子で、医師夫妻の娘さんで家柄も学歴も勤務先も申し分なく、スポーツも学生時代に全国大会に出場した事が有り、非の打ちどころのない子です。 息子から彼女の両親はイケメンと美人と聞いて、会う事を楽しみにしていましたが、有ろう事か母親は当のいじめられた相手でした。（他所で創作と言われましたが事実です。） 今週末に双方の家族が会い、結納から挙式までの日程を決める事になっていますが、主人にその事を話し、気持ちが落ち着くまで延期するか、私抜きで決めて欲しいと申し出ましたが、「40年も前の事をいつまでも。」「いじめに正面から立ち向かわなかったお前も悪い。」「40年も前の事など相手は覚えていない。覚えていても過去の事を暴かれたくないから知らぬふりをする。」「今更延期や欠席は相手に失礼」と一顧も与えられませんでした。 主人はその時に対処すべきと言いますが、加害者は学業成績は常にトップクラス、スポーツ万能の美人で、担任も一目を置いていました。 私以外にも男子を含めて数人がいじめに遭っていて、一人がその事を訴えましたが、担任は軽く注意するだけ、周囲も見て見ぬふり。 訴えた同級生は相手にその事が伝わり、もっと酷い目に遭っていました。 順風満帆な学生生活を送ってきた主人は「40年前の事」「いじめられる側にも問題が有る。」と言います。 高校以降楽しい学生生活を過ごせた私はまだ幸せかと思い直し、週末に先方と会う事になりましたが、今も精神安定剤を服用し何とか平静に近い状態を保っています。 それでも40年前の事をフラッシュバックさせて、二人の門出を心から祝えずにいる私は心が狭く、高校以降恵まれた学園生活を送ってきた私がそのような事を言うのはわがままで、いじめに正面から立ち向かなかった私は弱かったのでしょうか

私は、非常に過干渉な母親と無関心な父親とに育てられたんですが、最近そのことで悩んでいて、カウンセリングを受ければこの生きづらさが少しでも解消できないかと思ったんですが「親のせいにして！」と言われてしまったので質問したいです。 なんていうか、うちの母親は外面がよくて、心の底から冗談でもなんでもなく「私って本当にいい人間だから」と公言する感じのすこし頭のねじが飛んでしまった人で、昔からその傲慢さと身勝手さに振り回されてきました。 頼りの父親は自分に都合が悪くなると、なにも聞こえないふりをするひとで、基本的に自分以外に関心がありません。 幼少期から現在まで行動や素行、色気づいたとか、はてはエロ本を読んだとかオナニーを始めた、とか全ての私に関する事を自分の身内（親戚や友人、会社の人に、私の小学校からの幼馴染やその親）にまですべてさらけ出す感じの（自分のではなく、私、つまり娘のです）キチガイだと思っているんですが、本人にはかけらも罪悪感が無く、なぜ私がそれを怒ることに関しても「良かれと思って」とか「お前は気が小さい」とか言い出す感じで、最終的には「そうやっていつだって親のせいにする」と被害者ぶる感じ（というか被害者だと思っている）で、いつも「こいつはキチガイだから」とあきらめて生きてきました。 それが、最近ほんとうにフラッシュバックで思い出しては口癖のように「早く死にたい」と思うようになってしまい、頭が可笑しくなりそうです。 たぶん、親が老いることでいろいろセーブしてきた感情に歯止めが利かなくなってきているんじゃないかと思っています。 また、当時母親の味方をした無責任な連中への憎悪もあって、（私の勝手な言い分だと重々承知しているのですが）噂話や根拠の無い言いがかり、そういうのが好きな連中、農村社会みたいな環境に激しい拒絶感情を抱いてしまいます。往々人間ですので、コミュニケーションの一環だとしても、どうしても憎悪や絶望感で前が見えなくなってしまって会社に適応できません。 もう取り返しがつかないし、言っても無駄なので親を攻めようとは思いません。 自覚できないだろうし、理解できないだろうし、（実際できなかったみたいで「親が子供に関して何が悪い！」と逆切れだし）、どうせそのうち死ぬし、生まれてきてしまったのは（心底生まれてくるんじゃなかったとは思いますが）親のおかげでもあるので、せめて死ぬまでは面倒を見てやるつもりですが） せめてこの生きづらさだけはなんとかしたいです。 親が死んだら役目を終えた私も死ぬだけですが、生きている間、ずっと親の尻拭いと、自分への絶望感だけで生きるのはせめてなくしたいです。生きてる間くらいは幸せになりたいんです。 これってアダルトチャイルドってやつですか？ カウンセリングを受けたら、多少は改善するでしょうか。

過去のいじめを克服された方いませんか？ こんにちわ。 私は中学高校といじめに遇ったり、ハブにされたりしました。 地元が怖くなり、高校卒業後他県へ進学しましたが、待ち受けていたのはそんな楽しい生活じゃありませんでした。 もうその時多分うつ病になっていました。今考えたら『死にたい』『消えたい』とばかりいつも考えていました。 そんな自信の無いままじゃ上手くいくはずもなく、バイトを始めてもハブになってしまったり、学校へ行っても1人だけ浮いたり、人への恐怖感もすごくあり、コミュニケーションが上手く取れずやっぱり辛い思いをしました。 あまりにも病気の症状がひどくなったため、主治医の先生や家族に勧められ実家に戻って自宅療養することになりました。 1年くらいはかなり苦しんだのですが、治療が2年目にさしかかり徐々に良くなり、少しずつ外に出れるようになりました。 でも、やはり人間不振気味なので、ちょっとした事をすごく気にしてしまったりネガティブに考えてすごく辛くなったりしてしまいます。 カウンセリングにも通っているのですが、なかなか自分の中の人への不信感が拭えず、自分で自分を苦しめてしまっています。 先生は『昔のいじめは家庭環境が影響しているかも』と言っています。私は長女という事もあり、その時父はかなり亭主関白で何につけても毎日のように怒鳴られたり時々物を投げられたりしていました。母もその時は結構ヒステリックで、いつも私ばかり怒られていました。だから私は嫌われている、私なんかいなくなった方がみんなにとっていいんだ、と思っていました。 今も父が怒ったりすると(相手が私じゃなくても)怖くなってビクビクしたり、部屋に込もって泣いたりしてしまいます。父も母も年をとり、昔より丸くなりましたが、妹(かなり問題児な子です;)に対する甘い態度を見ていると昔の私と全然違うのでそこも悲しくなってしまう時もたまにあります。母曰く怒るのも面倒くさいとか・・・ 認知行動療法で、いじめられていた時のフラッシュバックみたいな物はだいぶ無くなりましたが、人と関わる中でやっぱり自分は臆病になってしまっていて、少しの事で不信感を持ちたくないのに持ってしまい、苦しくなります。 もうすぐで24です。 早く自立しなきゃいけないのになかなかできない、人間関係も上手くやっていけるか自信が無い、焦りばかりあります。 いじめやうつ病を乗り越えて楽しい生活を手に入れた方いますか？ 私は、親友と呼べる友達が今更ですが欲しいです。 私にも希望はあるでしょうか。 いじめを乗り越えた方やうつ病を克服された方のアドバイスが欲しいです。 乱文になってしまいすみません。 よろしければご回答お願いしますm(__)m

7月下旬、付き合ってた人と別れました。twitterで知り合った人です。 その人とは住んでる地区が遠かった(向こうは福岡、私は東京)ので 会ったことはなかったのですが、ネット通話(Skype)でたくさん喋っていました。 今年の3月中旬にこうから告白され、約4カ月間付き合っていました。 私は親にSkypeは来春までだめ(受験のため)と言われ、4月以降しなくなりました。 その代わりにその人とはDMで話していました。 しかし、6月の後半からギスギスし始め、自分の思い込みや、 ちょっとしたことのせいで向こうに負担をかけさせてしまったのかもしれません。 最初はちょっと距離を置きたいと言われ、その数週間後にはまた、仲良くなったのですが 数日後にまたギスギスしてしまい、その結果向こうから「別れよう」と言われました。 友達に戻ろう、と言われたのですが、最初の一週間は何も食べれず、 食べても吐いてしまいました。別れてから、その人に連絡を取りました。 今はなんでこんなことしたのかと思ってますが、振られた次の日からほぼ毎日 連絡を取りました。向こうは普通に返事をしていましたが、振られて五日後に その人がTLで私の愚痴を言っていました。やはり、すぐに連絡をとってきたのが 気に食わなかったようです。その日にDMで話し合い(愚痴の事、これからの事)をし、なんとか解決しました。 この話し合いで気持ちはだいぶ楽になりました。 さて、ここからが本題なのですが、振られてから一か月以上たった今、 相互フォローはしているし、お互いにイラストをupしているので 別れてから1、2回でしたが、いいねもしてくれたし、最近は自分かどうかは わかりませんでしたが、空リプもしてくれました。 なので少しホッとはしています。しかし時々、 フラッシュバックで一か月前の振られた事や、今まで自分が迷惑がられる行為をして、 向こうに色々言われたことなどの記憶が出てきて、 落ち込むときがあります。 自分ではあの人の事考えるなって言いつけているんですがなかなか気が戻らなくて… 気はだいぶ楽になり、日常生活には支障はないのですが、 そのことがあってなかなか失恋から立ち直れないんです。 失恋から立ち直れないというか、その人の事が頭からなかなか離れないんです。 今までの幸せだった思い出も、今回の辛い経験も。 それはもう時間に任せるしかないんでしょうか? また、来春からまた、その人と友達として話したいのですが、 こっちから話しかけるのは気まずい気がして… やはり向こうから連絡が来ることを待ってた方がいいのでしょうか？ 回答を待っています。お願いします。