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ある音大の学生です。 受験の時にソルフェージュ、楽典を、今いる大学のピアノ科とソルフェージュと両方みているA先生に教わりました。素晴らしい先生で、楽典の「が」の字も知らない私を救ってくれました。私は最初ピアノ科を希望していたのですが、実力なしの、才能なしで途方にくれている時、楽典や和声の知識がこのA先生のおかげで豊富になり、また文章を書いたり本を読むのが大好きな自分に気がつき、一年浪人して楽理科に受かることができました。このA先生なしでは楽理を勉強している今の自分はありえません。 さて、その浪人中ですが、ピアノをその大学のB先生に見ていただきました。このB先生もとってもいい先生で、私のボロボロのピアノを、熱心に見てくれました。 今大学２年になりますが、１年の時からピアノはB先生にみてもらっています。B先生には感謝の気持ちがいっぱいです。でも最近、一定のパターンの教え方に飽きてきてしまって、言われることも同じだし、なにかおもしろくないんです。 それで、今年でB先生を最後にして、来年からは受験のときに聴音などを教えてくれたA先生に教わりたいと思っているのですが、今教わっているB先生は生徒少なで、今は生徒が４人いるのですが、私を除く３人が４年生のため来年からは私一人になってしまうんです。それでもし私までもがいなくなってしまったら・・・。 あと私はシマノフスキを研究していて、来年教わりたいA先生は、その作曲家の専門なんです。やっぱり私は先生を変えるべきでしょうか。でも私がいなくなることでB先生の生徒を絶やしてしまう・・・。なにか罪悪感。こういう話はいつごろ先生に告白すべきでしょうか？それとも変えないほうがいいでしょうか？

毎日仕事で忙しく、週に1回休みが取れればいいほうです。 こんな夫が、家の事（日曜大工程度の簡単なことや、布団の上げ下ろし）を何もしません。してほしいというと、「いそがしくてできるわけないじゃないか」といいます。 確かに自営業で普通異常な苛酷な労働。ありがたく思っていますが、家庭でも生活をしているのは事実。ほんの少しのことでも協力してもらいたいのです。 私が望みすぎなのでしょうか、夫が自分勝手なのでしょうか。

結婚５年目、私２９歳。主人２９歳。子供はいません。 昨年の１１月主人が会社の女性と同僚とは思えない内容のメールを頻繁にしていたことが発覚。その時はプライベートで２人で出かけたり、もうメールはしない。という約束をし異性関係には慎重になるよう厳重注意をして終わりました。 その数日後、まだメールをつづけ２人で出かけていることが発覚。 女性からのメール内容もクリスマスは会える？など積極的になってきていたので 異性の友人であるなら私にも合わせて欲しいと主人にお願いしました。すると「事務の女性だって関係ないオマエと食事だなんて嫌にきまってるじゃん。」と断わられ【本当にオマエが一番好きで大事に思っているんだから信じて！彼女とは何もないから安心して】【信じて】【もうメールはしません】【２人では会いません】の言葉を連呼していたのですが、それからも主人は隠れてメールや連絡を続けていました。彼女とのメールなどを止める気は全くないようで、いづれ肉体関係をもってしまうような内容のメールなので不安になり、このまま彼女との関係を続けたいのなら私と離婚してからにしてくれといいました。年が明け、離婚の件を話すと離婚はしたくない。私を大切にする。という言葉信じて数ヶ月夫婦生活を続けていました。３月に、主人の転勤がきまりその女性と離れることができたので少しは安心していたのですが、先日、その彼女と肉体関係をもってしまった内容のメールを発見してしまいました。主人は買い物などにはいったが肉体関係はない。メールの内容は冗談だ。と言って浮気を認めません。私は、浮気を認め、きちんと謝ってもらいたいんです。やはり興信所で調査してもらい、証拠がないと男の人は認めないものでしょうか？また、相手の女性に会って話をしたいと思う私はおかしいのでしょうか？文章力がなくてわけのわからない内容ですが、アドバイスをお願いします。

このたび、小学校の役員になってしまいました。 最近、下の子ども（２歳）を祖父母に預けて仕事に行き始めたばかりばかりなんです。まったくはじめての分野での仕事で覚えなくてはいけないことも多く、自分のことでいっぱいいっぱいの状態なので、はっきり言ってそんな余裕はなかったのですが、見事にくじで当たりを引いてしまいました。いつかはしなくてはいけないことだし、当たってしまったからにはひきうけますが、私に務まるのか不安です。 役員の会合などは平日や土曜日が多いようなんですが、仕事があるのでどうしようかと思っています。今週の土曜日もさっそく総会があり、必ず出席するように言われました。 今日は祖父母が、通院のため子どもの面倒を見られないので、私が欠勤しました。 勤め始めたばかりで、ちょこちょこ休むのはとても肩身が狭いです。 また、下の子の保育園も欠員待ちでいつになるかわからないのです。 祖父は目が悪く、祖母はその介護で大変なのがわかってるので、子どもを預けるのも心苦しいのですが、甘えさせてもらってます。当然、都合の悪いときは職場にお願いして休まなければいけないのですが、苦労してやっと決まった職場なので、ここを逃したくないんです。 仕事・子育て・家事・学校の役員をうまく両立させることって、要領の悪い私でもできるんでしょうか？ どんなことでも結構です。アドバイスお願いします。

日帰りが無理な地域からｗ杯を観戦に行かれる方、 宿はどうなさってますか？もう予約などされてますか？ もう遅いくら一杯なのでしょうか？ 　横浜で見る場合、遠くとも、どの辺りまでで宿を取った 方がよいのでしょうか？

先ごろ翻訳サイトの利用法のコツを問う問題があって、見ていると機械翻訳のマイナス点ばかりを強調し、 ニュアンスが伝わらないとか、極端なのはまるで駄目、挙句の果て誰かに頼んだ方がよいと決め付けていました。 文中から察すると今日、月曜日に自分の仕事内容を英語で発表するとのことでしたが、他人に頼む当てが無いから 翻訳サイトを使おうという方に、結果的には過去の勉強不足をなじるかのような回答が大半、どういう態度でしょう。 小さなボートで川を渡る人にその船は小さい、傾きそうだなどと面白がっているように見え気の毒でもあり不愉快でしたが、 そもそも翻訳サイトは[未完成の機械]という以外に、使ってはいけない理由でもあるのでしょうか？

先日子供のおしゃぶり外しの件でもご質問させていただいたのですが、どうも最近、そのこともあってか子供にストレスが溜まっているような気がします（２歳４ヶ月）。 というのも、先月おしゃぶりをなくした後、寝つきが悪くなり結局再度買い与えることにしたのですが、一応保育園にも相談してみたんです。そしたらその日から毎日「おしゃぶりはナシよ！」と言われています。私はおしゃぶりは本当は赤ちゃんの物だと分かっていれば、いつか外れると思うのであせってはずすつもりは無いのですが、園では「外してください」と指導をうけます。 ただ、私自身精神的な病気で治療をしており、症状が悪い時には子供に矛先が向きがちです。子供がおしゃぶりを無くしていた間、寝つきが悪くなったことから私のストレスも溜まり子供に当たる回数が増えたので、特に無理やり外したくはないんです。 しかし園では春から上のクラスにあがることもあり、最近強く「もうお姉ちゃんだから」と何かにつけ言われているようで、そのこともあってか、子供の赤ちゃん返りのような行動が目立つようになってます。（下の子はいないです）今まで出来ていたことが出来なくなり、落ち着きもなく、泣く回数も増えています。今日など保育園から帰る際１歩も歩きませんでした。 おしゃぶりをはずしていた時期に私が当たってしまったことがストレスなのか、今保育園で言われてることがストレスなのか分かりませんが、何かがいつもと違うのです。体調などはいつもと変わりません。知人の子に、ストレスから多動症になった子もおり、心配しております。 園との方針の違いへの対応、子供のストレスが与える影響など詳しい方がいらっしゃいましたら教えてください。また精神的な疾患で治療中の母親が子供を育てていると、何かしら影響は出てくるのでしょうか。（普段家では私と子供の二人きりです）

コンパで知り合った人がいるんだけど、 外見も性格もタイプだったので遊びに誘いました。 即、ＯＫくれて遊びに行った時のことです。 公園のベンチに座ってたら、いきなり「膝枕して!」って言われて ドキドキだったけどしてあげました。 ちょっといい感じだったんですが、 「キスしよう」とか「Ｈしよう」とか言ってくるんです。 信じられないと思いませんか？ 男の人ってみんなこんななんでしょうか？(口に出さないだけ？) 好きな気持ちも冷めました。 こういうことって本気で好きな人には言いませんよね?! 男の人は誰とでも寝れるんですか？ 私のことを、遊びだと思ってるんでしょうか？ 悩んでいます。アドバイスしてください。

私は今高校3年生、春からは大学一年生・・・・になる予定の者です。 高校2年生で体を壊して入院して以来、勉強が本当に手につかず、自分に自信がなくなってしまって、もう大学には入れない、入ったとしても自分には勉強なんて出来ないのではないか、とずっと思い悩んできました。 そして、本当に受験生らしいことを何もしないまま、センター試験を受けました。 担任の先生が進めて下さって、センター利用の大学に出願し、合格通知をいただきました。 けれども、自分では、これでいいのかなと今思い始めているのです。 自分の限界まで、最大限の努力をして、試験を受けて・・・結果はどうであれ、そのような経験というのはとても尊いものですし、それはその人にとってすごく大きな影響をあたえ、一生の栄養になると思うのです。 入院する以前は、そんなに勉強は嫌いではなかったし、大学の勉強もしてみたい、というのは本当の気持ちです。しかし結局体調を理由に受験から逃げてしまいました。 「受験」という経験、自分自身に挑戦する、という経験をしておかないと、何だか一生逃げてしまうのではないかと怖くなってしまいます。 きっと、心の中で大学のランクにもこだわっている自分がいて、自分の最大の力で入れる大学に行きたかった、という思いが強いというのも事実だと思います。 結局私は、大学のランクとか、偏差値にこだわっていて、そこに向って努力してこなかった自分を今悔いている・・・・そういうことなのだと思います。 自分がどうしたいのか、ということさえ何だか良くわからなくなってきてしまったので、もしよろしかったらアドバイスをいただきたいと思います。 宜しくお願いします。

２月の２５日に質問して、多くの回答頂きましたsacsacです。仕事で忙しい彼との関係のことで相談させて貰いました。その彼との事で。 付き合って３年です。社会人１年目の彼と、学生の私。いつも連絡を待つ一方で連絡取れない寂しさ募り、又久しぶりの電話も忙しいと愚痴をこぼされることにイライラしてしまっていました。相談させて貰って、もうちょっと彼を信じてみよう、自分の時間を大切にしよう、そう思ってた矢先、昨日２週間ぶりに電話がかかってきて、又、同じ事の繰り返しでした。 いつ会える？と言うと、休日も仕事だの送別会だの、休みの夜は寝てる、携帯無くしただの、理由を並べられて、ごめんの一言もなしに反対に仕事なのだから！と怒られて。会えない事や連絡が取れない事に対して、又私の事を気にする気持ち何一つ、感じられませんでした。 本当にショックでした。自分の事が可愛いと思ってしまう自分が嫌なのですが、傷つけられる相手にどうしてここまで執着してしまうのだろう？って、だんだん嫌になってきました。 もう、別れたいと思うのに、まだ彼が余裕のある時の優しい彼に戻ってくれるんじゃないか、と期待する気持ちと、もう彼の言葉に泣きたくない、と言う気持ちと、 複雑です。 彼とは片思いの実った形で付き合いだして、本当に自分から好きになった人、だからこそ、執着してしまうのかな、と。 前回、今が苦しいからと言う理由で別れない方がいいというアドバイス頂きましたが、もう少し待ってみようと思う気持ちが心無い電話のたびに揺らいで、どうしたら良いのか、悩んでいます。 何かアドバイス、頂けないでしょうか？

人を観察してしまう癖があります。 例えばスーパーマーケットで、妻が物色している間だとか、カートを押して歩いている時だとか、何かの待合室だとか、駅やレストランとか、電車の向かい側に座って寝ている人とか、なぜか人を見てしまいます。目が合ってしまうこともあります。直ちに目をそらすのですが気まずいです。 　自分でそのことに気が付いたのは、もう何年も前の事なので、人を見ないように注意して行動しているつもりなのですが、ふと、気を抜くと視線が人から人へと移動しています。対象となる人は、特に老若男女問わず、です。 自意識過剰なのでしょうか。私だけの特有の悪い癖なのか、誰でも見ないように気をつけているのか、はたまた、誰も気にしないで人をみてしまうのか、教えてください。ちなみに以前妻に相談した時の回答は、妻の場合は人を見る事はほとんど無い、との事でした。

もうすぐ今の彼氏とつきあって１年になりますが、いまだに彼氏の元彼女が気になります。そして自分から彼の過去の話を聞いてしまい、また不安になってしまいます。不安になる度に彼氏も「今はお前が一番大切」そういってくれるのですが、安心するのはそのときだけで、しばらくするとまた不安になってしまいます。今までの過去があったからこそ、今の彼がいるんだし、私と彼は今と未来を一緒にすごすわけだから、過去にとらわれて今の関係を壊したくない、そう頭ではわかってるつもりですが、心がおいついていきません。すぐに不安になってしまいます。そして、こんな私にいつか、彼が疲れてしまうのではないかと、またまた不安になります。自分でこういう状況を作り上げているのだとわかっているのですが、元彼女が気になって仕方ありません・・どうすればいいでしょうか？また、私はどうしてこんなに不安になってしまうのでしょうか？キツイお言葉でも結構です。なにかアドバイスをお願いします。

昨年の２月にサークルを立ち上げ、２月からいままで３回約１５０枚チラシを学生用掲示板（普通の掲示板）に掲示しましたが、最近やっと１人入りたいというメールが入りました（結構うれしかった） ところで普通サークルで勧誘するのに何枚ぐらいチラシを掲示したり配ったりするのでしょう。（１年生だけで学生数は３０００人ぐらいです） また年中募集しているのですが、４月５月の新歓期は他のサークルとバッティングするので６月以降、力を入れるのが賢いでしょうか。 経験豊富な方教えていただけますか。

今付き合っている彼がいます。 彼は結婚話を出してくれるけど、私はその人との結婚が考えられません。 付き合うには楽しいけど、けんかしたときの怒り方を見ると、結婚は考えられないと思ってしまいます。 彼とは別の人でこの人と結婚したら幸せになりそうかなと思う人はいます。 特にその人に恋愛感情を持っているわけではありません。 よく恋愛と結婚は別と聞きます。 私も最近そんなような気がしています。 必ずしもいつも、「好きになる人＝結婚したい人」ではないからです。 私が結婚を考えるときには、その人の将来性とか結婚後の環境とか子供好きかとか そういうことを見てしまいます。 でも結婚したいと思う人に対して好意を持っても、恋愛感情を持つことはできません。 「好きな人＝結婚したい人」に出会えれば言うことなしなんですが・・・。 そこで質問したいのですが、 結婚はやっぱり恋愛感情を持てる人としたほうが幸せなのでしょうか。 私みたいな悪く言えば打算的な考えでするものではないのでしょうか。 教えて下さい。

私は、趣味で毎週野球をしてるのですが守備をする時にいつも「自分のとこにはボールがこなければいいな～」と思いながら守備についてます。実際のとこは、声をだして周りからは、気付かれない様合わせてます。練習して克服すればいいことだと思いますが、試合では動きも、回りの声も聞こえない位緊張してるようです。 後でチームメイトに言われ気付きます。メンタル面が弱いのか・・弱いなら、どうすれば強くなれるのか誰か、よいアドバイスを下さい。

一年も一緒に暮らした人とのことで、こちらで何度か皆さんに助けて貰ったものです。 色々お互い葛藤、議論、希望、その他諸々がありまして、長い時間がかかりましたが、別れることになりました。 それがお互い最良の道で、唯一だということは、間違いない、というか、そういう考えにしかどうしても到りませんでした。気持ちがどんなにお互いを思っていると感じても。 理屈で心を無視するのは良くない、と言う御意見もあろうかと思いますが、何かの歯車が違ってしまって、こういう状況にしか慣れなかった、そして少なくとも今は変えることができないと思っています。だから、気分を新たに、自分の道を、と思うのですが、心が弱っていて、なかなかうまくいきません。 感情と決断が食い違っているとき、そしてその決断を変えることができないとき、皆さんはどうやって気持ちを強くされますか？どういう風に思って、考えて、または誰かに言われたどういう言葉を胸に、時間を過ごされるのでしょう？　どんなことでも結構です。私の気持ちに栄養を与えられるような御意見を頂けると嬉しいです。

不登校や学校の週５日制について意見を交換している者です。その意見交換をしているなかで、ふとわいてきた疑問です。学校って必要なのだろうか？ということ。漠然としていて回答しづらいと思いますが、こんな学校があったらいいとかこういう学校はなくていいなど気楽に意見を出していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

先日彼のお宅に挨拶に行きました。その時の反応は悪くなかったのですが、後で私が学生だった期間が長く（26で大学卒業）OL経験が無く、貯金がゼロでご両親の趣味である登山をバリバリやらない、料理が得意でない（これは私が質問されて、得意とはとても言えません、と控えめに答えただけです） といった理由で私を迎え入れるのを渋ってきているみたいです。（エンジョイ登山程度にはやるのですが）彼はずっと実家で身の回りのこと全てお母さんにやってもらっているおぼっちゃん。3兄弟の次男で兄も弟も未婚。私にOL経験が無いというけれども3男は大学卒業後6年アルバイト。 こんな状況では両家の顔合わせなんて出来ないですよね・・・。母もこの事で泣いてしまって、やめちまえって言い出すし、彼はお母さんと私の間で中立にしかなれないって言うし、どうしたらいいんでしょうか？彼とお母さんと3人で会って、料理をやらないと言っているわけじゃないし、 貯金もこれから結婚までの間約半年でするって事をアピールした方がいいって言うんですが、そんなもんでしょうか？婚約破棄することになったらいただいた指輪はどうしたら良いのでしょうか？

私には友達と呼べる人が一人もいません。昔からそうでした。ネットで友達つくろうとしても長続きしません。もっと心のつながりを大切にしたいです。友達をつくるのが下手なんでしょうか?それともバチがあたっているのでしょうか？（小学生の時から悪いことばかりしていました）　小学のときからいつも一人ぼっちで中学の時に登校拒否になりました。 　今も自分の身体を自分で痛めつけ　身体も弱ってしまい生理が来ず食事もできず苦難な毎日。病院で治療する日々。後悔をするだけの毎日。もちろん仕事も身体がもたなく退社。相談できる人一人もいない。親ともけんかばかり。暴力までふるうし・・・ 私　６つ離れた妹がいるんですが　その妹までなんでも指図し　中学の部活動で妹はテニスが大好きでテニス部で活躍できるくらいの才能をもっていたのに　私はそれを　やめさせた。やめさせた理由はあまりにもきついこと。そして顔がまっくろになること・・・ でも妹はいまでも悔やんでいます　期待されている選手だっただけに 　とりかえしのつかないことをしてしまった　私。友達選びもすべて私が指図をした。最低ですね。周りを不幸にする私。 　こんなやつ生きていていいのでしょうか？？？こんな最低でどあほで生きる資格なんてないと思う。人生相談みたいな感じになってしまってすみません！！！

外国人の方は自分の宗教に誇りをもっていると聞いたことがあります。 反面、日本人は宗教に対してネガティブな先入観を持っている気がします。 「自分は無宗教だ」ということを何となく自慢げにしている人もいますよね。 これは私の偏見かなぁ。 宗教を持つ意味ってなんでしょうか？ みなさんの考えを聞かせてください。 宜しくお願いします。