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私31歳、旦那34歳 結婚6年目の子無し夫婦です。 付き合いを含めると10年になります。 俗に言う友達夫婦。 セックスレスです。 付き合ってる時は普通にありました。 結婚したら途端になくなり 6年で片手で数えられる程度です。 新婚旅行の時もありませんでした。 6年間 ずっとなんでだろう、どうして求めてくれないのだろうと悩んでいました。 性の話はあまりしてこなかったので ずっと聞けずにいました。 去年、ここで上記の事を質問し 話した方がいいとのアドバイスを多く頂き それでもなかなか勇気が出ず・・・（情けないですが；； 先月やっと話したんです。 そうしたら返ってきた返答が 離婚したいでした。 ずっと価値観が合わないと思っていたとの事です。 頭を石で殴られたのかと思う程衝撃でした。 毎日毎日レス以外では問題ないとばかり思っていました。 家事もこなしていますが、旦那にはまだ足りないと言われました。 性格も合わないと言われました。 それで求められていなかったのか・・ とやっとわかりました。 私は気がついたのは遅いと思いますが、 今回の件でそこまで旦那を追い詰めていたのに気がついたのです。 喧嘩をする時もあるのですが、喧嘩の時に嫌だと思う事は言ってきたはずだ。 もう心は戻らない、うんざりだと言われてしまいました。 喧嘩の時に言う不満、確かに言われた事はありますが お互いに本気と取っていませんでした。 どちらも変わっていません。 それでちゃんと話したつもりになっているようです。 喧嘩の時の話がきちんとした話になっているのなら、 旦那はなぜ流したのか 私はこうなる前にきちんと話したかったと思います。 話を聞くと確かに私の悪い所多々あったと思います。 後 納得がどうしてもいかないのが 引っ越ししてまだ2ヶ月なんです。 旦那が引っ越そうと言い出しました。 ずっと別れ話をしようと思っていたとの事ですが 私がこの事を話さなければ 話してこなかったと思ってしまうのです。 なぜ離婚を考えていたのに わざわざお金を使って引っ越しをしたのか、疑問です。 引っ越し理由を当時旦那は 会社が近くなるから（婿入りしてる訳ではないですが、私の親の会社に勤めています。 私が前の職場でイジメにあっているから（旦那に愚痴等はこぼしてはいましたが、辞めたいとは言っていませんでした。頑張るつもりでいました。 辞めて、新しい街で働くといいと言ってくれていたのです。 離婚することを考えていたのなら、なぜ引っ越ししようと言ったの？ と聞いても 考えなしだったとしか返ってきません。 真面目な話や、喧嘩になりうる話が苦手な温厚な旦那ですが 私に離婚の話を出してきた時には もう取り付く島もない状態でした。 お互いに一歩も譲らず 別れる、別れないの話から一向に進みません。 1ヶ月前に離婚話が出て すぐに結論は出せないから 私が反省した所を1ヶ月間出来る限り やらせて下さい。とお願いし 1ヶ月が過ぎたのですが 頑張ってるのはとても伝わった。 家事に不満もない。 だけど、気持ちは何も変わらない。と言われました。 上記の引っ越しの件、向こうから話を持ちだしてこなかった件で 納得のいかない私は まだ離婚に同意出来ていません。 我慢してきたのは旦那だけではないし こんな大事な話を私がした話のついでのようにされて 一人で勝手に決めてしまった旦那に怒りや悲しさがこみ上げてきます。 もちろん私自身も反省し 自分を見つめなおし努力しています。 グチグチと言ってしまいましたが それでも私は旦那を愛しています。 浮気の心配はしていません。 毎日帰って来ますし、会社が私の親の会社なので 残業と嘘ついても分かってしまいます。 休日はいつも家に居て 友達と遊びに行く事もないです。 この一ヶ月間 まともに睡眠を取る事も 食事をする事も出来ず 6キロも落ちてしまいました。 心も身体もボロボロで こんなお恥ずかしい話を人様に言うのは心苦しいのですが どうか人生経験豊富な皆様に教えを請いたいと思った次第です。 旦那の望む通り、開放してあげた方がいいのでしょうか 気持ちがない旦那にとって 私が頑張れば頑張る程重いのは分かっているのですが 私の気持ちとしては 努力していきたいのです。 一緒に人生を歩みたいのです。 毎日、別れた方がいいのか、頑張っていいのか悩んでいます。 長くなってしまって まとまってない文章で申し訳ありませんが アドバイスやお叱りの言葉でも結構ですので お願い致します。

恋愛についてこれから悩んでます 付き合ってまだ1ヶ月です 出会いは同じ会社でボクの上司に紹介されて何度か遊んでいるうちに僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗してしまいました… まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やってしまいました。その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… そして、ピルを処方してもらったのに、親に話す？など聞いてしまいました… 彼女とは後日話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう4日ぐらいずっと彼女からは 音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれとる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。自業自得かもしれません。 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのかなぁ？ 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入っててラブレターでした。それを見ると本当情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。女々しいのは分かってます、ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが… ダメならきっぱり諦めます

身を引くべきなのでしょうか。 私には2.3日前まで6年付き合った彼女がいました。 別れた原因は彼女の火遊び？でした。 一ヶ月ほど前、喧嘩をした時、最近の彼女の口のききかたが悪くなっている事、すぐに別れ話をする事に嫌気がさし、そゆところは好きじゃないと言いました。 彼女は、私が彼女の全てを愛していると思っていたようで、それを聞いてとてもショックを受けていました。 確かに全てを愛していましたが、変わってしまった彼女の全てを受け入れることは私には出来ませんでした。 だからと言って全て嫌いになったわけじゃないし別れるつもりは無かったのですが、彼女自身が耐えられないといい別れを告げられました。 その時、私は変わる気がないならと思い別れを受け入れました。 ですが一日とたたないうちに彼女から、一人じゃ耐えられないと連絡が来て、嫌な所は直すから戻りたいと言われました。2.3日考えて、私は戻る事にしました。 それからと言うもの、とても幸せな時間を過ごして来ました。 ですが、先日一人暮らしをしている彼女の家に訪れ、恋人らしい事をしていた時、今日はゴム持ってないから出来ないと言ったら、一つなら家にあるといわれました。 その時は、私が前に忘れたものかなと気にはしませんでしたが、事の後彼女が思い詰めた顔をしていたので問い詰めてしまいました。 すると、そのゴムは違う男性からもらったものだったんです。上文で話していた期間中にある男性と食事に行き優しくされたので心を許してしまったそうなのです。キスと胸を触られる程度でしたが、男性はそれ以上を求めてきたそうで、それは拒否したらしいです。 そしたら、男性から付き合おうと告げられ、でも今はそゆ気持ちじゃないと伝えたら、でわそゆ気持ちになったらそのゴムを見せてといわれてもらったものだったそうな。 彼女はさみしいときに優しくされたんだから仕方なかったと。 それを聞いて、開き直るなや。という思いと 私にいろいろ言ってくれてる間にそんなことしていたのかと考えると悲しかったですが、正直めんどくさい話だなと思いましたし、やってないならいいや。 と思ってました。 ですが彼女は、怒ったよね嫌いになったよね、やっぱり別れよう。 と言ってきました。 私はそりゃ悲しい気持ちはあるけど、嫌いになってないし、怒ってない。と伝えました。 ですが、彼女は、嫌われたんじゃないかってオドオドしながら付き合うのは耐えられない。 と告げられました。 私は、諦められず嫌いになんてならないよと伝え続けましたがダメでした。 翌日、私は仕事だったため、早めに帰ろうと思っていたのでダメならもう帰ろうと思い、わかった。じゃあもう帰るから玄関の鍵をしめてと言いました。 すると、全く動く気配はなく、もう関係ないんだからほっといてと言ってきました。 事の後で、彼女は裸だったためそのままほっとく事も出来ずそんなやり取りを続けているうちにだんだんイライラしてきて、もうウンザリだと伝えると 彼女は服をきさせてくれたらいいよと言うので下から上まで全てきさせました。 素っ裸で完全に脱力して、服をきさせられている彼女を見ていたら、なんだかとても冷めた気持ちになってしまい。 今のおまえには色気も何もないと口が滑ってしまいました。 それを聞いた彼女は号泣してしまって、鍵しめるから帰ってと言って鍵をしめてくれました。 私は車に乗り発進しようとしたとき、ふと彼女の家の窓を見ると彼女が顔を出して居るのがわかりました。 でも、私は憤りに理性を失い彼女の最後の合図を無視して走り去ってしまいました。 その後もしばらくイライラしており、君のやった事は引き止めてもほど正当化できない。自由に生きたら良いとメールをしてしまいました。 でも、しばらくして冷静になったらいい過ぎたかなと思い、改めて会って話したいと伝え、そして先ほどあって来ました。 私が伝え事は、 いい過ぎて悪かった もう一度やり直したいということ しかし、彼女の答えは あんなにボロクソに言う私を見たのは初めてでもう戻れる気はしない 好きでいたくない、好きじゃない 楽しかった事なんて考えたくない 今は嫌なことだけ考えたい でした。 私は、泣きながら答えた彼女に何も言えませんでした。引き止めても帰ろうとする彼女を見て、離れる事が彼女のためなのかなと感じ手を離してしまいました。 でも、6年付き合った彼女との終わりがこれでよかったのかと後悔？悩む？自分の気持ちすらわかっていません。 今、私はどうしたらいいでしょうか。 私の良く無かったところも辛口でも良いので教えて下さい。

病気かと考え始めた原因は、彼への異常な執着？嫉妬と彼に対してだけ抑えられない怒りです。 私は21歳の学生、彼は25歳の社会人です。 少しでも不審だと思ったり連絡が遅れたりすると浮気を疑い、その証拠を掴むためには手段を選びません。(携帯の履歴系全て、周囲の人のSNSをチェック、今浮気してると考え出したら深夜でも電源切れるまで電話など)人としていけないのは分かりますが、私に疑わせたり過去に傷付ける事をした彼が悪いと思ってしまいます。 完璧な証拠を求めたり、納得いくまで執拗に説明を求めますが、そこで面倒がられたり呆れて怒られたりすると、やっぱり浮気じゃないか！と責め立てて止まりません。いつも彼を悪者にして私は被害者だと言い、終わった話でも 後からもっと被害妄想が膨らんで、掘り返して責めたりします。 仕事で疲れて電話を切らせてと言われても、この後遊びに行くんじゃないかとか女と電話するためじゃないかとか疑って、なかなか切らずに迷惑をかけ、会っている時も行為をしてくれないと自己中に拗ねたり怒ったりしてしまいます。 でも彼に見捨てられるのがとても怖いです。かまってくれなかったり面倒がられたりすると どうせ貴方も私を捨てるんでしょ、私は誰にも必要とされてない。それなら死ぬ と言ったこともあります。 彼の隠し事が発覚した時は激怒して、勢いで別れ話になると、「別れてもお前だけが幸せに生きていけると思うな、傷付いたから一生かけて償え、一生恨む」など言いました。今思えば異常ですがその場面になると本気でそう思って止まりません。どれだけ怒っても彼とは離れたくなかったのだと思いますが、思い通りにいかないと怒って、彼の全てを支配しないと気が済まないのだと思います。 これは異常ではないかと調べ出したきっかけは最近、いつも以上に散々我儘を言って泣きわめいてる時に「ここまでして俺はどうすればいい！？もうお前がわからん！」と本気で怒鳴られた事です。今までとは違う、もう疲れ果てたような感じでした。 それでも彼は何をされても嫌いになれない、好きだと言ってくれます。 私が父子家庭だというのを聞いて、自分が幸せにすると決めたそうです。不器用ですが男らしくて周囲の信頼も厚く、私のために色々考えてくれて本当にいい彼氏です。 昔は少しチャラついてましたが…。それは私も同じで、10代はずっと自分を大切にしてませんでした。でも大学にも行き今ではだいぶ落ち着いたと思います。 私は自分の育った家庭とは違って温かい家庭を築くのが一番の夢でした。 それも絶対に彼とがいいです。彼もそう言ってくれていますが、このまま一生こんな自分では結婚しても仕事の忙しい彼とうまく行く自信がないし、ただでさえ母親の姿を見てないので一般家庭のやり方もわからず(ご飯は作れますが タイミングやお酒を飲む旦那さんにはどうするとか母親の在り方などとりあえず全て。彼の実家で観察しましたが、限界がありました)子供が出来てもこんな不安定な奴に育てられる子供が可哀想だとも思います。それこそ大人になってから人格に異常が出そうです。 暴走してるとき以外は本当に仲が良くて、バカみたいに仲良いねって笑って、お互い本音で将来に向けての事、子供のことなど色々話し合っています。 頼れるのは彼だけで、素でいられるのも彼の前だけです。友達からすれば私は普通だと思います。誕生日などの寄せ書きを見てても、見かけによらず優しくてとか いつも話しを聞いてくれてとか書いてくれる友達が多いです。なのに、彼の前でだけ本当に子供みたいになってしまいます。 父は男手ひとつで本当に大切に育ててくれましたがそれすらも、お金だけ沢山かけて親戚や周りの人にちゃんと育てたぞというのを証明する道具として私を使ってるように思ってしまいます。母とは私が出来てから不仲になったみたいなので、子供好きな父が原因ではなく、母が私を邪魔に思って弟を連れて出て行ったと思っています。 これは妄想性人格障害か、境界性人格障害という病気なのでしょうか。自分で気付いてる点で病気ではなく甘えでしょうか。病院に行くほどではないですか？ 人として欠陥がありすぎて、自信がなくて、でも努力ではどうしようもなくて、被害妄想が始まると辛くて過去に処方された安定剤を飲みそうになります。

3日前のことです。私は最近彼から私への気持ちを感じられなくなった事を伝えました。 私たちは付き合った当初、私があっさりしていて彼が遊ぶ時間を作りたい気持ちが強いタイプでした。この状況のまま緊急事態宣言が出され、私たちは会えなくなりました。コロナ期間が始まって最初の頃はまだオンライン授業などもなくお互い時間が有り余っていたため、「会えない代わりに電話をしよう」と向こうが提案してくれ、それからは寂しくなったりしたら「今お電話いけますか」と聞いて電話をしていました。時には夜から始まった電話が朝方まで続く時もありました。でも、それでも彼は特に嫌がらずに「今は会えないからなぁ」と言ってこまめに連絡を取ってくれていました。 しかし、5月半ばから大学のオンライン授業が始まったことで日中はあまりお互いに連絡は取れず、膨大な課題も6月下旬から出されるようになりました。彼は理系で特にレポートが多かったこともあり、7月手前から私との連絡が面倒になっていた感じはありました。またそれまでは大学や部活や休日など1週間のうちで会う機会が必然的にあったのですが、それもコロナ期間のせいで休日2日のうち1日会えたらいいようになってしまっていました。そうなっていくうちに、私は「会う時が無いと向こうが離れていってしまうかもしれない」という恐怖と寂しさから、休日のうち向こうが空いてる日を私も空けるようにするといった状況になってしまいました。さらに、課題で彼が忙しくなった頃から彼は私と会う事も億劫そうな感じが今から思えばしました。気づいてあげられなかったです。私は、この時の自分の立ち位置は「都合の良い女」だと思ったんです。彼に合わしてばっかりで彼は合わしてくれない。私がこう思っていることを彼に話しました。そして衝突してしまいました。 それから連絡を取り合わずして翌日、夜に彼と話すことが出来ました。私の愛の伝え方は「自分の時間も会えない状態ならば少し削ってでも、彼との時間を大切にする」なんだと言いました。そしたら彼は「俺は、自分の生活しながら彼女との時間も作る、無理にプライベートタイムを削ってまだ会うのは違う」というのが彼の愛している相手との状態定義だったらしいです。そこから、別れ話になりました。私はお互いの考えのズレに気づかなくて、勝手に彼から愛がないとか考えてたと気づけたから、お互いの愛し方が違えど愛があるならまだ付き合いたいと言いました。彼からは、今もし別れて最初の1ヶ月は何気なく暮らせると思うけど、そこから「あ、今までこの時間はおまえといた」とか考えてしまって寂しくなると思うし、やっぱり好きな気持ちはあるから、そっちがいいなら続けたいと言ってくれました。こうして、続けることを決意しました。 ここから、また別れるかわからないことになっています。 それから翌日の夜、この日は私も今までのような日中にLINEなどもせず、お互いの時間をきちんと作っていくように意識しました。そして、コロナ期間が始まってから続けている夜の電話も、まず相手に「今日は疲れてない？別に電話したくないならいいよ」と聞いてからむこうが「いける！」と言ってくれたので電話をすることにしました。 この夜の電話です。電話を向こうから終えたいよう言ってきました。私が「もう寝る？」と聞いたら「もうええやん。」と言われ切られました。口調からなにか違うと分かったのでそのあとラインで「まだなんか怒ってるの？」と聞いたら「最近、正直夜電話ぜったいにしないとみたいなルールが知らん間にできててしんどかった。夜中まで続いたときとかそっちに『もうそろそろ寝たい』ていっても聞いてくれへんだやん。」と言われました。確かに私は悪かったです。甘えすぎていました。それから「最近、付き合いたての頃そっちに抱いてた好きが少し薄れてきてるとおもった。ちょっと1人にさせてほしい」といわれてしまいました。わたしはそれに対して、「本当に今苦しい思いさせてごめんなさい。わかった。待ってます。」と返しました。 彼に甘えすぎていた私は本当に馬鹿です。こんな私にまた魅力や大切にしたくなるような感情を抱いてくれる日が来るんでしょうか。最近の彼はレポートに追われてて態度も正直冷たかったので、私の事を考えるのが正直面倒になっていたんだと思います。このレポートが全て終わってからまた改めて考え直してくれることをねがっているのですが、、、。コロナのせいで変わった環境により別れるのはとても悔しいです。彼の心は、また私のところに戻ってきてくれるか、皆さんのご意見を頂きたいです。こんなに忙しくなかったり大学で会えてた時は普通に向こうからの歩みよりも感じられていたので、生活が戻ってからはいけないでしょうか。

私自身、自分でもどうしたらいいのか、彼が今どういう心境なのか分からなくなってしまいモヤモヤするので色んな人の意見を聞けたらいいなと思い初めて質問させていただきます。 元彼とは１ヶ月ぐらい前に元彼に振られて別れました、交際期間は7ヶ月とちょっとで同棲もしていました。 まずなんで別れることになったかと言うと7ヶ月を過ぎたあたりから何となく浮気してる…？(あの子かなっていう子がいる状態)という様な事が増えてきて 理由としては連絡もなく帰りが遅くなることが多くなった、iPhoneのロックの暗証番号を私がわからない番号に変更した、LINEをしている時に私に画面を見せないように隠したがるなど明らかに怪しいという行動が増えてきて それについて浮気してない？(上記の内容を言う)と言うといや、してない…だる。みたいな感じでその場は1度終わったんですけど夜寝てる時に色々お互いの気持ちや将来の事なぞお話して彼から別れようかと言われて その時は嫌だったので泣きながら別れないとダメかな？と言ったらいやまあ同棲もしてるから今すぐとかじゃないけど1度疑いを持ったら消えることは無いと思うし難しいんじゃないかなという感じでその時は終わりました。 そしてその後に彼が会社の人たちと飲み会に言ったんですけどなんの連絡もなく丸1日帰ってこないって事が起きて流石になんの連絡もなくかえってこないなんてことなかったんで心配したのもあったし浮気真っ最中なのかという不安もあり電話をしたところ出なくて1~2時間後ぐらいにごめん皆潰れてて俺も具合悪すぎて近くのネカフェで寝てたと言われました そしてだいぶ時間が空いて夜帰ってきたんですけど彼の方はまあ態度とかは普通だったんですけど私の方があからさまに不機嫌な態度をとってしまいそれに対して彼がもう無理じゃない？と言い出して決定的な別れ話になり、そこから彼の意見をまとめると お前の事を嫌いになった訳じゃないしむしろ好きだよ、でも今は仕事も忙しくて最近一人の時間が欲しいと思うことが増えてしまった、それと最近友達の結婚報告とかを聞いたり出産の話とかを聞く度に俺はやっぱり1人が向いてるなって心底思ったしこれに関してはお前だからとかではないけど俺は結婚もしたくないし子供も欲しくないんだよね、大切なものを作りたくないし背負えきれないから。 だからココ最近はむしろお前に嫌われようとして浮気って思われるようなこととかしてたんだよね でももし何年後仕事とか落ち着いた時にそれでもお前が俺の事を好きでいてくれたら今度は俺が折れるから ってことを言われて浮気は否定されたんですけど結局LINEとかも見てないんでそこに関してはいや信用出来ないと思って最後LINE結局見せてくれないの？って聞いたら不安な気持ちのまま別れた方がいいじゃん(めちゃくちゃ意味がわからない)と言われてそのまま別れました。 ただ別れたあと私が実家に帰ったあとLINEでベット広くて少し寂しいとか思わないようにするわとか私に似てる芸能人の写真を送ってきて可愛いこの人お前にちょっと似てる俺お前のこと可愛いって思ってるのかな笑とかそういう思わせぶりなことを言ってきたり 仕事の関係的に高確率で元彼に会うんですけど会う度に特に理由のない会話を向こうからしようとしてきたりちょっと彼氏感？みたいなものを出してくるくせにその浮気してる疑惑の女の子とイチャついてる？所を私に見せつけよう？としてきたり私がいるのをわかってその子にめっちゃ優しくしたりだるい事をしてくるので私的にはお前が振ったんだからお前が突き放せやって思っちゃうし中途半端に気持ち弄ばれてるみたいで腹立つなきしょいなって思ったんで LINEでもう理由ない時以外話しかけないで欲しい話しかけられたら私も答えちゃうしもうあんま関わりたくないからって送ったんです そしたらそれからずっと既読無視で会っても本当にスルー(それはいいんですけど)その女の子とのスキンシップ？が前よりも多くなったし距離も近くなって普通にはたから見たらカップルに見えるような感じになってたりとかなんか色々腑に落ちなくて 結局私も私で元彼に未練があるのでこんなに気持ちになるんだと思うんですけど今元彼は私にどんな気持ちなんだろうって思っちゃうんですよね… すごく長くなってしまって申し訳ないです… 暇つぶしの時にでも見ていただけると幸いです…

私は30代のシングルマザーです。 出会い系サイトで知り合った40代のバツイチの彼と、 結婚を前提にお付き合いしているのですが、 そのサイトは、私も退会せずにいるので、彼が退会せずにそのままにしているのも、 気にしないようにしていました。 昨年の秋くらいから、私のワガママが原因で少し関係がギクシャクしていました。 それでも彼は、いつも私との別れを回避しようと、私のワガママを受け止めてくれていました。 なのに、それでも私は、多忙な彼を信じきることができずに、 つい会えない不満や重いメールをぶつけてしまっていました。 そして仕事がさらに忙しくなったのも重なって、彼からの連絡も減っていました。 そんな中、年明けに彼から『普通のメールならいいけど重いメールは控えてほしい。 もっと僕が電話したくなるようにして・・、そしたら僕たち上手くいくよ』と言われました。 さすがに危機感を感じた私は、これ以上、関係を悪くしたくないという思いから、 彼への連絡をパタッと止めて、彼から自発的に連絡がくるのを待ちました。 (それまでは毎日、1日何回も連絡してしまってました) こんなに長期間、私から連絡をしなかったのは初めてです。 すると10日後くらいに彼から電話があり、嬉しかったのですが、 それが普段の彼なら連絡してきたことのない早朝に電話があったので、 私は出ることができずに、30分後に折り返したのですが、その時は彼が出れず・・・ その後すぐに、メールが来たのですが、いつも冷静沈着な彼にしては、 とても弾んでいるような？感じの内容で、『あまり連絡できなくてごめんね。』と書かれていました。 今まで、正直、彼から１週間や10日連絡なかったことなど普通にあるのですが、 連絡しないことに関して、彼が謝ってくれたのは初めてでした。 とても嬉しかったのですが・・・ 仕事に加えてプライベートでも悩んでいるようで、かなり疲れているようで、 昨夜は眠れなかったと言っていました。 しかし数日後・・・、彼と出会ったサイトを見てみると、 私と出会ってからずっと更新されてなかった彼のプロフィールが更新されていて、 私の時には「独身」となっていたのが、「既婚」になっていました。 しかもご丁寧にも、「訳あって法律的には既婚です」という文言が付け加えられていました。 そして、更新日を見てみると、10日ぶりの早朝に彼が電話をくれたあの日だったのです。 ただの偶然かもしれませんが、なにか釈然としません。 私は、彼に騙されていたのかと・・ショックで、しばらく頭が真っ白になりました。 と同時に、まだ私と付き合っているのに、他の女を探そうとする彼にも失望してしまいました。 それに、彼が「重いメールは控えて」と言うから、私は連絡せずにいたのになぜ・・・。 しかも忙しいといっていたのに、サイトを更新するヒマはあるのかと・・・・。 色んな思いが込みあげてきます。 その数日後、また彼から電話があり話したのですが、 私はそのプロフィールのことがどうしても引っかかり、 ただでさえ忙しく心労が重なっている彼に対して、つい別れ話をしてしまい 売り言葉に買い言葉のようになってしまいました。 そして、まだ私が話そうとしているのに、「じゃあね」と、一方的に電話を切られてしまいました。 今度こそ、私たち終わりかな・・・と覚悟をして、「私たちもう終わりですか？」というメールを送ると、 「今は終わりとかそんな話はしたくないって、どうして分からないの。 そんなことばかり聞くならほっといて」と、いつもの彼とは想像もつかない感情的な返事がきました。 その2日後くらいに、私が謝罪と応援メールを送ると、何事もなかったように、 「おやすみ。風邪ひかないようにね」という、いつもの優しいメールをくれて、今に至っています。 私としては、サイトを更新するということは、他の女を探す気でいると思うのですが、 だとしたら、同時に、(自分でいうのもなんですが・・・) 私のような重い女は、多忙の彼にとってはサッサと切りたいのではないかなとも思うのですが・・ せっかく私と別れるチャンス？だったのに、まだ別れないというのはどういうことでしょうか。 あいまいな関係は嫌なので、はっきりしてほしいのですが。 いまいち、彼の本心が分かりません。 分かりにくい話ですみませんが、皆さま、どう思われますか。 私は、ただのキープなのですかね。。 それにしても、こんなに重いキープいらないのでは、と思ってしまうのですが。 しかも、私たちはあまり会えずに体の関係もまだ一度しかありません。 なので、遊びで付き合うには、私は適当な相手ではないと思うのですが。。。 それに、彼の今までの言動からどうしてもウソを言っていたようには見えないんです。 既婚者が独身と偽って女性に近づくのはよくあると思うのですが、 独身がわざわざ既婚と偽る意味がよく分かりません。 皆さまどう思われますか。

あまり、別れたということに実感がわかず、将来を期待してしまいます どうしたら、受け入れることができますか 私(19)は、約４年ずっと本当に好きだった人(28)に お互いの環境などが合わないことなどが 原因で別れることになってしまいました おそらく 誰に言っても、いい人いるよ、と言われると思い、 そしてその言葉が一番言われたくないのでここで相談します 彼とは約２年ほど友達以上恋人未満な状況が続いていました 理由は私がまだ１７だったので付き合うことはできないといわれていたのです しかし、その間連絡がない時期(何回かメールが返って来ないなど)が３カ月続き 結果彼には彼女ができ、別れ、 そのタイミングで私が付き合ってることももちろん別れたことも知らずに たまたま勇気を出して連絡をすると また再開するというようなことがあったり、 私も１８歳になり、最後の告白のつもりで 受験もあるしもう中途半端な関係は嫌です、はっきりしてください と言ったときでさえ 今にでも付き合いたいくらい、けど俺は○○の邪魔をしたくない もう受験が終わるまで連絡しない、さようなら と言われてしまい、でもやっぱり卒業したらもう一度、 と思って受験も頑張りました 1月くらいにはなんどか電話してしまいましたが 励まされ、今は看護学生1年目です 急接近したのは卒業直前ぐらいだと私は勝手に思っています 彼の助手席に乗るのにいつも緊張ばかりしてたのに 10カ月ぶりに会ったのに長距離ドライブもリラックスしてのってられたので 本当に幸せでした 卒業の前に２回ほど会いましたが彼にはその時 彼女がいました にもかかわらず、彼とキスしてしまいました、双方から 彼は、「いけないのはわかってる。でも、○○とは今の彼女と知り合う前から知ってて本当に特別な存在なんだ」と 言ってることは、チャラ男なんですが彼なりに真剣に言ってるみたいです そんな彼はもうすでに別れる寸前だったらしく 卒業する時には別れていたそうです いろいろ、嫌いになれる要素はあるみたいですが全くで おかしいほどに彼しか見えていないのです 普通恋の脳内ホルモンって3年でしたっけ？こんなにまだ愛おしいというのは もう愛なんでしょうか、わかりません それで、いろいろ落ち着いた今年の5月 本気で諦めるつもりで、この中途半端な関係を終わりにしたい と言うと 今までごめん、でもそれは○○に結婚っていう概念を押しつけたくなかった でも、長男だし結婚を視野に入れない付き合いはできないけどいいの？ と聞かれ 私だってそんなに馬鹿じゃない、ちゃんとわかってるし 私もそれでいい と言い、付き合いましたが 最近彼の両親に付き合いを大反対されてるらしく お見合い話もきているそうです 親は今すぐにでもお嫁さんを求めているらしく私は学生で すぐは無理ということ加えて未成年が理由みたいです 本当は家業を継ぐために大学まで言ったのに教師になったので これ以上無視できないと 私も県外の学校に通っており約３年は通います それも、彼は姉が3人おり全員お嫁に行っております 彼は本当に親思いで父の日にはサッカー観戦に 日曜日には3人で温泉など仲が良いです しかし、彼は私のことで両親ともめてしまい悩ませてしまいました 私も1週間よく考えて本気で学校を卒業したら結婚する と彼に言いました でも彼は 本当に？本当にそこまで考えたの？でもうちに嫁に来るの大変だよ でも、市内に病院あるでしょ？免許とれればどこでも働けるんだよ？ 私だってちゃんと考えたの うん… けど、やっぱりそれはさせられないよ だって看護1年目ってどのくらい大変か聞くだけでは知ってるから ちゃんといるよ、もっと○○のこと幸せにしてくれる人 3年後5年後あんなこともあったなぁって思いだせる日が来るから、絶対 俺が保証する、これからいっぱい楽しいことあるし成長できるから お互い幸せになろ？ もう、あんまり優しくしない、俺に一切の期待をしないで 諦めて とすっぱり言われてはいるんです 彼なりに最良の方法なんだそうです もう、会わない約束です 別れ話も一度電話で1週間後に会ってちゃんとしました それでも、あと3年後に彼が結婚してなかったら… とか20歳になって（といてもあと一年ですが）私に彼氏がいなくても 彼氏出来て幸せなんで安心してもしよかったら久しぶりにあいませんか、普通に友達として、お酒も飲めるようになったし なんて連絡しそうです 彼とはもともと（といってもここ半年の話）友達感覚で話ができるので 男友達が全くいない私にとっては 本当にかけがえのない存在でした というか 彼と連絡とれなかった期間最長7カ月あったので なんか3年とかすぐ過ぎてしまう気がして もう、あきらめなきゃいけないのに どうすれば受け入れられるでしょうか 涙もあまり出ず感情がわかりません

初めにベストアンサーを決めずに質問を削除するかもしれません。履歴に残ってるのも辛くなりそうなので・・・すみません。 結婚10年目。11年前に知り合いました。子供は3人。 今のマンションに越して来たのが7年前。 40倍という凄い競争率の中、1室のみ入居できる抽選に当選し厳しい契約条件（収入と保証人）をクリアして今があります。 入居して1週間もたたない頃、ある女性に○○さん！と私の事を氏で呼ばれました。 挨拶をしたこともなければ初対面で表札だって出してないのに・・・なぜ私を知ってるのか??不思議でした。それから今日にいたるまで何度か会うたびに世間話程度の話がある中、よそ者は出所を聞かれたりチヤホヤされるのだが、彼女だけは私の家の事情をよく知っていました。 出身地が一緒だったようです。 いや、それだけじゃない、私は、こう考えました。 ”もしかして、元カノ?” ず～と胸に思いながら、例え、そうであったとしても、同じ住居地になったのは何かの縁で偶然。しかも結婚前の事だし、私だって、何人も元カレはいる。十分、割り切れます。 でも今年度になりマンションの役割で、どうしても彼女との接点が多くなるので、これまで夫にマンション内の雑務をお願いしていましたが気まずくなるかな？と思い、いっそのこと言いました。 私「○○さんと知り合い?」 夫「Bくん（夫の親友）の女友達だけど」 私「友達の連れ以上に貴方は性格も体も知ってるやろ？」 夫「なんで？」 私「元カノやん」 夫「言わない方がイイこともあるし、偶然とはいえビックリしたけど、だからと言って今、何かあるわけでもない。大体、変やから嫌。あまり関わるな」 と、そうゆう会話を交わしました。 確かに普段から、夫は彼女に対して何か軽蔑しているような冷たい感じはありましたが、彼女の子供に関しては我が子以上に褒めちぎっていて温かかったです。 夫「○○くん（彼女の子）は父親がいなくても幸せになれる、きっと恵まれる。心の優しい子で元気でしっかりしていて頼もしい」 我が子にも、そう言い聞かせているくらいです。 彼女は母子家庭。 私たちが越して来る前に彼女の元旦那の荷物運びを手伝った、という人がいるので離婚で彼女が残ったのは間違いないです。 彼女の子供は13歳。 夫と交際していたのは今から14～15年前との事です。 私と知り合う4年ほど前の事とはいえ、ちょっと計算あいません？ あの時、彼女である確信をぶつけなければ、こんな想いは抱かずに済んだのではないかと半分、後悔しています。 しかし夫にいいました。 私「あの子、あなたの子やろ？こちらが聞かないと言わないのか？バレなっかったらいいのか？彼女である疑念を問いかけた時、もう何もない、って言ったよな？」 夫「・・・」 何も答えません。 図星で隠して結婚した事、今更バレて、それでも聞かれた事だけにしか答えれないほど申し訳けないのか、たまたま偶然すぎる誤解で私の怒りが少しでも治まるのを待ってるのか解りませんが、夫には戸籍を調べさせてもらう。さすがに子供がいる事を隠して結婚されたら許せんし今以上を共に歩むのは無理だと伝えました。それでも何も言わないので私の考えは合ってると思います。 子供が出来て別れた。別れ話ももつれたから嫌気がさすほど、現在も冷たい。彼女の子供に対する配慮が良心的。年数とかも十分、過去計算が出来る範囲だし・・・ この場合、（認知だけしている）夫の戸籍に彼女の子は上がってくるのでしょうか? 多分、戸籍に入れてないので載らないとは思うんですが… 夫が言わないので事実をはっきり確認できないのですが、いい方法はあるでしょうか？ ＤＮＡ鑑定でもさせたいくらいですが…事件とかじゃないと出来ないと聞いたこともあるし… 私を沢山愛してくれ、いつも優しく私の事ばかり考えてくれていた人なだけに切ない疑念です。 長々と読んで下さりありがとうございます。 何なり私を励ましてくださるなり、馬鹿だと笑うなり・・・ 本当なら終わりです。 元カノが住んでる事を自分の口から話すきっかけを何度も与えていたのに、それでも隠し、その後も嘘をつく・・・もう無理かな。 知り合う前の事で子供を彼女が生んだ事は仕方のないことだとしても、バレるまで言わない、バレた事だけ言う…そうゆうのが悲しくて信頼・信用は出来ません。 当然、ここにも住めないでしょ！！ 彼の親は知らないと思うので、このまま何も言わないつもりなら夫を連れて彼の親に夫の前で私の思いを聞いて貰ってもいいかとは考えてます。

※長文ですみません。よろしくお願いします。 8月4日に彼氏と別れました。 付き合っていた期間は約４年。 彼から別れを切り出されました。 社内恋愛で、彼からの告白で(告白しようとデートに誘ったのは私からでしたが)付き合い始めました。 別れた原因は… ・「好きと言ってほしい」「こうやってほしい」という願望が強く、その通りしてもらえなかったら怒っていた。 「自分がそうしてくれないと嫌だから」と、自分のことしか考えていなかった。 こうやるのが愛情表現だと思っていた。 ・「何で私はこうしてるのに、あなたはやってくれないの」と、見返りを求めていた。 ・彼は口下手で気持ちを伝えるのが苦手だったが、今思うと、辛いときいつでも相談に乗ってくれたり、厳しいことも言うけどいつも味方でいてくれたりと、彼なりに愛情表現をしてくれていたのにそれを分かっていなかった。 ・私が彼の意見を取り入れようとしない。（私が相談して、アドバイスもらっても否定的） ・人の機嫌・顔色を伺いすぎる。 ・なぜ強要してしまうのか？なぜ機嫌を伺ってしまうのか？など、理由を考えようとしなかった。 自分の性格に向き合おうとしていなかった。 彼氏が言っていたことは、 ・強要するのが彼女なりの愛情表現っていうのが分かってあげられなかった ・人の機嫌を伺って、しんどい思いをするのは自分。何の意味もない。人は人、自分は自分。 ・基本一人が好き。結婚はいつかはしたいと思ってるけど、一生独身でもいいとも思っている。 ・そういう性格もあって、異性と長く付き合ったことがなかったので、どんな感じなんだろうと思って告白したが、上記のような彼女の強要など4年の間にいろいろあったため、ついに別れを決断した。 ・一緒にいて、何か得れるとは思えなかった。一度も好きだと思ったことはなかった。 ・本当に結婚とかを考えるなら、一度しっかりお互い一人で自分と向き合った方がいいと思う。 でした。。 別れるときは嫌だと泣いてすがりました。 ですが時間も遅く、電車がなくなるため仕方なく帰って… 一週間後にまた会いましたが、彼の気持ちは変わっていませんでした。 その日は駅まで送ってくれました。 手も繋いで、キスもして… 「こんなこともしばらくできないね」と彼が言って、私は『じゃぁもっと時間が経ったらできるのか？』と思ったので、「どういう意味？」と聞いたら、「いや、特に深い意味はないけど」と答えました。 それから、「これからは友達以上恋人未満みたいな感じ？」と聞いたら、彼は「そんな感じかな」と答えました。 それから約一ヶ月。 今日まで一度も会っていません。 最後に連絡を取ったのは一週間前。 日常的な会話です。 別れてから、私はある資格を取るため学校に通い始めました。 前から考えてはいたのですがなかなか決断できませんでした。 でも別れたのをきっかけに、自分を変えたいと思い通い始めました。 新しいことにチャレンジし始めたことがよかったのか、少しずつ自分に自信がつくようになり、他人の顔色をうかがうことも減りました。 前までは、仕事などで相手（上司なども含む）に「この書類○日までに出したいので作ってほしいです」と伝えても、相手が忙しいからと冷たい態度を取ったりすると、顔色や機嫌が気になってそれ以上は何も言えなくて、結局やってもらえず、期限が迫っているにもかかわらず仕事が滞りイライラしたりしていましたが、今はそんなことはあまりありません。 家でも家族に（家族なのに）機嫌をうかがったりするので、少しずつ改善しようとしています。 顔色や機嫌が気になって、仕事が止まって家でも悩んで・・・辛いのは自分ですよね。 もちろん、一か月そこいらで簡単に性格が変わるわけはないのですが・・・ 質問したいことは・・・ ・私は彼とヨリを戻したいと思っています。 上記のような考えができるようになったことなどをアピールしたら（「私こう変わったんだから復縁しよう！」としつこく復縁を迫ろうとは考えていません）可能性はあるでしょうか？ 別れた理由ももちろんですが、別れ際の言動などでも復縁できるできないがあると聞きましたが・・・ ・学校はもうすぐ卒業です。 彼は私が学校に行くことに対しては賛成で、応援してくれています。学校に通っていることも知っています。 卒業できたら、あくまでも友達という形で報告もかねて会うというのは・・・・・・やめておいたほうがいいのでしょうか？ 別れて一か月ぐらいたちますが・・・ ・別れ話をしているとき、「別れよう」ではなく、「気持ちがなくなった」と言われました。これはやっぱり「別れよう」という意味なんですよね？ （別れを受け入れていないわけではなくて、単純に疑問に思いました） ※復縁しない方がいい、というような意見以外でお願いします。 わがまま言ってすみませんが、どうぞよろしくお願いします。

こんにちは 19歳の女です。 付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。 私は九州出身、彼は関西出身で、車の免許取得のための合宿で出会い、交際することになりました。 付き合って半年頃から今までの4ヶ月間、彼の家で同棲しています。私も彼も働いていて、家賃、光熱費、ガス代など支払いのものは全て折半です。 彼は優しい人なのですが、付き合った当初の頃から短気ですごく嫉妬深い人でした。彼は、眠いときやお腹が空いているときは機嫌が悪くなり、まるで赤ちゃんです。また、私がLINEをしていると誰とどのようなLINEをしているのかなど聞いてきて、やましいことはありませんが、LINE内容をにごしたりすると、すぐに怒ってしまうくらいで困っていましたが、そういうのには慣れました。 同棲してからは、最低でも週に3、4回は喧嘩をします。私に非がある部分はもちろんあるのですが、彼がなぜ怒っているのかわからないことはたくさんあります。私自身、不機嫌な態度をとっているつもりはまったくないのですが、なんで俺がお前にそんなに不機嫌な態度を取られなければならないのか、と喧嘩が始まることも多くあります。 困っているのは、彼の言葉遣いの悪さと喧嘩中の行動です。元々口は悪い方で、付き合って少し経ったくらいから、喧嘩中に ”死ね、犯されてこい、殴られたいのか” など当たり前のように言われていました。最初は傷ついていたのですが、それも月日が経つと慣れてしまいました。言葉だけならまだよかったのですが、今では胸ぐらをつかまれたり、蹴られたり、顔にケータイやくつを投げられたりされます。外で喧嘩になると、車道側に向かって突き飛ばされたり、駅の人がたくさんのところで突き飛ばされたり、大きい声で怒鳴られたりします。別れ話を切り出すと、別れるなら殺せと言って包丁を無理やり渡してきたり、家の中にある写真や私の服をぐちゃぐちゃにしたりします。喧嘩の度に、別れたい、今回こそは別れる、と強く思うのですが、別れきれません。友人に相談すると、きっとデートDVだから早く別れたほうがいい、あなたは普通がわからなくなっている、と言われました。 実は、私の母の再婚相手がひどいDV男で、私は幼い頃から女の人が殴られるのは散々見てきているし、DVが治らないことも知っています。お恥ずかしい話ですが、それでもなお、彼の弱いところを見せられると、私が守ってあげないと、という気持ちと、いちお好きだし、という気持ちで別れきれません。 (あと、私と彼には1つ大きい問題があってそれも別れずらい理由になっていますが、この場で言うのは難しいです。すみません。) 今まで、なんやかんや耐えてきたつもりなのですが、先週の金曜日に喧嘩になった際に、顔をグーで1回殴られ、髪をつかまれて頭を壁にぶつけられました。彼は、私の母の再婚相手がDVだと知っています。私は、以前から彼に ”.もし付き合っている人に手をあげられたら、すぐに別れる” と伝えていました。彼はそれに対し、女を殴ることはしない、と言っていました。それでも私は殴られてしまって、痛みよりショックと悲しみ、怒りが大きかったです。彼は数分後に土下座して謝ってきました。私は人が土下座するのを見たくなくて、大丈夫だから、もういいから、と言いました。 翌日彼に、私は殴られたときに別れると決めたから、別れたい、と伝えると初めは了承してくれたのですが、次の日になり、やっぱり距離を置くにしてほしいと頼まれ、それは無理だから別れたい、というと、”俺もそれは無理、お前だって俺の希望(別れたくない、距離を置きたい)を聞いてくれないから俺もお前の希望(別れる)をきくことはできない” と言われ、お互い無理、無理、で話が進みません。 私は殴られたことにより、別れることはできなくても同棲はもう無理だと思い、今現在彼の許可を得て今週の火曜日から祖父母の家にいます。私は祖父母に育てられたのでここが実家のようなものです。祖父母は、一時的に帰ってきていると思っています。彼との関係的には、距離を置いている状態です。 私は彼のことが好きかと聞かれたら、好きです。しかし、嫌いなときは本当に嫌いで、なぜ自分が傷ついてまで、彼と付き合わなければならないのだろう、と思います。ここまで思うのに、彼が普通の状態だと、別れるのをためらってしまいます。自分でも、自分自身がどうしたいのかわかりません。こんな自分に嫌気がさしてしょうがないです。別れたい、今回で絶対別れる、と自分に言い聞かせるのに、別れきれないです。 私は一体、どうしたいのでしょうか。また、どうしたほうがいいのでしょうか。 長文になってしまってすみません。 あと、もしこの質問を投稿したことがバレると怖いので数日後に削除しようと思っています。 ご回答宜しくお願いします。

付き合って半年の彼女から電話で別れ話をされました。 僕が27歳、彼女がもうすぐ24歳。 「もういいです」「もう無理」「楽しく会えない」、そんなこと言われた。 とりあえず、電話じゃ僕も「分かった」とは言えないのでどこかで一度会って話そう、となりましたけど。 正直情勢は厳しそう。 僕にとって、彼女にとって、2人にとって、どうすりゃいいのか。 ちょっと頭冷やして考えてみようかなというのが今の状況。別れを受け入れることも含めてですが。 が、彼女に限らず、女性は男よりもガンコなので一度決断されるとそれはなかなか覆らないですよね。 ぶっちゃけ凹んでます。 僕自身、今までの経験から言うと、「もう興味無い」的なこと言われたら僕もさっさと気持が離れていってました。 が、今回はどんだけ時間が経っても、どんだけ考えてもそうならない。 じゃあ、それは一体何故なのか。ずーっとそんなこと考えてました。 1つ出てきた答えは、そもそも性格の一致・不一致の問題ではない（と僕は思ってる）こと。 彼女は「よく口論が起こるのは性格が合わないから」と口にするけど、僕は不思議とそう感じないんですよね。 それは多分、そもそもその判断を下す段階にさえまだいってないから。 付き合って半年だけど、当初からずーっと会えるのはせいぜい2週間に一度。しかも数時間。 期間だけ見れば半年「も」だけど、実際理解しあうには全然足りてない気がします。 会おうと思えば毎日のように顔を会わせられる学生とはやはり違うというか。 僕からすれば「まだまだこれから」という感じです。だから違和感を感じるのかもしれません。 彼女は多分、僕が駄々をこねてるようにしか思ってないかもしれないけど…。 僕が思うに、電話やメールは所詮はツール。 顔見て話さなきゃ、やっぱり肝心な部分って分からないもんだと思います。 それは決して恋愛に限ったことではなく、人間関係ってそういうもののような気がします。 年に1回も顔を会わせない友達とは段々疎遠になっていくように。 でも彼女は「本当に合う人なら、会ったりできなくても電話で分かり合える」って言うんですよね。 それは、あくまで理想論に過ぎないと僕は感じてしまいます。 そう出来るにこしたことはないけど実際には…。 これは僕の印象でしかありませんが、彼女は23歳の割には決定的に人生経験が足りてない。 お母さんとの接し方でもそう感じました。反抗期の娘と母親の会話のようでした。 お母さん自身も23歳の娘に対する接し方じゃない。 父親がいないせいもあるのかもしれません。 子離れが全く出来てないし、正直「甘いなー」と感じました。 そのせいもあるのか、恋愛観も基本自分中心になってしまう。 「頑張ってまでする恋愛は恋愛じゃない」というか、そんな感じのスタンスです。 でもそれも結局は理想に過ぎないと思うんです。 やっぱりある程度相手のことを考えないと、人間関係なんて上手くはいかない。 何回か話もしましたが、それが彼女の場合は言葉の意味では分かっても、実感として理解出来ない。 経験が少ないから、経験に則して理解するってことがなかなか出来ないんだと思います。 言葉の意味でしか分からない、というか。 それは僕がどんだけ口で言っても仕方ないことなのかもしれません。 多分それは彼女自身も今一つハッキリとは気付いてない決定的な「弱さ」のような気がします。 でも具体的にどうしたら解決するのかは正直分からないというのが正直なところです。そこが難しい。 1人暮らしをするというのがスタート地点になるような気はしますけど…。 そんなこと考えると、彼女の場合は誰と付き合っても多かれ少なかれ似たような問題が起こるような気がします。 それは性格の一致・不一致とはまたちょっと別のレベルなんじゃないかな、と。 彼女自身は僕に対して「何か違う」と思ってるのかもしれないけど、「違う」の意味が違うんじゃないか、と。 性格・相性っていう根本的な部分にさえまだ到達できてないんじゃないか、ってのが僕の印象です。 根はすごく真面目でいい子だし、彼女自身が悪いわけじゃない。 だからこそ、彼女自身があと少し成長（経験）しない限りは幸せってのは逃げていくし逃がしてしまう気がするわけです。 それはすごく勿体ない、というか…。 出来れば僕が彼女を変えてやりたいと思うけど、本人がそういう意思を持たない限りは正直何も出来ません。 別れた方がいいのか。それとももう少し粘った方がいいのか。 多分また意地になって会話にならないから、彼女にはここまで突っ込んだことは話したことないけど話すべきでしょうか。 最初に「やっぱり好きだ」とは伝えるつもりです。 でもそのあとどうやって話をすればいいのか…。悩みます。

簡潔に状況を書きます。 ＜関係＞ ・結婚を考える相手ではなく、愛人関係（独身同士）としてお金を介している。 ・お互いに淡い感情はあると思う。 普段の連絡や、愛情表現もしてくれている。 ・私はお金は自分の感情をコントロールするために頂いており、それが目的ではないので食事代を出したり、少しでもお返しはしている。 ・会うたびにお金をもらうのは彼も負担がかかるので、同じ月で2回目までは割り切り代を受け取り、3回目以降はお金はいらないという約束にした。 ＜最近の出来事＞ ・彼とは出会い系で知り合っている。 私の女友達もそのサイトを利用していて、おととい彼が彼女にメールを出してしまい、発覚。 友達が彼女（私）の友人だと話してしまった。 その直後、彼からすぐに電話があり、 『空いた時間ができて何となくサイトを覗いた。そこで友達の書き込みを見て、調子に乗ってしまった。 最低な事をして、貴女を傷つけた。 俺は別れたくない。 許してくれるなら、もう二度としないので、許してほしい。 できればこれから、割り切りという付き合いではなくなっていくことを望む。』でした。 その後、私の友人にもどうか彼女を説得してほしい・・・と何度もメールをしたそうです。 元々束縛する権利はないけど、やはり気分がよくなかった。 でも彼が開き直ったりせずに認めて謝る行動をしたのは心が全然ないわけではないのかな・・・と思ったので許しました。 しかし、ここからが本題です。 昨日、仲直りのデートをしたいから会いたい。 夕飯も一緒にしたいのだけど、 実は今、給料前でお金がない・・・といってきました。 『夕飯は私が出すよ』といいました。 食事が終わり、ホテルに誘われましたがお金が足りないというのです。 私はそこでちょっと疑問がでました。 金欠で会っているのはわかっているけどないのに誘うのは、私に出せということ？と思ったんです。 ならば無理しないで、車でゆっくり話そう・・・と提案しましたが、彼はそのままホテルへ。 よく分からないまま、ホテルで過ごし、会計の時になったら 『少し貸してほしい』 といわれました。 数千円のことですから、出すのは嫌でなかったので出しました。 しかし・・・・ 帰ってきてから少し疑心暗鬼が出てきたんです。 今日は確かに今月は3回目以上です。 ですから割り切り代はいりませんし、私が負担するのは嫌とは思ってはいません。 ただ・・・・ おとといの事件で、彼が 『割り切りとかじゃなく付き合いたい』 という言葉が急に引っかかったんです。 夕飯代ももってもらい、お金がないのにホテルに誘った彼。 心理を想定しました。 (1)お金を払ったんだから、たまには出してもらって当たり前・・・という考えをしている可能性もあるかな？と。 だとすると、割り切り代も実は払うのが嫌だと思っていた。 あの言葉（割り切りじゃない付き合いにしたい）は、お金がかからない、もしくは相手にも負担してもらう付き合いじゃなくちゃ嫌だ・・・と実は考えている？ (2)よく考えてあげれば、問題を起こしてしまって、すぐに会いたいと思ったけど、金欠。 私が感じているよりも彼は私をもっと距離の近い彼女だと認識していて、甘えさせてもらった・・・とも考えられます。 だから、あの話は、損得ではなく、デート代やホテル代は出すつもりだけど、そのお金があることで、一線を引いた付き合いにしかならないのが嫌だ・・・と思っている。 (3)その他 前者であるとすれば、出会い系をコッソリ使った理屈もわかるのです。 しかし、そこまで遊びで考えているなら、お金を介してる私にそんなに追いかけるような行動もしないような気もします。 私の考えも書いておきます。 私は、彼が好きです。 できるだけずっと彼といたいです。 しかし、割り切り代のない、本当の恋愛を彼としたいかといえば、そうじゃないです。 どちらにしても結婚などのない相手だと思っていますので、 入れ込んでしまい、感情に振り回されるのは嫌ですし、 必ず別れが来る相手ですから、もし彼から別れ話が出た時に、別れ際に自分が被害者意識が出たりするのが嫌なんです。 ですから、彼がお金を払ってまで付き合う女ではない・・・と思ったときに終わる付き合いです。 好きでも別れをいつでも覚悟するために、割り切り代を希望しました。 質問のまとめですが、彼のここ数日の一連の行動。 彼は(1)～(3)のどれだと思いますか？ 申し訳ありませんが、 こういう付き合いがいいか悪いか・・・ですとか 別れた方がいいか、悪いか・・・ という質問ではなく、単純にここ数日の彼の行動から察する彼の心理を考えたくて、質問しました。 推測でかまいません。 その件のご意見をお願いできたら。。。と思います。

主人と私の独身時代からの友人が不倫の仲になってしまいました。 私たち夫婦にも、友人夫婦にも２人ずつ子供がいます。 お互い独身時代から仲良くし、結婚の時期も同じで、子供も偶然同じ時期に生まれたこともあり仲良くしてきました。 子供の通う学校も同じです。 ２年前にさかのぼります。 当時から主人の帰りは夜中の２時すぎで、その日もそうでした。（主人曰く、残業だと言っています、今もです） 居間に行くと、携帯を開いたままで寝ていました。 つい、見てしまいました。 そこには、主人と友人の別れ話のメールがありました。 それが最初です。 そのあと、主人と友人と３人で話し合い、もう別れると約束しました。 友人は、泣いて私に謝りました。 ただ、愛人関係だったけど体の関係だけは絶対にないと、言い張りました。 その後４ヶ月がたち、一向に帰りが遅い主人が怪しくて こどもを祖父母に預け、夜中の１２時に友人のアパートに見に行ってみました。 友人は旦那さんと半別居状態でほとんど家に旦那さんが居ないので 会うときは友人の家で会っていたと以前の話し合いで聞いていました。 女の勘があたったのか、主人の車が友人宅のアパートに停まっており、乗り込んでしまいました。 その場で主人と友人は私に誤解だと言い張りました。 ふたりの関係は終わっていたと。。。 ただ、相談にのるために、会っていただけだと。 どんなに話し合いをしても相談にのっていただけと言い張り 結局私が負ける形になりました。 そのときも、もう連絡はとらないと約束しました。 そして、２ヶ月前の話です。 そろそろまた、友人のアパートに見に行ってみようかと思っていた矢先です。 私が唯一このことを相談していた親友Ａが主人と友人が食事をふたりでしているところに遭遇しました。 Ａは私にいろいろ相談を受けていたこともあり、私に教えてくれました。 まだ会っていることがわかったので、また友人のアパートに行ってみました。夜中の１時半でした。 案の定、主人の車がありました。 ひとりで乗り込んでもまた言い訳されると思い、夜中だったのですが 友人のご両親、そして友人の旦那さんを呼び出しました。 （友人の旦那さんはすでに別居状態で、実家に住んでいました） 友人のご両親、旦那さん、そして私の４人で乗り込みました。 当然修羅場になりました。 友人夫婦は、旦那さんの仕事が長続きしないことを責められて離婚を求められて別居してるらしく、友人に男がいることは知らなかったみたいです。 そんな状況でも私の主人は謝るどころか開き直り、ただ相談にのっていただけ、それのどこが悪いのか、と怒鳴り散らしました。 俺は相談を受けていたんだ。全部お前（旦那さん）のせいだと。 そして、相談だとしても、もうやめてという私に対して、 相談にのってるだけなんだから、この先も必要があればいつでもここに来て彼女の相談にのると言い放ちました。 夜中の１時半すぎです。 最初、部屋の電気はすべて消えていて真っ暗でした。 そんな状態で相談？という私に、主人は「電気は消えていたけどテレビはついていたんだ」といいました。 相談なのにテレビつけてたの？と言うと 「テレビの音は消してた」とまるでこどものような言い訳です。 あげくの果てに、ふたりが食事をしていたところに遭遇した私の親友に電話をかけ、 「俺たち夫婦をもめさせてくてそんなことチクッたのか！？お前にも人に言われたくないことがあるだろう！いますぐ出て来い！」と言いました。 それだけか、後日メールまで送り「このことがみんなの噂になればぜんぶお前のせいだからな」と脅しみたいなことをしました。 親友は、私のために話してくれたのに、巻き込むような形になってしまい本当にどうしたらいいかわかりません。 親友は、それでもずっと主人からの嫌がらせには無視する形をとり、 私に対しても今までどおり接してくれています。 ただこの先も脅迫めいたことを主人がすれば親友にも旦那さんが居ますので、旦那さんが怒ってどういう対応をしてくるかわかりません。 やめてくれと言ってもやめてくれず、不倫の関係も認めてくれません。 謝罪も一切なしです。 おまけに脅迫めいた行動まで起こし、正直この先夫婦でいることの意味がわからなくなってしまいました。 こどものことを思うと離婚は避けたいとずっと思って我慢してきました。 でも、今回のことで主人の人間性を疑ってしまいました。 離婚するなら早いほうがいいかなと思い始めました。 慰謝料をとるにも、友人からも取りたい。。。 でも証拠もなければ本人たちも認めない。。。。 離婚するとして 不貞の証拠をつかむには、探偵を頼むしかないのでしょうか？ どうしたらいいかわからず変な文章になってしまったことをお許しください。

3月にプロポーズされてから、結婚を意識して　いろいろ情報収集してきました。遠距離恋愛ということもあり、結婚式にそれぞれの親族を呼ぶのは大変だし、披露宴はしないつもりです。 彼は「二人だけでもいいから　挙式はしたい」と言ってきています。 私は　そうしたいというならしたがううつもりですが　内心はあまりやりたくありません。我が家は　代々カトリックで、通っている教会も非常に大きくて立派なところなので　信者ではないカップルもここでやりたいと希望がたくさんくるほどの教会なので　チャペル式の　雇われ牧師とアルバイトオルガニスト＆聖歌隊の　商業結婚式には　拒絶反応です。 また　着物が好きなので　和装での式を希望しています。旅行を兼ねての、神戸や北海道などでの　ロケーションフォトウエディングで　和装も洋装も　どちらもアルバムをつくるのが私の希望です。 ところが　全く話が進んでいません。フォトアルバムも、最初は楽しんで聞いていてくれてたのに　いざ私が　調べてきて価格表などを提示したら難色を示してきました。 それに、以前は　「けっこう貯金はあるから老後も大丈夫」と言って具体的金額を教えてくれなかったのですが、45歳だし　年収も600万円だし　生活も質素だから　そこそこあるんだろうなと思っていたところ 1500万円しかないというのです。正直　かなりびっくりして動揺います。今まで　かなり高収入の人ばかりとお付き合いしていたので　600万円でも少ないないなぁと思っていたのですが、それはたまたま私の過去の彼が金持ちだったので世間一般では　それ位と思っていましたが、家なし　車なし　で　貯金がそれだけで　かつ　個人事業主なので　ボーナスも退職金も労災も福利厚生も何もないのです。 それでも　お金じゃない相性と価値観が大事だと自分に言い聞かせて、今までみたいに　高級レストランでのディナーや海外旅行のデートは　昔の話と　これからの未来　二人で幸せになろうと思って、3月から楽しみに過ごしてきました。 ところが　彼は5月にもいきなり「やっぱり『俺』が幸せになれないから」と別れ話を切り出してきました。それ以前も「何かあったら　抱え込む前に話し合いしていこうな」と向こうから言っていたにも関わらず　急に言われましたので　私も納得できずに話し合いして慰謝料払うならいいよと答えた処「自分が勝手に私の気持ちも考えずに一方的に走ってしまってもうしわけない。今後は何か気になる点があったら　ためこまないですぐに言うし、一緒にやっていこう」と言うのでまた付き合う事にしました。そしてまた交際を続けてきましたが、8月にも言い争いになり「自分が仕事辞めたくて　俺に養ってもらいたいだけやないのか」とガチャ切りされたりしました。彼は　離婚の時に財産分与を50：50にし　前妻に家も渡してきたので資産は何もありません。逆に　住む予定のマンションは　私が彼と知り合う前に買った３LDKでローンもありません。車も現金で買ったのでこれもローンはありません。私のほうが資産があります。 9月に入っても　全然　結婚に対して動いてくれないので早く親に挨拶にいってよとか言ったところ、また「一緒になっても俺が幸せになれない」発言があり、あきれはてて「婚約不履行の慰謝料を払うって言ってたんだからそれでいいよ」と告げたところ「俺が悪かった。信用してもらうようにがんばるよ」と　また同じパターンでした。 反省して　今度こそ11月までは仕事が忙しいから無理だけど　落ち着いたら　親の挨拶をして話をするめると　メールで書いてきました。 ここまで馬鹿にされると　正直　結婚していい相手か　自分で彼でなければいけない点を洗い出してるところですが・・・ 問題は　彼が　口でも婚約は成り立つからもう婚約してると言い張って、結納をする気はないらしいのです。このサイトでも　お互いに結婚の約束をしたのなら婚約だから　婚約不履行はなりたつ　という回答もあれば　結納の品や回りの第三者に婚約者として紹介などの事実が必要と　両方の意見があるのでどちらなのかな？と思うので　保険の意味も込めて　婚約の品が欲しいと言ってます。 「あんまり言うと　物が欲しいだけに聞こえる」まで言われたので（つきあっていて一度も私から物を要求した事はない、過去彼のときも）　「結婚という大事な事に対して　何度も裏切ったのはそっちだし、信用してくれっていうから　形に残るものが欲しい」今のところは、まだ結婚するつもりなので　結納をしたいのですが、結納をしなくても　この段階で婚約成立でしょうか？また　婚約記念の品は　指輪が一般的ですが　例えば着物（私の趣味）などはおかしいでしょうか？

35歳の彼。私の誕生日に、君と結婚したいと思っている、と言われました。（正式なプロポーズではありません） 私は、彼と感じることが同じで、一緒にいてとても楽だったので、彼と結婚したいと思っていました 先日、彼の家で私の過去の話になりました 私は以前、難病と言われる病気の可能性があると言われたことがあります。 検査入院をして、とても大変だった、という話をしました。 彼にその病名を告げたのですが、ネットで色々調べたようです。 彼はどうしても子どもが欲しいと、遺伝についても調べたみたいです。 私が入院中、その病気の治療薬とされているステロイドを少量のんだのですが、その薬の副作用や、子どもへの影響なども調べたようです。 そういう中で、彼から別れを言われました。 メールで、「キミを支えることはできない」と。 私は彼に電話をし、病気のことを説明しました。 難病であること、遺伝する可能性もあること、でも飲んでいた薬は少量だしかなり前なので排出されているはず。 検査入院をしたとき、私の母も、祖母も検査をうけたが陰性だったこと。 でも、実際この薬を飲みながら妊娠・出産をした人はたくさんいるし、元気な子どもを生んでいる人はたくさんいるということ。 私は結局、検査結果が出る前に良くなってしまったので、その難病といわれる病気ではないこと。 そして、今健康であっても明日病気になるかもしれない。 出産時に病気になってしまうこともある。 今元気であっても、生まれてくる子どもは健康でないかもしれない。 それは、私であっても、私じゃなくてもその可能性はあるということ。 それでも気になるなら病院に行って調べてくるよ、健康診断受けてくるよ。と話ました。 彼は一応納得してくれました。 その次に会った時に病気を疑われてたころから数年間の健康診断の結果をみせました。 すぐに病院には行けない状況だったので、少しでも誤解をとければと。 彼はそれを真剣に見て「今年のはないの？」と聞いてきました。 私は、今度病院に行ってくるから、というと彼は「わかった」と。 その日の夜、彼の家に行きました。 彼の家に行ったのはこの時が2度目でした。彼は、これまでの経緯のことを謝ってくれました。そして、はじめて体の関係になりました。 その日は泊まることができなかったので、また遅くなってしまったので最後まではできなかったのですが、終電に間に合うように帰りました。 その後、彼とは何度かメールのやりとりがありました。 病気の話で別れ話になる前、旅行に行く計画を立てていたのですが別れることになるなら辛いから、と旅行をキャンセルしました。 旅行に行く予定だった日、まだあいているなら泊まりにおいで、と言われ、泊まりに行きました。 もちろん、体の関係はありました。 でも、彼はまだ経験があまりなかったからか、最後までできませんでした。（彼は経験があまりないから、うまくできないと言っていました） 彼は謝っていましたが、私は彼と一緒に過ごせることが幸せだったので、そう伝えました。 彼は私を抱きしめてくれて「もう離さないから」と言ってくれました。 翌日は、夜まで一緒にいてまた終電で家に帰りました。 家についたよメールを最後に、彼からまたメールがなくなりました。（家についたよメールに返事はありました） 不安になって、彼に電話をしましたが留守電。 日を改めてまた電話したのですが留守電。 彼に「連絡ください」とメールをしてその翌日、彼からメールがきました。 ・今仕事が忙しく、朝も早いから遅くまで起きているのは辛い。 ↑これは私と会うとつい私の終電まで一緒にいてしまうことが多いからだと思います。 ・色々悩んでいて眠れない。 ↑これは私の病気のことかな、と思っています。 ・仕事が忙しいことも含めて余裕がない ・申し訳ない。謝る以外に言葉がみつからない こういった内容のメールでした。彼からの別れのメールだと思います。 メールがきてすぐ電話をしたのですが、また留守電。 翌日、仕事が落ち着いたら話がしたいから時間を作って欲しいとメールをしました。 落ち着く頃はだいたい分かっています。 その頃、私から連絡をとってもいいのでしょうか。 それとも、時期を決めずに彼からの連絡を待っていたほうがいいのでしょうか また、できれば私は彼と別れたくないので、会う時間や回数を減らしてみてはどうかということ。検査結果を見てほしい、ということを彼に言おうと思っていますが このことをどう思いますか？ 彼の家に最後に行ったときはとても仲良く過ごせました。 私が以前京都に行きたいと行っていたことを覚えていてくれて、パンフレットをもらいに行きました。 もう、彼のことはあきらめたほうがいいのでしょうか。 よろしくお願いします

※読んでいただく場所にもかかわらず、支離滅裂な文章で長文です。すみません。 24才、女性です。２年半(うち遠距離１年)付き合った彼(27歳)に愛想を尽かされました。 月曜日の夜、呼び出されて会いにいったら、彼からの突然の別れ話。それまで本当にデートもメールも電話も笑顔でラブラブで、今月も来月もいろんな予定を立てていた矢先の突然の事でした。 私が今までしてきた喧嘩やワガママの積み重ねに疲れてしまったのがひとつ。 彼が趣味でやっている社会人サークルで気になる子(まだ片思いみたいです)がいるのがひとつ。 他にもあると思いますが、もう、別れたいと。 実は電話で呼び出された時に、重い声で「今の自分達の関係について話したいことがある」と先におおよその内容を言われ、その瞬間はパニックでした。子供みたいに泣いてました。 絶対に嫌だった。でも、本やネットで読んでこういう時は追ってはいけない、すがってはいけないという頭があったので、会って直接話を聞くときは、冷静でいようと思っていました。 …が情けないことに涙は止まらず…。 さらに、ここから私の偽善と綺麗事で、 ◎私は彼のこと好きだから、今の恋を応援するから、好きな人にアタックしてみなよ ◎でもさみしいよ、嫌だよ ◎私も今まで沢山ワガママ言って傷つけてごめん。 ◎でも私彼のお陰で今成長できてるよ(最近ワガママを言わなくなったり色々な事を理解できるようになったことを、彼に誉められていました) ◎だから一緒にいて。 ◎でもやっぱり大好きだから、幸せになって欲しいから、大丈夫。私一人でも頑張れる。好きだから、背中を押したい。 ◎でも、悲しい…淋しい ◎もし、好きな人にアタックしてうまくいったら、私が今している悲しみを味わわせないで。もし、ダメだったら私全てを許すから、待っているから戻っておいで。 ◎でも私、彼のこと誰にも負けないくらい好き と、上記の事をひたすら涙を流しながら繰り返して言ってました…。無茶苦茶ですね。 彼を泣かせてしまいました。困っていました。 そして私は都合のいい女。 でも、それでもいいと思ってしまったのです。 体の関係だけとかは嫌ですが、彼氏として戻ってくるなら心変わりは全て許して受け入れたい、待ちたいです。 彼は 「俺は本当に身勝手で最低な男だ」「綺麗事でなく本当の気持ちを言ってほしい」 と言っていましたが、本当に彼に対して憎む気持ちはなく、ただ、最低な男でもいい、全てを許すし受け入れるから、私も変わるから戻ってほしい。という気持ちしかありませんでした。 綺麗事を並べて(新しい恋を応援する等)イイ女ぶって振り向かせたい気持ちもあったと思います。正直な所。 でもいくら泣いて訴えても彼の決意は変わらず… もう何ヵ月も前から、普通に接しながら悩んでいたそうです。 それを私には言えなかった、言える相手じゃなかったんですよね。 ただ、私の様子を見て、私にはあまりに急だから、という彼の計らいもあり、今日いきなり別れずもう一度考えてみる。考えがまとまったら連絡する。となりました。 彼は２股かけずにまずきちんとこっちを清算したいようです。 こちらからは考えがまとまるまで連絡を我慢するつもりです。 でももう一度考えるとはいえ、その間も彼は好きな人とはサークルで会ったり、連絡を取り続けているわけですから、一度は私の涙で心が揺らいだとしても答えは目に見えています。 絶対に辛いとわかっている、彼からの連絡を待つ日々です。 でも今までとても優しくて真面目な私の大好きな彼が、他の誰かを愛して一緒にいるなんて…想像して泣いています。 留守電に入っている彼の声を聞いて泣いています。 過去のハートマークいっぱいのメールや、一緒に取った写メを見て泣いています。 食事も喉を通りません。仕事も手につきません。胸が苦しく、まぶたは腫れて重たいです。 全て夢であってほしい。 彼から完全にお別れの連絡がくれば、まだ少し割り切れるかもしれませんが、先延ばしにされたことで、１％の可能性にすがっていて、本当に苦しいです。 でもいつ答えがあるかはわかりません。昨日の今日の出来事だし、まだしばらくかかると思います。 ちなみに、まだ彼の事は一人の男性として好きなので、別れたら連絡をやめ、友達として関係を保つつもりはありません。辛すぎるので。それは彼に伝えました。 私も仕事から帰って手間かけて料理したり、語学の勉強したりして気を紛らわしていますがもう既に限界で… とにかく１日が長いです。 せめて、このパニック状態を少しでも冷静に落ち着かせられるような言葉、アドバイス、考え方、ありましたら教えてください。 読んでいただきありがとうございました。

私の両親は離婚しておりまして、父は一人寂しく老後を送るのか・・・と心配していた矢先、１年程前から交際している女性がいるのがわかりました。 一度その女性に会わせてもらったのですが（紹介だけのごく短時間）、少々派手な服装とタバコを吸うところが気にはなりましたが、その時はごく普通の女性に見えました。 順調に交際しているのかと思いきや、父が私の娘に会いに遊びにきたときに、何度も何度も父の携帯が鳴るので、気になって指摘すると、今日その女性が勝手についてきたので、追い返したんだと言い出しました。 「一度会ったことあるんだし、一緒に来てもらってもよかったのに」と言うと、「（私の）家の場所を教えたくなかったから」と言いました。詳しく聞くと、その女性は束縛がひどく、父が一人で出かけると会社を休んでまで一緒に付いてこようとするらしいのです。今日も仕事を休んで、父の家まで来て、その上私の家に一緒に来ようとしたらしいのです。ちゃんとどこに行くと教えても、疑ってどこでもついてくるそうです。 父はそういうことに疲れて、別れ話をしたことがあったそうなんですが、そういうときには（父の）携帯を勝手に持って帰られたり、「死んでやる」と脅されたり、父の家族（私や姉、祖母）を傷つけてやる、というようなことを言うそうです。私がそういう話を聞いている間もずっと父の携帯が鳴ったりメールが何通も来ていました。 私がこの話を突っ込んで父に聞くと「心配かけたくないから」とあまり話してくれませんでした。ただ、逆上すると何をするかわからない人だ、とだけは教えてくれました。 私には１歳になる娘がいるし、姉にも子供がいます。 姉も私も子供たちもその人に１度だけですが会ったことがありますので、顔を覚えられていると思い、なにかされたら本当に怖いと思いました。 私は父から相談されたわけでもなく、事情を全部把握しているわけでもないので（もしかしたら父が何か女性を怒らせることをしているかもしれないし）、今の私ではどうすることもできません。警察に相談することも、です。けれど、父の携帯に残る、数分おきのずらっと並ぶ着信履歴、同じ内容のメールが何通も何通もずらっと数分おきに入ってくるのを見ると、尋常な人じゃないのかもと怖くなります。 私がその人を怖いと思うには他にも理由がありまして、突然私の娘当てに洋服のプレゼントが届いたりして、それが特に誕生日とかお祝いの人かなんでもない日に突然届くんです。名前が書いておらず「ウサ子おばさんより」と書かれているんです。 でも宅急便の伝票に連絡先携帯番号が載っているのでかけると、その交際相手で、「似合うと思った服があったので贈ったの」といいます。もちろん贈り物をしてくれるその気持ちはありがたいと思いますが、同時に、贈り物までしてくれる人が、父と喧嘩をすると、「お前の娘や孫を傷つけてやる」といっているかと思うと、その精神バランスの危うさに怖さを覚えています。 また違うとき、こんなこともありました。 ある晩実家から私の携帯に電話があったので、当然父からだと思って電話に出ると、その交際相手の女性からでした。 父と会う約束になっているのに、家にいないから私のところにいるのかと思ってかけてきた、とのことでした。 どうやらまた父がその女性が嫌になって、約束をすっぽかしたらしいのですが、その父に直接電話をかけず、 わざわざ私の携帯にかけてくる（しかも自分の携帯からではなく、父の家からの電話を使って）、その非常識さに、ぞっとしました。 その日は父と連絡も取っていないことを伝えると「じゃぁお姉さんのところね」と言いました。 そしてこちらの話を聞かずに、私がしゃべっている途中で電話を一方的に切ってしまいました。 少しおかしい人だな、という印象をますます強めてしまいました・・・。 私がその女性と関わりたくないと思っていても、だんだん向こうから近づいてきている、と怖くなりました。 父から直接相談を受けたわけでもないし、とても歯がゆいのですが、父も何が何でもその人と別れたいと思っている感じでもないのです。私としても父とはいえ、独身ですし他人の恋愛は見守っておきたいところですが、自分の家族に、もしかしたらですが、危害が加わるかもしれない要素があるので、じっとしてることが苦しいです。 最近では父がその女性と別れてくれないなら、私の家族を守るために、父と縁を切ろうかとまで思いつめてしまっています。 こういうときはいったい何をどうしたらいいのでしょうか？

結婚６年目の主婦です。子供はいません 去年の７月に出会いサイトで知り合った４０代の彼（既婚）とお付き合いをしています 今、彼と別れようか考えています 不倫なんてしてはいけないことなので別れるか悩む以前の問題！！と言われてしまいそうですが・・・ 約１ヶ月メールのやり取りをしてランチに誘われました。 その時は何とも思わなかったのですが、２回目に会った時に私がくらっと来るようなことを言いました。 今思えば、こういう状況に慣れていたんだと思うんですが・・・ そしてお付き合いが始まり、会う前からですが、毎日の朝・晩のメールはほぼ欠かさずしてくれています。 そのメールに？と感じ始めたのは早い時期からでした。 何となく、このメールは私以外の人にも送っているのでは？ と思うようになりました。 でも知り合った場が場ですから。と思う反面、腹立たしい気持ちもありました。 でも彼は私が一週間入院していた時には２回お見舞いに来てくれ、手術当日には励ましのメールをくれたりととても優しい人です。 私が旦那との生活の中で感じられなかった優しさを感じさせてくれる人です でも、彼は嘘をついていました。 (1)サイトでのプロフィールに４０歳となっていましたが実際は４８歳。 彼のお財布にある免許証が見えてわかりました でも１度まえに聞いたところ、「ゴメン。本当は４３歳」と言っていました。なぜそんなに歳をごまかすのでしょうか (2)プロフィールに未婚としていたのです。私は既婚者なのに 結婚をしていることは彼から告白されました。夫婦仲はあまりうまくいっていない様子です 今でも彼は何人かの人とメールをしています。会ってもいるかもれません。 彼はサイトを１度退会し、再び別の名前で登録したのです。 私もそれがわかり、私も同じように再登録をして、彼らしき人にアプローチしたところ、見事に彼でした。 そしていろんなことがわかりました。 私に送っているのと同じ文章をサイトの成りすましの私にも送ってきているのです。 ひどい時には私には返信しないのにサイトの私には返信してくるのです。 この間、彼の誕生日に平日ですが、昼に少し会うことになり彼と待ち合わせをしたのですが、彼は遅れてきました。 いつも時間にルーズで遅れてくるので私が着いたら電話をします。そしたらあと少しと言ったので待っていたら、サイトの私にメールが来たのです 私はそんな為に待たされているのかと思ったら腹が立ちました。 やって来た彼はいつもより高そうなスーツを着て、かばんは少し膨れていました そのときに私は私と会う前にも誰かと会っていて、プレゼントをもらったんだ。夜も誰かと会うんだろうなと思いました（夜は遅くまで仕事と言っていました） わたしはとても不機嫌な顔をして話しかけられても無視していました そしたら彼は怒って３０分くらいでその日は別れました。 すぐに彼からメールが来て不機嫌なのは僕のせいだと思うけど何も話さない人とはいたくないと書いてありました すぐに私はいつもよりキレイなスーツ着て膨れたかばん見たら悲しい という内容のメールを送ったら電話がかかってきてスーツは別によそ行きではないしかばんもいつも小物を入れてるかばんが汚れたから別のものを使っていて凄い勘違いをしている。と言われました その時はそれで話が終わったのですが、その後今までの不満があふれてきてメールを送りました（約束をしても守らない、期待させるだけさせて裏切るナド） そしたら会わないほうが良いと返信が来たので、別れ話ですか？と聞くとそれは二人の話し合い次第です。と返ってきて今、話がしたいといわれましたが私が出来ない状況だったので明日話がしたいから出来る時に連絡をくださいといわれました そして今日、彼は親戚の用事で少し遠くまで行っていて、お昼にメールをしたらすぐに電話がかかってきました 私は話をするのだと思ったら、声が聞きたかったと言われました 話はまた今度しようと言われました そして誕生日の時の事を謝ったら、「凄い勘違いするから～」といわれました そして電話の後も景色の写メを送ってきてくれたりしました でもそのメールはサイトの私にも届きましたが・・・ 彼は私を都合よく使っているのはわかっています。 でも、都合よく使うには私はちょっと面倒くさいタイプではないでしょうか。 エッチも月に一回です。エッチ目的ではなさそうです 彼が考えている事がわかりません。 不倫だからすぐ別れなさい！！というご指摘以外でお願い致します 長文を最後まで読んで頂き、有り難うございます 御意見をお待ちしています。よろしくお願いします

恋愛中のトラウマ　 私は結婚1年目の主婦です。 とても優しい夫と毎日楽しく生活しています。 普段は私たちはほとんどケンカをすることもなく、幸せな日々を送っているのですが、ただ一つ、私の中のもやもやが原因で険悪な雰囲気になってしまうことがあります。 長文ですが、よろしくお願いします。 私と主人は知りあって5年半、正式に付き合い始めて2年半で結婚しました。 「正式に」と書いたのは、私たちは知りあった時、お互いに付き合っている人がいました。主人は2年以上付き合った彼女と遠距離恋愛中、私は付き合って1年くらいの彼がいました。 そんな状況で知り合った私たちは、主人は遠距離になる前に彼女と別れ話も出ており、あまりうまくいっていなかったというのもあったと思いますが、お互いにとても価値観が合い、人間としてとても惹かれ、お互いに理想の結婚相手に出会ったという思いがあり、どんどん親密になっていきました。（主人は彼女の価値観でどうしても理解できないことがあり、付き合うだけならいいけど、結婚と考えると無理だと感じていた。）そして、いけないことだと分かっていながら、一線を越えてしまいました。 その後、私は主人への思いを持ったまま彼と続けて行くことはできないので、別れました。 しかし、主人は遠距離恋愛（海外と日本）で会えず、帰ってくるまで待っていると言っている彼女を突然会いもしないで「好きな人ができた。」と言って、傷付けて別れることはできないと、そのまま付き合っていました。 それからしばらくはその状態がつづいていたのですが、ある時主人の彼女が日本から遊びに来ることになりました。私はそれを知り、彼女にも申し訳なく思い、主人に冷たく当たり、二人で会うことをやめました。 彼女が遊びに来た時、主人は彼女を私と主人の共通の友人たちに紹介しました。私は、とても彼女に会うことはできず、その時は集まりに参加しませんでした。でも、その彼女が帰った後、主人とのことを誰にも話していなかっで、友人たちは私に主人と彼女の様子を話したり写真を見せてくれたりして、私は胸が張り裂けそうに辛かったです。主人と私がうまくいかないのは彼女のせいだと思っていたけど、邪魔なのは私なんだと思い、消えていなくなってしまいたいと思いました。 それから、私は主人とは何もなかったように他の友人と同じように接していました。その後すぐに私は日本に帰国し、主人とはどちらからともなく月に1回くらいたわいもないメールをしていました。 そして、私の帰国から10ヵ月ほどたって、主人も帰国しました。 主人は帰国してから4ヶ月ほど彼女と同棲していましたが、やはり遠距離になる前と同じこと（どうしても理解し合えない価値観の違い）がひっかかり、結局は別れました。彼女とは5年以上付き合っていたので、少し引きずっていたようですが、主人はまたすぐに海外に赴任しました。それから少しずつメールの回数も増え、3か月くらい経った頃には頻繁に連絡をとるようになり、お互いにそれまで抑えていた気持ちがどんどん大きくなっていきました。そして、海外と日本で遠距離恋愛を始め、片手で数えるほどしか会えませんでしたが、結婚を決めて今に至っています。 普段は本当に仲良く過ごしているのですが、主人が私のことを「好きだ」「人生のパートナーにしたい相手だ」と言っていたのに、前の彼女と付き合い続けて、共通の友達にまで紹介したことや、忘れようとしているときに自分の気持ちをぶつけてきて、私は何度も苦しんでいたのに、結局帰国してから前の彼女と同棲したこと、付き合い始めてからも私のことはなかなか友人たちに紹介してくれなかったこと…など、色々とひっかかってしまうことがたくさんあります。 主人は、5年以上も付き合っていて、2年間遠距離でも待っていてくれた彼女だから好きだったけど、結婚と考えると無理だった。だから私のところに戻ってきた。と言っていますが、本当はとても美人な前の彼女と結婚したかったけど、上手くいかなかったから、いい歳だし、気心も知れているので、私で手を打っておこうという感じで結婚したんじゃないかと思って自信がなくなってしまいます。 普段はあまり気にしないのですが、昔のことや主人の前の彼女に関わるようなことが思い出されるとものすごく辛く、本当に自分でも頭がおかしいんじゃないかと思うほど主人に気持ちをぶつけてしまいます。 主人は私の気持ちを受け止めて、辛い思いを取り除こうと色々努力してくれているので、これ以上主人を責めたくないし、私ももう思い出したくない、一秒でも早く忘れたいです。 子供じみた独占欲と嫉妬だということは分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えられません。 どうしたら早く忘れて、自信をもつことができるでしょうか？