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今回、夫との問題、一連の騒動についてご相談させていただいています。 よろしければ下記ＵＲＬご参照ください。 http://okwave.jp/qa/q8176748.html?from=history 先週の金曜日に夫が自分の勘違いから怒りを爆発させて、離婚したい意向をメールで知らせてきたきり帰宅していません。（自営なので事務所に寝泊まり） 私と話をする意思はない、離婚の決意は固い、と言う事でしたが、前から何度も別れ話があったこともあり、とりあえず話を聞いておきたいと思い わたしの母に仲介を頼んだ所、夫も母となら話し合いに応じる、と言う事でしたので夫と母との話し合いになりました。 結果・・・: 　　　　　＊夫は本当は離婚したくはないのだが普段の生活上でのわたしの欠点のせいで自分への 　　　　　　　　扱いがあまりにも理不尽なので、私に対して一番効き目のある『離婚』を持ち出して灸 　　　　　　　　を据えてるとの返事でした。 　　　　　　＊夫が主張する、わたしの欠点と言うのが 　　　　　　　　「ありがとう」「ごめんなさい」を言わない。 　　　　　　　　 　　　　　　　　その場を取り繕ったり自分の優位に事を運ぶために嘘や言い逃れをする、と言う物 　　　　　　　　でした。 母はショックだったららしく話し合いが終わっても連絡してきませんでした。 「ありがとう」に関しては全く言わないという事はなく、むしろ意識的に言うようにしています。 ただ、夫に比べれば少ないと思うし、わたし自身、反省もあります。 「ごめんなさい」は悪いと思えば謝るし、悪くない、納得いかない、と思った時は謝りません。 これも反省する部分もあります。 夫は言いません。謝るぐらいなら離婚も辞さないという強固な姿勢を取ります。 嘘や言いつくろい・言い逃れ・・・これに関しては、全くないとは言いませんが大切な局面で嘘をつくという事はなく 罪のない程度と認識しています。 と言うか、夫の嘘の定義が私には極端に思えます。 例えば　「５時にメールして」と連絡があった時に４時４０分にメールして返事がなかったので５時に電話したら 「５時にメールしろって言っただろ！！」と激しく非難。 「メールしたじゃない」と答えると わたしがメールしたのは５時じゃなく４時４０分。だから「うそつき」とののしられた事もあります。 本音で言うと、相手が傷つくからと思っての言い回しは「自分をよく見せ、責任を逃れるための嘘」と言ったりもします。 ケンカの時には勘違いや言葉の選択ミスも嘘の範疇に入ります。 夫から見た、わたしの嘘や言い逃れと言うのはこういう事がほとんどだと思います。 わたしにはそういう判断の仕方が理解できません。 しかし、母に話した夫の話の方こそ嘘が多く交じっており、交わした覚えのない会話や 一度あった失敗を時々しでかすというような内容だったり、さほどではない事を誇張したり。 はっきりと事実とは違う事も言ってました。 話し合いと説明が終わった後に私が言っている事は嘘の範囲ではないしど同意してくれた母が 夫の方にも勘違いがあるみたいだし、夫婦の間でどちらか一方の責任と言う事はないのだから・・・と とりなしてくれても自分の勘違いなどなく またわたしが嘘をついていると言い自分に改善すべき非はないという 態度のようでした（これは今までの私とのけんかでもそうです） このような強硬な態度では取りつく島もありません。 こういう状態なので離婚は当然、視野に入っていますし母も嫌気がさしてきたようで最初は離婚はしてほしくないと 思っていたのが、今はむしろ離婚を進めたいみたいです。 しかし、日常生活においては夫が今、仕事などの関係で大変なストレスを抱えているのも理解していますし普段は、私の方に夫に対する思いやりが足りず　夫の方がむしろ私に対して気を配ってくれてもいます。 以前はモラハラ＆少ＤＶで苦しんでいた友人に相談したところ、今は夫にそういう所は全然なく「人生で今が一番幸せ」との返答でした。 「この状況なら離婚を選択しても間違っているとは思わないけど、夫はかなりストレスを抱えている状態だから年末（に少し楽になる予定です）まで待ってみる、と言うのも手かも」と言うアドバイスです。 わたしにしても自分のすべきことでストレスがたまっていた事があり、思いやりが足りなかったと思っています。 結局、わたしがめんどくさそうにしている事を感じ取っていたのは確かなので（言葉で言われてました）、今回のこの件を真摯に受け止めてこちらももう一度だけ頑張って、それでダメなら離婚も仕方ないと思ったりもしますが、それにしても夫が100：0　で自分が正しい、と言うのではなく少しでも歩み寄る姿勢をみせてくれたら、と思っています。 そのように持って行けるアドバイスなど、いただけたらと思います。 また大変勝手ですが、離婚した方が良いというアドバイスはご遠慮願います。 よろしくお願いします。

既婚男性と３年不倫をしていて別れてからもうすぐ３ヵ月になります。 正確に言うと私が別れたくないと言っているので、メールで連絡は取っている状況です。 付き合い始めて１年後に彼が私と一緒になりたいと言ってくれました。 人の家庭を壊すことがとても怖かった私は悩み、そして覚悟を決めました。 彼の家族には精一杯の償いをしよう。自分の子供を持つことは考えないようにしよう。 色々と考えて彼を待っていましたが、結局は彼は子供を捨てられないと別れを切り出されました。 別れ話の中で私もショックが大きく彼に色々と酷いことを言い、彼も私のことが嫌いになったと言っていますが、私が別れに納得するまで話し合いは続けていくつもりらしいです。 家族に不倫がバレていないらしいので、私が切れて家に乗り込んでいくのが嫌みたいです。 もし私が彼の家に乗り込んで行っても、彼と奥さんで私を責めるでしょう。 慰謝料を請求されて終わりです。 彼がそれによって離婚になったら、彼が子供を大事にしたいという理由で私と別れる意味がなくなります。 それに何も知らない家族を別れるにあたって傷付けるつもりはありません。 彼に子供のことを考えてくれと言われましたが、別れるなら私が考える必要はありません。 彼と別れずに一緒になるなら、彼の子供のことを考えて出来る限りのことをしようと思います。 それに何度も彼には確認したんです。 本当に家族と別れていいのか？ちゃんと家族と向き合って話をしないと後悔すると何度も確認したのに彼はそれでも私と一緒になりたいと言ってくれたので、信じたんです。 本当に彼を愛しているなら彼の幸せを願いましょうと言いますが、できません。 不倫をする人の考えることだな。 と言われることはよくわかっています。 自分がどれほど勝手な屁理屈で自分を正当化しようとしていることもわかっています。 自分って醜いなって思います。 彼の幸せを願う気持ちもあるんです。 だけど彼だけ何も失わずに家庭に戻ることが憎いのも確かです。 なんだか彼が最後まで優位に立ったままの恋愛だなって思います。 不倫をする人は幸せになるな、人の気持ちを考えろ、自業自得、罰が当たる、一生苦しめ… 色々言われるのはわかります。 そういうことを全て覚悟して彼の言葉を信じてきました。 彼と別れたら、一人で生きていくしかないんだなと思うと何の為に我慢をし続けたのかわからなくなります。 その考えも全て、独り善がりで自分勝手な言い分なのもわかります。 また数日後、彼と話し合いがあります。 話し合いと言っても私が自分の気持ちを話し、彼は「じゃあ、どうしようか？答えは出ないよね。俺は別れたい。オマエは別れたくない。すり合わせようがない。」と言い、時間がくれば「じゃあ、次の話し合いはいつにする？」とまた次も同じ会話を繰り返します。 彼は私が諦めるまでのらりくらりとするつもりなんだと思います。 これが彼が私に対する責任でもあると言っています。 ふざけるなって思いますが、それでも彼のことが嫌いになれません。 一緒にいる未来を夢見て我慢し続けたって思いの方が大きいのです。 出来るだけ円満に別れたい彼。別れたくない私。 家族に不倫を知られたくない彼。 私があっさり身を引けば丸くおさまります。 それがわかっているのに出来ません。 なにか目が覚めるような言葉はないでしょうか？ 私のした覚悟はただの無駄で、待った時間も無駄、私自身も無駄で本当に嫌になります。 次の話し合いで彼と別れなきゃいけないと思いますが、どうしても自分を納得させることができません。 彼の幸せの為に別れなきゃいけない、それが本当の愛、人を不幸にしたら駄目とかそんな当たり前のことが納得できません。 でもこんなことじゃ駄目だと思っています。 毎日色々と考えていますが、答えは出ているのに納得できないのです。 まだ私の考えが及ばない何かがあると思うのです。 どうしたら自分を納得させられるのか、困っています。 彼を憎みたくないし、彼の家族が本当に不倫を知らないのであればこのまま知られない方が傷付けずに済みます。 もしろん知られて慰謝料を請求されれば払います。 でも彼はきっと何の罰も受けません。彼も自分でそう言っています。 好きと憎いが混ざって、一体私は何をしているんだろうと思っています。 何かご意見をもらえると助かります。 よろしくお願いいたします。 でも申し訳ないのですが、不倫している人は自分勝手とかありきたりな意見だけはいりません。 その先の答えが欲しいのです。 本当に勝手を言ってすみません。

夫と知り合ったのは３年半前でした。 当時、私は前の彼に失恋して半年目くらいで徐々に立ち直ってきている時でしたが、まだ情緒不安定でした。 そんな時、夫に出会いました。夫からのアプローチでした。 夫は当時、非社会的組織から抜け出したばかりで、これから、普通の社会で生きていこうと しているときでした。 私は、非社会的組織という存在がある事は知っておりましたが、内情までは、よく知らず ちょっとした好奇心で夫と付き合ってみることにしました。 夫は当時、非社会的組織の人間とまだ付き合いがありました。 そして、夫と夫の仲間がそいつらにお金を要求されていました。 夫は、うまいこと言って、私からお金を引き出しました。 私は当時、純粋で一途なバカだったので彼の為ならと消費者金融まで手を出して お金を貸してしまいました。このとき作った借金が破滅の一歩になるとは知らず。 消費者金融から借りるお金も限度が近づいたとき、ようやく夫はそいつらと手を切って くれました。そして私の借りているアパートに転がりこんで同棲をはじめました。 当時、私は夫がブラックリストにのっているような人間とは知りませんでした。 そして、若いとき散々悪さをした結果、携帯もTSUTAYAのカードもつくれないような人間だった事、 付き合っている途中で運転免許も没収されたと後から知りました。 同棲をはじめた頃、夫は仕事をしておらず、仕事を探しながら、家でゴロゴロする生活でした。 同情心からクレジットカードを渡すと人のクレジットカードでキャバクラ遊びをして、後で とんでもない請求がきたこともありました。 そのことで責めると暴力をふるって私を黙らせました。 私は彼と別れ話を何度もしましたが、その度暴力でねじ伏せられました。 私は私名義の借金を返すために必死で働きました。夫もしばらくしてから、働き始めました。 でも、余裕ができるとすぐギャンブルをして、買う必要もないものを人のクレジットカードで 買い、なかなか借金は減らない生活が続きましたが、夫も仕事だけはまじめに働き借金が徐々に減っていきました。 そんな中、結婚の話が出ました。私は、暴力で夫に逆らえない人間になっていました。 夫は、私の実家に挨拶に行き、ぺらぺら自分の過去を偽って 話していました。自分の両親に嘘をついている夫をみて哀れに思ってしまいました。 そして彼は一年後、結納金をためて、結納をすると約束してくれました。 私は少し精神が情緒不安定だったので夫がいてくれて変な安心感を持っていました。 上京して友達も少なかった私は、夫だけが唯一の話し相手でした。 そして夫は、精神的には私を支えてくれてました。 そして約束の一年後がきて、夫は、結局結納金を貯められませんでした。 でも、私がひそかに貯めていたお金と私のクレジットカードで借金したりして何とかお金を工面して 結納金を準備して持っていきました。そして結納は無事済みました。 そんな中、私は仕事上、病気になってしまいました。当時、妄想気味で統合失調症みたいな感じに なってしまいました。判断力が落ち、夫と籍を入れてしまいました。 それでも、夫は仕事を続けさせました。理由は借金を返済させる為。私をブラックにさせない為でした。私まで、潰れてしまうと、将来、なにも出来なくなってしまう事を恐れてしまったのでしょう。 私の両親が私が電話での様子がおかしかったのを心配し、田舎から様子を見にきました。 夫は両親に嘘ばかり話していたので、慌てて一戸建ての家を借りテレビや冷蔵庫なんかも 私のカードで買い物して借金は一層ふくれあがってしまいました。 この時、夫はうちの両親や職場の人周りの人に家を買ったと嘘をついていました。 料理ができない私のために夫の両親まで転がりこんできました。夫の両親は超貧乏で、夫を全部私に面倒見させて、夫がまともになったら一緒に住むような人間たちです。 病気の私に夫の両親は冷たく当たりました。 私は、もう精神的に限界でした。何もかも捨てて夫から逃げました。 今、夫とも離婚が成立し、実家で病気を治しながら生活しています。 そして自己破産手続き中です。 それでも、精神的に不安になってしまい、夫に連絡してしまいます。 夫からは、お前は俺を裏切ったんだから、もう連絡するなと言われています。 早く、夫のことを忘れて前を向いて歩きたいです。 だけど、忘れることができません。夫と別れて正解だったのでしょうか？

こんにちは 19歳の女です。 付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。 私は九州出身、彼は関西出身で、車の免許取得のための合宿で出会い、交際することになりました。 付き合って半年頃から今までの4ヶ月間、彼の家で同棲しています。私も彼も働いていて、家賃、光熱費、ガス代など支払いのものは全て折半です。 彼は優しい人なのですが、付き合った当初の頃から短気ですごく嫉妬深い人でした。彼は、眠いときやお腹が空いているときは機嫌が悪くなり、まるで赤ちゃんです。また、私がLINEをしていると誰とどのようなLINEをしているのかなど聞いてきて、やましいことはありませんが、LINE内容をにごしたりすると、すぐに怒ってしまうくらいで困っていましたが、そういうのには慣れました。 同棲してからは、最低でも週に3、4回は喧嘩をします。私に非がある部分はもちろんあるのですが、彼がなぜ怒っているのかわからないことはたくさんあります。私自身、不機嫌な態度をとっているつもりはまったくないのですが、なんで俺がお前にそんなに不機嫌な態度を取られなければならないのか、と喧嘩が始まることも多くあります。 困っているのは、彼の言葉遣いの悪さと喧嘩中の行動です。元々口は悪い方で、付き合って少し経ったくらいから、喧嘩中に ”死ね、犯されてこい、殴られたいのか” など当たり前のように言われていました。最初は傷ついていたのですが、それも月日が経つと慣れてしまいました。言葉だけならまだよかったのですが、今では胸ぐらをつかまれたり、蹴られたり、顔にケータイやくつを投げられたりされます。外で喧嘩になると、車道側に向かって突き飛ばされたり、駅の人がたくさんのところで突き飛ばされたり、大きい声で怒鳴られたりします。別れ話を切り出すと、別れるなら殺せと言って包丁を無理やり渡してきたり、家の中にある写真や私の服をぐちゃぐちゃにしたりします。喧嘩の度に、別れたい、今回こそは別れる、と強く思うのですが、別れきれません。友人に相談すると、きっとデートDVだから早く別れたほうがいい、あなたは普通がわからなくなっている、と言われました。 実は、私の母の再婚相手がひどいDV男で、私は幼い頃から女の人が殴られるのは散々見てきているし、DVが治らないことも知っています。お恥ずかしい話ですが、それでもなお、彼の弱いところを見せられると、私が守ってあげないと、という気持ちと、いちお好きだし、という気持ちで別れきれません。 (あと、私と彼には1つ大きい問題があってそれも別れずらい理由になっていますが、この場で言うのは難しいです。すみません。) 今まで、なんやかんや耐えてきたつもりなのですが、先週の金曜日に喧嘩になった際に、顔をグーで1回殴られ、髪をつかまれて頭を壁にぶつけられました。彼は、私の母の再婚相手がDVだと知っています。私は、以前から彼に ”.もし付き合っている人に手をあげられたら、すぐに別れる” と伝えていました。彼はそれに対し、女を殴ることはしない、と言っていました。それでも私は殴られてしまって、痛みよりショックと悲しみ、怒りが大きかったです。彼は数分後に土下座して謝ってきました。私は人が土下座するのを見たくなくて、大丈夫だから、もういいから、と言いました。 翌日彼に、私は殴られたときに別れると決めたから、別れたい、と伝えると初めは了承してくれたのですが、次の日になり、やっぱり距離を置くにしてほしいと頼まれ、それは無理だから別れたい、というと、”俺もそれは無理、お前だって俺の希望(別れたくない、距離を置きたい)を聞いてくれないから俺もお前の希望(別れる)をきくことはできない” と言われ、お互い無理、無理、で話が進みません。 私は殴られたことにより、別れることはできなくても同棲はもう無理だと思い、今現在彼の許可を得て今週の火曜日から祖父母の家にいます。私は祖父母に育てられたのでここが実家のようなものです。祖父母は、一時的に帰ってきていると思っています。彼との関係的には、距離を置いている状態です。 私は彼のことが好きかと聞かれたら、好きです。しかし、嫌いなときは本当に嫌いで、なぜ自分が傷ついてまで、彼と付き合わなければならないのだろう、と思います。ここまで思うのに、彼が普通の状態だと、別れるのをためらってしまいます。自分でも、自分自身がどうしたいのかわかりません。こんな自分に嫌気がさしてしょうがないです。別れたい、今回で絶対別れる、と自分に言い聞かせるのに、別れきれないです。 私は一体、どうしたいのでしょうか。また、どうしたほうがいいのでしょうか。 長文になってしまってすみません。 あと、もしこの質問を投稿したことがバレると怖いので数日後に削除しようと思っています。 ご回答宜しくお願いします。

何を基準に別れるか結婚するかを決めるのでしょうか。 一緒に暮らして一年になる彼氏が居ます。私は25歳、彼は37歳です。 以前から顔見知りではありましたが、二人で深い話をした事などはなく、初めて二人で居た日からそのまま彼は私の家に転がり込むように住み始めて、そのままずっと一緒に住んでいます。 住み始めた直後から結婚してくれと言われていました。彼が人生で結婚を考えたのは二人目だそうです(一人はイタリア人)。 彼は当時無職で、女にもだらしないイメージがあったので、私も最初は本気にしておらず、私の事も大して好きではないのに逃げ道として結婚とか口にしているのだろうと捉えていましたが、私も精神的に参っていた時期でしたので彼が励みになり、追い出しませんでした。 しかし付き合ってみると、彼は私が思っていたような人ではなく、意外にも女関係も一切心配するような事はありませんでしたし、とても誠実で純粋な人でした。真面目に働き出し、仕事も一生懸命頑張っています。 ただ、彼は家庭の環境が特殊だった為、少々普通ではない感覚のところがあり、私も少し精神的に偏っているので、そういったお互いの性格の問題で幾度となく別れ話になりました。 話し合いにより別居した事もありますが、結局は一緒に生活しています。 一緒に居てとても楽しく、毎日笑いが絶えませんし、また気楽で、生活の価値観がこんなに合う人が居るのか、という感動を覚えます。 彼を嫌だと思う日があっても、彼は外見的に不潔さや汚らしさが全く無く、顔も美しい端整な顔立ちをしており、寝顔を見ているだけで許せる気持ちになります。 しかし彼の過去の生き方(女に頼って生きて来た、定職につかないで生きて来た、何一つ成し遂げていない、など)を見ると、人生に対して真剣みの薄い人だな、と思ってしまい、過去より未来が大切と思っても、そうした生き方は根本的には変わらないのではないかと思ってしまいます。 彼が変わろうとしているのも、変わって来ているのも確かですが、どうしても軽蔑が消えません。 彼は私のお陰で成長できた、私と居ると楽しい、私となら乗り越えて行ける、などと節目節目で言ってくれ、私は過去に捕らわれて器の小さい女だな、と落ち込みます。 しかし将来を考えるとどうしても不安が拭い切れません。 また、セックスがつまらないです。 テクニック的な問題ではなく、彼のセックスには情緒や探究心や衝動など、内面的なものを感じられません。その話を本人にしたところ、気持ちはあるのだが幼少期の影響で表すのが下手なのかも知れないと彼は言い、私もそうなのだろうと考えていますが、どうしても不満です。 肉体的なセックスだけなら誰としても一緒だし、オナニーでいいというのが私の考えで、彼とのセックスには精神的な交わりが欲しいです。 そうなるように私から働きかけても反応は無いので、やがて私も悲しくなるのが嫌で諦め、ここ２～３ヶ月はマグロ状態というか、受け入れる一方です。 スキンシップも乏しく、私は必要とされているのは確かですが女として愛されているのか疑問に思う事があります。 しかし彼は最近になって、また結婚の話をよく持ち出すようになりました。 結婚して欲しいというよりも、私と結婚するだろう、という、当然の流れのように話します。 私は「どうなるか分からないよ」というニュアンスの言葉をちらつかせますが、彼は全く気付いていないか気付いても触れないようにしているようで、そういうところも私は不安になります。 このまま生活をしていれば、今年か来年中には結婚する事になると思います。 彼へ愛情はありますし、情もありますが、男として頼れるか、一生添い遂げられるかは疑問です。 彼は歳も歳なので早く結論を出して上げた方が良いのだろうと思いますが、正直、私と別れたら誰とも結婚できないのではないかと思います。 私も彼もかなりモテるので、次に付き合う相手の心配などは全くしていませんが、結婚とまでなると疑問です。そのくらい彼の壁は分厚く、心を開かない人で、言葉は悪いですが攻略するのが難しいです。 とにかく他人と自分との隔たりが大きく、付き合っている側は淋しさを拭えません。 同情という訳ではないですが、私が結婚するべきか、外人となら結婚できるのではないか(常識が通用しなくても当然という前提があるし、相手の親とも日本人相手よりは付き合いやすいのではないか、など)、私は彼より生活が合う人が居るのか、セックスに目をつぶって行けるか、など、悩んでいます。 よく結婚はセックスとお金が満たされればうまく行くと言いますが、やはり生活が合うだけではうまく行かないでしょうか。 人は何を決め手に結婚するのでしょうか。

なぜ彼女が腹を立てたのかわかりません。 はじめて質問させていただきます。 私は今年35歳になる、小さな飲食店で働いている男です。 彼女は今年30歳で水商売をしています。 出会いは去年ので、私の働くお店に彼女がお客さんとして来店した ことがきっかけで交際して今月末で8ヶ月になります。 以前から何度か、私がわがままで自分の都合ばかりを押し付けると彼女に指摘され、 別れる別れないの口論にはなりましたが、その度に私のほうが謝り、 『これからはもっと相手の立場に立って考えれる人間になるから』ということで、 最悪の危機は乗り越えてきました。 彼女は、疲れているときや忙しいときに私と一緒にいたいとは思わない考え方で、 一人でゆっくり疲れを癒して次の日の仕事に備えたいという風によく言われてきており、 『今日は一人でいたい』と言われるたびに私は寂しい思いをしてきました。 はじめは『何で一人になりたいのか意味がわからない』などとわがままをいい、 無理やり会っていたりしたのですが、そういった行動が原因で喧嘩になり、 疲れているときに無理やり腹を立てた原因を追究したり、強引に会おうとする事で 彼女を精神的に追い詰めていると自覚してからは、お互い思いあいながら バランスよくやってきたつもりでした。 別れ話をしたときは、『あなたのことが好きかどうかわからない』とまで言われたことも ありましたが、ここ数ヶ月はほとぼりも冷めつつあり、『好きだよ』と 言ってくれるようになっていました。 そんな先日、彼女の誕生日がやってきました。 日付が変わって誕生日になった日の深夜は、お互いの仕事が終わるタイミングも うまくあって、プレゼントを渡して楽しく過ごせたのですが、 一晩越えてその日が彼女のお店での誕生日イベントが行われる日でした。 彼女は、誕生日の週は忙しくていつも1年のうちで一番いやな1週間だとか、 お酒をたくさん飲まされるから本当にいやだし不安だと以前から言っていました。 その日仕事が終わった私は、彼女にいつものようにメールで 『今終わったけどそっちはどんな感じ？』みたいな内容を送信すると、 彼女から着信があり、お店が終わってからお客さんと飲みに出てるとのことでした。 以前から、疲れてるときや忙しいときは一人でいたい子ですし、今までの数回の 大きな喧嘩には必ずといっていいほどお酒の勢いが絡んでいたので、 こういうときは会わないほうがいいと思い、今日はまっすぐ家に帰るから、 気をつけてね、あまり飲み過ぎないようにみたいに伝えると、初めてといっていいくらい めずらしく、彼女が『終わるの待っててってお願いしたら待っててくれる？』と言うので、 適当に知ってる店に入って待つことにしたのですが、店に入って１５分ほどで彼女から メールが届き、内容は、『お客さんが送っていくと言うのを断りきれなくて、 家のほうまでタクシーで送られてるので５分後にまた電話をする。本当にごめん。』という 内容だったので、店に入ったばかりでしたがあわてて会計をして、彼女の家に 向かうことにしました。 すると、５分ほどしてから電話があり、『家の近くで今タクシーを降りたよ、 待っててもらったのにごめんね、これからコンビによって帰るよ』という事だったので、 『俺も今そっちに向かってるけど、コンビニによるならコーヒーと牛乳を一緒に買っておいて』 とお願いしました。 とたんに彼女の態度が急変し、『私は今日店で誕生日だったの！お酒もだいぶ飲んでるし、 出来ない時だってあるでしょ！！』と叫ばれ、電話を切られました。 程なくして彼女の家に着くと機嫌は直っていたのですが、 待たされた挙句に振り回され、コーヒーを頼んだだけで頭ごなしに怒鳴りつけられたのが どうしても納得できず、『何がそんなにいけなかったの？何でコーヒー頼んで怒鳴られたの？』 と聞いてみました。 するとまた機嫌が悪くなり、しばらくの口論の末、『多分説明してもわかってくれないから、 今日は帰って』と言われてしまいました。 こういうときは距離を置いたほうがいいのかとも思い、黙ってその日は自宅に帰ってきました。 酔いがさめて冷静になれば『昨日は悪かったね』みたいな連絡があるのかとも思ったのですが、 翌日の深夜になっても連絡がないので、『昨日は俺も察してあげれなくてごめんな、 また週末にでも連絡するよ』みたいなメールを送ると、『言い過ぎたと言うか、 結局あなたは何も変わっていない、週末に会うことすらめんどくさい』とメールで言われました。 文字数が制限されてあまり詳しくかけませんが、 なぜあのときのコーヒーと牛乳の買い物のお願いでそこまで怒ったのか、 また、今後どうしたら仲直りできそうなのか、いろんな方の意見を聞かせて頂きたいです。

3月にプロポーズされてから、結婚を意識して　いろいろ情報収集してきました。遠距離恋愛ということもあり、結婚式にそれぞれの親族を呼ぶのは大変だし、披露宴はしないつもりです。 彼は「二人だけでもいいから　挙式はしたい」と言ってきています。 私は　そうしたいというならしたがううつもりですが　内心はあまりやりたくありません。我が家は　代々カトリックで、通っている教会も非常に大きくて立派なところなので　信者ではないカップルもここでやりたいと希望がたくさんくるほどの教会なので　チャペル式の　雇われ牧師とアルバイトオルガニスト＆聖歌隊の　商業結婚式には　拒絶反応です。 また　着物が好きなので　和装での式を希望しています。旅行を兼ねての、神戸や北海道などでの　ロケーションフォトウエディングで　和装も洋装も　どちらもアルバムをつくるのが私の希望です。 ところが　全く話が進んでいません。フォトアルバムも、最初は楽しんで聞いていてくれてたのに　いざ私が　調べてきて価格表などを提示したら難色を示してきました。 それに、以前は　「けっこう貯金はあるから老後も大丈夫」と言って具体的金額を教えてくれなかったのですが、45歳だし　年収も600万円だし　生活も質素だから　そこそこあるんだろうなと思っていたところ 1500万円しかないというのです。正直　かなりびっくりして動揺います。今まで　かなり高収入の人ばかりとお付き合いしていたので　600万円でも少ないないなぁと思っていたのですが、それはたまたま私の過去の彼が金持ちだったので世間一般では　それ位と思っていましたが、家なし　車なし　で　貯金がそれだけで　かつ　個人事業主なので　ボーナスも退職金も労災も福利厚生も何もないのです。 それでも　お金じゃない相性と価値観が大事だと自分に言い聞かせて、今までみたいに　高級レストランでのディナーや海外旅行のデートは　昔の話と　これからの未来　二人で幸せになろうと思って、3月から楽しみに過ごしてきました。 ところが　彼は5月にもいきなり「やっぱり『俺』が幸せになれないから」と別れ話を切り出してきました。それ以前も「何かあったら　抱え込む前に話し合いしていこうな」と向こうから言っていたにも関わらず　急に言われましたので　私も納得できずに話し合いして慰謝料払うならいいよと答えた処「自分が勝手に私の気持ちも考えずに一方的に走ってしまってもうしわけない。今後は何か気になる点があったら　ためこまないですぐに言うし、一緒にやっていこう」と言うのでまた付き合う事にしました。そしてまた交際を続けてきましたが、8月にも言い争いになり「自分が仕事辞めたくて　俺に養ってもらいたいだけやないのか」とガチャ切りされたりしました。彼は　離婚の時に財産分与を50：50にし　前妻に家も渡してきたので資産は何もありません。逆に　住む予定のマンションは　私が彼と知り合う前に買った３LDKでローンもありません。車も現金で買ったのでこれもローンはありません。私のほうが資産があります。 9月に入っても　全然　結婚に対して動いてくれないので早く親に挨拶にいってよとか言ったところ、また「一緒になっても俺が幸せになれない」発言があり、あきれはてて「婚約不履行の慰謝料を払うって言ってたんだからそれでいいよ」と告げたところ「俺が悪かった。信用してもらうようにがんばるよ」と　また同じパターンでした。 反省して　今度こそ11月までは仕事が忙しいから無理だけど　落ち着いたら　親の挨拶をして話をするめると　メールで書いてきました。 ここまで馬鹿にされると　正直　結婚していい相手か　自分で彼でなければいけない点を洗い出してるところですが・・・ 問題は　彼が　口でも婚約は成り立つからもう婚約してると言い張って、結納をする気はないらしいのです。このサイトでも　お互いに結婚の約束をしたのなら婚約だから　婚約不履行はなりたつ　という回答もあれば　結納の品や回りの第三者に婚約者として紹介などの事実が必要と　両方の意見があるのでどちらなのかな？と思うので　保険の意味も込めて　婚約の品が欲しいと言ってます。 「あんまり言うと　物が欲しいだけに聞こえる」まで言われたので（つきあっていて一度も私から物を要求した事はない、過去彼のときも）　「結婚という大事な事に対して　何度も裏切ったのはそっちだし、信用してくれっていうから　形に残るものが欲しい」今のところは、まだ結婚するつもりなので　結納をしたいのですが、結納をしなくても　この段階で婚約成立でしょうか？また　婚約記念の品は　指輪が一般的ですが　例えば着物（私の趣味）などはおかしいでしょうか？

35歳の彼。私の誕生日に、君と結婚したいと思っている、と言われました。（正式なプロポーズではありません） 私は、彼と感じることが同じで、一緒にいてとても楽だったので、彼と結婚したいと思っていました 先日、彼の家で私の過去の話になりました 私は以前、難病と言われる病気の可能性があると言われたことがあります。 検査入院をして、とても大変だった、という話をしました。 彼にその病名を告げたのですが、ネットで色々調べたようです。 彼はどうしても子どもが欲しいと、遺伝についても調べたみたいです。 私が入院中、その病気の治療薬とされているステロイドを少量のんだのですが、その薬の副作用や、子どもへの影響なども調べたようです。 そういう中で、彼から別れを言われました。 メールで、「キミを支えることはできない」と。 私は彼に電話をし、病気のことを説明しました。 難病であること、遺伝する可能性もあること、でも飲んでいた薬は少量だしかなり前なので排出されているはず。 検査入院をしたとき、私の母も、祖母も検査をうけたが陰性だったこと。 でも、実際この薬を飲みながら妊娠・出産をした人はたくさんいるし、元気な子どもを生んでいる人はたくさんいるということ。 私は結局、検査結果が出る前に良くなってしまったので、その難病といわれる病気ではないこと。 そして、今健康であっても明日病気になるかもしれない。 出産時に病気になってしまうこともある。 今元気であっても、生まれてくる子どもは健康でないかもしれない。 それは、私であっても、私じゃなくてもその可能性はあるということ。 それでも気になるなら病院に行って調べてくるよ、健康診断受けてくるよ。と話ました。 彼は一応納得してくれました。 その次に会った時に病気を疑われてたころから数年間の健康診断の結果をみせました。 すぐに病院には行けない状況だったので、少しでも誤解をとければと。 彼はそれを真剣に見て「今年のはないの？」と聞いてきました。 私は、今度病院に行ってくるから、というと彼は「わかった」と。 その日の夜、彼の家に行きました。 彼の家に行ったのはこの時が2度目でした。彼は、これまでの経緯のことを謝ってくれました。そして、はじめて体の関係になりました。 その日は泊まることができなかったので、また遅くなってしまったので最後まではできなかったのですが、終電に間に合うように帰りました。 その後、彼とは何度かメールのやりとりがありました。 病気の話で別れ話になる前、旅行に行く計画を立てていたのですが別れることになるなら辛いから、と旅行をキャンセルしました。 旅行に行く予定だった日、まだあいているなら泊まりにおいで、と言われ、泊まりに行きました。 もちろん、体の関係はありました。 でも、彼はまだ経験があまりなかったからか、最後までできませんでした。（彼は経験があまりないから、うまくできないと言っていました） 彼は謝っていましたが、私は彼と一緒に過ごせることが幸せだったので、そう伝えました。 彼は私を抱きしめてくれて「もう離さないから」と言ってくれました。 翌日は、夜まで一緒にいてまた終電で家に帰りました。 家についたよメールを最後に、彼からまたメールがなくなりました。（家についたよメールに返事はありました） 不安になって、彼に電話をしましたが留守電。 日を改めてまた電話したのですが留守電。 彼に「連絡ください」とメールをしてその翌日、彼からメールがきました。 ・今仕事が忙しく、朝も早いから遅くまで起きているのは辛い。 ↑これは私と会うとつい私の終電まで一緒にいてしまうことが多いからだと思います。 ・色々悩んでいて眠れない。 ↑これは私の病気のことかな、と思っています。 ・仕事が忙しいことも含めて余裕がない ・申し訳ない。謝る以外に言葉がみつからない こういった内容のメールでした。彼からの別れのメールだと思います。 メールがきてすぐ電話をしたのですが、また留守電。 翌日、仕事が落ち着いたら話がしたいから時間を作って欲しいとメールをしました。 落ち着く頃はだいたい分かっています。 その頃、私から連絡をとってもいいのでしょうか。 それとも、時期を決めずに彼からの連絡を待っていたほうがいいのでしょうか また、できれば私は彼と別れたくないので、会う時間や回数を減らしてみてはどうかということ。検査結果を見てほしい、ということを彼に言おうと思っていますが このことをどう思いますか？ 彼の家に最後に行ったときはとても仲良く過ごせました。 私が以前京都に行きたいと行っていたことを覚えていてくれて、パンフレットをもらいに行きました。 もう、彼のことはあきらめたほうがいいのでしょうか。 よろしくお願いします

※読んでいただく場所にもかかわらず、支離滅裂な文章で長文です。すみません。 24才、女性です。２年半(うち遠距離１年)付き合った彼(27歳)に愛想を尽かされました。 月曜日の夜、呼び出されて会いにいったら、彼からの突然の別れ話。それまで本当にデートもメールも電話も笑顔でラブラブで、今月も来月もいろんな予定を立てていた矢先の突然の事でした。 私が今までしてきた喧嘩やワガママの積み重ねに疲れてしまったのがひとつ。 彼が趣味でやっている社会人サークルで気になる子(まだ片思いみたいです)がいるのがひとつ。 他にもあると思いますが、もう、別れたいと。 実は電話で呼び出された時に、重い声で「今の自分達の関係について話したいことがある」と先におおよその内容を言われ、その瞬間はパニックでした。子供みたいに泣いてました。 絶対に嫌だった。でも、本やネットで読んでこういう時は追ってはいけない、すがってはいけないという頭があったので、会って直接話を聞くときは、冷静でいようと思っていました。 …が情けないことに涙は止まらず…。 さらに、ここから私の偽善と綺麗事で、 ◎私は彼のこと好きだから、今の恋を応援するから、好きな人にアタックしてみなよ ◎でもさみしいよ、嫌だよ ◎私も今まで沢山ワガママ言って傷つけてごめん。 ◎でも私彼のお陰で今成長できてるよ(最近ワガママを言わなくなったり色々な事を理解できるようになったことを、彼に誉められていました) ◎だから一緒にいて。 ◎でもやっぱり大好きだから、幸せになって欲しいから、大丈夫。私一人でも頑張れる。好きだから、背中を押したい。 ◎でも、悲しい…淋しい ◎もし、好きな人にアタックしてうまくいったら、私が今している悲しみを味わわせないで。もし、ダメだったら私全てを許すから、待っているから戻っておいで。 ◎でも私、彼のこと誰にも負けないくらい好き と、上記の事をひたすら涙を流しながら繰り返して言ってました…。無茶苦茶ですね。 彼を泣かせてしまいました。困っていました。 そして私は都合のいい女。 でも、それでもいいと思ってしまったのです。 体の関係だけとかは嫌ですが、彼氏として戻ってくるなら心変わりは全て許して受け入れたい、待ちたいです。 彼は 「俺は本当に身勝手で最低な男だ」「綺麗事でなく本当の気持ちを言ってほしい」 と言っていましたが、本当に彼に対して憎む気持ちはなく、ただ、最低な男でもいい、全てを許すし受け入れるから、私も変わるから戻ってほしい。という気持ちしかありませんでした。 綺麗事を並べて(新しい恋を応援する等)イイ女ぶって振り向かせたい気持ちもあったと思います。正直な所。 でもいくら泣いて訴えても彼の決意は変わらず… もう何ヵ月も前から、普通に接しながら悩んでいたそうです。 それを私には言えなかった、言える相手じゃなかったんですよね。 ただ、私の様子を見て、私にはあまりに急だから、という彼の計らいもあり、今日いきなり別れずもう一度考えてみる。考えがまとまったら連絡する。となりました。 彼は２股かけずにまずきちんとこっちを清算したいようです。 こちらからは考えがまとまるまで連絡を我慢するつもりです。 でももう一度考えるとはいえ、その間も彼は好きな人とはサークルで会ったり、連絡を取り続けているわけですから、一度は私の涙で心が揺らいだとしても答えは目に見えています。 絶対に辛いとわかっている、彼からの連絡を待つ日々です。 でも今までとても優しくて真面目な私の大好きな彼が、他の誰かを愛して一緒にいるなんて…想像して泣いています。 留守電に入っている彼の声を聞いて泣いています。 過去のハートマークいっぱいのメールや、一緒に取った写メを見て泣いています。 食事も喉を通りません。仕事も手につきません。胸が苦しく、まぶたは腫れて重たいです。 全て夢であってほしい。 彼から完全にお別れの連絡がくれば、まだ少し割り切れるかもしれませんが、先延ばしにされたことで、１％の可能性にすがっていて、本当に苦しいです。 でもいつ答えがあるかはわかりません。昨日の今日の出来事だし、まだしばらくかかると思います。 ちなみに、まだ彼の事は一人の男性として好きなので、別れたら連絡をやめ、友達として関係を保つつもりはありません。辛すぎるので。それは彼に伝えました。 私も仕事から帰って手間かけて料理したり、語学の勉強したりして気を紛らわしていますがもう既に限界で… とにかく１日が長いです。 せめて、このパニック状態を少しでも冷静に落ち着かせられるような言葉、アドバイス、考え方、ありましたら教えてください。 読んでいただきありがとうございました。

私の両親は離婚しておりまして、父は一人寂しく老後を送るのか・・・と心配していた矢先、１年程前から交際している女性がいるのがわかりました。 一度その女性に会わせてもらったのですが（紹介だけのごく短時間）、少々派手な服装とタバコを吸うところが気にはなりましたが、その時はごく普通の女性に見えました。 順調に交際しているのかと思いきや、父が私の娘に会いに遊びにきたときに、何度も何度も父の携帯が鳴るので、気になって指摘すると、今日その女性が勝手についてきたので、追い返したんだと言い出しました。 「一度会ったことあるんだし、一緒に来てもらってもよかったのに」と言うと、「（私の）家の場所を教えたくなかったから」と言いました。詳しく聞くと、その女性は束縛がひどく、父が一人で出かけると会社を休んでまで一緒に付いてこようとするらしいのです。今日も仕事を休んで、父の家まで来て、その上私の家に一緒に来ようとしたらしいのです。ちゃんとどこに行くと教えても、疑ってどこでもついてくるそうです。 父はそういうことに疲れて、別れ話をしたことがあったそうなんですが、そういうときには（父の）携帯を勝手に持って帰られたり、「死んでやる」と脅されたり、父の家族（私や姉、祖母）を傷つけてやる、というようなことを言うそうです。私がそういう話を聞いている間もずっと父の携帯が鳴ったりメールが何通も来ていました。 私がこの話を突っ込んで父に聞くと「心配かけたくないから」とあまり話してくれませんでした。ただ、逆上すると何をするかわからない人だ、とだけは教えてくれました。 私には１歳になる娘がいるし、姉にも子供がいます。 姉も私も子供たちもその人に１度だけですが会ったことがありますので、顔を覚えられていると思い、なにかされたら本当に怖いと思いました。 私は父から相談されたわけでもなく、事情を全部把握しているわけでもないので（もしかしたら父が何か女性を怒らせることをしているかもしれないし）、今の私ではどうすることもできません。警察に相談することも、です。けれど、父の携帯に残る、数分おきのずらっと並ぶ着信履歴、同じ内容のメールが何通も何通もずらっと数分おきに入ってくるのを見ると、尋常な人じゃないのかもと怖くなります。 私がその人を怖いと思うには他にも理由がありまして、突然私の娘当てに洋服のプレゼントが届いたりして、それが特に誕生日とかお祝いの人かなんでもない日に突然届くんです。名前が書いておらず「ウサ子おばさんより」と書かれているんです。 でも宅急便の伝票に連絡先携帯番号が載っているのでかけると、その交際相手で、「似合うと思った服があったので贈ったの」といいます。もちろん贈り物をしてくれるその気持ちはありがたいと思いますが、同時に、贈り物までしてくれる人が、父と喧嘩をすると、「お前の娘や孫を傷つけてやる」といっているかと思うと、その精神バランスの危うさに怖さを覚えています。 また違うとき、こんなこともありました。 ある晩実家から私の携帯に電話があったので、当然父からだと思って電話に出ると、その交際相手の女性からでした。 父と会う約束になっているのに、家にいないから私のところにいるのかと思ってかけてきた、とのことでした。 どうやらまた父がその女性が嫌になって、約束をすっぽかしたらしいのですが、その父に直接電話をかけず、 わざわざ私の携帯にかけてくる（しかも自分の携帯からではなく、父の家からの電話を使って）、その非常識さに、ぞっとしました。 その日は父と連絡も取っていないことを伝えると「じゃぁお姉さんのところね」と言いました。 そしてこちらの話を聞かずに、私がしゃべっている途中で電話を一方的に切ってしまいました。 少しおかしい人だな、という印象をますます強めてしまいました・・・。 私がその女性と関わりたくないと思っていても、だんだん向こうから近づいてきている、と怖くなりました。 父から直接相談を受けたわけでもないし、とても歯がゆいのですが、父も何が何でもその人と別れたいと思っている感じでもないのです。私としても父とはいえ、独身ですし他人の恋愛は見守っておきたいところですが、自分の家族に、もしかしたらですが、危害が加わるかもしれない要素があるので、じっとしてることが苦しいです。 最近では父がその女性と別れてくれないなら、私の家族を守るために、父と縁を切ろうかとまで思いつめてしまっています。 こういうときはいったい何をどうしたらいいのでしょうか？

私には付き合って３年半になる彼がいます 今年４月に彼の仕事の都合で一緒に海外に移りました。 ２年半同棲をしていたし、一緒になっても良いと思えたのでついていきました。 ８月に妊娠が発覚し、彼も喜んでくれて出産する予定でした。 でも妊娠が発覚する少し前に、胎児に影響のある薬を服用してしまい、医師に「長く生きられない(子供が)」と言われ泣く泣く中絶をしました。 その後は中絶で心身共に疲れてしまい、仕事で大変な彼に泣きわめき、八つ当たりしていました。 海外で中絶をして、相談できる友達もいなかったので余計に彼にしか甘える事が出来なかったのだと思います。 そんな私に疲れてしまったのか、 「１ヶ月日本で静養するといい」と言ってくれて９月に帰国しました。 帰国して2,3日後、自分でもよく分かりませんが「別れたい」とメールをしてしまい、送信した後にすごく後悔をして「ごめんなさい。本心じゃない。別れたくない」と送り直したのですが 彼は怒ってしまい「当分話したくない」と言い、１週間携帯の電源をきられてしまいました。 私は何度も電話やメールで謝りましたが、彼の怒りはおさまらなく「気持ちが分からない。当分来ないで」といわれました。 そして１０月末に彼が１週間帰国したので、一緒に京都で1泊し水子供養をしました。その時に別れ話を持ち出されましたが、私は別れたくないと説得しました。 最初は言い争っていましたが冷静さを取り戻し、 「春まで待ってくれ」といわれたので私は承諾しました。 彼が海外に戻った後「やっぱり分からない。春までっていうのもはっきりとは言えない。本当は別れたい」と言われ メールや電話の回数も減ってきて、私自身も疲れてきて、 少し「いいな」と思える人が現れたので １１月末に電話で別れを切り出しました。 すると彼は、 「本当は好き。でも仕事も忙しいし、海外で一緒に暮らす大変さも分かっていなかったし、何も考えずに一緒に連れて行ったことが甘かった。こんな状態だから別れたくなくても、つなぎとめておけない」と言いだし、 引っ張るような発言ばかりしてきました。 そして結局「春まで待って欲しいのが本音だよ」と言われたので待つことにしました。 すると１週間後位に「別れたい。重い」と言われたので 直接話しをしたほうが良いと思い、彼の所へ黙って行ってきました。 最初は「別れたい」の一点張りでしたが、 次第に落ち着き「仕事をやめて日本でやり直すよ。言葉も通じないし、ずっとストレスがたまっていて帰りたいなと思ったことも何度かあった。日本でまた一緒に暮らそう」と言ってくれました。 仕事を辞めてまで一緒になるのはどうかと思いましたが、正直また一緒に暮らせれるのかと思い、すごく嬉しかったです。 その日は、仲良く一緒に眠り「会いにきてよかったな」と思っていたのですが、朝方５時にベルが激しく鳴ったり、ドアを何度も叩く音で目が覚めました。彼は「知り合いがきた」と行って出て行こうとしました。 いくら知り合いでも「こんな朝方に怪しい」と思ったので、 ドアを少し開け覗くと私の知っている女の子と話ていました。 私は訳が分からず、彼に問いただしました。 すると「実は３週間前から付き合ってる」と言うんです。 彼女は、現地の子で数回会った事があり、日本語が堪能です。 「よりによってどうして私の知ってる人なの」と思い気が狂いそうでした。 彼曰く、「寂しかった。日本人で現地の言葉が分からない●●（私）よりも、現地の人で日本語も話せれるほうが自分にとって役に立つ。人として良い子だなと思ったから、とりあえず付き合ってみたけど、料理もできないし性格もキツイし正直通続かないだろうなって思ってた。日本でやり直して二人で暮らしたいなって思ったのは本当だよ。だから●●に内緒で別れようと思っていたけど、●●が家に来てるのを知って焦って来たんだと思う」といわれました。 ２回泊まりに来たことがあるみたいですが、何もなかったそうです。 そんな気分になれなかったし、その女の子と会うたびに私に罪悪感を感じていたそうです。 一番許せれないのは、私が意を決して別れを告げて「別れたくない」と引き止めてきた時期と、彼女と付き合い始めた時期が同じという事です。 確かに私も中絶ということで彼に当たってしまい、苦しめたことを後悔し反省しています。「待っててほしい」と言ってくれたので、待とうと思っていました。 人には待ってて、別れたくないと言ったくせに、自分は隠れて交際していただなんてショックです。 でも情けないことに今でも彼の事が好きなんです。 きっぱり別れるべきなのでしょうか。 水に流しやり直してもいいものなんでしょうか。 何が正しいのかわかりません。 長文でお疲れの所申し訳ないですがアドバイスをください。

私３２歳、夫３５歳、子供なし、結婚して１年半、 同棲期間もいれると８年一緒に暮らしている夫婦です。 夫の女性問題で春ぐらいからずっと苦しいです。 夫がテレビなどでも顔を見る外国人のタレントと浮気をしていました。 夫の行動を不審（外出、外泊の増加、電話を手放さない、 PCを操作している時に近づくと画面を切り替える）に感じ、 夫のメールを見てこの浮気に気付きました。 ホテルの割引券やメンバーズカード、ライターが夫の持ち物から出てきたこと、 夫の携帯に、フリーメールから匿名で「これ何？」というタイトルで、 大人のおもちゃやSMの縄？が送られてきたことがありましたが、 彼らの肉体関係を確実に示す証拠はなく、 発覚当時から今まで夫は肉体関係を認めていません。 ですが、後に彼女と直接電話で話をした時に 「あんたの旦那と寝たからといって何だよ！旦那を責めろよ！」と 言われましたので、肉体関係の伴う浮気をしていたのだと思います。 私が気付いてから夫は彼女に対して別れ話を切り出したようで、 その後の夫の携帯には、 彼女から「こんなに愛しているのに、苦しい、辛い、死にたい」などの 内容のメールが入るようになりました。 私にも非通知で何度も何度も無言電話がありました。 私は夫を愛していましたし、夫も私を失いたくないと言ったため、 彼女からの連絡は一切無視する。関わらない。 という約束で今回の件を許すことにし、 メールも電話も一切していない。 と言うのをしばらくは信じていましたが、 ある時、私の携帯に非通知の着信があり、 それに出ると、夫と彼女の罵り合う声が聞こえてきました。 言い争いをしている様子を私に聞かせたかったのか、 「会っている」ということを知らしめたかったのか、わかりません。 その日に夫から話を聞きましたら、 彼女が私たちの家のそばからメールをしてきて、 「私を待ち伏せして、全て話すから！」と言ってきたので、 いさめるために出向いた。ということでしたが、 「無視する」という約束を破ったことで、 彼に対する不信感が再び大きくなりました。 今月初め、苦しくて辛くてたまらなくなり、夫がいない間に家を出て、 一切の夫からの連絡を無視していましたら、 私の留守番電話に、泣きながら電話をしてきて、夫が、 「私を失いたくない。生まれ変わって人生の土台を築きなおしたい。」 と言いましたので、 これで最後。と再構築へ向けてトライしていました。 １２月に入ってからは夫からの愛も感じるようになったので、 数ヶ月間事あるごとに夫を責めたことを私も反省し、 私からも思いやりをもって接するようになり、 少しずつ良い関係になっていると実感していました。 久しぶりに２人でゆっくり時間をとって食事でもしようと 家でクリスマスの準備をしていましたら、 彼女から私の携帯にメールがあり、 「私はあなたの旦那と会ってないけど、 あなたの旦那は今は別の人（具体的な職業が書いてありました）と 付き合ってるよ。あなたとは連絡を取るなって口止めされてるけど」 というメールがあり、 私は、彼女の言うことを信じたわけではありませんが、 こんなことをしてくるなら、夫にも相変わらず連絡があるんだろうと思い、 夫のメールを見ましたら、案の定何度も何度もメールがありました。 「私がこんなに苦しんでるのにあなたは奥さんと楽しい時間を過ごしているのね。」 「私は夫に離婚したいと言いました。あなたのせいだとは言わないけど。」 などのメールがあり、 夫に確認しましたら、夫の仕事中にも２０件ほど着信があり、 「私をコケにしやがって」ですとか、 「これから奥さんのところに行く」などと留守電に入っていたようです。 奥さんの所に行くという言葉にまた主人は反応し、 彼女にコールバックしてしまったようですが、（情けないです） その時は「いい加減にしてくれ」と言って切ったと言っていましたが、 夫に連絡が来続けることが、どうしてもイヤで、どうにかしたいのですが、 私が彼女に対して内容証明郵便で接触禁止等の要請をしようと思うと夫に言いましたら、 夫は、タレントの事務所には変なつながりがあって、 逆に私たちにとって危険なことになるかもしれないから止めておいたほうがいい。と言います。 これは本当だと思いますか？ 不貞行為を証明するものはなく、 夫への執拗なメール、電話、時々来る私へのメールを一切止めて欲しいという内容なのですが。 もしくは、内容証明郵便の送付以外に、 彼女から連絡をしてこないようにしていただく方法はないでしょうか？ 夫が彼女に対して取るべき態度や行動でもかまいません。 長文にお付き合いいただきましてありがとうございます。 何かアドバイスいただければ幸いです。

元彼との話です。私は25歳、彼はもうすぐ３1歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、メールで『大丈夫？いい病院に行ってな』と送ってきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないってメールで別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。（でも実は２股でした）何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 それから、連絡していませんでしたが、メールで『関係はぼろぼろになったけど、心だけでも仲直りしたい』と送ると『憎しみとかそんなんはないよ』と返ってきました。『最後に会ってきちっと別れたい。私が手術って分かってから一度も会って話してくれなかった。○○で待ってる』と送りました。嫌々でしたが、彼は来てくれました。私が過去の事を話すと『もうそれは言わへん約束やろ？！！』と怒るので、過去の話をさせてはくれませんでした。でも、私はこの人が本当に好きだった事を実感して、抱きつきました。最初は拒否されましたが、ホテル行くか？と言われ、ホテルにお互い同意で行きました。その時、もう金輪際絶対に連絡するなと言われました。 でも１０日後、彼から、『ちょっと気になってたんやけど、お母さんは病気大丈夫なん？』とメールがきました。数回メールのやりとりをしていると、ある夜『あんたの家の近くまで来てるけど、勘違いされたくないから帰るわ』とメールがきました。私はまだ好きだったので『会いたい』と言って、彼の車で会いました。彼は暗い場所を探していて、見つけると抱きついてきました。私は『彼女いるの？』と聞くと『いるよ。だから会うのはよくないって。俺も最低やけど、分かって会ってるあなたも最低や』と言われました。でも彼に触れられると、私も欲情を抑える事ができず、車内でしてしまいました。Ｈの最中に『私の事すき？』と聞いたら『好きやで。・・・・Ｈしてる時は！』と言われ、コトが終わるとすぐに『帰れ！俺シナリオ書かなアカンねん』と言われ、帰されました。 私はセフレだと確信しましたが、もうそれでもいい、少しでも傍にいてくれるなら、と思うようになっていました。彼にメールで『私達の関係って一体何？』とメールすると、『質問ばっかりせんといて！しんどいわ！少しほっといて！』と返ってきたので、放置していると、『この前はごめん。イライラしてた』ときて、また『何もしなくていいから会いたい。お願い』と少しずつ彼のメール口調が変わってきました。私は、その時、内心うれしくて、また好きになってくれるんじゃないかって思ってました。でもやっぱり、最後は『あなたが少しでも気済むならと思って相手してた。嫌な人間じゃないけど、ストーカーみたいになってたやん。これからも夢に向かってがんばってください』と言われ、最後に会い、またＨして、もう会わないと言われ、着信拒否されました。腹がたって、最後は私は今カノに暴露メールを送っていまうという最低な事をしました。今２人がどうなっているかはわかりません。彼女さんからも返事はありません。 いっぱい書きましたが、質問というより、誰かに聞いてほしかったのかもしれません。すみません。。。

私には付き合って５年になる彼氏がいます。 彼とは学生時代からの付き合いで、共通の友人も多くとても良い関係で続いています。彼はとても温厚な性格で私にはもったいないくらいの人です。 周りからも当然結婚するだろうと思われているのですが、 私はどうしても絶対にこの人じゃなきゃ駄目！と思う程は結婚を望んでいない状態です。まだ２５歳なので早いと決めるのは早いという事と、彼の経済力が少し心配な事などが理由です。(借金があるという訳ではありません) もともと私は男友達も多いので、仲が良ければ２人で飲みに行くこともありますし、仕事の付き合いで合コンに行く事もありました。 そんな中、昨年の夏に会社の取引先の男性の1人と出会いました。 それまで私は彼氏の事が大好きだったので、なんだかんだ５年間一度も他に目移りした事は無かったのですが、その男性には初めて会った時から強く強く惹かれてしまいました。 今思えば彼氏とは正反対の男性で、男性的で生命力に満ち溢れていて、経済的にも安定している。 そうゆう所にきっと惹かれたのだと思うのですが、彼と出会った当初は、純粋に友達になりたいと思っていたので何度かグループや2人でもご飯に行ったりしていました。 そうこうしているうちに気付けば私は彼の事が大好きになってしまい、彼氏に嘘をついてまで彼と会う様になってしまい、彼の事が好きになりすぎて段々怖くなっていきました。彼からも『俺達って付き合ってるの？』と聞かれどんどん後戻りできなくなっていきました。 でも私は結局彼氏と別れる勇気もなく、このままでは駄目になると思い一方的に彼の前からフェイドアウトしてしまいました。(彼氏がいる事はその時初めて言いました) ですが、 結局その後も彼の事が忘れられず、彼氏にも何度も別れ話を持ちかけるようになってしまいました。しかし受け入れてもらえず少し冷却期間を置いている時に、３ヶ月ぶりに彼に連絡をとってしまいました。その後再び会う事になったのですが、当然ながら彼の態度は以前とはすっかり変わってしまいました。 何かにつけて『でも彼氏いるんでしょ』と一言がつき、『エッチしよう』そればかりです。(ちなみに前から体の関係はありません。以前酔っ払ってチューしたぐらいです)私も段々そうゆう対象でしかみてもらえない事に嫌気が差し、『これから先の事を前向きに考えてくれてないのならもう会うのはやめよう』と言うと、『前向きに考えてるから今連絡してる。どうでも良い奴だったらシカトしてる』と言われました。 そんな関係が続いていたある時、 彼から電話でまた『エッチしたい』といわれ、いつものごとく断ると、『彼女が出来た。エッチさせてくれないのだったらもう電話もメールもしないで。一回この電話で俺らの関係切ろう』といきなりいわれました。彼はモテる人ですし、私1人切ったくらいどうって事ないんだなぁと悲しくなったのと同時にあまりの最低具合に絶句してしまい、そのまま電話を切りました。 彼とはそれきりとなり、私もとんでもない奴に引っかかったなぁと反省し、 これまた勝手極まりないですが彼氏とやり直す事にして平穏な日々を過ごしていました。 やっぱり彼氏ほど自分を大切に想ってくれる人もいないし、こんなに穏やかな人だったら一生平和に暮らせるだろうと結婚も前向きに考えられ始めていました。 そんな先日例の彼から１ヶ月ぶりに『久しぶり。何してるの？』とメールが来て、とても驚きました。 土曜日夜だった事もあり、どうせ飲みに行こうという内容だろうと思い、終電が終わったその日の深夜を見計らって『今ですか？』と返信しました。すると返事は『今です』。私は『テレビ見てる』と返信。 で、終わりました。 やっと忘れられそうだったのに、 なぜかまた揺れてしまう自分もいてかなり自己嫌悪です。 私は彼に対して手に入らなかったので 執着しているだけなのかなと思うのですが、これから先また連絡が来たら会ってしまいそうで怖いです。 彼に対しては初めて会った時から何か強い物を自分で感じてしまっていたので(勘違いといえばそれまでですが)自分でも自分の気持ちがわからず、最近はまた彼の事を考えてしまう時間が増えてしまいました。 このまま彼から連絡が来なければ、私の手元にはもう連絡先も残っていませんし(全部消しました)平穏な日々を送れると思うのですが、きっと連絡が来たらいずれは会ってしまう気がします。 そんな事をしていたら彼氏にも本当に申し訳ないですし、最近はこんな結婚にも踏み切れない女とは別れてあげた方が幸せなんじゃないかとも思って悩んでいます。 情けない悩みで恐縮ですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

いつもお世話になっています。 昨日、好きな人に「結婚したいと思えない」と振られてしまいました。 彼36歳、私、26歳です。知り合って一ヶ月でした。 彼の家は、自営業で漁業関係の仕事をしていて将来会社をつぐそうです。彼とは、知り合いの紹介で知り合いました。番号は交換し、彼に気に入っていただけたみたいで彼からメールをもらいました。 それから、三日ぐらいして彼から「声が聞きたくなって」と電話がありました。彼から「○○ちゃんはかわいいから、こんな俺みたいなのでいいのかな」と聞かれたので、私は、友達としてかな…て思い「全然大丈夫ですよ」と言ったら「じゃこれからよろしくお願いします」と言われ「こちらこそよろしくお願いします」と答えました。 彼から、「明日から毎日二回メールください、待ってるから、ないと寂しいから」と言われました。その日から、毎日、電話したり、今日はなにしてる？とかやりとりが会って彼と初めてのデートの帰り、家まで送ったもらった時、彼から「親にご挨拶しなくていいのかな？」て言われ、私は、まだ付き合ってるつもりがなかったので正直びっくりして「もう寝てるから今日はいいよ」と答えました。 後から思ってみると、初めて電話が会った時これからよろしくお願いしますというのは付き合ってくださいということだったのかなと思い、私は、その日から彼と付き合ってるつもりでいました。 毎週末は、地元が遊ぶところがあまりないので、車で遠出に連れて行ってくれていました。デートの時は、私の足元にまで気を使ってくれて、年も離れたいたから私のことをいつも、引っ張っていてくれてとても大切にしてくれる感じが伝わってきて一緒にいて落ち着けるし、幸せでした。。 私も、こんなに私のことを大切にしてくれて気を使ってくれる人は彼が初めてで、とても彼に引かれていました。 彼の友人に紹介してもらったこともあります。 彼とは、体の関係もあり、「体の愛称がいい」なんても言われていました。 バレンタインの時夜直接あって手作りのケーキとカードを渡しました。 彼は、その場で食べてくれてとても喜んでくれて、いつもは、私がメールいれて彼からの返信て感じだったんですけど、彼からお礼のメールも届き、夜電話もありました。 次の日もデートをして、その時も次はこの映画見に行こう、お弁当作って欲しい、、○○ちゃんの写メ待ちうけにしたいから欲しいなど言われていたので私は、その時までは幸せでした。 でも、彼の様子が変わり初めたのは、その後からでいつもだったら夜メールの最後はお休みと返してくれるのに、途中で終わったり、 。私は、嫌われてしまったんだ…でも、最後に会った時も普通だったし、次の遊びに行く所も決めていたし、あんなに私のことを大切にしてくれていたのに…そんな時彼から、「明日お昼でもどう？」と誘われ、私は、そんなこと今までいったことなかったからきっと別れ話なんだ…と感じていました。実際会ってみると、いつもより暗くてぎこちない感じで、お昼を食べに行き、帰りに彼から… 「俺たち友達でいいんだよね？」と言葉につまった感じで言われてしまいました。 「俺は年齢的なこともあるから、次付き合う人と結婚したいと考えているけど、○○ちゃんのことそうは思えなかった」 「さんざん思わせぶりなこともしてきたし、やってきたし、いってきたから○○ちゃんをその気にさせてしまったなら本当に申し訳ない」 「○○ちゃんといると楽しいに落ち着けるし、久しぶりにこんな楽しい気分になって正直うかれて遊びにも誘ってしまった」 「○○ちゃんは悪くない、俺がもう少しわかければ、恋愛をたのしめたのに」と涙ぐんで話していました。 「最初からそう思っていたわけではない、何回か会っていくうちにそう思った」 「俺は、サラリーマンと違って家の家業をつがないといけないし、結婚す時の条件として、家に入ってくれる人、漁業は大変な仕事だから、一緒に乗り越えていける、心の強い人を探している、○○ちゃんは最初見たとき女の子て感じがして、何回か会ってもその印象は変わらなかった」「メールもなんか違うと思った」と言われました。 メールだってしつくしたつもりもないし、私は、元からそんなにメールするほうでもなかったけど、 彼から欲しいて言われていたからメールを送っていたのでイマイチ意味がわかりません。。内容なんでしょうか… 私も彼との結婚はまだ考えられなかったけど、付き合っていく中で自然と思っていけたらいいな…て思ってたし、たった一ヶ月で結婚したいと思えなかったといわれてもどうしていいかわかりません…他に理由があるのかなと思いますがそれはわかりませんでした。。 結婚したいと思えなかったといわれるとこの先結婚できないんではないかと不安で仕方ありません。私は、この先どうしたらいいんでしょうか？

こちらでは二度目の質問になります。 僕には付き合っておよそ半年程度の彼女がいます。僕たちはどちらも高校生です。 付き合う前から、彼女がもしかしたら海外に10ヶ月～1年ほど留学するかもしれない、と聞かされていましたが、それが理由で好きな気持ちは変わらないので、僕から告白したところ、彼女も了解してくれました。 それから今まで付き合ってきたのですが、彼女の留学が、ついに来月の1月に迫ってきました。 半年はあっという間に過ぎて、やはり留学も短期ではなくそれなりの期間であるので、先ほど電話をしていたら留学に関しての別れ話になり、このままカップルで居続けて、彼女が留学するか、それとも別れてしまうか、といったことで話し合いになりました。 僕の意見としては、別れないままで彼女と付き合っていたいというのと、僕がいることが彼女の負担になるのであれば、別れたほうがいいのか、というどちらか片方を選択すれば片方が取れないような思いで悩んでいます。 話を聞く限り彼女は、付き合ったまま自分が留学して、その間はほとんど連絡もとれないで、僕に好きな人ができたときに自分の存在が邪魔になってしまうのを懸念しているようです。 僕がいくら「そんなことはない」と言っても、彼女の懸念を消すことはできてない様子です。 彼女自身もこの問題についてはどうするべきか悩んでいるようです。 ただ僕は、僕に好きな人が現れるかも、なんていう不確定要素だけで別れる別れないを決めて欲しくない、というのが強くて、別れるなら納得できる理由が欲しいのが本音です。僕は彼女のことが大好きですし、他の女性のことは考えられません。 それも伝えましたが、彼女の意向は僕にとって邪魔になってしまうかもしれないから別れる、といった方向で変わらず、僕自身は別れたくない、でも彼女が留学するんだから彼女の意見も・・・というグダグダな話で議論は平行線を辿っています。 彼女からは、他に好きな人が絶対に現れないというのは、今現在の話であって、自分が留学してしまってからはどうなるかわからない、という旨の話もされ、その確率は否定したいけれど100％ありえない話ではない、というのも自分では理解できているつもりです。 彼女の留学は来月の中旬です。今からおよそ1ヶ月時間があるので、その時間を使ってじっくり考えるつもりではいますが、このままだと、彼女のほうから別れを告げられることになる気がします。 なぜ僕が別れたくないのかという理由を聞かれれば、別れることで彼女の思いがどこか遠くへいってしまうような気がして、寂しいからだと思います。とてもわがままだと自分でも思いますが、納得できる理由がない以上、どうしてもそう思ってしまいます。 ここでもし留学前に別れたとしても、好きでいられるのだから彼女が帰国した際にもう一度告白したらどうか、という考えもありますが、その際に彼女の本心がなかなか知れないであろう、というのと、もしも拒絶されてしまったら、と考えるとなかなかその考えで妥協することができません。 まとめると彼女は、僕を長い間しばっていたくない、その長い間自分を待ってもらうほど、自分に価値はないんじゃないか、といった感じの話をしていました。 僕にとっては10ヶ月だろうが1年だろうが、長い期間には感じませんし、考えすぎじゃないのかな、とも思いましたが、それで付き合ったまま彼女を海外へ送り出すこと、それは即ち、僕自身が彼女をしばっているんじゃないかと思います。恐らくはその通りです。 ただ、そうだから彼女のために別れる、という大人な考えが、僕にはできそうもありません。僕に比べて、彼女は本当に大人だと思います。 この質問を書いてる最中にもやはり自分はわがままだな、と思い知りましたが、僕はどうするべきでしょうか？正直なところ、本当にわがままですが、僕は彼女の意見を尊重するよりも、別れたくない、と思っています。 しかしここはやはり、留学する彼女の身になって、別れるという彼女の意見を受け入れるべきでしょうか？もしくは、受け入れる決心をするべきでしょうか？ 先ほどの話なので、正直、錯乱していて、稚拙な乱文になってしまっていますがお許しください。決心ができてないから焦っているんだと思います。 回答者様の意見をお聞かせください。辛口な意見でも結構です。ぜひ参考にしたいと思います。 よろしくお願いします。失礼しました。

付き合って半年の彼女から電話で別れ話をされました。 僕が27歳、彼女がもうすぐ24歳。 「もういいです」「もう無理」「楽しく会えない」、そんなこと言われた。 とりあえず、電話じゃ僕も「分かった」とは言えないのでどこかで一度会って話そう、となりましたけど。 正直情勢は厳しそう。 僕にとって、彼女にとって、2人にとって、どうすりゃいいのか。 ちょっと頭冷やして考えてみようかなというのが今の状況。別れを受け入れることも含めてですが。 が、彼女に限らず、女性は男よりもガンコなので一度決断されるとそれはなかなか覆らないですよね。 ぶっちゃけ凹んでます。 僕自身、今までの経験から言うと、「もう興味無い」的なこと言われたら僕もさっさと気持が離れていってました。 が、今回はどんだけ時間が経っても、どんだけ考えてもそうならない。 じゃあ、それは一体何故なのか。ずーっとそんなこと考えてました。 1つ出てきた答えは、そもそも性格の一致・不一致の問題ではない（と僕は思ってる）こと。 彼女は「よく口論が起こるのは性格が合わないから」と口にするけど、僕は不思議とそう感じないんですよね。 それは多分、そもそもその判断を下す段階にさえまだいってないから。 付き合って半年だけど、当初からずーっと会えるのはせいぜい2週間に一度。しかも数時間。 期間だけ見れば半年「も」だけど、実際理解しあうには全然足りてない気がします。 会おうと思えば毎日のように顔を会わせられる学生とはやはり違うというか。 僕からすれば「まだまだこれから」という感じです。だから違和感を感じるのかもしれません。 彼女は多分、僕が駄々をこねてるようにしか思ってないかもしれないけど…。 僕が思うに、電話やメールは所詮はツール。 顔見て話さなきゃ、やっぱり肝心な部分って分からないもんだと思います。 それは決して恋愛に限ったことではなく、人間関係ってそういうもののような気がします。 年に1回も顔を会わせない友達とは段々疎遠になっていくように。 でも彼女は「本当に合う人なら、会ったりできなくても電話で分かり合える」って言うんですよね。 それは、あくまで理想論に過ぎないと僕は感じてしまいます。 そう出来るにこしたことはないけど実際には…。 これは僕の印象でしかありませんが、彼女は23歳の割には決定的に人生経験が足りてない。 お母さんとの接し方でもそう感じました。反抗期の娘と母親の会話のようでした。 お母さん自身も23歳の娘に対する接し方じゃない。 父親がいないせいもあるのかもしれません。 子離れが全く出来てないし、正直「甘いなー」と感じました。 そのせいもあるのか、恋愛観も基本自分中心になってしまう。 「頑張ってまでする恋愛は恋愛じゃない」というか、そんな感じのスタンスです。 でもそれも結局は理想に過ぎないと思うんです。 やっぱりある程度相手のことを考えないと、人間関係なんて上手くはいかない。 何回か話もしましたが、それが彼女の場合は言葉の意味では分かっても、実感として理解出来ない。 経験が少ないから、経験に則して理解するってことがなかなか出来ないんだと思います。 言葉の意味でしか分からない、というか。 それは僕がどんだけ口で言っても仕方ないことなのかもしれません。 多分それは彼女自身も今一つハッキリとは気付いてない決定的な「弱さ」のような気がします。 でも具体的にどうしたら解決するのかは正直分からないというのが正直なところです。そこが難しい。 1人暮らしをするというのがスタート地点になるような気はしますけど…。 そんなこと考えると、彼女の場合は誰と付き合っても多かれ少なかれ似たような問題が起こるような気がします。 それは性格の一致・不一致とはまたちょっと別のレベルなんじゃないかな、と。 彼女自身は僕に対して「何か違う」と思ってるのかもしれないけど、「違う」の意味が違うんじゃないか、と。 性格・相性っていう根本的な部分にさえまだ到達できてないんじゃないか、ってのが僕の印象です。 根はすごく真面目でいい子だし、彼女自身が悪いわけじゃない。 だからこそ、彼女自身があと少し成長（経験）しない限りは幸せってのは逃げていくし逃がしてしまう気がするわけです。 それはすごく勿体ない、というか…。 出来れば僕が彼女を変えてやりたいと思うけど、本人がそういう意思を持たない限りは正直何も出来ません。 別れた方がいいのか。それとももう少し粘った方がいいのか。 多分また意地になって会話にならないから、彼女にはここまで突っ込んだことは話したことないけど話すべきでしょうか。 最初に「やっぱり好きだ」とは伝えるつもりです。 でもそのあとどうやって話をすればいいのか…。悩みます。

簡潔に状況を書きます。 ＜関係＞ ・結婚を考える相手ではなく、愛人関係（独身同士）としてお金を介している。 ・お互いに淡い感情はあると思う。 普段の連絡や、愛情表現もしてくれている。 ・私はお金は自分の感情をコントロールするために頂いており、それが目的ではないので食事代を出したり、少しでもお返しはしている。 ・会うたびにお金をもらうのは彼も負担がかかるので、同じ月で2回目までは割り切り代を受け取り、3回目以降はお金はいらないという約束にした。 ＜最近の出来事＞ ・彼とは出会い系で知り合っている。 私の女友達もそのサイトを利用していて、おととい彼が彼女にメールを出してしまい、発覚。 友達が彼女（私）の友人だと話してしまった。 その直後、彼からすぐに電話があり、 『空いた時間ができて何となくサイトを覗いた。そこで友達の書き込みを見て、調子に乗ってしまった。 最低な事をして、貴女を傷つけた。 俺は別れたくない。 許してくれるなら、もう二度としないので、許してほしい。 できればこれから、割り切りという付き合いではなくなっていくことを望む。』でした。 その後、私の友人にもどうか彼女を説得してほしい・・・と何度もメールをしたそうです。 元々束縛する権利はないけど、やはり気分がよくなかった。 でも彼が開き直ったりせずに認めて謝る行動をしたのは心が全然ないわけではないのかな・・・と思ったので許しました。 しかし、ここからが本題です。 昨日、仲直りのデートをしたいから会いたい。 夕飯も一緒にしたいのだけど、 実は今、給料前でお金がない・・・といってきました。 『夕飯は私が出すよ』といいました。 食事が終わり、ホテルに誘われましたがお金が足りないというのです。 私はそこでちょっと疑問がでました。 金欠で会っているのはわかっているけどないのに誘うのは、私に出せということ？と思ったんです。 ならば無理しないで、車でゆっくり話そう・・・と提案しましたが、彼はそのままホテルへ。 よく分からないまま、ホテルで過ごし、会計の時になったら 『少し貸してほしい』 といわれました。 数千円のことですから、出すのは嫌でなかったので出しました。 しかし・・・・ 帰ってきてから少し疑心暗鬼が出てきたんです。 今日は確かに今月は3回目以上です。 ですから割り切り代はいりませんし、私が負担するのは嫌とは思ってはいません。 ただ・・・・ おとといの事件で、彼が 『割り切りとかじゃなく付き合いたい』 という言葉が急に引っかかったんです。 夕飯代ももってもらい、お金がないのにホテルに誘った彼。 心理を想定しました。 (1)お金を払ったんだから、たまには出してもらって当たり前・・・という考えをしている可能性もあるかな？と。 だとすると、割り切り代も実は払うのが嫌だと思っていた。 あの言葉（割り切りじゃない付き合いにしたい）は、お金がかからない、もしくは相手にも負担してもらう付き合いじゃなくちゃ嫌だ・・・と実は考えている？ (2)よく考えてあげれば、問題を起こしてしまって、すぐに会いたいと思ったけど、金欠。 私が感じているよりも彼は私をもっと距離の近い彼女だと認識していて、甘えさせてもらった・・・とも考えられます。 だから、あの話は、損得ではなく、デート代やホテル代は出すつもりだけど、そのお金があることで、一線を引いた付き合いにしかならないのが嫌だ・・・と思っている。 (3)その他 前者であるとすれば、出会い系をコッソリ使った理屈もわかるのです。 しかし、そこまで遊びで考えているなら、お金を介してる私にそんなに追いかけるような行動もしないような気もします。 私の考えも書いておきます。 私は、彼が好きです。 できるだけずっと彼といたいです。 しかし、割り切り代のない、本当の恋愛を彼としたいかといえば、そうじゃないです。 どちらにしても結婚などのない相手だと思っていますので、 入れ込んでしまい、感情に振り回されるのは嫌ですし、 必ず別れが来る相手ですから、もし彼から別れ話が出た時に、別れ際に自分が被害者意識が出たりするのが嫌なんです。 ですから、彼がお金を払ってまで付き合う女ではない・・・と思ったときに終わる付き合いです。 好きでも別れをいつでも覚悟するために、割り切り代を希望しました。 質問のまとめですが、彼のここ数日の一連の行動。 彼は(1)～(3)のどれだと思いますか？ 申し訳ありませんが、 こういう付き合いがいいか悪いか・・・ですとか 別れた方がいいか、悪いか・・・ という質問ではなく、単純にここ数日の彼の行動から察する彼の心理を考えたくて、質問しました。 推測でかまいません。 その件のご意見をお願いできたら。。。と思います。

主人と私の独身時代からの友人が不倫の仲になってしまいました。 私たち夫婦にも、友人夫婦にも２人ずつ子供がいます。 お互い独身時代から仲良くし、結婚の時期も同じで、子供も偶然同じ時期に生まれたこともあり仲良くしてきました。 子供の通う学校も同じです。 ２年前にさかのぼります。 当時から主人の帰りは夜中の２時すぎで、その日もそうでした。（主人曰く、残業だと言っています、今もです） 居間に行くと、携帯を開いたままで寝ていました。 つい、見てしまいました。 そこには、主人と友人の別れ話のメールがありました。 それが最初です。 そのあと、主人と友人と３人で話し合い、もう別れると約束しました。 友人は、泣いて私に謝りました。 ただ、愛人関係だったけど体の関係だけは絶対にないと、言い張りました。 その後４ヶ月がたち、一向に帰りが遅い主人が怪しくて こどもを祖父母に預け、夜中の１２時に友人のアパートに見に行ってみました。 友人は旦那さんと半別居状態でほとんど家に旦那さんが居ないので 会うときは友人の家で会っていたと以前の話し合いで聞いていました。 女の勘があたったのか、主人の車が友人宅のアパートに停まっており、乗り込んでしまいました。 その場で主人と友人は私に誤解だと言い張りました。 ふたりの関係は終わっていたと。。。 ただ、相談にのるために、会っていただけだと。 どんなに話し合いをしても相談にのっていただけと言い張り 結局私が負ける形になりました。 そのときも、もう連絡はとらないと約束しました。 そして、２ヶ月前の話です。 そろそろまた、友人のアパートに見に行ってみようかと思っていた矢先です。 私が唯一このことを相談していた親友Ａが主人と友人が食事をふたりでしているところに遭遇しました。 Ａは私にいろいろ相談を受けていたこともあり、私に教えてくれました。 まだ会っていることがわかったので、また友人のアパートに行ってみました。夜中の１時半でした。 案の定、主人の車がありました。 ひとりで乗り込んでもまた言い訳されると思い、夜中だったのですが 友人のご両親、そして友人の旦那さんを呼び出しました。 （友人の旦那さんはすでに別居状態で、実家に住んでいました） 友人のご両親、旦那さん、そして私の４人で乗り込みました。 当然修羅場になりました。 友人夫婦は、旦那さんの仕事が長続きしないことを責められて離婚を求められて別居してるらしく、友人に男がいることは知らなかったみたいです。 そんな状況でも私の主人は謝るどころか開き直り、ただ相談にのっていただけ、それのどこが悪いのか、と怒鳴り散らしました。 俺は相談を受けていたんだ。全部お前（旦那さん）のせいだと。 そして、相談だとしても、もうやめてという私に対して、 相談にのってるだけなんだから、この先も必要があればいつでもここに来て彼女の相談にのると言い放ちました。 夜中の１時半すぎです。 最初、部屋の電気はすべて消えていて真っ暗でした。 そんな状態で相談？という私に、主人は「電気は消えていたけどテレビはついていたんだ」といいました。 相談なのにテレビつけてたの？と言うと 「テレビの音は消してた」とまるでこどものような言い訳です。 あげくの果てに、ふたりが食事をしていたところに遭遇した私の親友に電話をかけ、 「俺たち夫婦をもめさせてくてそんなことチクッたのか！？お前にも人に言われたくないことがあるだろう！いますぐ出て来い！」と言いました。 それだけか、後日メールまで送り「このことがみんなの噂になればぜんぶお前のせいだからな」と脅しみたいなことをしました。 親友は、私のために話してくれたのに、巻き込むような形になってしまい本当にどうしたらいいかわかりません。 親友は、それでもずっと主人からの嫌がらせには無視する形をとり、 私に対しても今までどおり接してくれています。 ただこの先も脅迫めいたことを主人がすれば親友にも旦那さんが居ますので、旦那さんが怒ってどういう対応をしてくるかわかりません。 やめてくれと言ってもやめてくれず、不倫の関係も認めてくれません。 謝罪も一切なしです。 おまけに脅迫めいた行動まで起こし、正直この先夫婦でいることの意味がわからなくなってしまいました。 こどものことを思うと離婚は避けたいとずっと思って我慢してきました。 でも、今回のことで主人の人間性を疑ってしまいました。 離婚するなら早いほうがいいかなと思い始めました。 慰謝料をとるにも、友人からも取りたい。。。 でも証拠もなければ本人たちも認めない。。。。 離婚するとして 不貞の証拠をつかむには、探偵を頼むしかないのでしょうか？ どうしたらいいかわからず変な文章になってしまったことをお許しください。

こんにちわ。今年の１月に入籍して２月終わり頃から同居を始めたばかりの２５歳女です。 なんだか、「結婚」というものが分からなくなってしまい相談させていただきました。 旦那とは大学で出会いすぐ付き合い始め、もうすぐ５年が経ちます。 学生時代は即同棲。卒業後は、私が田舎に帰ったり、近くにいても旦那の職業柄休日も合わず強制的に寮生活ので、ほぼ遠距離のような状態でした。 お互いの実家にも毎年挨拶に行っていて、お互いの間にも何度も結婚の話が出ていましが、なかなか踏み切れないでいる彼に嫌気がさして、別れ話をしたこともありましたが、そんな矢先に妊娠が発覚。彼はびっくりした５秒後にはすごく喜んでくれ、とんとん拍子で結婚話が進みました。 ただ、互いの忙しさや彼の職業上当分一緒には住めず、毎日毎日一人で不安に過ごしていたのが原因だったのか・・流産してしまいました。 正直、先のことなどもう考えられる状態ではありませんでしたし、結婚もやめたい気持ちでいっぱいでしたが、彼はあまり何事も深く考えない方でしたしちょうど異動の時期ということもあり予定通り入籍・同居が始まりました。 でも、同居が始まり・・遠距離していた頃にでも行っていたのでしょう（今は行っていないと信じたいだけかもしれませんが）。風俗通いが判明しました。 以前、変わったプレイというかいつもと違うことを求めてきたことがありオカシイとは思っていましたが・・。そして私も性病にかかっていました。 彼に聞いても「知らない」の一言。 それから１ヶ月後の彼の職場の一泊慰安旅行。 帰ってきた荷物の中から明らかにただのキャバクラとはいえないお店の女の子の名刺。しかも手書きで携帯番号付き。 →まさかかけてないよね？ →かけたよ。 →なんで？ →別に。ただ話したかったから。結局つながらなかったし。 →つながったらどうするつもりだったの？あわよくばって考えだったの？ →何もなかったんだからもういいじゃん。 ・・見事に逆ギレです。その日私にはメールも電話もくれなかったのに・・。 何があったとかそういうことじゃない、気持ちの問題だと言っても、ふてくされて逃げてしまうだけでした。 先の風俗のことも、同居前に仕事以外で電話が繋がらなかった時はいつも風俗行っていたのかもとか考えてしまったり、忙しくて電話もできないのかと思いきや他の女に電話していたり・・ここ３ヶ月程ほんとうに悲しかったです。 でも、過去をどうこう言っても仕方がない。 「私はあなたとうまくやっていきたい。だから過去のことは全部忘れる。 だから、あなたももう私を悲しませることや裏切るようなことはしないで」 と彼に言い、彼も約束してくれました。 何事も白黒つけたい性格の私が1,000歩くらい譲って出した答えです。 でも結局・・・。 彼の仕事が早く終わって久々に半日だけ二人の時間が合いそうな時に、彼は友達との飲み会を優先して出て行きました。 寂しい顔を見せると、逆ギレしました。 彼の職業柄、いわゆる普通の「新婚生活」はそれ程期待していませんでしたが・・これって「夫婦」ですか？私がまだ恋愛気分が抜けないだけなんでしょうか？ 朝早い彼のために毎朝４時半に起き。フルタイムで働いて夜８時頃に帰って夕飯を作り。洗濯をして洗いものをして・・共働きのうちはできるだけ家事を手伝うといった約束もどこへやらです。 手伝ってと促せば明らかに不満顔。 体調が悪くても「夕飯何？」と聞いてくる始末です。 前に、色々不満が爆発して頼むからもう離婚してくれと言ったことがあります。本当にこのまま一緒に居ても幸せになれる気がしないと言って。 でも、彼には全くその気はないみたいなんです。 それも私には彼が分からなくなってしまった理由の一つでもあります。 空いた時間は私よりも友人と過ごす。 私には電話・メールしなくても飲み屋の女には電話してみる。 なんで私と一緒にいようと思うのでしょうか？ もう「女」としてよりも、「母」のような存在になってしまっているのでしょうか？ 12月に結婚式を挙げる予定で、少しずつその話もしているところですが・・本当に本当に、これから先が不安です。一生この人についていって、幸せになれるのかなぁと・・。 これもある種のマリッジブルーなのかななんて・・。 これだけ文句がありつつも、自分でもきっとすごく彼のことが好きなんだと思います。 彼も、私のことは好きなんだと思います。単純に。 でも、これから先一生の幸せを考えると・・何が幸せで、どんな関係をどうやって作っていけばいいのかよく分からなくなってきました。 新婚生活でこんな風に感じた方いらっしゃいますか？ なんかワケの分からない文章ですみません。 第三者の方の感想を聞かせていただけたら助かります（＞＜）