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別居中の婚姻費用分担金について ８月中旬より、療養（ダンナのDVによるPTSD）のため、実家で暮らしています。 子ども（１歳１ヶ月）は私が連れてきています。 ダンナ 会社員月収手取り28万円、年収550万円 私 同居時は自宅でピアノ教室→別居のため、教室をたたむ。現在収入なし。実家にお世話になっている。 ８月療養に入るときに、通帳・カード類全て取られました。 「子どもの衣料品や、私の精神科・婦人科（妊娠中に殴る蹴るされたショックで、中絶手術しました。PTSDにより３週間で体重が７キロ減少、術後の経過が悪く（子宮内の残留物が出てこない）、１ヶ月経っても通わなければなりません）のお金がいるのですが」 と言ったら、 「領収書を送れ」と言われ、8月分かかった生活費はまとめて領収書を送り、向こうからの入金も確認しました。 でも、「療養」という理由での別居ですので、婚姻費用分担金をもらう権利は私にはありますよね？ 昨日、「9月分は領収書を送るけれども、10月からは、生活費・養育費（子ども手当て含む）を合わせて月５万円いただけないでしょうか」と、PTSDのフラッシュバックが起こること承知で（医者からはダンナとの接触を止められています）電話をしました。 「払えない。5万も何に使うんだ。それに、お前が子どもを勝手に連れていったせいで、医療費の補助が受けられなくて、無駄遣いになっている！（離婚が成立してませんので住民票は移してません。実家の市では予防接種が実費、医療費補助200円が受けられない）」 ※８月に新幹線のホームまでスーツケースを持ってくれて、見送りをしてくれたダンナが、「お前が子どもを勝手に連れていった」と言うのも、おかしいですよね。 生活費・養育費合わせて５万円というのは、ダンナの月収28万円から考えても妥当だと思いますし、 実家には住んでいますが、「金銭面全て実家で世話になれ！」（ダンナ）というのはおかしいと思います。 うちの親はこちらの夫婦問題には関係ないし、私と子どもを扶養するのはダンナですよね。 財布に１万円札１枚しかない状態で実家にきましたので、親にお金を借りて、領収書分が入金されたら返しています。 そんな恥ずかしい状態をやめたいです。 どうしたら婚姻費用分担金を払ってもらえますか？ ちなみに、「調停離婚を申し込みます」と向こうから連絡があったのが２週間前。 向こうの父親が「この子はDVなんてしない。嫁が狂っている（PTSDでパニック症状）。この子がかわいそうだ。慰謝料をいただく。この子と離婚してくれ。」と、私が療養に入る前日、実家の父のところまでわざわざ言いにきました。 ●時系列です ７/11妊娠中にDV頭を殴られるお腹を蹴られる 7/17中絶手術 8/14義理父がうちの父のもとへ 8/15私実家へ帰る（ピアノ教室お盆休み) 8/17やせた私を見て両親が精神科へ連れていく→DVによるPTSDと診断される 8/18家には戻るなと先生から言われたが、ピアノ教室のことが気がかりで、家に戻る 8/19 ピアノ教室の最後のレッスンをし、療養のため再び実家へ 9/4ダンナより調停離婚を申し込みます 9/15生活費送ってほしい私から電話→拒否

37才の主婦です。 長くなるので上手くまとめられるか不安ですが、よろしければご意見ください。 1年半ほど前に義父が肺がんによる余命宣告を受けてから、義母が独りになることが不安だと鬱病になりました。 旦那の家は農家なのですが、結婚前の話し合いで同居はしておりません。 もちろんしぶしぶではありますが、義母の合意も得ています。 先日闘病の末に義父が他界し、不安がる義母を広い家に独りにしておくのも心配なので、現在旦那が旦那の実家に泊まっています。 旦那の実家では犬を飼っており、犬アレルギーがある私は寝泊まりできないことと、何より義母と一緒にいるとひたすら同居を迫られるのが精神的にキツイので昼間は様子を見に行きますが、夜には私は自宅で寝ています。 今回急に義母が鬱になったのは、 ・義父が余命宣告をされた ・経営を仕切っていた義父が赤字経営であることを隠していたことが発覚 ・同時期に障害のある義妹が突然結婚して家を出て行った この３つのことが同時期にきたショックが大きいと思っております。 上記のことがほぼ同時期におきてから、だんだんと義母は家の家事をしなくなり、外にでなくなり、１日中寝て「私は独りじゃなにもできないの」「どうすればいいの？助けて」と言うばかりになってしまいました。 今まで義父母と３人で行っていた畑仕事は旦那ひとりでおこない、義父の看病も義母ができなくなってしまったので、親戚や私が手伝いに行っていました。 義父が他界して約半月。お葬式も終わって少し落ち着いたせいか、今度は私の方が不安になってきてしまいました。 旦那は義母と私の同居においては自分の農家仲間の間でも嫁姑問題でもめて離婚、という話を散々聞いてきたので望んでない。ただ、この状態の義母を独りにしておくのは心配…と言っています。 私もまったく同意見なので、旦那が義母の側にいてくれることで安心しています。 ただ、これだけ長い間離れていると（車で5分ほどの距離なのでほぼ毎日会っていますが）色々不安になってきてしまって…。 その一番の理由は、私たちは結婚直後は二人で賃貸に暮らしていましたが、私の父が60才の時に事故に遭いほぼ寝たきり状態で介護が必要になったため、現在は私の実家を二世帯住宅に建て直した状態で旦那と暮らしています。 我が家も元々自営業のため、現在は父の介護と仕事を母と半分ずつ行っています。 その私の母の状態を、義母がとってもうらやましがっていること。 またそのことを旦那が可哀相だと思っているというところです。 義母からすれば自分は独りになるのに、私の母は娘とずっと一緒に暮らせて、尚且つ自分（義母）の息子とも同居できる…と思っているみたいです。 完全２世帯なので入口も別で、アパートの１階と２階に住んでいるようなもので、旦那が私の父母と関わることはほぼないのですが、それでも義母はうらやましいみたいです。 旦那もそれについては義母を可哀相だと言っており、もちろん私も義母の気持ちがわからないわけではありません。 義母や旦那の気持ちがわかるのと、それでも同居は嫌だという気持ちとでどうしたらいいか悩んでいます。 義母には農家なんだから、旦那は毎日会社に行くように義母の住んでいる実家に行くこと。 車で５分くらいの距離なのだから、私も週２回くらいは顔を出すようにするし、同居はしないけど病気になった時の面倒は見るつもりでいることはきちんと伝えていますが、それでも「一緒に暮らして欲しい」の一点張りです。 今は同居を望んでいないと旦那は言っていますが、こうして私と離れて暮らし義母の泣き言をずっと聞いていると、義母が独りで可哀相と思う気持ちが尚更強まり、義母との同居を望むようになるのではないかと不安です。 ２世帯とは言え旦那には自分の両親と同居してもらっているのに、自分は義母と同居なんて嫌だと言うのはわがままなのは十分わかっています。 ただ、自分の両親が本来なら婿をとって家を継いで欲しいと思っていたところを、「お前が幸せになれるならそれでいいよ。」と嫁に出ることをあっさり許してくれたり、 今でも「私たちのためにここに住まなきゃなんて思わないでいいからね。何よりもお前たちの幸せを最優先しなさい。」と言ってくれてることを思うと…義母が精神的な病気だとはわかっていても、あまりにも自分のことしか考えてないように思えてイラっときてしまい、同居したとしても上手くやっていける自信がありません。 ここ数日は寝る前に 「もし旦那に同居か離婚か選べと言われたら、離婚を選んでしまうなぁ…ってことは何が何でも旦那についていこうという強い愛情はないのだろうか？…だったら自分から離婚してあげた方が旦那にとっては幸せなのだろうか？…いや、でも別れたいわけじゃなくて、同居でさえなければずっと一緒にいたい…でも…」 とひたすら考えてしまい、私自身もドキドキして不安で眠りにつけなくなっています。 このままでは自分まで義母のようになってしまうと思い、意を決して「自分のわがまま」と考えるのをやめ、自分の理想を目指して動こうと思いました。 なのでまずは旦那を義母と引き離して自宅に戻ってきて欲しいと思っているのですが、このような状態の義母を独りにして大丈夫でしょうか？ また、旦那が義母のことを可哀相だと思う気持ちを軽減してあげるには、やはり義母が泣き言を言わないようにしてあげることで、それにはうつ病を治してあげるのが最優先だと思っています。 義母のうつ病を治すには、私が同居をしてあげるのが一番なのだろうとは思うのですが、やはりそれはできず…それ以外に何か方法はないでしょうか？ そして、今は旦那はもちろん義母の姉妹や友人が心配して毎日必ず様子を見に来てくれているのですが、このような状況が逆に独り暮らしに慣れることを邪魔することになるのではと心配です。 現在義母は精神科に通い半年ほど薬を飲んでいますが、変化があるように思えません。 病院を変えることでまた何か変わることがあるでしょうか？ その他にもうつ病を患っている人に対しての接し方など教えていただけるとありがたいです。 長くなりましたが自分なりに要約したのでうまくまとまってなかったり、説明不足などあると思いますが、本当にどうしたらいいかわからずに不安なので、よろしければご意見いただければと思います。

私は２ヶ月前に、第一子を出産しました。 出産にあたりでどうしても、腑に落ちない事があり相談させてください。 私は、子供の頃から、母の事を苦手に感じています。 私は親の所有物のように扱われる所。 娘より自分(母)の世間体が大事である所。 過干渉過ぎる所。 そのような理由から、実家へ帰るとストレスに感じてしまいそうだし里帰り出産をしませんでした。 母には、「主人と２人で頑張って育児してみたいから里帰りはしない。」と伝えました。 里帰りしないことが、母は気に入らないらしく、「○○(私)が里帰り出産しなかったら、近所の人からなんて言われるか・・・。(私(母)の世間体が・・・。)」と言われ、祖父の妹に愚痴をこぼしたようです。 祖父の妹(県外遠方在住)が祖父の弟夫婦(私達の家の結構近くで車で１５分くらい)に 「○○(私)は里帰りしないんだから出産後、子どもと私の世話に行ってやりない。私の実家にはお世話になりっぱなしなんだから。」と言ったらしく、頼んでも居ないのに、頻繁にやって来て家事や育児を手伝うと言ってくれました。 正直、そんな遠くの親戚に来られても、気を使うだけで逆に寝てられませんでした。 主人も協力的で、主人と私と二人で乗りきる予定で居ましたし、現実にそうしました・・・。 結局、祖父の弟のお嫁さんに来てもらってもすることがありません。 そして、その祖父の弟夫婦から、血縁関係からして絶対に多すぎるだろうと思われる出産祝いを頂いてしまいました。 手伝ってやれ。と言っている祖父の妹からは、出産祝いは無しです。 誤解しないで欲しいのですが、お金を欲しい訳ではありません。 祖父の妹は、祖父の弟夫婦を振り回し、あーしろ、こーしろと言っておいて祖父の妹は口だけですよね。(祖父の妹は何もしていない。) 日頃、私の実家に(祖父の妹は)お世話になってるんだから。と言ってますが、何かと困った事があると私の実家(祖父の妹の実家でもあります。)を頼ってくるのは、祖父の妹であり、祖父の弟夫婦ではありません。 祖父の妹が世話になっているのに、弟夫婦に恩返しをさせるのはおかしくないですか？ 祖父の妹は住んでいる所が、遠いから手伝ってやれないから近くに住んでいる祖父の弟夫婦に手伝ってやれと言ったといいます。 近くに住んでるからって、祖父の妹の発言は、祖父の弟夫婦からしたらすごく迷惑な話ですよね。 そして、祖父の弟夫婦に出産祝いのお金を出させて、そう言っている祖父の妹は、お祝いを出さない。 この人って一体どうなんでしょう？ うっとおしく感じてしまいますし、明らかに迷惑です。 こんな遠縁の私の家庭のことにまで口出ししないでほしいんですけど・・・。 この先も、何かと口を出してきそうな勢いなので、祖父の妹にガツンと言いたいですが、間違ってますか？

先日、こちらでご回答頂きありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q8045505.html 今回の質問は、続きなんですが。 超、長文ですので、分かりずらいかも知れません。 大変、恐縮ではございますが、その場合はご質問頂ければ幸いです。 その後、叔母の娘二人が電話してきて 次女： 「お姉ちゃんごめんねぇ。うちのお母ちゃんが頑固で…悪いと思ってても謝れない人なんよ。 お姉ちゃんに頼むのは心苦しいんやけど、おかあちゃんを許してくれんやろうか？ おかあちゃんも悪いと思ってると思うんよ。でもうちらにも一度も謝ったことがない人だから… うちがお母ちゃんの代わりに謝る！ごめん！！許したって…。 お姉ちゃんから何もなかったように連絡してくれるだけでいいけん」 長女： 「おばさんは人の聞く耳を持たない人が多いし、うちのおかんは典型的。 謝りきらん人やから、諦めた方がいいよ。あの人どんなに自分が悪くても謝らんから。 そんなことより私はお姉ちゃんの結婚式に行きたいから、仲直りしてよ。」 2人にそう言われ、最初は 『私から言いだしたことではない』 とも思ったんですが、私のことも考えて連絡くれた従姉妹たちの顔もあるし、叔母と感情的に会話してしてしまったことは悪かったと思うので、3か月ほど時間を置いて連絡しようと思ったんです。 すると、1ヶ月も経たないうちに、私の母から電話があり 「叔母さんが、義姉さん(母の兄の嫁)に電話して 『私は悪くないでしょ？』って電話したみたいで、 私も義姉さんに話を聞いたら、 叔母さんのいいように話したみたいで、大変やった。 私の話を聞いて義姉さんは『娘が代わりに謝ってきたくらいだから、そうとう酷いことを言ったのね』って言ってたよ。 私も腹が立って、叔母さんに電話して話したら、『私は悪くない』の一点張りで話にならんかった。 『結婚式(私の)に参加しなくても、兄さんの還暦祝いには参加するでしょ？』って言ってきたから、 『娘夫婦を置いて参加できるわけないでしょ？！ あんたが、そんなだったらこれから親戚づきあい辞めるよ！！ あんたの娘が結婚してもこっちからは誰もいかせんけんね！！』って言って電話を切ったの。 そしたら、その夜、義姉さんにまた電話したらしくて 『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ってきたらしいよ。」 と言われたので、 「私も感情的に話したのは悪かったから、メールしとくわ」 と言ったら母が 「叔母さんよりも早く謝りなさいね」 と言われたので、プライドを捨てて翌朝メールしたんです。 その内容が “あの時は、流産して心に全く整理ができてない状態で、冷静でないときに、叔母さんにいろいろ言ってごめんね。叔母さんやお母さんの気持ちまで考えられる余裕がないほど、私にとって、傷つく出来事やったと。 私が叔母さんに電話したのは和解したかったからです。 私からしたら、叔母さんが言ったことが間違ってるなんて少しも思っていません。間違っている間違っていないではなくて、『私を傷つけたことを悪いと思ってないのか？』ということです。 感情抜きに言えば、叔母さんが言ったことは間違ってないと思うよ。 叔母さんは、叔母さんが私にとって吐いた言葉が私のためと思って言った言葉なのに、私が思いもよらぬ言葉を吐いたから、驚いたやろうし、腹が立ったんやね。 そして、叔母さんの期待に添えなかったことは謝ります。ごめんなさい。私は叔母さんが考えているような人間ではなかったんやろうね。 「私のために言った」事が、流産前だったら理解はできます。だから、流産する前に私に教えてくれたことは感謝してます。本当にありがとう。 でも、流産後に「私のために言った」と言われたことを理解できなくてごめんなさい。 でもきっと、流産後の「私のために言った」ということは一生理解ができないと思います。ごめんなさい。 なぜかというと私は、流産した人に 「あんたが親の言うことを聞かずに体冷やしたからよ！！」なんて、本人が一番傷ついているだろうと想像ができるだけに、口が裂けても言えないし、それが相手のためだとは思 わないからです。 もうどうしようも取り返しがつかないことを責めるほど、酷なことはないと思います。 それがまだ仕事ならわかります、生きてる限り、取り返しがつく可能性があるから。 子供がひとり死んだんです。 死んだ人は生き返りません。 本人が一番傷ついているんです。 一番、死んでほしくなかったのは本人です。 だから、口が裂けても言えません。 この理由を叔母さんが分からなかったら、それは第一子を流産した人にしか分からないんだと思います。 そして、人それぞれ考え方が違うように傷つくことが違うかだからこそごめんないと言う言葉があるんだと私は思います。 だって、相手が傷つくことが分かるなら、誰も傷つけずに済むもんね。 もし、相手の気持ちが分かる前提で相手を傷つける言葉を吐く人がいるなら、それはただの悪でしかないと思います。 でも結局は相手の気持ちが分かっていても分かっていなくても、考える余裕がなくても悪意があるかないかだよね。 叔母さんに“悪”はなかったよね。 ただ私にとって、叔母さんが言った言葉が傷つく言葉だっただけ。 他に私が、叔母さんの気持ちを理解ができるとしたら、私の妊娠を心から待ち遠しく思っていたのだと思います。 だから、赤ちゃんに会えなかった残念さから、電話をしてくれたのでしょう。 流産する前にも「冷やしたらいかんよ」って言っていたのに…。 そんな気分になったのでしょう。 でもね、ちゃんとお医者さんには行ったし、腹巻と毛糸の靴下も毎日して暖かい格好しとったし。それは分かってね。 叔母さんが想像しているような薄情な人間ではないよ。赤ちゃんのこと考えてたよ、私は。 あの時(叔母さんから電話があったとき)は、私は最高に傷ついている時でした。 自分を責めている時でした。 でもお医者には言われました。 「初期の流産は防ぎようがない、初期の妊娠はお母さんがどんなに気をつけても流産してしまう。逆にいえば、生まれる子はどんなに過激（飲酒、喫煙、薬、激しい運動）なこと をしても産まれる。だから、仕方がないことだよ。」 と言われました。 それでも、仕方ないと言い聞かせても、あれがいけなかったのかな？ポリープのせいかな？とか色々考えました。 流産という事実にとてつもなく傷ついてる私を『あんたが冷やしたせいで』と、責めないでほしかったです。 今となっては叔母さんも赤ちゃんに会えなくて傷ついてたんでしょうけどね・・・。 『あんたが冷やしたせい』と口が裂けても言えないという、私の気持ちは分からなくてもいい。 ただ、叔母さんの言葉で私は、傷ついたという事実を分かってほしいし、認めてほしかっただけです。 だから、必死になって説明したつもりでした。 私がこう考えてる、思ってると分かってくれるだけで私は幸せです。 分かってくれたかな？ あと、電話を途中で切ったり、怒鳴ったり、喚いたりして本当にごめんね。冷静になれなくて・・・。 長いメールやったのに最後まで読んでくれてありがとう。 ” 返事は２日経ってもありません。 私なりの精いっぱいの配慮した言葉でした。 和解できるようにしたつもりでした。 私が言っていることを分かっているのかもわからないし、返事もないなんてないがしろにされているようにしか思えません。 義姉さん（母の兄嫁）に電話して 『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ったなら、連絡があってもいいと思います。 従姉妹のことを考えて連絡したのに、こんな感じならもう我慢しなくてもいいかな？ という気がします。 このままなら子供が産まれてもその叔母には絶対抱かせたくありません。 このことにずっと悩んでる自分も嫌だし、本当は忘れたいし関わりたくないけど、親戚付き合いがあるのでどうしたらいいかわかりません。 みなさんならどうされますか？ ※ 誹謗・中傷はお断りさせて頂きます。

　私は４０代（女）です。３つ上の姉がおり、結婚して１５年近く経ちます。結婚してすぐに義兄の両親と二世帯で暮らしてます。長女（中学生）と長男（小学生）がいます。姉は片道１０時間かかる県に嫁にいきました。 　姉も私も学生時代からオタクで、ゲーム、アニメ、漫画好きです。姉は結婚してから、コミケに行くようになりました。 　私も義兄も、日頃のうっぷん（子育てや義両親のこと）を晴らすためと思い、年２回のコミケに行くことを許していました。 　先日義兄から母へ電話があり、姉が浮気しているという話だったそうです。 　母も大変ショックを受けており、私も頭が痛いです。 　義兄は姉の行動か何かわかりませんが、不審に思うところがあり、姉の日記を見たそうです。※それに対しては、義兄が悪いと思いますので、それに対する非難は回答しないでください。 　日記にはいつ、どこで会ったなど書いてあったようで、姉の気持ち（早く会いたい、など）も書いてあったそうです。 　義兄はショックとパニックで、不眠続きだそうです。探偵を雇い、浮気調査をしようとも考えたそうですが、母は「それは逆効果（姉の性格からして）だから、ちょっと待って。」と止めたそうです。 　義兄の家は、農園をしております。義兄は公務員、姉は専業主婦で農園の手伝いはしていません。毎年私の家、私たち側の親戚などにも果実を送ってくれます。どうやら姉の浮気相手にも果実を送っているようです。 　姉の浮気相手は、県外の人でコミケ仲間の一人のようです。義兄は名前はわかっている（それは母は聞けなかった）ようで、相手の年齢も年下か姉と同じ年くらいのようです。相手は独身のようです。 　浮気が始まったのも３～４年くらい前のようです（日記によると）。そう言われれば、数年前からコミケは１泊する（姉に聞いたら「歳で日帰りは厳しくなった」と言っていた）ようになったし、コミケ以外にも県外に行くようになったなぁ、と思いました。 ※その時に浮気相手と会っていた、と日記に書いていたそうです。 　実は３～４年くらい前に、義母が怪我をし、今まで病気知らず怪我知らずの方だったようで、ショックを受け、鬱に近い状態になった、と姉夫婦から聞いていました。 　義兄も「浮気をしたのは、母の看病や欝っぽくなったせいかもしれない。」と話していたそうです。 　確かに義母がそういう症状になり、今までできたこともできなくなったり、パニックを起こしたりするようで、大変な状況は聞いていましたが、姉からそれに対しての愚痴や不満はそんなに聞いたことがありません（母は何度か「大丈夫？」とか「何かない？」とか聞いたが、姉は「不満はないよ。」と言ったそうです）。 　子供たちも反抗期時期もあっただろうし、言うこと聞かないこともあるだろうし、義両親のこともあるだろうし、それに対して義兄の行動の不満（義両親に言ってほしいのに！とか）もあるだろうし、大変なのはわかるんです。 　でも…なんで…そっち（浮気）なんだ…と私も母も義兄も思っていることです。 　実は私の父は、５０代で亡くなりました。亡くなって少しした頃、遺品を片付けていたら、浮気をしていたことが書かれていた手帳が出てきて、当時は母が半狂乱になりました。 　姉も私もショックで、姉は泣き崩れていました。 　全然浮気している様子はなかったし、疑っていなかった（母は「そう言われれば…」と思うことはあったけど、当時は疑わなかったそうです）ので、みんな相当ショックを受けました。 　もちろん親戚や父の兄弟など、誰にも話していません。義兄には話しています。 　父が亡くなった時、姉も私もいい歳だったけど、相当なショックを受けたので、それを思春期の姪や幼い甥には味合わせたくない、と母も私も思っています。 　私は父の浮気で泣き崩れるくらいショックを受けた姉が、なぜ…！自分の子にも同じ思いをさせるのか！？と悔しくて…仏壇の前で涙が止まりませんでした。 　今のこの質問を書いてて涙がでます。 　姉と姪、甥は、毎年夏休みと春休み、我が家（実家）に来ます。今年も３月春休み入ると来ます、１週間近くいます。 　その時母は遠回しに姉に話して、様子をみるようです。義兄にもその話をして、少し待ってほしい、と言っているそうです。 　義兄も母も私も「離婚」は望んでいません。子供のことを考えると、それは絶対避けたいです。もちろん姉のためにも離婚はしてほしくないです。 　ただ、姉の性格はチャッカマン…といいますか、注意すると「私の勝手でしょ。」とか「迷惑かけてないでしょ。」とか反発することが多く、今回の件もストレートに「浮気して！」と怒ると逆切れするタイプです。 　こちら側が強く言えば、反発して逆上して「離婚すればいいんでしょ！」と離婚することに話が進むことが予想できます。もしくは、自分の浮気を棚に上げ、「日記を勝手に読むほうがひどい！」とか義兄を攻撃するのも想像できます。 　私も母も「子供がいなければ」離婚しようが、あとは義兄と二人で話し合って決めて、と言えましたが、子供が被害にあう、ショックを受けるようなことは避けたいのです。子供たちがかわいそうで…。 　姉は義兄とは大学で知り合い、お付き合いしました（姉は初めてできた彼氏です）。義兄は１つ年上のため先に卒業し、実家に戻りました。姉は翌年追いかけていきました。 　当時父は大反対しました（実家に帰ってこい！と）。それでも姉は反対を押し切って、追いかけていったのがなつかしいです。 　姉は義兄しか付き合ったことがないから、今になって義兄以外の人に目覚めてしまったので…若い時にもう数人付き合っていれば、こんなことにはならなかったのか…とも思います。 　義兄は本当良い人で、物知りだし、社交性も豊かで私の親戚ともすぐ仲良くなり、好かれています。仕事も公務員で安定していますし、問題なんてありません。もちろん浮気なんてしないタイプです。 　姉は意外に嫉妬心があり、私と義兄が一時期メールのやりとり（決してやましいことはない、姉と私は好みが真逆です）していたのですが、姉から遮断されましたし、義兄が姉の前に付き合っていた彼女の写真が出てきたら、捨てさせた（？）ような話を聞きました。 　そういうのもあり、なんで姉が浮気なんて…と思うばかりです。 　母も相当ショックを受けており、げっそりしています。この歳になって、親にこんな迷惑かけて！父のこともあって母が半狂乱になったのも知っているのに！と姉に怒りもあります。 　とはいえ、腐っても姉は姉なんです。絶縁は…今のところ考えていません。 (1)姉の性格上、直接「浮気した」と言っても逆切れするだけですので、直接は言えません。 ※直接言うのが効果があるのはわかりますが、それはなしでお願いします。 　遠回しで言っても「していない」と言われるだけです。 　それと今回義兄が勝手に姉の日記を見て発覚したことなので、母や私からははっきり「浮気した」とは言えません。 　どういう風に聞けばいいでしょうか。 (2)子供たちの前では話したくないので、3月春休みに来た時、母と姉が二人っきりで話すにはどうしたらいいでしょうか？ 　私は日中仕事でいないし、日曜のみの休みです。帰省期間は月末と月初めのため激務（年度末締めなどもあり）で休みは取りにくいです。 　親戚にあずける…にしても事情をどう説明していいか、と（今までそういうことがなかったので、何事があった！？と思われるでしょう）思うし、姪甥にしたらそんなに交流があるわけでもないので、二人だけ残されても不安にさせるかなと思います。 (3)４月に私が休みを何とかとり、母と二人で姉夫婦の県に行くつもりです。ホテルで４人で話をし、義兄に土下座して謝ってきます。それは義兄に申し訳ない思いと姉に「浮気した結果、家族がここまでしている」と制裁の意味をこめてです。 　浮気相手を呼ぶつもりはありませんし、私は会いたくないです。 　ただ姉がどこまで浮気相手に思い入れしているかわからないので、開き直られたり、離婚してその人と一緒になると言われたりするのが、怖いです。 　他に制裁する意味として、効果ある行動はありますか？開き直られたらどうしますか？ 　まだ混乱状態で文章がわかりにくいかもしれません。不明なことは補足で答えます。 　実際こういう経験をされた方、携帯など「見てはいけないもの」を見て浮気や不倫を知った方など、経験者からのご回答お待ちしております。

両親の熟年離婚と母との関係 両親（ともに50代後半）が離婚するかしないかで揉めており、家庭内が荒れています。 アドバイスお願いいたします。 ＜状況＞ 私（20代・実家住まい）が物心つく頃からすでに両親は不仲でした。 ここ10年間は父が単身赴任をしていたので表向きは平和でしたが、父は先月退職し、家に戻ってきました。 そして母（専業主婦）に離婚を言い渡し、母が家を出て行くことを望んでいます。 離婚自体は10数年も前から考えていたそうですが、私がすでに成人して仕事に就いていることに加え自分が退職して家に戻ってきたということで、このタイミングで離婚を切り出したようです。 母としては、お互いに嫌ってはいても、今さら離婚してもどうしようもないと考えていたようで突然の父の宣告に戸惑っています。 父が単身赴任していた間は実質的に１人で子供を育て、長男の嫁としての役割もこなしてきたのに（義父母と同居）、どうして今更家を追い出さなければならないのかという思いもあるようです。 これだけだと、母の言い分がもっともで父が自分勝手なのだという感じもしますが 母はかなり気性が荒くヒステリーな性格で、アルコール依存気味なところもあり、父も散々嫌な思いをしてきています。 がさつでだらしない父の行動が気に入らず、母が一方的にまくしたてるというのがいつものパターンです。 言い返すと何十倍にもなって返ってくることが分かっているので、父は何も言いません。 それでも母は１人で何時間も愚痴を言いながらわめき続けます。 単身赴任していた頃も、父が帰ってくると母は酔って暴れていましたが、 先月父が家に戻ってからはそれが日常になりました。 こんな家庭状況に疲れてしまい、最近私は仕事が終わる頃になると胃腸が痛くなります。 母が酔っ払ってヒステリーになると、階段から突き落としたくなる衝動に駆られてしまいます。 今さら離婚は・・という母の気持ちもよく分かりますが、はっきりいって両親が一緒に生活するのは不可能だと思います。 でも、60前になって１人で家を出て行くというのも酷な話です。 （母は、もし家を出て行くとすれば実家のある田舎に戻ることを考えているようです。） それでも、例えば「お父さんひどいよね。私も一緒に家を出るからどこかでアパートでも借りて住もう」というような気持ちにはなれません。 同性である私が自分の肩を持ってくれないことが母は不満のようです。 「私がこんなひどい仕打ちにあっているのに知らん振りで、あんたは本当に冷酷だよね」とも言われます。 私は、酔ってからんでくる母のことを本当に憎く思います。 しかし生み育ててくれた母親なので嫌いにはなりきれません。 酔っ払っていなければ母とは普通の会話もできますし、 食事や洗濯などの世話してくれていることに、感謝もしています。 だけどこのままの生活が続けば母も心と体を壊しますし、私も日ごとストレスがたまっていっています。 そして母のことを本当に嫌いになって、どうかしてしまいそうです。 みんなができるだけ苦しまない選択はあるのでしょうか。 ちなみに父と私の仲は普通ですが、父と私が親しく話をしていると母は不機嫌になり 嫌味を言ってきます。それが嫌で母の前ではあまり父とは話さないようにしています。。。 以上、分かりにくい説明で申し訳ありませんが アドバイスお願いいたします。

私は結婚して地元から遠く離れたところに嫁いできました。 その際、ただでさえ少なかった友人関係が会えないことでさらに気薄になってしまい、 これではいけないと感じて、初めはパートに出たり、mixiなどのコミュニティに参加してみたり、いろい頑張って見たのですが、新しい交友関係は中々広がりませんでした。 そんな中で、夫は私に自分の友人や会社の人達、親族との接点を持たせようとしてくれたのですが、この、夫の周囲の人たちというのが癖がある人たちが多くて… 義理父母…新興宗教の熱心な信者で、自分お価値観を無意識に押し付けてくる。 夫の会社の上司の奥様…保険のセールスレディで、保険の勧誘メールが送られてくる。 夫の友人の奥様…パニック障害持ちでたまに暴言を吐いたりして記憶がなくなる。勤め先のレジからお金を抜き取ってクビになったことがある。世話好きで、あれこれ世話を焼いてくれるが、その分（それ以上のことでも）、こちらにも求めてくる。 等かあって、夫の交友関係はあくまで夫のもので、必ずしも私と気が合う訳ではない。 下手に無理をして付き合うと、こじれた時に夫に迷惑がかかるし大変だから、当たり障りのない社交辞令程度に関わろうと思うようになりました。 もちろんそう言う人ばかりではなく、良識のある方奥様もいらっしゃるのですが、そういう方はある程度の距離をわきまえて関わって来られる為、基本的にはお互いの夫を含めての交流に留まることが多く（私自身もそのほうが楽だったし）、私と個人的な交友関係に発展するという感じにはなりませんでした。 そのうち6年もの歳月の間に、そうやって頑張ることがなんだか虚しくなってきたのもあって、 「無理やり交友関係を築こうとガツガツしてるのも変だし、子供が出来たらそのうち自然にママ友とかも出来るかもしれないし、今は寂しいけど耐えるときなのかも！」 と考えを切り替えていくうちに、そんな環境自体に慣れてしまいました。 するとそんな私の様子に義理両親が、 「お嫁ちゃんは自分が嫌だと思ったらそこで人間関係を切ってしまうから孤独なんだ！ 母親になろうとしていて、自分の性格がそんなんでいいと思っているのか！？ 人はいいところも悪いところもある！ ちょっと気に入らないところがあるからって、関わることを辞めていたら自分の為にならない！」 と、ことあるごとに文句を言ってくるようになってしまいました。 私からすると、たしかに義理父母はよく他人と交流していますが、新興宗教がらみか、自分の子供たちの友人との付き合いに親が参加、同行するという、私から見ると理解できない交流の仕方で、こう言ってはなんですが、そうやって付き合う人をよく見て選んでないから、変なカルトで有名な宗教（言葉が悪くてすみません。これはあくまで私の解釈です。）にはまったり、子供の友達にまで自分たちの相手をさせてしまうという、重たい親になっているのではないか…と思ってしまいます。 そんな両親に育てられた夫も、友達はよく出来るのですが、保険金目当てで何年も病院に通院しているような人だったり、元ヤク０さんで、変な儲け話を持ちかけて来るような人を紹介してくるような人だったり、とにかく寂しがり屋で事故に遭って退院したばかりなのに、オービスで50キロ以上もスピード違反（しかも二回も！）して捕まったから、相談に乗ってくれ、と言って日曜日の夜遅くに呼び出してきたり、そんな変わった人ばかり連れてきます。 で、そういう人たちとの付き合いに、交際費を家計がひっ迫するぐらい使って来たりします。 私の感覚的には、確かに閉じこもり気味なこの環境はいけないと思いますし、外に出て人と関わらなくてはいけないなぁとは感じていますが、だからといって相手を選ばずにどんな人とでもお付き合いするというのはちょっと違う気がします。 相手の人に対しても「なんじゃこいつ！！何してるんだ！」とか内心では思っているのにそれでも付き合うだなんて、表面的なお付き合いで失礼だと思うし、かと言って「あなたのこういうところはいけないと思うわ！」と言ってきかせる等もなんだか自分の価値観を押し付けることになるわけで、なんだか違うような気がするのです。 人を選ばずに誰とでも親しくするって、もちろん良いこともあるのかもしれませんが、見方によっては寂しさを紛らわせるために互いに馴れ合っているだけのような気がするし、誰か（義理父母の中ではその集大成が神様崇拝なのかもしれません）に依存して誤魔化して、自分の意思で考え、決めることができなくなるだけのような気がします。 それに、人生の中では、孤独でも一人で頑張らなくてはいけない時期もあると思うんです。 そういう孤独の中で見えてくる強さや、大切な気づきも、きっとあると思うのです。 それに、今は妊娠中でそんなに出歩けないし、これから色々とかかってくる将来のために貯金もしなくてはいけないし、私が夫と同じように相手構わず遊びだしたら、宗教に嵌って献金しはじめたら、それこそ家計が赤字になること間違いなしです。 因みに、ご近所さんや元パート先からの食事会等のお誘い、母親学級などは基本的には参加しています。 私が自発的に孤独を選んでいると、義理父母や夫は言いますが、私は決してそんなつもりはなくって、あくまで自然な成り行きに任せたいだけなのですが… 私の交友関係の築き方や捉え方って、そんなに全否定、批判されなければいけない感じですか？

父68歳、母65歳の実の両親が、破産手続きをし、間もなく生活保護を受けるようです。 私は結婚して来年幼稚園の娘がおりますが、私が働かないと娘の幼稚園のお金が出せない程、生活は苦しい状態です。 親とは離れたところに住んでいます。 本来なら親を助けるのが、日本では子供の義務となっているようですが、私は親が、特に母がもともと嫌いで、正直恨んでいます。理由は下記のものです。 (1)子供の頃から、馬鹿・ブス・デブ・友達が多いからっていい気になってんでしょ・早く楽になりたいから出て行って等々言われてきた。その為、一人暮らしをしている。 (2)結婚した相手の家柄がそこそこだとわかると、疎遠だったのに急接近してきた。一人暮らしの引越しは手伝わなかったのに、急に来て手伝って相手の親の印象を気にしたり、相手の親に積極的にコンタクトをとったり、贈り物をしていた。相手の親も裏があると思われた事もあった。 (3)人並み以上の贅沢を2人はしてきた。1000万円クラスの車を3回購入したり、正月を含み年に数回、高級ホテルでうん十万円のお金を使ったり、日々寿司やワイン等々浪費をしている親に、何度も老後の準備しているのか？ときいていた。 (4)両親は親の介護もせず、嫁に行く娘に持たせるお金も、出産祝いもなく、子供を育て上げてからはすべて自分たちにお金は使ってきた。 (5)祖母の面倒は両親の兄弟が見てきたが、その仕送りを親がお金がないというので3年くらい私が払ってきたが、それを自分が払ってきたと親戚に話していた。 (6)車を独身の頃共同で使わせてもらうため、30万円払っていたが、勝手に処分されていた。 維持費がかかることなので、処分は致し方ないが、一言あっていいいいのではないか？とおもった。 (7)お金にまつわることで、他にも嫌なことをされている。 (8)妊娠中「孫の面倒はみない」といいだしたので、それでいいと思っていたら、相手の親に頼まれたので面倒見ると言い出した。でも里帰り出産は、家が汚いから嫌と言われ、我が家に来ることになった。 しかも私が親のご飯の準備をする事が多く、時々ご飯作ってくれたときは、わたしのキッチンが使いづらいと文句を何度も、よくこんなに汚くしてると掃除をはじめたり、食器の趣味が悪いと、自分家のいらなくなった食器を勝手に持ってきたりしていた。 夫はとっても優しい人なのに、夫の悪口ばかりを言ったりいっていた。 初の子育てで寝てないのに、昼寝もできず、ずっと母の面倒も見なきゃいけず、心身共にボロボロになってしまったので、父に連れて帰ってほしいとお願いしたら、「もう少し置いておいてくれ」とお願いされ、2週間の約束でOKしたのに、3ヶ月もいた。何度も「もういいから」といってもかえってくれなかった。 そのあいだも「この子はあなたと全然違っていい子」「あなたに似なくてよかった」ばかりをいったり、私が子供を可愛がる姿をみて、「この子大丈夫かしら」と言ったり、いつもの精神状態ではなかったので、私は自分を責める事になってしまった。 (9)孫の面倒なんて一切見てないのに、娘が怪我したことがあったので、それをいいことに面倒見てると嘘をついて、人の断る理由にしていた。 これは、娘の怪我を、私が身を切られるような思いでいたのは、誰もが知っているのに、利用したことが許せなかった。本人は悪いと思っていない。その後疎遠になったが、父のお願いでうやむやにした。(年老いた親だからと我慢した) (10)上記のような理由がある中、母は破産した父を「尊敬できない」と言い出し、離婚して私の家に来ようとしている。経済的に無理だと言っても、「お父さんは生活保護をもらって生きていくことになるでしょうね」と何度も言う。 長々すみません。 そんなこんなで、本来なら援助ができなくても、両親は引越しをしなくてはならなくなるので、私たちの家の近くで住まわせて、老後に備えるべきなのでしょうが、もう本当に嫌になってしまいました。 娘の教育のためにも、近くに親がいてほしくありません。 夫の両親は素晴らしい方で、愛情深く、子供達の為に生きてきた方です。 初めて親の愛情は、色あせないモノなのだという事を、教えてくださった方です。 私のことまで可愛がって下さり、私の好きなものを作って持って来てくださいます。 こんな暖かい思いをしたのは生まれて初めてで、こんな素晴らしい方々と出会えたことに感謝し、とても大切に思っています。 だから私の親が夫に迷惑をかけるようであれば、わたしは、夫を守るため離婚も考えなくちゃいけないかもと、思っています。 親に上記の事をすべて話し、疎遠になりたい。 だけどこれで自殺されたら後味悪い。 どうしたらいいでしょうか？ こんな気持ちでも、近くに呼んだほうがいいのでしょうか？ 追伸 私には妹がいますが、その妹はこのことが分かると、すぐに逃げて音信不通になりました。

私は、30代後半の男性です。非常に苦しい、身内の間の避けがたい問題に苛まれており、ひろく皆様のご意見を伺いたくお願いいたします。※長文、ご容赦ください。お付き合いいただければ幸いです。 私は長男です。妻と完全分離型の二世帯住宅に住んでいます。結婚二年目で子供はおりません。隣には、私の両親が住んでいます。 私の弟は、奥さんと、2人の女の子に恵まれ、上の子は幼稚園に行きはじめたところです。 弟の家族は、私どもの住まいから1キロ圏内のところに新築の一戸建てを与えられ、そこに4人で住んでおります。 この弟には、父と私が苦心して組み上げた中長期的な投資利益が毎月の定期収入としてあるため、弟の家族が生活に困ることはありません。 更に、母から資金提供が定期的に行われているようですので、生活は他より楽なはずです。 さて、この弟ですが、毎週末になると子供を実家に預けに来ます。いまは大体、朝の10時前から夜の9時まで決まった時間です。最近は土日のどちらかに決まっているようです。 少し前までは、週に3、4日連れてきておりました。時間は朝9時前から夜10時過ぎまで、朝から晩までフローリングの床の上を走りまわり、あまりの騒ぎぶりに私の妻の我慢の緒が切れました。 隣の父に申し入れ、よく響くフローリングの床の上にカーペットを敷くことで、ひとまずは決着しましたが、やはり音が響くことにかわりはないようです。 そのようなことがあってから、さすがに入り浸る回数は減りましたが、それでも毎週末は必ずやってきて、私と妻は朝から晩までひどい騒音に悩まされております。 妻はいよいよ我慢の限界がきているようです。 色々と探ってみた結果、どうやら母は、隣にいる私たち長男夫婦を追い出したいと考えているようです。父の前や人前ではまったく態度に出しませんので、気付いている節はありません。 いつの間にか私と妻だけが、悪者にされているのだと思います。妻は、とても傷ついています。 妻は、国家公務員のお父さんと専業主婦のお母さんの家庭で育ち、一般社会の常識の中で生きてきた人で、友達も多く、とても立派で素敵な女性です。私は、妻の沈んだ顔を見るたびにいつも申し訳なく思っています。 私の一族は、外郭の親戚には士業や公務員、大学の研究者など立派な人達が多くてまったくの無害ですが、何の因果でしょうか、より近しい親族ほど問題人物が多く、何かと迷惑です。 特に母や、父の弟（おじ）の風当たりが強く、大変困っています。 また、母の妹（おば）も、母と同調して嫁いびりを助長している節があります。 私は妻を守らなければなりませんが、相手に常識が通じず、同じステージの上で真摯な話し合いができない場合、なかなか難しいことだと思われます。 例えば、母の妹（おば）から、妻のところにとても失礼な電話がありました。 弟が連れてくる子供が風邪をこじらせていた場合、実家の両親は風邪をひきます。特に、母はたびたび風邪をこじらせております。 そうして母はせきこみ、具合の悪い事が多いのですが、それがいつの間にか私たちのせいになってしまうのです。これには驚きです！ 母の妹（おば）は、私の妻を「何もしない嫁」と決めつけ、「いつもひまなんだから病院に連れて行け」などと大きな声で騒ぎ散らすといった具合です。 風邪をこじらせた子供を連れてくる弟と、呼び寄せる母に問題がある事は明らかではないでしょうか。 私と妻は、このような子供を人質にしたようなやり方にひどく憤りを感じております。 以上が概説ですが、このような状況を皆さまの目からみると、何がみえるでしょうか。 ご意見や解説などお願いします。

以前こちらで「格差結婚」と題して相談させて頂いた者です。 その節は皆さんから頂いた親身なアドバイスに本当に救われました。 その後、今まで話せなかった思いも彼に打ち明けることができ、話し合うことができました。話し合いの中で改めて彼の大きさに気付く事ができ、本当に彼の事が大好きなんだと心から思いました。そして前向きになろうと心に決めたのですが… 先日彼より、真剣に聞いてほしいと、結婚を白紙に戻さないかと提案されました。 考えすぎて、もう自分では判断できなくなっています。 どうか皆さんの率直な意見を聞かせてください。 以前、投稿しました質問文も省略して加えさせていただきました。 長文になりますが、今回の件と併せて読んでいただけたら幸いです。 *彼の実家はその地域の地主だった経緯を持つお家柄で、私は結婚のご挨拶を期にご両親に初めてお会いしました。結婚のご挨拶は2時間半にも及ぶ面接のようなもので、私に良い印象を持って頂けなっかたと実感する程居心地の悪いものでした。 私はその地域でも程度の低さで有名な私立の学校に通っていました。（その地域に住んでる方なら誰でも見下すであろう、どうしようもない学校なんですが）それがご両親の大嫌いな学校だと、ご両親が直接彼に告げたと、後日彼から聞いて本当にショックでした。 彼は地域では有名な高級住宅街に住んでおり、リビングダイニングにはグランドピアノや木管楽器など多数置いてあり、月に一度はリサイタルも催されるそうです。親族の方は高学歴な方ばかりで、彼のお母さん自身はピアノ講師といった自信に満ち溢れる態度が私には眩しいばかりでした。 しかし彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました。初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や、お母さんご本人のお友達の悪口、私の母の血液型を知りながら●型は嫌いなどの発言…初対面の私にそこまで言ってしまう方なので、ゾッとしました。 私はハードな仕事の影響で体調を崩しており、婚約を機に退職しました。仕事を辞めることで今の私には何の取り柄も無いと自信を無くしてしまい、段々と相手のお母さんに会うのが苦痛になっていきました。長男の嫁になろうとしているのに不妊の可能性まで。負い目だらけで情けなく、気持ちの起伏が激しく安定を図るのが難しくなっていきました。 そんな中、このサイトを知り本当に助けられました。 気持ち新たに、向き合おうと心に決めた矢先、彼の兄弟がお盆休みを利用して帰省するとの事で、一ヶ月振りに彼宅へ訪問しました。 その際に精神状態に大きな変化が起きたのですが、今までに感じたことの無い虚しさ情けなさ、その場に存在する事が恥ずかしくなり…息苦しく…逃げ出したい衝動に襲われたのを、なんとか思い留まった程でした。どれだけ平静を装おうとしても、笑顔を作れなくなっていました。 初めて会う兄弟からは見下された目で見られ、見世物になっているような気持ちになりました。 婚約後食欲不振になり体重が中学時代を下回ってしまったのですが、血管が浮き出るほどまで痩せた腕を見て、それを兄弟の幼馴染に指摘され、気にしていただけにショックを受けました。(それやばくない!?…はドレス前撮りを控えている身にはきつかったです) 自宅での食事でビュッフェスタイル…ジャズやボサノバが流れ…趣味や昔話や親族の経歴自慢に花を咲かせている優雅な光景が…私には入る隙の無いような状況で、とても歓迎してもらえてるとは思えない環境で本当につらい時間でした。 ズレてはいるのですが…話し合い以降彼は、彼なりに家族から守ってくれていたようなので、彼の行動には感謝しています。 先日の訪問で感じる事は色々あったのですが、誰が悪い訳でも無いのだと思う気持ちや、私がついていけないだけの事なのだという気持ちにもなったりもしました。 でもその日以来気持ちが安定せず…脱力感に襲われ急に涙がこぼれたりします。 そんな私を見てきた彼が「守ると言ったけど…」と婚約解消を提案してきました。幸せにすると言ったけど一緒になる事で私が幸せになれないのなら結婚を考え直そうと言われました。決断は委ねられた形です。 大好きな彼と一緒になり、今後冠婚葬祭などのイベントや各行事に参加し惨めな気持ちを抑え義理の家族と関わり続けるのが幸せなのか。 婚約を解消し今後彼の実家に関わる事無く、私を必要としてくれる世界で(仕事)生きて行くことが幸せなのか。 何が良い選択なのか自分では判断できない状況です。 どうか皆さんの率直な意見を聞かせてください。 挙式予定日まで約2ヶ月…招待状を発送した状況で延期は無いと思っております。 乱文失礼致しました。どうぞよろしくお願いします。

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ？」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。（10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません）その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ！」という言い争いが少しあったそうです。 あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。 その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今（義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています）みょうに家族の団結みたいなものを求められます。 借金問題の時も（全く同情の余地のない内容でしたが）家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします… 「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう！」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった？覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。 結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています （ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません） 先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし… その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです 現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ１５年で沸いた情が３、未だの嫌悪感７の３：７ってとこでしょうかね？(~_~;) なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。 ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。　私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。 ≪文章が下手ですいませんでした≫

26歳女性です。 2年間お付き合いしている彼にプロポーズされ、結婚することになりました。 先日、彼のご両親と初めてお会いしたのですが、ちょっと（というか、かなり…）引っかかったことがあったので相談させて下さい。 彼の口から何度か、「両親には学業も生活態度も厳しく躾けられた」という話を聞いたことがあります。 彼は本当に誠実で真面目ですし、言葉遣いや所作も美しく、礼儀正しく、人の悪口なども言いません。私には勿体ないくらいの人です。 さぞ素敵なご両親に育てられたんだろうな…と想像していました。 先日、彼のご両親の元へ挨拶に行きました。初対面です。 想像通り、とても気品に溢れたご両親でした。 とてもいい雰囲気で会食していたのですが、彼のお母様が突然、 「さっきから気になっていたんだけど、その耳に光っているのはピアス？」 と訊ねてきたのです。 突然の質問で、えっ？と戸惑いながらも、「はい、ピアスです。」と答えると、明らかにお母様の顔色が曇っていくのが分かりました。 左右に1個ずつ、ピアスをしています。 その日につけていたピアスは、直径2ミリくらいの小さな石の地味なものです。 ちなみに、私の外見や服装は地味で、髪の毛も黒です。 「そう…ピアスの穴が開いているのね…？あなたのご両親は、そのことに関して何も仰らないの？」と聞かれたので、「…え、えぇ。特になにも申していません…」と答えましたが、明らかにピアスに嫌悪感を抱いている様子でした。 その時彼は、「今どきピアスなんてみんなしているよ！」とフォローしてくれましたし、お父様も「若い子はみーんなしてるよねえ」と、助け舟を出してくれました。 この時点でかなり変な空気になっていたのですが、更に驚いたことに、 「まさか、身体に入れ墨なんてしていないわよね？」と訊かれたのです。 私は固まってしまい（勿論、入れ墨なんてしていません、念のため）、彼がすかさず「はぁ？何言ってんだよ！俺が入れ墨なんかしている女の子と付き合うわけないだろう！いい加減にしてくれ！」と険悪ムードMAXになってしまったのです。 その後は彼と彼のお父様が何とかその場の雰囲気を取り繕ってくれて、お母様もその話題はもうしなくなりました。 帰り際には「またいつでも遊びにきてちょうだいね」と言ってくれて、一応穏やかな感じで締めくくったのですが、私はその日から「ピアス＆入れ墨」発言が引っかかって、ずっとモヤモヤしています。 彼は「お袋の古過ぎる価値観は病的だ！不快な思いをさせて悪かったね。気にしなくていいから！」と言ってくれます。 ちなみに、お母様は59歳です。 自分の息子の嫁になる人がピアスをしていることが、そんなに気に食わないのでしょうか？ 今どき、ピアスで目くじらを立てる人がいるなんて… 鼻ピアスとか口ピアスなら分からなくもないですが、普通に耳たぶです。 必死に受験勉強して、第一志望に合格した記念に開けた思い出深いピアスです。 確かに、入れ墨は私も絶対NGですが、お母様はピアスも入れ墨も同じカテゴリーと捉えているようです。 そもそも、どう見ても地味～な私に「入れ墨はしてないわよね？」と質問してきたこと自体も疑問です。 彼との結婚には揺るぎないですが、こんなに厳しい価値観のお母様とこの先うまくやっていけるのか、不安でたまりません。 基本的には、とても明るくて優しい素敵なお母様です。 ピアスごときで関係がギクシャクするくらいなら、べつにピアス穴の一つや二つ塞いでも構わないと思っています。 彼の家に嫁入りする以上、お母様の価値観を尊重するべきでしょうか？ それとも、私が深く考え過ぎですか？ピアスの穴を塞ぐ必要は無いですか？ 長文になってしまい申し訳ありません。 皆様のご意見をお聞きしたいです。 宜しくお願いします。

質問というよりは自分の考えに対して意見が欲しいという気持ちの方が強いです。僕は文章力がないので非常に読みにくく、長文です。それでもよろしければ回答お願いします。 僕は高校で同級生のクスクス笑いや悪口、集団無視に耐えられなくなり、自主退学し、今は通信制高校に通っています。 浪人せずに国公立大学に入り、人文科学を学びたいと思っているのですが、携帯やパソコンなどに意識がいってしまいます。それは自分がなんとかすればいいのですが、自分を馬鹿にしてきた人間の顔ややられたことが頻繁に頭に浮かびます。それで頭に血が昇り、叫んだり、近くにある物を壊したりする時があります。このままでは、僕を馬鹿にしてきたクラスメイト達に、社会的な立場においても負けてしまうと分かっているのですが…。どうも集中力が足りません。 高校を退学した時にクラスの担任と教頭が、転校の話などをするために家にきました。僕はクラスでいじめに遭ったから退学すると言ったのですが、学校が隠蔽体質と言われるのが嫌なのか、僕に「クラスに馴染めなかったお前に原因がある」と何度も念を押してきました。 そこで何も言えず、ずっとうつむいていた自分に対して腹が立ちます。 両親は僕の意見は、今まで全くと言っていいほど聞き入れてくれたことはありません。僕は高校を退学した後、母親に心の診療センターで月に何回かカウンセリングを受けるように言われ、通っているのですが、そこの先生を通してでしか、僕の意見が聞き届けられることがありません。 自分を馬鹿にしてきた人間が頭に浮かぶと書きましたが、そこに身内も入っています。 東日本大震災の時、僕達家族は母方の祖父母の家に非難したのですが、三ヶ月ほど経った頃に、祖父が僕達が家にいて、好き勝手やっていることが気に入らなくなり、祖父に言われて非難してきたにも関わらず、家から追い出されました。 父方の伯母は、僕が悪いように言われても母と父が怒らないのをいいことに、伯母の家に行く度に僕の昔やったこと、言ったことを持ち出してけなして来ます。僕がなにか言い返すと、伯父は自分の嫁が悪く言われるのが嫌らしく、睨みつけてきます。 父に伯父母の家に行きたくないと訴えても罵られ、怒鳴りちらされるだけです。 父は僕のことが嫌いなので、父方の親戚に僕がやったことなどを悪いように話すので、親戚は僕が話していても、何もリアクションしてくれません。親戚などが集まっても、みんな僕がいないかのように振舞います。 僕の姉は、僕がいじめられて自主退学してから、話しかけても意味ありげに笑ったり、シカトしてきます。 話は少し変わるのですが、僕は女性が（男もですが）いじめたり悪口を言っていい人間を、容姿や体型、周りからの評価などから判断しているのが嫌でなりません。 ＴＶに出ているタレントや、僕のクラスメイトの女子の、周りからの評価が高い人間には尻尾を振るくせに、オタクなどのスクールカーストの下位に位置する人間や、評価が低い人間を、取るに足らない存在とみて、あからさまに無視したり馬鹿にしているのが嫌なのです。そういう人間を心底毛嫌いしているような人間も見られるような気がします。僕は男だからか、女性にはそういう傾向が強いように思われてしまうのです…。僕は道を歩いているだけでも、すれ違った女子高生や熟年世代の女性に笑われるので。 僕は背が低く、同性にも異性にも好かれる顔立ちではありません。人に聞くと、普通にしているだけでもやる気がなさそうに見えるそうです。 よくパワハラ体質の教師や人間の標的にされます。中学の時には、人より良い記録を取っていた時もあったのに、お前にはやる気が感じられないと言われ、体育の評価はずっと５段階評価で２でした。 自分がやられた、やられたとばかり書いて自意識過剰な文になってしまい、不快に感じたと思います。 〇〇が悪いんじゃないですか？　とさらっと一文だけ書くのはやめていただきたいです。 稚拙な内容で申し訳ありませんが、回答お願いします。

　　前回はこちらで相談にのっていただき，気持ちを少し落ち着けることができました。ありがとうございました。 http://okwave.jp/qa/q6263268.html 　その後の話を聞いていただきたくて，また出てきてしまいました。よろしくお願いします。 　前回どういう関係かもやもやしていたものの，主人があれから私が安心できるように努力してくれています。しかし，女の先生からのメールが10日に一度くらいは来ていました。 　内容は， 　出張中には「・・・・・私音楽で声がでないことに気付いた・・・・とか，行事ごとの前に主人が咳をしていたら　「布ゲット！体壊さないでね。あと少し☆」などです。布は主人には関係ないものだそうです。主人はまったく返信していません。 　普通に戻りそうな頃にメールが入ってきて，その都度気分がかなり落ち込み，夜眠れなくなっていました。それを見かねた主人が，女の先生に「メールは返しませんから。」と学校で言ってくれたそうです。 　そしたら，その2日後の土曜日の朝， 「おはよう！球根を4袋買いました。木曜日あたりに植える？ストレス発散に●●公園のコテージ借りてBBQに行ってきます♪」 とメールがきました。 　土曜日は私たちも出かける直前で，一気にテンションがガタ落ちしてしまいました。前にもう次メールが入ってきたら私からメールしたいと話していたのと，主人が「メールはもう返しません」と言っているにも関わらず入れてきたので，主人がそんなにいやなら私から直接メールを入れていいと言ってくれたので， 「こんにちは。○○の妻ですが，突然のメール失礼します。 　2学期が始まる以前のメールを拝見しました。普通の同僚のやりとりとは思えず大変不快な気持ちになりました。二人とも信用して飲みに行くのもゆるしてしまっていただけに，ショックが大きいです。どこまでの関係かわかりませんが，許せません。今後メールのやりとりはやめてください。お願いします。」　 と，直接メールをしました。 　土日は音沙汰がなく，昨日の月曜日，主人が帰る前に 「奥さんの誤解をといておいてください。」 と一言だけ言われたそうです。主人は「はい。」と答えたそうです。 　誤解をとくって，あのメールは何なの？？と思ってしまいました。私は体の関係があろうとなかろうと，ああいうやりとりをしていたのも許せないのに。主人が初めに「嫁が心配するから，仕事のメール以外しません」と言ったときも，「私が奥さんならとっくに怒ってました。」なんて言ってたのに。 　そのほかにも自分の旦那さんとの夜の生活について送ってきていたり（「久しぶりだと燃えるのよ」とか），旦那さんの下着を買ったことをわざわざメールで送ってきたり・・・。 　❤いっぱいのいちゃいちゃメールをしきたり，おんぶをして（おんぶをしたことを主人が認めました。）「おんぶは2人だけの秘密ね❤どきどきしちゃった！」なんて言ってるのに。 　私の立場だったら何にとっくに怒ってたの？と思います。メールの回数はたしかに以前の1日何十通よりかは大分少なくなりましたが，送ってこなくていいメールを送ってきておいて，「誤解をといておいてください」なんて，何か腑に落ちません。誤解を解くっていうくらいなら，自分の旦那さんにこんなやりとりしてたって見せられるわけ？？ほかの先生たちに言える？？堂々とできる？？って思います。もう一人でむかむかむかむかしてしまっています。それと同時に何なのこの人？と少し冷めてしまっている自分もいます。 　一番悪いのは私の主人ということはわかっています。主人にも「私を裏切ったのはあなたで一番腹を立てているのもあなた」と言っています。 　だけど，いまだにメールを入れてくる女の先生に対しての怒りがどうしても残ってしまいます。今回の「誤解を解いておいてください。」というのも，何一人で騒いでるの？って言われているような感じで・・・　 　私が大げさにとらえすぎなのでしょうか・・・

別居を開始し５カ月になります。 別居の原因は、夫と性格が合わない事もありますが、決定的な問題は夫に１番最初に結婚した(再婚時には３回と言われていた）１回目の前妻との間に現在３０代半ばの娘が二人いたことです。 離婚時に親権は前妻に渡し、以来音信不通だったといわれました。発覚したのは、その隠していた娘達がいきなり連絡を家の固定電話にかけてよこし、その電話に私が出て、経済的援助（うちは一戸建てなので）生活の場所と生活費の援助などを求めてられた事です。 突然の事で咄嗟には事実関係がわからずパニックになってしまいました。 私は若い時からシングルマザーで正社員でフルに働き、借金もなく、子供を大学まで卒業させ、ホットしたところです。今の夫は、私の子供が小さい時から知っていて、婚姻時に何の躊躇もなく娘を養子にしてくれて、すべて了解の上での再婚でした。 しかし、夫は婚姻歴と娘の存在を自分から話すことはありませんでした。今思えば、戸籍上の子供が３人になる事をどう思っていたのか、不思議です。 住まいは２回目の前妻と購入しその後２年で離婚したので名義は夫ですが、私は共働きであり、家はやがてどちらかが亡くなった時に相続すればいいと思い、籍を入れる前に、結婚や離婚を繰り返している夫に「あなたに子供はいないの？いるの？」と結婚時にきいたら「いない。子供好きなのでいたら親権を渡さない。」とまで言ったし、戸籍謄本を取り寄せても既に抹消された履歴があったようで素人が調べられる範囲ではわかりませんでした。疑ってもいなかったのです。 「軒下貸して母屋取られる」という言葉があるように、そういう事態を心配した私は、夫にかなり怒りました。 夫は「あなたは心が狭いね。あなたの子供を認めたのに、今頃現れたからって、受け入れる広い気持ちはないの？」　とりあえず、一緒に住宅ローンを返済した期間の１部の返金を求めましたが、一人で住めばアパート代だってかかるわけだから、その分と考えてほしい。お金はないから返せないと言われました。 そういう考え方をする事自体が、すべて私が悪いような言い方をしてきます。 やがて会話する気もなくなり、うつ病のようになり、仕事がうまくできない思考停止の状態で、会社に迷惑かけたくない事と、私が仕事に行ってる間に家に女性を入れたようで、帰宅するとトイレットペーパーが三角にきれいに折られていたことがあり、家を空けたくないため、長年勤めた会社を辞めました。トイレットペーパーの件を夫に問い詰めると「俺だってトイレットペーパーくらい折るときはあるよ。なんで？あなたはなんでも考えすぎなんだよ」と鼻で笑われ喧嘩にいたりませんでした。 そんなこと今までしたことないし、夫婦二人暮らしなのにおかしいでしょ、と言っても「あなたは本当に細かい重箱の隅をつつくようなことをいつもいうね。気難しい人だね。」とネチネチいわれます。 この先信頼関係が持てない夫といてもいい死に方をしないような気がして私の兄弟や娘、弁護士にに相談の上、別居を開始しました。 それでも、いざ別居となると、精神的に参っている中、兄弟も娘も多忙だし、私は落ち込んで引っ越し先のアパートで引きこもりの状態で、このまま多分ここで死んでも誰にも気づかれないだろうと思うと、不安が募ったり、いや自由になってまた再起しようという自分が入り混じっており、気分に波がありどうしようもない状態です。 ついに先日寂しさのあまり、夫に電話してしまいました。そうしたら夫は「あなたがやり直したいというなら、それでもいい。ただし働いて金を稼いで来い。それならいい。」と言われました。 「夫婦としての愛情とかはないの？お金以外にはないの？」と話したら「きらいじゃないよ。でも、あなたはお金意外というし、妻を守る気はないのかとか聞くけど、自分だけが守られて楽すればいいってこと？金はどうするの？俺は妻をいままで守ってないのか？どういう意味なんだ？」という答えしか返ってきません。 私が「じゃあお金を稼いで家事をやってくれる人でほかに妻を大事に考えようとする気がないなら私じゃなくてもいいということだよね？」と返すと「ほらね、そういうでしょ。気難しいんだよ。それ以外って何があるんだよ。」と言われてしまいました。 今まで結婚記念日やお互いの誕生日のちょっとしたお祝い（ケーキひとつ買ってくるのでも）すべて私から提案し、お夫が「じゃあそういうなら任せるよ。自分でやって。」という状態できました。 自分の誕生日を自分でセッティングするなんてわびしいなぁと常に思っていました。 土日の散歩も応じてくれず、ゆっくり公園を散歩しようと持ち掛けると、行くといいつつ寝ていたり、急に夕方起きてきて車で近くをドライブしようなどと言います。 お金のかからないコミュニケーションを持ち掛けても、どうも理解しできないようです。 交通の便のいいところに住んでいるのに高い車を買い、電車通勤できるのにわざわざ車で通勤します。食材の買い物も、歩くか自転車で行けるのに車を出すし、そのくせ「貧乏だ。金がない。金がない。」と盛んにいいます。意味不明です。 先日電話をした際も、お互いに看取る親ももういないし、子供も巣立ち、普通に共働きしてきているので、そんなに苛立つほどお金がないわけではないのですが、何かに追われるようにいつもお金にイライラしてるようなのです隠し事の多い人なので、何か私の知らないところでまた何かに追われているのではないかと思うくらいしょっちゅう切羽詰まっているようなものの言い方をします。やたら忙しがったり、やたら疲れていると言ってみたりして、余裕のない生き方を自分でしているように見えてなりません。 夫婦であれば人それぞれ色々な人生観の違いはあると思うので、どこかで妥協して共に居たいという気持ちがあることは確かなのです。でも、兄弟や弁護士からは「そこまでして一緒に居たい理由が客観的にみて理解できない。自分の人生のためにも別れた方がいいような人。」といわれます。 そんな状況の中でも「情」が残っているのか、一言では言い表せない気持ちがまだ私にはまだありまして、離婚の決断がつかず、自分で自分を苦しめています。 戻って幸せになれるのか、戻らない方が幸せなのか。 その後数回、夫から電話があり、「やり直すなら前向きに何からすればいいか考えよう。ただし仕事はしてね。おれは金がないから。」と言われます。 私は「働くことは嫌ではないけれど、今までのようにただ嫁はお金を稼ぐ人でなければいい、それ以外は放置される妻であるなら結局同じ結果になる。」と伝えました。夫は「あなたは妻を大事にしないっていうけどどういうことなの？何をどうすれば満足するの？他人が協力するのに金以外に何があるの？」と堂々巡りです。スキンシップなど何年もありません。 こんな状態で気持ちが不安定です。 親もいないし、子供もきちんと家庭を持ち順調に幸せを築いています。 思い残すことはもうないかな。人生を全うできたし、精いっぱい自分なりに頑張ったので、このまま孤独死するくらいなら残せるものがあるうちに人生を終わらせたいと思うような日もあります。 揺れ動いている自分の気持ちに、夫の元に戻るか戻らないか、どちらの選択が賢明か、自分の背中を押していただけるようなアドバイスをお願いいたします。

自己愛性パーソナリティ障害のチェック項目にかなり当てはまる、寄生型の毒親（母）から逃れる方法は無いでしょうか。 誰かが死ぬしか道はないのでしょうか。 母子家庭で育った、社会人の姉妹です。 父は、物心ついた時には既におらず、ある程度の年齢になってから、事業に失敗した借金を残して蒸発したとを知りました。 借金は、母の弟が肩代わりしてくれ、母は祖父母の家の近くに借家をかり、夕飯やお風呂は祖父母の家で遠慮しながら面倒をみてもらっていました。 母だけでなく、みんなのおかげで大きくなりました。 幼い頃から、母は他のお母さんとは違うと思うことがたくさんありました。 明るくてパワフルで、頭の回転もはやく、自信のあるように見える母でした。 でも、不満がたまって怒りのスイッチが入ると誰も手がつけられません。 踏み込んではいけない内容のことまで持ち出し口撃し、仲良くしていた母の友人が何人も、パタリと来なくなることも度々ありました。 祖父母、弟、弟のお嫁さんも、その対象になることが多々ありました。弟は2人いるのですが、その1人と疎遠になったのは、それが原因です。 しかし、全て相手のせいと彼女は言いました。 私たちも、今思うと彼女の過剰なコントロールを受けて育ったと感じています。 私たちが中学生になり、もともと頭の回転がはやく、パワフルな母は、運送会社の仕事で認められ、小さいながらも運送会社を経営を任されることになりました。 小さくても会社の社長ということで、本人に自覚はなかったですが、母の傲慢さに磨きがかかったように見えました。 他の人、友人の親を程度が低いと見下す言動はよく聞かれ、常にえらそうでした。 自分は他の家庭とちがい並々ならない苦労のもとあんたタチを育ててやってるんだからという圧がものすごく、反抗期なんてもってのほかで許されず、自分の都合の悪い言動には、力でねじ伏せ、時には暴力もあり、姉は常に顔色を気にする自信のない子に、妹はその様子を見てるため、親のニーズに応えようとする都合のいい、相手の望む答えを一番に考える子になりました。 姉が社会に出、妹が短大を卒業する年、母の会社は倒産。 信頼していた人に裏切られ、契約を断ち切られたことが大きく揺らぐきっかけになったということでしたが、正直経営もワンマンで、だらしが無い様子は多々見られたのですが、それも全て人のせいでした。 しかし、ここからが、更に私たちをくるしめることのはじまりでした。 母は、いくらかの負債を抱えましたが、精神的に憔悴したといい、向き合わず現実から逃避し、一人暮らしの姉の社宅に転がり込みました。妹は、親戚の工面を受け、なんとか短大だけは卒業し、姉と同じ職につきました。 母は、妹よりもコントロールしやすい姉から離れず、生活の全てを姉妹の存在に頼っているのに、それを当たり前だといい、むしろ惨めな暮らしをさせられていると言い張ります。 衣食住に困らず、タバコを毎日バカバカ吸い、お小遣い（これも、お小遣いと言って渡せば逆鱗にふれる）を渡せばパチンコ。 もちろん、無職無収入。逃げかくれてるため、住所も不定。年金も保険もなし。 本来ならば、距離をおきたいほどの傲慢な振る舞いが多々ありますが、やはり見捨てることはできず、何度もその前にきちんと向き合って生活を立て直してほしいと願い、自己破産をすることや、それぞれの幸せのためにも、自立できる方法を探すこと、母の健康面でこのままでは心配だなど、様々な角度で提案をしましたが、出てくる言葉は『これまで苦労して育ててやったのに、このくらいしてくれたっていいだろ』『プライドが傷ついた』『親を捨てる気か』『出てってやるから、これまでかけてやった金を返せ！！』など自己破産の自の字でも出せば、荒れ狂い、姉妹のお財布から現金を奪って、姉妹の車に乗って行き数日帰ってこなかったり、生活のためにとっていたお金をパチンコにつかったり、姉妹が最低な人間だと、職場や姉妹に関係する人に電話をしたり、ひどい時は、姉の名義で勝手にカードを作り使い込んだりしたこともありました。 その度心が折れ、自分たちの未来を悲観しました。 姉妹も転勤族のため、各地を回るのですが、当たり前のように姉についてまわります。たまたま同じ地域に勤めることになった時は、３人で暮らしたこともありましたが、約10年。母はずっと変わらないまま。こちらの提案も右から左。譲歩することも進展もありません。 この10年で変わったのは、歯が全て抜け落ちたことくらい。 無力感でいっぱいです。 ただ、最近姉は、全てを理解し受け止めてくれる男性に出会い結婚をしました。それだけでなく、旦那さんのご両親も、深い理解を示し、こんな家庭環境なのに悪口も、責めることもしません。 歯がない母は、人前で食事もとれずいつもマスクなため、顔合わせすらできませんでした。 入籍に関わっても、姉をいつまでも所有していたい母は、反対し、足を引っ張る発言を繰り返しました。旦那さんに、どれだけ姉がダメな人間か、落とすようなことを言うなど。 妹も、事情を理解した上で本気で一緒にいることを望んでくれる男性と出会えており、それが救いです。 現在、姉の勤務先の関係で旦那さんとは新婚でも別居になってしまい、母は当たり前のように姉についてきています。 炊事洗濯を勝手にやり、姉が何も出来ないダメなヤツだと言い、自分の存在価値をアピールしています。 週末には旦那さんが、姉のところへ来るものの、姉や旦那さんに気にくわないことがあった時には、自分のことを棚にあげ、立場を棚にあげ、姉、旦那さん、旦那さんの家族のことまでボロクソに言う次第。それでも、受け止めてくれる旦那さんに申し訳なく、感謝の気持ちしかありません。 また、妹の彼氏も同様です。支えになってくれています。 これまで、何度も何度も限界だと感じました。その度、死にたくもなり、何のために生まれてきてのかわからなくなり、母が本気で死んでしまえばいいと思いました。 しかし、だからこそわかる痛み、感受性を生かして仕事につき、そこでの生きがいや、やりがいを見つけたり、大切な人ができたこのでも、自分たちの人生を生きていきたいと、幸せになりたいと思えるようになりました。また、友人にも恵まれています。 母のことは、逃れたい、縁を切りたい気持ちはありますが、正直可哀想な気持ちと半々です。母が変わってくれることも期待できないことはわかってます。でも、捨てる勇気も持てないのです。 ただ、このままでは、大切な人にも迷惑をかけ不幸にしてしまうのが怖いのです。 どうしたら、この地獄から抜け出せるのでしょうか。 どうしたら、本人が頑なに拒否することを、解決出来るでしょう。 どこから手をつけたらいいのでしょうか。 どこか、助けてくれる機関はないのでしょうか。 長くなりましたが、藁にもすがる思いです。 ちなみに、これまで親戚にも相談するも、役場や弁護士さんに相談したこともありますが、結局は母の意思が重要であるということで、身動きがとれず終わっています。

ワイ ４５歳 メンタル病んでる。 手取り合計　２０万５０００円 ＝内訳＝＝＝＝＝＝＝ 障害者雇用で働いている 　　1日６時間、 　　週５日、 　　月３０時間。 　　２１日稼働 　　時給：１２５０円 額面 　　１５万７５００円ぐらい 手取り 　　１３万５０００円ぐらい これ以外に障害年金月７万 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 実家暮らし 　父：難病で入院中、死にそうかなしい 　母：父の看病、介護で鬱に死にそうかなしい 　弟：結婚して近所に住んでる。薄給。大変そう。子供２人 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 母：ワイ、私はワイと同じぐらい長く生きられるとおもっていたがまちがいだったね 心残りなのわワイを支えてくれる人がいないことだよ。。。 ワイ：　(;^ω^)　「・・・」 母：ワイ、、、いい人はいないのかい？ ワイ：(;^ω^)　 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー (;^ω^)　ワイは婚活でもしたほうがいいのでしょうかね、、、 (;^ω^)　３５ぐらいのときに入院した精神の病院で26の女の子と3か月間毎日ずっと話してて意気投合して (;^ω^)　退院後半年同棲したのが女性と付き合った最後の記憶なんですが、、、 (;^ω^)　やっぱり、そういう風に、入院したりしてメンヘラの女性と仲良くなるしかないですかね、、、 (;^ω^)　地元のメンタル関係の就労移行とか就労B型とか地域活動支援センターとか病院のデイケアとかで (;^ω^)　メンヘラの子と仲良くなろうかとも思ったんですが、、、 (;^ω^)　自分がやる気ないし、なんかめんどくさい部分もあるんですよね。 (;^ω^)　もう、自分は４５なんで子供とか設ける気もないし、育てる自信もないから (;^ω^)　自分の生活支えていくだけの金も歩かないか微妙なんでまぁ、お互いにあまり依存しない感じ (;^ω^)　でやってける人がいればいいなーと思うんですが、そういう人どこさがせばいますかね、 (;^ω^)　前の時は入院して3か月間隔離された状態になってたのと (;^ω^)　躁状態になっててはっちゃけてたのでナンパに近い感じで声かけて相手も暇しててという (;^ω^)　偶然が重なり付き合って半年同棲したんですが、 (;^ω^)　平時のつまらない状態のおじさんではあんまり無理なんですよねー (;^ω^)　会社では自分以外の人は全員健常者でハイスペックな企業に障害者雇用で就職しているから (;^ω^)　自分のことを異性としてみる人いないし、 (;^ω^)　自分もこの人達と結婚というか付き合うとかまず無理だなーと思うし (;^ω^)　そう考えると自分と境遇近い人を地道に探すしかないですかね、、、 (;^ω^)　よく、いろいろと結婚相談所とかマッチングアプリとかで出会ったりするみたいですが、 (;^ω^)　自分はそういうのめんどくさくてだめなんで、 (;^ω^)　ようはマメじゃないので、ダルクなっちゃうんで、どうすればいいですかね、、、 (;^ω^)　急にふあんになってきました。 (;^ω^)　頂女子の人みたいな子にだまされて全財産持ってかれないかとも心配だし。 (;^ω^)　木島早苗みたいなデブにこいつならワイでもいいやろとか思っていって (;^ω^)　憤死するとかなりそうなんですが、、、 (;^ω^)　もっとも、木島早苗みたいなデブだったらワイみたいなのじゃなくてももっと (;^ω^)　高級な金ずるめがけていくから大丈夫なんですかね、、、 (;^ω^)　今の会社にいる限り出会いはないですが、かといって会社辞めるほどの勇気もなく、、、 (;^ω^)　かといって、マッチングアプリとか結婚相談所とかもおまえみたいなポンコツがなにやってんのみたいなかんじだし、、、 (;^ω^)　ニコ生とかふわっちとかの底辺配信者みたいなレベルのスペックなのに女性にぐいぐいいくとういのが無理で、、、 (;^ω^)　かといってこのまま手をこまねいていてもなーとも思ってます。 (;^ω^)　うーん、 (;^ω^)　なんかないっすかね、やっぱり自分がかかわりあるとこから行動範囲ひろげて (;^ω^)　交友のある人から紹介うけてくしかないですかね、、、 (;^ω^)　まぁ、女性がぐいぐいきて酒ガンガン飲んでつぶれてщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝとかいわれても (;^ω^)　・・・ とかなる人なんで、そういう意味でも、あんまはっちゃけたこともできないし、 そう考えると、このままただ時を重ねていくだけかなーとも思うし、 (;^ω^) (;^ω^)　いままで、なんとなく一緒にいたいときに食事したり映画見に行ったりとか普通に していた女性とかいたんですが、 そういうのをいつでも気が向いたときに連絡とっていいよーなんていってくれるのは奇異なことで そういうのを得るには恋人か嫁さんじゃなきゃ普通ＮＧなんですね、、 (;^ω^) そういう常識もなく３０ぐらいまで過ごしていたせいで、 私に好意を抱いてきてくれた人をスルーしまくり、 (;^ω^) 奇跡的に関係がつながり付き合った人たちもスルーしたけっか (;^ω^) (;^ω^)　現在、自分を支えてくれる女性はいないし、、、 (;^ω^)　はぁ、どうしよう、、、 (;^ω^)　女性なんて振り切って、金金金と思った時期もありますが、 (;^ω^)　結局、メンタルが病んだ自分じゃ、ばくち打ってもなにやっても無理だから (;^ω^)　分をわきまえて、障碍者雇用でのんびりやってこうとおもい (;^ω^)　やっと仕事も安定して、のんびりやって自分の老後資金とかもめどたってふうー (;^ω^)　とか思った矢先に (;^ω^)　おやじが倒れて、おふくろも倒れて、 (;^ω^)　おやじとおふくろを見送ってあとは自分が一人でしばらく生きて死ぬつもりだった (;^ω^)　人生プランがもう結構、終盤にきていることをおもいしらされ、 (;^ω^)　わたしゃ、お前が一人のこったら心配で死にきれないよ、('ω') (;^ω^)　とか言われる始末だし、、、 (;^ω^)　これからどうしていけばいいですかね、、、 (;^ω^)　わたしに支えてくれる人が必要だというのも (;^ω^)　わたしが頼りない、おふくろからして信頼がおけないというのが土台にあるからで (;^ω^)　まぁ、実際、メンタル病んで基地外やってますが、 (;^ω^)　それでも働いて給与を得て散財しないで堅実にやっても (;^ω^)　おふくろからすりゃ、心配で心配で死んでもしにきれないと (;^ω^)　いわれる始末で、 (;^ω^)　母が自分が足手まといになるから父が死んだら死ぬとかいいだしたりもするし、 (;^ω^)　こういういのもつまるところ自分がしっかりして母がワイは盤石だ大丈夫だと (;^ω^)　安心していれば怒らない話だし、 (;^ω^)　そういう意味でもワイの不徳の致すところですが、 (;^ω^)　解決策としてはいい人みつけるしかないんですかね？ (;^ω^)　ワイがいい人見つける確率と、頂女子の子にだまされて金巻き上げられる確率と (;^ω^)　で考えるとだまされる確率のほうがたかそうなので、 (;^ω^)　母の信頼を勝ち得るべく、信頼貯金をしていくというのも手かなぁと考えとります (;^ω^)　結局のところ、ワイに金があろうとなかろうとその多寡ではなく信頼の問題なので (;^ω^)　ワイが金持っていても、なくしちゃうんじゃねーのか、とられちゃうんじゃねーのか (;^ω^)　と母は心配して気がくるって死んじゃうかもしれないし、、、 (;^ω^)　そう考えると、やはり、１にも２にも、信頼を勝ち得ることなのかなーと思っています。 (;^ω^)　母をほっぽって、父も見捨てて、家をすてて流浪の旅に出るということは全く考えていませんが、 (;^ω^)　以前、20代のときにメンタル病んだときは自殺とか家をすててホームレスにでもなろうかと (;^ω^)　考えてことあります。 (;^ω^)　ただ、簡易宿泊所とかそういうとこで南京虫とかいる布団でワイは寝れる人じゃないし (;^ω^)　ドヤとかいってホームレスのおっさんとかヤクザみたいなのがワイワイガヤガヤやってるのを (;^ω^)　いなして、生きていけるような気量もないので (;^ω^)　そう考えると、家でのんびりやってくしかなく、 (;^ω^)　家があれば生活保護ももらえるし (;^ω^)　そういう意味でも家から出る選択肢はないかもしれませんね。 (;^ω^)　生活保護はもらうとすると障害者であることもプラスに働くと思うし、 (;^ω^)　金銭管理は得意なほうなので、やりくりして生活すれば (;^ω^)　生活保護費でもらえる10万＋家賃5万があれば余裕で生活できるとおもうので (;^ω^)　金銭面で詰むことはないかなーと思ってます。 (;^ω^)　変なぷらいどもないので、生活保護が必要になれば即申し込むし (;^ω^)　基地外がかっこつけてもしかたがないので乞食になるつもりはないけど (;^ω^)　ルールブックに従って生きていく分にはもんだいないと考えてます (;^ω^)　結局、自分はまだまだ死ぬ気がないのでいきていくことをかんがえるとどうして行けばいいですかね？アドバイスﾖﾛ

先祖の調べ方を教えてください。 わかっていることは ・豪農で地主だった （父が祖父母から聞かされていた話だと、「大」地主ということなのですが それが本当だとしたら、江戸時代には名字帯刀が許されていたはずなのですが、 刀を持っていたという話は聞いたことがない＝それほどたいしたものではなかった） ・８００年以上前から続いている家系で、わたしの実家が本家筋で周辺には同じ名字の家々があるが、それらはわたしの家からの代々の分家 （８００年以上前からというのは、お宮の記録にありました。ここら辺の歴史を調べている某大学の研究員さんが、お宮の記録からこのことをつきとめたそうです） ・庄屋さんをしていた ・村長をしていた （この２つはチラっと聞いただけで本当かどうか定かではありません） ・戦後の農地改革で根こそぎもっていかれた （その残った土地を、祖父の代で祖父の兄弟衆で遺産分配して、さらに父の代で父と父の兄弟で分配しました。その父の受け取った遺産というのは、父の死後わたしたち子供が分配して受け取るとなると、ひとりあたり億は下らんというのが、実家の土地や資産の管理を任されていた 母の言い分（某大手金融務め）です） ・わたしの母の実家の本家筋は武家の家で、旗本でその家のおじいちゃんが、戦時中は このえへい？だか、このえしだん？だかに入っていたらしい。 祖父はわたしの母を父の嫁にもらったことを「家に箔がついた」と喜んでいたらしい ・家紋は、わたしの名字だと大きくわけて２種類あり、菱紋と名字の一部になっている植物をかたどったものに大別され、わたしの実家は菱紋になっています。まあいってしまえば、三階菱にちょっとつけくわえたようなものです。これはいつからのものなのか。どういったルーツがあるのか わたしがしりたいのは ・実家の名字はいつからのものなのか （同じ名字で戦国時代に某武将が、隣県の地から、わたしの実家のある地にやってきました。 その人の俗姓を使わせてもらったのだとしたら、どうして？豪農って小作や貧農ではないものの 要は農民です。身分不相応だったのではないか？あるいは明治になって庶民も名字をもてるようになってからのものなのか ・豪農で地主だったというが、戦前にはどれくらいの土地を所有していたのか ・地主だったり庄屋だったりしたら、奉公人や下人を雇っていたはずだが、そういった話は聞いたことがない ・豪農、大地主の身分であったなら、明治～昭和初期まで、なんていうんでしたっけ？多額納税者がなれる議員・・・あれになっているかと思うのですが、そういった話も聞かなかった。 （地主というのは本当であったとしても、弱小地主だったのでは？） ・地主であったことはたしかだと思うのですが、庄屋とかで農民とはいえそこそこのものだったとしたら、なんらかの遺物が残っていてもおかしくはないのではないか？ こういうことってどうやったら調べられますか？

ホームセンターの店員をしている２２歳の女です。 今日、いきなり男性客に食事に誘われました！ 特に親しいわけでもなく、前に一回くらい接客したな～っていう男性だったんですが、領収証を書いてあげた後に『前にどこかで会ったことありません？』って聞かれ。 接客した記憶しか無かったので、『ありましたっけ？』と流したのですが、『専門学校が一緒だったとかですかね？』と言い、私は『いえ、高卒なので違いますよ』と答えました。 そうして客は悩んだ末に『あ、でも前にも接客してもらいましたもんね』などと言っていました。 今思うと話のキッカケだったのかな？とも感じます。 そこから話が弾み、彼は自分の職業や転勤してきたことを話してきました。 納棺師のようで、スーツを着ていて言葉遣いも礼儀正しく真面目そうな印象でした。 しかし私に年齢を聞いてきたり、同い年と知ると『わ、嬉しいな』と喜ぶなど妙に親しげで、名前も聞かれたのですが隠すのも変かと思い教えると、●●さんと名前で呼び始めました。 そんなところで領収証を書き終え、レシート明細のコピーを渡して終わりかな、と思ったところでも、コピーしたレシートを切って貰えませんか？と言って長居し続けていました。 切ってあげたり、領収証にホチキスで留めてあげたりすると『優しいですね』と褒められましたが、別に仕事なので優しくしたわけではなく(笑) でもホチキスを留めた場所がマズかったらしく、手で針を取る私にホチキスでの針の取り方を教えてくれたのですが、私はそれだと破けたりする可能性があるので手でしたんですよ～と答えると、彼は感動しながら『いいお嫁さんになれますよ！』と褒めてくれました(笑) そんな感じで親しげに会話したのですが、彼は私の手の怪我を聞いてきて、『前も包帯してましたよね？』って言ったんです。 私が彼を接客したのは数ヶ月ほど前な気がします。 その時も包帯してましたが、そんなに覚えているもんでしょうか？ 彼は私を意識して声を掛けてきたのでしょうか。 で、その後に『よかったらこの後ご飯でも行きませんか？』って誘われたんですが、今日は仕事終わるのが遅いので…と断りました。 何時まで仕事なんですか？とか、いつもここ（私はレジでなくサービスカウンターです）に居るんですか？と聞かれ、『じゃあ、また今度お誘いに来ますね』と笑顔で帰っていきました。 あったことを全て書いたので長くなりましたが、このお客さんは私に好意を持っているのでしょうか？ 接客した記憶はありますが一度くらいしか覚えてませんし、手の包帯の件からしても彼は客として私を接客以外でも見ていたように感じます。 職業的にも見た目や言葉遣いからしても真面目そうな人なんですが、店員に声を掛けるのって普通は勇気いりますよね。 彼は軽いんでしょうか？それとも覚悟を持って今日声をかけてくれたんでしょうか？ でも、最初からご飯って誘えるもんですかね？ まずアドレス書いた紙を渡すとかだと思うんですけど… 私は疑い深いので、なんだか最初の話も学歴を上手く聞き出されたんじゃ？なんて思っちゃいます。 それか誘うのに慣れた話の入り方のような… 店員に恋した方いたら、この男性客の行動ってどう思いますか？ 意見など聞きたいです。 ちなみに、私は真面目な人が好きなので彼に多少なりの好感を持てていて、異性として嫌だなとは感じなかったのですが名前も知らないので食事とかすぐには行かないつもりです。 でも食事にいきなり誘うなんてチャラいな、って感じたり…混乱中です。

母親が再婚相手からモラハラを受けています。 話がややこしく、読みづらいと思います。分からない点があったら指摘お願いします。 私が10歳の時に親が離婚しました。 その後私は父方に養われ、母親は一人で家を出たあと再婚し、そこに子供が２人(どちらも女、現在幼稚園)が生まれました。つまり父親の血が違う、私の妹です。 私は離婚してからも母親とは仲が良く、母親というよりは友達のように親しく接してきました。 母親の再婚が決まったときも、父親の血が繋がっていない妹が生まれたときも、母親が幸せになれるならと、私は本当に心の底から喜びました。 再婚相手の事を簡単に説明しますと ・仕事熱心(忙しい) ・仕事に人並み以上のプライドを持っている ・基本的に家事、育児は一切しない ・一人っ子だと言うこともあり、親に甘やかされて育ってきた ・表面を良く見せたがる ・倹約家 ・私の存在は知っているが、最後に会った2年前に挨拶をした程度 という感じです。 やっと本題に入りますが、最近夫婦仲が良くないらしいです。この前母親に会ったときは本当にやつれた顔で独り言のように語り始めました。 エピソードを挙げると ・子どもが見ていてもおかまいなしに「おい」と母親を蹴って何かを命令する(飲み物持ってこい等) ・病気がちな妹が入院した際も、つきっきりで二人の妹の面倒を見る母親に対し、再婚相手は仕事が休みなのに夕方に病院に来て、ベッドで一人昼寝をし、それに呆れた母親がよるごはんの弁当を買ってくるように言ったのですが、それが気にくわなかったらしく母親と入院していない妹には300円の海苔弁ひとつを、自分には1000円の寿司を買ってきて、目の前で美味しそうに頬張って帰っていったそうです。 ・気に入らないことがあると眠れないらしく、家事と子育てにクタクタで寝ている母親を蹴り起こし、夜中の2時まで一方的に説教する ・母親が正論を言っても逆ギレして怒鳴り散らす ・再婚相手の親から母親に電話がかかってくると急に妹と遊びだし(くすぐったりして、わざとキャッキャッ！と声を出させ楽しくしているような声を聞かせる)、親からは「仕事も頑張ってるのに、子供と遊んで偉いねぇ」と再婚相手を褒める。電話が終わるとすぐに遊ばなくなる ・気に入らないことがあると母親が金を無駄遣いしていないか確認するためにレシートと家計簿を見だし、難癖をつけて「俺の稼いだ金で無駄なもん買いやがって」と母親を非難する ・この間も妹のメモ帳がボロボロになっていたので、100均で2人分のメモ帳を買い与えたのが気に入らず、妹と母親が寝てから母親を蹴り起こし、朝までお金の使い方について説教された こんな感じです。 ちなみに蹴っていると言ってもアザができるほどではなく、あくまで反応させたり寝ている時に起こすために足を使っている程度です。 DVかどうかは微妙なところなので私には決めかねますが、少なくとも立派なモラハラだと思い、母親をどうにか現状より楽にしてあげたいです。 とはいっても母親は手に職を持っておらず、パート勤務なども最近していなく(「俺の稼ぎが悪いと言いたいのか」と怒るので働けない)更に妹はまだ幼く、私も母親との戸籍上の縁は切ってしまっているのでどう動いていいのかわかりません。 更に、再婚相手はろくに子育てもしたことがないのに「もし離婚したら子供は絶対俺が引き取る。〇〇(私)の育児もできなかったくせに、お前に子供が育てられるわけがない」と親権を意地でも争う姿勢をとっています。母親も離婚したときに私に心の傷をつけたと思っているので言葉を言い返せないでいます。再婚相手は子どもが好きなわけではなく、ダメな嫁のせいで子供を二人育てながら働く自分のイメージに酔っていることと、子供を話の引き合いに出したら母親は離婚しなくなるという期待の、２つの理由から親権を主張しています。 母親は、自分にも非があることを重々承知し、それを何回も謝っています。毎日節約しながらも栄養を考えてご飯をみんなの分きっちり作り、家事は常時部屋に埃がないくらいしっかり行っています。説教のために蹴り起こされるようになってからは子供と一緒に寝ているので、再婚相手とは別の場所で寝ています。 母親にはほかに金銭面でのアテもありません。 来年私も就職するので、母親と一緒に住もうとも思いましたが、私の父親にばれたら殺されそうです。 母親は日に日にやつれていき、反抗する気力もなく、早く仕事に行ってくれることを耐えるだけの生活を送っています。 また、証拠集めに録音などできたら良いのですが、母親が機械に疎い上に再婚相手が母親のガラケーや共用のタブレットを監視しているらしいので録音しても見つかってしまいます。 皆さんに質問です。 (1)母親はどういう行動を起こせばいいでしょうか。 (2)私はどうすれば母親の力になれるでしょうか。「話を聞いてストレス発散～」などではなく、具体的な手続きや行動をお願いします。 (3)離婚する場合どうすれば妹２人の親権を母親にできるでしょうか 母親がいつか自殺してしまいそうで本当に焦っています。 たくさんの回答お願いします。