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客観的に見たこの状態って・・・【長文です】 こんにちわ＾＾ 彼との事でご相談があります。 わたしの推測は正しいのか、 また他の考え方があれば教えて頂きたく投稿いたします。 宜しくお願い致します。 上手く説明できるように頑張ります＾＾ 私と彼は、お付き合いして5カ月。彼からの告白で付き合いました。 学生時代のアルバイトの後輩で、当時、何度かふざけた感じで告白されていたのを 全部お断りしていました。 再会今年の初めに再開し、また告白をしてくれたので、今度はお付き合いをさせてもらう決断をしました。 わたしも彼もアラサーで、4つ彼の方が若いです。 月の半分は彼の出張等で会えません。 メールのやり取りは毎日ありました。 お互い仕事が忙しいのでそれぞれの負担がない程度に 会える週は週に2日程会っていました。 彼は結婚願望が強く、何度も一緒に住もう、など言われましたが 私が今は仕事が大事だと思っていた部分があり、また 付き合ってすぐそんな事をいう彼を信じられず 受け流しておりました。 これまでの状況 １・先々月末より彼がわたしが浮気していると思い始めた。 →ある事が原因で彼がわたしが浮気をしている、と信じてしまった。 彼が何度かその件について触れてきたが、 わたしは潔白なので「するわけないじゃん～」等軽く答えていた。 また、この頃わたしは彼と会社の同僚を比べるような発言も多くしてしまっていたと思います。 ２・上記の件があり、先月はギクシャクしている状態で、 その状態が私を不安にさせ、私も彼に対して不信感を持ち始めました。 それを彼に告げると、 彼「そーゆー事持ち出して自分の浮気を誤魔化さないでくれる？」 私（誤魔化さないでって言って誤魔化されているのではないだろうか・・・？） という感じで本当に空気が悪かったです。 ３・先月彼が出張中、少し空気が悪いので距離を置いた方がいいかな。と思い、 メールを2日間断っていました。その間、彼からも連絡はありませんでした。 2日間全く連絡を取らない事がなかったので不安になった私は、彼に「どーしたの？」とメール。 すると彼から、「他に男がいるのがトラウマだ。別れよう」とメールが来ました。 私「話を聞いてよ」 彼「どうせ、俺が浮気相手だったんでしょ。ぼくじゃなくて僕の働いてる環境が 好きなだけじゃないの？浮気されたの初めて。サヨナラ」 私「誤解されて別れるのは嫌だから、ちゃんと話してくれるまでは別れないよ」と。 電話も着拒されました。 ５・そして、紆余曲折あり、一ヶ月経とうという今も、彼はなにも話してくれません。 別れる・別れないと言った件以来、彼がこっちへ戻って来ていても会っていません。 ただ、私は信じて欲しかったのでメールを挨拶程度のメール （付き合っていた頃とかわらないもの）を彼へ送信しています。 私がメールを入れると一日一回は返ってくるという連絡だけが続いている現状です。 また、彼がお引っ越しすることになり（これはわたしも知っていました） 「わたしも連れて行ってくれてもいいよ」とメールすると 「落ち着いたらね。心の整理と」という返信が来ました。 彼を傷つけてしまったのだと思い、信頼回復の為、メールは毎日決まった時間頃に入れる、 などして努力をしておりました。 ６・ところが最近、発覚した事があります。 先々月末、 彼が元カノから告白され 私「ちゃんと彼女居るっていってあるの？」 彼「伝えてあるよ！」という一件がありました。 元カノは一年前、彼が振ったと聞いています。 そして、発覚した事というのは、 その元カノと、先月半ばより同棲をしているようなのです。 これはブログを通じて知ってしまった事なので、事実です。 彼が私に別れ話を出す前に、元カノに同棲を誘い、 元カノはその話が出てから 全てを捨て、たった2日で彼のもとへと行き、 彼の出張先の住まいで同棲をしている状況です。 ７・先月頭より、わたしは彼と会っていません。 彼の信頼を取り戻したく頑張っていましたが、上記の事実を知ってしまい、 彼の気持ちがわからなくなってしまい、疲れてしまっています。 ＊私は彼に心配掛けて悪い事をしてしまったと思っているので、頑張りましたが 結果、彼にキープされていたんだと感じています。 ＊彼が、元カノとの同棲がはじまってしまい、 私の浮気事実がない事を感じてきていてどうしていいかわからなくなっている、 と言う事はあり得ますでしょうか？ 彼はなにも話してくれないし、どうしたらいいか、分からなくなってしまいました。 皆様はこの状況を見て何を感じるか、教えて頂きたいと思っております。 長い文章、読んで頂きましてありがとうございました。 お力をお借りできればと思いますので 宜しくお願い致します

立ち直るまで。 この前約2年付き合っていた彼にふられました。理由は他に好きな人が出来たからということでした。 彼とは数ヶ月前に1度別れています。その時の理由は彼が忙しく私が耐えられなかったことです。忙しく連絡もなかなかとれなかったり普段忙しいからこそ時間があるときは麻雀や友達と会うなどしたいと言っていたので余計連絡をとることや会うことは難しくなっていました。ただ私からみても彼が忙しいということは分かっていたので連絡がこなくても、とれなくてもただただ待ちました。（短くて半日、長くて1週間は連絡がとれていませんでした）しかし彼は「俺は忙しいのにお前は楽でいいよな」が口癖になってきて彼に余裕がなかったのだと思いますが、彼がつらい時にそばにいるのは友達で、私がつらい時にそばにいてもらえなく話も聞いてもらえない状況、寂しさを押し殺すことに限界がきてしまい、これなら別れた方が楽なんじゃないかなと思い話し合い別れました。 しかし別れたら別れたで私の中で彼に依存していた部分がどれほど大きかったのかを身にしみて感じ私から元に戻りたいと伝えました。そして今回、彼の仕事は落ち着き私が今度は忙しくなってしまったのですね。連絡がこない事も気にならないくらい忙しく連絡がこなくても彼は最近車を買い替えたりしていたので趣味や友達との時間に費やしていると思っていたのです。ですが実際は彼は友達に女の子を紹介してほしいとお願いしていたみたいです。友達も私が付き合っていることを知っているのですが女の子を紹介し彼がその子に夢中になってしまったということです。時間が合えば彼が彼女の職場まで迎えに行き一緒にご飯を食べ家まで送っていくということもしていて連絡をとるのも毎日ということです。彼と私が付き合う前と同じような感じなので彼は彼女に本気なんだなあと思っています。そうさせてしまった、好きな彼をつなぎとめることができなかった私にも原因はあるのだとも思っています。復縁する時に彼から付き合う条件として家事全般や彼の世話をやることが条件でした。私なりにですが達成できるように、彼の理想になるように頑張ってきたつもりではありますがなりきれなかったようですね。それに最近なんとなく勘ですが彼の気持ちが私じゃない誰かにむいているような気がしていて、でも確証はなくてとりあえずふられる準備だけはしとこうかなとか考えていたところで意外と早く打ち明けられたのです。別れ話のときなんとなく気づいてたと伝えたらなんでその時に言ってくれなかったんだって言われたんです。つまり私が気付いた時点でとめていればこうにはならなかったわけですよね。ですが、どうしても自分や彼や関係ないと思いますが紹介した友達に苛立ちが隠せません。時間とお金に余裕ができて好きな車を新しくできたらこれですかと。復讐のようなことをしてやりたいと思ってしまう自分にも幻滅します。もうこのまま好きな人も好きになってくれる人も現れないんじゃないかなって思う20歳です。別れてからそろそろ半月ほど経ちます。忙しいわりに仕事の量のわりに何も手につかずやる気が起きずご飯も食べれない状態が相変わらず続いています。人間食べなくても意外と生きていけるんですね。もっともっと忙しくなって忘れたいのですが忙しくしてもミスばかり…。もうそろそろ彼女と付き合う、もしくはもう付き合っていることでしょう。最初は悔しさや苛立ちのみの感情でしたが最近は幸せだった時のことを思い出してしまうのです。彼の隣りや全てが恋しくてそれでももう私にできることは何もないのです。このまま彼を想い続けていたらいつかまた連絡がくるんじゃないかなとか考えることもあります。別れたことを後悔するのではなく私のところに戻ってきてほしい…今思うのはそれだけなんです。自分のことなのに自分の気持ちをどうしたらいいか分からないです。自他ともに認める自分をせめる癖があります。なので今回のことも私自信の反省点ばかりが頭によぎります。時間が解決してくれるものですか？新しい恋にいきなって言う友達もいます。ですが今のまま恋にはしってもうまくいかない気もするんです。ストレスで肌荒れひどいし。 1番いい方法は時間の流れにまかせることだと思いますか？彼のことは想い続けるのではなく忘れるべきですか？ 長くなって申し訳ありませんでした。 読んでいただきありがとうございます。なんだかちょっとスッキリした気がします。

彼氏と価値観の違いで今別れました。 彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが 私が27歳（適齢期）で彼が来年の夏に海外研修があり 1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり 私の親が彼との付き合いを反対しておりました。 ※彼と親は会っていません 私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが 彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので 『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので 取り敢えず挨拶して欲しい。 今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。 ※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。 『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』 と言われその時は別れました。 別れるのはその時2度目です。 どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。 今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。 どうやら私と別れている間に女性関係があったようです（ケータイを見た結果分かりました） 前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、 『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ！ 君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。 ※昔の教え子（23歳）を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです ・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり（デート内容までは分かりませんが） 彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。 ※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。 私の親が不安に思い反対している事もあり 『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。 『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、 そう言う話をされて挨拶しようと思わない。 ・・・その親の話に俺は関係なくないか？って正直思ってしまう。 何で自分一人で解決できないの？自分事でしょ？？』 と言われました。 彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。 私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。 正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。 同時に彼の両親も大切にしたいと思います。 『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』 と伝えたら 『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』 と言われ結果私は泣く事もなく別れました。 ※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。 今回別れるのは3度目です。 客観的に考えて ・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない ・価値観が違い彼と復縁しても無理 ・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき ・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが（彼の中のレベルで） 実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる 正直価値観が合いません 『何で一人で解決できないの？』 『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの？』 こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。 その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ！」 と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。 ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。 彼にもそう思って欲しいんです。（そうじゃないと無理だと思うから） ただ彼に泣いたりは出来ないんです。 悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが ・・・・・本当に苦しいんです。 ダラダラと長文にて失礼します。 「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、 私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか… と言うか難しいと思っています。 泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。 どの様な感想でも構いません。 今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

この2～3日でどちらかの答えを出すことになりました。 【状況】 私27歳、彼43歳（離婚暦アリ、子供なし）。2年前からお付き合いを始め、今年の春に両親に結婚の意志を伝えました。その直後、二人の間で大きなすれ違いが起こり、彼の方から婚約破棄を伝えられました。婚約直後の別れ話という急転直下に目の前が真っ暗になり、会社に退社も伝えていた私はかなり絶望的な状態になりました。 それでも私が好きな気持ちは最初と変わらず、彼も好きな気持ちはあってゆれていたので、婚約は破棄になっても「結婚は考えず、もう一度、ゼロから付き合う」ということになりました。周囲や両親には「延期」という伝え方をしました。 会社には、上司と相談して退社を半年延ばしてもらい、来年2月にしてもらえました。期限を引いたのは、付き合い自体は続くことから、逆に期限が決まっていた方が会社としても仕事を任せやすからです。それまでに、また彼の気持ちが結婚に向いたらという期待も正直ありました。 【破談後】 それからは、仲良く穏やかにお付き合いを続けていました。 本当に言葉通り、ゼロからの付き合いと思って、彼にプレッシャーやストレスを与えないよう気をつけていました。穏やかに愛し合えたことで破談の傷も、少しずつ癒えました。この時間があったことで、改めて二人のことを見つめなおす機会になったと思います。 【現在】 私の退社は2月末、年末が近づき、先週から再び引継ぎの問題が出てきました。これからどうするのか・・・一緒になれるのならそれに越したことはありませんが、まだ彼にその意思がないのであれば、私は転職活動をするか、地方の実家に帰るか・・・生き方を考えなければなりません。そして、しばらく激務で疲労が溜まっていたこともあって、不安定な状態がメールにも顕れていたようです。今日、彼と今後のことを電話で話しました。 彼が言うには、「結婚は考えず、ゼロからの付き合いということで考えていたのに結局は決断の期限があって、話していたのとは違う。穏やかに付き合えて、将来も前向きに考えようとしていたのに、そういう不安（どうするの？的な）をチラつかせられるのをストレスに感じる」 とのこと→2月退社にしたのは会社に迷惑を掛けないためで、そうせざるを得なかったことは理解しています。それでも、「最初に話していたのとは違う」と、理解はしても納得はしていません。「日程や期限ありきで決めることではないし（それは理解できます）、結局はそうしなければならないことに強い抵抗感を覚える」そうです。 彼は自分のペースを崩されるのをひどく嫌います。以前、なんとなくそんな話になったとき、「今決めるのなら、別々の道を選ぶ。胸を張って生きていきたいのに、なんだか自分が貴女を苛めているように思えてくるから」と言われました。そのことで私や両親が気を揉むなら、早く決断してあげた方がいい→それなら別々の道を。どうしてか、そういうネガティブな方向に行ってしまうんです。なので、私も自分からストレスを与えないように配慮していたつもりですが、さすがに2月のことがあるので、年内にはもう一度気持ちを聞きたいと思っていました。 そしてこの状態です。電話の最後は、「もう少し自分の時間軸で考えたかったけど、そうも言ってられないみたいだから、数日で結論を出す」でした。苛々していたので冷静になってほしくて、ゆっくり考えてと伝えましたが、「もう長くこのことで悩んでいたくないから」とも。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 彼が出す答えはなんとなく、見えています。 以前と同様、別々の道を提案してくるような気がしています。 その時、私はどうすればいいのか・・・。 彼とは今でも一緒になりたいと思っています。 付き合いはじめからその気持ちに変わりはありません。 でも、結婚が破談になってから、彼は私よりもまずは自分自身を大切にしているような気がしています。私は彼にストレスを与えず、一緒にいることを幸せだと感じてもらえるように努力をしてきましたが、彼は私が退社で後がなくても決断しようとはしないし（まだ先のことだと思っていたのかも）、安心させるような言葉もありません。私はいつもどこかで「一緒になろう」という言葉を待っていた気がします。それでも結局、この話になるといつも悲しい思いをするばかりで、正直疲れてもいます。一緒にいる時はあんなに穏やかで愛し合えるのに、この話になると、ネガティブな方向に進む彼・・・頭が痛いです。 できればこのタイミングで一緒になりたい。 あの破談の時のような辛い思いはもう二度としたくないです。 一緒になりたい気持ちと、もう覚悟を決めてすっぱり諦めたい気持ちと、両方同じくらい抱えています。 私は彼の答えをどのような心持ちで待てばいいのでしょうか。

うちの旦那言葉のDVが激しいような気がします。 めちゃめちゃ話が長くなりますが聞いてください。 8年間くらい付き合って結婚した旦那がいます。一緒に居ると楽しませてくれるし、頼れるところも多いです。 でも、キレさせるとかなりの苦痛を味わうことになります。 もしかしたら旦那は軽くモラハラの加害者なんじゃないかと思うようになりました。 モラハラについて調べてみるとあてはまることがたくさんあります。 ・人の失敗に厳しいです。 例えば、引っ越してきたばかりでカギがうまく開けられないことが２回以上続くと 「学習能力がないな、なんでそんなこともできないんだよ！」 とキレます。なんでそんなこともできないんだよ、が口癖です。 でも旦那もうまく開け閉めできず、「このカギ調子悪いな」とか言ってました。 あと、靴擦れして私が歩きにくそうにするとキレます。 「学習能力が無いな、なんでまた歩きにくい靴履いてくるんだよ！」 とキレられますが、それはあたしも確かに学習能力無いなと思います。 私が失敗して旦那が尻拭いをすることになると２０分くらいキレてます。 ・私の考えに全否定 例えばこれ食べたいと言って100円程度のお菓子をかごに入れると 「いらん、贅沢だ」 と言って戻してくるように言われます。 そのくせ自分の欲しい食べ物は買います。 最近はあたしも「そんなもん贅沢だからいらない」と言い買わせないようにしてますけど。 レストランとかで私の選んだものを 「それ、まずいぞ」と言います。 それでも頼んで確かにいまいちな味だと 「だから言っただろ、言うこと聞かないからだ」と言われます。 あと、私の好きな歌手等を全て否定します。 ダサい、歌が下手、どこがいいのか全然わからん、気持ち悪い ・何でも人のせいにする 例えば朝起きないとよくキレます。 旦那が仕事の日は起きてないと怒るのは分かります。 でも休みの日、なぜか私を朝早く起こして、自分は2度寝します。 旦那が寝てるので私も２度寝し、旦那が目を覚ますと 「なんで起きないんだよ、お前のせいで今日１日無駄になる」的なことを言われます。 旦那も寝てるのに、意味が分からないです。 あと、喧嘩したとき「そんなに怒らなくてもいいじゃん」って言うと 「お前がキレさせてるんだろうが」といが決まり文句です。 しまいには「オレがキレて何か言っても気にしなければいい、お前は何もいうな」とか言います。 ・私に罪悪感を埋め込もうとする 例えば、この前実家に法事で帰ることが決まりました。 5時間くらいかかる遠いところなので旦那も２週間くらい帰りな、と言ってくれて飛行機も旦那にとってもらいました。 そしてしばらくしてから 「２週間も帰るのか、洗濯が困るな」などと言われました これで私は罪悪感を感じて気持ちよく帰れなくなりました。 あと、カップルだったころ別れ話を持ち出したとき 「ダメなおまえを受け入れられるのは、オレくらい、他の男なんてもっとひどいぞ」 と自分を唯一の理解者であるかのように思わせ、それでも別れたいと言うと 「おまえのために自分を犠牲にしてきたのに別れるなんて最低、オレの数年間を返してくれ」などと言って、罪悪感を与えられました。 ・自分が一番正しいと思っている 服のたたみ方、皿の洗い方など、細かいことに口出ししてきて こういうやり方が正しいと私のやり方を否定して自分のやり方でやらせようとします。 そんなの当たり前だろ、そんなの常識だろ、が旦那の口癖のように思います。 ・私の欠陥をからかう デブ、は当たり前（自慢ではないですが人からはスタイルがいいと言われます）、見た目でなおらないところとかも冷やかしてきます。 でも自分が言われると不機嫌そうにします。 友人家族の前で笑いものにしたりもします（笑い話になるからあたしは気にないけど普通の女の子だったらキレるかも） そして私は、旦那が仕事から帰ってくる気配がすると時々妙に緊張するときがあります。 きちんとしてないとまた怒られるという脅迫観念にとらわれるからかもしれません。 あたしは喧嘩が嫌いで、キツイことを言われるのに慣れていないので、時々胃が痛くなります。 そんな旦那でも、家のことも時々手伝ってくれます。 （何も文句言われないように一生懸命やっている、と言ってました。あたしへの気づかいではないってことなのかな） 私がお腹痛そうにしてるとご飯も作ってくれたりしてゆっくり休んでなと言ってくれます。 私が元気が無いと心配してくれます。 不機嫌だとご機嫌をとろうとしてくれます。 喧嘩しても折れてくれることもあります。 （あたしも頑固なので自分が悪くないと思ったら絶対謝りません。） モラハラ夫なんでしょうか？ そうでないにしても、上にあげたこと、どうにかならないでしょうか？

長文です。お付き合い頂ける方はアドバイスをお願いします 付き合って約２ヶ月の彼がいます。共に３０代前半で彼の方が３つ位年上です 友人の飲み会で知り合い、彼の方からメルアドを聞かれメール交換 彼は私に一目ぼれしたと言い、翌日から猛烈アタックでした メール交換してからの約一ヶ月間、頻繁にメール（日に10～30通） 送れば仕事中以外はわりとすぐ返信がくるやり取り 彼はバツイチで幼稚園児の子供がいるのですが、親と同居なので会う事にもさほど影響もなく 夕方から食事と飲みにと２回しました とにかくいつも気にかけてくれている様な彼に私も惹かれていきました 年齢を気にせず甘えん坊で気持ちの表現もストレートな人 付き合うようになってから少しずつメールは減って それでも相変わらず甘えん坊で、ストレートな表現でいてくれました １ヵ月位でメールは日に５、６通くらいに １日の出来事や、それなりに会話になったメールですが 朝送っても夕方に返事、夜送ると「寝ちゃってたよ」と翌朝とか でも言葉は優しく、気づかってくれてるようなメールでした １ヵ月半位の頃に昼間に「電話していい？」とメールしたら返事がなく 夕方にまたメールしても返事がなく、夜に電話をしたら出ませんでした その寂しさと他の女性がいるのではとの不安に耐えられず、 私から一方的にメールで「別れよう」と言いました 彼からはメールで「携帯を置きっぱなしで出掛けてたよ。寂しい思いさせてごめんね～後略～」 翌日に会って話し合い、彼は今の態度は「意識して変わったつもりはない」 「他の女性もいないし気持ちに変わりもないし、続けられるのなら続けたい でも子供を優先させる事も多いから(私)に寂しい思いをさせるかも知れない」 最初は夕方から飲みに行ったりも出来ていたのに「夜は子供が寝た後じゃないと会えない」 と言われたのは、すごく腑に落ちませんでしたが 色々話して私が我慢する形にはなるけど、結局元に戻ることにしました 付き合ってから今は２ヶ月半位、今ではメールは日に１、２通 全くメールが来ない日は今までに１回くらいしかありませんが メールの内容はかなり淡々としてます 「今日は暑いね。～中略～明日は仕事がだるいな」とか それに対して私が返事を送ってもメールはそれで終わり 何通か私から送って、忘れた頃にやっと１通返事とかそんな感じです 会うときはいつも私から誘い、だいたい２、３週間に１回位ペースで 彼の都合に合わせた夜から明け方までです 夜中となると行くとこもなく、いつもホテルに行きます 電話はしません。今までに無駄話電話をしたのは私から掛けた１回だけで 前にあった電話出なかった事件以降、怖くて一回も掛けてないし、彼からもありません あとは待ち合わせで、彼からの「着いたよ」電話だけ つい最近、彼が出掛ける用事があってその前日にメールで 「お土産は何がいい？」と聞かれ、すごく久しぶりに３往復のメールをしました そしてお土産は私が希望したストラップで しかもペアストラップを彼自身が選んで買ってきてくれました 別れ話し以来始めて会ったのですが、会ったその場で付け合い 明け方まで腕枕をしてくれ、帰りもずっと手を繋いでくれたり 「居眠り運転するなよ～(笑)」なんて、笑ってました 会うと普通です。最初の時と何も変わりないくらい甘えん坊で優しくて ずっとペッタリくっついているような でも昨日も仕事の彼からは夜までメールが来なくて、やっと来たメールは やっぱり私が送ったメールは一切関係ない話しの一回で終わり なんとなく夜中に思った事を彼にメールしました 他愛もない事ですが、やっぱり付き合い始めた頃の方が嬉しかった（メールの頻度や言葉） でも今のドライ？クール？な状態があなたの素なのかも知れない それだけにストラップは意外で嬉しかった・・そんな内容を特に返事を求めるつもりもなく送りました 彼から返事は 「～前略～着信音は無しにしてるから、気づかない事も多いんだよね でもメールが来なくても俺は俺！何も変わらないから！いつでも(私)の知ってる俺だからね」 彼の携帯の着信音が無いのは、今も前も同じなんですがね メールだけで計りにかけるわけではないのですが 電話をしない私達にとっては日頃の繋がりってメールだけなんです それに最初はあんなに頻繁だったのに、どうして？って思うんです それと一緒にいる夜中に彼の携帯には必ず何度かメールが入ってきて 彼はそのメールを見ようとしません 忙しい、子供がと、色々な言い訳をするようになったし 単純ですがハートマークがあまりつかなくなったり 私は遊ばれてるのでしょうか？ ただの都合の良い女になっているのでしょうか？ それとも付き合ってるという安心感から、彼は自分のペースでいるのでしょうか？

１ヶ月前に、３年数ヶ月付き合ってきた彼と別れました。 で、別れた事を共通の知り合いに報告した時、 正直、別れて正解だと思う、彼は私に嘘をついてキャバに通い、 キャバ嬢にはまっていたからね、と　教えられました。 本当は、彼がキャバにはまっている事は半年前に発覚していました。 彼は隠し事が本当にヘタで、寝る時にまで携帯をポケットに入れている時があり アヤシ過ぎたので「携帯、見せて？」と本人の前で見た事があったからです。 モトカノとメールしてる程度だと思っていたのに、 実際には「毎日メールくる子なんて初めてだよ」「ちゃんは、しっかり考えてるんだね、俺、尊敬するよ！」「今度指名するね」… 彼は、メールと履歴を消していて　証拠隠滅できたと思っていて素直に携帯を渡したのだと思います けど、「ちゃん」や「俺」と打って変換予測したダケでここまで出てきました… 彼は、本当にバカです； まさかキャバだったとは思ってもなかったので、急な事で泣けてしまいました。 しかし、その時彼は「同級生のオンナからアド変の連絡きて、そっから毎日メールしてたらキャバやってるって言われたからじゃぁ指名するって言っただけ。そんなの挨拶だろ」 「オレがキャバとか軽蔑してるの位知ってんだろ、金払って行くわけない。なら他に使うわ。信じないの？」と。 信じられる訳がないといえば、じゃあ電話して聞けや！と携帯を投げてきて逆ギレでした。 彼は、私がそんな事出来ない性格と知っています。 そして、彼は今まで「キャバとか行くヤツが信じられない、金のムダ、行った事ない」なーんて言っていました。 私は、１週間後には３年記念で、楽しい時期の喧嘩なんか避けたかった事、ここでキャバ通いが確実に判明すれば別れ話に発展する事、結局は彼が好きで、別れたくない気持ちから 絶対に嘘なのに「キャバには行ってなくて、同級生とメールしてただけ」と信じ込もうとしてしまいました。 バカです；；； 私の知っている彼ではアリエナイ事だったので、コレを認めたら全てが嘘になり信じられなくなってしまうから、信じようとしてしまいました。 それ以来、携帯をみてもきっといやな思いしかしないと思い　一度も見ていません。 それから半年、お互いがどこか冷めていて　結局は別れたのですが、 「キャバなんか行った事ない！！！」と言い張っていた彼は、他の人には「今、キャバ嬢にはまってるんだよね～」と軽々しく言っていたことを知り 別れて正解だったなぁとは思っています。 結局は、愛されていなかった私が悪いし、キャバの事など、今までの嘘を「責める」気はないのですが、 「私の前に居た彼は、嘘の彼だったんだ」と思うと本当はどんな人なのか知りたくなったのです。 別れてから１ヵ月たったのでメールで、１ヶ月間、考えた事を伝えました。 私の信じていたあなたと、実際のあなたが違うとよくわかった事、冷静になれば私は愛されてなかったと思う事、私が魅力的じゃなかったという事だから仕方のない事だと思っている事、別れて正解だった事。 その上で、それでも３年以上、そばで支えてもらった大切な人なので ヨリを戻す気はないけど、他人になるよりは友人でいたい、と伝えました。彼からは、同意の返事が短く来ました。 質問はここからなのですが（前の説明が長くてごめんなさい） もう別れて、ヨリを戻すつもりもなく　それでも私は「付き合っていた頃」彼がどんな嘘をついていたのか正直に言って欲しいというのが本心。 終わった恋なのだから　あれこれ掘り返してもしょうがないとは判っていますが、正直に話してくれたら嬉しい。 でも、「キャバに行っていた事を知っている」「あなたは嘘をついていたよね」というニュアンスのメールに対しては、全くの無反応で 実際には別れた今でも嘘をついている事、キャバの事を認めようとしないのです。 別れた相手に、嘘をつき通す必要はないと思うのです （私の、別れた相手の嘘を聞きだす行為も必要ないと思いますが；；；） 私の事がスキじゃないといい、もう別れて、恋人じゃなくなっても キャバの事や　嘘をついてきた事は認めないつもりなのでしょうか 面倒くさくてイヤなだけかも知れませんが 「言いたくない」ならそう言えばいいのに　返事がこなくなります もう付き合ってないんだから関係ないのに、 なぜばれている嘘を認めようとしないのでしょうか？？？ 「あぁ行ってましたよ！」と開き直りもしないです キャバにだって好きなだけ行けばいいと思うし、もう彼女じゃないんだから文句もないし 隠す必要はないと思うんですが… もうバレバレなのに、強引に嘘を認めようとしないのは　何だかなぁと思うのです…。

明日にかけてお泊りをする約束をしていましたが朝フラれました。 原因はお互いにあります。 彼の家は結構厳しく私の家の常識とズレがあります。 前から約束していても 当日に会えなくなったり常識の違いで何度もぶつかってきました。 ・厳しい理由 彼は１８歳・就職したばかりで落ちついていない。 親が先払いした車は（40万弱）月々返して行くので未払い。（まだお給料貰ってません） 給料がまだなので家にお金は入れていない。 私には何も言わずに、帰る時間を過ぎて親に怒られる。（一緒に居ると帰りたくなくなりズルズル延びてしまう） ↑頻繁にあった為時間の事で信用されていない。 私は彼の親に「時間にけじめの無い子」と思われています。 私が常識の範囲内だと思っている事が常識外だと思われています。 ・そう思われた行動 ＊お互い家に居る時に電話をする 「大事な話でも無いのに家にいる時まで話す必要ない」 (電話は自由だと私は思います) ＊彼の母に招待され家に遊びに行った時 彼が「22時まで」と言い引き止められたので22時まで居ました。 「夕ご飯の時間に帰らないのはおかしい。いくら良いと言われても帰るのが普通」 (彼の母に帰る時間を聞くのもおかしいので彼に聞いた時間を目安にするのが普通だと思います) 私の常識とは合わないのですが彼を好きなので合わせたいと思ってます。 今回の原因は1つです。 昨日彼は上司達と宴会があり終電で帰りました(私と彼は近所です) 会う予定だったので「終わったら家まで行くから10分でも良いから会いたい」と言われ待ってました。 彼的に23時半頃に来れる予定だったから言ったそうですが実際は24時半頃でした。 だけど宴会の事を踏まえて彼が「会いに行く」と言ったので遅くても待ってました。 彼の携帯は壊れていてすぐ充電が切れます(明日には変えます) 私専用の携帯はあるので私とは連絡が取れました。 彼はすぐ帰るつもりなので家に連絡を入れてませんでした。 彼の親は終電を逃したと思い遠くまで迎えにいくつもりだったみたいで 2人が会ってるのを見られました。 連絡もないから寝ずに待ってるのにこんな時間に女と会ってるのはおかしいと怒られました。 親は間違ってないと思います。 ですが今日泊まるはずだったのもダメと言われてしまいました。 彼は別れたいといいました。 昨日少しだけあった時もいつも通りラブラブでお泊りをとても楽しみにしてました。 彼が家に着くまではお互い明日の事を信じていました。 彼の私に対する気持ちは変わりません。 ただ親から2人共信用無くて付き合っていくのは難しいと言いました。 家の常識が違いすぎてもうきついといわれました。 普段ならこんな遅くに絶対会ったりしません。 就職する前は本当に時間に厳しくてお互い本当に神経使って時間守ってたのですが 仕事を始めてから、彼の親も仕事なので時間についてそこまで厳しくいわなかったので 私は彼の仕事のことで支えたくて仕事の事ばかり考えていて、 宴会の帰りだから１０分話す位いいだろうと思ってしまいました。 今考えると本当に後悔してもし足りないくらい取り返しのつかない事をしてしまったと思います。 ですが昨日は、普段なら絶対起きないことでいろんな偶然が重なりすぎたと思っています。 ＊宴会が必要以上に延びた ＊宴会を遅めに予想しても23時半だったので彼は会いたいと言った ＊宴会をする前、メールで私が不安になり少し真剣な話をしていたので 　彼は会ってなぐさめてくれるつもりでいてくれました。 ＊↑の為、普通の状況だったら１０分だろうと会ってませんでした ＊彼がすぐ帰るつもりで連絡を入れなかった ＊普段私は遅くに家から出れないのだけどみんなが寝ていて出れてしまった 本当に↑の事は重なるなんてありえないのに起きてしまいました・・・ 自分達に非があることは承知です。 今厳しい状況でできる範囲内のお付き合いで良いんです。 だから戻りたいんです。 彼の気持ちは本当にそのままなので、上手く話せば分かってくれる気もします。 彼は、好きな相手から別れ話で何通もメールや電話があっても 絶対にうざいとかうっとうしいとか思わない人なので しつこいとうざがられるよという回答はお控えください。 どうしたらいいでしょうか？

私は２０代後半の女性ですが、５歳年上の彼との相性（価値観の違い？）の事で悩んでいます。 彼のアプローチで付き合って２年半ほどになりますが、当初から彼の根本の性格が冷たいような気がしていました。 冷たいというか、共感性が少ないというか・・・、情が薄いというか・・・上手く説明が出来ないのですが 彼はある程度近い間柄の人に対しても一定の距離間を保っており、深入りされるのを嫌う感じがしていました。 かと思えば、甘えるのも好きなようで、気分次第で甘え始めたりすることもあり戸惑うときもありました。 付き合い当初、まだお互いが親しくないので距離間を感じるのかと思ってきましたが、 この２年半、職場の人との関係を見てきて、もともと彼の性格が冷たいのかもと思い始めました。 一見優しそうに見えますし、表面上の付き合いは得意なように思えますが、 ある程度一緒に過ごしている同僚からは「冷たい、何考えているのか分からない」と言われたことが何回かあるようです。 彼を冷たい、情が薄いと感じる理由の一例は、以下のとおりです。 ・ 旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。（私は彼には文句をいいません） ・ 二人で決めたことなのに、「○○がそういうから、従ってあげた」と恩着せがましい言い方をする傾向がある。 ・ お金が幾らか（数千円）かかる事でも、勝手に物事を決めたりするときがある。 ・ 気分屋で、急に甘えてきたかと思えば、急にふいっと離れて一人になりたがる。（私は気分屋ではないので、理解できない） ・ 結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。（プライドが高い） 色々とありますが、やはり彼の「人に厳しく自分に甘い」性格がこの２年半の間に見えてきたからだろうと思います。 以前TDLに遊びに行ったときに、アトラクションのお兄さんの芝居を見て「あの人、朝からずっとあの小芝居をやってるんだな（笑）」 と笑ったことがあって、確かにそれが仕事なので朝から小芝居をしているのでしょうが不快に感じました。 彼は、普段の会話でブラックジョークを混ぜながら話す傾向があるので、つまらないと思う時も結構あります。 彼は最近結婚の話を始めました。今まで結婚の話は出さなかったのに、結婚を考え始めたようです。でも、私の中で不安感がぬぐえません。 話し合いをしようとしてみましたが根本的な価値観が違っているように感じ、不安感は消えませんでした。 彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てないのです。 彼には結婚を考えた元カノがいました。彼から別れた理由を聞いたことがあります。 あまり詳しい所まで書くのは伏せますが、元カノは営業職だったそうですが大きな仕事を他社と取り合って負けたそうです。（彼と元カノは別の会社ですし違う職種です） 会社でも叱られ落ち込んでいる彼女に、仕事の具体的なダメだし（彼はアドバイスと言っていましたが）をしたら 今まで大人しかった彼女がいきなり「もうあなたとは話したくない！」怒り別れ話をされたそうです。 正直、この話を聞いて彼側に共感することが全く出来ませんでした。彼は多分元カノの気持ちを理解できていなかったと思います。 普段の彼の口調から考えても、結構キツイ内容の事を言ったのかなと思いました。 仕事のパートナーや上司などであれば具体的なダメだしをすればいいでしょうが、 結婚を考えていた彼（もうすぐ家族になる人）から、しんどい時に責められたら辛いだろうなぁと思いました。 そして、普段の彼の行動を見ていると、やはり「自分＆彼女」ではなく、「自分VS彼女そして他人」という考え方をしているように思えました。 結婚で一番必要なことは、相手を信用すること、そしていつも味方でいることだと思ってきました。 私の父母は共働きですが、今まで何かあっても父は母の味方をし、母は父の味方をしているのを見てきたので、 男女の関係で、どちらかが一方を責めたら関係は崩壊するだろうなぁと感じてきました。 今の所、結構怒ったり怒鳴ったりしたことは一度もありませんが、もしかするとモラハラの要素があるのではと心配しています。 外面がよく、気遣いが出来る人（内弁慶）なので、アスペルガーの可能性も低いと感じています。 本当に今結婚を迷っています。何か改善策がありましたらアドバイスいただきたいです。

先日早朝に彼氏のメールアドレスから「あなたのこと彼はもう嫌いだって。しつこくメールしてこないで。私たちは昨日の夜から一緒に寝てるから邪魔されて本当に迷惑してます」というメールが送られてきました。一瞬何のことかわからなかったのですが、しばらく考えて彼氏が前日から女性と一緒に過ごしていたことに気がつきました。 　私は一週間ほど仕事で出張をしていたのですが、帰ってきた日に会う約束をしていたところ、当日の朝、電話がかかってきて「風邪引いて体調崩してるから今病院に来てる。今日は家で一人で寝とくわ」と言われて結局会わなかったのです。その日の夜寝る前に「ゆっくり寝て早くなおしてね」とハートマーク入りのメールを送ったのですが、その夜彼氏と一緒に寝ていた女性が早朝そのメールを発見し怒って返信してきたのです。 　その日は朝から通勤途中に彼氏の携帯ともうひとつ別のその女性の携帯の番号からすごい勢いで20件近く電話がかかってきました。彼氏の携帯は女性にとりあげられており、両方からの留守電を聞くと女性の声ですごい怖いため息。次に「電話ちょうだい」という命令口調・・さらに「彼のことで話合いしたいから電話して」と。会社についてからもまたかかってきたので折をみて電話をとるとすごい剣幕でまくしたてられました。彼氏とは数ヶ月前からずっと付き合ってる。あなたとは最近やっと別れたと聞いてるのにどうしてまだメールしてくるのか。彼はあなたがしつこい女で迷惑してると言ってるなど。他にも最近は休みもずっと一緒に過ごして平日も家に行ったりしているし、とにかく邪魔しないでくれと。結婚の約束もしているとまで言うので、あまりのショックにわたしは心が凍り付いてしまい、とりあえず「私たちは別れていないし、別れ話は今までしたことがない」としか言えませんでした。ここ数ヶ月私の都合で会えない日が多かったのでその間に彼氏に嫌われていたのに自分が気づかなかっただけかもと思ったのと、彼女のあまりの勢いに押されてしまってしゃべれなかったのです。 　電話を切った後すぐに彼氏から電話があり「悪かった。心配するな。後で説明する」と言われました。その後今回の事件の顛末を聞きました。彼は前の日にその女性と過ごしていたことを認めました。彼氏はグループ会社の飲食店で働いているのですが、女性はその関連会社の役員で、彼の男っぷりのよさと仕事のできに目をとめて親しくなり数ヶ月前から付き合うことになったようです。彼女は私と彼氏よりも15歳以上年上で、成人したお子さんもいて同じく会社役員をしているご主人もおられますが、第二の人生を彼氏と歩むことを決めて離婚を考えているようです。彼氏の家は母子家庭で貧しかったこともあり、彼は高校を辞めてからずっと働き家にお金を入れて弟の学費も出しています。その費用も彼女が全て出すと言っており、また彼氏を社長にしてもうすぐ共同で新しい事業をはじめるようです。彼氏はこれが今までの自分の人生を変えて成功するチャンスだと言っており、私が何を言っても聞く耳を持ちません。彼氏は本心は彼女を愛していないし、とにかく新しい事業を立ち上げるまで待ってほしい、お前のことは好きなので別れず続けたいと言っていますが、冷静に観察するとそこそこ綺麗でお金持ちの女性に狂ったように愛されセックスにおぼれ、野心も満たされて自分の魅力に酔いしれているように見えます。私の存在を彼女は最初の頃から知っており彼にずっと別れるようにと言っていたようで、最近私が仕事で忙しくてあまり会えないのをいいことに別れたことにしていたようです。彼女からはその後も私の携帯に電話があり三人で会って話し合いたいと言われましたが、攻撃的に話す人なのでこわく断っています。 　彼氏は彼女の目を盗んで二人で会い続けたいと言いますが、なぜわたしが今度は逆に浮気相手のような存在にされないといけないのか傷つきました。つい最近も休日に私と彼女の両方に時間差で会っており、それを知り絶望的な気持ちになりました。彼氏は女心を掴むのが天才的にうまく非常に魅力的な男性であり、私も心底惚れ抜いているだけに地獄のような苦しみを味わっています。このままだと自分が壊れてしまうと思い別れを決意し伝え携帯を着信拒否しましたが、自分の弱さから結局断ち切ることができず電話に出てしまいます。彼女からもまだ着信があり一体何を話すことがあるのか気になるのですが、話すとこっちが精神的にまいってしまうのでそのままにしています。なんとか精神的に落ち着きを取り戻したいのですがこの状況でどうすれば一番いいでしょうか。

昨年５月に結婚しました、20代前半の者です。夫は30代後半です。 現在離婚をするなら今かも知れない・・・と考えており、ご意見いただきたく質問させていただきます。 離婚を考える理由は、夫との出来事と、お互いの相性が合わないことがはっきり分かってきたことです。 夫とは結婚前4年間付き合いましたが、お互いに我慢が必要な関係でした。 大事な話のことで夫と意見が違いぶつかると別れ話を切り出され、強引なところを感じ、不満を抱いて黙っていました。 私は、彼氏がいるなら何があってもしてはいけなかった浮気をしてしまい、夫に知られました。 しかし夫も自分は既婚者だと打ち明けてきました。 これでおあいこだと、やり直して婚約までしたのですが、（既婚者だと打ち明けた時は既に離婚が決まっていたそうです） 私の浮気が原因で気持ちが離れた夫は、結婚１年前から彼女を作っていました。 そして結婚３ヶ月目に彼女がいることを知り、夫から離婚を切り出されました。 付き合っていた彼女は私達が結婚していることを知ってから、時間をかけて旦那から離れていきました。 彼女に私達が結婚していると教えたのは私で、その当時は、 「お前は彼女の時間を奪ったから、お前の時間もない。覚悟を決める時間はあげるから出て行ってくれ。」 と言われ、なかなか気持ちが切り替えられず、今月５月初旬くらいまでずっと、 出て行きたくないけども、そうせざるを得ない気持ちで苦しんでいました。 しかし、ふとした知人のアドバイスから気持ちが軽くなり、考えを離婚に向けられるようになりました。 夫をもう気にしなくてもいいと思えたら、今までになくプラス思考に、明るい気持ちになれました。 それまでずっと夫には早く出て行ってな、と言われていましたが、どうしたことか、 私が離婚へ気持ちが向いた途端に、仲良くやっていこうという提案をされました。 何ヶ月も無理矢理にでも離婚への考えへ切り替えていこうとして、やっと出て行けるかな、と思ったのですが、 急な夫の提案に気持ちがついていけないです。 どうやら親から、私に対して冷たすぎると怒られたことがきっかけだそうです。 やっと一人になる覚悟ができ始めて、夫からも気持ちを離すことができたと思っていた矢先のことでしたので、 「急なことで戸惑っている」と伝えましたが、私がまた時間をかけて夫に気持ちを戻していく頃には 夫が離れていくだろうと言われ、私達はテンポが全然合わないというのが夫の意見でした。 夫は、私が出て行きたいけど実家の親などが悲しむことを考えると出て行けず、 義務のような感じで一緒にいることを分かっています。 完全には離婚を決定する気持ちや、身の回りの整理がついていないので、それがつくまでは一緒にいる以上 仲良くして生活していようと思っています。 まだ彼女がいた場合にはやはりその彼女が一番だというところや、 今後も何かあった時、正直な気持ちを隠さなければうまくバランスがとれないことも、 このまま結婚生活を続けていいのか疑問に感じる点です。 しかし私と離婚したら、夫は再婚ということと年齢的なものもあって、同居している親のメンツを潰してしまうため、出て行かざるを得ないそうです。 出て行くにしても、私達は全く貯金がないので、もしかしたら浮浪者になるかも知れないと言っています。 そして、夫は以前お芝居をしており、お金のかかる舞台のために、周りの人を騙したり裏切ったり、 また借金をしたり、そうしたことで精神的にも金銭的にも今までのツケがあるようです。 お芝居を辞めた今、マイナスだけが残り、鬱が酷くなり、一人になりたいことも多々あるようです。 そのため、「仲良く」するという方向になったとしても、失踪したらごめんなと言っています。 離婚したことで私は一人になって不安な反面（仕事を続けたいので実家には戻らず初めての一人暮らしになります。） これから新しい生活の希望もありますが、夫は生活も精神的にも困難、ギリギリで、 もしかしたら死んでしまうのではないかと思います。 しかし、夫を含め周りの人のことを考えて、自分の気持ちを後回しにするのは、後々後悔するのではないかとも思います。 離婚を言われて約１年が経とうとしています。ずっと考えてきました。 離婚を決断する気持ちがつくにはあと一歩だと思うのですが、親類が悲しむこと、夫がギリギリなことで留まっています。 結婚生活を続けるべきでしょうか？離婚してもいいのでしょうか・・・。 考えているとどっちにも行けなくなります。どんなことでもよいので、ご意見いただければ嬉しいです。

１１月に結婚を控えている２６歳女です。 婚約者は２８歳で昨年の３月から交際を始め、今年の正月にプロポーズされ、今年３月に無事結納を済ませました。 私は大学を出てから２年ほど元カレと交際していて、元カレ相手に初体験を済ませてから何度もセックスをしました。（元カレ以外の男性とは関係を持った事はありません。） 彼の方は私と交際を始める以前に２人と交際していたそうですが、２人とも処女ではなかったそうです。 その事は結納前にお互い話していなくて、後になってお互い知らされました。 ３月に結納を済ませた翌日、彼から「これでようやく晴れて夫婦になれる。後は秋になるのを待つだけだね。」と言われ、関係を求められまして、断る理由は何一つ有りませんでしたので快く応じました。 その時物凄く優しくしてくれて彼と一緒になれた時、最愛の人,生涯の伴侶と心身共に結ばれた事が嬉しくて仕方ありませんでした。 その気持ちを彼に伝えようとしたのですが、彼のほうから「○○ちゃん（私の事）、俺が初めてじゃなかったんだね。」と言われて、物凄く驚き、瞬時にそれまでの喜びと感動も吹き飛びました。 嘘を言っても仕方ないので、事実をありのままに話しますと「○○ちゃんみたいな可愛くて優しい真面目な子がそんな事していたなんてすごく悲しいし、失望した。本当に残念だ。」と言われ、その場は返す言葉がなく泣き崩れるしかありませんでした。 その後も何度かデートしましたが、セックスはなくお互い気まずい空気が流れ、たまりかねて私が「そんなに私が処女でない事が嫌なの？」と聞きますと、 「処女云々よりもそんな大事な事を隠していた事が許せない。」 「女の私からそんな事言えるわけないでしょう。そんなに嫌なら何故聞かなかったの？そこまで処女が好きなら今からでも遅くないから、私と違って真面目な処女の子を探して来れば良いじゃない。」と涙ながらに訴えますと、私の背中をさすりながら「俺が悪かった。正直○○ちゃんみたいな真面目で可愛い子がそんな事していたとは思わなかったし、あまりにギャップが大きすぎてショックだった。本当にごめん。許して欲しい。」と言われて、その後再び２人の関係が修復されたと思っていました。 しかし７月になって元カレと別れた時の経緯を聞かれ、元カレに新しい彼女が出来て別れ話を切り出された事を素直に話しますと「○○ちゃんの処女を奪って、弄んで捨てた男が憎い。」と言われましたが、私は当時元カレの事が大好きでしたし、後悔はしていません。 その別れた時の悲しみや悔しさが有ったから、今の彼との出会いが有って、これからの彼との生活が有ると思っています。 再び彼の私に対する態度が一変し、「○○ちゃんの事は愛しくて仕方ない。生涯の伴侶に選んだ事は間違いないし、一緒に生活できるのは本当に嬉しい。○○ちゃんの容姿,スタイル,性格、髪の毛から足の指の爪まで全てが大好きだ。これからの生活が楽しみで仕方ない。けれども遊び人の男相手に処女を軽々しく捨てて弄ばれて捨てられた子を性的にはやはりどうしても愛する事は出来ない。その事に関して○○ちゃんに自責の念も反省の気持ちも全くないのも許せない。」と言われ、愕然としました。 デートでの彼は物凄く優しくて、私が処女でない事を知らなかった時と代わらない温かさで接してくれます。 心は愛しても身は愛せないと言う事でしょうか。 その後何度もデートを重ねていて、彼の優しさは十分感じるのですが、以降はセックスレスです。 正直彼がそこまで嫉妬深く私に期待していたとは思わず、彼に聞かれるままに正直に元カレとの事を話してしまい、彼の心を傷つけてしまった事は申し訳ないと思いますが、では一度だけコンドーム（以前にどんな避妊をしていたかと聞かれピルを使用していたと素直に言いますと「○○ちゃんの中にその男の精子が何度も入ったわけだ。」と言われ、不機嫌になりました。）を使って一度しただけと嘘を言った方が良かったのでしょうか？ それも違うと思います。 彼からは「○○ちゃんにとっても俺にとっても元カレとの二年に比べてこれからの二人の時間の方がはるかに長く大事な事は分かっている。自分の了見が狭い事も分かっているが、他の男のペニスを受け入れただけでなく、精液を受け入れた体を愛する事は出来ないし自信はない。その可愛い口で他人のペニスを舐めたかと思うと悔しくて仕方がない。」と先日はっきりと言われました。 結婚式への段取りも住居も決まり事は順調に推移していますが、これから先どうなってしまうのでしょうか。 彼も私も子供は大好きで結婚すれば、彼の気持ち（セックスに対しても私の過去についても）も変わってくるものでしょうか。 物凄く悲しくて今後の事が不安で仕方有りません。 アドバイス、よろしくお願いいたします。

妻子ある結婚１３年目の４０代前半の男性と約１年交際（ダブル不倫…）をしてしまった結婚４年目の３０代半ばの主婦（夫と２人暮らし）です。 これではいけない…今なら胸の内に静かに秘めた思い出として終われる…という思いで１ヶ月前にメールのやりとりを止め「さようなら」を告げました。 冷静になり、今は一生懸命働いてくれている優しい旦那様に対して 彼が何をしたというんだろう…と申し訳無い思いでいっぱいです。 旦那様に取り立てて不満は無かったのに、他に好きな人ができてしまったことに、正直自分でも驚いています。 御意見を伺うにあたり、出会いから別れに至った経緯の説明にお付き合い頂けますでしょうか。 彼が私に対する気持ちを打ち明けてくれた時、困惑すると同時に素直に気持ちは嬉しかったので、結婚していても人を好きになることはあるだろう…時間をかけてもいいから何とか自然に元の先輩後輩の関係にもっていけないか…と思ってしまい、会う回数を増やしてしまったことがきっかけとなり、私も彼に気持ちが傾いていってしまいました。 私も彼のことを好きになり、結果的に約１年交際しましたが、自業自得とはいえ、主人への気持ちと彼への気持ちとの間でそれなりに苦しみました。身勝手ですが、そのことばかり考えているうちに１年経ってしまったというのが本音です。周りの人々を傷つける前に別れられたことは幸運だったと思っています。 彼は私は恋人で奥様は家族と言っていましたが、私にはあまり理解出来ませんでした。私は本当に好きだったら割り切れないと思っているからです。正直このまま交際が続いて進んでいくと、割り切れなくなる日がいつかくるだろうな…と、どこかで思っていましたから。彼がどう思っていたかは分からないことですが、私は前述のことが理解出来ず、１年の間に３回別れを切り出しました。辛辣な言葉を投げかけ色々と突っ込みましたが、彼の対応を見ていると自分が解釈している程にはいい加減な気持ちでは無い様に思え、彼を愛していたので２回は別れることを止まってしまいました。家庭に無いものを求めているにしろ、相当苦しんでいた様に見受けられました。家庭生活を維持していることにより、私に愛情を信じて貰えないことが物凄く辛いと言っていました。今考えると時間的にも体力的にも相当キツかったのではないかと思います。彼なりに精一杯だったのかもしれません。 とは言っても、家族と恋人と分けて考えられる男性と分けて考えられない女性がつき合っていても仕方がありません。私の方は割り切れる程度の愛情で嘘を重ねて周囲を傷つけるリスクを背負ってまで会い続ける価値は無いと判断し、別れる決心をし、彼と話しました。 彼は全て納得した様子ではありませんでしたが「きちんと気持ちを整理して子供を授かりたい」という発言により、その場は何も言わなくなりました。その後「子供を授かった後、会いたいと思ってくれたら、会いたい…」とボソッと言いましたが、私は会うつもりはありません。その後、別れ話を聞かなかった様なメールが届きましたが、ハッキリと「さようなら」と書いたメールを送って以来、彼からメールは届きません。 長々とした経緯の説明にお付き合い頂き、有難うございました。 ここで発言することにより、彼と会わないという決心が揺らがぬ様、自分自身に誓いたいと思います。 御意見を伺いたいのは、タイミング悪く来月始めに彼も出席する送別会に行くことになってしまいました。私も大変お世話になった方の送別会ですので私情を挟まなければ行くべき送別会です。状況を想定すると、彼と会話をしないのは極めて不自然なことで、会話をしなければ、これまでの経緯から彼の周囲の人々にも相当おかしいと思われてしまうでしょう。私は会社を辞めていますが、彼は現在も働いています。彼に気持ちの整理が出来ていないことが伝わらない方が良いと思っていますが、正直なところ日数も経っていないので、気持ちの整理が出来ていないのが現状です。彼と話をすると、気持ちの整理が出来ていないことが間違い無く彼に伝わると思います。伝わって実際に何かあったときの対応さえしっかりしていたら伝わること自体は気にしなくて良いのかなぁとも思ったりしていますが…。 送別会での彼へのベストな対応について御意見下さい。

いつもこちらの皆さんにお世話になっています。混乱してしまっているので、長文、乱文ですがまたよろしくお願いします。 ５年付き合った彼と１ヶ月前と少し前に別れました。 二人とも３０代です。 主な理由は、彼が仕事や経済状況でいっぱいいっぱいの時に倦怠期も重なり、私のことが重くなってしまったようです。 彼に非があることを、自分の不安から何度も追求してしまいました。 結婚もずっと話してきましたが、彼の仕事が軌道に乗るまで待っていて、と言われていたが、なかなか思う様に軌道に乗らず、「もう待っててもらうのも辛いし、悲しい」、私に対する気持ちも別れてみないと分からなくなってしまった、とのことです。 私は恋愛経験が少なく、一度付き合えば長いのですが人数的にはとても少ないです。「男性の気持ち」、特に仕事等でストレスが極限に達すると一人になりたい、というのを分かっていなかったと思います。 彼はプライドもあって、そこまで仕事が忙しいのと、経済状況が良くないのを恥ずかしくて最後まで（別れ話の最終的な段階まで）私に言わないでいました。今思えばサインらしきものはあったのですが、元々言葉で色々を表現する人ではないので、そこまで切羽詰まっているのを分かってあげれなかった。最悪の場合、彼にとって私＝理解しない人になっているかも知れません。 彼：今まで一番長く付き合った人は１年半で、倦怠期とか、二人で何かを乗り越える、という共同作業的なことはしたことがないそうです。自分の殻にこもりがちなタイプ。 今、転職して暫く経ち、自分の実力の見せ所といった時期を迎えています。経済状況は今までで最悪で借金が１００万円程あるそうです。（仕事が空いてしまった時の生活費で、ギャンブル、酒、浪費癖は全くありません。）自分一人の生活をするだけでも精一杯です。 そんな中、私の年齢を考えると結婚を待たせるのは男として悲しい、とのことです。（プレッシャーが重いようです。） とにかく仕事に集中したい、返済したいと。 別れ際に、「オレは逃げてしまっているかも知れない」とも言っていました。 説得しましたが、決意が固かったので別れを受け入れました。本当は全然受け入れられていません。最後に「待っていられるのはプレッシャーって言ってたけど、私は勝手に待っているから！」と言ったらその当時は困っているというよりは嬉しそうだったと思います。（多分。それ以降気持ちが変わっていると思いますが） その後、彼の家にある私の荷物は宙ぶらりん状態です。 着払いで送ってと言っても、取りにいくといっても、「連絡するから待っていて」です。彼の中では別れたんだし、荷物は荷物、という感じなのかも知れませんが、私にとっては今は宙ぶらりん状態です。 辛いので、先日荷物について話しました。 彼：「早くしなくちゃとは思っているけど、ごめん。」 私：「別れたのに、荷物の事が気になって前に進めない、次の人に行けない。」と言いました。（ちょっと言い過ぎたかなと反省しています。） すると彼は「よりを戻すつもりはない。早く片すから」と言っていました。 今はとにかく仕事に集中したい、とのこと。 他に気になる人や、他と付き合いたいとも思わないし（それどころか仕事）、私のことも嫌いになったんじゃない。でも愛情は薄れてしまった・・・ 私もバカだったのですが、少しわざと嫌われたいと思ってしまいました。でないと諦められないから・・・「嫌いになったって言って欲しい。」と言ったところ「それは言わなくちゃいけないの？嫌いじゃないから言わない。」と・・・ いつから別れようと思っていた？と聞いたら最終的には「もうこういう話はいいだろう。」とうんざりした風でした。それもそうですよね、そういうのが嫌で別れたのに、いつまでもグチグチと言ってしまった私が悪いのはわかっています。彼の心はもうないのに、いつまでも彼女気取りで、しかも最悪のことをしてしまいました。「わかった、ごめんなさい。」と言って、「おやすみ、バイバイ。」とお互いに言って電話を切りました。 それ以来、連絡はしていません。 私の荷物も送られてきません。 今は自己嫌悪でいっぱいです。 本当はまだ彼が好きなのに。支離滅裂です。 ５年間、最後の数ヶ月以外は本当に仲が良かったです。楽しいことを思い出してくれるのでしょうか。 彼の心は冷えきってしまっていると思います。もう、仕事や経済状況が落ち着いたらふと思い出したり、私とのことを考え直してくれるチャンスはないでしょうか。それとも新しい恋に向かってしまうのでしょうか。 よろしくお願いします。

現在海外在住です。 彼と付き合う以前に「日本に彼女ではないが、それに近い存在の人がいる」という話を聞いていました。 お互い惹かれ合い付き合う事になりましたが、 彼は日本の彼女に「こちらで彼女ができた」 という事も伝えず、未だに連絡を取っていました。 それ以外にも数人の女の子と軽い付き合いがあるようです。 軽蔑されるかもしれませんが、それは彼の携帯をみて知りました。 なぜそのような事をしたのかと言うと、 優しく何でもしてくれる彼ですが、 そこにいつも心を感じる事ができず、 二人の関係がとても薄っぺらい物だと思いだしたからです。 ３ヶ月毎日一緒に過ごしても、未来の話も無ければ、過去の話も無い。 私の彼に対する不信感や疑問を明らかにしたかったのです。 そして、別れようと思っていました。 『ちゃんと向き合って欲しい」と何度自分の気持ちを彼に伝えても、 どうしても彼との壁をぬぐい去る事ができず、 このまま付き合っていても、いつまでたっても向き合う事は できないのではないかと思いました。 彼はもう１ヶ月くらいで日本に帰ってしまいます。 しかし、別れようかという気持ちになってから、 今までよりも彼の事が客観的に見れる様になり、 もしかしたら？？？という疑問が湧いてきました。 別れ話をする際に、その疑問を彼にぶつけてみたのです。 「あなたは彼女と私を選択できないんじゃくて、あえて それをしないんじゃないの？あなたには多分私たちだけではなく その他にもそれに近い子がいると思う。でも、それを一人に しぼらないのは、過去に辛い思いをして、いつでも一人にならないで 済む様にしているんじゃないの？」 彼は黙り込んだ後、 「言ってる事は間違っていない」 と言いました。 そして、何故自分がそうなってしまったのかという理由は 自分でわかっていると。 彼は 「誰かが何かを望む事をする時に邪魔な物がある。 それは心で、ずっと捨て続けたらなくなった。 何かをするのに気持ちはいらない。 何をしたらいいか、何をの望んでるかが頭でわかるから」 彼はもう大切な何かを失ったり裏切られたりする事を 恐れているのだと思いました。 彼は時々思うそうです。 私とだったらもしかしたら変わる事ができるかもしれないと。 しかし「自分が変わるのが怖い」「まだ私がどんな人かわからない」 という気持ちが邪魔をするそうです。 今まで彼は多分何人もの女性と中途半端な付き合いを して来たと思います。しかし、彼は自分の気持ちを隠すのも上手く、 振る舞いもほぼ完璧です。普通に彼と付き合っていると、 大概の女性は舞い上がっているだけだとおもいます。 わかり易く言えばホストやホステスのような振る舞いです。 今まで彼の過去のトラウマき気付いた女性はいなかったそうです。 私も未熟なので、どうしても自分を見て欲しいばかりでした。 どうしたら私だけを見てくれるのかしか考えていませんでした。 もっと早くに彼の寂しさに気付けば良かった。 彼を知っている人達は 「彼は一人で生きて行けるくらい十分強い人間だ」 と言います。 しかし、私は、彼こそ寂しがりやで弱い人間だと思います。 彼を何とか救ってあげられないかを考えています。 彼は今の自分も本当の自分で、そう生きる事も 自分の人生だと思っています。 今私は彼から何かを与えてもらう事を期待していません。 結果的に相手が私でなくても、彼が幸せになる道を見つける事が できるのであれば私はそれでいいと思っています。 今はもう日本の彼女の事も、その他の女の子たちの事も 全く気にならなくなりました。そんな事はどうでもいいのです。 せっかくこうして彼の心の傷に気付けたのであれば その心の傷をなんとか癒してあげる事ができればいいのに。。。。 そんな気持ちで一杯なのです。 彼が誰かを信じる事ができる様になれば きっと道は開けてくるのではないでしょうか？？ 私にできる事と言えばせいぜい彼の傍にいて 愛していると伝え続ける事くらいででしょう。 そもそも、彼にとって「変えたい」という私の気持ちすら 本当は有り難迷惑な話なのではとも思います。 しかし、神様が人と人を巡り会わせるには 何か意味を持つのではないでしょうか？？ 私の勝手な思い込みかもしれませんが、 私が彼に出会った理由はそこになるのではと思うのです。 現在私と彼は今までと変わりなく一緒にいます。 些細なアドバイスでも頂ければと思い投稿しました。

彼自身や共通の友人に見られたら…と思いましたが、ほんと煮詰まっているので思い切って書き込みました。 私は31歳、彼は29歳です。 付き合って2年過ぎたのですが、付き合い始めの頃に出ていた同棲や結婚の話が止まったままで、この先不安で仕方ありません… 彼には 「お金がないのと、仕事がこれからどうなるかわからないから」 「家（家族）のことも気になるし」 「Mちゃんとずっと一緒にいれるのか、今までの付き合いで不安に思う気持ちが出てきた。」 と言われました。 その後いろいろ話して、一番の理由は「不安に思う気持ちが出てきた」だとわかりました。 付き合い始めのケンカや、当時の私のわがままなどの欠点を今でも不安に思うとのことでした。 でも、時間のかかったこともありましたが、今は全て改善してもう言うことも・思うことも・することもなくなったことばかりです。 だけど 「本当はこう思ってるんでしょ！？」 「前こう言ってたじゃん！！」 昔のことだけでなく、私自身が全く思い浮かびもしていないことも『私の考え』として考えられていました。 その度に、そう思ったことは一度もないとか、今は（本来は）そんな考え持ってないし、ちゃんと今の私を見て欲しいという話をしていました。 毎回「そうだね。ごめん。」と言うけど繰り返しています。 このことが一番気になっています。 お金の件ですが、二人で同棲資金も積立で貯金していて、今すぐにでも行動に移せる額が貯まっています。 他は ・彼が今月中、もしくは来月中にでも転職しなくてはいけない状況になってしまった。 だけど「仕事が落ち着いたからと言ってすぐに同棲のことを考えられるわけではないから、これは理由ではないかも」と後から訂正していました。 でも、この先どうするかという話題になるとこの話がいつも真っ先に出てきます。 ・彼のお父さんが、私と付き合い始めて数ヵ月後に病気で亡くなっており、お母さんを「一人にしていいのか」ととても気にしています。 だけど、 「実家の隣の駅で、実家に歩いて行けるところで物件探したい。」 と、そこに彼が連れて行ってくれて散歩しながら不動産屋の物件を見たりしました。 「親のことも心配だけど、オレの人生だしって思うこともあるし、これを気にしてたらいつまでも家出れないし、なんとかなると思うから。」 「一周忌が済んだらいろいろ話を具体的に進めたい。」 「同棲するときは結婚もって考えてる。」 とも言ってくれていました。 私が『これが大きな問題になっているのでは？』と思うのは ・彼の特に親しかった友達男女数人から、付き合い始めた途端急に私だけが無視されたり嫌がらせ（出鱈目の噂を流されたり、陰口を言いふらされたり）されて、少し前まで二人で悩んでいました。 この件で自分でびっくりするほど「自分らしくない！」と思う言動が多くなったり、マイナス思考になりがちだったり、いろいろ人の目とか噂話に過敏になってしまっていました。 そんな私を見て「Mちゃんはこういう人」って思われるのも辛くてたまりませんでした。 今は緩和したものの、会話してくれる人が出てきたという程度で相変わらず無視する人もいるしまだ馴染めてません。 以前は友達と毎日のように呑んだりしているような人だったので、付き合い始めてガラッと彼の生活は一変しています。 「とられた！」発言を男女ともにしていて、多少恨まれても仕方ないのかなという気持ちと、そういうことがあっても私と会うのを減らすことなく、いろいろ考えたり行動してくれた彼に感謝しています。 ただ、彼とケンカになる時は必ずこの件が話題になっていたり、私が嫌がらせをされて凹んでいる時ばかりなんです。 なので「こんなことがなければ、全然ケンカしないで済んだのに！」と、モヤモヤする気持ちもありました。 また、彼自身とても変わってる（子供っぽい？）人で驚くことがあります。 「オレは普通の人と考え方違うから」 「世間一般の彼氏だったら出来るような簡単なことでも、オレにはできない」 と自分でも言います。 特に普通の人と比べてオレはダメな人間だから、ということをよく言います。 その度に「そんなことはないし、そういう考え方はよくないよ」って言うのですが、なかなか直りません。 今まで別れ話が出たことも何回かあります。 一度「距離を置きたいから、連絡してこないで。」と言われたことがありましたが、二日後の深夜に電話で泣きながら「許して欲しい。Mちゃんがいない生活なんて、あり得なかった。」と謝ってきたことがあります。 何から書いていいのかわからなくて、少しでも要因と思われたり気になることを書いてごちゃごちゃした文ですみません。 どうにか彼とこの先も楽しく一緒にいれたらと思っていますので、よろしくお願いします。

長文ですがよろしくお願いします。■彼３０才（近くで一人暮らし）、私３２才（実家）■結婚前提に付き合って、もうすぐ４年　　１週間程前に別れ話になりました。理由は、１）私のことをもう好きかわからなくなってきてしまった。２）自分（彼）は私を幸せに出来ない。嫌いになったのではないが我慢させてしまうと思うと男として悲しいし、辛い。　【詳細です】１）４ヶ月前に彼に非がある事件が起こり、その時話し合い二人で乗り越えて頑張ろうという話になったが私がネチネチと責め続けてしまった。とても反省しています。俺とじゃなかったら頑張らなくていいんだよ。と言っていました。彼と一緒だから我慢でなく、自分自身の為に直さなくてはいけないんだと説明しました。 ２）彼は契約社員です　正社員になったら結婚しよう、と話してきました。とても真面目な人なので逃げではないと思います。祝日が多い月は収入が激減、結果クレジットキャッシングを重ねてしまい100万円程借金がある。ギャンブル浪費癖は全くないです。とても真面目です。お金の為に2月から家での仕事も請けています。（技術的な仕事なので家で作業可能）毎日24時頃帰宅、朝の3時まで家で仕事。その中で私のことを思って毎日電話してくれていました。嬉しかったのですが正直私も毎日は・・と感じていたが誠意に応えたくて。お互い義務になってしまっていた。仕事優先、電話も会う時間も減らそうと私から話をしようと思っていた矢先に１）に至りました。私が毎日電話をして当たり前だと思っていると思っていたそうです。 【彼の言い分】年を考えると結婚したいと思う。自分もそう思ってきたが、社員登用の目処たたずおまけに借金。待たせるのも我慢させるのも男として悲しくなる。でも、それがただの情なのか分からない。今は会う時間もお金も惜しい、とにかく家での仕事をどんどんこなして返済したいんだ、とのことでした。 話していてわかったのですが、元々私の方が収入が多く贅沢出来ると思っていたようです。デートも調整していたつもりだったのですが、彼にとってはまだ負担が多かったようで・・一人悩ませてしまっていたかと思うと自分の不甲斐なさに悲しくなります。後、私もクレジットの支払い等大変です。最初彼は頑に別れると言っていましたが、私自信お金に余裕がないこと、解決方法がないならもう無理だけど解決出来そうだしお互いの優先順位（仕事、借金返済が第一）が合っているんだから頑張ろうよと話して保留になりました。特に連絡はいっさいしない、と決めていません。 今年に入ってから、私も彼の話し合いを避ける、勝手に結論を出してしまう性質が気になり、別れた方がいいのでは？と揺れてしまっていました。・・・ここは、もし復縁しても私の中で残ってしまうようなら、今のうちに別れた方がいいとも思っていますがなかなか気持ちが固まりません。 思い上がりかも知れませんが、彼の気持ちはまだあると思っています。お互いに気になる人もいません。なんとか頑張りたいのですが・・・最近の私の取り乱し方を見て、彼はこの先不安になったんだと思います。私も感情的になって別れをほのめかすようなことを言ってしまった。そこに加えて、仕事のこと、借金のこと、私との結婚がプレッシャーになり、、、逃げ出したくなったんだと思います。 結局電話でそういう話になってしまい。翌日私からメールしました。結婚したくて一緒にいたんじゃない、自分の取り乱し方に対する後悔と謝罪。その後、電話に出てくれたので話しました。もし気持ちが本当にもうないなら、荷物を取りに行くし、はっきりさせた方がいいかな、と聞いたら「今すぐと思わない。少しそっとしておいて」とのことでした。その後、一日に２、３回他愛ないメールをしています。自分で決心したら絶対にメールをしてこない性格なので正直嬉しかったです。彼に気持ちがあること、臆病な性格、自信を失っていることを考えると、私から強く意志を伝えていかないとこのままダメになってしまいそうな気がします・・・後、会えばお互い楽しくやっていたことを思い出し、数日前思い切って「難しい話抜きでただ会いたいです。顔を見たいです。」とメールしたところすぐに電話があり、３０分程が会ってきました。家で仕事をしていたのですぐに帰ってきました。彼はニコニコしていました。これが吉と出るか、ゴリ押しと出るか・・・その後メールのやり取りをして、昨晩の私からのメールを最後に止まっています。 彼は今本当に忙しく、こんな話をしてる場合じゃないと思います。信じて待っていようと思いますが、私の気持ちをメールで伝えて良いのでしょうか。。。乱文、長文ですが、アドバイスをお願いします。混乱しています・・・よろしくお願いします。

振られてから復縁した方に質問です。 とても長くなります。すみません。 1年ほど前、3ヶ月付き合った彼氏に振られました。 理由はざっくり言うと性格の不一致でした。 私は有名なテーマパークにさえ行くのを渋るインドア派で、彼は色んなところに出かけたい人でした。私は彼が望むなら一緒にテーマパークも行きたかったし、好みじゃないコンテンツも彼と一緒なら楽しめると思っていました。 彼は私のそういうスタンスを好いてくれている旨の発言をしていましたが、実際は「もっとふらっとディズニーとか行ける人の方が俺には合ってる」そうです。 また、私は向こうに気を使いすぎてLINEを必要最低限のこと以外送れなかったのですが、そういった要らぬ気遣いや考えすぎるところを含めて総合的に合わないと感じたようです。 加えて、私の外見はお世辞にも可愛いとは言えません。 ごく稀に私の地味な顔立ちを褒めてくれる方もいますが世間的に見て可愛い方では無いです。 その為すっぴんを見たり他の女の子と見比べる度、外見にも冷めていったのではないかと思います。 だから別れたいという旨のLINEが来た時は本当にびっくりして目の前が真っ暗になりましたが、「まあ最近冷められてる感じしてたし…」と少し納得がいきました。 きちんと理由を相手の口から聞いて話し合いたかったので、彼が置いていった荷物を引き渡すことを口実に自宅へ呼び、別れたくない気持ちを話して2時間ほど言葉を尽くしました。どちらも折れないまま相手の終電の時間が近づいてきた為、仕方なしに駅まで送りました。 その際彼が「今生の別れになるわけじゃないんやから」と言っていたのですが、私にはそれが彼なりの気遣いであり嘘であるということが余計に悲しく、改札まで見送って自宅に向かって歩き出した瞬間涙が止まらなかったです(恥ずかしい話ですが) 振られてからは私から連絡することはなく2ヶ月ほど過ごしていたのですが、とある芸人さんが解散したことをきっかけに、「○○ってなんで解散したん？」と彼から連絡が来ました。 その後何通かやり取りし、食事に誘われ、 そこで復縁を持ちかけられました。 その場ではすぐ判断できなかった為、その後3回ほど食事に行き、OKの返事をしました。 その後、現在に至るまで1年ほど付き合っています。 正直毎日毎日また振られるんじゃないか不安で頭がおかしくなりそうです。 普通の人なら気にしないような些細なことで「もう冷められてるんだ」と感じてしまいます。 ・LINEの返事が遅い ・彼が買ってくれた眼鏡をかけてデートに行っても何も言われない(以前は何かしら言及していた) ・そもそもその眼鏡も、彼が以前好きだった相手が眼鏡をかけていて、それがきっかけで彼か眼鏡好きになったから私にも買ってくれた ・彼から電話をかけてきたのに、彼が一方的に友達の話をして、私が話し始めたら興味がなさそうにする ・私の脚が太いのでメディキュットをプレゼントされる ・私の顔を見て「目細っ」と言う このようなことが多々あり、その度に彼にとって私は不足のある相手で、本当はもっとかわいい人と付き合いたいのではないかと考えてしまいます。 また、私の不安な気持ちや、彼の気持ちを知りたいという願望を度々彼にぶつけてしまうようになりました。 怒ったり癇癪を起こしたりはしませんが、メソメソ泣いてしまうことがあります。 今はまだ「一緒に時間をかけて不安を解消していこう」のスタンスで居てくれてますが、こんなことが続いたらきっと負担に感じて私のこともまた冷めてしまうと思います。 だから、そうなる前に私から別れた方がいいと考え、明後日別れ話をするつもりです。 正直腹が決まりきってないし、2人で暮らしていけるならそれが一番ですが、私が人間的に未熟であるが故に双方が不幸になる気がしてなりません。 また、私は母親との折り合いが悪く親子というものに良いイメージを持てません。その為将来子供を作ることが出来ません。 もし彼の親が孫の顔を見たいと望んでも、私と一緒にいたらそれは叶いません。 また遺伝で婦人系の病気を患っており、妊娠出産がスムーズにいくとも思えません。 気持ちの面以外でもそういった現実的な問題もあります。 彼のことが大好きで、会って姿を見ているだけで幸せな気持ちになるし、もし私と別れても幸せであってほしいし、ほしいものを全部手に入れて生きていってほしいし、月日が経過すればするほどその気持ちは大きくなっていくと思います。 だからもしまた振られたら、きっと前回よりもっと辛いし、そんな思いをしたくないという自分本位な考えが大きいです。 そして何より、もう些細なことを拡大解釈して1人で泣きながら生きていくのが疲れてしまいました。 みなさんならどうされますか？ 長くて読みづらい文章、失礼いたしました。

今回、夫との問題、一連の騒動についてご相談させていただいています。 よろしければ下記ＵＲＬご参照ください。 http://okwave.jp/qa/q8176748.html?from=history 先週の金曜日に夫が自分の勘違いから怒りを爆発させて、離婚したい意向をメールで知らせてきたきり帰宅していません。（自営なので事務所に寝泊まり） 私と話をする意思はない、離婚の決意は固い、と言う事でしたが、前から何度も別れ話があったこともあり、とりあえず話を聞いておきたいと思い わたしの母に仲介を頼んだ所、夫も母となら話し合いに応じる、と言う事でしたので夫と母との話し合いになりました。 結果・・・: 　　　　　＊夫は本当は離婚したくはないのだが普段の生活上でのわたしの欠点のせいで自分への 　　　　　　　　扱いがあまりにも理不尽なので、私に対して一番効き目のある『離婚』を持ち出して灸 　　　　　　　　を据えてるとの返事でした。 　　　　　　＊夫が主張する、わたしの欠点と言うのが 　　　　　　　　「ありがとう」「ごめんなさい」を言わない。 　　　　　　　　 　　　　　　　　その場を取り繕ったり自分の優位に事を運ぶために嘘や言い逃れをする、と言う物 　　　　　　　　でした。 母はショックだったららしく話し合いが終わっても連絡してきませんでした。 「ありがとう」に関しては全く言わないという事はなく、むしろ意識的に言うようにしています。 ただ、夫に比べれば少ないと思うし、わたし自身、反省もあります。 「ごめんなさい」は悪いと思えば謝るし、悪くない、納得いかない、と思った時は謝りません。 これも反省する部分もあります。 夫は言いません。謝るぐらいなら離婚も辞さないという強固な姿勢を取ります。 嘘や言いつくろい・言い逃れ・・・これに関しては、全くないとは言いませんが大切な局面で嘘をつくという事はなく 罪のない程度と認識しています。 と言うか、夫の嘘の定義が私には極端に思えます。 例えば　「５時にメールして」と連絡があった時に４時４０分にメールして返事がなかったので５時に電話したら 「５時にメールしろって言っただろ！！」と激しく非難。 「メールしたじゃない」と答えると わたしがメールしたのは５時じゃなく４時４０分。だから「うそつき」とののしられた事もあります。 本音で言うと、相手が傷つくからと思っての言い回しは「自分をよく見せ、責任を逃れるための嘘」と言ったりもします。 ケンカの時には勘違いや言葉の選択ミスも嘘の範疇に入ります。 夫から見た、わたしの嘘や言い逃れと言うのはこういう事がほとんどだと思います。 わたしにはそういう判断の仕方が理解できません。 しかし、母に話した夫の話の方こそ嘘が多く交じっており、交わした覚えのない会話や 一度あった失敗を時々しでかすというような内容だったり、さほどではない事を誇張したり。 はっきりと事実とは違う事も言ってました。 話し合いと説明が終わった後に私が言っている事は嘘の範囲ではないしど同意してくれた母が 夫の方にも勘違いがあるみたいだし、夫婦の間でどちらか一方の責任と言う事はないのだから・・・と とりなしてくれても自分の勘違いなどなく またわたしが嘘をついていると言い自分に改善すべき非はないという 態度のようでした（これは今までの私とのけんかでもそうです） このような強硬な態度では取りつく島もありません。 こういう状態なので離婚は当然、視野に入っていますし母も嫌気がさしてきたようで最初は離婚はしてほしくないと 思っていたのが、今はむしろ離婚を進めたいみたいです。 しかし、日常生活においては夫が今、仕事などの関係で大変なストレスを抱えているのも理解していますし普段は、私の方に夫に対する思いやりが足りず　夫の方がむしろ私に対して気を配ってくれてもいます。 以前はモラハラ＆少ＤＶで苦しんでいた友人に相談したところ、今は夫にそういう所は全然なく「人生で今が一番幸せ」との返答でした。 「この状況なら離婚を選択しても間違っているとは思わないけど、夫はかなりストレスを抱えている状態だから年末（に少し楽になる予定です）まで待ってみる、と言うのも手かも」と言うアドバイスです。 わたしにしても自分のすべきことでストレスがたまっていた事があり、思いやりが足りなかったと思っています。 結局、わたしがめんどくさそうにしている事を感じ取っていたのは確かなので（言葉で言われてました）、今回のこの件を真摯に受け止めてこちらももう一度だけ頑張って、それでダメなら離婚も仕方ないと思ったりもしますが、それにしても夫が100：0　で自分が正しい、と言うのではなく少しでも歩み寄る姿勢をみせてくれたら、と思っています。 そのように持って行けるアドバイスなど、いただけたらと思います。 また大変勝手ですが、離婚した方が良いというアドバイスはご遠慮願います。 よろしくお願いします。

彼と共通の男友達に彼氏が「重たい、別れたい」と言っていたと告げられました。 私は一度も結婚したいとも言った事もないですし、彼が結婚願望があまりないのも知ってました。ですが、回りの友達が結婚ラッシュで友達の話しをするときに、知らずにそういう雰囲気をかもし出したのかもしれません。 そして、Twitterでいろんな女の子と絡んでるし、会ってると言われました。 私達は共通の趣味が音楽ということもあって、出会いも夏フェスでした。そして、今年も一緒に行ったのですが、私の知らないところでそうしてたみたいです。 私は彼のTwitterを知らなかったのですが、聞いて調べて見てしまいました。 浮気だとは思いませんでしたが、嫌な気持ちになりました。 そして、今度話をつけてくると友達に宣言していたそうです。 私はその事実を知る前から彼氏とは会っていましたし、いつも通り楽しく過ごしてたので、驚いてました。 メールも毎日してました。 しかし、宣言してた日にも会っていたのに、別れ話はされませんでした。 不思議に思いました。 その事を彼氏に言おうとしたら、男友達は思う壺だと言われました。 友達を庇い知っていても黙っていたのですが、私はTwitterの事も全部知っていたので、辛くて辛くてご飯も睡眠もとれない状態になってしまいました。 その間彼はいつも通りメールしてくるし普通に接してきました。 それが不思議でならなかったのですが、もう我慢出来ず彼にその事を全部言ってしまいました。 すると彼も観念したのか、今までの事を全部言いました。 私は結婚したいとも言ってないけれど、そう言う話しをちらつかせてしまった。結婚はいずれしたいけど、今すぐだとは思ってなかったし、まだ先のはなしだと思っていた。そして、今後どうしたいか聞きました。 彼は自分も結婚願望が今のところなくて、それに仕事も友達付き合いも私のデートもとなると自分の時間もないと言われました。(私達は車で一時間の中距離恋愛でした) 結婚はする気はないのかと聞いたら、いずれはしたいが今のところはない。 私の事嫌いなのか？と聞いたら嫌いだったら会わないとか。 Twitterを指摘したら女友達が多いせいで前の彼女が嫉妬してから、Twitterは教えたくなかった。それにみんな遠いところにいて、なかなか会える距離ではないのでとのことです。確かにみんな遠いところに住んでいました。 会っていた女の子も夏フェスで地方からたまたま来てた人だったようです。 すると考える時間が欲しいと言われ保留になりました。 そして、時間が経って彼から電話がきました。 Twitterの事も会ってたのも事実で、君の事をほったらかしにしてたゴメンなさい。我慢してたのも知ってた。君はなにも悪くない。 気持ちが薄らいでたと思う。 結婚は待たせてしまうかも知れないから、期待させてしまうのもあれだし。 でも、勢いで付き合ったけど後悔してない。 嫌いになったわけじゃない。 好きな子もできたわけじゃない。 とのことでした。 私も我慢してた事も全部言って、好きだけど、相手の気持ちを考えたら一方的だしね。と言いその時は別れを決意しました。 彼も私の友達付き合いもあるし、自分の友達も紹介してたから、それを駄目にしたくない。 喧嘩別れもしたくなかった。君が冷静に話し聞いて怒ってくれたからこうやって喧嘩別れもせずに出来た。 SNSやメールなどは切りたくない。繋がっていたい。 寂しくなったら連絡していい。 もう、会えなくなるわけじゃない。 落ち着いたらいつか遊ぼう。 あの時楽しかった。もっと、いろんなところ連れていけば良かった。 この前友達に貰ったチケット無駄にしちゃったね。 などと言われ、笑顔でまたねと別れました。 こうしてズルズル引きずるのも格好悪いですし、回りにも呆られてしまうと思います。 新しい恋愛をしようと思いましたが、新しい彼氏を作ったとしても今の私では彼を忘れずにいそうですし、彼と比べそうで失礼な事になりかねません。 彼と戻れるならと思っています。 だけど、今の彼と付き合っても変わらないと思います。 私が考えや性格が変わり女磨きに励んでも、彼が考えが変わらないうちはうまくいかないのは分かります。 別れを切り出したのは彼なのに繋がっていたい心理って何ですか？ 人それぞれだとは思いますが… 私はすぐに会おうとか、連絡とろうとか思っていません。 一旦連絡を絶ちSNSも更新せずに、時間を置こうと思っています。 本当は気になってしょうがないですが…都合のいい元カノにはなりたくないので。 ライブに行くのもお互い好きだし好きなアーティストも似てるので会う可能性もあります。 私と似たような経験をして復縁した人っていますか？体験談が聞きたいです。 あっちからの連絡を待った方が良いのでしょうか？ よろしくお願いします。