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27歳にしてはじめて彼女を作る方法 27歳男性会社員です。長文をお許しください。 標記のとおり自分にはこれまで彼女がいたことがありません。 つきあったことがないばかりか女性経験すらありません。 この事実は友人、親、兄弟誰にも話していません。 というか、もはや話せません。 これまでも女性とつきあいたいという感情はありましたが、 そのうちなんとかなるだろう、ぐらいに思ってこれまでは過ごしてきました。 気になる人がいた時期もありましたが、 自分には関係のないことだと勝手に割り切って、逃げていたようにも思います。 学生時代は（それこそ、女性には目もくれず）勉強していたほうだと思います。 そこは唯一自分の誇れる点かもしれません。 おかげで、理系の大学→大学院と卒業し、 無事に、世間で言う一流企業に就職することができました。 でも、いざ社会人になると、 当然のことながらプライベートにさける自分の時間はほとんど存在せず、 朝早くから夜遅くまで働く毎日の中で、 次第にこのままでよいのだろうか、と悩むようになりました。 同僚と話していても女性経験の少なさは明らかですし、 周囲の結婚ラッシュも重なり、この年になって焦りだしている始末です。 結婚願望が強い訳ではありませんが、 このまま行動しないで、 10年後20年後もいまと同じ状態が続くと思うと末恐ろしいです。 今は心の底からこれまでの自分に後悔し、 行動するなら今だ！と思っております。 ただ、現状では職場を含めて周囲に女性はほとんどおらず、 気になる人もいません。 気になる人もいないのに彼女がほしいなんて本末転倒だ、 と思われる方もおられると思いますが、 自分としては、気になる女性が出現するのを 悠長に待っている心の余裕が持てません。 皆さんに伺いたいのは、 どうすれば彼女が作れるか？の一点につきます。 この際、お金も行動力も全く惜しむつもりはありません。 ただ、プライベートに使える時間は限られていて、 日曜日と来週のお盆休み（10日間）くらいしかありません。 こんな限られた時間で出会いを作れるのは、 発想力の乏しい自分にとっては ナンパと出会い系くらいしか思い当たりません。 でも、それしかないならそれもやむなしの覚悟です。 どうしようもない質問であることは重々承知しております！ どんな些細なことでも構いませんのでアドバイス頂ければと思います。 よろしくお願いします！

皆さんは恋人から返信が中々ない時のどの様な心持ちでいますか？ ひたすら携帯を握って待ち、返信がない事を確認しては落ち込んでしまう方、または返信来なくても全然気にならない方、色々いらっしゃると思います。 私は、完全に前者です。 今遠距離恋愛中です。相手は海外に住んでいて、距離も遠ければ時差の関係で時間が合う時も少ないです。 相手からメールの有無でその日の気分が決まる様な典型的な恋愛依存型です。 相手から自分がこちらにいる間も連絡取り合おうねと言われた事に固執してしまい、連絡が無いと不安になりがちです。 色々恋愛をした中でそれではダメだと自分に言い聞かせ、相手の時間もある、彼だけに集中せず自分の生活をしっかりする様に務めたりしながら、今までコミュニケーションを取って来ました。 お互い返信が中々来ない時は、元気？とメールを再度送り送られてなんとかやりしています。 最近は2、3日返信が無い事は慣れて来たつもりでした。 でもいつもそれが出来る訳じゃありません。 最近3日位返信が来ず、再度メールしてみたら普通に返ってきて、愚かな私は「なんで今返信出来るのにして来ないの怒」と思ってしまいました。(彼には当然言ってません) いつもなら、流せるのに何故が今回は腹が立ってしまいモヤモヤしています。 本音を言えば、距離が離れてる分もっとコミュニケーション取りたいのですが、そんな事彼には言えないので、自分が変わりたいと思います。 前に比べれば、大分待てる様にはなりましたが、またモヤモヤしてる時点で余り成長してないなと実感し落胆してます。 メールが来ない間、あらぬ妄想に妄想を重ねて、泣いたり騒いだり怒ったり落ち込んだり…疲れました(自業自得) 男の人はメールはあくまで連絡ツールという事は理解してるつもりです。 相手の時間も尊重したい気持ちも嘘ではありません。 モヤモヤしてる時点で尊重も何もありませんが、、、 不思議な事に私が返信せずにいると必ずと言っていいほど、彼から再度メールが来ます。 返信の有無に関わらず、少しずつでも彼との恋愛を楽しめる、彼が私と話したいなと思った時にメールが来て、それまで気持ち良く待てる、又は気にしない自分になりたいです。 もっと連絡してと、彼を変えようとするんではなくて、自分を大切にしながら心の余裕を持て私になれるのが目標です。 未熟な私に教えてください、よろしくお願いします。

一回り以上年上の男性に恋している20代半ばの者です。 付き合ってはいませんが、月に数回は会って食事したり仕事帰りに我が家（一人暮らし）でご飯を食べたりする仲です。 彼が自分をどう思っているか聞いたところ、「好きだけど歳の差のこともあるし仕事が忙しいから今はこのまま（付き合わない状態）がいい。でもずっと一緒にいたいし大切に思ってる。」と言われました。 周りからは遊びだよ。とか絶対だまされてるよ。と言われますが、 私自身そうなのかもしれないと思いつつ、彼と接する中で人柄や仕事に対する姿勢をはじめ社会人としても尊敬しているし自分の直感と彼を信じようと思っています。 自分の休みがシフト制のため土日休みの彼とはなかなか休みが合わず、かつ彼は休みの日でも仕事になることがしばしば。 そんな状況なので、自分が合わせる努力をしようと思っているのですが、 たまに休みが合って会う約束をしても、ドタキャンや時間の変更もしょっちゅうあります。 しかも「ごめん」の言葉があったりなかったり。 仕事だから仕方ない、責めずに理解するよう努めていますが、それでも友達との遊びや自分の予定を調整しながら予定を組んでいるので、心に余裕がないときは彼を責めてしまいたくなってしまいます。 私には私の都合があるのに！ 会えないんだったら１日違う予定入れたのに。など。 自分勝手なのはわかっています。 忙しい彼を好きになったのだからこうなることも覚悟の上、受け入れなければこの恋が終わってしまうのも分かっています。 だから寂しいとか彼を困らせるような負担になることは言わないで、趣味など自分の時間をしっかりもつようにしています。 ただ彼はこういう私の気持ちをわかっているのかな？と思うことがあります。 少しでもいいからわかってほしいと思うのは私の自分勝手さでしょうか？ 何回かに１回は本音を伝えてもいいのでしょうか？ それはやっぱり彼の負担になるから、相手を想うなら言わずにいたほうがいいでしょうか？ 彼との将来を考えているので彼との今後の付き合い方について、似たような経験をお持ちの方のアドバイスをいただけるとうれしいです。

4年付き合った彼から別れを告げられ苦しんでいます。彼とは東京でで出会い約2年東京で過ごし（内1年は同棲）彼の東京赴任終了と共に彼からの申し出により渡仏、私の生活環境は一変しました。フランス語の習得や新しい友達作りなど しかしそれらは私に大きなストレスとなり勉強に関しては劣等感を感じていましたが楽しい事ばかりではないし「これが人生」と思い自分を叱咤激励していました そして彼は時々私に「人生の道を間違えたくない　自信が無い」と私に正直に話してくれるの私にはそれが無責任だし今更何を言ってるの？という不信感と不安感が私の心をトラウマとなって支配し彼との関係前向きに捕らえる事ができなくなりました　加えて新しい友人からの嫌がらせ　全てが空回りし始め、私の気持ちは結局ウツな状態へ そんな環境下彼の不満も膨らみ私との生活のマンネリ化や勉強で苦しんでいる姿を見て始めは仕方が無いと思っていたと思うのですがそのうち彼の度を越すようになってしまいました そして私が彼の気遣いに気付く余裕も無くなりそれに疲れた彼は「僕らは違いすぎる　上手くコミュニケ－ションも取れない　別れよう」と言い出しました フランス語が分からなければコミュニケ－ションは取れないから頑張ってきのに何故？　彼からの依頼で日本の生活を全部引き払って人生賭けたのに何故？という疑問が頭の中を常に駆け巡りました 私と彼2人の問題だけではなく私の母親が彼を嫌っていて理解を全く示さないという事も大きな問題で私を悩ませる物でした そして今彼は私とこの生活を続ける気持ちはゼロでこの話を持ち出すと彼はその後一言も話さなくなり話し合いは勿論会話も出来なくなってしまいます 彼曰く　私との話し合いは無駄だそうです 今なら分かります　私は彼の元から離れたくない一心で必死にすがるから話しが全く進展しないからです　 ですが彼は私を君は大事な人なんだ　だから苦しめたくないし僕も苦しみたくないと言います　彼は浮気をしたり嘘をつくというような事は一切ありません、今も尚私に優しく接してくれようとする努力をしてくれています 私が全てにおいて自分の事しか余裕が無いあまり見えなくなってしまった事、　自分の劣等感や恐怖感で彼に頼る事が上手に出来なくなった事　彼を尊重し助け合う事が出来なくなった事に原因があると思っています 私は彼をまだ愛しています　どうしたら彼と話し合うことができて　お互い納得できる答えが見つかるでしょうか

30代前半の女性です。 出産・育児に追われやっと落ち着いてきたところですが、最近ちょっと気になることがありました。 夫は結婚当時は隙があればエッチなことをしようとしてきた人なのですが、最近私の体に触れてくることもほとんどなくなったし、私から誘ってやっと月一回仲良しがあるくらいです。 隠れてエッチなサイトを見ていたりするので、それで満たされているのかなとも思っていたのですが、育児に追われていた私に女を感じなくなってしまっても困ると思い、慌てて自分磨きをしているところです。 そんなある日、家計に余裕ができたので夫の口座にお小遣いを入れてあげようとしたところ、先々月一度に10万も引き落としていることが判明しました。 日付はちょうど出張の前日でした。 交通費とホテル代なら2万あれば足りるのに、と不審に思いました。 更に共用パソコンの履歴から、宿泊先のホテル近辺のソープを調べていたことも判明しました。 料金設定やゴムなしオッケーかどうかまで詳しく調べていました。 風俗に行くと会員カードをもらうらしいので、お財布とカードケースも調べてみましたが、特に風俗店と思われるカードはありませんでした。 ただ、カードケースの中にコンドームを巧妙に隠してありました。 私とは結婚後は一度も使ってなかったので、結婚前のものが残っていたのかもしれませんが、ソープに行って使っていたのかもしれません(とりあえず『妻以外に使用禁止』と書いて戻しておきました)。 夫は来月友人に会いに泊まりで出掛けるのですが、ホテルにデリヘルが呼べるかどうか調べています。 あと、何のためか分かりませんがボイスレコーダーを持って行こうとしています。 浮気疑惑を直接問いただすにも、夫は都合の悪い話になるとシラをきり逆ギレし話し合いにならないので難しいです。 以上のことを踏まえて、次の質問に回答お願いします。 (1)先々月の出張時のソープ疑惑はクロか？ (2)来月デリヘルを使う可能性は高いか？ (3)コンドームを持ち歩くその心は？ (4)ボイスレコーダーの使い道は？ 最後に、風俗も一度だけなら許そうと思いますが、二度とさせないために良い方法があったらご教示ください。

現在高校高校1年生です。 私には約6歳年下の弟がいます。 でも､その弟の事が嫌いなんです。 初めから嫌いだった訳ではなくて､小さい頃は弟と遊んだり､弟に頼りにされる事が嬉しくて(私は長女なので下の子がいなかったから)良いお姉ちゃんであろうと思っていました。 でも中学、高校に上がって行くにつれて弟が嫌いになり始めました。 ちょっとした事でも一方的に怒ってしまったり､弟を泣かせてしまいます｡ 今日は私が買ってきたプリンアラモードとジュースを食べられてしまって､喧嘩になりました。 私はプリンが大好きで、バイトを頑張ったご褒美に食べようと思っていたんです。 ジュースも好きな会社が期間限定で出してる物で､結構楽しみにしてました でも帰ってきたら無くなってて 母は甘い物が好きではないし、兄も自分で買ってきたスイーツを食べてたし、父は会社に居るので食べられないはずなんです だから弟が食べたと思って怒鳴ってしまいました。 「〇〇(弟)が食べたんでしょ!」と決めつけてしまいました。 母には「今までも〇〇が勝手に食べたり飲んだりする事あったでしょ｡嫌なら家族の分も買ってくるか〇〇の見えないところに隠しなさい。もしくは自分の部屋に冷蔵庫でも買って置いときなさい」と言われてしまいました。 いくらバイトしているとはいえ、来年までに10万円貯めないといけなくて、自分が友達と遊びに行く時のお金も自分持ち､毎月1万円を家に入れているので「冷蔵庫買うなんて無理だよ」と言ったら「じゃあ諦めなさい」と言われました どうしたら心に余裕が持てますか? 優しいお姉ちゃんになりたいんです。 弟が自慢できる姉になりたいです でも、今のままじゃ絶対にダメだから、アドバイスが欲しいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。２０代男性です。 彼女と別れるべきか悩んでいるため、質問させていただきました。 彼女との交際期間は約２年で、彼女も２０代です。 彼女の性格のうち、 ・気に入らないことがあるとすぐ怒る ・わがままな言動が多い ・いかなるときでも、謝ることができない の３点が非常に気になり、今後結婚などをしたとしても幸せな未来を描けるのか疑問を感じるようになりました。 彼女と別れるべきか、真剣に考えているところです。 ２年間、なるべく相手が怒るときは自分が怒らないよう努力するなど、 彼女とのコミュニケーションの取り方を模索してきました。 しかし自分の感情を殺すのはなかなか難しいものです。 今まで怒りの感情を我慢し続けてきたことで、 以前より心の許容度・余裕度が下がったと感じています。 やはり彼女には、ささいなことで怒らないようになってほしいし、 「ごめんなさい」が言えるようになってほしいと思います。 そのようなことをはじめはオブラートに包んで話していましたが、 ３ヶ月前から、話し合いをもってはっきりと伝えるようになりました。 ですが全く変わる気配がありません。 怒りっぽくて、わがままで、謝ることのできない彼女に対して、 将来幸せな生活が見えなくなった今、彼女と別れるべきでしょうか？ それともそのような性格を改善するよう今まで頑張ってきましたが、 もう少し頑張ってみて、様子をみるべきでしょうか？ 彼女が怒りっぽい理由は、育った家庭環境の影響が大きいと感じます。 もちろん彼女には良い所もたくさんあります。 彼女の性格がもう少し改善されたらいいなと思うし、そうしたならば今後もやっていけると思います。 変わらないならば、幸せな未来は見えないと思うし、 付き合っていく上での限界が近づいてると感じます。 彼女と別れるべきかどうか、別れないならどう行動すべきか、教えていただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

　バイセクシャル女性に、心惹かれるバイセクシャル♂です。 　バイセクシャル女性を探して、理解しあって、理想の家庭を一生懸命作り、子どもへの責任感もがっちり持って、しゃんとした大人として頑張りたいと思ってます。バイセクの♂♀は、夫婦生活がちゃんと保全できるのでしょうか＞ 　35歳ですが、社会に出たときから愛する人がいたら一緒に生活して幸せになりたい！という願望が強かったのです。が、うつ病によって10年近くその治療に忙殺されたこと、また、それがパワハラによるうつ病だったこともあってか、加害者の女性を思うと、女性すべてが自分のような人間を拒否しているように思え、結婚することなくいまに至っています。 　最近になって、やっとうつ病から回復して自信を取り戻し、周囲もぼくへの評価がかなり好意的になってきたので、恋愛をする余裕ができてきました。ぼくの恋愛を、応援してくれるたちが、沢山いるので、うれしいんですが、ただ、元気になったらなったで、「バイセクシャル同士で結婚して、二人で愛し合いながら、いろんな関係を楽しめる人と出会いたい」と思うようになり、いまそんな女性を探しています。 　その事を、ぼくじゃない他人のこととして友達に話すと、「ありえん！」と一蹴されましたが、アメリカ人の友人に聞くと、「大丈夫だよ！あたしの周りなんか、バイの女性が、彼氏の家に『彼女』を連れてきて、3人でH楽しんでる人もいるよ。もちろん、彼女も彼氏も、うまく信頼しあってやってるし、恋愛生活に問題ないよ。」と言ってくれます。 　ぼくはもし、そんな元気で愛し合える女性と結婚したら、愛するつもりだし他の男女とセックスすることはないと約束するつもりです（妻が他の♀をつれてくるときは、3pしてやりたいなぁ・・とか思ってます）。また、愛情と責任を持って、妻や子ども達を守り抜きたいと思ってます。 　そして、夜は、バイセクシャル妻とセックスを楽しみたいなぁ・・・というのが、夢です。 　お金や愛情については、不安がないように最大限頑張って、家族を安心させたいんです。が、そんな取りとめもない夢をわかってくれる女性がいるのか、すごく不安なんです。ポジティヴに行きたい！と思って、アメリカ人のメル友さんのことを思いだし、頑張って生きていきます。

父親が生理的に受け付けられません。 私は21歳の大学生で、反抗期でも思春期でもありません。 長文です。 父親に対して多分小さい時から、苦手意識を持っていました。 何でも頭ごなしに怒鳴り怒り、人の話を聞かない、自分の言ったことさえ忘れ逆ギレするなどなど。 この歳で情けない話ですが、父親に対しての恐怖心もありまして、父親と話するときはとても緊張します。 今はほとんどというか全く口をきいていません。 最近は一緒の空間にいることさえ嫌で、ご飯を食べる時も憂鬱です。 私は小さい時から口数が少なく、あまり笑わなかったみたいです。 それが糸をひいてか、今もあまり喋らず、表情がないようです。 場の雰囲気を乱してるのかもしれない点は私に非があると思いますが、こうなったのも父親の私に対する接し方にあるとも思うのです。 私には妹が二人いるのですが、私だけ特に強く当たられてるように感じます。 真ん中の子は愛想が良く父の好きな野球が好きだったりなどで気に入られていて言いたいことをはっきり言える印象(父親にキモいとかも言えてしまいます)、下の子は父親に反抗できる印象です(真ん中の子同様にキモいとか言えます)。 例として私が高校の部活にバドミントンを選んだのですが、疲れないスポーツだとかネチネチ言われてしまい反論もできずに泣いてしまったことがあります。しかし真ん中の子が同様に部活にバドミントンを選ぶとネチネチ言わなかったどころか多分気良く話を聞いてたと思います。 私は父親に反抗反論した記憶はほとんどなく、ほとんど溜め込んでしまうタイプなんだと思います。 反抗反論すればいい話なのですが、簡単にはできません。やっとの思いで、一言二言口にできるくらいです。 五人家族で一人だけ男性で肩身が狭いとは思うし、孤立してしまった時は私だけ優しくしてあげたりしてましたが、それも意味がないようです。 今すぐに出て行きたいし、もう自立しても良い歳だとも思ってます。 大学の所属が６年制なこともあり、今からが大変な時期で一人暮らしする余裕もなく、これからバイトをする余裕もなくなってきます。 生きるために、自分の将来のために家に帰ってるようなものです。 この点は本当に我儘で、学校へ行かせてもらってることは感謝しています。 私にたくさんの手間とお金をかけてもらってることも両親には感謝しています。 しかしどうしても父親だけは受け付けられません。 洗濯されたシャツやズボンを触ることさえ嫌です。 共有の洗面所で鉢合わせするのも嫌です。 一定の距離以内に近づくのも嫌です。 本当にどうしたらいいのでしょうか。 辛くて涙が出ることもあります。 良い解決策はありますでしょうか？

私は付き合って７か月の彼が居ます。お互い社会人です。彼とは復縁で、以前は１か月ほど付き合っていました。前回は連絡の頻度などのことで、感情的になって別れてしまいました。 少し長くなりますが、目を通して、答えていただけたら嬉しいです。 復縁し始めの頃、私たちは全く会いませんでした。私は会いたかったのですが、私も意地っ張りでなかなか言えず、３か月ほどは月に１回のペースで会っていました。 連絡もそんなに取ってはいなかったので、私の中では付き合っている感覚がありませんでした。もっと会いたいという気持ちを伝えようと思い、電話で私の思いを伝えました。 そしたら彼に、『友達との時間も大切だから俺は月に１回会えれば満足』と言われました。 週末にしか会えないので、プチ遠距離です。 連絡も取らない、会わない、すごく辛かったです。 私にも大切な友達は沢山います。友達に何回も助けられたりしていて、友達の大切さは痛いほどわかるので、彼が言っていることも理解できました。 私のこと、そんなに好きじゃないのかな？と、心には不満を残しながら、前回のように感情的にはならず、理解していこうと決めました。 その後、彼の友達が、私を心配して、相談に載ってくれました。 その友達が、私のことを好きになってしまったらしく、彼に宣戦布告？みたいなものをしたそうです。（これは彼に聞いた話なのですが） この布告に焦ったのか、彼からもっとデートしよう！と言われ、今は２週間に１度くらいのペースで会っています。 彼は、好きと言ってくれますし、誕生日プレゼントもくれましたし、遠いのに迎えに来てくれたり、一緒に居る時は手を繋いだり、やっとカップルらしくなれたかなと最近思えるようになりました。 友達にも会わせたいとも言われます。 会っているときは安心感もあります。 でも、会えないときは不安に襲われます。 女の子の知り合いが多いみたいなので、、、 本人は多くないと否定しますが、彼は少ないと思っていても、彼は優しいから、彼に好意を持っている人は少なからずいるのではないのかなと思います。 特に、会えない日の週末は連絡がなくなります。 そして変な妄想をしてしまいます。 私の中で、月１会えれば満足という言葉や復縁最初の頃の扱い？が少しトラウマです。 どうしたら、もっと余裕のある付き合いが出来るのでしょうか？ 私は贅沢なのでしょうか？ 似たような経験がある方、または、私の考えが甘いと思う方、ご意見お願いします。

昨年、ほんの３ヵ月ですが、交際していた男性と別れました。 お互い、全く同じ時期に、同じ理由で別れを考えていたため、お別れはキレイなものでした。 ただ彼自身が、お金に非常に汚い人で、すんなり別れたものの、その後になって「車を買って欲しかった。」「僕の住む地で就職して欲しかった。」とメールが来ました。 彼は自分の車を持つと、お金がかかるという理由で、勤務先の錆びたワゴン車（工事道具満載）を乗っており、私に外車の一台も買わせて、自分がそれに乗ろうとしていたようで、自宅近くに私を就職させ、自分の家から通い生活費を入れさせようとしていたようでした。 彼に頼まれた買い物の代金も立て替えたままで、請求書を渡すと、その店に電話し「本当にこの金額だったのか？」と店主を問い詰める始末。 さらに驚いたことに、彼の弟の彼女が、御丁寧にも、私の出身地が部落地区であるということを調べ、また私が在日朝鮮人であることも気づいてしまい（チマチョゴリを着ているところを見られ、これまた調べたらしい）執拗に「部落出身者」「エタ」「朝鮮人！」と書かれた手紙を送りつけられました。 彼自身は、驚くほど心のきれいな人で、部落差別、国籍差別などには、私のことに限らず、差別する人には顔色を変えて食って掛かる人で、私の出生にも何の差別意識も持っていませんでした。 ただ、ここまで心のきれいな人でありながら、自分の弟の彼女の行動に関しては知っていながらも見てみぬふり。 お金に関しても、とうとう返済してくれないままです。 私の様子のおかしさから、養母に何があったのか問い詰められ、事情を知った養母が怒り狂っているところに、運悪く、固定電話に彼からの電話。 養母は思わず「娘はペーパードライバーなので運転は一切しませんが、幸いにも経済的余裕のある生活をしています。娘には運転しないまでも、車は買い与えています。ジャガーがいいですか？フェラーリがいいですか？ランボルギーニもありますがっ！差し上げますよっ！」と捲くし立ててしまいました。 これを期に一切連絡を取らないようにしたのですが、この度母国に帰ることになった今、偶然にも、また彼から「以前指輪をプレゼントしたよね。あれ返してよ。」と送り先の書かれた手紙が来ました。 知らん顔して帰国しようと思ったのですが、まだ帰国までには日にちがあります。 着信拒否をすれば、別の電話から連絡してくる。 固定電話も同じく、公衆電話からの着信拒否をしようと考えたりもしましたが、私の周りには、今でも携帯を使っていない人がいるので、公衆電話からの着信拒否も出来ません。 指輪を送ったがために、また「車の催促」などが始まるのではないか。 しかし、拒否すれば、日本にいる間中、連絡が来るのではないかと恐怖さえ感じます。 帰国するまでのわずかな期間。 指輪を返して、後は無視すればいいのでしょうか？

職場の先輩（今は違う支店に配属なので仕事上の接点は今はない）のことなのですが、性格も穏やかで、たまに職場以外でも付き合いがあるのですが、最近少しモヤモヤしています。 例えば、会社で必要な資格試験を受験するときに、私から「もう申し込みましたか？」とたまたま聞いたところ、自分でしないといけないことも知らなかったようで、すべて情報を私から引き出そうとします。いつ申し込めばいいの？何をすればいいの？いつが締め切り？　条件は？何か気をつけることある？　　…会社の案内を見れば分かることなんですけど。試験は、事前に講習を受けないといけないのですが、（日程はたくさんあり、抽選で日が決まる）結果的に申込み期日に滑り込んだ先輩が、私よりも条件の良い日時（土日で会社休みとか）、場所が当たり、先輩はゆっくり準備して余裕を持って受講できたのに、私は平日に当たり、会社帰りにぜえぜえ言いながら遠方の会場に走り込んで眠気と戦いながら受講することになり、なんだかもやもや。 その後、先輩は全く興味のなくこれまでしたことのないふるさと納税について、先輩もしてるんですかと尋ねると、「どうやるの？何が得なの？何かこつとかあるの？1から教えて！！」とこれまた自分で調べず質問攻め。その後、実際にしたのかどうかは分かりません。 また、今回、会社の福利厚生で、申し込めば無料で有名テーマパーク券がもらえる企画があったのですが、大々的に発表はなく、私はそれを見つけ出しました。自分1名分しか無料でもらえないので、社員同士で行くのが一番よいかなと思って先輩に一緒にどうですか？と言ってっみたのですが、「えー！！そんなのあるの？行きたい！どうやって申し込むの？いつまで？ていうか行く日はいつでもいいの？（←日程は決まってるのですが）」という感じで、全部私が回答、対応しましたが、数日たってから、「家族と行くことにしました！」と連絡が来ました。 何か、いいいように利用されている気がして、もやもやします。 皆さんなら、こういう人との付き合いはどうしますか？ 私から誘ったり、話しかけているのがスタートで、それに乗っかって楽して情報を得、私がないがしろにされてる気がします。 付き合いをやめたらもやもやはなくなるのかな、そこまでするのも私の心が狭いのかな、といろいろ考えてしまってます。 皆さんならどうしますか？先輩は歳が近く、別にめちゃめちゃお世話になった大先輩というわけではありません。

先日、３年付き合った彼氏との別れについて相談したものです。 あれから、自分の気持ちを整理してもう一度彼と話し合いました。 束縛してしまったのは自分に自信がなかったから、仕事が嫌でその不安から心に余裕がもてなかったからだと反省し、自分に自信を持つにはどうしたらいいか考えたこと、ネガティブな考え方をやめて、仕事にも逃げないで取り組む覚悟ができたことを伝えました。 失恋で落ち込む私を励ましてくれた、家族、友達、仕事仲間の大切さに気がつき、そんな大切な関係を制限してしまうようなことを付き合ってる時の彼にしてしまったのかと反省したことも伝えました。 片付けが苦手で、彼にいつも心配されていましたが、いつの頃からか「いつものことだから」という彼の言葉に甘えて改善しようとしなかった自分の甘さにも気がついて、部屋を綺麗に片付けたことも伝えました。 こう気がつけた今なら、より彼のことを大事にできる、その自信がある、こうやって気がつけて良かったと伝えました。 彼は素直に私の変化を褒めてくれました。ここまで思ってくれるのは嬉しいともいってくれました。しかし、簡単に答えを出したわけではないし、復縁するつもりはないと言われてしまいました。ここで、簡単に戻ってしまえば私の努力が無駄になってしまうと。 そうじゃなくて、こうやってぶつかり合って話し合って進んでいくものでは？と言いましたが彼の別れの意思は固く、説得できるようなものではありませんでした。 話し合ったのも行きつけの居酒屋、話し合い以外の会話ややり取りも付き合ってる時のままで、私は逆に辛くなってしまいました。ですが、彼は過去は過去だと割りきっている様子です。割りきっているからこそ、行きつけの居酒屋での話し合いにも抵抗がなかったのだとも考えられます。 なぜ、こんなに簡単に男の人は切り替えが早く、頑固なのかと悲しくなりましたが、彼に復縁の意志がない限り迷惑だろうと、引きさがざるを得ませんでした。 ここまで意思の固い彼を説得するのは無理だと思いますが、やはり切り替えて次の恋にいくべきなのでしょうか？ また、復縁の意志がない彼の考えを変えていく方法はあるのでしょうか？

私の旦那は多忙です。 以前は9～10時ごろ帰宅して、ご飯を食べて、携帯漫画を読んで、また夜中まで仕事をするようなことの多い生活でしたが、 2が月前くらいからは、一度集中が切れるとまた始動するまでが大変だからと、外で食べてくるか夜中帰ってからコンビニで買ってきたごはんを食べています。 私もフルタイムで仕事をしているので、夜中に夕飯を作ってあげることは難しいです。 飲み会等も多いです。 彼は朝は弱いので、私が朝ごはんを作って起こしていますが、ろくに会話もありません。 話をしたくても、家にいる時はほぼ携帯漫画を読んでいて(頭を休めたいそうです)、会話になりません。 彼は、仕事で精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで、私のことは見えていないのではないかと…。 私としては、寝てても起きて、笑顔でおかえり！と出迎えたり、夜中でもなるべく10分程度は一緒の空間にいるようにしたり、その間も少し話しかけますが携帯漫画を読みはじめたら邪魔しないようにおとなしくするようにして、ある程度経ったら、おやすみのキスをしてから寝るようにしています。(少し前までは、ベッドからおかえり～と声かけるだけのこともあったのですが、反省して上記のようにするようにしました。) それでも、なにか夫婦のことで少し指摘したいことがあったりして話すと(なるべく真剣にならないように、軽いトーンで話すことを心が得ています)、今それ言う必要ある？その前に俺はやってほしいことがあった(たぶんもっと労りの言葉をかけてほしいとかそう言うことだと思います)と言われ、眉間にシワを寄せ、明らかに不機嫌になります。 私としては、労ってるつもりなのですが、未熟なのか性格なのか…。。 私は優しくないのでしょうか？ 多忙な旦那さんをもつ奥様方は、もっと労ったり優しい言葉や態度ができるのでしょうか？ 土日は余裕があれば、外食に連れて行ってくれることもあります。唯一、普通の会話ができるのはその時くらいかと…。 最近、夫婦でいる意味があるのかなとか考えてしまいます。 夫婦ってそんなもんですか？ 夫婦ってなんでしょうか？ いろいろな夫婦の形があるとは思います。 いろいろな夫婦の意見を聞いてみたいです。 p.s.すこし気持ちが弱っているので、お手柔らかにお願いします。

はじめまして。 私は給食関係の仕事をしているのですが トップのおばさんがどうにも苦手です。 私は一応栄養士の資格を持っているのですが おばさんは経験年数が長いというだけでトップの 正社員で働いています… 今働いているところは現場の仕事が主なので資格がどうこうというより料理を作れるかがポイントだそうで私が入ったばかりの頃は上手く作ることが出来ず もっとベテランの人が来て欲しかったと散々言われました。 はじめは何この人っ！て思っていたけど悔しくて 絶対料理が出来るようになるまで辞めるもんかと頑張ってきました。 最近なんとか料理もできるようになり 自分自身時間にも気持ちにも余裕が出てきたのでこの先のことをいろいろ考えこのまま現場で終わりたくないしもっと栄養士の仕事の幅を広げたいと思い栄養士よりもう一つ上のランクの管理栄養士の試験を受けることにしました。 仕事と両立はとても大変でしたが猛勉強の結果なんとか無事合格することができました。でもおばさんはそのことが面白くないみたいで 「せっかく取れたならこんなとこいてもしょうがないね～追い出す訳じゃないけど他のところ行けばっ」て 言い出しました。 そんなこと言われなくても出て行くつもりだったのに ものすごく悔しかったです。 「こっちだって居るつもりないですっ」て言いたかったけど言えば 「辞めるんだったら早く言ってよね他探さなきゃいけないしっ」て感じで言う人なので もう関わりたくないと思って言い返せませんでした。 せっかく合格できて嬉しい気持ちでいっぱいだったのにそんなこと言われてとても嫌な気分になりました。 こんな時どう切り抜けたらよかったのでしょうか？ もう終わった事なのですがどうにも 心にひっかかって気分が悪いです。

突然　２０年前に別れた彼女に会いたくて、悩んでます。自分は、４２歳　既婚　中学生の子供（男）２人を持つ父親です。実は、１週間程前　２０年前に別れたと言うより　関係が終わった彼女の夢を見て（夢の内容は何故か　彼女を探し求めているけれど　結局見つからずおきてしまった）その時は何とも思っていなかったのだけれど　日にちがたつにつれて会いたくなってしまったという事です。そもそも彼女とは１７歳の時に半年間付き合ってました。その後　１年おき　半年おき　３ヶ月おきというスパンでデートしたりしてました。（肉体関係も何回かありました)お互い彼女彼氏がいる時期もありました。それが２３歳まで続きました。彼女は　自分といると安心できるといってました。２５歳になってお互いに相手がいなかったら結婚しようとも言ってました。しかし自分も相手の煮えたぎらない態度に疲れてしまい新しい彼女が出来て同棲を始め２６歳の時に結婚をしました。その彼女は　２５歳の時に実家に　連絡をしてきたと結婚前に妹に聞きました。その時は何をいまさらと言う気持ちでした。また　はぐらかすつもりだったんだろうと思いました。そして　子供が２人生まれ　転職やら何やらで今まで一生懸命にやってきて　そんな事さっぱり忘れている状態でした。１年位前から　彼女の夢を見始め　あーそうか　今頃どうしてるかなー程度でした。それが１週間前に何故か変わってしまいました。実は彼女の実家も見に行ってしまいました。彼女は恐らくいないと分かっているのだけれど　もしかして独身じゃないか　離婚しているんじゃないかとか考えながら　いない事を納得したかったんだと思います。でもやっぱりもやもやしています。こんな事になったのも　妻との関係も空気のようになり　子供も大きくなって手がかからなくなり　仕事も充実して心に余裕が出来たからだと思います。でもこういう気持ちを持つのも家族にうしろめたいのです。今後　どうすれば　このもやもやをなくして　すっきりくらしていけるでしょうか。　同じような経験した方もお願いします。ちなみにこの事で少し鬱っぽくなってます。

こんにちは。 21才女子です。 最近、自分の仕事の関係で 県外へ出てきました。 地元との距離は200kmくらい。 半年ぐらい付き合っている彼と 遠距離恋愛が始まりました。 私にとって 初めての彼です。 色んな気持ちを教えてくれた 大事な人です。 彼と離れて暮らすのは、 とてもさみしいけど、 彼への想いが強いから、 きっと大丈夫、がんばれる…と 思って決断しました。 彼も、応援してくれました。 「そんなに大した距離じゃない。 だから、泣くな。自分で新しい世界に行くって決めたんだ。胸はれよ。」 って言ってくれました。 9歳年上の彼は 仕事に対しても、自分自身に対しても とてもストイックで、 強い心の持ち主で、 とても男らしくて、 恋愛には不器用な感じだけど、 人徳もあり、 そういうところが、大好きでした。 しかし、 先日1人で引越してきて、 新しい環境にまだカラダや気持ちが おいついていないのか、 以前のように彼を想えないんです。 想う余裕が持てないのかな？ 連絡も、少ないような気持ちになって しまうし、 途方にくれてしまうような 変な気持ちです。 離れたところで暮らすと決めたのは 自分。 だから、さみしいとか 言っちゃだめだ！！！と 決心して、出てきました。 でも、連絡をとることが… また、会いに行くためには、 お金も貯めなくては…という気持ちが、 積極的にわいてこないんです。 会えなくて コミュニケーションもとれなくて そんな環境の中で なんだか、 彼への気持ちが、 薄れてきてしまっている気がするんです。 でも、こう発言することが、 苦しいです。 罪悪感が生まれます。 彼は信じて送りだしてくれたのに 私は、最低だな…と なんだか、落ち込みます。 落ち着いてきたら、 復活するのでしょうか… 遠距離恋愛を 経験したことがある方は、 初期の頃の気持ちを 聞かせてもらえたら 嬉しいです。 長くなってしまい すみません。 よろしくお願い申し上げます。

お世話になっています。 最近いろいろなことに行き詰まっています。 まず、付き合っている彼氏がいますが、彼氏がすごく大事にしてくれているのはわかりますが、もともとの人間不信からちょっとしたことで信じられなくなり、傷つけてしまうことがよくあります。 次に仕事が辛くてしょうがないです。 現在、雑誌の編集の仕事をしています。 しかし、毎日8時前後に家を出ても帰宅は大抵終電です。 会社の関係でこれ以上早く出社するのは無理です。 また、未経験の仕事で、さらに仕事もハードだし、家も遠く辛いです。 お給料はびっくりするくらい安く、また保険も残業手当もつきません。 なので一人暮らしも出来ません。 また、正社員ではなく不安定な雇用です。 転職したいです。 でも、いままで大学卒業して3年も経っていませんが転職を２回しています。 新卒で証券会社に入り営業をしていましたが罪悪感などから精神的に耐えられず一年も持たず退職。つぎにだらだら派遣で働いていましたが、現在の会社に受かり退社し現在に至ります。 いま働いて１ヶ月ですが、肉体的に辛く、便秘や肌荒れが嘔吐感が酷く、生理痛も重く、呼吸をすれとき違和感があり咳っぽく、喉が腫れていて唾を飲むと痛いくらいです。 内臓が疲労してるのがわかるくらいダルいんです。 でも転職活動する時間も、また辞めて生活していけるだけの貯金もありません。 彼と一緒に住みたいという話もしていますが、彼もお金がないので一緒に住むのも難しそうです。 いろいろなことが行き詰まっています。 最近は会社に泊まりもあったりして、本当にカラダがダルいし、頭もぼーっとします。 今日は職場で帰り際時間がかかりそうな頼みことをされ、ちょっと嫌そうな顔をしてしまいました。 相手も少し気付いていたような感じです。 自己嫌悪だし、余計に仕事が憂うつです。 私の理想は、残業とかがあるとしても自分の時間はとれて、習い事をしたり、一緒に住んだら好きな人のためにかんたんな家事くらいは出来るような生活がしたいんです。 そして心に余裕を持って彼氏にももっと寛大になりたいんです。 どうすればいいでしょうか？ もうなにがなんだかわかりません。

彼の転勤がきっかけとなり、東京と大阪で遠距離恋愛をしています。 社会人１年目の彼と、来年の春から新社会人になる私は、 付き合って１年ちょっと、遠距離歴は４ヶ月程です。 元々同じ大学で知り合い、同級生同士だった私達ですが、 私は一年就職浪人をし、今は入社までの時間をアルバイトと入社後に必要となってくる語学の勉強に励む日々です。 同い年カップルですので、デートは基本的に割り勘なのですが 遠距離になって、金銭的な部分で苦しさを感じるようになりました。 正直、会えない寂しさを乗り越え、お互いを信じ合う強さを持つ こと以外に障害となることがあるとは考えもしませんでした。 社会人である彼より時間に融通の効く私が 彼のいる大阪に出向くことが自然なのですが 高速バスを利用したとして往復１万弱。 彼は入寮しているので、向こうで泊まるホテル代を割り勘で５千円程。 食事代、デート代もろもろ１万程かかることを考えると １回彼に会いに行く毎に、私の１ヶ月のバイト代の半分が消えてしまいます。 ３連休がある月には自己負担で彼は帰ってきてくれます。 その時は、私と会う時間も取ってくれますが、 友達や家族と過ごすことも彼にとってもちろん大切な時間で それは私は無理なく尊重しているのですが、 ふと、自分の中に芽生えてしまったのは 私は彼だけに会いに行くのに多くを負担し 彼ももちろん自己負担で帰省してきてくれるが 私だけに会いにきてくれて多くを負担しているわけではない という黒い心です。 なんだかそれがアンフェアな気がしてしまってならないのです。。 彼がこちらに戻ってくるときは お互い実家住まいなので、特に泊まる所を用意する必要はなく、 彼は行きも、帰りも、新幹線での移動です。 私は金銭的な負担を考えると どうしても高速バスでの移動になるのですが 日帰りだともったいないから、来るなら１泊できるときに来て、と言うのです。 もったいないと言われても、お金を出すのは私であって １泊泊まる時の宿泊代も半分私も出しています。 なんだかその状況がだんだん我慢ならなくなって 会いたい、という気持ちが徐々に薄れてきてしまいました。 それでも金銭的な理由で行きたくない、とは言えず。。 クリスマスどうする？という話をした時も １２月の末に東京帰るから クリスマス帰るお金なんてない、と言われてしまいました。 元々倹約家な彼なので 余計にお金を使うのが嫌なのは分かるのですが その言葉に悲しくなりました。 お金の余裕なんてない、と私も正直に言えたら楽なのかもしれませんが、それができません。 居酒屋のバイトだけでは厳しいなと思ったので 朝もバイトをしようと、コンビニのアルバイトも始めました。 時給は高くないですが、少しでもたしになればと思って。 それも、時々働きながら思ってしまうのです。 私、何やってるんだろう、と。 お金のために稼ぐのか 愛のために稼ぐのか なんだかもうよく分からなくなってきてしまいました。 今自分には、気力、体力、経済力ともに余裕がありません。 正直いっぱいいっぱいです。 こんなことを理由に別れを選ぶのは愚かでしょうか。 相手にとってとても失礼なことを考えているようにも思えてなりません。 自分の中にこんな真っ暗な気持ちがあったことも。 似たような経験のある方、 人生の先輩方、 こうしたらいい、こう考えたら良い方向に向かう、等 ありましたら、ご指導頂けると幸いです。 最後に長くなりましたが、 ここまで読んでくださった方に大変感謝致します＊

２０代後半（女性）です。 良い人だからと言って仕事が出来るわけじゃない。 と、以前聞いた事があります。 私は、周囲に「良い人（つまり優等生タイプ）」と思われています。先日も、職場の先輩数名に、口々に、「良い子である必要はない」とか「良い人と思われようとしない方がいい」と言われました。正直、ものすごくショックでした。１週間近く経っても、思い返してしまい、つらくなります。人に対して、自分を出すことが出来ず、いつも「作ってしまう」嫌いがあります。周りの人を、不愉快にさせるのが嫌で、いつも笑顔でいることや、気遣いを忘れないようにと、考えてましたが、おそらく「度が過ぎる」のだと思います。自分でも、疲れるくらい気を使うので、逆に相手を不愉快にさせてしまうんだろうと思います。 ですが・・・ 自分自身の能力や、仕事の対処を考えると、ハッキリ言って、私は「仕事が出来ない人」です。ミスも沢山してしまい、そのたびに「慌てて」あたふたしてしまい、余裕が持てずにミスを繰り返す。そのうち、周囲に対して信用もなくなると思います。もうすでに無くなってる感はありますが。職場の人が優しいので、なんとか大目に見てもらっている状況です。 しかも、最低なことに、「気落ちするのが激しい」です。以前、うつ病を経験し、４年近く引きこもりの状態から、派遣の仕事を始めてようやく、２年が経ちました。２５歳で初めて「働く」という経験をし、今年２７歳です。 将来的なこと、なのですが。 私には、結婚願望というものがなく、結婚しない生き方を選びたいと、思っています。ですが、こんな今の私の状態で、仕事がバリバリ出来る能力の持ち主ではないことを考えると、「生涯独身」で過ごすということが、高望みのような気がしてしまいます。せめて、精神的に強くなろうと、何事も「前向きに考えよう」と笑顔を絶やさずやって来ましたが、最近では、将来のことを深刻に考えるようになり、無能な自分を責めるばかりで、ずっと落ち込んでいます。 私は、全然、良い人（優等生）なんかじゃありませんし、そう思われるのが嫌になってます。ただ、仕事も出来ないのに、性格もいい加減だと言われるのが怖くて、自分を作ってしまいます。 良い人にならなくていいので、仕事できる人になりたいです。 不器用だし、仕事も出来ないから、いつも「人の倍」努力しようと、心に誓ってます。職場でも、笑顔で挨拶や、「ミスしないための確認」や、「メモ書き」などを徹底してます。与えられた仕事は、どんな仕事でも全力で取り組み、責任を負う姿勢を持ってます。ですが全部、裏目裏目に出てる気がします。 まとまりがなくて、すみません。 生きていくことが難しく、辛いです。 どうしたら、良い人をやめられますか？ どうしたら、仕事が出来る人になれますか？ みなさんの周りいらっしゃる、「仕事が出来る人」の様子を、教えて欲しいです。ぜひ、参考にして、勉強したいです。 私のような人は、職場にいては迷惑な気がしてしまい辛いです。 最近は、笑うのがすごく辛いです。 たぶん周囲も落ち込んでいることに気付いてます。 仕事できなくて、暗いって、もう最低です。 このままだと、職場の先輩から信頼を失ってしまいます。