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今年の秋に東京へ行きます。 １泊２日で、２日目の行動は決定済みです。 １日目に行きたいところを考えると、かなりの過密スケジュールになります。 少しでもスマートな旅行にしたいので、お力を貸して下さい。 ・３人の旅で、東京へ行ったことがあるのは私だけです。 ・山手線には乗りなれていますが、乗り継ぎはあまり自信がありません。 ・１日目は金曜日、９時半頃羽田空港に到着します(飛行機で東京へ行くのは１０年以上ぶりで、羽田→東京がかなり戸惑いそうです) 他の場所は何度か行ったことがあるので、迷う心配は無いと思います。 ・ホテルは飯田橋にあるメトロポリタンエドモントです。 行きたいところは以下です。 ○マルイヤング(新宿駅から５分くらい)　１１時３０分開店 　お店に３０分もいれば十分です。 ○ラフォーレ原宿(原宿駅から２０分以内)　１１時開店 　竹下通りも行きたいので、１時間くらいはいたいです。 ○池袋　執事喫茶(駅から１５分くらい？)　メイド喫茶(駅から２０分くらい？)　で 執事喫茶は１０時半開店　メイド喫茶は１４時開店で、梯子するのは嫌なので別に分けてがいいです。滞在時間は各４０分くらいでしょうか。 ○日暮里　最低１時間 ここが一番時間がかかるかもしれません。生地やレースを見たいです。 ○ディズニーランド　アフター６で入ります。１８時以降入場可能です。２２時まで開いているはずですが、ホーンテッドマンション(？)っていうアトラクションに乗りたいのと、ナイトメアのグッズが欲しいだけなので、順調にいけば２時間もいれば十分だと思います。アトラクションが１時間以上待ちなら潔く諦めます。 ○銀座のカフェ×２箇所　カフェという名のバーですが(笑 夕方１７時～開店で、早朝まで営業しています。 こちらは梯子でしょうがないと思います。２つの店の距離は徒歩１０分以内です。 終電以降だった場合、タクシーで帰ることも可能です。 銀座→飯田橋って車でどれ位でしょうか？ いつもなら２日かけていく量なんですが、どうしても２日目は予定が動かせないので、どうにかしていきたいです。 宜しくお願いします。

こんにちわ。僕には、今付き合って半年の彼女がいます。 実は、その人とのこれからについて悩んでおります。 それは、彼女とこれからも付き合っていくべきか、それとも別れるべきか、ということです。 僕らはお互いに大学４年生で、来年からは社会人です。 なので、少しですが結婚も視野に入り始める部分もあります。 そうやって考えると、僕は彼女とのお付き合いを考え直してしまう部分があるのです。 理由としましては、 (1)お互いに、付き合いを両親から反対されている。結婚するならば、両親と絶縁する必要がある。これは大げさではなく、本当です。 (2)付き合うペースや考えにズレがある。普通のカップルに比べ、喧嘩は多いと思います。 今は、喧嘩中で、４日ほど連絡をとっておりません。これほど空いたのは付き合って初めてだと思います。 僕の方からは、何度か彼女に、付き合う事にためらいがあり、別れて欲しい、という意思を伝えた事があります。 ですがそれでも、別れきれない気持ちもあり、話し合いの末には、元通りに、くっついてしまいます。 それは、やはりお互いに気になる気持ちがあるからだとは思うのですが、今回は、別れる自信といいますか、別れを切り出せば、元に戻る事は無いだろう、という確信はあります。 やはり、上のような理由もあり、僕の心の中には、彼女に対して「離れてしまってもいい」という気持ちもある、というのが事実なんです。 僕の、彼女に対する気持ちが無くなったわけではないと思うのですが、お互いの周囲の環境を犠牲にしてまで付き合うべきなのか、と考えると、「別れ」という言葉が浮かんできてしまいます。 ここで質問です。 大前提として、僕としては、彼女との結婚は考えていません。そういった気持ちのまま付き合うくらいならば、お互いの将来のためにも、ここは別れた方がよいのでしょうか？ それとも、それを押し殺してでも付き合いを続けるべきでしょうか？ ご回答、よろしくお願いします。

こんにちは。 ある人(ここではAとします)は、私と同性、同い年で、小さいときからよくうちに来ていました。 しかし、Aと私の性格は真逆でした。 例えば、撮影などのテレビカメラがあるとすると、Aは積極的に映ってピースするタイプで、私はなるべく映らないように避けるタイプです。 Aは言いたいことをズバズバ言い、私は言いたいことを言えない子供でした。 そんなAに、わたしは嫌がらせ的な事をされていました。 Aは通っている学校(小・中)でプチいじめに合っていたらしく、ストレス発散に無意識に私を使っていたのかもしれません。 一人殺しても罪にならないんだったらたぶん真っ先に殺してると思います。 現在のAは、昔に比べると、友達も居るみたいで恐らく性格などだいぶマシになったと思います。 Aは私のことが親友だと思っているみたいで、会おうよ！と言ってくるのですが、昔のことがチラついて会うのが苦痛です。 それに、私には正直今のAの性格が良いとは思えないのです。 私が大好きな人をこてんぱんにけなすし(この時はほんと泣きそうでした)、Aの家庭はちょっと訳ありなんですが、それだけで悲劇のヒロインであるかのような感じだし、会話してても自分の容姿やファッションセンスにすごい自信があるようなしゃべり口で、私にわざわざ直伝してくれたりして正直不愉快です。 でも、私が友達からファッションについて教えて貰っても腹立たないよなぁ。と思います。 でもAなら些細なことではらわた煮えくりかえる思いがします。 これってやっぱりAを昔の記憶のフィルターにかけて見ているからだと思います。 Aには夢があるみたいですが、上記の事で全く応援する気にならないのです。出来れば社会で痛い目に遭って欲しいと思っている自分が居ます。 このままだと憎しみ(？)が積もり積もって濃縮するだけだと思います。 ちょっとずつでも、人を許す方法ってあるんでしょうか。

以前ここでお世話になった者です。ちなみに今回は先回とは別件です。 2,3日前友達Aから電話が掛かってきて、 「今度先輩が結婚するらしいよ!!」 と言われました。 ちなみにその先輩と僕は以前付き合っていて、僕の初めての彼女でした。別れた後もギクシャクせずにメールしたりドライブとか行っていました。(だから友達から聞いたときは、かーーなり凹みました。。。) で、その先輩から先程電話があり、今年の冬に結婚すると言われました。そしてそして、 「式にも来て欲しい」とも言われました。。 反射的に 「うん、行く行く♪」 と言ってしまいましたが、正直超行きたくないです。ってかオレを呼ぶなよ!!って思いました。 最近はあまり連絡を取らなくなっていたのですが、僕は先輩が他の人と付き合ってたことも直接聞いておらず(先程の友人Aが教えてくれました)、ダブルビックリで、しかも以前コチラに相談させていただいたこともあって (コチラです↓) http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3374674.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3391404.html もう、最近はなんだかなーって感じです。 ぶっちゃけ、今度時間があるときにご飯とかさそおっかなぁ～とか思ってました。。。 しかも、最近まで連絡取ってなかったのに、結婚するって話を聞いただけで、すごくじぇらしぃーを感じてしまう自分も結構カッコワリーなぁ～って思っちゃったりもします。 不思議なもので、今更ながら愛しく感じてしまいます。。 こっからが質問ですが、結婚式には行くべきでしょうか？ 以前、通常は新婦の人は女友達しか呼んではいけないと聞いたことがあったのですが。。 1.式には行くべきでしょうか？ 2.1で「行く」とするとどんな風に振舞えばいいでしょうか？ 3.1で「行かない」とするとどうやって断ればいいでしょうか？ 正直、未練タラタラなので式には行きたくないのですが、 ここは男として「おめでとうございます☆」と言ってあげるべきでしょうか？でも言えるかどうか自信がありません。。 ダラダラな文章になってしまいましたが、どうかアドバイスお願いします。。。

こんにちは。 以前cerezo4325というIDで質問させていただいた者です。 googleで「cerezo4325」と検索すると僕の過去の質問が見れますので 是非目を通してほしいと思います。 あるいは↓を見てくださると助かります。 ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3826848.html​​ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3789156.html​​ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3676549.html​​ ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3638411.html​​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3633807.html​ 僕は受験生でしたが第一志望に落ち、 現在は滑り止めの大学に通っています。 以前までは 「滑り止めの大学なんて絶対に行かない！」と思っていたのですが、 実際その大学に行ってみると、案外楽しくて、友達も(非常に少ないですが)出来て、今の生活はそれなりに充実してます。 おこがましいですが、この大学で４年間過ごすのも悪くないとさえ思っています。 しかし学歴のコンプレックスだけは消えません。 テレビに高学歴の有名人の学歴のテロップを見るとしばらくの間鬱状態になってしまいます。 また中学、高校の旧友達が一流大学に進学したいう事実も僕のコンプレックスを加速させています。(駄目ですね;^^) このコンプレックスを克服する術は再受験する他ないと思いますが、 これ以上浪人する気力と勉強していく自信がありません。 また、もし一流大学に入れたとしても、今度は現役で入学した方たちに対してコンプレックスが生じるかもしれないし、 もっと偏差値の高い大学の方に対してコンプレックスが生じる事があるかもしれません。 そこで、過去学歴コンプレックスを持っていた方に どうやってそれを克服したのか是非聞きたいと思います。 受験という人生の一大イベントに固執することをやめることが、 今後の人生にどのような影響があるのか？ 今の情けない自分ではどうする事もできません。 アドバイス宜しくお願いいたします。 補足 正直に言いますと、コンプレックスを無くすことは出来なくても、少しでも和らげる事ができればと思っています。 現在(安易な考えですが)、編入できる大学も調べております。 やはり簡単にはコンプレックスは消えませんね。

30代後半の有職主婦（フルタイム）です。 今年の初めまで約6年間、仕事と家庭、育児の両立が大変で鬱病を患いましたがやっと完治しました。 その間、仕事は休んだりしたものの続けてきました。しかし出来れば家庭に入りたいのがずっと以前からの私の本音です。働きながら家庭の事をするのが向いていないと思っています。 主人の稼ぎは同年代の人（40代後半）より少ないので生活を考えると辞めるのは難しいです。私の稼ぎが家計のかなりの割合を占めています。子供は一人で来年私立中に行きたいと言っており、お金もかかります。 毎日、義務（子供を養い、住宅ローン、生活費の為。）のだけの為に働いているような気がしますし、今の生活から逃げ出したい気持ちが出てきました。 主人には何度か「辞めて専業主婦になりたい。」と言ってみました。しかし「それなら自分が辞めて家事をやる。」等と言われ、とても情けない気持ちになりました。 主人は確かに家事は雑ですがよくやる方です。ですが私を養ってくれない、セックスレス（私から求めても半年に1回位しかありません。）なのが不満です。 職場や街中で同じ年位の人に、妊婦さん、複数のお子さんを居たりするのを見るときっとご主人に沢山愛されているのだろうなあととても羨ましくと思います。 レスについてはこちらの過去の質問を見て、私なりに努力はして、数回応じてくれましたが、この半年間はダメでした。3回頼んだのに3回連続で断られてしまって自信をすっかりなくしました。 病気になる前、子供も本当はもう一人欲しかったのですが出来ませんでした。（私には体の異常はありませんでした。）今はもう年齢を考えると（特に主人が歳なので。）子供を産むのは諦めました。 養ってもらえないなら、いっそ別れて自分の力で生きた方が虚しさを感じないのではないかと思い始めました。 アドバイスよろしくお願いします。

自分は20代前半の男性ですが 知り合いになった　20代前半の女性がいまして、 かなりマイペースだなぁと思っていて、でもちょっと好きかなと思っていたのですが。 そのまま友達的な感じでいたのですが、普通にあってる時は（ちょっと変だけど）普通な子に見えたのですが。 明らかに非常識な言動だったり、その場その場でしたいと思ったことだけするような感じだったり 人から聞くと　寂しくなると誰とでもHしてしまうような人だということを知ってしまい。 いつも、注意しても聞いてくれないことが多いのですが。 ある日、そのことを思い切り注意したら、喧嘩になってしまい。 完全に縁を切ろうとも思いました。 自分からは縁を切れないタイプの人間もあり、 また、しばらくは一緒にしないといけないこともあったりして 喧嘩したことは、仲直りして（相手が忘れただけ？）なんだかんだでそのまま友達的な感じに戻りました。 専門的な知識はありませんし、こう考えるのは良くないんだとは思いますが その子は、（軽い）対人障害な人なのかなと思うようになりました。 そう思うと逆に心配になってきます・・ 注意したのは、自分がムカついたというのもありますが、（上目線だけども・・）その子の将来のためを思って言っていたのもあると思います。やはり余計なお世話なんでしょうか。。 そういう悪い癖のようなものを治してもらったら、その子と付き合ってもいいなぁと思う自分もいる感じです。。 （なのでこちらからは　少しは恋愛感情があるのだと思います.） これからもその子と一緒にいることもあると思いますが、 正直何かあったとき、注意しない自信はありません。 少しずつでも直して欲しいと思うのは、自分勝手でしょうか。。 その子はそういう人だと割りきって、自分が我慢して何も言わない方がいいのでしょうか・・。 (何か言ったら、いつも自分勝手な意見で反論されてギスギスした感じになってしまうので・・）

現在、就職活動をしております。 文章の流れや日本語の使い方などに自信がないので 「学生時代力を注いだこと」と「自己PR」の添削をお願いします。 字数制限はありませんが下記の量で欄いっぱいです。 ちなみに志望業界は住宅業界です。 「学生時代力を注いだこと」 私が力を注いだことは学部２年次に建築都市コース有志メンバーで始めたワークショップです。特に学生食堂の混雑を改善するために食堂前の広場に大きなテーブルを造るプロジェクトが印象に残っています。 私は人見知りをなくし自分を成長させるためにより多くの人と接することができる材料調達係を引き受けました。安く・丈夫に造るために材料を選んだり、業者と値段の交渉をする事は大変でしたが、メンバー28名に意見を聞いて回ったことで予算35万円内の33万円で材料を手配することができました。この経験を通じ、様々な年代の人と臆せず会話が出来るようになり、何事も粘り強く取り組むことの大切さを学びました。また、仲間と協力し一つのものを完成させた達成感は忘れられないものになりました。 「自己PR」 私は相手が望むことを察知し、先手を打って動くことが出来ます。この力を特に発揮できた場所は飲食店でのホールのアルバイトです。 飲食店には様々な年代のお客様が食事をしにきます。例えばお子様連れのお客様が来店した時には、マニュアルにあるお子様用の椅子・フォーク・スプーンを用意するだけでなく、おしぼりを多めにお渡ししています。これはお子様が食べ物をこぼした時にすぐに拭けた方がよいと考えたからであり、実際にお客様から「あなたよくわかっているね。助かるわ。」と言っていただけています。 このように私は「自分が相手の立場なら、何をしてほしいか」ということを常に考えながら行動する人間です。 以上です。 よろしくお願い致します。

私の旦那はバツイチで連れ子5歳の男の子がいます。私は初婚です。 連れ子と出会った時は3歳の時でその時からとてもなついてくれてとても可愛い子でした。 それから私の実の子の女の子が産まれて二人とも大事に育ててるつもりでした。 連れ子が失敗したり妹をいじわるな事をして私は連れ子に気を遣わず怒って特別な扱いはしませんでした。 それで「悪いことをしたらすぐにごめんなさいとママに言ってくれたらいいからね。」といつも話します。それで連れ子は分かったように「うん。」って言ってくれるんですが、毎回連れ子が悪いことをしたら黙ってでも嘘つき通してでも何も言ってくれません。結局最後にはわかる事なのにどうしても自分から言ってくれることはないです。それで私は怒って次から自分から言ってねって注意する。毎回この繰り返しです。 黙られる。言えない。ってゆうのが私の中ですごく傷ついて、毎回子供から隠れて泣いてます。 やっぱり血の繋がりがないから言ってくれないんかな。あんだけママ~ママ~って来てくれるのに絆ってものはないんや。など考えるうちに連れ子を育てる自信がなくなってしまったのです。 それで旦那に旦那の両親に育ててほしいと相談しましたが拒否されました。 でも私はもうその連れ子といると胸が痛くて一緒にいるのが辛いのです。 家にいるとずっと考えてしまって毎回私の親に相談してますが、私の親は鬱になってしまったことがあってこんだけ悩んで苦しがってたら鬱になってしまうで。って言われてます。 私の実の子の女の子にとってお兄ちゃんはいていい存在やしこのまま私が我慢して育てていくべきなのか連れ子を旦那の両親か施設に預けるべきか悩んでます。 厳しいお言葉もあると思いますがこの先どうしたらいいか悩んでます… 何か意見ありましたらお願いします。

目に止めて下さりありがとうございます。 初めての質問投稿です。文章にまとまりがなかったら申し訳ないです… セックスレスと結婚の事で悩んでいます。 私は26歳で彼は27歳、付き合って3年4ヶ月です。 付き合い始めて、たまたまお互いに引越しを検討していたのもありそれならという事ですぐ同棲が始まりました。 初めの頃から月に２～３回とHは少なかったですがフェラが大好きらしくH以外でよく頼んできました。 そのうち段々とHは月１でフェラだけで終了が月に４～５回になり、今までの彼とはこんな事もなく自分から誘ったり、こうして欲しいと言う事もなかったのでなかなか彼に文句を言えずにいました。 それでもやはりHを求められていないのは寂しいし、性処理が面倒だからって私に処理させてるの？と去年の年末に言ったら自分が太ってしまってHが面倒だからしょうがない、と言われ、それ以降フェラすら頼んでこなくなりました。 私もフェラする事自体に相当な嫌悪感が溜まっていたのでそれはそれでいいかとも思っていたんですけど、付き合って1年目と2年目に浮気を一回ずつされていてまた浮気してるのかと疑ってしまい、それも辛いです。 今年に入ってから一度携帯を見てしまったんですが、LINEに知らない女がいました。またか、と思って文句を言われてもいいつもりで連絡先を消去したのに彼は何も言ってきません。 そして今年の３月辺りにまたフェラだけ頼んでくるようになりました。 終わった後に自分だけずるいし寂しいよ、と言ったらしょうがないでしょ。と言って寝てしまいました。 以前、テレビで浮気話を放送していた時にそれを見て「浮気されるのは女が悪いんだ、女力がなさすぎるのが悪い」と言われた事もあります。 喧嘩した際に「私は結婚もしたいし子供も欲しい」と泣いてしまった事があり、彼に「俺は結婚したくないしお前はどうせ子供が出来てもろくな母親にはならない。幸せになる女じゃない」と言われました。 確かにご飯も作りますし掃除も洗濯もしますが手際は悪いし得意な方でもありません。 彼の言うように私はろくな女じゃないと思います。 でも文句ばかり言われても別れられず３年以上一緒にいます。 最近仕事や文句を言われるストレスで自律神経失調症になってしまったようで(何件も各専門医に通って診てもらわないと確定出来ないようで診断中ですが)めまいやげっぷや子宮からの不正出血や脇汗が指先まで伝ってポタポタ垂れたりと、体の異常も多く参ってしまいました。 小さい時に母親が浮気して家を出ていって父親にも折檻されていたようで人を信頼しないし他人にすごく厳しい彼です。 文句に反抗しないで大人になって聞き流せとか、女ならこうあるべきだという、女は男より色々と出来て当然だという事を普段から言われます。 私は彼の母親にさせられている気分にもなります。 彼の事は大好きなんです。でも彼が求めている女性像と自分がかけ離れていると思います。自分に自信もなくなりました。 年齢も年齢ですし、結婚したくないと言われたし彼と別れてお見合いでもしようかな…と親にも悩みを打ち明けたりしてます。 でも彼もたまに私の事を考えてくれる瞬間があるようでサプライズでプレゼントを渡してくれたり、外出してもお金はなるべく出してくれたり、いろんなストレスでなんだか暗くなってしまった私をふざけて笑わせてくれたり、良い所もたくさんあります。 セックスレスも嫌で結婚もしたいけど希望もありません。 私が悪い所もたくさんあるので彼が文句言うのもしょうがない事だな、とも思いますが…もうどうしたらいいのか分かりません。 愚痴になってしまい、まとまりなくてすみません。どう思いますか？

初めまして、質問というより相談させていただきます。 元カノとの関係が続いている彼についてです。 基本情報は私20代前半、彼40代前半、元カノ20代後半 私と彼は交際約８ヶ月、前は８年？とにかく長いそうです。 彼が元カノと連絡を取り合っていてさらに会っています。 何度か「やめてほしい」と伝えましたが 同棲もしていたし飼ってた犬もいる。 過去は清算してるし、別れてる。 私とは過ごした時間が違うんだ。 そういわれ、あまりしつこいと怒ったり 話にならなかったりで黙ってきました。 束縛は嫌がるし、何より彼が好きで 私の勝手な妬きもちなんだと思うようにしてきました。 ですが、この元カノさんにも彼氏がいるらしいのですが お給料日前などは特に「お腹空いた」など頻繁に彼に連絡してきます。 たぶん私の存在は知っていると思います。 （その気持ちが分かりません…彼ははっきりしません） 彼は犬に会いたいだけだってずっと言ってるのに ご飯行っちゃうのです。（悲しいです。後で知ります。） それって犬は口実なのでは？と思ってしまいます。 それでも好きで、いつかなくなる日を願っていました。 このことや他にも価値観の違いなどで喧嘩は沢山しました。 私も至らない点は沢山あると思っています。 もしかしたら愛想など尽きていて私は都合のいい存在かもしれないです。 （彼には愛されてると思ってるのですが・・・） ここまで思い詰めてしまったのが、 朝方に彼の携帯にメールが来ていたこと（携帯のディスプレイが見えてしまいました） 休日の夜中に電話が来ていたこと（彼が元カノさんの名前を言っていました） 他にもわりと頻繁にあるみたいです。会っていたかは分かりません。 （携帯自体は見ていないのでどの程度なのかとかはわかりません） 恋愛関係ではないと言われてもいつまでもやめてもらえることはなく 私は愛されていないのかと本当に悲しいです。 私がおかしいだけでしょうか・・・ 彼も元カノも共通の知り合いに相談したところ 元カノに直接いえばと連絡先を聞きました。 そこで考えたのですが 彼氏と話をもう一度きちんとする （人間関係を切れとは言いませんが、私はどういう気持ちで連絡しているのか 知りたくてコソコソしてほしくないので彼の気持ちを聞ければ 多少なりとも理解できないかなと思っています。） そのときの話しのし方 （ちなみに私が同じことをしたら～っていうのは気にしないらしいです。 別れるとか駆け引き？みたいなことは言いたくないのですがそれも検討してます。 ですが、私は彼に対して強く？話をすることができません。 私と元カノどっち？なんてとても彼が恐くて聞けません・・・） 元カノに連絡を取ってみる （特に喧嘩したいとかではなくどういうつもりなの？って感じです。 連絡は控えてほしいけど意図が分かればそれでいいかなと思います。） 私がずっともしかしたらいつか連絡が途切れるまで我慢する。 （いつか耐えれずに自爆してお別れしてしまいそう…） 私の心が狭いだけでしょうか。 その行為が許せない私が悲しいです。 彼も言葉足らずな人なので、なんとか分かってあげたいです。 それに信じられていない自分も嫌でたまりません。 彼にも喧嘩で不信感があると言われたことがあり（浮気などではありません） 私なんてもうどうでもいいんじゃないかと思ってしまっている私自信もいます。 普段からなかなか話を取り合ってくれない彼なので 理解しあうのは難しいのかなっと悲しくなってきました。 何かアドバイスいただけたら嬉しく思います。 乱文で失礼しましたがよろしくお願いします。

主人　３１歳 私　　 ２７歳 交際５年で結婚をし、現在結婚して１年になります。 主人は現在伝統芸能を学んでいます。無収入です。 私の収入で生活しています。 主人は今後３年ほど無収入の予定です。 主人が学ぶ立場となって収入がなくなり２年が経とうとしています。 最近、仕事・家事をしている私へ感謝してくれているのかな？大変だという事を分かってくれているのかな？という出来事が続き主人を支えていく自信がなくなってきました。 それと同時に主人に苛々してしまう事も増えて自分でもどうしていいか分からず戸惑っています。 現在の状況は以下の通りです。 結婚前に主人から仕事を辞めて伝統芸能を学びたいと言われました。 当時の主人の仕事は体力的にも精神的にもとても過酷でこのままでは体を壊してしまうと思っていたため承諾しました。 その際お恥ずかしい話ですが貯蓄がほとんどなかった為私の収入で家計を支えるということで話はまとまりました。 １日９時間～１１時間自宅で仕事をしています、収入は３０万ほどです。貯蓄は出来なくても生活に困ると言うほどではありません。 最近になって主人が現在の修行が終わったら他の場所でもう２年修行したいと言い出しました。それもとりあえずもう少し勉強したいからという感じです。 朝早く出て夜帰ってくるので主人は私が仕事をしている姿をほとんど見ません、そのせいか必死に仕事をしているということを理解してくれずまるで簡単にお金を稼いできているかのような発言をされます。 主人の最近の言動です。 貯蓄もしたいし外食を控えたいと言った私に「ちょっと仕事増やせば外食数回分くらい大丈夫じゃない？」 仕事に追われ２日ほど主人の晩御飯作り、洗濯物が出来ませんでした。「洗濯ものなんでしてないの？家にいたんでしょ？最近ご飯も作らないね。」 主人から携帯に電話があった際電源が切れていたのですが仕事中で電源が切れたことにすら気付いておらず繋がりませんでした。「なんで家にいるのに充電もしっかり出来ないの？携帯なんだからいつでも出れるようにしておいてもらわないと困るんだけど。」 お盆やゴールデンウィークなどの休みには旅行に行きたいと言います。最近は新しいパソコンが欲しい、新しい服が欲しいなど節約して今後の為に貯蓄したいと言っているのに聞いてくれません。私がもう少し仕事を増やせばそのくらいはなんとかなると思っているようです。 確かに仕事量を増やせばあと数万円なら収入を増やすことが出来ます。 ただ以下のようなスケジュールで動いているので正直これ以上仕事を増やす気力がありません。 ６時～　朝食、お弁当作り、主人を起こして７時に送り出します。 ７時～　大体９時ころまで洗濯、ゴミ捨て、飼い犬の世話、庭の水やり、掃除など ９時～　２１時ころまで仕事です。お昼に１時間ほど仕事を休み洗濯物を取り込んで畳み、自分の昼食を作り、晩御飯の支度を少しします。 ２０時半～２１時ころに主人が帰宅、帰るコールをもらってから３０分ほどで夕飯を仕上げて大体２２時ころに晩御飯を食べ終わります。主人は何時に帰ってくるか分からない為早めに帰るコールがあったときは仕事を切り上げて晩御飯の準備をしています。早くて１９時、遅いと２１時という感じです。 食後に食器を洗ったり色々しているとすぐに２３時です。 仕事を増やすとなると２３時からまたということになります。 正直体力的にも精神的にも堪えられません。 せめて主人が大変だという事を理解してくれれば、そのことに対して「ありがとう、お疲れ様」の一言があれば頑張れるのにと涙が出てきます。 主人に大変なんだという事を分かってもらう方法はないでしょうか？ 口で言っても分かってもらえるか不安ですし「感謝して！」「大変なんだ！」と訴えれば訴えるほど関係が悪くなるような気がします。 何かいいアドバイスがあれば教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

3つ年下、現在32歳の妹がいます。 性格もタイプも全く違いますが、周りもみんな認める仲良し姉妹です。 私たちは去年、母と兄を亡くして、もともと母子家庭だったので家族は2人だけになってしまいましたので、それまでは離れてお互い1人暮らししていたのですが、一緒に暮らして一緒にお店をすることに決めました。 妹は昔からよく私と同じことをしたがるタイプですが、まわりからお姉ちゃんのまねをしていると思われるのを非常に嫌いました。また、普段はおとなしいのですがたまに癇癪を起したり、機嫌を損ねるとふてくされてしばらく口を利かない、こちらがにこにことご機嫌取りをして、しばらくするとやっと話してくれる、といった感じで、30歳を過ぎた大人になってもこの調子です。 そんな妹が、最近怖いことが増えたと言います。年をとると人間怖いことが増えるのだそうです。 それは、理解できます。 たとえば、昔は飛行機に乗るのが好きだったけれど、今では密室の空間に長時間閉じ込められる恐怖から、動悸が激しくなったりする、軽い病気なのだそうです。 他にも、妹は虫歯が多いので歯医者に行ったほうがいいとすすめても、歯医者に行くと怖くて具合がわるくなるから行けないとか、とにかく苦手で無理なことは避けて通ろうとするタイプです。 病気であれば無理はしないほうがいいとは思いますが、だからと言って逃げてばかりでいいのでしょうか。私は無理しない程度に、少しずつ苦手を克服するよう、頑張るほうがいいのではないかと思ってしまいます。 インターネットで自分と同じような病気の人がいないかどうか調べたりしているようなのですが、私だったらどうやったら治るか、治す方法はあるのか、みんなどのようにして克服しているのか、生活に支障が出ないように、他人に迷惑がかからないようにするには、どうすればいいのか、調べると思います。 妹は、自分と同じような病気の人を調べて、自分ひとりではないんだ、と安心してそれで終わります。 一緒に生活していると、だらだらと夜更かしをして朝寝坊したり、それで遅刻しそうになってイライラしていたりするので、生活リズムを変えるように言ってみても、「夜早く寝てしまっては、自分の時間が持てないじゃないか！」と抗議します。しかし妹は週3回しか働いていないので、十分に自分の時間は持てるように見えます。「夜型人間」がいるのだから、無理やり変えようとすると体を壊すとか、占いでもあなたは夜行性ですと言われたからしょうがない、とか。 そんなことを言ってしまえば、私も夜型人間です。でも、仕事や約束には差し支えないように、早寝早起きを心がけたりしています。 ですが、私が妹に何か言うと、 「お姉ちゃんは私の人格を否定するばかり」、 「お姉ちゃんのせいで自分に自信が持てなくなって、心に障害が出た」、 「自分の弱さをさらけ出せないことが良いことだとは思わない」、 「世の中強い人間だけだと思わないでほしい」 「自分に出来ることが出来ない人を攻撃して傷つけるのはやめてほしい」　などと言ってきます。 ですが、私自身も過去に、学校でいじめられた経験もあれば、失恋の経験もあるし、親にだって一番厳しくされてきました。（妹は末っ子なので甘やかされました） でも、自分なりに頑張って苦手を克服して、自信をつけて、今の自分があります。だから妹にも強くなってほしいと思っていろいろとアドバイスするのですが、上記のとおり嫌がられるばかりです。 私は遠距離で婚約者もおり、妹を捨てて結婚して幸せになることもできます。 妹はろくに恋愛をしたこともなく、最近ではわたしに対して強い嫉妬を感じますし、 私が婚約者とインターネットでチャットをしている姿を見ただけでもどんよりし始めます。 男の話、恋愛の話は一切するな、ときびしく言われてしまいました。 妹は今までろくに恋愛もしたことがなく、幸せそうなわたしの姿を見ているだけで心の中に黒い気持ちが湧きあがってくるので、そういう姿を一切見せてほしくないのだそうです。私は妹にも祝福されて結婚したいと、当然おもっているのですが、無理なのでしょうか。 色んなことでもう、疲れて来てしまいました。 妹は自分ばかりが不幸なので、私が妹のことをこのようにストレスに感じているとは全く気付いていないと思います。 妹は私が意地悪な姉で、妹は心がやさしく傷付きやすいために、1人で苦労を背負いこんでいると感じるようです。そうなのでしょうか。 また、たとえ妹に否があるとしても、私は妹より何でもできて彼氏もいて幸せなんだから、少しぐらい我慢して妹にやさしくするのが当たり前だ！！と言われてしまいました。 ちなみに、普段はとても仲が良いのですが、2人仲良くするときは子供に戻ってしまっているような感じです。そんな馬鹿なノリもたまにはいいのですが、もうお互い30をすぎた大人ですし、ちょっと疲れてしまって私のほうが途中で普通に戻ると、「何よ、ノリが悪いなぁ！」などと言って怒り出したりします。 私は自分の目線からだけで物を言っているので、私にも悪い部分はあると思います。 妹と同じような気持ちの方がいらっしゃったら、私の悪い部分に気付かれましたら指摘していただければありがたいです。 妹は「お姉ちゃんといると私は不幸になる」などと言い出すこともあります。 かと思えば、「私がいなければお姉ちゃんは幸せになれるよね」と言い出すことも。 もう、私たちは一緒に居ないほうがいいのでしょうか。性格も考え方も違うふたりが、残されたたった2人の家族だからというだけの理由で一緒に居ようとするからおかしくなるのでしょうか。 長文になってしまい、申し訳ありません、アドバイスよろしくお願いします。

長男の嫁(夫婦共に３０代、子供２人)です。 主人の実家は隣県にあり、今までは、義父母が２人で生活していました。 その義母が亡くなり、義父(６０代)が現在は、一人暮らしをしています。 私達が結婚当初は、義母もご健在でしたので、同居の話すらなく、貴方達は貴方達で、私達は私達(義父母)の生活がある。と言う考えの義母の下、仲良くはさせて頂いていましたが、同居はありませんでした。(義母が嫁姑で苦労されたらしく、今度は姑の立場になり苦労するのは御免だと言うお考えだったようで、付かず離れず仲良くしたいというお考えのようでした。) その義母が亡くなり、義父が同居を臭わせる発言を始めました。 老人の一人暮らしは、何かあっても気づいてもらえない可能性があり危ないからと・・・。 最初は、主人に地元に戻って来いと言う話をしていましたが、地元に帰るには主人の転職が必要である事。 その転職先もあるか分からない状態で、子供を路頭に迷わせるわけには行かない。 そして、こちらに持ち家を建てているので、売り飛ばすのはもったいない。などの理由により断っており、平行線でした。 義父は、今度は、義父宅を売り、私達の家へ来て、同居したいと言う話を臭わせ始めました。 主人もそれなら、仕事も失わなくて済むし、子供にもちゃんと食わしていける。と言っていますが、私としては、正直、義父と同居して、うまくやっていける自信がありません。 その理由として、 義父は食べ物の好き嫌いが激しく、家族の中でも一人だけいつも別メニューだったそうです。(義母は専業主婦なので、そこまで手が回ったと思いますが、私は働いています。義父の気に入るような食事をだせるかどうか・・・。) 義父は、とてもお金に細かい。(私達夫婦の生活費にまで口を出してきます。嫁である私の稼ぎにまで口出しして来て、「あんたの会社は、ボーナスは出るのか？」「しっかり出るのか？」「寸志程度なのか？」などなど。) 結婚式も家を建てるときも、私達夫婦だけのお金で援助はゼロでした。 もちろん、ケチな方ですので、お金の援助なんてして全くもらっていません。 一緒に住むのなら、部屋数が足らず、義父の部屋を増築する必要が出てくると思いますが、その増築費用も私達持ちでしょうか？ 今でもローンが沢山あり、これ以上、ローンを組めるのか？も謎ですが・・・。 潔癖症で几帳面な義父と、大雑把な私の性格から言って、そういう性格の違いからもちゃんとやっていけるのかどうか？ 介護が必要な状態なら、介護施設だって考えられると思いますが、全く持ってお元気なので、そう言う所には入れないと思います。 私達の近くに引っ越してきて、マンション住まいなども反対だそうです。(何で家があるのに賃貸に住まないといけないのか？)と。 今までは、少し位キツイ事を義父が言った所で、義母が、「まぁまぁ」と言う感じの人だったので、何とかなっていたのですが、まさか、こんなに早く義母が亡くなるとも思わず、正直困っています。 私が我慢して、同居するしか方法は無いのでしょうか？ せめて、同居するなら、少しは生活費を入れて欲しいと思いますし、義父の住む部屋なんだから増築する部分位、実家を売ったお金で出して欲しいです・・・。 また、私達に金銭面での過干渉もやめて頂きたいです。 出来たら、育児にも少しは協力的であって欲しいです。 私ばっかり、苦労するのでは無く、お互い譲れる所は、譲り合ってやっていかないと、無理だと思います。 また、年末年始にお邪魔したら、この話が出ると思うと、苦痛になります。

25になる女です。 この年で恥ずかしいですが、私は男性に対してかなり自意識過剰になってしまいます。 (そんなこと絶対ないのは頭でわかってるのに)、職場で男性から見られてる気がしたり、ちょっと話しかけられようものなら自分に気がある？と一瞬だけですが思っちゃって… 家に帰ると激しく落ち込む毎日です。 私、中高時代にまともに男子と会話した事がなかったんです。 それなのに大学に入ってオシャレに気を使いだしたら急にモテだして(あくまでの過去の自分基準なのでスルーして下さい)、それからこの年になるまで常に誰かと付き合っていました。 でも自分に自信がないせいか、一般的に「ダメ男」とよばれる部類とばかり付き合って、恋愛にどっぷり依存していました。 さえなかった青春を取り戻したくて必死だったんだと思います。 でも最近気付いたことがあって いくらいろんな男性と付き合っても、自意識過剰は治らなかったんです。 考えてみれば、男性と「人間として」接したことがこれまで一度もありませんでした。 仲良くなるのはいっつも男女の仲になってから。 こんな自分に吐き気がしますが、辛かった中高時代を精算したくて、間違った方向にいってしまったんだと分析しています。 ずっと、クラスでわいわいやって仲間って感じの雰囲気にあこがれてた… 私も仲間に入れてほしかったけど殻を破れなくて、男の人に相手にされることで満たされてるって錯覚してました。 気持ちは中高校時代からちっともかわらないまんまで、今でも友達や仲間にあこがれがあります。 でももう25歳… これからでも人生変えられるでしょうか？ 周りのみんなは充実してて、キラキラして見えます。 25にもなって情緒的に未成熟な自分が恥ずかしいです。 それに、自意識過剰すぎて仕事終わるとぐったりと疲れてしまいます。 このままでは職場まで変えなくてはいけなくなりそうで心配です。 文章が長くてわかりづらいですが、アドバイスいただけないでしょうか？

最近私の中にあった父の不倫疑惑が確定して心の整理がつかずにいます;…といっても母とは和解して、不倫自体も過去の事らしいですが(引っ越したので相手と会うこともないだろうし) 私は父が大好きで、むしろ母よりも仲がいいくらいです。不倫、してるのかな？とか、引っ越してからも不倫、してたかな？と思うようなことや証拠のようなものを見つけても、今を壊すのも怖いし、そんなこと間違いで絶対無い!うち仲いいし…って思ってたんです。どっからそんな自信？が出てきてたのかわかんないけど、絶対違うって思い込んでました。 28日に父と初めてそいう話になって大泣きして以来、一言も言葉を交わしてません。こんなの初めてです。今までの家族生活は仮面のようなもので、建前だけの生活だった、と言われて本当に悲しかったのです。私は少なくとも今までのお父さんが大好き（？）で、お父さんに嘘ついたことはなかったはずだし、そういう関係だと思われていた事がショックでした。そいで、これからはより家族の結束を深めていきたい、みたいなこと言われたけど、私にはもう今更、というか、どうしたらいいのかわかりません。信じられないようなで・・・ (ちなみに家は少し厳しい？家です。毎回誰と遊ぶのか聞いてきたり、勿論隠し事できないし、泊まりも、夜ごはんを友達と食べたこともほぼありません。7時に帰ってないと電話もかかってくるし。) 前置き長くてごめんなさい。 ナノデ不倫が関係するような小説を読みたいです。できれば、親の不倫を知ってる娘がいる設定な感じのだと嬉しいです。不倫がテーマじゃなくてもいいので。不倫を知っての、子どもの対応、反応とか、そういうのが書いてある物を読んで、少し気持ちを整理したいです。お願いします。 それと…多くのアドバイスや意見を参考にさせてほしいです☆頭がぐるぐるしてるので文にまとまりが無くてごめんなさい。

先日、４年前に一方的に別れを告げられた彼から手紙が届きました。 別れの原因は彼がささいなことに腹を立てて口をきいてくれなくなってしまったことです。当時私は「何でこんなことで怒ってしまうのだろう」と思い、何度か留守電にメッセージを入れて連絡が来ずに諦めて終わったのです。 彼の手紙だと、当時の彼は別れるつもりはないのに自分が子供じみたことをして別れることになってしまった、その時自分に自信が無く私を幸せにできるか葛藤していたようであり、私を忘れることができないようです。 近況を教えて欲しいと、連絡先が書いてありました。 捨てられてしまったせいか私も忘れられず、元彼にもらったものや写真もとっておいてあります。 けれど、今の私は付き合って３年の彼がいて、近い将来一緒になろうという話があります。私が焦っているからということで安心させるようなかんじで口約束だけで行動には出ていません。 正直言って、彼から「結婚、プロポーズ」という話は出てないし、彼には結婚は早いと思ってるらしく、結婚がすべてではないけど大切に扱われてないような気がするし、そんな優柔不断の彼なんでこの先幸せになるとは限りません。 彼に元彼のことはあまり話してはないし、思い出の品をとっておいてあるとは言っていません。 元彼と今彼は対照的で、そんな不安な時に元彼から手紙なので動揺しています。 そこで質問です。 １．元彼に連絡（私の気持ち＆近況←幸せではないけど彼がいるとか具体的に）してもいいのでしょうか ２．ただ単に、近況が知りたいからって手紙を書いてしまうのでしょうか ３．今の彼には言うべきでしょうか（隠したくないけど、ケンカの種になりたくない） 精神的にかなり動揺していて、どうしたらいいか判りません。 アドバイスをお願いしますm(_ _)m

10年以上会っていなかった学生時代の友人たちと最近会うようになり、月イチの飲み会に参加しています。 でもブランクが長すぎたせいか、毎回気疲れして帰ってきます。 自分以外のメンバーは卒業後もずっと付き合いがあり、飲み会以外でも個々に連絡を取って遊びに行ったりしているようで、内輪話などわからないことも多く、いつも自分だけお呼びでない感じで、居場所のない気分になることも度々です。私以外はみな独身か子供のいない人ばかりで、自分だけ子持ちのため、みんなとは生活スタイルが違うということも関係があるかもしれません。 なんとか溶け込もうとするのですが、自分への対応がよそよそしいため、こちらも遠慮がちになってしまいます。他の人たちは軽口を叩きあったりするのに、私に対してだけは腫れ物に触るような扱いをされるので、同等に接してほしいと思うのです。私が話すと一気に場が白けることもあり、発言するのにもかなりの勇気を要します。 私は今では別の友人達とも疎遠になり他に親しい人もいないので、そのグループの仲間とはまた昔のように仲良くしたいと思っています。でも初めは社交辞令で飲み会に誘ってくれただけかもしれないのに、調子に乗って毎回参加しているので、もしかしたら図々しいと疎まれているのかもしれません。 それに飲み会以外に個人的に会いたいとも思うのですが、特定の誰かを誘うのが恐く尻込みしてしまいます。「他にも大勢いるのに何故私に？」と思われそうで。私は超のつく口下手で、話も面白くないので自分に自信がないのです。 もう飲み会参加はやめようと思うこともありますが、参加をやめるとみんなとの接点がなくなり、また一人ぼっちになるのが恐くて、無理して参加しているような感じです。 この壁は、この先も付き合い続けていくことによって解消されていくのでしょうか？

今年大学を卒業する新社会人です。 無事に就職も決まり、自分の希望する会社、職種に内定を頂く事ができました。満足して就職活動を終えたのですが１つだけ気になる事があります。 私は女性ですが入社予定の会社は毎年ほとんど女性の採用は行ってないようです。 面接の際にも、一人前になるには３年はかかるからそこはきちんと理解しておいて。入社後数年で結婚するのでもう辞めまーすじゃ正直困るよ。や、将来いずれは結婚、出産なんて事もあると思うけどその時に仕事はどうしたい？と聞かれました。 その時は「結婚し、子供ができても仕事は絶対に続けたい」「社会に出て10年は結婚よりも仕事を頑張りたい」と答えました。その時は就職活動に対する不安や焦りで一杯で内定をもらいたい一心でそう言ってしまいました。 結婚しても仕事をしたい思いは本当に強いですが、子供が小さいうちは家庭に入りたいとも思います。毎年女性の採用を敬遠しているような会社で圧倒的に男性社員が多いので産休などの制度も整っていないと思うし働きながら子育てする自信はないです。また10年は仕事を頑張りたいと言うのはとっさに出てしまった言葉で本当は20代のうちに結婚したいです。子供も出来るだけ早く欲しいです。 とは言っても具体的に付き合っている彼氏がいる訳でもなく、こんな事考える暇があったら会社に貢献できるよう努力しろ！って感じですが。 憧れの職種だし、何社も落とされ続けた私を唯一認めてくれた会社なのでどんなに辛くても頑張ろう！とは思うのですが面接の際にいってしまった本心でない発言にモヤモヤしてしまいます。 この会社に入ってしまったら２０代での結婚は無理かな(;_;)と少し悲しくなります。 面接で本心でない事を言った自分が一番悪いし自業自得だと思いますが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

なんでこんなに不安なのかわかりません。 付き合って二ヶ月の彼氏がいます。週に一回しかない休みに私に会いたいと言ってくれたり、合鍵をくれたり、 毎日連絡をくれるし、私が止めても必ず彼からまた連絡がきます。 どれだけ疲れてて眠くても、私が会いに来るのを起きてて待ってくれて、私のためにずっと吸ってた大好きなタバコを変えてくれ、ギャンブルもやめてくれました。 出かける時は必ず手を繋いできますし、二人で会う時はたくさんキスをしてきて、好きだよ、といつも伝えてくれ、褒めてくれます。 絶対痩せる！と言っても、そのまんまでいいよと言ってくれますし、 一緒に家具買いに行こう、好きなの選んでいいよと言ってくれました。 他の男子と話していると機嫌が悪くなる。○○は俺のでしょ？と言われ、 会いたくなった、と私の地元までタクシーで来たりします。 付き合う前に三ヶ月振り続けたのに思い続けてくれました。 ダメ出しをしまくっても、文句を言わず改善してくれますし、私は処女なので、身体の関係は半年以上は待って欲しい、と言ったところ、なんだかんだ待ってくれています。（途中までは手を出されていますが） 彼なりに愛情を示そうと頑張ってくれているのは伝わります。しかし、なぜか彼からの愛情が本物なのかどうかいつも疑ってしまいます。 私は高校生の時に親が離婚しており、父親が出て行きました。だから、自分に自信がないのが原因かと思います。肉親ですら私を捨てたのに、他人が私を愛するはずがないと思います。 いつも疑って疑って疑って彼を怒らせてしまいます。 「そんなに信じられない？」「俺なりにすごい愛情を伝えてると思うんだけど」と言われます。 これは彼の何かしらの伝え方のせいですか？それとも、私が自分を好きじゃない以上、誰と付き合ってもこの不安はつきまとってしまうのでしょうか。。。