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閲覧ありがとうございます。 私の仕事は、提携先のお店に置いてもらい、営業するポジションにいます。 その提携店の男の子とのことで、ご相談があります。 当方24歳女社員、Aくん20歳はフリーターでバイトです。 一見チャラい、今どきの男の子です。 18歳くらいで地方から出てきて1人暮らし、経済的にも自立はしてます。 以下、Aくんとの絡みを読み、ご意見頂きたいです。 性別問わず年上が好きで、付き合うなら年上。同年代は子供っぽくて話が合わない、と大人ぶる。 チャラいのは否定しないが、彼女ができたら浮気は絶対しないし一途だと言い張る。 業務関連、怒られるとスネるので、何か指摘するときも言い方を柔らかくします。 自分の人生設計を語る。若いなと思いつつ、大人ぶりたいんだなと受け流す。 小さいことでも褒めると喜ぶ。可愛いです。 最近○○が欲しい、という話をすると、今度一緒に買いにいきますか？と返されるので、チャラいねーと受け流す。 好きなタイプが当てはまってしまう(体系とか)。職場内で当てはまる女性の名前を何人か挙げたら、ちがうと否定される。 時折バカにするようなことを言われるので、冷たく反応すると嘘ですー！と機嫌をとってくる。 女性の○○さんと今度飲みに行く、というと「え、僕は全然誘ってくれないですね」と少ししょぼんとする。 そして今日、何の脈絡もなく「僕○○さんみたいな人探して結婚します！」といきなり言われ、いつものように受け流したら、本気でそう思ってます！と念押しされました。 Aくんはこういうキャラなのですが、職場内でそんなことを言われてるのは私だけだと思います。取引先であって、会社はちがうからこそ、年上でも言いやすいんだと思います。 私は外見に自信もありませんし、モテる気質も0に等しいです。 普段から、まわりに憧れられるタイプでもないです。 私としてはAくんと取引先の方として良い距離感を保ちたいです。 向こうに私的感情がないんであれば、全然仕事終わりのご飯くらい誘いますし、仲良くしたいのですが。 もし万が一私的感情があれば、このまま受け流しつづけるべきなのかな？と思います。 ほんにんにしか分からないのは承知なのですが、 男性の方から見てのご意見と、女性の方、ご自分がわたしの立場だったらどう対応するか、回答お待ちしています。

こんにちは。 私は高校生の女です。 私は中学生の頃１年間ほど不登校でした。 原因はいじめからの対人不安です。 今現在私はうつ病を治療中で、医師からは不登校の時もうつ病だったかもしれないと言われました。 今回質問したいのは、不登校だったときの親との対立についてです。 私が不登校だったときの親の対応は酷いものでした。 母は毎朝学校に行かない私に向かって「学校に行け」と脅してきました。私と会うといつも嫌そうな目をしました。母はノイローゼ寸前だったらしく、いつも泣いて、父と口論してばかりでした。 父は私に「悲劇の主人公になるな。お前のせいで家がこんなに暗い雰囲気になった。お前が学校に行かないからだ。」という暴言を吐きました。 それで、私は「学校に行かないお前は生きている価値がない」と言われたように感じました。 また、自分のせいで家がこんなことになってしまったという自責の念に潰されました。 父も母も学校でいじめられて悲鳴を上げていた私の心に一度も耳を傾けてくれませんでした。 今なら父も母も愛情があるゆえにこんなことを言っていたのだということがわかります。愛情ゆえにノイローゼになっていたことがわかります。不登校になった私にどう接していいのかわからなかったのだろうと思えます。親だって人間だから失敗することもあると思えます。ですが、あの頃の私にはそのことがわかりませんでした。その結果、とてつもない絶望を味わいました。 どうしてあの時私を受け入れてくれなかったんだ、という親への憎しみと、親に受け入れてもらいたい、という庇護欲が私の中で渦巻いています。 親への憎しみに気づいたのは最近です。どうも自分の中で親への憎しみを「いけないこと」として抑圧していたみたいです。 質問です。 (1)私はどうすれば親から自立できるでしょうか。 (2)未だに私の心は不登校だったときで止まっているような気がする。前に進むにはどうしたらいいか。 (3)親への憎しみなどをどう消化したらいいのか。 回答よろしくお願いします。

30歳女です。 私の性格としてとてもマイペースです。 4姉妹の末っ子で育ったからかもしれません。 母子家庭で育ったからか、親密な男女関係というのを間近で見ていないので恋愛にのめり込む気持ちがわかりません。友達も家族も恋人も仕事も優先度は同じだと思っています。 自分の時間を割かれるメールがすごく苦手です。彼氏から夜などに何してる？などメールが来ても返す気にもなりません。 干渉されたり、アドバイスされるのが大嫌いです。マイペースに自由にさせて欲しいです。 でも嫌だと思っても中々口に出せません。男女関係に限らず、すぐに諦めてしまいます。もういいや、楽になりたいと。 一度嫌いになると手を繋ぐのも苦痛になります。スキンシップも元々苦手です。 そんな性格のため2人の彼氏は3か月持ちませんでした。 そのあと最近まで付き合った彼氏がいました。 初めて2年も続きました。その彼氏は甘えん坊で愛情表現も素直でした。 たぶん初めて好きになれたかもしれません。私もスキンシップが自然にできましたし、初めは愛のこもったメールも楽しいと思い、毎日メールしました。 けれど、次第に彼氏の気持ちが重く感じるようになってきました。 すぐに不安になる彼氏と元々マメではない私。メールの頻度や気持ちの表現の仕方で喧嘩が増えてきました。それでも2年間こんなに私のことを好きで居てくれる人はいないだろうと付き合ってきました。メールは義務のように感じてくるようになりました。 けれど、この前デートで歩き回ってばかりでプランのないデートに誘った彼氏に対して不機嫌になってしまった私にただ謝るばかりの彼に愛想が尽きました。 謝れば済むと思ってるんだなーと。喧嘩のあと、私は距離を置きたいといっただけなのにどんどん謝罪メールが来て私のことを何も信じてないんだなってどんどん気持ちが冷めました。 喧嘩して不安になるのはわかるけど、私の考えさせてほしいって言う気持ちや自分の時間が欲しいと前からずっといってるのに何も改善されない。悩みましたが、別れを告げました。 私は人に気持ちがわからない残酷な女なのでしょうか？ 自立した男の人の方がやっぱり合うんでしょうか？

一人でホテルに泊まったり、カフェに行ったり旅行に行ったり、 「お一人様」を平気でできる人について聞きたいです。 私自身、女性特有の「グループ」が好きではなく 本当は一人で旅行に行ったり飲食店に行ってご飯を食べたり、カフェで本を読んだりしたいのですが、人目が気になり中々行動できません。 「ぼっち」とか「あの人一人だよ」とクスクス笑われそうな気がしてしまうのです。 私は顔も雰囲気も地味なので、他人から見れば見下しやすいというか、嘲笑の的にされる人間だと思います。 繁華街を一人で歩くのも人目を気にしてしまい緊張して歩き方が変になります。 特にお洒落なお店に入るのにかなり躊躇います。 こんなイケてない人間がそんなところに行っても、お店側の迷惑かなと思ってしまうんです。 お洒落なお店には、お洒落な美人しか入っちゃダメ！みたいな決まりが自分の中にあります。 一人でレストランやカフェに入ったことがあるという先輩がいるのですが、 「一人で入った時と、誰かと行った時では店員の態度が違うよ。 一人の時は店員が冷たいし水も出されないし、注文も忘れられる時があるよ」 と聞いてますます怖いです・・・。 今年のGWは、思い切って数年前からの憧れだった京都での一人旅行を計画しています。 好きなものをたくさん見て夕飯は一人ラーメンをするんだ！とワクワクしている反面、 一人でいることを笑われたり、ジロジロ見られるのではないかという不安があります。 現地の店員さんに冷たくあしらわれたりするかも・・・。 そもそも一人で新幹線に乗るところが既にハードル高いです。 もし自分の席が見つけられなかったら・・・指定席に知らない人が座っていて喧嘩になったらどうしようとか・・・(昔知り合いが実際に経験した事件です) こんなにウジウジするくらいなら辞めておいたほうが良いとは思うのですが、 自分も20代半ばに入り、いい加減に人目を気にせず一人で行動できるようになりたいです。 実際色んなところで一人でいる方を見かけますが、羨ましくて憧れるし精神的に自立していてカッコよく見えます。 一人で行動できる、何でもできるという方はなぜ平気なのでしょうか。 一人でいる時、私のような恐怖心は抱きませんか？ また「お一人様」の客というのは、お店側から見れば迷惑でしょうか？

大学生ですが、卒業後の生活を考える度に精神的、経済的な面ですぐにリタイヤしてしまうのではないかと、恐怖してしまいます。勤続20年、30年と働いていくのが怖くて仕方ありません。 今は親の仕送りと奨学金に頼り生活しているので、卒業後はどこかしらの団体に属しながら食っていかないといけないわけですが、それが想像できません。どこかしらの会社に就職できたとしても、肉体的、精神的にまいってしまい途中でリタイヤしてしまう自分が容易に想像できてしまいます。 月曜から金曜まで満員電車ですし詰めになって通勤して、人間関係まで縛られる生活が卒業後ずっと続くのかと思うと息が詰まります。 また、経済的な面でも不安を抱えています。現在は親の仕送りと奨学金とで生活しているのですが、就職してから暮らし向きが悪くなるのが目に見えています。新卒社員の初任給は手取りで20万を割ると聞きます。 大学を卒業してから、無事就職し、雨の日も風の日も30年、40年と禿げちらかしながら妻子のために働き続け、家を構え、車を持ち、全てのローンを完済し、子供を大学までいかせているそこらへんのおじさんがとても大きな存在に思えます。私に同じようなことが出来るとは思えません。もともと住んでいる世界が違うのではないかと思ってしまいます。 会社では上司の罵詈雑言や、ドロドロした人間関係に耐えながら、家庭をもって、ローンを完済し、文句ひとつ言わず妻子を養い続けるのは、男ならクリアして当たり前のハードルのようにかつては認識していましたが、イチローがプレッシャーに耐えながら毎年200安打を達成し続けていることくらい困難なことだと思います。 中学の同窓会で、自分よりも下の大学にいった人や、高卒で働いている人と話しましたが、私を含めてほとんどの男がそのハードルを越えられないように思います。 端的に言いますと、今現在自立して経済的、精神的に満足した生活を送って、ちゃんと恋愛もしている方々は、大学時代に今の状態が想像できたのか知りたいのです。当時将来に対する不安には駆られなかったのでしょうか。私は不安で仕方がありません。なにせ恋愛経験もアルバイトの経験もないものですから。

２０代後半既婚男性です。初めて投稿させていただきます。 質問は、私の妻の親友と妻Ａさんについてなのですが、まず概略を簡単に述べさせていただきます。 ・Ａさんの家族（夫３２歳会社員、妻Ａさん２８歳専業主婦、娘Ｂちゃ　ん２歳、でき婚） ・現在離婚調停中。原因は夫のＤＶ、ギャンブル癖による借金。 ・娘を連れて、家を出るが、両親がいなく、親族に頼れる所が無い。 ・県外に住む私達夫婦（私は医師、妻は専業）に頼りにくる。 ・妻とＡさん２人に懇願され、ＤＶ跡を見た私もＡさんを無下に見捨て　られなかったので、Ａさんを生活が安定するまでという事でマンショ　ンの私の書斎だった部屋を貸し出す。 ・Ａさんは、自立の為として私の勧めで介護福祉の勉強を始めました。 　という感じで、日々を過ごしていたのですが、先日、妻の中学時代の初めて参加する同窓会とのことで、３日間家を空け、地元に戻った事がありました。その期間はちょうど私も仕事が休みだったので、ＡさんとＢちゃんと共に町の案内も兼ねて（私も赴任が浅いので詳しくないのですが）色々散策しました。 　その夜にＡさんから、｛結婚前からずっと好きだった、親友の彼氏だったから言えなかった。忘れようと努力した、でも忘れられなかった。結婚したこと後悔してる｝と告白されました。驚きと共に、その時は「告白してくれてありがとう。でも、妻を悲しませたくない」と言って一線は越えませんでした。 　その後、妻も家に戻り表面的には普通の生活を送ってますが、顔を合わすたびに意識してしまう自分がいます。Ａさんも普通に優しく接してくるのみです。 　業種上、患者さんや看護士さんからも告白されたことはありますが、その時は今回みたく後になって意識することはそこまでありませんでした。相手が妻の親友で、同居状態であり、できれば妻とＡさんの仲も壊したくありません。Ａさんの告白を受け入れれば、近い関係であるから必ず私の家庭やＡさん・妻の関係の波状すると容易に予想できます。 　稚拙な質問で申し訳ないのですが、このモヤモヤした感じを何とかしたいです。皆様のご意見をお聞きしたく存じます。

はじめまして。 21歳の女子大生です。 本気で困っているのでぜひ相談にのっていただけると嬉しいです。 私は現在実家住まいで、祖母、両親、弟と一緒に暮らしていますが 過保護すぎることに悩んでいます。 恥ずかしながら、家事はもちろんのことほとんどやらないし、車にも1人で乗せてもらえません。 自分の部屋の掃除などはするのですが、 炊事、洗濯などは祖母と母がすべてやってしまうので私の出る幕がありません。 祖母が元々働いていないと気がすまない性格なので仕事をすべて自分でやってしまうのも原因です。 (最近では皿洗いなどは私が祖母から仕事を奪ってます。でないとやっちゃうので＾＾；；) 車の免許は19歳で取ったのですが「保険を更新してないから」 との理由で取得後1年は乗れませんでしたし、 保険を更新した今も助手席に母か父が乗っていなければ運転させてもらえません。 バイト先が家から遠いので車で通っているのですが、行きは助手席に母を乗せて私の運転で行き、 バイト先に着いたら母が車に乗って家まで帰る。 私がバイト先から帰る時はバスで家から最寄の駅まで行き、最寄の駅まで親が車で迎えに来る ・・・というとても非効率なやり方をしています。 学校に通うときは駅まで遠いので駅まで車で送り迎えしてもらっています。 門限にもうるさいし、彼氏を紹介なんてとてもできない状態です。 周囲からは「かわいい娘だもんね～」とか「箱入り娘だね～」とか言われるのですが 「何もできない子」「世間知らず」と言われているようで本当に嫌です。 確かに両親や祖母がやってくれることにはすごく感謝していますし、私は恵まれていると思います。 ですが「上げ膳据え膳」のこの環境にいつまでも甘えているのは自分のためにならないと思い、 社会人になったら一人暮らしをしたいと思っています。 ですが両親も祖母も「就職先は実家から通えるところにしなさい」と言って聞きません。 実家は田舎なので就職先は限られてきますし、私は地元より都会に出て働きたいです。 何とか親から自立したいです。 こういった親を説得する方法や私自身がこう行動したらいいよ、 とか何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

旦那との関係がもう、本当につらいです。 結婚10年。小学生の子供が一人います。 ここ数年険悪な関係です。お互い用が無ければ会話はありません。 「おはよう」すらいつも私の方からばかりで「あぁ・・」見たいな返事・・・・。 なので最近はもう言わなくなりました。共働きですが家事は9割は私がやっています。 夫は自分の支度をして仕事にいくだけ。帰宅して食事して後は好きなことをするだけ。子供に対しては私と差別して積極的に話しかけています。わざと声色を変えて当て付けます。 過去に言い争いから喧嘩になり暴力を振るわれた事もあり、私は旦那に対して心を閉ざしています。 旦那の両親と同居していますが私は敵視されていて、夫婦喧嘩になると（多分旦那が報告する）義父母から「気違い」だとか「旦那を立てることを知らないのか」と今まで言われてきました。 日常的にも義父母に無視されたり、他人行儀な接し方をされます。 以前暴力を振るわれた時に私が義父母に訴えたら『ア～ア～そんな話は聞きたくないから話さないで』と、取り合ってもらえませんでした。 実家の父に話をしたら父は「私の娘に何故暴力をするのか？」と旦那の 所に父が怒鳴り込んで来ました。それ以来私は旦那と義父母に「気違いの血筋を引いた気違い女」と言われるようになりました。 父が「何があっても暴力だけはいけない！」と言ったのに対して 『あんたの娘が生意気だから仕方が無い』『口をきくからだ』と夫と義父母は言いました。 それ以来両家は断絶状態。私は敵地で暮らしているような感じです。 唯一、子供が「ママが一番好き」と私になついてくれているのが救いです。 職場の方が気が楽です。家に帰りたくない。 離婚せずに今まで来たのは子供は他の家族と上手くいっていること、 子供はこんな両親でも家族一緒がいいと言っていることです。 私一人だったらとっくに家を出ていると思いますが正直、毎日の生活が 辛いです。こんな状態なら離婚した方がいいのでしょうか。 将来子供が自立したら家を出ようかとひそかに考えていますが、辛いです。もうどうしたらいいのか解らなくなってしまいました。

生活保護の世帯分離について質問です。 現在72歳の母と私29歳で保護受給家庭です。(なぜ受給しているのかは省きます) 知恵袋で世帯分離は「同一世帯に属すると認められる世帯員のうちのいずれかの者を世帯から分離して、その者だけに保護を適用する、もしくはその者だけに保護を適用しない、というのが生活保護でいう世帯分離です。」と見ました。 質問ですが、母は年齢的にもう働けないとして、私が正社員で就職したとします。 そうすると二人分の保護費を上回ります。 しかし、母だけ家に残して保護継続で私は家を出て保護を切るのは可能ですか？ 損得で考えるとこの方法は一番得な考え方です。(離婚して実際は仕送り受けてるみたいな・・・) そういう話ではなく、私は母といると精神的におかしくなります。 だから家を出たいのです。 そのためには、 (1)私だけ引っ越して保護も受ける (2)私だけ引っ越して保護を切って自立 (1)が理想だけど、保護家庭が一世帯増えるでしょ？ そうすると財政が・・・ とかいろいろ考えてしまいます。 親子二人とも知的障害で障害基礎年金を受給しているので(特殊な家庭なんです)最悪、毎月67000円は入ってくるので家がなくても、「おにぎりが食べたい」とかいって保護を断られて(水際作戦)餓死した北九州市の人みたいにはならないと思うんです・・・ (1)を認めさせるには医師の意見書とかあれば可能性はありますか？ 保護受けながら母と離れて精神的に落ち着いて就労するのが一番かなと思ってます。 「甘い！！！」と言われるのは覚悟しています。 29年も生活保護を受けてるけど、脱するのは三十路近くの「今しかない！」と思っています・・・ このままいけば死ぬまで保護を受ける自信はあります！(27歳で障害年金受けて就労指導がなくなったから・・・) でも40歳くらいになって「やっぱ働きたい！」と思っても40歳で初就職は厳しいと思っています。(30でも厳しいですし、軽度とはいえ知的障害・・・) 長くなりましたが、聞きたい事は、「母を捨てて、(たまには様子を見に行き、最悪施設に)私が家を出て、あらたに生活保護を受給出来るか？」 「医師の意見書は参考になるか？」です。 29年間からの環境を変えたいのです。 ギャンブルみたいなもんですが・・・

こんにちは。 現在都内でフリーターをしている22歳女です。実家は北海道で、一人っ子です。 今回1週間ほど実家に帰ってきたのですが、元々家や家族が大好きで、実家を出てから親の大切さやありがたさを感じ、安定しない将来への不安もあり東京に帰るのが寂しくなってしまいました。 向こうではルームシェアしている友達がいるので、一人暮らしよりは生活自体の寂しさはないのですが、この寂しさはそれとは別の問題といいますか…。 上京したのも、やりたいことがあって1年間就職してお金を貯めて出ていきました。何をするにしても、機会は東京の方が多いと思ったからです。 親は好きなことをしなさいとあたたかく送り出してくれました。 最近地元の友達が結婚したり、子供ができたり、逆に親が亡くなってしまった子もいて、自分はこれでこの先幸せになれるのかな？と不安な気持ちもあるし、もっと親と一緒にいた方がいいのでは？と思う時もあります。 でも、親は夢を諦めてしまったと言っていて、私がやりたいことで生活していてイキイキすること、経済的精神的に自立することが親孝行だとも思うのです。 都内近郊の方は結婚でもしない限り実家にいる方が多いと聞きました。バイト先でも、自分より10近く歳上の社員さんが実家で親と仲良くしているのを聞くと羨ましく思ってしまいます。 今は生活のためにバイトばかりの毎日で彼氏もできず寂しいですし、将来結婚もしたいのにどうしようという気持ちになったり、今はやりたいことを追い掛けることが大事と思ったり少し気持ちが安定しない時もあります。 人生はこの先どうなるかわからないものですし、一時の寂しさだろうなとも思うのですが、こんなに寂しくなったのも初めてだったのでどうしようという気持ちです。 将来的には結婚をして子供を産んで、親に抱かせてあげたいですが、彼もいないのに今から結婚のことなどは考えすぎでしょうか…？ なんだか文章がまとまりませんが、こうした不安な気持ちがいろいろ重なってしまった時、どうしたらいいでしょう？ 両親のことは本当に大好きで大切ですが、こんなことで寂しくなっていては親離れしていませんよね。。

2歳～5歳頃の幼児期の子供の過ごし方について質問です。 私の知り合いの子供でまだ2歳～5歳くらいの子供がいる人を見ると、 休日は親や兄弟と遊んでもらっている人が多いです。最近は、面倒見の良いお父さんが居て、子供をよく見ていて遊んでやったり抱っこしてあげたりしているのを見ます。幼稚園や保育園で過ごす時間が多い子も多いかもしれませんが・・皆さんの小さい頃、またお子さんはどのように過ごされていましたか？ 私は幼児期、家で親や兄弟とゆっくり過ごす時間がありませんでした。 私には年の離れた姉が居るのですが、姉が不登校で精神的に荒れていたため、母親が小さい私を姉と一緒にさせない方が良いと考えたそうです。それで、私を友達の家にずっと預けていました。そこで私はたくさんの幼馴染達と遊んで過ごしました。幼稚園が終わると幼馴染の家に行き、彼らの親にお世話になり、厳しく叱られたり、お昼寝・おやつ・お風呂・食事を共にしていました。そのせいか、小さい頃の記憶は、幼馴染の家で遊んでいる記憶がほとんどです。また、父親は休日も仕事で居なかったので、家で父親と過ごした記憶はほとんどありません。 私は小さい頃、とても落ち着きが無く騒がしい子だったそうです。それを見た叔母が、きちんと両親と家で安心した時間を過ごしていないせいだと言ったそうです。 しかし、そのおかげか私は自立心の強い子供に育ちました。小学校の頃は、一人で新幹線にも乗れたし、朝ご飯も作れました。また、他人のおばちゃんに厳しく怒られたり可愛がってもらったことで他の子より得られたものもあったと思います。親はどうしても気が付かないこともありますから。 しかし、やはり家がしっかりしていないせいか、親や自分の気が付かない部分でどこか自信が無かったり、不安があったりすることに大きくなって気が付きました。 私はそういうものかと思って今まで過ごしてきたのですが、やはり小さい頃は家で親や兄弟とゆっくり過ごす時間を持ったほうが良いのでしょうか？皆さんは、小さい頃を振り返ってどう思いますか？

ＤＶの主人と別居しています。 今までずっと専業主婦で、ＤＶ夫に養われてきました。 ＤＶは10年以上続きました。 離婚したいのですが、主人はまったく聞く耳持ちません。 ここ何年かの間に知り合った男性を頼って、最近、主人から逃げ出しました。 彼は、最初のうちは生活費を入れてくれるとの話だったので、あてにしていましたが、実際は、自分も経済的に大変だからということで、入れてくれていません。 ちなみに彼とは一緒には暮らしていません。 生活費を入れてくれないので、自分も無理して働かなくてはいけないから一緒に暮らすとさらに彼の世話をしなくてはならず疲れるので、たまに会うだけにしようと私が提案しました。 そういうわけでこれから私も生活のために働かなくてはいけないのですが、私は人からはあまり理解してもらえない持病があり普通並には働くことができません。 それでも自分のできるだけ内職のような仕事をしていますが、稼ぎが少なすぎます。 生活保護を受けようかと役所に相談にも行きましたが、生活保護を受ける審査で主人に連絡が行くらしいので受けられません。 仕事を探していますが、今回きちんとした仕事で、保険等もついている仕事を紹介されました。 それをすれば、保険もついています（今は保険使うと主人に居所がばれるので病院に行けない状態） 事務の仕事で、普通の女性なら大喜びする仕事なのですが、自分は気が進みません。 自分の体力が持たないだろうというのが、今までの経験上、わかっているからです。 考えるより、やってみようと思い、それと似たような仕事を以前したことがありましたが、体調が悪化した上、通勤できなくなり、たった半年しか持ちませんでした。 彼氏が生活費を援助してくれるとの話をうのみにしてしまったのが間違いだったのかもしれません。 不倫の彼氏に、援助してもらいたいと思う考えがやはり甘いのでしょうか。 生活ができないからと言って、もうＤＶ夫の元にも戻りたくありませんが、自分の力では自立できないので悔しいです。 どうしたらいいのか分からなくなってきました。 厳しいご意見、お待ちしています。 よろしくお願いします。

　躁うつ病で総合病院に通院してます。 先日、自立支援法の申請をしました。まず最初に電話で相談員に 自分は適用されるのか聞いたところ、「次回の受診時に相談員もしくは 医師から説明する」と言われました。それで受診時に何か言われるのかな、と待っていましたが何もなく、うつ状態がひどくて自分からは医師に聞けない状態だったので、会計終了時に思い切って受付で聞きました。 すると相談員は「忘れていた」。その日は「保険証のコピーをとってとりあえず次回に」と言われました。（ここの病院は手続きを代行してくれるそうです）次の受診の日に、勇気を出して先生に聞いたら「？？？何も聞いてない。・・・そういえば診断書書いたかな？」とのことで、結論として 申請は通ったらしいのです。先生から「相談員から連絡あると思います」と言われ、会計へ行くと、診断書代が請求されていて、何も説明がありません。「何の診断書ですか？」と聞くと大きな声そして強い口調で「ケースワーカーが今、手続きしてますから！」と言うのです。 「・・・わからなかったから聞いただけです。」と言うのが精一杯でした。相談員も先生も忙しいでしょうし患者は私だけではないし、うっかり説明するのを忘れてもしかたないと思いますが、ほかに受付付近に人がたくさんいるのに大きな声で「ケースワーカーが」というのは無神経で、プロ意識に欠けているとは思いませんか？公費＝税金を使わせて頂くのでえらそうに言うつもりはないですが、病気のためやむを得ずです。それ以来説明はもちろん無いです。その後何度か通院してますがその女性が受付にいると避けたくなってしまいます。怒りより怖いという気持ちが大きいです。その女性は何人かいるほかの受付の人たちよりひときわ声が大きく口調が強いです。長々と書いて申し訳ありません。質問は、このことを苦情として病院側に伝えればよいかどうかということです。訴えたいのは女性のことです。自分は精神科以外にも持病があるためこの病院には10年近く通っています。それぞれの医師とは今のところ相性はよいので転院するつもりはありませんでしたが、ちょっと考えたくなりました。どうかアドバイスお願いします。

長くなると思いますが、深刻に悩んでいることなので 最後まで読んでいただければ幸いです。 私の母は５●、父は６●、私と姉は20代前半です。 父がエロいのは昔からのことで、 引っ越してもエロ本・AVの入っている小さい棚を持ってきたり、 机には切り取りのあるエロ本？がたくさん・・・ （昔見たのですが、よく分らないものが多かったです；） 母も姉も知っていますが、今ではこの事に触れないのは暗黙の了解となっています。 最近も、父が家に一人の時、私が帰ってくると 慌ててパソコンを閉じたり本を隠したり・・・ バレてないとでも思っているのでしょうか。 一度トイレにグラビアの雑誌を置き忘れてたこともあります。 本当に吐き気がしました。 （父が別の部屋にいたので、あの人の机に叩きつけてやりました） 幼い頃から「いいお父さん」ではあるし、 娘として愛されている自覚はありますが、完全に変態だと思っています。 今まで書いたことだけならまだ、まだ辛うじて耐えられるのですが、 以前母がお風呂は行っているとき、無理やり入ろうとしたり （母はもちろんやめて！と思い切り拒みました） 母が、父との二人っきりの一泊旅行や、 二人だけの寝室を何気なく拒んでいたりするところを （今は家族みんなで部屋で寝ています） 知っているので、 いずれ私と姉が自立したときの事が心配で溜まりません。 本当は、私は大学が遠いので、一人暮らしをしたいのですが、 それが心残りでできません。 父から無理やり性行為をすることはないと思います。 でもそんな空気をなんとなく父から感じるとき、 離婚とはいいませんが、別居して欲しい、と思うことがあります。 （「父」　「母・私・姉」　で。） 傍から見れば「普通に仲のいい家族」だし、確かにみんな仲はいいです。 父と母も、普通に「お父さん、お母さん」としては仲がいいのです。 それだけなら何も問題ないのに・・・！！！ 父の言動を見ていると、外で風俗に行っているのでは？ と疑いたくなります（多分ない・・・と信じていますが） 自分自身どうしたいのかもよくわからないのですが、 （書いていて余計分らなくなってきました；） 今の状況から、何かしらの解決策はあるのでしょうか？ なんでも構いません、アドバイスいただきたいです。。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822603.html の続きです。 先ほど、妻と話をしてきました。 その内容です。 妻：「肉体的にも精神的にも限界にきている。身体も壊したし、これからも一緒に生活をしていく自信がない。だから、結婚生活を解消したい」 私：「悩みに悩んで出した答えやと思う。でも、二人にとってとても重要な結論になるから、今すぐここで返事はできない。しばらく別居という形をとりたい」 妻：「身体も壊したし、私はもう決心したことだから。返事が決まったら連絡してほしい。」 (ここで、後悔の想いや今、自分が変わろうと取り組んでいること、自立するために引っ越して一人暮らしをしようとしていることを話そうとするも) 妻：「そういう話を聞きにきたのではない。今そういう話をされても余計にしんどくなる。わかる？」と話を遮られる 私：「わかった。また連絡する」 思いつめた表情であるが、口調はおだやか。時間にして20分程度。 しばらく別居との私の意思は伝えたので、今月の生活費を手渡して妻が先に席をたつ。 妻は結婚生活解消の意思を伝えることが今日の目的で、話し合う気はないようでした。 その後、しばらくして、メールが届き、 ・自分の決心はもう固いから、今の段階で引っ越して一人暮らしされても逆に迷惑だからやめてほしい。 ・一人暮らしするなら、結婚を解消して落ち着いてからするとか、妻の沿線から離れたところでしてほしい。 ・（私が一人暮らししようとした）○○駅は今後会うかもしれないし、自分自身気持ち的にもすごく辛いから絶対やめてほしい。勝手にしないでほしい。 ・（今は家賃ゼロなので）今の家に住むことができる間はいた方がいいと思う。 妻の嫌悪感が伝わってきます。 妻が身体を壊したこと、身体を壊すまで、私が意識できていないところで追い込んだしまったのでしょうか。 まだ、私自身、心の整理もついていません。 今後、棘の道を進むことがわかっていても、離婚回避したいのが本音です。 あと、妻が食費などお世話になるので、妻の実家にも生活費を入れたほうが良いでしょうか？ 少しでも妻の実家に誠意を見せて、妻の親から諭してもらうのはＮＧでしょうか？ 支離滅裂な文章ですいません。 どなたか今後のアドバイスをお願いします。

1ヶ月程前に付き合い始めた彼との事で相談です。 私は最初全く興味がなかったのですが、彼からの猛アプローチで付き合う事になりました。 その時に、私は重いし束縛したがるし面倒な女なので、、、と断ったのですが束縛されるの嫌じゃないし大丈夫！と言われました。 きっかけはそうでしたが、今では多分私の方が好きになってしまってます。 彼は、自分で事業を起こしていくつか仕事をかけもちしているので休みが全くなく日々忙しいので逢う時間があまりありませんし、どこで何をしているのやら？と言う感じなのですが最初に言ってくれた通り自分の行動などをメールしてくれます。 そこはすごい感謝しているのですが、もともと彼は彼女には自立して強い人でいて欲しいし、 自分も仕事が1番だからデートの約束をしていても仕事を優先させるという事が多く、会うのも週1あるかないか、又彼女になると安心感みたいなのが出るとかであまりセックスもしません。 別に浮気しているとかそう言った心配はありませんが、あまり自分に自信がないのでそういう所で不安になり彼に言ってしまう事が多くなりました。彼には、「そんなに弱くて、いちいち言葉尻をつかまえて不安になってたらキリがないよ？これ以上俺にどうしろって言うんだよ。今まで付き合った彼女にここまで頻繁にメールした事もないし、俺なりに凄い頑張ってるつもり。それなのに不安だとか信じられないとか言われたら俺もこれから好きでい続ける自信がなくなる」「ちょっと冷めた」と言われました。そういう事があったので尚更不安です。電話口で泣いたりする事もあって、かなりうざい面倒な女になってるな～と自分でも思うんですが不安な気持ちを抑え切れず堂々巡りです。 10歳近く年上で大人と言う事もあって、そんなうざい私でも根気良くメールも電話もくれますし、少し冷めてしまった気持ちも元に戻そうとしてると言ってくれますがこのままでは気持ちがなくなりふられるのも時間の問題では？と思います。 どうしたら、彼の望むような堂々とした女性になれるのでしょうか？こんな自分に嫌気がさしますし、彼にもっと愛されたいです。

主人は人間的に問題があります。 自己中心的で無神経です。 具体的には ・私が子供をあやしながら苦労して夕飯を作ったのに夕飯の前にいきなりサーティーワンへアイスを食べに行くと言い出す ・寝る前なのに、子供に好き勝手に果物を食べさせて、子供のはみがきなどのアフターケアはしない ・子供の要求に応えてその後のフォローなし、例えば、使うつもりのない冷えピタを空けるように子供に要求されて開けっ放し ・私と喧嘩をして気に入らないと３、４日間家出しました。その間連絡不通です。 ・夫婦間でもめて話し合いをしたくても「くだらない」と言われて終わってしまう あげるとキリがないのですが、主人の自己中心的で無神経の程度をわかっていただけたでしょうか。 人によっては大したことない！って思われたりするかもしれませんが でも、私にとってみれば一緒にいて楽しいですが、一緒に生活するのは苦痛です。 はっきり言って、この結婚は大失敗でした。 ストレス感じっぱなしです。 結婚相手としては最悪です。 主人の血縁関係にはどうやら離散した家族がいたらしいです。 主人にはそういう血が流れているんですよね。きっと。。。 主人の悪口ばかりですね。申し訳ありません。 でも、子供がいるのでせめて自立するまでどうにかやっていかなければなりません。 以前こちらで「No.3053017 夫婦を続ける努力、疲れました 」で質問させていただき アドバイスや励ましの言葉で前向きになったのですが やはり精神的にも体力的にも疲れているので難しいです。 子供がいるのでお互いに連携して育児をしたいのですが 主人の自己中心的で無神経な態度は日常茶飯事で つい先日、なかなかうまくいかずイライラしてキレてしまいました。 そして、私の精神状態が子供へ影響してしまい 子供に対しても怒りっぽくなってしまって。。。 もう、自分を嫌いになりそうです。 前回の質問で回答をいただき ・自分の感情をコントロールできるようにしよう ・主人はもともとこういう人間なので何も期待しない覚悟をしよう ・ゴタゴタと困った事や問題などネガティブな出来事は要領と機転で乗り切ろう と心に決めたはずなのですが。 どうしたらうまくやっていけるのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。 具体的な経験談などきかせていただけるとありがたいです。

母子家庭になり５年になります。六歳になった娘と二人きりの生活を続けています。 よく、母子家庭の親子の絆は強いと言いますが、うちの親子関係が密着しすぎなのではないかと悩んでいます。 悪いことをした時はきちんと叱ったり、説明したり、時に大きな声を張り上げたりして叱ることもあります。生活をしていく中で一生懸命に働き、お金の大切さや健康であることが大切なんだということを態度で教えながら生活しているつもりです。決して甘やかしているつもりはないのですが、私の中で娘が、生き甲斐、または無くてはならない存在になっていて、可愛くて仕方がなく、チュウをたくさんしたり、抱っこをたくさんしたり、可愛がるだけ可愛がり、おそらく他の家庭から見たら密着しすぎなんじゃないかと思われるぐらい、ベタベタしてしまっています。わたしにはそれなりに友人が居て、娘も保育園に通っていますし、世間から閉ざされてしまっているわけではないと思うのですが、近所にはまだ子供の友達はおらず、わたしのママ友達と一緒に遊ぶことはあるのですが、結局、いつも２人は一緒で、２人別々の時間というのはほとんどありません。わたしは自分の時間がなくてもそんなに不満には思っていないのですが、親に密着されて育った子供は、どんなメリットとデメリットがあるのか、例えば、愛情を注がれ育ち、自分が好きで自分に自信を持てる子供になったとしても、対人関係で、うまく行かなかったり、自立できなかったり、弱い人になってしまったりしないのか、心配です。 今までずっとベタベタして育ててきて、娘はそれが当たり前と思っている中で急にそれをやめたら、娘が敏感に感じ取り、気持ちが不安定になってしまわないかと考えてしまいます。 他のクラスの子の話を聞きますと、もう一人部屋で１人で寝ているという話を聞く中、うちの娘は、たまたまわたしが疲れていて布団の中でウトウトしていると娘が、「今日はママ、大好きとか可愛いとかチュウとかやらないの？いつものようにやってほしい」と寂しそうに言ったりします。 小学校にあがり、近所にお友達ができたら、娘の世界観も広がり、わたしが悩むようなことも無くなるのでしょうか？わたしは考えすぎなのでしょうか？よろしくお願いします。

今、大学一年生で福岡に住んでいるのですが、一人暮らしがしたいです。 理由は １、今しなくて、いつできるのだろうかと不安に思っていること ２、一人暮らしの経験は将来結婚するときのためにあったほうがいいのではと思うこと ３、自立したいということ ４、家族が家に誰もいないという経験をしてみたいこと まず、１つ目の理由なんですが、両親が定年間近で将来自分が世話をする必要が割と早く出てくる可能性があること、長男であること、家が一軒家であることなどがあります。一生実家暮らしというのは嫌です。 ２つ目の理由ですが、結婚した時の相手に家事をまかせっきりにならないようにしたいということです。専業主婦ならまだしも、夫婦共働きであまり手伝わないのは嫌なので、今のうちに強制的にでもしておいたほうが、自分のためになると思うからです。 ３つ目の理由は、そのままです。 ４つ目の理由は家族が多く（７人）、一人という経験をしたことがありません。一人になってみたいです。 ただ、家から学校までは片道約1時間と時間的に苦しいわけではありません。これでも、遠いなぁと感じてしまう自分はいますが… 私立文系です。学費は祖父母が払っています。 定期券代は月に１万円です（親に払ってもらってます） サークルに所属していて、バイトをする時間は週に３～４日ほどしかありません（現在、週３回バイトしています） 現在考えているプランでは、家賃月３万円（共益費等込）、食費２万円、光熱費１万円、交遊費１万円、通信費１万円、その他１万円としています。一人暮らし後の交通費はかからないです（自転車or徒歩） 収入としてはアルバイトで月５万円、残りを奨学金４～５万円で考えています。なお、現在奨学金は借りていません。 貯金が20万円（今から頑張ります…）を初期費用に充てたいと考えています。当分先とは思います。 就職は福岡でしたいと思っています（もちろん、東京で就職することも十分ありえます） 福岡で就職後は一人暮らしを続けても、続けなくても構いません。 このプランは無理ありますか。 また、そもそも一人暮らしをしてもいいのでしょうか。 ご意見などよろしくお願いします。

結婚相手について 現在27歳の女です。地方公務員をしています。経緯を話すとさらに長くなるので、箇条書きの記載となりますが、結婚に向けて交際を進める相手について迷っています。 私: 30～31に子供が欲しい。裕福な家庭で育ったものの、毒親育ち。親と心を通わせたことがない。そんな親に頼らず、かつ将来の子供に金銭面で不自由させたくないので、共働きしつつ(自立していたい)、安定した結婚生活を送ることに重点を置いている。心配性な性格。家族と心を通わせていない分、心から信頼出来る人と結婚したいと思っている。 元彼:毒親育ちの私が初めて心を通わせた人。コミュニケーション能力が高く、他人にも配慮ができ、優しく一途。家族以上の絆。大企業の契約社員であるものの、成績が非常に良く、このまま行けば、3年後正社員になる。でも、3年後確実正社員になる保証はなく、なったとしても、全国転勤となり、ついていくとしたら、私が今の仕事を辞めなければいけない。さらに彼の実家は、どちらかというと貧乏で、一人っ子ということもあり、金銭的な援助をしなければいけなくなった場合等色々心配で結婚に前向きになれず、思い切って別れた。別れたものの、彼から私と一緒になりたいと懇願されている。 婚活で出会った方:元彼と別れた後、婚活で出会った人。大企業の地方拠点で働いており、技術職のため会社を辞めない限り、転勤無し。まだ交際はしていないものの、今後 交際につながる可能性が非常に高い。今の段階での性格も穏やかで優しく、面倒見が良い。頭も良く、しっかりしていて、気が合いそう。実家も経済的に安定している。 です。 私がまた色々と複雑な心理だからこのような形で迷っているのですが、それに対しての意見でも大丈夫です。共感でも、欲張りすぎや考えすぎといった意見等でもかまいません。 自分の中で何度も考えていますが、考えが二転三転したり、うまくまとまりません。かといって、このまま決めれずにいては、元彼と婚活で出会った人にもっと迷惑がかかると焦っています。相談出来る人も周りにおらず、ここで相談させていただきました。まとまりのない長文となってしまい、申し訳ありませんが、御回答いただけたら嬉しいです。