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5カ月程前仕事で数カ月沖縄の離島にいた時、休日の宿泊先で出会った10歳年上の彼との関係で毎日考えては涙が出て苦しくなるばかりです。 私は元々出会いが全くなく男性を好きになる事も少なく年齢から今すぐ結婚して子供を作らなくてはと急激に焦っている所で帰ったらすぐ婚活する予定でした。 彼は出会った時からすごく親切で周りの人達もこんな良い人いないという程良い人です。 その後も毎日電話で仕事の愚痴もずっと親身になって聞いてくれ心の支えでした。 その後また彼が離島に会いに来てくれ２日間一緒に過ごしました。 彼は本当に真剣に結婚前提として考えてくれていて私は考えが至っていずとても苦しむことになりました。 私は子供が欲しくて妊娠の可能性を少しでも高めたくて結婚相手は年下を希望していました。 彼の仕事は収入が低いと言われているドライバーです。でも長年勤めているので一人で暮らしている分には余裕のあるお金の使い方をしているようです。 初め、彼は真剣にこんな歳が離れていたら心配、子供を育てるとしてもすぐ定年になってしまうと伝えてきました。 その時はせっかく会えたのに別れ話のようなのが嫌過ぎて話を何度も変えようとしてしまいました。 私は始終、彼ともう会えなくなる事だけは絶対に嫌だという思いでいました。そして彼を傷つけることだけは絶対にしたくない、常にそうしない方法でいたいと思い続けています。 その後、電話で彼はもう結婚、子供を諦めていたけど私だったら子供を産んで欲しいと思ったという内容で希望に溢れ話され、なんだかとても辛くなってしまいました。 離島の仕事が終わり帰ってからも彼が新幹線で会いに来てくれ彼をますます大好きなり、一緒にいる居心地の良さに結婚しても良いと思えました。 でも子供の事を話された時、これ以上期待させてしまっては結婚出来ない場合に傷つけてしまうと思い、その話は重いという風に伝えるととても辛そうにさせてしまい、本当に私も辛くて泣いてしまいました。 その後も彼は子供は諦めても良い、それでも私と一緒にいたい。私の何もかもが大好きと言ってくれます。 これまで、何度か、期待させ過ぎてはいけないと思い、私は恋愛感情ではとても嬉しいのに抑えてしまうことが度々あり、その度に彼を逆に傷つけてしまい、何度も彼は私がそういうつもりならもう会わないということも決意して伝えてこられたことがあります。 私自身、そう言われてしまうと引きとめたりして、本当に何がしたいのか分からないと彼を困らせてしまったりしています。 それでもずっと彼が本当に私を心から愛してくれていることに感動し、大きな愛情に対して大きな幸せを感じますが、後でそれを実感するたび涙が出ます。 私は彼にも子供を持って幸せになって欲しく結婚しないなら彼の時間も無駄にさせたくないという思いも常にあります。 私にとって、こんなに人を大事に思える恋愛感情を持つのは初めてで、本当に彼への愛が深まる一方、結婚を考える上でまだ婚活で誰とも会っていないのでとりあえずでも婚活もしなくてはという焦りもある事に罪悪感があり、私はをどうしたら良いのか、彼を傷つける事ともう会えなくなる事だけは耐えられないという思いでずっといます。

元彼についてです。 約3年付き合っていた彼氏がいました。 同級生ですが彼は社会人で私は学生です。 ある日突然別れようと言われ話し合いをしようと試みましたが自分の中で整理がついたからとほとんど話し合いになりませんでした。 あることがきっかけでなんで？と思ってから居るのがしんどかった。と言われどうして相談してくれなかったのかと尋ねると「相談する気になれなかった、話をしても無駄だと思った」と言われました。 もちろんその言葉を聴いて私も悪かったなとは思いました。でも2人でやっていくには「なんで、どうして」という気持ちは最低限ぶつけて欲しかったと思うしそれができない関係だったんだなと落ち込むばかりです。 彼自身共感して欲しかった、考え方がわからないと言っていました。ここ最近は私もすごくピリピリしていて正直彼といるのはしんどい、このまま結婚していいのかと悩んでいたのできっとそれが出てしまっていたのだろうと思い反省です。 理由としては以下のことです。 ・お互い実家暮らしで彼は私の家に週5日居候していました。 生活費など少しは出して欲しいと何度も私から話をしましたが一切入れていません。 ・彼は趣味でスポーツをしていますがその試合にきて欲しいと言われ行かなければ「なんできてくれないの？嫌いなの？いや？」と言われていました。その言葉が私としてはすごく精神的に辛く、嫌いなわけではないけど土日はバイトに入りたいと伝えましたが伝わらずついて行っていました。 ついてきて欲しいと言われたにも関わらず、高速料金、ガソリン代、食費は折半でした。 ・バイトの制限についてです。 私は医療系学校に通っており習等があるとバイトに行ける日がすごく限られています。 彼が自分の家に帰る2日しかバイトに入れません。土日は入らないでと言われていたので入ることもできず金銭的にはすごく厳しい状況でした。 ・別れ話をしている際に仕事があるのに大学まで迎えに行ったと言われました。 たまにはきて欲しいなとは確かにいいました、そこは配慮ができてなかったなと思いました。 その際にすごく機嫌が悪そうだったため以降言っておりません。迎え行こうか？と言われても帰れるから大丈夫よと遠慮してました。 彼が自分で仕事ついでに行くよと言ってくれた際も無理しなくていいよ、そんなに遅くならないと思うから家でゆっくりしてなよと声はかけていました。それでもきてくれる時は申し訳なさもあり外食をしその代金は私が全て払っていました。 ・金銭的に厳しい状況でポイ活等して、すごく節約しているにもかかわらず外食をして彼が多く食べてもきっちり折半でした。 ポイ活でやめたポイントを使った際はそのポイント分を除いての折半でした。 ・彼の母親からいびり？みたいなものを受けておりました。 たまたま外出先で会うと「遊びまわらずに、◯◯(彼の弟)に仕送りでもしたら？」「◯◯(弟)誕生日近いけどプレゼントくらいあげたら？」と私に直接言うわけではありませんが目の前で言われます。 挙げ句の果てに私に向けて◯◯(彼)からお金とったらいいからね！と言われ、息子に言わずにどうして私に言うんだろうとすごく複雑な気持ちになりました。 向こうの家族とこちら側の家族みんなに彼と私からとささやかですが誕生日プレゼントは渡していました。私の家族からは彼にもらったからと彼の誕生日にもプレゼントがありましたが私の誕生日は一回もあった事がありません。 それについて彼は何も言いません。 ・仕事について 彼は付き合いが多い仕事をしており、残業や飲み会が多かったです。 最初は早く帰ってきて欲しいと思っていましたが仕事だし仕方ないと私も思い割り切っていました。 しかし私が休校日の時にこの日に有給使えない？と提案しても忙しいからと一つ返事です。 それに対して県外遠征に言って帰った翌日の月曜日などに普通に有給を使って休んだりしていました。 他にも飲み会はいきたくないし早く帰ってくると言葉では言いますがみんなの送迎係をしていたり。奥様や彼女さんが◯時に迎えにきてくれると帰る方も居られるそうで言ってくれたらいけるよとも提案しましたが大丈夫と断られました。 なんで？と尋ねても「ごめん、そんなつもりじゃなかった。気をつける」のみで改善は見られないしほんとに口だけで行動が伴わず、「私もバイトに入ったり友達と遊んだり色々したいことがあるから、早く帰る気がないならはっきり言って欲しい。遅いことに怒ってるのではない、早く帰ってくると言われると私も身動きが取れず無駄な時間になってしまう。それか自分の家に帰って欲しい」と伝えました。 私はそれなりに向き合ってきたつもりではありました。「つもり」だけだったのかなと振り返ってモヤモヤしてしまう時もあります。 別れた際に家賃も生活費も納めずに私の実家に居座っていたにもかかわらず、家族に一切挨拶はありませんでした。 彼の荷物を全部回収した後に音信不通です。 どうしても返して欲しいものがあり彼の母親に「お手数をおかけしますが、連絡が取れない状況なので◯◯だけ返して欲しいとお伝えいただけませんか？」と連絡をし伝えておくと返信をいただいたのにも関わらず1ヶ月帰ってきません。遠距離ではなく実家同士も車で20分程度です。 別れる直近に性行為を拒否されたのが辛かったと言っていましたが、私は半年前ほどからやりたいだけなのではないかと思い、今日はそういう気分じゃない、レポート実習等に終われ疲れている時は今日はどうしても体調か優れないからまたにして欲しいなど伝えていましたがほとんど無理やりありました。 私の主観になりますが、このような点を踏まえて「話す気になれなかった」の一言で終わる男の真理ってなんなんでしょう… インスタの投稿も消してくれず… ログアウトしたから無理という言い分でした。 駄文長文ごめんなさい。 皆さんの意見が聞きたいです。

誤解で別れて、もう二度と話す事がないと思ってた元カノと話し合うことが出来ました。 長文です。 二ヶ月前にお付き合いしていた彼女に浮気していると誤解で一方的にLINEで別れを告げられて関係を切られました。なかなかお互い仕事の休日が合わなくて会えず、彼女は人1倍自分に自信の無く精神的に不安定で思い込みも激しい子で、いつも会えない間彼女は僕が浮気してるんじゃないかと不安がっていました。僕は掛け持ちでホストをしていたし女性絡みが多かったので。 そんな彼女と付き合って二回目のデートで性行為をしました。その時も、彼女は処女だったのでするのに抵抗していたのに「なかなか会えないからこそしたい」と自分勝手な事ばかり言って彼女の気持ちも何も考えず、僕自身も仕事でなかなか会えないから彼女の気持ちがどこかへ行ってしまうんじゃないかという不安もあり、性行為をしてから処女をあげたということで彼女も僕に依存してくれてるだろうという勝手な思い込みから心に余裕が出来て仕事で疲れているのと連絡を取り合うのが面倒くさくなり彼女への連絡もなかなか返さなくなったり、彼女の方もそれで浮気を疑ってきて段々と重くなり、本当に彼女にとってはやり目と勘違いされても仕方ないし本当に傷つけたと後悔しています。 それで僕の誕生日の日に僕の姉が僕に誕生日プレゼントを渡しに家まで来て、本当に運が悪い事に彼女も多分僕にプレゼントを渡しに来たのか姉が僕の家に来る様子を見て浮気してると誤解され一方的にLINEで別れ話を送られてブロックされました。 誤解を解こうと電話したりもしましたが着信拒否されて、もう終わったと思ってその時は諦めて彼女に対して冷めていってたのですが、ふとたまたま元カノのLINEを見返した時に何故かブロックが解かれていてメッセージを送ってみると返信が来てそこで久々話し合う事が出来ました。 その時に彼女から 「ごめんね。あの後〇〇のTwitter見たらお姉さんだったんだよね。思い込みで突き放してごめん。本当は話し合いたかったんだけど今更送った所でどうもならないし、迷惑と思って何も言えなかった。 初めて付き合って、本当に大好きでずっと一緒にいたいし○○癒せるような存在になりたいって思ってたのに、どう恋愛したらいいのかよく分からなくていつも自分の考え押し付けて〇〇困らせてばっかりだった。本当失ってから気づいた。子供だったなーって。」と当時の事を謝ってきて、その後お互い色々と自分勝手だったと話し合って僕の方はこれまで出会ってきた女性で内面が凄くタイプで一緒にいて楽しかった女性は彼女だけで、やり直したいと思ったのですが、彼女に「いい人見つけて幸せになってね」と言われて、何も言い返せないまま終わってしまいました。 別れて期間空いてるし彼女の方も僕に冷めてると思っていて、Twitterの方を見ると彼女が友達とのやり取りで街コン行こうと誘う内容に対し、私は思い込み激しいし疫病神みたいなもんやから付き合った人傷つけてしまうし疲れるから恋愛はええわと言ってました。 もうやり直すのは無理ですよね？ 初めての彼氏が僕で大事にしなかったのは僕なのに彼女にそう思わせてしまって本当に申し訳ないです。

3か月前、恋人と別れました。 相手は、外国の方で私が以前留学中に知り合いました。 ずっと遠距離で、時々お互いの国に行って会ったりしてましたが その時は友達以上恋人未満、その間体の関係もなく、誠実なところに 惹かれていました。 彼は日本に住むのが夢で、今年の2月に3か月だけですが遂に来日し、その時に正式に交際をスタートさせました。 彼は日本語学校に通っており、始めは楽しく過ごしておりましたが 勉強が難しくなり、勉強についていくのが難しくなっていくのと同時に 関係も次第に悪化していきました。 最初のうちは、出来る限り励ましたり慰めたりしてましたが「勉強が大変だ」といい 段々会ってもくれなくなり、連絡もなくなりました。 それでも彼は、他の生徒や現地で知り合った日本人と会ったりしていたので 簡単に言えば、私自身に飽きた、他に良い人が出来た、私の想いが重かったうっとうしかったのだと思います。 別れ話をした際には、「君とは深い話が出来ない（英語で）」など傷つくことを言われました。 出会ってからずっと「日本に住むのが夢」「○月頃に行く予定」など いつも言っていたので、「それを信じて待っていた」と言ったら「それはあくあで予定であり、君が勝手に待っていただけ」と言われその言葉で、この人とは、続けていく価値がないなと思い別れました。 上記の通り、すでに別れて3か月経ちますが、想像以上に立ち直りが遅く 自己嫌悪が酷いです。 自分なりに、転職したり、自動車免許を取得したりと、全てが失恋のためではありませんが、今まで未経験の事をして気分転換を図り、だいぶ元気になったはずでした。 最近の私の周りの人々は、新たなステージを進んでいる人が多く、パートナーと一緒にいるために海外移住した人、子育てしてる人ばかり、皆つらい経験をしてから新しいパートナーを見つけたり、新しい生活を始めたりしている中、私だけがずっと変わらず同じ場所にいて、変わらないまま。 その中の一人にまた、結婚報告を受けました。 彼女には心から幸せになってほしい気持ちは嘘ではありませんが、私と境遇が似ており、彼女は幸せに、私は失恋してる事にとても悲しい気持ちになりました。 今のままではダメだと思い、ずっと夢だったことをしようかなと色々と調べたりしてますが、こんな私が出来るのかな、無理かもと自信喪失して中々決心出来ずにいます。 本当は、私も信頼できるパートナーが欲しいです。 友人たちが心底うらやましいです。 でも今の私では、難しいし変わらなければ結婚はおろか、彼氏すらできないでしょう。 取りあえず今は、焦らず自分を大切にしようと思っていますが、周りが幸せになってるのを見ると、自分が彼に否定された事が思い出され、落ち込んでしまいます。 なんて無価値なんだとふさぎ込む日も多く、疲れました。 自分を幸せにできるのは、自分しかいない事はわかっています未来を切り開いくためにもう一度立ち上がりたい気持ちも本当です。 最近は、彼に言われた「深い会話が出来ない」との言葉が悔しくて、再度英語を勉強し始めましたりはしていますが、なんだか虚しいく、こんなことして何になるんだと、結局ネガティブに考えてしまいます・・そう思いながら自分の為と細々続けてはいます。 でも、今回の失恋をきっかけに、いつになく自己嫌悪・自己否定が酷く 前を向けずにいます。 こんな風に立ち直ったよなど、皆様の経験談のどご教授頂ければ幸いです。 長文乱文失礼しました。 宜しくお願い致します。

付き合って2年近くになる彼氏がいます。 彼とは昔から知り合いだったので、私がバツイチ子持ちということは最初から知っていました。 当初は私を好きな気持ちはあるけど、どうしても子供達の親になることが考えられないと悩んでいて、何度か別れ話になったり距離を置いたこともあります。 1年近く離れたこともありましたが、彼の方から連絡が来て、そこから付き合い始めました。 彼はアラフォーで結婚をずっと考えてきてるけど、私からしたら、彼は結婚はできないと思ってます。 これは、長く一緒にいて、第三者として見ての感想です。 本人もそれは自覚しています。 そんな第三者として独身の一女から見たら結婚したいと思えない男だけど、私は結婚生活で色々あり大変な思いをしてきて、私にとっては、彼のダメなところは受け入れることができ、むしろ良いところを買っています。 私は当初再婚願望は全くなく、彼もそれは知っていたはずですが、とにかく彼の年齢的にも結婚を考えないと付き合うことが難しいという考えでした。 2年いるうちに、色々話していき、私の中で考えに変化があり、再婚という考えも生まれました。 ただ子供達には、まだ彼の存在すら伝えていません。 子供達に伝える時は、結婚をするという考えが彼と私の中でまとまってからだと思っています。 子供達は思春期で男の子です。 とても優しくて、私の幸せを願ってくれてると思います。 私と子供達で、今まで生活してきて、楽しく過ごしてきました。 子供達には、一応、ママがもし彼氏出来て再婚して、一緒に住むことになったらどう思うか？は確認しています。 子供達からは色々条件も出ました。 1番上の子に限っては、あと数年もしたら、自分は家にはいないだろうから、あまり関係ないかな、父親面しない人ならいいって感じでした。 本当の父親とは交流はあり、付き合いは自由にさせています。 彼氏は、とにかく、子供達の親にならないといけないと考えてしまうみたいで、私からしたら、今更それは難しいから無理だと伝えているけど、真面目なのでなかなか思い悩むみたいです。 彼の子供は産んでもいいとは思っています。 色々想像してみたりするけど、やっぱり現実的に考えて、難しいのかなという気持ちがあります。 私がとにかく頑張って皆をまとめて皆を幸せにしたい！って気持ちもあるけど、、 それは、結局は、理想論に過ぎなくて、毎日の生活となれば、不満やストレスも溜まると思います。 ましてや、アラフォーまで独身できた彼氏が、急に家族を持ったら、リラックスする時間とかなくなるかなとか、、 あと経済面は、私は稼ぎがあるけど、彼と結婚すると微妙な年収になり、今より色々大変になるかなとか、、 こんなことを悩み出したのは、たぶんそろそろ潮時なのかなと思っているからかもしれません。 この先、未来がないのに、一緒にいることは、彼の出会いの機会や結婚の可能性を下げていくだけだし、、 彼は私を好きだから、結局別れられないみたいだけど、私から振れば彼は楽になるのかなとか、、 私も彼を本当に好きだし、こんなふうに居心地良く感覚が合う人に出会うことってなかなかないんだろうなとか、、 でも現実問題を考えると、相当な覚悟を私も彼も持たないといけないことだと思います。 再婚経験ある人の話が聞いてみたいです。 よろしくお願いします。

私(32歳)には1年と2ヶ月ほどお付き合いしていた6歳年上の彼が居たのですが、昨日にお酒が入っていたせいもあり口論の末、喧嘩になり暴言と暴力を振るわれ別れました。 暴力を振るわれたのはこれで2回目でした。 暴言の内容ですが、彼の知人でもあるお店を経営している方二人に彼のことを相談したのですが（彼は私にお金を借りていて返す気があるのか、暴力を振るわれたこと）そのことが彼にバレてしまい、「俺の周りでコソコソ相談したりしているせいで俺の評価が下がった、お前のせいだ、お前はサゲマンだ」や「読解力がない、注意力がない、馬鹿だ、親からどんな教育を受けたんだ？」や「お前みたいな女といたらイライラするし、疲れる」「俺はお前の介護士ではない」等　他にもいろいろ言われました。 そして別れ話になったのですが、私は別れる前に借用書にサインをして欲しいという条件を出したのですが、「俺のことを信用してないのか」と逆切れされ、揚句に「俺もお前ことを信用してないから、サインは出来ない」と言われ、結局サインはしてくれませんでした。 ちなみに貸している金額は現金５万円とテレビとＤＶＤの建て替えが16万5千円で合計22万5千円です。 なぜそんなそこそこの金額を出したのかというと、その場の雰囲気、彼の機嫌を損ねたくない、嫌われたくないという浅はかな気持ちで貸してしまいました。今は後悔しかありません。 先ほど彼から連絡があり「昨日はやりすぎたことを悪かったと思っている、ごめんなさい、すいませんでした。けど、俺は折れないし引かない性格だ、引かなかったお前も悪い、お前が引いていたらあんなことにはならなかった、自分の怒りをコントロール出来ない自分が怖いし、後悔もしてるし自己嫌悪に陥ってる。このままお前（私）といるとそのうち殺してしまいそうだからもう金輪際会わないし会いたいとも思わないし、暴力振るわれたっていう被害者面してるのもみたくないから、借りていたお金も一括で全部振り込むから借用書も必要ないでしょ」とのことでした。 私も今までの暴言や暴力で精神的に参ってますし、身も心もボロボロな感じなのでこれで良かったと思うのですが、彼の口調や言い方であまり反省が感じられなかったのが悔しい、悲しいという複雑な気持ちです。 彼とどうしたいのか、これでよかったのか、私に原因があり私が悪かったからこんなことになったのか自分でもよくわかりません。 傷害罪か暴行罪で訴えようか、慰謝料を頂きたい気持ちもありますが（以前の暴力で顔に小さい傷跡、足のすねに3センチほどの傷跡が2ヶ所残り、今は顔を殴られ髪の毛を掴んで引きづり回され数回蹴られ灰皿を投げつけられた為、口の中が切れ二の腕と手首、足に青痣が出来て腫れている、コートのファーも引きちぎられました。）好きだった人にそこまでする必要はあるのか？していいのか？考えると私も自己嫌悪に陥ってしまいます。 彼に暴言を吐かれるようににってから心療内科に通院しているのですが、不眠とだけしか言っておらず彼が原因かどうかはわからないのですが、不眠、鬱症状、感情の出し方がわからなくなってしまいました。 結局、何を質問したいのかわからなくなってしまい申し訳ありません。 長々と乱文、よくわからない文章を読んで下さりありがとうございました。 誰かに聞いてもらいたかっただけかもしれません。何かご意見、アドバイス、叱咤ございましたらお願い致します。

私が３５歳　彼（A）が３１歳の時に出会いました あれから７年１０ヶ月、私は４２歳（母子家庭中３♂中1♀こどもあり）彼は３８歳（妻　専業主婦　小５♂小１♂妻子あり）になりました 出会ったとき、私も彼も遊びのつもりだったんです。 妻とは妻の両親と同居のこともありレスだったらしいですが最後のセックスは私と出会う４ヶ月前で、その時にできたのが下の男の子です。 だから私は彼以外の男の人（Bクン）とメールや電話もしていました そのBクンとは彼に出会う前に肉体関係ももっていましたが 彼（A)と出会ってからは電話とメールだけの関係になりましたが 半年経った頃、メールの内容で○○（私）のカラダは俺（B）のものと書いてあるのが見つかりました でも　彼（A）も妻帯者なんだし恋愛は自由なんだから束縛しないでほしい。と言いましたが 彼はもっと早く出会ったら良かったと涙を流し、今は子供が小さいからもう少し待って欲しいと言われました。 それから７年　私は携帯の男友達、彼の気に入らない女友達全て削除し 私の服装も事細かくチェックされ、胸元が見えていないか、下着のラインが見えていないか等・・・ 彼だけを見て、彼だけに尽くしてきました 彼はお小遣いが昼食費込で４万円なので、彼に何かを買ってもらえるわけでもなく 逆に時々ですが彼のお小遣いがなくなるとお弁当も作ったり、服や靴をおしゃれなものに買い換えてあげたり 尽くしてきたつもりです。 私との時間は癒されるといっていました。 私と出会う前から帰宅時間は１１時半だったので彼は空いている時間を私に費やしてくれました ７年経った今でもセックスは週2～3です。 今まで私から何度も別れを切り出してきました。 下の子供が中2になるまで待てないと思ったから・・・ その度に私は彼に言いました 私はお金のかからない都合のいい女だから話したくないのでしょ。・・・と でも　その度に 今までこんなに愛した女はいないし愛してくれたのもお前だけ・・・ カラダだけが目的なら体が触れ合うだけでもいいなんて思わない 男が体目的なのは最後までいって快楽になるかであって お前とは最後までいけなくても　体が触れ合っているだけで安らぐと・・・ 確かに家にいる時、彼はいつも私とくっついています 愛されている実感はあります。 でも　もう終わりにしようと思います。 彼の離婚や別居はそう簡単にいくものでもないので そのことを彼に伝えました。 今まで　離婚や別居の詳しい話をしたことがなかったのですが 住宅ローンや妻が専業主婦ということ 別居したらかかる費用 彼自身も　かなり大変だとわかったみたいですが 彼は、この先、お前と一緒になる気持ちは変わらないから いつか絶対一緒になれるから・・・といっていました 彼の荷物をまとめ 出て行く時にわたしの亡き父の写真を数分間みつめていました・・・ 今まで何度も別れ話をし、鍵も返してもらいましたが 数日たつと　メールがきたり、ふらっと現れたりしていましたが 今回は　本当の終わりだと思ってます。 でも 彼が帰宅して３時間後に　おやすみ。。。　とだけメールがありました 彼がわたしを本当に必要ならケジメをつけてきてくれると思うし 利用されてただけなら　それはわたしへの罰だと思います。 不倫がいけないこともわかっておりますので そのような意見はご遠慮します 既婚者男性の方のお気持ちお聞かせください 　 　

彼は26歳(今年27歳)滋賀 私は29歳。大阪。 去年の8月に付き合ったので11ヶ月の遠距離です。 逢うのは大体月1くらい。 彼にとって私は初めての彼女でもちろん童貞でした。とっても奥手で、普段から口数も少なく、抱き締めてきたりキスしてきたりもあまりほとんどありませんでした。 とりあえず会話がおもんない。 私は喫煙者で、彼は非喫煙者なので、 タバコのにおいを気にして、私から抱きついたりすることもありませんでした。 私は過呼吸などの病気を持っていて、病院に通っていて、今月17日に彼も着いてきてくれて医師の話を聞いてくれてました。『夫になる身だから』と言ってくれていました。 6月、拾ったばかりの子猫が急死しました。 逢う約束をしてましたが、病院代や火葬代でお金がなくなり、会えなくなりました。 なのに彼は往復2000円、高速代ならそれ以下。なのに会いに来てくれなくて、注意しました。『こーいう時は会いに来てほしい』と。 すると『ごめんね。ちゃんと会いに行くよ』 と言ってくれたにも関わらず、休みが何度も一緒だったのに、結局会いに来てはくれませんでした。 理由は『17日に逢うから、それでいいと思った』らしいです。 前置きはこれくらいにして。 7月17日。2ヶ月ぶりに会いました。 彼が大阪に来てくれて、うちの病院に着いてきてくれて、 そのあとカラオケに行きました。お互いボカロ、アニソン好きです。 そして梅田へ行き、ご飯を食べてホテルに行きました。 お泊まりは何度もあるけど、添い寝だけでした。 3ヶ月前ホテルに泊まったとき、朝6時頃、寝ている私の鎖骨をずっと触っていてそれで目が覚めて、 『うちはしっかり寝なきゃ過呼吸が出やすくなるからやめてな』と伝えると解ってくれました。 なのに。 17日の夜は、彼は布団に入って5分でいびきかいて寝てました。 なので私も寝ました。 朝6時頃でしょうか。 私は寝てました。 彼は寝ている私の下半身をまさぐり、勝手に挿入してきました。しかも生で。 途中で動きが止まったので、抜いて寝ました。最後までしてません。 起きてから、なんであんなことをしたのかと聞くと『解らない』と。 3ヶ月前のことを言い、別れ話をしました。 許せませんでした。 合意ではない。 何回もからだの関係があるわけでもない。 私の体を勝手に使われました。 これは全部伝えました。 彼はめっちゃ謝ってきました。 もう一度チャンスをください、と。 でも許すことが出来ずに、そのまま別れました。 丸１日別れました。 つぶやきが多かったのはその時です。 私の正直な気持ち。 彼と居てもつまんなくて、 友達にも『ほんとのさっちゃんじゃない気がする』と言われてました。その通りです。 他のひとと恋愛したい気持ちもありました。 でも、長い目で見て、 浮気の心配が無いし、穏やかやし、受け入れてくれるし、ボカロやアニメなどのマニアックな趣味も共通してるし。 このまま結婚すると思ってました。信じていました。 でも今回のことで、全てがなくなりました。 彼はめっちゃ謝ってきて、もう絶対しないと言ったので、別れた二日後に復縁しました。 でもね。気持ちがついてきません。 あれから1週間経ったけど、 モヤモヤが無くならないし メールめんどいし、電話取りたくないし 私の一声で未来が変わる。 みんな別れた方がいいと言う。 明日(29日)は祭りで彼も来ます。 会いたくないな。 8月17日に滋賀の花火に行きます。 会いたくないな。 私はどうすればいいですか？ このまま付き合ってたらいつか彼を信じることが出来るでしょうか？ 率直な意見をください。 お願いします。

来月に入籍を控える29歳（♀）です 彼とは高校時代からの付き合いですが、一度別れていた時期もありました 理由は彼の性的対象が男性だったというのが大きかったです 発覚は彼のパソコンを借りてメール送信をしたときに、いわゆるゲイ、男性同士の出会い系の頻繁でリアルなやり取りを発見したことです 当時、大学生だった私と彼の間には性的関係は一切無く、自分に魅力が無いのだと悩んでいた時期だったので相当ショックでした でも私は性的な話題には奥手で、彼に何も言えず、自分が女であることを忘れれば良いのだと少々無理な決意をしてしばらく頑張ってみました でも段々心が悲鳴をあげはじめ、別れを切り出すことに… その別れ話の時に私なりに何とかかんとか、その件について聞いてみましたが、ただの興味本位だと否定されました でも嘘をついてるな、とわかります 言葉の端々で私を好きでいてくれているのも感じました 私も彼が大好きなままなのに、悪いのは嗜好を認められない私の責任だと、ずっと自分を許せずにいました その後は、年に1・2回会ったり、たまにメールを交わしたりの間柄でした うまく言えませんが、彼はずっと私を好きでいてくれていました 私もです 五年の月日を経て、色々勉強したつもりでもあるし、今の私ならもう大丈夫、行為が無くても、子供が欲しかったら人工受精でも大丈夫だと決心して、結婚することにしました 結婚を決めて、彼は喜んでくれています 嗜好の話はあれ以来話していませんが、今の私は彼がどこかで何かをしているかもしれなくても、不安はありません 彼が一緒にいたいと思ってくれるのが私で、女性の中で自分を一番好いていてくれていると確信しているからです 同棲を始めて少し経ちますが関係は未だありません それでもちろん良いです 彼が突然、「するのは、きちんと結婚してから、って決めてる」と優しく言ってくれた時はびっくりしました(笑) おそらく子供を作る為には頑張ってくれるのかもしれません もしくはいざやってみたら楽しく出来るのかもしれません 彼は多分、私がもう忘れていると思っています 嗜好は変わっていない様子です（彼は秘密が下手です） それでも問題ないと思っていましたが、あるネットの記事を読んで心配事ができました 前置きが長くてすみません 男性側も、妻にも言えない秘密を抱えてこれからの生活を送るのは非常に苦痛だということを気付けていなかったのです 私は時間をかけてこうして乗り越えられているけれど、彼にとってはそうではないのかもしれないと 今の私は受け入れ体制は整っているのですが、「知ってるけど大丈夫よ」と伝えてあげた方が彼は楽になるのでしょうか？ 彼はノンケを装う為に私と関係を持とうと無理をするかもしれません 無理をしてストレスを背負って欲しくありません それとも秘密をそっとしておいてあげた方が良いのでしょうか とにかく彼を大切にしたいんです！ 来月の入籍の前に、話すべきかどうかで悩んでいます 話すとしたら、傷つけないようになんと言って切り出せばいいのか分かりません 一体何が彼の為になるのでしょうか？ 文章作りが下手な為、分かりなくいかもしれませんが真剣です アドバイ頂きたいです

彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 26歳・女性・会社員です。 二個上の彼氏と、付き合ってちょうど1ヶ月目になるのですが、 昨日彼氏から衝撃的なメールがきました。 彼氏が元彼女と私との間でゆれています。 長文です。 皆様、ご意見をお願いいたします。 「今日は元カノからメールがきてよりを戻したいといわれたよ。 ○○（私の名前）が好きだからどうしたらいいかわからなくて、 まだ返事していないけど、 正直迷ってるんだよね。 どうするのがいいのか、 考えたいから時間ください。 こんなこと今までなかったから、どうしたらいいかわかんない。 大学のときに○○（私の名前）に逢ってればな。 女の子泣かせるの嫌なのに。」 という一方的なメールが来ました。笑 一日たってみれば、 笑。なメールなのですが。 女の子泣かせたくない、ってどこのプレイボーイだよ。 というか、泣くのは私か元彼女かどっちだ？ しかし もう、このメールをみた瞬間、年甲斐もなく 号泣し、一時間近くメールが返信できませんでした。 さんざん泣いたあと、 以下のうざったい長文メールを返してしまいました。 「一時間近くも泣いちゃったよ。 なんてメール返したらいいかわからなくて、 電話のがいいのかとかいろいろ考えたけど、 電話は嫌かなと思ってメールにします。 私と付き合って、まだ日が浅いし、 迷うのは当たり前だと思った。 好きな人で大切な人だったわけだもん。 だから私から別れようっていえば、 悩まなくてすむのかなって考えた。 私がいさぎよく身をひかなきゃって。 でも、いざ電話で言おうと思ったのに、 それは出来なかった。 私は、今後冗談でも、 私から別れようっていうことはないよ。 別れたいなんて思えないし、 冗談でも口に出来ない。 だから決めてください。 私は別れたくないんだもん。 もう悪い想像しか出来なくて、 ふられるの想定して話すけど、 電話とかメールとかで別れ話はいやだからね。 ちゃんと逢ってね。 というか、モテモテだね（笑）」 というメールを返しました。 土曜日の夜このメールがきたのですが、 10日日曜日の今日、まだ返事はきません。 夕方、一度電話もしたのですが、でませんでした。 脈なさそーーー。笑 しかも、彼も私も、 メールの文面からこのような状況に酔っているのかしら。。。 大人っぽい彼だと思っていたのですが、 ちょっと幼稚な考えですよね。 しかし、思い出すたびに、私は泣いてしまいます。 まだ、すごい好きなのです。 それなりに多くの経験もあり、 いつもはサバサバした恋愛を好んでいたのですが、 今回ばかりはどうしてかねちっこくなってしまいます。 初恋ですかね。笑 脈はないと承知ですが、 皆様にききたいのは、 ・私は別れたくないのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 連絡をただひたすら待っていればいいのでしょうか。 ・メールの内容は、私の本心なのですが、うざかったでしょうか。 ・皆様だったら、このようなメールがきたらどう対応しますか？？ ・今、私に何か出来ることはあるでしょうか？ じっとしていると、泣いてしまうので、 今日は岩盤浴にいって、腹筋してました。 思えば、あと10キロ痩せろーと彼氏に言われていましたし。 とにかく、素敵な女になりたいと思っています。 厳しいご意見や率直な意見でかまいません。 友人たちには、それはもうフラれているんだか諦めろとも言われていますし。 むしろ、厳しいほうが燃えます。 やさしい意見も大好きですが。笑 どんなご意見でも、叱咤激励、 皆様の回答をお待ちしております。 長文乱文をお読みいただき、ありがとうございました。

ご相談させてください。私26歳男性、彼女29歳です。お互い正社員で働いており、収入は同年代の一般よりは高めです。 この度結婚を考えましたが、私の祖先が韓国からきているということを理由に彼女の両親から大反対を受けています。私の祖先は曾祖父の代（大戦前）に日本に仕事を求めて渡ってきて、戦後も生活基盤が日本に出来ているため帰国せずに残り、いまでは親族一同みな日本国籍です。昔は大阪で工場（？）を営んでいたそうですが、祖父の代にそれを手放し、地方に移住しました。飲食店（焼き肉屋ではない）、教員、サラリーマン、専業主婦等様々な親戚がいますが、家の中に韓国文化はありません。法事も仏式、正月も普通に集まっておせち料理を食べます。キムチを作ったりチマチョゴリを着たりなど以ての外です。また、私の母は純粋たる日本人です。私自身も日本で育ち日本文化に根付いています。なぜ人柄を見ずに先祖の国籍だけで差別を…と思ってしまいますが、中国、韓国人を嫌う気持ちも自分の中にあるため（尖閣、竹島、天皇への謝罪問題は許せるはずがありません。）、そういった意味では自分も『人種差別をしている』と言われても仕方ありません。なので彼女のご両親の考えもわからないではないですが、私や家族、親戚はみな日本人として生活しています。『韓国人』と言われても、困惑するのみです。彼女の父親は『あの国々に関わりたくない。』といい、母親は『親戚の結婚に迷惑がかかる。』の一点張りです。ちなみに自分の両親は彼女を気に入っており、我々2人が頑張るなら応援すると言ってくれています。 今まで、実家突撃訪問（突然彼女の母親が訪ねてきた）や電話による別れ話を促す攻撃、手紙による談判（早く別れてくれという懇願）等ありましたが、私は彼女を諦めたくないと思っています。彼女は、最悪家を出るしかないと言っています。（本当はこんな事させたくないのです。祖父母と仲が良いため、それを気にしています。）私と彼女の気持ちは、彼女実家と上手くつきあっていくのは無理でも彼女の意志を尊重してほしい、というものです。反日感情があったり、彼女の実家に迷惑をかけるようなことをする親戚もいません。（たかりなど。） 決して、ご両親を憎みたいわけではありませんが、自分の実家が攻撃されるとなれば、家族を守るために私も強く出ざるを得ません。自分は今まで生きてきて『韓国人』という意識などこれっぽっちもありませんでした。これは、私の父親も同じです。私の母も、結婚の際には両親から反対されたようですが、今では打ち解け、とても幸せそうです。「韓国人」「日本人」関係なく、私の父と結婚できて本当に幸せだと言っています。（息子の私に言います。）両親が仲の良いこと、また家族を愛して大切にし、子供たちをひとりの人間として尊重して認めてくれることは私の自慢であり、また見習うべき点だと強く思っています。 両親のような人間に、家族に、彼女となりたいだけなのです。決して裕福ではありませんが、普通の生活を家族にさせられるだけの力はあると思っています。そういう父親を見て育ってきました。時に彼女とけんかすることもありますが、よく韓国人が言われる「男尊女卑」の考えもありませんし、実家父親が母親を見下した態度をとるなどありえない事です。 （ふざけて悪くいったりすることはありますが、ほんの冗談程度です。） 同じ境遇の方、また娘さんをお持ちの方のご意見を広く聞きたいと思っております。 反対する理由もわからないではないです。でも納得がいかない。 どうぞよろしくお願いします。

8年付き合う２０代後半の彼女がいますというかいました。 彼女は私が経営する風俗店の子で、元々は一般社会には馴染めない 風俗店以外では働けない様なハッチャけた女の子でしたが 素直な人柄等に惚れ、社会人として通用するように育て 3年前からは、風俗は辞め一般社会にとけ込んでおりました。 容姿、人間性共に自慢の彼女でした。 結婚の話しもしていたのですが、この春に二人共に交通事故被害に合い 私は現在もまともに動けず、場合によっては障害者になってしまうかも と言う状態におります。 示談が進まず経済的に苦しいので、彼女が再び風俗店で勤務を開始しました。 それでも通院治療費等かなりの負担で心身共に限界な状態でした。 私も精神的に余裕がなかったので、彼女に辛い思いをさせたのは間違いありません。 そんな中、風俗店の利用者で通常でしたら出会える様なことのないVIPが 店舗利用をし彼女が接客いたしました。 その方は女性には縁が薄い方のようですが、ある程度の年齢の男性ならば驚く有名人 その方から猛アタックを受け、私と別れ、その方と付き合うことを 考えたようですが、公私共に夫婦同然のパートナーであったため 別れるための各種協議中に、思うところがあるようで別れ話が止まっていると言うか現在変な状態です。 現在の状態は 私は彼女が大好きです。 しかし私は自分の今後の身体状況を含め、私より別の方と付き合うことが 彼女のために良いとは思っております。 彼女は、最近の私の状況で前程は好きではないが、以前の私に戻れるならば 私と付き合うことが良いそうですが、今はその方といるほうが幸せのようです。 その方からは既にプロポーズまでされているようですが、この方の疑わしい部分が お金は沢山あるのに、彼女が希望しない事もあってか風俗店勤務を容認しております。 そして、出会いが風俗店ですので将来的に結婚したとしてかなりの格差婚ですからその方が豹変することも想像できます。 有名人ですが、女性にはあまりモテナイ方ですので、彼女と結婚したい気持ちは本気だと思っております。 その方は私と彼女の関係は知りません。 そして、その方は彼女がドンピシャの好みだと彼女に言ったようですが 残念ながら他店利用で同じ台詞を語っていたと言う情報を知ってしまいました。 簡単にいえば彼女は精神的に弱っていた所と付け込まれ落ちた感じです。 そのことは彼女には言えません。 彼女は人生でこんなにときめいたのは初めてだし 結婚している訳ではないから、私的な部分では彼と付き合いたいけど 公的部分では変わらず私と付き合いたい。 でも、多分彼とはトキメキ以外は満たされないからそのうち別れそう。 と、かなりのめちゃくちゃを言っております。 現在、彼女は週一程度でその方と付き合い 他はわたしと過ごしています。 一応、今は公的部分のみの関係なので、私たちに性的関係はありません。 その方との性的関係には大変不満があるようですが、私にはない贈り物攻撃や歯の浮く様な台詞などのムード作りには満足しているみたいです。 その方と上手くいかなければ、私とよりを戻したい。 もしくは、性行為のない現在の二股生活が希望なのでしょうが、いつまでもは私も無理です。 強引に引き戻せば間違いなく戻って来るのでしょうが 恋愛する当事者以外の介入は思いを募るだけなので、 火に油を注ぐ意味のないことと考えております。 どうすることが彼女の一番の幸せなのでしょうか？

はじめまして。 かなり長文になりますが、ご意見をいただけますと幸いです。 ・結婚してからは約4年です。 ・私は29歳、主人は31歳で、子供はいません。 事の発端は、2年ほど前に私が不倫をしてしまったことにあります。 （遊びに行ったり、１度だけ体の関係ももってしまいました…） （なお、結婚前にも軽い浮気でもめたことがあります。） 当時は別れ話になりましたが、主人の意向でやり直すことになりました。 その後は、主人への想いも前以上に強くなり、仲良くできていたように思っていました。 数ヶ月前、主人が某SNS内で元カノを見つけたと言ってきました。 （元カノとは、数ヶ月ほどの付き合い。主人がフラれています。） 嫌でしたが、やり取りは許していました。 しかし、結局は直接の連絡先を交換し、電話やメールのやり取りをしていました。 最近では毎日メールをしているようです。 直接会ってはいないようです。 それから少しして、離婚をしようと言われました。 理由としては、 ・浮気されたことがやはり許せない。 ・家事がおろそかになっているのが我慢できない。 この2点でした。 もう絶対に裏切らないし、家事もがんばるという旨は何度も伝えましたが、 「そういうことではない。一度浮気をしたという事実が嫌だ。もう好きでもないし、俺の幸せを願うなら別れてくれ。」 と言われてしまいました。 ただ、離婚しようと言われたのが、元カノと連絡を取り始めてからだったため、どうしても元カノが好きになったから別れたいのではないかと思ってしまいます。 もちろん本人は否定しています。 メールや電話もやめてほしいですが、元はと言えば私が悪いので、言ってもやめてくれません。 また、やましいことがないからやめる必要もないと思っているようです。 私にバレないよう履歴等は全部消したり、メールの着信音を消して、来たことに気付かれないようにしています。 これも、私が嫉妬深いため、変に疑われないためだと言っています。 この数ヶ月の間、時間を見つけては話し合いをしていますが、別れたい・別れたくないと、話し合いは平行線です。 それ以来、家事は完璧ではないですが、がんばっているつもりです。 ただ、裏切らないということは、どうやっても信じてもらえません。 私はもう不倫するつもりもないですし、絶対に裏切らない自信があります。 なにより、主人のことが好きで仕方ないので、もう裏切りたくないです。 本当に悪いことをしたと思っています。 その旨も伝えましたが、どうせ言葉だけだ、また不倫すると言われてしまいます。 すぐに信じてもらえないとは思っていますが、態度で示そうにも、何をされても信じれないと言われ、方法がみつかりません。 今の状況 ・主人は毎日家には帰ってきます。 ・性生活もあります。 ・会話は普通にします。 ・お風呂も一緒に入りますし、毎日一緒に寝ています。 ・お弁当・晩ごはんは私の作ったものを食べます。 ・出勤時のキスやハグは多少嫌そうですがしてくれます。 ・休日は２人で過ごします。 ・離婚の話をすると、早く別れたいと言われます。 ・もうすぐ勝手に出ていく、と言っています。（実家が近いためすぐ出て行けます。） 考えても考えても、どうすればいいのかわかりません。 主人の言う通り、離婚した方がいいのかと思い、そちらの方向にも考えましたが無理でした。 どうすれば元カノから主人の気持ちを取り戻せるでしょうか。 元カノと連絡を取るのをやめさせる方法はないでしょうか。 不倫をしないということを信じてもらう方法はないでしょうか。 離婚回避し、もう一度前のように愛し愛されたいです。 仲のいい夫婦になりたいです。 何かアドバイス等いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

もしも，あなたの「パートナー」が，何かしらの「ワケアリの要素」があったとき，あなたはどのようにして，彼，あるいは，彼女に接しますか？ すぐに別れますか？ それとも，パートナーとしての関係は保ちつつ，応援したり，フォローしていきますか？ あるいは，恋人→友達，というように，関係のレベルを変えますか？ これまでに，さまざまな「アドバイス」をしてくださった方，ほんとうにありがとうございます。 これまで，さまざまな恋愛にかんする「やりとり」がありました。 恋愛にかんする「言説」のみならず，これからそれを「経験」する人々への，何かしらの「ヘルプ」になると考え，わたし自身のことについても触れながら，まとめてみました。 わたし自身が，恋愛関係において，あまり，わたし自身から「アクション」をとることがなかった「理由」として，わたし自身の「複雑さ」が挙げられます。ひとりひとりが，複雑な面を持っていますが，そのなかでも，わたし自身は，「語れない辛さ」，「耐えられないもの」が，いろいろとあります。マイナスなイメージがつくものではありますが，「ワケアリ」の彼氏になってしまうのかもしれません。 １．親が「ガイジン」 参考（http://okwave.jp/qa/q7949289.html） 仮にでも，わたし自身が誰かと交際しているとします。そして，わたし自身の「出自」を理由に，結婚を断られた，あるいは，今後の交際を断られた，という「事態」は，考えられるものです。 わたし自身の「キャラクター」が嫌だから・・・，などという「理由」は，理解のできるものでしょう。しかしながら，もしも，「出自」を理由に，「別れ話」を持ちこまれたときには，その「ショック」は，大変大きいものです。避けたいくらいのものです。 わたし自身，「出自」，「民族的バックグラウンド」を理由に，「いじめ」を受けた「過去」がありました。＜別れる＞こと，＜拒絶される＞こと，これらは，多くの人々が使う「別れる」，「拒絶される」という言葉とは，大きく意味が異なります。「社会的な文脈」が含まれるのです。そして，わたし自身にとっては，それは「社会から拒絶された経験」になります。 単なる「別れ」を恐れるということよりも，＜拒絶＞の＜恐ろしさ＞があるからこそ，そういった「過去」を繰りかえしたくないという「気持ち」があるのです。 ＊このようなことを，気にする人は，あまりいないのかもしれません。しかしながら，いまだに「世間体」があることから，多くの人々は，「タテマエ」では，「ガイジンでもＯＫ」といいながら，その「ホンネ」とは，「親戚づきあいのこともあるから・・・」というものがあって，「ガイジンは嫌だ」というものです。 ２．体に隠された＜バクダン＞ 参考（http://okwave.jp/qa/q7950999.html） わたし自身，現在も，いわゆる「聴覚過敏症」に悩まされるときがあります。 たとえば，家の近くで体育祭をやっているとか，花火大会があるとか，そういうときには，外出を控えるようにしています。どんなことがあっても，外に出ないようにしています。 いまでも，クラッカーを持っている人，風船を持っている人には，近づきたくありません。言葉では表現しにくいものですが，ある種の「恐怖症」を，わたしは持っています。 わたし自身は，自分自身が「嫌い」というわけではありません。しかしながら，いろいろと「とんでもないクセ」があるので，そういうところが「露呈」されることによって，他人から「悪い評価」を受けるのではないかと，そのことを恐れるときがあります。 好きで，望んで，ピストルの音が怖くなったわけではありません。小さいときから，ほんとうに，怖かったのです。昔は，いまのように，イヤーマフなんてありませんでした。どれだけ，「みっともない思い」をしたのでしょうか，数えられないほどです。 しかしながら，「負の要素」はありますが，「正の要素」もあります。 参考（http://okwave.jp/qa/q7947491.html） わたし自身，「さまざまなこと」と向きあう必要があります。ですから，その点においては，ほかの多くの人々とは，違った面があると，わたしは思います。 「勉強」ばっかり，「理論武装」ばかり，そうであっても，「心の内」では，「弱点だらけ」であることは確かです。それらと真摯に向きあいつつ，恋愛についても考えています。

始めまして、20代前半の医療系の専門学生の者です。 半年ほど前に10歳以上歳の離れた彼氏が出来ました。 初めは彼との日々が楽しく、ややどうかなと思う部分もありましたが楽しくやっめいけていました。 しかし3ヶ月程前から彼との間で何かと彼の行動が気になり些細なこと (女性に冗談で性的なことを言う、女性が多い状況でご飯に行く等) で気持ちが不安いっぱいになり、彼に対して泣き喚いたり、彼が凄く落ち込む様な暴言を吐いたり、実習中であるにも関わらず今すぐ会いに来てと難しいことを要求したり、自傷(アームカット等、以前からあったが最近は落ち着いていた)をしたり、引き止めて欲しくて別れたいと言ったり、浮気するかもと言ったり、彼を引っ叩いたり、携帯を壁やドアに力いっぱい投げつけたりしています。 また、ついさっきまで週末の予定を楽しく立てていたのに突然、気分が悪くなり、何が嫌なのか自分でも分からず不安になって突然彼に対して怒ったり、その場を衝動的に離れたりします。 泣き喚く頻度としては週に一回かそれ以上です。 また、私がそうなるその都度、彼と話し合いの場を設けているのですが彼からするともう私のことが分からずどうしたら良いのか分からないと言われ彼も疲れています。 私があまりにも別れ話を切り出したりするものですから、別れようかと言われることもありました。 その際は私が結局「捨てないで」と泣き喚いていました。 そして彼は昔からから睡眠障害があります。 なので今後の彼にとって私のことが重荷になり症状が悪化しないかも不安です。 そして近々、専門学生ということで半年間という長期間の実習があります。 現在この様な状態で、私は以前勉強した「境界性人格(パーソナリティ)障害」を思い出し持っていた授業の資料を改めて見てみると症状が丸っきり当てはまっていました。 なので先程も彼とモメて、その際に私がやや落ち着きを取り戻した頃に「私にもあてはまる病気がある」という様なことを彼に伝えたら、彼は「そうならちゃんと病院に通うべきだ」と言いました。 私もそうだとは思いますが、現在住んでいる場所にある精神科が親族の勤めている場所しかなく、また土地的に田舎にあるため受診するにも通院になった際のことを考えると交通の便がよくありません。 そして、上記にもあるように近々、長期間の実習が始まるため通院の時間が取れるか正直分かりません。 私は今後、彼と一緒に彼の病とも付き合い彼を支えていきたいのですし、彼も今のこんな不安定な私でも好きだと言ってくれていますが、私自身、今の状況からどうしたら良いのか分かりません。 私がこのまま彼の傍にいると彼の邪魔になるような気がしますし またこのような状況で受診すべきなのか受診した後、通院できるのか また本当に私が境界性人格(パーソナリティ)障害ならば彼と別れるべきなのか(少しでも望みがあるなら別れたくありません) 何か些細なことでもいいので 少しでも境界性人格障害についてのことや 私が、私達がどうしていけばよいのか 何でもいいです。 意見が欲しいです。 もう時間も無く、また彼の為、自分の為、自分がどうしたら良いのか本当に分かりません ここまでご拝読いただきまして、 ありがとうございました。

先週の日曜日にちょっとした喧嘩から彼に別れを切り出されました。 彼とは去年２月に付き合って一度別れてまた付き合っています。 別れてた期間も付き合ってた頃と変わらない関係が続いていたので約１年一緒にいます。 だけど未だに彼のことがつかめません。 一度別れる前、会いたいや、好きだと言われるのが重いと言われ、私は全て改善してきたつもりで、彼も変わったと言ってくれています。 しかし彼は１２月頃から 「俺、やっぱおかしいみたい。精神的に不安定でイライラしたりする。病院に行くべきか？」 と言って、休みを嘘ついたり、理不尽なことで怒ったりして、なんだかんだ 「やっていけない」 と言うのです。 これだけ見れば、ただ単に別れたいだけで喧嘩になる素を作っているようにも感じるのですが、私が責めないで 「そういうのは悲しいよ」 「私といるのが負担なのかな」 などと伝えると 「それはない」 「一緒にいて楽しい」 「大事に思ってる」 などと返してきていました。 不安の中今までやってきましたが、ついに別れを告げられました。 「一度別れて付き合った時、一緒にいれば好きになれるかと思ったけど、前のように好きになれなかった。もう気持ちは絶対に変わらない。」 と言っていました。 私は何度も引き止めましたが、これを言われてさすがにそれじゃ仕方ないと思い、別れを決意しました。 そして火曜日に最後に会って別れ話しようと二人で納得しました。 でも本当に彼が勢いで言ってるのか、真剣に言ってるのか知りたかったため、会う当日 「私はもう引き止められません。あなたが私を本当に必要としていなくて、別れてあなたの不安定が治り、幸せになるのなら今日話をしましょう。」 と言いました。 すると彼は突然具合が悪いと言い出しました。 私は薬とお粥と飲み物を彼に届け、会わずに帰りました。 そして彼に具合が悪いなら話は今度にしようと告げると 「こんなことになってごめん。俺は嫌いでこんなこといってるんじゃない。 ただ不安定で自分のことしか考えられなくて、自分にも疲れている。 ○○には感謝で仕方ない。俺は甘えていた。 少し時間をください。二人考えようよ」 と言われました。 水曜日と木曜日に用事があったので連絡を取りましたが、それ以降は全く連絡をしていません。 私が少し落ち着いて考えたり、周りから話を聞いてわかったのは、彼が別れたいと言っている理由は、いい年なのできっと先のことなども考えているのだと思いますし、私が何でも手を差し伸べてしまうからそんな自分に嫌気がさし、私に飽きてしまったこともあると思います。 仲直りが出来るなら、色んなこと二人で話し合って、もっと改善しようと思っていますが・・・ 彼は考えてくれているのでしょうか・・・ それが不安です。 自然消滅にだけはなりたくありません。 何となく私から連絡をしないとずっと連絡が来ないで終わってしまう気がするのですが、どんな決断を下しても彼から連絡が来ると信じて待っているべきですか？ 彼は意地っ張りの負けず嫌いな面があるので、１ヵ月後くらいに私から確かめた方がいいのでしょうか？ 多分皆様は 「もし連絡が来ないようなら、それまでの人！もっといい人いるよ。」 とおっしゃるかもしれません。 でも私のけじめとして別れるのなら最後に一度会って話をしたいのです。 男性はこの状態になったとき、やっぱり別れようと思ったら連絡をしますか？ どのくらい考える時間が必要ですか？ 自然消滅にするとしたら、どう思ったときでしょうか？ ここまで読んでくださってありがとうございます。 体験談やアドバイスいただけると幸いです。

観覧ありがとうございます。少し長くなりますが 留学中に短期留学できてた元カノと出会い告白され今年4月、1年間付き合い別れました。 彼女が帰国してその半年後に僕も帰国しました。 もともと日本の出身地がかなり離れているため国内でも遠距離でしたが (彼女は関東で僕は九州です) 彼女曰く国をまたいでないだけマシと言われ3ヶ月に1回のペースで会いに行ったり来たりしてました。 しかし飲食業で働いているため繁忙期が続き(12～1月半ば)なかなか会えずにいました。 そして春になり留学中に友達になった者で関東で集まりたいと誘いをうけ 働いてたお店に無理を言って3日間だけ休みをもらい彼女にも連絡して会う約束してたんですが、昔から転勤族であったため友達が関東に結構いまして3日間中2日間その集まりを含め友達と遊ぶ約束をしました。しかしそのことを彼女に伝えると「3日間会えると思ってた」「わたしと会う意味ないじゃん」と言われLINEで喧嘩しました。 喧嘩した理由が告白されてとき「恋仲になったら貴女は僕にとって特別になるけど、だからと言って特別扱いはできない。友達を優先するときもある」と伝え彼女も承諾してくれたんですが、言ってることが違うということと、疲労困憊疲でついカッとなり強くいろいろ言ってしましい喧嘩しました。 行く前日まで音信不通になり、僕がどうしても話をしたいと連絡したところ3日間中の1日だけ会うことになりそのとき別れ話を切りだし別れました。 九州に帰ってきて家に着いたら電話してをほしいと言われ、電話してたら泣いてお互い遠距離じゃなかったらうまくいったかもね、あのとき辛いとき支えてくれてありがとうなど言われているうちに僕自身も彼女にすごく支えられていたのでお互いに号泣して友達に戻ろうとなり電話を切りました。 それから月日はたち3ヶ月経ち、関東に移動の話をもらいました。 僕としては一度九州からでて一人でやってみたっかったので承諾し先月中旬に関東に引っ越してきました。それを彼女と僕の共通の友達に話したところ今度3人で集まる予定(彼女と共通の友達2人)だから来なよと誘ってもらい、僕自身彼女に未練がなかったため行くことにしました。 しかしその共通の友達2人が仕事が終わるのが遅く、彼女と僕が早く終わるため先に会って時間潰しとけば？とからかわれながら言われ確かにそうだなと思い彼女に久しぶり連絡して久々に先に再会しました。簡潔に言うとほんと何もなく近況報告しあい、あれからこんなことがあったよとたわいもない談笑しその後2人で合流しその日はお開きになりました。 それから数日彼女から連絡があり、この前行きたがってた美術館の入場券ペア組もらったから郵送するから住所教えてほしいとことでだらだらと今日もなお連絡が続いてる感じです。 長くなりましたが本題は再会はたした後日よく夢に彼女がでてくるようになりました。 自分自身ふっきれたつもりだったんですが意識するようになり、女友達と遊んだときもここでデートしてみたいなぁとか考えるようになりました。今では復縁を考えているんですが、彼女には友達に戻ろうと言ったのもフッたのも自分なので悩んでます。連絡とってなかったときはなんともなかったし、ふっきれたいた自分もいたのもまた事実で復縁を諦めて新しい人を探すが悩んでます。アドバイス、助言よろしくお願いします。長文読んでいただきありがとうございます。

はじめまして。 10月に挙式を控えている24歳の女です。 自分の中でのモヤモヤが消えず、悩んでいます。 というのも、私には付き合って約一年の婚約者がいます。 彼はバツイチ子持ちの35歳で子供は嫁の方に行き、嫁の自己破産で裁判になり、養育費等は一切彼には払う義務はないです。あと前妻とは完全に縁を切っています。それはすでに私の方でも確認済みです。 プロポーズをされたのが、付き合って半年の頃で、バツイチという事実もその時告白されたのですが、私は初婚ですし、その時は別れる話にまで発展しました。 しかし、私は今までにないぐらい彼が好きだったので、バツイチであれ、受け入れようとプロポーズを受けました。 それでしばらくは順調にいっていたのですが、付き合いが短かったせいか分かりませんが、彼の嫌な一面が見えるようになり… 例えば前妻や元カノの私物写真等をほったらかしにしていたり… それはある程度は処分させ、時間が解決してくれると思うのですが、同じ土地に住む予定なので、もし前妻や元カノが来たら…などマイナス思考な事ばかり考えてしまいます。 私の実家よりはるかに交通便は悪く田舎であったりなど。 それも彼との話し合いで、とりあえずは住む場所が必要だから、次の新居を考えながら今はここにいようと言いました。 それで解決はしているのですが、私はなるべく早くここを離れたい、と思っています。 と同時に仕事も結婚を機にやめてしまい、やり甲斐を感じていた仕事だったのですごく後悔しました。 彼は私の不安定な状態を見かね、戻っても良いと言ってくれましたが、今の家に住むと帰りが11時をまわる日もあります。 自由に仕事が出来ない苦しさ…結婚するには何かを捨てなければいけないのは分かっていますが… それに、彼は婚約が決まった末に、一度友人に頼まれて飲み会に行っていた事実もありました。(男女の場でもあります) そこで知り合いになった子とメールをして、何度か食事に行っていました。 私はそれで信用がなくなってしまい、本当にこの人でいいのか更に不安になりました。 彼いわく、営業と友人との仲を取り持つ為だと言っていました。あと、私が元カレの話を出した事を気にしていたらしく、それの気を紛らわす為だとか… 私には理解が出来ず、今だに許せていません。 その時も別れの話になり、大事な仕事を辞めて一緒になる決意をした私は何だと怒ると、彼はその時泣いて誤り、私の両親にも頭を下げに来ました。 そこまで誠意を見せている彼ですが、私はまだモヤモヤしていて… こんなに好きになったのはお前が初めて、だから一生大事にする といつも言ってはくれますが、信用したいけど不安な自分もいたりで、心が苦しいです。 何度も別れ話はしましたし、喧嘩もしたのですが、気持ちがあるのでここまで来てしまっています。 式の延期や破棄も散々周りにはアドバイスを受けましたが、今更…や、話しが進んでいるだけに彼と別れなければならない気がしてどうにも動けずで困っています。 彼と一緒にいて楽しい時もあるのですが、やはり不安は堪えません。 こんな自分はおかしいでしょうか？ もう逃げられない…という気持ちと、彼と一緒にいたい気持ち、結婚は早いのでは…などの気持ちで揺れています。 今は新居の準備、挙式の準備等に追われて忙しいのですが、ふとした時に不安が過ぎります。 助けて欲しいです… 何か良いアドバイス等あればお願いします。 長文失礼しました。

長くなります。文才が無くうまく文章にできるか不安ですが、なるべく解りやすく簡潔に書きたいと思います。アドバイスをお願いします(;_;) 彼２０歳 私２２歳 ◆約１年間の私の片思いにて交際スタート。 ◆片思い約半年目から週３前後ペースで会う(私に対する恋愛感情が芽生え始めるが、彼は元カノとの過去に色々と問題やトラウマがあり、私を好きになる事や交際する事に抵抗感があった) ◆私は正式な交際をしたいという気持ちがあったが、彼が過去を乗り越えるまで待つ事にした…頃に彼からの告白にて交際開始 ◆約２週間前に距離を置こうと彼から言われる(交際開始から約４ヶ月) ◆約１週間前に私がハッキリしようと話をして、彼から別れを告げられた(彼からの別れ話はこれで３回目) 別れた理由(過去も含め) ◆ささいな喧嘩(お互いの言動行動によるものやお互い仕事などのストレスからの苛立ちで) ◆彼は私にツラい思いをさせていると頭ではわかっているが、なかなか自分が変われなかった(これは憶測です) 彼に対して気にくわない点 ◆かなりの面倒くさがり(きちんと話合うべき事なのに面倒くさがって喧嘩になる) ◆良し悪し考えずに言葉を発する、行動する ◆自分の欲求が一番優先 ↑彼に対しこう思いつつも 私がダメだったと思う点 ◆過去・未来について考え込みすぎて、彼に色々と求めすぎた ◆私も売り言葉に買い言葉で反抗 ◆彼に対して私の事も考えてよ…と私自身も自分の気持ち優先だった… ◆独占欲・執着心が強すぎた 復縁したいと思う理由 ◆やっぱり彼の事が好き ◆彼の家族が好き ◆別れた相手の事を想い、初めて自分を見つめ直せた 復縁していいのか？と悩む理由 ◆彼の年齢から考えても、今は自分の欲求を抑えられないと思う ◆本当に自分が彼のために変われるのか、そして彼を少しずつでも変えられる(成長させる)事ができるのか不安 ◆今までの別れとは違い、お互いがお互いのためを思って別れを告げた、受け入れた 以上です。憶測もあります。彼が私に冷めたという可能性ももちろんあります…。でも、私が今まで見てきた彼はすごくまっすぐな人で…でも不器用すぎて。私のために彼なりに少しずつ変わろうとしてたんです。なのに私がそれをわかってあげれなくて…俺なりに努力してたけど私を苦しめてしまったという事はやっぱり俺は変われないのかと…別れを選んだ気がします。 説明が下手ですみません。私観点からの話なので私の都合が良いように考えてしまっている部分もあるかもしれません。自分を見つめ直し、もっと周りを見ようと思っている最中ですが、やはり長く彼に依存していたため、自分だけではこの状況から抜け出せず…。 もちろん、今すぐに復縁したいですし、そうなるために努力しようと思っています。でも、正式に彼に復縁を求めるのはもっと自分を持ち直してからにしようと思ってはいます。 そして、アドバイスをいただきたいというのは、これから私は復縁するために頑張っても良いのか、それとも新たなる出会いのためにこの別れを糧に頑張るべきなのか…です。 私の悪いところ、彼の悪いところなど、皆さん一人一人の価値観や考えでお答えいただいてかまいません。たとえキツいお言葉でもご意見をいただきたいです。どの答えが正しいのかではなく、私がこれから先どうするにしても、様々な方の考えを頭にいれておきたいと思っています。

おはようございます。 私（３６歳）には来年結婚を考えている男性（２８歳）がいますが、彼は自他共に認める優柔不断で不安症の男です（自分で認めてる時点でダメなのですが・・・） 出会って一年ぐらいでしたが、 勢い口にした言葉→迷い不安になる→もやもや→やっぱり撤回→自己嫌悪 となることがよくありました。 いままではそれが旅行先や買い物など、私には許容範囲だったので「ああ、また迷ってるのね」ぐらいだったのですが、結婚の話になっても同様で、最近私の許容範囲を越えてきました・・・。 数ヶ月前、彼からプロポーズされました。 ですが、しばらくして自分には結婚する自信がないと、まだ待ってくれと、撤回されました。 私は年齢的にも結婚したい。結婚がすべてじゃないけど、遊びで付き合うこともできないから、いったん距離をおこう。と言いました。 でも、また数日後、彼はやっぱり別れたくないから結婚したい。と撤回してきました。 それを受け、一緒に式場を探したり衣装を見に行ったり、アパート探したり、両親の顔合わせの日程の段取りをしていたところに、また将来の不安が頭をよぎったらしく、「結婚できない」と言われました。 なんとなくこうなる感じもしていましたが、私も疲れていったんすべてを白紙にしました。 そして別れ話を出すと泣かれました。 彼は私と別れたくないから、その手段として「結婚」なのですが、それが怖い、まだ自信がない。と言います。 その気持ちは分かります。 たぶん、私の年齢を考えてくれた上での結婚という選択だったわけで、もっと若い女の子だったら結婚なんてまだまだ考えなかったと思います。 彼に無理をさせているのだなあ・・・と思うのですが。。。 そしたら、お互い別れたほうが将来のためだと思って、私も苦しいですが別れを考えました。 でも、彼に泣かれると、言葉は悪いですが情が完全にうつってしまっており、別れにためらいます。 彼の性格は不安症で繊細です。些細なことに敏感で、傷つきやすいです。 対して私は豪快（そうに見える）、逆境のほうが燃えるタイプです。 でも、もう何度もこんなことを繰り替えしているので（しかも２回目は親にも話してある段階になって）私も彼にどうしてあげればいいのか分かりません。 安心させてあげたいけど、そんなに結婚って男性にプレッシャーを与えるものなのでしょうか。 結婚しても、私たちはお互いに正社員で働いているので、金銭的には問題なく、また子供ができたとしても産休育休もとれる会社だし、無休の状態になっても貯金もあります・・・。 でも、そんな問題じゃないのかな。と思って、他の女の子とまだ遊びたいのかな・・・と言うと、それは全くないと断言します。 ただ、夫となり父となる、責任という重圧に押しつぶされそう。 自分の時間がなくなりそう。 それが怖いだそうです。正直、彼はまだまだ子供なんだな。と思っています。 実年齢はともかく、子供に結婚をさせようとしている気持ちなり、私も迷いがでてきました。 泣かれても振り切って別れることが私にできるのか・・・思案中です。 結婚式前日に怖くなって逃亡・・・なんてありえるような感じで、私も不安です。 彼のもともとの性格にマリッジブルーも重なって、最近の彼は以前にまして情緒不安定です。 彼のお母さんからも、こんな息子をだけどくれぐれもよろしく。とお願いされています・・・。 どうやったら彼の不安を少なくしてあげれるのでしょうか。 前向きな言葉をかけても、いまの彼には届かない気がします。 マリッジブルーに陥った皆様、どうしたら立ち直れたのか。 そして相手がそんなふうになったとき、どうやって立ち直ったのか。 アドバイス頂ければ嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。