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夢占いお願いします。 昔から追いかけられる夢をみます。 内容は一緒ではありませんが共通していることは、私を殺すために追いかけられる夢です。 大体、刃物をもっています。 昨日も見ましたが、包丁をもった男に追いかけられ、助けを求めた夢でした。 大体が男性です。 別に恨まれたりとかプライベートでは寂しいくらい何もありません。 この夢の意味するものは何でしょうか？ ちなみに最後は殺されずに途中で目が覚めます。

見て頂きありがとうございます。 私は現在２１歳の大学生（女）です。 今回は家族のことについて第三者の意見を聞きたく、書き込みをしました。 唐突ですが、私の家族は仮面家族です。世間的には仲の良い家族に見えるように振る舞ってはいますが、中を開けてみれば、内情はどろどろです。 主な原因は父にあります。それは女性との浮気、そして性格ですね。 浮気のことをなぜ知っているのかというと、私が高３の時に急に母が激ヤセしたんです。 ご飯もあんまり食べなくなって、元気がない日が続いたので、問いただしました。 その時は父は一人で海外で単身赴任をし、母は何ヶ月かに一回通う・・・というスタイルをとっていたのですが、 その母がいない時にアジア系の外国人女性を連れ込んでいる・・・つまり浮気をしているのだと、 そしてまた、これが初めてじゃなくて、あなたが小さい頃からずっとあの人は繰り返してるの・・・と泣きながら告げられました。 母は父に、別れるようにその都度話をしたりしたそうなのですが、きかないそうです。 今回に至っては、「異国の地で働くのはお前には想像出来ないくらいにストレスなんだ。多少の犠牲は仕方ないんだ。我慢しろ。これもお前と子ども養うための大事な一環なんだ」 と、主張したらしいです。なんか、書いてて思ったのですが、父はゴルフ選手のタイガーウッズみたいなセックス依存症なんですかね。 これを聞いたときはもう悲しさを超えて呆れてしまいました。 私の父は私から見てもとても頭が良く、キレもいいし、仕事もよくできるみたいです。 父はプライドが高く、寂しがり屋な一面もあるので、きっとストレスが溜まっていたのでしょう。そのストレスのはけ口に女性を使っていたのだと思います。 母は離婚も何度も考えたそうで、それも提案したみたいなのですが、父は首を縦には振らず、 「おまえは俺を利用すればいい、俺と一緒にいれば子どもが大学を卒業するまでいくらでも学費を払ってやる。俺をATMマシーンだと思え。だからお前は我慢しろ」 と言ったそうです。私には年の近い弟がいるのですが、兄弟揃って中学から私立で、高校も大学も私学だったので、かなり人より学費がかかっていました。 今ここで離婚して、学費を払えなくなってしまったら、今の学校に通えなくなってしまう・・・と思い、 私と弟のために離婚を思いとどまったそうです。 父の駐在先での浮気騒動、その時の家の雰囲気は最悪でした。 私も受験期だったというのもあって精神的に不安定になったのですが、私以上に悩みこんでいた人がいたのです・・・私の弟でした。 私の弟はとても繊細で、一人で色々で考えこんでいたようです。 大学進学後、１年次に欝病を発症、睡眠障害も出てしまったということで、半年間大学を休学しました。 今は復学しているのですが、小中高時代とは全然違った振る舞いをするようになりました。 思い通りにならないとキレたり、暴れたり、暴言吐いたり・・・今までの弟の性格からでは考えられません。 この間は先生に禁止されているにも関わらず、精神安定剤とアルコールを何度も一緒に摂取したり、たまにワザと泥酔した姿を見せてくる時もあります。 最近だと、「お前をここで刺したらどうする？」とニヤつきながら包丁をちらつかせてきた時が一番怖かったです。 弟なのに弟が怖いと思うことが多くなってきました。母が言うには、父のことがトラウマになっているからだそうです。 父は気性も荒くてキレやすいんです。今はそんなに無いですが、若かった頃は夫婦喧嘩なんて日常茶飯事だったし、私と弟に父が札束を投げてきたりしたこともあります。 私や弟が何か悪いことをすると、とんでもない罵声を浴びせ、悪い方を抱え上げてベランダまで連れて行って投げ出すフリとかしていたそうです・・・。 私は過去をあんまり引きづらないというか、もうこういう人なんだ・・と割りきってはいたのですが、 弟は割りきれてはいなかったみたいです。父に面と向かって言ってるところを見たことはありまえんが、色々思うことがあるんでしょうね。 まあ、そんな感じで弟も変わってしまいました。 こうやって書き出すと、父って本当に人間として最低だなって改めて思うんですけど、こんな父親だけど、良い所もあるんです。 私は中高大と私立に通い、浪人もさせてもらっています。予備校代や学費は、全て父の稼ぎから出してもらっています。奨学金も借りていません。 習い事もしたいことも、あなたが本当にしたいなら・・・となんでもお金を惜しまずやらせてくれました。金銭的な面で言えば、何も苦労したことがありません。 奨学金を借りてまでも大学進学を希望する人が沢山いる中、私は恵まれていると思います。 そういう面ではとても父に感謝しています。感謝してもし切れません。 弟も私と同じでずっと私立なので、二人合わせるととんでもない金額なると思います。 ですが、２１年間生きてきて、一度も自分のしたいことに父が「反対」をしたことがありません。 「俺が頑張って稼ぐからさ。しっかりやりなさい」と応援してくれます。 私達の存在が疎ましいなら、すぐに離婚して切り捨てちゃうと思うんです。でも、そうやって支えてくれるのは、少しでも私達のことを愛してるからなのかなあと思っています。 ちょっとよく考え過ぎでしょうか・・・。 今現在、母は父のところに移り、 父母→海外　私弟→日本　という形で親子別々に住んでいます。 母は気丈に駐在妻として異国の地で愚痴を私に吐きながらも（笑）頑張っています。 私は、家族が大好きです。母と弟とも好きです。同じくらいに父親も大好きです。 こんな最低な父親ですが、私にとって世界でたった一人の父親なんです。嫌いにはなれません。 今は半年に一回にしか会えないんですが、会えるとやっぱり嬉しいです。 母に私達のせいで無理してるのでは？と度々思うのですが、 今ここ私が父に行動にでると、母の今までの苦労がが無駄になってしまうと思うと、変に行動が出来ません。 母にも一人の女性として幸せになって欲しい・・・！ 何十年にも渡る根深い問題なのですが・・・どうしたらいいでしょうか？ 今の私に何か出来ることはないでしょうか・・・？ こんなこと、友人にも親戚にも言えず、ずっと悩んできました。 たまに皆で旅行にも良く行くんです。そういう問題を除けば仲の良い家族なんです。 今までお互いに触れないで、本音を言い合わないでいたからツケがまわってきたのでしょうか・・・ 父は浮気がバレたことの後ろめたさから、正面から子どもと向き合うことを避けている状態となっています。 文がめちゃくちゃで申し訳ないです。 何かコメントが頂けたら・・・！と思います。

今、同棲中ですが、彼と私はオソラク結婚しない。 これからの人生を一緒に歩めない。 彼は一緒の未来を考えているけど、それは実現しないと私は思ってます。 今、一緒にいて楽しいし、お互いに同じ資格を取得するために頑張っていて充実している。 いつか来る別れの時を想像すると無性に苦しくなり、死にたくなります。 別れを気にせず楽しんで暮らそうって思うんですが、ふとした瞬間に死にたくなったり壊したくなったりします。 どう思いますか？ 苦しい胸の内を彼には知られたくないです。

私は、５４歳男性です。平成１５年９月からパワーハラスメントが原因で抑うつ状態になり、その後、双極性障害と診断されました。今年の６月まで、約９年間休職になっていました。７月に、復職できたのですが、あまり仕事を与えてもらえず、毎日、孤独感との戦いです。気が狂いそうなほど孤独感を感じています。毎日、会社へ行くのがゆうつです。発狂しそうです。このままでは、また、うつ病になってしまうのではないかと思っています。主治医は、「長期休んでいたのだから、上司は仕事を再発を危惧しセーブしてのだよ。私が上司だったら同じようにすると思う。半年間、今年一杯は我慢するしかないと思う。仕事が無くて、うつ病になることはありません。」と言っています。孤独感のことは話さなかったのですが、孤独感からうつ病になることは無いのでしょうか？私の性格にもよると思います。育ち方から自己肯定感低いと妻に言われています。 自殺、退職が頭をよぎります。 どなたか、良きアドバイスを頂けたらと幸いです。

私には付き合って７ヶ月の彼氏がいます。 （私→２０代前半　彼→３０歳　　共に普通の社会人） 彼は私と付き合う前からよさこい踊りのチームに所属していて、とても熱心に活動しています。 地元では有名な強豪チームで土日朝～夜まで練習は当たり前です。 となると、土日はほとんどほっとかれて日中にデートスポットなんて行ったことありません。 しかし、彼が一生懸命踊る姿はかっこいいし、応援したいとも思います。 彼の大好きな趣味を辞めて欲しいなんて言うつもりもありません。 土日に会えない分、平日の夜には仕事を切り上げて会ってくれるし 素直で優しくて素敵な彼なんですけどね・・・・。 応援したい気持ちと、土日ほっとかれて寂しい気持ちとがぐるぐると回り どこへ自分の気持ちを持って行っていいかわかりません。 どなたか同じ経験をしてる、した方はいませんか？ 彼の頑張ることを素直に応援できない私は器が小さいのですか？？

こんにちは。 僕は、今現在大学生の24歳の男子です。 恋愛相談させてください。 同じ大学の後輩に好きな女の子がいるのですが、その子には彼氏がいます。 付き合って3年になるそうです。 最初は諦めようと思ったのですが・・毎日顔を合わせるため諦めるどころか、 どんどん好きになってしまいました。 そこで先日その子をダメもとで映画とご飯に誘ったところ、意外にも来てくれました。 彼氏に許可をとったらしいのですが、「全然行ってきていいよ」と言ってくれたらしいのです。 そして今度、名古屋で一日デートしたいということをその子に言ったら、またオッケーしてくれました。彼氏にも全然行ってきていいよと言われたらしいのです。 僕としては、好きな子とデートできて全然嬉しいのですが、正直その子とその彼氏が何を考えている かわかりません。 その子が僕と出かけてくれるのは僕に少し好意があると思っていいのでしょうか？それとも先輩だから断りづらくて来てくれているのでしょうか？（いつも直接誘っています）たぶん彼氏のことは好きだと思います・・ あと、自分がもしその子の彼氏だったら、二人っきりで他の子と遠出するのは認めないと思うのですが、彼氏のその子に対する気持ちは離れているのでしょうか？ もし似たような経験を持つ方がいらっしゃれば、アドバイスお願いします(>_<)

私は2年前に結婚し、現在36歳、妻35歳と1歳の長男の3人家族です。 実は現在、妻と別居中であり、来月お互いに今後どうすべきか結論を出すことになっていますが、私自身、離婚すべきか、もう一度やり直すべきか、その狭間で悩んでいます。 これまでにも二度、両家の親を巻き込んで喧嘩することがありましたが、最後はお互いに折れて何とか修復してきました。でも、今回は流石に難しいと思います。 喧嘩の直接的な原因は些細な事ですが、それには初めての育児でお互いにストレスがたまっていたこともあったと思います。 私は子供を風呂に入れる、ちょっと抱っこする程度のことはしてきましたが、基本的には育児は妻任せでした。 妻はこれまで、家事と育児を両立させてきましたし、私に対し、不平不満を口にしたことはありませんでした。 ですので、私も食事が手抜きであっても文句を口にしたことはありませんでしたが、内心ではそんな私に対してかなりの不満がたまっていたのだと思います。 ある時、些細な事で私が頭に来て、それから全く口を聞こうとしない態度を取りました。 私は夫として、しっかり働いて家族を養い、お酒やお金、暴力、女性関係等で問題を起こし、家族に悲しい思いをさせないでことが務めだと思ってきたのですが、現実はそうではないようです。 １ヶ月近く経った時、妻は長男を連れて実家に帰りました。後から、妻が過度のストレスから精神的病になっていたことが分かり、現在は落ち着いていますが、少なからず自分にも原因があるので、責任を感じています。 それ以来、ほとんど会うこともなく、メールのやり取りも事務的な事だけです。 私は別居後も妻が要求した額をしっかり生活費として振り込んできたのですが、妻は私の『毎日とは言わないから、せめて１週間？１０日に一回でいいから、息子の様子を知らせて欲しい』という願いを聞き入れてはくれず、生活費を振り込んだ時にしか、息子の写真さえ送ってくれません。 私はこれが悔しくて、情けなくて、妻にはもう一度やり直す気持ちがないとしか受け取れず、もう離婚しかないと考えてしまいます。 しかし、離婚=幼い長男を見捨てる事で、一生罪悪感に悩まされ、後悔する日々を送ることにななるのではないかと考えて、馬鹿なことは出来ないとも思います。 妻とは正直、夫婦関係を修復することは困難だと思いますが、それでも息子のために離婚だけは避けた方が良いのか、でも、それにも限界があるように思われます。 是非とも、皆さんの考えをお聞かせください。 h

女性の誕生日が例えば6月17日で血液型がAB型で自分が11月18日でO型だとしたら相性は合いますか？合うとしたら確率的に何%セントですかね?どうでも言い質問でスイマセン答えて下さると助かります。相手の女性の事が好きで気になってるんで

中3の女子です 題名の通りなんですが 私の仲のいい男友達が 好きな女の子に 告白する事を決心しました。 しかし なんて声をかければいいか 分からないんですｘｘ 正確にいうと とても大事な男友達なので 本当に本当にがんばってほしいんです。 本気で恋が実ることを願っていますし 何より勇気づけて背中押してあげたいです。 でも「がんばって！」「お前ならできるよ！」 などのありきたりな言葉しか 思いつかなくて…。 本当はもっといい言葉を かけてあげたいんです。 なので何かいい言葉は ないでしょうか?? 実体験が元だと嬉しいです。 実体験でなくても 全然　大歓迎なので 1つでも多いご回答お待ちしています。

以前いたバイト先で知り合い、今年の1月に5年ぶりに再会しました。 私２９彼女２３です。 何度か食事をし、先月のデートで気持ちを伝え付き合うことになりました。 その日に彼女の家に呼ばれ、体の関係を持ちました。 彼女曰く、恋愛に興味を持つのが遅く初めて出来た彼は２１の時といっていました。 その後も何度かデートをかさねていたのですが、 昨夜突如、 （私に）謝らないといけないことがある。気になっていた元彼とよりを戻すことになったと、 もう会えない、勝手に決めてごめんなさいと、メールがきました。 恋愛経験が少ない自分は訳がわからず （彼女）が幸せになるならそうしよう。 と本音とはかけ離れた見栄をはった返信をしてしまいました。 その後楽しい時間をありがとう。仕事無理しないでねと彼女から連絡がきました。 ここまで書いてきても自分がどうしたいのかよくわかりません。 遊ばれたのか？と腹立たしい気持ちもあれば、好きな気持ちも変わらずあるのです。 こういうこと（別れるなど）をメールでいうのかという気持ちもあれば、 若い彼女なのでしょうがないのかという気持ちもあり、 連休真っ只中気持ちをどう整理していいのかわからず、質問しました。 ３日前には普通のやりとりをしていたので、恋愛経験の少ない私はモヤモヤしっぱなしで、 どうしていいのか… 自分だけが本気だったのですかね… 決断できない自分が情けないです。

　文字どおり　たたき台です。思いっきり自由なお考えをお聞かせください。 　○　（神とは何か？）　～～～～～ 　　　§１　考えても　分かるか・分からないかが　分からないこと 　世の中には　およそ　二つの事柄がある。考えて分かること（Ｙ）と考えても分からないこと（Ｘ）と。 　　　Ｙ＝考えれば分かること。 　　　　　（いまは分からなくとも　いづれ経験合理性に基づく科学行 　　　　　為によって分かるようになると考えられること）。　　 　 　　　　（科学が真実と判定したあと　真実ではなかったと判明する 　　　　　場合にも　その誤謬について　〔有限ながら〕合理的に説明 　　　　　しうることがら。） 　 　　　Ｘ＝考えても分からないこと。 　　　　（いやむしろ分かるか・分からないかが　分からないこと）。 　　　　（人間の知性を超えていて　もはや経験合理性によっては　そ 　　　　のことの有無・可否・是非などを　判定しがたいことがら）。 　 　　　　（もしくはつまり　むしろこのように想定してしまっておくこ 　　　　とがら。 ） 　ひょっとすると　世の中は　Ｙの経験領域のことがらだけであるかも知れない。Ｘ は　経験を超えた領域のことであって　それが有るとも無いとも　決められないことがらである。 　経験領域（Ｙ）を規定するならば　《経験領域（Ｙ）でない領域》は　規定済みとなる。もはや超経験領域（Ｘ）は　その定義の中に――あるいは　その外に――織り込まれているとも言える。だが　それとして重ねて触れたほうが　説明のしやすい場合が多い。それゆえ　用語に加えたい。つまり　あらためて 　　　超経験の領域＝　Ｘ 　　　　　　超自然・非経験・絶対・無限・永遠・ 　　　　　　〔そしてこのような意味での〕神・ 　　　　　　〔人によっては次のごとく言う〕無・無神・空 　人間の精神は　絶対 X ではない。人間じたいも　経験存在 Ｙ であり　その精神も有限であり　経験世界 Ｙ に属す。 　《精神は　永遠なり》というのは　想定上　《 Y は　X である》と言っており――冗談でない限り――　マチガイである。（→§３） 　さらには　《無意識》はどうか。これも　経験領域　Y に属すのであって　非経験 X ではない。神でもなければ　絶対法則でもないだろう。 　　　§２　《考える》と《信じる》 　考えるのは　そして考えたことを表現するのは　そしてまた表現をとおして意思疎通をおこなうのは　さらにそして大きくこの意思疎通の歴史を記録し伝えあっていくのは　人間である。特にこの人間を　経験領域 Ｙ の中より取り出して　その位置を捉えよう。 　　　人間存在　＝　Ｚ　 　とすれば　経験領域 Ｙ に対して人間 Ｚ が取る態度としての関係が　いまの議論では　《考える( Ｙ－Ｚ ）》である。だとすれば　取りも直さず　非経験の領域 Ｘ に対するわれわれ Ｚ の関係は　《考える》ではない。ありえない。考えてもよいが　それが意味をなすかどうかは　分からない。 　《考えても　分かるか・分からないかが　分からないもの（＝ Ｘ）》に対するわたし Ｚi の関係は　一般にも　《信じる（ Ｘ－Ｚi ）》と称される。 　これは　《考える（ Ｙ－Ｚ ）ではない》という意味で　《信じない・もしくは無を信じる( nonＸ－Ｚi ）》と名づけても　同じことである。そもそも　Ｘ が　経験世界で言う有であるか無であるか　分からないゆえ　Ｘ＝nonＸ であり　どう表現しようと　《わたし Ｚi 》の勝手なのである。（信教・良心の自由という公理）。 　したがって　わたし Ｚi は　信じる（つまり　信じないの場合も同じ）の対象（したがって　すでに非対象）を　《空（欠如） 》 Ｘ－Ｚa と言おうが　《アミターバ（無量光）・アミターユス（無量寿）・ブッダ》 Ｘ－Ｚb と言おうが　自由であろうし　《神》 Ｘ－Ｚcとも　《ヤハヱー》 Ｘ－Ｚｄ とも　《アッラーフ》 Ｘ－Ｚe 等々とも　言い得る。 　逆に　気をつけるべきは　信仰において　信じる対象は　わたし Zi がわたしの精神によって思考し想像して抱く神の像ではないということである。すなわち《神》といったことば・概念・想像は　《考える Ｙ－Ｚi 》の問題である。 　人間 Ｚ が信じるのは　道徳規律でもなければ　倫理の信念でもなく　神という言葉じたいでもない。神という文字でもなければ　聖典なる書物じたいでもなく　むろん　k-a-m-i という発音でもない。 　Ｘ（ Ｘ－Ｚ ）は　Ｙ（ Ｙ－Ｚ ）ではない。後者（ Ｙ－Ｚ ）には特に　精神とその産物を含むゆえ　この想像物としての神（ Ｙ－Ｚ ）と　想定上の神（ Ｘ－Ｚ ）とは峻別しなければならない。 　　§３　超自然 Ｘ が　経験世界 Ｙ ないし人間 Ｚ の 　　　　歴史（ ΣY-Zn )に介在しうるか。 　これに対する答えは　むしろ簡単である。 　絶対者 X を想定したときから　すでにわたし Zi は　その X による介入を受けて来ている。もしくは　介入などありえないという形（＝無神論 nonXーZi ）において　関係が想定されている。 　介入という表現が　適当でないとすれば　わたしとその世界（ ΣY-Zi )は　思議すべからざる絶対者 X （= non‐X )に対して　開かれている。閉じられていないということが　重要である。考えても分からないことなのだから　締めたり閉じたりするわけには行かない。 　しかも　ややこしいことには　わたし Zi たる人それぞれによって　その介入のあり方（ X-Y-Zi )は　決して一様でないことである。同一人のわたしにしても　その人生のなかで　さまざまに変化するかも知れない。（宗旨替えなどと言われることが起こる）。 　議論を端折るかたちになるが　問題は　いまの介在のあり方について　その基本の形態を　一人ひとりが　明確に判断し　仮りに変化を受けたとしても・変化を経ながらも　その《信仰》形態を自分のもとで　つねに　確認し得ていることではないだろうか。 　信じる（ X-Y-Zi )か　信じない（ nonX-Y-Zi ) か　これが　いま確認すべき基本の形態である。しかも　この〔無信仰を含めての〕信仰の基本形態は変更しうるけれど　その時々の現在において明確に保持していることが　重要ではないだろうか。 　いま一歩進めるならば　　このおのおのの《信じる》の基本形態について　自身が最小限度　言葉で説明しうるということが　望ましい。その点を一度明らかにしておくならば　そののちの話し合いにおいて　余計な誤解や不必要な対立を　防ぐことができるからである。互いにみづから交通整理しつつ　社会におけるコミュニケーションを円滑に進めることが望ましい。 　信仰の基本形態からあとさらに具体的に展開されるという歴史（人生）の過程　つまり言いかえると　たとえば神 Xi が人間の歴史（ ΣY-Z )に　このように・かのように介入したなどという過程　この問題は　そもそも話し合い（《考える》）では　埒が開かないものである。 　もっとも　これを逆に言えば　やはりたとえば　そんな介入などには　一切　目もくれないのだという見解の提示（無神論）をも含めて　わたし Zi の《神（ Ｘ ）体験》ないし神学ないしいわば《 神 Ｘ 史観》については　自由に話し合えばよいと言える。そして　そのとき　コミュニケーションが成り立つかどうかは　はじめの大前提としての信仰の基本形態に合致しているかどうかによって判断されるものと思われる。 　もし問題があるとすれば　その大前提についてあらためて　想定の仕方や規定の内容を　議論しなおせばよい。 　以上の定義だけの理論は　次が　その心である。 　　　吾人はすべからく互いの差異を　自由に批評し合い　コミュニケーシ 　　ョンを進めながら　つねにその差異を認め合わざるべからず。　 　～～～～～～～～～～～～

テレビ東京系で放映されている 『おしかけスピリチュアル』 という番組を知ってますか？ http://www.tv-tokyo.co.jp/oshikakesp/ https://twitter.com/oshikakesp http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%8A%E3%81%97%E3%81%8B%E3%81%91%E3%82%B9%E3%83%94%E3%83%AA%E3%83%81%E3%83%A5%E3%82%A2%E3%83%AB スピリチュアル女子大生のCHIEさんという方が出演しています。 http://ja.wikipedia.org/wiki/CHIE_%28%E3%82%BF%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%83%88%29 http://www.watanabepro.co.jp/mypage/artist/chie.html https://twitter.com/cico1220 私としては、 CHIEさんは鑑定能力からも、ブレイク寸前（もうしてる？）で、才能は本物だと思います。 皆さんとしてはどう思いますか。 http://chiespi.blog.fc2.com/ http://spiritual-chie.net/ 安田美沙子さんや、小森純さんや、東野幸治さんなどは、 既に鑑定をしましたが、 鑑定以後の被験者は、その驚きを隠せない様相でした。 CHIEさんをご存知の方、CHIEさんのことをどう思いますか。

「汝の敵を愛せよ」という言葉の意味を調べたら、このような文章が出てきました。 ルカによる福音書　６章２７～３８節（口語訳） 人をさばくな。そうすれば、自分もさばかれることがないであろう。また人を罪に定めるな。そうすれば、自分も罪に定められることがないであろう。ゆるしてやれ。そうすれば、自分もゆるされるであろう。 「人を裁くな、許してやれ」とありますが、例えば仕事を怠る部下を許してしまえば、その部下の分の叱責を自分が喰らうことになるかも知れません。 もしそうなってしまっても、その叱責は自分が受けるべきものなのでしょうか？ それとも、最初から昇格を他人に譲れば、部下を持つ機会もなくなるだろうという事でしょうか？ 前提そのものが間違っていたらすみません。

答えは判ってるんですけど、その答えが実行できない状態の心理だと思ってください。 親は一般的な親と何ら大差は無く、問題性は無いもと思ってください。 私は父親に、認められたいが、認めれないてないという被害妄想。そして常に否定されてる感覚が払拭できません。 「ヒゲ剃ったら？」「髪切ったら？」という些細な台詞から、「なにしとるん？」という他愛の無いコミュニケーションまでも 顔を思いっきり殴られたくらいの精神的な苦痛をします。 親がきらい、ウザイ、という感情は一応ありますけど、その感情自体をサトラレたら、傷つけてしまいますので、できるだけ平静を保ちます。 一方で、好きで愛おしいと思うこともありますので、歩み寄りたいと思う気持ちもあります。 ですが、一緒に居る時間のほぼ１００％が苦痛で（離れたらいとおしくなる） 出来るだけ関わり合いたく無いの（本当は昔の様にじゃれ合いたい）と、パニックになるので、同じ空間に居ると、私は無口になり硬直して、また目を合わせられなくて、必然的に父親を無視してる様になってます。 いつも父親には冷たい感じになり、孤独を与えてしまってる訳ですが、今日も父親は私の近くにいて、胃に穴が開き、苦痛です。胃潰瘍とか胃炎です。内心、憎悪してて「死んでくれ」と念仏を唱えたりもする。 父親が私に優しくしようとしたり気を使う素振りをするなり、積極的になると、私は恐怖から出血していき貧血っぽくなります。恐怖の感覚は、見られたくないものをあぶりだされる恐怖と言いますようようか・・・ 苦しいから、どうにかしたいのだけど、どうにかできる状態の心理じゃない。一応術はわかるけけど、いわゆる気力が無いという感じでもあります。 いつもいつも、いつ死んでもオカシクナイない様な心理状態にあって、余命は２年も持たいないなぁ・・・、これ以上、努力しても、どうせ死ぬなら、努力せんほうがいいな・・・。とか、日々、思い過ごしてます。 余命２年とか思いつつも、、結局２年という時間が経ってしまってるのだけど、後２年くらいは持つな・・・とも思える気分です。 恐らく、この様な心理的状況は世間から見て特殊事例なのではないかと思うのだけど、 私と同じような人誰か居ますか？ 居れば、どの様な境遇か教えください。 私の境遇は語っても理解されないというのを実証済みですので、あえて語らないでおきます。 私の苦しみを判らない人にあれこれとやかく言われたり、説教されたり、人生論を語られたり、世の中を論じてみたりしてダシにされるのはウンザリゴメンですので、そういう心境が湧くような人は回答は遠慮ください。

今付き合っている彼からギリシャ正教会で洗礼を受けるように言われています。 彼は結婚を考えているので、洗礼を受けるならギリシャ正教会で、とのことです。 私は宗教とはまったく無関係の家で育ち、倫理の授業以外は宗教との接点はありませんでした。 神様はいると思っていますが、自分が聖書にならってイエス・キリストの様に生きたいとか、救済されて永遠の命がほしいとは思いません。 神様の存在は認めても、特定の宗教に属したくないというのはおかしいですか？

彼は既婚28歳、2歳になる子供がいます。 私は未婚25歳、現在彼氏はいません。 彼とは数年前からの顔見知り程度だったのですが、ここ数ヶ月のあいだにお互いの趣味が合うことが分かり、急速に距離が縮まりました。 不倫を始めて、現在一ヶ月半ほどです。 お互い初めは「一時の関係」と割り切っていたつもりだったのですが、驚く程に全ての好みがあってしまい、お互いどんどんと深みにはまってしまっています。 奥さんとは4年近く付き合い子供が出来たことをきっかけに3年前に結婚、彼自身はそもそも現在の奥さんと結婚する気はなかったのですが、子供が出来たことをきっかけに結婚を承諾したようです。 あまり愚痴をいう人ではないのですが、彼の口から聞く分には家庭の環境はそこまで良くないようです。 子供が居るから頑張ってきたけれど、今でも辛い。 奥さんに対して、愛情はもうない。 けど、子供のことを思うと自分から離婚を言い出すことはできそうにない。 もし奥さん側から離婚を申し立てられた分には、受け入れるつもりと言っていました。 彼の言っていることは半分は本当で、半分は愚痴に近いものなんだと思っています。 でも、まわりを傷つけたくない、自分も傷つきたくないという気持ちが強く、自ら行動にでるような人ではないと思っています。 いくら奥さんの不満を並べたところで、子供を理由にしたところで、それだけが別れられない理由じゃないんだということは分かります。 家庭で埋められない部分を不倫相手で埋めるのは、良く聞く話です。 でもそうは思っていても、お互いどんどん好きになっていっているのが分かり、現実を考えるのがつらくなってきました。 彼にはこれからどうしたいのかを聞きました。 離婚は本当に体力の居ることだと思うし、様々な人を巻き込み、傷つけ、借金をする可能性だってあります。 それを考えれば、自分が選ばれない可能性が遥かに高いのはわかっていますが、このままの関係を続けていくのはつらいと思ってしまいました。 どちらかを選べだなんて、残酷なことだとは思いますが、彼の答えを待つしかありません。 彼が私を選んでくれるようなことはあるのでしょうか。 私を選んでくれないようなら、やはりお別れをしたいと考えています。

親友がゲイです。女友達以上に気が合い、大事にしたい貴重な友人です。 休日は彼と出掛けたり、傍からみればカップルにみえると思います。同居の両親なども、彼は良い人と認識しており、私のことも基本信用もしてくれています。しかし、一緒に出掛けることに対し難色を示します。いい歳をした未婚の女が世間からどうみられるか分かっているのか、今後も結婚もせず彼と遊ぶのが楽しいから、そうやって歳をとっていく気か。確かに彼のことは大好きです。本当に素の自分をさらけ出せる大切な人ですし、今後も交流していきたいと願っています。彼も私と出掛けたりする事が、自分はどう思われてもかまわないけれど君は大丈夫？と気遣かってくれます。何か言われたからと言って、私との友人関係を解消するつもりも無いと言ってくれた事を非常に嬉しく思います。現在悩みに感じているのは、私は女友達の延長のつもりでしたが、旅行に行こうとしたことが両親の逆鱗に触れてしまい、大喧嘩してしまいました。普通は男女の関係で行くものであることは重々理解しています。批判されるのも分かっています。しかし、認めて欲しかったのです。何も起こりはしない、純粋に楽しみたいのだということを。今まで日帰りで何度も出かけていたので大丈夫かと思い正直に打ち明けたのですが、安易でした。絶対に許さない、何を考えてる！と猛反対です。 彼に恋愛感情を持っており、振り向いてもらえない私のことが可哀相だと言います。そう見えてしまうと思います。私は婚活をしていますが、相手はまだいません。今後彼氏が出来たときにどう説明するんだ、彼とはもう会わないほうがいいと強く言われています。彼には言えません。優しい人です。きっと自分がゲイだからと傷つかせたくないんです。長い文章で読みづらく、分かりづらくてすみません。本当に悩んでいます。希望として、これからも生涯の友でいたい、自分自身も家庭を持ち親孝行もしたい。同じように家庭を持っている女性で家庭をもち、家族のようにゲイの友人と付き合っている方、もしくは同じゲイの方のご意見をお待ちしています。

女性が年上の歳の差婚で悩んでいます。 身近な人で似たような境遇の人もいなく、調べても男性が年上の例は多数あるのですが逆が見当たらなかったので アドバイスを貰いたいと思いここで書き込みさせて頂きました。 私は26歳で、今お付き合いしている女性が今年39歳になります。 歳の差13歳ありますが交際期間は約3年程です。（付き合い始めの時点で私23歳、相手36歳） 今年で39歳にと言う年齢が主な原因だと思いますが、少し前から彼女が結婚の話をちょくちょくするようになってきて今真剣に悩んでいます。 彼女の事は好きです、できるなら気持ちにに応えたいと思っているのですが不安な要素が多数あって悩んでいます。 まず私は去年転職をし、まだ勤務年数も半年は越えていますが1年経っていません。 前回勤めていた会社を辞めた理由も詳しくは書きませんが上司と反りが合わなかった事が主な原因で 今の会社は今の所問題なく続けていますがこの先何があるか分からないですし 年収も勿論高くはなく、生活面の不安もあります。（彼女は正社員じゃないですがパートとして働いています） 自分の希望として最低3年は勤めてから決断したいのですが相手の年齢を考えるともう待たせる訳には行きません・・ それとやっぱり年齢差から来る様々な不安です。 まず子供ですが私としては自分の子供の顔を見たい気もするのですが、 年齢的な意味でも経済的な意味で考えても彼女と結婚するなら別にいなくてもいいと考えています。 それには彼女も同じ見解で同意してくれています。 ただそう考えてはいますが、自分と同年代の友人たちがこれからも結婚していく中自分たちにだけ子供がいない状況になったら寂しい気がするのかなとも思います。 後は年齢差がある分、病気や寿命、生活面での元気さそれに夫婦生活の事まで気になります・・ (自分が47の時相手は60で、自分が60の時相手は73になります) 勿論そんなものには個人差はありますし、自分がひょっとすれば来年難病にかかる可能性が無いわけじゃないのもわかっていますが そこは統計的に考えて貰いたいです。 相手の親にはもうお会いして反対されてはいませんが 自分の親に話したら案の定反対されました。 理由も「いくらなんでも年上過ぎる、そんなものは不自然だ、将来・生活面が不安だ」等の同じような理由です。 予想通りの反応でしたが本当は背中を押して貰いたかったし、祝福されて結婚したかったですが このままではこっちだけ駆落ちで結婚するはめになってしまいそうです。 長々と書いてしまいましたが最近は結婚という行為にすら疑問を感じる時もあります。 私自身もともと結婚願望が強かったわけじゃないので、自分には向いてないんじゃないかだとか将来的に考えても。 他にもっと良い人がいるかも、とかそんな意味じゃなくて結婚と言う行為に。 今の彼女と結婚しなければ多分ずっとしないとも思っています。 主に生活面や金銭面だとかの悩みですが 身近な人で女性が年上の夫婦がいる方や、いなくても推測でもいいので それだけ年齢差があると将来こうなるよ、みたいな事があれば良ければアドバイスを下さい・・ 男性からも女性からも幅広い方面からアドバイスを頂ければ幸いです。

はじめまして、 事情が事情なだけに誰にも相談できずに悩んでます。 私は二十代前半の大学生です。 先日友人のK君に告白され、お付き合いを申し込まれました 彼には去年も告白されましたが私は彼のことを友人以上には見れずお断りさせて頂きました。それでも10ヶ月ほど私を想い続けてくださったことや、 「○○（私）が今僕のことを好きじゃなくても、（彼を好きになること）可能性があるのなら僕を試してみて欲しい」と言われたことで心が揺らぎました。 ここまでは普通の恋愛相談なんですが、私には困ったことがあります。 男性に恋をしたことがありません。 今も実は一つ年下の仲の良い女性（Eちゃん）に恋してます。 家が厳しいのと、友人を失う恐怖からまだ誰にもこのことを打ち明けていません。 男性になりたい訳でもなく、好きになってしまうのが女の子であること意外はごく普通の女で（私としてはそのつもりです） 『女子大生』であることになんの違和感もありません。 しかし厳格なクリスチャンの家庭で育ってるので、同性愛であることが不安でたまりません。 過去に二回交際していた時期（お二人とも男性）がありますがどちらも「付き合ってる気がしない」と言う理由で離れて行きました。 K君はとても優しく、化学工学の博士号を取得するために勉強されいてます。真面目で「結婚は恋愛よりも誠実さのほうが大事、あなたにはちゃんとしたところに嫁いで幸せになって欲しい」と日頃から願ってくださる両親は誠実で優しく、父が外交官であるK君のことを大変気に入っています。 それでも、まだ彼のことを好きでもないのに付き合わせてしまうことに抵抗があります。彼は「今は好きじゃないかもしれないど、いつかは結婚も視野に入れて」と言ってくれますが今まで付き合って来た方々のように「なんとなく」は彼にとても申し訳ない気がして今にいたります。 長々とすみません。 もしよければアドバイスを下さい。 本当に一人ぼっちな気がしてたので、匿名ででも相談できたことに感謝してます。

医師に殴りかかりたいです。鼻血が出るまでボコボコにしたいです。 　 思い出すとムカついて、コントロールきかなくなります。 それで、紙にぐちゃぐちゃ書きまくって穴も開けてしまいます。 ボールペンも壊れてしまいます。 どうしたら怒りは収まりますか？ 精神科の医師はもう嫌です。 酷いことを言われたのに、医師が忙しいとか、私の性格がとか 言われたことも思い出すと怒りはマックスです。恨みつらみに近くなります。