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非常に読みにくいと思いますが、聞いてください。 昨日、非常に悪い事と認識していながら、妻の携帯をチェックしてみた所 知らない男性との親密なやり取りを発見してしまいました。 私と妻は付き合って３年、同棲して２年、結婚してからは１年未満です。 付き合っている時、同棲していた時は大きな喧嘩も無く 日々平和に過ごしておりましたが 結婚してから、度々生活態度の事で文句や喧嘩となる事もありました。 妻は生まれ持っての病気、癲癇（てんかん）があり 私は病気の事もまとめて守って行こうと決め、結婚した次第です。 妻の癲癇は、生理中に飲酒をし、お酒が抜ける頃に発作を起こす事が多くて 妻の両親からは飲酒を止められていたのですが お酒好きな妻は、飲み会に参加するのが大好きなので 多くは言わず、門限を設けて半自由に行動させていました。 門限を設けましたが、妻が守った事は指で数える程しかなく 電車の最終を逃してはタクシーで帰って来る日が多々ありました。 私としては癲癇の事もあるので、非常に心配して待ってたりするのですが 連絡も寄こさず、楽しかったから忘れたの一言。 いい加減、私も我慢の限界に達した事がしばしばありました。 ただ、友人と一緒に騒いでストレス発散をしている妻を見て 多くは言わなくなっていきました。 同棲時代から、ＳＥＸの回数も減り、理由を聞くと 疲れるから、したくないから、と断られ 今では２ヶ月に一度あればいい方です。 考えてみれば、態度が少しづつ変わってきた頃から 腕を組む事も少なくなり、キスの回数も激減。 子供を作ると言っていた妻ですが そんな矢先に浮気が発覚した次第です。 私自身、妻が飲み会でしょっちゅう遅くなっている時に 浮気を疑って聞いた事があるのですが 私が信じられないの？と聞き返され 何も言えなくなってしまった経緯もあります。 妻が自分の事を信じてと言っていたので 私はここまで信じてきました。 最近は、妻の態度もキス拒否、接触拒否だったので 疑ってみた所、浮気が発覚した次第です。 これまで信じてきた自分がバカバカしく思えてしまい 失意の底に落ちてしまいました。 その日の夜は眠れず、仕事もガタガタになっています。 妻の意見として聞いた言葉が ・刺激が欲しかった ・恋愛がしたかった との自己中心的な発言だった事もあり また、刺激は外で、中（私）には安住を求めているとの言葉もありました 私としては、妻が一度でも気持ちが浮つき、私以外の男性を好きになった事が どうしても許せないのですが 私の事も好きだと言い張っていました。 今後の夫婦生活を考えると うまくやっていけるかどうか不安です。 妻は、好きになった男性とは二度と会わないと言っていましたが 昨日の今日で信頼を失った私には信じる事が出来ませんでした。 妻の言い分を聞き、話し合って今後もうまくやっていくか 私自身の思い、愛情の失意を「離婚」という形にするか 非常に迷っております。 どうか、皆様のご意見をお借りできればと思います。 よろしくお願い致します。

彼の過去に対する異常な嫉妬心が抑えられません。 過去はどうにもならないと解っていながらも、 元彼女に似た女優さんを見て思い出したり、喧嘩した時などを始め、何でもない日常の最中でも発作的に思い出すとムカムカして叫んだり泣き出したりしてしまいます。（一人で居る時） 妄想が妄想を呼んで、一度考え出したら止められなくなります。 喧嘩した時にもちょっと彼氏が外出したら（彼氏は今頃風俗にでも行ったに違いない！いや絶対行ってる！）などと妄想し、その光景をリアルに勝手に想像した後で発狂して自分の体・家中の物を壊したくなり、泣き叫んでしまいます。 （彼氏は優しく、日頃から私を怒らせないように気を使い、いつもビクビクしている様子です。 浮気できるタイプではない感じの人です。） 普段は割と元気に生活出来ていますが、些細な事で 嫉妬・妄想を止められない。 喧嘩したら冷静になれなく発狂してしまう。 被害妄想が強くて、人から邪魔をされている様な気持ちになる事がある。 人を信じる事が出来ない。 …この様な私の症状は何の病気に分類されるのでしょうか。長文ですみません。

私は身長が１４４センチしかなくおまけにかなりの童顔で高校２年生なのに小学３～５年くらいに間違われます。 髪型を大人っぽくしているんですが全く効果がなく街を歩いていたりプールなどに行った時には 小中学生にでもないのに午後５時までに退館するように言われます。 いくら高校生と言っても信じてくれませんでした。 一緒にきた友達の顔も小さくて童顔なのですが友達は中学生に見られてるようで(笑) バイトの面接も落ちてしまいました。 私は進学をしたいのですが親がお金を出してくれないので自分で貯めて行かなければなりません。 しかし、バイトができないことには前には進めないんです。 自分の夢をあきらめることができないのでバイトに落ちた時はかなり大泣きしました。 自分に嫌気がさすけどどうしても夢を諦められなくて。 どうにかバイトができないだろうかと思っています。 どういうしたらいいのでしょうか。

彼は学生時代の事を「覚えてない」と言って聞いても答えてくれません。 中学時代いじめられて不登校だった事は聞けたのですが、その他の時期（小・高・大）も「覚えてない。特に話す事はない。」と言って頑なに答えようとしません。 学生時代に友人と撮った写真は「一枚も残ってない。そもそも撮った記憶もない。」と言うし、卒業アルバムは「貰ったけど燃やして捨てたはず。」と言います。 彼は確かに写真嫌いですし、付き合って数年経ちますが彼が友人と遊びに行ったとか同窓会に行ったとかそう言う事は一度もないので、本当に友人はいないか限りなく少ないとは思うのですが…。 しかし、学生時代に一枚も友人と写真を撮らなかったとか、せっかく貰った卒業アルバムを見ないから捨てたとかどうも信じられません…。 本当に覚えてないのか、良い思い出がないから思い出したくないだけなのか…。 男性って彼みたいなタイプの人が多いのでしょうか？ 彼から学生時代の事を聞くのはもう諦めた方がいいのでしょうか？

小さい頃から霊感がないとは言えない体質でした。(あるとも思ってません) 実際に目で見たことは今までに片手で足りる回数しか見たことないですが、20代前半まではよく寝ている時や眠る間際に話しかけられたりして、見えないけど聞こえることが多々ありました。 特に中学時代は人間関係がうまくいかず不登校をしていて、その時は幽霊の怒鳴り声や悲しむ声、信じられないくらい怖い笑い方をする声などどう考えても怖い幽霊だとしか思えない霊が頻繁に部屋に来ていました(声だけですが…)。 20代前半の時に、寝る前に「今日は疲れてるから、何も聞きませんよ！」と思って寝ると何も聞こえないで寝れることがわかり、それを習慣づけてたら徐々に聞こえなくなりました。 ここ3～4年ほど聞こえることもなく、平和に過ごしていたのですが、つい1～2ヶ月ほど前に新築(2年目)の実家のリビングで寝ていたら、誰もいるはずのないキッチンを誰か(多分女の人)が通りました。またよく家鳴りがして、三階に誰かいるな…と感じます。 母もたまたま同じことをこの間言ってました。 家がいけないのかというと、そうでもなく、新しい家に来てから家族関係も良く、親の喧嘩も減りました。しいていえば父があちこち痛い言っていること(職業柄もあると思いますが(転職したので))、私が体調が悪くなる頻度と重度が増したことくらいかと思います…。全体的に悪くなってるわけではないのでどうなのかな…とか。 声が聞こえなくなった頃でも人の周りに白い囲いが見えるのは変わらず、今ではそれが多少ですが強く見えるようになりました。 ただ、世の中でオーラと言われてるような色つきのものではなく、本当にただの白です。 この白い枠はなんなんでしょうか。 また、ご自身の家で同じような体験をされたことがある方、どのように解決されましたか？ 父は自身が若干の霊感体質なのに、かなりの怖がりのためそれを信じたくなく、家を建てる際にお祓いをしてもらい(地鎮祭)立ち会ったから 新たにお祓いなんて認めないからな！誰が本物のお祓いできる人かもわからないし！と大声で言ってくるのでなるべく最初は自分でできる範囲のことがあれば…と思ってます。 本気で考えているので、冷やかしなどはやめてください。 体験者の方、視える方、どうぞよろしくお願いします。

半年前くらいからずっと、死のことを考えてしまいます。 死んだら無になる、だったら今生きてる意味がないのでは？とか、輪廻転生があって来世になったとしても、宇宙全体が滅びたら私は宇宙と共に消えていくんだな、じゃあなんで生まれたんだろう等。 正直自分でも馬鹿だと思います。考えても誰も生き返ったことがないからキリがないとわかってます。でも、ある男性の方と上手く行かなくなってからずっと死のことを考えるようになりました。考えたくなくても「なんで今化粧してるんだろう」とか、そういう考えに結びついてしまいます。 私は前世や来世とか、天国地獄、神の存在は永遠にあるとを信じています。幽体離脱もしたことがあります。もしあの世に行けたら死んだ人を迎えに行けるような天使になる為、修行・勉強したいとも思っております。 しかし、そんなの嘘！科学的、医学には～と述べる人が多く見受けられ、永遠というものを信じてる自分も馬鹿なのかなと思ってしまいます。地学であの偉大な太陽もいつか消えると習いましたし。結局、また死んだら無になっちゃうのかなという考えに結びついてしまいます。死ぬことも知らずに死ぬのは怖いです。天国に行って上の者になれるようになるために勉強したいです。 どうしたら死のことを考えず生きていけますか？ ちなみに打ち込める趣味はありますが、趣味を満喫した後どうも死のことに考えが結びついてしまいます。

わたしは２０００年に明治安田生命のライフアカウントLAに加入したのですが 視覚障害が重度障害特約の規定に当てはまり、先日保険金を受け取りました すると本社の方から、今度は高度障害特約にも該当するから請求して下さい と言われ、これがもし通れば死亡保険金を生きている内に受け取れます さらに 現在付加している特約保障＝入院、退院、手術（これらが７５歳まで自動更新） 総合傷害特約が60歳まで自動更新され、保険料も全額免除と言われました わたしにとっては、文句のいいようもない「ほんとうなの？」と何度も訊くほど 信じられない話に思えるのですが、高度障害で死亡保険金を受け取った後も 保険料全額免除のまま死亡するまで又は75歳特約更新満了まで これら医療保障特約が生き続けるって事あるんでしょうか？ しかも 高度障害を受けとって初めて発生するらしいが、75歳までの死亡は死亡保険金は なくなるものの、75歳以降に死亡すると、なんたら終身特約とか言うのが効力を 発揮し５００万円受け取れるようになるらしい（これは確認済） こんな、おいしい話があって良いものか？ と、半信半疑でなりません、保険にお詳しい方、アドバイス頂ければと思います ちなみに、口頭では後で覆されたらいやなので、いま明治安田生命本社に 書面で間違いないと言う事を内容証明みたいな書類を作成してもらって 現在決裁まわり中で、それをもらえば納得できるのですが 現時点で口頭で説明されても、なんか信じがたく、そんあ保険会社が損するようなこと そんな約款にするでしょうか？と思ってしまいます。

過去のアルバイトのことで悔やんでいます。 私は内向的で、人とのコミュニケーションがとても下手です。 大学時代に初めてアルバイトしていた時も、あまりうまく話せず、 お客様に不快な思いをさせたり、迷惑をかけました。 仕事も社員さんに頼りっぱなしで、ミスもたくさんしました。 また、ミスに気づかず、ずっとミスを重ねていたりしました。 （これは、コミュニケーション不足のためだと思います。あまり、詳しく聞かず、事務的にこなしてきたせいです。） それから数年たちましたが、今でもその事を後悔します。 その時の至らなさを悔いてばかりの毎日で、 決して、楽しくありません。 自分がアルバイトしたりすること自体、迷惑もかけるし、罪のような気がしてきました。 輪廻転生を信じていて、自殺は来世で苦労すると信じているので、 自殺する気はないのですが、ただ、そういうことを想像すると、一瞬だけ気が楽になります。 世の中には、もっとつらい状況にあるひとがたくさんいると、自分を 叱咤激励してみたり、後悔して何になると、戒めてみても、一時的にすぎません。 以前に霊能者の方に「私の人生は、人に支えられた人生になる」と言われた事があります。まったく、その通りです。 支えてもらうばかりで、私は迷惑ばかりかけています。 では、私はどうしたらいいのか。どのように人生をいきていけばいいのかを、だれかに聞きたいと思っています。 霊能者の方にこのような質問をして、お答えって頂けるのでしょうか？ このような質問に答えてくださる方はいらっしゃいますでしょうか？

長文、乱文ですみません 私には付き合って半年ほどの彼がいます。 彼のことは好きなのですが最近信じられなくなってきているんです… 彼が読んでいるブログの女の子に芸能人のたまご(?)みたいな子がいるのですが、その子と仲良くするのが気になるんです どうやらその子は私たちと近くの高校に通っているようなので、彼的にはファンとして応援してるだけらしいのですが嫌だなと思っていました そのことも彼に伝えると 不安にさせるようなことしてごめんと謝ってきました それなのにこの間その子に呼び出されたからといって私に黙って会ったんです 正確には黙ってというより連絡する間もなく会いにきたらしいのですが後から聞かされたとはいえショックでした 相手が可愛く、また彼も人並みよりはカッコイイので可愛くない私は都合よく遊ばれてるんじゃないかとか考え出すときりがなくて… このこと意外にもささいなことではあるんですが不安になったりすることが多くて 本気で嫌になり別れたいとも思いました つらいと彼に言うとまた優しい言葉をかけてはくれるのですが… 何度かこのようなことがあったので好きだといわれても信じられません… 結局その場凌ぎの優しい言葉なんじゃないかと思うと信じるのがバカらしくて… またSNSで知らない女の子と絡んだりできるのが理解できません 一度私と付き合う前に知り合ったこと直接会ったこともあるみたいです… 私は彼が初めての彼氏だし男友達と言えるような人も居ないので自分が束縛しすぎなのかどうかもよくわかりません… 私って嫉妬しすぎなのでしょうか? また彼女がいても女友達を増やしたいと思うのは普通なのでしょうか? 客観的な意見が聞きたいです。 嫌だと思うこともありますが彼のことが好きなので彼とはこれからもうまくやっていきたいと思っています。 なので私自身が直した方がいい点も教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

　または　《南無妙法蓮華経》は　真実の神ではないのか？　と問います。 　あらためて次の日蓮氏の著わした文章の中から　ふたつの主題を取り上げて問います。 　中で　（ε）と（η）のひとまとまり　および（κ）です。 　なお　≪神≫と言ったのは　ダルマ（法）もしくはダルマ・カーヤ（法身）のことを言います。 　◆（日蓮：当体義抄）　～～～～～～～～ 　http://www.sokanet.jp/kaiin/gosho_search/page.ph … 　（α）　南岳釈して云く 　　「一切衆生・法身の蔵を具足して仏と一にして異り有ること無し」、 　　　☆（α‐１： bragel. ）　これは　ブラフマン神とアートマン霊我との一体を 　　　　　　　　表わす≪梵我一如≫として　一般化して捉えてよいと考えます。 　（β）　是の故に法華経に云く 　　「父母所生　清浄　常　眼耳鼻舌身意　亦復如是」 　（γ）　文、又云く 　　「問うて云く　 　　　　仏・何れの経の中に眼等の諸根を説いて名けて如来と為や、 　　　答えて云く 　　　（ γ‐1）　大強精進経の中に衆生と如来と同じく共に一法身にして 　　　　清浄妙無比なるを　妙法蓮華経と称す」 　　　☆　（ γ‐1 ）＝（ α‐１）です。 　（δ）　文、他経に有りと雖も　下文顕れ已れば　通じて引用することを得るなり、大強精進経の同共の二字に習い相伝するなり　 　（ε）　法華経に同共して信ずる者は　妙経の体なり 　 　（η）　不同共の念仏者等は　既に仏性法身如来に背くが故に　妙経の体に非ざるなり、 　（ι）　所詮妙法蓮華の当体とは　法華経を信ずる日蓮が弟子檀那等の父母所生の肉身　是なり、 　（κ）　正直に方便を捨て但法華経を信じ南無妙法蓮華経と唱うる人は　煩悩業・苦の三道〔が〕　法身・般若・解脱の三徳と転じて　三観・三諦・即一心に顕われ　其の人の所住の処は常寂光土なり、 　（λ）　能居所居・身土・色心・倶体倶用・無作三身の本門寿量の当体蓮華の仏とは　日蓮が弟子檀那等の中の事なり 　（μ）　是れ即ち法華の当体・自在神力の顕わす所の功能なり　敢て之を疑う可からず　之を疑う可からず、 　～～～～～～～～～～～～～～～ 　（１）　まづ（α）から順に説き進むその内容は　（α‐１）として解釈したごとく： 　　○　一切衆生　悉有仏性　（法華経） 　ということだと理解します。《ひとは誰にあってもブッダター（仏性）がやどる》と。 　（２）　ところが　その《任意の或る人》が　ここではふたつの種類に分かれます。 　　（ε）　　法華経に同共して信ずる者 　　（η）　　不同共の念仏者等 　すなわち　前者は《仏性を宿すひと》であるが　後者は 　◆　（η）　既に仏性法身如来に背くが故に妙経の体に非ざるなり 　と言います。この一文の意味を問います。 　（３）　《妙経の体に非ず》というのは 　 　（３－１）　　一般の《仏性を宿すひと》であり続けているが　《その仏性の発現が妨げられているだけ》というのか？　それとも 　（３－２）　　人と生まれて宿していた仏性が或るとき真実のブッダ（ないしダルマ）に背いたがゆえに　《腐った種や煎られた種のように》 　もはや芽を出し得ないというのか？ 　（４）　もし後者＝（３－２）だとした場合　 それでも　法華経・如来寿量品第十六の《文底における独一なる本門》としての南無妙法蓮華経なるチカラは　真実の神――（μ）　《自在神力》――であって　普遍であり遍在であり　一方で時には依怙贔屓をすることはあっても　他方で基本的に言って　人にやどった仏性の発現をわざわざ抑えることはしない。のではないだろうか？ 　（５）　この疑問は　（κ）の文章につながります。 　 　◆（κ）　正直に方便を捨て但法華経を信じ南無妙法蓮華経と唱うる人 　（６）　ひとつに確かにここで《正直に方便を捨て》とあります。つまり　先ほどの念仏者等は《方便のオシヘを捨てていない》。 　けれどもそれにもかかわらず　当人は《真実の神》だと信じている。 　 　《方便を捨てていない》のではなく　《方便をとおして――そのオシヘは〔特に親鸞にあっては〕どうでもよいとして捨てており――真実の神に就いている》。 　のだとしたら　その真実の神である南無妙法蓮華経なるチカラは　念仏者等の仏性の発現を押さえて　いぢわるをするといった気遣いはない。のではないであろうか？ 　（７）　◆（κ）　但法華経を信じ南無妙法蓮華経と唱うる 　☆　とは　どういうことか？ 　 　（７‐１）　《法華経を信じ》というのは　そのオシヘを信じることは出来ないものである（オシヘなる教理は　考えるものである）。ならば　南無妙法蓮華経なる神――（μ）《自在神力》――を信じるということにほかならない。 　（７‐２）　ならば　念仏者等が――名はアミターバ・ブッダやマハーワイロ―チャナ・タターガタ（大日如来）などなどとして違っていても――　真実の神〔（μ）《自在神力》〕を心にいだくのであるゆえ　《妙経の体》と同じであり　仏性の発現も何ら妨げられることはない。 　（７‐３）　《南無妙法蓮華経を唱える》こととは　どういうことか？　次項に継ぎます。 　（８）　◆（κ）　南無妙法蓮華経と唱うる人は　煩悩・業・苦の三道〔＝三障　が〕　法身・般若・解脱の三徳と転じて・・・ 　☆　つまりこのように　《題目を唱える》ゆえに　《妙法の当体》となる。のであろうか？　ほんとうにそうであるか？ 　つまり――唱題が　称名念仏と同じように　わるいと言おうとするのではなく――　仏性の発現は　人間の能力と努力〔のみ〕によって　実現するのものなのか？　という問い。 　親鸞の言うには　念仏は　《非行非善（修行ではなく善行ではない）》であるらしく　これだと　念仏をおこなったから浄土に往生するとはさらさら言っていない。 　（９）　すなわち 　◆　（γ‐１＝α‐１）　大強精進経の中に衆生と如来と同じく共に一法身にして 　　　　　　　　　　清浄妙無比なるを　妙法蓮華経と称す 　　　 　☆　　この仏性ないし《自性清浄心》なるわれわれの身と心とは　自然本性として生まれたときからそなわった仏性の発現を――わづかに《信じる》ことをとおして・という意味は　人間の能力も及ばずというかのごとく一切の努力を超越して――自然史過程として・自然史過程において（具体的にはヒラメキなどをとおして）　ありがたいことに　見ることになる。のではないであろうか？ 　（１０）　《南無妙法蓮華経》なる場ないしチカラは　真実の神ではないのか？　普遍神のことではないか？　なぜ分派をみづからつくる党派を成すのか？

自分に自信がなく、彼女の言葉が信じられません。 恋人に別れを告げてしまいました。 ここから先は不快に思う方もいらっしゃると思います。 先月までお付き合いしていた女性がいるのですが、 彼女からは容姿を褒める言葉をたくさん頂きました。 職場の男性の先輩からも本気か冗談か、話の流れで「◯はイケメン担当だからな～」と言って頂いたり、同期から女の子の知り合いいっぱいいるんでしょう？なとど言われます。 ですが、これは最近の話で 数年前までは学校で差別やいじめを受けていました。 引きこもりでゲームばかりしていて服を持っておらず、出かけるときは学校のジャージ。 田舎なので床屋ぐらいしかなく、毎回変な髪型にされるのが苦痛で数ヶ月いかないこともありました。 そのため、髪や眉毛は伸び放題。切ってもひどいありさま。そんななので、見た目に敏感な学生時代は本当に辛く寂しい思いをしていました。 ですが、上京する際に、兄が気を使って知り合いの美容師を自宅に呼び全身を整えて、たくさんのことを教えていただきました。それが人生の転機で、上京してから初めて告白され彼女ができました。 ですが、やはり学生時代のトラウマに近い周りの視線が忘れられず、女性と目があうととても苦しくなります。 外に出るのも怖く、写真などが苦痛だったり、中身は変わることができませんでした。 毎朝、仕事に行く前洗面台の前で身だしなみを整えるのですが、自分の姿がとても汚いものに見えてしまい、刃物などでボロボロにしてやりたいと思うほどです。 私はどうしたらいいのでしょうか。容姿を褒める人がみんな嘘つきで裏があるように思えてしまい、彼女も信じられなくなってしまいました。 特に、女性が怖いです。都会にはたくさんの人がいて、中には声をかけてくる女性もいます。こわくてこわくて、トイレに駆け込み吐いたこともあります。仕事柄首都圏からは離れられず、相談できると人もいないので、アドバイスをいただきたいです。

私はつい最近から今も ずっといじめが続いています。 もとは友達もいっぱいでうるさい系の性格でした。 でも冬休み明けくらいから 同じグループの１人の子が私が悪口を言っていたとか 噂を信じてその日からグループ全員に見捨てられ 男子にも噂が回って文句言われたりクラスに居るのは 死ぬほど辛かったです。 それから他のクラスの女子から集団で 囲まれたり男子からも女子からも 最低扱いされて、 １年生の時から１度も学校を休んだことなかったけれど ついに仮病まで使うようになりました。 ほんとに休みたくなかったです ３年間の皆勤賞欲しかったし、親もいつも喜んでたのに 私はこんなことくらいで休みました。 そして一日休んでまたそれからは毎日通いました。 辛くても辛くても学校へ行きました。 学校はそうやってなんとか頑張れて 今ではひとりでも慣れるようになりました。 そんな私でも放課後の部活(バドミントン)だけは どうしても行きたくないんです。 いま誰も喋ってくれない状況で行っても楽しくないより 辛いです。 楽しくないくらいなら良いけど また部活でも文句言われるし ひとりで行ってひとりで帰ってひとりで打って だから最近はまっすぐ家に帰っています。 やっぱり親は驚くしまたさぼり?!とか毎日親にもキレられています。 それでもやめようとは思いません。 高校行くためにやっておきたいし練習きついし先輩から 目つけられて嫌がらせさせられたりもしたけれど やっぱりここまで頑張って来たのでやめたくないです。 ３年になるのであと少しだけど 私は頑張るしかないですよね。 それともうひとつ。 いつか、皆と仲良くなれる日が来るとか もう少し我慢したら友達はできるとか 毎日願ったりそんなこと考えても考えても 何も変わらないんです。 やっと２年生の終わりまで頑張ったのに 私は３年になってもこんな状況なのでしょうか？ ほんとに苦しいことがあったら楽しいことに 変わるのでしょうか？ 私はほんとに誤解されてるだけで 噂を信じられて、何もやってないのに… 私にもいつかまた友達と呼べる人が できるとおもいますか？ 長文でほんとにすみません。 たくさんの意見待ってます。

自分で言うのもなんですが直感はそこそこあたる方なのですが ここ数ヶ月でリーディングにすっかりはまっています 何回、何人かのサイキックの方霊感の方に見てもらってもらうと 同じことをいわれます。 自分でタロットをしていくのも同じカードを何枚も出したり リーディングで見てもらった結果とよく似たカードを引いたりします。 実は好きな人にプレゼントをしたいと告げたら 「恋人がいるから受け取れない」といわれました いわれて２．３日は相手との関係が終わった感じはしなく サイキックの人も「終わってない」「彼女はいない」といわれます。 でも、それから更に２，３日たった後、ふと、すっと自分の中に降りてくるように「あ、終わった。」と感じ、妙に納得してしまい。 彼がこちらをちらりと見ることがあっても今までとは違う気がして何だか彼の気持ちが私に向いてない気がして私に興味ないように感じてしまうんです。 サイキックを信じすぎるのもどうかと思いますが・・ 私自身、とある有名なサイキックにみてもらいどんぴしゃで未来を当てられ 鳥肌がたつ思いをしてからどうしてもリーディングの内容が気になります それに今好きな人はリーディングにはまってるときに出会ったのでハイヤーセルフが持ってきた男性だと最初思ってしまって（なぜ運命的にかんじたかは長くなるので・・中略）運命的なもの を感じてる分、頭の中では冷静にあきらめようとしてますが 感情が、とてもむなしく空虚でなにも感じず涙も出てこない状態で 自分はいったい何がしたいんだ？彼のいないところが気が楽だ・・でも離れたくないでも、もう離れたに等しいと 堂々めぐりな感じで感情のむなしい気持ちがなかなか消せずにいます。 リーディングから離れたほうがいいのでしょうか？ 自分の生きたいようにいきればいいとサイキックの方にも言われましたが そうやることで、この恋を逃したくないという気持ちもあるし もう逃がしてしまったのかも・・と思う気持ちもあります。 あきらめた方がいいあきらめたいでも何がしたいかわからない 出来るなら一緒にいたいでもあきらめたいと もう一度リーディングを信じてみるべきなんでしょうか？ 心の持ち方をどうすればいいかわからなくて途方にくれています。 こんな会社の同僚の前で平気な顔していられる失恋の仕方いままでになかったかもしれないです。

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

結婚前提の同棲１年未満の彼氏の浮気の証拠を抑えました。 私の旅行中に彼女を部屋に泊めたんです。一晩中部屋に一緒にいた事を証明できます。 彼も彼女も、泊まった事は認めました。私たちのベッドで一緒に寝たことも・・・泣 ただ、肉体関係はなかったと言い張ります。あくまで一緒に寝ただけ、だと。 この彼女は以前にも部屋に食事を作りに来た事があり、その際話し合いをしてもう会わない、連絡もしない、と約束してあったのですが。 彼には彼が精神的に辛い時に私が旅行なんかに行ったのがいけないと責められました。 また、彼女のことは精神的な支えであった。私では物足りなかった、と言われてしまいました。 私ももう少し彼が精神的に落ち着いた頃を見計らって言うべきだったのかもしれません。 でも決定的な証拠を見せられ、我慢の限界でした。 愛しているのなら、これでも信じるべきだったのでしょうか？今は黙っているべきだったのでしょうか？ 話し合いの結果、別れる事になりました。 悲しい、悔しい、憎い、絶望、今はこんな感情しかありません。 私の存在って何だったのでしょう。本当に身の回りの世話をするだけの女だったんですね。バカにしてます。なめられてます。相手の女も私という存在を知りながら、のうのうと部屋に上がって私たちのベッドで寝るなんて・・・神経がしれませんし、百歩譲って肉体関係がなかったとしても許せません。 浮気相手に慰謝料でも請求したいぐらいです。 結婚前提の同棲という間柄では、内縁関係とは認められず、不貞行為云々というのは問えないのでしょうか？ また、ただマンションに一泊しただけというのも不貞行為の証拠とは認められないのしょうか？ ちなみに双方の親戚筋には「結婚する」と言ってあり、入籍前だったのにかかわらずご祝儀まで頂いてしまっています。 混乱してしまって、読みづらいかと思いますが、ご意見お願いします。

長文ですが、見ていただけるとうれしいです。 付き合って１年９ヵ月になる彼とのことです。 事の発端は、土曜日に会う約束をしていて、約束の時間を過ぎても来ない。っといってもそれはよくあることで、 電話をして起こす…というのがパターンだったのですが、いくら電話をしても起きる気配がなく、１時間待って疲れてしまったので家に帰りました。 そうしたら約束の時間の１時間半後、「ごめん…」とだけ書かれたメールが一通のみ。 正直、イラッとしました。いくら寝ていたからといってメール一通だけで済まそうとしているようにしか見えなかったのです。（ここでイラっとしてしまう私も心が狭いですよね…） でもそのときせめて電話をしてくれればと思いました。 そのメールは返さず夜に「なんでメール一通だけしかしなかったの？」と送ったら「寝起きで頭回らなくて」という言い訳のみで謝ってくれませんでした。 いつもいつも遅刻をしていて、時間通りにきたことがあるのは数えるぐらい。 それを友達に相談したら「今回は許さないぐらいの気持ちで強く出たほうがいいんじゃない？絶対（私に）甘えてるよ」と言われ、「ちゃんと謝ってくれないと今回許すつもりないんだけど」と送ってみました。 そうしたら「俺なんて許さなくていいよ」と返ってきました。 正直意味が分からなくて、「それどういう意味？」と送ってみたら「俺のせいでケンカばっかりして疲れるでしょ。俺と居る意味なんかないだろうし…こんなんと一緒に居てなにがいいの？」と来る始末…。 この言葉、何回か言われてます。そのたびに私は居る意味はあるし、私にはあなたが必要だ、と言うのですが…。 「それ、別れたいように聞こえるけど…？」と送ってみると 「分からない、俺は君のことを信じれてないんだと思う。なんで俺のことを好きでいてくれてるのか分からないし…それに息苦しくなった」 ここまでの文面を見てなんとなく伝わっているかもしれませんが、私、とっても束縛します。多分息苦しいというのはそれが原因かと思います。 「だから、別れよう。俺がもう少し大人になって君の気持ちを理解できるようになるまで、信じれるようになるまで待ってて欲しい」 と言われて…私にはあまり理解ができませんでした。なんで別れる必要があるのか、と思います。 一応了承はしましたが…。 よりを戻したとして、私も彼のことを信じれなくなるし、多分今より束縛するでしょう。 私は愛情表現はしていると思っています。ですが、相手の行動にイラっとしてケンカになることもしばしば…。束縛も激しいですし。 うんざりしてしまったんですかね。 というより、あれ？遅刻したことに関してはなにも触れないわけ？とも思いました…。 正直今まで別れにはいたりませんでしたが、何度もこういうことがあり、彼には誠意、誠実な気持ちがあまり見えません。 きっぱり別れた方がいいとも思いますが…どんな嫌なとこを見ても別れられそうにない気持ちが強くて無理そうです。 信じれないと言われてますが、私も彼に必要とされているのか分からなくて悩んでます…。 そこで質問したいのですが、 よりを戻すことによっていいことと悪いことはなにがありますか？ 気持ちを切り替えたいという彼、どのくらいの期間がかかると思いますか？ 一度距離を置いたとして、なにが変わりますか？（よく離れたら見えなかったことが見えてくると言いますが…） 最後に、こんな彼を、どう思いますか？ 他にこの文を読んで思ったことを教えてくださるとありがたいです。 文章がめちゃくちゃなのであまり伝わらなかったら申し訳ないです。 よろしくお願いします。

自分が一番嫌と思う形に体が勝手に動いてしまいます。 話すと長くなるのですが、私は、自分が直接傷つくより、人が傷つくことがとても大嫌いです。自分が傷つくほうがいいです。 ましては、自分が人を傷つけたとなると、言葉に表せないぐらい、ショックです。 しかし、今まで、私がそういう、相手を全く傷つける気で無いのに、人を傷つけてしまうことが、何度もありました。 そのたび、違うんだとアピールしたのですが、一時的に信じてくれてもまた疑われ、その繰り返しでした。 繰り返せば繰り返すほど精神的にどんどん辛くなりました。　 それは一人に対してだけではありません。解決したのもしてないのも含めれば、1年生の時に6人くらい。(今は高2) 今の症状のせいで傷つけてしまう人を加えれば、もっといます。このままならこれからも増えると思います。 症状は、例えば、私が人に対して、 いかにも「ウザい・・」というような目つきをすること。 意地悪に人を避けるような行動をとること。 つまり、自分の思う一番人を傷つけるだろうと思う行動、一番したくないと思う行動をとってしまいます。 しっかりタイミングまで合わせてそういう行動をとります。 全て、人を傷つけたいと思うことなんて本心には全く無いのに、 ただ、こんなことは絶対したくないと思うことです。 傷つけられる人の気持ちは、とても痛いほど分かります。今までの仕返し(やつあたり)を人にしてやるという気持ち的な動機は、ほんの少しもありません。 緊張して、「こうしては駄目だ」と追い詰められると、このような行動をとってしまいます。 長時間続き、意識があっても、自分では全くコントロールできません。 なんとか誤解を解くようなことが出来ても、「解決なんて無理だ。また疑われるのだろう」というものすごい不安から、 また同じような行動をとってしまいます。 きっと、この症状が出る原因は、 自分の性格は人を傷つけてばかりの極悪だと、常に脳に焼きついてるところがあるからだと思います。 今までの経験からの不安、「すぐ疑われる」というものすごい恐怖心があります。 どうせ自分は本当に信じてもらえないんだと考えています。 どうすればいいでしょうか。

以前似たような内容でここに質問したのですが、その後のことでまた相談です。 趣味を通じて知り合った毎日外国人の男性（独身）と意気投合して、約３週間ほどチャットとビデオ通話をしていました。時差があることで正直寝不足で疲れてしまったのも事実です。最後の通話が「飼い猫と遊ばなきゃいけないから、またあとで」で、それから約１週間経ちます。割と私はゆるい方なんですが、かなり不安になっています。え？フェードアウト？って。最初から彼の方が何気ないことを毎日連絡してきたので、それがパタンと止まって興味がなくなったのかな？と。 困ってしまって、「ちゃんと寝てる？」とか軽いメッセージを毎日送ってしまってました。次からはうざいと思われるので、連絡は我慢するつもりです。 日本人、外国人関係なく、男性は特に用事がないのに連絡するのは苦手だと聞きます。相手を信じて待った方がいいでしょうか？ちなみにブロックなどはされてないようなので、メッセージはおそらく見られてると思います。

私の妹がインターネットの同居人募集掲示板で知り合った男性と同居したいと言っています。私はとても心配です。外国では一般的なことのようですがインターネットで知り合ったよく知らない男性と一緒に住むなんて私の感覚からは信じられないことです。相手の男性（家主）に一度だけお会いした事があり、その男性も妹も同居の理由は「生活費を浮かせたい」という利害が一致した結果だと言うのですが、どうしてもその男性は妹に家事を押し付けたり下手したら性的関係を迫るのではと考えてしまいます。 どなたか実際に雑誌やインターネットの掲示板で知り合った異性と同居した経験のある方はいらっしゃいませんか。うまくいった例、いかなかった例、同居前に気をつけておくべきことなどアドバイスがありましたら是非教えてください。よろしくお願いします。 ちなみに私から見たその男性の印象は、見たところ常識はありそうな気はしました。（でも人は見かけにはよりませんからね）それからその男性と妹の年齢差は14歳です。

暗い内容ですみません。 死にたいです。それと死ななければいけないという気持ちがあります。 私は20歳の女です。高校時代、友人に嘘をつかれクラスで孤立した事がきっかけで人が信用出来ず、死にたいという気持ちが常に付きまとうようになりました。その当時付き合っていた彼氏には「メンヘラは死ね」と言われ、少し前まで付き合っていた彼氏にはずっと隠していたのですがバレ、「生きている価値ない」「早く死ね」という言葉を浴びせられるようになりました,友人達は元彼(後)と仲が良く、嘘をついてきます。信用する勇気がありません。 元彼の言う通り、死んだ方が世の中のためだと思います。普段は表に出さないようにしていますが、気持ち悪いと思います。また誰も信用出来ず、辛いことばかりで死にたいです。 唯一相談していた人も信じる事が出来ず、私から逃げ出してしまいました。本当に最低です。自分が嫌いです。 私はどうしたら今の状況を改善できますか。弱い自分を治したいです。