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私は牛丼チェーン店のすき家でアルバイトをしている大学生です。 始めてからもう一年以上経ちますが、すき家で勤務していると、なんだか不当に搾取されているのでは？と思うことがよくあるので、法律関係に詳しいみなさま、以下に記す事例が法の範囲を逸脱しているか否か、教えてください。 ◆ブレイクシフトと言われる制度 売り上げの悪い店舗では、時間帯ごとの売り上げが悪いと、実際に労働した時間よりも短い時間でしか勤怠表につけることができないことがあります。これは、各地域にいるブロックマネージャーと呼ばれる社員の指示でそうさせられます。 たとえば、私のいる近畿地方の某店舗では、夜帯（18:00-22:00）において、勤務者は２人で、売り上げが４万円を突破しなかった場合、２人とも実際は４時間立ち続け、働いていたにも関わらず、勤怠表につけられるシフト時間は各人３時間３０分のみとなります。 ここで(株)ゼンショー（すき家を経営する会社）が重視しているのは“労時売上”と呼ばれるもので、労働時間１時間に対してどれほど売り上げたか、というのを示します。私の店舗ではこの“労時売上”が5,000円を突破しなければ、労働時間を削ってでもして調整して、突破させなければなりません。 この売上は先ほどのケース（夜帯）では、21:30頃に時間帯ごとの売上をまとめるですが、その時点で例えば売上が36,000円だった場合、 売上３６０００÷労働時間８(４時間×２人)＝労時売上４６００円となり、ノルマの労時売上５０００円を越えられません。そこで、実際はそこに４時間いたものの、勤務時間をそれぞれ３時間３０分として計算しなおし（勤務者Aは18:00-21:30、勤務者Bは18:30-22:00といった具合に)、その結果 ３６０００÷７＝労時売上５１４２円 となり、ノルマを突破させるのです。 これはマネージャーが指示するところの“ブレイクをとる”といわれる行為で、売上の悪い多くの店舗で行われている実態です。売上が低い→暇→休憩をとれ　というのが本部(ゼンショー)の論理です。 私がこのブレイクシフト制に関して納得がいかないのは、 (1)勤務していた時間帯の売り上げの良し悪しが直接従業員に影響を与えること 　―――確かに従業員の接客態度の悪さが売上を落とすこともあるかもしれません。しかし、それよりも、立地条件、すき家の提供する商品の質、その日の天候など、勤務者の力の及ぶ範囲外での要因が圧倒的に占めていると思います。それなのに、限りなく無実に近い従業員から搾取するのはおかしい。ちなみに、バイト従業員の教育は、同じくバイト従業員が行います、その指示を出しているのは本部、即ちゼンショー社員です。 (2)本部の「ブレイク(休憩)を取れ、ただし暇なら」というご都合主義的な態度 ―――シフトが発表される時には、18:00-22:00と、４時間勤務として組み込まれています。が、実際シフトに入って勤務してから３０分休憩が入るかもしれないのです。本来“ブレイク”というものは長時間勤務する場合などに取られるものであって、尚且つあらかじめ決められているものです。決してシフト時間調整のためではないはずです。その日になってみなきゃ取るかどうかわからないようなあやふや曖昧なブレイクは、認められるのでしょうか？しかも、レジを閉め、売上が最終的にいくらだったのかわかるのは勤務時間のラスト30分です。客足がとぎれず、一度も休むことがなかったのに、最後に売上を見たらノルマに達していなかった、、、なんてこともよくあります。 もちろん初めに交わす契約書にはこのような内容は一切記されていません。　従業員の体力を考慮するのではなく、会社の利益を考慮したブレイクです。人を将棋の駒のように扱う会社の経営体制が私にはどうも納得いかないのです。たかだか1000円ちょっとの給料をなぜケチるのか。 学生は時間が惜しいものです。勤務時間が4時間から3時間半になるなら、勤務開始時間を30分遅らせてほしいです。とにかく、“ブレイク”というレトリックで巧みに従業員の給料をむしりとる手口が納得いきません。　ちなみに私はそれ以来ブレイクシフトが行われる時間以外で働いています。 反論・批判・質問なんでもかまわないのでみなさまのお考えを聞かせて下さい。また、法的にどうなのかも教えていただけるとありがたいです。ご回答、お待ちしております。

いつもお世話になっています。 今日は手が焼ける私の幼なじみ(男)について、質問させていただきます。 私には好きな人(先輩)がいます。 幼なじみとは高校は違いますが、実家が近いのでずっと一緒に過ごしてきました。 喧嘩なく関係は良好で、今地方の大学にいっていて傍にはいません。 でも帰ってくると必ず家に来ますし、しょっちゅう電話やメールもきます。 私も小中と部活や何やらで悩んだことは幼なじみに相談していました。 でも、最近喧嘩しました。 それが今回の相談内容なのですが……、 私が先輩を好きだと打ち明けてから、メールや着信の数がどっと増えました。 今まで１日に３通くらいだったメールが２０(ひどいときで６０)くらいになり、私が忙しくて返信しないと、「何かあったのか」、「あんな男やめとけ」というようなメールがきます。 着信も来るのですが、今まで３日に１回だけだったのが、１日に朝昼晩と電話が来ます。 出ないと５分置きに着信が何度も入っていて、「あの男と何かあったのか」と言う趣旨の留守電が残っています。 正直に言って、いくら幼なじみでも気持ち悪いです。 何でも言える関係なので、「やめて、しつこい。気持ち悪い」といいましたが、「あんな男(彼)どこがいいんだよ。俺の方がいいじゃん(笑)」と言われます。 私が言うのも変ですが、幼なじみは長身イケメンの部類です。 年齢関係なく告白はされるようで、友達も多く、頭もいいです。 サッカーをしていて、今まで彼女歴０という硬派で爽やかなイメージです。 先輩は長身ですがイケメンの部類ではないです。 でも、外見とかじゃなく、雰囲気や性格がとてもよく安心して心を許せる人です。 年齢が一つ上で落ち着いていて、私は尊敬し、憧れに似た好意を持っています。 幼なじみは先輩に会ったこともないのに、先輩を軽んじる発言をするのが許せません。(写真を見たことがあります) いくら冗談でも、先輩より幼なじみの方がいいなんて、私の中では絶対あり得ません。 でも私がどんなことを言っても、「どうせすぐ飽きるよ」、「俺と結婚しよう」、「泊まり行っていい？」、「個性的なお前を扱えるのは俺しかいない(笑)」など、書いてるだけで鳥肌がたつような、気持ち悪い発言、メールを繰り返します。 その度に、私が一方的に怒って「ふざけないで。これ以上言うんだったら、着信もメールも拒否するよ」と送ると、「そしたら会いに行く(笑)」と。 いくら話をしても埒が明きません。 彼は地域の人から絶大な信頼がある(外面がいいだけ)上、田舎なので未だに、ご近所付き合いが厳しく親も幼なじみの家と縁を切るというのは難しいと思います。 町自体が小さく、私たちの地区には幼なじみと私しかいないので、「(幼なじみ)君と(私)ちゃんが結婚したらいいのに」と言われてきました。 私はその度有り得ないと断言してます。 今まではいろんな事に親身になってくれてすごく良い奴だと思っていましたが、先輩に対して汚く、乱暴な言葉でバカにする幼なじみが許せません。(実際はもっとひどく言ってます) しかも、付き合ってもいない先輩が、こんなに言われているのが申し訳なくて…。 家族のような関係だと思ってたので、私に好きな人ができて、心配から親心のようなものを感じているのかもしれませんが、繰り返されるメールや着信にうんざりしています。 ああ言えばこう言う状態で、私の弱い頭では太刀打ちできません。 幼なじみの行動をやめさせることはできないでしょうか？ 最近では、先輩とも友達とも上手くいってなく、イライラが募っています。 (ここでも、相談させていただいてます) あと、「at0745のことが好きなのでは？」と言われますが、それはないです。 小学六年の時に、幼なじみに告白されたことはありますが、「そういう関係じゃないでしょう」といい、「うん」と言われています。 しかも、小学の時の話なので、飽きっぽい幼なじみが、今も好きなんて有り得ないです。 本当に困っています。 この手に負えない幼なじみ、どうにかするアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。 長々とすみませんでした。

遠距離恋愛からの結婚について、悩んで考えても答えが出せません… はじめまして。 相談にのっていただきたく、投稿しました。 一人で考えていても、どうしても答えが出せずにいます。長文です。 私と彼はお互いに実家暮らしで遠距離恋愛中です。 私が関東在住・母子家庭の長女、彼が中国地方在住・長男（姉あり）で、もうすぐ6年になります。 月に一度会うか会わないかのペースでずっとお付き合いしてきて、結婚についてもたまに話に出るようになりました。 会うときはお互いの実家に泊まったりするので、双方の親とも付き合いを認めてくれていますし、うちの母は彼のことをとても優しい人だと気に入っています。 私からしても、彼はとても優しく、誠実な人で、私は彼のことをとても好きです。 ですが、彼の地元へ嫁ぐのは考えられないのです。 彼は彼で仕事もあるし、お姉さんはいますがすでに結婚しており、自分がご両親の面倒を見るものだと思っています。 彼のお父さんが体が少し不自由なので、一人では出かけたりもできません。お母さんは運転ができないので、どこかに連れて行くのは全て彼の役目となっています。 彼のお姉さんは、彼の実家のすぐ近くに住んでおり、子供を連れて毎日のように実家に来られてます。 私から見ても、彼の家族はとっても仲がいいです。 彼が地元を離れることはできないと思います。 彼自身は、こちらに来たいという思いもあるようですが、「親のことを見捨てる」ような気がするようです。 ですが、それは私も同じことで…。 うちは母子家庭ですので、私が行けば母は一人になってしまう。なにかあったときにすぐ駆けつけられる距離でもありません。 そして、私自身も今の仕事を楽しくしてますし、やりがいも感じてます。デザイン関係ですが、大学から目指してやっと見つけた仕事です。 彼自身は、こっちに来たいとたまに言ってくれますが、私は彼の地元に行きたいと思ったことはないです。 彼の家族は、皆さん優しいですが、やはり気は使います。 そして田舎なので、考え方はやはり少し古く「女性が嫁いでくるのが当然」「長男の嫁なのだから、親と同居するのが普通」という感じです。 私は、彼のご両親を好きですが同居をするつもりはないです。 結婚するなら、彼と二人で暮らしたい。（それは彼も同感してます） 問題は、どちらの実家の近くに住むか…、ということですが…。 でも彼のお姉さんを見ていても、もし私たちに子供でもできたら私も自分の母がいてくれた方が安心です。 母も、孫の顔を見ることをとても楽しみにしてます。 苦労して、私を育ててくれた母を置いてくことはできません。 結婚してもせめて近くにいてあげたいです。 母は、近くにいてほしい、などのことは口に出したことはありませんが…。 もう最近では、結婚の話が出てもそらしてしまいます。 彼以外の人と…、という考えはないです。私にとって彼以上の人はいません。ですが母と天秤にかけることもできません。 正直に申しますと、彼のご両親はお二人とも健在ですし、お姉さんが近くにいるのだから彼がいなくても…、と思いますがどうやら経済的にも彼がご両親を食べさせているようですので、口出しはできません。 一番の願いは彼がこちらに来てくれることですが、無理も言えないし、何より彼が老後の世話をしてくれるのが当然、という彼のご両親の期待に彼が悩んでいることも知っています。 二人とも三十代になり将来をちゃんと考えても、今後どんなふうにしていけばいいのか考え出すと暗い考えしか浮かばず、悩んでしまいます…。 「好き」だけで行動できていた時代にはなかった悩みに、頭がこんがらがりそうです。 もうこのままずるずると今の関係を続けることしか選択肢がないのかな…とも思い始めてます。 皆さんだったら、どのように考えますか？ なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。

高2女子です。 少し年上の彼氏がいます。 私は週に5回、バイトに行っています。 平日3日は学校帰りに5時～8時（閉店）まで。 休日2日は10時～19:30まで。 彼氏も同じところでバイトをしています。 平日は2日だけ、彼と帰りの時間が一緒になる日があります。 その時に、帰り際に40分ほど話をしたりキスをしたり…。 他には日曜日にも会えるので（私の方が早く帰りますが）、週3回は会えるんです。 そのうちの2回はキスも出来てます。 日曜日も、お昼休みを一緒に過ごしたり。 さて、私がこんなにバイトしている理由。 高校を卒業したら、家を出なければいけないからです。 うちは裕福ではないので、せめて家を出るお金は自分で貯めなければいけないのです。 家を出るというのは、私の意志です。 片田舎なので、家を出て他の地方に行かなければ、行きたい大学も何も無いからです。 親の心配のもと、家を出るにあたって親とひとつの約束をしました。 「卒業までに○百万貯めること」。 が、その金額。 どうもこれから卒業まで、身を粉にして働かないとギリギリ貯まるかどうかなんです。 休日フルで働いた時の稼ぎは、正直大きいです。 だから、休日はなるべく休みたくないです。 そしてもうひとつ。 卒業までに目標金額を貯めれなかった場合、母親に進路を決められてしまいます。 だから、何が何でもあくせく働かなければいけないんです。 という事情を、彼には最近話したばかりです。付き合って1ヵ月程度ですが。 彼は、少し幼いところのある人です。 甘えたというか…常にベタベタしていたい、という人。 この前、月1のデートを月2にしないかと言われました。 けど、私にそれは重いんです。 先程の事情の通り、月に2回も休みを取ると、稼ぎがかなり危なくなるからです。 個人的な理由（デートや遊び）で休めるのは、せいぜい月1回が限界です。 しかも彼とは週に3回も会えて、そのうち2回はキスもしてます。 だから、そんなに頻繁にデートをしなくても…と私は思ってしまうのです。 私は極端にバッサリしているから、週3回会えて月に1回のデートで満足なんです。 逆に、これ以上ベタベタすると「重い」です。 月2のデートを断った時、事情も話しました。 私が独立のためにバイトをしていることは知っていましたが、ここまで深い事情とは知らなかったんです。 「週に2回、40分ほど話してキスしてるのを、週1にしてくれないか」とも言いました。 バイトが無い日は習い事で、毎日帰るのが遅い。 完全に休みナシで毎日動いているので、このままバイト終わりに彼との時間を取り続けていると、いよいよ休む時間が無くなってきてしまうんです。 私としては、もう少し「家に居る時間」を増やしたいんです。 けど、今まで言い辛くて彼に言えなくて…。 彼に月2のデートを断った時、断った理由と共にチャンスだと思って全て話しました。 彼は、かなりショックを受けていました。 「今まで良かれと思ってしていたことが、全て逆効果だったなんて」 「自分の気持ちばかり押し付けて、自分は本当に愚かだ」 彼は、とても甘えたです。 出来ればいつも一緒にいたいという考えです。 それだけに、すごくショックだったと思います。 私も自分のことばかりなので謝りました。 けど彼は、聞く耳持たずというか… 「独立金が貯まらない様であれば、デートも無くていい」 「平日に話したりキスしたりするのも、0回でいい」 「君のためを思っていたことが、自分ひとりの空回りだったなんて」 ずっと落ちっぱなしというか。 デートやキスも、月1・週1なら大丈夫と言っているのに… とうとう「消えたい」とまで言われました。 前に本気で自殺しかけたこともあるので、今回も本気かもしれません。 とても傷付いたようです。 今になって言い出した私も悪いと思うんですが、もう彼に何と言えばいいか分からないです。 ただ少し距離を置きたいというだけなのに、ここまで落ち込むか？と思ってしまいます。 私は、どうすればいいですか。 長い上によく分からなくて申し訳ないです。 でもお願いです、助けて下さい。

★【結婚について迷っています】★ 様々な方にアドバイスいただきたいです。 なぜ迷ってるのかというと 相手の人柄、性格の相性、職業は申し分ないのですが、家庭環境が良いとは言えないためです。 結婚は本人同士の意志、性格の相性、人柄、人生のプライオリティが1番重要だと考えていることは大前提です。 【相手のプロフィール】 ・高卒で警察官10年め、1回昇進済 ・優しく思いやりのある性格 ・酒タバコギャンブルなし ・子ども好き 【結婚したいと思う理由】 ・相手を優先する優しい性格がいいなとおもう ・自分との性格の相性がよく、自分の性格を理解してくれる ・好みや趣味、生活の馬があう ・一緒にいて楽しい、些細なことでも2人でいると楽しめる ・警察官として働く姿がかっこよく、尊敬している ・仕事や失恋がとても辛かった時励まし続け支えてくれた思い出が強い ・親が離婚しているため、離婚が子どもや周りに与える影響を理解している ・学生時代は部活でインターハイ出場、高卒で警察官になり躁鬱の母を支えた経験など、職業柄と自分の人生経験上、人生辛いことの方が多いけど乗り越える大切さを知っている強さがある ・顔が好き ・お願いしたことを快くやってくれる ・職場や友だち、先輩、後輩、誰からも慕われている ・彼の周りの友だちや職場の人が皆いい人 どうしても気になってしまう相手の家庭環境は以下の通りです。 ・中学生のとき両親が離婚しており、母方についていって生活した。 そのお母さんが相手が22歳くらいのとき躁鬱になり障害者年金と貯金の切り崩しで施設で暮らしている。 ・実家は田舎の一軒家で空き家になってしまっている ・お母さんの貯金は５００万弱程度しかない 世の中、親が離婚している人はごまんといるし、親の面倒をみるのは当たり前で 逆に考えれば義理母に文句を言われることなく、旦那さんに義理母の肩を持たれることもなく（勝手に離婚して振り回されたので相手はお母さんのことをあまりよく思っていない）、少しお母さん本人の貯金は切り崩しているものの障害者年金で施設に入ってもらっているので同居させられるよりよっぽど楽、とメリットも考えられます。 また、相手の叔母さんの家族やおじいちゃんおばあちゃんはとても良い方たちです、、、。 ですが、仮に子どもができたのことを考えると、おじいちゃんおばあちゃんに恵まれないことが少し可哀想と思うことと、もしものとき相手の実家を頼れないこと、結婚の際に金銭的援助が得られないこと、子育てと義理母の世話の両立が少し不安です。 わたしの実家は両親2人今のところ健全ですが、あまり裕福な方ではありません。 私は大学卒業後、システムエンジニアになり現在6年目です。 ちなみに私たちは都心に住んではおらず、地方の中核市に住んでいます。 仕事を真面目に続け自立して生活してきましたし、家族を大切にする思いがあるので自分たちが健康である限りは家族を守るために尽力すると思いますが 若いうちは貯金もあまりなく不安です。 お互い年収は450万くらい？貯金は相手が財形合わせて300万くらい？私は手元に400万弱と思います。 どんなお家も１つは難があると言いますし 本人はとてもいい人ですし 2人でこのまま真面目に働けば、田舎であれば子どもができても上手くやりくりして普通にやっていけるのかなとも思います。 また、彼はお母さんとは血縁はあるものの戸籍や世帯は別なので、お母さんは生活保護に移行してもらえばよい と思うのですが、、、 彼は両親の離婚後、元々の家でお母さんと暮らしていましたが、親権と戸籍はお父さん側にあることが複雑で不安です。 男三兄弟で、全員戸籍と親権はお父さんです。弟は生活もお父さん側についていき、隣町に住んでいます。 お兄さんは離婚時に東京に出ており、今は東京で働いているらしいですが一切関わりがありません。 考えが甘いのか、相手の家庭環境を気にしすぎなのか、、、 人生なにが起こるかなんてわからない なにがあってもこの人とならと思える 本当に好きな人と結婚するべきで 彼と自分を信じて頑張るべきなのか 限られた情報ではありますが いろいろなご意見をいただけると助かります。

私は独身、女、30代前半。地方の実家に住んでいる会社員です。 家族は父、母、弟です。両親は既に退職していますが、父は嘱託で働き始めました。弟は無職でバイトなどもしていません。 私は県外の大学に進学し、東京の会社に就職しました。その間、一人暮らしをしていました。 しかし前の会社でストレスから鬱を患い、ゆっくり養生できる環境がいいと考え、田舎の実家に戻ってきました。 本当は実家に戻ってすぐは仕事をせずにうつを治そうと思っていたのですが、ハローワークの職員さんから30歳を過ぎては正社員での就職は難しくなると教えて頂き、縁あって今の会社に採用して頂きました。 実家に戻って四年になります。その間、鬱の再発もあり休職もしました。自分の役立たずさ、会社や家族に迷惑を掛けたことに絶望して自殺を考えた時もありましたが、幸い乗り越えて今は復帰しています。 実家を出る機会はあったと思いますが、鬱の通院はずっとしており、また休職中も今までの蓄えを削っていたため貯金もほとんど尽き、結局は実家から会社へ今まで通っています。 結婚を考えてお付き合いした方がいらっしゃいました。鬱のことも打ち明けたところ、鬱病については問題とは考えていらっしゃらなかったようなのですが、弟のことで結婚を断られました。 彼が言うには、無職の弟の存在は受け入れられない、無職を養う私の両親も受け入れられない、とのことでした。具体的には、以下のようなことを告げられました。 　1.自分たちに子供が出来た場合、両親の死後には弟が私たちや子供に援助を頼るのではないか。 　2.彼の御両親や御兄弟に、やはり弟が援助を頼るのではないか。 　3.どんなに私が弟や両親と縁を切ったと言っても、芸人の生活保護騒動のこともあり、きっと役所や国は生活保護受給の前に家族へ押し付けてくるに違いない。私と結婚した場合、自分や家族も払いきれないリスクを負う。 　4.30歳を過ぎて無職、という存在が理解できない。例え高校を卒業して大学まで入っていたとしても、人間としてまともだとは思えない。きっと自分から仕事を探し立ち直ることなど出来やしない。 私はこの言葉を聞いて、反論が出来ませんでした。彼と別れました。今の年齢から、そして鬱で通院を続け、また家族のことがまた問題になるかもしれない、そう考えました。 私の年収は少なく、新人社員とほとんど変わりません。休職もしたので仕方ないのですが、昇級もなく、ボーナスもほとんどありません。 両親が亡くなった後、このままでは済し崩しに弟を養うことにされそうだと気がつき、両親に「弟を養うことは、私の所得では無理。遺産などはいらない、家も車も弟に残してやってくれ。その代わり、私は家を出て、結婚も無理だろうから一人で生きたい」と告げました。 話を聞いた時の両親は驚いていましたが、わかった、と頷いてくれました。しかし、生活保護や障害者年金について調べたのでしょう、父が私と二人きりの時に「弟は生活保護をもらえそうにない」「障害者年金も無理だろう」「どうすればいいのか。困る。どうしてこうなったのか。」「おまえ（＝私）は長女だし、幸せにも普通に育って会社員になれたんだから、弟の面倒を見る余裕はあるのではないのか」などと繰り返し呟くように言ってきます。 通勤のために中古車を買い、ペーパードライバーからの運転で毎日怖い思いをしながら通勤し、やっと自信が付いた時に、父から「よかった。これで俺と母さんが年を取って運転できなくなった時も娘が足になってくる」と嬉しそうに言われ……なんだか心の中がガラガラ音を立てて崩れていく音が聞こえました。怒りよりも、諦めと空しさです。 「お父さん、弟に話して。弟に、車を運転してくれるように頼んで。私に言ったように話して」と詰め寄ると、「弟は普段は大人しいけれど、働けと言ったり何かしろというと逆ギレして怒鳴り出す。ものを壊したりする。言いたくない」そういって、弟と面と向かってなにかを告げることを放棄しているのです。母もです。では、何故私には、両親がさせたいことをさせ、実家にいて手伝いや介護をして欲しいと遠慮もなく次々というのでしょう。 私は面倒ごとが苦手で自分が我慢することで解決してきました。けれど、もうこれ以上は駄目かもしれない。私だって怒る、と両親に伝えると。「お前はまともに育ったから」「お前は恵まれているのだから、弟の面倒を見てもいいじゃないか」「親を助けられる普通の娘だから」「弟も、姉が帰ってきたらまともになった」などと言うのです。頭がおかしくなりそうです。私の人生は、それだけの価値なのか。 元々私たちの家族は、祖父母、両親、弟、私の家族でした。祖母は自分の思い通りに孫を育てたいとのことで、私は小さい頃、延々と「お前は医者になるのよ。中学校は大学の付属中学校に行って、高校は一番の進学校で、そこから医学部へ進むんだよ！」とほとんど毎日言われました。私は幼稚園の頃、宇宙飛行士になりたい、と絵を描いて祖母に酷く叱られたことを覚えています。中学生の時に技術の時間にコンピュータを知りました。高校生になって、コンピュータを扱う情報学部に生きたいと祖母と対決しました。祖母は医学が駄目なら薬学部でもいい、と祖母なりの譲歩をしましたが、私は工学部に進学しました。その後、私が実家を去った後、祖母が弟に私にしたのと同じような進路の押しつけをしました。私は「はいはい」で聞き流すことが多くなっていたのですが、弟はほとんど初めてのプレッシャーに切れたのでしょう。ものを壊し、窓硝子に皹が入りました。ここに来て、流石に両親・祖母は大変だと認識したのか、私を実家に連れ戻しました。弟は私に暴力を振るうことはなく、暴言もありませんでした。また何度も来てね、と祖母に言われ、すごく疲れたことと、モヤモヤを覚えました。 弟は高校を卒業後、地元の国立大学に入学しました。しかし、留年を繰り返した後に休学、その後に退学しました。部活やサークルにも入っておらず、バイトも一度もしたことがないそうです。 私は当時地元から離れており、両親から話を聞きました。本人から話されたことはありません。手紙を書いたり、ニートや引き籠もりを支援する行政や法人を紹介しましたが、返事はありませんでした。 弟は小さい頃から吃音で、それを隠すために早口になり、また吃音になる、という事を繰り返していました。また、今では薄毛も気にしているらしく、家族以外の前では決して帽子を脱ごうとしません。以上のことから、人付き合いは酷く苦手のようです。隣のおじさんから挨拶されれば返す、ぐらいのことはしますし、自転車で買い物にも出かけますが、積極的に他人に話しかけることは避けています。 自分の部屋でずっとネットを見つめたり、ゲームを何度もやっています。弟の本屋ゲーム代は、母が出しています。 引き籠もりと違うのは、家の中で自分の仕事を持っています家の木々への水やりは毎日弟の仕事です。また、洗濯物の掃除の弟の仕事です。居場所を消したくないのか、必死に真面目にみんなの服を引き剥がすように集めます。まだ脱いでいないというと、不機嫌そうに文句を言われます。ねちねちと。 私はこの実家を出て行きたい。一人で稼げる分だけで一人で行きたい。　 狭い賃貸で、周りの音が聞こえるような、そんなところでもいい。弟や家族がなかなか来られない程度に離れた場所、もちろん職場の近くがいい。 でも母が言うには、弟は姉と居て大分優しくなった。怒鳴ったり蹴ったりすることも減った。このまま優しいままでいられるかもしれない。私が実家を離れたら。弟がまた不機嫌になるとものへ当たったり、騒いだりするかもしれない。だから、母は弟の側に居て欲しいという。でも、私は結婚のことが心に引っかかって弟の側は無理です。弟に、キツイ言葉をぶつけてしまう子かもしれない。それに、働いて欲しい、と今も思っており、そんなことを言った時は弟は荒れて暴れてしまうかもしれない、と似たような質問からいくつ拝見していました。 やはり、私は一人だけ、自分だけの生活を支えるだけの収入と節約で生きていきたい。 けれど、私が強い人間で鬱などにならなければ、弟は楽しく過ごす社会人の私を見て自分も働いてみようと考えてかもしれない。 私が勉強を押し付けられた時、はいはい、と受け流さずに、弟のように暴れたり怒鳴ったりすれば、父と母と祖母は間違いだったと気がついたかもしれない。 弟がニートで働かないのは、働いても鬱を再発して休職の間に貯蓄を食いつぶし、家族への仕送りもきちんと払えない駄目な姉の姿を見ているからかもしれない。 不意にそんな考えが浮かび、ああじゃあ私が自殺したら、弟の目が覚めて働き始めたり、両親も接し方が間違っていた事に気がつき弟への接し方が変わるのかな、などと今まで忘れていた自殺の誘いが浮かんでしまいます。 鬱病を患っていますが、今から一人暮らしで独立して生きていくことは可能でしょうか。また、同じような境遇から実家を離れられた方はいらっしゃいますでしょうか。 支離滅裂で申し訳ございません。ご回答をお願いいたします。

７歳年上の彼氏と付き合っています。２８歳女性です。 彼氏とは、昨年末に、「出会い目的でない」アウトドアの社会人サークルで出会い、ほぼ両思いでしたが私のほうから告白し、出会って１週間ほどで交際が始まりました。 私は昨年の夏に、５年間付き合った年下の彼氏に愛想をつかされ、今の彼に出会うまでの半年間 地獄のような生活を送っていました。 私は地方出身のため、友達も身近におらず、趣味もないため休日はほぼずっと一人ぼっち。 振られた直後の数ヶ月間は、一人ぼっちの休日が怖くて泣き叫んだりしていました。 自殺未遂をしたり、精神科に通ったり、ひがみっぽくなり、何の楽しみもなく、それまでできていた自炊も全くできず、部屋も、泥棒が入ったような有様でした。 そんな状況が嫌で、ある社会人サークルに入り、徐々に友達もできて、少し心が持ち直した頃 今の彼氏に出会いました。 彼氏は喫煙者で、それはとても嫌なのですが 年上と言うことと、元々の性格もあり、細かいことを気にしない穏やかな男性です。 高所得ではありませんが、安定した職についており、優秀な大学も出ています。 見た目は、お世辞にもかっこよくはありません。出世欲も全くなく、趣味は読書とドライブくらいですが 結婚するなら、多分こういう人と結婚すると、長い目で見れば幸せになれるんだろうなと思いました。 彼は、自分が３０代半ばだからあせっているのではなく、本当に君のことが好きだからと言って 交際一ヶ月もしないうちに、やんわりとプロポーズしてくれました。 ペアリングではありませんが、付き合って２ヶ月くらいのときに、左手用の指輪もくれました。 彼は年上と言うこともあり、本人は、俺はもてないと言っていますが 私は病的に彼氏の過去が気になります。 例えば、ちょっと彼が「このショッピングセンターに来たことがある」と言っただけで、私は「女の人と来たのかな・・・」と妄想して泣きそうな顔をし、彼氏をぽこぽこ無言で殴ったりします。 彼は、私がやきもち焼きな性格を知っているので、昔のことは全く言いません。 どこに行った事がある、といった話題も、私が悲しげな表情をするのを知っているので 最近は全くしません。でも、私は彼が好きすぎて、知りもしない彼氏のことを妄想しては、とても苦しくなります。 彼も、何も言いませんが、そういう私の悪いところを少し困っているようです。 ちなみに、私は彼氏に対して「あなたが始めて付き合った人」と言っています。信じているかは不明ですが。 彼は、私に対して「君がもし、１００人の男に抱かれていても、今は今だから過去のことは気にしない。でも、これからは俺以外の男と２人で逢ったりはしないでね」と言ってくれたことがあります。 でも、彼が始めて付き合った男性ならよかったのにな、と私は思っているので、 上記のように彼に申告しています。 彼は、嫌いなところもありますが、話題も合うし、頭もいいし、大好きです。 付き合って日が浅いから、のぼせ上がっているだけなのか、彼の過去に対してやきもちを焼いているからむきになってるだけなのか、本当に彼のことを愛しているのか、どの状態なのかは自分でもわかりませんが とにかく今、私は彼のことが好きです。 今のまま、順調に交際ができれば、今年の晩秋に入籍する予定です。 彼のことが本当に好きで、好きで、何とか彼を幸せにしてあげたいのです。 私は総合職で、残業も男性並にしています。彼より忙しいことが多いです。 私は昔から主婦にはなりたくなくて、結婚後も仕事は続ける予定です。彼も、社会と繋がっていてほしいと言っています。 私の性格だと、彼氏と結婚しても、浮気してないかな、みたいな心配をしては苦しくなりそうで怖いのですが・・・。あと煙草は本当に嫌。でも、それを差し引いても、やはり今の彼と結婚したいです。 彼を幸せにしてあげるには、どうしたらいいのでしょう？ これから、付き合ってはじめてのお誕生日を迎えますが、 どうやって祝ってあげればいいのでしょう。 休日は、どうやって彼を楽しませてあげればいいでしょう。 いい奥さんになるには、どうしたら・・・ 彼を幸せにしたくて、とても悩んでいます。 たくさん、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

2014年3月卒予定の大学４年です。 現在内々定を頂いている企業があり、そこに就職しようと思っていましたが、 ここにきて、公務員になりたいと思うようになり、悩んでいます。 私は、将来のことを考えるのが苦手で、常に「今」を重視した、その場しのぎの生き方をしてきました。 就職活動に突入した時も、自分の将来を想像しても、 「いつか結婚して幸せな家庭を築けたらいい」と思うばかりで、働く自分はまったくイメージできず、 やりたい仕事なども特にありませんでした。 むしろ、母のように専業主婦になりたい、と思っていたので、働くこと自体に意欲がわきませんでした。 しかし、それだけの財力を持った男性と結婚する予定も全くありませんでしたし、 就職活動は当然のようにやるものだと思っていたので、周りの友人を参考にしながら、民間企業への就活を行っていました。 「就活の軸」というものもなく、手当たり次第、どこか内定もらえればいいな、というような甘い考えでしたので、 なかなか内定を頂くことなどできず、8月頃までだらだらと続けていて、心身ともに疲れていた時に、 ある企業から内々定を頂くことができました。 ですがその企業は、失礼ですが、受けていた中でも志望度はかなり低い企業で、 自分としてもあまり行きたいとは思えないところでした。 とはいえ、就活自体にうんざりしてきていた時期でしたし、このご時世でこんな私に内々定をくださった企業を棒に振るなど、ただのわがままでありとても失礼なことだと思ったので、悩みながらも承諾書を提出しました。 しばらくして、私は公務員という職業について考えるようになりました。 きっかけは、「サーバント×サービス」というアニメですが・・・ それまでの私は、公務員になる、ということは全く考えていませんでした。 周りの友人も民間企業への就活をしている人がほとんどでしたし、就活＝民間企業というイメージもありました。 そこで公務員について考えたとき、その特徴として、 休日が暦通りであること、安定していること、転勤がないこと、などが思い浮かび、 それらをとても魅力的だと感じるようになり、今まで手当たり次第で就活していましたが、 実は自分はそういった部分を重視したかったのかもしれない、と気付きました。 内々定を頂いている企業は、シフト制の販売職で、転勤の可能性もあるところでしたので、 公務員が魅力的だと思うと同時に、その企業へ就職したいと思う気持ちは、なくなっていくばかりでした。 とはいえ、もう9月も終わろうとしていて、10月1日には企業の内定式を控えています。 せっかく頂けた内定ですし、働いてみたら楽しさややりがい、素敵な出会いがあるかもしれません。 公務員になりたいと思ったところで、現在卒論を控えていますので勉強もなかなか手につかないでしょうし、まだまだ公務員に対する知識も浅く、甘ったれた考えで夢を見ているのかもしれません。 しかし、それまでやりたいことがなかった私が、「公務員になりたい」と思った、その自分の意思を、大事にしたいという気持ちもあります。 内定式までに決断しなければならないのか、あるいは、内定式には出席して、決断は先伸ばしでも良いのか、 公務員を目指すのだとしたら、来年の採用選考を待たねばならないと思うので、 その期間は卒業してフリーターになるのか、留年して学生を続けておくのか、その場合の学費の問題は、 はたまた、一度就職してから、公務員を目指すべきか、 いろいろな考えが頭をめぐり、とても悩んでいます。 私の本音としては、内々定を頂いている企業には行きたくなく、地元神奈川県の市区役所などの地方公務員になりたいです。 親にはまだそのことは話せておらず、私は現在内々定を頂いてる企業に就職すると思っています。 友人には公務員になりたい旨を伝えましたが、「とりあえず企業に就職しとけば」と言われています。 兄にもすべてを話しましたが、同様のことを言われました。 今から進路を変更するリスクを背負って、ゼロから始めること、 このまま行きたくない企業に就職すること、 どちらが幸せな未来なのかは、わかりません。 でも、今自分がなりたいと思っている方が、もしうまくいかなくても納得できるのではないか、とも思います。 ゆとり学生のわがままだと思いますが、 どなたかご相談に乗っていただけると嬉しいです。 長文失礼いたしました。

３０歳、社会人、男性です。 去年３０になってから急激な無気力状態に陥ってもがき苦しんでいます。 正直、仕事および生活に影響が出始めています。 自分の性格が原因です。相談に乗ってください。 私は小学校のころから、人とコミュニケーションをとるのが苦手でした。 たとえば飲み会では、１０分程度で周りへ気疲れてしまい、あとは無言で過ごしてしまいます。 他人と雑談で盛り上がることができません。酷いときには相手の目を見ることができなくなります。 ですので、ごくごく一部の友人を除いて、人と関わらないように生きてきました。 そんな自分を支えていたのは「他人に迷惑をかけていない、 自分の力で生きているんだ」という自負でした。 コミュニケーションは人に劣るから、せめて 勉強や仕事も、常に気を張って、周りを頼らずに自分で解決していこうと。 ですが、社会人になってから、 コミュニケーションが最重要項目であることを痛感させられます。 大学を卒業して就職した金融機関では、 「自分の殻にこもって、周りと接触しない」とたびたび上司に叱られました。 もともとハードな職場で、死に物狂いでコミュニケーションを伸ばそうと努力したし、 仕事もがんばりましたが、心を壊しそうになり、転職を図りました。 転職する際に、ある上司が 「今だからハッキリと言うが、お前に対する取引先の評価（コミュニケーション面）はひどかったぞ」 と言われたのが今でも心を苦しめています。周りを不快にさせてしまったかと。 転職は本当に運よく、地方の中小企業に就職することができまして、 今年で3年目になります。 前職に比べて、仕事は楽になり、１年ほどは落ち着いた毎日を送れたのですが、 去年から、やはり上司から「周りともっと会話しろ（仲良くしろ）」とかなり強く説教を食らいました。 飲み会が苦手で、最初は頑張れるんですが、みんなのノリや話に入れず、 後半は机の端で一人ポツンとしてしまうことを見かねてのことでした。 正直、これまでは自分が「若手」で、それでもコミュニケーション面を大目に見てもらっていた 部分があったのですが、既に部署の半分は自分より若い人間です。 私から若手に絡んでいかないと本当はいけないし、それが求められている。 でも、本当に思うように人と関われないんですよ。 これまで散々、努力してきました。３年近く飲み会の幹事もしてきました。 行きたくなくても若手会や、親睦会にも参加しました。 俳優学校や話し方教室に通学したこともあります。 でも、性格がとてつもなく向かないんでしょうね…。ちょっと改善は不可能と思っています。 ちょうど今年あたりから、「主査」に昇進するか否かが決まるラインだ、と上司に言われました。 ただ、今のお前のままだとダメだと。 去年の夏に３０になったのですが、その頃から急激な無気力に襲われています。 理由は、これまでそれなりに気を張って生きてきたし、頑張ってきたけど 結局、人よりコミュニケーションは劣るし、３０歳になって人と関われないなんて 小学生以下だし、何のために生きてきたのかわからなくなってきたからです。 結局、コミュニケーションの部分で、これまで女性とお付き合いした経験がありません。 婚活も数年続けていますが、無気力状態に陥ってから、結婚自体がどうでも よくなってきています。 年が明けてから、他人と話すのが怖いです。 特に、会社の上司は、自分の性格を観察されているようで普段以上にオドオドしたり、 言葉がすぐに出ないことがあります。 ここ最近、ふさぎ込む毎日です。 漫画や映画が趣味ですが、それすらも心を癒せなくなってしまっていて。 心療内科にも通院して軽度の薬も処方してもらっていますが、 現状を打開できません。 今後、歳は上がっていくのに、結婚できないわ、コミュニケーションは難があるわで、 生き恥を晒していくのを想像すると涙が出てきます。 優秀な若い連中はドンドン出てきます。 自分が生きた３０年間って何なんでしょう。これでも努力したつもりです。 最近は、母子家庭で、私を育ててくれた母を悲しませたくないために生きています。 いずれ母が亡くなったら、私はどうなるのか、考えたくありません。 誰かにすがりつきたいし、誰かに救いを求めています。 楽になりたいんですよね、これ以上仕事はやめられないし。 長文になりましたが、どんなことでもいいです。 私に言葉をかけてくださいませんか。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 20歳の学生、女です。 今、ある事がストレスで食欲不振や不安感に襲われています。 家族に相談するのが良いのだと思いますが、私にはそれができません。 このこともストレスの要因かもしれないと思い、家族について質問させて頂きます。 私の思っていることを書くので、不快に感じられたら申し訳ありません。 長文になりますが、読んでくださると幸いです。 私の家族は父、母、姉（23）、私（20）、弟（15）です。 6年前から父との別居が始まり、現在は両親が離婚（2年前）、姉は結婚、弟は父についていき、私は母の扶養家族ですが大学が離れているので一人暮らしです。 家族について書きます。 ○母 短大卒、結婚を機に退職して専業主婦に。 母は家事から、ペットの世話、仕事、それ以外にも日曜大工から配線などほとんどのことを器用にこなし、その点では尊敬します。 母と父は昔から不仲で、12,3年前くらいから母が父に関する愚痴を私や姉に言うようになりました。父の他、姉や弟、母の実母や実姉、父の家族、職場の人その他の愚痴をよく言われました。親しい友人もあまりいないようで、昔も今もはけ口は私です。たまに電話をしても、いつの間にか母の愚痴になっています。愚痴の内容は事実がほとんどですが、被害妄想的なところも一部あると思います。 また、少々配慮足りないところもあります。父が言った私の悪口を私に伝えてきます。（「あの人（父）が子供なんていらなかったと言った」「家庭がめちゃくちゃになったのはあんた（私）のせいだと言ってた」など） 平気な振りはしていましたが、つらくて一人で夜中に泣いていました。 今でも、この話を出してくるときがあります。 ○父 4大卒後、就職浪人して地方公務員に。 母から父の悪口を聞いていたので、私は父が嫌いになりました。 今が楽しければ良いというタイプで、お金の使い方はひどかったです。また、キレやすく自信過剰、見栄っ張りで、自分より上の者は許せない人でした。 家族で女性陣が相手にしてくれないので、弟にゲームやおもちゃを過剰に買い与えたり、遊びに連れていったりと甘やかしていました。また、弟の宿題を代弁していました。アホです。 ○姉 高卒後、看護学校に入るもすぐ中退。就職して実家を出ていき、その後結婚。 社交的かつ嘘つき、スポーツはできるが勉強は全く駄目で、私とは真逆のタイプで仲良くなれませんでした。でも、本質では私と姉は似ていると思います。（面倒くさがりなど） 姉はほとんど家におらず、母の愚痴からは逃げていました。 自分さえよければいいという性格で、昔から私のお金を盗む、家の手伝いは一切しない、働き出しても家にお金を入れないなどきりがないくらいです。 ○弟 ゲーム大好き中学生。 父に甘やかされて育ったため、宿題もせず小学生時代でも深夜までゲームでした。 悪い方面に頭が回り、父と母の間を上手くいったりきたりしていました。 クラスメイトをいじめたりと、素行は良くないです。数年会っていないので、現状は分かりません。 こういった家庭で育ったため、昔から母に迷惑をかけてはいけないと思い、所謂「良い子」になろうとしていました。 私は、母にはほとんど相談をしたことがありません。 それは、昔からの母に迷惑をかけてはいけないという思いが強く、その次に話しても相手にしてもらえないだろうという思いがあるからです。 進路のことを相談しても、「私は分からない」といって相手にしてもらえず、日常の悩みを相談しても「私だって…」と自分の話に持って行かれます。 また、幼いころ人づきあいが苦手でクラスメイトと仲良くできませんでした。そのことで、散々嫌味を言われました。 その他いろいろとあり、母のことを大切に思うと同時に軽蔑している自分がいます。 帰省すると母との別れは辛いです。でも、就職後に独り身の母と一緒に暮らすかもしれないと思うと、嫌気がさします。 友達の家族の話を聞いていると、仲がよくてうらやましいです。 同じような体験をされた方がいらっしゃったら、母との付き合い方のアドバイスを頂きたいです。 また、友人にこのような話をされたらどうでしょうか。 よろしくお願いいたします。

なぜ結婚できないのか　客観的意見ください。 私自身ではなく、妹　です。（私は既婚） なぜ妹が結婚できないのか、客観的な意見を聞けたらな　と思い質問させていただいた次第です。 （本人に結婚したい意志があるのであえて"結婚しない"ではなく"結婚できない"と書かせていただきました） 余計なおせっかいなのは重々承知しておりますが、妹が未婚であることで少々家族がギクシャクしてしまっているので質問させていただきました。 以下に判断に必要と思われる情報を書かせていただきます。 他に必要な情報があれば個人情報の観点から問題ない範囲で補足いたしますのでよろしくお願いいたします。 30歳　3人兄弟の次女（私→妹→弟） 【見た目】 ・身長155センチくらい（私より少し低いのでこれくらいかと） ・体重　わかりませんが体格は細すぎでもなく太すぎでもなく普通にファッションが楽しめる感じ ・スタイル　残念ながら（私もですが）巨乳でもなく、ウエストがとってもくびれてるというわけでもないです ・顔は美人ではないですが、どちらかというとかわいい感じです。冷静に見て偏差値５５くらい？ 　（妹に失礼ですね＾＾；）安藤美姫さん、ケリーチャンさんに似ていると言われてました 　ベース型に分類されるかと　二重です ・髪型は栗色でセミロング ・ファッションには適度に気を使っていてOLさんといった感じです 　ワンピースが好きでひざ丈のものをよく着ています ・ブランド志向ではない 【仕事や趣味、バックグラウンド】 ・仕事は外資系企業で秘書をしています（紹介予定派遣で今はまだ派遣） ・昨年までは営業職をしていましたが、長く働ける仕事を希望し転職 ・勤務地は都心で平日9－18時（土日祝日は完全お休み） ・趣味は料理、旅行（就職してからはあまりいけていない様子）、愛犬の散歩 ・私立大学経営学部卒（たぶん二流に分類されるかな・・・？） 【嗜好】 ・ほどほどにお酒を飲みます（ビール、焼酎、ワイン） 　しかし、人に迷惑をかけるほど飲むことはないようです ・ギャンブルはしません ・タバコは吸っていたようですが今は吸っていません（5年前より禁煙してるようです） 【性格】 ・甘えん坊 ・そのくせ根はしっかりしている（姉の私よりも） ・義理人情に厚い ・自己主張をはっきりする ・そのくせ、好きになると"自分が我慢すれば"とか"嫌われたくないから"などと溜め込むタイプ ・基本的に優しすぎる、尽くし過ぎる ・面倒見が良い ・よく笑う ・人見知りはあまりしない ・狭く深く付き合うのが好き 【その他】 ・東京23区在住 ・1人暮らし暦10年（11年かも） ・分譲マンション築5年の2LDK（家賃がもったいないからと親が頭金を出しローンで購入） 　本人の意思と言うよりも親の希望で・・・ごく親しい友人にしか購入したことは言っていないとのこと ・知人宅で変えなくなった（アレルギーで）小型犬を飼育 　もともといづれ飼いたいと思っていたらしく、わかいそうだから　と代わりに飼っている 　しつけや世話はもちろんきちんとしている　 【姉目線で結婚できないのはこのせい？と思う事】 ・相手の男性にもある程度のファッションセンスを求める ・結婚しても義理の両親との同居はできることならしたくない 　（これはうちの母が苦労している姿をずっと見てきたいので私もです） ・尽くしすぎて付き合う男がダメ男になる（本人は尽くしすぎてる意識ナシ） ・尊敬できないと結婚はできないと言っている ・（本人がしっかりしているので）男性のしっかりしていないところに気持ちが覚めてしまう 　貯金が無い、仕事を頑張っている様子が伺えない、将来のこと（両親の介護など）を真剣に考えていない、など ・自分に自信がない こんな感じです。 今まで結婚の一歩手前までは2度ほど行っているのです。 しかし、どちらも上手く行かず・・・ 私は地方都市に住んでおり、妹は都心です。 住む地域によって考え方も違ってくるのでしょうが、妹があと一歩結婚できないのはなぜだろうと。 かわいいかわいい妹です。幸せになってほしい。 30歳なんてそんなにあせる年でもないのかもしれませんが私たちの両親の住むド田舎では30歳で独身なんて村のちょっとした有名人です（笑） 母は『お嬢さん、まだ独身？』と毎日のように近所の方々に聞かれるらしくノイローゼ気味です。 『私の何がいけないのかな』とアドバイスを求められたのですが姉の私からすると（ひいき目もありますが）とても優しいいい子なので思いつきません。 タイミングじゃないかしら？なんて励ましても見たのですが。 5年お付き合いした彼氏とも結婚できず、うまく進んでいたように見えたお見合いでもうまくいかず・・・ 何卒よろしくお願いいたします。

助けてください。 経験のないことで戸惑っています、どう行動すれば最善なのかさっぱりわかりません。 なにから話せばいいのか…、とりあえず時系列順で。 今年3月、会社のコンペで取引先を一堂に招待しました。 経理２係長の俺も、営業部の手伝いとして借り出されることに。 会場をぐるりと回って接待をしてたんですが、いきなり一人の若い女性にスーツの前をつかまれ、泣かれました。 上司やお得意様は白い目で見てるし、女性社員は好奇に目を輝かせてるし、同僚は笑ってるし、四面楚歌。 とにかくなだめつつ、会場から廊下に連れ出して話を聞いたところ、俺が昨年末に亡くなった彼女の父親にそっくりだとのこと。 面識はないハズと確信しつつも、酔ってナンパした女性だったりしてと内心ビクビクしてた俺は、ほっと一息。 俺は今年37歳、しかも独身なんで、20歳の女性から父親に似てるといわれたのに憮然としつつも、事情を課長補佐に説明し（嫌疑が晴れた）、お得意様なのでタクシーで家まで送りました。 車の中でいろいろと身の上話を聞きました。 母親は幼いときに死んで、父と二人暮らしだったこと。父が急死して、大学を中退後、会社を継いだこと。唯一の身内である父の死がショックで、いまだに引きずっていること、など。 父親の写真も見せられました。確かによく似てました。 「俺の母親、浮気でもした？もしかして俺たち腹違いの兄妹？」と疑ってしまうくらい瓜二つ。（年齢的にありえないですが） まあこれじゃあ、死んだ父親と間違われるのも仕方ないか、と思っていたところ、また泣きそうな（捨てられた子犬のような）表情で「お父さん」と呼んでいいですかとの問い。 ああ、まだ現実を受け入れられないのかなと考えた俺は、こんなことで役に立てるのならと、苦笑いしつつ、「いいですよ」と答えたんですが、今思えばこれが間違いの始まりだったのか。 以来、会社に来たときに営業部とは別の階にいる俺の元にも顔をだすようになり、プライベートでも会うようになりました。 と言っても、男と女としてではなく、父親と娘という位置づけでしたが。主に彼女の心の悩みの相談にのってました。 おかしくなり始めたのは7月頃か。 あいかわらず「お父さん」と呼び、父親に対するような態度をとるくせに、二人っきりになると、艶かしい仕草をするようになりました。 いや、はっきり抱いて欲しいと言われたこともあります。 しかし彼女が見てるのは俺じゃなくて亡くなった父親。自分自身を愛してくれてるわけでもないのに抱けるわけがない。 そもそも父親に抱いて欲しいってのがおかしい。 だから「俺は父親役だからそんなことできない」と突っぱねたのに、小さく笑いながら「父親でもいいじゃない」との答え。 よくないだろ、どう考えても。 どうもこの父娘、生前は普通の関係じゃなかったんではないかと疑いだしてます。 むろん俺も男なんで、「えーい、かまうこたない。若くて美人。やっちまえよ」と頭の中でささやく悪魔もいますが、いまのところ天使（理性）が勝っています。 まあ、取引先の社長なんで、下手なことが出来ないという防波堤もありましたが。 頭を冷やさせるためにしばらく会わないようにしてたんですが、再会するとさらに言動がおかしくなっていました。 サイコぎみ？っていうのかな。にっこり笑ってるかと思ったら、ブツブツとつぶやいたり、突然怒り出したり、「お父さん私を捨てないで」と泣き出したり。　 少し離れたソファーから、無言でじっと見つめてくるときもあります。すわっている目が怖い。そのうち何かしでかしそうな…。 もちろん二人のときだけです。他人がいるところでは、そんなそぶり見せません。 そのまま会わないのもひとつの手でしたが、いまさら見捨てることなんて出来ません。何とか元にもどしてあげたい。 精神科のカウンセラーに掛かるように勧めたんですが、拒否されました。法的に身内でもない俺がむりやり病院に連れてくわけにもいかないし。 何より彼女の社会的立場を考えると、できるだけ穏便に解決したい。 誰かに相談したいが、会社の人間はもちろんダメだし、地方なんで知り合いに相談すれば、佳奈のことだとすぐにわかってしまいます。 そこでこの掲示板のことを思い出し、相談させてもらいました。 俺はこれからどうすればよいでしょうか。 みなさんの知恵を貸してください。お願いします。

はじめて質問させていただきます。 ３１歳、女性です。 いま、四人の男性の間で揺れています。 結婚を視野に入れたアドバイスをお願いいたします。 ・Ａさん ３７歳、派遣社員歴10年。 温厚。誠実。保守的でたまに差別的発言をする。 過去に１年ほどつきあった事がある。 家事が一切できない。 ＳＥＸが上手。 食べ物の好み＆趣味が合わない。 ・Ｂさん ３５歳、会社員。 温厚。博学で時事ネタに関する価値観が合う。 過去に3ヶ月ほどつきあった事がある。 家事を積極的にしてくれる。 性欲が弱い。ワキガ。 食べ物の好み＆趣味が合う。 ・Ｃさん ３８歳、大会社勤務。 温厚。スポーツマン。 かっこいい。 食べ物の好みが合う。 尊敬できる。 ・Ｄさん ２９歳、公務員。 無口。インドア派。 女性経験が少ない。 大学の後輩で、わたしのことを先輩として慕ってくれている。 この四人のなかで、過去にお付き合いしたことがあるのがＡさんとＢさんです。 どちらも、とても尽くしてくれたのですが、差別発言をよくするＡさんとは価値観が合わず、Ｂさんとは価値観がとても合いましたが、やはり恋人としては好きになれなかったので、お別れしました。 でも、二人とも、今もわたしを変わらず好いてくれているそうです。 ただ、わたしももう３１歳なので…そろそろ結婚を考えたお付き合いをしなければと思っています。 そんななか、最近、Ｃさん、Ｄさんからも告白をされて、なんだかよくわからなくなってしまいました。 結婚してからのことを考えると、収入が不安定なＡさんとの生活は、正直不安です。 ＣさんＤさんは収入がある程度安定していますし、Ｂさんもそう思います。 Ｃさんは、とても素敵な大人の男性ですが、年齢がちょっと上すぎるのでは、と心配です。 逆にＤさんは、これまで付き合ったことのない年下の男性なので、自信がありません。 ＣさんとＤさんのことも、Ｂさんのように好きになれないのではないか、と不安なのです。 誰が一番好きなのかというと、やはりＡさんのことを一番愛しています。 誕生日や記念日でも、ＳＥＸでも、いつもわたしを優先して、とても尽くしてくれる人でした。 わたしもとても尽くしました。 ただ、ときどき、障害者や同性愛者に対して、無意識に差別発言をしたり、それに対して注意をするわたしに対して「失礼だ」と言うようなところがありました。 地方出身のわたしを「田舎者」とバカにしたり、都心の高級住宅地で育ったことを自慢してくるところがあり、デリカシーがなかったので、そういったことの積み重ねで、お別れしたのです。 人生で一番愛した人のなかに、平気で人を差別する一面を見てしまい、ほんとうにつらかったです。 今でも愛しているのですが、もうあの時のようなつらい思いをしたくないという気持ちがあります。 そのあとにお付き合いしたＢさんのことも、男性として好きになることができませんでした。 わたしの心が狭かったのでしょうか…。 でも、生まれ育った家族に障害者がいたので、わたしにとっては絶対に許せない発言でした。 説明しても、理解してもらえず、「僕に対して失礼だよ」と言われてしまいました。 結婚生活というものを考えると、経済、愛情、価値観、いろいろなものがあると思いますが、 どれだけお互いに歩み寄れるか、という問題もあると思います。 Ａさんのどういうところが好きなのかを考えると、わたしに対する優しさ、そしてＳＥＸの相性の良さかな、と思います。 いまでも、Ａさんと過ごした時間のことを思い返すと、キラキラしています。 でも、わたしに対する優しさ、ということを考えてみると、平気で差別発言をして正当化して譲らない、という人のやさしさ、それはほんとうのやさしさだったのだろうか、と悩んでしまうのです。 自分を誰より愛してほしいけれど、自分以外の人に差別をするような人では、たとえばわたしが交通事故に遭って車いす生活になったら、愛してくれないだろうとか、いろいろ深く考えすぎてしまいました。 早くＡさん以上に愛することができる人と出会いたいと思うのですが、 傷つくのがこわく、ＣさんＤさんからも告白していただいたものの、とても悩んでいます。 時間が解決してくれるのを、待つしかないのでしょうか・・・。 完璧なパートナーなんていないのかもしれませんね。 でも、 いま、すでに結婚されている方、 もうすぐ結婚されるという方、 結婚したけれど失敗したという方、 いろいろな立場から、率直なアドバイスをいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします！

東京都町田市に住んでます、38歳独身女性です。 26歳の頃から、当時の友人のトラブルが原因で自殺未遂をはかり初診、 病名もころころ変わって定まりませんでした。 20代後半と、30代前半に過服薬自殺未遂の経験もあり、 リストカットではなくなったものの、いまだに自傷は治まりません。 （今日も100回近く、自分の顔を殴り続けました）。 今の主治医に変わってから（珍しく4年目に入ってます）、 ようやく表向きは統合失調症のパーソナリティ障害を経て、 アスペルガー症候群による統合失調症と診断はされました …が、テストのようなものはうけてません （後ろに精神科の研究施設のある大学病院ですが）。 近くの方はわかると思いますが、三方を神奈川の政令指定都市で 囲まれています。病院も相模原市、障害者職業センター… …前職、地元のある会社に障害者雇用で就いたものの、 上司とジョブコーチの就労支援センターのジョブコーチによるパワハラ （１週間で話し方を変えてこい→怖くてうまく喋られなかったら休職期間を延ばすと脅された） があって「町田の就労支援は怖くて行けない」とハローワークに訴えて 紹介されたのが、やはり相模原にある障害者職業センターでした …ので、町田市の施設を受けるには抵抗があります。 （↑のあたり、読みにくいと思いますがこれ以上は無理で…すみません） 70代近い両親は、私の診察の同席を拒否していますし （先のジョブコーチの件で、私の障害に関わるのが嫌になったそうです）、 話を聞くといっても結局はおまえの努力が足りないと怒りだしてしまいますし、 ４歳上の兄も話になりません。 障害のことを知ってもらいたくて、何冊か買ったうちの本を部屋に置いておいたのですが まったく読んだ節もなく、私が自分の顔を殴り続けても知らんぷり、です。 職場（スーパーで働いてます）には隠しているものの「個性」と捉えてるようで、 おかげで何とか勤められてます。が、度の過ぎた冗談を受け続けて 限界を超えてしまい、休憩所で椅子を振り回してしまい、 「そこまでため込む前にひと言言ってくれればいいのに。 　yukoさんてそういうところあるよね」 と言われてしまいました。 短大卒の学歴がほしくて通信制短大に通ってますが （高卒だと、障害者雇用＆婚活で話にならない＝最低な人間という頭の中での図式）、 過呼吸発作があるため、試験を受ける時に端にならないかと問い合わせた結果、 今朝「パニック発作があるような人に入学してほしくなかった」と取れる事務局からの 連絡を受けて、 「人に勧められて相談したのに…なんて私は最低なんだろう」 というのが発端になり、細かなことが積み重なって…もう、いらいらが止まらなくて、 でも母は何があったの話して？という。話しても先になるようなことになるので、 結局は自傷に走る…というのを繰り返しています。 カウンセリングというセカンドオピニオンが向いてないのはわかっています。 今の主治医との５分間診察ですら、話すのがやっとだからです。 家族の私に対する反応も聞いた上で 「その『いらいら』を発散できる場所があると良いんだけどねえ…」 と主治医と困ってます。 というのが今回の質問です。 神奈川障害者職業センターでジョブコーチがついたのが最後ですが、 ３年も連絡取れてません。 一時期、隣の神奈川県相模原市に住んでた時に、市役所に勧められて 地域センター？に行ってみたことがあるのですが、長く会員の方ばかりに 職員が接しており、その他の方に「生活保護を受けてない」というのを理由に 嫌がらせされたので、抵抗があります。 約３年半のうちに、町田市の就労支援センターの改編があり、 精神障害は別になったと聞きましたが、やはり先のジョブコーチの件、 また既に就労していることから、こちらもどうか…。 ネット上でmixiの当事者コミュに一応入ってますが、常連さんで書き込みが 進んでて、新参者は入れない状況です。 くり返し書きますが、すんでる場所がほとんど神奈川のような場所なので 「東京都」の施設はとても遠いです。 インターネットサイトでも構わないんですが、気軽に相談したり 仲間と話し合えるような施設はないでしょうか。 夕方～夜働いていて不定休のため、午前中など利用できるところが良いです。 もちろん「すぐ」なら、インターネットの方が良いかもしれませんが… （喋るより、長くはなりますが文章の方が楽なので）。 地方でも、遠方の人も利用できるとかでも構いません。 何か情報下さい。 このままでは、顔に青あざつくって出勤する日も遠くないです （足の掻き壊しはもう手遅れ…）

目にとめてくださってありがとうございます。 以前質問させていただいた、彼とのその後についてです。 私は２４歳（会社員）、彼は２７歳（大学院生）です。付き合って２年になります。 今月初めに大きな別れの危機があったのですが、別れ話を彼からされた後、彼は鬱の症状なのか、突然人が変わったようにキレだし、わたしは傷つくことを言われたことで彼を許せなくて言い合いになり、お互いに別れを決意しました。 しかし、言い合いをしているうちに終電がなくなってしまいました。 そして。その夜は彼は私の家に泊まることになりました。言い合いをした後で、「けんかなんてしたくなかったよ」と彼に言い、彼を抱きしめると、彼も抱きしめてくれました。 そこから、以前のような仲の良さに戻り、その翌週の週末に会いにきたときも、すごく仲の良い感じで過ごしました。わたしたちは２年付き合っていますが、今でも周囲がびっくりするくらいラブラブでした。 そんななか、先週になって、彼の精神的な調子が悪くなり始め、思考がマイナス思考になっていきました。週末に大きな発表が待ち構えており、ひとりで地方に行くことになったのですが、行く前から「帰りたい」「逃げ出したい」と言い、わたしに対して「俺といることで〇〇が不幸になるのが嫌なんだ」「〇〇に申し訳ない」と言いだしました。 わたしは彼に「何が申し訳ないの？」「わたしはあなたといることで不幸どころか、幸せだよ」と伝えていました。その翌日、彼は「帰りたい」「今は本当は何もしたくない」「ひとりでいたい」とメールで言っていました。 心配になったわたしは、放っておいてほしい感じだった彼に連絡してしまい、返信はなかったのですが、「もしできたら連絡してほしい。でも、疲れてると思うから、してくれなくてもいいよ」とメールをしたところ、夜中に急に彼から電話がかかってきました。 第一声は「ごめんね。ごめんね」でした。もうわたしのことを好きではないから一緒にいられないという内容の電話でした。「こんな最低な自分のことを好きでいてくれているのに、ごめん」と言われました。 その電話の中で、 「〇〇といるときは異常なんだ」（＝一緒にいると楽しいと思うのは普通の状態ではないんだの意)と言われました。電話をしている今の状態が普通なのだと彼は言っていました。 また、「自分をないがしろにして、言いたいことが言えなかったんだ」「〇〇といるときは、悲しい顔をさせたくなかったんだ」「〇〇といるときは、喜んでくれるようなことを言っていたんだ」と。一緒にいるときの自分は本当の自分ではない、本心ではないといったことを言っていました。 彼と一緒にいたときを思い出してみると、無理してわたしが喜ぶようなことを言ったり、していたようには思えませんでした。 彼は「〇〇のこと大好き」「一緒にいられたらいいな」と言ってくれていましたし、抱きあっていた時はお互いに愛を感じ、幸せな気持ちでした。彼も「〇〇とこうしてると、すごく幸せ」と言っていました。それが本心じゃなかったなんて、信じられません。。 彼は誠実でまじめな人です。優しさで嘘をついたとしても、嘘がつけない人なので、無理をして合わせてくれていたらわかります。 それに、別れを考えている相手に対して妊娠してしまうような行為をするとは思えません。 彼は中絶するのは赤ちゃんにかわいそうで絶対にしたくない、と言っていました。 彼はいま、鬱の症状が出ていてわたしとの関係を断ちたいのだと思いますが、そのような状態で決めてしまったら後悔するかもしれません。 なにより、わたしは彼のことが大好きなので別れたくないですし、至らないところは直して彼を支えられるような人間になりたいと思っています。 近日中に彼が別れ話をしに会いに来るかもしれません。今は連絡をとっていませんが、そのうち彼から連絡がくるかもしれません。 前回、別れ話をされてその後で仲直りできたので今回も仲直りできるのではないかと淡い期待を抱いています。 でも、彼の気持ちが本当に離れてしまったのなら、わたしは別れを受け入れるしかないんでしょうか？ 今の彼の状態からは本心なのかどうかわかりません・・・。 鬱傾向・鬱の彼やパートナーがいらっしゃる方で、別れ話をされたときに仲直りできたというような経験談などある方、回答いただけると嬉しいです。 長文失礼しました。

慰謝料等取れますか？ （長文です） 私25歳 無職（昨年9月末で退職） 彼45歳 無職(リストラ対象の早期退職に応募し昨年9月末で退職） 付き合って１年２か月になります。会社を辞めるまでは結婚の話もありました。２人とも無職です。彼とは同じ職場でした。退職時、彼は早期退職で退職金も２千万貰い、転職活動は続けていますがなかなか次が見つかりません。 私が無職になったのは、正直彼のせいです。 昨年９月に早期退職組と一緒に退職しました。もともと辞めたいと思っていたのですが、奨学金や実家に家計費として５万や、生命保険、携帯代など併せて毎月10万程の支払いがあり、無収入になるのが嫌というか無理で次が見つかってから辞めようと決めていました。 彼は、自分が辞めさせられた会社に私が働いてほしくなく退職しろと言ってきました。 私はチームで課長補佐の立場で辞めたら支障が出るのはわかっていました。 なので、リストラ対象になった会社への腹いせとして私も辞めれば課長や所長困る、復讐だと私が退職届を出した後に言っていました。 辞めたら生活できないし支払いができなくなるので嫌だと言っても、言うこと聞かないのなら死ぬとリストカットや睡眠薬の過剰摂取をし５回程病院に運ばれました。2か月その繰り返しでした。中には病院の職員を語り、危篤状態であるとのメールも送信されてきました。 私は貯金は財形積立の100万しかなく、辞めたら生活できないといったら、口約束ですが、退職金で奨学金全額返済するし保険の支払いは面倒を見ると言ってくれました。その言葉を信じた私もバカでしたが、毎日のように死ぬと脅され、私も精神困憊し判断力が狂い一緒に会社を辞めるという選択肢しかありませんでした…。 10月に辞め貯金の半分は弟（大学生）の学費50万に充て、残りの50万は税金や健康保険や生活費としてあっという間になくなりました。 彼に申し訳ないと思いながら、貯金が無くなり、奨学金や生命保険などの支払いができないとを告げると、グチグチ言いながら50万貸してくれました。奨学金を払ってくれると言っていたのに全く行動にせず、支払ってもらっておらず、今は失業給付金からどうにか捻出しています。 失業給付金を３か月の待機後に受取れる様になったので彼に20万返済し、彼への借金は残り30万になりました。 私も10月から転職活動をしており、企業応募数も70社を超えましたが今だ内定をもらえず先が見えません。最終までは行きますが落ちます。 奨学金や保険の支払いと彼への借金返済も重なり今大変きついです。 彼に冗談で「私が辞めたの誰のせい？」と聞いても彼は「知らん」と言います。毎月支払いがあってお金が回らないと言うと、何でそんなに支払いが毎月あるの？と聞いてきました。正直腹が立ちます。 私は彼に騙され、生活も無茶苦茶になったと思っています。親にもたくさん迷惑をかけています。 もう彼に対して恋愛感情はなく、憎悪感しか出ず別れたいと思っています。こんなに苦しい思いをしているのでせめて辞めてからの支払ってきた金額や、機会費用の暫定給与（毎月手取20万）を彼から貰わないと納得できません！！ ここ1カ月は彼の父親が倒れたとのことで連絡は一切ありません。 お金を借りたあたりから連絡が減り、いつ返してくれるの？や早く就職先見つけなよと他人事のように言ってきます。彼が言うには自分の就職先も決まっていない為貯金が無くなるのが嫌みたいです。 退職金は親への借金やキャッシュローン、生活費、引っ越し代で600万消えたと言っていました。 私も会社を辞めて転職活動に励んでいますが、地方に住んでいるため、面接の交通費（東京3回大阪2回広島1回）等で15万はかかりました。他にも郵便代や写真館での証明写真代合わせると20万はかかっています。 もう失業給付金もなく先が見えません。 こういったケースで彼から慰謝料をとれる事は可能でしょうか？ 慰謝料ではなくても辞める時に約束してくれた奨学金返済や生活費、機会費用だけでも貰わないと気が済みません。また転職活動がうまくいかず、うつ病になりかける時もありますので精神的被害の慰謝料も欲しいです。 長文で申し訳ございません。 宜しくお願いします。

全職場の許せない総務課長に言いたいことを言いに、全職場へ行こうと思います。 全職場で 私だけを呼び捨てにし、おいと呼びまたはお前と呼び、無条件に私をばかにしてくる総務課長がいました。 その男のことを思い返しハラワタが煮えくり返ります。 全職場にいたのは2年前のことなのですが、どうしても我慢出来ないので、 その会社に行きその人物に直接文句を言いに行こうと思うのです。 この考えはおかしいですか。正直自分でもどうしようか迷っていますが、 自身の感情の度合いから推測すると自分の行動欲求を抑えるという判断はせず、 近いうちに全職場に抗議に行くことになりそうです。 しかしどこまではっきりと言いたいことが言えるか分かりません。 その職場は、機構化前の地方社会保険事務所で、私は1年契約で1年勤めました。 配属直後のことなのですが、 総務課長が私を直接指導している先輩に仕事を振りました、 すると、その先輩はすぐさま、「私(質問者)にさせては」と総務課長に進言し、 結果、私の仕事となりました。ふたを開けてみると、その仕事はとんでもなく物量のあるものでした。 その仕事のために正規職員のその先輩は17時15分に帰宅しているのに、 私は毎日20時から21時までサービス残業をすることとなってしまいました。 認められるためだという思いや非正規雇用の立場の弱さ、 残って頑張れば総務課長や先輩の態度も変わるであろうという淡い期待等でサービス残業をしてしまいました。間違いでした。 1ヶ月以上後で、これはおかしい、あまりに残りすぎだと気づきましたが、気づいたときにはもう手遅れでした。 総務課長は、当たり前のように21時にコピーの仕事を突然言い渡してくる有り様でしたし、 いくら残っても待遇はよくならず、後戻りできない雰囲気ができあがってしまいました。 残っていた私にも認めてもらおうという算段はありました。ですが、 現実的な判断として、新人という立場上、残るほか致し方ないという選択にならざるを得ません。 契約社員の私は、結局なすがままにされて抵抗することができませんでした。 入社直後でガードを固めることも出来ないときに、とんでもない仕事を割り振られ、 その上、嫌味と差別の圧力でその仕事をこなそうと無駄な努力をしてしまいました。 どれだけサービス残業をしても差別や嫌味は変わらず、 総務課長は相変わらず、私だけをばかにし、定時に帰る先輩のことを○○ちゃんと呼び、 その先輩は、私のことを遠くでアホやと言っていたのです。 また、 その課長は、病休から復帰した職員を大声で馬鹿にしたり、 出入り業者のNTTデータの保守作業員にことさら偉そうな態度で接したりしていました。 正直、総務課長はつまらないクズ人間だと思うのです。 だからほっておけばいいのだと、勤めていたあいだは思っていました。甘かったです。 やめてから思い出す悔しさは、尋常ではありません。 勤めているうちは、バカにされるのも給与の内だとか、親切でまっとうな人もいるのだからよしとしようと思えたのですが、 契約終了後は給与を受け取るわけでもないの2年間も悔しい思いと怒りに時が支配されてしまい、許せないのです。 もう一度、落ち着いて、あいつはつまらんクズ人間なのだから相手にするだけ馬鹿らしいと考えはするのですが、細かな侮辱の言葉を思い出し憎しみは増幅していくのです。 「いじめから開放されて、2年後に復讐した大学生の事件」などを考えながら、 自分はどうすべきかと考えるのです。 このままばかにされたままでいいのか。あのような不当な態度を許していいのか。 しかし、直接話して文句を言うというのは、もしかしたら、思っている以上に 上手にできないかもしれない。しかしそれが一番合理的かもしれない。 そのようなわけで、 その総務課長とじかに話を付けに行くべきだと、自身の中で結論を出したのですが、 この結論についてどう思いますか？ 直談判はばかばかしいでしょうか。 良くしてくれた他の職員の心象が悪くなるだけで損ばかりでしょうか。 許せない気持ちと直談判のトラブルを秤にかけるとどちらが重いのでしょう。 全てについての回答がなくてもありがたいです。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

何度かこちらで質問をさせて頂いてきました。 遠距離の彼氏との関係で、私自身の気持ちは、ほぼ別れる方向に傾いているのですが、いくつかの要因で踏み切れずにいます。 現在のおおまかな状況は下記の通りです。 ・学生時代から付き合って3年になる一つ上の彼氏（25歳）と1年前から遠距離恋愛中です。（関東と中部地方） ・就職試験の勉強ためといい、今年冬から彼はＳＥの仕事を休職しました。 ・それにも関わらず、毎日ネットやゲームをして過ごしている。 ・現在、彼は休職中でも給料は入ってくるそうなのですが、実家に生活費も入れていない。 ・遠距離になってから私ばかり会いにいっている状況で、交通費の援助等はない。デート代も割り勘。 ・私（24歳）自身も就職試験のために働きながら、実家の家事も手伝い、勉強中です。 彼の自堕落な生活は、私にはとても頼りなく、どんどんと苛立ちの対象になっていきました。 最初のうちは、見守ることにしましたが、もう彼が休職してそんなだらけた生活を始めてから半年近くになります。 そして、電話でではありますが、話し合いの場を持ちました。 ・私ばかり会いに行っている点については反省し、何回か彼からもこちらに会いに来てくれました。 ・だらだらとした生活については、「俺はもともとこういう人間だから」というようなことを言い、 あまり改善する気がないようです。 （彼は努力型というより才能型のようで、もともとそこそこ頭が良いので試験もなんとかなると思っているらしい） ・結局、私の方から、「疲れたのでしばらく距離をおきたい」と言い、現在ほとんどメールも電話もすることもなく一ヶ月がたちました。 彼とはお互いの両親に挨拶に行き、彼は私と結婚するつもりでいます。 私もかつては、彼と結婚したい！と心から思ってきましたが、正直、今の彼とは将来のことは考えられません。 もう、彼に対する私の気持ちは冷めているのだと思います。 お互いのために別れた方がいいという選択もわかっているのですが、踏み切れない要因があります。 一つ目は、一人の人間としての彼のことは本当に大好きなのです。 これは、情なのでしょうか・・・。 この頃、彼に触れられるのが苦痛で、手もつないでいません。 電話もメールもするのがなんだかつらい状態です。 しかし、一人の人間として考えると、彼のことは本当に大好きで、優しく、素敵な人だと思っています。 私の話をとても優しく聞いてくれ、人に対しても優しく、常識もあり、浮気なども絶対にしません。 価値観や笑いのツボなどが非常に合うので一緒にいて楽しいのは確かです。 私のことをここまで思いやり、大切にしてくれた人は初めてでした。 彼以上に私を想ってくれる人なんて現れないのではないか、という気もあります。 でも、今の私は、人間としての彼は好きでも、彼氏と彼女という関係で彼を見た途端につらくなってしまうのです。 おそらく、私が彼に対して冷めているという罪悪感からきているのだと思います。 現在、他に気になる人がいるわけでもありません。 また、奥手な性格なのでこの先また彼氏が出来るのかという不安もあります。 彼とこのまま情で付き合い続けるべきなのか、それともきっぱりと別れるべきなのでしょうか？ 情というのは、やはり愛情の一種とは違いますか？ また、情で付き合い続けて、結婚した場合どうなのでしょうか？ そして、もう１つ引っかかっていることがあります。 彼は大学時代のサークルで会い付き合い始めたのですが、現在も私たちのサークルは時々集まって遊んだりしています。 只、少人数のサークルなので、もし別れるとサークルの仲間達にも会うのが気まずくなってしまわないか、という不安があります。 サークル仲間は、私にとって大切な人達なので、その関係が壊れるのも悲しいという思いもあります。 別れた後も、その彼氏とつながりのある仲間と仲良くしている方はいらっしゃいますか？ まとまらない質問で申し訳ありませんが、経験者の方など忌憚のない意見を頂ければ嬉しく思います。 自分で考えていても、どうするべきなのかわからなくなってきました・・・・・。 あまり恋愛経験が多くないので、上手く答えが出せません。 客観的に見て私たちの今の関係はどうなのか、私はどうするべきなのか。 アドバイス等頂ける様でしたら、是非どうぞよろしくお願い致します。

もし、jr西日本福知山支社が管轄している路線は、山陰、福知山、播但、舞鶴の4線区があります。 このうち、山陰本線の胡麻～綾部間と、福知山以西、播但線の寺前以北、舞鶴線は日中は、２時間に１本しか本数がありません。 輸送量でいえば、胡麻から園部方面、綾部・福知山方面は一緒に計算されており、それが、2020年度の輸送量で1日あたりが3,293人、福知山～城崎温泉間が同2,006人、城崎温泉～浜坂間同506人、浜坂～鳥取間798人、播但線の寺前以北が同714人、舞鶴線は同2602人です。 ちなみに時間あたり1本以上が確保されている区間も明示すると、 福知山線新三田～篠山口間同8,866人、篠山口～福知山間同2,697人、播但線寺前以南が6,577人です。 園部～福知山間と篠山口～福知山間で輸送量が山陰の方が若干上回っているのは、おそらく沿線に明治医療大学があるのと、綾部～福知山間において、福知山から舞鶴方面への、輸送を満たすために複線化されているからだと思いますが、それ意外にももしかしたら駅ごとに見れば、山陰の方が、駅ごとに極端な増減があるのに対し、逆に福知山線は、突出している駅が篠山口と福知山以外になく、後は波がないからという理由がある可能性があります。 ただ、園部～福知山間輸送量3,000人台ですら、2時間に1本、かつ、舞鶴方面、宮津天橋立方面とも完成している状況を踏まえると、特急が走る路線とはいえ容赦なく長期不通を覚悟しなければならないと思います。 実際のところ、特急運転区間で、3,000人台の輸送人員でも1年以上の長期不通はあり得ますか。 ただ、山陰も福知山も舞鶴も、ローカル線としてはまだ健闘している方だと思います。当然ながら今般のコロナ渦の大打撃を受け半数近く減っていますが。 もちろん例を挙げて個人が議論したところで存廃を決めるのは鉄道会社や自治体ということになるでしょうが、 輸送量面だけでいえば恵まれているのは事実です。それはしっかりと認識していただきたいです。 実際、播但線や山陰の城崎温泉以西に比べればまだ需要はあります。 関西（近畿2府4県）の路線でいえば、山陰と同じ京都府内を走る路線でも、小浜線で782人、関西線で亀山～加茂間が722人、兵庫県ならば、加古川線の西脇市～谷川215人、赤穂線播州赤穂～長船間1,677人、姫新線播磨新宮～上月間750人、和歌山線の高田～五条間１,928人です。和歌山方面では、特急が走るのにもかかわらず、紀勢本線の新宮～白浜間が608人ですからね。中国地方にいけば2000人以下の路線はもっとたくさんあります。 輸送人員が2,000人あるのは、ローカル線ではまだ恵まれている方です。 実際、jr西日本は輸送量2,000人を一つの基準として廃線も視野に存廃を協議していくことにしており、関西ですら、先ほどあげた路線のうち、関西線と加古川線、紀勢本線はwikiに地元自治体と廃線も視野に協議していくと明記されており、その上、紀勢本線に至っては、赤字額がjr西日本ワースト2位で、28.6億円。ワースト3でほかには同社1位の山陰本線の出雲市～益田間34.5億円、3位の小浜線の18.1億円です。 こうなったのも、理由があり、コロナ渦前は、大都市圏、および新幹線、および特急サンダーバードという3つの大幅黒字の3本柱という大きな大黒柱が会ったのに、それだけでは支えきれなくなったと多くのメディアが報じています。まぁサンダーバードだけはコロナが発生しても痛くもかゆくもなく、大幅黒字で推移していますが、これも北陸新幹線の延伸が決定していて先行きが安泰ではありません。 しかも、2022年3月期の決算でもjr西日本より大都市圏が少なくて鉄道事業の経営環境の不利なjr九州が27億円の黒字に対して、jr西日本が1,131億円の赤字という、本州3社のメンツ丸つぶれな決算結果出ています。 jr西日本にとっては本州3社のメンツ云々はどうでもいいでしょうが、赤字はなんとかしたいと考えているでしょう。 話を戻すと、山陰、福知山、舞鶴の3路線は、高速道路が発達しているというふりな点を抱えているせいで、特急が走っているにもかかわらず、長期不通はあるかもしれません。 紀勢は高速道路の整備が完全には整っていないので、その点は有利になりかもしれません。 そこで問います。山陰、福知山、舞鶴の3路線は1年以上の長期不通になる可能性は何％。 あと、間違っている点はご指摘いただいてかまいません。

※2500文字超の長文です。 相談させて下さい。 今年80歳になる祖父が居るんですが、その祖父含め家族との生活が苦しいです。私は来年受験で正に今も受験勉強をしている最中なんですが、祖父の振る舞いや行動でストレスをためて勉強が手に付かない事があります。 祖父は題に書いた通り自分がそうだと言ったら何があっても意見を変えない頑固な性格で難聴+目が悪く、「質＜量」と言った子供をそのまま大きくした人です。父方の祖父の方なんですが、その父方の会社の関係の借金で両親は離婚していて父実家の家事全般は祖父が一任している状態（祖母は糖尿病？とボケで寝たきり）です。私は母の実家で暮らしていたんですが、地方で比較的頭が良かったので都会である父実家に上京して来た形です。 私の現状を簡単に書き表せばこうなります。そして祖父の迷惑な振る舞いなんですが… ・テレビの音量は30超が当たり前 ・隣がダイニングなので、うるさいと扉を閉めたら開けてくる（クーラーがあるのが私の部屋だけなので） ・祖父は舌打ちと「あー」と言う人を嫌気にする言い方のため息などをところ構わずにする ・扉を閉めて勉強している最中にも名前を大声で連呼しながら扉を叩く（私は基本昼食は自分で取るから作りおきかお金だけ置いてもらえれば構わないから放っておいて欲しいと何度か伝えてあります。） ・渋々扉を開けて「前に放っておいて大丈夫って言ったでしょ？」と言うと「仕方が無いだろう！！」と意味不明な事を言いながら今日どうするかを聞いてくる。あるもので良いと答えると大抵の確立で「えー？聞こえないよ！」と大声で言われる。このやり取りにイライラしつつも大声で「あるものなら何でも良いよ！」と言うと「何だその口の聞き方は！」と怒鳴り返される。 ・私は放置でも今年で20になる兄（大学生）には甘く、学校がある日は勿論休みの日でさえモーニングコール（大抵は昼過ぎですが）をしてはご飯をどうするか聞いたり、兄が出かけたか確かめる為に私の部屋に来ては上記の通り扉を叩いて（以下略）をする。お小遣いと称して2-3日に一度1000円程度を上げている。（お陰で不自由しないらしく漫画や遊戯王カード？を山の様に買ってくる） ・兄の部屋は暑かろうと夏は私の部屋に来る様言う。私は「今年で人生全て掛かってるんだから我慢か近くの図書館にでも行って」とダメ元で言ってみるも「熱中症なったらどうする！」と一蹴され結局朝9時から兄が出かける午後3～4時まで部屋に居座られて兄はゲームをやっています。 ・兄が好きだからと飲食品は菓子類や糖分を多く入っている飲料水が大抵。「糖分取りすぎて病気になるから！」と言ったら一応変えてくれるも兄が怒って祖父に提言して元に戻る。 ・食事は作る人が居ない（私が作っていいものの、掃除をしないので台所は虫達の温床）のでお惣菜や簡単調理モノが大抵。並の8割でも多いから量は少なめで良いというのに油物を1.5人前レベルを毎度買ってきたり作っては「これくらい食べなきゃダメだろ！」と何故か怒られる。 ・勉強している最中、唐突に私を呼び出し何なのかと行ってみると「（私の）兄貴居るか部屋見てきて」と言われ「自分で行かないの？」と聞いてみるも「爺ちゃんは目が悪いんだよ！」と逆切れ。「なら部屋の前で呼べば良いじゃない」と言ったら「熱中症で倒れてたらどうする！」と更に逆ギレ。私が居なくなった後どうするのよ…と独り言を言うと「仕方ないだろう！」とまたしても怒られる。 鬱憤が溜まってどうこのイライラを書き表して良いか分からず、箇条書きにしましたが簡単に表せばこんな感じです。おかげ様で祖父の生活音や声が聞こえて来るだけで心がズキズキと傷んで胸が苦しくなります。なので、朝から晩まで予備校が空いている日には自習室通いをして、帰ってから寝るまでの勉強時間に聞こえてきたら勉強を中断して音楽を大音量で流しています。これを書くキッカケになったのも祖父が隣の部屋で色々やっているからです。 この家は正に「百害あって一利無し」、得する要素が何も無く一刻も早く出て行きたい（独り立ちしたい）ので、志望校も近場である第一志望校でやりたい事では無く、第二志望校の地方大でやりたい事をやろうと3年で理転して我武者羅に勉強をするまでに家族全て、特に祖父が生理的に受付れません。 予備校は若干遠く、交通費が掛かる上うるさい時（他の学年が来る時）があるのでできる限り自宅学習を希望しているんですが、こういう事があるので八方塞がりです。 …と上記の事をまんま父に伝えてみるも「爺ちゃんは頑張ってるんだから」とやや放置気味。私が出来る事は全てやりましたが、効果があったものは一つも無く、この家族から離れる/距離を置くと言う結論に至った訳ですが、これからより勉強をする上でそれでは非効率な面も多々あるのでは無いかと私見で分析しています。なので、私が迷惑がる/ストレスを感じる元凶である祖父に変わって貰えれば色々助かる面があるので、何か接し方を教えて頂けたらと思っています。祖父を分析したら ・自分の意見と合致していなければ何があっても認めない ・謝らない。分が悪くなったら「知らないよ」の一点張り ・補聴器や手術も勧めるも「年だから」の一点張り。 +・自分は年だからテレビを大きくしたり大声で喋るのは良いと考えている。 ・子供には甘い こんな感じです。それで、改善して貰いたい部分は 1.日常的にする舌打ちや聞いてて嫌悪感を感じるため息の仕方 2.目や耳が悪いからと大音量でテレビを聞いたり、探しものを頼む事 3.兄を甘やかさない 1は私が一番不満に思う点です。直球で「それ腹立つから辞めてよ！」と言ったら「なら聞かなきゃ良いだろう！」と逆切れで言われました。 2は現代医学や技術で改善が可能なのに何故か行きたがらない。補聴器を勧めてみるも「年だから仕方ないの」と一蹴されました。 3はやや呆れ気味なんですが、20手前にもなって毎日祖父に起こされ、色々急かされて友達の元に向かう兄が甘えてしまう元凶である祖父にキツく言う必要があると思うんですが、祖父曰く「仕方ないだろう」だそうです。「遅刻とかして自覚しなきゃいつまで経っても甘えたままだよ？」と言ってみても「仕方ないだろう」と言われます。 騒音に関して調べて「音楽を聞きながら勉強」とアドバイスが書いてあったんですが、そんな耳元で音楽が大音量で流れている状況で勉強が出来る程器用ではありません。そんな状況で勉強に集中出来る人が居るのか不思議です。（家族にも「今まで贅沢は言ったことは無い。一つ言って叶うなら静かな環境が欲しい」と言いましたが、結論が「仕方ないだろう」でした。） 私は万策尽きて放置する事を選びましたが、6年お世話になっている家なので改善出来る点は改善したいです。丸投げの形になりますが、アドバイス等がありましたら上記と関係無い事（私個人の意識変化や周りを使うやり方）でも一向に構わないので、是非ともよろしくお願いします。