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彼女とはもう３ヶ月まともに会っていません。 お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、 １番の理由は彼女のお父さんです。 実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても おかしくない状態だそうです。 そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも 危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。 １月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』 と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って 承知していました。 それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが 続いて今に至るのですが...。 ２月の終わりに１度、彼女から別れ話を切り出されたことが あります。 『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』 という理由でした。 オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ って伝えました。 彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。 でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。 もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に ならなかったのかな...とか思うんです。 そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ 変わったような気がします。 電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。 だから先週思い切って『会おう。』って言いました。 彼女はOKしてくれました。 でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。 たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、 どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。 オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。 だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。 今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が お互いのためなのか、ということです。 もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に なっているようなら別れたくて。 とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って 連絡したけど、それも拒まれちゃって... 正直、彼女が何を考えているのかわかりません。 独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、 みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<) また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて 『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。 メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり５月で』 って、会うことを延期されました。 かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。 彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で 別れたいのかわかりません。 内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

結婚前提ということで、仕事を辞めて実家を出て彼の勤務地で4ヶ月同棲していましがが、この度別れを告げられました。 理由は、私がいつまでも自立しないことや、2日前に衝突した際の私の態度で気持ちが冷めた、まだ私の将来に責任が持てないというものでした。 私と彼は付き合い出しから遠距離だったのですが、当初から、一刻も早く自分の勤務地へ来てほしい、私に派生するすべてのものが好きだ、結婚もしたいと思ってる、と押しが強く、私は彼のために行ったという気持ちが強かったのですが、彼には、私がこっちで働くと思ったから呼んだ、じゃなかったら付き合ってなかったと言われました。 しかし当初は、私一人ぐらい自分が養って行くからと常々言ってくれていましたし、実際、私が内定をもらった時も、バリバリ働かなくていい、私が働くと離れて行かれそうでイヤだとまで言っていたので、矛盾を感じます。（結局、内定の会社は別の理由で辞退しました） しかし、彼が言う衝突した際の私の態度というものは、同じ空間にいても目を合わせようとしない子供染みたものだったので、それで彼を傷つけてしまったことは素直に謝りました。 でも、彼は私を許せないそうです。私からすれば、衝突の原因を作ったのは彼が、それを解決しようとしたり私の話を聞こうともしてくれなかったことに傷ついて、私はそのような態度を取ってしまったんですが、それを話しても自分の非は認めず、私のとった態度だけを責められ、冷めたと言われたことに、彼の心の狭さを感じました。 友達や親に話しても、なんて人だと憤慨され、私もそう思いたいのですが、別れ話をされる3日前まで、毎日毎日好きだと言われ、忙しい仕事の都合をつけて遊びに連れて行ってくれたり、毎日彼の愛情を感じて過ごしていたので、急に冷めたと言われても受け入れられません。 とはいえ、もう彼の気持ちは固まっているようで、私は今週中に荷物を引き払って実家へ戻ります。 しかし、実家に戻っても、仕事もなく進むべき道が見つかっていない今、こういう私は彼にとって冷められても当然だなと、自責の念に駆られます。 彼は学生時代、障害児と遊ぶボランティアをしており、部屋にその子たちの写真や色紙を飾ったり、今でもマメに電話や手紙のやり取りをしています。 そんな素晴らしい彼に見捨てられた私は最低だと自分をどうしても責めてしまうのです。 彼に依存し過ぎていた自分を恥じ、これからは人の役に立つようなことをしたいと思い、彼の話を聞いて前々からやりたいと思っていたボランティアをしてみたいと最近思うようになりました。 しかし友達に、彼に認められたいの？と言われ、なんだか自分がとても卑しく思えてきました。 支離滅裂な文章ですが、こんな私にどなたかアドバイスお願いします。

　先日転職をいたしました。その会社Ａは前職時より出入りしており、社員の方々とも長年面識がありました。思うところがあって、転職を考えていた折、お誘いを受け半年ほど考えた後、入社いたしました。　 　異業種への転職でしたので、私には他の人が一人前と思えるほどの働きはないかもしれません（社内の人から言われているわけではありません）。 　ところが時を同じくして、会社Ａに同じように出入りするＢさん（フリーで働いている）が問題行動をするようになりました。 　行為：クレーム（何の根拠もない・実際は問題ではない） 　　　　労働基準局への電話（勝手な作り話） 　　　　仕事を名目とした、長電話 　　　　受付での奇声・暴言 　　　　居酒屋などでの面識のない方への、私や会社Ａの一部社員への見境のない陰口 　４０歳（独身・家族なし）の女性です。会社Ａの方の話によると 「クリスマスカードや・年賀状を『友人に１００枚配るんだ』って、言うから多いなぁって思ってたら、会社Ａの会った事もない人も含めての１００枚だった。 　知らない内に社内で郵便物の配布・給湯室でのお茶くみ・ガーデニングの手入れ・トイレ掃除をしていた。（外部の人は立ち入らない場所でもありますし、掃除・ガーデニングは業者委託をしているそうです） 　女子社員の立ち話に参加したがり（親密度は関連なく）、遊ぶ予定に参加したがる。 　という言動です。 　求人の噂を聞いて「雇ってもらいたい」との気持ちからの行動だろうとの他の人の見解です。ただ、以前から会社ＡのでのＢさんの印象はよくなかったそうです（今回の件で初めて知った話です、理由は人柄とか）。 　そんな中、自分より年下で、持っている資格もスキルも低く、会社Ａとの付き合いも短い私が入社というのは、予想外の出来事だったのでしょう。初めは、機嫌が悪い程度でしたが、今となっては上記の通りです。 　誰かが、入社をほのめかしたことも、勧めたことはないそうです（絶対に嫌というのが、社員の方々のＢさんに対する共通の考えだったそうです）。 　要するに「思い込み」「妄想」です。 　なぜかは解りませんが、居場所が欲しい方なのではないかと、会社ではＢさんに強い態度も示してません（上層部までは話が届いてない為、ある程度の立場の人までの知る話です）。 　また、その方は恋愛面で、別れ話を切り出された後相手の目の前で手首を切ったそうで（本人談・仕事でも感情的なりがち）、究極の当て付けを怖がるあまり、距離を置くだけになった状態です。でも、彼女はいろいろ接してきますが。 　それでもＢさんの為に、皆疲れます・気分も悪いです。私の入社がきっかけと思うと、気が重くなります。 　警察に言える範囲は通報することに会社側も決めてはいますが、それ以外の部分での、行動抑制方法はあるのでしょうか？ 　 　寂しい人なのだなとは思いますが、そんなことをしていても友人はつくれないのに・・わからないんでしょうか？ 　悪循環が彼女を取り囲んでいるように思えてなりませんが、巻き込まれたくないのです。あてつけは何にもならないのに・・・。 　 　

先週、１年半お付き合いしていた方とお別れしました。お互い30半ば過ぎです。 纏まりのない文章、失礼します。 彼は天理市出身で代々天理教のお家です。 本部や教会ではないものの、お仕事も天理教あっての会社で職場も天理教の方ばかり、と彼からしてみれば当然ですが宗教が当たり前にある暮らしです。 私は無宗教家庭で特定の思想もなく、ごく普通の者です。 これまでにはない程とても気の合う居心地のいい人で、優しくおおらかな人柄に惹かれ大好きになり、大切な存在でした。 ここまで自分が素でいられて、彼といる自分も好きになれる、そう思わせてくれる人です。 が、結婚を意識すると私がノータッチでいることは難しいのだと不安が拭えず、彼もまた、せめて仕事は普通の民間企業だったり、自分だけ勝手にやってるくらいなら話は違ったのかもしれないと話してくれました。 天理教の彼と無宗教でいたい私、気持ちではどうにもならないことなんだと、お互い好きなまま彼も私も涙しながら離れました。 ここまでの縁だったと思えばそれまでですが、付き合う前から天理教であることを打ち明けてくれていたにも関わらず、お互い久しぶりの恋愛というのもあって目先の幸せを失いたくなく、ずっと濁して納得いくまで話し合えてこなかったことに悔いが残っています。 付き合う時にも散々悩みましたが、日に日に彼に惹かれ、このまま後悔するくらないなら付き合ってみようと始まったのに、なぜここまで無視してきてしまったのか、と自分でも責めました。 なぜもっと刷り合わさなかったのか。 別れの日は、それまではいつも通り過ごしていたのですが、ひょんな事から将来一緒になるのは難しいのかもと話が始まり、突然の雪崩のように、気付いたときには別れ話になっていました。 ケンカ別れではないですが、たかが3時間くらいの話し合いで、もうこれがタイミングなのかな、見切りをつけなければと言い聞かせて、無理矢理に心をそっちに持っていったような感覚でした。 出来ることなら、もう一度しっかりお互いの意思確認をしてから何かしら選択をしたい、というのが本音です。 ただ話し合いをしてみても、結局私が受け入れられないとなった場合に、(彼的にはいずれ私にも、という希望があったようです。どこまで求めるのか話せてませんでした)、もしかしたらまた傷つけてしまうのかもしれないと思うと、自分勝手な連絡は避けた方がいいのかとも思います。 大きな存在となった人だったので、十分納得した上で結論を出したいだけかもしれません。 いい歳してあまりにも未熟かもしれませんが、皆さまならどうされるか、アドバイス頂きたく質問させていただきました。 また、似たような経験をお持ちの方いましたら、お話し伺いたいです。 よろしくお願いします。

彼への気持ちがわからないので質問です。 私には4ヶ月付き合ったネットで出会った彼氏がいました。彼とは元々付き合うつもりがなく出会ってから4ヶ月くらい友達として電話で話していた時に告白されて悪い人じゃ無さそうだし楽しかったこで付き合うことにしました。私たちは新幹線でで1時間半くらいの距離に住んでいて彼は法科大学院があるし、私も学校とバイトなど色々あるので会うのは月に1回くらいにしようと話していました。付き合って3ヶ月位は楽しくお出かけもしたりできたのですが、4ヶ月過ぎたあたりに、私が彼の方へ用事があったのでついでに会えることになりました。私はとっても楽しみにしていたのですが、彼は優しいもののなにか違うことを考えているような感じがしました。そんな時デートしている最中にキモやウザなどガチトーンで言われたときがありました。ご飯屋さんへいって待ち時間も久しぶりに会ったのにも関わらず、携帯をいじっているし、正直帰りたいなって思いました。このことを後日こういうこと嫌だったと話したら、めっちゃ謝られ、その後正直留年かかってるテスト前で切羽詰まってると言われました。その状況を知り、私も理解しようとしました。 そしたらその後日たまたま、また彼の方へ行く用事が出来たので夜に合流してお泊まりをしました。その夜はチューとかギューとかするだけでそれ以降はなく私にはほとんどなにもしてくれませんでした。2ヶ月ぶりくらいに少しスキンシップが取れたのはいいものの、彼の雰囲気や何かにおわらてる感じがやっぱりついていけず、その2日後に別れ話をしました。このままだと俺に余裕がなくてまた嫌な思いさせちゃうかもしれないから恋人ではなくこれからは友達でいよう、たまには電話しよう、また会うチャンスがあったらご飯でもいこうなどと話してお互い頑張ろうねと言って別れました。お互い大好きとも言いました。 携帯いじってると言ってもニュースを見たり、YouTube見たりしてるだけでSNSを開く訳でもないし、浮気などのやましい雰囲気はまったくないです。 その後、最近彼の誕生日があったのでちょっとメッセージを送ったら電話がかかってきました。 いつも通り話せて楽しかったのと、会話をしている上で心地が良いのは変わりませんでした。お互いの近況報告をしたりしてやっぱり好きだなとも思いました。 でもその後の日常生活では彼が必要だ！って思うほど好きかと言われたらそうでも無い気がします。付き合ってた時はめっちゃ好きって思ってましたが、たまに話すから良いという付き合う前の時の気持ちと今は似ています。 私はまだ彼のことが好きなのでしょうか？ 多分また話したら好きって思います。でも連絡を取らなくても不安とか気になったりすることはないです。 このままこの関係を続けるべきなのでしょうか。

私は20歳の大学生です。 不倫を始めて4ヶ月程経ちます。 彼と出会ったのはバイト先です。彼は飲食店の社員で既婚なのは知っていました。 バイト先は社内恋愛禁止なので好きにならないように頑張りましたが、きっかけがあり彼と不倫の関係を持ちました。今は私はそこで働いていません。 彼は、奥さんとできちゃった婚で結婚３年目です。奥さんは子供が出来てから潔癖になったらしく、彼が奥さんと子供のベットに寝るのも許せないらしいです。彼は自分の事を菌みたいに扱って煙たがっているといっていました。 実際１年に何度も実家に子供と帰っていて、毎回1ヶ月くらいは帰って来ないそうです。私はその期間彼の家によく遊びに行きます。 最近、彼が奥さんに別れ話をしたそうなのですが泣き喚かれたらしいです。そして、私との関係がばれた事があったのですが、それからメールで「いつも私の為に頑張ってくれてありがとう。煙たがっちゃってごめんね。」などと媚を売ってくる様になりました。 その後、知らない番号から電話がかかってきて出たら奥さんからでした。「妻ですけど、子供もいるんで別れてください。」と言われました。私は関係を否定しました。彼の携帯を勝手にみて、私に電話してきたみたいです。 彼の勤務時間は17時～朝の5時までで、昼間寝る生活なのですが、仕事から帰ってきて床に布団を敷いて寝ていると掃除をするからと起こされて家で寝かせて貰えないそうです。また、家に帰るとチェーンをかけられている事も何度かあり電話も通じず家に入れなくて公園で寝たこともあると言っています。 奥さんが別れ話された後、引越しをすると言ってきたらしいです。奥さんは自分だけの部屋があれば上手くやっていけると思う、またやり直したい。と言っているそうで、彼は引っ越す気はなかったみたいですが契約書を奥さんが書いてきてしまったからと言って引っ越す事になりました。 私は彼の事が大好きで、奥さんと別れて自分と結婚してほしいです。 彼も私に優しくしてくれて、私とはうまくやって行けると思う。と言ってくれています。 彼は実際に奥さんに別れ話しているし、休みの日はすべて私に費やしてくれています。 ですが、私がまだ子供なので奥さんのいる家に彼が毎日帰ることが嫌で、遊ばれているのではないか、奥さんとは別れられないのではないのか、などと考えてしまいます。 彼といるのはとても楽しいのですが、会えない時間に悩むのが辛いです。 大学の友達には相談できないので、大人の方々のアドバイスがほしいです。 いけないことをしているのは、分かっています。ですが、気持ちが止められないのです。 この状況について、アドバイスをください。

もうすぐ2年になる彼氏がいますが、最近した喧嘩をきっかけに私の気持ちが冷めてきています。 超長いですが、聞いていただきたいです。 1年前、彼氏の誕生日当日、サプライズでお店も予約して、「仕事忙しくて買う暇ないんだ」とかいいつつプレゼントと手紙も用意した。 涙目になりながら喜んでくれてて、私ももらい泣きしそうになりながら笑ってて、ラブラブ幸せ絶頂でした。 「俺こんな幸せな誕生日初めて！まじ○○(←元カノの名前)からこんなプr」 「(=゜ω゜)……ん？え？」 いやいやいやこのタイミングで間違える普通？！天国から地獄でした。空気が。 まあその日は誕生日とのこともあり、しつこいくらい謝られたし、彼氏が「別れてから1年もたつし一回も会ってないし連絡さえとってないのに自分でも何で間違えたのか分からない」と言っていたので許しました。これが一回目。 それから半年後。その元カノと、元カノのお姉さんと彼氏の3人の写真を発見。しかも誕生日おめでとうとか書いてある。 最初は固まりましたが「はぁー。だからあのとき間違えたのか」と謎が一本の線で結びつきました。嘘つき。何が『なんで間違えたのか分からないだよ』 私は普段彼氏に対して束縛とか全くしませんが、この時ばかりは、私に嘘ついて誤魔化してまで会ったという事実が許せませんでした。 そのときは押しに負け、「次はない」と言って私が折れました。もう私を傷付けないことを約束してくれました。二回目。 それから半年たち、この前彼氏の携帯のアルバムに、例の元カノとの2ショットが10枚くらい入ってました。 言ったら彼氏は開き直りだす始末。 話を聞くと、元カノの母親がスナックを経営していて、安く飲ませてくれるからとのこと。仲良く引っ付いて写真何枚も撮ってることに関しては「酔っ払ってたから」。 そこで私、激怒。次はないって言ったよな、また元カノかよ、てかなんで開き直ってんの？！、私を傷付けないって誓ってたじゃねーか、色々言いました。 すると彼氏は逆ギレ。何でペアリング付けてくれないのとか、何でいつも上から目線なんだよとか、「今それ全然関係なくない？」と言っても無駄。しばらく言い合いしてたけど寒すぎて＆めんどくさくなっちゃって、もういいやぁ何でもいいよと最終的に私が折れる形になりました。 帰り道でも指輪つけてくれないとか上から目線がどうとか言ってました。 次の日昨日はごめんねと言われましたが、「まじでだるい帰り道が一番めんどくさかった。」と言ったら凹んでました。 今はメールもあまり返してないし、文もそっけない感じで送ってるの感じです。 すごく長くなってしまいました。。 次、彼氏に会うときに別れ話をしようと思うのですが、正直、本ッッ当に別れたいのかと聞かれたら微妙なところです。 女々しい彼氏ですが優しい人で、彼に救われてきたことも何度もあります。 ただ今回のことは許せないし、自分でもモヤモヤがとれないので、皆さんに意見を頂戴できたらと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。 ちなみに彼氏は、元カノにまだ未練があるとか浮気とか、そういうのは絶対にないって言い張ってます。

彼氏にお別れの話をされました。付き合って半年です。 理由としては好きだけれど、この先ずっと一緒にいれない気がする。価値観のズレを感じる。今この年で、私たちは学校に通っています。忙しい時期ですし、お互い今は勉強が第一なのですが、私が恋愛中心になってしまっている状態に価値観の差を感じたようです。更に私の年齢（25歳で彼の二つ上)を考えて、この大切な時期（婚期などを踏まえ）にこの気持ちを隠して付き合って行くのは申し訳ないし、自分にも正直にいたい、ということでした。彼には大きい夢があり、夢を果たす過程で私のことをほったらかして傷つけてしまわないかという怖さもあると言っていました。 真面目で責任感が強く、私にはもったいない程優しく素敵な人です。この話をされてもなお彼の真面目さに魅力を感じてしまい、別れたくないと泣きつきました。 私が彼に対する想いも全て話しました。正直ここまで人を好きになったことはありません。不安定に泣きじゃくり、取り乱す私を彼は心配し、泣き止むまで一緒にいてくれました。冷静さを失い、彼を困らせるようなことも言ったりしてしまいました。 最後の望みで彼に、その気持ちを知った上でも、少しでも好きな気持ちがあるなら一緒にいたいと言いましたが、彼はそれは余計私が辛いからできないと。 ですが翌日になり、嫌いになって別れを切り出した訳ではないし、私のことを心配している自分がいて、やっぱり私のことが好きなんだと思った、だから一緒にいたい。昨日あんな話をしたばかりで、気を使ってるだけだと思われると思う。昨日と言ってることが違って理解できるはずがないと思う。でも信じてほしい。俺は軽い気持ちでこんなことは言わないから。ずっとそばにいるから。と。 素直に嬉しくて、嬉しくて仕方ない半面色々な思いがありました。ですが私は彼が大好きなので、もちろん一緒にいたいと思いました。彼の優しい嘘なのかもしれないけど、あえて深読みせず彼の言ったことを信じることが全てだと思いました。もちろんお別れの話をされたのも事実です。それも受け止めて付き合っていかなければ行けません。 今回初めて彼とここまで本音で話して知らない彼の一面も知り、自分もさらけ出したことで信頼関係も深まった気がします。 1番の変化は依存の原因になっていた理由のない不安、別れや裏切りに対する怯えが不思議となくなっていることです。 なぜか精神的にも今までより安定しています。全てさらけ出し、隠すこともなく、素直に正直にお互い付き合っていこうと彼と約束したからかもしれません。 私の中で何かが変わり、今はもう彼に会いたいというよりは会えなくても大丈夫だ。という気持ちの方が大きいです。 わたしは彼の別れ話を受け入れられず、彼に結果的にムリをさせてしまったのかもしれません。ただ今は彼が隣にいるだけで幸せなんです。彼のそばにずっといたいと思う私に今できることがあればアドバイスを下さい。

お読みいただきありがとうございます。 わかりにくければ、補足いたしますので、以下の回答や補足要求をお願いします。 Ａさんという彼氏（５０代）と交際して３か月になります。お互いの家をお泊りする仲です。 離婚した妻との間に３人の子どもがおり、養育費が月額２２万円、家のローンが月額３０万円、計５２万円が消えていきます。子どもは一番下の子が１１歳で、２２歳まで払い続けます。また、家は元が８０００万円ですが、売ればおそらく４０００万円くらいか、と言われています。元妻が２割を負担していましたが、元妻は専業主婦だったので、そう簡単に返済できません。また、彼は、調停で、元妻から２割を自分に返すよう請求中です。その請求が認められたとして、売り手はすぐにつかどうかわかりません。Ａさんは高速で車で２時間半の中距離恋愛です。趣味は、モモクロの大ファンで、オタク系で、オンラインゲームをしたり、ＤＶＤを見たりしています。インドアです。アニメ大好きで、ジブリをほとんど見ています。私は映画は好きですが、ジブリは全く見ません。 Ｂさんは、今月お会いするお見合い相手ですが、すでに電話やメールでやりとりしています。会社員で、持家、貯金もあり、お子さんはいません。私より１歳上の４０代半ばです。趣味は私と似ています。スポーツや、旅行が好きです。私も大の旅行好きです。Ｂさんは遠距離で、新幹線と電車で３時間くらいです。 Ａさんについては、３か月だったけど、捨てがたく、Ｂさんとはまだ会っておらず、会って気が合い、交際に至るまでは、Ａさんに別れ話はしないでおこうと思っています。Ａさんにはそれなりの人脈があるから、私と別れたとしても、すぐにまた、誰かは見つかると思いますが、彼のオタクな本質、依存的なところ（元奥さんに、離婚して１年後に、浮気して産んだ子どもと一緒に帰ってこい、と、わざわざ遠くまで電話して「いやです」と断られています。）その神経を疑いました。 なので、身近な友達からは「Ａさんは依存症的で、借金もあるのだし、ストーカーになるかも知れないから気をつけたほうがいいよ」って言われています。 ＡさんもＢさんも、収入はそれなりにあります。なので、Ａさんの場合は、月５２万円が無くなっていくことに抵抗がないのだろうと思います。それでも大きな家に１人でいるのはもったいないから、損はするけど、早く処分したいのだろうと思います。でも、これから彼はあと２０年くらいの寿命だとして、やはり養育費は１１年、返済もおそらく残っています。 私は、Ｂさんのほうが明らかに人間としてスッキリしていて、さわやかなかたなので、交際さえ始まれば、Ａさんとは自然消滅したいと思っています。 Ｂさんとの交際がうまくいかなくても、すぐにでもＡさんと別れるべきですか？ Ａさんも、それなりには面白くつきあえる相手ではあるけれど、比較の問題です。 この年齢で、ぜいたくは言えません。でも、悩み過ぎて、体重が減っていく自分がいます。 「ずるい」「いや、当然だ」「どちらでもない」など、ご意見をお願いします。 誹謗中傷だけは、ご遠慮願います。

こんにちわ。はじめて質問させていただきます。5sogoromo5です。 先月、三年間付き合っていた遠距離の彼女と別れました。突然のことでした。理由は、おおまかにいって、ぼくの彼女に対する愛情への不安、そして将来の生活に対する不安のふたつがあるようでした。 将来の生活に対する不安というのは、つまり、夜更かしが多く朝起きられないこと、掃除洗濯などをしないことなどをあげていて、まだ学生の身分ではあるものの、これから先同棲や結婚を考えるにあたって、不安を感じさせてしまっていたようです。 また、彼女に対する愛情への不安、というのは、彼女の求めにもかかわらずぼくが彼女を両親に紹介しようとしなかったこと、彼女の過去の失敗について最近ぼくがなじることが多く、たびたび泣かせていたこと、昔付き合っていたコとこっそりご飯にいっていたことが発覚したことからきたものです。 正直、これらの問題については、申し開きのしようがありません。ぼく自身、ここ数ヶ月、彼女に対する感情が、いわゆる好きなのか情なのかよくわからなくなってきており、彼女に対して随分おざなりな態度をとってしまい、傷つけていたとおもうのです。 別れたあと、二週間ほどおいて、彼女とよく話し合いました。これまで彼女がぼくに抱いていた不満や不安について全て話してもらい、それについて謝罪と一応の弁解をしました。いますぐの復縁は無理、とのことでしたが、すこし感情のしこりはとれたような気がします。 ぼくは、この別れの前まで、正直ひっついたり離れたりするカップルというものに否定的で、だから復縁というものもあまり考えませんでした。ただ、別れたあといろいろ話した感触では、まだ、彼女とやり直せそうな雰囲気も感じられ、ぼく自身自分の不誠実な態度に対する反省があるため、あきらめきれないのです。 彼女自身にも未練を感じる、というのは、毎日の話し合いに応じてくれたこと、人として好きだから関係が完全に切れるのは嫌だ、といった発言(ぼくが友達としての関係を拒否すると泣きました)、荷物を郵送しようとしたところ、直接会ったときでいいと言ったこと、別れ話の翌日、家まで会いにきてくれることを期待していたといった発言などなど、、、です。 次、彼女と会えるのは、約一ヶ月後なので、その間彼女の感情がどう揺れるのかはわかりません。その面会の日まで、冷却期間をおこうということで、いまはまったく連絡をとっていない状況です。 もしも、彼女の気持ちがその間に冷え切ってしまったならば、自分のしたことの結果ですから、受け入れようとおもいます。ただ、そうでないなら、やはり彼女ともう一度やり直したい、とおもってしまいます。 そこで質問なのですが、復縁経験のある方、またそうでない方も、一度別れた相手から、どのようなアプローチを受ければ、交際中の問題はもう起きない、と感じてもらえるのでしょうか？ その関係修復のための期間は、どの程度必要で、どの段階で諦めて前を向くべきなのでしょうか？ 復縁そのものに反対、無駄だ、といったご意見もあるとおもいますが、今回は、復縁を目指すことを前提にしてお答えいただきたいです。よろしくお願いします。

18の女子です。私には付き合って１ヶ月と少し経った彼がいます。私にとっては初めての彼氏です。彼は社会人で、顔だって学歴だって良いし、そしてなによりも優しくて尊敬できる人です。なんで私と付き合ってくれるのだろうかとも思います。 ただ、告白されて付き合ったときからなんだかこころにもやもやが募り始めました。 （長文になります） 告白された場所は夜道でした。OKしたらキスをされ（しかもディープキス）、たまに人も通るし、本当に恥ずかしかったです。ファーストキスだったので、もうちょっと軽くしてほしかったなとも思います。なんで断れなかったのだろうとも思いましたが、彼とは敬語で話しているのもあり、自己主張がなかなかできなくて…。 その後のデートでは漫喫に連れて行かれました。何かあったら断ろうと思っていましたが、案の定指を触るところから始まって、最終的には胸を直接もまれました。そのときも彼にはいやだとはいえず、何も言えずにされるがままになっていた私に嫌悪感で一杯でした。されている最中、彼にはいやがっているようなそぶりを見せないようにしながら（身を任せながら…）「風俗娘とはこういうものなんだろうか」とまでおもってしまいました。最悪ですよね。 ただ、普通に会話しているときは、詳しくは書きませんが本当に私のことを思ってくれているんだなということがよくわかります。私のからだ目当てではないんだろうな、というのも分かります。それならいやだということをきちんといえば良いのですが、言う勇気もないです。 今は勉強で忙しくなかなか会えないし、負担にもなっているので正直別れたいです。ただ、別れ話をしようと思っても、彼が話すことがいちいち優しくて、別れを切り出せない上、こんなに優しくて良い人なのに本当に別れていいのか、急ぎ過ぎじゃないか、と思ってしまいます。（そしてそのあとキスのことなんかを思い出し…の無限ループ） デートも、またキスをされるんだろうな…と思ってずっと誘いも断ってしまっています。もし性行為に及ばれたら…とも。それでも、”忙しいんなら待つ””負担になるんだったら今は誘わない”とまで言ってくれて、ますます苦しいです。 正直自分の気持ちがよくわかりません。愛情表現が、多分いやなんだと思います。背伸びしてしまうこともキツいし、続けることはできないだろうとも思います。ただ、彼の性格や人柄は好きです。こんなに私のことを思ってくれる人はこれから果たして現れるのだろうかとまで思ってしまいます。ただ、…上に書いたことがどうしても頭によぎります。 まとまりのない文章ですみませんでした。何を結局聞きたいのかもよくわかりませんが、別れるべきなのか、その場合はどうすればいいのか（会うのは前述した通り少し抵抗があるので…）、私は今いったいどういう心境なのか…を教えて下されば（もちろんそれ以外にも）本当にありがたいです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。。。 私は付き合ってまだ3か月も経ってない彼がいます。あまり男の人が好きにならたいタイプで付き合うことにもいつも慎重に考えていた私ですが、びびっとくる人に出会え相手から告白され付き合うこととなりました。あって間もないけれどお互いに将来も考え始めた矢先に問題は起こってしまいました。 ある日突然彼からのメールで母が入院したので実家に行ってくるとのことでした。普段は毎日のように電話で話してたのに、そのような重要な話をだったメール1通で済ませることが納得いきませんでした。が、とりあえずまたの連絡を待ってみました。しかし数日が経っても連絡なく不安に思っていた自分からメールしても返事がなく、電話しても出ることはありませんでした。 毎日をやきもきしながら過ごしていて眠ることすらできませんでした。一体何があったのか知ることもできませんでしたので。。 それで戻る予定の日にちが過ぎてから、連絡無しで彼の家でひたすら待ってて帰宅している彼にやっと会えました。驚きながら連絡できなかったことに謝られたら怒りがこみあげてきたが、何とかこらえてまず話を聞かせてもらうことにしました。 母親がかなり様態がよくなく、寝たきりの状態でいることにかなりショックを受け連絡できる状況じゃなかったと言われました。どんなに緊急な時でも一度連絡はしてくれてよかったのに、聞いている最中も自分の中では複雑でした。 一人子であるためこれから自分が背負わなければ重荷があるから色々と悩んでいるみたいです。 そのような姿を見ていると自分から何とか力に支えになってあげたいと思いましたが。。 結局彼からはしばらく誰とも会う気分じゃないし、一人に過ごさせて欲しいと。連絡も控えたいと言われました。すごい悲しい気持ちでいっぱいでしたが、彼には明るく振る舞うしかありませんでした。 彼と連絡が取れてなく1か月が経ちます。毎日気になってても声が聞きたくても耐えながら、連絡してくることを待ってています。 でも、なぜか二度と連絡が来ないかもしれないと最近思い始めました。 悪い時こそネガティブな方向に考えてしまうのでなるべく前向きに考えてはいましたが。。 母の病気は建前的な理由で、本当は気持ちが冷めたのではないかとも思ってしまいます。 この時点でお互い傷つけないようにお別れしたほうがいいのか それでも彼に言われた通り待っててあげるべきなのか。。 自分では後者を選択したいです。周りからバカ女って言われ続けていますが、それでも彼を信じてあげたいです。でも、いくらでも待ってられますがただ、結局別れ話を言われることになったらその辛さに耐えられるか怖いです。 まだ好きな気持ちがあるので、理性的に考えられない自分だから何かよいアドバイス頂ければと思います。どうかみなさまの知恵をお借りしたいです。

主人とは携帯オンラインゲームで知り合い、番号やメアド交換をして付き合うようになりました。 もとは、ゲームの中で「彼氏浮気されて別れを言われた」と相談を持ちかけたのがきっかけで、そこから電話やメールなどで話をしたりするようになりました。 それから彼氏とは別れて、それ以外の悩みで精神的不安になることがあったとき「俺がお前の支えになってやる」みたいなことを言われ、会ってはいないけど付き合うようになりました。 主人は私と付き合う前から既婚者の方と不倫？（セフレ）がいました。 その話は付き合う前から知っていて、その人のことを言うと「別れた」と言っていたので信じてました。 そのまま月日がたち、一緒に同棲することになり、生活を共にしながらもオンラインゲームをしていました。 主人がトイレに立った時に「すこし操作お願い」と頼まれたので、携帯をポチポチ操作してたら・・・ 別れたと聞いていた人からチャットが入り、気になったのでメールを見ました。 そしたら別れ話をしていましたが、相手が未練たらたらだったかして結局は別れずに付き合ってたみたいです。 しかも、私と電話をした直後にホテルへ行ったり（私には友達と飲みに行くと言ってました） 相手は永久避妊をしてたために、常に避妊はせずに中で・・・だったり。 仕事だとか言いながらゲームの中でその人と遊んでたり・・・。 元彼も浮気が原因で別れて辛かったことを相談していたのに・・・それを知ってて同じことをされたのが悲しかったんです。 それを主人に話しすると、「俺も辛かったんだ」「会った時が初めて付き合った日、まだ会ってなかったんだから浮気じゃない」と言われました。 それからはオンラインゲームをやめてもらい、その既婚者の方とはメールで別れてもらいました。 何度か別れようと思いましたが、お互いの両親に「結婚を前提での同棲」と話をして「早く入籍して孫の顔を見せて欲しい」と言われてたのもあり、それに私自身が別れるのが嫌だったので分かれませんでした。 そのまま時間がたち結婚し子供もできてて幸せな生活をしてますが、付き合った日（主人いわく初めて会った日）が近づくにつれ気持ちがモヤモヤしてたまりません。 私自身も会った日が付き合った日だと思えば、なにも辛くないのですが・・・ それ以前に主人の兄弟や親にも電話で話してたり、名産物を送ったりしていたこともあったんで、どう考えても浮気だとしか考えられないんです。 今では「悪かった」と謝ってくれますが、私は浮気された記憶がよみがったり・・・ゲームのことを話するだけで涙が出たりします。 どうすれば忘れることができるのでしょうか？ 経験がある方は、どう乗り越えたかを教えていただきたいです。 長文を読んでいただき有難うございました。

私には入籍を目前に控えた彼がいます。 彼とは付き合って４年経った頃に、転勤が決まったと同時についてきて欲しいとプロポーズされ、今年に入り私も転勤先へ引っ越してきました。 長年働いた会社も退職し、心機一転と彼との生活をスタートさせたんですが、たまたま使った彼のパソコンから１番近いもので一年前、何人もの女性とのメールのやりとりや、彼自信がコンパを開催するメールなどを発見してしまいました。 私が確認しただけでも６人の女性の名前。別れ話をしたメールや、旅行の日程をやりとりしたメールもありました。 １番最近のメールでは、調度一年前に元カノとお互いの気持ちを確認し合うような、「今でもこんなに好きな人はいない、毎日写真を眺めてる」との内容でした。 ４年間付き合っていた頃に一度、浮気かも？と気づいたことがあったのですが、確かな証拠も見つけられなかった為に、彼を信じてしまってました。 付き合っていた頃は、私の仕事上、デートも月に１,２回程度。 今回の件を彼を問い詰めたところ、なかなか会えず寂しかったからしてしまったと言われました。 過去のこととは分かっていても、何人もの女性と浮気していたこと、このことが発覚した直後実家に帰ろうと荷物をまとめて家出しかけたんですが、結局勇気が出ず新幹線のチケットを買う前に思い留まり、彼のいる家に帰りました。 それから何度か話し合いを重ねているのですが、彼自信のちゃんとした意見が聞けず、自分のことを棚に上げ、家出しようとした私を責めて話をしてくることもあり、彼の誠意が全く感じられません。 過去のことを今更と思っているようで、浮気は認めても、何も話したがらないし絶対にもうしないからのような安心させてくれる言葉もありません。 付き合っていた頃から彼には何度も嘘をつかれてきたことは気になっていました。(婚約中友人との旅行を私に内緒で行ってたり、約束を急にキャンセルされたり。)その後、いつも私にばれて謝ると言うパターンなんですが、今回ばかりは彼のことをすぐに信頼することが出来ません。 一緒に住んでる今も何度か仕事の飲み会と私に嘘を言い、女性を含めて飲みに行ってたり、つい最近は何故か会社近くのビジネスホテルの会員カードを鞄に忍ばせており、見てはいけないと思いつつ携帯の履歴を見たところその当日に女性との電話のやりとりがありました。 もし白であっても、彼を信じることが出来なく、毎日彼のことを疑ってしまい、苦しくてたまらないし、そんな自分が嫌になってしまいます。 何度も浮気をする人は浮気癖が治らないと言います。またされるのではないかと、不安で仕方ありません。 まだ籍を入れてない今、気付けたのは何か虫の知らせのようなものなのかと思っています。 一旦実家に帰り冷却期間を作ろうと思うのですが、こんな彼との結婚は止めた方がいいですか？？

現在高校３年になる女です。 同い年の彼と交際して１年５ヵ月になります。 私が彼の事を好きになり、猛烈アタックをするようになりました。 １度振られましたがそれでも諦めきれず、彼と両思いになることを夢見て待ちました。 そうして付き合う事が出来ました。 彼も私の事を好きになってくれ、きちんと向き合ってくれました。 だけど付き合って３ヵ月くらいすると、「冷たい」とまではいきませんが、私に対して雑になったなぁと感じるようになりました。 雑というと語弊があるかもしれないですね。 「気がきかないなぁ」といった感じです。 慣れてきたからだろう、と前向きに考え、私は初めの頃と相変わらずの接し方をしました。 ですが、私の想いはどんどん膨らむばかりで、徐々に「切なさ」を感じるようになりました。 確かに彼は私と会ってくれるし連絡も取ってくれます。 毎日のように愛の言葉をくれました。 でも、なんだか空虚な気がして・・・。 「私が悪いんだ」と、悩み傷つきました。 自分磨きに力を入れるようにし、彼の負担にならないような交際の仕方を考えるなど、自分なりに頑張りました。 １年を過ぎた頃から、彼との関係に「辛い」というものを感じるようになりました。 愛の言葉はたくさんかけてくれるけど、態度からそれを感じれないんです。 彼の嫌なところも目につくようになりました。 彼に改善を求め、話し合いを重ね、別れ話も私の方から出すこともありました。 そのたびに彼は「努力するから」と言ったので、別れる事はありませんでしたが。 最近は情緒不安定になるほど、彼でいっぱいでした。 これじゃいけないと思い、今まで隠していた想いも打ち明けました。 「今まであなたの為にと努力して、ずっと追いかけていたけどもう限界。嫌いじゃないけど好きかと言われたら、前のような感情はない。ただひたすら辛い」 すると彼は 「今まで悪かった。恋愛なんてしたことないし、お前みたいな可愛くて良い子に好きだと言われて、安心したり浮かれたりしていた。努力しなきゃと思っても、今のままでもお前が好きでいてくれると思ってた。どう努力していいかも正直わからないけど、お前の望む男に必ずなるから、もう少しでいいから時間をくれ。だから別れるなんて言わないでほしい」 と言われました。 正直、彼の言葉を信じれません。 確かに少しずつではあるものの、長い時間をかけ彼は変わってきています。 劇的な変化はないですし、相変わらずな所もあります。 けど変化しているからまぁいいか・・・という気持ちもあります。 一緒にいたいという気持ちはありますが、純粋な愛情ではなく、長く付き合った情のような気がします。 別れるのは寂しいし、彼と他人になるのは嫌です。 恋愛の大好きではないけど、好きなんです。 けど一緒にいるという答えを選んでも、パっとしません。 どっちつかずな自分に嫌気もさします。 皆さま、アドバイスお願いします。

７年前に同じ事務所の先輩と付き合う事になり、付き合いはじめました。 ７年の間に喧嘩になったりで今までに３回別れては寄りが戻りといった状態です。 別れる原因は、私が信じている宗教がたまらなく嫌でというところと、守ってあげたい女の子がいいからなど、口喧嘩が原因で別れていました。 相手からいつも別れ話をだされては、私から寄りを戻そうと彼にお願いして今まで縁が繋がっていました。 結婚についても話をすると、その時々で私の嫌な部分を出して、「こんな状態だから結婚は今どうするかははっきり言えない」というのが常でした。こんな事をしていては時間の無駄だと思いつつも、私の破天荒な性格も受けとめてくれる所や気心もしれ普通の自分でいれるので、ダラダラと続けていました。 ３０代も半ばになり親にも心配をかけているので、今年中に何とか決めようと思い結婚する気がないなら別れる事を11月彼に伝えました。 しかし３年前に彼を引き留めた、私の”彼を好き”という気持ちが消えてしまっているのも事実で。。。 別れるのであれば、会社にも知れ渡っているので、会社を辞める覚悟もできています。 でももし結婚しようと言われたらどうしようと思う気持ちが少しありました。 実際結婚が決まってしまうと、相手の親の病気（心臓の病気とアルツハイマー）の事や、義兄夫婦（やんちゃな感じがのこっており、彼にも未だにお金をかりて返してないなど・・・）との人間関係や、すでに兄嫁と義母の姑関係があまり良くない所に参加しないといけない事、またここ１年前から彼自身も糖尿病初期症状と診断されている事や私のお腹や背中にお肉がついてきたので魅力を感じずセックスレスになってしまった事など（もうかれこれ４．５年前から）宗教以外にも問題が山住になっている事が目の前にあり、何とかなるかと思っていましたが急に不安でいっぱいになってしました。 彼は年々優しくはなってきています。今年に入ってご両親や彼兄夫婦とはほどほどのお付き合いしかできない事も伝えました。 他の異性に目を向ける隙も出てきているのですが、今彼と別れてしまってまた初めから相手を見つけて結婚できる自身もなく。 そんな中、クリスマスの日に私が寝ている間にコンビニで買ってきたようで「ゼクシィ買ってきたら一緒に見ようかとおもって」と机に本が置かれていました。まだプロポーズもされていなかったので”どうしよう”という気持ちが先に出てしまい、「そう。」とだけした返事ができませんでした。 このまま流れにまかせて結婚していいのか、もうどうしていいかわかりません。 私と彼の事はお互いで決める事だというのもすごくわかるのですが、ほんとに決めきれなくて。 結婚経験者の方や、相談好きの方がいらっしゃったらこんな私によいアドバイスをください。

今年の元日に婚約者（彼女）が代理人をたて、婚約破棄の内容証明を突然送りつけてきました。 内容証明を送られるまでは特に別れ話等もなく、双方の両親には既に挨拶を済ませており、式場の下見にも行き、2013年の8月には退職し、同棲を始め、年明けには式場の申込みという段階でした。それなのに、急にこの様な事態になりとても困惑しております。 内容証明を簡単に纏めますと、 -　恐怖心を抱きながら交際を続けてきていた -　語気を荒げられ、強い視線で睨めつけらりたりした -　不貞関係が有った事実を認めている -　スマートフォンのGPSアプリにより行動を規制、制限を受けている -　交際を円満に解消したい -　今後一切の交渉を代理人に任すので、婚約者及び家族、会社関係者と直接接触をしてはいけない 簡略致しますと、上記の様な内容でした。 当方の言い分と致しましては、 -　恐怖心を抱いている事を知らなかった。遠距離ではあったが、金銭的に苦しかったが、なるべく週末は会いに行くように務めた。金銭面で苦しいと伝えても会いたいと言われる事が多かった。 -　毎日朝通勤前や勤務後に電話をくれ、会いたい、好きだよ、愛してる、と言われてて恐怖心を与えている感じがしなかった -　婚約後に彼女が私と付き合う前に4年間不倫していた同じ職場の上司とホテルに行ってる現場を抑えた(送られてきた内容証明でこの事実を認めている) -　不倫の際に、婚約者と同じ職場の上司だった為、会社に報告する旨を伝え、別れを提案したが、会社にも言わないで欲しい、別れるのは嫌だと言われ、腸が煮えくり返るのを抑え、許した -　GPSアプリは私の転勤により、遠距離となるので、彼女が私の心配がそれで少しでも収まるならばと、合意の上でインストールした -　典型的な日系体質が抜けきれない、上場企業で勤務しており、通常業務が8時には出社して退社が12時過ぎの日がほぼ毎日で、更に週末出勤も多く、それなのに飲み会があり、飲み会は6～8時の間に始まるが、終わりが12時前に終わることは殆ど無く、帰り辛い環境を作られ明け方の3～5時とかまで飲み会が続く事も多かった 結局、喧嘩をする度に浮気の事が問題に上がり、それが原因で別れたと言っても過言ではありません。 ただ、今回内容証明を受領した後、直接理由が聞きたく会いに行ってしまい、結果的には相手方の弁護士が警察を呼び、警察に少々お世話になりました（事件性はありませんでしたが、後日相手方弁護士より、直接交渉禁止としたのにも関わらず交渉した為、訴訟の手続きをしていると言われております。） 以上の点を踏まえて質問がございます。 - 特に慰謝料の請求よりも婚約者や浮気相手を法的に制裁する方法はありませんか。 - 相手が浮気をして、一方的に別れを告げられ非常に憤慨しており、婚約者および浮気相手に何としてでも何らかの責任を取ってほしい。 - 何か良い方法を教えてください。

相談できる人もいないためこちらに投稿させて頂きました。 よろしくお願いいたします。 ３２歳、男、独身です。 今年に入り立て続けにたくさんの物を失いました。立ち直りたいのですが体が動かず、本当にまいっています。助言をいただけたら幸いです。 今年１月に転職したて（前職は専門職で９年勤めたのですが会社解散により転職を余儀なくされました。特殊な仕事だったためつぶしが利かず半年たってようやく入社した会社です。）の会社を慣れない中の激務（家に帰ることが１～２週間に１度）とパワハラの為、体調と精神のバランスを崩し退職しました。一方的にやめたわけではなく人事とも話し、なにより婚約していた彼女とも話し合い決めた結果です。婚約者の彼女とは５年一緒に生活し、ともに自営業を目指していた（これはお互いの目標であり夢でした）ので今回の退職の件も「時期が早まっただけだから一緒に自営をやっていこう！」という言葉をもらったためその方向性で生きていくつもりでした。 退職後、すぐに自営に向けた行動に移せればよかったのですが約２ヶ月ほど寝込んでしまいました。私はもともと行動力があるほうなのですが思った以上に前職でのダメージと味わったことのない挫折感で体が動かなかったのです。初めてのことなので相当あせりながらもまだ貯金があったことと無理に動いたら何かが壊れてしまうような気がして彼女には申し訳ない気でいつつも少し休養をとる事にしました。 そろそろ動かなければいけないと思いその後、自営の準備と貯金を極力崩さないためにアルバイトをはじめようと行動し始めました。しかし、なかなかよい条件のアルバイトも見つからず決まらずで、自分はアルバイトすらできない人間なのかとどんどん自信を失っていました。 そんなあるとき突然彼女が別れ話を切り出してきました。理由は将来が見えなく愛情を失ったとのことでした。私は頭がおかしくなるんじゃないかという衝撃にやられましたが冷静に話しました。特に決定打になったのは私が知らず知らずのうちにイライラし時々物に当たることがあったのですがそれの我慢の限界が来たということです。一人で悩まず相談してほしかったですし（話し合いをしたことがありません）、喧嘩もまずしないのでお互い上手くいっていたのだと思っていましたが、知らず知らずのうちに傷つけていたのは事実ですので受け入れました。彼女は荷物の整理も一切せず、飛び出すように実家に帰ってしまいました。 私は途方にくれ１０年離れていた実家に戻ってきました。母親、弟は文句ひとつ言わず受け入れてくれました。非常に情けないです。 今年に入り「仕事」「婚約者」「健康」「お金」「目標、夢」を一度に失いどうすればいいのか検討もつきません。 挫折から立ち直られた方のご意見等、いろいろと参考にさせてください。

長文になります。また、似たような内容で少し前に質問させていただいてますが、状況・心情が少しかわったので多くの方にアドバイスいただきたく再び質問させていただきます。 四か月ほど付き合った彼氏に振られました。 付き合って二か月は俗にいうラブラブでした。 三か月目には少し落ち着きましたが、デートはしていました 四か月目はお互い忙しく全く会えずメールや電話もほとんどせず、たまに一週間に2回ほどメールや電話を私からしてました。 四か月経って少しした時に、話したいことがあると言われ、別れ話を話しました。 別れたい理由は、私に対して恋愛感情を持てなくなったのだと思います。 明確な理由がなく、嫌いじゃない。好きじゃないわけじゃない。と最後まで言っていました はっきりとした理由がないことを本人も自覚していました。 お互い口下手で同じようなことを何度も話したので、正直私としてはよくわからないままでした。 彼は連絡するのがあまり好きでなく、最後の一か月は私ももっと放置しておけばよかったと少し後悔しています(決してしつこいとは思わないのですが…) その時はすごく悲しくなって、何度もないてしまい、最後にはほぼ号泣して「じゃあ別れよう。今まで付き合えてよかったよ」と私からいい、おしまいにしました。 家まで送ってもらい、帰るときは泣きやんで「また飲みにいこうよ」と言われ別れました。 メールで送ってもらったお礼とこれから友達としてよろしくという内容を送ったら、 自分勝手でごめん。また飲みに行こうときたので、 私からは言いにくいから先に誘ってね～と言い、終わりました。 別れを言われても彼に対して恨みつらみは出てこず、最後まで優しかったなという印象です。 一時間ほど話したのですが、その間色々あり私が取り乱しても落ち着かせてくれました。 しかし、どうしても私の気持ちの整理がつかず、彼に電話して、もう一回だけあって少し話をしたいと言いました。その時は、同じようなことしか言えなくてもいいなら、また予定みて連絡すると。 それから1週間以上たちました 本題なのですが、私は会って「結局こういうことでいいんだよね？」と確認をして、最後一か月の彼の気持ちを察してあげられ無かったことを謝りたかったです。そして今までありがとうと。 でも今は、確認することに意味はないと思い始め、もう一度話す必要はない気がしています。 1週間も連絡がないということは、彼も会いたくないのだと思います。 しかし連絡の来ない今、 1私からもう会わなくても大丈夫。また飲みに行こうねと送る 2向こうから連絡来た時に、返信でこのことを言う。 1週間もたったので私からは連絡しにくいです。でも、連絡来た時にもう大丈夫と伝えるのも「じゃあ早く言おうよ」とならないか不安です。 いつか元に戻りたいです。そのために今どうすれば、どういう風に考えればいいでしょうか？ 男性の意見や、同じような経験をされた女性の方よろしくお願いいたします。 私はあまり恋愛経験がなく本当に困ってますし、辛いです。 誹謗中傷等はご勘弁ください。

二週間ほど前に、1年ちょっとお付き合いしていた彼に振られてしまいました。 もう疲れた、好きだという気持ちが消えた、とのことです。 その経緯、きっかけについてもちゃんと話してくれましたが、 私はどうしても別れたくなくて、 思いっきり泣いてすがってしまいました。。。 今思えば、彼だって悩んで出した結論なのだから、 それを尊重してすぐに納得すればよかった。。。 楽しい時間は本当に楽しかったけれど、 時々いじけたりめそめそしてしまう私に 3か月ほど前から、面倒くさいな、と感じるようになり だからこそ、私が彼を思ってすることなどが 重く感じるようになってしまったそうです。 私はなかなか受け入れられずに、 別れ話の中で、少し距離を置いてやり直せないか？ と何度も聞いてしまいました。 彼はそのたびに考えてくれましたが、 やっぱりもう今は考えられない、もう終わりにしよう。 もう一人にさせて。 というのが答えでした。 最終的には私も納得し、 今までありがとう、元気でね。 と、サヨナラしました… でも、やっぱり一緒にいたい気持ちにどうしても勝てずに、 もう二度と会えないのかな？ もう何の気持ちもないの？ いつかまた、私に会いたいと思ってくれるときはもう来ないのかな？ と聞いてしまいました。 連絡先は消さない、メールも返すし、電話も出る。 何の感情もないことはない、それはまた別の話。 その時が来てみなきゃわからない。 という答え。そして、 友達として、ならいいんじゃないの？ といってくれましたが、 お互い異性の友人と遊んだりするタイプでないので、 友達づきあい、できる？と私が苦笑いすると、彼も うーん？と苦笑いしてました。 私の家には二人でお金を出し合って買ったソファーがあり、 それは向こうのほうが多くお金出してくれていたので、 ソファーのお金はそのうち払うね。 といったのですが、 いいよ、あげるよ、お詫び。 と言われました。 前を向かなきゃって思うんです、 自分のために勉強しようって考えたりもしています。 ですが、週に２、３度は私の家で会っていたので、 もうたまらなくさみしくなってしまうんです。 さみしいだけだ、思い出にしがみついてるだけだ、 と思っても、相手のいやなところを考えても、 やっぱり、また一緒にいたいって思ってしまうんです。 また一緒に笑える日を望んだところで、 今がその時でないことはわかっています。 本当に最後まで彼を困らせてしまった今の私に そんなことは望めないってわかってるんです。 別れてから連絡は全く取っていません。 まだ二週間しか経っていないから、 もっと時間が経てば自然と解決されることなのかもしれませんね、 でも時々どうしようもなくなってしまうんです… 同じような経験のある方、どうやって乗り越えましたか？ やっぱり、ひたすら耐えて、がんばってほかのことに目を向けて、 耐えて過ごすしかないんでしょうか？ その中でお互いにまた必要とする時が来れば…って 信じて、自分を成長させようって思うしかないんでしょうか？ また、お詫びって言葉がすごく気になってしまうんですが、 男性の方、その真意ってわかりますか？ 特に意味なんてないのかな… 長文すみません。 よろしくお願いします。