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私自身の事ではないのですが・・・。 私の2つ下の妹(24才)なんですが、付き合って5ヶ月の彼がいます。相手は7つ上で、以前勤めていた職場で知り合いました。 その妹達が、よくと言うか、喧嘩をしているようなんです。すでに、別れようという話が2・3度出ているみたいで。しかも、話を聞くと一方的に相手が切り出すようなんです。妹としては、はぁ？なんで？？となるようで。 理由は、これ以上いっしょにいたら何を言うか分からなく、嫌われちゃうから別れたい。そして、妹が友達として前の職場の男性とメールをしていた事が主な原因。彼氏いわく、男と女の友情はない!!そうです。妹がどんなに友達だと言ってもその人には他に好きな人がいると言っても、あっちは友達とは思ってないの一点張りだったみたいです。この後もこの男性の事でもめたようで妹は履歴も全部消して連絡を絶ったようです。 あとは、前にも出た男性との仲をまだ疑っていて、先週のランチデートした時が挙動不審だったという事です。このときは、最近母親を亡くした友達からメールがきてそのやり取りをしてただけなのですが、様子を伺いながらメールをしてたと言われたそうです。もちろん妹は、普通にしてたつもりなんですが。 私は、その人と会ったこともないので正直何も分かりません。妹の話を聞いてると、妹のことは好きなんだけれどイマイチ妹を信用してないんじゃないかと思ってしまいます。というかイマイチ所じゃない気が・・・。相手は、よく、自分よりふさわしい相手が他にいるんじゃないかと言ってくるようです。自分(彼)のほうが人生経験も恋愛経験も多いから、俺の意見の方が参考になる？みたいな事も言われたそうです。彼が一人で考えすぎて（妄想して?）、熱くなって別れようみたいな感じで、妹は結構彼氏に振り回されているような気がします。 彼氏には、初めての別れ話が出た後に結婚を考えてるから、真剣に考えてみてとは言われていて、妹も結婚はしたいと思ってるんですが、彼氏は遅くても2年以内に、妹はまだ若いのですぐにとは考えられないそうです。また、近頃は、彼氏が最近よく分からないと言い出しました。 自分のことではないのですが、私自身恋愛経験が豊富と言うわけではないし、こういう話は友達にも聞いた事がないので、妹に相談されてももうどう応えていいかわかりません。 妹はたぶん信用されてないんだと思うんですが、どうしたら信用されるようになるのでしょうか?　この彼氏は、本当に別れたいのか付き合っていきたいのか一体どうしたいのか私にはわかりません。初めのうちは、優しくていい人そうと話を聞いていたんですが・・・。ちなみに妹は携帯を見てもかまわないと先日言ったそうです。 長々とまとまりのない文章ですみません。

僕は24才で、五年間付き合ってる彼女が居ます。 つい一ヶ月前、僕は他の女の子に告白されました。 告白されるのは初めてのことだったので 僕は舞い上がり、会う約束をして 彼女に内緒でその子と会ってしまいました。 向こうはかなり積極的に好いてきてくれて 遠い所から飛行機で来てくれました。 僕はそれがすごく嬉しくて、正直に言うと 彼女以外の子と付き合った事が無かったし 外見もかなり好みだったので下心があったのですが 会って間もなく、あまりに急過ぎたので さすがに何もせずに帰しました。 そして、帰り際に「彼女と別れて」と言われ 僕もその子を好きになってしまっていたし 内緒で会ってしまったということも自白したかったので 別れる決意をして、別れを告げました。 しかし、別れた瞬間、表現しようのない 激しい罪悪感や恐怖のような感情に襲われ 涙や汗や動悸が止まらなくなり その子は優しくも背中を撫でてくれたり 僕の流れる涙を舐め取ってくれたりしていたのですが その子への恋愛感情は完全に恐怖感に押し潰され 耐え切れなくなった僕は、その子が帰ってから 彼女に復縁を迫り、寄りを戻しました するとあの苦しみが嘘のように消えました。 僕は寄りを戻した事をその子に伝えると 当然ですが、失望され、僕が振ったのですが 振られたような気持ちです。 もう二度と連絡を取らないよう メールも電話もミクシーも拒否にしました。 でも、実はまだ僕はその子の事が好きです。 でもその子の事も目茶苦茶に傷つけてしまい その子は多分今、入院か、ナンパ待ちをしています。 そして一昨日 僕は彼女に別れを告げられました。 寄りを戻そうと話していた時は ○君の事、一生好きだよ と言ってくれてたのに。 仕返しだと思います。 実際ぼくが悪いし、もう冷めているはずなので 別れてしまおうと思っているのですが またあの時のようになるのが怖いのです。 僕は学校がコンピュータ系なので男友達しか居なくて 真剣に話を聞いてもらえるのは このサイトか、行き着けの占い師さんしか居ないです。 今、それが不安で学校の授業や日常生活がまともに出来なくなってます。 別れ話はメールで切り出されただけで まだ電話では話していません。 僕は彼女の言う事が絶対正しいと思い込んでいるので 電話で話すのが怖いのです。 でも今晩には話すことになりそうです。 僕はどうすればいいのでしょうか 学校も課題と勉強で忙しいし 彼女が気になるし 告白してくれた子の事も忘れられません。 薬はたしかデパス2mgを飲んでます。 僕は薬をやめたくて、何も無い日は飲んでないのですが 今は一日10錠くらい飲んでしまっています いつもなら不安や緊張感が無くなりのですが 今はほとんど効き目が無いです。 僕はどうすれば助かるのでしょうか 専門家の方、経験者の方、助言をお願いします。

度々お世話になっています。 長文ですがよろしくお願いします。 長年付き合った彼と最近別れました。同棲はしていませんでしたが、週末はほとんど一緒でした。 別れを切り出したのは彼、ただ私も今年に入ってから別れた方がいいのかも？と思ってはいたものの、結婚も視野に入れて付き合っていて、私が悩んでいた理由（彼の性格的なもの）は一緒に住めばなんとななりそうだったので様子を見ていました。 彼側の理由を纏めると　１）仕事と経済的な理由でストレスがすごい　２）私のことが大事かわからなくなってしまった。愛情が薄れてしまった。　３）借金（１００万円）があるので返済のため仕事に集中したい。（浪費癖、ギャンブル、飲み癖などは全くなく、滅多に物も買わない人ですが仕事で間が空いてしまった際の生活費です。）結婚したかったが貯金どころではなく、待っててもらうのもプレッシャーだし幸せにできない。余計な苦労をかける。　４）すごい自分勝手だけど、一度別れてみて私のことが大事だと思ったら連絡してしまうかも知れない。（真面目で弄ぶ人ではありません。） でした。ここで何度か皆さんにお世話になり、「仕事やお金のことでいっぱいいっぱいなので２）になってしまったのではないか」というご意見が多かったです。 その後私の荷物が彼により保留になっていました。１ヶ月の間に３回催促してももう少し待っていて、取りに行くといっても持って行くから連絡するから待っていて・・・彼に未練があるのかも？とつい思ってしまい、せっかく吹っ切れかけていたのに私の中で未練が強くなってしまいました。別れ話当日も鍵を返すと言ったら「今？」と言ったり・・・（心を鬼にして返してきました） 思い切って連絡し、正直に伝えました。 そもそも私の荷物を彼に纏めてということ自体迷惑だったか？-->そんなことはない、とのこと。取りに行くといったが送る、と。性格を考えるとすぐに送ってきそうなのに時間がかかっているので何を考えているのかな？と思ってしまい、別れているのはわかっているけど前に進めないし踏ん切りがつかないと伝えました。 彼は、早く片さなくちゃと思いつつ、ごめん。別れ後仕事に集中できている、他の子とどうこうは全くない、でも私とよりを戻すことは考えていない、嫌いになってないけど愛情が薄くなってしまったから、なるべくすぐに荷物は整理する、とのことでした。 私の心境はずっと複雑です。未練もあります。 でも一度別れるという話をしたのだから荷物も当然片すものだと思っています。いくら忙しくても１ヶ月以上も引っ張るのは彼らしくないし、戸惑いました。 でも彼から「よりを戻すつもりはない」と聞き、踏ん切りがつきました。これは、完全に相手は未練はないですよね？ 早く別れを受け入れなければと思いつつ、お互い嫌いになったわけではないので苦しいです・・・

http://otasuke.goo-net.com/qa3921224.html ↑先日、上記の質問を投稿した者です。 状況にかなり変化があるので質問しなおします。 今まではいくら喧嘩をして別れ話になっても連絡が無い事はありませんでした。 **＝私の名前です。 その彼が半日も連絡がとれませんでした。 本当に諦めてました。彼は「日曜に話し合いたい」と言ってました。 彼が決めるしかないので日曜で了解のメールを送りました。 反応が無く寝ました。夜中に彼からの着信音が鳴っている事に気づきました。 何故か起きれました。メールが来てました。心臓バクバクで・・ 「まず、返事を返さず心配させて勝手な事をした事を許してください。 今回考えた事は、今会って話し合っても本当の答えが生まれないんじゃないかって 判断して本当に真剣に考えたかったからこうしました。 身近な友達にも相談して何かを得ようって思った。 送ってくれたメール全部読んだよ‥ 俺にとって**っていう存在は本当に大切なものであって 彼女として手繋いだり一緒に寝たり笑い転げたりデートしたり・・ 何をするにもほとんどが初めてな事で楽しくて幸せだよ。 オレのために昼間からあんな美味しい料理作ってくれたり 約束の時間に遅刻したらルーズな人が嫌なんじゃなくて会う時間が減るのが嫌って思ってくれてたり いつもオレは**のその優しさと気持ちに感動させられてきた。 そんな日々を送っているうちにずっと一緒に居たいなって思えるようになっていった。 でも、うちの家族はこんなんで最近どうしてもうまくいかない… それが原因で余計なことまで言って、**をどれだけ傷つけてしまったことか。本当にごめん。 うちの家族は決して子供みたいな意地悪なことを言う様な人じゃないし 2人の為を思って言ってくれてると思う。 でも俺の説明不足が1つの原因でもあって、**に我慢させたり悲しませたり傷つけたりで 俺もどうしていいかわかんなくて、俺も限界ですごい悩んだ・・・ どれだけ好きでももう叶わないって諦めて距離置いて考えようと思った。 でも**が最後にくれたメールみて、こんなにオレの事想ってくれてるんだってすごい感じて やっぱりオレには**しかいないって思った。 だからまた、こんなオレだけど付き合っていきたいって思う・・・ 友達に相談しても内容が深すぎて無理で1人で考えてたのと同じ。 それ位**との深さを感じる。 人事だからかもしれないけど周りの相談俺が受けたときとか そんな事俺らだったら全然問題じゃないって思える事が多い。 こうして少しだけど距離を置いて他のカップルを見つめてみると 自分らの愛のでかさを実感する **に本当に感謝の気持ちが湧いてくる・・ありがとう。」 100％私事ですがメールを見てどう思いますか。 例：彼氏として○○だと思う　嘘っぽいなど(あくまでたとえです) 率直な思いを聞かせてください。

彼女とはもう３ヶ月まともに会っていません。 お互いに忙しかったりとか理由はいろいろあるのですが、 １番の理由は彼女のお父さんです。 実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても おかしくない状態だそうです。 そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも 危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。 １月の終わりに『病院に通うからしばらく会うの難しそう。』 と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って 承知していました。 それからずっと会うことはなく、携帯での連絡のやりとりが 続いて今に至るのですが...。 ２月の終わりに１度、彼女から別れ話を切り出されたことが あります。 『今は忙しくて会うこともできないし、迷惑かけてばかりだから。』 という理由でした。 オレは会えないのは仕方のないことだし、ちゃんと待ってるよ って伝えました。 彼女は『じゃぁ待っててください。』って言ってました。 でも、これってそのまま受け止めていいんでしょうか。 もしかしたらオレに対する気持ちが冷めて別れたかったのかな とか考えてしまって...だとしたら別れてあげた方が彼女の負担に ならなかったのかな...とか思うんです。 そんなやりとりをして以来、彼女のオレに対する態度が少しだけ 変わったような気がします。 電話しても繋がらなかったり、メールも素っ気ないものになったり。 だから先週思い切って『会おう。』って言いました。 彼女はOKしてくれました。 でも当日になって『仕事があるから。』とドタキャンされちゃいました。 たとえ15分だけでも会って話せたら安心できるかと思ったんですけど、 どうやら彼女にはそういう気持ちはないみたいで...。 オレ自身、近い身内が大病を患ったり亡くなったりという経験がないので、彼女が今どんな気持ちでいるか、どんな心境なのか、理解することがとても難しいんです。 だからどう接していいのか、電話やメールも何を話したらいいのか全然わからなくて...。 今思うことは、彼女を信用して待つべきなのか、それとも別れた方が お互いのためなのか、ということです。 もちろん信じて待ちたい気持ちはあるのですが、彼女の負担に なっているようなら別れたくて。 とりあえず彼女の部屋においてきた物も持って帰ろうと思って 連絡したけど、それも拒まれちゃって... 正直、彼女が何を考えているのかわかりません。 独りで考えてると主観的にばかり考えてしまうので、 みなさんの意見が聞けたらと思います(>_<) また、最近の彼女の様子なのですが、精神的に疲れきっていて 『今はすべてがどうでもいい感じなんだよね』って言ってました。 メールで『来週会おう』ってきたんですけど、『やっぱり５月で』 って、会うことを延期されました。 かれこれ会うことをドタキャン、延期されたのは10回目です。 彼女の言葉を信じて待つべきなのか、それとも向こうは自然消滅で 別れたいのかわかりません。 内容的にわかりづらいと思いますが、ご意見よろしくお願いします。

結婚前提ということで、仕事を辞めて実家を出て彼の勤務地で4ヶ月同棲していましがが、この度別れを告げられました。 理由は、私がいつまでも自立しないことや、2日前に衝突した際の私の態度で気持ちが冷めた、まだ私の将来に責任が持てないというものでした。 私と彼は付き合い出しから遠距離だったのですが、当初から、一刻も早く自分の勤務地へ来てほしい、私に派生するすべてのものが好きだ、結婚もしたいと思ってる、と押しが強く、私は彼のために行ったという気持ちが強かったのですが、彼には、私がこっちで働くと思ったから呼んだ、じゃなかったら付き合ってなかったと言われました。 しかし当初は、私一人ぐらい自分が養って行くからと常々言ってくれていましたし、実際、私が内定をもらった時も、バリバリ働かなくていい、私が働くと離れて行かれそうでイヤだとまで言っていたので、矛盾を感じます。（結局、内定の会社は別の理由で辞退しました） しかし、彼が言う衝突した際の私の態度というものは、同じ空間にいても目を合わせようとしない子供染みたものだったので、それで彼を傷つけてしまったことは素直に謝りました。 でも、彼は私を許せないそうです。私からすれば、衝突の原因を作ったのは彼が、それを解決しようとしたり私の話を聞こうともしてくれなかったことに傷ついて、私はそのような態度を取ってしまったんですが、それを話しても自分の非は認めず、私のとった態度だけを責められ、冷めたと言われたことに、彼の心の狭さを感じました。 友達や親に話しても、なんて人だと憤慨され、私もそう思いたいのですが、別れ話をされる3日前まで、毎日毎日好きだと言われ、忙しい仕事の都合をつけて遊びに連れて行ってくれたり、毎日彼の愛情を感じて過ごしていたので、急に冷めたと言われても受け入れられません。 とはいえ、もう彼の気持ちは固まっているようで、私は今週中に荷物を引き払って実家へ戻ります。 しかし、実家に戻っても、仕事もなく進むべき道が見つかっていない今、こういう私は彼にとって冷められても当然だなと、自責の念に駆られます。 彼は学生時代、障害児と遊ぶボランティアをしており、部屋にその子たちの写真や色紙を飾ったり、今でもマメに電話や手紙のやり取りをしています。 そんな素晴らしい彼に見捨てられた私は最低だと自分をどうしても責めてしまうのです。 彼に依存し過ぎていた自分を恥じ、これからは人の役に立つようなことをしたいと思い、彼の話を聞いて前々からやりたいと思っていたボランティアをしてみたいと最近思うようになりました。 しかし友達に、彼に認められたいの？と言われ、なんだか自分がとても卑しく思えてきました。 支離滅裂な文章ですが、こんな私にどなたかアドバイスお願いします。

　先日転職をいたしました。その会社Ａは前職時より出入りしており、社員の方々とも長年面識がありました。思うところがあって、転職を考えていた折、お誘いを受け半年ほど考えた後、入社いたしました。　 　異業種への転職でしたので、私には他の人が一人前と思えるほどの働きはないかもしれません（社内の人から言われているわけではありません）。 　ところが時を同じくして、会社Ａに同じように出入りするＢさん（フリーで働いている）が問題行動をするようになりました。 　行為：クレーム（何の根拠もない・実際は問題ではない） 　　　　労働基準局への電話（勝手な作り話） 　　　　仕事を名目とした、長電話 　　　　受付での奇声・暴言 　　　　居酒屋などでの面識のない方への、私や会社Ａの一部社員への見境のない陰口 　４０歳（独身・家族なし）の女性です。会社Ａの方の話によると 「クリスマスカードや・年賀状を『友人に１００枚配るんだ』って、言うから多いなぁって思ってたら、会社Ａの会った事もない人も含めての１００枚だった。 　知らない内に社内で郵便物の配布・給湯室でのお茶くみ・ガーデニングの手入れ・トイレ掃除をしていた。（外部の人は立ち入らない場所でもありますし、掃除・ガーデニングは業者委託をしているそうです） 　女子社員の立ち話に参加したがり（親密度は関連なく）、遊ぶ予定に参加したがる。 　という言動です。 　求人の噂を聞いて「雇ってもらいたい」との気持ちからの行動だろうとの他の人の見解です。ただ、以前から会社ＡのでのＢさんの印象はよくなかったそうです（今回の件で初めて知った話です、理由は人柄とか）。 　そんな中、自分より年下で、持っている資格もスキルも低く、会社Ａとの付き合いも短い私が入社というのは、予想外の出来事だったのでしょう。初めは、機嫌が悪い程度でしたが、今となっては上記の通りです。 　誰かが、入社をほのめかしたことも、勧めたことはないそうです（絶対に嫌というのが、社員の方々のＢさんに対する共通の考えだったそうです）。 　要するに「思い込み」「妄想」です。 　なぜかは解りませんが、居場所が欲しい方なのではないかと、会社ではＢさんに強い態度も示してません（上層部までは話が届いてない為、ある程度の立場の人までの知る話です）。 　また、その方は恋愛面で、別れ話を切り出された後相手の目の前で手首を切ったそうで（本人談・仕事でも感情的なりがち）、究極の当て付けを怖がるあまり、距離を置くだけになった状態です。でも、彼女はいろいろ接してきますが。 　それでもＢさんの為に、皆疲れます・気分も悪いです。私の入社がきっかけと思うと、気が重くなります。 　警察に言える範囲は通報することに会社側も決めてはいますが、それ以外の部分での、行動抑制方法はあるのでしょうか？ 　 　寂しい人なのだなとは思いますが、そんなことをしていても友人はつくれないのに・・わからないんでしょうか？ 　悪循環が彼女を取り囲んでいるように思えてなりませんが、巻き込まれたくないのです。あてつけは何にもならないのに・・・。 　 　

先週、１年半お付き合いしていた方とお別れしました。お互い30半ば過ぎです。 纏まりのない文章、失礼します。 彼は天理市出身で代々天理教のお家です。 本部や教会ではないものの、お仕事も天理教あっての会社で職場も天理教の方ばかり、と彼からしてみれば当然ですが宗教が当たり前にある暮らしです。 私は無宗教家庭で特定の思想もなく、ごく普通の者です。 これまでにはない程とても気の合う居心地のいい人で、優しくおおらかな人柄に惹かれ大好きになり、大切な存在でした。 ここまで自分が素でいられて、彼といる自分も好きになれる、そう思わせてくれる人です。 が、結婚を意識すると私がノータッチでいることは難しいのだと不安が拭えず、彼もまた、せめて仕事は普通の民間企業だったり、自分だけ勝手にやってるくらいなら話は違ったのかもしれないと話してくれました。 天理教の彼と無宗教でいたい私、気持ちではどうにもならないことなんだと、お互い好きなまま彼も私も涙しながら離れました。 ここまでの縁だったと思えばそれまでですが、付き合う前から天理教であることを打ち明けてくれていたにも関わらず、お互い久しぶりの恋愛というのもあって目先の幸せを失いたくなく、ずっと濁して納得いくまで話し合えてこなかったことに悔いが残っています。 付き合う時にも散々悩みましたが、日に日に彼に惹かれ、このまま後悔するくらないなら付き合ってみようと始まったのに、なぜここまで無視してきてしまったのか、と自分でも責めました。 なぜもっと刷り合わさなかったのか。 別れの日は、それまではいつも通り過ごしていたのですが、ひょんな事から将来一緒になるのは難しいのかもと話が始まり、突然の雪崩のように、気付いたときには別れ話になっていました。 ケンカ別れではないですが、たかが3時間くらいの話し合いで、もうこれがタイミングなのかな、見切りをつけなければと言い聞かせて、無理矢理に心をそっちに持っていったような感覚でした。 出来ることなら、もう一度しっかりお互いの意思確認をしてから何かしら選択をしたい、というのが本音です。 ただ話し合いをしてみても、結局私が受け入れられないとなった場合に、(彼的にはいずれ私にも、という希望があったようです。どこまで求めるのか話せてませんでした)、もしかしたらまた傷つけてしまうのかもしれないと思うと、自分勝手な連絡は避けた方がいいのかとも思います。 大きな存在となった人だったので、十分納得した上で結論を出したいだけかもしれません。 いい歳してあまりにも未熟かもしれませんが、皆さまならどうされるか、アドバイス頂きたく質問させていただきました。 また、似たような経験をお持ちの方いましたら、お話し伺いたいです。 よろしくお願いします。

彼への気持ちがわからないので質問です。 私には4ヶ月付き合ったネットで出会った彼氏がいました。彼とは元々付き合うつもりがなく出会ってから4ヶ月くらい友達として電話で話していた時に告白されて悪い人じゃ無さそうだし楽しかったこで付き合うことにしました。私たちは新幹線でで1時間半くらいの距離に住んでいて彼は法科大学院があるし、私も学校とバイトなど色々あるので会うのは月に1回くらいにしようと話していました。付き合って3ヶ月位は楽しくお出かけもしたりできたのですが、4ヶ月過ぎたあたりに、私が彼の方へ用事があったのでついでに会えることになりました。私はとっても楽しみにしていたのですが、彼は優しいもののなにか違うことを考えているような感じがしました。そんな時デートしている最中にキモやウザなどガチトーンで言われたときがありました。ご飯屋さんへいって待ち時間も久しぶりに会ったのにも関わらず、携帯をいじっているし、正直帰りたいなって思いました。このことを後日こういうこと嫌だったと話したら、めっちゃ謝られ、その後正直留年かかってるテスト前で切羽詰まってると言われました。その状況を知り、私も理解しようとしました。 そしたらその後日たまたま、また彼の方へ行く用事が出来たので夜に合流してお泊まりをしました。その夜はチューとかギューとかするだけでそれ以降はなく私にはほとんどなにもしてくれませんでした。2ヶ月ぶりくらいに少しスキンシップが取れたのはいいものの、彼の雰囲気や何かにおわらてる感じがやっぱりついていけず、その2日後に別れ話をしました。このままだと俺に余裕がなくてまた嫌な思いさせちゃうかもしれないから恋人ではなくこれからは友達でいよう、たまには電話しよう、また会うチャンスがあったらご飯でもいこうなどと話してお互い頑張ろうねと言って別れました。お互い大好きとも言いました。 携帯いじってると言ってもニュースを見たり、YouTube見たりしてるだけでSNSを開く訳でもないし、浮気などのやましい雰囲気はまったくないです。 その後、最近彼の誕生日があったのでちょっとメッセージを送ったら電話がかかってきました。 いつも通り話せて楽しかったのと、会話をしている上で心地が良いのは変わりませんでした。お互いの近況報告をしたりしてやっぱり好きだなとも思いました。 でもその後の日常生活では彼が必要だ！って思うほど好きかと言われたらそうでも無い気がします。付き合ってた時はめっちゃ好きって思ってましたが、たまに話すから良いという付き合う前の時の気持ちと今は似ています。 私はまだ彼のことが好きなのでしょうか？ 多分また話したら好きって思います。でも連絡を取らなくても不安とか気になったりすることはないです。 このままこの関係を続けるべきなのでしょうか。

私の今お付き合いさせていただいている彼氏は、とても短気で、私とよく喧嘩します。 けれど、喧嘩した後はちゃんと謝ってくれるし、普段は優しいです。 ですが最近、彼に私の行動、言動、将来就きたいと今頑張っている目標・夢までも否定されました。 否定された後、凄く喧嘩になりました。 「お前は彼氏よりも夢を選ぶんだな」「夢目指して俺に迷惑かけるなら別れてくれ」などと、色々言われ、私の夢について、「現実みろ」とまで言われました。 それで、彼はイライラしたまま、私はずっと悔しいまま、メールも電話も会ってもまともに話せないまま2日、3日くらい経ち、その頃に私は異性の友達（後にA）にこのことを相談しました。 自分の行動や言動を否定されたのはもちろん嫌でしたが、一番、私がずっと努力してきた夢まで否定され、とても悔しくてそれが自分の中で抑え切れなくて話したんだと思います。 そのとき、Aは彼とは違い、「○○（私の名前）ならできるよ」「俺は君にならできると思ってる」「夢目指すのは悪いことじゃないよ」「この職業に就いて見返してやったらいいよ」「こんなに努力してるんだからなれないほうがおかしい」などと、励ましの言葉を沢山かけてくれました。 ずっと、彼とは連絡を取っていなかったので、その時に久しぶりにメールをしました。 その時には彼も少しイライラが納まっていたようで、無事仲直りすることができました。 ですが、この仲直りした直後に彼が、「他に好きな人ができた」と言ってきて、とても苦しかったです。 やっぱり、私が迷惑かけたりイライラさせたりしてるのが原因じゃないかと思い、私は別れ話を切り出しました。 そうしたら、彼は別れたくない、お前は悪くないと言ってきて、また元の付き合っている状態戻りました。 でも、元には戻れたのですが、「彼はこんな程度の気持ちだったんだな」等と思えてきてしょうがなく、以前に私自身も否定されていましたから、私のことを嫌っていると思っていました。 そんな不安定な中、以前相談したAと色々会話してて、気づいたらAのことが好きになっていました。 多分、彼氏に色々否定された後に私自身も夢も肯定してくれたのがAだったので、それで好きになったんだと思います。 ですが、私は彼を嫌いにはなれません。 けれど、彼とこれからも付き合い続けるのに少し抵抗があります。 いつキレるのか全くわからない状態ですし、彼は彼の興味の無いことには無関心ですし、 何より私自身や夢を否定しているのにこれから先大丈夫なのか、と、とても思えてきて仕方がありません。 とても私は最悪だな、と思います。 ですが、ちゃんとけじめをつけないと、彼氏にもAにも悪いと思っているので ちゃんと彼には話すつもりです。 これはもう別れたほうがいいのでしょうか・・・？

たとえば18歳以上のモデルさんに、撮影物の著作権をこちらに譲ってもらう・著作者人格権を行使させないような文章も入れる。その後撮影物を販売する旨を書いた契約書にサインをしてもらって、 モデルに全て同意の上でお金を払って、撮影をしたとします。 その後契約書の通り動画や写真の権利はこちらが持ってますので モデルに事前に説明したとおり販売したとします。 その後、モデルの彼氏や身内がネットや店頭で撮影物を見つけたとして（ネット上に流出していたなどでもいい）激怒 彼女と別れ話になった、身内の撮影物を勝手に販売した などと、彼氏、家族に訴えられたり文句を言われたら 撮影者・販売者に責任はあるのでしょうか？ そういった事にならないよう契約書に 動画の流出・転売・転載・その他もろもろの理由など、今後一切の責任を撮影者・販売者に請求できなくするような文章を契約書の中に入れたいと思います。 販売者＝撮影者からすれば、著作権がこちらにあるものを販売してトラブルになったからと言って、 知るか！同意して報酬をもらって撮影を引き受けたモデルの責任だ！と言った感じだと思うんですが どういった文章を契約書に入れれば、後々訴えられたり文句を言わせなくさせれるでしょうか？ 登録不要のサイトで良い同意書のリンクなど貼っていただけると助かります。 とにかく後々トラブルは一切起こさせないようガチガチに契約書で固めさせたいです アイドルの撮影なんかしてる方たちはどうしてるんですかね(´ー｀;) 法律に詳しい方のアドバイスお待ちしています 追記 これについて一つ回答が来ました 前提に間違いがあります。 モデルさんは一般的に著作者ではありません。写真の著作者は撮影したカメラマンです。モデルは単なる被写体。モデルが撮影方法に細かく口を出していればカメラマンとの共同著作物の可能性もあるかもしれませんが、基本的には写真の構図やピント、角度などを写真としての創意工夫を行い撮影したカメラマンが創作者です。 モデルにあるのは肖像権やパブリシティー権。こちらにしてもそこまで責任を負う必要ないと思います。 という回答でした。 モデルは撮影方法などに一切口を出していませんので、撮影物の著作権は販売者＝撮影者にあって 販売するのはOKだとわかりました。 上記の回答で、こちらにしてもそこまで責任を負う必要ないと思います。とあいまいな文章がありますが ９９％今後責任を問われないようにするような契約文を教えていただきたいのです。 肖像権やパブリシティー権を行使しないようにする契約文みたいなのを書いてサインしてもらえばいいですか？そうだとしたらどういった文章が良いですか？ 別の所では裁判を起こさせないようにする、訴えられないようにさせる同意文などは法律上不可能だと聞いたこともあります。 じゃあどうすれば販売後の流出トラブルを回避できるんですかね？もうわけがわかりません。 今週末に撮影がありますので詳しい早めの回答お願い致します。

今年の元日に婚約者（彼女）が代理人をたて、婚約破棄の内容証明を突然送りつけてきました。 内容証明を送られるまでは特に別れ話等もなく、双方の両親には既に挨拶を済ませており、式場の下見にも行き、2013年の8月には退職し、同棲を始め、年明けには式場の申込みという段階でした。それなのに、急にこの様な事態になりとても困惑しております。 内容証明を簡単に纏めますと、 -　恐怖心を抱きながら交際を続けてきていた -　語気を荒げられ、強い視線で睨めつけらりたりした -　不貞関係が有った事実を認めている -　スマートフォンのGPSアプリにより行動を規制、制限を受けている -　交際を円満に解消したい -　今後一切の交渉を代理人に任すので、婚約者及び家族、会社関係者と直接接触をしてはいけない 簡略致しますと、上記の様な内容でした。 当方の言い分と致しましては、 -　恐怖心を抱いている事を知らなかった。遠距離ではあったが、金銭的に苦しかったが、なるべく週末は会いに行くように務めた。金銭面で苦しいと伝えても会いたいと言われる事が多かった。 -　毎日朝通勤前や勤務後に電話をくれ、会いたい、好きだよ、愛してる、と言われてて恐怖心を与えている感じがしなかった -　婚約後に彼女が私と付き合う前に4年間不倫していた同じ職場の上司とホテルに行ってる現場を抑えた(送られてきた内容証明でこの事実を認めている) -　不倫の際に、婚約者と同じ職場の上司だった為、会社に報告する旨を伝え、別れを提案したが、会社にも言わないで欲しい、別れるのは嫌だと言われ、腸が煮えくり返るのを抑え、許した -　GPSアプリは私の転勤により、遠距離となるので、彼女が私の心配がそれで少しでも収まるならばと、合意の上でインストールした -　典型的な日系体質が抜けきれない、上場企業で勤務しており、通常業務が8時には出社して退社が12時過ぎの日がほぼ毎日で、更に週末出勤も多く、それなのに飲み会があり、飲み会は6～8時の間に始まるが、終わりが12時前に終わることは殆ど無く、帰り辛い環境を作られ明け方の3～5時とかまで飲み会が続く事も多かった 結局、喧嘩をする度に浮気の事が問題に上がり、それが原因で別れたと言っても過言ではありません。 ただ、今回内容証明を受領した後、直接理由が聞きたく会いに行ってしまい、結果的には相手方の弁護士が警察を呼び、警察に少々お世話になりました（事件性はありませんでしたが、後日相手方弁護士より、直接交渉禁止としたのにも関わらず交渉した為、訴訟の手続きをしていると言われております。） 以上の点を踏まえて質問がございます。 - 特に慰謝料の請求よりも婚約者や浮気相手を法的に制裁する方法はありませんか。 - 相手が浮気をして、一方的に別れを告げられ非常に憤慨しており、婚約者および浮気相手に何としてでも何らかの責任を取ってほしい。 - 何か良い方法を教えてください。

自分がすごく彼に依存していることに気づきました。 彼とは彼の熱烈なアプローチを受けて お付き合いを始めました。 愛されている感もすごくあったし 大切にされていると感じながら 私は傲慢だったと思います。 バツイチの彼には離れて暮らす子供がいます。 前妻と連絡を取り定期的に会っていますが 最初の頃はそれがどうしても嫌でした。 今では平気だし 子供の話もできるようになりましたが 当時はそれで彼を責めケンカになることもしょっちゅうでした。 ケンカが増え、彼も疲れ果てて 別れ話になりました。 好きなところはたくさんあるけど 私をとにかく好きだった頃の気持ちは今はないと言われ そのとき初めて私はこの人が大切なんだと気づいたんだと思います。 何もかもぶつけてきたことを反省しました。 そうなってから、とにかく彼の大切にしているものを受け入れられるように 努力してきました。 その結果、彼の子供に関してとか前妻に関しては ネガティブな感情を抱くことはほぼなくなりました。 彼の子供に関する相談にも乗れるようになりました。 彼も私の変化に気づき、 私への気持ちもいい方に戻っていたようです。 しかし、頑張ったことで見返りを求めたのか 彼の愛情表現の変化に納得できず 彼の気持ちを疑うようになりました。 離れていれば何をしているのか気になるし 遠まわしに聞いているつもりでも彼に伝わったり 彼を信じていない私が生まれました。 元々人を信じることが苦手です。 昔大親友だと思っていた子に嘘をつかれ続け 付き合う寸前まで上手く行っていた男性と終わってしまったことがありました。 恋愛よりもその子に嘘をつかれ続けて気づかなかった自分がショックで いつも予防線を張るようになりました。 それから男性と付き合っても 疑わしいことを一切許さない私がいます。 ケンカしてダメになりそうになれば 細かいことを言っていたらだめになってしまうという気持ちがあるのですが 普段の生活で粗探しをしてしまったり 連絡が来ないと悪い妄想ばかりします。 こんな自分がだめなことはわかっています。 一度なんとか持ち直した彼との関係も 私が疑う気持ちで上手く行かないことがまた増えました。 彼は 「君は俺の君に対する気持ちを勝手に決め付けて 落ち込んだりする。」と言っていました。 確かにそうです。 浮気をしているのなら さっさと打ち明けて私から離れるでしょう。 気持ちがないなら普段から優しくはできないでしょう。 一緒にいて仲のいいときの彼は 言葉にはしないけど私のことを大切にしてくれます。 でも、そう思っていながら 「こんだけケンカしたりうまくいっていなかったら 浮気してもおかしくない」 と思っている自分がいるんです。 冷静で客観的な自分でいられるときは こうやって今打っている文章を見ても ありえないと思うことができます。 私がこんな人と付き合うのは嫌です。 でも、コントロールできない自分がいます。 どうしたら依存をやめられるでしょうか。 どうしたらポジティブな気持ちだけで 彼と向き合うことができるでしょうか。

現在付き合って4ヶ月程になる彼がいます。今回は彼と続けて行けるのか悩んでいるため質問させていただきます。 彼は医師で、大変多忙な中、ほぼ毎日電話をくれます。4ヶ月間デートに行った事は2回ほどしかなく、ほぼ彼の家でご飯を食べて泊まるか少し会って終わりという感じです。（1週間～2週間に1度）私は彼の真面目な性格と優しく安心できる所に惹かれ、お互い結婚願望が強いという事もあり付き合い始めました。 最初は仲良く結婚したら～などの話もしていましたが、3月下旬頃から彼が猛烈に忙しくなり一緒にいれる事が少なくなりました。会ってもすぐに彼が寝てしまい会話せずに次の朝なんて事もよくありました。なるべく笑顔で接してきたつもりでしたし、忙しい彼に食事を作ったりしていました。 しかし、最近になって彼から『少しずつ色んな所が違う。結婚するとなると難しいんじゃないかと思う。お互い不愉快になるなら続けていくのは無理だ。』と言われました。 私は何度かあまりの寂しさに泣いてしまい、彼を困らせた事があります。また、私自身の仕事がハードでストレスも多いため極たまに『仕事で嫌な事があったから少し会いに来てもいい？』と言ってしまう時もありました。それが彼にとっては負担だった、自分の辛さが先に立ち大事な彼の大変さを理解し、支える行動が取れていなかったと大変反省しました。 私は別れ話をされ、泣いてしまい『なぜ価値観の違いやズレを感じてすぐに別れなきゃ行けないのか、今までちゃんと向き合い話し合った事はあった？』と訴えました。実際、お互いの不満やズレを感じる事があってもお互い言わず、お互い気付けていませんでした。話し合う時間もなくズレばかりが目についていた状況に納得できず、コミュニケーションをとって相手の価値観や性格、喜ぶ事、嫌いな事、理想や興味のある事をある程度知って合わないから別れるという決断ならまだ私もわかる、と話しました。 何時間か話した後、泣いて訴える私を彼はクスクスと笑い『ごめんごめん、そんなに泣くとは思わなかった。確かにそうやね、全然コミュニケーション足りなかった。遠慮して何も要望とか不満伝えてなかった俺も悪いね』と言い、結局また付き合っていこうという結論に至りました。 しかしこれで本当によかったのか悩んでいます。本当は気持ちが冷めておりそれを言えずに、ズレを理由に別れを持ち出したのなら、無理に引き止めた私は間違いだったのかも…とも思います。また、一回ダメだと思った相手にまた結婚してもいいと思う位の気持ちが戻ってくるのか…など沢山の不安があります。 しかし、私は今後も大変な彼の傍にいて支えていきたいのが本音です。 長文、失礼しました。 どうかアドバイス下されば幸いです。

悩んでいてもやもやしているので相談させて頂きます。 よろしければアドバイス頂けたら嬉しいです。 私は22歳である販売店に二年ちょっと努めています。 私には5つ上の彼氏がいます。 職場が一緒で同棲しています。（ちなみに1年半とちょっとの付き合いで同棲して1年4ヶ月くらいです。） １ヶ月前くらいに彼にふられました。 今から1年前くらいから別れようかなやんでいて、でも嫌われたくない、傷つけたくない。そう思ってなかなか言えなかったそうです。 別れの理由は私と彼とでは価値観や好きなものなど合わない。と言われました。 もちろん合うところもあるし私はそれほど気にしたことはなかったです。 ドキドキワクワクしない。付き合いが長ければ長いほど一緒にいることが多くなればなるほどそういう気持ちは薄れていくものだと私は思います。 ただ彼はドキドキワクワクがなくならないような相手が見つかるかもしれないじゃん。 といいます。 あとは友達みたいな感情だから恋人としての感情がないと言われました。 そのわりには今日までハグやキス体に触れたりスキンシップをします。 出かけた時も手をつないでくれます。 別れ話をしてから今日までの期間もしてます。 セックスは三ヶ月ほど前からしていませんがセックスにいたるまでにする(前戯的な)行為もたまにします。 だから理解できませんでした。 とりあえず今すぐどうこう決めれる状況ではなかったし私も別れたくない気持ちでいっぱいだったのでこの話は保留になっています。 私はまず別居してみようと思い貯金しています。 仕事も給料の改正がかかる話が出ているので辞めて実家に帰ることも考えています。 そんな中最近気になる人が出来ました。 同じ職場の私と同期の人です。 その人は私と同期ではありますが歳は彼氏と同じです。 彼氏の方が仕事場ては長いので先輩後輩にあたります。 その同期の彼は私の彼氏とも仲が良くたまに家にも遊びに来ます。 よく私の相談をきいてくれたり仲良しみたいな関係だったのですが相談したり頻繁にプライベートで会うようになったことがよくあり好意を持ってしまいました。 同期の彼も私に好意を持ってくれています。 ただその彼にも３年ほど付き合っている彼女がいます。 なのでお互いにどうにかなることは難しいのです。 わたし自身も今付き合っている彼のことは好きです。 でもふられたのに彼と上手くいく可能性を考えた時私は不安です。 でも可能性はゼロじゃないと思ったり。 同期の彼とは好きなものも割と似ているし考え方も共感しあえるとこがおおいです。 でも、彼女と別れるのかどうかとか付き合って見なきゃわからないこともたくさんあるし。今彼とも彼氏彼女のように仲良くやっていきたい気持ちもあります。 頭の中が矛盾だらけでどうしたらいいのかわからなくて悩んでます。 アドバイスやご意見お願いします。

自分は二十歳の社会人です。 付き合って７ヶ月のひとつ年下の彼女がいます。 いままでケンカは３、４回あったかないかくらいの頻度です。 大体は自分が悪い部分があったと思って自分から謝り、向こうも謝り解決という流れでした。 ただ今回のケンカはどうしても自分が悪いと思えないのですが、第三者的にはどう映るのかが 気になって投稿してみました。 私の仕事上休みが週に１回とれるかとれないかわからないくらい少なく、休みがとれた日は必ずデートにいく約束をしていました。（彼女も仕事があるので仕事後に） 昨日の夜に今日が休みだと聞かされ、夜に電話で明日の夜デートしようと告げました。 彼女は東京の韓流カフェ？で友達と遊んでいたらしく、楽しげな声が後ろから聞こえていたのでデートに行こうと告げて返事をもらった後はすぐに電話を切りました。 その数分後にメールで「現実逃避中に電話してこないでください。今後は無視します」とメールが着ました。 自分は「電話してくんなはないだろ＾＾　流石に怒るぞ＾＾」と怒って返信しました。 もちろん自分は彼女のことを監視してるわけではないので電話のタイミングなんてわかりません。 次のメールが「友達と楽しんでる時は放置してほしいです＾＾」でした。 彼女の態度で気分が悪くなったので結局デートはなくなりました。 それから何通かメールをし、彼女から「すいませんでした。　体調悪いので寝ます＾＾」 という明らかに心のこもっていないメールが着て、自分はこのままで終わらせたら絶対わだかまりがのこると思い、 自分「俺もイラッとしちゃって悪かったと思う。でも感情も何もこもってないすいませんの一言かよ。　俺はケンカしようと思ってゆってんじゃなくてこれからも前向きに付き合っていきたいからメールしたつもり　俺はお前が好きだからこんなことで不仲になりたくない」 というメールを送った返事が、 彼女「もう謝ったんだからおわりでいいじゃん　ダラダラ話し合いしたって余計いらつくんだよ　何も言わずに電話シカトすればケンカにならなかったんだろうね」 とメールが着ました。 自分も少し悪かったのかなと思い、「そんな心無い返事されてこのままいったって楽しく過ごせない　俺も子供みたいに感情的になって言い過ぎたと思う　その辺はほんとにごめん」 と返事をしました。 彼女は「あたしにどういってほしいの？　なんていえば納得すんの？」と着てもうこいつダメだと思い 無視しました。 まだ好きな部分もありますが今回のことで嫌な部分も見えて正直少し嫌気がさしてます。 自分としては仲直りして前と同じように楽しくデートをしたいのですが、この調子だと別れ話が出てもおかしくない状態です。 これは自分が悪いのでしょうか。また仲良くデートしたいのですがこれからどうすればいいのかわからなくなり質問させていただきました。 大変長くなってしまい申し訳ございません。

二週間ほど前に、1年ちょっとお付き合いしていた彼に振られてしまいました。 もう疲れた、好きだという気持ちが消えた、とのことです。 その経緯、きっかけについてもちゃんと話してくれましたが、 私はどうしても別れたくなくて、 思いっきり泣いてすがってしまいました。。。 今思えば、彼だって悩んで出した結論なのだから、 それを尊重してすぐに納得すればよかった。。。 楽しい時間は本当に楽しかったけれど、 時々いじけたりめそめそしてしまう私に 3か月ほど前から、面倒くさいな、と感じるようになり だからこそ、私が彼を思ってすることなどが 重く感じるようになってしまったそうです。 私はなかなか受け入れられずに、 別れ話の中で、少し距離を置いてやり直せないか？ と何度も聞いてしまいました。 彼はそのたびに考えてくれましたが、 やっぱりもう今は考えられない、もう終わりにしよう。 もう一人にさせて。 というのが答えでした。 最終的には私も納得し、 今までありがとう、元気でね。 と、サヨナラしました… でも、やっぱり一緒にいたい気持ちにどうしても勝てずに、 もう二度と会えないのかな？ もう何の気持ちもないの？ いつかまた、私に会いたいと思ってくれるときはもう来ないのかな？ と聞いてしまいました。 連絡先は消さない、メールも返すし、電話も出る。 何の感情もないことはない、それはまた別の話。 その時が来てみなきゃわからない。 という答え。そして、 友達として、ならいいんじゃないの？ といってくれましたが、 お互い異性の友人と遊んだりするタイプでないので、 友達づきあい、できる？と私が苦笑いすると、彼も うーん？と苦笑いしてました。 私の家には二人でお金を出し合って買ったソファーがあり、 それは向こうのほうが多くお金出してくれていたので、 ソファーのお金はそのうち払うね。 といったのですが、 いいよ、あげるよ、お詫び。 と言われました。 前を向かなきゃって思うんです、 自分のために勉強しようって考えたりもしています。 ですが、週に２、３度は私の家で会っていたので、 もうたまらなくさみしくなってしまうんです。 さみしいだけだ、思い出にしがみついてるだけだ、 と思っても、相手のいやなところを考えても、 やっぱり、また一緒にいたいって思ってしまうんです。 また一緒に笑える日を望んだところで、 今がその時でないことはわかっています。 本当に最後まで彼を困らせてしまった今の私に そんなことは望めないってわかってるんです。 別れてから連絡は全く取っていません。 まだ二週間しか経っていないから、 もっと時間が経てば自然と解決されることなのかもしれませんね、 でも時々どうしようもなくなってしまうんです… 同じような経験のある方、どうやって乗り越えましたか？ やっぱり、ひたすら耐えて、がんばってほかのことに目を向けて、 耐えて過ごすしかないんでしょうか？ その中でお互いにまた必要とする時が来れば…って 信じて、自分を成長させようって思うしかないんでしょうか？ また、お詫びって言葉がすごく気になってしまうんですが、 男性の方、その真意ってわかりますか？ 特に意味なんてないのかな… 長文すみません。 よろしくお願いします。

７年前に同じ事務所の先輩と付き合う事になり、付き合いはじめました。 ７年の間に喧嘩になったりで今までに３回別れては寄りが戻りといった状態です。 別れる原因は、私が信じている宗教がたまらなく嫌でというところと、守ってあげたい女の子がいいからなど、口喧嘩が原因で別れていました。 相手からいつも別れ話をだされては、私から寄りを戻そうと彼にお願いして今まで縁が繋がっていました。 結婚についても話をすると、その時々で私の嫌な部分を出して、「こんな状態だから結婚は今どうするかははっきり言えない」というのが常でした。こんな事をしていては時間の無駄だと思いつつも、私の破天荒な性格も受けとめてくれる所や気心もしれ普通の自分でいれるので、ダラダラと続けていました。 ３０代も半ばになり親にも心配をかけているので、今年中に何とか決めようと思い結婚する気がないなら別れる事を11月彼に伝えました。 しかし３年前に彼を引き留めた、私の”彼を好き”という気持ちが消えてしまっているのも事実で。。。 別れるのであれば、会社にも知れ渡っているので、会社を辞める覚悟もできています。 でももし結婚しようと言われたらどうしようと思う気持ちが少しありました。 実際結婚が決まってしまうと、相手の親の病気（心臓の病気とアルツハイマー）の事や、義兄夫婦（やんちゃな感じがのこっており、彼にも未だにお金をかりて返してないなど・・・）との人間関係や、すでに兄嫁と義母の姑関係があまり良くない所に参加しないといけない事、またここ１年前から彼自身も糖尿病初期症状と診断されている事や私のお腹や背中にお肉がついてきたので魅力を感じずセックスレスになってしまった事など（もうかれこれ４．５年前から）宗教以外にも問題が山住になっている事が目の前にあり、何とかなるかと思っていましたが急に不安でいっぱいになってしました。 彼は年々優しくはなってきています。今年に入ってご両親や彼兄夫婦とはほどほどのお付き合いしかできない事も伝えました。 他の異性に目を向ける隙も出てきているのですが、今彼と別れてしまってまた初めから相手を見つけて結婚できる自身もなく。 そんな中、クリスマスの日に私が寝ている間にコンビニで買ってきたようで「ゼクシィ買ってきたら一緒に見ようかとおもって」と机に本が置かれていました。まだプロポーズもされていなかったので”どうしよう”という気持ちが先に出てしまい、「そう。」とだけした返事ができませんでした。 このまま流れにまかせて結婚していいのか、もうどうしていいかわかりません。 私と彼の事はお互いで決める事だというのもすごくわかるのですが、ほんとに決めきれなくて。 結婚経験者の方や、相談好きの方がいらっしゃったらこんな私によいアドバイスをください。

インターネットを検索していたら「モラハラ」という 言葉を目にしました。 私の彼氏かな・・・？ってすごく不安になります。 ＊１７時の会社終わったらすぐ家に帰ろ ＊髪の毛は染めてはいけない ＊大和撫子のようになれ ＊携帯が壊れてて携帯を変えたいといったらダメという ＊美容室行きたいと言ったらダメだった ＊すぐ、「悪いことしてたんでしょ」という。 ＊頭がいいので私がいつも悪者にされ泣いて謝る ＊コンビニに行きたいと言ったらため息をつく ＊将来は専業主婦で働いてはいけない 他は、携帯がなると不機嫌になり、 友達の話をしても男と勘違いをし、 不機嫌になり、 私が上司にお願いされて承諾をしたら、不機嫌になり （押しに弱い という理由） 彼氏の友達と盛り上がったら 不機嫌になり（一線を置けと） 会社終えていつもより 10分遅く電話したら不機嫌になり 私なりに頑張って不安にさせないようにしても、やはり完璧にはいかず。 たまたま共通の人の話をしてたら、私がポロッとあだ名でその人を呼んでしまいました。 そしたら不機嫌になり、電話をきられてしまいました。 彼氏は、何かあると元カノは一切俺を不安にさせなかったといいます。 私は浮気もしていないし、 するつもりもありません。 でも彼氏に言わせれば不安な要素だらけのようです。 以前は、俺より元カレが優しかった？て聞かれて無言でいたら、 別れ話をされました。 何かあると、無理かな。耐えられない。限界。もううちらだめだねと言ってきます。 私は別れたくないからいつも、泣いて謝ります。。 しかし、彼は女の話をしてきます(:_;) 飲み屋のむかしからの常連の人ですが、一緒に呑んだりしています。 連絡先は知らないようですが、、 なんかいつも私だけ悪者です。 彼と出会ってからは、女友達とも全然遊んでないのに(:_;) それでも大好きだから 別れたくないから頑張っても 結局どこかで不機嫌にさせます。 先週、「性格の不一致」という理由で振られました。 私といると疲れるそうです・・・・・ ３時間以上話しましたが、「俺はもう決めたから」と言われ 私も引きとめず、疲れ切っていたので別れました。 でもそのあと帰ってからやっぱりもう一度落ち着いたら話し合おうって 言われ、次の日には「俺達、停止状態で別れてないじゃん!カップルじゃん」って 言ってきました・・・・ その後は機嫌よかったものの、彼がうちの両親を自分の地元に案内したいと言ってきたのですが 別れたのか別れてないのか分からない状況だし、私もまた振られるんじゃないかとか不安がたくさんあったので「もう少しうちらが安定したらにしよう」と提案した所、機嫌が悪くなり・・・ 昨日から電話をしてもほとんど無言でした。。 私は好きで仕方がありませんが どうもうまくいきません。 私がおかしいのかと思う錯覚さえ生まれます・・・ どうしたらベストなのでしょうか(;_;)

長文になります。また、似たような内容で少し前に質問させていただいてますが、状況・心情が少しかわったので多くの方にアドバイスいただきたく再び質問させていただきます。 四か月ほど付き合った彼氏に振られました。 付き合って二か月は俗にいうラブラブでした。 三か月目には少し落ち着きましたが、デートはしていました 四か月目はお互い忙しく全く会えずメールや電話もほとんどせず、たまに一週間に2回ほどメールや電話を私からしてました。 四か月経って少しした時に、話したいことがあると言われ、別れ話を話しました。 別れたい理由は、私に対して恋愛感情を持てなくなったのだと思います。 明確な理由がなく、嫌いじゃない。好きじゃないわけじゃない。と最後まで言っていました はっきりとした理由がないことを本人も自覚していました。 お互い口下手で同じようなことを何度も話したので、正直私としてはよくわからないままでした。 彼は連絡するのがあまり好きでなく、最後の一か月は私ももっと放置しておけばよかったと少し後悔しています(決してしつこいとは思わないのですが…) その時はすごく悲しくなって、何度もないてしまい、最後にはほぼ号泣して「じゃあ別れよう。今まで付き合えてよかったよ」と私からいい、おしまいにしました。 家まで送ってもらい、帰るときは泣きやんで「また飲みにいこうよ」と言われ別れました。 メールで送ってもらったお礼とこれから友達としてよろしくという内容を送ったら、 自分勝手でごめん。また飲みに行こうときたので、 私からは言いにくいから先に誘ってね～と言い、終わりました。 別れを言われても彼に対して恨みつらみは出てこず、最後まで優しかったなという印象です。 一時間ほど話したのですが、その間色々あり私が取り乱しても落ち着かせてくれました。 しかし、どうしても私の気持ちの整理がつかず、彼に電話して、もう一回だけあって少し話をしたいと言いました。その時は、同じようなことしか言えなくてもいいなら、また予定みて連絡すると。 それから1週間以上たちました 本題なのですが、私は会って「結局こういうことでいいんだよね？」と確認をして、最後一か月の彼の気持ちを察してあげられ無かったことを謝りたかったです。そして今までありがとうと。 でも今は、確認することに意味はないと思い始め、もう一度話す必要はない気がしています。 1週間も連絡がないということは、彼も会いたくないのだと思います。 しかし連絡の来ない今、 1私からもう会わなくても大丈夫。また飲みに行こうねと送る 2向こうから連絡来た時に、返信でこのことを言う。 1週間もたったので私からは連絡しにくいです。でも、連絡来た時にもう大丈夫と伝えるのも「じゃあ早く言おうよ」とならないか不安です。 いつか元に戻りたいです。そのために今どうすれば、どういう風に考えればいいでしょうか？ 男性の意見や、同じような経験をされた女性の方よろしくお願いいたします。 私はあまり恋愛経験がなく本当に困ってますし、辛いです。 誹謗中傷等はご勘弁ください。