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はじめまして。 付き合ってまだ５ヶ月しか経っていない彼氏から別れを告げられ、どうしていいのかわからずにいます。 別れを告げられたのは今回が初めてではありません。 去年の１２月に入って突然連絡が途絶え、私も仕事で忙しくそれほど気にはしていませんでした。 彼も仕事が忙しく普段、連絡も２～４日置きなどざらにありました。 元々休みも合わないので、会ってる時間は２１時～７時の間と限られていて出掛ける事も殆ど無い状態。友人達からの指摘を受け、２週間振りにメールを送ってみたところ、他愛もないやり取りで終わり翌日彼氏の家にいつものように泊り、晩ご飯もいつも通り振る舞いました。 その次の日、メールで“暫く一人になりたい”と言われたのですが、確かに一ヶ月前から彼の様子がおかしかったので、“それは出来ない”と伝えましたが、次には“別れたいから”と返事が来たので、電話で話し合って別れたい理由が『お前は冷た過ぎる。普通好きなら毎日でも居たいと思うはずだ。お前は俺に対してそれまでの気持ちと言う事だろう？』と誤解をされていたので、自分の気持ちを初めて彼に伝えたところ、翌日には『またお前とやっていきたい。』と言ってもらえたので、そのまま交際を続ける事になり、私も毎日連絡するのは苦手だったのですが、彼の為に頑張って連絡できる時はするようにしていました。クリスマスもプレゼント渡しあったり… ですが、３１日に電話でくだらない言い合いになってしまい『もう、お前とは別れる！』と言われ、彼を怒らせてしまった原因がメールと電話をしたからだそうです。 前日まで友人と飲んでいたらしく、AM１０時頃にまだ彼が寝ているとは知らず、３１日に会う約束をしていたので、何時頃からいいのか聞こうとしていた所だったのでまさか怒らせてしまうなんて想定外の事でした。 なのですぐ謝り、その後またメールのやり取りをして仲直りしたはずだったのですが、２日彼からの電話で『また今日も友人と出かける、お前と別れる事は間違いないから。』と言われ、その時はどうやらまだ彼が寝ている時に私が連絡をしてしまった事を根に持っていると思っていたので、“また始まった”くらいにしか思っていませんでした。 電話を切った後も何度も彼氏から電話がかかってきては、グダグダ言われたり笑い話をしたりの繰り返しだったので、私も危機感が無くそのままにしていたら、次の日また別れ話をしないといけないと言われ、４日に本当に話し合う事になってしまい、どうやら２日に何度も電話していた事は酔っていて覚えてないらしく、電話で『もうお前とは今日限り。明日は仕事なのか？うちにある荷物はどうする？』と具体的な話になってしまったので、私も焦ってしまい彼氏の家まで押し掛けてしまいました。 また友人達と出掛ける約束をしていたようで、着いた時には彼はちょうど出掛ける所でした。 『納得できない！』と言って彼の部屋でまた話し合いをしたのですが、『何でかわからないが、もうお前に対して気持ちが無い。一人になりたい。お前に対しては、デートに連れて行ってやれなくて罪悪感でいっぱいだ。申し訳ないと思ってる。苦手な料理も頑張ってくれてる。だから感謝してる。でももう別れよう。今後、連絡したり会う事もない。縒りを戻す事も絶対ない。』と言われました。 私はなかなか彼が言っている言葉を素直に受け止められなくて『どうしてそうなるの？なんで別れなきゃいけないの？会いたい時に会えばいいじゃない？会わなくていい時は会わないっていう風にすれば…！』としか言えず… 彼も『俺の気持ちはどうなる？じゃあ、一切会わず連絡も取らず一年待てるのか？』と聞かれたので、自分の気持ちに揺るぎ無い自信があったので『待てる！』と即答した所、また怒らせてしまったようで『バカか！一年も会わない彼女なんて、俺は“彼女”とは言えない！お前は俺の考えに沿っていない！』と怒鳴られてしまいました。 でも実際、過去に遠恋の経験があり、その時は３年待っていた事があるので。 次に何を言われるかと思いきや、『一年じゃダメだ…じゃあ、一ヶ月だ！一ヶ月に一回会うのはどうだ？その間、お前からいくら電話がかかってきても出ないし、メールが来ても返さない。俺から連絡するのは会う前日の一回のみ！その時に会う日を決める。それまでいつ会えるかはわからない。俺の気分次第だ。そして、今後何があっても文句を言うな！そしたら一ヶ月に一回会ってもいい。』との事。 正直“何を言ってるの？”と思いましたが、気持ちに負けてその条件を飲んでしまいました。 なんか書いてて沈みました… 淡白で無駄に深刻に考える男性を好きになったばっかりに… 私は楽天家だし… それ以降、会ってませんし連絡もしてません。 これって、別れた方がいいんでしょうか？ 長文すみません。

付き合って2年になる彼氏のことで相談です。（長文すいません） もともと5年くらい友達で、たまに連絡する仲でしたが、頻繁に話するようになりお互い惹かれあうようになりました。 ただ、そのとき私にも彼氏がいたのと、彼にも彼女がいたため、お互い曖昧な関係から始まりましたが、彼が好きだという気持ちが強くなり、私は彼氏と別れました。 もともとだらしない付き合い始めだったため、私自身が彼氏の女性関係を信用していないとはっきり伝えてあり、彼も信頼されるために頑張るそのため、お互い携帯チェックもしてもいいと決めていました。 当時の彼氏は私の他に彼女が2人いて（つまり3股）一人は2年間付き合っていた彼女でずっと彼が別れようと告げても、嫌の一点張りで彼自身甘えてズルズルしていた人（A）ともう一人（B）は私と付き合う以前にあまりうまくいってなかったこともあり、彼氏がふられる形で終わりました。 当時私から、好きじゃない相手と付き合うのは彼女も幸せになれないし可哀相だよと話をして、彼もちゃんと別れると言ってくれたのですが、度々Aさんと連絡をとっているのにとっていないと嘘をつかれたり、友達と会うと嘘をついて出かけ、実はAさんと会っていて朝帰りしたり、そんなことから私と喧嘩になり別れ話になったときに、Aさんに「死にたい」とメールしてAさんを振り回したりしました。 そんなこと日々があったものの、付き合って半年後くらいにやっとAさんときっぱり別れたようです。 彼自身は、もう二度とこれからそういうだらしがないことをしないとは言っています。 そして、その後、前に付き合っていた彼女から連絡があり、今はお互い普通に友達らしいのですが、私が過去に肉体関係があった人と連絡するのは嫌だと伝えたのですが、やっぱり嘘ついて連絡していました。それが、ばれたあとしないと約束していたのに、また隠れて連絡していました。 最近は、会社の女性と頻繁にメール＆電話しているけれど、その人とだけ履歴を消している。ネットの出会い板にメールしていた。（相手から返事なしだったようですが…） 平気で嘘をつき、精神的に弱く幼い人だと思っていますが、惚れた弱みでどうしてもまだ期待している自分がいます。 私自身、彼を束縛しすぎたのだろうかとか、何かある度怒るでは、相手もうんざりするだろうなと反省しています。 携帯をもう一切見ないで（結局傷つくのは自分なので）彼の嘘に気づかないで全面信頼するつもりで付き合っていくべきなのか、信頼関係のない付き合いから、きっぱり勇気を出して断ち切るべきなのか悩む毎日です。 だた、最近は彼が私に冷めてきたのか、あまり彼から会おうと言ってこないし、メール、電話も相手からはほとんどしてきません。 浮気から始まった恋愛のため、自分自身に罰が当たったというか、因果なのかな…と思ったり、自業自得とも思いますが、客観的なご意見お願いします。

疲れてしまいました。。。（長文です） この手の質問は多くありますが、読んで頂けると嬉しいです。 今、お付き合いしている彼と距離を置くか別れようか悩んでいます。 私は26歳、彼は29歳で交際3年半です。 私にとっては初めて付き合った彼氏です。 初めての恋人ともあって、彼の欠点などは大したことないと思っていました。 ですが最近は些細なことに関してもイライラしたり嫌な気持ちになってしまいます。 好きという感情も底を付いてきました。 小学生の頃、男子から嫌がらせを受けていたせいか同年代の男性が苦手意識が高く、彼に対しても嫌われない様に顔色を伺って彼に合わせて付き合ってきました。不満も怒りも抑え込んで、彼から怒られても反論せずにこちらから折れて謝っていました。それが原因で段々とストレスが蓄積し3か月前にはうつ状態になり、現在、投薬とカウンセリングで治療しています。 カウンセリングでは、もっと自分を出す事とコミュニケーションを取る事を課題に練習しています。 彼に会った時に、カウンセリングで練習した事を実践していますが上手く行かず疲れてしまいました。 自分の興味を知ってもらおうと買い物に付き合ってもらいましたが「俺は○○を見てくるから、見終わったら来て」と言われて放置されました。興味のあるものを見ていても、フラッと違う場所へ行っていしまいます。会話もこんな事があったよと話しても返事もそこそこ、自分の話に持っていかれてしまいました。元々、自分を出すのが苦手で上記のやり取りも一生懸命やってきましたが、もっともっと自分を見て！！話を聞いて！！という風にやらなくてはいけないのか？最近はそれもストレスになってきました。 彼は「sakuraneko0430の事は大好きで大切な人だと思っている。会えないと寂しい」と言ってくれますし、優しい所もあります。うつになった経緯も理解してくれて、お互い話し合おうとも言ってくれました。 ですが話し合うにしても「分かった。改善する」と言った後は、自分の意見をズバズバと言って結局彼の都合のよいように丸めこまれてしまいます。また、寝転がりながら聞いたりするので、口では良い事を言いますが誠意を感じられません。 私の性格が悪いのも分かっています。 ですが、彼は会社の人間関係でうつになった事があり、現在も回復したとはいえ体に発疹が出来るなどストレスが体に出ているようです。これで完全に距離を置く又は別れ話をしたら悪化してしまうのではないかと思ってしまいます。（私がうつ状態になった時に一度距離を置きましたが、メールのやり取りはありました） 私もうつ状態が回復してきたのですが最近になって、また落ち込んで来てしまいました。 彼に会うと思うと胃痛や下痢、頭痛がします。 彼からの「会いたい」というメールを見ると胸が苦しくなります。 やはりストレスと辛さから解放されるには彼との関係を経った方が良いでしょうか？ 長文で失礼致しました。宜しくお願い致します。

失恋から立ち直れずにいます。 今日で彼女と別れてまる２ヶ月が経ちます。 その彼女とは、４日（旅行とかで会えなかった日を含めると９日） だけお付き合いしました。 短い間ではありましたが、今までで本当に一番幸せな 時間でした。 自分から告白して、付き合って、振られたという感じなんですが、 別れた理由が、恋愛感情がわかなかったことと、 メールを毎日送ってしまったことだそうです。 僕はもう少し様子を見てほしいと頼んだのですが、 ダメだそうです。もう後悔と未練だけが残ってしまって・・・。 同じ部活で相手は後輩なんですが、 一緒に活動したり、買い物に行ったり、話したり 一緒に帰ったりしたことは今思い出しても涙が出てきます。 本当に可愛く、話していても楽しく、ノリもよく、 明るく優しく・・。初めて会ったときから、もう 一目ぼれみたいな感じでした。最高の女性でした。 学校の修学旅行の前に告白してＯＫをもらったときは、 本当に泣きました。とてもうれしかったです。 その子のおかげで、修学旅行は特別な楽しみ方できました。 自分用と彼女用に買った同じオルゴール。 聞くと本当に涙がとまりません。 彼女との思い出が、たくさんよみがえってくるんです。 実は別れる前の日に彼女に相談したんです。 僕は、付き合うとか初めてやから、迷惑とかかけてしまうことも あるかもしれないけど、ちょっとのことで嫌いにならないでね。と。 そしたら彼女も、付き合って時間も経っていないし、 そんな心配することもないと思います。 嫌いになることはないから、心配しないでください。 って言ってくれたんです。 それに、僕のメール（質問とか相談）に対して、 「幸せ」「夢のように嬉しい」「好き」「後悔なんてしてません」 って言ってくれて、もう絶対に幸せにしてあげたいと思ったんです。 そしてその後、 デートに行く約束をしました。 それなのに、次の日に上のような理由で、 デートコースを決めてる最中に別れ話を 持ち出されたんです。 もう訳が分からなくなって、 授業中だろうがテスト中だろうがおかまいなしに 泣いてしまうような・・・ことになってしまいました。 これではいけないと思い、彼女に 何度か自分の気持ちを伝えたのですが、 「一度断ったものを簡単にお受けできるわけがありません。 もう忘れてください。」と言われました。 本当に、嫌いな教科も楽しく感じられるくらい、 すごく幸せでした。 あんなにすばらしい子、しかも初恋が実ったんです。 それに比べて今はもう不幸しかありません。 もう悩んでも仕方ないって気持ちもあるのですが、 あんだけ幸せだとか、嬉しいとか言ってくれていたのに、 どうして突然という気持ちと、 メールとか迷惑ならそういってほしかった。という気持ち の方が強く、どうしても後悔とかモヤモヤが残ってしまいます。 けれど彼女にこれ以上迷惑をかけるわけにもいかないということで、 この気持ちは伝えれずにいます。 もう自分だけでは抑えられなくて。 もう思い出してしまって、２ヶ月経った今でも涙が止まりません。 ほぼ毎日１回は泣いてしまいます。 僕はいったいどうすればいいのでしょうか・・・。

1か月前、1年ほど付き合った彼とお別れをしました。 私がふられた側です。 理由は「彼女して好きだと思えなくなった」というものでした。 （ただ人としては好きなので関係を断ちたくない…とのこと） 別れを切り出されたとき彼は仕事が本当にしんどいときだったようで、何もかもをリセットしたいという気持ちもあったようです。 （仕事の忙しさが別れようと思った理由ではないけれど、きっかけではあると思う…と言っていました） 私は逆に彼がしんどいときこそ私と一緒にいたいと思って欲しかったのに、私という存在が彼の癒しにはならないのか…ということが悲しく、その不安や不満を彼に少しぶつけたりしていて、そういった行動が彼に悪い印象を与え続けていたんだと思います。 いざ別れを切り出されたときは悲しすぎて号泣でした。 彼も泣いていましたが半分驚いていました。 「私の方が彼と別れたいと思ってる」のだと彼は思っていたらしいです。 （だから早くキッパリしなくちゃ…と思い別れを切り出したとのこと） 誤解だ、彼を大切に思ってる、別れたくない、といった旨を伝えましたが、彼は「一度決めたことなのでもう元に戻ることはない」と言いました。 そのときキッパリと分かった、と受け入れれば良かったのでしょうが、精神的に無理で、次の日普通に彼にメールを送ってしまいました。 彼からも普通に返信があり、その後やりとりを何回か続けました。 毎日普通にメールをして、別れ話から1週間後に二人でごはんを食べに行きました。（別れる前から約束をしていた為） そのとき、さも付き合っているかのように私が振る舞ってしまい、彼が少し戸惑っているのが分かりました。 困らせているだけで前進しないな…と空気で感じたので、自分を奮い立たせてその日以来彼とは連絡をとらないようにしよう、と心に決めて4週間経ちました。 私がメールを送らなければ彼も連絡はしてきませんでした。 このまま前向きに頑張ろう…と思っていた矢先、先日ばったりと会社帰りに彼に会ってしまいました。 帰る方向も同じなのでそのまま一緒に帰ろうか…ということになり、短い間ですが一緒に帰りながら仲良く会話をしました。 久しぶり、元気？と笑顔で接してくれました。 彼に借りている本があるのですが、「今度続き貸すね」と言われました。（社交辞令と受け取るべきでしょうか？） 実際会って話してみて、私はやっぱりまだまだ彼を忘れられません。 どうにかしてヨリを戻したい…復縁したい、と感じてしまいます。 （ただ新しい恋を探そう！いう前向きな気持ちもあります。） とりあえず彼と仲良く繋がっていたいのです。 私から適度に連絡を取って「今度ごはんでも行こ～」みたく友達関係？を続けて仲良くしていっても良いでしょうか…？ 彼と復縁できる可能性はないでしょうか？ 今後私がとるべき行動はどういったものがベストだと思いますか？ 客観的な意見が欲しかったので長文ですが書き込ませて頂きました。 長々と脈絡ない文章を読んで下さり有難うございます。 ぜひご回答頂ければ嬉しいです。

夢をもつ彼氏と別れました。よりは戻せないでしょうか？ ２週間前に彼氏と別れたばかりです（3年4カ月） 理由は、彼氏が医者になりたいため。 彼も私も２７で会社員です。彼は編入学を考えている様で、会社も年明けに辞めて勉強に専念すると言ってました。彼は高学歴の大学、院出身ですが相当難しいと思います。本人も覚悟の上だそうです。 ただ、いつ受かるかはわからないから、４０くらいで結婚を考えていると言われました。 だから、私を待たせるわけにはいかないと。 彼が学生の頃は私が働くから大丈夫と言いましたが、それは男として頼れないと拒否されました。 この話を６月にされたんですが、素直になれず４０までは待てないよ。○君も諦めたくないんでしょ？ どっちかが妥協しないと続けるの無理じゃない？と話は一時保留になり、お互い遠距離だったので、ひとまず考えてみようとまた会う時にこの話をしようねと伸ばしました。 そして、先日話をしたのですが、やはり彼の気持ちは変わらないと。 私も、素直になれず４０まで待てると言えなかったし、彼の所にいきたいとも伝えられませんでした。 でも、実際に別れてみて、彼なしの生活は空虚感でいっぱいで食事もできず4キロやせてしまいました。 別れてみて初めて彼の存在が大きかったことに気づきました。 今は４０歳で結婚になっても彼と一緒にいたいと伝えたい状況です。 客観的にみて、もしかして好きな人ができたのかなとも思いましたが、共通の友達が、彼から相談をうけてたらしく別れるのがつらいと言っていたそうです。 このような状況で、私が４０まで待てると伝えて、よりは戻せるでしょうか？ また、医者を目指すのは相当な覚悟と努力が必要だと思います。 決して楽でないし、つらいこともあると思います。 そのつらい時に、傍にいて一緒に苦労も受けたいし、応援したいと思っています。 彼となら不幸を背負っても一緒に生きていきたいという気持ちです。 このような正直な気持ちも伝えようと思っています。別れ話のときは素直になれなかったので。 あと、彼には話してないですが、私にも夢があり教員採用試験を来年受けるつもりです。 なので、彼氏と一緒に頑張りながら自分の夢をかなえたいし、夢は違うけど各々の目標に向かって切磋琢磨していきたいという思いもあります。このことも彼に伝えようと思っています。 もちろん頑張るレベルが違いますが・・・ もう１点。彼は来年会社をやめるため、実家に帰らないといけません。（借り上げなので） 彼は実家には帰りたがってないので、私が彼の県にいって（異動願が出せるので）ルームシェアしない？と言おうかとも思っています。 ただ、彼は過度の依存がきらいなのでこの行動が重いと感じられるかもしれません。 色々と無謀なのかもしれませんが、どなたかご意見いただけたら幸いです。 よろしくお願いします

結婚しても他の女性との関係を続けるってありですか？ 彼は10歳年下で、最初から彼が結婚するまでお付き合いする約束でした。 訳あって、私は彼とは結婚できないので・・。 6年間付き合って、彼は30過ぎ。 同居しているご両親には散々結婚しろと言われ続けていたようです。 父親の体調不良もあり、そろそろ孫の顔が見たいと何度も言われ 彼の話では『親孝行の為』結婚するとのこと。 1年ほど前に、付き合うことになるかもしれない女性が現れたことは彼から報告されました。 （そういう人が出来たら、すぐに教えてと言ってありました） その時に私から別れ話を持ちかけたのですが、まだ付き合うと決めたわけじゃないからと言われ そのまま付き合ってきました。 私からは怖くて、その後の進展は彼に聞けませんでした。 彼からも何も言ってくることはありませんでした。 先日何の気なしに「そろそろ結婚が決まったのかな？」とメールしたら 8月に結婚を決め、秋には入籍すると思うと。 でも私に対する気持ちは変わらないから、今まで通りの関係を続けたい。 ただ、それは自分のわがままだと分かってるから、一番に私の気持ちを尊重する。 今まで言えなかったのは、もう会わないと言われるのが怖かったから。 ズルイかもしれないけど私次第だと。 私は主人に浮気をされたことがあるので、相手の女性がどんな気持ちになるか すごく分かります。 （それが原因で離婚しました） あんな思いはさせちゃいけない。 そんな思いをさせる女になりたくない。 でもやっぱり彼が好き。 でも大好きな人だから幸せになってもらいたい。 人の物になってしまってから欲しくなったのかも。 結婚出来ない私が一緒にいても彼の人生を狂わせてしまうだけだから これでよかったんだよ。 どうしてそんなに親の言う事に従わなくちゃならないの。 私より両親を優先させた。 そして、私じゃなくて彼女を選んだ。 ホントは彼の気持ちはもう彼女に向いているのかも知れませんね。 ご両親の為じゃなくて、ホントに愛している人に巡り会えたのかも。 これからも顔を合わす可能性のある私と気まずい思いをしないように 私から別れを言ってもらえるように そういう言動なのかもしれません。 （彼は否定しましたが） 会ってちゃんと話がしたいと言われました。 でも、もし彼が本気で別れたくないと思ってるのだとしたら・・。 （私まだ期待してますね。未練だっ。） もし誘われてしまったら、きっぱりと断れる自信がありません。 頭では分かっていても心がついてきてくれない。 でも今終わりにしないとズルズルと続けてしまいそう。 不倫が訴えられることも知っています。 でも不倫ってどこから？ ゴハンくらいならいいのかな、とか、そんな気持ちも湧いてきてしまいます。 どうか皆様　強気のカツを、エールを、非難を、私に下さい。 よろしくお願いします。

彼女とやり直したい。【長文】 今日、2か月付き合っていた彼女から別れ話をされました。 彼女とは同じ部活で、僕は1つ学年が下でした。 7月末くらいからお互いに告白しあって、付き合い始めました。 付き合い始めてすぐに夏休みが始まり、 彼女と一緒に過ごせる日がたくさんありました。 一緒に祭りに行ったりデートをしたり... 8月の末に1か月記念としてデートに行きました。 メールや電話は毎日のようにしていました。 しかし新学期が始まってから、 電話もメールもほとんどしないようになってしまいました。 部活でも互いに避け合うようになってしまいました。 お互い、連絡を取ることも喋ることもなく日が過ぎていくのでした。 なので、この前僕からメールを送ってみました。 そして返信が来ました。 【いっぱい悩ませてごめんね ちゃんと話したいだけど会うのが怖いの 部活でもあまり話せないし 夏休みはすごく楽しかったよ でもいつからだろうね こんなに距離あいちゃったの もう嫌いになっていいよ？ こんな自分が嫌なの】 かなり長文でしたが、こんな感じです。 それに対し、僕は真面目に受け止め、返信しました。 帰ってきたメールは、 【話が大げさになってる！ そしてなんかズレてる！笑】 と。このメールは笑って済ませました。 でも、彼女のブログを見る限り 何かに悩んでいる様子。 「本当のことを言わなくちゃ」って。 そんなこんなで数日が過ぎ、昨日のことでした。 彼女からSkypeのチャットで、「明日モーニングコールしてくれない？」と来ました。 僕は「了解」と返し、そのまま寝ました。 しかし、僕は寝坊してしまってモーニングコールができませんでした。 メールの受信箱を見ると1通のメールが。 【もう無理だよ… こんな私を好きになってくれてありがとう。 (僕の名前)は、休みの日は太鼓の達人でいっぱいいっぱいだから もう私から誘ったり、メールしたりするのが、嫌だったの。 何を話していいか分からないから、部活でも話せなかった。 もし、友達に戻れるなら私も前みたいに話せると思う。 今までありがとう。(僕の名前)が私の初めての彼氏でよかった。 たくさんの思い出絶対忘れないから 私の事は考えないで こんな私を好きになってくれてありがとう。】 これも長文だったのですが抜きだすとこのような感じです。 前々から薄々勘付いてはいたのですが、 別れるというのが怖くて怖くて ずっと逃げてました 向こうがそれを望んでいるなら 仕方ないですよね もう少し引きとめるべきだったのですかね ”私のことはもう考えないで”と言われたので できるだけ考えないようにしているのですが、 それでもまだ忘れられません。 しつこく引きとめるのもアレなので僕も同意して返信しました。 僕は彼女のことが大好きです。 一緒にどこかへも行きたかったです。 しかし、連絡を取り合わなくなり 誘うのも気が引ける毎日でした。 僕は趣味で太鼓の達人をやっていたこともあり、 ストレス発散などのために休日はゲームセンターに行くようになりました。 決して太鼓の達人でいっぱいいっぱいだったわけではありません。 彼女ともう一度やり直したいのですが、可能なのでしょうか

浮気されたら・・・ 私には、付き合ってもうすぐ２年になる恋人がいます。 私は２５歳で、恋人は２０歳です。 付き合って３カ月で同棲しました。もちろん相手のご両親に‘挨拶をして結婚も視野に入れてお付き合いさせて頂きます’と挨拶もしました。 しかし、２カ月前に私の家庭の事情でお互い実家に戻り生活をおくるようになりました。 離れてもお互いを大切にしようと約束して。 しかし、今月の初めに事は起こりました。 私に‘友達の処に泊まりに行く’と嘘をついてとあるSNSで知り合った遠方人の処に行っていたのです。 １日の予定が２日になり帰ってきては会うことをせず‘疲れたので寝ます’として会わずにその日はおわりました。 その後逢ってはクダラナイ会話の中から辻褄の合わないことや態度で感づいた私でしたが本人から説明するだろうとしばらく待ちました。 その１週間後知り合った飲食店でようやく真実を話してくれました。 しかし、悪びれた感じではなく、何か吹っ切れた様な感じで。 同棲中、恋人を何度も泣かせたり、わがまま放題だったり、寂しい想いをさせたこともあり、今後連絡を取らない事としその事は免じる事にしました。 数日が過ぎ、恋人とお泊りに行ったとき・・・ 何か隠していると胸騒ぎがし、ふと恋人のいない隙に携帯見てしまいました。 こういう時の嫌な予感は当たるもので、やはりまだ連絡を取っていたのです。 何知らぬ顔で戻ってきた恋人に問いただすと観念したのか全てを話してくれました。 好きになってしまった。 しかし私と離れたくない。 よくある言い訳・・ その後仕事が入っていた私は、事を保留にして夜話する事になりました。 その夜、恋人から別れ話になりましたが、情けない事にそれを拒んでしまいました。 いつもなら甘んじて受け入れてきたのですが、 お互いの両親・周りへの面子・こんな事があって初めて気が付く恋人への想い それが拒んだ理由でした。 それからは逢う度に別れるか別れないかの話ばかりでした。 そんな日が続いたある日、恋人と夜景を見ながら話した日でした。 罪悪感からか分かりませんが泣きながら「別れよう」と言われた私は、何度も拒むも遂に受け入れる覚悟をし、少し離れた所で後悔と共に虚無感から泣き崩れてしまいました。 帰ってこない私を見た恋人は、私を見て 「まだ好きなんよ！本間は一緒にいたいんよ！そこまで想ってるなら二度と同じ想いさせやんといて！」 泣き崩れている私を諭す様に初めて謝ってくれました。 やり直すために・・・ ２ヶ月後の記念日までに気持ちをリセットする。 その人に関連する人と連絡を取らない。 情けない事に 未だに離れたくない。でも、また裏切られたら・・・ 矛盾した女々しい気持ち・・・ これでいいのでしょうか？ このままでいいのでしょうか？

別れ話がもつれ、電話やメールで散々説得したにも関わらず、「自分はこんなに好きなのにどうしてわかってくれないの！？」と迫り、メールや電話がひっきりなしに鳴り響き、付き合ってくれないと死ぬだのリスカするだのODするだの調停に持ち込む、警察に行く、家に押しかけるなどはっきり言って脅されているに近い状況です。 私はそんな面を見てしまったので毛頭付き合う（やり直す）つもりはありません。 気分障害持ちで、淋しくなったりすると彼女側から「これ以上迷惑かけたくないから、分かれるね。いままでありがとう」というのが2度もありました。 1度目は話を聴いて平穏に落ち着いたのですが、数日後同じことを言ってきて「もう2度としないから。お願いチャンス頂戴。もう一回過ちを犯したら別れるから」という話になり最初は断ったのですが冷静に話すよう促し冷却期間を置くということでとりあえず決着がつきました。 しかし、翌日、出会うきっかけとなったあるサイト（私はすでに退会し、相手も退会するといい退会してました）にもしかしたらいるんじゃないかと思い見てみると、即刻出会いの募集が・・・ これは信じられないと思い「やっぱり無理」と言ったところ逆上。 「あれは淋しくて登録しちゃったの。もう自分から別れるとかいうのは自分のミスだけだけど、出会い系の話は約束になかったでしょ？しかも自分だって覗いていたのにそれは悪く思わないの？あたしだけが悪いの？どうしても別れたくない。ごめん、もうしないから許して」と延々電話やメールで言ってきます。 で、私は身の危険すら感じ、「ごめん、無理」というと「何でわかってくれないの！？もう死にたい。リスカする。直接会って話して！いまから行くから」と一方的に言い放ち、実際家まできました。（私は身の危険を感じ実家へ逃げました） その後、電話が着て私の家の車庫を空けて「今何処に居るの？」と住居不法侵入も辞さないような脅しをかけてきました。 で、「あって謝りたい。最後に会って謝らせて」というのでかなり迷いましたが会うことに。（人目の多いところで、謝ったらすぐ帰るを条件に会いました） ルールを散々無視してきた相手だけに信用はならなかったのですが、決着付けないとさらにエスカレートすると思い意を決して会いました。 すると、カッターを取り出して「付き合ってくれないと腕を切る」と言い出し実際切りはじめました。 警察を呼ぶかどうか迷いましたが、とりあえず冷静にわかってもらうためなんとか「友達でもいいから縁切らないで。セフレでもいいから」という条件を提示してきたので、「会うかどうかは確約できない。セフレも無理。」というところで何とかクルマから降りてもらえました。いきなり別れるのはいやだから、しばらくはメールして、そしていつか振り向かせるからなどと言ってきます。 正直これって脅迫ですよね？ メール電話はスルーすべきでしょうか？ 自宅を知られてしまっているのが唯一の落ち度だったと思います。 今日のところ待ち伏せなどはありませんが、警察に相談すべきでしょうか？ 対応に困っています。どなたかお知恵を貸してください。 よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。長いです。すみません。 １週間前で丁度７ヶ月の彼氏がいます。（彼29歳、私来月21歳） クリスマスの時に今までで一番ケンカし、別れ話しも出ました。 ですがこのまま思い違いで別れるのは嫌、と思い、初めて彼と真剣に話し合い、仲直りしました。 その時に決めたのが、「お互い思ってる事を正直に話す事（口で言わなきゃ伝わらない事もある）」「お互いに思いやり、わかりあう事」というものでした。 そしてケンカから一ヶ月が経ち、彼の誕生日を二人でお祝いしました。 二週間くらい前から彼は風邪で、あまり口うるさく言ってはいけないと思いつつも「ちゃんと寝るんだよ。」などお節介も言いながら迎えた誕生日でした。 本人が誕生日までには治すと言っていたので、様子を見ていたら、確かに誕生日の日にはかなり良くなっていました。 ですが、その次の日。 仕事に来てみたら朝から体調が悪そうな顔、ガラガラの声、しんどそうな雰囲気。 うざったいかなと思い言わなかったのですが、その時は正直、「まだ治ってないの」と思いました。 元々甘えん坊な性格の彼なのである程度は受け入れますが、少しくらいの風邪。一週間以上治せないのは社会人として情けない。 結局治っていない事にイラッとしてしまった私も態度に出してしまったのだと思います。 その日のお昼を境に一気に彼の態度がおかしくなりました。 おかしいと言うか、明らかに何か不満があるけど言わないといった雰囲気でしょうか。 普段からあまりおしゃべりではありませんが、一気に何も話さなくなり、こっちが話しかけても「ん？うん。」とかニコニコして頷くだけ。 「○○はどう思う～？」と聞いても返答は「うん。」です。 その様子に更にイライラが増した私が「何怒ってんの？」と聞くと「別に怒ってないよ。」まあ、愛想笑いですね。 そんなやり取りを何度か繰り返し、いつもはそこで私が折れるのですが、毎回私が悪いと説明され、彼の機嫌を見ながら「ごめんね。」と先に謝らせさせられるのがなんだか悔しくて、反抗的な態度をとったのです。 そうしたらその日から「今日は一緒に夜ご飯行けない。疲れてるから。」というメールや、明らかにふて腐れてる態度、電話にも出ない、怒っちゃった？と聞いても首を横に降るだけ、あげくに今日来たメールには「もう怒ってないけど疲れてるから夜は電話してこないで」の言葉。 私としては、別にイライラしていても元気がなくても良いのです。 ただ、それを顔や雰囲気に出すのならどうしてそうなってるのか、愚痴としてでも良いから言ってほしいのです。 もし、プライド等で言う気がないのであれば態度に出さないでほしいのです。 これを彼に言うのはやめた方が良いのでしょうか？ 私としてはすごく自分勝手なことを彼に要求するようで、彼にも「それは自分勝手だ」と言われそうで怖いです。 理由がわからないのに、イライラされる、それ以上に愛想笑いで「別に怒ってないよ～？」と言われるのがもどかしくて辛くてなりません。 気になってしまうのです。 私は考えすぎなのでしょうか？

彼氏と別れようと思っています。 最近ずっと悩んでいるので、相談させていただこうと思い投稿しました。 私と彼氏(ひとつ年上です)とは付き合って７ヶ月くらいで、彼はとても優しい人です。車で約１時間半くらいのところに住んでいて、中距離恋愛的な感じです。 会えるときはお泊りだったり、ご飯＋少し遊んだりなどで毎週会えています。 嫌いになったわけでなくて、むしろ彼の優しさが痛くて別れたい気持ちが続いています。 優しいのを分かっていてといいますか、私もひどいこと言ってしまったりしていつも許してくれたりして、 今まで別れ話になったりしても「絶対に嫌だ」と引き止めてくれたり、仲が崩れそうになると会いに来てくれたりもしました。 (彼が個人的に不安だったということもあるかもしれませんが) 最近も少し一悶着ありそのときも優しくしてくれて、ただやはり気持ちがお互い離れ始めているかなと感じたりしています。 キツイことを言ってしまったときは、 「私は本当に彼が好きなのだろうか。好きな人というよりも、優しい人をただ傷つけるだけの人間になってしまっている」 ととても深い罪悪感にかられ、そんな私と付き合い続けてくれている彼の気持ちもどうしてなのか理解できません。 私が逆にそうされてしまったらきっと別れてしまっていると思います。 崩れてしまいかけていて、もうだめなのかもしれないという気持ちもありますが、彼の気持ちを考えたり自分はどうなのかと考えるのも少し苦痛に感じ始めてきました。 最近会ったのは１週間前くらいですが、離れている間に罪悪感ばかりが増して、「優しい彼だから、本当は別れたいけれどできないのかもしれない」と思ったりもします。 私のような人間が本当に愛されるはずないんだとかも思ってしまったりもして…。いっそのこと彼を失って悲しみに暮れていたいとも思っています。 別れるのには話し合うということがもちろん一番かと思うのですが、それだときっと良くも悪くも別れられずにいる気がします。 メールと着信の拒否や返事をしないなども考えたりもしているのですが、前にケンカしたとき黙って会いに来たことがあったので、そういうことをされてしまうと忍びない気持ちもありますがいろいろな意味で心配なので避けたいと思っています。 前にどこかで、"キレイに別れようとしない方がいい"というのを目にしたことがあるのですが、それはどういうことなのでしょうか？ 自分が悪者になってもいいというのは思っているのですが着信拒否などもひどいことだと思うのですが…。 また、本当のところどうしていったらいいのか自分では分からなくなっています。 なので、同じようなことを経験したことがある方がいらっしゃいましたらそのときどうしたのかなど教えていただけると幸いです。 長々と駄文失礼いたしました。 自分勝手な発言がかなり多いと思いますが、誹謗中傷などでなければ、意見が厳しくてもいいのでよろしくお願いします。

先日お付き合いしていた彼氏と別れたのですが、別れて数日後の深夜いきなり携帯に電話がかかってきて金品の要求をされました。 経緯については以下になります。 1、別れ話をして別れた。（このときには何の要求もなくお互い納得して別れました） 2、深夜電話がかかってきて「お前は俺の友達に監視されていて軽い人質のような状態だった。」といわれました。 そして人質のようになっていたせいで俺は嫌なことを色々させられたとも言っていました。 その状態から私を解放する為にその友達に話をつけにいくと言っていたのでそれならば私がいなくなれば解決するのか？と聞いたら次のターゲットに変わるだけだから無意味だと返されました。 3、そして元彼は自分が危険をかえりみず相手に話をつけにいくのだから何かご褒美のようなものが欲しい。（例えばPS3等のゲーム機もしくは現金と言っていました。） 4、あまりにもしつこくその条件を出してくるので断り続けていたら、それができないなら会いにきて1回Hをさせろとまで言いだしました。深夜の為疲れていて眠たいのもあり条件についてあまり本気にせず無事戻ってきたらその現金を払うと私は言ってしまいました。 5、電話を終えて次の日の早朝に無事に帰ってきたから現金を振り込めと言い出しました。私は忙しいから今は無理といって断り続けていきましたが、相手は諦めずそれから数日間何度も振り込めと言ってきました。 以上が経緯になり、現在は自分の友達とも話し合い携帯の着信拒否、メールアドレスの変更、ツイッターのブロックやユーザーIDの変更、mixiの退会などをした状態です。 ですが深夜に何十件もの着信履歴や違う番号からの着信、また自宅からの電話で留守番電話もはいっていました。 留守録にはいっていたのは「お前のために体をはって話をつけて骨を折ったりの怪我までしたのに何も見返りもなくお前は逃げるのか」などの内容でした。 向こうが諦める条件としては現金5万円を振り込んでくれればもう連絡もとらないと言っています。 付き合い始めてすぐに私は監視されている状態だったと言いますが、自分には見に覚えもなければ何か危ない目にあったわけでもありません。 この話を聞くまで知らなかった上に私は相手の言うことは全て嘘だとも思っています。 監視していたという元彼の友達と元彼の関係の悪さ？が原因でそうなったと本人も言っているのでその話が本当であったとしても私には関係がないのではと思ったりもします。 この状態で私は本当に元彼に金品を渡さなければいけないのでしょうか？ 分かりにくい上に長文になってしまいましたがどうか皆様のご意見やアドバイスなどよろしくお願いします。

7歳年下の彼とのはっきりしない関係が続いています。 私は実家暮らしのシングルマザーで子どもが一人います。彼は一人暮らし、社会人1年目です。 彼が学生の頃知り合い、遠距離恋愛で3年交際しましたが昨年別れました。 原因は二人の関係を焦りすぎてしまったこと、彼の親に反対されたこと、またケンカが絶えなかったのでお互い疲れてしまったことです。 別れてから縋るように私が一度会いにいったのですが、もう無理だということがわかり２ヶ月はほとんど連絡をとらずに過ごしていました。 ふとしたきっかけで連絡をとったときに、忘れていた物を返すと彼が会いにきました。 そして、お互いまだ好きな気持ちを確認して別れました。 数日後話していたときに 「好きだし、会ったら○○を抱きたいって思う。」と彼が言いました。 彼は昨年の別れ話のときに「他の人と付き合ってみたい。」と言っていたので 「他の人と付き合いたいと言っていたけど、どうなの？」と確認しました。 忘れていたのでしょうか、彼が悩みだしました。 「やっぱりそう思う。○○が好きだけど、こんな気持ちでは付き合えない。それに俺はガキだし、未来がない○○のために何も出来ない。」と言いました。 彼は否定しましたが、付き合えないけどＨはしたい、そういう風に思われているのがショックで話の途中で私は泣いてしまい、その日は話すのをやめました。 彼からの「ごめんなさい。」のメールに「もう二度とかかわりたくない。」と返信しました。 そのまま終わればよかったのですが、連絡をとって嫌だったこと、傷ついたことを彼にぶつけてしまいました。彼は「傷つけたことをお詫びしたい。」と翌日会いにきました。 その日は彼にご飯をご馳走になり、クリスマスも近かったこともありプレゼントを貰い、「さようなら。」と握手して別れました。 「今までありがとう、3年間泣かせたり、怒らせてばかりで迷惑かけてしまってごめんね。本当にありがとう。」とメールが来ました。私も悲しかったのですが、気持ちを切り替えなくてはと思い「3年間ありがとう。いい男になってね。」とだけ返信しました。 次の日に「やっぱり連絡します。○○とはこれからも連絡を取れるような友達関係を一緒に築きたい。おこがましいけどだめかな？」とメールが届きました。 私も嬉しくて「友達になれたらいいね。」と返信。 たまに付き合っていたときのようにＰＳのオンラインゲームで遊んだりします。 そして、先日年末の休みに私が彼の住んでいる街に遊びに行った時、身体の関係も持ってしまいました。 それからまた、彼のことを考える時間が増えてしまいました。 彼の年で私と付き合うことが大変重いことだということはよくわかります。先はないと思います。 しかし彼が好きで結局離れられません。依存しあっているのではないかと友達に指摘も受けました。 一切、連絡をしない方がいいでしょうか？ご意見いただければ幸いです。 読みにくい長文を最後まで読んで頂ありがとうございました。

できない自分が嫌になります 26歳の女　公務員です。 付き合って数ヶ月彼氏がいます。 その人は私の上席の人です。（７つとしうえ） どうやって仕事と私生活をわけたらいいかわからなくて 最初は情緒不安定でしたが、最近だんだんなれてきたのですが、 ここでまたもう一つ問題がでてきました。 仕事を必死で、１２０％ぐらいでやっていないと私生活で 彼氏と安心して一緒にいられない。ということに気づいたのです。 彼氏はとてもまじめに一生懸命仕事をします。 会社の利益を最優先に考えて仕事のできる人だと思います。 働きマンというマンガの中に、 「ヒロ（主人公）見てると、できない自分（主人公の彼氏）がダメに見えて、仕方ないんだよ」 という言葉があります。別れ話なんですが。 まさにこういう気持ちになるんです。 だから、そうならないように一生懸命がんばって働くんですけど、 どこまでがんばればいいのかわからなくなります このままこのペースを保って仕事をしていくは、精神的に辛いです。 私が勝手にいっぱいいっぱいになってるだけなんですけどね。 自分では必死で必死でがんばってるつもりでも、成果があがらなければ意味がないですから。 でもなかなか成果もあがらなくて、うまくできなくて、あーまたできなかったと思って 悲しくなります。 でもそんな理由で頑張ってるもんだから彼氏になんか色々いえなくて。 吐き出すところがなくて困ってます。 社内恋愛なので相談できる人が身近にいないのも結構辛いです。 秘密にしているのです。 私は今まで、 人に心を開くのがすごく苦手で、いつも人と分厚いカベをつくってしまいます。 だからすぐ彼氏とも別れていたんです。 今の自分では、またこのまま心を開くことができず、 自分からどんどん距離をとっていって、彼氏と仲よさそうにみえて実はそうでもない。 という状況に陥ってしまいそうです 私はすごく孤独に弱くて、一人になるぐらいだったら、 多少我慢してでも誰かと一緒にいたいと思います。 それはたとえセフレであっても遊ばれてるだけであっても、 とにかく誰かにそばにいてほしいんです でも心を開けるひとはあまりいません。 心を開いたとしても、いつかきっと別れがくるのであれば、 閉じたままにしたいと思ってしまいます。 心を開いたあとで別れが訪れたら、どうしたりいのかわからないんです。 だから、こんなことを考えていることを話をすることもできません。 でも、また昔と同じように心を開けなくて分かれてしまうということは避けたいんです。 現状をかえるのは自分次第ですので、どうにかしないといけないとは思いますが、 どうにかする方法がわかりません。 彼氏のことは信じていますが自分のことが信用できません。 でもそれは同時に彼氏に失礼なことにもなります。 なんだか脈略のない文章ですみません。 色々かきましたが、結局は、これからどうやっていけばいいんだろう・・ というのがそうだんんしたいのです。宜しくお願いします

長文で失礼します。 僕には付き合って３週間経つ彼女がいました。 同じ学校の子で僕からデートに誘ってその日付き合うことになりました。 （手もつないだし、キスもしました） 問題なのは彼女はもともとメードカフェで働いたり、中年のおっさんを 相手に援助交際（体の関係はなかったそうです）していたことが分かりました。 金銭的にもかなり苦しいらしくてあと自分も悪いと分かっていつつ はまってしまったそうです。体の関係はなかったことはよかったんですが、 僕は偶然（疑っていたのも事実ですが）彼女のメールをみてしまったのですが、 「愛しの○○ちゃんへ」というメールがあったり「セフレを断る」趣旨のメールが あったりして正直ショックを受けました。でもみなかったふりをしていました。 周りに男の友達も多いし、前の彼氏と別れてあまり時間が経ってないそうです。 いまもmixiとかでそういう援助みたいなのをやろうとしているみたいです。 しかし、ある日突然別れ話を切り出されました。僕が「しつこくて疑う」から それがいやだったそうです。急な話で納得がいかなかったんですが、 向こうはもう恋愛感情がないといっていました。なにより自分の信用してくれなかったのが いやだったそうです。 それで切れてしまった僕は「あのメール」について説明を求めました。 そしたら彼女は激怒しもう出て行けといわれ水をかけられました。 彼女は金に困っててそういうバイト（？）をしていたのも知っていましたが、 別れることになったから僕もいいたいことをいってしまいました。 そして彼女の部屋のポストを壊してしまいました。 その別れを告げられた日から３日経った日自分から連絡をし 会ったのですが、（ポストを弁償しようとおもって）彼女は もう自分の気持ちは整理したというばかりでもう終わりだと僕も思って 自分が思った正直な気持ちを長文のメールで伝えました。 金のために男にあうといつか後悔する日がくる。 あなたのことが好きだった。 あなたの意思が固まったようなのであきらめる。 このメールに対しては返信しなくてもよい 趣旨のメールを送ってしまいました。 メールを送った日に僕のSNSに僕が悲しい音楽を乗せたら いい歌だねとの彼女からのコメントがありました。 それ以来お互いには連絡はありません。 メール送ってから一週間が経ちましたが、まだ未練があります。 ホワイトデーにプレゼントすることまで考えましたが みんなはやめろっていっています。 そこで僕が気になるのは ・彼女を執着しない条件で復縁することができるのか （付き合った時期は短かったけど僕には本気だったと思っています） ・ホワイトデーにプレゼントをするのはいいのか ・なによりこの女の心理が知りたいです あまりにも駄文で申し訳ありません。正直まだ彼女のことが好きだし 執着するところを直してもう一回やり直したいです。 でも自分からは連絡しないと約束したのでメールなどはできないです 僕はまだ彼女のことが好きですが、どうすればいいのでしょうか。 正直悲しいです。

こんにちは。助けてください。とても今苦しいです・・・＞＜ 私は半年ほど前に、５年ほど付き合った遠距離の彼と別れたのですが、その彼と先日会ってきました。別れてからもたまにメールで近況報告はしていました。たまたまそちらに用事があったので、多少未練はありましたが、懐かしさが大きかったので会いに行きました。 その時に彼は、「●●（←私）に何ヶ月ぶりかに会えるのを楽しみにしていた」「来てくれてありがとう」などと言って来たので、彼もまだ未練があるのかな～と思ってしまいました。彼女はまだいないみたいでしたし、特に気まずい感じも無く、付き合っていた頃と変わらない感じでで楽しく過ごしました。 ただ、夕食後に私が胃が痛くなったので、どこか近くに休めるところが無いか探しましたが、近くのネットカフェが満室で、仕方なく彼の家で少し休ませてもらうことにしました。その間特に彼は何もしませんでしたが、しばらくすると胃が治ったので少し話をしているうちに変な雰囲気になり、どちらからともなく抱き合ってしまい、体の関係になってしまいました。ただ、その途中に私がとても悲しくなって、泣き出してしまいました。中途半端な関係ではしたくない、もう付き合えないならこういう事はしないというと、彼は止めてくれ、私が泣きやむまで抱き締めてくれました。まだ彼に気持ちがあることがばれてしまい、おそらく重い女だと思われたと思います。 ちなみに別れた理由は、一緒にいると甘えが出て、お互いの夢に向かって頑張れないのではないかと言う事です。以前も同じような事で別れ話になりましたが、その時は元に戻りましたが、やはり無理だったのが大きいみたいです。数年後お互い成長したらまた付き合う可能性はあるかもしれないし、今でも嫌いになったわけではないそうです。ただ、今は付き合うことは難しいといわれました。私は今はもう泣きたい気分で、後悔でいっぱいです。もう二度と付き合わないのに体の関係は持ちたくないと思いました。 折角半年間自立した自分になろうとして、それなりに彼がいなくても大丈夫なように頑張っていたのですが、それが台無しになってしまい、自業自得とは言え、涙が止まりません。今回会った当初は彼のテンションが高いようでしたので、これを気にまた好きになってもらえたらな～と淡い期待を抱いていたのに、ぶち壊しになってしまいました。付き合っていないのに体の関係になった場合、復縁はほぼ不可能ですよね・・・。これから私はどうすればいいのでしょうか？もう相手から連絡が来ても一切連絡を絶つべきか、それとも相手からメールが来た場合のみ簡単に返事をするか悩んでいます。いずれにせよ彼とつきあえないなら、会っても悲しいだけだと思いました。 何だかおかしな文章になってしまい、申し訳ありません。本当に苦しく、どうしたらいいか分かりません。客観的な意見や彼の気持ちなど、何でもいいのでアドバイスを頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

こんばんは。 彼との事ですが、自分が悪いのか彼のモラハラなのか分からなくなってきたのでご回答お願い致します。 ※誹謗、中傷はご遠慮下さい。長文になります。 付き合って三年経つ彼がいます。 彼は29歳になります。 一年以上仕事をしていません。お金も貸しています。 彼とは毎日のように会います。会うと機嫌がいい日はとても楽しいのですが、、 悪い日に行くと少しミスをすると『そんなんもできねーのかよ。バカじゃねーの？』 『しっかりやれよ、ブス』などと言われるので、不機嫌になり今までは帰っていたのですが、帰ろうとして、抵抗すると、手をあげられたり、更に罵声が飛ぶので帰るのを辞めたんですが、、 この間、ご飯を食べる時に不機嫌が出て死ねなど言われだんまり状態で食べていたら皿をテーブルに思い切り置き、割れてしまいまいた。その後『お前とご飯食べると不味くなるんだよね、何なの？その顔、ブスくれやがって』 と言われました。 この様な事が多々有るので、喧嘩もしたくない。もめるなら私が行けばいい。そう思って毎日の用に通っています。 私は、普通に自分の家で休んだり、仕事終わりにゆっくりしたい日も有るので『今日は行かない』と言うと大喧嘩。 私も、ハイハイ行くのが悪いですが、、 家に帰るとまた出るのか。と呆れられています。（仕事してないので両親は猛反対です） そんな顔も見たくないので、彼に今日は家に居ると言うとまた喧嘩。 彼は『一回家帰ってご飯食べてから来てよ』と言いますが。。 食べて出てもまた出るのか。。と言われます。 それも有り、彼の家に連泊する事が増え（彼に呼ばれて行く事がだいたいですが、、） つい、『今日は帰るよ!!下着もないのきついし』 と言ったら、『何？その泊まってやってる感。マジ二度と来るな』と言われ 『分かった』で済む話なのにまた喧嘩になる。 どうしたらいいのか分からなくなりました。 私が行けばいい話だ。という考えもよくないのは分かってます。 呼ばれて行って、片付けやら色々手伝っているのですが『来たら散らかしっぱなし、茶碗も洗わない、少しイライラしたくらいで逃げんなよ』ときつめにいわれます。 私は、掛け持ちで仕事をしております。正直、仕事してないんだからそんなの当たり前にやれよ。と言いたいのですが、とてもではなく言えず、、ごめん。といってしまいます。 どんくさい私なので、自分が悪かった。逃げないって約束したのに。。ごめん。といってしまいます。 何も考えない馬鹿だ、何回も繰り返す、お前がいつもイライラの根源。 別れ話をすると言いくるめられます。。 つい、手を挙げられるかも、、とビビってしまいます。 はっきり言うと私がいつも喧嘩の原因と言われ、上手くやろうと少し離れる時間を作ろうとするとまたそこで喧嘩。 今完全に自信がないです。 私の悪いところをご指摘いただきたいです。 よろしくお願い致します。 長文読んで頂きありがとうございました。

先日、結婚を考えていた大好きだった彼にふられてしまいました。 原因は色々とあり、それが積み重なって別れの道へ進んでしまいました。 私の精神年齢が幼かったこと(すぐ拗ねたり、彼の仕事を理解してなかったこと、自分のことしか考えてなかったこと)、 言い合いの度に彼の私への気持ちが薄れていったこと、 彼自身が私に理想を望みすぎて、それが私にはできていなかったこと。自分が高望みしすぎたと言われました。 しばらく一人になりたいと言われ、１ヵ月距離を置いたけれども、彼の気持ちが戻ることなく、離れてみて一人が楽だと思った、と言われました。 このまま付き合っても長続きしないと思い、「２９歳」と言う私の年齢を考えて、半年という短い期間で終わりにしようと思ったとのことでした。 別れ話では、私はみっともないのを承知でプライドをすて、別れたくない！と泣いて引き留めましたがダメでした。 彼の意思は固く、はっきりと「俺はこんな気持ちになってしまった以上、もう今までみたいな付き合いはできないと思っているから。」と言われました。 私は、（もうこの人はどんなにすがってもダメだ。この人の意思は固い…もう諦めよう）と思い、私も分かったと言って、別れました。 彼の猛アタックからの付き合いでした。付き合いは短かったけど、結婚願望がお互いあり、２人ともいい年齢だし、そのような話もありました。 彼に「好かれている」自信があった…。 彼と別れるなんて考えもしてなかった…。 彼と結婚すると思っていた…。 根拠のない自信でした。 あんなに優しくて、私に夢中だった彼から、別れを切り出されるなんて、想像もしてなかった。 彼とお別れして３日経ちましたが、ご飯も喉を通らず、毎晩寝る前に思い出して泣きまっくて全然寝れません。仕事中もフッと思い出しては涙ぐんでしまいます。 どうして、彼が私に夢中で優しかった時に、私は彼のことを考えてやれなかったんだろう？ 時間を戻せたら…。今の自分であの頃に戻れたら…　 そう思って後悔ばかり。 楽しかった思い出を思い出したり、ラブラブのやりとりだったメールを見返したりすると、やっぱりこの現実が嘘みたいで信じられなくて…。 彼の性格上、一度決めたことはかたくなに付き通す性格なので、復縁もありえません。 でも、どっかでそう願っている自分もいます。本当に未練タラタラです。 友達にも励ましてもらっています。けれど一人になるとどうしても考えて涙がとまりません。 すごく辛くてきついです。彼がもう私に気持ちがないと分かってても、今もまだ彼が好きです。 そして私はもう２９歳…。 出会いもないし、周りはみんな結婚して幸せなのに、私はこれから一生独身なのかも… 彼を忘れられないし、彼以上に素敵な人なんて現れない。彼以上に好きになれる人なんて現れない。そう思ってしまうのです。 この状況はどうしたら打破できますか？早くこの苦しい生活から抜け出したいです。

こんばんは 夜中にすみません＞＜ 今から長文書きますが、そこはごめんなさい 以前付き合わせていただいていた凄く短気な彼氏なのですが、 その彼に好きな人が出来たことと、私にも彼以外の好きな人が出来てしまったことで お互い別れました。 別れたのはいいのですが、彼は「好きな人が出来たのは一時だけ」といい、私とまた付き合いたい、元の関係に戻りたい、とずっと言っています。 それはメールで言ってくるのですが、最初の頃はその際に「あの時キレたりしてごめん」「キレてたのはただの俺の八つ当たりだよ」等と言っていたのですが、 最近はそれが段々別の方向へと行き、「もう一度だけでいいから会いたい」「もう一度（私）と付き合いたい」と言ってきます。 彼は付き合っていたときにに何度も「俺が悪かった」などと言った後には「お前のせいだろ」と全く逆のことを言い私のせいにしてきました。 最終的には「全部俺のせいにするなよ」「俺の気持ち考えろよ」と言ってきて、話し合いにすらなりません。 そんな状態だったため、私は彼を信用できずもう二度と付き合いたくありません。 それに、彼はその好きになった人とキスまでしていたらしく、先日近くのお店でその方（キスしたという方）と一緒に楽しそうに歩いているのも目撃しました。（私の友達も目撃したらしいです） なので、そんな状態で付き合ってもお互い良い気持ちや気分にはなれないので付き合いたくありません。 私がどれだけ「もう付き合えない」や「付き合いたくない」と言っても彼からのメールは止みません。 最低でも１日１通はきます。 その１通がどれも長文で、どう返信していいかもわからないような内容ばかり書かれています。 でも、どのメールを見ても彼は付き合ってたときのような、「彼氏面」をして私に接してきます。 彼からのメールを見る限り、一度話せば信頼が取り戻せると思っているらしく、一度会って話して、そしてまた以前のように付き合いたい様です。 私から見たらそれは不可能にしか見えません。 でも、ちゃんと会って話してこの話にはけじめをつけてきたほうがいいのかな、とも思います。 けれど、彼は彼の家で話をしたいみたいで、私を家に上げるつもりらしいです。 私としては家には上がりたくないし、正直もうできれば会いたくもないです。 彼は短気なのでどこでどういう行動をとるのか私には予想もつきません。 私が別れ話を持ち出したときに自殺をしようとしたくらいなのでもしかしたら殺されたり・・・と少し現実味の離れた想像まで出てきてしまいます。。 彼と会ったほうがいいのでしょうか？ また、彼と今後どのように接したら（終わりをつけたら）いいでしょうか・・？ 話がよく読めない方、詳しく知りたい方はお手数ですがこちらまでお越しくださいｍ（　）ｍ http://okwave.jp/mypage/question/history