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彼氏の親友と寝てしまった私 付き合っている彼がいます。大好きで別れたくないです。 彼とは遠距離ですが、 たまたま私の地元に遊びに来たとき飲み会で出会いました。 その席には、転勤で私の地元にいる彼の親友もいました。 その時は、どちらとも恋の予感などしていませんでした。 しかし、私はちょうどその時失恋したばかりで とんでもなく自分に自信を失っていて、男性の優しさが欲しかったのか… 転勤で来ていて近くにいる方の彼にアプローチされ、 私自身も、優しい彼を好きになる予感がしたので 一夜を共にしてしまいました。 そして交際を申し込まれましたが、その後私の友人もその彼を好きなことが発覚。 歯車が合わず、自分の相手ではないと思いお断りしました。 そんな中、遠い地からいつも私を励ましてくれていたのが今の彼氏で、 下心ではなく淡々と私の支えになってくれる人柄に、 私もいつしか惹かれていることに気が付きました。 そして、半年後に付き合うことに。 彼いわく、私にすぐ交際を申し込まなかったのは、 距離があることと、 自分の親友と何かあったのでは？ と不安で、好きになる気持ちを抑えていたと言うのです。 私は、その事実を徹底的に隠しました… 彼に振られたくないというより、 ２人の友情がギクシャクすると思って… 知らなければ、 余計な思いが生まれるのを最小限に防げるから… 何かで知られてしまい私が振られるのは仕方ないのですが。 でも、愛する彼に、ずっと嘘をつき続けることになりますよね… 先日、「嘘をつかれている事実を知ったら、別れると思う。」 と言われました。 全て私の弱さのせいなのですが 今の彼は結婚したいくらい好きで別れるなんて考えられません。 私は本当のことを言った方が良いのでしょうか？

高２女子です。 私は今日友人に「気が強いよね！」 と言われました。 かなりわかりやすいそうです。 親にも「お前はキツいな。気が強い女は嫌われるぞ。」と 何度か注意されたことがあります。 ＊私について ・父子家庭７年目。 ・一人っ子でマイペース。 ・学校では地味なほうだと思う。 ・基本的に争いごとには興味が無い。 ・好きなことや頑張ってることに対しては負けず嫌い。 ・男言葉は一切使わない。 ・歳を重ねるごとに人見知りになってきた。 ・実はかなり甘えん坊。でも友達に引かれそうだから素は出せない。 ・割とズバリ言う。←自覚なし ・でも本人の前では「どうなんだろうねぇ」みたいな感じでごまかす。 ・でも大変な間違いだったり直さないとこの子のためにならない、注意してあげないと、と思ったら、「ソレは違うよ」と意見を言ってしまう。←親しい人限定 ・大切な人にははっきり意見を言う。←自覚あり　相手の気持ちを尊重&理解したうえで。 ・大切な話し合いでもズバリ言う。 ・意見を突き通そうとは思ってない。自分の意見を聞いて欲しいだけ。誰かの意見のが良かったらそっちに賛成する。他の人の意見も熱心に聞いて理解しようとする。 ・テレビを観ながら文句とか言う。 ・自分が間違ってたり失敗したら、正しい人のを真似したい。 ・普通に話してても声が低くて大きい。 ・ネガティブ。 ・泣き虫。 ・ストレスを発散出来てない。発散の仕方が分からない。 ・自分に自信があるかないか自覚がない。 ・信頼してる人には愚痴を言ってしまう。 長くなってすみません。 こんな感じです。 しかも「気が強い」という自覚症状があまりなく、 とても大変なことだと焦っております。 どうにかしてこの気が強いのを直したいのですが、 恥ずかしながらどうしたら良いか分かりません。 これを読んで ・私についてどう思ったか ・直すべき部分 ・どこをどう気をつけるべきか ・皆さんが思う性格が良い女の人について など、どうか解答よろしくお願い致します。

恋愛について… ほぼゲイな 男子高校生（1年）の 俺ではありますが 最近なぜか彼女が 欲しいと思ったり するんです 学年にもカップルが 沢山いるので それに対する憧れ というものか も しれませんが… ほんの時々女性に 興味を持ったり するという感じです 男性とは3人と 付き合ったことが ありますが 女性とは全く経験は ありません… あと顔に自信が ありません… そんな俺では ありますが この数日間に 同学年の女子と 2人きりで街を 歩いたりしました それも2人です Aさん、Bさんとします Aさんとは結構歩き回ったり しました… 塾が一緒なのですが 俺が夜食を買いに行くと 言うと私も行くといって ついてきてくれます 学校に忘れ物を 取りに行くのも ついてきてくれます 2人で歩いているところを 同学年の生徒に見られて いたようで 付き合ってるの？ と聞かれたりします Bさんは先日2人きりで （Bさんも同じ塾です） 一緒に行きました 途中夜食を買いに行きました 2人で歩いていると やはりそう見えたり しちゃいませんか？ だいたい女子高生が 男子と2人きりで 歩くなんて一体 何を思っている のでしょうか？ まず嫌いなら 2人で歩くなんて ありえませんし… 大分本題から脱線 しましたが ここで質問です Aさん、Bさんは 何を考えて俺と2人きりで 歩くなんてことを したのでしょうか？ 遊び…からかいですかね？ あとこんな俺では ありますが彼女は できますでしょうか？ 回答よろしく お願いいたします 書き忘れました… Bさんは大胆にも 俺と2人きりで 歩いているとき 同学年の女子と 会いましたが その同学年の女子に 俺がいるにも関わらず その女子達に おーい と言って手を振ったり していました

こんにちは。 もうどうすればいいんでしょうか？ 毎日が憂鬱で、とてもとても悲しいです。 私は前まではとても明るい性格で、たぶん人付き合いも大好きで、私のまわりにはたくさんの大好きな友人たちがいてくれました。 でも今年になって、ひとつの小さな悩みからどんどん自体が大きくなっていき、今じゃどんなに好きだった子と一緒にいてもうまく話せません。心がいつも不安です。 中学校時代の大親友とメールをしていても、「前みたいに打ててるかな。いやなこと書いてないかな」と怖くなり、友達と話しているときも「今うざいこといってないかな」と考えてしまったり、自分が言った言葉に吐き気を覚えて頭をかきむしりたい衝動に駆られたりします。 向こうは何気なく話しかけてくれてるのに、私がぎくしゃくしてしまっている感じなので、 そのせいで相手に嫌われてしまわないか、相手もぎくしゃくしてしまわないかすごくすごく不安です。 私は今でもみんなのことが大好きだし、できれなそばにいてほしいです。 でも自分に自信をもてないんです。 自分が話す言葉全て不安を感じ、たまに前のように話せるときがあるんですが、少し経つとまた不安が襲ってきて元に戻ってしまいます。 悲しい、本当に辛いです。 前までは心温まる場所だった友達のそばが、いまじゃとても怖いもののように思えます。 みんなは優しく接してくれてるのにこんな風に思うなんて最悪ですよね。 嫌われるのがいやなので、今から一番仲のいい子に電話して「がんばって元にもどれるようにするから少し待ってて」と伝えようか迷っています。 急に普段悩みのないようにみえる友人から、こんな暗い電話がきたら驚きますか？ 引くでしょうか？ もう、どうやったら治りますか？ 前を見てかんばってきましたが、もうこんな状況が２ヶ月も続いて、限界を感じています。 何かアドバイスお願いします。 乱文申し訳ありませんでした

すいません（＞０＜）初めて質問させていただきます。 私より先輩の意見をお聞きしたくて・・男性、女性問わずよろしければご意見お聞かせ下さい。 私は大阪に住んで、現在２１才で大阪の大学に通っています。彼は名古屋でお仕事をしており（サラリーマンです）年は私より３つ上の２４才です。 彼とは１年２ヵ月前に知り合い、遠距離恋愛も順調で先月無事、婚約しました。 彼は実家が名古屋なんですが、大学が関大なので４年間大阪で下宿していたんです。１浪したので今はまだ新入社員です。 私が卒業と同時に式を挙げるということで、今一生懸命こつこつ貯金をしています。 そして悩みなんですが、就職をするかどうかなんです。 ２人ともまだ若いので、お金もないし、もちろん専業主婦になろうとは思いません。でも、彼氏の会社が転勤族なので、私が就職活動をし、「仕事」をしてしまったら、結局すぐ移動でやめないとだめなんじゃ・・と不安なことと、「パートorアルバイト」のメリットは、休みがとれるので家事がしっかりできることと思うんです。（私自身１人暮らし２年間の経験があるので料理や家事は大好きなんですが）あまり体力には自信がなく、いきなり家事全般と仕事を両立できるかが不安なのです。 甘えた質問をしてすみません。母が専業主婦で、彼氏自身も、仕事しろ！！という強い意見はないのですが、なにぶん大学のみんなは、就職活動話ばかりで・・ 「大学いったんだから就職すべき！！」みたいな感じなんですよ。口には出しませんが「でも私はまわりと違って、結婚するんだからちょっと分かってほしい、、」って思いも正直あるんです・・。 大学中に婚約された方、もしくは既婚者のかたで「お仕事」「パート・アルバイト」の違いなど、とにかく何でもいいので教えてください（＞＿＜）こうしたらおすすめ？みたいな感じでも・・

国公立志望の理系高３です。 国公立の前期試験が迫っていて、不安におしつぶされそうです。 僕は今まで、挫折という挫折は経験したことがありませんでした。ずっと続けているスポーツでもそれなりに試合にも出て、高校入試でも特に悩むことなく現在の高校に入学できました。 しかし、大学入試で大きな挫折を味わいました。 まず一つ、センター試験で、思ったように点数がとれなかったこと。次に、合格確保のつもりで受けた私立大学の前期日程に落ちてしまったこと。（現在中期日程の結果待ち、自信があまりありません…。） すべて、自分の努力不足といえばそれまでなのですが、部活動を引退するまでの自分に比べれば、努力（勉強）してきたつもりです。 センター後、視野に入れていた国公立大に、センターリサーチの判定が良いところがあったので、よく考えた上で出願しました。 二月に入り、志願倍率を見てみると、前期日程なのに6倍近い数字でした。実質倍率も例年からのデータを参考に考えてみましたが、それでも4倍でした。 私立に落ちてからは、切り替えて国公立に受かれば全て報われると、過去問に取り組んできましたが、自分の理解度の甘さが浮き彫りになり、不安になりました。合格最低点には、二次試験で５割は確実にほしいところなのですが、年によって悪い時は５割いくかどうかわからない時もあります。 こんなこと悩んでも仕方ないと、問題演習しているのですが、不安におしつぶされそうで、涙が出てきてしまいます。また、私立のように落ちてしまうのではないか、という気持ちがよぎってしまって。 自分がこんなにも弱いとは思いませんでした。 どうか、どうすれば気持ちを前向きに、勉強へ向かうことができるでしょうか。アドバイスをおねがいします。。長文失礼しました。

夫が肺がん病気IIIaで手術をし、今は抗がん剤治療を行っています。 その夫が煙草の副流煙をまったく気にしないのですが、 大丈夫なものなのか気になっています。 私は絶対に副流煙を吸ってほしくないので、かなり神経質になっており、 パチンコは全館禁煙のところに行ってくれるようお願いをしたり、 仕事の打ち合わせなどで喫茶店に入るような事がある時は、 (抗がん剤治療の合間は仕事復帰しています) やっぱり禁煙席に座るようにお願いしていますが、 それを夫からうっとおしがられ、 「そんな事ばかり気にしてられない」と言われてしまいました。 夫の義父母からも「神経質」「気にしすぎ」とバカにされるありさまです。 普通の健康体ではないのに、しかも肺なのに、夫本人も義父母も どうしてそんなに無防備でいられるのか理解に苦しみます。 今回、副流煙について書きましたが、一事が万事そんな感じで、 正直、必死になっている私がバカみたいです。 夫の病気克服のため、抗がん剤以外にも補助的に何かをと思い、 食事法、サプリ、リンパマッサージ等いろんな事をしていますが、 そんなことも夫にとっては実は邪魔くさいことなのかも・・・ なんだかモチベーションが下がってしまって、 夫自信が、意識を変えてくれない限り そんなことも無意味に感じます。 質問ですが、 ・肺ガン患者にとって、副流煙の影響がどのようなものなのか？ ・患者本人と私との温度差をどのように埋めていけばよいのか？ ・私はやっぱり神経質すぎるのか？ です。 こんな事聞かれても・・・って感じですが。 これから自分がどのようなモチベージョンで接していけばよいのか分からなくなってきました。 ちょっと疲れているんでしょうかね。 そんなに死に急ぎたいならどうぞお好きに！私はリタイヤします！ って思ってしまいます。突発的にですが。

現在大学2年生です。 今とある部活に所属しており そこにい続けるか否かを考えており、 アドバイスを欲しています。 その部活は現在人数が少なく、ギリギリの人手で運営がされています。 歴史は長いですが、現在は活気があるとはいえません。 その部活は所属と活動に多額の資金を要します。 よっていくらバイトで稼いでもその部活にほとんどを使わざるを得ません。 来る日も来る日もお金が無いことに悩んでいる自分がいます。 先輩はその出費に見合う価値を活動に見いだせるかどうか？といいます。 そして自分は少なくともここ1年は見いだせずにいます。 活動のマンネリ化とかスランプとかそういうものではなく、 部活そのものに価値を見いだせません。 また、私の同期は私含め2人しかいません。 もう一人との関係は決してよくありません。 その人にたびたび不平不満、悪意のあるからかいをぶつけられます。 いままでは我慢してきました。言い返さずに聞こえなかったフリをしてきました。 しかしもう耐えられそうにもありません。 来年度にはその人と活動のブレーンを務めなければなりません。 部長は自動的に二者択一で決まります。 部の状況や部員の役割配分を考えるに私が部長になることが濃厚のようです。 耐えられる自信がありません。 気がつけば自分がここにいる理由は、 【1】 将来の就職で体育会系部活にいたことをアピールできる可能性がある 【2】 次期幹部候補が2人しかいないのに自分が抜けることへの後ろめたさ 【3】 先輩に時間を割いてもらって教えてもらったことを水の泡にすることへの罪悪感 くらいしかなくなっていました。 ただ自分にとってはどれも重要な事柄です。 明日も活動があります。 1万円近くは飛ぶでしょう。 答えが欲しいとは言いません。 短期的ないし長期的にどうすべきかアドバイスをください。

こんにちは。 性格悪いと思われるかもしれませんが、質問させてください。 私、自分に対して好意を抱いてくれる人に対して嫌いな人はあんまりいないのですが・・・主人の友人の奥さんにどうしても馴染めません。 彼女は私より年下で精神病を患っていらっしゃるようなのですが不幸な要素が全然見当たりません。むしろ、普通の人より幸せなんじゃないかと思います。 ご両親はビルを持っており市街地の駅の近くですし、お父様のお金で今のご主人と同棲していました。今の結婚生活もお父様のお金でされているんだと思います。 病気のせいでまともに働いた事がなく、ずっとフリーターみたいな事をされてました。 主人の友人もとても良い方で彼女を支えています。 社会人経験がないせいか、常識がなく会うたびに少し嫌な気持ちになりそれが嫌いの方向へ向かわせたみたいです。 例えば、彼女以外の友達と温泉に行こうとしてた時、急に彼女が私達に会いたいと言ってわざわざ彼女に会いに行かなきゃいけなかったり、私達が彼女に何かする事があっても彼女から私達に何かしてくれる事もありません。彼女達の結婚式の二次会の時自分で飲み物を取って来たら良いのに『私、ウーロンハイ』と言われたので『ウーロンハイ欲しいの？』と聞いたら『うん』と言われました。 腹立たしいというよりウザイに近いんだと思います。 まだあるんですが、最近は精神病なんだからしょうがないと思ったりもしたのですが、その割に自分で応募して雑誌のモデルしてたり精神病なのに自分に自信があるのか・・・と思ってしまい、彼女と仲良くするために妥協点が見当たりません。 主人の友人の奥様なので会いたくなくても会わなければならず・・・ 私はどのように接していけば良いのでしょうか？

先日いろいろ質問させてもらいましたが、どうにもふに落ちず、最後に私をふった彼の言葉の真意を知りたいと思いました。 ①俺は性格悪いから、辞めたがいいよ ②元カノの束縛が激しかったから、今は遊びたい ③(私が)バカ女じゃないから遊べないよ ④タイミングが悪すぎた、告白してほしくなかった ⑤話しやすくて、電話がかかってくるのが楽しみだった(仕事場で) ⑥(お見合いパーティーに行こうかなと言ったら)嫌だ、変な男には渡したくない(ちなみに年下もだめだそうです) ⑦答えをずっと悩んで夢にまででてきた。もう俺、消えてしまえと思った ⑧電話きりたくない、今日は話そうと決めて電話した(フラれたあと、他愛もない話３時間しました(^^;)) 彼は好きな人が２人いてそのうちの1人が私だと言いました。その状況、またその気持ちを暴露してしまったことがずるくて申し訳ない、ごめん、２人ともどうこうする気はないんだ…と。キープしたらよかったのにと言うと、待たせるのはずるい、私も辛いはずと言いました。日頃から、反応が面白い、天然などよく言われ、からかわれていました。フラれた日は可愛いとも好きともいわれました。 彼にとってほんとに私は『好き』の対象だったのでしょうか？彼はとってもモテて女性なれしてます。遊んでます。①～⑧の言葉は何でもない女性をふるときにも使う言葉ですか？なんか今さら綺麗事っぽくて…でも日頃から(誠実とは違いますが)私には嘘はなかったと自信があるし、逆にオブラートに包まず、ずばずば言うタイプの人でした。ちなみにもう連絡しないでと言ってからは距離をおいてくれてます。結果は解ってますが、ふっきる前に真実が知りたいです。ムダですが、ほんとに楽しくて好きな関係だったので。宜しくお願いします。

こんにちは 1浪文系です。 現在、阪大、神戸大を第一志望にしていますが、マーク模試が7割しかなく、非常に困っています。（ちなみに2次力についてはそれなりに自信があります。） そんな状況なので勉強に集中すべきなのはわかっているのですが、周りが気になりすぎてどうしても集中できません。私はどうしても人との比較をしてしまう人間なので、【人は人、自分は自分】という考え方が上手く出来ません。 昔からの友達が2人いるんですが、彼らが気になります。 二人ともマークで8割5分ぐらい取っていて、2次力も相当あります。 志望は私よりももっと上です。 昔は3人で成績が拮抗していたのですが、今はもう、私独りだけ取り残されてしまいました。正直彼らのことは嫌いではないのですが、彼らと話すといつも劣等感にさいなまれて疲れます。彼らに対する周囲の期待も大きく、私に対してはそんなものは微塵もありません。むしろバカにされているような気さえします。どうせあいつは受からないだろう、無謀だというように・・ 彼らを見ているといつも思うのは「オレなんて要らない人間じゃないのか」ということです。そんなこんなで悩んでしまい、時間を浪費してしまいます。精神力が弱い自分が情けないです。 私自身、誰か私をバックアップしてくれる人が欲しいのですが（親類以外で）、予備校の教師も私よりも優秀である私の友達のほうを気にかけているようですし、現役で受かった友人も大学生活を満喫しているので、私の味方は誰もいない、私はひとりぼっちだといつも思っています。 周りの人間は全て敵に思えてきて、必要以上に精神的に疲れます。 何とか周りを気にせず自分の勉強に集中する方法はありませんか？

先日、以前から気になっていた男性に付き合って欲しいと言われました。 前から知り合い程度ではあったのですが、ここしばらく一緒に遊びに行ったりして急に距離が近くなり、何度目かのデートで告白されてしまいました。 その時はとても嬉しく思わずうんと答えてしまったのですが、その後ここ何日か苦しくてしかたありません。 現在私は失業中、新卒で入った会社をストレスで短期で退職、その後多少ブランクがあり、その間に体調を崩し今心療内科に通っています。（体調や病院のことは彼には言っていません）少しのバイトはしていますが今の自分に自信がもてずにいます。 一方彼は、一流大学院生で超一流企業内定、エリートコースまっしぐらです。 彼自身はすごく努力家で、就職活動等わたしに「頑張って」と言ってくれるのですが、ちょっとしたストレスでもすぐに体調に影響してしまう今の状態では、その言葉を逆にプレッシャーに感じてしまっています。 これから就職活動を頑張ろうと思っていた矢先なので、当然頑張るつもりではいたのですが…。 彼のためにもはやく就職して、ちゃんとした彼女（フリーターではなく）にならなくちゃと思います。 でもそう思うほど焦りが募りなにもできなくなってしまうんです。 ここ二、三日胃がしめつけられるような感じと吐き気がとまらず苦しいです。 でも彼とは一緒にいたい。自分の体調のために別れたくはないのですが、体調不良で就職活動ができないのも困ります。 でも実際、自分の将来のことを考えたら、今は別れるべきなのでしょうか。 でもそれも自分勝手な気がして、別れたことでまた落ち込んでしまいそうです。 なにより彼が好きなのでそれも辛いです。 一体どうしたら、またどう考えたら現状を乗り越えられるでしょうか。 とりとめのない文章になってしまいましたが、何かアドバイス等いただけたら幸いです。

はじめまして。 こんばんは。 以前お付き合いをさせていただいていた方で、 いろいろな事情から、 （別れた直接的な原因は彼にあります。→詳しくは 書きませんが、これは確実です。） 一旦お別れをするに至った 彼がいます。 とは言っても、未だに会っている関係です。 （体の関係あり） 今まで、自分の感情に嘘をついて 生きてきたためか （例えば、 好きなヒトから告白されても、好きな仕事につけても 逃げる癖→どこかで幸せを求めているのに、 幸せになることを極端におそれている） 自分がよくわからなくなっています。 そんなときにふと出来た彼氏でした。 別れるまで、いつも自分から別れ話を持ち出したり、 （確かに不安要素は一杯ある彼でした。実際、 別れるには至らない、微妙な感じの女性がいた） している割にはどこかで追いかけて欲しかったりと 矛盾な気持ちのまま 思えば好きになることを恐れて 接していたような気がします。 別れから１ヶ月ほど（この間は会っていません） 距離を置いて冷静に考えてみた時期もあったのですが、 たぶん、彼の気まぐれの電話に私が反応してしまい 彼の気持ちが好きだなーっていう気持ちと、 付き合っていたのは１年ですが、 恋愛当初、よい所が 目につきやすい言われることが多いですが、 自分の自信の無さから、素直になれず どちらかといえば そういう時期はありませんでした。 どこかで不安要素がある彼に 冷静に別れた方が賢明と思っている自分、 と 一度自分をさらけだしてぶつかってみる事も 必要なのかなーっと 頭の中では前者が私の中で 正しい選択だと思っている （思い込んでいる→彼とは幸せになれない） 好きだけど、別れた経験のある人は やはりどこかで、自分のなかで何かがあったから 出した結論だと思うので どんな経験でも、アドバイスでも なんでも聞けたらうれしいです。

結婚を考えている彼がいます。同棲中です。 ある出来事があり、私に罵声を浴びせ、精神的におかしくなり、それが原因でパニックになり中絶しました。それ以降、彼への信頼、愛情を感じられなくなりました。 今は精神科に通院しています。彼は、原因を作ったのは自分だと自覚し、謝罪しています。 私が幸せになれるなら何でもしたいと言っています。今も好きだし、その先に結婚を考えていると言います。しかしその言葉と裏腹に、切れるようなこともあります。 客観的に見れば生活できるだけの経済力もあります。無駄遣いもさほどせず、家事もしてくれ、いつも私を気にかけてくれます。他人から見たらいい旦那さんかもしれません。 ただ、過去のトラウマが消えず、彼を許し、愛していける自信がありません。また、自意識過剰の彼に幼稚さを感じてしまい尊敬の念がもてないことも悩んでいます。 そして、彼はいつも私と一緒にいたがるタイプです。休みの日も家でずっとテレビを見て、何かに打ち込んでいるようなことがありません。だから私に何か一緒にしようと言いますが、私は一人で過ごす時間も欲しいタイプなのですが、いくら説明しても干渉してきます。それが嫌になっているというのもあります。 でも、一緒にいてくれることで安らいでいる部分もあると思います。しかし、私の中で彼への確かな思いが自覚ない今、一緒に住んでいること はおかしいのではと思い、同棲を解消したほうがいいのか考えています。彼は私がどう思っているかを知っています。その上で精神的に正常に戻るまでは自分が支えたい、それ以降は君が決めてくれていいといいます。とにかく今の状態では別れるにしても心配で一人にはできないと言います。 私はもうしばらく彼と居るべきでしょうか？それとも離れるべきでしょうか？

3月に新築マンションを購入しました。 生活していていろいろ見つけてしまいました。 一見わかりにくいところなのですが、 １、押入れの中から、ふすま側を見て、そのふすまの上辺りになる壁の板がまっすぐに切れておらず、隙間が出来ていてテープを貼り、ごまかしていた。 話をしたら、壁を壊したりしないといけないからと隙間は直してくれたものの、本来のものとは違う状態です。 ２、他業者が洗面所の床に傷をつけてしまい、床をはがし取り替えてもらうことになった際に、床下から木くず・ガムテープなどが入っていたと思われる袋などが出てきました。 そこは、それだけでなく、床を支える木らしきものが長さが足りなかったのか、床と木の間に薄い木をはさんでいました。 建設会社は大丈夫の一点張りで、どう大丈夫かも話してくれません。 洗面台のヒーターも使ったことはなかったのですが、どうやら配線間違いからつかなかったようで、こそこそ直しているのに気づいて、わかったことです。 ３、室外機からの水が漏れたことでわかったのですが、ベランダの真ん中に水がたまってしまいます。 張り替えるように頼むと、大変な作業になるので、室外機の水の方をどうにかするように、主人を説得してほしい、正直直せるか自信がない！と言われてしまいました。 プロなのにそれはおかしいと思い、主人とも今後どう対応するのか考え中ですが、相手は、こういうことに関しては、前例があったりしてうまくかわされたりしそうです。 なので、なかなかどういうふうに話を進めてよいのかわかりません。 ほかにも小さな不備はたくさんあります 将来的には、売る予定で買ったマンションでもあるので、少しでも価値が下がらないようにしたいのです。 どんな、ことでもいいのでお力をお貸しください。 宜しくお願いいたします。

　こんにちは。 私は最近彼に依存していて困っています。 　一つ目が文字通りの依存で、彼に会えない間、自分に何もすることがないせいか彼のことばかり気になってしまい、彼にメールをする余裕はないとわかっているのに携帯を常に見てしまいます。 自分も何かに夢中になればいいとはわかっているのですが、まったくやる気が起きません。彼のことばかり気になって身が入らないのです。 数少ない友達も忙しくて会えず…単に寂しがりやなのかもしれません。 　もうひとつが価値観についてです。 この間彼の価値観の話を聞き、他人に対して厳しい考えを持っていることがわかりました。 以前から価値観については揉め事が起きていて、彼はすぐ「それは引く」とか「やめてほしい」とか言って自分の価値観を私に押し付けるような態度がありました。私の知り合いについても「そういうタイプの人間は嫌い」「お前はその人たちから自分とは違う世界の話を聞いて感動してるだけ」と言われ「その付き合いには生産性がない」とも言われました。私は彼の価値観を「そういうものもある」と受け入れているから、彼にも受け入れてもらえるよう努力しようと思いました。でも心のどこかで「彼の考えを否定できるほど自分に自信がない」と思っています。「彼に嫌がられるかも」「彼の言うとおりにしよう」と、彼の価値観が基準になりつつあるのが現状です。 　彼に自分の価値観を完全否定され、自分の価値観が信じられなくなりました。何が正しくて何が間違っているのかまったくわかりません。 何を目印にしていけばいいかもわかりません。完全に混乱しています。 よろしければどなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

初めまして。 1ヶ月程前に彼と知り合って ご飯や出かけるなど3回会いました。 LINEも1日数回ですが続いてます。 出会った当初はボディタッチや クサい言葉もかけられ チャラいなこの人 と思っていたのですが 何度かお会いしてみて 気を遣わず話せて楽しいです。 クサい言葉を言われても それクサいよ 笑 チャラいな～ 笑と 冗談で言える仲になりました。 私は特に外見に自信がなく (中身もですが…笑) 彼にも言っているのですが ある時、 人はやっぱり中身が大事だよね もちろん見た目も可愛いけど と言われました。 なので私は またまたー！笑 いつものクサい言葉ですねー笑 と返したら少し沈黙になり 今のは結構本気だよ と言われました。 このような事が少しずつ増えて 最初チャラい人と思っていましたが 違うのかなと心情の変化があります。 二人共24、25歳で 私はこの歳なら付き合う先に 結婚も考えてしまいます。 ですが彼はフリーターです。 そこが引っかかってしまいます。 (☆)将来子供も欲しいし まずフリーターは……と思ってしまいます。 (正社員でもこの先の保証はないですが) その私の考えをハッキリ伝えると じゃあ正社員になる と言っていて なんで私のためにそこまでと 思ってしまうのですが 逆にそれが本気なら そこまで想ってくれてるのかとも 思えてきます。 そしてついに(LINEでですが) 好きと言われました。 フリーターは嫌と 伝えてある上での告白なので 彼の 正社員になる という言葉を 信じてもよいのでしょうか。 それか返事の前に もう一度(☆)の考えを持ってるのを伝えて 就活する！と再度言ってくれたらokしても いいのでしょうか？ 似た経験をされた方や、 皆さんの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

自分は両親を好きになれません。 なぜなら、給料が低いからです。母親は月収20万円、父親は月収16万円です。中学1年生の頃から市外にある偏差値67の高校を目指して日々勉強に励んでいました。実際、その高校に行きたいという願望を母親に伝えていました。しかし、中学3年生なると受験に現実味が増してきて、唐突に「お金がないから市外の高校には行けない」と告げられ、偏差値54の高校に行かされました。その上に親戚は皆公務員で、従兄弟は県外私立高校に行かせてもらえていたので、余計に両親が憎くなりました。頑張って勉強した3年間が全て無駄になった気がしましたが、本番は大学受験だと思い、日々勉強に励んでいます。しかし、最近母親にまた裏切られるのではないかと思い、恐くなりました。昨日母親と一緒に夕食を食べる機会があったのですが、私の中学時代の話をすると「裏切った自覚はない」「思春期の戯言」的な反応をされました。その時に母親はまた私を裏切るのではないかと思い始めました。「大学受験は本気だから。県外の国立大学に行きたいから。」と発言すると、曖昧な返答しか貰えませんでした。奨学金制度を利用すれば良いという意見もありますが、私の家庭は入学前の費用すら払えないです。父親は言うまでもありませんが、高卒で教育に関心がなく、浪費家です。 しかし、私は両親が嫌いではありません。勿論両親の良い所を沢山知っています。しかし、大学受験で裏切られてしまうと、私は絶対に両親を嫌いになる自信があります。今後の人生を考慮すると、両親とは不仲になりたくありません。 前置きが長くなりましたが、今の両親との向き合い方を教えてほしいです。

就職活動中の彼氏にフラれました。 原因は 将来の不安 元々彼が自分に自信を持っていない 余裕が無くて、私を大事にしたいけど、気持ちが追いつかない。 この事から、今はお互いの為に良くないと話し合い、別れました。 彼は別れる時に私への気持ちは変わっていない、他の女の人に使う時間があればヨリを戻すし、自分が就活が落ち着けば、また新たに始めたいと言いました。 私自身、ツライ事が重なり、変質者に襲われたのもあり、精神的にも不安定な状態で彼は私が、不安だとすぐに電話をくれたり、仕事帰りに家まで送ってくれたりと、出来る事はしていてくれていました。 ですが、先日私の兄が彼が元カノと会ってるのを発見してしまい、その事を伝えてきました。 頭にきた私は彼を呼び出し、手をあげてしまいました。 彼は付き合っていた時から「手をあげたりするような場面や、そういう事をするのが1番嫌だ」と私に話していました。 手をあげてしまった私に対して彼は好きな人のそんな姿を見たくなかった。本当に今は気持ちが無くなったと泣きながら、話してきました。 そして、今は冷静な判断が出来る頭ではないと言い、考える時間が欲しいと言われました。 私は叩いてしまった罪悪感から、別れてるのに、彼の側にいて好きでいるのはやめると彼に伝えたのですが、今はその時の判断でさえ、正しかったのか分かりません。 すごく好きな人だっただけに、まだヨリを戻したいと思うのはダメな事でしょうか。 彼は戻ってこないと思いながらも、少しだけでも期待してしまう私はダメなんでしょうか。 皆さん、よろしければご意見を下さい。

先日、彼と一緒に帰りました。 早番が一緒の日は、ホテルに行ってエッチということが多いのですが、その日は彼が仕事で疲れている頃でした。 前日に、疲れているし明日はご飯だけにして早く帰ろうかということは聞いてました。 でも私はちょっと期待してたので寂しくって（苦笑） せめて一緒にいる間だけでもくっついていたいなーと思って手をつないだりしてたら、「そんなにスキンシップしてるとしたくなっちゃうからだめー」って言われて（＾＾；； 私としてはエッチの行為そのものというより（それも好きだけれど、この日は彼に早く帰るって言われて宝我慢しなきゃという気持ちもあって）、手をつないだり、ぎゅっとしてもらった時に安心感があるのですが・・・ 結局、彼のしたい気持ちを刺激してしまったみたいで、私もすごく会いたい気持ちが強かったのでエッチをしました。 私は、ホントは彼が本当に疲れてるのも知っているから早く帰って休んでって言ってあげたいのに、自分が彼と一緒にいたい気持ちも強くて・・・ 疲れてたのに、ごめんなさいって伝えたら、自分がそうしたくて来たんだからいいんだよ、って言われました。 彼としては最初は、疲れてて私を満足させてあげられる自信がないし、それで自分だけが気持ちよくなるエッチになってしまうのが目に見えてるのに抱いてあげるのはできないって思ってたみたいです。 男の人って手をつないだり、っていうスキンシップでもそんなにしたくなっちゃうものですか？ あ、ちなみにそれが嫌とかではなく、むしろすごく嬉しいのですが、疲れてるときとか、逆にしたい気持ちを誘ってしまってるみたいで、大丈夫なのかな？控えたほうが良かったのかな・・・ってちょっと心配になってしまいまして(^^;; 是非男の方教えて欲しいです。