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彼氏ってどうやったらできるのでしょうか。世の中の男女が当たり前にできることが、私にはできません。 現在、地方国立大4年の21歳です。 18歳からそれなりにがっつり働いていた水商売を今年の3月で辞め、まともに目を向けることもなかった大学の中の環境に目を向けてみました。 こういう状況になって、気軽に連絡しあえたり、食事に行ったりできるような同世代の友達や恋人がいないってものすごくものすごく寂しいことだな、と気づいたからです。遅いですね。 目を向けるというのは、具体的には新しくサークルに入るとかそんな感じです。 そうしたらぐっと交友関係が広がって、年の近い人と交流することってこんなに楽しいんだとわかりました。 そうやって行動に移し始めたのが6月くらいなので、今月で半年近く経ちますが・・・全くもって恋人ができません。 ちょっとネットで調べてみると、こと女性に関しては、こういう風にサークルに入るなりなんなりするとさほど時間もかからず彼氏ができるのが普通のようです。 こう書くと「女性ばかりの環境にいるんじゃないのか」と思われるかもしれませんが、私のいる環境の8割か9割は男性です。それで半年もできないなんて私って本当に女性として何か欠落してるんだなって、あまりにもみじめすぎて笑っちゃいます。 実際、私と同じ環境にいる女性で私と学年が近い人(3年生、4年生～)は、同じサークル内で誰かと付き合ったり、お付き合いまではいかなくとも「○○君が○○さんのことを好きらしい」と噂になったりします。 むろん高嶺の花()なんてこともあり得ません。なぜなら自分からちょっとだけアプローチしても(普段はSlackでしか会話しないけど、プライベートな連絡をちょっとだけLINE上でするとか)、いい反応は返ってこなかったからです。しかも既に3回。 プライベートな連絡っていうのは、こんど○○に行くからおすすめの居酒屋さん教えてーとか、○○日の飲み会の集合時間教えてーといった内容です。 これが高嶺の花の女性なら、「こんな素敵な女性が僕に連絡くれるなんて！」と、男性は我先にと食事の誘いを取り付けるものなんだと思います。 水商売していたこともあって見た目が派手だからか(年上の男性様にはたまに『極妻みたいな雰囲気』と言われていました)、周囲からは遊び好きで恋愛経験豊富そうだと思われています。 しかし今までにまともにお付き合いしたのは今年2月から5月にかけてお付き合いした1個下の子、一人だけ。それもたった3，4か月ぽっちです。 「好きな人ができたから」と言われて、終わりました。 男性経験自体はそこそこ多いほうですが、その99パーセントは遊びの関係です。 お互いニコニコしゃべっているうちに惹かれあって、両想いだって確信して、カップルになって、いろいろデートして・・・というのが、すごく難しいことのように思えて仕方ないです。 サークル内の複数人(こんなご時世ですから、少人数です)での飲み会やその他集まりには予定がない限り参加していますが、そこで話の合うこと(古い歌好きなの？私も！みたいな)があっても、じゃあ今度一緒に飲みに行こうよとか、カラオケ行こうよってならないし、向こうから言ってくれないと私も言えません。 見た目もあって周りからは姉御肌で生活が充実した人だと見られているかと思いますが、ここ最近はあまりにもみじめであまりにも寂しくて、泣いてばかりいます。 個人的にピアノが趣味で最近は「SAY YES」の練習をしているのですが、彼氏もできない食事にも誘われない欠落した女がこんな素敵な曲を弾く資格ない…などと思ってしまって、練習に身が入りません。 辛いあまり乱文になりました。 質問は一番最初に書いたことです。本当になんでもいいからアドバイスをよろしくお願いします。

一浪生です。現在地方の予備校に通っています。 中学校のころに引きこもりになってしまい、二年生の夏ごろから一度も中学校には行きませんでした。 それから内申書や成績の関係で、高校は偏差値40以下の定時制高校に通っていました。 数IIはおろか数Iすら履修していません。物理などは教科書を触ったこともありません。 国語も古漢文などはまったく触れていないという状態でした。 しかし定時制高校の友達の家庭環境や人生などを省みて、自分はなんと恵まれた人間に生まれたのに、なにをウジウジしているのか、今やらなければあとの80年ずっとこの1年を後悔することになると思い、 予備校に通うことを決意してから、それまでまったく勉強の習慣がなかった自分が生まれて初めて毎日8～9時間の授業とは別の自習の時間を過ごせるようになりました。 実際に予備校が始まってもついていけない科目はいくつかあり、その時間は自習室でレベルの低い参考書をやるというふうにしていました。 一応僕は合計5年間を棒に振り、それを1年で取り戻すどころか追い抜こうという無茶をしようとしているということは自覚のうえで頑張っていました。 ではなぜここに質問したかと言うと、とある科目の講師が僕のことを集中的に当ててきて、僕はそれがたまらなく不愉快でその科目を欠課するようになり、 次第に他の科目も行かなくなるという本当にしょうもない事件が起きてしまったからです。 始めは出席しなくても朝の9時から夜の21時まで自習室で勉強をしていましたが、ここ1週間はだらだらとなにをすることもなく、 どういう理由で予備校を辞める自分を納得させるかだけを考えています。 なんて甘えたやつなんだと思う方が多いと思います。そのとおりです。 僕は中学校に行かなかった2年間を本当に後悔していて、なんで行かなかったんだと自分に対して怒ることが多かったのですが、最近になってなぜ行けなかったのかが分かりました。 こんなことを説明しても仕方がないので端折りますが、たぶんもう予備校には行けないんだろうと思っています。（もう既に47万円を振り込んでしまっています。） アルバイトの経験もたった3年間ではありますが、ありますから、50万の重みはすごくよく分かっています。 なんの反論もなく僕を予備校に入れるために50万円を支払った両親のことを考えると涙が出てきます。 ここまでつらいのに手も足も出せない自分が情けないです。どうしてこんなに心の弱い人間になってしまったんでしょうか。 僕としてはまだ後期の授業料は支払っていないので、前期だけ在籍というかたちで退学し、宅浪に切り替えようかと思っています。（簡単ではないことを覚悟しています） 今でも予備校へ行こうと自宅のドアに手を掛けると、いつもの自習室で勉強したいと意欲は湧いてくるので、浪人生として完全に死んだわけではないんだと思います。 ちなみに僕の志望校は地元の大学で、ここには夜間部が設置されており、時間に余裕のあるスケジュールになっているそうで（学費もかなり安い）、 大層な話になりますが、僕の人生や成るべくして成る僕という人間についてゆっくり考えさせてほしい（倫理用語でいうマージナル・マンやモラトリアムというやつです）、 そして予備校で使ったお金を働いて両親に返したいと思っています。 長くなりましたが、ここで皆さまにお聞きしたいのは、僕のような境遇に遭われた方の経験談がありましたら、ぜひそれを聞かせていただきたいです。 ここまで読んでいただいてありがとうございます。こんな僕になにかご教示していただけることがあれば、なんでも仰ってください。 一応、我慢して予備校に行けばなにもかも丸く収まるということは承知しています。

2年のブランクの後の就活中です。 このほど、塾のパートに応募しようと思っているのですが、すごく迷っています。試用期間を無事過ぎその後も雇って頂いたとしても、続けても半年か1年のつもりでいるのですがそれはやはり塾側には失礼ですよね？。。求人票には長期間出来る方等特別書かれていませんが、常識的に良くないですよね？。。 なぜパートを選んだかと申しますと、 ・ブランクがある ・教育系に就きたいと考えていて、色んな形態の仕事(集団、個別等)を経験してみてから正社員(集団の塾か個別の塾)を受けたい(そうした方がいいのではないかという考え) ・この土地にずっと留まってるか今のところわからない(付き合ってる人から自分のところに来て欲しいと何度となく言われています。。) ・塾の求人は少ないですが、中でも受けようとしているところが正社員の求人も含めて一番興味があります。 ・教員免許取得にも関心があり、パート・バイトの掛け持ちをしながら通信大学に通ってみたいとも考えています。(教員免許を取ったところで簡単に教員になれないことは承知の上です) 以上のようなことがあってパートを少しやって以上の事も解決して正社員を目指すなり、パートを続けて大学に行きたいと思っている次第です。 ‥しかし一番の理由はブランクです。大学の時から公務員を目指していて、就活時、翌年、2年前と受験して最終までいったこともありましたがダメでした。 2回目の受験の後、焦りからよく調べも考えもせずPCインストラクターの準社員の仕事に応募し採用され、入ってみたところ少し怪しい商法といいますか…でも私は少ししかいなかったわけですのできっと私の偏見というかわがままです…、やりたかった事ではなかったので一ヶ月で辞めました。とても非常識で無責任な事をしました。こういった体験があるので慎重に考えたいという気持ちがあります。 辞めた後、学生の時にアルバイトしていた会社の人から、だったら手伝ってと言って頂き、契約社員として入社し、それから約3年程そこでお世話になりました。お世話になっていた方達が異動でいなくなり、だんだんその会社に居づらくなってきて、公務員を諦め切れてない自分もいたので、最後にもう一度受けてみようと契約期間満了を機に辞めました。 そして、勉強→受験→不合格→無気力状態となってしまい…今にいたります。 この1年ちょっとの間にやっていたことと言えば、 ・就活(ハロワに行くもPC見るだけ、ネットで情報収集) ・家が小規模の農業をやっているのでそれのちょっとした手伝い(袋詰めやラベル作り・貼付ぐらい。。) ・英語の勉強(英語が全くダメでそれでは塾は厳しいと思い独学で勉強) です。。 たらたらと書いてしまいましたが(すみません)、自分には正社員のハードルが高過ぎて、パートから言葉は悪いですが(パートで働いてる方を蔑視しているわけではありません)リハビリしたいと思っているのが実状です。それが“逃げ”であると自分でもわかってはいるのですが、精神の病とまではいってないですが、以前一度病院で号泣して(^-^;軽い抗不安薬を貰った事があります。動悸・ふらつきが酷くて病院にかかったのですが、お医者さんに何か不安やストレスがあるんじゃないですか？と言われた途端塞きを切ったように涙がどんどん出て来てしばらくしゃくりあげながら泣いてしまって。。病院にご迷惑をかけてしまいました。心療内科に行ってみては？と勧められたのですが金銭的余裕もなかったので行かずじまいで。そういうことがあったので、正社員で雇って頂いて働き始めたら、もしかして本格的？に病気になってしまうのではないのか？という不安も漠然とあります。でも逃げの為の言い訳に過ぎないかもしれません。 本当ダラダラと申し訳ありません。 パートを半年とか1年で辞めるかもしれない状況で受けるのは良くない事でしょうか？。。 地方の為、バイトでも塾系はほとんどありません。せっかく関心ある職種があるのでそちらの仕事をしてみたいと思っているのですが、そこから変えるべきでしょうか‥。 もういい加減どうにかしたいです。。 先週から履歴書等の準備をして出かけるのですが、ちょっとでやめるかもしれないのに受けて失礼じゃないのか？でも続けるかもしれない‥、正社員を受けるべきじゃないのか？それが出来ないからパートにしたんじゃないか‥と自問自答をぐるぐる繰り返してハロワに足が向きません。 本当こんな情けない内容の文章を長々書いて申し訳ありません。ここまで読んでいただいてありがとうございますm(__)m 何かアドバイスや体験談等あればお聞かせ願えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします。

独身の40代男性です。 質問というよりは、方向性を教えてほしいので、いろいろ書きます。 簡単にですが 学歴は東大文Iを主席入学しましたが、留学したまま退学。 留学先はハーバード大学で、大学院まで出て、博士号取得・主席卒業しています。 趣味は本を読むこと。 子供の頃から本しか読まず、他国の洋書や学術書を好んで読んでいました。 一度読んだら忘れないという、「サヴァン症候群」という知的障碍者に似た症状らしいです。 おそらく10万冊は読んだであろう本の内容はすべて理解し、今も忘れていません。 特技はテーブルゲーム。 将棋なら20手先程度まで自然に浮かびますし、チェスも同じです。 なので、友達がいませんでした。 「近寄りがたい」らしかったです。 高校は行きませんでした。 行く必要がなかったので、自宅で本ばかり読み、大検で東大に入りました。 帰国後、国家公務員に。 なんか募集していたのを受けたら合格したので、20位の機関がら来てくれと言われましたが、そのひとつに。 その時点で気づきました。 「自分は女性と会話をしたことがない」 一度もありませんでした。 でもまぁ、義務教育期間はハブられて、高校にも行かず、アメリカの大学卒業でしたし、本ばかり読んでいたのでしょうがないかなと、軽く思っていました。 本を手に取るのをやめて周りを見たら合コンとか、デートとか、クリスマスとか、そういう言葉で男女が仲良くしているというのを知りました。 その時25歳です。 1秒も女性と個人的にお話した事ありませんでした。 仕事が忙しく、多国言語がかなりできるので海外出張も多く、20代は家と職場の往復だけで終わりました。 30代になり、同僚の結婚式とか行くのですが、驚きました。 公衆の面前でキスをするのです。 カップルとはこういうことができるのかと、愕然としました。 そして、他人の生々しいキスを見て勃起していました。 自分も女性と仲良くなりたい、友達でもいいから、結婚相談所に登録しました。 しかし、国家公務員の30代は「地獄の年代」と言われ、地方への転勤や朝までの仕事などが続き、一定の場所につくこともなく、そして女性から声もかけられることもなく、挨拶をしてもなんか避けられていていました。 どうして自分は女性とお話できないんだろう、悩みました。 40代前半。 仕事の激務がたたり、脳梗塞で倒れました。 4回倒れ、病気休職して、依願退職となりました。 それが2年前。 気がついたら、一人ぼっちでした。 女性との会話時間は0秒のまま。 無職になり、貯金で生活していましたが、最近生活が苦しいです。 再就職を探しても、この不景気、私の履歴は特殊なので採用されません。 今は脳に障害が残ったので、障害年金で生活しています。 エッチなビデオとか見ると、みんな愛し合っています。 若い女性はいろんな男性と恋愛を謳歌し、普通に話しかけたりしています。 私も時折外で学生さんが男女で歩いているのを見て、不思議でなりません。 「どうやったらああいう風になれるのか？」「なぜ高校に行かなかったのか、行ったら、女生徒と会話のチャンスもあったんじゃないだろうか？」 「勉強なんかしないで、遊んでいたほうが良かったのではないか」 そう思います。 私はバカなのですが、世間並みの常識はあります。 この歳、無職、意味不明の学歴、結婚なんて出来るわけありません。 でも、女性とお話をしたいのです。 ちゃんと個人として、自分を「友達」「恋人」としてみてくれる女性と。 それに若い頃まったく接触がなかったので、20代の女性と友達や恋愛関係になりたいです。 どんな事を考えているのか？ 本で読んで知りましたが、女性が一人で男性の家に個人的に来たらセックスをしてもいいというのは本当なのか？ セックスはアダルトビデオのようにしたらいいのか？ 私も男です。性欲はあります。 セックスじゃなくてもいいんです、女性が自分の所に「異性として好意を持って」来てくれる、楽しく会話する、何かプレゼントをする、食事をする、そういうものを死ぬまでに一度味わってみたいのです。 無職でお金もなく、生活は貧相、40代半ば、あるのは頭の中にある図書館並の知識だけ、どうしたらこの夢を実現できるでしょうか？ 私が見た感じ、手軽にみなさんやっているようですが、方法がわかりません。 セックスじゃなくてもいいんです。 楽しく異性として二人っきりでお話できるそういう若い女性の恋人がほしいのです。 若い人にこだわるのは、若い頃にそういう「浮いた話」が何もなかったからです。 気がついたらいきなり40代になっていたからです。 リアルに若い女性の会話を聞いた事ないからです。 道を示してください。

就活中の大学三年生です。就活中といっても、まだまだ合同説明会程度ですが。 ところで、自分はコミュニケーション力は高くなく、自分にあまり自信が無く、精神的に不安定な面があります。 ですが、コンビニで今まで二年半やってきて、前よりはだいぶマシになりました。だけど、まだ不安定な面が残っている部分があります。 具体的には、異常に緊張しやすく、また、赤面症で多汗症であることです。 どのような場面かというと、女性慣れしていないため、綺麗な女性と接すると赤面し、赤面による体温上昇から滝汗が流れてきます。特にコンビニでの接客で生じます。 また、大学のゼミでの10人程度の前での発表でも、もう何度かしてきたのにまだまだ緊張します。こんなささいなことでも緊張するのだから、就活での集団討論や面接では異常に緊張するでしょう。みんなするかもしれませんが、その比ではないと思います。そして、今まで出なかったのに、今日は何故か赤面し、汗が流れ出てきました。 赤面症や多汗症については色々勉強し、内面的にも外面的にもケアを行っています。ただ、内面的なケア（例えば、赤面しても、ありのままでいいんだ、と言い聞かせる。）はいざとなると上手く機能しません。多少はマシになりましたが。 だから、結局は外面的にケアするしかないんです。 外面的なケアとして、塩化アルミニウムを皮膚に塗ること、汗止め帯（舞妓さんが汗をかかないのは胸部の上を紐でくくって圧迫しているからということで、商品化されている）、プロバンサイン錠（元々は胃薬。しかし、汗を抑制する効果があることから多汗症の人に注目されている。副作用は、口の乾き、軽い頭痛など。）を使用しています。 元々多汗症なのもあり、夏場とか緊張場面以外でも使用します。ただ、プロバンサインは胃薬だから安全面はあるといっても、頻繁に使うのも良くないと思うので、プロバンサインだけは緊張場面にのみ使用しています。 もちろん、このようなものを使わないように済ませるため、バイトで使用しない日を作ったり、ボランティアをして人に慣れたり、心の勉強をしたりで克服をしようと頑張っています。 だけど、就職出来るかが不安です。 なので、就活でプロバンサインに頼ることになると思います、いや、なります。 集団討論の日、個人面接の日に。特に第一志望は絶対。 就職してからでも、初出勤の日、初出勤からなれるまでの期間、プレゼンテーションの日など、使うことになると思います。 全て、慣れるまでというつもりで、慣れてきたなあと思ったら、使うのをやめて様子を見たり、また症状が出たならまた飲んだり、繰り返しです。 プロバンサインの効果はなかなかで、これを飲むと汗は止まります。というか、代償発汗します。代償発汗は無いと聞きますが、自分は起こります。 汗をかきそうなら脚全体がスーッとするので、脚にきてるのでしょう。さらに、安心感からか、赤面もしなくなります。 まだこれからの大学在学中でも、ゼミの発表だったり、卒論発表会だったり、公務員志望なのですが、集団討論対策や個人面接対策で使用することになると思います。 かなり長くなりましたが、自分は女友達は一人もおらず、男友達も多くはなく、浅い関係です。ただ、自らを変えようと努力しているし、コンビニでのバイトを通じて、コミュニケーション力はそこまで無いわけではありません。 このようにブランクがあります。他の人と同じじゃないんです。 だからこそ、「慣れるまでは」、自分のためにプロバンサインを使用し続けてもいいと思いますか？ プロバンサインについて理解のある方がいれば回答しやすいと思いますが、知名度はあまりないかもしれません。 ちなみに、行きつけの皮膚科で普通に貰えますし、2chなどで書き込みもあります。長期的な使用による障害は聞きませんし、長期的かつ毎日かつ多量で無ければ問題ないでしょう。 まあ、年配の方でもプレゼンテーションなどで、ハンカチをたまに額に当てる人もいるようですし、そういう人もいるとは思います。 ちなみに、がっつりとした営業系の就職先は受けないつもりです。 第一志望は小中学校の事務員（地方公務員）です。学校事務員は、公務員だから安定していることと、事務室に引きこもっているイメージがあるからというのも正直な理由ですが、ちゃんと理由はあります。 それに、以外と人と関わらなければならないと思うし、なめてるわけではありません。 どんな仕事も人と関わらなければやっていけませんから、がっつり営業系じゃないならいいんです。 というか、自分が苦手な人は、美人なのでそれ以外は大丈夫ではあります。もちろん、美人に対しても克服の努力はしています。

私は、高卒で歯科助手として4年働いて 結婚して妊娠し、育休して今子育てをしております。 高校時代のバイトで仲良くなった友人と今でも時々会ったり、連絡をしたりします。 その友人は、昔から棘のある言葉を使います。なので、言葉の選択にデリカシーがなかったり、一緒にいて気になるような行動をとったりします。 友人の実家はとても裕福で、容姿も端麗です。性格に気になる所はありますが、それでも彼女はいつも自信に満ち溢れていて、 私はそんな彼女の強いところや、素直で可愛いギャップなどとても好きです。 彼女の高校は、私立の1番簡単なコースに通っていました。 卒業後、彼女が下に見ている人も入れる大学に通っていました。 その後お仕事の内定を貰っていて、 地方に行くと、聞いていました。 しかし、彼女は内定を蹴って、無職で、 付き合った彼と同棲を始めました。 私は、それについて、家族が彼女を許してくれて、そのような環境でいられることは、彼女の特権と思い、それ以上何も思いません。 （勿体ないとは思いましたが） そんな彼女は、よくインスタのストーリーなどで、｢高卒で子供産むやつが〜｣｢貧乏人ほどデキ婚｣｢デキ婚の離婚率｣など投稿します。 私自身、高卒で、デキ婚ですので、 そのような投稿をみて、不愉快になります。 私はデキ婚ですが、夫は年上で交際前から私みたいな人と結婚したいと思っていてくれて、 交際した時も結婚を前提にと交際していました。子供ができても、産まない選択も、すぐに薬を飲む手段もある中、私と彼の意思で、妊娠し、出産しました。 とても関係は良好で、産後も毎日幸せです。 そんな中、彼女と連絡をとってる中、 話の流れで、私が、今周りがベビーラッシュなんだ〜と話したら ｢高卒組1次ラッシュなんだ｣ と言われました。 そんな言葉があるんだと。驚いて ｢今そういう風に言われるんだね、ズキズキ言葉｣と軽めに、傷つくということを伝えました。 （そもそも、周りの出産された方がみんな高卒ではなく、専門の子もいました。） そしたら、｢なぜ悪い風に捉えるの？笑大学行ってた側からすると、大人になるのが早い人達が羨ましいよ｣ ｢決して悪い意味じゃないよ｣ と言われました。 なぜ？とは聞かれましたが、 ｢あんまりよく聞こえない…｣ ｢そういう考えもあるのか。！良かった｣ と伝えました。 そして、｢大学行ってたら何が偉いのって話だよ。高卒が悪いって言ってるんじゃなくて、同い年なのに大人度が全然違うもん。子供産んで育ててるって尊敬するべきだよ｣ ｢Bちゃん（共通のお友達）ともよく話してるよ。うちらよりも5年も早く社会にでて、社会人やってるの自分らじゃ信じられないよねって｣ と言われました。 それまでも、彼女は度々一言多かったり、気になる発言をするので、私は夫に、 ｢楽しい時は楽しいし、好きなところもあるし、助けられたこともあるし縁を切りたいとは思わないんだけど、 楽しいなーと、気を抜くと、不快な気持ちなることがしばしばある。｣ ｢自分なりに距離感考えて付き合ってるつもりなんだけど、どうしても傷つくことがあって考えゃう｣と嫌なことがある度に相談しました。 ｢とりあえず、嫌な時は逃げて、今のように程々の距離感を続けて行くのがいいかもね｣ という、結論にはなりました。 不愉快な時は話したり書き出したりすると 気持ちも落ち着くと思ってこちらに投稿してしまいました。 付き合い方に求めている回答があるわけではないのですが、あるとすれば、彼女は本当に、高卒や、デキ婚を見下している訳では無いのでしょうか？ 尊敬するなどと言われましたが、全く尊敬されてるように感じません。 何か、私に対抗意識があるのかと勘ぐってしまいます。 彼女の心理が気になります。 なんでそういうことを言ってしまうのか、 ということが分かれば、棘言葉を言われても 彼女はこう言うことだからと、私の気持ちに余裕ができるかなと思います。 彼女は、結婚願望ないと言い、遊んでいましたが（妻子持ちの元彼と不倫したり…）今同棲している彼のことは、顔はタイプじゃないけど性格で決めたと話していました。 その彼に、来年プロポーズすると、プロポーズをする宣言をされたらしく、私も結婚するのかなーと結婚の話をするようになりました。 でも、金銭面と容姿に満足していないようで、 プロポーズされるかもしれないことに喜んでいませんでした。 子供も、彼に似たら嫌だと話していました。 何と返せばいいか分からず、結婚に関してはゆっくり考えていけばいいんじゃないかなーと、薄い言葉で返してしまいました。 私なりに、彼女がわざわざ、高卒についてや、デキ婚についてインスタのストーリーで載せるのは、彼女の周りも結婚出産しているから、彼女なりに焦ったりしているのかなと思っていますが、どうなのでしょうか。 拙い文章で長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。 コメント頂けたら幸いです。

中国政府はなぜ60歳以上の外国人教師を閉め出すのか 会社60歳定年後、中国の３大学（国立または省立）で６年間教師をしていますが、今の大学で新学期には継続採用されません。それは数年前に示された北京政府の方針が本年度から徹底され、省政府が60歳以上の外国人教師の採用を認めないからです。 60歳以上教師の非採用の理由には以下のような説があります。 １　某大学日本語科教務主任の観測 「老人は不慮の健康障害（時には急死の場合も）があるので、外国人を招聘した政府の責任問題に発展する。これを避けようとしているのではないか」 これは、お役人の事なかれ主義の一例とも言えます。 老人は若者より病気や不慮の死亡事故の発生確率が高いでしょうが、これが主な理由とは考えがたいのです。それに、就職の機会均等の世界の潮流に反しています。アメリカで、求人広告に正当な理由の無いまま『性、人種、年齢』の差別が許されるでしょうか？　日本でも同様のはずです。もちろん、建設現場などの特殊業務での性差や年齢差が許される場合があるでしょうが、教師のような教室の業務に年齢制限をする必要は無いはずです。教師の健康状態は重要な採用条件のひとつでしょうが、それは健康診断でなされるべきで、60歳以上者を一律に健康に疑いありと決めつけることは人権侵害です。中国がこんな時代錯誤的なことをやっていては国際的な批判を免れないでしょう。 ２　今ひとつの年齢制限をする理由 　中国は「元」で支払う金が海外へ流出することを抑えようとしている。だから、６０歳以上の年齢制限はあらゆる職種に及んでいる。日本人教師も例外でない。だから、国立・省立・私立の区別なく、60歳以上者は就職できない（ただし、「日本の学校法人」が中国の地方政府の要請に応じて、中国で学校を開いた場合には、給料は日本の学校が支払うことになるので、「元」の流出とはならず、例外的に年齢制限をする必要がない場合がある）。 この説にも疑問があります。中国での日本語教師の絶対数は減らせないのですから、老人を閉め出しても、その数だけ若い教師を雇わなければなりません。従って、「元」で支払う額は同じです（各学校の給料は経験・学歴の差は別として、性・年齢による差がない）。むしろ、若い教師ほど生活がかかっているので、生活が不安定な日本へ帰ったときの備えのために、中国での給料を貯めて日本へ持ち帰るようになるでしょう。 だから、老人締め出しは結局、『老人が若者より労働効率が低い』と考えている事による、と私は想像しています。もしそうなら、これは北京政府教育部の浅知恵ではないでしょうか？　このことを、中国で日本語教師経験があり、今日本に帰っているある友人が以下のように述べています。 ーーこれまでの中国での日本語教育が、ボランティア精神旺盛なわれわれ老齢者に大きく依存していたことは、厳然とした事実。教科のみならず、人生の先輩として、学生たちに処世に関わる豊富な経験と知識をあふれんばかりに与えたと自負しています。北京政府のこんな愚策で失うものは少なくありません。さらに、現在の給与水準となれば、良質の日本人教師の獲得が困難となり、やがて教育の現場から悲鳴が上がるのも目に見えています。多くの若い日本人教師が、教育を「純ビジネス」と捉えるでしょうから、日本人教師としてもっとも付加価値が高いはずの課外活動が衰退することでしょう。 最後の二行「もっとも付加価値が高いはずの課外活動」とは、授業後の私的生活の中でも、日本人（特に老齢教師）が学生を親身にお世話していることなのです。自由会話の相手になったり、ときには、宿舎に呼んで日本食を振る舞いながら若者との交流にも意欲がある、スピーチコンテストともなれば、作文の添削・発表の指導から発表会場への付き添いまで全てのお世話をします。だから、学生が言います。「中国人教師は授業を終えたらさっさと家に帰ってしまうのに、日本人教師は親身になって私達を世話してくれる」と。我が子あるいは孫にも等しい年齢の学生に行き届いたお世話ができるのは、老齢教師のボランティア精神に負うところが大で、日中を問わず教育をビジネスと割り切っている教師にはできにくいことなのです。アニメなどを通じて学生と対話ができる若手日本人教師の役割を否定するつもりはありませんが、老人を一方的に排除する政府のお役人の考え方には疑問を抱かざるを得ません。日中友好を願って中国で働いている老齢教師の私は、就職の厳しさの中で、親中派転じて嫌中派にもなりかねない我が身が情けなくなってきます。 一体、北京政府の60歳以上の老齢教師締め出しの真意はどこにあるのでしょうか。もし、ご存じの方がいらっしゃったらお教えくださいませ。

私は現在、工学系の大学院生24歳です。 今年の3月で卒業して社会人になります。 3年ほど前に、大学に赴任してきた38歳の助教授(以下、先生)がいます。最初に見かけたときは、挙動が兄によく似ていて親近感を持ち、 研究室も違うので、本来あまり接点もないのですが、その先生の社交性も相まって、偶然お会いしたときは挨拶や世間話をするようになりました。 その後、一つだけ先生の講座を受けて、交流もあったので、授業の準備や後片付けなどを手伝って、もっと仲良くなろうとしたりしてました。 私の研究室の学生や教授も、しばらくして先生と仲良くなり、研究室の飲み会に先生をお誘いすることもありました。その時に、大学赴任の際の、東京から地方への移動を機に、先生は彼女と別れたという話を聞き、独身だと知りました。それと同時に、それまで当たり前ですが、学問のお話ばかりだったので、先生も恋愛をするのだということに気付きました。そこから、先生が誰か違う女性とお付き合いしてるのを想像すると、胸がざわざわする感じがして、先生のことが好きなのかもしれない、と意識するようになりました。 私自身は、恥ずかしながら恋愛経験０で、好きかなっていう人はできても、メールで連絡を取り合って、何回かデートしても、他のことを優先して気持ちを忘れてしまったり。今思えば、ホントに好きだったのか疑わしいほどです。 でも、先生と学生という立場もありますし、無闇に行動できず、友達に相談したり、他の人を好きになろうとしてみたり、色々しましたが、2年以上そんな状態で、先生のことはどうしても忘れられないし、少し忙しくても、先生と話したりする時間を優先してしまいます。今は、好きだと確信している状況です。因みに友達に気持ちを打ち明けるとお似合いだと思ってたと言われ、嬉しかったです。 先生には、バレンタインはあげられませんでしたが、ハロウィンにお菓子を作ったり、旅行のお土産をあげてみたり、そしたら研究室の皆にお返しをくれました。これは、個人的にあげると立場上いけないのか、暗に拒否られてるのか… 偶然、先生の研究室と私の研究室が、イタリアに行く日程が重なった時に、念のためといって、連絡先を交換したりはしました。その時に、今どこにいるなどと、連絡は取り合いましたが、メールなどでのやり取りは業務連絡+α程度です。 そういった連絡や、(赴任したてのため)分からないことは、私の所に聞きに来られたりするので、話やすい、もしくは頼れる学生と思われていることだけは、間違いないとは思いますが、そういった学生が私だけではないのかもしれません。 また、私のバイト先のお弁当屋さんに、よく買いに来てくれて、感想をくれたり、よくバイト帰りに、学校帰りの先生と会ってお話したりします。あとは、先生の研究発表会に、単純に興味があって見に行ったら、わざわざお礼を言いに来てくれたり。 あとは、友達との設計作品を並べて「どっちが私の作品かわかりますか？」と聞いたら、「君はこういうとこにこだわりそう」といって作品を当ててくれました。また、私の作品を論文に載せてくれたり、私の研究発表の日時を教えたら見に来てくれたり、東京に遊びに行くと言ったら、オススメをリストアップしてくれたり。 でも、先生はホントに社交的で、誰とでもお話したりしているので、私のことは一生徒としか見ていないのは理解しているし、私自身、先生のことは好きだけど、具体的にどうしたいか分からなくて、でも他の女性に取られるのは傷つくなあ…っていう単なる独占欲とも思える感情です。 しかし、私ももうすぐ卒業して、他県に引っ越してしまうので、今までみたいに学校で話したり、偶然会ったりできないと思うと、辛くて悲しくて、せめて気持ちだけでも伝えたくて、あわよくば卒業後に個人的にお会いしたいという所存です。 今考えていることは卒業式の時に、手紙を渡して、(1)もっとゆっくりお話したいので、卒業後、個人的にお会いできないかということだけを伝えるか、それとも(2)直接告白してしまうか、(3)手紙で告白するかということです。 おそらく、先生のお気持ちを考えると、立場上、回りに見られるのも良くないかもしれないし、実際、ほとんど一目惚れに近い私の片思いなので、お互いのことをもっと知る必要は感じますので(1)番が妥当策かとは思いますし、卒業式は学科全体で行われ、その後は研究室に別れるので、ゆっくり話す時間が確保できるかが微妙ですし、なにより先生と話すときいつもどきどきするので、私が緊張でちゃんと伝えられるか…できれば手紙にしたいなという感じです。 長々と申し訳ありません。 質問内容は 告白するかどうか 手紙にするか直接か 手紙は重くならないか の3点です。 あと、手紙の内容に対する提案や、先生の私に対する気持ちを読み取れる方がいれば、是非お聞きしたいです。良くも悪くも。とても真剣です。よろしくお願いします。

私の人生にアドバイスを下さい。 昔のようにイキイキと笑顔で毎日を過ごしたいです。 私は恵まれた人間ですが、愚かです。 思考停止しています。ハッキリ言って文句しか言ってません。 本やサイトを参考にして考えてみたものの、どう行動していいか分かりません。 友人は少なくない筈なのに、愚か過ぎて誰に相談していいか分かりません。 とてもちっぽけな事で思考停止しているのかもしれません。 どうか、顔も名前もしらない方々に客観的にアドバイスをいただけたら嬉しいです。 特に、今後どのような事を考え、どのような事に取り組むかについてのアドバイスや、 人生に対する考え方についてアドバイスいただければ幸いです。 お手数ですが、お世話になります。 【私の現在の状況】 ＜就職活動の失敗＞ 　私は小学校時代を海外で過ごし、帰国子女入試を経て、中学～大学まで一貫のいわゆる都内進学校で育ちました。高校時代よりマスコミ（特に放送）に就業したい気持ちがあり、その希望が学部時代叶えられなかったので、その後、マスコミ（放送・広告）業界を目指し、早慶大学院に進学しました。（進学が決まった後、リーマンショックがおきる） 　学生時代は、某スポーツに打ち込み全国大会でアイデアを用いて賞を頂きました。また、放送業界の現場を知りたいと考え、地方ミスコンを荒らし（複数優勝など）、それを足がかりに人脈を作り全国放送番組のレポーター（教養系番組）をつとめました。また、インターンシップはキー局（制作）、代理店、印刷会社、県庁、ベンチャーなどに参加しました。 　で、本番の就職活動では、企業規模・業界問わず90社近く受験し（半分は放送・広告などマスコミ）、キー局～小企業（半分強はマスコミ）など15社の最終面接に落ちました。この年末にやっと社員6名の専門商社に一般職として内定を頂きました。 　内定を頂けた事は良かったのですが、正直あまり満足していません。焦ってしまって「内定が欲しいだけ」で就職活動をしてしまった点はよくなかったと反省していますが、精神的にも体力的にも就職活動をこれ以上続ける事は正直ツライという気持ちが先行しています。 　一般職として貿易事務の仕事を通じて、お金の流れ等を把握できるようになる事などには魅力を感じていますが、事務にとどまらず営業職のようなものにも携わりたいと考えていますが、仕入先の治安環境面の都合により女性が携わることは難しいようです。 　修士論文を提出し終わってひと段落ついたので、志望業界を中心に就職活動を続けていますが、90社落ちているので、このままこの専門商社に勤める可能性が高いのかなと考えています。 　しかし、この内定先にどのような目標意識を持ち、どのように可能性をひろげて行くべきか、描けないでいます。したがって、モチベーションが低くなりつつあります。 　妙なプライドの塊なのかもしれませんが、内定先には院卒、早慶ＭＡＲＣＨ卒はおらず、ＴＯＥＩＣ満点保持者(私がそうなのですが)というような方もいらっしゃらず、社員6名なら人間関係が非常に重要な職場になるのだろうけれど、うまく先輩とやっていけるか不安です。また、（まだ仕事もしたこともないのに生意気ですが）正直、自分の持っている資格、学歴と仕事がつりあってないような気がして、周囲にも劣等感を抱いてしまいます。誇りに思えません。 　春休みに勉強する事の候補としては、語学（英語、中国語）、簿記、貿易事務、公務員試験の一般教養の勉強をし始める（一般教養をつけることと、中途採用ねらい）ことですが、、、なんか、自分でもあまり戦略的だと感じません。 　また、最近自分がどうなりたいのか、なにをしたいのかすら、分からなくなってきました・・・。 ＜両親との関係＞ 　一人っ子家庭で、親とうまく信頼関係を築けなかったせいか、過干渉気味の家庭です。 バイトを禁止され（親に許可を取らずにレポーターなどはやりました）、月収を3万に制限をされ、未だにお小遣い帳を提出しています（どこに何時に居たかレシートから分かる） 　大学1年の時に、サークルの合宿だと偽り当時の彼氏と旅行に行ったのがバレてしまい、以降、ゼミであろうとサークルであろうと合宿には参加できない、友人同士のお泊り・オールも禁止です。無視して飲み会オールをすることがありますが、学費を払わない、髪を切られる、など、色々と制限が加わるだけでした。最近は、両親も還暦近くなり車で居場所を炙り出すというような事もなくなりましたが、オールした後はこっぴどくおこられます。正直、心配かけて申し訳ないと思っていますが、正直にオールしたい合宿いきたいといったところで許可がとれないのでいいたくないです。 　また二度と戻ってこない学生時代に合宿などに行けなかった事をどうしてもうらんでしまいます 補足に続く

男同士の恋愛で、彼氏の浮気や不誠実さに悩んでいます。 まず、「男同士」の恋愛である点にご注意いただいた上でお読みくださるようお願い申し上げます。 ちなみに、２人とも家族にカミングアウトしていない状態です。 現在、２歳上の彼氏とは、遠距離恋愛として付き合いだしてから３年以上経過しています。 自分が大学に通うため一人暮らしをしなければならなかったため、地方へと越してゆき、それから距離にして300km弱の遠距離恋愛が始まりました。 当時お互い大学生だったこともあり毎日30件以上のメールや、数日に１回の電話をしたり、月１回は彼が新幹線や高速バスではるばる泊まりにきてくれていました。 彼にとっても自分にとってもお互いが初めての彼氏であり、まさに手探りによる恋愛です。 彼はセックス等はあまり興味がなく、添い寝してるだけでいいというか、心の繋がりを大事にする性格なため、自分としても、ここまで気が合う人は初めてで絶大な信頼感も寄せており、運命の相手だと信じてきました。 しかし、去年の１月ごろ、彼に変化が訪れました。 ゲイの世界には疎く、エロＤＶＤも見ない・興味ない素振りを見せているくらいでしたので安心していたのですが、掲示板に募集をかけている彼氏の投稿があると、彼の顔を知っている友人から連絡をうけました。 急いで確認したところ、少し前に自分に向けてセクシーショットというか、誘惑するような写真を送ってきてくれたのと全く同じ写真を使って、「繋がりの輪を広げたいからみんなどんどんメールして」みたいなことを書いていました。 頭真っ白です。 まず、投稿に慣れている様子であったこと、掲示板を利用していたこと（ということはおそらくいつも掲示板をみていた？他の人にメールを送っていた？）、色々とショックで、彼を責めまくりました。 すると、「遠距離で寂しかったこと」「ゲイの友達を作りたかったこと」「彼氏目的ではなかったこと」などを言うので、惚れてる弱みもあり、なぜ誘惑写真を使ったのか疑念は残りつつもその時は和解し、二度と掲示板に投稿しないということで決着がつきました。 その後彼は地元で就職し、一人暮らしで営業職として毎日朝は５時起き、帰りは夜１１時くらい、休みは不定期で週１回あるかないかというハードな働きぶりを強いられるようになったためメールも１日３件あればいい方で、電話は週１回、３ヶ月に１回会えればいいくらいになり、それでも記念日とかにはプレゼントを贈りあうなどしていました。 自分も大学の研究が忙しく、毎日夜中の12時に帰宅する日々が続いていましたが僕の中では４年前と変わらず好きな気持ちでいっぱいでした。 しかし、彼の家に泊まりに行った１１月、彼のＰＣを借りてネットサーフィンをしていたところ、メンズミクシィというゲイ専用ＳＮＳに彼が頻繁にアクセスしていたことを知りました。 恐る恐る彼に聞いてみると、「ゲイ友達が欲しかったから」という理由で始めたそうです。 でも疑問は沢山出てきます。第一、紹介制のＳＮＳなのに、いったい誰から紹介してもらったのか？ 本当に目的は友達だけなのか？ そこで、ＳＮＳの彼の日記を読ませてもらうと、そこには去年の３月から日記が始まっており、「彼氏はおらず募集中」ましてや自分のところに遊びにきていた件については「会社の研修で遠征中」など書かれており、さらには色んなゲイとリアルでデートし、新宿二丁目デビューも果たし、そこのバーではアジア系外国人にナンパされキスしたことや、一人暮らし先近くのゲイとキスしたり裸でイチャイチャ（おそらくＨも）したことを知りました。 そこで問い詰めると、なぜか彼は自殺未遂をし精神病院に入院してしまいました（聞いただけで真偽は不明）。 もうわけわからないのですが、好きな気持ちがどうしても強く、自分が折れる形で付き合い続けることにしました。 そのとき、もう浮気しないことを「誓約書」で誓わせました。 しかしどうも最近になって、他のゲイとまだ浮気相手と連絡を取り合っている様子がみられます。 これから同棲を始めようかという矢先でしたのでショックが強く、精神的にもまいってしまい、情緒不安定なまま４ヶ月過ごしています。 そこで、けじめをつけたく思い、次のことを考えています。 それは、誓約書を持って、「彼氏」として彼の実家に行き、ご両親に全てを話すこと。 どう思いますでしょうか？ 自分ばかり苦しんでいて惨めに思えたため、自分にも跳ね返るリスクは高いですが、心から彼を愛しているゆえの最後の手段です。 彼は親から監視されることで不特定多数とのＳＥＸによるＨＩＶ感染もなくなり、身の安全は確保できると思う最善の選択だと思うのですが…。 今は音信不通の彼ですが、それでも彼を第一に考えている自分が、信じられないくらいです…。

恥ずかしながら相談させてください。 私は、現在は少々痛い人？かも知れませんが、もうすぐ３２歳になる未婚の男です。現在、人口１５万人少々の町に小さな小売業をしている両親の元に、３年前にほとほと都会でのサラリーマンに疲れ、実家に帰って来て、ただ単に今は食べさせてもらってます。きれいごと抜きに恥ずかしながら、今現在のこれが私の生活です。 大学卒業後、そのまま都会のハードな会社に入り転職もし、その間、典型的なボンな話ですが、（当時は景気が良かったようのなので）親の多少の援助のもと、アメリカへ留学し、個人的に３０カ国ほどを回り、２０代の生活を謳歌してました。しかし、現実社会に戻ってから過去の経験の都会のハードなサラリーマンや地元に帰ってから（プライドだけ高くなってしまって）地方でのぱっとしない仕事などに現在直面し、今なにも仕事がやる事がない毎日に、何から始めたら良いのか、困ってきました。はっきりいって、今の生活は、都会のサラリーマンに比べたら楽です。何もしてませんので、そのかわり毎日不安ですし、人にもこんな生活は言えませんし、不安です。親も心配してます。 そこで原因を考えた所、よそ様から見れば、本当甘ったれた話とも承知ですが、私は大学卒業→就職→留学まである程度もちろん自分でこなし、親に期待され、親が曰くまじめにやってきました。しかし現実社会に会社に入って社会の厳しさに壁に当たりました。 話は前後するのですが、私には４つ上の兄がおり、勉強もせずに大学にも入れてもらい、就職もせずにとりあえず、卒業後はイギリスへ半年遊びにいき、その後はやる事がなく家で引きこもっていました。その当時私は東京でサラリーマンでしたが、帰省したとき、その兄の姿を見て、正直優越感すらありました。しかし今は立場が逆転しました。 というのは、兄は３年ほど前から、親が、とりあえず、形だけ世間体にも家業の簡単な仕事（配達）だけを、夕方には終わり、夜は、親が兄は長男ということだけで、入れたJC（青年会議所）に入り将来は親の仕事の後をとるべく、地元で人脈を広げてきました。（兄はJCに入った事により、人脈が増え、年賀状３００枚ほどになり。ちなみに私は１５まいだけです）と明らかに今の何もない私の生活とは差が開いてきました。私もJCに入りたいと懇願しても、父親と兄は兄弟で入る人はいない、またお金がまた掛かるといって請け合ってもらえません。兄に至っては俺の方がもう地元で顔が広がっているので、、お前が入ってくる事はありえないといってます。 何故かまじめにやって来たつもりの私でしたが、都会で毎月薄い給料だけもらうより、地元で親の仕事の基盤をもらい、地元の仲間とその親の看板で生きてる兄の生活と親の方針にうんざりしています。人に使われる厳しさやなど社会経験など兄にはないのに親の看板とお金で結婚までできた兄と親の方針に最近腹が立ちますし、どのように解決したら良いのか、わかりません。最近に至っては、兄と兄よめ、そして、１歳の兄の子供が、この実家にご飯を食べにくるようになり、私は引きこもってる状態なので、 兄嫁にも気を使い、なかなか実家にいるのに、もう気持ち的に追い出されそうです。兄嫁に本当のことをいっても良いのですが、次男の私が単なる独身で仕事もせずに家に居るだけ思っていて、兄が、お金がない親にお金をせびっている姿など見た事もありませんし、兄も隠してます。 次男の私としては商売人の家に生まれて、サラリーマンは嫌なのですが、 私自身ももうこの歳だと新卒ではありませんので、選べるような仕事もなかなかありませんし家の仕事のように、商売をするにしても、親の商売の地盤もなく、資金にしても商売にしても成功する保証なにもありません。いっそのこと家の仕事なんてなく、兄も私も家に頼る事なく、家業なんて閉じてしまって、カチンコお互い一から自分の力で生きていける環境ならいいのですが、、今はぬるい家業とJCでの人脈など全部兄だけが世襲している感じで、私だけ無職の状態です。 給料にしても兄は、結婚したからと３０万＋家賃ほど親からもらってます。ろくに仕事もせず、そんな給料をもらい、親の看板で、おらが大将できる兄がおり、正直まじめに安いサラリーで厳しい外の世の中の社会で働く気になれません。兄も父親もいつも昼頃に起きて、すべて仕事は、母親と、一人の従業員だけでやってます。 親は次男の私にはどこかまた就職があれば、、と私の意見からすると、こんな喜楽な仕事で食べてる兄がいると正直外で働く気にならないのですが、、どうすればいいでしょうか？　家業に将来性に関してはあまりありませんので、兄弟二人ですることは考えられません。情けない話ですが、今後どうすれば、道が開けるかアドバイス頂けませんか？

長いので一番下のまとめ推奨で… 実は今年の大学二年の夏から、一人暮らしすることになりました。もうすでに部屋も借りて、家具も少しずつ自分で揃え始めています。しかし、なかなか実家から出られないんです。後ろ髪をひかれるというか…。 タイムラインを書くと（かなり前からになりますが） 高１でヘルニアの病気。入学式の日に窓から桜を見送りながら手術。病気や入院時に受けた肉体的苦痛・精神的苦痛から、メンタル的にかなりへたり、ぶっきらぼうで偏屈な性格に（元からのものもがさらに歪んでひどくなる。斜に構えるところがあったので。今もそうですが）。 なかなか高校生活を楽しいと思うことができず、常にピリピリしたような感覚に。同時に社会と切り離されたような感覚を覚え、孤立。以後三年間孤独な日々を送る。（２ちゃんが日々の友達。女兄弟の中で育ったので男子校の雰囲気が合わなかったのもあるかも）。 ↓ 大学に入って、いろいろな刺激を受け、というか気の合う仲間と出会えるのが増え、少し活発に。（地方出身者や留学生に多い。てかやっぱ高校時代が自分の性格的に合わなかったんかなーと。） 今までモノクロだったトーンに少し色が散って入った感じ。しかし、高校時代の慣性で仲良くなれそうなやつを見つけても、意地悪をしてしまったり人間関係の距離感がつかめず、少しやっぱり孤立気味に（絶対に２ちゃんのせいがあると思う！） ↓ また、付属だったため高校三年間で堕落しきってたため、一年目はその慣性でまただらだらと過ごす羽目に。もともと家が自営業なため、自立的で流れに逆らうような性格だったのですが、高校三年間のうちに周りに流され、なあなあの性格に。授業も友達と合わせて取る、みたいな。周りに合わせようとしてたんですよ。（楽で馬鹿で利益の上がりやすい方法だったけど、自分の性格や価値観には合わなかった。生きる牙を抜かれる、みたいな。） ↓ このままではよくない、と二年目は自分の興味ある授業や団体、サークルに参加。途中でやっぱり合わないやとか思ってやめることはありつつも、なんとか続けるものも。 すこし、視界にも色がついてきたが、まだ心のつかえは取れず、詰まっている日々。 ↓ 秋に失恋。着いた傷がなかなか消えない。その後遺症？で授業も次々と切る羽目に（単位数は足りてる程度に）。 このまま三年になって、仲間を作り就活やゼミをするのはとても無理だと思ったので、親にドゲザ‐して留年させてもらうことに。 ↓ そして今年に入って、やはり自分の心を占めているのは、大学楽しい・大学以降の人生も楽しみたい、という気持ちではなく、失恋のことも含めて自分の心の傷についてだったんだと思い、学校付属のカウンセラーに尋ねる。 ↓ 最初はああいたほうがいいこうしたほうがいいといわれるのかと思って、また半ば若干そんなことを期待して行っていたのですが、そんなことはなく、先生は僕の言いたいことを言い、聞いてくれて、少し休まる。まだピリピリするところもありますが。 ↓ んでカウンセラーの結果、今までたまってたもんが出始める。それが一つずつ少しずつ終わるたびに少し心が正常な考えに（心の働きに）戻っていくような気がする。感情がほんの小さじ一杯程度ですが、戻った気がする。 無理なものは無理、やな物はや、というような好き嫌いが出始める。（今まではそういうのはよくないと封じてた。人のこと第一。優しくいい人でいなくちゃ、みたいな。「いい人」って結局都合のいい人なんですけどね。） ↓ ンでそうすると、いままで家にどれだけ縛られてきたのかってことがわかってくるようになる。 家の自営業がつぶれたときも、高１の病気と時期が重なってたため、自分のわがままを通すわけにもいかず、ストレスを発散するわけにもいかず、むしろ家族やじいちゃんばあちゃんを気遣うような真似をしていたわけで。 ↓ 反抗期発症。 いままでは、親（はは）を気遣い門限までに帰ってくるような子だったので。 母は自営業で父と共に働いておりますが、根っからの本好きオタクのクソババアで忙しい、私は大変なんだといいつつ、家のテレビの前でだるそうにテレビを見てるデブさんです。趣味は本を読むことで、運動らしい運動はせず、日々ぶつくさぶつくさ文句を言っています。小さいころの写真や、大学時代の話を聞く限り、ダサいメガネの女子って感じで、しっかり働く気骨はいいのですが、とても大学時代におしゃれしてたようには見えません。醜かったと思います。恋愛らしいものをしたことがないと思います。 ↓ 反抗期発症とはいうものの、最初はターゲットは父親でした。 父親は、小さいころの離婚寸前騒動以来家族の輪を乱す埒外の悪者でしかなかったし、家族の悪口を言うとしたら父親でした。少し田舎者で、人の木がわからないところ、要うするに癇に障ることをするのが多いので、よく問題が起こっていました。 まあその流れで父親と取っ組み合いのけんかになり、血を流したわけですが、「家の環境が悪い」ということで（高１の妹もいるので）、その時の母が下宿もアリだよ、と言ってきてくれました。 話は変わりますが、僕は貯蓄家で預金残高は学生ですが１００万くらいあるので、留年したあたりから一人暮らしもアリかなと悩んで周りの友達に意見をうかがったりしていました。しかし、一人暮らしを始めれば、援助なしでは、すぐに１００万の資金が底をつくことも見えていたので、どうしたもんかと悩んでもいました。 なので渡りに舟という感じで、下宿を進められた時は母に感謝の井を伝えました そんで、母の助けもあり（母は一応不動産の大家をしていた時期もあったので）、 ていうか母がそういう「息子が…」みたいな話をしてかるーく仕事相手の不動産屋から事情を探ったら、あっちも商売なのですぐに抜け目なく物件の情報を持ってきて、そんでそこに部屋探しで「あんまいいのないのな～」とか言ってきた息子がいたもんだから、「実はね」みたいな感じでその不動産屋が紹介した部屋の情報を提示してきてそれがあまりにいいもんだから「ちょ、ちょっと見に行くか」とかいって試しに一緒に見に行ったら（やっぱりこういうときは大宅してた母の眼は光るものがあると思ったので）、めっちゃきれいで安くていい物件で人気だったので取られたらいやだってことで、速攻で決めたんですが。 ここまでは、母は味方だったんですが、そのあと俺が父と敵対してるのでいい気になったのか カーテンの色や、メールは週一で必ずしろとか、部屋がどうのだとか、まるで自分はこの息子の理解者だとでもいうようにべったり甘えてくるような指図を出してくるようになり、僕はまるでテリトリーを侵された動物のように警戒し、威嚇するようになったのですが。 そんで先日、母を殴ってしまいました。その前日帰省した姉と二人で俺を追い詰めるような真似をしたので。（姉も姉で自分が大学生のときは家庭も顧みず遊びまくってたくせにに社会人になって一人暮らしするようになってから突然、お母さんの言うこともただしいとか正論言い出しやがって。そんなん前から俺が言ってたじゃん。それを六に聞かなかったくせに、お前はドウだんたんだよ、自分のこと棚に上げて都合よく忘れてんじゃねえこの能天気あたまのクソメスブタが！って感じです） 理屈では自分のやっていることは完全わがままの頓珍漢だって、「頭では」わかっているのです。しかし、それとは関係ないのです。感情的なのです。言葉であーだこーだ言われても反感を買うだけなのです、自分の中の。 そんで、そのなかでテレビを壊したりしたので「もうでてってよ！」とか言われたのですが 何か引っかかるのです。でていけないのですこのままだと。 何かもう一つくらい母親に言わなくてはならないことがあるのですがそれがなんだかわからないのです。 それがなんなんでしょうか？ ちなみに父とは少しなぐり合って理解しました。てか母と敵対したら次は父と話し合うようになりました（今までそんなことあんまりなかったのですが）。ちちはさすがに母のようにべったり細かく口を出してこなくて、まさにお父さんて感じで、それでこっちの要望だった「もうちょっと父親として頼らせてくれよ！」的を少し実践してくれているので、手伝ってやる的なことを言ってきているので（あまり手伝ってもらうことはありませんが）僕としては、父との関係は精神的に少し落ち着いている感じになっています。 まあ簡単にまとめますと 高校時代、病気だ自分ちの店がつぶれたで反抗できなったー！ ↓ 大学でカウンセラー通うようになったらいろいろ元気が出てきた分今まで我慢してた親に反抗するようになった‐！ ↓ 最初は父親とけんかー！ ↓ 母の助けもあって一人暮らしＧＥＴ！ ↓ だがしかしもともとべったりだった母親はいろいろ口うるさくいうので母親とけんか‐！ ↓ もう部屋はとってあるので、いつでも家を出れるんだけどなんか後ろ髪ひかれるー！父親とは和解したが、もう少し母親にいってやらなー！でもそれがなんだかわかんないー！てかお母さんってやっぱ自分の中だと逆らえない鬼門のようなもんだし、好きなとこもあるしー！ ↓ でも言ってやらな！いわないとだめや勇気を振り絞るんや！でもなんていえばいいのー！ ヘルプー！ てな感じです。 もし本当にここまで読んで下さった方がいらっしゃるなら、僕にアドバイスください！ いま暗中模索状態です！ 「親になんてことを」とか「甘ったれ」とかそういうのはいいです。 先日まで僕もそっち側の意見だったんで。 理屈じゃなくて感情なんです。 まことに勝手ですが、よろしくお願いします！

父親は難しい話が苦手で、友達も少ない人です。母親も友達が居ません。 今では一日中携帯電話でインターネットをして遊んでいます（スマートフォンではないので、ソファやベッドに寝転びながら、小さい画面を見つめてポチポチやっています）。 パソコンのインターネットのほうが便利だよ、と言っても、そのパソコンのネットが 死ぬほど難しいものだと思っているらしく、断固拒否します。 同じように、デパ地下やおしゃれなカフェも、とても難しいところだと思っているらしく、苦手です。 誕生日にケーキを買ってくれるのですが、「デパ地下のケーキがいい」とどんなに言っても 「デパ地下なんか知るか！」とわめき、結局毎回、全然おいしくも無い、つまらない 某大手ケーキチェーン店のケーキを買ってきていました。 最初の頃は仕方なく食べていましたが、高校入ったくらいからは、自己満足に浸る父親を 情けなく、悲しい目で見ていました） 私は小、中学生の頃、母親の意向で勉強ばかりしていたので趣味も無く、ほとんど友達も居なくて、休日の過ごし方がわからず、毎週父と、知的障害者の姉と、私の３人でブックオフに行き ひとしきり立ち読みをした後、ガストで安い食事をして帰る、という悲惨な生活を送っていました。 家族で食事、というと、毎回ガストかバーミヤン、回転寿司。どれも毎回、同じ店舗です。（自分の中の黒歴史の一つです） 私は大学生になると、だんだんとお金も好きに使えるようになり、ファミレスにだけは 絶対行かなくなりました。 上記のような情けない思い出があるせいか、ファミレスのような、ちゃちな作りの店構え、ださい書体、そして写真つきのメニュー・・・すべてが大嫌いなのです。 ファーストフード店はまだ、なんとか入れます。 スタバなどの、おしゃれなカフェチェーンには平気で入れます。 私には、付き合って１年になる、車を持っている年上の彼氏が居ます。 最初に「おしゃれなお店をいっぱい開拓しよう、ファミレスだと、どこに行っても同じ味だし、思い出にならないよ」と、やんわり好きでないことを言っておいたので、彼も理解してくれました。 でも、最近は車で遠出をすることが多くなり、地方都市などに行くと特に 大きな道沿いにレストランを見つけることが難しいからか、彼は「ファミレス入ろうよ、○○というところは高級志向だしおいしいのに」と言う様になりました。 私が過去のトラウマに縛られている話はしていませんが、１年間私と付き合ってきて 少しこだわりの強い性格なのだなあ、というのは彼も認識しているようです。 どうしても、ファミレスに行きたくないのですが・・・ これから先、ファミレスに入れるようにがんばらないといけないでしょうか？ もし子供が出来たら、子供に自分の価値観を押し付けるのはよくないと思うので（私が母親に かなり誤った価値観を受けて育ったため） その子が「行きたい」と言うなら、しぶしぶながら連れて行きますが 毎回毎回ファミレスばかり、にはしたくないです。いろいろなお店に連れて行ってあげたいです。

私は22才、今年大学を卒業する予定の学生です。19才のときから付き合い出した彼は15才も年上の現在37才のキャバクラ経営者です。私も彼のお店で元々働いていたのがきっかけで交際に発展し同棲して一年半たちます。 彼は以外と真面目で 夜のお店だけではいつどうなるか分からないので昼は営業マンとして働いていてくれました。 その経験を生かし何人かの経営者らと昼の会社を設立しました。彼も喜んでいて これで上手くいけばお前の両親にも顔が会わせられると言ってくれていました 私の両親は銀行員と公務員で、彼がキャバクラ経営者、ましてや私がキャバクラでバイトをしていることすら知りませんから、彼にも私の両親はとても厳格な人だとよく伝えてありました。（私の親は彼氏がいることは知っていて職業を自営業と伝えてあります) しかし彼達の昼の会社はあまり起動に乗りませんでした。また営業マンの仕事をしつつ夜に力を入れると彼は語っていました そんな中彼も一度社会に出てみな、厳しさが解るよと言うアドレスの元私も、就職が決まり母が一度今の彼氏にあっておきたいと言い出しました。（私は地方出身で実家に戻らないで就職するなら年上の彼氏に色々お願いしておきたい、と母が言い出した)ちょっと母も冗談ぽく不倫とかじゃないわよねと疑っています この話しをすると流されつづけ、最終的に彼氏は会えないの一点張りでした。俺が会いたい時に会いに行く。こんな夜の仕事なんて言えないし、だったら若くて親にも普通に紹介出来る男と付き合った方が幸せなんじゃないかとまで言われてしまいました。 でも初めから夜の仕事をしているのを知っていて付き合って一緒に暮らし２年以上の時が過ぎてそろそろ結婚とかも彼の年齢も視野に入れつつ私は考えているのに彼が最終的に何を考えているのかわからなくなってしまいました。寂しいです。 彼は人間として才能ある人だと思います。37才ですが一度も結婚の経験もないです。私と別れても女には困らない感じです。お前は俺がいないと生きていけないから最後にはしっかり俺が面倒みてやるから と言ってくれていました。 しかし今の状態的に彼は将来的に私とどうしたいのか、結婚を考えていないように思います…このまま彼と一緒にいていいのかアドバイス下さい 文章が上手くまとまってなくて申し訳ないです

私は20代、女性です。 元大学の同級生に気になる人がいて、8年前から知り合いです。 4年前から毎月ご飯を食べに行ったり、たまに遊んでいて親友のような関係でした。 3年前から私が就職したことがきっかけで、住む場所が離れ（中国地方と関西）ても、私が月1回の頻度で地元（彼がいる所）に帰っていたので、毎年5～10回位会ってました。 会ってご飯を食べたり、ドライブしまし（1回家に泊ったこともありましたが、全く…手をつなぐことすらありませんでした。）たが、お互いが恋人モードになりたいと思った時がズレていて、「家に来る？」と聞かれて断って、関係がぎくしゃくしたこともあったので、恋人モードになる勢い（きっかけ？）がありませんでした。 2年前に彼が仕事ですごく忙しくなり、盆、正月以外の休みがなく、私も仕事でいっぱいいっぱいだった時期があり、そういうタイミングのズレもあって、友達以上恋人未満が4年くらい続いています。 私は、彼の事が好きですが、友達関係が長すぎて告白が恥ずかしく、一緒に居られるだけで安心するので、まだはっきり気持ちを伝えていません。 （バレンタインに手作りのチョコを3年前から毎年渡してはいますが、告白してないんです。） 今年こそ、ちゃんと自分の気持ちを会って伝えたい…と思っていたのですが、、、 間抜けな私は、日にちを間違って会社のサークル旅行（海外）を2月の3連休（バレンタイン直前の連休）にかぶせて組んでしまいました。（3連休が2月の第一週目にあると思いこんでいて、キャンセルしそびれました。） 彼にはバレンタインに帰らないことはメールしたのですが、その理由は電話で伝えて謝りたいんです。でも、土日に電話しても、昼夜問わず仕事の呼び出しが来るようで「忙しいから後で電話するね」と言われ、まだバレンタインに帰れない理由を話せていません。 バレンタインまで約1週間ですが、それまで彼が忙しくて電話出来なければ、メールで、海外旅行に行くからバレンタインの次の週に帰ることを伝えるつもりです。 せっかくのバレンタインに彼のところに行きもしないで（チョコは送りますが）、自分だけ旅行に行く、っていう状況では、彼はげんなりするでしょうか？ もちろん、バレンタインの次の週末には彼に会って、気持ちを伝えようと思っているのですが、、、、 質問(1) なんとか、彼に会えなくても彼を喜ばせる最善の方法があったら教えてください。（2月11~14日まで私は海外にいるので、日時指定で手作りチョコを贈ることしか思いつきませんでした。） 質問(2) この状況では、やはり彼を大事にしてないと（彼に）受け取られるでしょうか？ 長くなって申し訳ありませんが、回答（特に(2)は男性にお願いしたいです。）よろしくお願いします。）

こんばんは。 今、とても精神的に参っています。 ご意見お聞かせください。 私は現在24歳です。 新卒で入社した会社を辞めてから1ヶ月が経ちました。 １年と１０ヶ月という短い職歴となってしまいましたが、セクハラやパワハラから八方塞がりになり、辞めるしかありませんでした。 当初私は一人暮らしをしていましたが、 退職を期に実家（関東圏の地方です）に戻り、現在に至っています。 私には今年大学４年の弟、専門学校２年の妹がいます。２人とも現在就職活動をしています。 私も転職活動をしているため、３人とも活動をしている状態です。 中途採用が、新卒よりも難しくなることは覚悟していました。 しかし、やはりやってみて改めて厳しさにぶつかっています。 職歴などを見ても、 ただ若さが取り柄なだけの私が、すぐに転職できるほど甘くはない。 それはわかっています。 ただ、今いる地元は本当に求人がありません。 まだまだ働かなくては、私はダメになってしまう。 これまでの経験を活かせる仕事を首都圏の求人の中から探し、応募しています。 本当は引っ越したばかりだし、一人暮らしに疲れていたので実家から通勤できる会社があれば助かるのですが…やはりありませんので諦めました。 引っ越しを前提とし面接を受けても、 「引っ越しの時間が無駄」「うちの給料で生活できるか」など、それを体のよい理由とし断られることもざらです。 （前職と同等の給料であれど、言われることがある） 恐らくそこまでほしい人材でないのでしょう。 悔しいですが能力や経験がないため仕方ない。 でも、こんな私でも必要としてくれる会社があるかもしれない… そう何とか気持ちを持ち直し、すこしペースを落としながら毎日動いています。（ハローワークと、人材紹介エージェントを利用しています） 弟も頑張っています。 わかっているけど、たくさん応募でき、私のような壁がない弟が、どうしても羨ましくなってしまう。 転職活動は自分の問題だってわかっていても、 やっぱり辛いです。 弟は選考に通ると、 家族に自慢をし、 珍しく家にいると音楽などを大音量にしてかけるなど日頃のストレスからか多少身勝手なことをします。 少し音量を下げて、と言うと機嫌を損ねます。 最近は弟と同じ空間にいるのが嫌で、部屋に籠っています。 母親は話は聞いてくれますが、あまりよくわからないようです。 決まって最後には、 「姉なのに」 「どうしてそんなに心が狭いの」と言われてしまいます。 確かに最近、自分の気持ちに波があります。 余裕がありません。 普通にしていたいけど、できないときがあるんです。 もう、誰を頼ればよいのでしょうか。先も見えず、不安に押し潰されそうです。 大した内容ではないですが、ここまで読んでくださってありがとうございました。

当たり前のことを 当たり前のことを羨んでも仕方がないのですけれど…… 私、顔が悪い大学生です。 中学、高校とキモい、キモいと散々バカにされてきました。 顔が物凄く悪いんでしょうねww 彼女も当然できずに21年間過ごしてきました。 でも、女友達くらい…と思って話しかけようと頑張っています。 普段、男の友達と話すように女の子に話すのですが途中で話しを切られ、顔のイイ男の人のところに行ってしまいます。 決して、下世話な話をしたりしているわけでもありません。 もしかして、話しが全く楽しくもなく、面白くもないのか……と思っていろいろな人の話しを聞いてみたのですが… どうやら、そうではないようなのです。 また、私もかわいい人が好きなのですが、高望みはいけないと思ってもいるので、自分と同じレベルの人(大変失礼なことではありますが…)に話しかけて見るんですが、「お前なに話しとんじゃ」と言わんばかりの対応をされます。 それに、本当に好きになったとっても優しい、"女性らしさ溢れる"人はいわゆる腐女子ってやつで……◯◯君(私)は絶対あり得ない だってブサ＊☆(温泉)◆(記号のところはあまりに恐ろしい言葉なので表現することができませんでした)とおっしゃっていた ということを風の噂で知り…(後はご想像にお任せします) 服装等も気を使っているつもりですし、スポーツは得意な方です。(まあ、もっとも、スポーツが得意そうには見えませんが) 勉強もまあまあ… なんだかよく分かりません。 友達のイケメン君も同じく彼女ができないので、まあ、顔じゃない部分もあるのかなぁとは思いますが… でも、そのイケメン君はまあ、ある程度の女の子にはモテるし、どうやらそいつが好きな女の子とは相思相愛だけど……気づいていないとかいう ふざけた 状態にいるみたいなので、 やはり顔だと思います…… ネガティブなのはいけないですけれど…もう打つ手なしって感じでwww 友達に、恋愛経験がないと言ったら、「社会人になったら仕事ができる人がモテるんだよ。◯◯君は仕事ができそうだし、大丈夫だよ。勉強だって必死に頑張って結果だしてるじゃないか」という、なんとも慰めにもフォローにもなっていない、とって付けたような… だって、男は収入と職業そして顔で決まりでしょ？ 俺にはどれもないですよ。 そんな、メガバンクとか、総合商社とかましてや、医者、弁護士になれるわけでもないし… 一地方国立じゃあ公務員がいいところです…(バカにしてるわけではないんですよ… 私はその公務員にも到底受かりませんからwww) 女性に話しかけて鼻にもかけてもらえないのはツライです。 どうすれば貰えるとですか？教えてください。  

中１の子どもがバドミントン部に所属しています。 その顧問の先生（30代後半の女性）の方針について、疑問に思ったので相談させてください。 私はバドミントンは遊び程度しかやったことがなくて、よくわからないのですが 保護者の中に、高校・大学でずっとやっていて県代表だった方（パパさん）がいるのです。 その方が言うには、数回あった1年生の試合を見る限り、基礎的指導があまりできてないようだと、フォームもステップもできてないとのこと。 そこで、その保護者の方がボランティアで休みの日に指導をしようかと言ってくれました。 子どもたちは大喜びで、土曜日の夜、市の体育館の一部を借りてその体育館費用だけをみんなで割って練習をするということにしました。 ところが、顧問の先生から物言いがついたのです。 外部の人に教えてもらうと、学校で教えている方針と違うことが多いから、学校での指導の際に支障が出るから困る、絶対やめてくださいとのこと。 今まで指導してきて、こんなことすると言い出した学年は初めてで、信用されていないようで心外だ、とも言われました。今の学校に赴任して5年目だそうです。 なんだか理屈が通ってるようで違うよなぁと思っていると、そのパパさんが激怒して。 そもそも基礎をしっかり教えているようなら、こんな口出しはしない。 基礎ができてないということは、無理なフォームや我流で打つから、肩・ひじを始め体の故障に繋がって危険。 先生も忙しいだろうからと思ってのボランティアなのに、文句を言われる筋合いはない。 外部とはいえ、クラブチームなどならまだしも保護者が教えることに何の異論があるのか。 当初の予定通りやりましょう！と言われました。 実際子どもに聞いたら、素振りやフォーム指導はほとんどなく、ただ毎日ペアになって打ち合ってることが多く、他は体力作りなどのようです。 子どもたちはそれでもやりたい！やる！と張り切っているのですが、親としては先生との間に確執ができて、子どもたちが困ることになるのでは？と心配しています。 ちなみに2年生たちは、今までの部活でのことを思い返して、ヒステリックな先生だということをよく知っているので、面倒なことになるとイヤだとかで声は掛けましたが参加しません。が、やはり地方大会の2・3回戦止まりで上には行ったことがないようでした。 せっかく上手なパパさんがいるので、ぜひ教えてもらいたいという気持ちも強くあります。 他の保護者さんたちは、全員ではないものの半分以上は参加するという子どもの気持ちを尊重し、かつ応援するようです。 参加しない子の理由は様々だと思いますが、ほとんどが塾でした。 こういう顧問の先生には、どのように対処するのがいいのか。 ぜひアドバイスをお願いします。

初めて質問します・・・ 　自営業の私はこの不景気のあおりを受けて保証協会の融資と銀行のプロパーの融資の ２口を借り換えたいと思い私は先日、彼氏の紹介で、ある地方銀行の銀行員の方を紹介していただきました お会いしていろいろ借り換えの仕方や、商品等をお教えしていただくにあたり 彼氏から、「お会いしたら足代として最低３万円」「銀行員がよく行く高級クラブなどにお連れしてあげて」などと言われて １度、お会いするたびに一人１万円程の夕食にお誘いし、銀行員が指定する高級クラブでは１セット２万円程の支払い、足代として２～３万円お渡ししました お会いする都度(4回ほど)銀行員には今期の決算を銀行で融資が実行されやすいよう数字の調整をしてもらったり、取引銀行との対応の仕方を教えてもらい、昨日借り換えができると取引銀行から承認いただきました とりあえず、保証協会分の２１００万分借り換えをするのですが謝礼として２１万円頂きたいと銀行員に言われ困っています 彼氏の紹介ということもあるし気まずい雰囲気です 銀行員の方は謝礼欲しさか、私の会社の決算を粉飾してまで融資を引き出そうとします 当方としたら、借りるのはいいけど返していけるのか・・・と疑問に思いますし話している内容も 大した事がなく当たり前の知識のような・・・ 最近は銀行員の遊興費欲しさや飲み代欲しさでお金を借り換えしたい私の足元を見てゆすられている気がしてなりません 彼氏自体もその銀行員のアドバイスを受け８０００万程国金や保証協会からこの２月に借りていて ８０万程謝礼を払っています 彼氏の仕事仲間もみんなアドバイスを受け、融資を受け謝礼を払っています 彼氏は建設業ですが中卒で職人上がりなのであまり金融に対する知識が無く、有名大学卒の銀行員の言うままで 銀行員が言うことがみんな正しいと言い出すありさま・・・ 仕事仲間も中卒で彼氏と小学校から３０年来の付き合いで結束が固く聞く耳をもってくれません 最近は月２回ほど銀行員が彼氏と彼氏の仕事仲間で帳簿を持ち合いどうしたら税金を取られないようにするかとか売り上げ調節、投資物件の買い方などのコンサルティングをしています もちろん銀行員に会う都度謝礼をみんな払っています 私は謝礼を請求されていますが払いたくありません・・・どうしたらいいでしょうか 謝礼を払う彼氏たちも悪いですし銀行員の方もどうかと思いますが私はこのまま静観していればいいのでしょうか・・・ 彼氏に注意しても聞いてくれません 彼氏の仕事仲間も銀行員のアドバイスで身の丈に合わない金額を借金したり一棟マンション等の収益物件を購入しています・・・ よろしくアドバイス願います

未婚化、晩婚化の原因を上げるとしたら次のようなものではないでしょうか？ 私は男なので男性の視点で書きます。 ・月給が20万円だったらボーナスなしで240万円である。年収200万円以下のアルバイトの若者が増えている。地方でアルバイトとなると月給20万円は夢物語で15万円に届かないこともしばしば。 ・それに対して、女性が男性に求める年収は400万円から600万円である。今の若者にはここまでの経済力はない。 ・現代の男性は、自信がない。経済力がないうえに精神的にナーバスになってとてもじゃないが、積極的になれない。 ・よって、恋愛にも消極的である。自分から、「好きです、付き合ってくれませんか？」が言えない男性が多くなっているのではないか。恥ずかしながら私もその一人である。 ・それが言えないために恋愛に発展しない。経済力や価値観、「より現実的な結婚は夢物語になりつつある。「結婚しよう」と口が裂けても言えるような自信も経済力もない男性が増えているのではないだろうか。 ・インターネット上で掲示板上で見られるような女性が悪い。女性の劣化、女性の社会進出が悪い。とにかく結婚できなくなったのは女性が悪いというような感情には、男性の自信のなさ、劣等感の裏返しなのではないかと思った。 ・結婚に関するアンケートでは実に9割の男女が将来結婚したいと思っているのである。 ・また、男女ともに現代では大学を卒業するのが当たり前になっている。そうなると22歳までは結婚しないわけである。そのあと就職するとしよう。30歳になるまで8年あるのであるが、すぐに過ぎていつの間にか30歳を超えてるとというのが今の多くの人の状態なのではないのかと思う。 ・精神的な面では、自由が無くなるというのが大きいのではないのだろうか。それは時間とお金である。男女に共通して言えるのが、結婚のことを考えると将来のことを考える。ただ結婚して2人だけで生きていくという人たちもいるだろう。その場合ももちろんお金について考えるが、大部分の人は子供ができたときのことを考えるのではないだろうか。結婚を考えると子供のことを考える。子供を育てるだけの覚悟もないし、自由もなくなるし、何よりもお金がない。 以上のような理由が原因で未婚化、晩婚化派生して少子化になってきているのではないかと思うのです。 私は男なので男性目線から考えてみました。女性の意見お待ちしております。 つまりは自信を持って「好きです。付き合ってください！」「結婚しよう！」が言えなくなってしまったのではないかと思うのです。