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現在二十歳の学生です。 長くなりますが、どうか相談に乗って頂きたいです。 私は中学生の頃から極度のあがり症で、人の前に立つと手足が異常なほど震え、指はブルブルガタガタ震え(というよりも痙攣)何も出来なくなり、ひどい時には授業中教科書の音読で当てられたり問題の回答に当てられただけで声が震えるほどのあがり症です。 小学生の頃までは普通でしたが、中学生になって早々一年生の頃からクラスメートの性悪女や、大好きだった部活動でも先輩から酷い虐めに遭うようになりました。つらくて消えてしまいたい気持ちでいっぱいでしたが先生や親友、両親には相談できず(かなりの負けず嫌いな性格で周りを頼りたくなかった、虐めで怯んでいることを自分自身認めたくありませんでした)お陰で他人が怖くなってしまいました。部活動の先輩とすれ違うと震えて頭が真っ白になり、中３になると一部の男子からも悪口を叩かれるようになり自傷行為までしていました。 この３年間でずっと虐められていたことがトラウマになり、恋愛どころか男性と話すのが怖くて、女友達でも素直に打ち解けられず人見知りになってしまいました。 高校３年間はこれを克服するために接客のアルバイトを初め、そこでは仕事と割り切っていたので対人は苦ではなかったのですが・・・ 高校を卒業すると同時にアルバイトを辞めて学業に専念し、現在は就活中で、面接に行くとどうしても初対面の方が怖くてガタガタと震えてしまいます。どうしても希望する企業に内定を頂きたく心療内科に通いパルギンを処方してもらい毎日朝夕飲んでいますが、全く効き目がありません。単発用にアルプラゾラムも処方してもらいましたが、本当に効かないんです。 面接会場に行くとしっかりした方ばかりで、この方達は今まで素敵な人生を歩んできたんだとか、それに比べて私は何の取り柄もない・・・と考え気後れしてしまいます。実際に企業の方を前にすると声は震えるし、足はガタガタ。どうせ私は他の方に劣ってるところばかりだし選んでくれるはずない・・・と考え笑顔は引き攣るし、たくさん面接練習をしたのにも関わらず本領を発揮出来ずにいます。 再来週、大本命の企業の面接試験を控えており、とても焦っています。やる気はあるのですが、こんな自分を選んでくれるがはずないと卑下して毎日が鬱です。両親や学校からのプレッシャーもあり、崖っぷちです。薬は効かないし、薬に頼らず気持ちを落ち着かせようとしてみても無意味。 もう駄目なのでしょうか。諦めるしかないのでしょうか。本命の企業どころかその他の企業でさえ内定を頂けるか不安になってきました。どうすれば克服できますか？同じような境遇の方、いらっしゃいませんか？ どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？今、自分自身何を頑張ればいいのかすらわかりません。助けて下さい

彼が就職できません。 何社も落ちても全部落ちます。 私も働いていますがもう付き合いきれなくなってきました。 ７月には賃貸の更新が来ます。 彼を実家に押し返して、私は一人で住んだほうがいいのでしょうか？ それともアダルトチルドレンの可能性のある彼を病院に連れて行き、きちんと診断書を貰い生活保護を貰うべきですか？ 二人分の生活費は私一人では賄えなく、貯金もしたいのですが それどころか今までためた貯金に手を出してしまいそうです。 彼にもう見込みはないのかわからなくなってきました。 焦っていますアドバイスください

父親が昨年の9月に癌で天国に行きました。 私は父とは一緒に住んでなくて、 今の主人と同棲と言う形でした。 私も1昨年前に入院したときに、 父の前立腺がんがみつかり、 大きいな病院で検査してもらいました。 すると、前立腺がんだけではなく、 食道がんも併発していて、 高齢と言うのもあって手術が微妙でしたが、 なんとか手術ができて、 無事手術も成功しました。 その後定期的に検査に連れて行ってましたが、 私がパートをやめた昨年の夏ごろに 癌が再発し、 入院することになりました。 ほぼ毎日父の病棟へ行っては話をしたり、 父が大好きなかき氷のアイスを買っていたりしてました。 主治医はもう手術が出来ない状況だから 放射線治療をしますとのことで、 父も了承し、治療していました。 ある日、父がトイレに行こうとしてこけてしばらく動けなくなってしまい、 看護師さんの巡回で気がついて それからはベットだけの生活となってしまいました。 高齢と言うのもあり、 放射線治療でどんどん体が弱ってきました。 昨年のお盆を過ぎたあたりに 主治医に呼ばれて 母は腰を痛めて動けなく、 兄弟はみな仕事でいないため、 わたしひとりで主治医に会いました。 余命宣告でした・・・。 全身に癌がいきわたっていて、脳腫瘍もできているとのことでした。 あまりのショックに心臓がバクバクしました。 父は少し怖がりなところがあったので、 余命宣告のことは伝えませんでした。 病棟の休憩所で一人、母と上の兄に伝えました。 涙がぼろぼろ出て止まりませんでした。 それからの父はどんどん弱っていき、 大好きなかき氷も食事も出来なくなって点滴だけの生活になりました。 父の兄弟もきてくれて、 いっぱい笑わせたりして父を励ましました。 兄に父がいつ他界するか分からないのに 同棲と言う形でいていいのかと言われ、 家に戻り、 泣きながら結婚してくださいと話しました。 主人は了承してくれました。 次の日に主人と結婚すると父に伝えました。 父は主人との結婚を心から望んでいたので、 ○○（旧姓）もいいけど○○（新姓）もいいなと笑ってました。 でも脳に腫瘍ができていたため、 数日経つと忘れてしまってました。 なくなる一日前に 父とテレビの話や野球の話をし、 次の日に父が元気になるよう伊勢神宮に行ってお守りを授与してもらうからね といったのが最後の言葉でした。 その後、母が父のところへ行き、 「おとうさん、○○（私のこと）が結婚するから二人で○○を守っていこうね」と 父に伝えたところか細い声けど力強い声で「うん」と言いました。 主人と伊勢に行く途中、電話がなり、 父が他界したと聞きました。 私は運転していたため、主人に代わりに電話に出てもらい 運転しながら号泣しました。 京都でUターンし、 父のいる病院へ向かいました。 父のところについたとき、 穏やかな表情で眠る父の姿に号泣しました。 普段泣かない兄たちも泣いてました。 通夜やお葬式でショックが激しく、 何も出来なかった私に 兄弟は皆私を叱責しました。 兄弟はあまり父のことが好きではなかったので、 あまり病院にも行かず、 わたしひとりで行くことがほとんどでした。 母も腰をいためて、動けなかったので、 母の代わりにいろいろしてたのに、 ショックで泣いてばかりの私を叱責したことに、 余計ショックで もう頼る人は主人しかいないんだなと感じました。 葬儀も無事終わり、 なんとか時間も流れましたが、 どうしても父のことの悲しみから癒えることができません。 父とは母同じ誕生日で、 去年の誕生日に90歳まで生きて、 いろんなところへ行こうね。 田舎にも一緒に行こうねと約束までしたのに、 なぜ私をおいていったのかと涙がぼろぼろ溢れる毎日です。 入籍も諦めようとしましたが、 父が悲しむと思い、 二人で決めていた日に入籍しました。 早く父のことを笑って話せるときがきたらいいなと思うのに、 父に会いたいと願うばかりです。 父の死への悲しみはどうしたら癒えるでしょうか。 同じ経験をされているかたがいらしたら アドバイスお願い致します。

今日凄く印象に残る夢を見たので、気になってます。 私の実家は団地なのですが、その団地中にツバメの巣とか鳥の巣がたくさん出来ていて、気持ち悪いなと思いながら中に入って行くと、頭に鳥の糞がいっぱい落ちて来ると言う夢でした。 歩く度に頭にボトボトと糞が落ちて来るので、目が覚めたとき感覚が残ってるようでした。 どなたか、夢占いに詳しい方ご教授下さい。 よろしくお願いします。

私24歳、夫31です。 批判されてもいいです。 他に相談できるところがないので ここで質問させて下さい。 私は過去に襲われて妊娠し、堕したことがあります。 病院でモニターに映った赤ちゃんを見たときに、 普通の女性は産みたいと思ってしまうとお医者さんに言われたのですが、 私は一瞬たりとも思いませんでした。 ただただ気持ち悪くて早く私の中から出て行って欲しかったです。 それから数年経ち今にいたります。 先日妊娠したことがわかりました。 妊娠した子はもちろん夫の子ですが、 赤ちゃんをモニターで見たとき、 私はまた気持ち悪いと思ってしまいました。 私が嫌がるのでセックスは月1程度です。 1年ほど前に夫が「これじゃいつまでも子供ができない」と言って せめてゴムなしでしようと提案してきました。 私も大好きな夫との子であれば、もしも妊娠しても きちんと産んで愛せるだろうと思って承諾しましたが 間違いだったようです。 すごく後悔しています。 私はまだ母になるべき人間ではありませんでした。 夫に妊娠したことを伝えると、 大喜びして実家に電話を入れてました。 そんな夫に「産みたくない」とは言えず悩んでいます。 このまま我慢して産んだ方がいいのでしょうか。 毎日嫌な感情が頭から離れません。 襲われたときのことがフラッシュバックして夜も眠れません。 隣でいびきかいて寝ている夫にイライラしてしまいます。 産まれたらどこに行こうとか、準備するものとか、夫は楽しそうに話しますが、 私は産んでも愛せる自信がないです。 どうしたらいいのでしょうか。

30代女性です。 年を重ねたら、人の雰囲気も変わっていくんでしょうか？ 自分が変わっていくことがこわいです。 外見的に、というよりは雰囲気です。 今は、女っぽい、知的で色っぽいと言われ ることが多いです。 立っているだけで色っぽいと言われます。 自分では気に入っています。 特に意識をしていないけど周りが言うからそうなんだなぁと思っているんですが、 無意識なだけに、これから年を重ねていって色気も失いおばさんになっていくのだろうかと思うと悲しくなります。 夫は多分そういうのに無頓着で、健康ならそれでよし！みたいな人なので、それもまたさみしくなってしまいます。 やはり年を重ねると変わっていくんでしょうか？ きれいに年を重ねるにはどうすればいいで すか？

この前の東京都知事選で泡沫候補として立候補した田母神俊雄が、選挙中に各種のおかしな主張を繰り返していましたが、その中の一つに 「侵略戦争・南京事件・従軍慰安婦、全部うそだ。」 というのがありました。 一方、NHK経営委員の百田尚樹がこの田母神の選挙応援演説の中で、 「南京大虐殺は無かった。」 と言ったら各方面から批判が出ました。 また以前、大阪市長の橋下徹が、 「慰安婦は必要だった」 と言ったら大非難が沸き起こりました。 はて？　田母神が何を言っても周りは静まり返ってるのに、同様な事を他の有名人がわめき散らすと益々有名になる。 田母神俊夫はハナから相手にしない方がいい人間であるとマスメディアや世間に思われているのでしょうか。 やはり田母神俊雄は泡沫人間で間違いないのでしょうか。ただのフリーターモドキだから？ このあたりの原理を教えてください。

初めて投稿します。すごく気になったので質問させていただきます。 ある日、不思議な夢をみました。 今実家は一軒家なのですが、前はアパートに家族で住んでいました。小学生の時はこのアパートに住んでました。 そのアパートが夢に出てきて、私は夢の中では小学生で、薄暗い部屋の中、祖父の仏壇の写真が割れてて、その写真の祖父がすごい顔して睨んでました。 私は写真のおじいちゃんすごい睨んでるよ！！と、母親に言うのですが、そんなことないよ。と話をそらされて目が覚めました。 すごいその顔が忘れられなくて… 母方の祖父で、私が産まれる前に亡くなったので会ったことはありません。 ただ写真は見たことあったので顔はわかります。 私が産まれた年に亡くなったのでよく生まれ変わりと言われていたそうです。 なにかのメッセージなのですか？！ 長々とすみません。。

子連れで再婚し、主人の実家で主人の両親と同居してます。 主人も両親も飼ってる犬を溺愛。 1日に3回も4回もエサをあげ、自分たちのご飯まで食べさせます。 犬が食べれないネギや玉ねぎなどを使った料理を出すと犬が食べれないものをわざと出してる、嫌がらせなどと言われます。 （そのくせハンバーグなどがすき） 私がおはしでご飯を口に運ぼうとしたら犬が横取り。私の歯と当たり、危うく口を噛まれそうになった事もあります。 犬は娘の事が嫌いで娘がおもちゃなどで遊ぶ事はNG。 娘が少し歩いたりするだけで吠えます。 そんな時もなぜか怒られるのは娘。 一度主人におかしいと言った事もありますが、全く聞き入れてくれませんでした。 口を噛まれそうになった時も、これが娘やこれから産まれるかもしれない子供だったら大変だからと伝えた事もありますが、昔からそうだからこっちが気をつけるしかないと。 みんな帰りが遅く、昼間面倒を見てるのは私。 一日中吠えてるので頭がおかしくなりそうです。 このままではもし子供が出来ても環境的に産みたくありません。 可愛くてご飯をあげるのもわかりますが、ぶくぶく太り今後もし病気や介護が必要になった時、犬を世話するのも私。 そんな事みんな考えなしで、あまりに自分勝手だと思ってしまいます。 私が間違っているのでしょうか？ 別居も提案しましたが、流されてしまいます。 私はこの先どうしたらいいでしょう。

閲覧有難うございます。 一年半前ほどから鬱病と依存性人格障害を罹患し今に至ります。 最初は通院してたのですが程なくして金銭が底を尽きひたすら自宅で静養生活してました。 やがて仕事が出来る位に回復し派遣で工場勤務、農業の仕事をし徐々に社会へと馴染めだし 今はスーパーの精肉部門で週５フルタイムで働けるくらいまでになりました。 しかし最近、酷く落ち込むことが有り毎日が憂鬱でたまりません。 落ち込む度に死にたい、いつ死のうか、生きていても意味が無いなどと悲観的に思考しています。 前述の様に私は依存性人格障害で、依存対象が居ないと無気力になったり 極端に悲観的、厭世的になったりしてしまいます。 病気を診断された当時、私は長年交際をしていた女性を失っており 医師にはその喪失感の衝撃で鬱病に陥ってしまったんだねっと言われ 思えば友達さえ居ない私はいつも恋人に縋りついて生きてたなぁと思います。 現在も恋人はいますが、彼女はこんな自分と付き合ったが故に私の悲観さに潰され 今は距離を置いている状態にあります。 だからこそと前向きになれる様に自己暗示を掛けたり明るい曲を聴いて落ち込まない様にと 自分なりに楽天的で在ろうとしながら日々、仕事をし、彼女を待つ毎日に 少しばかり疲弊してきてしまいました。 何の為に仕事を頑張り生きているのかが分からなくなりました。 生きるにはお金が必要で、お金が必要なら働くしかありません。 けれど、生きる目的も意味も今の私は分からないのです。 死にたいけれど生きる為に働いてる自分が何だか愚かしくて、情けなくて 何も楽しくなければ歓びも無くただひたすら虚無感が広がるばかりです。 鬱病になる前の私は自分の最愛の人と幸せに生きていきたいという思いで 苦しい事、辛い事もある中でも楽観的に生きていたけれど なんだか今はそんな事も無意味だ、無価値だと決め込み負の螺旋から抜け出せません。 何と言いますか、ただ生きているだけで苦しいし悲しいし辛いです。 生きる事、仕事、恋人、お金、色んなことが絡みに絡んで大きな葛藤が生まれ そういった事を考えるだけで抑鬱気分になり寝れない日々が続いています。 弱音を吐いたって嘆いたって何も変わらないことは知っているからこそ 自分の中に溜め込み、吐けば吐くほど誰かの心を病ませ自分自身もより深い闇に 落ちていくだけで、どうやったって息苦しくて窮屈で生きるのが嫌でたまらないです。 生きていても何れ死んでしまうと言うのに どうしてこんなに辛く苦しい思いをしてまで生きるのでしょう。 人生に価値や意味を見出しても死と共に消えてしまうのに。 私はどうするべきなんでしょうか・・・。 潔く全てを擲てば生から開放され少しは楽になれるのでしょうか。 将来の自分が全く見えません。 不安で不安で仕方がありません。 少しでも強くならないと生きていくのは難しいんでしょうね。 もう半ば自分の人生を諦観してます。 それでも何処かで幸せに楽しく生きたいっていう自分が 物凄く惨めに見えます。 どうすれば上手に生きられるのでしょう・・・。 小、中、高とイジメや理不尽な暴力で散々な目に遭い、挙句の果てには 精神を蝕まれ病気になり今も尚、なんとか生きようともがく私は まるで見世物のようですね。 こんな自分にもいい加減疲れました。 どうしたらいいのか、どうしたいのか そんなことさえ分かりません。 皆さんは今、生きていて楽しいですか？幸せですか？ 何か喜ばしいことはありますか？ 何の為に生きていますか？ 私と似た境遇、経験をお持ちの方、又は今もそういった中生きていらっしゃる方 何か思ったことがあれば書いていって下さると嬉しいです。 長々と拙い文章を失礼しました。

私はネットで知り合ったある人を好きになりました。 彼と出会った時、彼は私に恋愛感情はなく、元カノを3ヶ月ひきずっていました。 彼と出会って、3ヶ月後に私は久々に彼とLINEで話をしました。彼はまだ元カノをひきずっていましたが、私の事も気になり始めたらしく毎日LINEをするようになりました。 私には他に好きな人がいました。でもLINEをしているうちに彼が私の事を大切にしてくれてるんだなと思い、少しずつ私も彼に惹かれていきました。彼は何度か付き合おうとか言ってきました。ですがネットで出会ったので実際に会って、いきなり体を求められるのは嫌だったので断りました。ですが彼は諦めませんでした。それに彼は元カノの事を諦め、私の事だけを想ってくれるようになりました。ですが私は彼の事を信じれないばかりに、彼にひどい事を沢山してしまいました。ですが彼は私に怒ってくる事は1度もありませんでした。 ある日彼と些細な事で言い合いになりました。その時私は思いました。 これ以上、彼を苦しめたくない。それに私はもう1人好きな人がいてその人をとろうと決めていました。(結局その人には振られました。) なので彼に「(LINE)ブロックするね。今までありがとう。大好きだよ。」っと言ってブロックしました。その時は、これで良いんだと思っていました。ですが、時間が経ってやっと自分のした事が間違っていたと気付きました。なぜ私は私の事を愛してくれた人をとらなかったのか…と。それから彼の事を考えない日はありませんでした。なのでネットで探そうと思い、彼と同じ所に住んでいる人に聞き回っていました。 ですが、彼の事を知っているという人はいたけど、体を求められたり個人情報だから無理と言って見つける事が出来ませんでした。もう諦めるしかないなって思い探すのを辞めました。ですが、やはり今でも諦められないし忘れられません。彼とはいい思い出しかないので忘れるにも忘れられません。彼と出会い本当の愛や、優しさなど沢山知りました。彼以上に最高な人はいないし、彼よりも私の事を愛してくれる人はいないんじゃないかって思ってしまいます。 ですが、どれだけ泣いてもと話す事はもう出来ないんです。子ども過ぎたあの頃の自分が許せません。 私は、どうしたら彼の事を諦める事が出来ますか？ 次の恋にいくことは出来ますか？私の事を愛してくれる人はいると思いますか？それとも私は恋愛に向いていないのでしょうか？

　初めての質問になります。 　私の彼女がこの一ヶ月ほどの間、情緒不安定になっているようで心配なのですが、それとは別の方向でも不安です。 　私も彼女も大学三年生で同じ学科です。彼女はかなり真面目で頭も良いです（成績の最高値は私が上、平均は彼女が上）。 　付き合い始めたのは一昨年のクリスマスからで、お互いに初めての男女交際です。彼女自身は恋愛に対してそれほど積極的ではありませんが、仲は良い方です。 　キスはかなりしましたが、Hはまだです。どちらも経験がなく、さらにサイズが合わないという物理的問題がネックです。これに関してはまた別に質問します。 　結婚も互いに意識してはいるのですが、まだ学生ですし就職が決まったわけでもないので明言するのは避けています。 　バレンタインデーにはテスト勉強の時間を削ってまで作ったチョコレートを渡してくれました。嬉しかったです。 　で、今年の二月ごろまではこんな感じでHの問題以外、特に仲がこじれることはありませんでした。 　ここからが問題です。チョコをもらったその日、ホワイトデーのあたりで一緒に遊びに行く約束をしました。私はたくさんのお菓子と彼女の好きそうなぬいぐるみをホワイトデーのお返しとして準備し、就活と研究室の予定をやりくりして約束の日にちを空けるようにしました。 　その約一ヶ月の間、彼女とは特に連絡を取り合うことはありませんでした。お互いに就活がありますし、研究室の引き継ぎもあっててんてこ舞いだったので。 　ところが約束の日の二日前になり「何時集合がいい？」とメールしたところ返信がありませんでした。もともと重要度の高くないメールには返信しないタイプの女性なのですが、明確な質問のメールに返信しないのは初めてでした。彼女は絵を描くのが趣味なのでそれに熱中しているのかなと思い、次の日に時間を空けて二回メールしました。 　そうしたら夜の九時ごろになって返信がきて「ごめんなさい」の連呼。さらに「最近は外出るのもつらい」云々と明らかに精神的に不安定になっている文章。 　以前から「軽めの鬱らしい」と聞かされていたのでそれが悪化して本格的な鬱になったのだとその時は思いました。彼女は生真面目で悩みやストレスを自分一人で溜め込んでしまう癖があります。うっかり約束を忘れて、それで罪悪感を覚えてギリギリまで行けないことを言いだせなかったのだと解釈しました。 　苦労して確保した一日が無駄になってしまいましたが、とりあえず「別に怒ってないよ。また今度でもいいから」とフォローしておきました。 　そして一ヶ月の間に何があったんだろうと気になった私は彼女のツイッターをざっと見ることにしました（私はツイッター未登録）。すると研究室と部活関係でかなりストレスが溜まっているようでした。 　逃げたいけどそんなことしたら皆に憎まれるし迷惑かかる。でも書きたい。一緒にいたい。つらい。こんなんで仕事なんてできるわけない。と思考が負の連鎖に入っている状態でした。特に夜になると死にそう、とのことです。 　以前からそんなふうに思いつめることはありましたが、ここまで暗いツイートを見たのは初めてでした。 　こんなに思いつめる状況まで放っておくなんて、大切な彼女の異変に気付かないなんて、私はなんてバカなんだ。と思いもしました。 　ところがよくツイートを見ていくと、ところどころに女友達と遊びに行くツイートが見受けられました。 　彼女は以前からとあるゲームにはまっていて、同じくそのゲームが好きな友達とグッズを買いに行ったり対戦したりしているようでした。若干「腐」の方向にもそのゲームの妄想をしていたりします（私は腐女子に耐性あるため気にしない。嫉妬はするが）。 　長々と書きましたが、ここからが本題です。 　鬱になると趣味をする気力もないだとか、そういうことを聞いたことがあるので「鬱病」ではない、と私は判断しましたが、実際どうなのでしょう。相変わらず「腐」なツイートは多いですし、彼女の行動は単純に現実逃避しているだけなんでしょうか。それに外に出るのがつらいと私に言っているにも関わらず、友達とは遊びに行ったりしています（その友達にも「死にたい」云々のツイートを見られて「生きろ」と言われたりしたりますが）。 　だからといって彼女に訊こうにも、本当に思いつめているとしたら余計な刺激を与えてしまいますし、「疑われている」ととられてしまうかもしれません。 　それにツイッターもメールもどちらも文章です。文章上では平然と嘘をつけることくらい私も知っています。悲しみにまみれているようなメールだって笑顔で打てますからね。 　これは私が何らかの原因で嫌われていて、私を遠ざけるために彼女がしている芝居なんでしょうか。それとも本当に思いつめていて、唯一話せるのがその女友達だけ、という状況なんでしょうか。それとももっと別の要因によるものなんでしょうか。性格的に彼女がウソをつくとは考えにくいですが……。 　私の存在が今の彼女にとって強いストレスになっているのだとしたら、私は彼女のためにしばらく身を引くつもりです。寂しいですが、彼女に辛い思いをさせるのはもっと嫌です。 　頭でっかちで生粋のチキン野郎である私には判断がつかなくなりました。どうか皆さんの客観的な意見をお聞かせください。こんなことを考えてしまう私に対する批判でも結構です。

いい人過ぎる自分が嫌です。 ※ここで言ういい人とは、いわゆる便利グッズみたいな感じです 24歳の男です 長文失礼します 自分は昔から、人からの頼まれごとに断れない＆自分の意志を表現 できないタイプです。もし断ったり、自分の意見を言ったりすると、相手がとんでもない暴言を吐いたり、態度が悪くなったり、最悪の場合は関係を断ち切られたりします。なので、たとえ自分が仕事で忙しかろうが、プライベートでの頼まれごと引き受けて自滅することが何度も… また、自分の意志を伝えた結果、友達が終わったり、恋人に別れられたこともなんどもあります。 好きな人ができて、デートに誘おうとしたら、その人と連絡取れなくなることばかりです。 便利グッズのまま、独りで人生が終わるんじゃなかろうか、と日々考えてしまいます。 僕は、自分の意志を持っちゃいけないのでしょうか。 わがままに生きたら迷惑なのでしょうか。 はっきり言って、頼まれごとをホイホイ聞きすぎて(しかも見返りなし)何が本当の自分なのかもわからなくなってます。 下手な文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

恋愛をする上で愛してあげたいと思えることは必要なことだと思います。 その反面、尽くす女は愛されない、愛されることが女の喜びだという説もあります。 彼のことが好きだから愛したい。 でも愛してしまえば都合のいい女になって愛されなくなってしまう。 恋愛においてどのようなスタンスでいることが女性にとって最も幸せなのでしょうか。

30過ぎてて独身で結婚したくない女性に質問です。 その理由はなんですか？

長文書き込み失礼します。 少々生々しい表現がありますが、ご容赦下さい。 私は、大学二年の女です。最近、自分がバイセクシュアル気味？なことに気がついてしまい、そのことについて悩んでいます。 元々、小学生のときから、少年誌で連載されているHな漫画やアニメのそうゆうシーンを見て、周りの同性が「不潔」「気持ち悪っ」と拒否反応を示しているのがあまり理解できず、むしろこっそり読んで抜く材料にしてました。 でも、中学生のときまではそのことについても、「漫画やアニメに出てくる女の子キャラは現実にいないくらいにかわいいから、そうゆう目で見るのは、一種の憧れ？」「自分は性欲がある方だから、男だけじゃ足りないから？」「みんな言ってないだけで、こんな感じでしょ？」と勝手に自分で納得してました。当然、こんなこと言わなければバレることもなく、それ以上深く考えることもありませんでした。 しかし、そうゆう目で見るのが、漫画やアニメのキャラに留まらず、高校生になったあたりから、現実の女の子に対してもそう見ている、というのにふと気がつきました。男の子が制服の腕を捲ってるのを見る時と同じくらい、ミニスカをはいてる美脚の女の子を見た時にドキドキしていたり。 ケータイやパソコンを使うようになったのも大きな原因と考えられますが、抜く材料に女性のグラビアを使ってました。 ここまできたら、友達が男性アイドルやアニメの男キャラに熱を上げているのに、自分は少しズレているのでは？と感じていたものの、まだこの時はバイセクシュアルという言葉自体知りませんでした。 大学生になって、初めてバイセクシュアルという言葉を知り、それに自分が当てはまるのでは、と思うようになりました。 個性派な男性が好きな分、女性では美人が好きなのか。と妙に納得する反面、だんだん自己嫌悪に陥るようになってしまいました。他人ことよりも自分のことの方が理解できず、自分が気持ち悪い存在に思えてしまいます。また、ネットで恋人や配偶者がバイセクシュアルだった、というような悩み相談を見て、「自分もそうなるリスクがあるのだろうか」と不安になります。 自分のこういった趣味を人に認めて欲しい、カミングアウトしたいとは全く思いませんが、(寧ろ今の友達関係を壊さないためにも今後も黙っているつもりです)自分で自分が認められない、許せないのは辛いです。 補足 関係あるかどうかわかりませんが、BL、GLは嫌いではないもののハマる程の興味は無く、男装したいわけでもなく、男になりたいという願望も特になく、この趣味以外は割と普通な女子大生だと思います。

何回かここで質問させていただいてます。 辛くて、悩んでいます。 文長くて申し訳ないです。 なんでもいいので、アドバイスいただけたら嬉しいです。 20代後半の女です。 35歳の彼がいます。 一、二週間に一回会ってます。 行為のとき、彼が私への愛撫をひたすらしながら、途中で寝てしまうんです。 彼は、とても忙しい人で、いつも疲れています。 元からかそのためか、性欲が少なく、一人でもぜんぜんしてないそうです。 私の方は、性欲が強いかと思います。 夜、私（一人暮らし）の家に泊まれたときに、寝る準備をして、電気を消して、ベットで横になって抱き寄せてくれて、だんだん始まります。 部屋が暗い中で、彼の愛撫をひたすら受けて、私だけ息があがってジタバタしてる感じです。 彼の愛撫は、すごく気持ちよく、お返しになにかしてあげたい、私も彼を気持ちよくしてあげたいと思うんですが。 彼はフェラや身体を触られる、舐められることがくすぐったく苦手で、私からなにかされることを望んでいません。 「相手を満足させることで満足するよ」と、入れることにあまりこだわってなく、時間があれば、私が望むのならぐらいのようです。 彼は私の前でイッたことがありません。 入れた時も途中で元気なまま、抜いてしまいます。 たぶん、私が愛撫でずっとビクビク反応し続けるので、相手に満足してほしい彼は止め時がわからないんだと思います。 長く、反応見ながらずっとしてくれます。 彼の息も少しあがって、興奮はしてくれているかと思うんですが、彼のがどれくらい立ってるかは、身体に当たるぐらいしか確認できず、よくわかりません。 入れることを重要視してるわけではありません。 でも、繋がることでお互い気持ちよくなりたいんです。 ただ寝落ちされると、いろいろな不安に襲われるのとガクガクする身体の辛さで、泣きたくなります。 （前回、寝た彼に抱きついて、「途中で寝ちゃやだー、辛いよー」と泣きながら訴えてしまいました） 疲れてる彼は、私に付き合って無理矢理してくれてる？ あまり興奮してない？私に魅力がない？ 私だから満足させてあげられない？ 長くて疲れるなら、時間短くてもいいから、二人で気持ちよくなりたい。 一方的に気持ちよくしてもらうのが申し訳ない。 中にもほしいと言ってしまうと、彼のが元気になってなかったとき、余計なプレッシャーになるかも。 入れることを望んでないなら、手でしてって頼んでみようか。でも引かれるかも。 「私も気持ちよくしてあげたい」「疲れてたら無理にしなくていいよ」と言いつつ、「くっついて寝るとさわってほしくなっちゃう」などわがまま言ってしまったこともあります。 彼としたい気持ちが溢れて、でも迫ってはいけないと思って、一人でを何回か試みましたが、ちっとも気持ちよくなく、性欲解消できません。 どうしていいか、わかりません。 彼を責めたくありません。 気持ちよくしてもらって、贅沢な悩みかも知れませんが、その分身体も、なにもできなくて心も不完全燃焼。 「入れなくても満足するよ」っていう方、「叩き起こせ」っていう方、同じ経験がある方、なんでもいいです。 どうかよろしくお願いいたします。

結婚式の席礼？？っていうんですか？名前が書いてある紙の事で相談があります。 よくあの紙の内側にメッセージが書いてありますよね？ 中にメッセージは書かず、隣に折り紙で金魚を折って、金魚のしっぽにみんなに同じメッセージを書こうと思っています。 みんな同じメッセージだと、手抜きと思われますか？？ ないほうがですか？？ 文章を書く力がないので悩んでます…

結婚して1年半。夫婦共30歳です。 基礎体温で自分たちでタイミングをみて今まできました。 なかなか授からず悩んでいます。 結婚した頃、主人に不妊治療はお金もかかるしできればしたくないと言われ、同意していました。その頃は、容易に考えていたこともありますが。 今月もリセットしてしまい、検査だけでも受けたいと伝えたら快く受け入れてくれたので、病院へ行こうと思っています。ただ、以前生理予定日より遅れて陰性だった時に病院へ行ったら、うちでは不妊に関しては弱いから他に行ったほうがいいと言われました。 なので治療するかどうかも決めてない段階で、検査をするのにどの病院に行くべきか悩んでいます。不妊治療の病院へ行って、治療はしないかもとゆう前提で検査だけでもしてもらえるのか、失礼に当たらないか。逆に治療や弱いと言われた産婦人科のように、不妊治療をうたっていない病院で検査だけでもしてもらえるのか。 休みがあまりないので、電話して予約をしようと思っているので、アドバイスを頂けたらとおもいます。 (もし愛知県にお住まいの方でオススメの病院をご存知の方がいらしたら教えて下さい。)

学校で、私の担任から気に入られてるな、と思われる生徒が2人います。 1人（Mさん）は、優等生ですごい真面目な子で、もう1人（Sさん）は、成績は普通なんですが積極的でいつも元気でクラスのムードメーカーです。 私は担任（36女）に好かれたいんですが… MさんとSさんとどっちのタイプの方が好かれやすいと思いますか？