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義母との同居を考えてます。義母は現在一人暮し、目が悪く、身の回りは自分で出来ますが外出は一人では出来ません。最近、急速に悪化しており、おそらく全盲も遠くないでしょう。高齢で足が悪いため杖を使ってます（深刻度は低い）。障害者認定あり、ヘルパー訪問を受けてます。同居にあたり家族や本人の同意は得られてますが、実生活上の問題が色々とあると思います。 我が家は義母の家から２時間程で、３人暮らし夫妻子（３歳）、私は夫です。妻は週１日だけフルタイムパートで働いてます。可能性としては(1)我が家で同居　(2)義母宅で妻子と同居　(3)しばらくこのまま　３選択肢があると思います。 同居 当面は現在の賃貸で同居しますが、手狭なので購入するつもりです。心配なのは、知り合いもなく外出も一人ではままならなく、引きこもりになってしまうことです。転倒の危険もあるので、まだ見えるうちに少しでも家の様子を見ておいた方がいいのか？つまり購入を急ぐ必要があるのか？どうなのか？？よく分りません。 妻子のみ義母宅 義母にとっては勝手知った家で知り合いも多く、実娘と孫もおり安心です。子供は幼稚園ですが転園します。夫（私）は通勤時間が２時間を越えるため別居になります。自己都合の単身赴任のようなものですが、実際どんなもんでしょうか？このような目的で一人住まいされた人の意見を伺いたいです。 しばらく一人暮し 現在のところ身の回りは一人で出来るようです。問題は外出です。逆に言うとこの点をクリヤすれば当面大丈夫かと思います。勿論いずれは同居になりますが。外出の問題を解決する方法はないでしょうか？これは同居になっても参考になると思います。 誰もがいつかは直面する問題と思います。経験者の方、是非アドバイスお願いします。

控えめな性格なので欲求不満が多いんですがどうしたらいいでしょう欲求不満でイライラするくらいの欲求不満(><)解決策わからん

明日、家庭内別居中の妻が会社の飲み会で出かける際、こんなメールを送ろうと思うんですがどうでしょうか？ 『いままで、○○を理解してあげられなくてごめんね 今日は楽しんでおいでよ。 ただし、何か危ないこととか嫌なことがあったらすぐに連絡してね。 いつでも助けにいくから。 まぁ会社の人達がいるならよっぽど安心だけど…。 かわいいからいつ酔っ払いとかに絡まれるか心配だよ。 俺も、役不足かもしれないけど仕事や家庭、空手の役員、保育園役員。忙しくてストレスも溜まるのは当然の事。 少しでも協力できたらいいし、日頃のうっぷんのはけ口になるよ。 いままでは、○○の事を理解してるつもりで自分の都合のいいように解釈して辛い思いをさせてたけど これからっていうのが悔しいけど ○○の１番の味方であり理解者になれるようになるから。 今の時点では散々○○に苦労をかけて信用もないし嫌いって言われてもしょうがない立場だけど 悪かった所も絶対に直すし、許した事で後悔なんてさせないし幸せにする。 欲求不満だからそういう事言ってるんじゃないよ。 ただやりたいだけなら夫婦間であれば警察は介入しないらしいから無理矢理したらいい。 でも、無理矢理してしまうと一生○○の気持ちは戻ってこないでしょ。 確かに溜まってはいるけど俺は、○○の心をもう一度取り戻したいから。 ○○が本当にしたいと思うまでしなくていいよ。 子供達の将来を考えると片親なんていいはずがない。 片親ってだけで偏見をもたれ差別されても血のにじむ様な努力をしてやっと立派に社会で頑張ってやっていってる人だっている。 でも、うちの子供達にそんなリスク負わせたくない。 子供達にはかわいそうだけどとかそういうレベルの話じゃないよ。 せめて成人して理解できる歳ならまだしも 夫婦間の問題だもん。子供達を盾にしたくないからもう子供達の話は出さないけど 子供達の為にもう少しだけ我慢してみてもいいんじゃないかなぁ？ もちろん我慢なんかさせないし、崖っぷちなのは自分でも覚悟しています。 変な話になったけど、くれぐれも気をつけて楽しんでおいでね。』 妻とは些細な喧嘩で妻のいままでの我慢してたのが爆発し家庭内別居。 先日妻と話をしたんですが信用できない。欲求不満だからそういうんだ。 嫌いな人としたくない。 子供にはかわいそうだけど私も幸せになりたいしと言われました。 妻の心に届くのでしょうか？

何をすればいいですか？ 答えを導くための方法が解らなく悩んでおります。 自分が本当に変わりたいと思うことが大事だと聞いたことがありますが、それでは何をして変わるかが不明な自分にとっては、ただの妄想でしかないような気がします。 しかし、本当に変わりたいと思うことも決意の表れとして重要なことであるとも思います。 そこで皆さんにお聞きしたいことは。 (1)自分の何を変えたかったのか。 (2)何をして変わろうとしたか。 (3)結果的に何をして変わったか。 (4)その後、人生においてどのような成果を発揮することが出来たのか。 (5)自分を変えて過去の自分を振り返ったとき、どのように感じたのか。 箇条書きでまとめてみました。 アドバイスお願いします。

２６歳女です。２９歳の夫と６年の交際期間を経て１年前に結婚しました。共働き子ナシです。 まだ新婚ホヤホヤなハズなのですが、 ・ここ７ヶ月くらい夫が「疲れている」と言ってまったくセックスがない（以前は週１回）。というか、触れあいも嫌がる。 ・平日仕事から帰宅すると自分の部屋にこもってずっとネットサーフィンしている。そして、部屋に行くと明らかに邪魔だという顔をする。 マンネリ？とか私のこと飽きて邪魔になったのかな？と思っていたのですが、 休日になると、一変して活動的な以前の夫に戻るのです。 家事も買い物も全部一緒にやってくれるので本当に助かります。 どこかに出かけておいしいものを食べたり、楽しい会話も笑顔も多くなります。 それが、日曜の夜になると「仕事行きたくない」が始まって、塞ぎこんで一気に暗くなります。 （何年か前から「辞めたい」と言っています。理由は仕事内容やサービス残業などで、気持ちはよくわかる） 私は「辞めてもいいよ（むしろ仕事が原因なら辞めてよ！くらいの気持ち）」と言っているのですが、毎日愚痴りながら休まず通っています。 最近「うつかも？」と思って通院を勧めたのですが、行こうとしません。 休日はセックスをしない以外本当に良い夫なのですが、平日の私への態度があまりにも冷たいので正直女としてショックも大きく、寂しさと悲しさで心が凍る思いです。最初は浮気でもしてやろうかと思っていたのですが、最近は夫のことはそっとしておいて自分も部屋で趣味を見つけてするようにしています。休日もセックスしないのに慣れてきました。 しかし、このままだと気持ちまで冷えてしまいそうな気がしています。 付き合っている時は、性のことでも何でも話しあってきたのですが、今は重要そうな話をしようとすると面倒くさそうにするので正直めげます。それに自分がとても感情的になってしまいそうな気がしますし、なかなか友人にも相談できません。 どういう風に話しを切り出していけばよいでしょうか？ というか、夫はどういう気持ちでいるのでしょうか。 離婚は考えていませんが、そもそも修復できるものでしょうか。 厳しい意見でもかまいませんので、よろしくお願いします。

最近みんなからいじられすぎてるんですけどどうしましょうか？決していやなわけじゃないですが、ちょいちょいイラッ！っとくることがあります。このままでいいのでしょうか？できたらいいストレス解消法を教えてください。

長年酷くイジメられていた人に伺います。 イジメられた過去、トラウマとは一生付き合っていかなければいけませんか？ 26歳を目前にしてやっと「自分が全部悪い」「自己責任」とまで考えられるようになりました。 よく夢を見ます。 水面で寝ている私の顔の上から罵声、嘲笑われる夢です。 そして最後に私は水の中に沈んでいきます。 今は寝る前にお酒(下戸ですが無理矢理)とハルラックを一緒に服用しています。 皆様も夢は見ますか？

一つ年上の彼氏がいますが最近イライラしてしまいます。真面目で純粋で本当にいい奴なのですが…何でも私に合わせてきます。 小さいことなのですが、例えば、ランチでパスタを食べに言った時『これ美味しいんだよ』っと私が言ったパスタをわざわざ注文したり、カラオケで私がゆずを選曲したら彼も次にゆず、私がGreeenを選曲したらGreeen、Exileを選曲したらExile、洋楽を選曲したら洋楽…とかぶせてきたり、ドリンクとかも私がアイス入りの物を注文したら同じ物を頼んだり…買い物の時も、私が『これとかはどう？』と聞くと『うん、それにする』と強制してるわけではないのですが何でも私の言いなりです。メールでも私が語尾に～かい？とつけるとうつった様に～かい？と付けてきたり真似するというか人にすぐ流される印象を受けます。 ホントに小さな事なのですが、自分の意志とかないの？って思う事が多くいたいちイライラしてしまいこんな自分も嫌です。 元々彼にアタックされて付き合い始めましたが付き合う前にしつこいと感じひどい事を言ったことがありそれ以来私に認められたい嫌われたくないという気持ちからかやたらと私に合わせたりしてきます。 とても大切にされてるのはわかるし彼の気持ちもわかるのですが、本人にもっと自分持ってよとはさすがに傷つけちゃうので言えません(;´д｀) もっと引っ張ってくれて自分を持ってた前の彼が懐かしく思ってしまいます。 贅沢な悩みと思われるるかもしれませんが、いい人なだけではやっぱり駄目なのかなと思ってきました。 この様な彼がいる方、また男性からのご意見お聞かせ下さい。

ここ四年間心が重いです。 私はどうすればいいのでしょう。 気付けば大学生活も終わりが近づいてきました。 入学当初からの目標は、勉強もさることながら高校生活でコミュニケーション能力の低さが原因で味わった屈辱を改善すべく、友人と呼べる存在を多く作ろうということでした。 高校の時は真面目な性格で美術と学問に励んで充実した毎日でした。(人間関係の至らなさを忘れるくらい) 少ないながら友達はいましたが、それ以外の人達は全く私を受け付けない、または見下している感じで裏からはオタクキモいなどや、死ねなどという言葉を浴びせられました。挙げ句の果てには友人から裏切られて、何故か女性からビンタをもらうという事件になってしまいました。 それでも、大学に入れば今までのことがリセットするくらい充実したものにしてやる！という意気込みでなんとか大学に合格をもらうことができました。 しかし入った大学は予想以上に肌に合わなかったのです。 まず人間関係の不備を改善する為第一に見た目と思い、服装髪型をしっかり整え、二重まぶたに整形し、結果何処へ行ってもイケメンと言われるようになり自信を持つことができました。 そして、精一杯明るく振る舞うことを心がけて過ごしていました。 しかし二ヶ月目からまた、以前と同じように、否それ以上に酷い屈辱にあいました。面と向ってニヤニヤされながら死ねと言われたり、再びキモいと言われる毎日になったのです。 言葉遣いにも最新の注意を払っていたのですが、どうやら明るく振舞っていた私の様子が気持ち悪いようでした。 それでもそれを改善し落ち着きを持ち過ごしていたのですが、最初に付いたイメージがなかなか離れず、次第に弄られキャラになっていきました。 周りの雰囲気を壊したくなくて、期待されたことをどんどんやっていたのがいけなかったのでしょうね。また次第に見下され始めて、この頃から精神的にも病んできて学科の勉強も全く身に入らなくなってきました。 それから、真面目だった性格も無くなり平気で遅刻、課題提出を怠るようになりました。情けないですが、気持ちが全く勉強に向かなってしまったのです。 そして慢性的な不安感がその頃から出て、何処にいてもひたすら不安で訳もなく涙が溢れたりするようになったのです。 精神科にも掛かっていたのですが満たされず、迷惑だとは分かっていても親に何度も相談してしまったのです。もはや自分では自分の心が制御不能でした。 親は何度も休学してもいいよと言ってくれていましたが私はその言葉を聞くたび大丈夫まだ戦えると意地になり、身体にムチ打つ思いで学校へ行きなんとか単位を習得しました。 しかし結果としては、成績もギリギリ作品も間に合わせで自分が納得するもは一切作れず。 そんなことが続いて教授や親にも信用が無くなってしまいました。 そして両親の離婚騒動 その時は情けないですが内心ショックで家でもバイト先でも、無理やり明るく振る舞って過ごしていました。 バイト先でも弄られキャラになってしまい、悲しい思いをしましたが、親を悲しませたくない思いから今ままでのバイト以上に頑張りました。 そして人生初の彼女ができて、その時は生きてて良かったと心から思いました。 それから心情にも変化が現れ、「俺が弄られたら彼女もバカにされる」と思いそのような事をされたら凛とした対応が出来るようになったのです。 しかし、遂に彼女を馬鹿にされる日がやってきました。 よく話しをする仲だったのですが、酔った勢で突然彼女の性的悪口を言ってきたのです。その場は怒鳴って納めましたが、謝罪の言葉はありませんでした。 しかし暫くして電話で問い詰めて、謝罪の言葉を貰ったのですが、その片方は学校で会ってまたその事をぶり返すような発言をしてきたのです。 何故でしょう、口は悪いけど友人だと思っていました。でも向こうは心底私のことを見下していたのかもしれません。 「どうせ◯◯だから」とかどういうことでしょう‥‥ 私はそんなに恨まれるようなことしたんでしょうか、そいつに限らず、色々な人からそのような目で見られます。 私をゴミのように扱ってきた奴らは、いい作品作って就活だって充実してるのに 私は何が残ったのでしょう？？ もっとちゃんと勉強したかった でも本当に辛かった苦しかった どこが悪かったのかもう分からない、 様々なバイトして意識して人間関係学んだはずなのに全く上手くいかない‥‥ 私が馬鹿だから？ 友達ももう殆どいなくなった‥‥ 連絡くれる人もいない‥ いや、もとから友達なんて思われてなかったのかもしれない‥‥ 優しい頃のお前が好きだったとか、お前は暴言吐いても面白おかしく流してる俺が好きだったんだろ！ どんなに傷ついたか‥‥ 学祭でバスが混んでるからついでで車で送ってあげようと好意で言っただけなのに‥ 裏でキモいとかなんだよ‥‥ 彼女もなんでいつも連絡は俺から‥‥俺からしなかったら一ヶ月も連絡くれない もうどうでもいいのかな なんかもう可笑しい でも私のせいか‥こんな価値の低い奴と付き合ってくれて感謝しなくちゃね なんでいつもこんな‥‥最後はいつも1人 この先こんなことの繰り返しなんて辛すぎる… 学校行きたくない、でも講義受けたい もっとちゃんとした作品作りたい‥‥ 就活だって自信持ってしたい‥‥ 俺はもうどうしたらいいのかな‥‥ ニートにはなりたくない‥‥でも本当になってしまいそう‥‥ 怖い‥ でも私は戦った‥ 苦しかった辛かったけどまだ立てる！ 認めてよ！ 助けて‥‥ すいません、ここまで書いて少しスッキリしました。 こんな文読んで頂いてありがとうございます。 同時に気分を害された方申し訳ありません。 ただ聞いてほしかったのです。 本当に辛くて、悲しくて 自己啓発の本とか読み漁ってしまうのですがいい気分でいることが基本ですね、でもどうしようもなく吐き出したくなる時もあるのです。 こんな悩みは本当に屑みたいなものだって分かっています。 ここに悩みを相談する方はもっと深刻なことで悩んでる方もいらっしゃるのに‥‥ ごめんなさい でも本当にどうしたらいいのだろう‥‥

バクチやギャンブルする人は何を求めているのですか？ 生活水準の低下 悩み事 不安 体調不良 金銭トラブル 家族崩壊 などに悩まされている人が多くみられますが… なぜやめないのか不思議でたまりません。

子供の事や旦那の事での ストレスでダメだと思って 今まで我慢してましたが 我慢出来なくて ついつい煙草を１本 吸ってしまいました。 完母なんですけど 何時間したらニコチンが 抜けて母乳にニコチンが 出ませんか？ 説明が下手ですいません(;_;)

こんにちは。20代半ば、女性です。 小さい頃から、大人しい性格でした。 小学生の頃は、「存在感ないんだけど」と直接言われたり、「ねぇねぇ、この人の名前分かる？」「え、知らない」「sumomoさんだよ」なんて会話をクラスメートにされたこともありました。 休み時間は絵を描いて過ごしたり、誰にも見つからない校舎の端にある階段で一人隠れて過ごしました。自分に自信をなくして、どんどん小さくなってしまっていました。 その後少しずつですが、社会性を身につけることができました。 初対面では、人と喋るの得意そうだね、と、たまーにですが言われることもあります。 自分に自信も少しずつでてきました。人前では堂々と喋ることができます。 けれど、どうしても大人数になると、ほとんど喋ることができません。 2人きりならけっこういけるのですが…。 人と仲良くなりたくて、飲み会には積極的に参加しているのですが、みんなが盛り上がっている中で私は一人ニコニコとしているだけ。 話をふられて初めて喋るけれど、緊張してうまく喋ることができず、盛り上げられません。 一緒に盛り上がれないのが寂しくて。 人を楽しませることができないのが悲しくて。 一人で浮いているのが恥ずかしくて。 私がここにいて、周りの人に何かプラスの効果を与えているのかしら？いてもいなくても変わらないし、むしろこうやって喋らないでいると空気を白けさせているのかな…と思ってしまいます。 魅力のない人間だなぁと落ち込んでしまいます。 何とか喋ろうと努力はしているのですが…頑張りすぎるとけっこうきつくて、人疲れしてグッタリしてしまいます。 こんな私に、何かアドバイスをお願いします。

小２の息子(次男)の足には生まれつきの大きなアザがあります。(隠れない部分) 原因不明と病院で言われ母親のせいではないから自分を責めない様に言われ 周りも、男の子だから…顔じゃなくてよかった…と 慰めてくれましたが やはり申し訳ない気持ちで涙が止まりませんでした。 しかし泣いてばかりいても状況は変わらないので 専門医に診せレーザー治療を受け、まだ小さな息子は押さえつけられ声が出ない程の大泣きをしながらの治療は3年続き 私も毎回その声をききながら涙がとまりませんでした。 レーザー治療をしている間は日焼け厳禁なので夏でもサポーターを付けたり長ズボンで過ごしました。 黒に近い赤褐色アザが薄茶色になりました。 幼稚園入園時に息子がレーザーが辛いと泣きアザがあるままでいい…と言うので日焼けも気にしない生活になりました。 私のせい…という気持ちは今でもありますが 息子には受け入れてもらう態度でいました。 息子も誰を責めるでもなく 長男や友達との違いにひがむでもなく 友達も沢山でき楽しく過ごしています。 …が先日 息子が主人と話をしていると アザのことで友達に言われる…と泣き出しました。 気持ち悪い…汚い…あっちへ行け…と。 私が一番恐れていたことです。 アザのせいで息子がいじめられたら…と。 子供の世界ではいつか起こることだと思ってはいましたがショックでした。 何よりも息子がずっと誰にも相談できず一人で耐えていたことに 母親として私は何を見てきたんだろう…と。 アザのこともきちんと説明し心を強く持てる子に導いてきたつもりでしたが 私が一人で耐える様に教えてしまったのかもしれない…私に気を使わせてしまったのかもしれない…と。 普段の息子は文句ばかりですぐ人のせいにしたり弱音をはいたりするのに アザのことだけは誰にも言いませんでした。 長男も知らなかったといっています。 ちょっと前の話で今は言われない…とは言っていましたが息子には心の傷として残っています。 言う子は極一部の子たちで仲良くしている友達は沢山います。 この先 クラス替えや中学高校…と新しい環境になった時にまた同じことが起こり、大きくなればなる程 いじめもエスカレートするかもしれない…と思うと 気付けなかった不甲斐ない母親の私はその為に 今 何をしたらいいのか… ご助言頂けないでしょうか。 宜しくお願い致します。

妻の愚痴の対処方法を教えてください。 妻は毎晩、ビール350×3　500×2　を飲みながら（私は全く飲めません）、仕事の愚痴を始めます 連日、同じ内容・・・同じ人の愚痴を話します。 話を聞いていると、それほど大した事でも無いような気がします。 始めは「うん、うん」。と聞いていられますが、夜中の1時過ぎると（ここまで既に3時間愚痴）こっちがイライラしてきます。終いにはソファで寝てしまい・・・2時過ぎてもなかなか起きない。これが毎晩です。以前はイライラして、愚痴に対してきつく言ったりしましたが、その後、ケンカになってしますので今は黙って聞いています。 長時間愚痴るなら、いっそ、私を殴ってスッキリしてくれればなぁ・・・と考えたり・・・ 愚痴の聞き方。 ソファで寝せない方法 何か良い方法はありませんか？

主人の事で悩んでます。 結婚して約１年半(交際して約３年)経ちます。 もともと主人は几帳面でキレイ好きな性格だったのですが、 最近は"キレイ好き"のレベルでなく"超神経質"な性格になって、一緒に居ると息が詰まるようになってきました。 例えば、 (1)フローリングやベッドなどに埃や髪の毛が１つでも落ちているのがダメで毎日朝と夜にチェック。 (埃といっても、目を近付けてやっと見える位の物) ちょっとでも落ちていたら完璧な状態になるまで一から掃除のやり直し。 (2)水まわりの水垢や水滴は一切禁止。キッチンやお風呂場などの蛇口を使用したら１滴も水滴が無いように拭かなければいけない。 また、蛇口などのメッキ部分の手垢も禁止。 (3)洗濯物は１枚づつ粘着ローラーでコロコロして埃１つ付いていない状態にしなくてはいけない。 …まだまだ他にも沢山ありますが、本当に細かくて家にいるのが苦痛なくらいです。 そして、うちには１歳の子供がいるのですが「ゴミが落ちたら困る」との理由で家で子供が自由に遊ぶ事も制限します。というより、遊ぶのも禁止です。 私には主人が理解できません。 髪の毛やゴミが落ちていたら拾って捨てれば良い事だと思うし、たった１つの埃のために掃除もやり直しなんて意味不明です。 子供だって家で自由に遊ばせたいと思うし、制限する意味も理解できません。 しかも、主人に話をしても全く聞き入れてもくれず「使えない奴」と暴言を吐かれ喧嘩になり解決しません。主人には私が完璧にできないのが理解できないみたいです。 こんな生活がこれから先、ずっと続くと思うと耐えれません。 神経質な主人とどう付き合っていけばいいのでしょうか…。

よろしければ答えてください、おねがいします。 英語の授業で使用します。 １. 音楽はすきですか ２. どんなジャンルをよく聞きますか ３. どんな時に音楽を聞きますか ４. 音楽を聞くと気分は変わりますか ５.好きな音、嫌いな音を教えてください ご協力お願いします！

１８歳です。 最近食べ出すととまらなくなります。 どの時点でお腹がいっぱいになるのか分からず。食後もとりあえず気分が満足するor気持ち悪くなってくるまで食べます。 食べた後、とくに翌日かなり後悔します。 学校にも行きたくなくなります。頭にあるのはいつも食べ物のことばかりで朝、昼、晩の食事の時間が楽しみでしょうがありません。 ほかのことにはあまり興味がなくなってしまいました。彼氏と会うのも億劫です。 一度、甘い物絶ちしようと考え、１日がまんしましたが、結局次の日にはいつものように食後大量にたべてしまいました。 ですが、いつもよく過食症について聞くような嘔吐したいとゆう衝動に駆られることなどはありません。 今まで精神不安定で思春期外来などにかかってましたが最近安定しているので行っていないので相談できません。 これって過食症ですか？ただの食べ過ぎですか？

私は、10月末に挙式予定の30代前半女性です。 入籍は二カ月ほど前にしており、今夫と二人暮らしです。 半分愚痴になりますが聞いてください。 私は月～金、午前中のみのパートに出ており、 家事は全て私がやっています。 お弁当も毎日作っています。 交際していた頃から会社の同僚や先輩とよく飲みに行く夫でしたが、 最近飲みに行かれるとイライラして、 夫が帰宅時笑顔で迎えられないことが多くなりました。 飲みに行く頻度は週１～２回、 大体その日の夕方くらいにメールで連絡があります。 本当であれば明日行く、明後日行く、などと事前に分かっていればベストなのですが、 夫曰く「女と違って男は唐突に飲みに行くもの」とのこと。 他に浪費癖があるわけでもなく、 結婚前にしていたギャンブルも止めてくれたので、 イライラしてはいけないと思いつつ、 やっぱり気持ちよく出迎えてあげられないのです。 原因はいくつか考えられるのですが、 まずは結婚式の準備のほとんどを私が一人でしているということ。 それを、「好きにやらせてやっている」のような言い方をされたことがあり、 非常に腹が立ったことがありました。 まだいくつかしなくてはいけないこともある為、 気が急いているのは否めないと思います。 それからもう一つは、 夫の会社の人たちをあまりよく思えないということ。 結婚前、夫は会社の寮に入っており、 給料のほとんどを自由に使うことが出来たことも手伝って、 会社の同僚や先輩によくお金を貸していたようです。 お金を貸すことはもちろん嫌でしたが、 それ以上に嫌だったのは、 そういった申し入れをしてくる人全員がギャンブル狂で、 中には奥さんに内緒で何百万もの借金を抱えている人もいたということです。 要はギャンブルですって、お小遣いが無くなり、 夫に泣きついてきていたという訳です。 中には夫よりずっと年齢も役職も上の人がおり、 そのだらしなさとプライドのなさに呆れておりました。 そういった何人かが、毎日代わる代わる夫を飲みに誘うらしいのです。 飲みに行くお金があったら借金を返せ！と感じてしまいます。 余計なお世話ですが・・・。 体を動かす仕事なので、疲れて冷たいビールを飲みたくなる気持ちも分かるのです。 でも、毎回は笑顔でお帰りと言ってあげられません。 私の心が狭いのかもしれないと悩んだり、 それでもやっぱりイライラを抑えられなかったりと、 葛藤があります。 来年あたり子供もほしいねと話してはいますが、 お互い地元を離れて親戚もいない土地で暮らしており、 妊娠したり、生まれたりしても、 突発的な飲み会がこのペースであってその度にイライラするのかと思うと、 今から気が滅入るのです。 私が寛大になれれば一番いいのは分かっているのですがどうもそうなれず・・・。 因みに我が家のルールでは、 当日飲みに行く場合は18時までに連絡をもらうことになっています。 今のところそれは守ってくれているので、 尚更気持ちよく送り出して、迎えてあげたいと思うのですが・・・。 夫も、私が笑顔で出迎えないと、 約束を守っているのに！と怒ります。 うちの主人はそんなもの・・・と割り切るしかないのでしょうか。 よく飲みに行くご主人をお持ちの先輩主婦の皆さま、 お知恵をお貸し下さい。

こんにちは。 妻との関係について相談です。 私も妻も20代後半で、妻は私の一つ上です。 私は3人兄弟の長男、妻は一人娘です。 3年の交際を経て結婚し、結婚後1年半で第一子が誕生しました。（現在2歳の長女） 共に正規職員で共働きの状態です。（子どもは日中保育園に） ここ1年くらい、妻との関係があまりよくありません。 私に対してキモイや好きじゃないとか・・・ 仕事上、異動もあるのですが、東京とかに行けば？など いずれも本心なのかどうなのかわかりませんが、心にグサッとくることを平然と言ってきます。 私は自分で言うのもなんですが、 料理も掃除も洗濯も妻以上にやっているつもりです。 決してグータラ夫ではないと自負しています。 対して妻は料理洗濯はたまにしますが、掃除はまったくと言っていいほどしません。 床にゴミが落ちていようがひたすら放置です。 子どもが散らかしたおもちゃも私が片付けなければずっとそのままです。 そのくせ自分の洋服等は毎週のように買って、片付けないまま投げ捨てていることも多々あります。 これらのことを注意すると倍返しにあうので、もう注意する気さえ起きません。 普通の会話も妙にけんか腰で、 最近は家に帰るのも嫌で、すぐにでも離婚してしまいたい気持ちです。 でも子どもはかわいいですし、子どもの将来のことを考えると離婚という選択肢はありえません。 一体どうすればいいんでしょうか。 周りに相談できるような人もいないので困ってます。

初めて相談します。 ２歳ちょうどの女の子の母親です。 娘は先週からRSウイルスによる気管支炎にかかり、 いつもの倍くらい機嫌が悪く、１日中ぐずりっぱなしです。 咳がひどく、寝たと思っても５分もしないうちに起きてしまいます。 今日も、やっと昼寝したので、コーヒーでも飲もうと思って コーヒーを入れていたら、 咳こんですぐ起きてしまったので、あやして寝かしつけ、 飲もうとしたら、また咳こんで「ママー！」と泣き叫ばれたので、 あやしているうちにコーヒーも冷めてしまい、もう飲む気になれませんでした。 風邪だし、仕方ないと思うのですが、 １日中ああしろこうしろと要求してきて、従わないとわめくし、 ご飯も飲み物も「いらない」と拒否だし、 常に私にべったりで、私が家事をしようとすると、 「ママー！こっち来て！」と叫ぶので、何も出来ません。 自分のご飯も３食台所で立ち食いだし、夕ご飯もまともに作れません（チンするだけの物とか）。 やりたい事や、やらなければならない事が山ほどあるのに、何も出来ません。 唯一の気分転換が買い物なので、 たまに一時保育に預けて買い物していますが、こんな状態なので当然預けれず、 外出も控えるように言われたので、家にこもらざるをえず、 娘とべったりのこの生活がすごくストレスがたまります。 夫は娘の面倒もよく見てくれますが、仕事が忙しく休みも少ないので あまり家にいません。 帰宅も毎晩遅いので夫が帰って来てから一人で買い物に行くという事も出来ません。 実家も遠く、頼る事は出来ません。 母は週４日パートなので、「休みの日なら面倒見てあげるから来れば？」と 言ってくれるのですが、車で１時間かかるので、簡単に帰れません。 私が雑誌をちら見しただけでも「ママ、だめ！」と取り上げられてしまうし テレビを見ていても「ママ、だめ！」と自分の遊びにつきあうように要求してくるし 朝から晩まで娘に拘束されているようで、どうしてもイライラしてきます。 今日は、居間にあったクッションが気に入らなかったみたいで 「これ、ないないする！」と言って私にクッションを押しつけてきたので 「じゃあないないしよう」とクッションを隣の部屋に持って行こうとしたら、 「だめ！だめ！」としがみついて来たので 「じゃあないないしないよ」と言ったら、それも嫌みたいでグズグズ言って、 本当にイライラして、手が出そうになりました（ぐっとこらえましたが）。 先々週も熱を出して、下がったと思ったら、今度は気管支炎で 娘も好きで体調が悪いわけではないと思いますが、いい加減疲れてきました。 ちなみに娘は、風邪をひいていない時も、こんなような感じで 私にべったりで、ろくに一人遊びもせず、イヤイヤばかりです。 毎日育児と家事に追われ、仕事をしているわけでもないのに自分の時間も持てず 悶々としてしまいます。 こういう時、どうやって乗り切ればいいのでしょうか？