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36歳独身女性です。 結婚相手についてお聞きしたいです。 一年前まで全く結婚願望がなく、 仕事もプライベートも充実していて 自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、 楽しく毎日の時間を過ごせていたので 結婚をしなくてもいいと思っていました。 ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、 好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から 映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、 行ってみたいという性格です。 でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、 （自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです） 友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、 一人で出かけることも多くなってきました。 こうなってくると、さみしい老後を想像し、 そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、 半年前から婚活をしています。 ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。 婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、 私からは、見た目（いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ）や 条件（主に年収、住んでいる地域が遠いなど）がNGだったり、 また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。 会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。 飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、 一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、 仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。 ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、 今まで全く相手にしていませんでした。 （二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります） 私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など 会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい（身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ） ただ、話していれば（たまにいらっとしますが） 同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。 今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので（前彼と別れてから）、 婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、 こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、 やっぱり学歴がいい方（価値観の面から）、年収がいい方がいいなあと思いまして。。 結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。 私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。 会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。 今後、私以上になるのではないかなあと思っています。 友達に話すとそんないい人いないよ！といってくれて、 私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、 たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、 お金に困りすぎることもないだろうし、 私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。 ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と 気持ちが萎えてしまいます。 この人と、子作りはできないかも、、泣　と真剣に思います。 結婚をしている方にお聞きしたいのですが、 やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。 ある程度条件があっていれば、 見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。 私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、 来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。 ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、 焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。 その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、 自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。 自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、 今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、 また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。 よろしくお願いいたします。

教えてください。 過去に何度か暴力を受けました。最後に受けたのは１年ほど前です。 ですが、その時が１番ひどく蹴られ、あちこちにアザができました。 それ以来、夫が近づくと身体が勝手に緊張します。他に人がいるところでは大丈夫ですが、２人きりだと鳥肌がたつ感じです。 触れられたことがありました。 「イヤーッ！」そう叫ばないよう、こらえるのがやっとでした。 いろんな映像が頭をよぎり、気がくるいそうでした。首を絞めた、あの手の感触を身体は忘れてくれません。 今は、近づかれただけで、避けてしまいます。 でも、夫はそこに不満を抱き、人前で「他の男なら、その気になるかもな」「こいつのできないことは、子作りだ」とイヤミっぽく言います。 私はその度に、罪悪感で苦しくなります。 それと同時に平気でそう言える夫を信じられなくなるばかりです。 同じような経験がある方、教えてください。 あなたは、今も旦那さんと一緒に眠れますか？ 安心できますか？ どうしたら、私はあの手を忘れられますか？ 逃げる私を後ろから何度も蹴られた、あの恐怖をわすれられますか？ 責めるなら、どうか他の人を探してください… そう思ってしまいます。 男性にとって、１番重要なことかもしれませんが、私にとっては何より辛いことです。 支離滅裂ですみません。 どなたか、お答えいただけると助かります。

いじめ、国籍差別をするのでしょうか？ 日本人どうしでもいじめや差別してますが なぜなんでしょか？ 何かしら満たされるものがあるのでしょうか？

『体罰』の事でネットしてたら、引っ掛かったのですが… 日本には『体罰の会』ってのがあって簡単な話 『子供には体罰を受ける権利がある』とか『感情だけでするのは暴力、愛があるのは体罰』と言う、カルトな発想の体罰肯定集団のようです。 http://taibatsu.com/ 理事には、戸塚ヨットスクール事件の戸塚宏も名を連ねています。 http://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E6%88%B8%E5%A1%9A%E3%83%A8%E3%83%83%E3%83%88%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%BC%E3%83%AB%E4%BA%8B%E4%BB%B6 こんな組織が存在している事にも驚愕ですが、『体罰の会』に所属している人間の中に、松島ひろしという人物がいます。 その人物は虐待で子供を児童相談所に保護されているそうで、国を相手取り裁判をおこしているようです。 松島ひろしさんは児童相談所との面談の際 、逆上し児童相談所のICレコーダーを破壊し警察沙汰にもなっている人物だそうです。 確かに、児童相談所にも保護したのちの家族再統合へのフォローが出来ていない等の問題点が、あるようです。 しかし『体罰の会』に所属しているような体罰肯定派の人間が、自分の非を認めず、ただ訴えるだけ、児童相談所を糾弾するだけと言うのはいかがなものかと思いました。 主張をする前に、自己の改善をすべきだろうと思うのです。 まあ僕も子供がいる身なので、子供が保護されたら辛いだろうな、と言うのは解りますが… 長くなりましたが憤りを感じたので、皆様の意見が聞きたく質問します。 (1)理屈っぽく体罰を肯定しているが、『体罰の会』の考え方は本当に正しいのか？ (2)自分の辛さだけで、自己の改善にも励まない癖に、児童相談所を不当とし訴えるのは人として親としてどうなのか？ (このまま勝訴→松島ひろしさんとの家族再統合になると、下手すると虐待を受けて保護された児童は死ぬのでは？って心配もあります。) この二点に関して皆様の意見をお聞かせください。 ちなみに、僕の考え方は 『子育てをするに当たって、イラっとするときはあるが、子供は頭が良いから、時間をかけてじっくり教えていけば、わざわざ痛い目(体罰)にあわさなくても、しっかり伝わる』 です。 宜しくお願いします。

父が彼を呼んで話をしようとしたとき、彼は開口一番「今度は娘さんを殺してしまうかもしれません！」といいました。父はあまりにびっくりして、一瞬黙ってしまいました。 彼が帰った後、わたしを彼のところへは帰せないと、父と母は言いました。わたしも怖かったです。 別居しなさいよ！といって帰った義両親は、わたしが連絡してもわたしの両親が連絡をとっても無視で音信不通です。最後まで音信不通でした。 彼の気持ち、状況、家出中もこれまでも、沢山悩み、考えました、離婚なんて考えていませんでした。でも、話し合いが全くできない、離婚となりましたが、電話すら気に入らないことがあればすぐ切られる、帰って来いとは言うが、言うだけで壁もそのまま、ラインしかしたがりませんでした。 離婚はしたくないようで最後まで彼はそのような感じでしたが、決定的なことは言いません。 わたしは会話の中で幾度となく、わたしもきつく言い過ぎるところがあったと謝りましたし、建設的な話を、とおもい努力しましたが、彼は全くひとつも悪いとおもうところも、気持ちもないようでした。最後まで。わたしの両親にも。 彼の気持ち、考え、教えてと言いましたが、何度も同じことはいいたくない、と最後まで話になりませんでした。最後まで、教えてもらえませんでした。 もう、意味がわかりませんでした。黙って帰って来いということだったんでしょうか。。 彼の穏やかなところ優しいところ、仕事に真面目なところ、彼と人生歩みたいと覚悟して結婚しました。自分は完璧じゃない、怒る事だってあるし、彼の思うような意見を言わないこともある。でも、無視や、嫌だということを続けられると、怒るし、ないがしろにされた気持ちになってとても悲しかった。 離婚するまで、そんな気持ちは全部伝えたはずなのに、自分から将来が見えない、この人とは子供も望めないと思って離婚を決心したのに、 どうしてか今でも悲しくて、一人になると毎晩ずっと涙が出てきます。 結婚してから、偶然かも知れませんがバセドウ病という病気にかかりました。ストレスが関係するそうです。今は夜眠れないのがますますひどく、心療内科に通っています。 こんなはずじゃなかった、幸せだった日々も思い出もある、幸せな家庭を築きたかった・・ 限界だったから、そう決めたのに、悲しくて毎日なぜか涙が出てきます。 彼に連絡してしまいそうになります。でも、かけてほしい優しい言葉は彼からは聞けないって分かってます。もう終わった事。また責められるだけ。 わたしは彼が、わたしと結婚したために、破壊的な行動をするようになったんじゃないかと、 いまも自分を責めてしまいます。 たしかに無視されて悲しくて、怒ってきつくもいいました。 離婚なんてしてしまったのは、自分の人格に問題があるんじゃないかって、思ってしまいます。 もう終わった事、でも辛いです。客観的にわたしたちのことをどう感じますか？

ありのままの自分で恋愛できる自信がありません 告白されても自分が本当に好きになった相手としか付き合いたくない我儘で20歳まで彼氏が出来たことありませんでした でもせっかくできた彼氏には振られて立ち直れないほど落ち込み、たかが1回の失恋で恋愛に臆病になってしまいました その後に出会った男性から物凄くアプローチされて、断り続けても最低な自分を見せても諦めてくれなかったので、この人なら大丈夫だ・・・と思い付き合いましたが、また振られてしまうのが怖かったんです 恋愛経験も無いに等しいため相手にリードしてもらえないと自分からは連絡すら出来ないし、内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、彼はリードするより対等な関係を望んでいて自然体で良いとか変わって欲しいとか言われていたけど変われなくて「合わない」「イライラするから」１年で振られてしまいました でもそのあと３年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした 本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、思い通りにならないとすぐ不機嫌になるし怖くて、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかり、結局は嫌われないようにするコトしかできなかったんです 次の恋愛こそ、嫌われるコトを怖がらないでありのままの自分でいたいのですが、自信がありません この恋がダメだったら次！なんて軽く考えられない重い気持ちは変わらない気がするからです 実際に出会いは少ないし、さらに簡単に人を好きにもなれません 告白された回数は多くても、この人だ！となかなか思えない、軽い気持ちでとりあえず付き合ってみようとかも思えないんです もっと恋愛は気軽にするものですか？ やっと出会えて好きになれても、また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、対等な関係を望んでくれた元彼とすら上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました 周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです こんなにネガティブでは駄目だなと思うのですが。 恋愛が怖くてたまりません もっと軽く考えるべきなのでしょうか？

私は定時制の高校に通っています。今3年生なのですが、２年生の冬あたりからサボりぐせがついてしまいました。 家庭環境は最悪でした。血の繋がらない父のdvのせいで、今年からおじいさんの家に私だけお世話になっています。母は離婚はしないし我慢の限界でした。冬に付き合っていた彼氏にふられました。彼は悪魔でした。12月に急に別れ話をしてきて、だけど自分が試験に合格するまで待ってほしいと言うてきました。9月まで待つと決めた私は今まで半年間連絡をとりながらも思い続けていました。だけど3月に彼に彼女が出来たと友人から聞き問いつめると、「あれは彼女じゃない。だけど友達でもない…」って言われました。私は証拠も持っていたので彼をそのまま無視していました。けどその後すぐに彼はその子と別れて１ヶ月後くらいに連絡をしてきました。 私は、また連絡を返してしまいました。そして６月。彼は一瞬入院していました。一週間くらいで退院したのですが、入院中何日か珍しく電話してきました。夜10時すぎていたし家族に迷惑かけたくないので出れませんでした。メールでやりとりは少ししていました。そして退院後。すぐにまた彼に彼女が出来たのです。今度は彼から聞きました。もうだめだ。と思った私は、そうなんだ。お幸せに！と伝えておわりました。もう振り回されるのに疲れた私は正直これで良かった。って思いました。なのにその後また連絡してきて。彼女とうまくいかない。癒されたい。ずっと、○○←私が好きな気持ちが消えない。など言われました。会いたい気持ちも少しあったけど、断りました。もう連絡もしないでほしい。そう伝えました。彼女とは結局別れてないらしいけどそのうちまた連絡もきそうです。彼も嫌だけど本当は自分も嫌なんです…。 学校は絶対に卒業したいです。だけど、友達は最近彼氏といるし自分なんていらないんじゃないかと思ってしまったり。だけど勉強しに行っているのに、ちゃんと行かなきゃ。頭ではわかっているのに週に1日はサボってしまいます。家族には黙っているから、バレたら心配かけちゃうし…。 そろそろちゃんと行かなきゃ単位もギリギリです。 どうしたらいいですか？弱い自分を変えたいです。

親戚に離婚したら？とか、もっといい人いるはずよと言われました。私のことを心配してくれるのは、嬉しいけど。家族って、支え合うものだと思うのですか。私ら夫婦結婚7年、子供もいないし、そんなに周りから見たら、不幸なのかな？と落ちこんでしまいます。これでも、旦那の鬱はよくなってます。 皆さんどう思いますか？

集団的自衛権で、シームレスな防衛が必要といわれています。 シームレスという言葉が、良いような意味で使われていますが、 軍事行動がシームレスだと、悪い意味になるのでは．．？ 特に日本は、シームレスなために最悪の戦争を招いた過去があると思うのですが．．

付き合って3年の彼氏がいます。 私25歳、彼氏30歳です。 今から半年前に、 彼氏が床に寝そべって、私がその上に覆いかぶさるような抱っこをしてもらいました。 すると「重！そして抱き心地がゴツいというか太い。付き合い始めはあんなに華奢だったのに…」と言われました。 付き合った当初は、そういった抱っこをよくしていたのですが、いつしかやらなくなりました。 そして久しぶりに寝そべり抱っこをしたら「重い＋抱き心地が悪い」との事です。 「重い樽を抱いているような感じ」とも言ってました。 それを言われた当時私は153cm42kgでした。 確かに付き合い始めの頃の健康診断では「153cm40kg」で２kgは重くなっています。 そして半年経って体重が40kgになった最近、 また彼氏に寝そべり抱っこをしてもらったら、 「変わらないよ！やっぱり重い樽を持っているみたい」と言われました。 ３年前の私は「私の体重が逆に心地良く、抱きしめた感触も最高」だったそうです。 更に痩せなければならないのか…と思いつつ、 もしかしていくら痩せても彼氏に「重い樽」と言われ続けるんじゃないかとも考えました。 確かにくびれはないです。 ただ３年前の私にもくびれはあったかどうか… どうしたら彼氏好みの抱き心地に戻れるのか。 皆様が私の立場なら、どのような行動をされますか？ ちなみに私のダイエット方法は、 夜のウォーキング２時間とダイエットの料理本をレシピ通りに作って食べていました。 ※彼氏は学生時代モデルをやっていて、今でもたまに副業でモデルの仕事をしています。 そのせいかスタイルは良く、一人での食事には気を使っているようです。 私がお手洗いに入っている間に、お腹を引っ込める運動をしていたりします。 だから私に対しても厳しいのかもしれません。

まず、私は結婚というものは好きな人と恋愛をしお互い家族になりたいと、この人と添い遂げたいと思えたときするものだと考えています。 「結婚」という形がすべてだとは考えてはいませんが、例えば同性愛者の方のように「結婚したいけどできない」というような事というのもあると思います。 質問の本題なのですが、上記に上げた例のように何らかの壁で結婚が出来ないという状況があり、結婚という形に残せなくとも一緒に生きていきたい反面両親の為にも結婚しなければいけない…という考え方を皆様はどう思われますか？ 私自身は愛している人がいるのならその人といればいいし、親孝行も大切ですが「両親のため」という理由でその人を諦め他の人と結ばれるのは悲しいし、その結婚相手にも失礼ですし、両親もそんな思いをしてまで結婚をしてほしくないと思うと考えています。 我が子には結婚して家庭を持って欲しいのは当たり前ですが、子供の本当の幸せが一番大事だからと私は思うのです。 皆様はこのように愛する人と何らかの事情で結婚できない・でも両親の為に結婚しなければいけない…（他の人と結婚）という考えをどう思いますか？

長文ですが御回答よろしくお願いいたします。 こんばんは。横浜在住の大学3年生の男性です。 自分は、高校まで女性との交際経験しかなく男性に愛情などを感じた事は皆無でした。 しかし、こちらに来て同性の方から告白を受ける事が何度かあり性別関係なく恋愛感情を抱いたので交際をさせていただきました。 彼らは、異性としかの交際経験しかなく同性は、自分が初めてだそうです。 彼ら曰く「守りたくなる。柔らかい雰囲気」と言われました。 この時点で、自分はバイセクシャルだと自覚しました。 彼らとは、アプリなどで会ったのではなく全員身近な人だったので向こうは男性を好きなった事に罪悪感を持っていたみたいですが好きならいいとあまり気にしませんでした。 その他に、ＦＴＭでゲイの方、ＭＴＦの方、男性嫌いの女性、レズビアンと思われていた女性など交際経験があります。 自分としては、将来は女性と家庭を築いたり、男性と養子縁組や海外での結婚、これは、男女どちらともですが結婚しないで恋人のままだったり、一生恋人が居なくてもどのような形でも構わない考えです。 質問１　自分のこのような思考はおかしいでしょうか 次にこれに関連してなのですが自分はあまり性行為が好きではありません。（汚い話で申し訳ないです。） 性欲がないわけでなく男性にも女性にも触れてみたいとは思いますがあまり気が進まず。 今まで交際させて頂いた方たちは納得してくれてお互いに全裸で抱き合って寝ただけです。（隣の居てくれて肌が触れ合うと安心するため） そのため、同性愛者の人たちがアプリやバーで一晩の相手を探したり男性が風俗に行く女性がホストに嵌ったりわざわざ、浮気をする人を見ると凄いなと思います。 性行為も愛情の一種なのは理解しています。 しかし、自分の場合はその時が来たら本当に好きな人と行なえばいいかなと思っています。 質問２　特に男性は本能的にセックスを大勢としたい傾向にあるみたいですが自分は何か変なのでしょうか 最後なのですが、これは上記とは話が変わります。 自分は、大学にも地元にも友達が皆無なのです。 地元は、茨城で母方の実家が料理店を営んでおりそこに住んでいました。 父も同居はしていますが別の企業に勤めており父方の親戚も県内在住です。 古くからある店であるため地元では、好まれており常連も多く従業員さんも長年勤めている人が多くいます。 自分の、両親、祖父母、他の親戚、従業員さんたちは、お互いを嫌味あっているらしく家族間では、言い争いは日常茶飯事、従業員にはパワハラ、彼らも陰口を言うなど荒んでいるのですが表向きは仲が良い振りをしていて腹いせに虐待などを受けました。 見事に類は友を呼ぶで状態で皆様変な大人ばかりでした。 そのような、家庭環境の中、小、中学では虐められており高校では、水戸の私立に通ましたがそこでも何故か同様の事が起こってしまい。自分は、勉強も運動も普通で（むしろ下から数えたほうが早かったかな？）イケメンでもなくまして、物静かにしていて目立つ方でもなく身長も１６７と普通です。 中学の時に、ある運動部の主将で目立つ人で自分勝手で周りから嫌われている不良みたいな同級生が居たのですが本人が気に入った人には優しく何故か仲良くなりみんなの前で「こいつは俺が守る」と言われて彼のおかげで助かりました。 高校で受けたときも高校は別ですが自分が彼に相談したわけではないのですが特に仲良いわけじゃなかった同じクラスだった人が彼に伝えたらしく彼が裏から手を回した？らしく何人か虐めた人が味方になってくれてました。その人たちも、彼から脅されて嫌々味方になってくれたとかではないためどうして守ってくれたからよくわかりません。 その人たちとは、高校卒業共に疎遠になり卒業前に感謝を述べて上記の彼には５か月前に成人式で再開してまだ、心配してくれたみたいでlineで改めてお礼を言いました。俺は何もしていないｗと返されましたが。 中学では、親から強制的に剣道をやらされて高校は進学クラスに合格してしまったために強制入学させられて休みの日などなく苦労しました。 大学は、受験で失敗して横浜の私立に受かり現在通っています。 今の大学は好きですがサークルでまた同じ目に合い、去年の後期から始まったゼミでも気に食わないといろいろと受けて単位を取りましたが続けられず辞めました。 他にも親友だと思っていた同性の友人からストーカー紛いの事をされたり、成人式では、またみんなと仲良くなれるかなと思っていたら会う前から「お前が横浜にいるのは生意気」など陰口のオンパレードだったらしく。上記の彼が守ってくれて居た堪れなくなりすぐにこっち帰ってきましたが。 自慢などしたわけではないのですが。自分の場合は、茨城が嫌いですが好きな人も居るわけで外に出たからすごいわけでもないし。 今まで、自殺も出来ず、非行にも走れず、反抗も出来ずにいて（したいわけではありませんが） 一人になり爆発して大学はあまり行けずでも行って単位はそれなりに取り、他にもカウンセリングを受けたりとしましたがそこでは重すぎると言われて。 大学は、卒業したいし両親も金銭的には感謝したいのですがが彼らの場合、子供のためというより 自分たちの老後のためらしく。 それで、現在に至るわけです。現在は、去年の１１月からドラックストアーでバイトをしていて居心地が良く企業自体安定しているためここに就職出来たらと思っています。 仕事が遅いため、７ヵ月経った現在も研修生のままです。自分なりに頑張ってるのですが不器用なので遅いため一度辞めた方が良いと思い告げたら辞めないで居てほしい言われて。 辞める気はなかったので居させていだけるのなら居ますが。 でも、人数も足りててこんな自分よりも他の人を探した方が人件費は安く済むような気はしますが。 他にも、相談に乗ってくれたりバイトはするものでも大変な仕事は店長がするなど何故か良くして貰って、自然とそのような形が形成されて。まさか初めてのバイトでこのような物になるとは思いませんでした。 まあ、客層は最悪ですけど理不尽なクレームをつける人は世界中どこにでも居ますし。 現在は、サークルを２つは入っていますがまだ２回ほどで行くのが怖くて。 また、大学の入り、神戸、名古屋、パリ、ロンドンを一人で周ったのですが神戸では、初めての関西で気付いたらホテルの人から話かけられたり知らない人と仲良くなったりパリやロンドンでは、店員さんと写真を撮ったり方向音痴なので現地の人に聞いたりアジア系の人を頑張って探したりしました。その人に案内してもらったりカラオケやレストランに行ったりしたときは、何故かおまけを貰ったり良くはしてさせていただきました。 元々、時間があれば四六時中自分を責めて自殺を考えている人間ですが、何故か毎回助けが来てその度に、死ぬのを思いとどまって、もし、彼らが居なかったら今日、現在このような質問することもなく。その反面、つらいことばかりなら妙な期待も持ちたくないと考えてしまい。 将来は、夢もなく普通に暮らし、好きな人とか友人と楽しく暮らせればいいかなと思っています。（日本でも外国のどこかでも）肝心の友人や恋人が居ないのですが。 長くなりましたが 質問3　何故、あの悪魔の血を引いて酷い性格をしている自分に毎回助けが入るのでしょうか 質問4 ある人に両親も地元も同級生も自分も許すべきと言われました。 自分はともかく他は許せそうにありません。そこまで人間出来ていません。スルーしたいです。 でも、自分の味方にはなりたいです。どうすればいいでしょうか 長文ですが回答よろしくお願いします

うつ病、20年でなんとかいきてきました でももう限界です 生きたい、けど消えたい なにか前向きになれる言葉や話があったら教えてください よろしくお願いします

長文失礼いたします。 私は26歳、現在うつ病にて通院＆休職中です。 彼は21歳、高卒ですが正社員として働いてます。 彼は普段からとても優しい人で、付き合ってから今まで、セックスの事で喧嘩をしたことはありませんでした。 しかしつい先日、彼が引っ越しをし、お祝いをしようとお酒を飲み(初の宅飲みです)お泊りをしました。 ただ、私は最近子宮内膜症(チョコレート嚢胞)が発覚しており、その次の日は検査でした。 もちろん彼にはその事を伝え、エッチな事は出来ない、もし我慢出来なさそうなら今日は引っ越し祝いだけ置いて帰ると言っていました。 彼は一緒にいるだけで幸せだから、気にせず泊まって欲しいと言い、その言葉を信じました。 しかしお酒が進むにつれて彼氏の態度が変化。洗い物をしている後ろから胸を触ってきたり、お尻をもんだりしてきました。 片付けもせず布団に潰れた彼に、まぁ仕事で疲れているだろうし仕方が無いかと思い、私も一緒に寝ることにしました。 しかしここで彼の欲望が覚醒。布団に入った途端フェラを要求したり、無理矢理のし掛かり挿れたいと迫ってきました。 病気の事が怖く、拒否し続けたら、無理矢理イマラチオをされました。 今までそんな乱暴なことされたことなく、また苦しさのため私は吐きそうになるのを我慢しながら泣いていました。 そして彼氏は行為が終わってスッキリすると、物凄いイビキをかいてあっという間に寝てしまいました。 私が病気で悩んでいることを知っていながら行為を迫り、約束を破り、無理矢理怖いことをした彼が許せず、一晩中泣いていました。 翌朝私の異変に気付いた彼が、物凄い勢いで謝ってきました。 彼曰く、初めての宅飲みで気分が高揚して飲み過ぎてしまったためと言っていました。 辛すぎて、その日の夜に距離を置こうと彼に連絡しました。 しかし、お互いに1年以上も付き合った未練があり、結局復縁しました。 復縁の条件として、しばらくは外で昼にデートするのみ。８月に子宮内膜症の手術があるがお見舞いには来ないで欲しいこと。私の前ではお酒を飲まないこと。セックスは私の心が落ち着くまで待ってもらうことを条件にしました。 彼は申し訳なさそうにしながら条件をのみ、今後私の嫌がる事は絶対にしないと言ってくれました。 しかし、私の中で、まだ彼を怖いという気持ちが消えません。 なぜなら彼の母親はお酒を飲むと豹変し、彼をずっと虐待し続けていた人だからです。 彼はそんな母と縁を切る覚悟で家を出て、いまは1人暮らしをしています。それを応援し、手伝いをしてきたのも私でした。 1人暮らしをし、新しい正社員の仕事をすることで成長してくれることを願って色々なお手伝いをしてきました。 それが、まさかこんな形で裏切られるとは思ってもみませんでした。 彼がいないと寂しいという気持ちと、また彼が豹変し怖い事をされたらどうしようという恐怖で毎日寝れない日々が続いています。 どうしたら彼から受けた行為を許せるのでしょうか。 普段は本当に優しい彼なんです。将来の約束もしています。 彼のしたことを許し、穏やかに過ごせる日は来るのでしょうか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ 今は若干男性恐怖症ぎみで、彼とも手を繋ぐ事と、軽いキスしか出来ません。 はやく彼を、彼のしたことを許し、以前のように愛を感じるセックスをしたいと思っていますが、何分恐怖が先立ってしまいます。 上手く纏められずにすみませんが、どなたかアドバイスをお願いします。 彼と別れたくはないので、別れろなどのアドバイスは避けていただけると幸いです。

こんにちは。 始めて質問させて頂きます。 早速ですが、質問です。 私には現在付き合って一年程の彼氏がいます。 付き合う前は、お互い長く付き合った恋人がいました。 付き合いはじめて、 彼と元カノの私物がたくさん残っていました。 写真 コテ、化粧品 服 お揃いのマグカップ などなど。 また、別れる際に合鍵を返してもらっていないこともひっかかっていました。 (いまは平気です) また、彼と旅行にいった時に着ていた服、もってきていたスピーカー、ポーチにお揃いのミッキーのストラップがついていたり、別れたのに元カノの思いでがたくさんあります。 また付き合ってから彼女とペアのネックレスもしていました。 嫌だ嫌だと言い続けた結果、 付き合って一ヶ月程で荷物を渡しにいき、 ネックレスもしなくなり(とっといてあります。私にはしないペアのネックレスをとっておく意味がわかりません)、 写真も消してくれました。 本当か嘘かはわかりません。 ですが先日、彼のＤＳを借りてゲームをしていたらひょんなことから写真をみてしまいました。 ＰＣに入っていた写真同様、大量の写真がありほとんどが二人でやたらくっついている写真か、彼女の写真でした。 また、私が部屋で借りて着ているＴシャツを着ていたり、嫌なことだらけです。 嫌といっても次に遊びにいくまでに消してくれず、 しつこい。消すのは俺のタイミングがある と言われました。 私は心が狭すぎますか？？

はじめまして。長文失礼いたします。 不倫関係の質問のため、厳しいご意見もあるかと思いますがよろしくお願いいたします。 独身・女です。 既婚男性との不倫で奥様から慰謝料150万円を請求されています。 奥様には本当に申し訳ないことをしたと思っており、謝罪しております。 「夫婦関係は破綻している」「おまえだったらよかったのに」「離婚のタイミングを伺っている」 よくある言葉に騙される方も同罪と言われるのはごもっともだと思いますが、私とその男性は同じ夢を持った10年来の仲間であり、過去に交際歴もありました。別れた原因は不仲ではなく、個々が夢に真剣に取り組むために仲間に戻ろうということで、交際解消後も仲間として良い関係を続けていました。(と、私は思っていました) ところがしばらくして、突然 デキ婚し、2ヶ月前に子供が産まれた。 との報告を受けました。 何も知らされていなかった私はあまりの衝撃で、頭が真っ白になり、きちんと話を聞きたいと2人きりの場を設けると、最初に出てきた言葉が 「黙ってて申し訳ない。でも、奥さんと私の交際時期はかぶってない。これだけは信じてくれ。」 と、聞いてもいないのに、過去の交際時期の弁解をしてきたのです。 (後に奥様からの話で、かぶっていたことと、彼は複数人と交際していたこともわかりました) そこからは、自分は奥様に騙されて結婚することになったというような言葉を並べ、私に言い寄る言葉をかけ、不倫関係になってしまいました。 本当に後悔しています。 ですが、これまで苦楽を共にしてきた仲間であった彼に都合のいい女のような扱いをされて不倫に至ったことが許せず、その嘘をきちんと認めて、謝罪文を書いてもらいたいと思っています。 この不倫が発覚してから心療内科に通っており、社会に適用が困難となり仕事も制限 しており、月の収入は数万円です。 精神的苦痛の慰謝料請求と謝罪文を要求する内容証明を送りました。 慰謝料が取れないのは勉強しましたが、共犯者の私に謝罪することはないという返答には納得ができません。 彼が私にかけたたくさんの嘘の言葉をちきんと認め、謝罪し、二度と同じ過ちをしないで欲しいのです。 彼への恨みではありません。 お金もないので、行政書士さんにも頼めず、無料相談やネットで調べて対応していますが、どうしてよいかわからず質問させていただきました。 既婚男性に対して一番の要求は、長年の信頼を裏切った嘘の数々への謝罪文です。 ご意見よろしくお願いいたします。

友達は幼い頃に友達でいる契約書？ を書かされた記憶もあるくらい 寂しがり屋で依存が強いです。 私からすると 友達の親は離婚していて 夜遅くまで働いていたのと たまに殴られてたりしていたので 十分な愛情確かな愛情を 貰えてなかったのが 原因なのではないかと思います。 それはさておき 友達に彼と付き合っていて 十分な愛が貰えないことに 不安や辛さを抱き毎日が辛く すごく別れたいけど 自分の依存が悪いから 自分が我慢しなきゃならないと でも我慢するのは辛い もうどうしたらいいか わからないと相談されました。 確かに話を聞いていると 嫌いではないんだろうけど 冷めてるんだろうな などと感じるようなことを 何度かされているようでしたが 私としては 愛されてるように見えるので 友達が強くなれば 上手くいくように見えました。 しかし友達が限界だと 泣いている姿を見て 十分な愛があれば 友達は不安にならないだろうから 愛が足りないというか 他に合う人がいそうだな とも考えるようになりました。 皆さんはどう思われますか？

現実的には/ 一株だと成田闘争に類似。 持ち株組合だと裏切り闇社会が誕生する。 空想社会主義的には/ 国民主権の議会制民主政治になる。 私の見解/ インファナル・アフェア。無間地獄だと思います。なので事実、 パラリンピックが五輪に併設されて久しい。 見識ある方の回答、希望します。

私はバツイチ子持ちですが、付き合って1年の彼がいます。とても優しく子供の世話など献身的にしてくれてます。 ですがここ半年近く私を求めてくれなくなりました。する事が全てだとは思ってませんが寂しく不安になるので自分から誘っていましたが「気分がのらないから」っと断られたり… ここまで思いつめるにも理由があって 私を拒んだ後にAVなどを観ながら自分で処理をしているのを発見してしまいました。 疲れてるとか気分がのらないとか断ったのに私以外の女性で興奮していると思うと、とてもショックで… 彼が休みで1人でいると考えるどけで仕事も手に付かず悩む毎日でした。 そして昨日、断られた時に聞いてしまいました。 どうして出来ないのか。 彼は 「もう◯◯と出来なくなった」 「自分でする方がいい」 文章だけだととても冷たく感じますが、その時の彼は 目を腫らしながら とても申し訳なさそうに言っていました。 覚悟はしていましたが、いざ言われるとかなりショックが大きく今まで好かれようと可愛く見せようと彼を気持ち良くさせようとしてた自分が情けなく馬鹿馬鹿しく感じました。 今日一日中、彼の言葉が何回も何回も頭をよぎり涙を堪えるのに必死でした。 彼は私を愛していると言ってくれます。ですが性の対象としては見れないそうです。 離婚を経験して人が怖くなってしまった私を優しく包んでくれたのは彼でした。彼に甘えすぎたのでしょうか。 文章うまくまとまっているでしょうか。 どうしていいかわからず心崩壊寸前です…

　 かつて宗教カテは存在していました。 しかしある時期（２０００年１２月２１日とされる）をもって宗教カテは消えたのであった。 その理由については、以下を見れば分かります。 http://okwave.jp/qa/q6616400.html 簡単に結論すると宗教に関する質問、議論、問題提起は口論になりやすく、管理上収拾がつかないので消されたということです。 つまり宗教一般には自浄能力が欠けているってことなのです。 神や仏を語る者に限って、自らを清める能力を欠いているって証拠なのです。 ではあるが宗教カテはやはり残すべきであったのではないか。 その理由は、宗教と哲学は厳然として異なるからです。 宗教は信じるものであって、神や仏を論じるもの、天国や地獄などあの世について信じ語るもの、その他これらに関連する奇跡とか終末とか末法とか戒名とか葬式事とかの儀式的なものの類です。 一方哲学は純粋に真理の探求であってその中心は人間と宇宙の正しい理解です。 宗教カテが存在しない現状においては、宗教は哲学とは無縁のものであるにも関わらず、あたかも哲学であるかのように錯覚して、神学やら仏教やらを哲学カテの中で論じているのですが、この状況は哲学にとっては甚だ迷惑なことなのです。 神や仏、天国や地獄、また奇跡や終末や末法や戒名や葬式事について語りたいのであれば、その共通世界の中で思う存分、徹底的に語ればよいのではないでしょうか。 その結果地獄絵のような議論が巻き起こるかもしれない。 しかしそれが宗教の本質を物語るのであれば、それはそれでよいのではありませんか。 それ故やはり宗教カテは残しておくべきであったと思うのですがどうでしょう。