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今朝、朝食にパンを食べてから胃がもたれ始め、ずっとむかむかしてます。私はわりとすぐ胃がもたれる方なのですが、いつもは胃散飲んで一食抜かせば治ります。でも今回は朝から今まで何も食べていないのにずっともたれていて、少し胃が痛みます。（20分おきぐらいに治まったり始まったりという感じです）特に年末休みに入ってから、結構食生活が乱れていて、それが原因かな？とも思うのですが、それともこの症状ってノロウィルスなんでしょうか？熱は今のとこありません。下痢は少しあります。腸の痛みはまったくないです。とにかく胃が重くて…。ついさっき正露丸を飲みました。 吐きそうって程ではまだないのですが、私は小さい頃から吐くことに対して異常に恐怖を持っていて、吐き気が襲ってくるとパニックを起こします。なのでいざ吐きそうになっても吐ける自信がないです。実際今まで20年ぐらい吐いたことがありません。 ノロウィルスは、夜中床に就いたときに急激な吐き気が襲ってくると聞いているので、怖くて横になれません。 吐いたらすっきりするだろうし、もしかしたらそれで長年の恐怖を克服できるかもしれないと思うと、立ち向かってみようかとも思います。でも何とかして吐き気をやりすごせるなら何でもしたい！とも思います…。どちらも本音ですが、とにかく今頭の中がぐちゃぐちゃで…。 アドバイスを下さい。吐き気止めの対策、逆に吐くことが怖くないという暗示でも励ましでもいいです！よろしくお願いします。

昨日、仕事の進捗が悪いことで上司に絞られ、過去にないくらい凄絶に落ち込みました。その日はもう落ち込んで落ち込んで、もう二度と会社に行きたくないとブログに書きつづるくらい落ち込みました。 次の日、陰鬱な気分で会社に行って、陰鬱な気分を押し殺して黙々と仕事をしていたら、じわじわと胸を締め付けるような痛みに襲われ、ものを飲み込む時でさえ痛みで妨げられてしまう状態になりました。 この症状の名前を知りたくて今回質問しました次第です。 以前、高校時代に就職試験を間近に控えた時にも同じような症状にかかったことがあり、親はその時「ストレスが原因何じゃないの？」と言っていたことを思い出しました。そのとき医者は「『肋間神経痛』か『気胸』かもしれないが、そのような兆候は出ていない」と診断しました。 そのときのことを思い出して、今回この症状になってから、「ストレス　胸部　痛み」などのキーワードで検索して調べてみたときに、「恐慌性障害」という精神疾患がこの症状によく似ていると思いました。ですが、 ・死の恐怖や発狂の恐怖 ・短時間に限り起こって反復する などの点は合致しませんでした。また、 ・胸部の痛み ・食欲減退 などの症状はあらわれました。 会社が終わる頃になってくると、だんだんとその症状もやわらぎ、夕食は結構口にできるくらいには回復しました。今では(それでも相変わらず会社は行きたくありませんが)それなりに気分は回復して、胸部の痛みのみが残っている状態です。

わたしはパニック障害、対人恐怖症などの病気で仕事をする事ができず、毎日家に引きこもって生活しています。出かける事と言えば、心療内科とカウンセリング、勇気を出して始めた習い事です。（全て月に１回）月１回、一人で習い事に行く事がやっとのことで、前日は緊張から眠る事が出来ず薬を飲み出掛けています。買い物などで外に出かける事もありますがほとんど出掛けません。学生の頃から付き合っている彼氏が結婚を考えてくれていて、「働かなくてもいいよ」と言ってくれるのでこのまま家事手伝いをしていてもいいのかなと思いますが、毎日特に何もしていないのにあっという間に過ぎてしまってこれでいのか？と不安になっています。学生時代の友人は就職して仕事頑張っててすごく大人に見えます。自分だけ何も変わっていなくて取り残されたような気がします。今しか出来ない事や出会うべき人や物があるんじゃないかっていつも思うのですが、ハンディがあるし、楽しいと思える趣味などもなく、何をして過ごしたらいいのかわからないです。彼氏とは同棲していた期間も長く、恋愛と言うよりも、親みたいな存在です。結婚してからも彼氏の両親との付き合いとか近所付き合いが必要になってくるので対人恐怖症の私に出来るのかと不安です。生きてて楽しいって思った事あんまりないです。自分を変えたいです。今の生活を改善したいので何かアドバイスありましたらお願いします。

まだ高校生で、恋愛経験がまったく無い者です。 小説家等が書いた恋愛に関する随筆等を読むと、恋人同士や夫婦では、 男性が女性を殴った方が、恋愛関係が安定して長続きすると書いてあるものがいくつあるのですが、僕は半信半疑です。 だいたい要約すると、男性が女性を殴ると、女性はその男性の力を認める、そして女性は力のある男性を尊敬するから、その男性を尊敬し、恋愛関係が安定する。という意味の随筆がほとんどです。 三島由紀夫も、「女には暴力を用いるべし」と言い切っています。 しかし僕が想像するには、それは単に、殴られた女性が男性に恐怖心を抱いて従順になるから、その男性の目には、女性が自分を尊敬しているように見えるのに過ぎないのではないか、という気がします。 それは違いますでしょうか？　 僕の想像は、恋愛経験が無い者の空理空論であって、実際は、殴られた女性は男性を本当に尊敬するのでしょうか？ しかし、たとえ僕の想像通りに、女性が単に殴られることによる恐怖心から従順になるのだとしても、その結果、男女関係が安定するのなら、それはそれで良いことではないかという考え方もできます。 しかし暴力で男女関係が安定するというのは、男性が女性を見下しているようで僕には嫌な感じがします。 そう感じるのは僕が弱い人間だからでしょうか？　（フェミニストとは弱い人間である。と書いてある本がありました。） 恋愛経験のある方に、男性が女性を殴ることが現実的なのかどうかをぜひ教えていただきたいです。

はじめまして。 私は小学校の頃、左脳の発達障害の為か、 人に話しかけることに恐怖心を持ち、教師の声も聞き飛ばしていました。 人の声を聞いていると、意識がボーっとしてきて気づいたら授業が終わっていたこともあります。 なので、しょっちゅう会話を聞き漏らして一人だけ授業のペースが 遅れてました。 その頃、男子がしゃべれない私を面白がって脅してきました。 何を言われたかは忘れてしまいましたが、言われた時は胸が冷たくなって涙がこぼれ落ちました。 小学１年の話なのですが、未だに高校、大学生くらいの男が恐いです。声が聞こえてくると意識がそこでピタッと止まり逃げたくなります。 あと、思春期の男の子の笑い声や怒鳴り声も苦手です。 低い声で笑っているのを聞くと人の事をバカにしてるような気がして心寒くなります。 あまり男子に良い思い出がありません。 今では人並みにしゃべれるようになったものの、若い男性に対する怒り（色々ありました）や恐怖心がつきまとって消せません。 とても優しい方もいたのですが、大半の若い男性に拒否感が出ます。 もう一つ。私は昔から人にものすごく影響される性格でした。 実際、他の子が頷くのを見てるだけで勝手にあごが下にいって私も頷いてしまうんです。 ストレスは全て体の症状に出ていましたが、これも何かの病気ではないか気になります。 今はもう大丈夫なのですが。 年上の男性は信頼できました。同年代が駄目のようです。 どうすれば、男性へのコンプレックスが消えるのでしょうか。 お願いします。

口にするのも嫌です。でも、小学生位の頃からずっと誰にも言えず引きずってきたんです。でも、どうしてもぬぐい去りたくて…どうかこの場をお借りして相談させて下さい。 簡単に言うと、「吐くこと」に異常なまでの恐怖・嫌悪があるんです。もちろん、誰だって吐いたり人が吐いてる所を見るのが好きな人はいないと思います。でも、自分は明らかに異常なほどの恐怖感を持っているのです。 二十四時間と言っても過言でないほど常に「自分は吐いてしまうのではないか」ということを心配しています。吐く事の何が嫌かというと、もちろん吐くのは苦しいし、不快だからです。それに周りの人に迷惑をかけてしまうと思うからです。 なぜこんな事を考えるようになったのかはわかりません。「吐いたらどうしよう」とは思いますがそれで実際吐いた事はありません。最後に吐いてしまったのは小学校低学年の時です、自分でもよくわかりませんがよっぽど苦しい思いをしてそれがトラウマになっているのでしょうか？ 気づいたら、「今食後三時間位だから、消化の具合はきっと…」とか考えているのです。気持ち悪いですよね。 そんなですから、外食も苦手です。家で一人で食べている時等は比較的楽なのですが…。 もう、こんなことはいっさい気にせず無意識に、楽しく友人や家族と食事を楽しみたいのです。こんな思いは、忘れてしまいたいんです。 難しい事ですが、何かアドバイスして下さる方がいらっしゃいましたら、幸運です。

２６歳女性です。 １０代の後半くらいからだんだんひどくなってきている のですが、飛行機がすごく怖いのです。 離着陸は勿論、安定した状態のときでも恐怖感を感じ ます。 心臓が口から飛び出しそうなくらいドキドキして、顔は 真っ青、手は汗でびしょびしょ、じっと座っていれない ほど落ち着かない気分になり、だんだん気持ち悪くなって きてもどしてしまいそうになります。 気にしない方が良いよ。と友人などに言われますが、私の なかでは、気にしないようにすることができません。 恐怖が邪魔をして本を読んだり音楽を聴く事もままなりま せん。 ヨーロッパへ行った時は睡眠薬を飲んでも目が覚めてしま い、一回半錠でも効くよう薬なのに移動時間中に三度も 飲んで日本に到着してからもどしてしまいました。 電車や船や車などは怖くありません。 でも、船や飛行機などに乗るとその後一週間位の間、 陸揺れしています。 「さんはんきかん」が弱いのでは・・などと思ったりも します。 なんでもないときに急に揺れたりもします。目が回るよう な感覚になり椅子などからずり落ちそうになります。 貧血ではありません。 あと地震がくるような気がして眠れなかったり、夜中に 目が覚めてねむれなくなったりします。 以外かもしれませんが、他の事に関しては割と楽天的 で、気が強いほうだと思います。 良いアドバイスをお待ちしています。 静岡県西部在住ですので近くに良い病院などがありまし たらお教えください。

　 ★で括ったところが質問になります ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 睡眠中、嘔吐をしてしまいました。 正確には出る瞬間に口を塞いだので、寝具等にダメージは一切ありません。 たぶん自分は嘔吐恐怖症だと思います。 嘔吐に恐怖(約9年前)を抱くようになってから、一度しか嘔吐していないからです(約5年前・群発頭痛時)。 今回の睡眠中の嘔吐、通称?「寝ゲロ」は初体験です。 いちおう睡眠までのスケジュール的なものを書きます。 19:30頃～：夕食(ごはん＋味噌汁＋白和え＋オクラの胡麻和え) 19:50～：読書 21:00～：お風呂 21:35～：間食(フルグラ)しつつ動画鑑賞 22:10～：寝床に入る 22:30頃～：睡眠 24:30頃：寝ゲロで強制起床 といった具合です。 酒は一滴も飲んでいません。最後に酒を飲んだのは1月13日です。 1月17日から風邪を知覚していて、19日に内科へ行きまして、薬を4種処方され、23日の夕方頃風邪と思しき諸症状がなくなっているのに気がつきました。 (処方された薬は、クラリシッド錠200mg・ロキソプロフェン錠60mg「EMEC」・リカバリンカプセル250mg・テプレノンカプセル50mg「日医工」の4種です) ★何が原因と考えられるでしょうか？睡眠前の間食が原因でしょうか？★ 食べ放題で暴飲暴食(酒含む)の限りをつくして帰宅後すぐ就寝。というのを5回ぐらいしたことがありますが、その際に致してしまった、ってこともありません。 ノロウイルスなどのような胃腸風邪とも思えません。寝ゲロ前後で排便しましたが、かたさのある健康的なものでしたし、当然腹痛もありません。2週間以上下痢になってもいません。 ★明日病院(内科？)へ行ったほうがいいでしょうか？★

ドリル、ドリル、またドリル。 きつい肉体労働だ。 アマテラスさん直々の改造手術を受けた実在する仮面ライダー。 ドリル番長だ。 ちなみに隠れファン注目の私の穴掘り能力は、アマテラスさんが個人的趣味で、私に施した謎の武装だ。 さて、AIについて、無我でかつ知性を備える、この定義の確立から始めるといいだろう。 闇の仏陀である私は、無に関して釈迦以上だ。 そこでよもやま話だ、客観という言葉がある。 心理学で自己には客体も内包していることが報告されている。 この、客体という自己の分身を技術的に確立すると、知性の根拠を自己に所属させる、コントロール可能なAIは確立するだろう。 自己に客体が内包することに恐怖して、それすら受け入れないと話はそこでおしまいだ。 分身という言葉のほかに、ハリーポッターが流行らせた分霊という言葉もある。 さて質問ですが、人工知能には昔っから恐怖を伴う危惧がありました。 道徳上の問題とされてきました。 サイキックドローン構想では、道徳上の問題が発生するかお考えをお聞かせください。 この機械的分身が殺人を犯したら、もちろんあなたが殺人を犯したことになります。 そもそも殺戮用ドローンの技術開発に先端分野は熱心ですが、今後も戦争でない限り殺人は違法なら、危険性の検証として政府主導で法の前提として理解する意義があり、先端技術の危険性に関して何ら問題のない兵器開発です。 10年もすると、戦場の兵士を殺戮するのは、敵兵の銃弾でなく殺人ドローンとなりますし、民生品中心の技術で、中国でも生産されて世界中に普及します。

以前、性犯罪の被害に遭ったことでこちらで悩みを書き込んだことがあるのですが、もう一回聞いてみたいことがあります。 電車では男性が向かいの席に座ると、ふと身構えたくなります。道端で、男の人に道を聞かれた時にも、ぞわっとして無視してしまったこともあります。 そんな私は、付き合ってる人にセックスしたい意思を告げられて困っています。以前レイプされた時に、男は逮捕されて実刑判決、事件は終わったのですが、私はまだ男性に対して恐怖心みたいなのが消えておらず、彼とも性的なことはしないでいます。 私は、事件のあと何度か温泉にまで行って、洗浄の意味も込めて洗い流したのですが、 散々汚された気がして、彼に対して申し訳ないような、「そんな事望まないで」みたいな気持ちになっています。 「汚くなんかない。僕が嫌いか？ 少しでも僕を思う気持ちはない？」 と彼は言いましたが、やはりあの襲われた恐怖の時間がよぎり、過呼吸になったこともありました。 彼は、落ち着くまで待つと言ってくれましたが、私は「お願いだから、望まないでください。本当に苦しいんです。あなたが嫌というわけではありませんが、したいなら風俗へ行って下さい。」 と言いました。 そして、「僕がしたいのは風俗じゃない。君とだけ。逆に、風俗に行けと言われて、僕は傷ついた」 と言い、悲しそうな顔をされました。 私はなんて言えば上手に伝わって、相手を傷つけなかったのでしょうか。

約2ヶ月続く吐き気について質問です。 17歳の高校生です。 6月の頭に食べ過ぎから電車の中で吐き気を催しました。それが1番最初の症状で、その後消化器科にて診断をうけました。胃カメラの検査結果で逆流性食道炎と急性胃炎と診断されました。その後、4週間の間プロントポンプ阻害薬と吐き気止めを処方されそれを飲み続けていました。 薬を4週間分飲み終えた後でもまだ食後の吐き気が治らず、再び病院で診察を受けました。その時医者には、「気にしすぎからくる神経性胃炎か機能性胃腸炎だよ。胃腸や食道の炎症はもうないと思うよ。」と言われ、薬の服用をやめました。その後一週間は吐き気もなく、治ったと喜んでいたのですがつい一週間前あたりから食後の急激な吐き気が再発し、とても辛いです。自分は嘔吐恐怖症で、吐き気を催すと恐怖感からめまいと激しい動悸も併発します。 治りたい一心で漢方の病院などにも行き、相談しました。その結果その病院では「君の虚弱な胃腸にストレスがかかって吐き気があるんだよ。」と言われました。その漢方の先生は西洋医学を全否定されてました。それで治るのか。と疑問も絶えません。若い身で、症状がここまで続くととても不安です。 このような症状を以前お持ちだった方。今もなお闘病中の方に質問です。私の症状は本当に心因的なものからくるものなのでしょうか？ 又、どのようにすればいいのか御教えください。わかりにくい文章で申し訳ありません。 解答よろしくお願いします。

私、無謀にも37才で中型免許を先日習得しました（四輪免許は習得済み、二輪は初めてです）早速、「CB400 SUPER BOL D'OR」を購入し、またまた無謀にもデビュー2日目で独り東京から富士山5合目までツーリングし、帰りは「必ず生きてコケずに帰りたい」の恐怖心に駆り立てられた大バカ者です。この300km走破から数多くの恐怖を体験しバイクに乗るのが辛くなりました。 そこで諸先輩方にアドバイスして頂きたく下記内容のご教示ご指導のほど、よろしくお願いいたします。 (1)高速道路（中央自/調布～河口湖）を初めて2輪で走り、余りの怖さ（向い風、路面のショック等）に70キロでビビリミッターが発動し後続車にあおられっ放し状態、あげく4輪ではあり得なかった軽トラにも...。このスピード感覚？は慣れなのでしょうか。また400ccでは高速道路はキツイのでしょうか（小仏SAはリッターバイクが9割9分で複雑な心境でした） (2)当然ですがバイクを少しでもバンクさせる事が怖いです（富士スカイラインでは250ccスクーターにも抜かれるレベル）テクニックは勿論、これも自然に体が覚えるものなのでしょうか。 (3)ギアが5速状態からシフトダウンする時、5→4→3→2→1で静止するのが望ましいのでしょうか。 (4)公道での練習はどのような方法がよろしいですか（ホンダスクールは8月末まで予約が一杯、周りにはバイク乗りが誰もいません） (5)よろしければ諸先輩方の初心者時インプレをお聞かせてください。 以上、長文大変失礼いたしました。少しづつ努力してツーリングの喜びを体感したく叱咤激励のほどよろしくお願いいたします。

職場に男性の新入社員が入ってきたのですが、 私は男性恐怖があるので、仕事の時も、それ以外の時も、話しかけるのが怖くて、話すことが出来ません。 挨拶以外、何を話しかければいいのか、全く分からず、 おばちゃんや社員の人は気さくに話しかけているのに、 私一人だけ話しかけることが出来ず、 彼にイヤな印象を持たれているのではないかと思っています。 原因は、自分の心にある男性恐怖だと分かっているのですが、 どうしても、安心して話すことが出来るという確信を持てない（拒否される不安の方が強い）ので、 他のことを考えられなくなる位、仕事に没頭して、話すことを避けてしまったりします。 私は学生の時にいじめにあっていて、 同年代の男性と接する機会が今の仕事をするまでほとんどなかったので、 自分より上の立場であれば、怖くても接するのですが、 年下だと本当に接し方が分かりません。 彼は、上司から指示された仕事以外は、 こちらが言うまでほとんどしないので(手が空いたことを自分から言わない）、 手伝って欲しい時は呼びに行くか、戻ってくるまで待たないといけないので、 自分としては仕事がやりづらいなと感じています。 職場の人には相談できないので（ネタにされる）、 ひとりだけぎこちなく、 普通に接することが出来ない、表情が強ばる自分がイヤで、苦しいです。 せめて仕事上のコミュニケーションはスムーズにしたいのですが、 後輩への接し方で良い方法はないでしょうか? また、私の気持ちの持ち方はどうすれば良いのでしょうか。 アドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

付き合って半年になる彼がいます。 彼は私の事をとっても大好きで愛してくれています。 それはそれで十分幸せなのですが、時としてそれが重荷になったり考えさせられる場面もあるんです。 お互いに忙しいので中々会えず、普段はメールのやり取りで愛情の確認をしたりしています。 それがですね、私が書いたメールを読んで必要以上に怒ったり激怒したりするんです。 その原因は、彼を最優先しなかった場合に多く見られます。 その度に、私が別れたいと思ってるのか、と言ってその決断を迫ってくる内容の話になり正直疲れてしまってます。 私は1度も別れをほのめかしたりはしてないのにもかかわらず、彼の勝手な思い込みで結果そう言う話になってしまうんです。 なので今の私は言いたいことも言えず、彼からのメールも恐怖になってしまいました。 また怒られるんじゃないかって恐怖さえ感じられるようになってしまっています。 彼は嫉妬深いところがあり、なのでその心理でそう言う行動に出てるんだと理解していますが、このままでいいのかと真剣に悩んでいます。 彼を好きで、彼も私の事が好きなので我慢するしかないのでしょうか？ この先も言いたいことを言わないで、彼に気を使いながら付き合っていかなければいけないのか迷っています。 なんだかまとまりのない相談になってしまって申し訳ありません。 どなたか良いアドバイスをいただけたら嬉しいです。 似たような経験をされてる方の意見なども聞けたら幸いです。よろしくお願いします。

はじめまして。私は小学生の子をもつ母です。 保護者会って毎学期に２回ほどありますよね。 はじめに先生からの話があって、そのあと一人一人自分の子供のことについて話したり、グループに分かれて話あったり（雑談程度ですが）・・・。 私は対人恐怖のような所があるので、いつも保護者会は憂鬱です。 でも、幼稚園からついこの間までほとんど休んだことはありません。 普段は無理して話したりしてるから休んだりすると「どうしたの？」と聞かれるのがイヤだからです。 でも最近さらに対人恐怖がひどくなってきて、９月の保護者会は休んでしまいました。今月は個人面談もあるし・・・先生と向かい合って・・・と考えただけでドキドキしてきます。個人面談は休む訳にもいかないし。子供のことだけ考えて話せばいいんだって自分にいいきかせても、つい先生と向かい合って「ひきつり笑い」になってしまう自分を想像しては、あと何日だぁと指折り数えて待ち構えています。 保護者会に出てる人ってだいたいいつも決まった人ですよね。 仕事している方などは出席できないし。 いつも出席してる人の中には、いつも出席しない人のことを「保護者会には来ないのに授業参観には必ず来るよね」などと悪く言う人もいます。 私としては保護者会に出て子供の様子なども知りたいし先生にも子供のことわかってもらいたいっていう気持ちが強いのですが。 保護者の方、学校の先生など皆さん保護者会のことってどう考えていますか？ ご意見聞かせてください。

私は飛行機がとても苦手です。 乗ったことは４回だけしかないのですが、飛行機が急に下にどんどん落ちていって(おそらくこれがエアポケット??) 悲鳴が聞こえたり、立っていた客室乗務員は慌てて椅子に座って、とてもびっくりと恐怖と降りたいのに降りられない悲しい気持ちでいっぱいになった経験があって飛行機はもう乗れないと考えてました。>< でも１２／２７にまた乗る事になってしまったんですー。 なってしまったと言いつつ実は沖縄旅行を提案され、考えた末自分で決断したのですが・・(^^;) 沢山迷って決めたのに、後悔したり、これでいいんだと前向きに思ったり、また後悔したりで情けないばかりです。。。 こんな後悔してもきっと乗ることには変わりないので かなり神経質になって準備をしていて、 本の「飛行機なんか怖くない」を買ったり、 病院で睡眠薬と安定剤をもらいました。 フライト中ずっと寝ていたいなー。 あと悲鳴が聞こえると怖さ倍増なので耳栓をもっていこうかと考えています。 克服法などが載っているサイトを探したら逆に過去の飛行機事故を何度も掘り当ててしまって・・ なんだかこの準備って毎日恐怖心を確認してるようで逆効果かもと思い始めました。 みなさんにいい方法や克服法や飛行機は楽しいよ～などと言っていただけたらとてもありがたいし、うれしいなと思いこちらに来ました☆ 飛行機が嫌いだったけどいまは好きっていう方いますか?それとか揺れを楽しんでいる頼もしい方なんているのかな? 元気に出発できるような意見いただけたらうれしいです～!!よろしくお願いします。

ネット上で文字だけでの診断は不可能だということを承知の上で質問します。 私は高3女子で、1年半ほど精神科に通っています。 薬は何種類も変わりながら、大体は「ＳＳＲＩ→ＳＮＲＩ→メジャートランキライザー」の流れで進んできました。現在はオーラップとアーテンを服用しています。 症状は気分の落ち込み、対人恐怖、醜形恐怖、自殺念慮(2年ほどほぼずっと)、過食、過眠、たまに自傷(洗剤を飲む、リスカ)などです。 ネットで調べていて、アスペルガー障害ではないかと思うようになりました。 ●思う理由 ・団体競技のスポーツが苦手(ルールや、自分が次にどう動くべきかがよくわからない) ・簡単なダンスなど、他人の全身の動きをまねるのが苦手 ・他人の気持ちを察するのが苦手(どんなときでも、あの人は私を嫌っているとか、怒っているとか、マイナスに受け取ってしまう) ・成績はずっとトップに近く、県内トップの高校に入った(しかし、精神科に通いだしたころから急に成績が落ちた) ・人づきあいが下手だと思う(現在は不登校) ・絶対音感がある(ピアノを幼少期に習っていた。しかし楽譜は読めない) ・小さい頃から、いわゆる「いい子」(聞き分けがよすぎる、大人の会話に混じることが多々ある) ●思わない理由 ・空気や行間が読めないということはないと思う(読みすぎるほうだと思う)。 ・小さい頃の検診などで発達障害を指摘されたことはない ・精神科の先生にも発達障害と言われていない(しかし、他の病名も言われていない) 以上の情報だと、私はアスペルガー障害の疑いがありますか？ 他にも情報としてあれば診断に役立つことがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

タイトル通り、最近物が食べれなくなり、無理に食べようとしても吐いてしまいます。 そこで、知人に心療内科を進められ、薬を処方していただきました。薬は「デプロメール」という薬でした。 診察では、「原因がわからない、鬱でもない。」と言われています。 その後、その薬を服用し、気分が落ち込むなどの事は軽減され、ヨーグルト・ゼリーなどを2日に1回ほど食べ過ごしています。 空腹は感じるのですが、いざ食べようと思うと箸が進まなくなってしまいます。 また、それが原因なのか、急に不安・イライラを感じるようになってしまい、昔やめたはずの自傷行為を無意識に行ってしまいます。先日は、何を思ったのか処方していただいた薬を一気に飲んでしまい、1日中吐いている、といったこともありました。そのため現在薬がありません。次の土曜日には、再度病院に行きたいと思います。 そういったこともあり、家族、知り合い、友達からの視線に恐怖を感じるようになってしまい、自分自身でどうしていいか分からない状況にいます。家族や友達にいたっては、相談にのっていただいたり、励まして頂いているのにも関わらず、視線に恐怖を覚えてしまい、そんな自分に苛立ってしまいます。 身体的には食事をとれないだけで、問題なく動いています。 自分は、今何かしらの病気にかかっているのでしょうか？ 自分の状況がわからないでいます。 考えがまとまらない状態での質問のため、文章がおかしいとおもいますが、過去に同じ経験をされた方や、病名に心あたりのある方がこの質問を見てくださっているのであれば、少しのアドバイスでも良いので回答をお願いします。

PTSDですか？ もし違うならどうすればこの記憶は消えてくれますか？ 私は学生です 昨年入学した当時からいじめを受けました 内容としては 物を隠す 悪口 が主でした 本当に死を考えた時もありました しかし2年進級するといじめは治まりました でも私の中から恐怖が一向に消えないんです 今でもその人を見ただけで震えだしたり 逃げ出したりします また物を隠された所(1年更衣室)へ行くとその時の記憶が一気に甦り すぐ出ないと自分でも訳が分からないくらいになってしまいます もう終わったことなのに何度も何度も頭の中でよの記憶が繰り返されます 本当に辛いです そのせいか(2年のですが)更衣室へ行く時は怖くてたまりません(耐えながら行ってます....) 周りの人と関わるのも怖く感じます またいじめが起きたら...という恐怖で夜もあまり眠れず不安やイライラが溜まっています 後私は男子からからかいも受けました(いじめてた人＋他の人です) よくそれで学校に行く事が怖くなります 学校に行くと人が沢山いるので怖くなってしまいます 勿論買い物に行く時も同じです 人にみられるということが怖いんです またこのような事は 2月からずっとで本当にもう嫌です これはただのトラウマですか？ 嫌な記憶はこんなにも消えない物何ですか？ いつになれば私は心から安心して過ごせるのでしょうか.... 他に質問があれば質問して下さい ご回答お願い致します

こんばんわチラシ配り所謂ポスティングスタッフのアルバイトをしているものです。 原付移動が基本なのですが、この前運転中バランスを崩して転んでしまい、運よく怪我はなかったんですが危うく後ろを通っていたトラックに轢かれそうになりました。 トラックは急停止しましたが運転手に心配されながらも軽く注意を受けました。 その後自分はそそくさと逃げるようにその場を去りましたが。 死の危険を感じ　原付で運転ができなくなりました。 もともと原付運転自体不慣れで普通免許は持っていましたが原付の講習等は受けていませんでした。 最初は自転車志望でしたが「普通免許を持ってる以上車か原付移動が好ましい」といわれました。 車は若干運転恐怖症の気がありずっとペーパーでした、知り合いから原付を勧められ練習こそはしましたが今回の事故で原付にも恐怖を感じるようになりました。 元々自転車配達は高校生か原付免許持ってない人の担当で、原付から自転車に変わった人はいません。トラブルが起こってから一週間位たちますが、いまだにでその時のヴィジョンが頭から離れません。 来週から自転車での配達に切り替えようと思ってます。 そこで自転車配達に切り替えようという意志を伝えたいのですが、どういおうか悩んでおります そのまま「原付運転中に車に轢かれそうになりトラウマになったので、次から自転車配達でお願いします」でいいんでしょうか・・・ 仕事場にはなじみましたし研修期間を終えてしばらく経ってるのでいいづらいです。 原付でトラウマになるなんて失笑を買うだけでしょうか・・・ 配達業をしている方、似たような経験をした方ご助言ください。