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これは鬱病でしょうか？26歳男です。 今まで見ていただけでしたがそろそろ精神が限界だと思ったので、初めて相談します。 こんな私に意見下さる方どうぞよろしくお願いします。 落ち込んだり鬱だな～と思う度にこういったサイトで他にもたくさん同じ悩みを抱えているんだなあと思いながら今まで過ごしてきました。自分はこうはならないように生きていこうと。ですが最近毎晩必ずうなされます。毎朝、悪夢から目覚めます。内容は苦しい苦しいと自分が夢の中でもがいています。私自身は自分に自信がなく、自分のやりたい仕事にもつけずだらだらと中途半端に物事を積み重ねてここまでフリーターです。見た目も悪いので彼女もできたこともなく、飲み会で会った友達が最近遊んでる？遊んでないと答えると仕事だけかよｗｗなどと見下されている感じがします。彼女の話をわざわざ自慢してきたり。愛想笑いや余裕があるふりで私は「へぇ～そうなんだ、いいね」などと。仕事もしっかり正社員、回りの人は結婚したり、もうなんかパニックになってしまっています。 様々なウェブサイトで同じような悩みを抱え自分はこれでいいのかなどと多くの意見や悩みを見ました。それでも私は４，５年前から多くの友達を切ってしまいました。同棲している友達の家では幸せを見せ付けられ、幸せな人が妬ましくてたまらなくなり、その友達をこちらから切ったり、ずっと親友だった友達も切ってしまったり。本音をぶつけれる友達もいません。 これじゃ駄目だと本当に仲のいいグループ2組だけはなんとか苦痛を感じながら飲みにいったりしています。 こんな自分が嫌で嫌でこれまで失ったら生きている意味などないと思っています。大好きだったパチスロやパチンコを今ようやく1ヶ月やめれて休みの日が暇で暇でどうにかなりそうでした。 オンラインゲームやアニメなどで休日を過ごし、本当に自分は上記の嫌な現実からスロットやパチンコを1日中打つことで現実逃避していたのだと。彼女ができないのも容姿もありますが自分から誘った事など本当は一度もないのです。友達には見栄をはって付き合ったことあることや、女の子とのプリクラでごまかしたりしていました。 ここで相談できることで、聞いてもらえることで私というくだらない人間を知ってほしかったのだと思います、すっきりしたかったのだと思います。意見を聞きたかったのです。 どうすればいいのかはわかっています、積極的に友達をこれから遊びに誘って、女の子ともがんばって遊んだり、自分のしたい仕事もがんばって目指したり。 私は仕事が決まらないから彼女を作らない、遊ばないと自分で自分を戒めていましたが、そうではなかったのです。自分が今出来ないことが後にできるはずがないと。今かっこをつけれないのにどうして2年後3年後がかっこよくなれているのか、自分の理想の現実に近づくために今行動しなくてなぜ2年後3年後にその世界に近づけるのか。 上記のようにどうすればいいかも何をするべきなのかもどんな考え方でどのように生きていくべきなのかもわかっているんです、ですが現実はそれを許してくれない、要領の良い人間になりたかった。普通に友達ができ、普通に彼女ができ、普通の大学へ行き、普通のサラリーマンになり、普通に結婚し、下の扱いの人間になんかなりたくなかった、中でよかった。中の下で もよかった。下の上でもよかった。下はいます、35歳でも結婚してない人や誰でもできるような仕事をしている人を見ると私の目はほのぼのと平穏な心で温かい言葉で笑顔で接している。 さんざん自分がもっと上がよかったなどといっておきながらこの見下しっぷり。お金持ちの車にはねられて5億ほど親に入って幸せに暮らしてほしいと考えたりしてしまいます。 親は本当にいい親でやさしくて頼りがいがあって大好きです。 妄想してしまいます。高校時代は顔が良くて自分が好きな子から告白されて、経験をそこで強制的に積むことができ、自分に自信がつき、良い大学に行き、そこでも経験を積んでいるから、回りから誘われ、楽しく遊び、一人暮らしの家では毎週金曜日にはみんなを呼んで自分でネットで調べたおいしい料理を振舞って、朝までWIIとかみんなでしたり、社会人になっても夜に自分の家に立ち寄ってくれる友達。彼女。 自分にいろいろ相談してくる友達、頼りになる自分。結婚。仕事もつらいけれど自分は他が幸せだから全然余裕です。いいなあ、愛されたかったなあ。人生に愛されたかったなあ。 こんな事を考えずにすむぐらいの器の大きい人間になりたかったなあ。胸がズキズキする。痛くて、涙が出てくる。心がしめつけられて、息ができない。謝るから、俺が悪いことしたなら謝るからもう勘弁してください。土下座して謝るから、この不安とか嫉妬とかどっかいってください。 長々とすいませんでした。

悶々としています。ご助言お願いします。 先月義母に５万円貸しました。旦那経由で頼まれたのですが、正直貸したくありませんでした。 と言うのも義母には３年前くらいに５０万近いお金を貸していて、まだ全額返してもらっていません。 ５０万貸した時は、すぐ返すという約束でした。 なぜ５０万もの大金が必要になったかと言うと、旦那の弟の奥さんのお父さんが経営する会社が傾き、義父がその方に５０万貸した為です。 会社を立て直す為に色々な親戚に借金を頼んでいたようです。旦那の弟がその会社で働いていた事もあって、義両親はなけなしの５０万を貸しましたが結局会社は倒産しました。 お金は当然返ってこず、困った義両親は私達から５０万借金しました。（義両親は自営業なので経営資金から５０万貸したようですが、返ってこないので今度は自分たちが食べていけない状況になり私達に頼ってきました。） その当時私は専業主婦で旦那の収入だけが頼りでした。 子供も小さかったので私達にしても本当に大切な５０万だったんです。 長くなりましたが、このような状況で今回の借金だったんです。 しかもその使い道は旦那から聞いたところ京都に旅行にいく為の資金だったようです。 正直頭にきました。今でこそ私もパートにでて働いていますが、住宅ローンの返済や子供の幼稚園（２人とも私立幼稚園なので毎月６万ほどかかります）の支払いで私達だって決して裕福な暮らしをしているわけじゃないのに！！ 旦那には上と下に兄弟がいて、それぞれ本当に実家から近い場所に住んでいます。うちも義母の家からは車で１分ほどの場所です。 旦那の上の兄は義両親の自営業を継いでいます。 最近本当に経営が厳しいみたいで、義兄へのお給料はかなり少ないみたいです。 でも義兄のお嫁さんは正社員で働いていて、私より収入はあると思います。前に義兄嫁さんは「旦那の収入はあまりあてにならないから、私のお給料は全て貯金するようにして万が一に備えている」と言っていました。 なんか腑に落ちません。本当に全額貯金できているか分かりませんが、そのようにして生活しているとすれば私達よりかなり裕福に生活できている事になります。 義母は「収入は少なくてもお兄ちゃん（義兄）にはそれなりのお給料を上げないと嫁がお兄ちゃんに文句を言うから…」とかなり兄嫁に気を使っています。 下の弟はと言うと、前回でも質問させて頂いた通り倒産した会社を辞めた後転職し運良く家まで買いました。 元はと言えばこの弟の嫁の親が起こした借金問題が原因なのに、何食わぬ顔で新居で生活しています。 義母は弟にも借金したことがあるみたいですが、「余裕ないから」と断られることがあるみたいです。 でもそのくせ義両親に内緒でディズニーリゾートに旅行に行ったり（私達には自慢したくてわざわざ言って行きます）プラズマテレビを買ったりと「お金がない」ようには思えない生活ぶりです。 義弟夫婦は私達に対抗意識を燃やしていて、何かしら自慢してきてウザいのですが義母には「お金がない」と言っていてそのしたたかさに心底嫌気がさしています。 どうしていつも私達ばかりが貧乏くじをひくのか…悶々としてしまうのです。 兄弟みんな義両親の家から近いところで住んでいて、お金に困った時どうして『うち』なのかと…。 義両親に貸しているお金が原因で、それまで頻繁に遊びに行っていた義両親の家にはほとんど顔を出さなくなりました。 義弟家族は週末だいたい顔を出したり家に招いてご飯食べたりしていて関係は良好そうです。 義両親が義兄家族や義弟家族と仲良くして、実家でご飯をご馳走になったり招かれたりしていると思うと本当に心の中にドス黒い感情が渦を巻いて苦しくなってしまうんです。 一番酷いのは、義弟家族に対しての感情です。 死んでしまえ…とさえ思ってしまいます。 テレビを買っただの、Ｗｉｉを買っただの、マイホームの自慢だの、娘の自慢だの…（うちは男兄弟なので女の子がいません。女の子欲しかった私にしたら言われたら一番悔しい自慢です）嬉しそうに話す義弟や義弟嫁を目の当たりにすると殺意すら覚えます。 …毎日毎日このような感情が常に頭の隅にあり、楽しい事をしている時も１００％楽しみきれない感じです。 最近では『ここまで酷い感情を持つなんて、心の病なのか…』と不安になります。 旦那はやはり親を大切に思っているらしく、借金を頼まれたら断ることはしません。 私達より義弟達と仲良くしているのも正直おもしろくないんです。 嘘を言って親より自分達の生活のランクアップを優先している人達なのに…。 自分でも醜い感情と十分分かっています。 喝でも良いです。お叱りの言葉でもなんでも、この感情が変わる何かご助言をお願いします。

冷静なご意見を聞かせてください。 33歳女です。共通の知人を通して知り合い、付き合ってまだ1ヶ月の7歳年下の彼氏がいます。 知り合った当初彼は、15歳年上の既婚女性との不倫・元カノとの曖昧な関係が続いていて「ちゃんと別れないといけない。」と(根はまじめだけど優柔不断で決断力がない）かなり悩んでいる状態でした。私の方も遊び人の彼氏に数回目の浮気をされ別れたばかりの状態で、お互い慰めあったり相談にのり合ったりして、お互い惹かれていき曖昧な関係になりました。 私は好意と同時に彼に対する年齢的な引け目もあったので、「彼女たちの元に戻る、もしくは他にいい子がいるなら、早めに振ってね」なんて言ったりしていたのですが、彼は不倫の彼女とも元カノとも別れ話をして、私と付き合うことにしてくれました。 付き合うことになった8月が、ちょうど転職の関係で彼が仕事をしていない状態で、平日も休日もほぼ私と一緒にいる時間に費やしてくれ、1泊ですが旅行にも行ったりと、とても楽しく過ごしてました。 彼は趣味（音楽活動）の関係で親くらいの年の人との関わりが多いせいか、7歳も年下だと感じることがほとんどなく、しっかりしている、金銭面でも男だから自分の方が多く払うとちょっと頑ななくらいこだわっていたり、頼りになる優しい彼氏です。 少し悩んでいるのは、私のほうが余裕がない状況、それを彼が楽しんでいることです。 以前共通の知人に「最近すごく綺麗になったね。いいことがおきてるんだろうね」と言われ、彼に伝えると、彼は冗談っぽく「彼氏のために、とか彼を逃さないために…って俺のために綺麗になってくれるのは嬉しいね」といい、それからわざと私にヤキモチを焼かせることを言います。 「今度のライブに昔付き合ってた彼女見に来ると思うよ」とか「そんな事言うんなら浮気ししゃうよ」若いせいか性欲がとても強く「逢えない間にしたくなったら他の女の子と…」とか…冗談で言っているのは分かるのですがあまりにひどいきは私も「ムッ」としてしまい、「冗談でも嫌だ」「なんでも許してあげられるわけじゃないからね」と怒ります。すると「ゴメンね怒らないで。冗談だって。やきもち焼いてるのが可愛いからー」と笑っています。 あとは彼が根はまじめ？なので、「いわゆる適齢期なのに俺みたいなのと付き合ってていいの？ 一番いい時間をもったいないことさせてるかなぁと。でも好きだから離れたくない」と言われたことが一度あります。 （彼は転職したばかりで、貯金もない・音楽ももう少しやりたいとのこと） 言っていることはごもっともなのですが、適齢期というならとうに過ぎていますし（笑）彼を離れたからといって結婚相手がすぐに見つかるわけでもない、結婚できるならだれでも良い訳じゃない、それは私が決めることで彼が気にすることではないと思っているので、そのように伝えています。 私が彼と結婚したいと思ったときに彼は違うかもしれないし、彼が私と結婚したくなるときには私には他の相手がいるかもしれないし…付き合って1ヶ月の今の段階でその決断は出せません。私も２０代半ばは結婚願望がありましたが、今は「もう出来ないかもしれないなぁ」と諦めの境地に入ったところでした。 そのように私の先のことを心配する一方でセックスに関してはかなり楽観的で、「子どもが出来たら責任取るから…」と言ってゴムなしでセックスをしようとしたり、最近は「子作りしようか？中に出していい？子ども作って俺のこと止めて」と言ったりします。 ちゃんとゴムをつけるように強く言っているのですが、「最初だけ…」とゴムなしで入れることがあるので、本当に妊娠したらどうするのだろう？中出ししなければ大丈夫と安心していることに疑問を覚えます。（彼には内緒ですが元々ピルを服用しています） 俺のこと止めてというのは、もともとまじめだったのに、既婚女性に誘われて道を踏み外してから、遊ぶことを覚えてしまった。私のことは好きだけど、すぐに結婚って決断できなくてまだ遊びたいなぁとか思ってしまう浮気心を自分でもダメだと思う…というゆ彼の勝手な言い分です。 基本的に私を困らせたり、恥ずかしがらせたりして「可愛い！！」と楽しんでいる彼なので、私も楽しく過ごしているのですが、時々…うーんと不安になってしまいます。 年下の男性と付き合うこと自体がはじめてで、こんなに振り回されている自分に戸惑っているのと、時々「もてあそばれている？」とふと不安になったりしています。 傍からみるとこの状態どう思います？

冷静なご意見を聞かせてください。 33歳女です。共通の知人を通して知り合い、付き合ってまだ1ヶ月の7歳年下の彼氏がいます。知り合った当初彼は、15歳年上の既婚女性との不倫・元カノとの曖昧な関係が続いていて「ちゃんと別れないといけない。」と(根はまじめだけど優柔不断で決断力がない）かなり悩んでいる状態でした。私の方も遊び人の彼氏に数回目の浮気をされ別れたばかりの状態で、お互い慰めあったり相談にのり合ったりして、お互い惹かれていき曖昧な関係になりました。 私は好意と同時に彼に対する年齢的な引け目もあったので、「彼女たちの元に戻る、もしくは他にいい子がいるなら、早めに振ってね」なんて言ったりしていたのですが、彼は不倫の彼女とも元カノとも別れ話をして、私と付き合うことにしてくれました。 付き合うことになった8月が、ちょうど転職の関係で彼が仕事をしていない状態で、平日も休日もほぼ私と一緒にいる時間に費やしてくれ、1泊ですが旅行にも行ったりと、とても楽しく過ごしてました。 彼は趣味（音楽活動）の関係で親くらいの年の人との関わりが多いせいか、7歳も年下だと感じることがほとんどなく、しっかりしている、金銭面でも男だから自分の方が多く払うとちょっと頑ななくらいこだわっていたり、頼りになる優しい彼氏です。 少し悩んでいるのは、私のほうが余裕がない状況、それを彼が楽しんでいることです。 以前共通の知人に「最近すごく綺麗になったね。いいことがおきてるんだろうね」と言われ、彼に伝えると、彼は冗談っぽく「彼氏のために、とか彼を逃さないために…って俺のために綺麗になってくれるのは嬉しいね」といい、それからわざと私にヤキモチを焼かせることを言います。 「今度のライブに昔付き合ってた彼女見に来ると思うよ」とか「そんな事言うんなら浮気ししゃうよ」若いせいか性欲がとても強く「逢えない間にしたくなったら他の女の子と…」とか…冗談で言っているのは分かるのですがあまりにひどいきは私も「ムッ」としてしまい、「冗談でも嫌だ」「なんでも許してあげられるわけじゃないからね」と怒ります。すると「ゴメンね怒らないで。冗談だって。やきもち焼いてるのが可愛いからー」と笑っています。 あとは彼が根はまじめ？なので、「いわゆる適齢期なのに俺みたいなのと付き合ってていいの？ 一番いい時間をもったいないことさせてるかなぁと。でも好きだから離れたくない」と言われたことが一度あります。 （彼は転職したばかりで、貯金もない・音楽ももう少しやりたいとのこと） 言っていることはごもっともなのですが、適齢期というならとうに過ぎていますし（笑）彼を離れたからといって結婚相手がすぐに見つかるわけでもない、結婚できるならだれでも良い訳じゃない、それは私が決めることで彼が気にすることではないと思っているので、そのように伝えています。 私が彼と結婚したいと思ったときに彼は違うかもしれないし、彼が私と結婚したくなるときには私には他の相手がいるかもしれないし…付き合って1ヶ月の今の段階でその決断は出せません。私も２０代半ばは結婚願望がありましたが、今は「もう出来ないかもしれないなぁ」と諦めの境地に入ったところでした。 そのように私の先のことを心配する一方でセックスに関してはかなり楽観的で、「子どもが出来たら責任取るから…」と言ってゴムなしでセックスをしようとしたり、最近は「子作りしようか？中に出していい？子ども作って俺のこと止めて」と言ったりします。 ちゃんとゴムをつけるように強く言っているのですが、「最初だけ…」とゴムなしで入れることがあるので、本当に妊娠したらどうするのだろう？中出ししなければ大丈夫と安心していることに疑問を覚えます。（彼には内緒ですが元々ピルを服用しています） 俺のこと止めてというのは、もともとまじめだったのに、既婚女性に誘われて道を踏み外してから、遊ぶことを覚えてしまった。私のことは好きだけど、すぐに結婚って決断できなくてまだ遊びたいなぁとか思ってしまう浮気心を自分でもダメだと思う…というゆ彼の勝手な言い分です。 基本的に私を困らせたり、恥ずかしがらせたりして「可愛い！！」と楽しんでいる彼なので、私も楽しく過ごしているのですが、時々…うーんと不安になってしまいます。 年下の男性と付き合うこと自体がはじめてで、こんなに振り回されている自分に戸惑っているのと、時々「もてあそばれている？」とふと不安になったりしています。 傍からみるとこの状態どう思います？

　mixiを始めたおかげで出会えた人がいます。 　相手は芸能活動をしていて、お家が会社経営で、タレント活動と（おそらく社員という形ではなく、経営者として活動している？）家業を手伝っているという方で、暮らし向きはハイソそのもの・でもお金の使い方に気合が入っておらず、偉ぶってもいない、本当にいい家庭で育ったんだろうな～と思う女性です。 　美人が嫌いな私は、それでも彼女の日記が織り成す世界に魅了されて、ぽつぽつとコメントしていくようになりました。 　彼女の（芸能人としてのかな？）コアなファンが、mixiなんかで 日記を公表していると感づいて大量に押しかけたり（メッセージとか）変なメッセージが余りに多くなり、日記を全体に公開するからマイミク さんのみに変更しました。 　私は、マイミク申請なんて恐れ多いと思っていましたが、彼女の日記が見れなくなるのが悲しく、恥ずかしながらマイミク申請を。 　でも思ったより私の事を気に入ってくれていたみたいで、”もうマイミクになっていると思っていた、失礼な事をした”とおっしゃり、”自分から本当にお願いしてマイミクさんになってもらった人は○○○○人目の足跡つけてくれた人に、記念にマイミク申請～ってのが一人だけで、私がお願いするのは初めてかもだけど、私からしましょうか？” という話に。 　そんな嬉しい事滅多に無いので、お願いしました。 無事彼女の日記に復帰出来て、その嬉しい気持ちを日記に書き記したら、とても喜んでくれたのです。 　それから、変なマイミク申請があると、”こうこうこんな人なんだけど、判断出来ない。どう思いますか？”とか、”○○○○人目の訪問者様なので、紹介文をかかせてもらいました。”と、私の紹介文を書いてくれていました。（前日に書いてもらっており、ＰＣが故障して携帯から参加していた私に、次の日メッセで教えてくれました。）とても光栄だったので、私も彼女へ精一杯の紹介文を寄贈し、驚く程喜んでくれたのです。 　極めつけが、あまりに変な足跡・意味のないナンパ目的のメッセに 困った彼女が、私のメアドを聞いてきました。 　一番最初にマイミクさんの承認について相談を受けた頃から、”やはり芸能人をしていると、回りに信頼のおける人が居なくなるのか？”と感じていた私は、あっさりＯＫ。 　それから、メールで（週に２～３通程）お互いやりとりするようになりました。（彼女から来た最初のメールには、下の名前を本名でしゃべり（そっちが芸名なのかな？）、近況を報告するボイスファイルが添付されていました。信じられない位嬉しくて、びっくりしました。こんな付き合い方、皆さんにとって普通なのでしょうか？） 　ここまで飽きずに読んでもらって、大変感謝します。 質問は、客観的に見て、私は彼女から”男”として見られていると思いますか？ 　それとも、ただの”頼りになるオタ”って感じなのでしょうか？ 　私は彼女に心を奪われてしまっています。彼女は美しく・裕福な暮らしをしているのに、大量のマイミクさんに分け隔てなく付き合う優しい（っていうか、過ぎる）人です。 　実際、会社経営の、以前からお知り合いの好印象の方から、お付き合いをお願いされたという内容の日記をアップされて、私は心が壊れそうになってしまったのですが。（立ち直るのに、１ヶ月かかりました…） 　意味のない直メールが来たりすると、”それだけ身近にオレの事を感じてくれているのかな？”と思います。 　ただ、微妙に”使われてない、オレ？”って気も、最近若干してきてます。（私の日記、どれくらいレス来てる？とか。ただ、彼女がログインすると、本当変な奴やまったく知らない奴から大量にメッセージが来るらしく、自由にmixiを楽しめてないようです。） 　忙しい毎日を送っている彼女が、やっと手に入れた肩書きなど関係なく、みんなと交流出来る世界・mixi。 　彼女がログインしていても、自由にして欲しいと相手からアクション の無い場合こちらから何もしないようにしています。 　もしかしたらそれも、彼女に誤解をされているのかな？なんて思います。（彼女から、意味も無いメールでもいいので、いつでもメールしてくれて構わないと言ってもらってます。実際彼女から、夜中１時ごろにメールが来た事もあります。でも恐縮して、私からは何とか用事をひねり出してぽつぽつメールしている状態です。） 　この質問を読んで頂いた方からの、率直な意見を求めています。この件に関して、驚く程客観的な視点が持てない自分が居ます。 　今の所の私の願望は、彼女が私の地元にロケとか来る時（逆に私が彼女の居る場所へ行く…無いだろうな～）とかに、一度逢えたら… なんてレベルです。

女子大薬学部に通う21歳女です。 私の恋愛観はおかしいですか？ 相談させてください。 女子大なので、大学の友人に関しては、彼氏がいない人が沢山いるのですが、帰省して久しぶりに友人に会うと、いつのまにか彼氏がいる人が増えてきました。 女子大でもサークルやバイトなど外の世界に積極的なら、出逢いは沢山あるだろうと思いますが、私は体が弱いため勉強を最優先しています。 1人暮らしをしており、ときどき優しい彼氏がいたらな…と寂しくなることはあります。 でも、電車内などで大学生らしき男の人たちの会話を聞いていると、やっぱり彼氏はいらない…という結論になってしまうのです。 言葉遣いが微妙だったり、バイトに対する姿勢や政治への関心の無さ、単位を落としたとか… きっと優秀な人もいるし、こういうチャラそうな人が目立ってしまうということは分かります。 優しくて知性があって頼りになる人とならお付き合いしたいけど、やっぱり同年代の男性の会話を聞いてると恐怖です。 そんな人はいないのかな、理想が高すぎるのかな…と思います。 それに高校から女子校なのでもう長い期間、同年代の男性とは会話がありません。 何を考えているのか、どこまで冗談なのか、さっぱり分からず不安だし、怖いです。 同じ学生であっても、どんな家庭で育ったのか分からない人とは、連絡を取ること自体が恐怖です。 大げさに言えば不審者と話すような感覚です。 高校時代にストーカー被害に遭ったことがあるのと、中学時代にクラス内の男の子からちょっと怖い思いをしたことがあるのが原因かもしれません。 親の知り合いのお子さんだとか職場の人など、親を介していれば安心して会話ができます。 この状態の自分が、いい歳して親に依存していて恥ずかしくてなりません。 周りは自分で自分の人生を考えているのに、自分は学生であることを理由に勉強しかしていません。 今は一人暮らしをしているけれど、典型的な箱入り娘みたいです。 性格は、おとなしい方で、かなり内向的だと思います。 初めて会う人に対して、無愛想で笑顔が出ないというわけではなく、むしろ笑顔が可愛いと言われることが多いですし、よく道端でお年寄りの方や子供にも道を聞かれます。 (だからそんなに酷い外見ではないはず…（笑）) でもこれは喋らなくてもニコニコしていればなんとかなってきたため、人見知りをカバーする技を身につけてしまったような感じです。 人から声をかけてもらっても上手く返せないし、怖いし緊張しまくりです。 一人、何でも話せて頼れて甘えることも出来る男性がいるのですが、多分既婚（笑）だし、彼氏…というよりはお兄ちゃん的存在です。 男性側が私に対して、妹や娘のように接してくれると、女性として見られてない感じがするため安心して会話ができます（笑） こんなんだから彼氏ができず、つくれず…なんですよね。 今はまだ彼氏という存在が私には重いような気がします。 学生のうちは女子大だし勉強に専念して、病院に就職してから職場で出会いがあればいいな…と考えています。 病院であれば、職員の多くは医学部や歯学部、薬学部を卒業しているわけで、それなりに育った家庭環境もふるいがかかっているため少しは安心できます。 感覚が古いとか、そんなんならお見合いすれば？とか言われるので、友達には相談できません。 お見合いがいいのかもしれないけど、恋愛結婚がいいな…と思います。 大学卒業の時点で24歳だけど、この人なら安心できるかも、と思える人が現れるまでは彼氏をつくりたいとは思いません。 逆に、現れたら自分から頑張りたいです。 もし、いい人に出会えた時には、積極的になろうという考えです。 もっと貪欲になるべきなのでしょうか。 20代前半の女性が、「今は彼氏いらない」って変ですか？ それから、 結婚は考えてないけど彼氏が欲しいというような考え方が、私には理解できません。 結婚が考えられない相手とだらだらと付き合うということがとてもチャラく思えますし、付き合うって遊びなの？ どういう気持ちで付き合っているのだろう？と思います。 思っていることをそのまま書きました。 自分自身は自分の考え方で納得しているのですが、周りとかなりずれているような気がするので、いろいろな考え方を知りたいです。

初めて質問させていただきます。 男性の方にも女性の方にもご回答いただければと思っています。 私（学生/来春就職・２２）は現在お付き合いしている方（社会人・25）がいます。 今年の春（9カ月前）に友人の紹介で知り合いました。 彼は放送局で働いており、毎日とても忙しくしております。 お休みは月１回あれば良い方で、基本的に３日か４日に１回家に帰ってくる程度で会社で寝泊まりしています。 毎日４時間くらいの睡眠時間で、基本的に朝まで仕事をしています。 春に知り合ってからは週に一回程度メールを送り合っていました。 彼の仕事が忙しいときは三週間連絡がなかったこともありましたが、お付き合いしていたわけではなかったので、私も彼を見守りながら自分磨きをしよう!と思って自分なりに充実した毎日を送り、前向きに待っていました。 連絡がないことで彼を責めたてたことはなく、寂しいこともありましたが、景色が綺麗な場所に行ったりしたときは写真を送ったりして、明るいメールを送るようにしていました。 そしていつも必ず心を込めて「お仕事おつかれさまです」とお伝えするようにしていました。 彼は今思えば、忙しいながらも週に一度連絡をくれ、メールをくれるときはきちんとした長文で応えてくれていました。 私が送るメールで癒されていること、メールが支えになっていること、それらの感謝の気持ちを伝えてくれていて、いつも会いたいと伝えてくれていました。 一度だけ、我慢できず「お会いしたいですね」とお伝えしたときも、「寂しい思いをさせて申し訳ない」「辛い時はもっと甘えてほしい」「（私が）甘えられるような男になるね」と言ってくれました。 そのような関係が知り合ってから８カ月ずっと続きました。 彼は会いたいとは言うものの、結局8カ月間一度もお会いすることができていませんでした。 （比較的夜中だと予定がつくので彼から何度かお誘いを受けていましたが、初めてのデートで夜遅くに会うのは抵抗があり、お断りしていました。一度私の予定に合わせて一日予定を空けてくれたのですが、ちょうどその数日前に彼が過労で入院し、そのデートは流れてしまいました） ちょうど８カ月目の頃、 彼のことは信じていたいけれど、言葉ばかりでなかなか実行に移せない彼を待つのが辛くなり、彼との関係を終わりにしようとしました。 しかし、彼は何かを感じ取ったのか、最後に送ったメールの数日後に「どうしても会いたい」と打ち合わせと称して会社を抜け出し、時間を作ってくれました。 忙しいはずでしたが、お店も予約してくれて、会っている間は携帯を一度も見ませんでした。彼はまた仕事に戻って行きましたが帰りも終電に間に合うように改札まで見送ってくれ、とても紳士的でした。 デート中はずっと彼が話していました。 特にお仕事の話が多く、「どんなに忙しくても仕事が楽しい!」と本当にきらきらした目で楽しそうに話していました。（メールでも彼は絶対に仕事が「疲れた」とは言いません） それは彼が自分のやりたいことを仕事にしており、実際に沢山の方を笑顔にする夢のあるお仕事ができているからだと思います。自分がいまこうして仕事が出来ているのは、自分が作りたいものを創らせてくれる周りの人たちがいてくれるおかげだ、と彼も言っていました。 彼は目標と夢を持っていまの仕事をしていて、私は彼のその姿勢を尊敬しているから8カ月間も会ったことのない彼を応援し続けてこれたのだと思っています。 その他にも私の相談に乗ってくれたり、私も彼の相談に乗ったり、私の恋愛観について聞いて来たりと、それなりに深いお話もしました。 彼との8カ月越しのデート後、彼も会いたいと言ってくれていましたが、会社でのトラブルなどで忙しくほとんど連絡が取れなくなりました。 彼が悪気がないのは分かっていましたし、私自身も彼にとって仕事が一番なのは分かっていたので、お仕事が忙しいながらも充実している彼にこれ以上負担をかけたくないと以前にも増して思うようになりました。（同時に彼には余裕がないということも分かっていました） 一カ月経ち、自分勝手なのは分かっていますが先が分からないまま待つのも辛くなり、そして彼が大切にしてくれているという実感も得られなくなってしまい、もう関係を終わらせようと、お互いのためにこれからの関係をはっきりさせませんか？と連絡をしました。 もう彼とはお別れするつもりでしたが、すぐに彼から返信があり、正式にお付き合いを申し込まれました。 私は彼の負担になりたくなくてずっと何も言えませんでしたが、彼は彼で今付き合ってもなかなか会えないことが分かっていたので私に辛い思いをさせたくなくて「付き合おう」の一言を言えずにいたと言っていました。 連絡が取れないこと・会えないことで大切にしてもらっている実感をなかなか得れず不安になってしまっていて、信じる気持ちだけでは負けそうになってしまうのではないかと不安だった私は「なかなか会えないけれど大切にしてくれますか？」とお尋ねしました。 彼は「直接会って言えないのがつらいけど、必ず大切にします」と応えてくれて、そして正式にお付き合いすることになりました。 そしてつい最近お付き合いが始まり、昨日は私の誕生日でした。 彼は私の誕生日と知らない様子だったので黙っていようかとも思いましたが、あとから焦る彼を見るのも彼が可哀そうだなと思ったので、「何もしなくていいから、お祝いメールだけはちょうだいね＾＾」と明るく数日前に連絡を入れていました。 私の誕生日のちょうど前後が彼にとっても月に１回やってくる激務のピークだったのは分かっていたので、何もないだろうなということは分かっていました。 もともと友人にお祝いしてもらう予定でしたので、友人たちのおかげで誕生日は楽しく過ごしましたが、昨日の誕生日が過ぎても彼から連絡がありません。 そして今日の夜会えるかも？と言っていたのですが、それも連絡がなく。 もう４日連絡がなく、一カ月会っていません。 彼が忙しいのは承知で、学生の私にはまだ分からない経験をしている彼を頼りにしていますし、むしろ着実に夢を実現していっている彼を心から応援しています。（それが彼の最大の魅力だと思っています） 私自身もこれからの人生で叶えたい目標があり、いつも一緒にいたいというよりは、互いに支え合いながらそれぞれに実現したいことに向かって頑張っていけるような関係を望んでいます。 しかし、誕生日に「おめでとう」という一言をかけるかどうかは、忙しいか忙しくないかの問題というよりは、そこに本当に想いやりがあるのかなぁと思ってしまっています。 私が彼のことを信じていられるかどうかにこの関係がかかっていることも分かっていますが、彼の連絡不精には本当にそろそろ飽きれています。 というか、もう同じことばかり考えすぎて分からなくなってきています。笑 (1)忙しい/激務の方とお付き合いされている方は彼/彼女との信頼関係をどのように築いておられますか？ (2)お誕生日のお祝いも言えないくらいに忙しい彼とお付き合いを続けていて、今後プラスに変えていけるのでしょうか？ (3)その他ご意見/経験談など... できるだけ多くの方のご意見を伺いたいと思っております。よろしくお願いいたします。 最後まで読んでいただいてありがとうございます＾＾

私は30歳の主婦です。夫の両親への仕送りで悩んでいます。 夫と結婚して4年になりますが、最初の何年かは私も働いていたこともあって毎月10万円以上仕送りをして、今は私がその仕事を辞めたので5万円仕送りしています。 夫の収入は約30万です。私もちょっとしたアルバイトをしていて約4万、合わせて34万が私たちの収入です。 結婚する前、夫は実家暮らしで家に15万入れていました。 夫は男3人兄弟の末っ子で、長男も次男も結婚しているのですが、私たちが結婚したら兄弟にも協力してもらうということでした。 しかし、夫が上の2人に話してくれたのですが金銭面では協力できないと言われてしまいました。 夫の実家は義父が仕事に恵まれず、生活も安定せず借金が現在数百万あります。義母はパートで月10万くらいの収入があるのですが、義父はほとんど収入もなく、家賃、借金返済、光熱費、食費等でもちろん足りるわけがありません。 長男は奥さんも働いているのですが、子供もいて家のローンもあるから厳しい、次男は現在まともに働けておらず、奥さんの稼ぎで生活しているから仕方がないと夫に言われ、大金ではありますが仕送りを続けてきました。 もちろん、そのことで最初はケンカが絶えませんでした。 長男は家に遊びに行ってもお金に困っているようには見えませんでしたし、次男もいつ会っても元気で家を買って奥さんと幸せそうに暮らしてましたし、私たちが仕送りをしているというのに、どうして協力してくれないのだろうかと不満に思っていました。 夫は、私の言いたいことはわかるけど、払えないと言うんだから仕方がないよというばかりです。 でもこの間、長男が家を買うと言う話をしてきました。前にマンションを購入して広いし綺麗だし立派な家でしたが、今度はそこを売って一軒家を購入するとの事でした。 現在私は賃貸マンションで部屋は収納もなく2人だと狭いなぁと感じています。その上、風通りが悪く陽も当たらない部屋で夏は暑く冬は寒いため、ここでは子供を育てられないし、いつかはマイホームが欲しいのでコツコツ貯金をしています。今は仕送りを優先していますし、購入できるまでには時間がかかるのは仕方がないと思っていました。 ですがその長男の話を聞いて、そんなお金があるのであれば、今の仕送り金額(５万円)の内２万円を私たち、上の2人にはそれぞれ1万5千円もってもらおうと夫に意見しました。夫の答えは話してみるけど、それは難しいと思うとのことでした。5万仕送りしているけど、その金額では足りていないのが現状で、その事を上の2人に話したところでちゃんと払うかどうかもわからないと。。。 夫は少ないお小遣いで我慢してくれていますし、普段も優しく、文句もいいません。その性格のせいか兄弟にも強く言えないのだと思います。子供のお金を頼りにしている両親にも悲しく感じますが、それ以前に血のつながった親兄弟に協力しようとしない長男次男に私は疑問を感じてしまいます。 夫とそのことについて話していると、すべて私の我儘で自分のことばかり考えているのではないかと不安になったりもします。 私もまた働き始めようと思っているのですが、収入が増えたからといって、私の考えは不満と不安を抱えたまま変わらないようなきがします。 下手な文章を長く書いてしまってすみません。読んでいただいて感謝しています。 どうか意見を聞かせて欲しいと思います。よろしくお願いします。

結婚２年目の子なし主婦です。 最近、夫のことでむかむかしたり、イライラしたり 幻滅したりが続いています。 わたしもかなり至らない点が多いので、夫のことばかり 責められないのですが、皆様の生き方をどうかご教授頂ければ と考えております。 結婚２年ぐらいで、相手の嫌な面がでてくるのは普通かもしれません。 今までは良い所しかみないでラブラブして浮かれていたので 現実に向き合う時期なのかもしれません。 なので付き合っているときにわからなかったのか！？ 結婚２年目ぐらいでそういうのはあたりまえ ということは当方理解しておりますので どうかこのようなご回答はご遠慮下さい。 夫はとても頭の切れる男です。すごく勉強ができる人です。 本当に優しくて、妻のわたしを思ってくれています。 が、 今まで勉強以外は彼の母親がすべてケアしてきたような人なので 趣味もなく、日常のこともほとんどできません。 ちょっとできただけでほめてほめてという感じで はじめは、かわいい人だなあと思ってうふふという感じで温かく 見守っていたのですが 最近は頼りがいがなく、そういうところが すごく無力な人と感じてしまう自分がいます。 車も今まで運転したこともなく、最近乗り始めたのですが 上手でないので軽い事故を何回もおこしたり。 こういうところで幻滅が続きます。 趣味もないので、家に帰ってからはお笑い番組をひたすら見続ける。 休みの日は、一日中外に出ず寝る。 連日休暇があれば実家に帰省する。他の場所に旅とか旅行という ことをしたことがないので楽しみがわからない。 わたしが旅行などは計画して しょうがないから付いてきてくれるというかんじで 最後は楽しんでくれるから良いのですが。。 私は一人で何十カ国にも旅行したり、他の分野や物事に興味があったり いろんなことに挑戦していくような性格です。 主人はいまさらこのようなことに文句を言っても仕方ないですが 旅行や他の国の文化を味わったり、自分の仕事の分野以外の事に興味をもって新聞や本を読んだり、知識の幅を広げたり、音楽を聴いたりと 全くもってありません。 いままでは趣味がなくても、わたしをこんなに思ってくれる人だから。 こんなに愛してくれる人はいないとおもい。趣味なんかより 人柄にほれて結婚しましたが 今になり・・自分の世界や、自分の趣味などが全くない主人に 幻滅してきています。 主人が悪いのじゃなく、私自身の問題だとも思っています。 こう考えてしまう自分がすごく自己嫌悪です。 結婚する前にそういうことはわかるはずといわれるのもご承知です。 ただ、主人はわたしと結婚してすごく人間の幅や外交的、行動的 笑顔が多くなったと周りに言われています。私が挑戦することを 主人もいやいやながらでもやるし、経験した後は興味を持って くれるからそこが救いです。 ただ、 わたしばかり、 わたしばかりがいろいろ彼に教えて正直疲れているのです。 まるで、母親のようです。 優しいのは救いですが、勉強以外本当に、 本当になんにも知らないので、教えてあげてる自分が疲れてきています。 私だって甘えたいし、もっといろんな事に興味をもって 逆に私に教えて欲しい、私にほお！！すごいいろんなこと知ってる！ このことを聞けば頼りになるわ。と思いたいのです。 私の幅も広げてほしいとわがままですが 思ってしまいます。 このひとと結婚を誓ったのでこれからも一緒にいたいと思います。 優しくて心がきれいなひとなので、彼の事は好きです。 ただみなさんはこのようなことがあったときどういうマインド設定を なさっていますか？人は全然違う。その通りです その違う人をどうやって一緒に高めていくのか 尊敬しあえばいいのかわからなくなっています。 わたしの彼に対する尊敬がなってないのでしょうか・・ 良い方向へ歩んでいきたいのですが、どういう思考にして良いのか、 わからなく、最近は彼の嫌な面だけ見えてしまい イライラしてしまう自分にすごくむかついてしまい悩んでおります。 彼をもっと彼自身から趣味や他の事柄に興味をもたせるにはどうしたらいいのか、私に教えてくれるようにするのはどう彼に言うのが良いのか。 どう言葉を選べばよいのか・・ どうかご教授下さい。

(出会ってすぐ付き合いだした頃。１年３か月前～)彼は、以前働いていた関東の支店で、同棲してた女の子が彼の結婚する気がないとわかり、実家青森に帰った後、職場でおそらくひどい人間関係のトラブルから、職場の駐車場にて包丁で胸を刺し自殺未遂。その前後、飛び降り未遂。おそらくバイト？謎の関係の子持ち女性と関東から4九州へ逃亡。もう二度としないと。職場にももう二度と迷惑かけない、仕事も頑張る。と言ってました。それから関西に戻ってき、私と会い、彼は運命を感じたらしく、すぐに結婚の話が出て、今まで生きてきて一番幸せと言ってました。前向きに、職場でも、オープンに幸せに付き合ってました。ちなみに、私はアルバイト、彼は店長です。しかし、すぐに、彼のいきなり不機嫌になるくせ、嘘をついたり、女性の影が見え隠れするくせ、ダークな部分がみえてきました。喧嘩も増え、そのたびに、帰る、別れる、と出ていったり、逃げる悪い癖は見えてきました。半年ほどたってから、別れて、また戻り、今年の２月あたりから、その繰り返しをしていました。ただ、この夏から一緒に暮らそうと、お金を貯めたり家を見に行ったこともありました。 (ここ数カ月の状態)ちょうどこの２月あたりから、彼は移転。３月。あやしい女関係が浮上。致命的な別れ話に。彼の女関係でここ２カ月ほどで、別れてまた戻ってを２～３回繰り返す。→あやしいと私は思っている女性社員は移転。(社員全員総入れ替え)。あやしいアルバイト店員も辞めている。ただ、彼の話だと、この方たちは浮気相手などではない。彼が自分で言ってましたが、このようなメールしたりご飯行くひとは、たくさんいるらしい。(１年以上付き合ってますが、ここまではっきり認め出したのはここ１カ月ほど。)新しい社員はみんな年上男。もともとアルバイトの問題が耐えない店だったが、アルバイトの母親からシフトの件など(それだけかはわかりません)で怒られたり、アルバイトからも、ひいきをしてると文句を言われたりはしていた。１０日程前は、今崖っぷちや、とゆうメールが私にきている。話を聞こうとしたが、いい、と。その後いつものようにホテルで会ったり京都でデートをしたが、確かに以前にまして彼は異様にイライラしてるし、私自信も、辛くなってデート中泣いてしまうなど、あまりいい感じとは言えなかった。ただ、このような状況は、今に始まったことではなかった。が、多少ひどくなっては、いた。 あとで聞いた話だと、最近では実家でも突然切れるとゆうことが何度かあり、大音量でイヤホンしながら寝るなどしていたらしい。 (水)深夜、落ち込んでいた私の為に、仕事が終わってから、急遽、家まで迎えにきてくれ、いつも利用していたホテルで一晩過ごす。翌朝、彼は仕事の為３０分早出る。私も３０分後そのまま仕事へ行く。(＊よくあることではあるが、睡眠不足で出勤。＊あまり自分のことを話さない彼が、２日間仕事で大きなミスをした、と。上司から向いてないと言われたと。自分は人に興味がないからダメなんやろな。と言ってました。しかし、この後、彼から、今日からまたちゃんとがんばらなあかんわ、と、非常に前向きに話は終わっていました。＊別れ際、今週末会うか、彼の方から聞いてきました。会おうとゆうことになっていました。)明日飲み会だから、と３万降ろしてました。この時、心なしか少し暗い顔をしていたことを思い出せます。 (水)夜２３時頃からメール、電話しても繋がらず。(２３時に店に一旦戻り、荷物を持ち去っていること確認済み。また、飲み会も一番にいなくなっていた。上司が社員数名に確認したところ、いつもと変わった様子なく、さっさと出て行きました、と。)００時頃彼から電話で一言。今から帰る。帰ったらすぐ寝る。と。急いできられた感じがあった。その後１～２通メールをしたが、何も変わった様子なし。１時半メールしたが帰ってこず。この２３～０時駐車場に戻るとしても１時間は時間がかかりすぎ。歩いてたなら電話くらい出れたはず。誰かがいたか、もうすでに運転してたか。。？？ (木)朝７j時前、たまにしていたようにモーニングコールをするが、電源入ってなし。(少し時間がたってから、只今電話に～のアナウンス。)寝過ごしてるのかな、と思い私は私の仕事場に行く。お昼過ぎ、仕事終わってから彼のお母さんから連絡があり、職場にきてないことが判明。携帯繋がらず。夕方、良く寝るかれだが、さすがに心配になり、共通の友人を通じてmixiを調べてもらい、17:02に彼のログインを発見。すぐに私もmixiに入会し、mixiから、私と友人からメールを送るが、返事なし。３分ほどでログアウト。夜になり、友人、私、彼のご両親、上司で、職場近辺の駐車場を探すが、みつからず。(この時までは、寝過ごしてしまい罰が悪かったから連絡できないでいるのかも、と信じる。)警察に届けを出すが、入院はしてないので、自己ではないだろうとの事。 (金)朝、彼の実家にあった通帳をご両親が記入。昨夜の21～００時に、ATM四国銀行にて２０万降ろしてる形跡。場所は銀行からも調べられないとのこと。あと残り３０万。警察は事件にならないと動けないとのこと。だが、捜索願は出す。電話のアナウンスが、時間をおいてではなく、すぐにアナウンスに切り替わる。 (土)夜23時半、mixiログインしてる。mixiよりメールを送ると返信あり。すまん、と一言。いいよ。帰ってきてよ。と送ると、クルージングの約束、守れなくてごめん。(クルージングは、この日より１週間後の私の誕生日パーテイ―で予約してくれていました。)と。それからメール送っても返信なし。２０～３０分でログアウト。 (日)夕方、ご両親が通帳記入に行くと、昨晩ちょうどmixiに入っていたあたりの時間２１～００時に２０万降ろしている。残り１３万。mixiログイン形跡なし。 現在。 ２６日の私の誕生日に何かアクションがあればな、と思っています。 あとは、２５日の給料日、先程ご両親が上司の方と、彼の通帳に振り込むようにしたので、引き落とし形跡をこんごも続け、生存の有無の確認。mixiを通じて彼が30分ログインしてた時間に同じくログインしてたであろう方への連絡。九州の子持ちの女性(以前の疾走と関係あるかはわかりませんが。。)にもコンタクトとってますが、３日間ログインしてません。ちょうど彼がいなくなった朝あたりから。。なので、最終ログイン時には、彼女はログインしてません。 それくらいきかできません。 警察は動きません。 探偵はお母さんが、今は拒んでます。周囲にあまり言わない方が、との配慮からです。 彼がいる可能性として、知り合いがいるのは、関東。 私と必ず行こうと言っていた、そして彼にとって思い入れのあるだろう地、九州。 二人で最初で最後になるかもしれない旅行をした、また、彼のおばあちゃんがいる地、四国。(初めて１度別れた時、彼は２日休みを取って四国へ一人旅に行ってます。車で寝泊まりしながら、おばあちゃんの家に行き、夜中に、車が１台しか通れない山道を登ってたが、上から車が降りてきて、バックで山を下った、と言ってました。) もしくは、海外。。。？？ 範囲が確定できないので、自分の足で探しに行きたくても行けません。明日明後日仕事やすみなのですが。。 警察はうごいてくれず、誰も頼りにできす、どうすればいいかわかりません まつしかないのですか？ 辛すぎます。 ここで聞いても誰もわからないこと承知です。 ただ、どうゆう気持なんでしょうか？？ 私はそっとしておいた方がいいのでしょうか？？ 捜索できるとしたら、何ができるのでしょうか？？ mixiの方も、返事がないか、わからない、とゆう返答ばかりです。 彼は 彼は生きているのでしょうか

長文ご容赦下さい。 私は３０才男性・独身 １年前、仕事のプロジェクトで新卒女性２３才の育成を半年間担当するこになりました。 彼女は同じ会社ではなく、取引先の社員でした。 重責を承知で引受け、彼女を新社会人として、私の営業部署で育成しました。 彼女は年齢によらずしっかりしており成長も早く 半年後、無事に取引先に復帰し、私もそれなりの評価を頂きました。 その後、彼女から頻繁に連絡がくるようになり 飲みに誘ってくるようになりました。 明らかに好意を寄せてくれている様子で、彼女は非常に積極的な性格でもありました。 私は前述の関係もあったことから彼女を異性として感じたことはなく 「年下のわがままは勘弁してよ～」 と軽くあしらっていました。 また、彼女からは同い年の大学院生の彼氏と同棲していることも聞いていたので 余計に「手は出すまい」と決めていました。 ある日の会社の帰り、彼女が私の帰宅路で待っていました。 そして「今日泊めて下さい」と言われました。 私は断りましたが、私にくっついてきたため仕方なく部屋に入れました。 話を聞くと、取引先での会社や彼氏への不満が多々あり 私に話を聞いてほしかったとのことでした。 「彼氏とは大学院生で甲斐性もなく、ずっとセックスレスで関係は冷え切っている。 ルームメイトのような関係」 と言われました。 就寝の際も私の部屋に来て添い寝してきて「抱いてください」とせがんできました。 今の状態で彼女を抱くと、関係が壊れる未来が見えていたので、断って寝ました。 それ以降、毎日のようにLINEで連絡を取るようになり ３日置きに自宅に泊まりにくるようになりました。 関係を断ろうと思いましたが 彼女の明るさや積極的な元気さに徐々に惹かれるようになり 「女性」として彼女の好意を受け入れようと思い、4回目の泊まりの日に彼女と関係を持ちました。 以降、数か月に渡って自宅で週の半分ほどを過ごすようになり 毎日LINEし、会う度にセックスしていました。 「彼氏は大丈夫なの？」 と何回か聞きましたが 「うん、連絡もないし、家でも生活時間が違うから会わない」 と言われてたので よくある彼氏から私への「乗り換え」を望んでいるんだろうと思っていました。 私も「遊び」と「真剣」の区別はつくので 彼女は「遊び」を求めているタイプではない判断しました。 事実、経済的な話や将来のことも彼女からよく切り出されていました。 ところがある日、急に彼女から 「彼氏と私のどちらにも罪悪感が芽生えて、どうしたらいいのか分からなくなった」 「異性としてはあなたのことが好き。だけど彼氏も生活相手として切れない、別れれない」 「こんな女と付き合ってられないと思ったら言ってほしい。あなたにとって私は重荷になるだけから」 と告白されました。 それ以来、急激に漠然と彼女への不信感がつのるようになり ささいなことで、彼女へ怒りをぶつけることが続きました。 そしてある日、彼女が取引先での仕事で大きなミスをしたらしく 私に「助けて」と泣きついてきました。 上記のこともあり、彼女への不信感がありましたが 出会ってからの情もあったので、彼女をフォローすることにしました。 彼女のミスは私の担当外の業務で、非常にナーバスな事案でしたが 2週間かけて彼女のミスを帳消しにしてあげました。 彼女は私に感謝してくれましたが、割とそっけなく 軽薄な様子さえ見えました。 そんな彼女に私はキレてしまいました。 「俺のことを利用したのか？」「自分の立場わかってんのか？」 と激しく罵倒しました。 彼女は私に恐怖を感じたらしく、それ以降話し合いを重ね 「もう会わない」 ことになりました。 話し合いの中で、彼女から (1)彼氏とはマンネリ・セックスレスが続いており寂しかった。 (2)あなたのことを好きになったので、彼氏にないものをあなたに求めた (3)後先を考えれない性格のため、あなたへの気持ちを抑えれなかった (4)初めから彼氏と別れるつもりはなかった (5)仕事のフォローを私に依頼したのは、あなたを誰よりも頼りにしていていたから。 と告白されました。 要は、私を「都合いい男」として使い捨てただけです。 漠然とした不信感が確信に変わった時 私は怒りの失望がおさまらず、彼女をひたすら罵倒しました。 それ以降は体調も悪く、かつてない失望と怒りにあふれています。 私自身、自他共に認める「メンタルが強い」「ポジティブ」「ドライ」な性格で 仕事でもプライベートでも「心が折れる」ことはほぼありませんでした。 それが私の軸であり自分自身を支えていました。 過去にも、彼氏持ちの女性と関係を持ったこともありますし 私自身、浮気されて傷ついたこともあります。 しかし、今回は全く異質です。 完全に自分を取り乱し、情けない状態になりました。 「仕事で大切に面倒をみてきた女性に好意を持たれ、悩んだ挙句、真剣な気持ちで女性として受け入れた。お互い好きになった。そして前を向こうとした」 それだけのことで、ここまで裏切られるとは思っていませんでした。 立ち直るためのアドバイス、厳しいご意見を頂戴できればと思います。

27歳男です。 マッチングアプリで知り合った29歳の女性と付き合っていたのですが、先日振られてしまいました。交際期間は5ヶ月と長くはないですが今は絶望感でいっぱいです。 彼女はこれまで5人の方とお付き合いをされてきたそうですが、どの方とも長続きしたことがなく（長くても半年）、私にとっては、人生初めての彼女だったので、長く付き合いたいと意気込んでいる矢先の出来事でした。 振られた理由は、10年以上付き合いのある一時期好きだった学生時代の仲のよい男友達から結婚を前提に付き合ってほしいと迫られており、そちらの方のところにいきたいという理由でした。 ここからは、別れる原因となった振られた彼女とのあった出来事を書かせていただきます。 交際を始めて2ヶ月目に彼女の元同僚（Ａ）が主催した男女混合の10人程度の呑み会に彼女と一緒に参加しました。 その飲み会はお酒もあった理由もあったせいか、下ネタやボディタッチが多くあり、あまり私が得意ではないノリの呑み会で、私の彼女もお酒が入ると、私の前で他の男性にボディタッチやあーんをしていましたが、私はそんな彼女に嫉妬しないドライな対応をしていました。 正直嫌な気持ちでしたが、初めましての場で彼女の友人の前でやめろよなど強くは言えませんでしたし、他の女性にそんなことはできませんでした… 一方、その呑み会には、私と同い年の彼女の元同僚の女性（Ｂ）がいて私はＢとよく喋っており、その呑み会後に「今日は楽しかった。Ｂとはとても話しやすかったし、今後も仲良くしたい。また誘ってね」と彼女に言ったら、とても不機嫌になって泣かれてしまい… 私は彼女の友人のとして、今後そういう場があったらＢとまた喋りたい、交友を深めたいという意思で話したので、連絡先は交換していませんし、あわよくば乗り換えようと考えたりも一切せず、こっそり会う約束などもしていませんでした。 私の言葉足らずで誤解を招いてしまったので反省し、謝罪をこめて上記のことを伝えたのですが、数日後に、「あなたの彼女として他の女の子と仲良くしたいと言われるのは嫌だし、デリカシーがない人だと思ってちょっとあなたへの気持ちが下がった。でもそういう意図だったなら安心したし、また誘うね」 この呑み会の件はこれで終わったと思ったのですが、これを発端にケンカが続くことに… その数日後に彼女とデートをして飲んでいたら、彼女がその呑み会の件やＡやＢのことをたくさん話してきたので、とっさに私は、 「あの呑み会はちょっと面倒だったし、なんであなた（彼女）に誘われて参加した場であなたの友達と仲良く喋っていただけで、他の男にボディタッチやあーんを平気でしていたあなたに怒られなきゃいけなかったの？友達にこの件、話したらあなたは嫉妬信が強いって言われたよ」 と彼女を傷つける発言をしてしまい、ヒートアップして号泣されました。 上記の発言をした時の私は冷静ではなく（後から書きますが体調を崩し始めた理由もあり）、とても反省し、謝罪をして仲直りはしたのですが、今度は、またその後日彼女がＢにラインをブロックされて連絡がとれなくなったと話してきたので、 「ブロックされた人なんて気にしなくてよくない？あなた（彼女）とＡはあの呑み会で悪ノリしていじっていたからそれが嫌だったんじゃない？」 と自分の意見を話したら、 「なんでそんな正論言うの。確かにそうかもしれないけど、女は共感されたい生き物だから今は共感してよ」 とまた怒りながら号泣されてしまいました。 その後、謝罪をしてこの件はひと段落したのですが、これらの件と例の呑み会後の時期から私の仕事が忙しくなり、彼女と会う時間も減り、うまく付き合えていない実感がありました… さらに、私は仕事が忙しくなり、プレッシャーに耐え切れず、体調を崩し（風邪ではなく、疲れやすくなったり、息切れしたり、寝れなくなるなど）心療内科に通い始めました。 そんな中、彼女と会った時は「仕事忙しいって聞いていたけど、顔色悪いね。大丈夫？」と心配してもらっていましたが、通院当初は、病気なのかも分からないほどの軽症でうつ病などの病気の可能性は低いという診察で、彼女にも心配をかけたくなかったので、このことは話しませんでした。 しかし、徐々に病状が悪化し、精神的にもかなり不安定になって、会社にも時短勤務をさせてもらったりしたので、 「最近調子が悪くて仕事量を減らしてもらっているんだ。家でゆっくりする時間を多めにしていたからあまり最近会えていなかった。ごめんね。でも時短勤務のおかげで体調はよくなってきたからこれからは会う時間増やしたいし、仕事も元通りにできそう」と彼女に報告。 ですが、この翌週彼女に「10年以上付き合いのあるいつも私を可愛いと褒めてくれる一時期好きだった学生時代の仲のよい男友達から結婚を前提に付き合ってほしいと迫られていて迷っている。少し考えさせてほしい」と言われ… 彼女は当初は私と付き合っているからその話は断っていたようですが、私の顔色が悪いと心配していた頃から、この話を迷い始めたようです。 焦った自分は数日後に会う時間を作ってもらい、自分が本当に好きという気持ち、自分にとって大切な存在であること、診療内科に通っていること（黙っていた理由、黙っていた謝罪）、結婚のことは考えていてどれくらい付き合ったらプロポーズしたいと考えていたという全てのことを直接話し、また、これらの意思をまとめた手紙と花束を渡して結果を待ちました。 しかし結果は冒頭でお伝えしたように他の方のところへいくという結果で、理由としては、 ・嫌いになったわけではないけど、一緒にいるビジョンが見えない ・一緒にいると気を使う時があるし、私も彼女に気を使っている ・今私が大変な時期だけど、お互い大変な時期が重なったらどうすればよいか分からない ・私は彼女に好かれようと頑張りすぎているから、ありのままの私を受け入れてくれる人を探した方がよい ・呑み会の件が面倒くさいと言われ、とても傷ついた ・新しい人は付き合いが長く言いたいことは何でも言えて居心地がよくて頼りになる ・一緒にいるビジョンが見える ・趣味が私以上に合う といったことを言われました。 私は彼女が29歳という年齢で結婚を焦っているのに、結婚についてのことを話さない、感情表現が苦手で可愛い、いつもありがとうなどの愛情表現ができていないことが足りていないと感じて、他の方と迷われていると感じ、手紙を渡した時に上記のことを話したのですが、理由を聞いて他にも原因があったことを知り、また、それに気がつけていないこと、自分が大変な時に彼女が他の方に気持ちが揺らいでいた事実にとてもショックを受けました。 例の呑み会後、ケンカが増え、泣かせてしまったのも別れる大きな原因だったと思います。 もう一度やり直すチャンスがほしいと引き留めたのですが、彼女の意思は固く、最終的にはお互い連絡先は残したままで友達の関係になりましょうと話がまとまり、別れた後、自分からお礼のラインだけして、彼女からもお礼とこれからは友達としてよろしくと連絡をもらい、一旦関係は終わりました。 彼女から新しい男性の方からの告白がなければ私との交際は続けていたと聞いていましたし、私も体調は徐々によくなり、精神的にも安定してきたので、例の呑み会で傷つけてしまったことや時間をさけていなかったデートの時間などを多く作ってこれまでの失敗を取り返したい気持ちでした。 なので、まだ諦められない自分がいます。 彼女といるといつも楽しくて、不器用で空回りばかりする私をいつも可愛がってくれて私にとって大切な存在でいまでも大好きです。 とはいっても彼女はすでに新しい人との交際を始めているので、今すぐ再度アプローチすることはしないつもりです。それまでにもう少し余裕のある人に成長するように頑張ろうと考えています。 とても難しい質問になりますが、やはりこのような振られた状況で再度アプローチするのはよくないでしょうか？ 万が一、彼女が今の方と別れたり、うまくいかない時があればまた付き合いたい意思を伝えたいと思っていますが、最低でも友達の関係はキープしておきたいずるい考えがあります… また、私と彼女はマッチングアプリで知り合ったことから、共通の友人がほとんどいないので、近況を知ることができません（SNSは知りません）。唯一面識があり、連絡先を知っているのは、例の呑み会を企画したＡだけです（面識とは言っても1回会っただけ…）。 そのＡにもし彼女が今の方と別れたり、うまくいっていないことが分かれば教えてもらえないかと頼むことはしてもよいでしょうか？ 彼女とＡは頻繁に会っているほど仲がよいみたいですが、こんな状況の自分がＡに連絡したら彼女からさらに距離を置かれるのではとも心配したりしてしまいます… 話が長く話が行ったり来たりして恐れ入りますが、ご回答いただけると嬉しく思います。よろしくお願いします。

下に挙げる男女の性格的に、相性は良いと思いますか？悪いと思いますか？普段は普通の友達同士です。相性がいいなと思う時もあれば、かなり悪いなと思う時もあり、主観が強いため、客観的に見たらどうなのかを知りたく質問してみようと思いました。よろしくお願いします。 ♂の性格・言動 俺様気質。指図されるのが嫌い。教育が好き。気に入った女性(下記の♀)に「結婚しよう」と言い寄ったり、構って欲しくてちょっかいを出したりしている。現在は別の彼女持ち。最近、彼女の我儘が重いらしく、時たま下記の♀に愚痴る。理系男で何でも論理的に話したがる。捻くれ者で、自分は特別でありたい願望が強い。自分は賢く世間を知っており、絶対的に正しいと思っており、自分の認めた自分より上の人間の言うことしか受け入れない。故に友達・味方が少ない。しかし下記の♀には振り回されたい願望があり、ビジネス以外に関しては全て言いなりで弱い。下記の♀に、叱られたり罵倒されたり、など自分を抑制してほしい。他の人が頼むと不満たらたらでも、下記の♀が「やってほしい。助かる。」と一言言えば快く動く。リーダーシップがあり、行動力もあり、知識も豊富なため頼りになる。面倒見がよく、人当たりも良いため、表面的な付き合いだけなら良い人である。しかし、深く付き合うと癖が強過ぎるため、周りの方から離れていく。自分の性格・性質は自覚しており、それを受け入れてくれる女性が好き。それが下記の♀。プライドが高く負けず嫌いなため、めったに謝らない。自分に非があろうと御託や屁理屈で正当化しようとする。大抵の人は諦め、この♂に非があろうと自ら謝ってしまう。こういう時は下記の♀に対しても中々謝らない。しかし下記の♀は言葉巧みに♂を誘導し、♂自ら謝らせる。勿論♂に非がある時のみ。これは一例だが、文面上で、他者がそれを見る機会がたまたまあり、それを見た人が「きちんと謝ってる…‼︎」と驚いたくらい。 ♀の性格・言動 女王様気質。指図されるのが嫌いだが、誠意があれば平気。属するコミュニティが広く、対面的には腰を低くし他人をコントロールするため、友達・味方は多い。表向きは自己評価が低い風に装っているが、本当のところはナルシスト。ナルシストな部分は人には決して見せないので、もちろんFacebookやTwitterなどには自分の写メは載せたりしない。自己評価を低く装っているため、周りからは「もっと自信持ちな。もっと自覚した方がいいよ(プラス面を)。」など言われる。嘘つきではないが嘘をつくのはうまい。上記の♂の自分勝手で我儘な要求は断固拒否。でもたまに受け入れ、プラスαでサービスしてあげる為、上記の♂は満足する。飴と鞭が2:8くらいといった感じ。上記の♂を振り回し(勝手に♂の方が振り回されている)言動を楽しんでいるだけなのだが、周りが「上記の♂のちょっかいで♀は嫌な思いをしている」と勘違いをしている為、上記の♂に対しての♀の言動が「優し過ぎる。♂は♀の優しさに甘えている。」と言われている。上記の♂は他の人に(特に♀には)「しょーもない奴だから。また言ってるよ。人の話聞かないし。ただの構ってくんだし。」などと相手にされず、適当に流し、対等な立場に立つことはしない。♀は優しいというよりは、他の人と同等に平等に対応しているだけ。人を掌で転がすのがわりと得意。心内、他人を馬鹿にしている。その代わり、自分を慕ってくれる者には誠意を示す。八方美人で他力本願。八方美人だが自分なりの『正義』があるため、日和見ではない。そしてよく他人から相談されたりするため、仲介役的な存在になる。例えば二人が喧嘩をしているとする。すると、♀の方からは一切踏み込んでいないのに勝手に二人が相談をしてくる。それに対して♀なりの『正義』を言うと、反発もしてくるが納得もする。そして気付くと二人は仲直りしている、と言った形。♀は「こうしたらいいかな？」という、最後の承認相談を上記の♂も含め多くの人から受ける。♀が「いいと思うよ。完璧。」などと言うとなぜか訪ねて来た者は嬉しそうに実行している。 以上です。長くなりすみません。読んで頂きありがとうございます。 回答お待ちしています。

・男性は20代後半。父親を知らずに育ち、母親も子供のころに、突然事故に遭い他界。母親の記憶が既に薄れている。理想の母親像はない ・育ててくれた祖父母も高校生の時に、相次いで他界 ・希望していた進路には金銭的な援助が受けられず、現在では頼りにならない親戚を、逆に扶養している ・知人の紹介でタメ年の初カノが、ハタチ過ぎに出来る。年上の好きな人がいたまま付き合っていたら、フラレた形で３ヶ月で別れた(本人曰く社会勉強) ・現在の仕事は介護職(休みが不規則)。高齢利用者に気に入られている ・現在、紹介で二人目の彼女と交際中 ・熱心な創価学会員(生まれながらではない。親族は男性が学会員でいることを反対) ・血の繋がりがない再会した戸籍上の父親と、数年前から同居している(親の再婚での親子ではない) (1)の女　20代後半の男性より一回り年上 (2)の女　(1)の女より6歳年上 (1)の女　遠距離。仕事の休みは土日祝日で、20代後半の男とは合わず会えない (2)の女　現在は無職。過去に介護職員としての、短期の勤務歴がある。車で20分くらいの所に住んで いる。親と同居で病気持ち。体調の関係で頻繁には逢えない (1)の女　交流方法はLINE。スタンプラリ ーが主。20代後半の男性は 、電話は時間の都合がつかないのでしない　　 (2)の女　交流方法はメールが主。メール ラリーもする。(1)の女同様、20代後半の男性は電話は時間の都合がつかないので、しない。(2)の女は体調が良い時は頻繁に逢っている (1)の女　以前は男性と同じ県内に住んいた。会う時は(1)の女から会いに来ていた (2)の女　逢うときは20代後半の男性が自宅前前まで送り迎えをする (1)の女　20代後半の男性はお金を使わせる (2)の女　20代後半の男性はお金を使わせない (1)の女　束縛・干渉が激しい。嫉妬深 い。仕事の連絡の電話相手が 女だと、ヒステリックになる。純粋だが幼い性格 (2)の女　過去に男性と付き合ったことがない処女。若いころは病弱で、他者との交流がなく、幼い性格。(1)の女同様純粋 (1)の女　創価学会を理解していない。以 前は結婚&出産願望熱望。結婚相手や子供の父親を、20代後半の男性と決めていた (2)の女　少しだけ創価学会を理解している。20代後半の男性と共に創価学会の会館に着いて行き、学会員とメル友 なった (1)の女　一線を越えた (2)の女　メールや直接逢った時に頻繁にホテルに誘うが、手も握ったことがない (1)の女　クリスマス・イブは仕事の関係。クリスマスにもLINEも電話も、しない (2)の女　クリスマスにお昼頃から、直接逢う 私は(1)の女も(2)の女もどっちもどっち。似たり寄ったりの対応を受けていると思います。でも20代後半の男性は、どちらかの女を彼女と言います。LINEとメールは同じとも言います。彼女には【愛】はない。【情のみ】の付き合いと言い、【曰く付き】とも言います。だけど【結婚前提】とも言います。彼女とは一度別れたけど、情緒不安定なので放っておけない。別れない理由は【大人の事情】と言います。だけどもう一人の女のことも、情緒不安定で放っておけないと言います。 みなさまはどちらの女が、彼女だと思いますか？ 男性は【結婚限定】と言っている時に付き合っている彼女がいても、【必ずその彼女と結婚するのではない】。男性の言う【結婚前提】とは、『いつかは結婚するだろう』と言うとも聞きました。 一方、彼女は『彼は今、私と付き合っているので、『彼は【私と結婚前提！】なんだ！』と思うと聞きました。女性は彼女イコール【本命彼女】と思っている場合が多いと聞きました。 主に男性の意見を知りたいので、回答して下さる場合は参考にしので、性別の記載をお願い致します。 どちらの女に脈有りかの判定も、お願い致します。理由も教えて下さい！ 男性を行動でくどく効果的な方法も、教えて下さい！

彼は興味が無くなったのでしょうか？ こんにちは。２５歳女性、会社員です。恋愛経験がほとんど無く、皆さんのご意見を伺えればと思います。 付き合ってはいないのですが、３月頃から何回かデートに行っている男性がいます。彼とは約２年前に共通の知人を通して知り合いました。お互い違うチームなのですが、週１で行う男女混合のフットサル練習で毎週顔を会わせています。 彼は三つ上で、良く私に「気になる人が出来たら、必ず紹介しろよ」、「お兄さんとしては彼氏は作ってほしくはないけど」、「最近きれいになったけど、気になる人でも出来た？」などと言う、面倒身の良いお兄さんという存在でした。しかし、昨年の１２月頃から、面倒見の良いお兄さんというスタンスが少し変わってきました。その当時、彼には１年ぐらい付き合っている彼女がいたのですが、ある日飲みの場で、彼女との結婚は無いから別れようと思う、という話に突然なり、彼が冗談で「お互い２年後に相手いなかったら結婚しような」と言ってきたのです。もちろん私も冗談だと思い、適当に相づちをうっていたのですが、その後飲み会で会うと、「俺結構本気だから」や「今は先の話は何も出来ないけど、一緒にいてくれたらそれ以上に幸せにする」などという台詞を言われ、彼女がいるのに手をつながれたりしました（拒否をしなかった私ももちろん悪いです）。 年明けの１月末に彼は彼女と別れました。そして３月に初めて二人でデートをし、これからについてはゆっくり進めようと合意しました。彼いわく、別れてすぐに付き合うのは、私に対しても失礼だし、時間はあるんだから、と言っており、私ももちろん彼女と別れたばかりの彼＋自分が彼に対してどう想っているのか分からなかったので、それでOKでした。 それからは一ヶ月に１回ほどご飯に行き、帰りは手をつないだり、別れたあとに「今日は一緒にいれてうれしかった。また一緒に居られたらうれしいな」や「嫌じゃなかったらまたデートしてな」などのメールを送ってくれていました。一方的ではなく、私も彼に電話したり、食事に誘ったり、「会えてうれしかった」的なメールを送ったりもしました。 しかし、６月ぐらいから彼の態度が変わってきた気がするのです。食事に誘っても「スケジュールが分からないから分かり次第連絡するね」となり、電話をしても折り返しありません。よく考えると、彼は以前「俺女子からのデートの誘い結構あるけど、興味なかったら返信しない、もしくは曖昧にする」と言っていたのを思い出しました。また今日も事前に練習後にメンバーでご飯食べに行こうと言っていたにも関わらず、前日飲みすぎて胃の調子が悪いから今日はやめておくとなりました。しかし、その後彼が１月に別れた元彼女（彼女は彼と同じチームにいます）と一緒にお昼を食べに行く姿を見てしまいました。 考えられる原因は２つあります。まず、先月ご飯に行った時、珍しく私が酔ってしまい、吐いてしまって（ちゃんとトイレで）、ちょっとゲップをしてしまいました。ヤバい！と思いながらも、その帰りは手をつないでくれたので、彼の態度からするとドン引きされていないと思いますが、、そして、もう一つは、彼も含めて私のフットサルチームの皆と一斉メールしているなかで、誰かが今度○○のお店に行きたい！と言い、そのお店がたまたま彼とデートで行ったお店だったので、「また行きたいな」という「私は行った事ある」感じのメールを一斉送信してしまいました。もちろんチームの皆には私と彼がデートをしているとは知らせておらず、ただ私のチームのキャプテンと彼が飲み仲間ということもあり、そのお店は彼とキャプテン以外は知らないので、恐らく彼はキャプテンに突っ込まれたのではないかと推測しています。皆に余計なことを言いふらしてしまったなぁ、と後々すごく後悔しています。 この文章だけだと、彼女がいるのに口説いたりするいい加減な男、と思われるかもしれないですが、彼は本当に真面目でしっかりとした人です。年下に限らず年上からの信頼もあつく、とても礼儀正しい人で、私も頼りにしています。 また、興味がなくなるのも人間なので仕方がないことだと思っています。しかし、もう興味がないなら、無いとはっきり言ってほしい気分です。それとも彼の態度は男性の皆様からすると十分はっきりとしているのでしょうか？ずっと彼の事を考えてしまい、正直疲れています。これからもフットサルで顔を会わせる仲なので、どうにかうまく解決策を見いだしたいです。 直接聞いたほうが良いのでしょうか？ 長文で申し訳ございません。少しでもご意見を頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

周りが誰一人として私の言葉をききません。 言っていることがめちゃくちゃです。 ちょっと信じられないけど、集団妄想だと思います。 まず、母が私に対してこう思っています (1)親不孝。親を殺そうとしてる、または親に不幸になってほしい。 (2)片付けも何もできない。 (3)精神病院か寺院に入れるか、外国に住まないとだめ。危ないかららしい。 (4)ネットのチャットやブログで知らない人と話してるから危険だ。 何を言っても聞きません。 具体的に例をあげるとこんな感じです。 ・八時半になって寝ていないと怒る。 ・二十歳なのにワインを飲むと怒る。 ・知らない人とチャットするだけで怒る。ブログの返信をしていても怒る。「芸能人もブログやってるよ。知らない人に返信してるよ」と言ったら「向こうは真面目なブログ！」と言われた。ブログが真面目かどうかの話じゃなくて知らない人と話しているかどうかの話だったのに・・・。 ・ご飯を食べるときは料理皿の自分側から料理を取らないと怒る。お皿の相手側から取ると「失礼でしょ。」といいます。そして、私側のお皿から料理を取るそぶりをして「うれしい？うれしくないでしょ？」と言います。もちろん嬉しくも嬉しくなくもないです。そして、「基本の基本もできない。」というのです。 ・何度も違うと言ってるのに、「ママに死んでほしいんでしょ？」「ママを殺したいんでしょ？」と言います。確かに「死んでほしい」といったことはありますが、その時も本気じゃないです。今は言われるたびに「死んでほしくないよ」といいますが、分かってくれません。 以前から周りの人たちは、「問題起こしたんだからそう思うのもしょうがない」とか、「それは君が悪い」などと言っていました。 でも、事情をよく知らないんだって思っていました。 でも、ここ何日間か周りの人にちゃんと相談してみると、母と同じで意味不明な答えなんです！ 一番頼りにしている人に電話したら、 「男の人の前でパンティーって言っちゃだめでしょ！」と言われたので、「ただの冗談です！」って反論したら「それは冗談じゃないの。そんなこと言ったら失礼でしょ。」と返されました。 更に、「（冗談でやった髪型に対し）あの髪形は何？人の気を引きたいの？子供っぽいんじゃないの？」と言われたので、また反論すると、「あなたはおかしいよ。」と言われました。 電話を切る頃には大泣きしていました。 原因は、 私がいろいろと問題を起こしたからというのもありますが、 もっと元の原因を言うと、多分なんですが、母が私に梅ヶ丘病院と言う悪い精神病院に入院させて、その病院の人たちでまどか（質問主のハンネ）がおかしいという考えを持って、周りの人にもその考えを写した（？）からだと思います（公的機関だから実名だもん！）。 悪い精神病院では、患者がちょっと怒っただけでも、泣いただけでも、「おかしい」「興奮状態ですね」「危ないから」といって隔離室に入れさせられたりします。 病院生活が嫌になって泣きく崩れても、同じです。 「ちがう！」と怒ってもまた更に・・・です。 考えてみると、怒ったときと泣いたときはほぼ100％おかしいとされてて、「自然におこることはないのかｗ」って感じです。 みんな患者がおかしいと言うので、同調効果で、だんだん患者の家族も一緒になっておかしいとおもってしまいます。 病気にかかってないのにお酒飲んで怒ったなどの理由で病気ってことにされる人もいます。 おかしいと言われれば誰でも精神病ってことになるんです。 あれですね。魔女狩りと同じですね。 私も、「私って入院するレベルじゃないような・・・」と思っていたけど、「危ないから」とか言われていました。（詳しく知りたかったら「精神病院　実態」で検索してください） これで母は私が「おかしい」と思ったんです。 母は、私が退院したのちも、周りの人に「まどか（質問主のハンネ）の事で大変だ」などとといいました。 母は前々から（無意識のうちに）人の心を操るのが得意で、たとえば「ねえ、そうでしょ？そう思わない？」と言って信じ込ませたりしていました。 分かりにくい人もいるかもしれないけど、こう言うと相手は自然とＹＥＳを言うんです。で、同意していくんです。 母は周りの人に、「まどか（質問主のハンネ）の事で大変。親を大切にしない人は一生不幸になる。ねえ、そうでしょ？そう思わない？」 というような事を周りに言います。 そのため周りの人も信じていったんじゃないかな、と。 でも、すごく困ります。 「誰もわかってくれなくて孤独なの！」って言ってもやはりわかってくれません。 自殺も考えていますが、自殺しても、また自殺した事が悪いと言われそうで恐いです。 それと、自殺したら半永久的に誰も理解してくれないと思うんです。 でも、衝動的に自殺しそうで恐いです。 もう希望も何もありません。 私はどうすればいいんですか！！！

こんにちは。 高校生、女、17です。 私には13年付き合いのある友達というか幼馴染がいますが、 どうやら13年間付き合っても全く信用されてなかったようです。 そして私も彼女（Aとします）のことが全く信用できなくなりました。 なぜならAは、自慢したくても自慢しきれなくて、嘘をついてしまいます。 実際にあった事ですが、Aに彼氏が出来ました。 Aはとあるオンラインゲームをやっていて（私が紹介したものです） その中のグループなどで、私と一回仲が悪くなったことがあります。 そこはもう私からサーバー移動した以上、もう大丈夫だろう、 これは終わりにしようと言い、割り切っていますが、 今回ばかりはどうしても許せないです。 Aはどうやら、そのゲームを通じてリアル彼氏を手にいれたようです。 しかしそれを学校のみんなに知らせたくないため、でも自慢したいため、嘘を吐きます。 Aが言ったのはこんな事です（この時、私はまだ彼女に彼氏が出来たなんて知らなかったです）： ・Aがその彼氏さんとスカイプで話す→「女だった」 ・Aがその彼氏さんと実際に合う→「女だった」 だが次の日、 ・Aがその彼氏さんと実際に合う→「男だった。怖い！」 ・じゃあ誰と話しての？と聞くと→「その人の妹さん」 ・じゃあ誰と会ったの？と聞くと→「全く別の人！」 どうですか。こんなの聞かされて、信じたくても全く信じることが出来ません。 彼女は全部「嘘じゃない、全部本当の事だよ」 「私と○○がどうなっていいじゃない」と言いますが、 私なりの証拠集めからの推理をした後 「もう隠さなくていいよ。彼氏さできたんでしょ？」と聞くと 「ごめんねずっと隠してて、あなたが私を捨ててそれをバラすと思って信じれなかったの」 と答えてきました。 相当ショックでした。 幼い頃からの付き合いなハズなのに、全く信用されてなかった、 ってことと同じですよね？ この長い間はなんだったのでしょう。 私はネット上の相手以下な存在ということでしょうか。 しかも今回はかなり些細なことです。 彼女の家の事情は複雑で、犯罪だろうが、 そんな感じで色々ごったてることは全部聞いてます。 なのに、なぜ今回は彼氏ごときで嘘付いてまで隠す？ 別に彼氏が出来たなら、出来たって言えばいいのでは、と思います。 例え、ネット上の関係だろうと。こっちには関係ないのですから。 「おめでとう！」だっていうし、そんなことで彼女なんて捨てません。 オフ会に行ったことだって黙るし……私ってそんなに信頼されてなかったのでしょうか。 むしろ、なんでこんな仕様もない嘘を？ って思います。 それと、彼女は自分の間違えを絶対に認めません。 「だからさ、もうちょっと人のいう事を聞いてよね？」みたいな感じに説教してきます。 逆に私が指摘すると、感情制限ができなくなり、泣いてしまいます、喚きます。 グループ作業も一緒したことがあり、彼女には責任感がないのか…… 「終わったよ！」と言われ、彼女がやったことを見たら どこかからのサイトからの、ただのコピペでした。 全く頼りになりません。 そして絶対に自分の考えを通さないと気が済みません。 私が「私は別の方法でやりたい」とか言うと、「ねぇ、なんでキレてるの？」みたいに諭してきます。 あとは自分の考えを他人に押し付ける。「あなたのやり方だと損してる」とか言ってきます。 嘘付きな彼女に付き合うのはもう疲れました。 最近はもう全部「そうなの」「そうだね」「よかったね」と話を合わせて 相槌を打っていますが、正直に言ってこっちの精神が持たないです。 明らかに嘘なのに、嘘を吐いてしまう。 嘘の上に嘘をいうし、「嘘なんて軽いじゃん」と言う。 もう信頼されてないので、私も信彼女なんて全く信じれません。 口開いて嘘、それを全く悪く思わない。 そんな友人に付き合うのに、もう、うんざりです。 13年間の長い付き合いとか、もうどうでもいいです。 親からは犬の件！犬の件！と繰り返し聞かされ （私の犬の件で、Aの母親には大変お世話になったことです） 親からは「Aとはちゃんと仲良く接しなさい」と言われてますが、本当に疲れます。 「そんな幼馴染なくしてどうする？」と親に言われ続けています。 でももう私としては無理だと思うのです。 彼女、嘘が悪いとは思わないし、全く反省してるようにも見えないからです。 縁を切りたいと思いますが、これは私の間違いでしょうか。 皆様の意見をお聞かせください。 また、縁を切るならば、 彼女とは学校で会うため、どの方法がいいのでしょうか？ グループ作業があるため、多少の関わりはまだ必要ですが、必要以上に関わりを持ちたくないです。 今は携帯のメール・着信拒否、そしてスカイプではブロックしてます。

初めまして。27歳ＯＬの♀です。 現在、派遣から契約社員で会社勤めです。 この年齢で恥ずかしながら、人生の岐路に立たされており 決断を渋っており皆様に叱咤激励を受けてでも アドバイスが欲しくご相談させていただきたいと思っております。 私には現在付き合って２年になる彼がおります。 今年の初頭にプロポーズを受けて、顔合わせや式場までも 予約しましたが両家の価値観の違い（親同士揉めました）や 本人達の覚悟の甘さ故に、解消しました。 今後の進路？方向性を考えていましたがどうも答えが出せず ウジウジ考えてしまう自分がおり、自分/彼/親たちのためにも 早めに答えを出さなくてはと思っております。 (1)結婚揉めた理由 　私の両親が（母メイン）あまりに過干渉&私自身の依存気質と彼の安易な考え故に 結婚が解消されたと思っております。。。 　また、両家同士の経済格差や価値観の違いにより親同士が揉めました。 　その際、仲裁にはいらないといけないのにお互い甘えが生じてしまい 　うまく２人で調整することができず。。 　最後は、彼親から電話がり「そこまで言われるならば、解消してもいい！」と連絡があり 　その後、彼と１日連絡が取れず・・・・連絡がやっと取れたときには自分から親に無理だと言ったとのことでした。。。 　 解消となったあと、なんとか２人で乗り越えようと彼を説得し ２人で元から借りていた家に住みましたが、私の家族に不幸が続き（祖母他界、姉、父入院） 精神的に私も追い込まれ、毎日喧嘩ばかりで彼の「今はお互いいっぱい２だから、実家に帰って もう１度ゆっくり話合おう」と実家にまたお互いに帰りました。 その後、彼からの態度は本当に色々疲れてしまったようで 前みたいに愛されてる～とは思わなくなってしまいました。。 彼も前は頑張る！って言ったけど、今は頑張りたくないetc・・・・ 前はそうだった、けど今違う、やりたくなり等コロコロ意見が変わり それに振り回されてたり。。。。 私も彼を振り回してしまったり、お互いブレブレな状態なのですが だけど、離れられずに今に至ります。。 また、彼には少し難点があります。 大学/大学院進学により奨学金が1000万近く借りており。 まだ社会に出て、2年目なのです。。 彼は公務員なのですが、毎月5万の返済を20年と残っています。 ※家賃補助がありません。。 ※私も大学卒ですが、奨学金がありません。 ※彼親は一切返済には、手伝わないと言ってるそうです。 結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に 援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って なんとかなる♪っと思っていましたが・・・ 親の反対やその後のドタバタがあったあとの彼の頼りないと思うことが多々あり。。。 どうしても、その奨学金のことが頭がいっぱいになり踏ん切りがつきません。。 ▼彼の考え 彼は、どうしても転職は考えていないとのこと。 出来ればすぐに返したいが、すぐ返せるような金額ではないので もし俺と結婚するならばそこを覚悟してほしいと。 コツコツと返済するしかないとのこと。 公務員なので毎年給与は上がるものの、民間のすごい稼いでる人よりは少ないだろう。 俺は私とは結婚したいと考えているが、私の我慢や覚悟次第だと思ってる。 ※弁護士になろうと思って院に進学したが、弁護士は飽和状態でこの奨学金を返せるほど 弁護士になっても保障できないと思い、公務員試験を受けたそうです。（地方公務員） ▼私の考え 比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たりまえ。 父母両方の実家も金持ち。 今の生活ができるのも、その恩恵を受けているだけで自分のお金では無いと自覚あり。 その奨学金が無ければ、またもう１度彼と！自分達でとまた再スタートを切りたいとは思っているが 毎月5万×20年と果てしない金額に途方に暮れてる。。 将来的には、最初はできれば専業主婦と夢見ていたもののこのご時世誰と結婚しても 働かないとなぁっては思っています。 ただ、子供もいつかは産みたいし子供のために貯金したいし 子供が小学生に上がるまでは出来ればそばにいてあげたいと思っていて 彼の給与が奨学金が無ければ全然やっていけるでしょうとは思うのですが・・・ 毎月5万返済となると、、年60万も返済はかなり痛いなぁ・・・って思います。。 60万×5年で300万で子供の養育費に貯めておいてあげたいな。。。って 今から色々考え過ぎてしまうと。。。 彼のことが大好きですし、彼とは一緒にいて楽だし、真面目。。。 ただ、そういった気持ちでいたから親に反対されて揺れ動いたところもあります・・・。 結婚とはそう簡単に決めてはいけないかなぁって思っていて・・・ 彼ともし結婚する場合は、一緒にその奨学金を背負う覚悟でいないといけないのですが 実際、毎月5万返済ってかなり難しいですよね？？？？？？？？？？ 子供もあきらめないといけないのかなぁって思ったり、悲観的になってしまうのです・・。 自分が背負ってる奨学金の５万なら、なんとか自己責任で自分で！！と気持ちが湧きますが 旦那になる人って思うと、、やはりキツイ気がして。。。 奨学金さえなければ、本当に優しくていい男だし真面目で他に取られたくないと思います。 ただ、実生活では「お金」は大事です。 その事を踏まえて、それでも「彼」という気持ちが揺らいでしまいます。。。 ▼結論 (1)さっさと別れて次を見つける (2)もう少し様子を見て、判断する (3)結婚する 皆様なら、どうします？？

Some years ago, my parents lived at the top of a steel hill. My father kept a pair of bioculars on his desk with which , like a pirate captain hoisting his spyglass to scan the horizen for treasure ships , he periodically inspected the mailbox to see if the flag had been raised.(1)（When it finally went up , he truded down the driveway and opended the　extra-large black metal box , purchased by my mother in the same acoommodating spirit with which some wives buy thier husbands extra-large trousers.） The day's load-- a mountain of letters and about twenty pounds of review books packed in Jeffy bags , a few of which had been pierced by thier angular contents and were leaking what my father called "mouse dirt" -- was always tightly wedged. (2)（But he was a persistent man, and after a brief show of resistance the mail surrender, to be carried up the hill in a tihgt clinch and dumped onto a gigantic desk.） Until that moment, my father's day had not truly begun. 質問ですが、知らない言葉がある場合は、なにを頼りに英文を見ていけばいいのでしょうか？明らかに単語の意味を聞いているのではなく、英文の流れや、読解力を受験生に尋ねている問題だと思います。こういう英文の読み方は、いつでも必要だと感じます。構文や、品詞の理解はあります。それ以外の力を受験生に見たいのだと思います。 文章はこれで全てです。大学入試の問題で、１、２を和訳せよ、という問題です。これらの言葉は受験生なら、「知らないと言うことを前提に」考えて作られています。単語力で読めるものではないと思います。 １、bioculars, spyglass という単語を知らなければ、どうやって推測しますか？本の解説には、話が煩雑になるのでbiocularsをどうやって「双眼鏡」と知るのかの詳しいいきさつは割愛するが、決して知らなければ分からないわけではない、と書かれていただけです。 with which でwhichは、biocularsのことを指しますから「使うもの」「道具」ということは考えられるのですが、そこから先をどう考えたらいいのかがわかりませんでした。 ２、truded down the driveway をどう推測しますか？downだから下へ～するという意味だと思いました。When it went upは「旗が上がる」は「手紙が来た」ことと思います。そうすると、手紙を取りにdown「下る」ですか？ ３、in the same acoommodating spirit をどう推測しますか？明らかに知りません。一番わからなかった問題です。「同じ」は分かっても、何と何が同じなのかわかりません。なぜwivesと複数の「妻」と書かれているのですか？妻がmailboxを買い、ズボンを買いはわかりましたが。 ４、pieced をどう推測しますか？a few of which のwhichが、bagでしょうか？a～ which が受身で「かばん？が、～されていた」ということですよね？何かおかしい、つながらないです。 ５、angularをどう推測しますか？名詞にかかり、～な中身、というのがわかるぐらいです。 ６、The day's loadをどう推測しますか？ダッシュの挿入の説明に、mountainやabout twenty pounds はともにその「量多いこと」を示しますから、the day's loadは「その日来た郵便物」だと推測されます。そうすると、「郵便受けがextra- large」というのは納得がいきます。入りきらないほどの手紙、郵便物だと思います。 ７、persistentをどう推測しますか？接頭辞ではperは徹底的にsistは立っているですから、ずっとそこにいる、という感じでしょうか？主語は「父」だと思います。 ８、a tihgt clinch and dumped onto a gigantic desk. をどう推測しますか？clinchもdumpもgiganticも知らないと思います。　きつくclinchして、机の上に（手紙を）dumpedとなれば「置いた」ぐらいしか思いつきません。 ９、surrenderをどう推測しますか？surrenderも知らないと思います。 手紙がsurrderする、父はずっとそこにいる、手紙は来なかった？（笑） 解答例ですが、 解答例は(1)、旗がようやく立つと、父は特大サイズの、黒塗りの金属製の 郵便受けを開きにてくてくと坂道を降りていったが、この郵便受けは、ちょうど 夫の特大サイズのズボンを買う主婦が抱くのと同じ思いやりの気持ちで母が買ってきたものだった。 解答例(2)、だが、父はそう簡単にあきらめる男ではなかった。はじめはぎっしり 詰まっていてなかなか取り出せなかった郵便物も、押しつけたり引いたりしているうちにやがて素直に郵便受けから取り出され、父はそれをしっかり抱えて坂の上の家に戻り、机の上にどさっと投げ出した。 お力をお貸しいただけたらと思います。

現在２３歳、女です。以下非常に長文になります… タイトルにある通り、私は自分が他人（友達、恋人）にとって重要であると思えません。 私が今消えたからといって、その時は悲しくてもどうせすぐ代わりの人を見つけられるでしょ？と思ってしまいます。 それは逆も然りで、どうしてもこの人でなければ駄目だと思うことも今はありません。（以前はあったかもしれませんが…） こんな私でも、すごく好いてくれる人達がいます。 例えばある大学時代の友人は、私の母が癌で亡くなった時にいつも一番近くで支えてくれました。私が頼りすぎてひどい喧嘩になり、あまつさえ私が絶交すると言った時でも、彼女のほうから和解のきっかけを作ってくれました。 彼女とはどちらかが死ぬ前に一杯酒を酌み交わしてから別れようと約束している程の仲です。 しかし、そんな彼女に対してなぜか少しずつ距離をとってしまいます。 お互い忙しくなかなか会えなかったのは事実ですが、私が悩んでいても相談しなくなりました。よく彼女から、「親友だと思ってたのに…」とか、「前はそんな他人行儀な気の使い方をしなかったよね？」などいわれ、本当に申し訳なく思ってしまいます。 また、私には将来結婚しようと言ってくれる恋人もいます。 彼は年下のフリーターで現在お世辞にも立派とは言えませんが、私と出会ってから私に見合う男になるんだと奮起したようで、仲が悪かった両親と和解し、大学に行って資格をとり、まともな仕事をすると今頑張ってくれています。将来やりたい夢までできたようです。 彼のご両親に彼をこんなに変えてくれてありがとうと感謝までして頂きました。 彼は本当に私のことを大事にしてくれていて、私ではないと駄目だと言ってくれます。 しかし、こんなにも彼から愛情をもらっているにも関わらず、ずっと「どうせ大学にいったら他の女の子に目移りするんでしょ？」、「ちゃんと仕事についたら夢を追いかけて離れていくんだろうな」、「もっと彼の夢を応援できる、自立した素敵な女性と付き合ったほうがいい」と思って彼を全く信用できませんし、その被害妄想だけで彼と別れたくなってしまいます。このように思っていることを彼に正直に話すと泣いて引き止められますし、自分がこうやって頑張るのは私と一緒にこれから過ごしていくという前提があるからで、例え仕事についてからでも私がいなくなったらまた駄目になってしまうと言われます。 それでも、「今はそう思ってるだろうけど、この先ずっとそうとは限らないじゃない？」とすごく冷めた気持ちで聞いてしまうのです。 逆に、私が彼のことを嫌いになったり、飽きて別れるとかは思わないの？ときくと、「確かに僕がずっとだらしない人間でいたら君は愛想つかすかもしれないけど、それは僕が頑張ればいいだけだし、僕は絶対にそうならない。それ以外の理由で君が離れていくとは思えない。」と返され、浮気の心配とかはないのかとびっくりしました… 他の友人にきいても、恋人に浮気されたり飽きられることなどに対してあまり不安を抱かないと言われました。 彼のことは人として信用していて、私が友人としての立場から見るなら、彼が誰かをそういう形で裏切るとは思えませんし、誰かを大切にして幸せにしているのが想像できます。 ただ、その誰かは私ではないのです。 立派になったら私と別れて他の人を幸せにしてほしいと思います。 彼が異性というだけでネガティブなフィルターがかかってしまい、この人はいずれ私を裏切る人だと思えてなりません。 多分、このようになってしまったきっかけは１つではありません。 幼い頃から両親の仲が悪く、毎日怒鳴り合う声をきいていましたし、母が母の両親にも助けてもらえず一人で苦しんでいるのをずっ見てきました。 以前母が亡くなるとき、つまり私が一番辛かった時に、前から私が好きだと言って支えてくれていた人があっさり彼女を作ってもう連絡できないと言われたり、離婚した父が素敵な人と再婚すると言って、闘病中の母の悪口を言ってきたり… 母が亡くなった後、全て事情をわかってくれていて、心から信用していた人と結婚を前提としたお付き合いをしていると思っていたのに、お前とは付き合っているつもりはなかったと言われたこともありました。 母の介護から母が亡くなった後の手続きまで全部一人でこなし、絶対に誰にも頼ってやるもんか、絶対に一人で幸せになってやると決意したのを覚えています。 特に、母を看取った病室で、今はあんな父でもいいから一緒にいて欲しい、もう少しまともな人であったらと、どうして誰もいてくれないのかと強く思いました。 このような経験から、他人、特に異性を信用出来なくなってしまったのかと思います。 また裏切られたらもう耐えられない、と思います。 ただ、いつまでも意地を張っていては、本当に私のことを大切にしてくれている人に対して失礼ですし、私が信用できないことで他人を傷つけているのだと最近わかってきました。 私が誰かをこのような形で傷つけられる程、誰かにとって重要な存在になれるのだということにはあまり実感がありません。 正直、これは幼少期からのものであるようにも思えますが、以前は母がいてくれたお陰であまりこのことについて悩むことはありませんでした。 しかし、この母という根本的な安心感がなくなってからは人は信用できないのに、一人でいると異常に寂しく、以前は一人で楽しめていた趣味や旅行が全く楽しくないものになりました。 母がなくなってからもう２年以上経ち、もうそろそろ回復したい、幸せになりたいと思います。 ただ、何をどうしたら回復できるのか見当もつきません。 どなたかにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 長々と読んでいただきありがとうございました。