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以前ふられた事について投稿し、色々ご意見を頂きました。 別れから2週間がたちました。 別れてから今日まで本当に辛かったです。 ですが、新しい彼女ができたから、と言ってふられても、何年も私のエゴで彼を付き合わせてしまった私に全て責任はあるので、1回を除き電話もメールもしていません。(当たり前ですが) その1回は、彼の母親の事でどうしても伝えなければいけない事があったので電話しました。 彼の態度は普通でしたがやはりもう完全に眼中にない感じでした。 彼女の事などは一切聞きませんでしたが、寂しさのあまり「友達としてなら会ったり電話していい？」と聞いてしまいました。 別れ話の電話後、自分から「さよなら」とメールしたにも関わらずです。 彼の返事は「そんな事わからない。電話は出れたら出る」でしたが、こんな事を言い出した意思の弱い自分が情けなくなりました。 でも結局それから連絡はしていません。今の気持ちとしては、電話したいけど出てもらえなかったらまた依存してしまいそうで怖い、です。それで何とか連絡せずに済んでいる状態です。 この気持ちから彼のことより結局自分のことしか考えてないんだな、と改めて思いました。 あの時はそう言ってしまったけど、今は、会いたいけど会ったらもっと辛くなると思って会うのはやめようと思っています。 日にちが経つにつれ最近よく思います。 「私は彼の何年も奪ってしまったから幸せにはなれないんじゃないか」と。 私が全て悪いのに、この2週間反省していない自分がいます。 辛いからただ何も考えないようにして過ごしているだけで、自分が面と向かって立ち向かわなければならない自分の問題には目を背けている、と。 だからまだ会いたいと思う自分勝手な思いや、今さら別れかたにイライラしたりする自分がいるんだと思います。 真剣に反省していれば、彼の幸せを心から望めるはずですから。 でも今はそんな風には望めないんです。 次にいい恋愛をするには、ちゃんと悪いところを反省してから、と頭で分かっています。 自分とちゃんと向き合う事のできない私は、幸せになれない、と言うことなんでしょうか？ それに、自分を見つめ直して反省できたとしても、彼に何年も辛い思いをさせてしまった私に幸せになる資格なんてあるんでしょうか？ 長文な上に、支離滅裂な質問で申し訳ありません。 お叱りでも何でも良いので、ご意見いただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

２９歳女性です。 誰にも相談できず、どうしてよいのか訳がわからずアドバイスをください。 付き合って６年になる国際遠距離恋愛中の彼がいます。 自分のわがままで1年前から海外で働き始めました。 入社してしばらく経った頃、同じ職場の中に私のことをとても好きだといってくれる男性から猛烈なアプローチを受け、異文化の中慣れない職場環境、言葉の面でもサポートしてくれる彼に次第に惹かれ、断わりきれなかったことから、彼氏がいつつも男女の仲になってしまいました。 職場ではいつの間にか私たちの噂が広まり、彼氏がいるのにそんな状況に耐えられなくなったために体調を崩すことも幾度かありました。 現地の彼に別れを切り出すと同じ職場で働くことは耐えられない、と。 彼に辞められると当然ながら私も職場にいることはできず、私が辞めたとしても彼もいることはできず。。。逆に、待ってくれていた彼氏に好きな人ができたからといって別れ話を切り出しました。 しかしやはり結局好きなのは彼氏の方であり、分かれきることができず。。。 そんな二股な状態が半年続いた後、現地の彼には帰国すること、将来がないからとの理由で恋愛対象で見ないようお願いし、分かれたことになっています。もちろん職場で毎日会いますので話をしないということは不可能ですが。。。 現地の彼に会えばどうしても思い出してしまうため、もう仕事を辞め、現地の彼とは一切連絡の取れない環境へ移り、できるだけ早く帰国しようと考えています。 ただ、帰国したところで待ってくれている彼に何事もなかったように振舞ってよいのか。良心の呵責と自分のした罪の重さ、最低極まりない行為を今になって感じ、どのように償えばよいのか分かりません。。。 今になってどれだけ彼氏を愛していたのか分かり、自分が余りに浅はかで自分の存在さえ消してしまいたい衝動に駆られ、彼にしたことの罪の大きさに気づきました。 彼は誠実ですばらしい人です。そんな人にふさわしくない行動をしてしまった自分は彼のために彼にすべてを打ち明けて振られるべきなのか。 それとも一生このことは彼には言わず、残りの生涯を彼のために尽くすべきなのか。 彼氏、現地の彼を二人を傷つけた分の代償は背負わなければならないと覚悟していますが、二人の彼の幸せのためにどのようにするのがよいのか教えてください。

遠距離で一年間付き合った彼に、昨日振られてしまいました。 理由は、他に好きな人が出来たから、でした。半年前に告白された、同じ会社の人だそうです（それ以上は教えてもらえませんでした） 最近、何となくすれ違いを感じていたので、不安があったのですが、まさか本当に別れることになるなんて…と、今、ショックでいっぱいです。 彼も忙しく、私も自分のことで大変で、そんな忙しい彼にたくさん頼ってしまった部分があったので、それでさらに疲れてしまったのかな、そこでその会社の人と話をするうちに好きになったのかな、と思います。 と、思いつつも、やっぱり彼が好きです。出来るならもう一度彼と付き合いたい。 別れるのが嫌で嫌で、何度も「もう一度考えて欲しい、あなたが必要です」と言ったけれど、最終的には私も別れることを認めました。このまま粘っても、彼は絶対に引かないように思えたので…。 ただ、その時に、彼女と別れたら連絡をくれること、と、彼のメールアドレスを変えないので半年に一度はメールを送ってもいいことを、彼と約束しました（というか、半分くらい私が無理矢理に約束させました） 別れ話の時に、自分で言い出したのに彼はとても泣いていて、あれがどんな気持ちだったのか私には分かりません。振られた私より、彼の方がずっとずっと落ち込んでいるように聞こえました。 私は可能性があるでしょうか？それから、半年に一度と言ったけれど本当は一ヶ月に一度くらいはメールを送りたいです。返事はいらないから、送らせて欲しいと言うと彼は「辛くなるから、最後に一通だけにして欲しい」と言っていましたが、なんとか半年に一度に持っていきました。 また、「二度と（私と）付き合わない、話しもしない」と言っていたんですが、彼女と別れたあと連絡をすることを約束したあと「そうなったらまた付き合えるかな？」と言うと「先のことは分からないから…」と言っていたんです。 これは、少し心が揺らいでいるのかな…？ 彼は私と付き合うまでずっと半年程度で付き合って別れてを繰り返していた人なので、今回もすぐに別れるんじゃないかな、私の出番がまたあるんじゃないかな、と密かに考えているのですが…。 長くなってしまってすみません。 とにかく今「もう一度付き合ってやる！」とすごく気合いが入っているのですが、客観的に読んで感じることをぜひ教えて下さい。

※「元彼」と書かないのは、はっきりと別れ話をしていないからです。 去年の6月にお付き合いを始めた彼とは、色々あって10月くらいから 連絡を取らなくなってしまいました。 きちんと話そうとすれば先が長くなるので、簡単に言わせて頂くと 彼の言動・行動があまりにも空気を読めていなかったからです。 その後もすれ違いが続いています。 最初はハッキリ言いすぎるのも酷かなと思って、向こうから 「会おう」とか「ゴハン食べよう」といわれていても 「今日は疲れているから会えない、ごめんね」といってました。 （疲れていたのは本当です） そんなことが２、３度あったのですが、そのうち向こうからも 連絡が来なくなりました。 あまりにも連絡が来ないので、さすがに私が嫌がってることに 気づいたのかなと思ったと同時に、向こうも連絡してこないってことは その程度の思いだったんだなと思うようになりました。 しかしその後もまた何度かメールがきたのですが、どれも のん気な文面で、「この人何考えてんの」と思わざるを得ない、 そんな文面でした。結局それらも返事はしませんでした。 そして先日私の誕生日に、mixiでメッセージを送ってきました （私はメアドも変えて、mixiでもマイミク登録はしていないんですが、 共通の知り合いがたくさんいるので私のIDが分かったみたいです）。 「お誕生日おめでとう。突然mixiにメッセージ送ってごめんね」 「会って話がしたいです」 とありました。しかし、あろうことか、これが誕生日朝イチのメールだったんです。 気まずい状況にある人に誕生日メッセージを朝イチで送るなよ！とまで 思ってしまいました（これは私の一方的な捉え方ですが・・・）。 しかも今まで散々のん気なメールを送ってきておいて、今更「会って 話がしたい」はないでしょうって思いました。 まだ返事はしていませんが、さすがにもうこれ以上無視し続けるのも まずいかなと思っています。 いい年した大人（私は２８です）が相手からの連絡を無視し続けるのも どうかなと思いますが、もう、うんざりしています。 しかしこの人の性格を考えると今後も忘れた頃にメールを送ってきそうなので 一区切りつけたいと思います。 やはり、彼の言うように会って話をするべきでしょうか？ それともメールで伝えるのもありでしょうか？ メールで伝えるとしたら、どのように伝えるのがいいと思われますか？ 一応自分なりの考えはあるのですが、その前に皆さんのご意見を お聞きしたく、こうして質問させていただきました。 よろしくお願い致します。

三十半ばの女です。 二年程付き合っていた、彼（三十半ば）がいます。 ついこの間までとっても幸せで、毎日電話をし、二～三日に一度は会い、 彼も「（私と）結婚したら…」という話をよくしていました。 しかし先日突然、「友達に戻って欲しい」と土下座されました。 というのも「元カノ（三十半ば）と結婚することにしたから」ということでした。 「彼女がある病気（あえて伏せます）で、子どもに恵まれにくい体になってしまった。 自分以外に将来、結婚相手が現れないかもしれない。 十年以上付き合って、結婚の話もしていたので、彼女の両親にも頭を下げられた。 こうするしかないと思ってしまった」とのことでした。 彼は私と付き合う時、彼女に何度も別れ話をしたそうですが、なかなか納得してくれなかったそうです。 そうこうしている間に彼女が病気になり、その状態では見捨てられないと はっきりと別れることができないまま、彼女は遠く離れた実家に帰って療養していました。 その間、彼らは時々連絡はしていて、彼はお見舞いに行ったこともありました。 私は彼と楽しくお付き合いしていたものの、彼女と細々と繋がっていることが心の底でずっと心配でした。 彼は「あなたを選んだ方が自分が幸せになれるはわかっている。 でも、一生『あいつはどうしているのだろう』と心配してしまうし、そんな俺をあなたはずっと心配するだろう。 あなたを手放しても『どうしているのだろう』と心配するけど、『きっと幸せにやっているだろう』と思える。 それであいつを選んだ。 愛してるのはあなただけど、結婚はできない」ということでした。 でもお互いに嫌いになった訳ではないので、付き合っている時と変わらずに毎日電話をし、ほぼ毎日会っています。 （彼女はまだ実家にいます） その告白を聞いて一週間位、私は何も食べられず、寝ることもできませんでしたが、彼はずっと心配して付き添ってくれました。 でも近い将来、彼女が彼の家に来て、入籍してしまいます。 このままズルズルとしていたら余計に傷ついてしまうので、お互いに吹っ切ろうとするのですが、 どうしても連絡を取り合ってしまいます。 彼は私が吹っ切れたら、今後は友達として共通の趣味をしたり、助けられることはできるだけしたいそうです。 彼を手放すのは身を切られるような思いですが、彼らの幸せのためにも早く彼を手放さなければと思っています。 どうすれば彼を吹っ切る覚悟ができますか？ どうかアドバイスをお願いします。

彼にかわいそうなことをしてしまった気がしています。。。特に男性の方お願いいたします。 ２３歳同い年、交際期間４年の彼氏がいます。 先日彼が、「結婚は３０～３５くらいでいい。会社の人もみんなそうだから結婚とか考える気になれん」というようなことを言いました。 私は、私と結婚したいとさんざん言っておいて、私が２５歳くらいで結婚したいと考えているのも知っていて、子どもも２人以上ほしいとか言っておいて、ふざけるな！と思ってしまいました。また、その時生理中でかなり情緒不安定だったこともあり、怒りとともに悲しみさえ生まれてきて、彼に対してその後すごく怒ってしまいました。怒った内容は以下の通り↓ 「＠＠君に考えがあってそのくらいで結婚したいのならかまわない。でも私にも考えがある。人生に対して計画もある。親の事だってある。それに、私の体のこと(婦人系)も知っているでしょう？他の人はどうかわからないけれど、私はその年齢になって不妊とかで悩んで治療したくない。＠＠君の考えは否定しない。だけど、その年齢で本気で結婚を考えているなら、その時隣にいるのは私だと思わないで！」 また、 「目標が漠然としているのはまだいい。でも、一度立てた目標に漠然としないで！」 とも行ってしまいました・・・ そして話は最終的に別れ話(私から一方的に)に進んでしまいました。 彼は絶対に別れたくないと言って謝り、いつもは気丈なのにとうとう泣き出してしまいました・・・そして、ちゃんと考える、これまで通りの計画を遂行できるように、もっと現実的に考えて頑張る、だからずっと一緒にいてくれ、絶対に結婚したい、離したくない。といわれました。 私は将来のことも考えて、今も毎日薬を飲み、婦人科に通っています。その辛さなどもあり、感情的になって彼に厳しいことをたくさん言ってしまいました。 けれど、彼も２３歳。上記のように言ってくれたのは嬉しいですが、なんだか言わせてしまった気がしています。 後日、「急かしたかったわけではない。でも、結果そのようなことになってしまっってごめんね。ゆっくり考えていこう」と言うと、「わかった。でも俺も悪かった。もう真剣に考えるべきだ。お互いの仕事のことなどもよく考えてみる。きょうから色々調べる」と言われました。 その気になってくれたのはうれしいです。でも、多少かわいそうなことをしたきがして仕方ないです・・・ これに対する皆さんの考えや経験等お話くださいませんか？ 長文でごめんなさい。

どうすればいいのかわかりません。誰か教えてください。※長文です。 私(新高３)は今付き合って２ヶ月と２週間の４つ上の彼氏(新大４) に今日急に振られました。 彼はサッカーの強い大学のサッカー部です。１２月にいろいろあったらしく 一時退部となりました。ですが、監督に頭を下げて部活に戻る事に なりましたが坊主が条件でした。彼は坊主にして４月から部活に本腰 をいれるみたいです。それまでは自主トレを毎日やっています。 振られた理由は、彼が私の事を好きか解らなくなったからでした。 部活の事や身辺の事で頭がいっぱいで、彼は自分を見失いかけていました。 そんな中、私は１日音信不通になっただけで彼に怒りました。 それが原因？元々そんなにメールをしない人だったらしく 私の為に頑張っていままでメールをしていたとの事です。 でも、彼は部活が始まるし、そうなったら私がで彼は私に寂しい思いをさせたくないから。 それで、自分を見失って私の事が好きかどうかわからなくなって。 それが今日爆発したみたいです。 今日もいつもの様にメールをしていたら彼が『好きかわからない』 ときたので『きらいなの？』と聞いたら『きらいじゃない、好きっていうのがわからない』 といわれました。話し合いの結論、距離を置くっていうのはまだ 付き合ってるうちに入ってそれは俺が辛いといわれたので、一旦別れる事に なりました。それで、メールは出来る限り返す。それで俺がやっぱり好きだったら、 また告白する。その間にお前の気持ちも変わるかもしれないし。となりました。 ですが振られる、二日前に会った時は『今度○○の○○いこうぜ！』とか 『春休みはお泊りできるといいな。』などいつもとなんら変わらない 顔で、口調で私にいいました。だから私も『そうだね！いきたいね！』 と答えました。あと彼がオムライスが食べたいと言ったので二人で 近くのスーパーにいって材料などを買ってオムライスをつくりました。 他にはＤＶＤを鑑賞したり、ゲームしたりなど普通のカップルだとおもいます。 それか、渋谷や原宿などにも遊びにいきます。 会う頻度は週１～２でした。私は調度よかったです。 正直私は彼以外眼中にありません。 彼が全てでした。別れ話をされた時自殺しようかとも思いました。 私はどしたらいいのですか？ どう接すればいいのですか？ もう一度やり直したいです。おねがいします。 頭が混乱しているので、誤字脱字あるかもしれませんがごめんなさい。

１年同棲して、最近結婚しました。 彼とは元々の知り合い(顔見知り程度)でしたが、彼氏が居なくて寂しい時期に彼(その他お互いの知り合い大勢)とお酒を飲む機会があり仲良くなり、あまり好きという実感が無いまま彼に押されてお付き合いを始めました。 私は、あまり本気で人を好きになれないというか、人から見ればどちらかと言うと冷めたタイプです。実際は裏切られるのが怖いので気持ちをまっすぐに伝えらず冷めて見られるのだと思います。今は仕事もしていませんし、家事だけで趣味も特にはありません。 彼は、自分が愛されていると感じないと頑張れないし愛情を注ぐことも出来ないといいますが、基本的には相手の喜ぶことを常に考えているようなタイプです。 同棲中も色々と問題があり何度も別れ話が出ましたが、その都度話し合い解決しました。 私は結婚願望はありませんでしたが、彼が望むのでした感じです。 そういった流れで結婚してしまったからか、夫婦になったという実感もありませんし、本当に幸せだと思うこともありません。 最近、私は結婚したことを後悔し始めています。 何にも出来ない自分にも苛立ちますし、家柄の違いや彼に対しても全てにおいてイライラが募ってしまいます。どうにも止まらないんです。 そして些細な事柄が積み重なり、そのイライラが爆発してしまいました。口も利かなくなり顔を合わせないようにして生活しています。 以前何度か、彼が喧嘩の内容を事細かに家族や職場の人に話し、その後ものすごく悪者呼ばわりをされたのをきっかけに、私は彼に言いたいことも言えなくなってしまい、溜め込んでいるのが原因のひとつなのかもしれません。 今では彼が私の為を思って考えていることを素直に喜ぶことも出来ないし、屈折して捕らえてしまいます。 かといって、これを話す気にもなれないのです。 彼は話さないと分からないから何か言って欲しいと言いますが、その場ではいい顔をして、また周囲に色々言うのかと思うと嫌になってしまうのです。 自分自身も嫌いになりかけています。 こんなでは、彼にとっても私にとっても幸せとは程遠いと思います。 何もしないで別れを考えるのは安易過ぎるとは思いますが、別れた方がお互いにとって幸せなんじゃないかと悩んでいます。

好きだった人が結婚しました。 それで、夏に式をするとのことで奥さんの方より「出席できる？」ってメールがきました。 私が好きだった彼、彼の奥さんになった人と私は仕事仲間でした。 もう３年も前のことになります。 私は彼のことを好きになりました。とても好きでした。 でも、３人での毎日はホント楽しくてその関係を何より大切にしてました。 仕事を退職した後、二人の間柄を知らされました。 それまで「もしかしたら」っていうのはあったのですが、隠され続け 逆に「二人の関係を勘ぐったりあやしんだりするのは悪いんじゃないか、人を信用しよう」って決めた直後の告白だったので 色んなコトで私は混乱してしまいました。 私の気持ちに気づいて隠し続けたのかな？って思いましたが 関係を告白した途端聞いてるのがつらいくらい生々しく語る彼女の態度からそういうわけではないと分かりました。 はじめに書いたようにもう３年も前のことです。 時間が経つにつれて傷も癒えると思ってましたし、連絡をとってない時には気持ちも落ち着いていられたんですけど 「彼と別れ話がでた」「また復活した」「彼の子供が出来たかも」と聞くたびに今だ動揺してる自分がいます。 いい加減未練たらしいですよね。 これ以上みじめな思いするのもつらいし、こんなウジウジした気持ちを持ってる自分も嫌いでちょっと地元を離れていました。 で、帰ってきて別の人から「子供が産まれるらしい」と聞きまた懲りずに動揺。 そしてそれから半年経った今また・・・・。 もう嫌なんです。。。 「前向きに頑張ってる気持ちを折られてしまう」って思う被害妄想とか ３年も経ってまだ隠されたことを許してないネチネチした気持ちがあることとか 「お知らせ」に直面する度に今だ彼の事を想ってしまうこととか全部。 式出席は無理だと思うので断る方向で考えてます。 でも昔の同僚全員出席の中私だけ行かないって・・・。 いっそ荒療法として出席した方が良いのかともちらっと思う部分もあるのですが・・・。 でも出席すること考えたら怖いです。 何書いてるのか、何が言いたくて何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 すみません。 ただ、私はどうやったらこの状況から脱出できるんでしょうか。。。 自分なりに前向きに笑ってすごしてる為か、まわりの友達は「もう大丈夫でしょ」と明るく捉え 今更相談できにくい状況にあるんで 何でもいいです。 皆さんの意見とかアドバイスを頂けるとホントありがたいです。 よろしくお願いします。

みなさんこんばんは。僕は以前に今までで唯一の遠距離を経験しました。今回は遠距離の悩みではなく、一人っ子のコとの恋愛についてです。 一人っ子だと将来的な問題がでてきますよね。両親の老後のこと。一人っ子の両親の気持ちとしては、「やはり家を継いで欲しい、養子の人に来て欲しい」というのが願いなんですよね。僕には姉と妹がいて長男です。だから将来的には継がなきゃなって思っています。だから、将来の嫁さんになる人の気持ちは別として、一人っ子の人は避けなきゃっていうのが中学生の時からありました。よく友達に今から結婚のこと考えてどうするんだ？なんてよく言われたものです。でも僕の気持ちとしては、今は良くても必ず将来ついて回る問題だと思ってました。 僕は今までほんとに一人っ子や２人姉妹のお姉さんで妹は結婚して嫁いでるって人との出会いばかりでした。遠距離してた人もそうでした。その人は生まれてすぐ両親が離婚してずっと母子二人で苦労して生活してきた人でした。そして付き合ってすぐに、お母さんが再婚して３人で暮らしはじめました。お母さんはもともと病気がちで付き合ってる時も働けない状態でした。僕は彼女のお母さんと一度だけ話をしました。長男なの？って・・・ はいって答えたときのお母さんの表情が何ともいえなくて。後から聞いたんですがお母さんは彼女にあなたが本当に一緒になりたい人だったらいいと思うよっと言ったそうです。 僕はお母さんのあの表情をみたら彼女をくださいなんて言えないなって思いました。やっぱり彼女はお母さんといるべきだと思いました。ずっと二人三脚で頑張って生きてきたお母さんから彼女を奪えないよ・・・ 実は僕にとって初めての彼女で初めてエッチした人でした。 僕が別れ話を切り出しました。彼女は、「そんなの嫌、絶対嫌だよ」と泣きながら叫んでいました。電話口だったけど涙が止まらなくてどうしようもなくて、ただただごめんねって・・・　それをいうのが精一杯でした。 そのあとも出会う人みんな、どういうわけかそういう兄弟構成の人ばかりで、付き合うのを断ってきました。こんな彼女の探し方する人なんて僕くらいでしょう。おかしいんですか？将来のこと考えて出会いを求めてはいけないのでしょうか。 長くなりましたが、ありがとうございました。

http://okwave.jp/qa2709152.html 以前、上記質問をしたものです。そしてそれからの経過が下記です http://okwave.jp/qa2760019.html 月に一回メールをしてもらえる約束をしたのです。 彼はわたしがもうあえないことについて悩んでると思ってるみたいです。でも確かにそれは絶望的で辛いのですが、一番の理由はそこじゃないのです。会えないと伝えられたとき、相手が物事の用事をしてる間の二分くらいの時間だったのです。それまで別の場所に居てたくさん話が出来る状態だったのに、数分であっさり彼が私の7年の想いを切り捨ててしまったことなんです。つまり、軽く物事のついでに別れ話をされ、切り捨てられてしまったんだっていうことなんです。自分の存在が苦しいのです。大好きな人にまでそう価値が無いって思われていたんです。生きてる価値が無い最悪な人間だからそうされたんだって。 だから好きな人にメールが欲しいと頼みました。月に一回位メールが来れば少しはその苦しさが薄らぐと思って。 でもメールは彼の近況ばかりで相談事を（だれにもいうなというから 彼に相談してる状態、そうじゃないと壊れそうで不安）書いても 彼の近況のみで、悩み（どうしてそんな風に簡単に棄てたんですかという悩みに）答えてくれないから、電話かチャットがしたいのです。それをお願いしようかと思って悩んでいます。 やはり、こんなあいまいな関係の場合、そういった依頼をしてしまうと、関係が壊れてしまうのでしょうか。月に一回くれると約束したメールまでなくなってしまうなら本当に耐えられないです。 ならば、月に一回くる相手からの近況メールで我慢して後はカウンセリングに行くくらいしかないんでしょうか。 カウンセリング予約が三週間後なので毎日がキツイです。なのでここで質問ばかりしてる状態です。すいません。 わたしはゴミのような人間なんだろうかって思ってます。 ゴミの臭いがするんじゃないかと不安になるくらいに。 だから簡単に捨てられたんだって。 やっぱり電話かチャットでしっかりと話がしたいのですが そういうのは（相手に言っても分かってもらえないかもしれないし）依頼しないほうがいいのでしょうか。メールがもらえなくなる可能性が高いならカウンセリングに行ってなんとか耐えようと思います。 彼にきついことを言われてしまう可能性もあります。そしたらかなりまた欝になるんじゃないかという不安もあるのですが真実が知りたいのです。やめたほうが無難でしょうか。

30歳独身の男です。 現在、既婚者（35歳女性、２子あり）の方と遠距離で２年ほどお付き合いしてます。 彼女との関係は順調だったのですが、ある日夫の会社に匿名で「お知らせしたいことがある」旨の電話があったそうです。 内容は言わないのでただ不安がらせるいたずら電話だと思うのですが、何回かかかってきたそうでそのうちの1回を録音して、 彼女に聞かせたところ、その声と話し方が私に似ていると言うことで疑われてしまいました。 そして彼女に呼び出され、問い詰められました。私は当然否定し、一応納得してもらったのですが完全に疑惑晴れないようです。 その時初めは彼女も「終わりにしたい」と言っていたのですが、私も疑われたままはつらいですし、気持ちもさめてきたので「もう無理だね」と応じました。すると「もしあなたが犯人でも私のことを好きでやったのだから許せると思う」となって結局別れ話はウヤムヤになってしまいました。 彼女は「今回の件で夫が一番大切だと思ったけど、あなたが犯人でも犯人でなくても別れられないからずっと付き合いたい。（セックスの相性がいいのとそれだけ私のことを思ってくれる人はいないそうです）　ただ、あまり重い付き合いだと家族に罪悪感で押しつぶされそうなので、セフレは嫌だけどもう少し軽い付き合いでいたい」といいます。軽い付き合いとは、メールや電話の回数を今よりも減らしていくことだそうです。（夫に疑われないように） 前置きが長くなってすみません。 そこで質問です。 １．夫がそんなに大切ならそんなにリスクを犯してまで（自宅から５００ｍくらいのホテルで会うこともあります）何故付き合うのでしょうか？因みに軽い付き合いといいながら、温泉旅行の他泊まりの旅行等も喜んで計画していて、いつも早く会いたいと言ってます。 ２．「別れたい」と言われ、それに同意しているのに別れない（今までにも２回ありました）。どうせ別れないなら何故こんなことをするのでしょうか ３．セックスってそんなに大事なんでしょうか？（夫とは性の相性はよくないらしいです）因みに私は相手のことを好きじゃなければそれほどしたくないです。 いろんな方のご意見を伺いたいのですが、俗に言う「不倫関係」の是非については十分認識しておりますのでこの場では避けていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

別れを切り出されたのですが… ３週間程前に電話でケンカをし（その時ちょっと別れ話になったのですが）、その１週間後にメールで別れを告げられました。別れを告げられたメールは返事を出しておらず、そのままになっています。普通であればもう終わりだな、と思う展開ですが、彼はかなり精神的に不安定で少々問題があるので、本当に彼が私と別れたいのかがよく分かりません。 というのは、以前もそういう事があり、別れを切り出されたからです。その時も彼は相当後悔していました。不安定な時期になると二重人格かのように冷たくなります。何もかもうざったくて一人になりたくなるみたいです（ケンカの度にそんな感じです）。 もちろん、今回の場合はその場の勢いというよりも、ケンカをした後に１週間の間があったので、本当に冷静に考えて私と別れたくなったのかもしれません。前々から私の何かが気に食わなくて、「もう限界」とか言っていたので。実際のところ不安定期の話なので分かりません。今頃後悔してるのか、してないのか…。後悔していても、頑固なので向こうから連絡は来ないでしょう。 ただ、そのケンカの３日前までは凄く仲良しだったし、それまでは毎日メールか電話をくれていた彼なので…。 問題は、これから私がどうしたらいいかです。 もう、さすがに振り回されるのにも疲れ気味で、このままさよならしてもいいかな、と思うし、もう一度話してみようか、とも思います。なにより、私は自分の気持ちが分からないのです。今回の事で、特にそれ程傷付かないというか、悲しい気持ちにならなかったんです。 彼の事を好きなのか、好きじゃないのか、情が移ってるのか…どちらにしても煮え切らない状態です。私が彼に「さよなら」とメールすれば終わります。でも、出来ないでいるのはなぜなのか？？寂しいだけなのか？？よく分かりません。もしくは、改めて彼に別れを告げられるのが怖いだけなのかも…。 少なくとも自分の気持ちがはっきりすれば、先に歩みだせそうな気がするんです。 寂しいのか、好きなのか、情なのか、そういう気持ちの見分けかたってありませんか？曖昧な質問なのですが。 あと、こういう彼ともしやり直したいと思った場合、どのようにアプローチすればいいのでしょうか。 アドバイスをお願い致します。

別れた彼氏への対応 約1か月前に、2年付き合った彼氏と別れました。(私が振られました) 別れた理由は彼の仕事が忙しく、しかし充実していることから『今やりたいことを自由に好きなようにやりたい』ということ。 また、彼は前から『結婚したい』と話していたので、結婚願望のなかった私も本気で結婚したいと思うようになりました。すごく無責任ではありますが、私のその気持ちが重くなったとも言われました。 私としては『その気にさせといて何だよ』という感じですが、結局その程度の男だったんだと思っています。 さらに、別れ話は電話で済ませました。たとえ電話でしたとしても、後日、一度会ってちゃんと顔を見て別れたかったし、それだけの価値のある2年間だと思っていました。 しかし彼は結局自分の都合を優先させ、さらっと終わってしまいました。 彼がいなくなることより、そんなに簡単に別れられるぐらいに冷めていた彼に対して、ものすごくショックを受けました。もしかしたら、もう新たに気になる子がいたのかもしれませんね。 理由がなんにせよ、こんな別れ方だったからこそすべてをいい思い出にして前に進むことができず、逆に『今までの2年間ってなんだったんだろう』と思ってしまい、最悪な別れになってしまいました。 彼の荷物は送り返しました。そのときだけ、今までありがとう的なメールはしました。 そのとき返信はなかったのですが、別れて1週間おきぐらいにメールがきます。 内容は仕事などの近況です。別れて初めてきたメールに対しては返信したのですが、その1週間後にきたメールには返信していません。 彼はきっと友達としてやっていきたいと思ってメールしてくるんだと思いますが、私は彼に対して幻滅したし、同情されている気がして(俺と別れて落ち込んでいるんだろうなとか思われてそう)イライラします。 そんな彼と、明後日会います。大学の仲間40人ぐらいの飲み会です。 初めは思ってることを言ってやろうと思っていたのですが、振られた側がギャ-ギャ-騒いでもカッコ悪いなと思ったので、何事もなかったかのように振る舞う予定です。 挨拶するぐらいで特に話はするつもりはないのですが、本当にこれでいいのでしょうか??絶縁するつもりはないのですが… 彼が後悔するぐらいに大人な対応をしたいと思っているんですが、何か気を付けることはありますか???

いつも嫉妬してしまいます。嫉妬心を沈める方法はありますか？ 私には、最近別れたけれどまだ未練のある男性がいます。 同じ職場で彼が１１歳年上です。 知り合って１年、付き合ってたった３ヶ月で、私から別れを切り出しましたが、 正直、今でも未練があります。別れて１ヶ月ちょっとです。 その彼には、会って別れ話をしたかったもののできなかったため、メールで 心中を伝え、別れました（別れたつもりです）。 理由は、私のほうが彼のことが好きで、気持ちの面で温度差があったように 感じたからです（アプローチ、告白は彼でしたが）。 彼の気分屋の性格に疲れてしまったことも一因です。相手のことが本当に好きなら、 自分の気分で、好きな人を冷たくあしらったりしませんよね。。 そのメールに返事はなく、彼から３週間連絡がありませんでしたが、それ以後は、 何事もなかったかのように、付き合う前に交わしていたような他愛ないメール が週末に入ってきて、とても不思議に感じているところはあります。 「○○から帰ったよ。疲れた～」とか、本当に他愛ないメールです。 さて、そんな彼に対して、やはりどこかまだ好きな気持ちがあって、彼の前に座る 女性の同僚と仲良さげに話していたり、複数ではありますが、その同僚と 仕事後ご飯を食べに行った話などを同僚から聞くと、ものすごく嫉妬してしまいます。 彼はその同僚を、「不思議ちゃんだけど嫌いじゃない」と言っていたし、 やたらとその同僚の名前を出し、可愛いと褒めたりしていたので、とても妬いてしまうんです。 同僚もよく彼の名前を出すので、もしかして陰で付き合ってるの？とまで思っちゃいます。 付き合っているときに一度、なんでそんなにその同僚のことを持ち上げるのかを聞くと、 彼は「（私に）嫉妬させたいから」と言ってました。 実際、すごく嫉妬してしまっています。 嫉妬しても、あまりいいことはないので、気を紛らわすために、無心で仕事をしたり、 綺麗な脚にしようとストレッチやマッサージをしたり、キャリアアップにつながる勉強をしたり、 規則正しい生活をして、料理も頑張ってみたり、いろいろしています。 彼に、絶対ほかの人には渡したくない、と思わせて、戻ってきてほしいとまで思っているので、 自分から別れを告げながら、未練たらたらなんです。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、とにかく、私のこういった醜い嫉妬心を 沈める方法として、なにかありますでしょうか？ みなさんは異性関係で嫉妬したとき、どうやって気持ちをなだめてらっしゃいますか？ アドバイスをお願いいたします。

こんにちは。 今とても悩んでいます。 みなさんの意見を聞かせていただけたらとても嬉しいです。 私は９月末に２ヶ月ほどつきあった人に振られました。 私はある公務員に就くため、 専門学校に通っています。 今年の７月、ほとんど話したことのない、同じクラスの先輩から告白されました。 先輩のことは、とても優しくていい人だと感じていたので、つきあうことに決めました。 つきあい始めはすごく仲良しで、私のことを大事にしてくれて、とても幸せでした。 でも、９月に入ってからは 試験勉強だけに集中したいと言い、(公務員の試験日は夏がほとんどです)先輩は私と教室で話すことも挨拶することもしなくなりました。 私は先輩の気持ちが離れていってしまうのではないかと、とても怖くなって、良くないと分かっていても、ちょくちょく「声が聞きたい」と言って電話したり、教室ですれ違えば手をにぎったり、気持ちを確認するような行動をとっていました。 でも、先輩はその行動がうっとうしいと感じたり、試験に集中したいのに邪魔された気がしたのだと、別れ話の電話のときに言われました。 1年目の私の試験にたいする心構えの甘さと、２年目の先輩の心の焦りと、気持ちがすれ違っていました。 先輩は2年目なので「今年受からないと後がない」と焦っているのは分かっていたのに、私が甘えてしまったことにとても後悔しています。 恋人同士なんだから、少しくらい甘えてもいいんじゃないかと思っていました。 先輩は私にたいしての不満や思っていたことを、別れる最後に全部ぶつけてきました。 私はそれがとても心残りです。もっと早く言ってくれたら私も考え方を変えたのに。 １番悲しいのが「価値観が合わなかった。」と言われたことです。 まだまだ私のこと知ってほしかったし、私も先輩のことをもっと知りたかったのに、まだまだこれからだと思っていたのに本当に悲しいです。 これだけではないかもしれませんが、この試験前の私の行動だけで私のすべてを判断された気もしてしまいます。 私は先輩と1からやり直したいと思っています。 このまま終わってしまうなんてすごく辛いです。どうしたら先輩にもう一度私に興味を持ってもらえるのでしょうか? 一度合わないと思った女の子を好きになることはないのでしょうか?先輩の気持ちを変えるのは不可能でしょうか…。 どうすればもう一度やり直したい!と思ってもらえる女の子になれるのか、アドバイスお願いします。 幼稚な文章ですみません。読んでくださって本当にありがとうございます。

彼女とのこと 長文失礼します。 不倫相手と別れたばかりの女性とタイミングよく付き合うことになりました。一ヶ月です。 でも相手のことが忘れられなくて昨日別れ話を持ちかけられました。 どうしたらよいでしょうか。 昨日一緒にいるときに不倫相手からメールがきました。 「新しい彼氏ができたみたいだね」と。 無視したみたいですが、夜中の４時に再びメールが。 「妻と離婚調停に入った。３月３１日には離婚する。お前にも慰謝料の請求がくるかもしれない。ごめん。 今までありがとう。今もお前のことは愛してるけどもう会うことはないだろう。」 みたいな感じで。 それを見たとたん別れようといわれました。 彼との関係は、お互い愛し合っていたのですが、彼が家族（世間体？）を選び泣く泣く別れ、 そして、たまたまそのとき気持ちを伝えた私と付き合ったみたいな感じです。 「私のことは「好き」だけど、その人の事は一生忘れられない」という話は聞いていました。 私はその彼のこともひっくるめて好きだから、受け入れて一緒にいよう。といって付き合ってきたつもりです。 昨日も言いました。 彼女に別れる理由を聞くと、「自分がだめな女だから」、「どうしたらいいかわからない」といい、あまり話してくれません。 彼とよりを戻すのかと聞くと、「それはないと思う」との返事です。 勝手な推測ですが、 『彼と一緒にいたい。けど、彼にも、私にも、彼の奥さん、子供にも申し訳ない』 という所でしょうか。解りませんが。 私の前にも彼との事を切るために別の人と付き合ったようですが、 「妻と別れるから俺の所に戻ってきてほしい」 と言われ、その人と別れたんだそうです。そんな事がこれで４回目とか（その間付き合ったのはその１人だけ？）。 でも不倫相手も彼女のことを遊びで付き合っていたのではないようです。 離婚調停のことはよくわからないので、なぜ３月３１日なのか、まず疑問です。 そして彼女の気持ちも。 彼女の本心に気づいてやれなかったことに反省していますが、実はそれでも彼女と一緒にいたい自分がいて。 人を愛するってどんな気持ちでしょうか。 愛するって感情がよくわかりません。 それが相手のことを一番に考えること、だとすると、私と一緒にいることは、彼女にとって苦痛になりそうで、 自分にとっても彼女にとってもそれは「愛」ではないだろうと、そんな感じがします。 彼女には自分は待ってる、後は自分の気持ちに素直でいて、と伝えました。 ただ、愚痴を言いたかったのかもしれません、長文読んで下さいまして有難うございました。

とても苦しんでいます。 皆さんのご意見を色々お聞かせ下さい。 簡単に話しますと・・ 今付き合ってる彼女が元カレのレイプによって妊娠しました。 彼女(以降Y子)と私は今年の夏に知り合いました。 当時M子には遠距離交際で婚約中の彼氏(以降R男)がいましたが、 お互いに惹かれ会って恋愛へと発展してしまいました。 その為婚約中のR男と別れてから交際をする事でお互い同意し、 もちろん体の関係も持ちませんでした。 9月頭にR男が出張で上京した際にR男が宿泊するビジネスホテルで Y子は別れ話を切り出しました。 その時にY子はレイプされ、その後R男は殺未遂をしてそのまま病院に搬送されました。 そのままY子は数日に渡ってR男のお見舞いに通ってました。 その理由は『しっかりと別れる事を伝えてまた自殺しないように納得してもらえるまでは通う』 との事でしたが、私はこの時点でレイプの事実は知りませんでしたので止めませんでした。 それからR男の回復の目処がたち、婚約破棄も納得したので 晴れて私とY子は交際を開始して年末には同棲するつもりでした。 ところが昨日生理が遅れている事を気にして産婦人科で 診てもらったところY子の妊娠が発覚しました。 その事実を伝えられた私は同時に別れも伝えられました。 理由は中絶は出来ない事と、私と一緒になってから赤ちゃんが出来た時に 私もY子も子供を平等に愛るか等を不安に感じるとの事でした。 そして最後に赤ちゃんの為にR男と結婚するとも伝えられました。 しかしY子はR男に対する愛情は無く、それでも赤ちゃんの為に幸せになる努力を するしか無いと考えているようです。 私の返答はR男と一緒になる事に反対し、私と結婚して私の子供として育てる意思を伝えました。 その返答を聞いたY子は本当はR男ではなく私と一緒になりたいと言ってくれました。 それでも赤ちゃんの為に私とは一緒にはなれないと泣きじゃくりながら謝ってました。 私も今回の件があってもY子の事を愛しています。 私は引くべきでしょうか？また諦めずにY子と一緒になるべく待ち続けるべきでしょうか？ 今は頭の中がぐちゃぐちゃで何をしてても辛いです。 今後の参考の為みなさんの意見をお聞かせ願いますでしょうか。 よろしくお願いします。

遠距離恋愛で悩み中の者です。ご意見お願い致します 私は彼と遠距離をしています。お互い新社会人です。彼とは遠距離になる直前に知り合い。２ヶ月知り合い、付き合って数日で遠距離になりました 今日、彼を怒らせてしまいました。理由は私が最近落ち込んでいたこと、今まで彼を困らせないよう我慢していたのも重なって、ネガティブなまま、彼と電話で話し合いたいと思った所から始まりました 私の中で聞いて欲しい部分はありましたが結局上手く言えませんでした 例えば今まで三回会って避妊を頼んでもしてくれず未だに怖いことや、会いに来ると一度は約束した三連休に友達と遊んで会いに来なかったことなどです。仕事が忙しいのは分かるし、友達と遊ぶので発散しているのは分かるので申し訳ないなという気持ちは持ちながら話そうとしましたが結局全く話せず仕舞いでした。 彼からすると、私は自己否定ばかりしているらしいです。今回私が話し合いたいと言っていろいろ話そうとしたことで、話しがかみ合わないと言われ、別れ話にもなりました。 私が自己否定的なことをさらっと言うらしくそれが一番私の嫌いなとこらしいです。今回のことで結婚を前向きには考えられなくなった。でも考えてはいると言われました 私はごめんなさい。全部忘れてって言って明るく少し話して電話を切りました 私自身、かなり早い段階から彼と合わなさは感じています。でも魅力があるんです 私はカウンセラーにアダルトチルドレンと言われたこともあるし、性的被害にもあったこともあり、また摂食障害になって、今も軽度ですが続いてしまっています 今まではある程度受け止めてくれる人と付き合ってきました。安心感はあったけど共依存になって止まらない自分に嫌気も差しました 今の彼は突き放してくれるから、安心感はあまりないけど強くなれる気がします。 今は彼が元来思っているような、元気で明るい所だけを見せるようにしています 彼は何でも言ってと言います。でも言えば前述のようにまくし立てられてしまうのは経験済です この何も私のネガティブ？な部分は理解出来ない彼と付き合うことで、自分の過去やこびりついた性格を良くできるのではと思いながら、やっぱり無理なのかなとも感じます 彼は学歴も高く、本人も言いますが挫折をほぼ持っていないタイプです 私と同じような経験をされたことがあって結婚された方 今幸せですか？どんな方を選びましたか？

当方は大学生です。１つ年上の彼氏がいたのですが、別れました。 別れた理由は、「彼が好きなのかどうかがわからなかった」、というものです。 私は中学生の頃に「理由が何だかわからないけれど熱烈に好き！」という人がいました。その人の事を考えるだけで顔が熱くなり、とにかく好きでどうしようもありませんでした。 別れた彼氏は一緒にいると、思春期の頃のような熱烈な想いは感じませんでしたが、大変安心出来ました。 しかし、彼は私と付き合い始めた直後から結婚の話を持ち出したり、私がいつでも連絡出来るようにと専用の携帯まで買うと言い出しました。それにとても嫉妬心が強いです。 彼が初めての恋人だったので(ちなみに彼も私が初めての恋人でした)、最初は「こういうものなのかな？」と思っていましたが、段々彼の愛の重さ(？)が辛くなりました。 また、彼に悩みを相談をしている内に好きになったという経緯があり、弱っているときに優しくしてくれたから恋と勘違いしたのかもしれません。 彼は煙草を吸うのですが、私は大の苦手なので付き合っている間はずっと吸わずに我慢してくれていました。別れた後は吸っているそうです。我慢しているとき、とてもイライラしているのがわかったので、私はこれも辛かったです。 結局「恋だと勘違いしていた」と謝罪し、別れました。 彼はとても優しくて誠実で、別れ話をしたときもちゃんと話を聞いてくれて別れてくれました。でも「君のことが好きだから、絶対に諦めない」と宣言されました。ストーカーめいたこともされていません。今でもときどき電話をくれます。彼と電話で話すときは普通に楽しいです。 彼は恐らくまだ私のことが好きだと思います。でも私は？ 私は彼と別れてもう１年になりますが、彼のことをつい考えてしまいます。それは私の身勝手さで別れてしまったから、負い目を感じているだけなのでしょうか？それとも、本当に彼を好きだからなのでしょうか？客観的に見てどう思いますか？もう同じ過ちを繰り返したくありません。 また、彼の視点で、(もし私が彼のことを好きだとしたら)一度別れた相手にまた告白されたら迷惑でしょうか？ 回答よろしくお願い致します。