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初めて質問させて頂きます。非常に長い文章になってしまいましたが、読んで頂ければ嬉しく思います。宜しくお願いします。 家事をすることは、女性の義務なのでしょうか。両親からいつも、「女の子なんだから、家のことをしなくちゃ！男の子とは違うのよ！」と言われます。確かに、家事はするべきであるとは思います。大学を卒業したからには、なおのことであると思います（今は、仕事を探しています）。ですが、性別を理由にされることが、とても嫌です。 私には、兄が一人おりますが、兄は家事をしなくても全く何も言われません。洗濯物を干しただけでも、「ありがとう。気を遣わなくてもいいよ。」と大感謝され、私とは全く違います。ですが、兄が手伝ってくれるようになったのは今年になってからであり、それまでは全く何もしたことがなく、両親がその事に怒ったことが何度もありました。しかし、本人に直接怒るのではなく、不満や怒りは全て私にぶつけられました。「本人にやるように言ったら？」と言って返すと、「言ったってやらない！」と言われました。今では、その逆です。「お兄ちゃんにしてもらって、自分は何もしていないじゃない！」と、私が悪く言われるようになりました。兄は怠けているわけではありませんが、一日中家におり、外出することが少ないです。ですから、兄と分担して家事をするのもありなのではないでしょうか。 父の母に対する不満、母の父に対する不満、両親の兄に対する不満。今までも、今でも、全て私にぶつけてきます。家族とは、そのようなものなのでしょうか。私は、反抗できないので、「私にばかり言わないでよ。もう、うんざり。」とはっきりと言えません。何も言い返せません。その場から逃げることもできません。何も言い返せないことは、私自身の問題です。ですが、家事をするように言われると、誰がやるかと思ってやらないなど、反抗心が行動に出てしまいます。 買い物をする時も、いつも私が付き合わされます。大人になれば当たり前のことなのかもしれませんが、最近は嫌に思うことも多くなりました。「たまには、お兄ちゃんを誘ったら？」と言ってはみるのですが、「嫌だよ。」「あいつが行くわけないよ。」「誘っても無意味な人は、誘わないの。」と言い、兄と一緒に買い物に行くことは絶対にしません。 私は手先が不器用であり、家事全般、特に料理が苦手です。夕飯を作るなどの手伝いをしますが、「それぐらいで手が痛くなるようじゃダメ！」などと言われると、やる気を失くします。また、自分の考えで動くことができません。考えてはいるのですが、両親から「違う！」と言われることが怖く、考えていることとは反対のことをやってしまいます。親だから、厳しく言ってくれるのかもしれませんが。でも、最初に考えていたことが正しかった、ということばかりです。 家事が苦手な女性は、論外であると考える方はたくさんいると思います。しかし、私は家事が苦手であっても、やりがいを感じながら楽しくこなしていければいいと思っています。 大学に進学する際に決めた進路についても、「看護学科に行きなさいと言ったのに、親の言うことを全く聞かないで！」と今になってから言われるようになりました。高校生の時、反抗ができないため、両親から言われた「看護学科を受ける」と言いました。本当は、嫌でした。しかし、その直後に「看護学科では、実習で狂っちゃう学生がいるの。あなたには、そのようになって欲しくない。だから、語学をやりなさい。」と言われました。ですが、あまり語学力が成長しなかったからか、「看護学科に進まなかったから、馬鹿だよ！」と今では言われます。「看護学科でなくて良かったね。」と何度も言われましたが、「本当は、私が看護学科に行かなかったことを、恨んでいたの？」と言いたくもなります。 両親の考え方を否定しているわけではありません。私への愛情があり、厳しく言ってくれていることは、分かっています。しかし、両親の考え方、特に女性だから家事をしないといけないという考え方が100%正しいのであれば、私は男性に生まれたかったです。男性の方にも、女性には理科できないような悩みや問題がたくさんあると思いますが。 家事のことから始まり、最後は両親への愚痴になってしまいました。内容がまとまっておらず、ごちゃごちゃしてしまい、また、長文になってしまい、申し訳ございません。非常に分かりづらくなってしまいましたが、皆さんは、どう思われますか？どんなことでも構いません。厳しい意見でもよいので、宜しくお願いします。

私の母は体が悪く　慢性関節リウマチ・角膜乾燥症・心臓不整脈・慢性気管支炎など　 特に足が悪く靴の形をした装具でなければ外も歩けませんし、家の中を家事もままなりません。 私は結婚し、独立しています。 これまで実家には父と母　二人で暮らしていたのですが　食事以外の家事（朝のゴミ出し・買い物・そうじ・洗濯など）すべて父がやっていました。ところがある日突然父が交通事故で亡くなってしまいました。私はすぐに母に一緒に住もうと提案しました。心配だったので私の目の届くところに母にいてもらいたかったのです。主人も息子も快諾してくれました。 でもすぐには同居できないとのことで母は私の家と実家を行ったり来たりしつつ　同居の予行演習みたいなような感じでした。 しかし父が亡くなってから私と母は衝突ばかりで私は母の言動に怒りから憎しみに変わりました。 母は父の生前からよく喧嘩をしていました。私たち家族が週末実家に帰ったときも主人と息子の前でも平気で大ゲンカばかりしていました。私はそれも嫌でした。 母はすぐに過去のことや済んだことをほじくり返してあの時はああだった　こうだった　と人が気にしている事や忘れてしまいたいこと　１０年　２０年前の事でも　バッチリノートに恨み帳と題して書き残しています。それをすぐに言って相手を苦しめるのです。父もそれがいやだったようでよくケンカになっていたようです。父が亡くなってからは今度はわたしに矛先が向き　母の食事の仕方がきたなかったりして私が注意すると　あんたにはあの時　こしてやったのにその恩も忘れるんか！と怒鳴ります。とにかく恩きせがましく、私の嫌がる事をすぐに言うたりしたりします。私の兄や兄嫁、私の主人や息子の前ではものすごく自分がいい人間ぽく振る舞い、食事のマナーにも細心の注意を払って 食べています。私とふたりの時は、私が世間話でもしようものなら、「ちょっといいかな　私にしゃべらせて」とすぐに私の話をさえぎりだまらせます。それもストレスが溜まります。挙句のはてに、わたしの話はろくに聞かず、お茶を口にふくみ、ブクブクとしてゴックンと飲み込みます。その態度が気持ち悪いのです。嫌な顔をすると「なんやのんなー！！！」といってどなりもうあんたとは距離を置く　距離置くわ　帰るわ　と言ってタクシーを呼んで帰っていきます。 でも　結局　私は体の弱い母を一人放っておくことができず　私が謝って　私の目の届くところに居てほしいから　心配やから　と言って来てもらうのです。でも母の言動は変わらず、過去の事を繰り返し何度もいい　あんたなんか旦那にも子供にも逃げられ一人ぼっちになるねんからな　と訳のわからない事を言い出したり　済んだ事は言わないで　というと　あんたは　死んだお父さんと同じ事を言って私に逆らうから　お父さんと同じように　事故にあって死にそうなきがしてしかたがないわ　と言います。私は涙が止まりませんでした。その日も母の方から距離を置くといって帰って行きました。そんな事を何度も繰り返し私はついに　あれだけ心配だった母のことに無関心になってしまい毎日していた 電話もその日を境にする気が全くおこらなくなり、母の顔も声ももう聞きたくないと思うようになりこっちから電話することはしなくなりました。２週間後、向うから電話があり、母だとわかったので出ませんでした。すると主人の携帯に電話をし、全然電話がかかって来ないし、電話しても出ないからだじょうぶかなと思って　と電話が入りました。　年末年始も母を含め４人で旅行にいく予定でしたが、母が距離を置くといって帰る時母が主人にもう旅行はキャンセルしといて　といったから　キャンセルしたのに本当にキャンセルしたら　そんな気やったんか！と怒ったそうです。母は甘えてると思います。 恩着せがましいところも人間として評価できません。親子でなければ絶対に付き合いたくありません。でも体の弱い母を心のどこかで心配している私もいるような気がするのです。 でも以前のように　嵐の日に夜中に目が覚めて母を心配して涙するような感情はなくなりました。 今後　母とはどう接していけばよいでしょうか。母は来年春　７０歳です。 　 　

家族や身内との関係 ３０代の主婦です。 先ほど、祖母と豪快にやり合ってしまいました(口喧嘩)。 原因は、私の叔母夫婦のことです。 祖母から見ればかわいいかわいい娘(私の叔母)なのかもしれませんが、私からしたら、嫌いでしょうがない叔母夫婦です。 子供の頃から、子供嫌いの叔母は私達兄弟に沢山の暴言を吐いてきました。 それでも、親戚ですから、３年ほど前までは、それでも何とかこちらが叔母達の機嫌をとる形で仲良くしていました。 祖母がそうしろと言うから・・・。 それが、とある件がきっかけで、口を聞くのも嫌になりました。 それと言うのが、３年ほど前に、いきなり叔母夫婦に呼び出され、行き先も告げられずに車に乗せられ、新興宗教の座談会へ連れて行かれました。 そして、周りを信者で囲まれ、入信するようにしつこく責められましたが、私は逃げてきました。 そこは、新しい信者を獲得すれば、自分たちの宗教上のポジションが上がるらしく、私を落とし入れて、入信させようとしたようです。 私は、断固阻止、私は他宗教だと言い張りました。（事実、私の実家も嫁ぎ先も新興宗教とは無縁の家です。） 叔母夫婦は、新興宗教やマルチと言ったものが好きなようで、ろくに働きもせず、マルチで生計を立てようとして、大きな借金をつくり、周りに迷惑をかけてみたり、マルチが儲からないと気づきやっと辞めたと思ったら今度は新興宗教です。 どうやって、楽して金儲けをして生活していこう？50代になった今もそういうことしか考えてないようです。 叔父は、口も悪く仕事も長続きしません。 50代になった今も、職を転々としていて、もう数十回仕事を変わっています。 今は、この不景気も関係してフリーター状態。 昨年は、1年近く失業状態をしていて、やっと職に就いたと思ったら、いい歳をして、入社したての会社で、上司と大喧嘩し1週間で仕事を辞めたなんてこともありました。 血の気の多い、若い子じゃあるまいし、何やってるんだ？と思いますが、近所でも知人でも職場でも、自分が気に入らないと思うと、いちゃもんをつけ喧嘩。 まるで、チンピラのようです。 話は戻りますが、そういう叔母達にしつこく入信を迫られ、私は怒りました。 それから、疎遠になっています。 話は戻りますが、今日、お盆の帰省のことで、祖母から電話がありました。 私の両親は、既に亡くなっており、実家には祖母が住んでいるためです。 両親のお墓参りに帰って来いという電話でした。 そこで、祖母が、叔母達の話を持ち出し、お盆に集まった時に、私に叔母達に謝れと言ってきました。 3年も、冷戦のような状態を続けていて、いつまでこんな状態でいるつもりだ？ 叔母達をいじめて、かわいそうだと思わないのか？と言われました。 私が、叔母達をいじめてますか？ 会いたくないから極力避けているのは認めますが、すべて私が悪いと言います。 私は、納得が行きません。 そもそも、叔母は、祖母から見れば、実の娘であるのに、親孝行らしいこともせず、そういうお役目は私にするように、押し付けてきます。 母がいない今、私が母に代わって親孝行をしろと。 数年前まで私の実家には、エアコンがありませんでした。 最近の猛暑で、祖父母が熱中症になったら困るからと、私の働いたお金で祖父母にエアコンをプレゼントしたのは私。 祖父母が調子が悪いと言えば、病院へ付き添っていくのも私。 遠方へ出かけたいと言えば、車を運転して祖父母を送迎するのも私。 私が、祖父母の面倒を見ている状態です。 叔母達は、何もしません。 叔母達がすることと言えば、祖父母達に対して、いい歳をしてお金の無心をしてみたり、祖父母達の食べ物を実家から勝手に持ち帰ったり・・・。 最低の人間に思えてなりません。 私は、祖父母達に、都合よく使われるだけのようです。 叔母達には、子供はおらず、叔母達の老後も、私が見るべきだと祖母は言います。 祖母いわく、叔母達は私の親代わりだと言いますが、何もしてもらった覚えがないのに、母の妹だから？、両親に年齢が近いから？親代わりなんでしょうか？ もう、お盆も実家へ帰省したくなくなりました。 私から、頭を下げて、叔母達に謝らないといけないでしょうか？ 何だか、納得が行きません。

質問させていただきます。 少し専門的で難しい内容かもしれませんがよろしくお願いします。 最近はサイコパスという言葉も多く使われてきている時代かなという気がしますし、色んな研究や本なども出版されていると思います。 主に良心の欠如や真の協調性や共感能力が欠如している反社会的な考えを持った人の事です。 サイコパスの根元についてもおそらく完璧な答えというのが出てないと思われますし、心理学はとても難しいですよね。 環境が要因となっているという説や遺伝性のものや脳の異常だったりなんてのを目にします。 ただし私が接してきた実体験として、やはりサイコパスは環境とその人間の器で決まるのではないかと思ってしまいます。 聖人でない限りはどんな人間も環境で人が変わってしまうと考えます。 ずっと厳しく貧しい生活をし続ければ人が豊かに育つのが難しいのと同じで、サイコパスは環境に恵まれなかったり豊かに生きる素質もなかったのだと思います。 サイコパスは幸せを感じる事がとても難しい生き物です。他人から感謝をされたり友達や家族といても幸せを感じる能力がとても少ないです。 一方で、嫉妬や怒りを感じるチカラだけは通常の100倍近いものがあります。 他人の幸せを見れば嫉妬に燃え、他人に罵られたら怒り狂う事が出来る生き物です。 私もサイコパスを見てビックリした事があります。同じ人間なのに実に不思議ですがこれはオキシトシンという幸せを感じる受容体が少ないと起こりうるそうです。 オキシトシンは幼少期に親に愛されたり世話をされたりする事でオキシトシンがしっかり作られるので、育った環境によってはそういう幸せを感じ取れない生き物になり得るというのです。 そして少しはしょりますが幼少期に親の顔色ばかり伺い親にウソをついて深く考えずにズルさばかりを覚えてしまった子供は、感情に働きかけないでズルイ事ばかりを選択し続けるのです。 例えばオモチャを壊してしまったとしても知らないフリやウソでごまかしたり、親に気に入られる為に思ってもないのにお世辞を言ったりする事を無意識的に行う事を覚えてしまうケースです。 そして、幼少期より親を憎んでいてその憎しみから弱い者をいじめる事や物を壊す事を連続して行ったらそういう性質が育っていくはずです。憎しみに満ち溢れた子供時代を生きたらきっと荒んだ子供になるはずです。 また誰とも心が触れ合わなかったり極度に冷え切った家庭で育ち続けた子はやがてネクロフィラス性が育つ事もあり得ると私は考えます。 ネクロフィラスとは、死やケガ、病気などを愛好する性質の事です。 他人の不幸が面白くてたまらない、不慮の事故が面白くてたまらないというような狂気とも言えるものだと思います。 サイコパスの典型とも言えるかもしれません。 誰とも心が触れ合わず、誰にも愛される事もなく辛い毎日を送ればなり得ると考えてます。 ネクロフィラスについては本なんかがあれば読めたらいいなと思います。 つまり、これらの条件でもうほぼサイコパスは出来上がってしまうと思います。 結局のところ親子関係が土台ではないかと考えます。 ・幸せを感じる能力が無く怒りや嫉妬に溢れている。 ・ずる賢く、良心が欠如し躊躇なく他人を操作し攻撃する。 ・ネクロフィラス性や抱えている憎しみから、人を死に至らしめる行動も取る。行動の源泉が他人の不幸見たさであること。 見た目は普通の人間で普通に社会生活を送っており正常な人間に混じっているのがとても恐ろしいことです。 個人差はあり、歴史に名を刻んだような大悪人や誰でも分かりやすいサイコパスや最後になっても分からないサイコパスもいると思いますが。 なぜ同じ人間でこうも違うのかとても恐ろしい生き物ですが、私は先天性よりも大事に育てることで皆良い人間に育つという事を信じたいです。 サイコパスがいなくなったら世の中もう少し平和になりそうです笑 サイコパスはどこにでもいますが、どう付き合っても結局他人を不幸にしかしない生き物なので逃げる事をお勧めします。 皆さんもきっと身近に見てきた方おられると思いますがどう思いますか？ 私の素人の雑感なのですが、サイコパスを理解出来たら怖い者なしと思い投稿しました。 またサイコパス本人の方々は自分を振り返ってどう思うでしょうか？

私は女性で、社会人です。 年齢は20代後半とだけ書かせてください。 タイトル通り、今私は自分を見失いそうです。 理由もタイトル通りで、周囲に優秀な人しかいない（というか、見えない）からです。 例えば私は高校生の時に英語が好きでTOEICに挑戦していました。 といいつつ、勉強が苦手だったので要領も基本的によくなく、不器用なりに取ったスコアーは最高で550点でした(低い) その後行きたい大学がありましたが、親に大反対されて全く興味のない医療系の資格を取らされた後に上京し、独学で自分の行きたい会社に何とか入れました。 が、その会社が少数精鋭であまりにレベルが高すぎて1年もしない間についていけなくなり恥ずかしながら「努力が足りない」と首にされてしまいました。 親に取らされた資格で食べたくなくて、別の資格をいくつか取りながら今は別の職種で働いていますが、諦めきれなくて再就職を目指し勉強し直しています。誰が反対しようと挑戦してみようと思っている所です。 そんな中、去年ですが好きな人Aが出来ました。彼は社会人1年目だけど留学経験があり高校生の時点でTOEICがほぼ満点でした。そして、家がとても裕福で性格もすごく優しくて、すごく成熟しています。彼が日本に戻ってきたらディズニーランドに行こうと約束していたのに、今の私ではあまりに情けなくて連絡を絶ってしまいました。 そして、今気になる人がいるのですが、彼は他国の人間で公務員で穏やかな人です。 私は拙い英語で彼と英語でコミュニケーションを取っていますが、生きた英語が難しく歯が立たないので、英語が出来る知人数人に協力してもらいながら勉強しなおす事にしました。彼は、自分の国にも絶対遊びにおいでよ！と言うし行きたいから彼の母国語と歴史も学んでおります。 それは彼と彼の国を自分も愛してるよ、と伝えたいからです。 が、超格差社会で生き抜いた公務員の彼と、今の職種で何とか食べて行けてる私じゃ全く釣り合わないなぁと泣きそうです。 付き合うとかまで行ってないけど、彼は私をすごく大切な友人で君は本当に優しくて面白い子だ。と言って人として興味を持ってくれているのに（側にいるだけで幸せですが付き合うとかは別で）不満です。また、私は20代も後半なのに都内で部屋が約９畳の2Kで格安物件に惹かれてしまいそこに住んでいますが、年相応にいい所に住んでいない自分が恥ずかしいです。 また、貯金もあまりないので、彼に対して恥ずかしいです。 また、私はあるスポーツをしています。 そのスポーツはかなり難易度が高くて、相当練習してもできなくて辞めて行く人が多く、運動オンチの私も、プロになった同級生から全否定された事や別の顔見知りからは「下手糞！女のくせに馬鹿か」等嘲笑されながらも諦めきれなくて続けていた所、信じられませんがいくつも出来るようになりました。 するとその連中は私を避けるようになり、最初は嬉しかったのですが、そんな気持ちも一瞬でした。今の目標は仲間と同じ位技ができて楽しめるようになる事です。 そして、ここ数年、起業仲間でグループを作り、お金を払いながら勉強しているのですが、 全員優秀で、主催者も私より5つ下なのに、都内の一等地に家を買って年収が約700万です。 自分じゃ全く対等ではなく歯が立ちません。 また、数個下の親戚の男の子は最近弁護士になり、独立を目指しています。 みんな優秀なのに、自分はちっぽけすぎます.. 唯一満たされる時は、家族や数少ない友人と関わっている時だけです。 このままだと私は結婚もできないのではと危機感を持っています。 なぜなら、キャリアと経済力のある女性でないと大切な人を支えられないからです。 なので、今一度自分はどうなりたいか紙に書いて優先順位をつけながら生きています。 私は頭では「知るを足る」という言葉を知っているのに、全く腑に落とせていなくて、 多分、また目標を達成しても虚しいだけです。 どうしたら、今の私でも十分だ（慰めではない）と自分を労って大切にできるでしょうか。 20歳の頃、何もできなかったけど尊敬する祖父も生きていて私は確かに幸せでした。 だけど、悩んでばかりで今も変わらないのです。

２９歳男です。 昔、難関と言われる私立大学の文系学部に合格したのですが、文系＝営業ということも知らない世間知らずでしたし、営業には誰とでも仲良くなれる社交性や体育会系のノリが必要ということもしりませんでした。 自分は難関大学合格者といっても小学生の頃から日曜も塾に朝から夜まで通い、食事はほとんど独りでマックを食べているような生活をしていて、家族や友人、親戚といった世間との交流をほぼ断ち切って育ちました。。 なので文系で、営業は向いていないと分かっていたので、大学３年の前半くらいまでは簿記２級やマイクロソフトのオフィス検定のようなものを取得していました。 資格をもっていれば就職に有利という、資格ビジネスにだまされたというのも否定はしません。 就活の頃は、経理、総務、人事といった事務系の仕事の方が良いと思って活動していました。 面接官から「ウチの会社に入りたいのではなく、あくまで経理がやりたいということですか？」 と言われたので、「御社は職種別採用ですよね？経理の募集があったからそれで応募したのですが・・」と返したこともあったほどでした。 しかしまあ難関大学の学生といえども生い立ちが暗いので大企業からは縁がなかったというか、４年の４月から自信がなくなってほとんどの面接は受けずに終わってしまいました。 それから、このままでは経理の職種につくのは厳しいと考え、会計専門大学院への進学とか、資格の予備校に通って公認会計士を目指すといった道を考えていました。 しかし、大学院は学費を自分で出せなかったり、そのような険しい道を進むのもやはりどうかと考え、６月から就活を再開し、営業に向いていない文系でも採用の可能性がある職種として「SE」も浮かんできたので、それも含めて会社を探しました。 そして７月に都内の数百人規模のソフト開発会社に内定をもらいました。 はっきり言って大学ブランドですんなり採用されました。 面接も支離滅裂でしたが、面接官がおじいちゃんばかりで、古い体質の中小企業なら大学名を言うだけでこんな簡単に内定もらえるんかいと思ったものです。 そしてこの年になるまで一応IT技術職として、会社を変えずにやってきたわけですが、やはり自分に技術職は向いていないと思っています。 なんとかして総務に異動させてもらえないものかと思います。 当社の場合、２０代の若い社員が総務に行くのは一般的でありません。 ４０代男性社員で、何かの事情があって一時的に本業の部署から外し、数年でまた元の営業なり開発なりといった本来の部署に戻っていくといったことを、持ち回りでやっているように見受けます。 総務といっても本当に会計や事務作業を行う、いわゆる庶務ですかね、それは女性社員が長い間、退職するくらいまでの感じでずっと担当する場合が多いようですが。 庶務は派遣社員で間に合わせるというのも近年、当社でも見られます。 その庶務を統轄するような、生え抜きの管理職クラスの男性社員というのは、今言ったように、一時的なポストであるようで、長く専任でやる感じではないみたいなんです。 やっぱり、男性は営業か開発でバリバリ会社に利益を出すのがあるべき姿で、自分みたいに総務でやらせてくれないかみたいな人は駄目なんでしょうか。 もちろん、もしそんな機会があるならば、衛生監理主任者の資格とか、最近ならマイナンバー検定とか、もっと欲をいえば社会保険労務士とかの資格にまでチャレンジしたいと思っています。 ちなみに大学時代４年間は、大手大学受験予備校で事務のバイトをやっていました。 事務だと同世代女性も多く、心が通じ合っていたとは言いませんが後輩の女子と昼食を一緒にすることとかもあって、いい思い出になったかなと思います。 今となっては誰かとランチを一緒にすること自体、年に５日あるかないかですし、ましてや女性となんて考えられないですね。 話がそれましたが、男性が事務職を目指すのは駄目なんでしょうか。 会社を変えたって、総務の実務経験がなければ採用対象にならないですよね。 他の会社でまたSEやるのはちょっと考えられません。 営業もやはりないかなと思います。 ご意見お待ちしています。

こんにちは。現在23歳の女です。 ちょっと長くて重たい内容かもしれませんが、読んでいただければ嬉しいです。 私は幼少期から周りに比べて身長が低く、ずっと容姿にコンプレックスを抱えてきました。 大人になった今でも143cmとかなり低く、そのうえ骨太で少し太目です。 顔もお世辞にも美形とは言えず、鼻ペチャで口もカッパみたいな情けない形をしています。 パッと見「垢抜けない田舎の女子中学生」といった感じです。（職場でも「こけし」とか「座敷童」などといじられます） ですが愛嬌はあるらしく、同性の友達からはブサカワ的な感じで「可愛い！」とよく言われていました。（異性から言われた事は１度もありませんが・・・・） なのでコンプレックスを抱えつつもそこまで気にせずに生活していました。 しかし、男性と初めてお付き合いしたのをきっかけに過剰に自分の容姿を気にするようになりました。 その元彼とはSNSの地域コミュニティで知り合い交際が始まりました。 付き合い始めは良かったのですが、しばらく経った頃から彼が街で可愛い女の子を見る度に「あの子めちゃくちゃ可愛い！」とか「ああいう子とヤりて～」とか頻繁に私の目の前で口にするようになりました。 昔の自分だったら可愛い子や美人を見ても「あの人めっちゃ可愛い！」って素直に言えたのですが、その頃からだんだんとモヤモヤする気持ちを抱えるようになりました。 彼が可愛いという子は佐々木希みたいなスレンダーなモデル系の子ばかりで、チビデブスでちんちくりん私とは真逆のタイプです。 でもやっぱり私にも可愛いって言って欲しくて、化粧やダイエットをめちゃくちゃ頑張りました。もちろん外見だけでなく、言葉遣いや立ち振る舞いにもすごく気を遣いました。 努力の甲斐あって彼から「綺麗になったな」と言ってもらえました。 けれど「常に彼の１番は私でなくてはいけない」という歪んだ感情からどんどんエスカレートしていき、ついに生理も止まり拒食症のようになってしまいました。 友人や家族からものすごく心配されましたが、これが本当の自分の姿なんだと言い聞かせていました。 そんなある日彼と大喧嘩になり、メールで「お前みたいなブスは嫌われるんだよ！」と言われ音信不通になってしまいました。 それまで「彼の隣にいても恥ずかしくない女性になろう」として努力してきた自分にとって、その言葉は心に深く突き刺さりました。 それと同時に彼が可愛い子と浮気していた事も分かり、完全に自信喪失してしまいました。 もちろん私の性格が至らなかった部分もあると思います。だけどブスと言われた事が本当にショックで、その日から「男の人はみんな可愛い子が好きで、私みたいなブスは捨てられるんだ」と思うようになってしまいました。 今は心身共に健康を取り戻し、開き直って好きな服を着たりそれなりに楽しく生活しています。 ですが街を歩いたり電車に乗るたび、男性に「あいつブスじゃね？」とか容姿を笑われている気がして怖いです。男性だけでなく女性や子供にまで容姿を笑われている気がして落ち着きません。 時々60代くらいのおじさまにナンパ？されたりもしますが、同年代の男性からの目線が特に怖くてわざとそういう人がいる道を避けて通ったりもします。 あの件以来彼氏はいませんし、職場も女性ばかりなので浮いた話は全くありません。 だけど心の奥底で「お互い愛し合える人と出会いたい」とほのかな期待を抱いているのも事実です。 そういった気持ちはあるのだけれど、テレビや雑誌で可愛いアイドルや女優さんを見ると「このぐらい可愛くないと男性は振り向いてくれない。私なんか誰も相手にしてくれない」とほぼ諦めている状態です。 今でもおしゃれや身だしなみ、笑顔や挨拶・マナー等に気を遣っています。 けれどどんなに努力したって一定の容姿以下の自分には恋愛する資格なんかないんだと思ってしまいます。結婚なんて遠い夢のように感じます。 恋愛したいけど怖い・・・・こんな自分は恋愛なんてすっぱり諦めてお付き合いも結婚もせず一生独身を貫いた方がいいのでしょうか？ それとも容姿は悪くても、努力や考え方次第で恋愛することは可能でしょうか？ 読みづらい表現ばかりですみません。 容姿だけでなく性格や考え方に難があるのも十分承知していますが、本当に毎日泣きそうになるくらい悩んでいるので、できるだけ批判的な意見は控えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

沖縄問題ってそんなに難しいものなのですか？ ２つ質問させてください。 喧嘩やタバコで退学当たり前の三流工業高校しか出てないもので、全く理解できないので、 優しく教えていただけたらと思います。。。 最近やたら沖縄の基地移設問題がニュースになっていますが、ニュースを見ていたら なんとなく、今までの経緯はわかります。 ですが、そんなに大問題になる理由がよく分かりません。 総理が5月末までに最低でも県外に…というような話をしたから今これだけ話題になっていますが、 それ以前にもずっとこの問題は続いていたんですよね。 そもそも、ここ数年で基地ができたというなら分かりますが、何十年も前からそこに基地はあって そこに暮らしてる人がいるわけですよね。 当然嫌な思いや危険な思いとしている地元の人の気持ちはわかります。 （分かりますというか、住んでいないので分かるという表現は正しくないのかも知れませんが） 一方、米軍がいるから財政が潤ったり、商売が成り立っている人達も大勢いますよね。 ＊以下の質問はバッシングが怖くて聞けなかったのですが、バッシング覚悟で聞いてみます。 　お気を悪くされた方は申し訳ありません。 という事は、危険を伴っても住むメリットを感じる人は住んで、我慢できない人は国が（なん ならアメリカにも出資してもらって）助成金を出すなりして引っ越す…というのではダメなん でしょうか？（質問１） （今の日本にそんなお金は無いかもしれないですが、基地を移設するにしろお金はかかると思うので） 反対派の人達が全員県外に引っ越す…なんて事は無理でしょうから、今より基地から離れた場所 とか沖縄の他の市とか。 海兵隊を県外や国外に動かしても、なすりつけ合いみたいな感じもしますし、そもそも沖縄から 動かせないみたいですし。 それなら、逆に我慢できないという人達が移動する方がスムーズなのではないでしょうか。 もし私の家の近所の治安が悪くなったら家族や自分の為に私は引っ越すと思います。 郷土愛とか、今まで犠牲を強いられて来てお金で解決は無いだろ！という意見はごもっとも なんですが、いま日本という国の事を考えたら、日本のトップの人達が注力すべき点はそこか？ と感じてしまうのです。 私個人で言えば今の所定職もありますが、大学を卒業しても就職できない学生さん達や、仕事が 無くて今日を生きる事に精一杯な人達が溢れかえっていたりする雇用や経済政策とか、産婦人科や 高齢者の医療の問題など、今何とかしとかないと死んでしまう人の問題や蟻地獄のような日本経済 の景気対策とか、もっと大勢の人の生活や命に関わる問題に取り組むのが先なんじゃないんでしょ うか。（質問２） 決して沖縄の問題を軽視しろと言っているわけではありません。 経済とかあまり分かりませんけど、国を人間って考えたらお金の流通って血液みたいなものじゃ ないんですか？ とりあえず血の巡りを良くして細胞（国民）を活性化して健康になることが先決なんじゃないで しょうか？ そもそも血液を循環させる心臓が悪いから心臓手術をしてみよう。 その後に歯が悪いから治療しようとか、持病の腰痛のリハビリしようとかいう細部の問題を解決 していくのではないでしょうか。 日本も今色々と問題はありますが、とりあえず経済が健全な事が前提で色々な問題解決に取り組め るんではないでしょうか。 （もちろん今対処しておかないとリカバリできなくなる問題は平行して対策するでしょうが） なのでまずは経済対策？が最優先事項で、申し訳ないですけどその他の問題は自治体や他の 国会議員さん達にお願いして、とりあえず首脳たちは経済対策に回った方が良い気がします。 長くなりましたが、最近のニュースなどを見ていると以上のような大きく分けて２つが疑問でした。 類は友を呼ぶのか、私の周りには明確に答えてくれる人はあまりいません… 別に専門家の方の意見を聞きたいという訳ではないのですが、他の方はどのように思っているのか と思って質問させていただきました。 最後に改めましてお気を悪くされた方がいらっしゃいましたら重ね重ねお詫び申し上げます。 長文にお付き合いいただきありがとうございました。

　　　　　　 　売り主 　　　　 　　　　｜ 　　　　　 不動産屋(Ａ) 　　　 　　　　／　＼ 　　不動産屋(Ｂ)　　不動産屋(Ｃ) 　 　　｜　　　　　　 　　｜ 　　買い主（私）　　　　買い主 地元の不動産屋さん(Ｂ)に依頼し実家付近で土地を探していました。 先週1850万円で条件にピッタリな土地が見つかったと電話があったのでので、早速不動産屋さん(Ｂ)に行きました。 そこで不動産屋さん(Ｂ)は不動産屋さん(Ａ)に電話し、まだその土地が売れていないか確認したところ５件の購入希望者がありましたが、1400～1600万円という金額で売り主様の合意を得ることができず、お断りしたため土地を抑える事は可能ですとの返答だったので私はスグに購入申込書というのを書き10万円を渡しました。 そして再び不動産屋さん(Ｂ)は不動産屋さん(Ａ)に電話し、購入申込書のファックスを送り、土地を抑えておきますという話になりました。 ３日後、不動産屋さん(Ｂ)から電話があり、不動産屋さん(Ａ)からお断りしていたと聞いていた５件のうちの１件の購入希望者がまだ交渉を続けているため土地を抑えることができなくなりました。１番手と言っていたのが２番手だったそうです。と言われました。 頭の中がパニックになり、手付金(１０万円)を入れたのに？と聞き返すと不動産屋さん(Ａ)が謝りたいと言っているので明日会って下さい。と言われました。 翌日、不動産屋さん(Ａ)・不動産屋さん(Ｂ)・私家族・第３者を交えて事情を聞きました。 不動産屋さん(Ｂ)が不動産屋さん(Ａ)に話が違う！抑えておきます。と返答したじゃないか！商談中とは聞いていなかったぞ！と言うと、５件を断ったという意味ではなく、1600万円という値段を断ったという意味です。そのうちの１件が買い上がってきたので…と返答が来ました。 そこで主人が、1600万円から1800万円に買い上がるのはおかしいですよね？こちらの金額を教えたからじゃないですか？と聞くと黙り込んでしまい…黙るということは教えたのですか？と問いただすと金額は言っていません。あなたよりも高値が付きました。とは言いました。と言うので、じゃあ1650万円。もっと上です。1700万円は？まだ上です。1750万円！まだ上です。1800万円。となったのですか？と聞くとまた黙り込む始末でした。 そして最後に、買い上がってこないと思っていた１番手の方の値が買い上がってきて契約しました。申し訳ありません。と言われました。 私は納得できなかったので不動産屋さん(Ａ)に売り手さんは私の存在を知っているのかと確認したところ、売り主さんが１番手と私の購入申込書を見て１番手の方を選ばれた。売り主さんと１番手で契約したのでどうしようもないと言われました。 それから５日が過ぎ、たまたま売り主さんが母の友人の友人だということがわかりました。 納得いかなかったので母の友人を通じ、売り主さんに事情を説明すると私の購入申込書は見ていない契約もまだだということがわかりました。 腹が立ち不動産屋さん(Ａ)に電話しましたが、うちはあなたと契約していませんと言われ話にもなりませんでした。 ★ポイント (1)素人の考えですが手付金を入れれば購入したのも同然だと思っていたので、１番最初に『商談中』とは言わず抑えておくと言われたので手付金として１０万円入れたのは無効ですか？と聞くと…不動産屋さん(Ｂ）に入れたので不動産屋さん(Ａ)は関係が無い。不動産屋さん(Ｂ)に返金してもらってください。と言われました。 →後日、不動産屋さん(Ｂ)より返金してもらいました。 (2)不動産屋さん(Ｂ)から1600万円から1800万円に買い上がるのは通常あまりあり得ないと聞きました。私の金額を教えたのも同然です。 (3)不動産屋さん(Ａ)は売り主さんが１番手と私の購入申込書を見て１番手の方を選ばれた。と言われたのに実際は売り主は私の購入申込書は見ていなかった。 損害賠償までは行きませんが、期待権の侵害にはなりませんか？ かといって裁判をするのには費用がかかってきます。 何をどうしたいの？と聞かれると困ってしまいますが… ずっと探していた物件がやっと見つかり買えると思っていたのに最後に大どんでん返しを受け、しかも嘘をつかれていたので悔しくてショックです。 不動産屋さん(Ａ)をギャフンといわせる方法はありませんか？ このまま泣き寝入りするしかないですか？ 何かアドバイスがあれば教えて下さいm(_ _)m

　いつも皆様の意見を参考にしています。友だちについて質問です。皆様の意見を聞かせてください。私は20代後半女性です。 　学生時代から職場など様々な友人ができました。今でも続いている人もいれば疎遠の人もいます。過去3人ほど親友と呼ぶ部類の人がいました。1人目は学校がバラバラになりそのまま疎遠。20歳くらいで結婚したらしいです。2人目は毎日一緒に遊び、シェアハウスもしていましたが、なんだか彼氏ができたとたん豹変してしまい、金銭的にもめすっごくいやな思いをしました。もちろん疎遠です。3人目は毎日連絡し悩み事も共有したりしてましたが、途中から嫉妬され死ねとかまで遠回りに言われ、そろそろいやになり疎遠。22歳くらいから親友と呼べる人はいないです。なんか親友と呼べる間柄ではどっちかが飛びぬけて上に立つと嫉妬され仲が悪くなっていくっていう道を歩んできた気がします。 　毎日一緒な仲ではなくても悩みを打ち明けたり一緒にいてまったく気を使わなくていい10年以上の友達もいます。思いきり言いたいことを言われても腹も立ちませんしまったりと長い仲だとは思っているのですが、一度彼氏を紹介した際、普段子供嫌いなのに子供好きになったりぶりっこに変身してしまい、しまいには彼氏に駅まで送って下さい～などと言い出しました。過去一度もぶりっこな彼女を見たことがなかったので衝撃的でしたし、内緒で彼に連絡をとっていたり、私の私物をパクッてなぜか自分のものだと言い張ったことが一度だけあり、心底信用はできないです。 　他にも友達はいるのですが、なんだかブランドものを持っていたりするとすごくジロジロ見てきたり、なんかどこかけんか腰に話されていることとかもたまに感じます。気にしすぎなのか私がなにかしているんでしょうか？？ 　友人の誕生日にプレゼントを渡しても私の誕生日は覚えておらずって人も何人かいます。また結婚式なども招待されお祝いとか渡すんですが、なんかその後連絡をすると返事が返ってこない人やおろそかになる人もいて、金銭的にも高給取りではないですし、ケチ臭いと言われようが、自分だけ渡している感は結構つらいものがあります。私はまだ結婚してないですが、自分の結婚式には来てくれないんでは？と思ったりします。 　大人数でいる時は気がつくとなんか輪から外れていたりすることがあります。ここでつい最近見た質問に、「5人で食事に行き、4名席と2名席しかあいてないのでバラバラでいいですか、と言われ自分が2名の席に行くとほか4人は4名席に行ってしまい一人でご飯を食べた」　というのを見ましたが、（どなたか名前は覚えてません、ごめんなさい）なんかそんな感じです。　また発言をすると一瞬場が止まることがあるような気がしなくもないような…。 　私は雰囲気的には昔の柴崎コウさんのような、なんだかとっつきにくそうな感じらしいです。けだるそうな雰囲気が漂っているそうです。私をそういう人と、友人歴が長いから別にそんなこと思わなかったけどなっていう人と2通りに、印象が分かれます。でもけだるい感じとか、話しかけにくそう、とか、笑ってくれるとなんだかほっとする　と言われることが多いです。常にアウェイ感があるので、自分が悪いのでは！と思い、ある時期周りの人に自分の印象、感じを聞きまくって悪い部分は直そうと思いましたが、けだるい感じってのがまずわからなかったのと、だからってこれは私のせいなのか？？など思う部分もあります。 　友人ってすごく大事だとは思いますが、本当の友人ってなんですか？嫉妬心なしにお互い尊重できる関係？なんでも言い合えればOK？　女性てみんな嫉妬しないですか？嫉妬なしの関係って職場とか短い時間にいる人のほうが気楽に付き合えるんですが。でもそれでは心底信用できるとか、一緒にいる時間が長く家族のような関係には発展しないです。 　 　また、皆さんの周りにいらっしゃる、私みたいな人ってどう思われているんでしょうか。やはりアウェイな感じなんでしょうか？ よろしくお願いします。必要であれば補足部分で回答します。

10月5日、大邱（テグ）地方裁判所は13才の実の娘を性暴行した容疑で起訴されたチェ某に懲役 3年を宣告、彼とともに性暴行に加担した伯父チェ某には懲役2年6ヶ月執行猶予4年、いとこの チェ某には懲役1年6ヶ月執行猶予3年を宣告した。 性暴行犯罪の処罰および被害者保護などに関する法律(以下性特法)を見れば、4親等以内の血 族あるいは2親等以内の親戚関係にある者が強姦の罪を犯した時は懲役5年以下、強制わいせ つ罪を犯した時は同3年以下を宣告するようになっている。 法律だけで言えば、実の娘を性暴行した父親に宣告された量刑は法に定められた量刑の最小値 に過ぎない。被害者に大きな精神的衝撃を与える親族間の性暴行を加重処罰するために規定さ れた量刑はここでは何の意味もない。執行猶予を宣告した理由はさらに一層不可解だ。マスコミ の報道を見れば、裁判所は「父親と伯父は被害者に対して控訴時効がすぎて起訴されなかった 性暴行も犯したと見られ、厳罰が当然だが初犯で誤りを反省している点などを勘案」して低い量刑 を宣告したという。 子供が家庭で家族らに性暴行を受けた。裁判所は執行猶予で加害者を家に送りかえしてやる。 初犯だから。誤りを反省しているから。果たしてその従兄弟と伯父は家に帰ってきても「反省」して いるだろうか？被害者の立場から見るならこれほどぞっとする悪夢は想像できない状況だ。 何か深刻に誤っている気がする。いったいどうして韓国の裁判所はこのように性犯罪に対して寛 大でいられるのだろうか？いわゆる「チョ・ドゥスン事件」に怒る市民は「そのXXは懲役12年だが OOは一生監獄だ」というような表現を好んで使う。この事件も同じではないのか？性暴行の衝撃、 特に親族間の性暴行の衝撃は一生消されない。それなのになぜ判事と検事らは懲役3年執行猶 予に満足するのか？なぜ市民はこういう事件に対しては怒らないのか？ 先に引用した10月5日の判決を見れば分かるように、司法府は高い量刑を宣告できる性犯罪に 対しても「善処」を施すことに慣れている。性暴行被害者が難しいながら周囲の人に助けを求める と、「訴えても君だけ損」という返事が帰ってくるのもその点で驚くことではない。テレビで放映さ れるほどぞっとする強姦傷害でない場合、適当に低い量刑を受け執行猶予で解放されるからだ。 さらに自分の実の娘を、姪を、年下のいとこを性暴行したとしても。 「強姦の王国」はまさにこのように作られる。法が不足したのではない。量刑が足りないのとも違う。 韓国の性犯罪に対する量刑をより高めるのは法的に不可能だ。すでに上げられる限度まで上が っているためだ。強姦殺害は無期懲役あるいは死刑だ。これよりさらに高い量刑が規定された犯 罪を探すのは容易ではない。いわゆる「チョ・ドゥスン事件」に適用される強姦致傷の場合にも無 期懲役あるいは5年以上の懲役刑に処するようになっている。遺棄懲役の上限が15年であること を勘案してみるならば、決して「客観的」量刑が低いと見ることはできない。 問題は司法府がどんな刃物を握っているかではない。その刀の柄を握った司法府が「性犯罪」を どのように認識しているかが真のカギだ。立法者は親族間の性犯罪に対してさらに断固たる処罰 意志を見せるために懲役刑の下限を高めた。しかし裁判所は執行猶予を宣告する。執行猶予を 宣告された加害者が「家庭」のふところに帰ってきて同じ犯罪をまた犯さないと保障できるのか？ （中略） 性犯罪に対する司法府の認識と国民の認識には大きい乖離がある。いったいなぜ韓国の司法制 度はこのように性犯罪加害者らに寛容なのか？なぜこのように執行猶予が乱用されるのか？性 犯罪の根絶のために司法府が提示できる解決法は何か？ 拝啓、判事様。いったいなぜそのような判決を下されるのですか？ http://www.pressian.com/article/article.asp?article_num=60091008093145 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 記事のように韓国は強姦大国であり厳罰をもって裁かれない国なのですか？ 韓国人が来日し凶悪凶暴な性犯罪を犯すことも多いようで恐怖を感じますが、 いったいどうすればいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

私（女）は結婚して５年目、主人と主人の母と子供２人で暮らしています。私の実家は隣の地区で車で５分程の距離にあります。 悩みは私の３０才になる弟のことです。 弟はもう３年くらいつきあっている彼女がいます。彼女は中学の同級生で、私の住んでいる地区に住んでいます。私も実家の母も弟からは彼女の話は一度も聞いたことがありません。 ある日突然、義母から「弟さん、結婚されるのねぇ。おめでたい話なんだから何も隠さなくてもいいのに・・・」と嫌味たっぷりに言われました。私は何のことか分からず聞くと、彼女の母親が近所の人達に「娘の彼が結婚の挨拶にきて、その彼は○○さんとこのお嫁さんの弟さんなんだって」と言いふらしているらしいのです。彼女の母親というのは、近所でも評判のおしゃべりで、我が強く、彼女の母親の悪い評判は同じ地区でも離れている義母の耳にも届くような人らしいです。 早速私は母に電話して弟の結婚話を聞いてみると全く知らないらしく、弟に確認してみたら、彼女の親に呼ばれて家には行ったが、結婚の挨拶に行ったわけではなく、お付き合いをさせてもらってますと挨拶して結婚の意思があるかと聞かれたからあると答えたというのです。 それからというもの、義母から「弟さん、彼女とどこどこに旅行に行ったらしいわね」とか近所の方から「弟さんいつ頃？」と、私の嫁ぎ先周辺で弟の話を聞くようになりだしました。 私の実家はどちらかというと個人主義的傾向が強く、家族で相談しあうとかいう習慣はなかったせいか私も母も全く知らない話ばかりで、戸惑うのと同時に不安になりました。 私達の住む地区は田舎で閉鎖的で、義母世代の朝は喫茶店でモーニングをしながらおしゃべりしあうのが楽しみなのです。私の母は群れたがる性格ではないのでそういう場には行きませんが、義母や弟の彼女の母親はそういう場でおしゃべりをして、その輪にいた人が別の輪でしゃべり、めぐりめぐって弟情報が義母の耳に届くようです。 私も母も今では弟の結婚には猛反対です。彼女のことは知りません。愚弟をスキになってくれて本当にいいお嬢さんだと思います。（会ったことないけれど）でも、このまま結婚したら（弟夫婦は母と同居か離れに住む）、彼女がこぼす愚痴つまり私の実家の裏事情が私の嫁ぎ先近所にもれなく知れ渡ってしまうことは目に見えてます。 私も以前、真剣に結婚を考えて恋愛していた人がいましたが、両親の反対で泣く泣く諦めました。その時は親を恨みましたが、今はお見合いをして不満は多々あるけれど、幸せに暮らしています。義母と大ゲンカになり真剣に離婚を考えたけれど、仲人になってくれた方や実家の世間体を思うと私のワガママだとぐっと我慢も出来ました。恋愛で結婚していたら、あまりまわりのことは気にならなかったのではと思います。 私もお見合いだったから弟も当然しろという気はありません。せっかく弟が結婚したい相手が現れたのだからさせてあげたい。だけど、結婚は愛だけでは支えれません。男の人は特に仕事があって疲れて帰って来たのに嫁や親からお互いの悪口を聞かされること程ウザイものはないと思います。そしてそれが私の生活にまで影響してきます。 私の実家の父は他界しているので、女親だけだからこちらの言い分も通しやすいと彼女の親は豪語しているらしいですし・・。母親のいいなりに近いようなお嬢さんらしいので姉としてはとても不安です。 弟は彼女の両親に３０歳の誕生日までに結論をだせと言われているらしく、再来月彼女はその誕生日を迎えてしまいます。今も弟を説得しに行きましたが、好きだから仕方がないじゃないかと泣いて訴えます。マイナス面ばかりだけど、好きというただそれだけを支えに結婚したいというのです。でも経験者の私に言わせれば、好きな気持ちは一生続きません。 女性と男性では考え方に違いがあるのかもしれませんが・・。 世間体を気にしすぎということはよく承知しています。 でもどうしてもこの結婚には反対なのです。 どう説得すれば、弟の気持ちを動かすことができるでしょうか？ 男性の意見も是非お聞かせください。 長くなりスミマセン。

夫の人間性を疑う言動で我慢の限界に達しました。 今度家を建てるため、ある土地を買うことになりました。 ですが初めての不動産売買、自分たちだけではやっぱり不安で、親に意見を聞いてみました。 資金援助してくれる旦那の親は、「二人で決めることだから」と言ってて現場見学もしない、無関心な様子？ （ただ私のいない所で旦那にはいろいろ言ってるみたいです） 私が心配して、ご両親に現地見学してもらうよう言うと 旦那は「俺のこと信頼してるだけだ」と若干気を悪くした様子。 でも不安で誰かの意見が聞きたくて 自分の親に「ここの土地買いたいんだけど、どうかな」と聞いてみました。 私の親は知り合いの不動産屋にいろいろ聞いてくれて、 「こうしたら仲介手数料が得らしい」とかこうした方がいいああした方がいいと色々助言されました。 で一応私の親の助言を旦那に伝えると、旦那は激怒して 「そっちの親は俺がやってきたやり方にケチをつけるのか！！」と。 私は「いや単に心配で親切心で言ってきただけで悪意なんかないよ」 と言ってるのに何がそんなに気にくわないのか怒り狂ってました。 旦那の意見では、自分の交渉力で土地が値引きできてうまくいっている、 それを途中から横ヤリを入れられると自分のやり方を否定されたようで ものすごく気に入らない。これは仕事している男性なら持ってるプライドだ とのこと。 だとしてもそこまで激怒することかぁ？！って感じです。それに 今は旦那のプライドよりも、どれだけ安く買えるか、 これから住み続ける土地が不安ない土地か、の方が重要です。 もし、より安く買えるなら親の意見も取り入れたいし 土地についても親なら率直な意見聞けるし、 一般的に購入前に親に相談するのは普通ですよね？ それなのに私の親が色々言ってきたことに対して旦那は気に食わず、 自分のやり方を否定されたと思いこんで大きくプライドが傷ついたらしく 「大体、金も払わねぇんなら文句言ってくんなよな！！」と激怒。 （前にも別の物件で相談した時、同じこと言ってました） ムカついた私の方も「それ本気で言ってんの？」と怒ったら 「あったり前だろ！！金払ってると払ってないでうちの親の方が明らかに優位なんだよぉ！！」と。 お金払ってるから先方の親が優位な立場なのはわかるけど 旦那自身がお金払うわけでもないのに、こんな風に人様の親を 私に対して堂々とけなして許されるのですか？人間性疑います。 お金を払ってない親には意見する資格もないし私も相談しちゃいけないなら そもそも一緒に家を買う資格もないし家族でも何でもないって感じです。 出張中の旦那と、深夜にそのことで喧嘩しながら電話してたのですが夜中なので 「もう電話切ろうよ、明日も仕事だよ、早く寝ないと」と何度も促しているのに 旦那は「ちょっと待ってよ」とクドクド延々と 自分がいかに傷ついたかとか、自分の親を侮辱されたとか（してないのに）を 「もういい加減にして！」と言ってるのに無視して話し続けるのです。 自分の親を侮辱されたのは私のほうです！！ こっちの方だって旦那にブチ切れて怒りたいのに 「わかったからごめん、謝るから。もう寝よう」 と折れて私から謝ってあげても 旦那クドクドクドクドクド… 私はブチっとキレて電話線もブチっとしました。気が狂うかと思いました。 夫キチガイなんじゃないだろうかと思いました。 これまでにも何度か離婚したいと思ってきました。 夫は「自分のやり方」にものすごい自信があるらしく 走り出すと人の意見を一切受け付けません。それでよく衝突します。 今回は大金にかかわることだから聞き入れてくれると思ったのに… 大金を払うのよりもプライドが大事なんて、アホですね。 ちなみに、今回の土地購入については旦那は、 「不動産屋と俺がうまく交渉したからこんだけ値引きできた！」と大得意になってるみたいです。 私は内心、多分これは最初から決まってた値下げ枠で、 きっと誰が交渉しても結局同じくらい値引きできただろう・・・ という感触でした（私の方が旦那より幾分不動産取引に詳しいです） つまり旦那がプライドを持ってやってるんだっていったって、 大して練ったやり方でも大きな成果でもないんですよ！ ちゃんちゃらおかしい。 単なる喧嘩の愚痴になってきてしまいましたが、 旦那の発言やクドい恐怖の電話、 客観的に見てもおかしくないですか？許してあげる余地はありますか？

２５歳の女性です。夫には先妻との間に８歳の息子がいます。 ３年前に離婚して、子供は週の半分ずつ両親の家を行ったり来たりの生活をしています。母親の家には、祖父母もいます。 子供は私を「お姉ちゃん」と呼び、私にも弟がいるので（もう大きいけど笑）普通に愛情は持てていると思います。 でも、ちょっと困ったところがあって、普通に８歳の子ならできるようなことが、できないのです。 極端に偏食で食べ物を残すし（そしてデザートは食べる）、 食べるときクチャクチャ音を立てるし(飲む時も）、 自分の部屋でゲームしながら食べて食卓につかないし、 家にいる間はずっとゲームしてるし、 テレビや電気が消せないし（忘れるのはわかるけど） トイレの時便座をあげないし、流さないし。 あと、親が呼んでも来ないし笑 どれも子供ならありえる、大人でもたまにはありえるささいなことなんですが、家事をする身としては不愉快になることもあります。 でも、原因は明らかに親だと思うんです。させないから、できない、あたりまえのことですよね。ほんっとうに、しつけというものをしない。甘やかすだけ。物、金を与えてるだけ。 特に母親の家には家政婦さんがいて、家事は全部人にまかせているので、母親は叱る必要もないようなんです。 感情で当たっていいわけはないけど、やっぱり自分が一生懸命作った料理なら食べて欲しいし、一生懸命掃除するんだからきれいに使ってほしいって思うし、たぶん実際世のお母さんだって、普通の家ならそういう自分の感情もあって叱るじゃないですか（；　；） でも次に使う人の気持ちを考える、作ってくれた（それこそ苗から）人に感謝するって、大事な思いやりですよね？ そういうのもないから母親は仕事と習い事で子供はほとんど野放しだし、家政婦さんは仕事失いたくないから、「ちゃんとしなさい」なんて言わないし、自営業をされてるから、食べ物はバイキング形式で常に台所にあって、家族で食卓を囲む習慣もないみたいだし。すぐお菓子たべさせちゃうし。 子供嫌いで、親戚や友人の家に泊まらせることも多いみたいだし。 あと、週の中で子供を半分こしてるわけだから、両親とも子供に嫌われたくないっていうのもあると思うんです(自分にも非はあるくせに相手のことはお互い責め合って喧嘩になったり）。 これって本当に子供愛してるって言えますか？子供より「子供に好かれる自分」が好きなのでは？ 本当に子供を愛していたら、「子供のために」ちゃんと最低限のしつけはする、健康管理もする、社会のルールも教えるものじゃないですか？ というようなことは夫には何度も話してるんですが、わかってはもらえません。 よくて、その時１回子供に話すだけ。そんなんでわかるわけない、躾って何度も何度も同じこと言い聞かせてある程度の年齢になって初めて生きてくるものじゃないですか？（夫だけにわかってもらっても、母親にも実行してもわないとムリだし。私が叱ったら、夫には「継子いじめ」をしているように受け取られて大げんかになったし。（私はむしろ、子供がかわいそうだと思ったんです） でも私自身、自分の子供はいないから、そんなにエラそうに言える自信もなくて・・・。 私の言ってることはキレイ事で、結局はどんな親も我が子ができたらこうなるのかな、とか、「理屈はわかるけど・・・」っていう部分もあるのかな、とかも考えるので、で、もうこの子についてはいいかな、と思いはじめています。私に言えることじゃないというか・・・。 （わが子のように愛そうと思えば思うほど、この子がかわいそうになって、両親に対して怒りがこみあげてくるから、今は自分の子供じゃないし、と割り切ることにしています。でもそれって私も冷たいですよね。自覚も自己嫌悪もあります） でも、じゃあ、自分の子供はどうしよう？っていうのが今の悩みです。 夫が子供にとって「いい父親」でないことはすでにわかっているわけです。（「都合のいい父親」ではある） もしあなたならそれでも自分の子供を作りますか？ 欲しいは欲しいんだけど、ピルをやめる勇気はない、だって夫が信用できない、でも一生子供いなくていいのってなると、いや、産めるなら産みたい、でも自分もこんな親になるのかもと思うと絶対イヤだし・・・ってグルグルグルグル回ってるんです。参考意見をください。 長くなってしまってごめんなさい。 正直ちょっと憂さ晴らし（？）も入ってます。共感も欲しいんです。ごめんなさい。でも読んでいただいてありがとうございます。感謝します。

結婚4年、三十路直前の夫婦です。 子供は3歳の男の子がいます。 夫のことで相談させてください。 夫はご両親が40を過ぎてから授かった一人息子で、かなり甘やかされて育ってきたようです。 親離れは出来ていますがちゃんと躾けられなかった様子が今の生活の中で時々出てきたり、躾とは関係なくどうも周りの空気が読めていない対応に最近頭を抱えています。 ・大皿料理が出ると周りの事を考えず食べたい分だけ食べる 家や外で大皿料理が出ると、普通6人席で6つあれば「一人一個」と考えて１つしか食べませんよね？うちの夫は結婚前私の実家で5人で食事をしているとき、大皿にコロッケを5個盛っていたうちの4個を一人で食べていました。 結婚後も大皿に盛ると、私や子供分のことを考えず自分が食べたい分だけ食べます。何度か注意しましたが、なぜか治りません。一応「わかった」とは言いますが、その後に「一人っ子で自由に食べさせてもらってきたから」と開き直ります。 身内の席ならまだしも会社の飲み会でそういう食べ方をしていたら…と思うと恥ずかしいです（同じ部内の職場結婚です）。以前夫のほかにそういう食べ方をする人がいて、他の人達が「あいつとは同じテーブルになりたくない」と陰口を叩いているのを聞いたことがあり、夫も同じように思われてるんじゃないか、影で食事のマナーを知らないやつだと笑われているのでは…と思うと、なんとも情けないです。 大晦日に私の実家で親族が集まって忘年会をしましたが、大好物の数の子を8割ほど一人で食べていました。夫曰く「子供を膝に乗せていたから動けなくて、一番取りやすいところにあったから」。でも私に「あれ取ってきて」としきりに言っていたし、私も気を遣って「食べたいものあれば取るよ」と何度も言ったのに。周りはどう思ったかわかりませんが、恥ずかしい思いをしました。 恥ずかしいことだよ。といくら注意しても治りません。あまり言い過ぎても鬱陶しがられそうですし、どう注意すればよいでしょうか？ ・とんちんかんな会話をする これは結婚前から感じていましたが、質問と全く違うことを答えることが時々あります。結婚してから知りましたが義母も同じような感じです。 大晦日の忘年会で長男が丸く切ったにんじんを見て「お月まさ【お月様）」と言いました。そばに居た義兄（私の姉の夫）が「にんじんだよ。にんじん。」と教えてくれている最中に「“お月様”やで！お月様！“お月まさ”ちゃうで！（笑）」と馬鹿でかい声で言いました。 どうやら「お月様」を「お月まさ」と間違えていることが可愛くて、周りにアピールしたかったようです。アピールしたい時同じ事をボケ老人のように何度も繰り返します。 義兄が「にんじんだよ」と教えているのを無視してお月様ネタで一人で盛り上がり、義兄は引いていました。これも恥ずかしかったです。 ・テレビにかじり付く 結婚してからテレビっ子になりました。 今朝、一昨日徹夜で作ったおせちを出しても「おいしい」の一言もなく、無言でテレビにかじりついて食べていました。 普段の食事ならまだしも、お正月にはじめて家族で食べる食事、しかも徹夜で作ったおせち料理を前にそれはないでしょう？と頭に来ました。 子供が喋りかけても無視です。ひたすらテレビを見ています。 子供を無視するのは日常茶飯事で、「ほら、話しかけてるから答えてあげてよ」と私が言うと「え？何？」と気付かなかった振りをします。 子供があまり得意ではないらしく、あまり遊んであげたり子煩悩という感じではありませんが、明らかに喋りかけているのに無視するのも直して欲しいところの１つです。 余談ですが亡くなった義父は相当な変わり者で、私は数回しか会ったことがありませんが「こんにちは」にも答えてもらえませんでした。一言も口を聞いてもらったことがありません。人嫌いで他人とは喋らないそうです。ただ子供は好きで、子供とはよく遊んでいたそうです。 細かい例えは過去にも色々ありますが、昨日今日あったことを書きました。 どのように注意すれば嫌気が差さずに改善してもらえるでしょうか？ 私もいい加減嫌気が差してきて、１つ１つは大した悩みではないかもしれませんが毎日続くとストレスになり、我慢の限界に達しつつあります。 よろしくお願いいたします。

私は、26歳女性です。 幸せなのに、あるトラウマからどうしても抜け出せずにいます。私は普通の家に生まれ、両親共にとても仲が良く何不自由なく子供時代を過ごしました。そんな私が高校受験になったときの事。行きたい学校があり私立高校を受験し合格しました。ちょうどその頃、家を新築したばかりで父もまだ若かった事から、一家を支えるだけの経済力はあっても、ゆとりがなくなるから母に少しパートなどに出て手伝ってくれないか？ という案がでました。それに対し母は、生まれてこの方お嬢様育ちで一度も外で働いた経験が無く、断固拒否！という感じで、 私たちが寝た後で、すごい喧嘩をしていました。ある日偶然起きてそれを聞いてしまいました。 父としては、大人の事情で子供の道を断つなんて絶対したくないと思っていました。ただ、ギチギチになりたくないから、 少し娯楽費の足しにでもという考えで母に援助を求めただけです。しかし母は、働きたくも無い、かと言ってギチギチの生活もしたくない一心で鬱状態のようになって行きました。 私は子供ながらに両親がその事でどんどん仲が悪くなるのを気にして悩みました。でも父は 『そんな事気にしなくていいから行きたい所へ行きなさい』と言ってくれ、もう入学するばかりでした。 しかし寸前になって母がその手続きを破棄し、入学の手続きが出来て無いことが判明たのです。それを知ってまたまた子供ながらにショックと言い様のない悲しみが込上げてきました。 父は、そんなの今からでも間に合う！どうにかできる！と言って段取りしてくれようとしましたが、これ以上、家庭が変になるのを見たくなくって、別の学校へ進学しました。 両親の間には溝が出来てしまって、数年後離婚に至りました。私たちははみんな父へ引き取られました。母の方からは一度も私たち子供に会いに来てくれる事はありません。 それから、就職し彼氏が出来ました。しかしその彼にも、裏切られました。私も見る目が無かったといえばそれまでですが、 当時、真剣に付き合っていました（今思えばその時の寂しさを埋めてくれていただけかも知れません） 付き合って4年、普段は優しくて家族思いでとてもいい人だったので結婚寸前までいっていました。浅はかでした。（自分が） いきなり連絡が取れなくなり数日が経ったある日、留置所からの一通の手紙。読んでみると、 そこには彼からでした。ひたすら謝罪の文面でした。面会に行き、訳を聞くと、あろうことに自分も違法な薬を所持＆自分でもしていたとの事。 前科のある女の子がいて家も無く可愛そうだったのでかくまってあげていたとか。あきれました。 頭が真っ白になりました。気づかなかった自分が一番大馬鹿でしたが、そんな事、みじんも匂わせていなかった彼氏にショックでした！？ 本当に仕事もまじめで優しい人でした。もう裏切られた気持ちでいっぱいになりました。 人間不信に陥り、一時は誰も信用できませんでした。母の事、彼の事。それからすべてを断ち切り、再出発をするまでの気持ちを切り替えるのに時間はかかりましたが、 父方の実家はとても暖かく私をとても愛してくれました。だから救われました。資格を取ったり、就職をしたり、今は過去の経験があるから学んだ事は大きい！ 苦しいこと・辛いこと・生きていたら色々あってもプラスに考えようと頑張ってます。 無我夢中で走り抜けてきました。そして今、すごく優しい素敵な彼と楽しい職場を手にする事が出来ました。 でも吹っ切れているつもりなのに、たまに嫌な過去が頭をよぎり、フラッシュバックして、不安と恐怖に駆られ臆病になる自分がいるのは確かです。 しかし今の彼は違う！頭ではわかっていても怖い。幸せすぎればすぎるほど怖い。 私も母のようにいつか自分の子供を愛せなくなってしまうのか？この幸せは本物なのか？また裏切れられるんじゃないか？・・・ と、葛藤しています。彼のふとした事に不安を感じてしまいます。やっと手にした幸せなのだからもっと強くいたいし、信じたいのに。 もっと自信を取り戻すにはどうすれば良いのでしょうか？表上は成長した自分がいても、心の奥底でトラウマになっている自分がいるのです。 弱い人間です。すいません長々と。どなたかよいアドバイスお願いします。もっと自信を持ちたいです。

質問というよりは自分の考えに対して意見が欲しいという気持ちの方が強いです。僕は文章力がないので非常に読みにくく、長文です。それでもよろしければ回答お願いします。 僕は高校で同級生のクスクス笑いや悪口、集団無視に耐えられなくなり、自主退学し、今は通信制高校に通っています。 浪人せずに国公立大学に入り、人文科学を学びたいと思っているのですが、携帯やパソコンなどに意識がいってしまいます。それは自分がなんとかすればいいのですが、自分を馬鹿にしてきた人間の顔ややられたことが頻繁に頭に浮かびます。それで頭に血が昇り、叫んだり、近くにある物を壊したりする時があります。このままでは、僕を馬鹿にしてきたクラスメイト達に、社会的な立場においても負けてしまうと分かっているのですが…。どうも集中力が足りません。 高校を退学した時にクラスの担任と教頭が、転校の話などをするために家にきました。僕はクラスでいじめに遭ったから退学すると言ったのですが、学校が隠蔽体質と言われるのが嫌なのか、僕に「クラスに馴染めなかったお前に原因がある」と何度も念を押してきました。 そこで何も言えず、ずっとうつむいていた自分に対して腹が立ちます。 両親は僕の意見は、今まで全くと言っていいほど聞き入れてくれたことはありません。僕は高校を退学した後、母親に心の診療センターで月に何回かカウンセリングを受けるように言われ、通っているのですが、そこの先生を通してでしか、僕の意見が聞き届けられることがありません。 自分を馬鹿にしてきた人間が頭に浮かぶと書きましたが、そこに身内も入っています。 東日本大震災の時、僕達家族は母方の祖父母の家に非難したのですが、三ヶ月ほど経った頃に、祖父が僕達が家にいて、好き勝手やっていることが気に入らなくなり、祖父に言われて非難してきたにも関わらず、家から追い出されました。 父方の伯母は、僕が悪いように言われても母と父が怒らないのをいいことに、伯母の家に行く度に僕の昔やったこと、言ったことを持ち出してけなして来ます。僕がなにか言い返すと、伯父は自分の嫁が悪く言われるのが嫌らしく、睨みつけてきます。 父に伯父母の家に行きたくないと訴えても罵られ、怒鳴りちらされるだけです。 父は僕のことが嫌いなので、父方の親戚に僕がやったことなどを悪いように話すので、親戚は僕が話していても、何もリアクションしてくれません。親戚などが集まっても、みんな僕がいないかのように振舞います。 僕の姉は、僕がいじめられて自主退学してから、話しかけても意味ありげに笑ったり、シカトしてきます。 話は少し変わるのですが、僕は女性が（男もですが）いじめたり悪口を言っていい人間を、容姿や体型、周りからの評価などから判断しているのが嫌でなりません。 ＴＶに出ているタレントや、僕のクラスメイトの女子の、周りからの評価が高い人間には尻尾を振るくせに、オタクなどのスクールカーストの下位に位置する人間や、評価が低い人間を、取るに足らない存在とみて、あからさまに無視したり馬鹿にしているのが嫌なのです。そういう人間を心底毛嫌いしているような人間も見られるような気がします。僕は男だからか、女性にはそういう傾向が強いように思われてしまうのです…。僕は道を歩いているだけでも、すれ違った女子高生や熟年世代の女性に笑われるので。 僕は背が低く、同性にも異性にも好かれる顔立ちではありません。人に聞くと、普通にしているだけでもやる気がなさそうに見えるそうです。 よくパワハラ体質の教師や人間の標的にされます。中学の時には、人より良い記録を取っていた時もあったのに、お前にはやる気が感じられないと言われ、体育の評価はずっと５段階評価で２でした。 自分がやられた、やられたとばかり書いて自意識過剰な文になってしまい、不快に感じたと思います。 〇〇が悪いんじゃないですか？　とさらっと一文だけ書くのはやめていただきたいです。 稚拙な内容で申し訳ありませんが、回答お願いします。

下校時に娘が指をけがして帰ってきました。 雨傘を指して歩いていて、下校班の班長の後ろを歩いていた娘が トイレに行きたくて早く帰りたい為、班長を抜かした時に傘が班長に当たり 班長が押されたと思って、「押すな、抜かすな」と言ってきて、娘も「押してない」と 言い合い押し合いになり、班長が傘を振り回し娘の指にあたったとのこと。 娘の説明を聞いていると、班長が訪ねてきました。 「傘が壊れたから、お母さんに新しい傘を借りてこいと言われた」とのこと 班長は傘を壊して怒られたので泣いていました。 班長は同級生の男の子で娘と幼い頃から家族共々おつきあいをしていました。 今で一度もトラブルになったことはありませんでした。 直接、その子に経緯を聞くと 「班長を絶対に抜かしてはいけないと先生に言われているのに、娘が抜かしてきた。 抜かす際に押してきたので頭にきて、軽く押したら傘が壊れた」 傘は、真ん中の太い柱が折れ曲がり、支柱も折れていました。 これほど壊れるには相当力もいると思い、驚いたので直接相手の母親に話をしに行くと。 「うちの子には、小さい時から、自分からは絶対に手を出すな。相手からやられた時だけ やりかえしていいと教えてきた。今回、うちの息子がここまでするというのは、よっぽど 嫌なことをされたからだ」と言われました うちの娘が指をけがしたことを伝えたら、母親が「けがさせたことをあやまりなさい」と息子に言い 男の子は「ごめんね」と言ってくれました 「じゃあ今度は、そちらがごめんね言ってね。それで終わりにしよう」と言われたのですが、 えづくほど泣いていてごめんねを言いませんでした。 私は「抜かして本当にごめんね。娘にともちゃんと話すから」と言い、 後日ちゃんと謝るようにすると言いその日は帰りました。 次の日の相手の母親から「あの後、息子はずっと、悔し泣きをしていた。そちらはどうだった？ ちゃんと娘さんは反省していた？前から、言いたかったんだけど、小さい時から一緒に遊んでいて、息子はいつもべたべた触られるのがいやでずっと言えなかったみたい。」と言われました。 悔し泣きというのは、ルールを守らない（抜かした娘）人に謝りたくなかったということですよね。 娘はその後本人に謝ったらしく、相手の親にも「息子に聞いたらちゃんと謝ってくれたみたい。 傘は弁償しなくていいよ。勉強代だとお互いに思いましょう。そちらも勉強になったでしょ？」 と言われました。 娘は、今まで小さい時からその子と付き合ってきて、「そんなにキレたところは見たことないし、 びっくりした。暴れていて、自分もどうしたらいいかわからなかった」と言っていました。 子供の言うことなので、どちらが本当か、正しいかはわかりません。 現場にほかの子もいたと思うのですが、娘は覚えていないといいます。 うまく説明できないのですが、 私はお互いに意見を言って、話し合いたかったのですが、 あちらから「うちの子がここまでするなんて、そちらの娘さんに嫌なことをされたゆえだから悪くない。 手を出したそちらが悪い。」と言われ、落ち込んでいます。 お母さんからは　ケガをさせてごめんね　の言葉はありませんでした。 先に手を出したら負けだよみたいに言われて落ち込んでいます。 親しく付き合っていたと思っていた、お母さんからそんなにキツイことを言われたことがショックです。 もちろん、押したうちが悪いのですが。 謝って欲しかった、と思うのは私の検討違いでしょうか。 息子さんが謝ってくれたんだから、お母さんに謝ってもらわなくてもいいじゃないかというのが 普通でしょうか。 お母さんは自分の息子を疑わないのでしょうか？ あれほどに傘が壊れるまでのことをして、逆に息子さんの行動を心配しないのでしょうか。 今回は指のけがだけでしたが、目にあたったり、大けがさせたらと思わないのでしょうか。 友達だと思っていたお母さんなので、ショックです。 友達と思っていたのは私だけですよね。 はっきり意見を言わない私が悪いんですよね。 はっきり相手に言えばもやもやしないんですよね。 でも、言えない自分がいます。 気持ちが混乱してしまって。 支離滅裂ですみません。

自己資金250万を元手に家内の実家のある神戸でケーキ屋を開業しようと1年前に東京より移住し 物件探しをしていたのですが、今年3月の東日本大震災で私の宮城県仙台市の実家が半壊し、 補修工事費で私の資金は全て失ってしまいました。 震災より4か月が過ぎ、実家の生活も落ち着いてきた為、自身の計画である家内との開業を再開 しようと動きだしましたが、資金ゼロだと不動産屋もほとんど取り合ってもらえません。 しかし、良心的な不動産屋さんが一軒あり、現在はその方と共に色々と方法を模索していたところ ですが先がまだ見えません。 質問というのは、現在進めようとしている方法が実現可能な方法なのか、またはそれ以上に有力 な方法があれば是非アドバイス頂きたいのです。 かなり厳しい状況ではありますが、何とか実現に向けて前進しようと考えています。 どうかお力をお貸しください。宜しくお願い致します。 ■その前に現状のご説明 ――――――――――――――――――――――――――――――――――― 【家族構成】 私（35）兵庫に移住前に飲食店経験10年 （主にカフェ／レストランの店長、マネージャーなどの経験） 妻（29）同じく飲食店経験6年 （銀座・原宿・中目黒にてパティシエ経験・雑誌・菓子メーカーなどにレシピ提供あり） 長男（5） 長女（2） 【収入】 私　昨年　年収300万 ／　今年　年収320万＋60万（バイト）見込み 妻　昨年　年収60万　／　今年　年収100万　見込み 【借金】 なし 【住居】 賃貸アパート 【借入する際】 私が仕事を継続し、収入を確保した状態で家内が義母に手伝ってもらう予定なので、 この場合はおそらく私の年収だけでの借入額の査定になると考えています。 今月より１ヶ月に出来る貯金額12万　現在0円 ――――――――――――――――――――――――――――――――――― ■出店予定の業態の概要について 　幅広い商材を置くというよりは○○専門店として始めようかと考えていました。 　しかし一応クリスマスやバースデー、お中元などにも対応出来る商材として考えています。 　簡単に申し上げますと今考えているのはロールケーキに代わる土産に丁度いい商材です。 　ネットでの販売なども行い、夢は大きくデパ地下、駅ナカへの出店と考えています。 ■現在進めようとしている方法 (1)20坪前後の中古の店舗付き住宅を購入、リフォームする。 　この場合、物件取得にローンが使えるように住居部分が50％以上、屋内に階段がある条件。 　また、ほとんどの銀行がリフォーム費用が物件取得価格の10％までしか借入出来ないとの 　ことだったので、物件取得とリフォーム資金をまとめて借りられるらしい、三菱東京UFJ銀行 　の住宅融資保険付き住宅ローンを使おうと考えています。 　概算で資金の使い道は下記のように考えています。 　 　希望借入額　3000万 　｜物件取得　　1000万（諸経費込） 　｜リフォーム　1000万（厨房設備工事込） 　｜厨房機材　　初期費用50万（リース） 　｜備品・販促　50万 　｜材料費　　　初期費用50万 　｜運転資金　　550万（約1年分） 　｜生活費　　　300万（約1年分） 　このプランの場合、まず借り入れた資金の使い道として上記のような使い方が可能なのか、 　また着手金など先に必要なお金をどうやって用意するかがまだわかりません。 (2)中古をリフォーム前提だと借入先も限られてくるので20坪前後の土地を購入、新築で 　 店舗付き住宅を建てる。 　 楽天フラット35で借入、着手金などは先に必要な場合は楽天銀行つなぎローンを活用 　 　 概算での資金の使い道はほぼ上記と同様に考えています。 　希望借入額　3000万 　｜土地購入　　900万（諸経費込） 　｜建築費　　　1200万（厨房設備工事込） 　｜厨房機材　　初期費用50万（リース） 　｜備品・販促　50万 　｜材料費　　　初期費用50万 　｜運転資金　　500万（10か月分） 　｜生活費　　　250万（切り詰めて約1年分）　 　このプランも場合、神戸市内でも500万程度で土地はゴロゴロありましたがいずれも遠隔地、 　集客をある程度見込める立地と考えると800万以上なのかと思いました。 　土地価格を1000万以下に抑えなければいけない点を考えるとよっぽどの穴場物件を 　見つけなければならないのかと考えていました。 　また低価格の遠隔地で新築し、ネット販売中心に口コミ・雑誌フル活用というのも案も… 　 　 　以上のような方法の実現を模索している最中でした。 　まず、店舗付き住宅という考え方がいいのかも謎です。ただ子供が小さい為、 　面倒を見る事を考えての流れです。 　それから日本政策金融公庫と住宅ローンの併用も考えていましたがどうなのでしょうか？ 　私の年齢・年収で多くの資金を借りれて、その資金の使い道として上記のような活用をする 　為に有効な情報があれば是非教えて下さい。 　長文にお付き合い頂き、ありがとうございます。 　何卒宜しくお願い致します。

私は簡単に言えば過保護過ぎる親に育てられました。 小学生の頃は学校の時間割を親が揃え、親がその日着ていく服を選び、親が歯磨き粉をつけた歯ブラシを用意していました。食事の用意はどこの親でもするでしょうが・・。 小学生の頃は中学受験勉強を小４からしていたので、夏休みも土日もありませんでした。２４時間、３６５日勤務です。 中学、高校時代は地元とは全く無縁の、自宅から片道２時間もかかるような私立校にいきました。 この時期、流石に時間割は自分で揃えていましたが、私服を選んで買っていたのは親でした。 部活は片道２時間もかかるのでしませんでした。友人もあまりおりませんでした。 高校卒業後、大学浪人をしましたが、本当に勉強だけの生活でした。自分で服を買ったり、たまにはおいしいものを食べにいったりもしませんでしたし、友人等独りもいませんでした。 大学入学直後ですが、流石に自由度は格段に向上しました。 １９歳になってようやく自分で服を選ぶようになりましたし、好きな音楽を探そうともしました。 バイトも始めました。 バイトでは当初、先輩に「好きな食べ物は何？」と聞かれて、「ありません」と答える程の奇人だったようです。 バイトが、自分にとって始めての家族以外のコミュニティで、先輩たちには相当しごかれました。 育った環境のおかしさも見抜かれていたようです。 バイトをしているときの自分は、輝いていたと思います。 他人の人生を無理矢理歩まされた１０代の頃とは違い、「自分」を生きているという確かな実感がありました。 しかしバイトはバイトなので、４年間で卒業しました。 就活も大学時代しましたが、やはり育った環境柄、確固たる自分を持っていなかったというか、自分が何が好きかも分からない状態だったので、適当に受けて受かった企業に入りました。 何もやりたいことが見つけられないなら、せめて安定した公務員になりたいなどと、４年になってから思ったので、内定を決めてそこに入社することにしてからは、卒業するまで公務員試験の勉強に走っていました。 大学卒業後、その企業に就職しました。公務員は１回だけ試験を受けましたが、やはり勉強不足で駄目でした。 今現在、新卒で就職した企業の３年めの社員としてやっていますが、「こいつは本当に好きでこの仕事をやっているわけではないな、学生の頃何一つ好きでやりたいこともなかったものだから、それが見つかるまでうちに腰掛けで入社したな」と、みんなが思っているようです。 実際、そのとおりかもしれません。 ただ、社会人として色々本でも読んだりしているうちに、目の前のことをまず頑張らなければいけない、という考えも正しいとは思うようになりました。 やりたいことなんて学生のうちに分かるわけないから、とりあえず与えられたことを精一杯やれと。 それでも今の私はまさに小学生の頃の私と一緒で、「誰かの人生のために生きている」感じしかしません。 今の私の仕事は、私の仕事ではなく、課長の仕事です。といいますか、何一つ私の裁量はないといいますか。 同い年でも他部署の営業社員などは自分の裁量で「ビジネス」をやっているのに、私は誰かから与えられた「作業」しかできていないことに、非常に焦りを感じています。 そうなってしまったのも、受験勉強という「孤独な作業」しか親に与えられなかったのが原因でしょうか？ 私も、「今の楽しむ」術を身につけ、日々の作業に苦しむのではなく、何か会社でも会社外でも楽しめるよう工夫し、「自分の人生」とか「生き甲斐」を見つければ、これからの人生を楽しく平穏に過ごせるでしょうか？ 今２６歳で年収４００万ちょっとです。 私は現在でも付き合いのあるバイト時代の先輩や同期もいますが、それも育った環境柄、私と違って大企業勤務や公務員ばかりです。 ここも非常にコンプレックスを感じる場面です。 自分の人生を楽しめるようになれば、そういったことも解決していくでしょうか？ 私は幼少時代は親の人生の駒にされ、今は会社の課長や先輩の駒にされていますが、いつかは他人の人生の駒から抜け出せるでしょうか？ アドバイスお待ちしています。