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嘘というものは、多少なりとも、誰もが付くものなのかもしれませんが、相談させてください。 夫は、毎日のように嘘を付くのですが、その内容と頻度が私の理解を超えており、 さらに、付いている時の自然さ、まっすぐさ、 完全にバレた後の悪びれの無さなどは恐ろしいほどで、 私は去年あたりから統合失調症気味になってしまいました。 もともと、夫が頻繁に転勤をしており、 子供も障害があり手がかかったので、なかなか愚痴をこぼしたりする友達ができなかったせいもありますが、 やはりそんな中で夫に病的な嘘ばかりつかれていたことが原因だと思います。 現在、通院はしていますが、最近挙動がおかしいと指摘されてから、人が怖く、 子供を外に連れて行く以外は、なるべく人と関わらないようになってしまいました。 一番初めに気付いたのは、本人が新興宗教に入っているということでした。 正直、宗教などとは全く縁遠い、輪の中心になるような華やかな人間でした。 結婚前は、今のような嘘は我慢していたのか、それとも嘘がうますぎて気付かなかったのか、 宗教のことがあって疑い始めるまで、全く気付きませんでした。 そしてその後、済し崩し的に浮気やギャンブルなどもばれて、 「家族には信頼感が必要だから、自分が疲れていやな嘘は付かないでほしい」 と何度か話し合いましたが、 うんと軽く答えただけで、まったく意味がありませんでした。 正直、ぶちのめされ、目の前が真っ暗になる様な事も何度かありましたが、 周りに相談したときに、 「そこまで話し合って変わらないんだったら、あきらめるしかない。 他人は変えられないから、自分が変わるしかない。だって自分で選んだ相手なのだから」と言われ、 我慢してしまったのが、付け上がらせる原因になったかもしれません。 最近では、真剣にお願いしても話すら聞きませんし、 舌を出して「気持ち悪いからあっちに行け」というようになってしまいました。 「この被害妄想野郎が、気持ちわりぃんだよ」と言う夫の顔は、 いつも嫌悪と軽蔑でひどく歪んでいます。 いつもまるでこちらが本当に被害妄想で相手が無実であるかのように、 本気で怒るのです。 いつだったか、それでこちらの思い過ごしだと謝ったことも、 ああ、こいつは強気で行けばだませると思った原因かもしれません。 今はもはや、嘘を付かれ過ぎて、私が夫を信用ができなくなっていることすら、 「私の異常さが原因」だと思っているようです。 前に、ラブホテルのカードが家に落ちていたときに、「知らない」と逆切れされて、 「そんな小学生でも付かない嘘をついて、どこまで人を馬鹿にすれば気が済むんだ」と突き飛ばしたら、 逆に口から血が出るまで殴られ、正当防衛だといっていました。 いつだったか、みぞおちを殴られ、動けなくなったこともあります。 一番つらかったのは、転勤直後に子供の療育先が見つからず、夫に相談しても興味を持たず、 夫が15歳以上上の女性（高校生の子持ちで子供と別居中）とネット喫茶やカラオケ、自宅に通って、 吐き出せる場所が無く、否定的な言葉を言ってはいけない自閉の子供のことを、ひどく叩いてしまった時でした。 彼には解っているのです。 一般的に誤解の多い発達障害で、専門の預けられる施設も無い地域で、 知的には高いから障害手帳も作れない子供。 そんなコブつきでは、逃げたところで新しい人生を歩めないと。 私の母親は、世間体をすごく気にする家で、障害のことでかなり衝突し、もう二度と来るなと言われているので、 どこにも居場所が無いのです。 そもそも精神科に通って時々爆発するような異常者が離婚を切り出したところで、 親権は奪えないし、奪えたとしても、フルタイムで働いて、帰ってからも人一倍手のかかる子供を 一人で育てるなんて、心の健康な人手さえものすごい負担なのに、今のお前にできるわけが無いだろうと。 私はせめて、子供が入学するまでは、この人はそういう人間なんだからしょうがないと割り切って 節約・貯金して、小学校になったら離婚したいと思っているのですが、 人間感情の生き物で、やはりこちらにばかり節約させてギャンブルや浮気をしている夫が許せません。 そもそも自分がどれだけのことをしているか自覚が無いどころか、 原因をすり替えて、「お前がご飯を作らないから他所のうちに行った。」 「お前が精神病だからストレスがたまって浮気した、スロットをしている」 と、 もともと自分が連絡なしによそで食べて、深夜に帰ってご飯を食べないから作らなくなったのに、 私の家族や弁護士にも平気で嘘ばかり付きます。 父は、夫の事ですごく心配をかけてしまい、持病が悪化して一週間ですが入院しました。 しかしこれまでに隠しておいた浮気の証拠などは、ものすごい執念で私が療育に行っている時などに探し出され処分され、その後も普通に女性と仲良くしています。 私は離婚の準備が整うまでの数年間、自分の心が辛くならない様に、どのような考え方をすればいいと思いますか？ 今は部屋を分けていますが、家事などはやらなくてはならず（不倫前から婚姻関係が破綻していたと言われてしまうから） 相手は靴下や食器やタバコの吸殻などをそのままにして、毎晩風呂に入らず歯を磨かず、テレビや電気を付けっぱなしで寝てしまいます。 最低限の人間としての思いやりもなく、家政婦以下のゴミのような扱いです。 馬鹿にされて、迷惑をかけられても話し合いもできず、怒ったら怒ったで、スマホで録音して弁護士さんに「こんな風に突然キレて頭がおかしいんです」というつもりらしいです。 もちろん、突然切れたような録音になるのは、夫が都合の悪い話などはすべてめをつぶっって聞こえないフリをしたり、 音は立てないようにして、ニヤニヤする、シッシと手を払う、オエッと舌をだすなどの、 わざと私が激昂するようにしむける行為をしてくるためです。 なるべく関わらないようにはしていますが、 心が限界です。 文章がめちゃくちゃですみません。 愚痴を聞いて貰いたかっただけかもしれません。 不快でしたら本当にすみません。

こんな事を相談してもどうにもならないと分かっているんですが全然先が見えず希望がないので誰か相談に乗ってください.. 現在２６歳（今年27歳）で今までアルバイト意外では働いた事がありません。 アルバイトも高校生の時が最後です。 経歴を書きますと、まず小学生の頃から人付き合いが苦手なタイプだったです。 人とはなせないとか、友達や彼女が出来ない訳ではありませんが、自分が違和感や不快感を感じいつも最終的には孤立してしまいます。 なので、中学生の頃には普通の仕事は出来ないだろうと感じていました。 中高は私立に行っていてエスカレーター式だったので、中学卒業と同時に高校はそのままあがりました。 しかし、中３の時に趣味で服作りを初めて、高校に入る頃にはその道に進みたいと思っていました。 高校になると問題児であった事や、コミュニケーション力の問題、無気力などで不登校になっていたこともあり、服作りを学べる高等学校へ編入しました。 しかしその時も問題を起こしてしまい、短期ではありますが鑑別所に行きました。 未成年で、大きな問題ではなかったものの、これは個人的にすごくショックな出来事で、それ以来は悪さはやめました。 しかし編入した学校もこれにより行けなくなり、退学へ。 服飾の専門学校に行きたかったので、とりあえず高校を卒業しなければと通信制の高校へ通い、卒業資格をとりました。 その後、専門学校に入学し３年制の学校で３年目までは行きましたが、高校の頃からやっていて（学校をやめた時もデザインは続けていました）２年のときにコンテストで賞をとったのですが、その疲れとスランプ、学校のストレス（この頃は鬱情を煩っており、メンタルクリニックに通っていました）、不眠症、拒食などいろいろなものがまとめて来て、３年の夏になんとかがんばって行っていた専門も遅刻や出席不足で卒業出来ないと言われ、やめる事に。 その後、２３位まではほぼ何も出来ずに引きこもり状態でした。 メンタルクリニックに通い、なんとか外に出られるようにと言うくらいのことしか出来ませんでした。 何度も何度も、自殺を考えていましたが、なんとかここまで死なずにやってきた、死んだら終わり、全部無駄になる、夢を叶えないという思いからいつも寸前で思いとどまっていましたが、２４を目前に不眠症が本当にひどくなって、睡眠薬も効かなくなって９日間寝れなかった時があり、その時は精神状態的にもピークになり自分も死んで親も殺してしまおうと毎日考え完全におかしくなってしまいました。 （もともと、父親が不倫をし３歳の時に出て行って母親が鬱になりほぼ家から出る事のない人で暗い家出した。なので父をすごく恨んでいますしこれは変えられないと思います。ですが、自分の分の生活費を出してもらっているのは父からなので、その点では感謝していますし、なにも言えません、しかしそういう親に甘えている状態も自分ではとてもストレスで自己嫌悪に陥ります） なので、なんとかファッションという職のある道でやっていきたく思っていますが、正直学校でも劣等生で、全く自信がなくお金をもらって会社に努めてまかされた仕事をちゃんとこなすなどという事をどうしても出来る気がしなく、就職という事が怖くて今まで出来ませんでした。 ２４になり、正直、完全に精神崩壊していたので、父と不倫した相手方の家族を皆殺しにすると父にいうと、今までまったく話を聞かず理解をしようともしなかった父がようやく話を聞く気になり、なんとかやっていけるようにサポートするからと言われ、そこで今からならまだ間に合うかなと最後の望みのような感じで、もう一度やり直そうと考え直しました。 そして、とりあえず外になるべく出る事、何かをする事を目的とし、美術系の教室に週２ほど通い始め、ほかの人とコミュニケーションを少しとり、やる事が出来て精神的にはだいぶ落ち着き改善しました。 それと同時に、ファッションデザインと製図をもう少しちゃんと出来るようになりたかったので、それぞれ別の教室のような所に通い始めて、独立してブランドを立ち上げる事を考えていたので、デザインの学校で慕っていた先生から海外に行くといいと勧められ、イギリスのファッションの大学に行く事を目指し始めました。 そのため、一年間かけて英語に専念しましたが、中学も高校もまともに授業に出ていなかったため、本当になにも分からず、０からやっていました。 勉強も得意ではなくなかなか覚えられずビザを取るための英語力試験をパス出来ず、大学へは行けませんでした。 留学サポートへ通っていたので、そこからもし今回とれなければ、一度語学留学と大学入学の準備を兼ねて一度短期で留学をとのことで、２年制の大学予備校のような学校に入り、英語力の強化と、大学入学に必要な作品制作に取りかかりました。 やはり英語環境にいる事もあって、最初はまったく話せず、聞けずでしたが、一年も経つと彼女を作った事もあり友人との日常会話、授業の内容などはかなり理解でき、会話も出来るようになりました。 ２年制のうち、１年目の間にビザに必要な試験をパスするという条件で入っていたので、試験は何度も受けましたが、最後まで結局ぎりぎり届かず、帰国する事となってしまいました。 ここまでやったので、諦めたくないという気持ちと、中退だらけの学歴に大学卒業をなんとしても入れたい事、今後独立して海外での仕事もしたい事、もっとデザインを本場で学びたい事などがあり、現在も英語の試験を通るため続けていますが、本当に頭が悪く、覚えられず困っています。 今年で27になる事もあり、もしこのまま英語の試験をとれないような就職した方がいいのではという気持ちもあり、とても辛いです。 自分の人生を本当に恥じています。 この歳で、初めて就職しもっと若い年の人たちの部下になりやっていけるのか、もしくは最後まで海外に向けてがんばり、大学を卒業して独立するのか、もう何をどうしたらいいのか正直分かりません。 もちろん選ぶのは自分次第だと思うのですが、とにかく会社に入って他の人のようにやっていける自信がありません。 どうしたらいいでしょうか... もし今、就職をするとしたら、履歴書はどう書けばいいのでしょうか？ 簡単に学歴を書くと、 私立A中学卒業 私立A高校中退 私立B高校編入 私立B高校中退 通信C高校入学 通信C高校卒業 服飾専門学校入学 服飾専門学校３年次中退 と、なります。 ２４のころから行っていたのは学校ではなく個人スクールのような所だったので、かけませんよね？ 製図の学校はスクールですが、製図を教えている所ではかなり知名度があり、スクール意外にもパタンナー養成所、アパレル会社からのパターン下請けなどもやっている会社なので書いた方がいいのでしょうか？ 資格などに関しては、車の免許などを含めなにも持っていません... 英語のスコアは低くても書くべきでしょうか？ かなり長くなりましたが、いろいろな面からなにかアドバイスやお言葉をお願いします。 自分では本当に甘え、時間を浪費し、とても恥ずかしい人生です... なんとか自分ではそのとき、そのとき常に出来る事をするというようにやってきたつもりでしたが、挫折ばかりで本当にもうどうしていいか分からないです。 中学の頃から普通には働けないと思っていて、手に職をという想いからファッションを始め、そのうちに夢をもち、ここまでなんとか服だけはやめずに続けてきました。 なんとか生きるために自分が１０年やってきた事を捨てて別の仕事を探し一生、生きていくのかと考えるとどうしても死んだ方がと思ってしまいます。 なので、なんとか夢を実現するしかないという想いでやっています... 甘いと、世間を知らないといわれれば何も本当に返せないです。 しかしなにか希望とアドバイスをください。 どうかお願いします....

明日、上司を交えて職場の先輩と話し合う事になりました。 話し合いのコツと気持ちの切り替え方を教えて頂きたいと思い質問致します。 愚痴のようになってしまいますが、アドバイスをお願い致します。 私はビジネスホテルのフロント勤務をしている３０代後半の女性です。 社員として入社して３週間ほど経ちました。 明日、話し合いをする先輩は私より２週間ほど早く入社した年上の女性パートさんです。 子供の喧嘩のようになってしまい、困っています。 私が入社後、何日かは普通に接してくれていた先輩ですが、今は挨拶も仕事の引き継ぎも 嫌々、口をきいてもらっている状態になってしまいました。 気付かないうちに私が何か失礼な事をしてしまったのかもしれない だけど自分に心当たりがなかったので、とりあえずは普通にしていようと思っていましたが 私の方に限界がきてしまい、上司を交えて当人同士で話し合いをする事になりました。 ここまでなってしまう前から上司に相談はしていました。 上司から見ても先輩が私に対する態度は少しおかしいと気付いており なんとか仲良く（仕事上、普通に）出来ないか… その結果、上司は先輩本人に仲良くやってと注意をしてくれたのですが 態度は変わらず、かえって良くない結果になってしまいました。 ここからは愚痴になってしまいますが… 勤務が終わり、フロントの裏にある事務所で上司とシフトの件で話しをしていた時 電話が鳴りましたが、フロントに２人いるので電話を取らず話をしていました。 その時、先輩がフロントから事務所にやってきてわざと私に体当たりをし、電話を取りました。 電話を取る前も切った後も言葉は何もありませんでした。 しかしフロントの状況を察し、上司も私も電話を取れば良かったし フロントで電話が取れなければ、一言、電話に出ろと言ってくれれば良かったと思うので どっちもどっちですが、体当たりには上司も私も驚きました。 そして仕事の引き継ぎも私とはしたくないようで、私の名前を知っているのに あえて聞こえる距離で「あの人がフロントにいるから、ここで待ってる」と 「あの人」呼ばわりされるほど嫌われてしまいました。 どれもこれも小さな事ですが、私にしたら本当に苦痛な言動です。 そしてなんでこんな嫌がらせをするのか不思議に思っています。 このままの状況は絶対に良くないので改善をする為に話し合いをする事になりましたが 私も短気なタイプなので、こんな事をされて何を話し合えばいいの？ とちょっと頑固になってしまっています。 自分に改善すべき点があるのなら、改善をし上手くやっていきたいと思っていますが 感情がついてこない状態です。 先輩に嫌われてしまった原因は多々あると思いますが、上司の話によると ・私が事務所でパソコン作業をしていた時に数少ないイスに座っていたのが気に入らない。 気を使ってイスを譲れと言いたかったけど、私が社員だから言えない。 （出社してきてフロントに入る数分、座りたかったらしいです） ・私が先輩に色々、教えてくださいと挨拶した事が気に入らない。 （先輩だって入ったばかりなのに、厭味だと思ったらしいです） この２つについて私に悪意はなく、まさか悪意に取られていると思わず 私にしてみたら、なんでそんな事で？と思う事ばかりですが 先輩にしたら、そんな事ではないのでしょう。 どこの職場でもこのような事はあると思いますし、気にしなければいいというのが 答えだと思いますが、のちのちフロントをまとめていくという上で 先輩との会話（意見）は大事だと思っています。 だから、ここは一歩引いて考えろという上司の言葉も理解しています。 自分自身も大人げないと思いますし、どっちもどっちだなって思います。 ちなみにフロントにはパートさん３名と社員の私の４名でやっています。 これから社員なり、パートさんを増やしていく予定です。 他のパートさんも我が強く、愚痴や陰口が多い職場で入社初日に 私は続かないかも…と思いましたが、どこもこんな感じだろうし 仕事に支障がなければ陰口くらい仕方がないと思っています。 いずれその人たちをまとめていく立場になるであろう私は なるべく謙虚でいたいと思っていました。 それなので、この状況はあとに入る人たちにも良くないと思っています。 私が引けばいいと思いますが、どうしても話し合うという事に抵抗感があります。 それは私が悪いのですが、話し合う土台もないと思ってしまうのです。 くだらない事で仕事に支障をきたすような言動を平気でする人と何を話せというの？ どうせ上司達の前では本当の事は言わないでしょ？ と私がふてくされている状態です。 でも働いていくうえで良くない考えなので、なんとか話し合いの場には出て 上手くいくようにしたいと思っています。 先輩が私の言動で不快な思いをした事で、私が反省すべき点は反省しなきゃいけない。 先輩の話（人伝てですが）も感情面ではわかる気もします。 でも自分も我が強い面があり、なんで私が折れなきゃいけないんだ？ なんて思う気持ちもあるのです。 こういう気持ちを消す（納得させる）方法は自分の気持ち次第だと思いますが 今の状態では色々な方面からものを考える事が出来ません。 似たような経験をした方はどのようにして自分を納得させる事が出来ましたか？ そしてこの話し合いを最後に上手くやっていけるようにしたいのですが この話し合いではどんな事を気をつけたら良いでしょうか？ 私には話し合いをする意味すらよくわからなくなっています。 まとまりのない文になってしまいましたが、なにか１つでもアドバイスを頂けたら 嬉しいです。よろしくお願い致します。

◎◎以下の「俺の（良い加減な）計画」、どう思う？　哲学的角度から、ご意見・助言等があれば遠慮なく、書いて欲しい。ちゃんと参考にしますから。 ◎１、遊び半分で西欧人と毎日フザけ合いながら、遊んでいたら、オランダとドイツに「弟みたいな親友」ができ、フランスには、およそ堅気には見えない「父親」ができた（ちなみに俺は、血縁上の親族からは完全に離縁されている）。そうこうしているうちに『こりゃ、地球で１個の家族を作れそうだ』と思い、どうせ「目が不自由で脳障害の多すぎる、特に視床痛が辛いのだが、やぶれかぶれ＆出たとこ勝負」でしか生きてこれなかったんだから、他人から「虚栄心丸出し（笑）」と言われようが、【『地球家族』を「笑いによって、１代で実現させる」】というのが、俺の「意志」として徐々に強くなりつつある。 ◎２、ここで、２つめを書こうとしたが、それらは全て上記【地球で１家族化】計画の中に集束していることに気付き、自分としての１個の宇宙において「意志も結局は１個に集束」して当然と感じてきた。だから、１の補足として「いかに俺が珍奇な人間か？」を少し紹介する。／まず、外見は多くの人間を見て来た、人間通の俺にとって、自分が録画された映像を公共の場で実際に放映されたとき、かなりのショックを受けた。なぜなら「ADHDや多動性障害の友人」も多かったので、奇妙な身体の動きや仕草くらいでは、驚かないのだが・・・・その画面に写った俺の身体の動きの、あまりの奇妙さに狼狽とかなりのショックを受けたからだ。【こんな変な奴は今まで見た事がない！】と度肝を抜かれた。と同時に恥ずかしくて「穴があったら入りたい」とは、このことか！　と初めて理解した。／それと、最後に１つだけ言いたい俺の性能は、極めて可能性の低い事を、なぜだか成せてしまう点だ。例を挙げれば切りがないが「不可能だ」と言われるほど、俺の性能を試したくなるのだ。言うなれば【超アクロバット理論】かな。／ほぼ多くの点で劣等生で、闇社会やヤンキー等に囲まれた環境で育ったため、堅気のA型気質とは気が合わない。タブーも闇社会に詳しい人物達からたくさん聞いて知っている。それをモータースポーツ好きのドイツのヤンチャな弟に少し教えたら、驚いていた（笑）。 ◎２"：俺からみたら「ヨーロッパのマフィアさん達」と「モータースポーツ興行」の関係なんて、芸能界にいた20年も前に知っていたので、弟へは「君等の方がマフィアさん達と縁深いんやぞ～（笑）」と言いたくなったほどだ。／ある沖縄の友人は親族がみな、そっち系の人々なので、自由奔放で非常に気が合う。彼は警察署の前ではおびえるし、指の４本位欠損した人がファミレスで酔って暴れていると「いったい、何度、失敗しとんねん！」と言い、笑っていた。／俺の中学時代では中学生でも、闇社会への上納金は、常識だったし、上下関係を決めるためのケンカはとても流行っていた。最も弱かった俺は、最も強い奴に１度助けられたことがある。「こいつは俺のクラスの奴だから、放してやれ！」と。／今も心に残る、ある後輩の純粋無垢な笑顔が、忘れられない。そいつは俺を先輩として慕っていたので、そいつがシンナーの吸いすぎで、自宅マンションの５階から落ちて死んだと聞いたときは、悲しかった。そいつの実の兄貴もワルなのだが、俺はその兄貴の弟に対する面倒見の悪さに腹が立った。／俺は19歳のときから工場で働いた。月級が手取りで38万で、それを知った両親と兄弟は、一瞬にして態度が変化したのが実に悲しい。もちろん父親よりも多い金額だ。あまりにキツイ仕事ゆえ命を削るしか東京の学校に入る手だてはなかったのだが、そんなに急いで330万位貯める必要は無いと今では反省している。なぜなら多くの肉体的後遺症が残ってしまい、今でも激痛に耐えているからだ。その工場を辞めるとき、元ヤンキーの厳しい上司がこう言ってくれた「いやホント、１日も休まず期間満了とは、スゴイ。俺は最初１日で辛くて辞めるに違いないと思ってたから・・・ホントスゴイよ」と。 ◎まとめ：結局、何が言いたいか？というと『こちとら、どのみち、目がマトモに見えてない、どえらい脳障害児』。いつも《やぶれかぶれ＆出たとこ勝負（死ぬか生きるか＝どの業界もタブーに下手に反撃すれば消されるのが常識。海外生活が長い人や外資系企業で働いてきた人には【一族経営の表と裏】の不快感を感じず幸せである＝信じられない事態が多かった＝監督当局の一部の担当者は当然ながら金持ちの側に付いてしまい労働者としては『担当者の当りハズレ』が悩みの種だ）》 ・繰り返しになるが：俺は『こちとら、どのみち、目がマトモに見えてない、どえらい脳障害児』。いつも《やぶれかぶれ＆出たとこ勝負でしか生きてこれなかったんだから、他人から「虚栄心丸出し（笑）」と言われようが、【『地球家族』を「笑いによって、１代で実現させる」】というのが、俺の「意志」として徐々に強くなりつつある。 ◎夢：【『地球家族』を「笑いによって、１代で実現させる」】こと。 もちろん、『地球家族化』はマタイ制度と同じで「原始共産制化　かつ　私有財産制の爆裂消滅化（股間を隠す葉っぱのみは私有を許すが・・・笑）」を意味し、気楽に好きな事をやれる世界だ。この意志は「持とう」と思ったのではなく自然にそうなってきただけ。もはや衝動にまで及んだ、この認識、脳障害者の中に途中計算抜きでPCより速く正答を言える人物の存在は、結構有名だが、もしかしたら、俺ごときが、その種の人物達の代表格である可能性が・・・何となく感じるのだ。「いつも必死で、物理を勉強する時間はなく、そのもそも眼球の振動が止められない以上、本の文字を追うのも神経がすり減る、悲しすぎる現状では」、こうして世話になったアニキや、読者さまに、有り難いイチャモンを頂くくらいしか、今はできない。西欧の弟達を笑わせる仕事もあるしね（無償労働大好き男）。／ちなみにアニキよ～「俺が１代でヤル」と言ったんだから、それを見届けてから死んでくれよ。早死には俺が許さん！　なんつって（笑） ◎質問：上記「俺の（良い加減な）計画（夢）」、どう思う？　哲学的角度から、ご意見・助言等があれば遠慮なく、書いて欲しい。ちゃんと参考にしますから。

いつもお世話になっています。 前回http://okwave.jp/qa/q8088443.htmlにて、質問をさせて頂いた者です。 みなさんの回答を参考にし、先日、最寄りの警察署にて調書をとりました。 内容は当日起きた事故内容をありのまま話させていただきました。 警察では「当て逃げ」という形で書類送検（言い方合っていますかね・・・）するようで、 「あとは検事の判断次第」だと言われました。 本日、被害者の方の自宅に電話をし、調書の内容等を被害者の奥様にご説明しました。 また、現在事故対応をしてもらっている保険会社の担当の方が被害者の奥様・ご本人様に 大変失礼な発言をしていたようで（恐らく本人は経験上での話をしています）、 こちらから何度か担当を変えてほしいと依頼をしているのですが、 結局のところ被害者の方から依頼がない限り変更が難しいようで、 その件についてもお話させて頂きました。 現在奥様が、旦那様が仕事でいらっしゃらない間対応してくださっています。 電話で話した内容は旦那様に伝えてくれるとの事でしたので、いったん電話を切りました。 それから時間が経ち、20時頃に旦那様（以下A様）ご本人から電話があり、 何度かすれ違ってしまいましたが無事にお話しすることができました。 奥様から伝言を聞いたとのことでしたが、再度私の方から説明させていただき、 今回起こしてしまった事故についての謝罪と、警察では「当て逃げ」という形で書類送検され、 後は検事の判断で処罰が決まるとお伝えしました。 A様がまず私と話したかった内容は「ひき逃げと認めたのか」ということでした。 申し上げにくい内容ではあるのですが、正直に「ひき逃げをした」前提で調書は取っていませんと お話ししました。 ”勿論検事がひき逃げだと判断した際には、ひき逃げという罪をしっかりと受け止め、 罪を償っていくつもりです。 ただ、調書を取る際には自分が思ったこと感じたことを素直に伝えさせていただきました”と、話しました。 その後話が二転三転してしまうのですが、保険会社の担当は信用できない・頼りない、ということで 明日、A様の方から直接担当変更の電話をしてくださるそうです。 こちらで変更できればよかったのですが・・・ お手数をかけてしまい申し訳ないです。 ですが私も担当者には不信感がありましたので、変更になったとしても意義なしです。 ここからがご相談になります。 A様は今、民事訴訟を起こすかどうか悩んでいらっしゃるそうです。 交通事故を起こしてしまった場合、私には民事・刑事・行政上の3つの責任が発生することは理解していまして、 その民事の話だという事も理解しております。 A様が仰るには「まだあなたは若いですし、私とちがって今後の将来のこともあるでしょう。 私は極力事を荒立てたくないのです。なので民事責任をあなたがどう取るかしっかり考えてください。保険会社も信用できないという事は分かったでしょう、そういうものです。私とあなたでしっかり話をすることが大事です。」と仰っていました。 一語一句合ってるかは自信がないのですがニュアンスはこの通りです。 私が調べた”民事責任”の意味ですが、HPには「民事責任とは、交通事故により被害者に与えた損害を賠償しなくてはならないという責任。治療費、通院交通費などの積極損害に加え、被害者が事故に遭わなければ得られたであろう収入を失った事による損害や、事故による精神的苦痛に対する慰謝料も含みます。」と書いてありました。 もしかしたらお見舞いも含むのかもしれませんが、お見舞いに関しては断られてしまっており、 治療費、通院交通費などは保険から払わさせて頂くという話で進んでおります。 憶測ですがA様が仰られていた”民事責任”とは”慰謝料”のお話なのでしょうか？ 正直A様の方が法律には詳しく（以前車同士の事故を体験されているようです）、 私は全くと言っていいほど知識がありません。 ですので調べた限りでの知識を身に着けることができないのですが、 A様の仰っている私に求める”民事責任”とは慰謝料のお話という事で間違いないですか？ A様は「事を荒立出たくない」と仰っていたので、慰謝料の金額によっては起訴はしない というニュアンスで受け取ってしまいましたが・・・そこのところもお聞きしたいです。 まだ確定ではないのですが、もしかしたら直接A様とお会いし話をすることもあるかもしれません。 （電話で済んでしまうかもしれませんが・・・） その時に私が考えるべき”民事責任”は他に何かありますでしょうか。 慰謝料を払う事が私がA様に対して対応すべき”民事責任”になるのでしょうか。 とにかく、保険会社の担当がすでに失礼な発言等をしてしまっているので、 これ以上A様と奥様に不快な思いをさせてはいけないと思っております。 色々調べてはみたのですが、正直頭が回らずどうしたらよいのか困っております。 今回も長い質問になってしまいましたが、ご回答して頂ければ幸いです。 補足 A様はとても落ち着いて私と会話をしてくださいました。 ケガは幸いにも打撲で済んでいるようで、大事に至らなくて本当に良かったと思いました。 ただ医者から「後遺症的なものが残るかもしれない」という風に言われたようで A様も驚いている様子でした。 筋肉の中で出血が起きていて、治っても腕に力を入れると筋肉が切れてしまう？ というような事を仰っていました・・・ 打撲でもこんなにひどい打撲があるんですよと教えてくださりました。

初めて質問させていただきます。 父との関係性のことなのですが・・・ 両親は幼少時から不仲で、私と姉は親の怒鳴り合うような声を聞きながら育ちました。 私が中学生になる頃には冷戦状態で、父と一緒に食卓を囲んだ記憶はなく、父だけいつも違うテーブルか、自室で食べていました。（今は、それがとても可哀想だったというか、ひどい扱いだったと思っています） 姉とは５歳離れており、姉は、そういう家庭環境が嫌で高校卒業と同時に家を出ていき、私はひとり残されたような寂しさでいっぱいになりました。 そして私も２０歳の時、一人暮らし資金が溜まり、家を出ていきました。 多額の借金で競売にかけられることがわかっていて、いつなくなる実家かもわからなかった上に、督促の電話や訪問を無視し続け、アルコール依存のようになっていた父も嫌だったからです。 お酒に関しては、それ以前から、しょっちゅうトイレを汚したり、夜中に帰ってきて私にタクシー代をせびる、などもありました。 家を出る直前の頃の私は、インターホンの音や、留守電の怖い男性の吹き込みの声に、毎日ビクビク、イライラしていて、家の中で大音量で音楽をかけて泣き叫んだりと、少しおかしくなりかけていたように思います。 早く家を出るために働いてお金を貯めていたのですが、ある時自室に数万円を封筒に入れて置いていたら、父が黙って盗んでいったことがあり、あまりにも情けなく、ショックで、今でもその日の日付が忘れられません。 その後４年くらいして一度姉と一緒に会い和解しましたが、どうしても「いやらしい目で見てくるなぁ…」と思ってしまい、数回で会うのをやめてしまいました。 実は中学生くらいのころから、そういうふうに見られていると感じていました。 やたらと胸元に目線を感じるのです。 もともと女好きで、女性が通ればとりあえず顔や体を見る、というような人です。 再会した日、「お姉ちゃんより胸が大きくなったな」と言われ、その場で帰ろうかと思ったほどです。 そういう目線を想定して、目立たない服を着ていたのにもかかわらずです。 あと、「娘がいてよかった。（理由を聞くと）若い女の子と話ができるのが嬉しい」と言われ、キャバ嬢扱い、女扱いされているようで、とても不快でした。 そしてさらに数年経ち、ついこないだ、勇気を出して主人を紹介するために会いました。 （結婚して８か月程経ちますが、会う決心がつかず、夏は薄着になることもあり、先延ばしにしてしまっていました） 自分が死ぬ時、父を邪険にしたままで生きてきたことをきっと後悔すると思ったからです。 そして６５歳になった父は、今でも変わらず女好きでした。 その時行った居酒屋の女性スタッフの顔もじーっと見たりしていました。 今は、行きつけの飲み屋の２５歳くらいの女性がお気に入りだそうです。 「気にいってるって言っても、娘みたいなもんだ」と言いますが、実の娘である私にでさえいやらしい目で見るのに、言い訳になっていないと感じます。 正直、気持ち悪いと思ってしまう自分がいます。 また別の話になりますが、今回会った時、高校時代私が少し「グレた」状態になったことが話題になり、「お姉ちゃんは普通にまっすぐ育ったから、子供なんてほっといても育つと思ってた」と言っていました。まるで自分が作り出した家庭環境には非がないかのような口ぶりに、腹が立ちました。 姉は姉で、高校時代万引きをしたこともありましたし、高校時代から「外で遊んで発散する」ことで逃げていたようです。（本人談） それに引き換え、私は遊んでも発散にならず、心の内に溜め込んでしまうタイプです。 私自身の元々のひねくれた性格は認めますが、でも正直、高校生がグレるのって、親の責任が大きいと私は思うのですが、違うのでしょうか。 私も、高校生の時は「何で離婚しないの！？」と、経済的に守ってもらっていた立場にもかかわらず反発ばかりしていて未熟でしたが、「あの頃は酒ばっかり飲んでてごめんな」とか、言ってもらいたかったのかなぁ・・・と、会った後思いました。 今は、借金をどう解消したのかは知りませんが、自立して生きていて、そこは素直に尊敬しています。 働いてくれている恩も忘れてひどい扱いをしていたことも、後悔もしています。 その一方で、「女を見る目で自分を見てくる」ことが、耐えられない自分もいて、今後どんな気持ちで接していけばいいのかわかりません。 次は父の行きつけの飲み屋に行こうと言われていますが・・・。（主人も一緒に。） ちなみに私は今、うつで通院していて８年目くらいになりますが、家庭環境は原因とは思っていませんので、主治医の先生とこういう話をすることはあまりありません。 なので色々な方の意見が聞いてみたくて、今回質問させていただきました。 あと、自分の家庭環境について、いい方だったとは思えませんが、不幸だとも思ったことはありません。 虐待も性的虐待もなく、父も母も本来は優しく、恵まれていた方だったと思っています。 ずいぶん長くなってしまいましたが、 ここまで読んでくださった、女性の方に特にお聞きしたいのは、 これくらいのこと（？）でこんなに性的嫌悪感を抱くのは、私が潔癖、意識しすぎなのでしょうか？ 男性の方にお聞きしたいのは（できれば娘さんのいらっしゃる方）、 私の父について、どのように思われますか？ ということです。 また、こういう家庭環境に育つと、「グレる」とか「うつ」のきっかけになると思われますか？ こんなことで未だにごちゃごちゃ考えている私は、やはり甘いのでしょうか。 頭の整理がつきません。 なんでもいいので、思ったことやアドバイスをお聞かせいただけるとうれしいです。 長文すみませんでした。

大半の方にお叱りを受ける内容かと思います。 不快にさせてしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 私は主婦であり母でありながら、トキメキが欲しいと 思わずにはいられません。 昔から恋愛体質だと自覚はありました。 しかし今までは夫に満足していましたし、育児に追われ恋愛体質も身を潜めていたんです。 　 が、夫とは18の頃からの付き合いで早15年が経過… トキメキはほとんど感じなくなったと同時に、子供も幼稚園にいくようになり少し余裕が出てきました。 そして、フツフツと恋愛体質が沸いてきています。 今のところ、担当の美容師さんと少し連絡のやり取りをしています。 アプローチはガツガツとあるのですが、発展はありません。 営業トークなら私も浮かれるだけ時間の無駄だと思い、営業トークなら必要ないと事と、彼のカットはとても素晴らしくどんな関係であっても必ず通うとゆう事は、お伝えしました。 ですが、私とはデートをしてキスをして…そんな事がしたいんだと、女として見てしまうのだと言われている状態です。 いわゆる体目的なのだとは思うのですが、例え体目的でも…恥を承知で申しますと「女として見てもらえる」事に喜びを感じます。 彼の言葉に偽りはないと思います。 私に多少の興味があり、やれたらラッキー程度なのだと思います。 が、私は結構ネチネチとしたタイプなので… 彼の適当さにイライラしてしまうのです。 特別、彼が好きなわけではありません。 手近に楽しめそうな人発見！と、久しぶりのトキメキ等に気持ちが舞い上がってる状態だと自覚しています(最低なのは承知です …ごめんなさい) ですから、本来なら彼の適当さは喜んぶべき部分なのだと思います。 なのに、メールが2日こないだけで何だか嫌な気分になって、恋患いのような気分になり落ち込みます。 一方、彼と行く約束をしていた(一度観に行く約束が流れてます)映画を、彼との約束がいつになるのかわからないなーと思い、勝手に観に行ってしまいました。 逆に、私が彼から「貴女と観に行く約束してたけど、観たくなって先に観ちゃった」なんて言われたら、かなり傷付きます。 ですがきっと彼は私と観れなかった事を別に何とも思わないだろうし、私も彼と観に行く事に執着していない… くらい、ライトな関係であると思います。 しつこいようですが…それなのに返信がないと恋患いのような気分になるんです。 「ちゃんとしてくんないなら、もう相手にしてくれなくていいのに…」とか、若い女の子みたいなワガママな感情になります。 更に彼から返信が来なければ来ないほど、私はメールを送ってしまいます。 例えば、馴染みのダーツバーにいった話や無駄に洗車した話、それから先に映画を観てしまった詫び… 映画に関しては少し罪悪感もあり、電話してみたんですが出てくれませんでした。 彼からの連絡を待たずに、これだけの連絡をしてしまう自分を異常に感じてしまいます。 あ、いえ…そもそもが異常な感覚だとゆう事なのでしょうが、異常な中でも更に異常だな…嫌だな…重たい女でメンドクナイな… と、思っています。 そして話は少し飛びますが、もう一人気になる男性がいます。 馴染みのダーツバーにて、この間初めてお見かけした歯科医の男性です。 歯科医ともなればハードルが…と思うべきなのかもしれませんが、私の父を初め親族一同、歯科医もしくは外科医なのです。 なので、逆にわからないのですが… 若くイケメンの歯科医師とは世間一般の方からどう評価されるのでしょう？ 母に聞いてみましたが「若い歯科医師？うーん…勤務か開業か、はたまた親の七光りかで変わるかもねー。」と言われました。 お金があるかないかでモテ方は違うんじゃない？ってニュアンスだと思うのですが、やはりそんな感じなのでしょうか？ 次にお会い出来た時に、声をかけてみるつもりです。 そこで彼の反応を見て、様子を伺いながら…と、思ってはいるのですが、 何しか私はネチネチと重たいタイプですので、失敗したらどうしようとゆう不安もあります。 美容師さんに関しては恐らく失敗してるな…と思ってるので、少し気持ちが焦ってるかもしれません。 私は主婦にはなかなか巡ってくる事のないであろううトキメキを楽しみたいのです。 本心を申しますと、私ごときの体でトキメキが買えるならお安いものとさえ思います。 私は心より体を軽視してますので。 私にとって心の繋がりを持つ事や、持たれる事の方が少々恐怖です。 もっと自分を大切になさい、子供が可哀想だ、最低だと批判されるでしょうが、これは私の歩んだ人生で得る事になってしまった価値観ですからお気になさらないで下さい。 可哀想なバカもいるんだなと失笑して頂ければ良いかと思います。 しかし男性なら8割、女性なら3割が浮気しているとの情報を耳にし、 中には私と同じような方もおられるかも？と、期待し書き込みさせて頂きました。 もし、私のような方がおられましたら是非「楽しむコツ」を教えて頂きたいのです。 未婚男声が主婦に求める事や、主婦の方から「賢く相手の男性に好かれる遊び方」等、色々な意見やアドバイスをお聞かせ願いたく思います。 長文、乱文、更には不謹慎な内容で大変失礼致しました。 何卒、宜しくお願い致します。 ※参考までに、私のスペックです※ ほとんどの方から顔で好かれます。 自分でも顔が良い事は認めます。 ですが、残念ながら「上の中」止まりです。 スタイルは163センチ、48キロ、細身よりな並体型。 脚は自信ありますが、その他特に輝く部分なし。 ファッションは元デザイン科だったり、ファッションや美容関係の仕事をしていたので、まぁまぁです。 しかし、安物をサラッと着こなせる程の神級センスはありません。 全体的に「上の中」です。 　 　

最近、毎日とても辛くて苦しいので、長文吐き出させて下さい。 何かアドバイスや叱責があれば、コメントをお願い致します。 私は産まれた時から母子家庭で育っており、現在33歳独身。 東京で一人暮らしをしている女です。4歳年上の兄が遠方に居ります。 子供の頃に虐待を受けたり、特別酷い目にあってきた訳ではないのですが、家の中から父親の痕跡を消されており(兄と映っているであろう写真が切り抜かれていたり、アドレス帳の一部が墨で消されていたり、多々)、私は父親の顔を見たこともありません。私に父親のことを説明してくれた人は居ませんでした。 母親は感情的で、論理的な話が出来ない人で、都合の悪いことを後回しにしたり茶化して誤魔化したりするタイプの人です。父親のことは口にしないと決意したという訳ではなく、ただ言いにくいから言わず、それで無かったことになったと思っている様な感じです。 幼稚園児だった頃に一度だけ、どうしてお父さんが居ないの？と聞いたことがあるのですが、もの凄く不機嫌に、「お母さんと気が合わなかったんじゃ無いの？」と言い捨てられた記憶があります。※こういうことは、私自身の反発心で悪いイメージに書き換えた可能性もあると思っています。 10代の頃は、とにかくそのことに凄くこだわっていて、本当に四六時中頭の片隅に、父親のことがありました。 祖父が死んだ時に母親が号泣して悲しんでいるのを見て、「あなたにとってのそんなに重大な存在を、私たちから消し去って無かったことにしている意味が分かっているのかな？」と不信感を持ったり、離婚した母親は他人で、父親との関係の当事者は私たちなのに、他人である母親が私たちに情報を伏せていることが許せなかったりしました。 母は、私立の学校に行けないことや(そもそも行きたいなんて言っていない)裕福な暮らしが出来ない事を、両親そろった家庭だったらと言って泣いたりするので、それも不快でした。 離婚の理由は、父親が女を作って出て行った的なことの様なので、私が聞けば、母親は自分を被害者の様に泣いて話すと想像出来たので、母親からは絶対に聞きたくないと思っていました。 大学は仕送り無し学費無しで行くことが条件だったので、それをきっかけに実家を出て、母親との接点は最低限(年2回お盆と正月に1泊ずつ)になりました。私自身、いつまでも父親のことで苦しむことが辛かったので、20歳までに会う機会が無ければ一生会わないと決め、自分の人生を歩むことにしました。 大学を卒業して、仕事を頑張って、なんとかやりたいと思える様な仕事を10年続けて来ました。 大人になってみると、我が家は私が中学に上がるまで祖父母が健在で、金銭的にも育児的にも生活を充分に支えてくれ、一般的な両親そろった家庭と遜色ない、むしろ少し良いくらいの環境で暮らしていたと分かりました。 母は、自分を不幸だとか、お母さんは好きなことが何も出来ない。などと言っていましたが、毎日学校とバイト先を早朝から深夜まで走り回って暮らしてみると、母は嗜好が贅沢な人だったんだなと気付いたりもしました。「自由に海外旅行にも行けない。」などの愚痴には、疑問しか感じませんでした。 そうやって、20代になって精神的にも離れ、祖父母が残してくれたもので老後を勝手にしてくれたら良いと思っていました。 でも、母は、せっかく定年を気にせず、ボーナスまで出してくれて働かせてくれていた職場を、嫌な人が居てストレスが溜まるとか、休みが自由に取れないとかを理由に、辞表を叩きつける様な真似をして辞めてしまいました。 本人は、まだまだ仕事が見付けられると思っていたようですが、運良く仕事を紹介してもらえても新しい職場に付いて行けず、もう働くことを諦めてしまいました。 私は30歳を過ぎて、周りが当たり前の様に好きな人を作って結婚をしていく中で、結局一度も結婚をしたいとか、家族を持ちたいとは思えませんでした。 自分が一人であることには納得出来ているのですが、最近何故かとても苦しいのです。 いつかそう遠くないうちに、または既に、私の知らないところで父親は死ぬだろう。とか。 私は10年必死に働いてきて、仕事にも会社にも愛情があるのですが、いつか頑張って貯めてお金を持って東京を引き払って地元に帰り、そのお金で母親を介護し、葬式を出すんだろうなと思っています。 その時自分が幾つになっているだろうかとか、何も持っていない状態なのかな。とか想像しますが、先が長過ぎて、上手く考えられません。 長くて何が言いたいのか分からなくなってきて、申し訳ありません。 ただ、凄く苦しくて、精神的にというよりも、なんだか物理的に苦しい感じがしていて、なんでもないきっかけで一人で急に泣いたり、死にたいと思ったりもします。でも、自殺はきっとしないだろうとも思っています。失敗が怖いので。 凄く失礼になると思うのですが、事故で亡くなった人や自殺された人のニュースを見ると、うらやましいとか、良かったね(自殺された方に対して)という気持ちになったりもします。 こういう苦しさは、今後増えていく一方だろうと思っていて、それは困るなぁと途方に暮れてしまいます。悲観した未来が変わらなくても良いので、心穏やかに粛々とそれを全う出来たらと願っています。 現在の日々の苦しさを取り除けるなら、何でも良いから改善したいと思っています。 読んで下さった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。 書いたことで、何かすっきりした様な気もします。

Aは，個人的な事情でストレスを抱えて，不眠などが生じて心身の調子が悪くなりました．心療内科・精神科にいって診断を受け，担当医師Bはいくつかの薬剤を処方しました．その中にワイパックスという薬（抗不安薬）が入っていました．Aは，医師の言うことを真面目に聴いて，仕事などに影響しないよう外来通院しながら薬物治療を始めました． Aは外来通院を続けながら，すべての処方薬をきちんと飲み続けました．心身の状態は仕事に影響せず，その人は職場の組織業務に貢献していました．しかし，ワイパックスなどを飲みながら日常生活を行うと，交通事故のリスク，会議中の居眠りが多少存在するので，通院後1年たった頃，Aは担当医Bに「心身の調子は大丈夫なのでもう服薬をやめたい」と申し出ました．担当医師Bは「いやいや今の状態を維持するにはしばらく薬を飲み続けなさい」といって，初診時の処方をそのまま何年も続けました．25年たった頃，Aは薬の服薬が不規則になることがありました．このとき，Aは身体に痛みや不快な症状が生じました．Aは担当医師Bに「ワイパックスを飲み忘れたら，とても調子が悪くなりました．この薬は依存性が高いので減薬処方して下さい」と再び服薬をやめたいと言い出しました．担当医Bは「ワイパックスに依存性はないよ．やめたいときはぱっとやめていい．」Aはワイパックスを含め薬を突然辞めました．しばらくAは普通に生活をしていましたが，だんだん下腹部が緊張しているような違和感を感じるようになり，それが仕事にも影響するようになりました．Aは，何が原因かわからず，いろいろな病院を回りましたが異常がないといわれ続けました．そのうち，不眠になり仕事を休むことが多くなってきました．Aは担当医Bに相談しました．担当医Aは「それは君のうつ病がわるくなっているからだ．この病気は身体のいろいろなところが痛く感じることがある．やはり，もとの薬をすべて飲みなさい」と言いました．Aはそのことを受け入れ，ワイパックス以外の処方薬すべてを飲み始めました．ワイパックスは1週目は一日４錠，２週目は一日２錠，３週目は・・という具合に自己流で漸減していきました．担当医Bのいうことを信じず，自分の経験からそうしたのです． ワイパックスが完全に切れた後，そのほかの薬は飲んでいました．しばらくして，前と同じように不眠と下腹部の痛みが生じました．働きながらいろいろな病院にいき，今度は下腹部の痛みに対応するような診断「○○炎」が付きました．その診断書で仕事を１週間休むことにしました．会社は給料が全額保証される病気休暇の取り扱いをしてくれました． Aは○○炎の治療を続けましたが，一向に痛みは消えません．痛みが生じてから２週間以上ほとんど不眠状態でした．Aはがまんできず，家族に付き添ってもらい，通院している病院の夜間外来に行きました．当番医は診察でこう言いました．「○○炎はそれほど強烈な痛みが生じるはずがない．○○炎であなたのように不眠が続き強い痛みで夜間外来にくる人をみたことがない．治療して１週間以上経っているからかなりよくなっているはず．」「あ，あなたうつ病治療中ですね．こちらに原因があるかもしれないから，そちらの先生に相談してみて下さい」 Aさんは自宅に帰って，すごい痛みにもだえ苦しみました．すると朝方はっと思い出し，ワイパックスを飲んでみようと思い立ちました．残薬から一日分をまとめて飲んでみたところ，半日以内には痛みもなくなり，翌日から毎日眠れるようになりました．自分の不調の原因はやはりワイパックス依存になっているためだと思い，自己流の減薬が難しいことを悟り，離脱症状のすごさが怖かったので，会社に相談し，１ヶ月休み，その間に減薬をきちんとしたい」と申し出ました．そしてAは担当医Bに相談しました．担当医Bは○○依存症というのは聞こえが悪いというので「うつ病」と診断書にかきました．まじめなAは，「ワイパックスに依存がないというから医師の指示通り服薬してなった病気だからロラゼパム依存症のはず」と言いました．担当医Bは「でも会社の人はあなたが精神的な薬に頼りすぎて薬物依存になったと思いますよ」というのでAは「それはきちんと事実経過を説明します．」担当医B「いやいや，会社は信じないと思うね．」 これは，実際にあった話です．実際に多くの現場でこのようなことが行われているように思います．そもそもAは２５年の治療費の大半は不要だった可能性があり，しかも，仕事に支障のある状況は医師の治療行為によって生じています．心療内科や精神科では，誤診や処方薬依存の問題が盛んに問題になっていますが，上記のようにほとんどの依存症は医師の指示を守ってなる場合が多いのではないでしょうか．ロラゼパム依存症は必要のない病気を医師の不適切な治療行為によって生じさせているという点で薬害に近いと思います． Aによると医師Bは「ベンゾジアゼピン依存症は長期服用しても常用量依存はないと言っている○○大学の○○先生がいらっしゃる．私はその先生を信じている」と発言しているそうです．ということは，医師Bはベンゾジアゼピン依存症はないはずと思い込んでいるため，悪気がなかったはずということでなんのおとがめなしということでしょう．厚生労働省が今年３月にやっと公式にベンゾジアゼピン依存症を注意喚起していても，担当医Bのような医師が存在するならAのような人は存在し続けるでしょう．AにとってもAに病気休暇を与える会社にとっても本来必要のない費用をかけているようです． 医療費は処方薬依存の影響も大きいのではないでしょうか．このような試算は推計されたことがあるのでしょうか．

創価学会は、海外６ヶ国の政府機関と国内外の識者が、「セクト（有害カルト）」であると認めています。 国会でも創価学会はカルトであり国民を危険に晒す組織だ、対策すべきではないかと論議されました。 結論は出ています。 しかし未だに、証拠（公文書や論文）を否定する人がいます。 カルト認定され、オウム真理教と同列の扱いをされている宗教に入信する人の心理は何でしょうか。 －－－ 辞書サイトより転載。 『1995年12月、フランス国民議会で採択された報告書『フランスにおけるセクト』は「通常の宗教か、セクト（カルト）か」を判定する国際的な指針の一つとされている。 この中で、セクトの本質を「新しい形の全体主義」と定義した上で、以下のように「セクト構成要件の10項目」を列挙している。 精神の不安定化 法外な金銭的要求 住み慣れた生活環境からの断絶 肉体的保全の損傷 子供の囲い込み 反社会的な言説 公秩序の攪乱 裁判沙汰の多さ 従来の経済回路からの逸脱 公権力への浸透の試み 以上の項目のいずれかにあてはまる団体をセクトとみなしている。 創価学会はフランスだけではなくドイツ、チリ、ベルギー、オーストリア、アメリカといった国々でセクト指定されている。 フランス政府のセクト対策はキリスト教以外を排斥するためだという陰謀論じみたレベルの低い議論や、キリスト教を守れという議論はフランスでは主流とならなかった。 全く違う高度な議論の末に対策の議論が行われた。』 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BB%E3%82%AF%E3%83%88 －－－ さらに、古川利明（著）『カルトとしての創価学会＝池田大作』（第三書館 2000年11月）では、以下のように結論している。 「創価学会は、セクト構成要件の10項目（上記の１０項目）を全て満たしている（＝最高度に危険）」 「特に「暴走財務」に象徴される（＝法外な金銭要求）は広く知られていることであるし、（＝子供の囲い込み）についていえば、学会員二世、三世に、小さい頃から池田大作著の絵本やアニメを見せて、いかに池田が尊敬すべき素晴らしい人間であるかを刷り込ますといったことがあてはまる。 （＝裁判沙汰の多さ）のように訴訟を乱発して、批判意見を封じ込めようとする動きなどは、一般の人でもピンと来るだろう。」 「また、「通常の経済回路からの逸脱」とは、詐欺や脱税、裏金捻出、不法労働の類のことで、例えば、これまでルノワールの絵画購入に関して約十五億円の裏金を捻出したり、初代第一庶務室長・中西治雄が、一億七千五百万円入りの金庫を竹ヤブに放置したりなど、いくらでも具体例は出てくる。 「公権力に浸透する企て」も、官公庁や大企業に学会員を侵入させる「総体革命」はもとより、公明党を作って、九九年以降、自・公で政権与党入りしている現状を見れば、あまり詳しい説明はいらないだろう。」 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ 国会でも創価学会のカルトについて論議されました。 ○政府委員（小野元之君） 御指摘ございましたカルトでございますけれども、宗教学の説によりますれば、カルト、教団という意味でございますけれども、自発的な集団でいまだ教義や組織が未成熟である、そしてカリスマ的な指導者に率いられた熱狂的な宗教団体を指すというふうに一般的には言われているようでございます。 このカルトという言葉でございますが、近年アメリカの学会やジャーナリズムを中心に盛んに使われているわけでございまして、特に破壊的カルトといったような場合には、その宗教活動を主観的に判断して、閉鎖的で異端的、反社会的で危険な運動を行う団体、こういったものを指すというふうに聞いているところでございます。 ○中島眞人君 カルトがやっぱり日本にもあったんですよ、あるんですよ。外国の報道も、日本の宗教に対してカルト的だという表現を使っている。ですから、そういうことは本当にそうなんだろうか、もしそうでなかったとしたら大変迷惑な話でありますから、そういう点で外務当局にタイムとかＢＢＣとかＡＢＣ放送の内容というものを的確に見せていただきたい。そして、その言っていることが間違いだとしたら国を挙げて抗議をしなきゃいかぬでしょう。そのとおりだということであったら政治や国会という場の中でこれに対して警告を発していかなきゃいかぬじゃないですか。 そういう意味で、私どもは外務当局に先ほどお願いをいたしたわけでありますけれども、そういうことについて早急に資料をお出しいただけるということでございますから、それはその時点でお話をいたしたいと思います。 さて、実は先ほど聖教新聞のいわゆる選挙特集を発言したのでありますけれども、聖教新聞というのはどういう新聞なんですか。 ○政府委員（小野元之君） 私も詳しく存じ上げませんが、創価学会の機関紙というふうに考えております。 https://matome.naver.jp/odai/2153286172928370701 －－－ フランス国営放送で『創価学会－21世紀のカルト』と題した、日本の危険宗教を紹介する番組が放映された。 「平成十二年六月八日に、フランスの国営テレビ局（チャンネル２）が、『創価学会―21世紀のセクト』と題するドキュメンタリー番組を、約一時間にわたって放映した。 フランスといえば、学会員が一万人ほどいるとされ、ヨーロッパにおける創価学会の中心地。その地の国営放送が学会批判の番組を流したのであるから、ただごとではない。 もっとも、フランスではすでに、国会が創価学会を「危険なカルト教団」と認定している。 そんなこととはご存知ない日本の学会員は、池田大作を称して「世界の指導者」「世界中が先生を求めている」などと言うが、海外における実態は、うさん臭いカルト教団の支配者としか見られていない、ということだ。 日本の取材も含め、関係者の証言を中心にして、学会の金集めや権力志向等の異常性に迫った当該番組―創価学会に神経質なまでに気を使う日本のマスコミでは、とても考えられないことだ。」 http://nvc.halsnet.com/jhattori/rakusen/AntiSouka/Video.htm －－－ 小多仁氏の著書「池田大作の品格」 から抜粋。 フランス国民議会で創価学会は有害なセクトとして報告。 このセクト（カルト）の実態を平成十二年六月八日、フランス国営テレビ（チャンネル2）が「創価学会-二十一世紀のセクト」とのタイトルで、ドキュメントタリー番組を一時間にわたり放映しています。 国民的課題として、この分野における、芸能人を使って政教一致を進める政党のあり方や、本来の芸能活動から逸脱した選挙支援のあり方を、国会の予算委員会で審議してもらいたいものです。 改めて「創価学会の犯罪白書」の項目を精査しました。そして読み直していくうち、やりきれない思いが横溢してきました。それは学会員がこれほど多くの犯罪に関わっていることに、心情的に目を覆いたくなるようにな不快感が湧き起こってきたのです。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html －－－ 公明党委員長の矢野絢也氏が、宗教として不適な組織、カルトであると非難した。 "事は宗教法人法の規定した宗教法人の適格性の問題にかかわる。宗教法人法では第八一条で、＜法令に違反して、著しく公共の福祉を害すると明らかに認められる行為をしたこと＞＜宗教団体の目的を著しく逸脱した行為をしたこと＞があれば、解散命令を出すことができると規定している。私に対して学会が行った不法行為は、明らかにこの条項に該当する。 私の見る限り、学会は明らかに宗教法人の枠組みを外れ、反社会的な集団への道を辿っている。 この報告書は一九九五年十二月、下院で採択され、報告書を取りまとめたジャック・ギヤール議員の名をとって「ギヤール報告」とも呼ばれている。 報告書では、カルト（セクト）の本質を「新しい形の全体主義」と定義づけ、次の一〇項目のいずれかにあてはまる場合はカルトと認定し、警戒を促がすとしている。" http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html －－－ 以上、創価学会は、世界中の政府機関、国会、宗教界から「カルト」の烙印を押されているのでした。 創価学会とオウム真理教は、同じような宗教という目で見られていますよ。 ちなみに、「カルト」は犯罪者予備軍的な扱いなので、活動を制限されたり、入国を拒否されることはありません。 当局の監視下に置かれるだけです。 また、政府が決めた決議を簡単に覆すことなど常識的に考えてありません。 北朝鮮が急に平和主義になったからといって、世界の評価が急に変わることはないよね。 信者の中には、田原総一朗と佐藤優のコラムを持ち出して教団の擁護を始める人もいます。 創価学会の子会社である「潮出版」のHPや雑誌を見ると、必ずといっていいほど両氏と学会芸能人を起用しています。 逆に言うと、両氏と学会芸能人以外、創価学会を評価する人はいないのです。 もっとも、学会系コラムニストの「私感」など、カルト認定を否定できる証拠になりませんが。 これ以上の証拠、要りますか？

創価学会は嫌がらせやつきまといや工作活動を日常的に行っているとマスコミは報じていますが、反社会的なことを良しとしている理由はなんでしょうか。 世間でいわれるところの「集団ストーカー」とは、こういう行為を指すのですか。 国家勲章を授与した元・公明党代表の著書からお読みください。 元・公明党委員長　矢野絢也（著） 「黒い手帖 創価学会　日本占領計画の全記録」 『私はかつて、学会内のハイテクを担当する部屋を案内されたことがあった。コンピューターなどのハイテク機器にはあまり詳しくない私でも、ずらっと並んでいるのが最新設備だとわかった。これが一〇年以上も前の話だ。今は、学会のハイテク（スパイ）技術は、当時よりはるかに進歩しているはずである。 創価学会がハイテク強化に注力しているのは、ひとつには敵対者や敵対組織の情報収集の大きな武器となるからだ。これまでも、学会は盗聴事件など数多くの非合法活動を行い、世間から非難を浴びた。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。 創価学会は各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 創価学会副理事長・顧問弁護士 山崎正友（著） 「月刊ペン事件 埋もれていた真実」 『 広野輝夫は盗聴器等の機械の製造と使用管理部門の中心者であり、河上覃雄（のちに公明党代議士）、岩佐俊典らは、山崎正友が手なずけた造反グループや、敵対勢力に送り込んだ情報員の管理と、“見張り”“尾行” やそのためのアジトの運営等を手がけている。 このメンバーが集まれば、山崎正友配下の「ＳＣＩＡ」と呼ばれる情報師団のすべてが動かせる。その資金は、北条浩がいろいろな方法でひねり出した資金を山崎正友経由で各部門に配布する Ｚ会は、その存在を知る幹部は本部内でも十名に満たず、厳重な、秘密のヴェールにつつまれている。それは敵対勢力や造反者対策、情報や謀略、マスコミ戦略を行う、文字どおり最高秘密会で、極めて戦闘的なことがらを司る機関であり、宗教団体にはおよそ似つかわしくない、生臭いものであった。』 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s03.html 創価学会芸術部長　小多仁伯 著 「池田大作の品格」 創価学会の異常体質の実態を、池田大作および側近の発言を記録した、いわゆる“全体会議メモ”から検証してみます。 全体会議で、池田大作は本部職員を通じて、創価学会員に注意を呼びかけました。 「近所では、創価学会の内部のことを言ってはならぬ、厳禁だ。 会館等の出入りには注意をしてくように。 また、近所のいかなる人が住んでいるか、よく調べ、知っておくように。 広宣流布は戦争なのだ。本当に戦争だと思わないから、知恵が湧いてこないのだ」 これが、平和と人間主義を掲げる池田大作の発言なのです。（中略） 『広宣部』は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.郵便物などの抜き取り 2. 盗聴 3.交友関係の調査 4.尾行 5.怪文書による攻撃 6.出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者（創価学会反対者）への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。 改めて「創価学会の犯罪白書」の項目を精査しました。そして読み直していくうち、やりきれない思いが横溢してきました。それは学会員がこれほど多くの犯罪に関わっていることに、心情的に目を覆いたくなるようにな不快感が湧き起こってきたのです。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html *　*　*　*　*　 以上、創価学会が運営しているアジトの工作員や謀略部隊の信者は何をするのかというと、創価学会を批判する議員、マスコミ屋、ジャーナリスト、脱会者に危害を加えたり、脅迫、弾圧をして営業妨害をするため。 ときには、見せしめのために脱会者、告発者、犯罪被害を訴えた人を標的にして、嫌がらせ、暴力、脅迫、殺害をします。 このような記事もあります。 自民党も大手メディアも裏で操る創価学会”鶴のタブー”の恐怖支配』 藤原弘太郎（ジャーナリスト） ここのところ、創価学会系メディアによる、中吊り広告を介した凄まじい”対学会批判者キャンペーン”が展開されている。 創価学会によるこうした言論攻撃は今に始まったことではなく、メディアでは、テレビ、新聞、雑誌を問わず、創価学会批判は「鶴のタブー」として恐れられているが、彼らが攻撃の矛先を向けるのは、メディアだけではない。 （中略） Aさん一家は創価学会を辞めようと決意。脱会するやいなや、今度は地域の学会幹部が4～5人の集団で押しかけてくる。制止を振り切って、勝手に居間へ上がり込んで居座る。Aさん一家への口汚ない中傷、誹謗をわめきちらすのである。 近所には、Aは気が狂ったと触れ回り、ガス栓を細工するなどの嫌がらせ……。これがなんと1年半にわたって続いたという。 97年初夏、Aさんは彼らに対して遂に批判活動を始める。その時実施されようとしていた東京都議選に対して、「創価学会の選挙違反を監視・告発しよう」と題された「創価学会による被害者の会」のビラを近所に配布し始めた。 その途端である。全国から学会員がやってきて、Aさん宅を取り巻く。監視、暴言、暴力──ありとあらゆる嫌がらせがAさんたちを襲った。いくら警察に届けても、まともに取り合ってくれなかったというのである。 現実にそんなことがあるのかと、読者は思うに違いない。 強烈な入信勧誘＝折伏が、「寝ている老人を道路に引きずり出して」行われたり、「邪宗を信じれば地獄に墜ちる」と他人の仏壇を壊したりする行動に対して大手紙が批判を加えたのである。 それは今や、選挙への投票依頼や聖教紙講読に姿を変え、一見、柔和でソフトな路線となり、他者、他宗教に対する批判も陰を潜めたかに受け止められている。 だが、実際は「ソフト路線」に転換したとメディアが思い込んでいるだけなのである。 もっと言えば、メディアが沈黙し、学会批判を行わなくなったためである。 公明党の政策がいかに微温的で、中途半端に見えても、その支持母体である学会は「平和」、「人権」を標榜するのとは裏腹に、非常に攻撃的な団体だ。 先に述べたように、読者に投票を依頼したり、聖教紙の購読を勧める学会員は、一見優しくかつ親切だろう。 しかし、もし実際に入信し、そして疑問を持って辞めると言い出せば、徹底的な嫌がらせが待ち受けているのだ。 https://blog.goo.ne.jp/c-flows/e/c3e1b69be78975f7caf5eaea479a5621 日刊サイゾー 「リアルでブラックな首切り術」 私が相談を受けた集団ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊（創価学会広宣部）へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 信じ難いことですが、一部の教団にはそういう"業務"を請け負う部隊があり、各企業の法務部とパイプを構築しているのです。裏仕事を暴力団に頼むのと構図は同じです。しかもそのときは、顧問弁護を務めていた女性弁護士も承知していたというのだからひどい話です。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。で、私に相談してきたのは、その集団ストーカーをしたひとり。『上からの指示でこんなことをしたが、もうやりたくない、死にたい』とメールで泣きついてきました。やる方もこたえる。負の連鎖ですよ。 また、別の産業医も集団ストーカーについて次のように言う。 「企業の法務部と教団ラインの集団ストーカーは、最近はあまり行われなくなったとも聞いています。人を多く使うので、どうしても情報が漏れやすいですからね。やる側も罪悪感から精神を病む人もいますし」 引き受ける教団も教団なら、そんなところへ"業務"として下ろす企業も企業。ここまでブラックな手法が一部の大手企業で常態化していた事実に驚くしかない。 https://www.cyzo.com/2011/10/post_8912_entry.html

大学生です。愚痴を言うようで申し訳ありません。ついさっき東京から帰省してきた姉と私（弟）は喧嘩をしました。普段の喧嘩はすぐ終わることが多いのですが今回ばかりは納得が行きません。今まで積もりに積もった不満が吹き出しそうです。 事の詳細はこちら。（なお喧嘩を売られた本人が記述する以上少なからず私の主観が入ってしまいますがご了承ください。） 姉にを夕食を買いに行くから車に乗せてと言われたので私はそれを了承して車を出しました。この時私は携帯を家に忘れていました。私はガソリンスタンドが併設になっているスーパーのガソリンスタンドに近い駐車スペースに車を止めようと思いました。その後移動中に姉が道の向かいにある別のスーパーにも寄りたいと言い出しました。（理由はポケモンGOでそこはポケストップになっています。） 私は先にガソリンスタンド併設のスーパーで姉を降ろし、「ここらへんで止まっている」と口頭で伝えガソリンスタンドで給油をして元の止まっていると伝えた場所に移動して姉を待っていました。 十数分後に姉は戻ってきましたがその時怒った口調で「なんで電話に出なかった」と言い出しました。私は携帯を家から持ってきていないと言いました。それで終われば私は悪かったと素直に謝ったでしょう。ここからが納得がいきません。姉は「じゃあポケストップのあるスーパーで待ってればよかったのに」と言ってきました。電話を忘れたのは確かに私の過失です。ですが先に私から「電話を家に忘れた」ということを聞き出しておきながら「移動していればよかったのに」というのはどういうつもりなんでしょうか？ボイスレコーダーでも常備していろとでも言うのでしょうか？もう今までの怒りが頭のなかで吹き出して止まりませんでした。姉は必要以上に人を罵倒して優越感にでも浸っているのでしょうか。電話がない以上電話の連絡に応じるのは不可能、テレパシーを送ったから受信しろとでも言うつもりなんでしょうか？挙句「なんで怒られてるのに謝らないの？」「そうやって調子乗ってればいいよ将来生きていけないから」などともっともらしい事を言って謝ることを強要。こちらは上記の移動についての文句に納得がいかないので謝らずにいましたがが車の運転をしている私の肩を揺すって運転を妨害してきたのでこのままでは運転に支障が出て危険だしめんどくさいと判断して謝りました。（無論電話を忘れ連絡に応じられなかったことについてですが） なぜ自分が納得言っていないのに謝らなければならないのか。まるできちんと駐車スペースに止まっていて人も乗っていない車によそ見をしていて車をぶつけておきながら持ち主を呼び出して怒鳴りながら謝罪を強要している人のようです。 姉は昔から私を完全に見下しています。確実にです。私の粗探しばかりして会えば出てくるのは「バカデブキモイもてない服がダサい声がキモい臭い無知だな」といった罵倒の言葉ばかり。とても不快ですし何より姉が残念でなりません。「語尾にバカと言わないと喋れないのか」「どうしてこうなったんだ」と思っています。（こうなった原因の一つが思い浮かんだため下記に記述しました）「私以外にもこういったことを言っているのではないか」と心配にも思っています。 案の定姉は小学校時代から中の良かった友達を「大学が県外で遠いのだから大学の側に引っ越せばいいのにわざわざ早起きして新幹線で通うとかバカじゃねぇの」と今はバカにするようになっています。ひどいものです。私は口が裂けても小学時代の友人たちにそんなことは言えません。本当にどうしてこんなひねくれたのか。 見下しに関しては学校に関することが多いです。小中は同じ学校でしたが高校からは違うところに進学しました。行った高校も大学も姉のほうが遥かに偏差値の高い学校で、料理もできるし頭も全体的には姉のほうが良いのでしょう。それに対して私は高校、大学ともに偏差値の低い俗にいう三流高校、三流大学で容量も悪く頭も全体的には良くはありません。自分でもわかっています。ですが私にも姉に勝る点はたくさんあります。姉の知らないことも知っています。姉は名門の一流大学以外は全部カスだとでも思っているのでしょうか？私は偏差値なんてただの+αでしかなく問題は今まで学んだことを将来活かせるかどうかだと思っています。 とにかく性格がひどくてひねくれていて傲慢で自己中心的でまるで駄々っ子のようです。 姉がそういった態度を取る原因がこの質問を書いている最中に一つ浮かびました。「喧嘩した時に私が手を出してしまったことが多かった」ことが原因の一つかもしれません。昔から喧嘩をした時に私が手を出して殴り合いになってしまうことが多かったです。きっとあちらも私を残念な愚弟と思ったでしょうね。なので姉がひねくれた性格になってしまったことに関して私に全く非がないとは言えません。ただ今回は殴りませんでした。（都合のいい言い訳をしているようで馬鹿馬鹿しいですが書かせてください）最後に喧嘩した後に「手を出すのはやり過ぎだ」「怪我をさせてしまったかもしれない」「これでは喧嘩嫌いとは程遠く普段自分が心がけていることと矛盾している」「またやってしまった」という気持ちがどっ出てきて自分が大人のふりをしているだけのわがままな糞ガキであったことを痛感したからです。それからは今までの行為を反省して喧嘩した時はもちろん普段のちょっとした姉弟間の悪ふざけなどでも決して怪我をさせてしまわないように心がけています。 また姉の友達のことに関して私も以前までは正直引っ越せばいいのにとバカにしていたので人のことは言えないのかもしれません。今は何か大事な理由があるからわざわざ地元から通っているのではないかと思うようになりました。会う機会があればバカにしていたことを謝りたいです。 ただそれでも最近は堪忍袋の緒が切れそうになることが多くて正直「私と姉は離れてお互いかかわらないほうが良いのでは？」と思っています。会うたびに一回は私か姉どちらかが原因で喧嘩をして険悪な雰囲気になります。とにかく一緒にいるとイライラします。 一体私はこれから姉とどう接すれば良いのでしょうか？もう姉を姉弟や家族として見ることが出来ません。

閲覧ありがとうございます。 私は高校二年生の女です。 私は今、理不尽でデリカシーのない父親に困っています。 具体的にどんなか、と言われれば表現に困るのですが、とにかくグチっぽくなりますが聞いてほしいのです。 彼はとても傲慢で短気な人です。 「俺は父親だぞ、尊敬しろ」というような態度をいつもとり、なのに私たち子どもへは「家族のために働くのは当然」と住み込みのメイドのように雑な使い方をします。 土曜日に行う部屋の掃除、グラスいっぱいに氷をいれ彼に酒を注いで差し出す作業や、彼のために新聞をとってくるのは私たち子どもの役目だし、返事は「はい」か「分かりました」でないとキレます。 もっとも、私以外の兄弟は部活などで忙しいので、たいてい私しかそういう扱いをうけていないのですが。 父親は昔から暴力的な一面がありました。 小学校低学年のときに苦手な算数のテストを持ち帰ったところ、「ちゃんと勉強してないからこんな点とるんだ！」と叩かれ、 居間に正座させられずっと教科書の問題を解かされ続けました。 父は特に問題のときかたなどは教えてくれず、ただ解いた問題がわからなかったり間違ってたりすると「こんなのがどうしてわからねーんだ！！ちゃんとやれ！」と怒鳴られ、木製の長い定規で素肌を思いっきりはたかれました。 中学二年のときは、少し学校に対して反抗期だったこともあり、私は数学のテストで７点をとりました。 それを持ち帰ったとき、覚えはないのですがどうも私の態度が悪かったらしく、父が、「今日こそは頭にきた」と鬼のような形相で立ち上がり、三段ベッドの上から引き摺り下ろされ、兄が止めに入るまで私の髪を掴み、ガンガンとタンスに頭を繰り返しうちつけられました。しまいには「見せしめ」とかいって部屋の廊下にそのテストを目立つように貼り付けられもしました。 あるときには「女は黙って家事やってりゃいいんだよ」といわれ、「今はみんな男だ女だなんて差別通じないよ、時代が違うんだよ」と返すと、「お前ここじゃなかったらぶん殴ってるからな」といわれ、 またペットの亀が水槽から逃げてしまったときには「てめーがちゃんとみねえからこうなるんだよ！見つかるまで家に入らせないからな！」と怒鳴られ、虫が飛ぶゴミ袋の中や排水管のまわりを素手でかきまわしたこともありました。 慣れないパソコンつかってアダルトサイトなんか見るからデスクトップにエロ広告を残して消せなくなったりするし、あるときは母親のパンツ履いて寝てたり、教育上普通見えるところに置いておくべきではない週刊誌をどこにでも放り出しておくし、食事中に母親の胸を揉んだり汚い話ばかりするし、所構わず放屁をしたり、品性的にはもうホント最悪です。 私に対しては「コイツの胸は小さいだろ」とか「ブス」とか自分の遺伝入ってるくせにいうし、けして太ってるわけではないし体型に困ってもないのに「デブ」とか「これはダイエットにいい」とか言ってくるし、そもそも自分がメタボ手前なくせに鏡見てから言ってほしいし、私が生理痛で寝込んでいても「ほんと動かねえ女だな！」とか言ってくるしもう隔離されたいと切実に思うことすらありました。デリカシーのかけらもありません。とても大きなストレスです。 ちなみに中二病のときはこっそり何回か呪い殺そうと試みたこともありました。結局何もしなかったのですが。 さらに聞いた話だと、妹がバスケットボールを習っていて、二年前それの応援へいったときにママさんに「おじいちゃん」扱いされたことが気に食わなかったらしく、その場で大人気なくガチ切れして帰ってくるわ、それきり「俺はあんなババァのいるとこへは絶対いかねえよ」と未だにその話をすると機嫌を悪くする始末です。 もう63歳ですし、立派な年寄りのくせして何言ってるんでしょうか。本当呆れます。 そのくせチャンネル争いのときは自分が最高権力者だと思ってるのか知りませんがテレビを独占して自分が見たい番組しか見させないし、もう毎回ほとんど原因が同じで数百回繰り返してきただろう夫婦喧嘩から解決策も何も学ばないでそれをいつも繰り返すし、たちの悪いガキ大将そのものです。ジャイアンのほうが数倍マシです。 つい先程も「ふきん干しといて」といわれふきんを受け取り干し終わって自分の部屋に戻ろうとすると、「これも」と追加で渡されるので、 また動くのめんどくさいし非効率だなと思って「何でまとめてやんないの」とボソっと言っただけなのに「何だバカヤロー！！文句あんのか役立たずが！大体何で俺が皿洗いなんかしなくちゃなんねえんだよ！テメーやんのか！？あ？！ふざけんなよこのガキ！」とまくし立てるように怒鳴られました。 もう全く意味が分からないですし、後半に至ってはただの愚痴です。こんなのは日常茶飯事です。 他にも吐き出したくなる出来事がたくさんあります。友達にこぼすとそれは本当に虐待だよ、といわれることもたくさんありました。私だけでなく、上の兄弟も昔つらい思いをたくさんしてきました。 ただ、一番上の(今は一人暮らしをしている)兄がいうには、昔よりも丸くなってきている、らしいです。 確かに私もそう思う節はあります。すぐに殴ったり焼酎の空きボトルを投げてきたりするのも、最近は少なくなりました。寝る時間も20時から23時に延びました。 それに、父は私たちを少なからず大事にしてくれています。 弟がバイクにはねられる事故(軽度)にあったときもすぐに駆けつけて相手へ殴りかかろうとしたり、行って楽しかったと思う場所へは何度でもつれていってくれたり、結婚記念日なのに私たちをつれておいしいものを食べさせてくれたり、自己中心的ですが、家族の時間を重視しているようです。 そういって毎回家具を蹴散らしたくなるやり場のない不快感を押さえ込もうとするのですが、もうこんなのが幼少期からずっと続いているんです。この場にも質問しようかしまいかとたぶん10回以上悩んでいたと思います。 でも、私はもう本当に、彼にうんざりしています。きっとそのうち、もう我慢の限界だとふっきれて、掴みかかりにいってしまうと思います。調子にのんなよ、さっさとくたばれ、と、積もったぶんの恨みつらみをそのまま暴言として彼に向けてしまうと思うのです。 そうなる前に私は自分や彼との向き合い方を今一度考え直したいです。 私は彼にどう接していけばいいのでしょうか。アドバイスなどいただけると嬉しいです。

普通の温かいご家族をもつ　ふつうのご両親の価値観をおもちの方は　不快になるとおもいます 父に対して、口頭ではスグに頭に血が上り　会話できないので手紙で思いを伝えようとしています 私自身、とても稚拙で　かえるのこはかえる　馬鹿親子の　みっともない話でしかないのですが 何か表現方法で訂正するようなことや、ご意見があればきかせてもらえると救われる思いです 両親の存在を感じるだけで、現在　大声をだしたい衝動が湧き上がり 　（本当に、頭がビクンと震えてわっ！と沸き上がってくる感じです） 　話をするという事が絶対に成立しないので　両親と対面しないようにしていますが、 　　もし会ったら暴力を振るってしまうのではないかと　抑えるのにいっぱいいっぱいです 　大きな音で音楽を聞いている間は、ガスはが抜けるような感覚で 　　そうした衝動は収まるのですが、一度音楽を止めると過去の稚拙で話にならない 　チンパンジーの知能で自分が正しいと思い込む姿などがフラッシュバックしてしまい 　　後頭部と背中の肩甲骨の後ろにじんわりした違和感たうまれ、頭痛がしてくる状態です 　　性欲はないのですが、気をそらすという意味合いでエッチな動画をみたり 　　　モーツァルトを聞いたり、保存しておいた　動物のかわいい画像などをみているのですが 　　　現在はただただ吐き気のようなムカツキがそれをみても　憎しみがわきあがってきます 　 　以下　手紙内容となります 母親の悪意について 　この家に来たばかりの時に、　 　　あなたは何度も彼女に怒鳴ったり、馬鹿とののしったり　 　　　　おまえはやっぱり馬鹿だな・・といった彼女に呆れる何度もそういう姿をみてきました 　 ◯◯に住んでいる時から、時にあなたは女性でもある彼女と　 　言い争いから取っ組み合いにまで発展することも多かったですね そうした喧嘩のあと、その喧嘩に関係のない　兄と私に 　「出て行く」と伝え達は泣いてひきとめる様子などを見つつ 　「やっぱり出て行く」と車で少し出かけて数分後戻ってくるという儀式を度々繰り返していました 　ほかにも移動販売カーで高い値段で売られているお菓子を私がねだると　近所の人がいる手前か購入してくれたのですが 　　家の中に入るやいなや、訳の分からないことをまくしたてて、怒るのです 　　今おもうと、アレは、近所の人が見ているので　 　世間体を非常に気にする彼女にとって　買えない・買わないを恥と捕らえている価値観があり 　　　そうした周囲の目を結果的に利用したとする　怒りと考えています 　また、千人町のおばあちゃんの家に用事があり、そこでおばあちゃんに買い物を頼まれると 　　　なんで私が行かなくちゃいけないのよ　と　ミサトさんが行けばいいじゃないのよ！など　子供の前で憤る母親だった 　 　私はあなたと出かけることを嫌った時期、私はあなた達に対し、今は子供だからわからないけど絶対に二人は普通じゃない 　　間違った大人だと　漠然とした考えをするようになっていました 　イライラしてる原因内容はおぼえてないが、彼女が一階の今でムッとしてイライラしながら本を呼んでいる横で 　　私は、この人は馬鹿であるいという気持ちを抑えられず、 　　”べろべろば～”　という冗談を装って　彼女に舌をだして軽蔑を表したりしていました 　　 　　 　彼女の精神年齢は一部　”昔から”　小学生レベルです 　　（料理の皿をなめさせたり、家畜のような行為を容認してきた結果だ）） 　　食べ物に、異常に執着心を示し、また嫉妬心などもあると思えます 　　普通では考えられませんが　あなたと仲良くする為に、私をダシにしている。 　猫が外にでている事などに関して　大げさに立ち振舞をして・・・ （パンパン手を叩いたり、困った事が起きたように大声で名前をよぶ　これらは、猫に呼びかけるのではなく 　　私に対してのあてつけというものに思える。　なぜなら、現在はもうこれほど大げさな行為は続いてないからだ） 　　 　・・あなた達はそうした　都合の良い主張を利用し、　ただ気に入らないという理由で私に　嫌がらせをしてきました 　あなたは何故私が猫を表にだすのか考えたことはあるのか？ 　　　あなたが止めろというから嫌がらせでだしているとでも思っていたのか 　　そうした理由を想像することなく、自分の主張をうけいれない苛立ちをぶつけてくるだけがあなたです。 　　　問題を解決しようという姿勢ではなく、感情をぶつけ、相手に嫌な思いをさせようとストレスをあたえるのが 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたのコミニケーションの姿勢となっている　） 　　彼女のその行動と　・・結果としてその彼女の主張を利用するあなたは 　　　互いにまるで策謀するような形で、　ただ気に入らないという感情を私にぶつけてきましたね 　　あなたは、私の言葉遣いを　彼女が怯えているといったが、　そうなるまでに何が合ったのか 　　ある日　一方的にそうなったと思っているのか？ 　　そういう言葉を使われる原因が彼女にはある。　あなたにみせない　憎らしい私に対してだけの対応があるのだ。 　　そんな背景は一切無視し、かんがえず、　ただその場面を切り取り　思い付いたことを投げかける　それがあなただ。 　　過ちは認めない、家族なんて間柄は関係なしに、相手をみくだし、謝罪も訂正もしない。 　　　　認めない、言い張れば、最後に怒りをぶちまけてキレてしまえば、解決したとおもう　浅い人間力。ふざけないでほしい。 　　放置したら積み重なるものが、相手のこころにあるんだよ。元よりそうしたことをする必要を感じていない。 　　　あなた方の幼少期は、かなり特殊で、普通の人がすべき経験をできなかった部分が多いのだと思う 　　そこから、じゃぁ子供には　自分のできなかったこういうことをさせてあげよう　など温かなものが生まれるのが普通だ。 　　しかし、あなた方にはそういったものは皆無だ。 　　　なぜ、あなたは子供をつくったのか、　 　私は　自分の存在をセックスの快楽の延長でただ作られた　オモチャのようなものだと　 　あなた方は　そのレベルの価値観しかないと確信している　自分の思い通りに動かなければ捨てるだけだ。 　　　あなたが見せるものは　法律的な義務・打算・アピールなだけであり、温かさを感じたことが一切ない。 　　　　　あなた達は人間なのか？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ここまでの文章をよんでもあなたのこころに湧き上がるものは　　自分に非はないの一点であり 　　　　一般の家族に対しての価値観ではないディベートの姿勢しか　ないのはわかっている。 　こうした言葉を投げかけても、中学生の女の子のレベルのあなたは憤慨して　 　　怒りに支配されるだけで　勝手にしろという稚拙な答えをだすだけだろう 　　　　普通に情報を相互に交換し、問題を解決できる　人間力はあなたには無い。 　

変質者的つきまといをする警備員がいます。本社へ連絡しましたが、この警備員を放置したままです。 経緯をお話しさせて頂きます。 この会社の対応をどう思われますか。 この対応の是非や、ご感想、ご意見をお聞かせください。 (こういった。質問サイト(?)の初心者です。要領を得ておりませんが、よろしくお願いいたします。) 長文になります。 20年程前、近くにイオンの大型店舗が出来ました。以来、日常的に利用しています。数年前から、買い物中に、そこに勤務している一人の警備員(以下Aとします)から、毎回、変質者のような付きまとい行為をされるようになりました。(警備会社はC社です。) 例えば、少し離れた所からこちらをジーッと見ている、すれ違い様にくいるように見ていく、横目でジトーッと見ていく、後ろをついてくる、通らざるをえない所で立ちはだかる、近寄ってくる、等。(過去にも現在にもA以外の警備員にその様な事をされた事はありませんし、警備上マークして行動を伺うような見方ではなく、また、商品が陳列されていない幅の広い通路や、広場のようなスペースでも行われており、私の勘違いや自意識過剰でない事を補足させて頂きます。) 巷には、女性ばかりをジロジロと目で追うような男性が居ますが、最初の内は、そういった類いの、所謂、(口汚く言えば)女好きのエロジジイといった認識で、くだらないし、関わりたくもないので、ずっと無視、無反応にしていました。 その内に、飽きて、止めるだろうとも思っていました。 ただし、基本的には無反応にしていたものの、あからさまについてきた時などは怪訝な表情をしたり、露骨にジーと見られた時などには思わず怒りを表した事も(言葉ではなく態度だけ)ありますし、Aに出くわすと避けて逃げて行くようにもなっていったので、Aは私の不快感や怒りを認識しています。 ある程度まともな人間ならば、「苦情を出されて、下手をしたら首になる」等と考え、止めるところですが、Aはすっとぼける様な表情をして続行するような、正気とは思われない人物です。 行為は数年にも渡り、累計で数百回も続いた事なので、かなりの変質者気質だと思われます。(私は毎日のように、その店舗の食品売り場に立ち寄ってから帰宅する習慣で、この店舗は大型店で他の売り場も沢山あるにも関わらず、私が買い物に行く時間帯には、なぜかAはいつも食品売り場に居て、しかも一回の買い物中に、何回も私の周囲に現れていました。また、食品売り場以外でも変質者的行為を受けていました。) その様な状態が続き、ストレスも酷く限界になりましたし、隙があると、私の至近距離まで近寄って、ギリギリの横や後ろを通ったりして痴漢等の恐れもありましたので(至近距離に来るとゾッとしますし、恐怖心も抱きます。)、５ヶ月程前に、ネットのイオンリテール株式会社(以下イオン)の問い合わせへメールを送り、これ迄の事を報告し、対応をお願いしました。その際、「逆恨みが恐いので苦情がきた事をAには伝えないでほしい、伝えるのならば私の了承を得てからにしてほしい」ともお願いしました。(実際のメールは長文ですので、要約していきます) サービス部から返事が来て、数回やり取りをしました。冒頭に本社サービス部の挨拶文、その後に店舗責任者の文章という形式で、「A本人は否定している。(イオンは私の了承を得ぬまま、既に苦情を伝えていました)　指導等する。Aはこの店舗の勤務を続ける。様子をみてほしい。」といった内容でした。 私にすれば、変質者行為に加えて、苦情を出した事による逆恨みの危険も加わりますので、Aが居る限りは常に危険で、イオン側がAを指導するだけで解決する問題ではありませんでしたが、(出来心程度の大した行為でなければ、指導してもらい、行為が無くなれば納得するでしょうが、Aの行為は悪質過ぎますし、更なる身心への危害を加えられる可能性があります。)一旦は、この問題を締めくくりました。 その後、暫くは行かないようにしていたのですが、再び行くようになったら、Aが雇い主側に知られている状況にも関わらず、相変わらず変質者行為をしてきました。 私は、Aが続行している事をイオンへ伝える事にしました。しかし、雇い主側に報告されてまで続行してくるのは異常すぎるので、イオンは本当は対応などしていないのではないか？もしそうなら、いくら言っても無駄になると考え、Aが変質者行為を続けている事はとりあえず伏せて、イオンへ質問のメールを送りました。(最初の連絡から約１ヶ月半経っています)　 「指導すると言ったがしているか？失礼な質問だが、そちらの都合で容認しているという事はないか？本当は変質者行為があった事を確認出来ていながら擁護しているという事はないか？勤務地を変えるのは難しいと言ったが理由は？」等の内容です。 すると、「指導している。他の質問には答えられない。今後、質問への回答、対応はしない」という返事が来ました。 何の解決もしない内にこのような発言は無責任ではないか、と思いましたが、これは店舗責任者からの言葉でしたので、「これは店舗責任者のみならず、本社としての回答か」と、問い合わせました。すると、「イオンでは、店舗責任者の回答を会社としての回答としている」と肯定の返事でした。 こうなると、今後、危害を加えられた場合、店舗責任者もイオンも宛にはできなきないので、警察を頼らざるを得なくなり、相談に行きました。 数日後、イオンへ「Aが変質者行為を続けている。イオンが対応しない意向を示したので、今後、危害を加えられたら警察へ直接連絡する」とメールしました。Aが変質者行為を続行している実状を知れば、普通の会社なら、お詫びをするなり、事情を説明するなりしてくるところだと思いますが、イオンからは一切ありませんでした。 そして、あろうことか、その後もAは変質者行為を続行してきました。 その一場面の写真を撮ることが出来たので、添付して、「またです。イオン様は"もっとやれ"とでも指導していらっしゃるのですか」と再度メールを送信しました。 再び、イオンからは言い訳すらありません。(最初の報告から約２ヶ月半) その後から現在迄の間、私は利用を控えるようにしているものの、今だに変質者行為を受けている状態です。

私が Amazon の ATOK 2016 に投稿したレビューが削除されていました。 しかし、削除理由が理解できません。 Amazon に聞いても 「利用規約違反としか言えない」 の一点張りです。 以下が利用規約ですが、違反している点があるとは思えません。 https://www.amazon.co.jp/gp/help/customer/display.html/ref=amb_link_60943689_1?ie=UTF8&nodeId=4107&pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=7A0NZD0X4XA8E8W0T0FY&pf_rd_t=7001&pf_rd_p=240847309&pf_rd_i=customer-reviews-guidelines 当然ですが、レビュー内容は全部 真実です。 というか、仮に虚偽内容であれば、削除以前に、偽計業務妨害罪で逮捕されているはずですから。 以下にレビュー内容を記述します。 どこが悪いのか指摘していただけないでしょうか。 問題点を真摯に受け止め、修正したいとおもいます。 よろしくお願いいたします。 注意: OKWave の不具合により、返答できませんが、回答は全部 よんでいます。 ************************************************** <レビュー本文> 注意: ステルス マーケティング、間違ったレビュー、に注意してください。 <総評> 結論として、非常に粗悪な不良品でした。 不具合が多すぎて、正常に使用できません。 仮に不具合がなかったとしても、ほかの IME より劣っています。 絶対に購入するべきでは ありません。 私の個人的な意見としては、理想的な IME は以下です。 Windows 7 以前: 搭載されている Microsoft IME Windows 10: Google 日本語入力 それ以外の OS: 不明 (多分、Google 日本語入力) ---------------------------------------- <致命的な不具合> ATOK をインストールしていると、ほかのソフトウェアのフリーズ、無反応、などがはっせいします。 具体例として、Firefox アドオン [BlockSite Plus] がフリーズする、などです。 その後、[不具合が発生し始めた時期] と [ATOK をインストールした時期] が一致することに気づきました。そのため調査を開始しました。 後kをインストールすることでスタートアップに登録されるソフトウェアは以下です。 (補足説明: ATOK では、ATOK と入力すると、後k と表示されます。) ATOK イミクル ATOK オンメモリマネージャー ジャストシステム契約管理エージェント サービス 契約管理エージェント JUSTオンラインアップデート このうち、 ATOK イミクル ATOK オンメモリマネージャー の２つを両方とも強制終了させると、ようやく正常に戻りました。もはや [IME として優秀かどうか] の話ではありません。ソフトウェアとして正常に動作しない以上、使用することは不可能です。 ちなみに、ATOK イミクル は、設定で起動しないようにできますが、[ATOK オンメモリマネージャー] は強制起動です。msconfig から オフにすることも不可能です。ATOK 本体から呼び出されていると推測されますが、特定できません。よって、選択肢としては、[ATOK を使用しない]か、[ATOK を起動するたびに Windows タスクマネージャー から ATOK オンメモリマネージャーを毎回 強制終了させる] か、の どちらかしかありません。こんな不具合だらけのソフトウェアだったとは驚きです。皆さんは絶対に使用しないでください。被害者は私一人で十分です。 ---------------------------------------- <それ以外の不具合> 誤変換が多いので、一部だけ記述しておきます。 JIS規格 → 時s企画 未読のメールが強制的に奇特になっています。(→既読) 辞書に掲載されている単語の多くが存在しません。[岩波国語辞典第六版] 下賤 小人 気違い 支那 もちろん、これらは差別語でも放送禁止用語でもありません。辞書にも何の注意事項も記述されていません。他人に不快感を与える単語でもありません。支那 (シナ) に至っては、英語で china と書くことから理解できるとおり、単なる地名です。これは一例で、後kには辞書に記載されている一般的な単語の多くが欠落しており、IME としてまともに使用できません。当然ですが、ほかの IME (Microsoft IME、Google 日本語入力) には、辞書の単語は全部登録されています。 その反面、辞書にない俗語は掲載されています。[貯める (ためる)] は、辞書 [岩波国語辞典第六版] に存在しませんが、なぜか変換できます。正しい言葉だけを掲載するのではなかったのでしょうか。ジャストシステムの主張が でたらめで、信用できません。 入力中に、常に変換候補が入力文字列のすぐ下に表示されます。そのため、入力中の文字列の下にある情報が一切見れず、非常に困ります。 自動登録単語機能が邪魔です。自動登録された単語の一部のみを公表します。 これが役に立つはずがありません。 読み 単語 品詞 単語種類 います います 名詞サ変 自動登録単語 してしま してしま 名詞サ変 自動登録単語 Tab キーを押しても次の変換の塊に移動しません。[変換候補一覧の次のページに移動] してしまいます。「MS-IMEと操作方法が違うのだからなれろ」といういいわけは通用しません。最初に「MS-IMEの操作方法に合わせる」という選択肢を選んだはずなのですから。 カーソルのそばにミニバー (ATOKメニューなど) が表示されてしまい、ウィンドウ上の文字などの重要な情報を隠してしまいます。非常に邪魔で迷惑です。 一般的な辞書の記述を無視します。具体例：ウナギ、アザラシ 辞書 [岩波国語辞典第六版] にはひらがなで記述されています。 なぜなら、これらは外来語ではなく、擬音語でもないからです。このように ATOK は、辞書も言葉の意味も完全に無視して、意味不明な変換を優先しています。全く役に立ちません。仮に、どうしても辞書を無視するのであれば、どのような理由で、どういう基準で無視するのか、正式にジャストシステムが公表しなければいけません。それをしていない時点で、単なる不具合としか判断できません。 平仮名のことを [ひらがな] と記述してしまいます。当然ですが、辞書には [平仮名] と記述されています。感じは表音文字であり、意味が伝わりやすくなるように考え出された文字です。これは一例で、基本的に辞書も言葉の成り立ちも無視した、意味不明な変換が目立ちます。というか、[感じは表音文字] と変換してしまう辞典で、IME失格だと思うのですが。 上記の不具合を回避するために、私は「ひらがな」を抑制単語に登録しようと試みました。しかし、後k単語登録の品詞に、抑制単語が存在しません。 （補足説明：ATOK単語登録　と入力すれば、後k単語登録　と変換されます。） 実際には、変換候補の表示中に、Ctrl + Del を謳歌した場合のみ、抑制単語に登録できます。非常に不便です。当然ですが、Microsoft IME for Windows 7、Google 日本語入力、などは、単語登録時に抑制単語を選択できます。 (補足説明: 謳歌 → 押下です。Ctrl + Del を謳歌している時点で IME として失格です。) 単 ※OKWAVEより補足：テーマ「ATOK」から投稿された質問です。

長くなります。書きなぐりで散らかってますごめんなさい。 今21の女です。私は母が統合失調症で、若い時に勝手に身篭って田舎に帰ってきて生まれた子だそうです。おそらく母はその時からもう既に病気で、私をお腹に入れて1人で帰ってきたため、父親(であろう男)については祖父母にはなんの紹介もなく、祖母たちも聞きたがらなかったらしく今まで不明です。小さい頃は数年、実家で一緒に暮らしていましたが、その頃から母親が大嫌いでした。毎日何箱もタバコ(エコー)を吸うのも、茶色くなった中指の関節も、どぎつい化粧も、常に裏声のような猫なで声も、感情の起伏が激しくてケタケタ笑ったりわんわん泣いたりするとこも、呂律が回らないところも(たぶん薬の副作用)、ボサボサの髪も、歩く時引きずって鳴る不快な足音も、いつも身体が斜めに傾いているところも、脂ぎった顔にあるほくろすら惨めで不潔だと、とにかく全てを嫌ってました。 あまり覚えていませんが、私に手を上げたために病院暮らしをすることになったみたいです。だけど今思うと、それは当然なんじゃないかとも思います。自分が産んだ子供がとにかく懐かない、それどころか母親に対して嫌悪の視線を送り、挙句うざいとか死ねとかそんなことばっかり言うんですもん。3、4歳の子供がですよ。酷いですよね。我ながら。友達が家に来た時は母親をバカにして遊んでました。客観的に見たらほんとに最低。でもあの時の自分は、母親に優しくしたり執着しないことが、周りから可哀想に、惨めに見えない事だと思っていました。だけど友達が母親いじりをやり過ぎると罪悪感が湧く程度にはあの人が自分のなんなのか分かっていました。母は年に数回は病院から帰省していましたが、ずっとしんどかったです。病院に面会に行かされるのもすっごく嫌でした。無理矢理連れていかれて、また呂律が回らない上にわんわん泣くから何言ってるか分からない女との対面。正直私の名前を呼びながら泣いてる女を見て、無表情のまま「産み落とすだけなら誰でも出来る。産むだけ産んで私のこれからの人生考えてないくせに母親ヅラしないでくれ」って心の中でずっと悪態ついてました。それと同時に自分にはこの人の血が流れている、いつかこうなるんだろうかと怯えました。母の幼少期の写真を見て、自分と顔が似ていて、将来あの顔になるのが嫌でした。でも早く大人になりたかったです。大人になれば病院に来るかどうかも自分で決められる、自由になれると思ってました。全部捨てられるって。 家も大嫌いでした。祖母の料理はいつも美味しくなくて、食卓を一緒に囲んだことはありません。祖母もそれをわかっていたのかなんなのか、スナック菓子を大量に買ってきて、私はそれを食べて暮らしていました。だけど祖母が努力してくれないのも嫌で、ちょっとでいいから私のために料理ちゃんと作ってくれないかな、面倒なのかな、流石にあの歳で人に聞くのは矜持が許さないのかな、なんて考えてました。今思うと傲慢な子供ですよね笑。農家だったから祖母の爪にはいつも土が挟まっていて、手が節くれだって細かに動かないためそれを取り出せないようでした。私はいつの間にか潔癖ぽくなってしまって、家を素足で歩かないために靴下を常に履いて、とにかく床に足がつくのを恐れました。そして数時間置きに手を洗うようになり、ほとんど氷しか食べなくなりました。祖母のおにぎりも食べられなくなりました。家も古く田舎なので虫がわんさか家の中に入ってきます。でっかいムカデもでます。2階にある昔母親や叔父叔母が使っていた部屋を自分の部屋にしたこともありましたが、暖房器具もなく寒くて、夜勉強していると巨大な蛾が古くてガタガタいう窓に体当りしてくるのがとても恐ろしかった。母親たちが描いた落書きなんかもめちゃくちゃ怖くて、最終的に、寒くて感覚のなくなった足元をムカデに這われた事でその部屋を諦めました。ずっとプライベートの空間がありませんでした。実家で家業を手伝っている叔父と折り合いが悪く、酔って帰ってきた叔父が、私がいると舌打ちしたり、台所で皿を割ったり、「ぶっ殺してやる」とか、「お前の学費誰が出してると思ってんだよ」などと叫んだり凄んで来るのが怖くて、いつもヘッドフォンをしていました。祖父母たちにも反抗期なのか、自分の置かれた現状に対する八つ当たりなのか、ヘッドフォンをしている間は自分の部屋にいるのと同義だから話しかけられても応えなくていい、なんて身勝手なルールで会話をしなくなりました。 祖父母が友達の家族の悪口を私の前で堂々とのたまわるのも嫌だった。祖父が亭主関白な上に、祖母が癇癪持ちで、祖父の言動にヒステリックにお酒を飲んで真っ赤な顔で悲鳴のような声で叫びながら泣きわめくのも大嫌いでした。私を叱る時は「あんた達親子はどこまで私を苦しめればいいのよ。もう出ていって」と泣きながら怒鳴られました。母が病院から、お小遣いの催促をして祖母と電話で口論になって、人間の強欲さがありありと見えてうんざりしました。ただでさえ働かずにそこで生きて死ぬのにこれ以上何が必要なのか、なぜもう恋愛する必要もなければすることも出来ないのに着飾るためにものを買い漁るのか、って。 祖父は私には甘かったけど、祖母をヒステリックにする祖父も大嫌いでした。私が悪い時も問答無用で私を庇って祖母を怒鳴る理不尽さも、大嫌いで。猫なで声で私の機嫌をとってくる。なのに祖母にはいつもあたりがきつくて。でも私は祖母も怖くて。毎日夜８時半(祖父たちが寝る時間)にすべて終えて布団に入ってないと怒鳴られました。きっと自分の部屋があればまず起きていることもバレないし、怒られなかっただろうな、早くここを出たいな、と思いながら過ごしていました。高校は田舎だったのでどのみち寮に入るのは決まっていたので、家から遠いところを選びました。祖母は私が何か言うとすぐにからかってくるので昔から自分のやりたいことや、思っていることを言えなくて、進路希望も言えないまま、結局三者面談の時に1時間半かけてやっと言えました。今でも祖母が私の名前を呼ぶ時の声を思い出すと頭の奥がキュッとなって、胃がキリキリします。 そんな環境のせいなのか思考が常にネガティブで、自分がとにかく嫌いです。大きい音や、人がすごい剣幕で怒鳴ってるのを見ると思考が止まって頭が回らなくなります。人間関係も昔から浅く浅くで、世の中大体「病んでるのねこの人可哀想、メンヘラ」みたいな感じだから、この話も誰にも言えなくて、私普通ですみたいな顔して生きていくのも辛いです。外に出ることが苦痛で仕方ないです。コンプレックスも多すぎて、自分の過去に後ろめたさがあって恋愛なんて考えられません。子供を幸せにする自信もないし、水商売で働いていたこともあるので世の中の実情(不倫なんかそこら中に転がってることなど)なんかも見えちゃって、結婚は一生しないと決めています。別に男性が嫌いとかじゃないし、恋愛も否定的ではないですが、私とは別世界の話というか、勝手にやってくれるのは構わないけど巻き込まないでくれ、という感じです。私普通ですってフリしてるせいで、なんで彼氏いないの？と聞かれるのもしんどくて、適当に誤魔化してます。色んな場面で周りが子供に見えてしまってうんざりするし、でもそんなこと思う自分も子供なんだと思うと、もうなんか人間がめんどくさくて仕方ありません。でも私にとって他人は完成された生き物なんです。恋愛もできる、意見も言える、それだけの資格がある。あれもできるしこれもできる、羨ましくて、すぐに尊敬してしまう。矛盾してますよね。 一度ほんとに何も出来なくなって、警察が一人暮らししている家に捜査に来ました。祖母は私に精神科を勧めてきましたが、そもそも病気とも思わないし、自分の中で「病気を理由にして甘ったれるなよ」という思いもあります。正直今の暮らしで手一杯なのに、自分のお金を削って何度も通わされて、効果があるのかも分からない、当たり外れがあるらしい病院にいくもの非生産的な気がして。 親がいなかったのも昔は恥ずかしいことも惨めなことも沢山あったけど、大人になれば全部なくなると思っていたので耐えられました。でも今ふとした時に友達や知り合いとの根本的な思考回路の違いを思い知る度にとてもしんどくなります。祖父母たちは「あんたを施設に入れようかとも思ったけど、それでも育てようと思った。世の中もっと不幸な人間たくさんいるんだからあんたは血縁者に育ててもらえただけで幸せなほう」と言います。私も頭ではわかります。でも周りとの差異が、自分の劣等感とそれに起因する悪循環がぬぐい去れなくて、下を見て幸せだと思え、なんて無理です。励ましも喝も何もかも辛い。すぐに死んでしまいたくなる。祖父母たちは数年後には他界するでしょう。そうしたら私は自分の足で立って完全に自分で自分を守らなきゃいけない。母親も面倒みなくちゃいけない。大人になればみんなそうなんだろうけど、それでもいざという時の後ろ盾があるかないかは大きいし、なんだか不安ばかりなんです。少しつまずけば全部崩れる気がして。でも自殺がどれだけ人の迷惑になるかもわかっているし、祖父母たちが自分に費やしたお金も分かっているから、「ここまで育てたのに死んだ、ただの金食い虫だった」とも思われたくないし、不義理だし、ずっと自殺は考えてるけどきっと実行はできません。周りでみんなが夢を語ってる中で、「生きて行ければいいし、出来るだけ平坦に、人の迷惑にならずに、さっさと年取って死にたい」なんて考えてるのも、それを隠して適当な目標並べて見せてる自分も嫌です。何でもかんでも嫌々言ってごめんなさい。

く同棲中の者です。 カップルっていろんなことあって、 これってどうなのってこと、恥ずかしかったり、とてもじゃないけど周りに言えないなって事、あって。 もしお時間いただけるのであれば、 皆さんのお力をお借りしたいなと。 私にも悪いことはあるんです。 フェアに判断して見て欲しいなと思っています。 私には同棲して1年半になる彼氏がいます。 彼氏のことこんなふうに言うのも本当は嫌です。まだパートナーでいることは変わりないから。ただ、ほんとに理解したくてもできないことばかり、いや理不尽でしょって事ばかりで、他人にはそれ理不尽とか僕のせいじゃないとか言う人なのに、、なんでそこがリンクしないのでしょう。 私だけにではありません。友達にも、なんなら店員さん、なにか思い通りにならないことあればほんと嫌な人って思われること平気でするんです。 私の何の頭の中の引き出しが足りなくて理解できていないことも どうしてわかってあげられないんだろうと、思っています。わかってあげられたら対処でかるかもしれないのにって。 私にはなにができたんだろうって。 もう私に見る目がなかった。これに尽きるのかもしれませんが、 どうせ別れるならこのことが次愛する人や人脈に繋がるように、私の中で暖かいものへと変えれるようにしたくて。 自分勝手な質問ですが、本気でこんなに人の気持ちがわからないということが初めてで、自分本位で相手を傷つくことを平気で言える、行動できる、、、この事が振り返った時 苦しくならないのでしょうか、 そんな自分に恥ずかしいという感覚はないのでしょうか。 私には理解できないのです。 もしわかる方いたらよろしければ教えて下さい。 辛い、悲しいっていうのも、自分が付き合うと判断して招いたことだと割り切っています。ずいぶんこの人のおかげで一皮も二皮も強くなれたと思います。 もう泣く必要もこの人にエネルギーつかうこともなんの意味もないのだからと、期待も、してません。 この期待というのは彼との先を幸せな時間にするために私は考えてきましたが、こっちが真面目に考えるだけたぶん無駄だということにきづいたので無駄は省こうと。 人と人との間の普通とか常識ってその人によって違うものだと理解しながらわりと生きてきました。その差も素敵なことだと。 この価値観がどうも彼氏には皆無のようなのです。自分のルールがあってそれにそむいたり、それは違う、良くないと思うと言われれば、したくない、嫌と言われれば、 もう暴言吐きまくりの傷付けることをむしろ目的とした言葉、話を長々されるのです。 それは人に向けて言ってはいけない事だよ。 私だけではなくて誰にでも 傷つけることをしてはいけないと、 みんな大切と。。 してもごめんなさいが言えないんです。 プライドだけ一丁前なので。 喧嘩せずに、話し合えばいいこと、それだけなのにそれができないのです。 なにも難しいことではないはず。 私は30歳で彼氏は31歳です。 どちらもいい大人です。 今までの経験を今まで自分が注がれてきた愛情を彼にも注ぎたかった。 私はそう思っていましたが、 彼はどうもその経験が浅いのかなと。 ほんとに愛情うけて今まできていたら、わかるはずなのにと。 人の幸せを、願いながら私は生きていたいです。普通に生きていたいです。 人の不幸や負に向く感情になるような事は好きではありません。 暴言や当たること、それが当たり前のような世界みたいな空気感のある日常がとてつもなく不快でストレスです。 それでもなんとかこの人もそんなんで生きてたら辛いだろうとあれやこれややっていくつも試してみました。それでも悪化するばかり。 体重も162あるのにストレスで40キロを今切ってしまいました。体力もなくなり風邪はひくわ、動くのがつらいわで私はここに居るべきではないとしみじみ痛感させられます。 それでも愛した人を切り離すのは痛みの伴うことで、私も弱いんだなと思います。 私があの時、違う行動をとっていればなど、考えては涙がとまらなかったり、こんな環境で生活しているからか、自分が壊れていくのがよくわかります。 ほんとにここ1年は辛い日々でした。 話すとキリないからこの辺にしておくけど、 本題でして、 いざ別れようと考えていたら 最近冷蔵庫が壊れまして。。 私たちは以前洗濯機が壊れた時も 折半して買いましたが、 乾燥機つきのもので、20万ほどしました。 結婚する気があったので、それでも良いかなと思ってむしろ私の希望ででもお互い合意の元なにも揉めることはなく買いました。 でも今回のは違います。 冷蔵庫が壊れたのは最近、 私はもう結婚するつもりはとっくになかったので買うこと自体嫌でした。 これから出ていくのになぜ私が払わなければいけないのか理由がわからなくて。 買うにしても結婚考えていない2人の生活だったらそんな16～18万とかする大きいものなんて要らない。と言ったのに、結局払う前提で彼の頭の中で済んでいて、、冷蔵庫勝手に買ってきました。 それの半分をよこせと言われています。 届きましたが、一度も使っていません。 後でいろいろ言い訳でお前もつかっただろとも言われそうなので。やめとこうと思って。 もうここ1週間ででていくのに払いたくありません。 お前の予算にあと3万くらいプラスするだけだろだせよ汚ねぇ女お前みたいなのが1番やばいとまで言われ、、 なんで人のお金を、我がもので当たり前のような価値観押し付けることが異常だということわからないのでしょうか。 出すの当たり前の感覚出いられてるのが理解できない。 人のお金を、自分の加減で決めてるところも女達がホイホイ出すからそのせいなんだろうなって、それが当たり前なんだろうなって 萎え萎えの萎えです。かっこ悪すぎて。 冷蔵庫のお金は半分出すべきなのでしょうか。 あと離れるならプレゼントのお金返せと言われています。これも返さなきゃいけないのでしょうか？ 次の彼氏の誕生日まで付き合っていなかったら僕にはないじゃん。 おまえにかけたお金もムダだから返せだそうです。 離れないを理由に買ってもらったものではないし、私だって彼氏に誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、毎回それぞれ15万くらいのものプレゼントしています。。 なんでこんな小さい男なのでしょうか。 それでいて僕はモテるから。いい男だから。 ほんとにお願いだから黙っててくれって思います😔 顔がイケメンなんです。 他の女は性格などどうでもよく何言われても何されても好きで離れないで、会いたいで会ってるみたいです。 彼氏は会ったりご飯食べたりデートしたりしてお金貰ってるみたいです。 盗み聞きしてしまいましたが、 簡単にまとめると、友達のアイドルと行く遠征で富士急に行き、コテージに泊まるから 夜出て会って泊まりで過ごせるよとだから 高いジャケット買ってと。。 もちろん生々しい行為があったのも聞いてしまっているので知っています。 そんなんで脅して稼いだお金なのに このジャケット15万したって友達に自慢するんです。。萎えます。。 身体売って稼ぐのがそれならわかった仕事として理解しよう、 お金以外で気持ちはないとこっちはどう信じたらいいのか、なぜじゃあそれを黙ってたのか。知っていたら私の時間はかわってたことを伝えました。 嘘ついてたこと私の気持ちを傷つけたことはもう彼の中では済んだことで、 元通りだと思っています。 信頼もどそうと行動してくれたのも2週間もちませんでした。これ以上するの限界、友達に変に思われるから自分も大切にしようと思ったよ。だそうです笑笑 さすがに笑いました、、笑 すごいなこの人と思って。 自分されたらめためたに私にしてくるでしょうけどねと思いますけどね。 その女ともう会ってないも、そのやり取りした証拠さえ見せない、言葉だけで私が信じて不安なく元のように接することができる戻ると思えるのが理解できません。 見せられないならそれでじゃあいいよと、 それをしてないもう会ってないと分かるように貴方はなにができる？と言う話をした時に 写真送るよと自分から言ったんです。笑 でも限界になるみたいです笑笑 信用回復したかったんじゃないん？ じゃ最初からしなきゃいいのにって思います。 なんで先のこと見て物を考えられないんでしょうか。 こういう経緯がありこじれていきました。 仕事のことはたぶんほとんど嘘。 してるのは女扱って顔、デートを売って、かっこいい好き好き大好きの女増やして、モテるとお金も持ってると、友達に自慢して、女には承認欲求満たしてもらって、、 そりゃ私の話なんて耳に入るわけないよねっ話で。笑 ちやほやされたい、してくれる人が他にいるからそっちに気がいっちゃって。。甘えて。 いやそれならなんで彼女として私をこの家に置くのって。 私も彼氏としてじゃなくて遊びとしてあなた と過ごす選択だってできた。 私、正直モテます。この時間を返してほしいです。まぁそれは見る目なかったと割り切りますが。 嘘ってバレないようにできる人ならこっちだって苦労しないけどバレバレ。。 違和感半端ない。嘘つくならつくで、バレないを通してくれと。 それができないなら全部話した上でも一緒に居れるか私に聞くべきだった。 私が彼女であることも自慢しないでほしい この人の彼女であることが恥ずかしい。 原因つくったの彼氏なのに信用できない 私に対して信じようとしないじゃんの逆ギレ笑笑 いや信じてほしいならそういう行動してくれって話で、こっちはそれなきゃ信じることは諦めて必要最低限の気持ちでつかず離れずで上手くやっていくしかないんよって話で笑

30代前半女性です。 かなり長文です。 お時間をいただき大変恐縮ですが、アドバイスをいただければ幸いです。 正社員として働き始めて、５年ほど経った職場に、アルバイトの年上男性（40後半～50代前半？くらい？）がいます。一緒に働き始め、３年ほど経ちます。職種は専門職で、毎日、大学生のアルバイトを含め、３～８名（日によって変動があります）のバイトさんと一緒に仕事をしています。※職種を詳細に書くと、万一個人が特定されてしまうことがあるかもしれないので、専門職とさせてください。 社員は、１つの営業所を１人で管理責任者として任され、アルバイトの管理、お客様への対応等全てをこなす仕事です。通常は、営業所に社員は私１人しかおりません。 そこで、年上の男性アルバイトさんですが、私よりも、３年ほど？長くこの会社に関わっていた人ということで、私が今の営業所を任されるようになったときには、なるべく年長者を立てるつもりで、色々教えていただいたりすることも多かったので、気をつかっていました。 ですが、今の営業所に慣れてくると、この男性が、何かと業務に口を挟むようになり、苦痛に感じてきました。自分なりに反省することも多い中、申し訳ないという気持ちもありますが、もう生理的に受け付けない状態にまで悪化してしまい、同じ部屋にいるだけで頭がおかしくなりそうです。 そう感じた理由は、以下です。 (1)始業時間の約3、4時間前に来て「仕事の準備」という名目で職場をウロウロする。 (2)過度な「ミスの指摘」が、あら探しになっている。 　１．文書書類についてチェック・指摘 　（文書作成は年間を通じて１日多くて４～５種ほど全て私が自分で作成します） 　　言い回しがおかしい、こういう言い方をするとお客様が誤解する。 　　ここのラインが太いのは意味があるのか？この文字は斜体にする必要があるか？　 　言葉にはしませんが、室内をウロウロして掃除が行き届いてない、新しい掲示物なども一つ一つチェックされている感じです。業務の進度確認書を作成した際は、バイトさんに自由に使用してもらおうとメモの余白をつけただけで大騒ぎになりました。 　 　２．営業所内の掲示物の期限切れ 　期限を切っている商品等を宣伝したポスターで、期限切れになっているものを処理しなさいということ。有難い指摘ではありますが、口で言うだけで、自分から処理しよう（協力しよう）とはしない方でう。指をさして、これ切れてますよ？はがした方が良いんじゃないですか？と繰り返すだけです。指摘してあげたのだから、感謝しなさい。目の前であなたが処理しなさい、という雰囲気です。 　３．他のバイトに対する教育がなっていないと指摘 　ＡをＡ、ＢをＢ、とマニュアルから外れた行動が１つでもあると、大げさに報告してきます。あの人は、新人として入ってきましたが、研修はいつするんですか？早く研修した方がいいですよと、こちらの業務優先順位を変えなければならないほど、しつこく確認をしてきます。 　４．言葉にしない無言の行動で指摘 　コピー用紙が切れていると、給紙用の引き出しをわざとガタガタ大きな音を立ててあけたり閉めたりして、チラチラこちらを見てきます。真横に、補充用のコピー用紙がありますが、補充しろよ・・・という無言の重圧を感じます。 (2)予定外のことに対処できずパニックになる。 　1．変則の多い現場のため、柔軟に対応出来ることが求められる場所で、大パニックになります。バイトの中では年数も圧倒的に多く、臨機応変に対応できることを期待し、頼れるかと思いきや、とても頼める状況にありません。１つの変則に対応するのに、２時間程度の準備時間が確保できないと不安でたまらないようです。目に見えてあたふたし始め、大げさに騒がれるのが面倒になり、歴が浅くても快く引き受けてくれる学生バイトに頼むことが多いです。 　2．自分が把握していなかったお客様など、来客があると慌てだす。 　「お客様ですよ！？お客様が来ました！」というように、聞こえよがしに私を見ながら、「こんにちは！」と、お客様に不自然に必要以上の大声で挨拶しつつ、見るからに慌てた様子で目配せしてきます。バイトさんは、別の業務に当たるべき時間で、来客については、管理者の私がお約束をしているお客様であることがほとんどなので、特段イレギュラーなことはないのですが、そのバイトさんの様子を見たお客様から、「お約束は、今日で良かったんですよね？今日来て大丈夫なんですよね？」と確認される始末です。 (3)媚びてくる、目の前をウロウロされる。 　1．「私は●●(投稿者）のためにやってるんですよ。」「この営業所のために、管理者のあなたの評価が下がらないように努力してるんですよ」「あなたが幸せになるためにやってるんですよ」という全面的に感謝を求めてくる言動が二言目には出てきます。何かを指摘すると、全面的に恩着せがましい言い方で、必死になって反論してきます。 　2．仕事中、自分の手が空いたときには、必ず私の近くによってきて、ウロウロしてきます。目の前を通り過ぎる際も、わざと？私の前で歩調をゆっくりと緩めたり、横に立ちたがる？ような感じです。お客様対応をバイトに任せている際も、チラチラ私の様子を伺いながら行ってます。私が他のお客様を対応していると、私が対応しているお客様のところへ足早に来て、私が対応しているお客様と関わろうとします。 　※何か好意がある等の意味合いは一切ありません。 　　このような方のプライベートなど一切興味もないですが彼にも特定の方がいて、 　　他のバイトさんや、みんなに知ってほしい様子で自慢されていたようなので。 　3．業務開始の４時間近く前に職場に来て、社員同士の業務連絡の電話等を、盗み聞きしようとします。 　さりげなく奥の部屋に入って電話をしていたら、ドアの前を用もないのにウロウロしたりして、まるで監視されているようです。他のアルバイトさんと打ち合わせのため２人で話しているときも、後ろに立っていたり、書類を取る振り、作業をする振りをして周辺をウロウロして盗み聞きしています。 　4．業務開始時間よりもはるかに前に職場に来る上に、独り言がひどい。 　はじめは、気をつかって話しかけたりしていましたが、話しかければ、感じの悪い返事などが多く、気分が悪かったことと、「まだバイトさんを受け入れる前準備が出来てない段階」で押しかけられ、急かされるので困っているのですが、そういう雰囲気を出すと、「私が勝手にきてるだけですから、どうぞお構いなく」と嫌味ったらしい感じ言われました。それならばと、挨拶以外の会話は一切せず、集中ができない時は、見えないように耳栓をし、独り言や、目の前でウロウロする気配を感じない様に仕事し、始業時間１時間～30分前に声をかけて業務連絡するようにしました。 　すると、その態度が気に入らなかったようで、嫌味ったらしい口調で返事するなど、露骨に不快感を出してきます。始業時間４時間前に来るのが勝手にやってること、と言いながら、「かまって欲しいという雰囲気」が非常に強く、正直業務の手を止められるほど障害に感じています。集中して一人で仕事をさせて欲しいです。 長文にて大変失礼しました。 　しつこい指摘や、目の前をウロウロされる、監視されているような気持ちになることや、あとをついてくるような行動が、もう気持ちが悪くて限界です。この間は、その度に「何か確認がありますか？どうされました？」と問いかけてみましたが、「いえ、別に用はありません。」と即答されるだけです。 　正直、視界から消えて欲しいです。今では目を合わすことも怖くて気持ちが悪いので、上司に部署異動をお願いしましたが、営業成績は出しているので、まだここにとどまって欲しいと言われ、適いそうにありません。今の営業所で、ようやく板についてきたところもあり、本当は離れたくないのですが、彼と同じ空間にいることが耐えられません。 問題を整理すると・・・ ・上記のような行動を控えて欲しいが、自分は正しいという絶対的な姿勢をお持ちの方で、どこか精神状態が不安定？な様子があり、指摘すると逆上しそうで怖い雰囲気があること。 ・(これはこれで問題ですが)仕事効率の問題以前に、社員の業務量が異常に多く、バイトさんが来る前の事務が進まないと、午前様の帰宅(1日14時間～繁忙期は２０時間以上の勤務)になるため、自分にも時間内に収めねばという緊張感があり、余裕がないこと。 こういった場合、みなさんなら、どう対処しますか？ 我慢しなければなりませんか？ 関わりたくないのに、向こうから近づいてくる感じで、もうノイローゼになる寸前です。 過剰な仕事量に加え、まるでマネージャー気取りの年配バイト男性が、重箱の隅をつつくような指摘を繰り返し・・・が重なると、繁忙期で精神的、肉体的に追い詰められている時などは、冷静な判断が出来ず、自分を責めてしまい、私みたいに仕事できないゴミみたいな人間は、早く死んだ方がいいんだ・・・と思ってしまうことがあります。

混乱しています。長い上にまとまりのない文章になりますがお願いします。 結婚８年目、30歳の専業主婦です。夫は30代半ばで子どもは未就学児子が１人います。 夫とは結婚２年目くらいからセックスレス、私がどんなに工夫したりお願いしたりレスが辛いことを訴えても改善されませんでした。レスだったので子どもは計画的に作り、出産後もレス続行です。 レスが辛かった私は「このまま女として終わりたくない。それなら外で発散させて。離婚も考える」と言うと「そんなのダメだ！離婚も絶対しない！」と言うのですが、レスは変わらず。 でも男性は定期的に処理しないと溜まると聞いていたので「どこで処理してるの？」と聞いたことがあるのですが、「別に自分でオナニーもしていない。最近は性欲自体がない」と言っていました。 男友達には「EDでもないのにその年齢でそんなことありえない。浮気を疑った方がいい」と言われ悩んでいた最中でした。 夫は束縛が強く、私が出かける際も誰とどこに行くのかしつこく聞き、外出中の私にも確認のために電話やメールもよくしてきます。これも別の友人に「自分がやましいことがあるから妻のことも疑うのでは？」と言われていました。 そのくせ自分は飲み会が大好きで週の半分以上は飲み会、帰宅が午前様なことも珍しくありません。 数年前の私の妊娠中、ある事件が起こりました。 私達の住んでいるマンションには住居と同じ建物の中にパーティー用のゲストルームがあり、そこはキッチンやソファ、ダイニングセットの他にキングサイズのベット、ガラス張りのお風呂などがあります。 結婚当初から夫はホームパーティが好きで、よくゲストルームで友人などを招いてパーティをしていました。 その時は夫は仕事関係の人達とのパーティに使うと言っていて、私も妊娠中だし、私は参加せず夫だけを送り出しました。 日付が変わる前には帰宅すると言っていてので私は先に就寝しましたが、夜中の３時にふと目が覚めて隣を見ても夫がいません。泥酔して寝てるのか、吐いたりしてないだろうかと思い、ゲストルームに向かいました。 ゲストルームの鍵は借りている間自宅の鍵(カードキー)で開く仕組みです。鍵を開けて入ってみると女性が洋服がはだけた状態でソファで寝そべっていました。その女性の他にもう一人女性と男性、そして夫の４人。寝そべっている女性以外は「やばい」という顔。はだけてる女性は酔っているらしく「あれ～？もう一人増えたー？きゃはは」と言っていました。 夫から事情を聞くともう一人の男性が勝手に女性を呼んだ。電車がもうないから３人を泊まらせようと思った、とのこと。しかし女性の一人に話を聞いてみたら、最初から泊まること前提で呼ばれた。だからメイク落としなども持ってきていると。 私はもちろん激怒。妻の妊娠中に同じ屋根の下に女性を泊まらせるなんて信じられない。離婚だと言うと土下座してもう二度としないと誓いました。その時はその言葉を信じました。 ちなみにただちょっとエッチな飲み会だけで、本番行為はなかったと本人も言いますし、私もそうだろうとは思います。 そして今回。今回も仕事の飲み会で使うが夜からだから昼間は子どもたちと使っていいよと言われ、私は昼間ママ友やその子供たちと一緒にゲストルームで遊びました。 夫は夜に仕事関係の人と飲み会をして、23時には帰るということでしたが、帰ってこなかったので先に寝ていました。 半分眠りについた状態で夫が帰宅し、寝ている私にただいまと言って私もおかえりと言いましたが眠くてその後すぐ寝たようです。 またしても深夜３時頃目が覚めて、隣を見ると夫がいません。前回のこともあり、嫌な予感がしてゲストルームに向かいました。 そこからはもうびっくりです。前回の教訓なのか鍵では開けられないニ重錠(昔で言うチェーン)がしてあり、呼び鈴を鳴らすと夫の焦りまくった声。廊下で聞いていると「ちょっとごめん本当ごめん」という夫の声と女性の「なんなの！？」と言い争う声がマンションの内廊下からします。 このゲストルームはメゾネットタイプで、通常の入り口は上の階にありますが、下の階にも出入口があります。そしてマンションは内廊下で中が吹き抜けなので、深夜の静まった時間に廊下でしゃべれば、上の階や下の階にも筒抜けなのです。 すぐに下の階の出入口から女性を出そうとしていることがわかり、すぐ下の階に行きました。 案の定そこにはいきなり追い出された女性と女性の荷物を持って来ていた夫が。夫の必至すぎる様子になぜか笑いがこみあげてきました。 話を聞くと女性はマッサージ師で別にいかがわしいマッサージではないとのこと。サイトや名刺も見せてもらいましたがそれは本当のようです。もちろん本番行為もないと。 しかし気になったのは女性が夫を責める口調が敬語ではなくタメ語だったことです。夫もタメ語でした。 女性はお店でのマッサージもしていて、夫は一度そこに来店したことがある、今日は２回目らしいです。お互いなぜタメ語なのか聞くとそれについては「別に理由はない」そうです。 夫を抜いて女性と話をしました。女性はシングルマザーだそうです。こんな深夜に男性と一つの部屋で２人っきりになることに違和感はないのかと聞くと「そういう仕事だから」と。最初はお互いにカッカしていた私達でしたが、だんだん落ち着いてきて、私に同情したのか、女性が夫のことを話してくれました。 夫が既婚者で子持ちだとは知らなかった。今日も以前店に直接来た時も、夫はかなり酔っていた。今日はゲストルームで仕事関係のパーティに使ったとは言っていたが、昼間妻や子どもが使ったとは言わなかった。結婚指輪をしていたか外していたかは(夫は外出時は必ず指輪をします)見ていなかった、そうです。 夫は泥酔すると性欲が増すタイプです。今までにも泥酔して帰宅すると、今までそんなそぶり見せなかったのにいきなり盛ることがありましたが、酔っているので勃たず、最後まで出来たことはありません。 タイトルに浮気と書きましたが、正確には浮気ではないのかもしれません。おそらく本番行為はありません。 しかし何故私が嫌がる、傷つくとわかっていることをするのか。夫は「別にやましくないけど、お前に言ったら反対されると思ったから言わなかった」と言っています。 でももし私が同じことをしたら夫は烈火のごとく怒ります。夫に「では私も同じことをしていいのね？本番行為がなければ深夜にベットやお風呂がある部屋で男性と２人っきりになってもいいんだね？」 と聞くと、「それは…ダメだけど…」だそうです。あきれて涙も出ませんでした。 とりあえず子どもも家に置いたままので女性をエントランスまで送りがてら一度自宅に戻りました。 夫は今日はゲストルームに泊まらせようと、着替えだけ持ってゲストルームに戻ると夫がいませんでした。電話も繋がりません。 「とりあえず連絡ください。このままだと警察に捜索願出して私の両親にも話さざるを得なくなります」と連絡したら「どうしていいかわからず近所を彷徨っている。会社は休む」とメールが来ました。 私にきちんとした謝罪もしてないのに逃げるって…。本当に残念な男です。 そして今回のこと、私の両親に言うべきか悩んでいます。前回の件は姑にだけ言いました。「何でも相談してね、私が息子を怒るから！」と言っていたのですが、全くお説教などしてくれず不快な思いだけして終わりました。 私の父は夫と同じ業界の重鎮にあたります。夫もそれを狙って私と結婚した部分も少なからずあります。もし今回のことを父に報告したら夫の出世は望めなくなると思います。 母も嫌悪感などが顔に出るタイプなので、もう今までのようには付き合えなくなるでしょう。 離婚しない選択をするなら、両親には言わず、もう水に流す方がいいのか。両親に言ってお灸を据えてもらう方がいいのか。 そもそも私にとって今回の件はただの浮気未遂ではなく、私と夫の間の長年のセックスレスの問題が大きく関わっています。 離婚しないで私も外で遊ぶ？それかもう離婚してすっきりする？でも仕事もない専業主婦、小さい子どももいる。子どもはパパ大好きだし…とぐるぐるしています。 今回の件で、夫とのセックスレスを解消することは諦めました。おそらくもう私も無理でしょう。 もう少ししたら二人目も…と思っていましたが、それも無理そうです。 本当にまとまりがなく支離滅裂な文章で申し訳ありません。 とりあえずどうしたらいいでしょうか？まずは私が落ち着かないといけませんね。 本番行為の証拠がないのでどのくらい役にたつかわかりませんが、夫と女性の写真は撮影してあります。 女性も、何か力になれることがあったら協力しますと言ってくれました(なんだか変な相手に慰められましたが…) 本番行為がないのなら、離婚したとしても慰謝料や養育費も大して取れないでしょうし、このまま水に流す方が良いですか？ もし夫婦を続けるのなら、これからどうしていけばいいでしょうか？