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落ち込んでいる彼に元気になってほしいのですが、どうしたらいいかわかりません(;;) 多分仕事の疲れなどが原因だと思います。落ち込んでるということを言ってきても、何があったか等を話すのがあまり好きじゃないみたいなので、私がどうしたの？って聞いても曖昧な返事しか来ないし、落ち込んでる原因を話すと余計気分が落ちるから話さないのでしょうか..？ 遠距離だから会えないし..何もしてあげれないのがすごく悔しいです(;;) こういう時彼に対して何をしてあげるのが良いのでしょうか？ 隣に居てあげることもできない。彼は愚痴を言ったり落ち込んでる原因を話す人でもない。 主にメールでのやり取りです 私が、「辛いけど頑張って乗り越えなきゃだね(><)距離がもどかしい」といった内容のメールを送ったら、「嫌われたくないんだよ」と返事が来ました...。誰に嫌われたくないんだろう？私に？とわからなかったので聞いてしまいました.. そしたら返事来なくなっちゃいました(;;)疲れてる時にそういったメールはダメでしたよね... 落ち込んでる彼(落ち込んでることは言っても原因を言うことはない人)に対してどう接するが１番良いのでしょうか(;;)？

３ヶ月前に半年程お付き合いしていた彼と別れました。 別れたきっかけは彼に私とは別の本命の彼女がいた為です。 彼からのアプローチでお付き合いする事になったのですが、歳が12コ離れていたので、ホントに真剣な交際なのか・他に彼女は居ないのか・体目当てではないのか・など、ある程度きちんと彼に確認してからの交際だったので、なおさら裏切られたショックが大きいです。 事実を知った時、文句を言ったり、最悪、殴ったりしたかったのですが、その様な事をした所で彼に本命の彼女が居る事は変えられない事実なので言いたい事も言わずに別れました。 それからは、裏切られたショックと本命の彼女の存在を交際する前に、もっともっと問い詰めて確認出来なかった自分の不甲斐なさに、毎日泣いてばかりでした。あれから約３ヶ月、正直、まだ辛いです。。。 むしろ、最近は何故、自分だけが、こんなに辛い思いをして、彼は今まで通り、私との関係が無かったかの様に彼女と幸せに過しているのかと思ったら余計に辛いです。 そこで、みなさん！私にこの辛さを乗り越えられるエールを下さい！

長文ですが相談よろしくお願いします。私26歳、彼24歳。交際歴1年です。つき合って1年ですが、別れそうになったことはこれまで3回あります。それでも、もう少し向き合ってみようという理由で乗り越えてきました。 今回、また彼から好きかどうか分からなくなった。迷った気持ちを持ち続けたまま付き合うことは私に対して失礼だから別れてほしいと電話でいわれました。後日、直接会って話し合いをし、結局付き合うことになったのですが、正直わからずスッキリせず、また繰り返しそうです。 彼が好きかどうか分からなくなったわけ。 このまま付き合い続けたら私との結婚を考える。その重大な決断が自分にかかってくると投げ出したくなる。(半年前、私が焦りから結婚を迫ったことがあります。今はその気持ちはなくはないですが日々一緒に過ごしていくなかでそう思えたらいいな…程度に気持ちがおさまっていますが、彼のなかで重荷になっているようです。) そして、今好きでも明日は好きかどうかわからないけど向き合わないと後悔するからまた付き合おうといわれました。言っていることもわかるのですが不安です。どうすればいいか何かアドバイスよろしくお願いします。

とても疲れてしまったようです。 ここ最近いろんなことがありすぎて。 とっても寂しくて誰でもいいから抱きしめたくて 人形を抱いて泣きます。 もう成人したのに。 自分が情けない。 ほかのサイトではさっさと病院にいけと言われます 精神科か心療内科。 ただ、そこに行って病名つけられたって社会に出るときに振りになるだけではないかと思います。 それはとても困ります そして、両親が私たちのせいで... と言って落ち込まれても困るんです それで死んでしまったら... と不安が残るばかりです この世界ってとっても悲しいですね。 楽しくない。 ただ、ボランティアや学校にいるときは少しこの現実を忘れられます。 でも、辛いです みんな心から楽しんでそうで、境があるように感じます 悲しくて悲しくて仕方ない すれ違う人みんな幸せそうで羨ましい ご老人を見ると今まで大変だったんだろうなって ここまで生きてすごいな。って寂しくなります 涙が出てきます 通学中もずっとそんなことばかり考えています フラフラと。 悲しい現実しかない みなさんどうやって生きてきたのですか？ 今は楽しいですか？ どうやって困難を乗り越えてきたのですか？ 生きててよかったと思えますか？ 教えて下さい。

コインパーキングの違法駐車について質問させてください。 昨夜深夜から先ほどまで停めていたのですが車に管理会社から違法の紙が貼られていました。 訳がわからずその紙に書いてある携帯番号に電話したのですが、相手方は他県の方で担当の者が証拠写真を撮っているので明日連絡させます、と言われました。 そして、出庫しようと精算機に行くと料金が0になっていました。 車に戻って見るとバーを全て乗り越えてなく、違法もこのことなのだときづきました。 慌てて先ほどの携帯に折り返し電話をしましたが、明日連絡がくるまで待ってください、と言われました。 貼り紙にはナンバー、番号も控えている。 罰金は10万です。 というようなことが書いてありました。 この罪で管理会社以外の例えば警察に罰金を払ったり点数を引かれたりはありますか？ 貼り紙に書いてあるのが携帯番号だったのと、電話口の対応がいきなり高圧的で半笑いというかバカにしたような口調で話されて怖かったのですが、こういった会社を管理しているのが暴力団ということはありえるのでしょうか？

昨夜、主人に顔面を殴られました。 左頬、唇は真っ赤に腫れて、鼻血は今朝まで止まりませんでした。 口論の末の事でした。 確かにわたしは口論で主人を傷つける事をいってしまいました。 殴られるのはむりなかったのかな。と思います。 目を閉じると昨夜の殴られる瞬間の事がフラッシュバックのようによみがえって本当に怖いです。 殴られた瞬間、目の前が何も見えなくなりました。 普段は本当に優しい主人です。 だけど、今朝、朝ごはんをだすときに勝手に手が震えてる自分がいました。 会話をしていても、いつかまた昨日と同じ痛みを味合わないといけない日がくるのかな。と思うと心の底から笑顔で話しかけられてない自分がいて本当にいやになりました。 出来るのなら離婚したい。 だけど私のお腹の中には七ヶ月になる小さな可愛い命があります。 仕事も今月で辞める予定です。 出産までの費用、養育費、出産費など考えると、私には頼れる人もいない。主人と離れたら家を借りるお金もないし、月々払えるお金もない。 やはり、乗り越えて頑張って我慢して笑顔を作るしか方法はないかと思うと心が折れそうになる。 がんばらなきゃ、じぶん。

鬱症状が約１年続いています。過去にパニック障害もわずらっており、この１０年鬱は隠して生活してきました。ところが現在の職場で「うつ状態」がひどく仕事もままならない状態です。年齢的にも４０を目前にして果たしてどうすべきか悩んでいます。 カミングアウトしての再就職活動はハローワークや民間の支援センターでもあるようですが、精神疾患はやはり門戸はせまいようです。 隠すべきが障害者手帳３級を取得してオープンにしてしまうか悩んでいます。 何か良いアドバイスがありましたら教えてください。 ちなみに現在の職場はすでに昨年１か月休職しています。医師からは再休職もしくは任意入院を勧められています。現在の会社の社風として（および制度）として２度目の休職となれば、退職を余儀なくされます。 上司には、私個人の体調面のため、ことの深刻さは十分に伝わっておらず、気力でこの困難を乗り越えてみろと励まされ困っています。 鬱になった経緯は割愛しておりますが、決して怠けやさぼりではないこと補足しておきます。しかし周囲には良く思っていない方がいることも分かっており非常に会社に居づらいです。

はじめまして 今年、大学受験に失敗してしまい、浪人生になります。 私は国立の医学科を志望しており、性格上個別が向いているため、医系専門の予備校に通わせてもらうために両親に頼んだところ、 必ず１年で入ること。必ず国立。後から全額を親に返す。とゆう条件のもと通わせてもらうことになりました。 しっかり勉強し、１年で合格するだけのことなのですが…。 甘えているだけかもしれません。 私は精神的に弱く、高１の冬からずっと精神からくる吐き気や動悸があります。 また、生理の10日前くらいから気分が落ち込み、消えたい気持ちが出たり… 今年のセンター終わってからは、自習中に過呼吸が出たり…などがあり 今年の受験は弱すぎる精神を 気にしすぎて失敗したのかな。と思います。 しかし、もう今年は精神がどうこう言ってられなくなりました。しかも 絶対合格しなければいけないとゆうプレッシャーも ありながら、やっていかなければなりません。 どうしたら 強くなれるでしょうか？ どうしたら精神の弱さを乗り越えて、合格できるのでしょうか？ 浪人生活を通して 自分を強くできたらと思います。 何かアドバイスなどお願いします。 長文読んでいただきありがとうございました。

僕はもう２年程恋人がいません。２年前まで付き合っていた相手は生まれて初めてお付き合いした人でした。振られて完全に冷められて自分の中でも「もう駄目だから次に行かねば」と何度も思いますが、元来社交的な性格ではなく、シャイな性格で、またそういう異性との出会い自体がかなり少ないのが原因なのかなと思っていたんですが、最近、「あの人以上の人はもうこの先現われないだろう、今でも好きだしどうしても復縁したい」という思いが何処かにあり、スッパリ諦めるという風に踏み切れないのではないのかなと思うようになりました。 そこでお聞きしたいのですが、失恋して僕のように「あの人以上の人はも現われない、もう他の人なんか好きになれない」と人生のどん底に追いやられたと思ったけれど、その後違う人と出会い、「今はものすごく幸せだなぁ」という方おられますか？おられたらそのどん底からどういう行動や考え方をして乗り越えたんでしょうか？経験者の方のお話がお聞きしたいですが、「私はこう思う」とかでも構いません。ご意見聞かせて下さい。

こんにちわ。 初めて投稿します。 私は大学４回生で彼氏が社会人なのですが 今までは同じ大阪にいたのに彼氏が８月の１７日から東京に行くことになりました。 そして、とても忙しい仕事をするようです。 私は大阪で就職が決まり（本当は上京したかったのですが不合格で大阪に決まりました） これからしばらくは遠距離恋愛になりそうです。 お互い今一年半くらいいっしょにいて 絶対に結婚したいとお互い思っています。 そこで、お互い社会人で忙しい仕事をはじめた場合の 遠距離恋愛の続く秘訣って何だろうと そのような日々が始まる前に 自分の予想以上の苦労があると思い 今から勉強しておこうと思いました。 まめに連絡を取り合う、とか以外に信じるとかが大事だと思うのですが そのほかに「遠距離だと普通と違ってこういうことがあるよ！」とか 「私はこうやって遠距離の生活を乗り越えた」とか 遠距離に関するエピソードなんかも全部聞きたいです。 どんなことが待ち受けているのか予想できません。。 よろしくお願いします。 彼は営業で接待の多い仕事、私は服の販売で休みがまちまちです。

最近夫の浮気が発覚しました。 そりゃも～泣きました。泣いて泣いて・・・。 問い詰めて話し合いをして、 「オンナとはもう会わない、電話もメールもしない。 　なんなら俺の携帯解約してもいい」 といって、私と子供を選んだようです。 ホントに今はまだつらくて、精神状態も普通じゃない ですが、別れたいわけではなく、なんとか乗り越えたい とは思ってます。 でもじつは浮気は２度目なんです。それが６年前。 私は未だにその当時の記憶を思い返したり、その当時の思い出のある品を見たりすると、心臓がバクバクして ちょっとパニックになってしまいます・・・ ６年も経ってるのに・・ ココロのキズは本当にツラくて、ホントに痛いです。 ６年たってもキズは癒えません。 もし癒えてるところがあるとしたら、 夫の前でもう忘れたフリ、平気なフリが出来てる とこかな・・・？ 「時間が解決してくれる。」とよくいいますが、 私にはそうは思えない・・。 もう記憶を消すとか、そういう事しか無いような 気がします。こんな記憶はいらないんです・・。 精神科などではそういう治療を行うのでしょうか？ 催眠術で記憶を封じたりってできるんでしょうか？ カウンセリングって私みたいなヒトがいくんでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 私は現在18歳で、歯科衛生士の学校へ通っています 学校では慣れない授業に不安だらけです、ついていけるのかものすごく不安です。 さらに私は人見知りが激しく友達ができません。帰りの挨拶くらいです。根暗ではありますが話せば普通に喋ります。 そしてこんな時、誰かに本音を言いたいのですが言えないのです。 いままでずーっとそうでした。私が結構適当キャラでいつもふざけているので、そんな悩むタイプではないと思われています。 だから本音を言っても簡単に流されてしまいます。 親の前でもいつもの私でいるので言えません。 本当はものすごく不安で泣きたくて抱きしめほしくて誰かに側にいてほしいんです。一人は大好きですがそうでないときもあります。いつも、強くなりたいと思っていますが、そう思うのは自分がとても弱いからだというのもわかっています。 ホントにいままで精神的な意味で誰かに甘えたことがないんです。 いつも一人で乗り越えてきました。 甘ったれた話かもしれませんが今、真剣に辛いです。 皆さんの体験談や、アドバイス、なんでもいいです、私に言葉を下さい。 お願いします。 中傷などはやめて下さい。

大学生女です。ちょっと説明しずらいのですが、よろしくお願いします。 先日、サークルの仲間と遅くまで飲んでいました。 帰り際に、普段めったに話さない男の子が「送るよ」と言ってくれました。 でも、普段あまり話さない（むしろ仲が悪いのかも…）上に、私の家と彼の家は方向が真逆です。その上電車もまだあるので断ったんです。 すると「いいから乗れよ（怒）！」と怒られてしまい、これは彼のメンツ（体裁？）を悪くするな、と思い、結局送ってもらいました。（大きいバイクで二人乗りです。彼は一滴も飲んでいません） 走っている間、スピードメーターを見たら７０キロを超えていました。 私の家について、私がお礼をいうと、彼は満面の笑みでした。「じゃ」と一言だけ言って、走って行っちゃいました。 びっくりしました。 彼の本心が分かりません。 彼は仲の悪い私をどうして送ってくれたのでしょうか？ 「女の子を夜遅くに一人にしてはいけない！」といった紳士的な親切心でしょうか？ それとも「バイクの二人乗りはぴっとり抱きつかれてうれしいなグヘヘ」といった下心なんでしょうか？ みなさんのご意見お待ちしています。（特に男性の回答お待ちしています）

もうここでこの内容で質問するのは最後になると思います。 何度も同じような内容だと思われるかもしれませんがよろしくお願いします。 離婚後は私一人で自宅を出て　妻と小学生２人の子共は自宅に残って生活します。 子供が成人するまで養育費（8万～10万）の代わりに　住宅ローン（11万）を私が支払い　成人後は出て行くということで決まりそうです。 離婚か修復はないにせよ継続か　　別居　話し合いを重ねてきましたがここ一年生活してきてもう私の我慢も限界になってきたので離婚に踏み切ろうと思っているのですが　子供が一緒に暮らしてたいといいます。その度に頑張ろうと思い直してきたのですが・・・・。 毎日親の不仲な関係をみたり　子供ながらに親に気を使ったりしてる姿をみたり　私が自宅に居る事で必機嫌が悪く、要以上に子供にキツく接する妻　等々を思うと離婚した方が寂しさはありますが　子供の成長にいいのではないかと思うのです。 このような決断をしなくてはいけない時期を乗り越えられた方のご意見をお聞かせいただきたいのです。

私は製造業の事務から、デザイン会社内の編集部へ転職をしました。ド素人でまだ２カ月目なのですが、編集長からプレッシャーをかけられ参っています。わからないので聞いてみても、『編集なら自分で考えて』とか、自分で取材などの時間を決めれないのに『スケジューリングは必須スキル』などなど、厳しい事を言われています。ラフなども教えてもらっていないので、調べて書いてもリテイク。→聞いても自分で→自己流でかく→リテイクの繰り返しで、時間をとられてしまい、デザイン出しが遅れると週刊紙なら白紙だ。とか、言われます。確かにそうなのですが、であればフォローしてほしいと思います。頼んでみたのですが、無理の一言…。 休みの日もラインで、俺は今日もでて0時帰りだみたいなことを送ってきたりと、最近寝ても夢でラフを引いてたり、早朝に仕事の不安感で目が覚めたりします。 食欲もなくなりました。 完全にプレッシャー負けしています。 どうすれば乗り越えられますか？ 辛いです。 辞めたい反面1～2年は我慢して、地元のタウン紙に転職するぞ！と思うの半分です。 どうすればいいかわかりません。

２１歳の息子です。交際が始まって二週間置きに揉め事が続き、医療系専門学校に通っている息子の実習直前に大きな揉め事があって、実習に集中できず、中止になり人間破壊状態となり心療内科に通い始めました。六ヶ月になります。統合失調症の薬を飲んでいました。今は、睡眠薬だけとなりました。 その後三回の実習がクリアできず、学科単位は全て取得済みにもかかわらず、卒業目前にして退学となりました。毎回の実習直前の彼女との揉め事が原因です。彼女にしてみれば、私だけが悪くないと・・・息子に言ってるようですが。私たちは、どんなことでも乗り越えられると言う彼女の言葉に納得してるようです。しかし一向に回復せず・・・自分の人生に涙を流して大泣きしていても彼女と離れられない息子が不憫です。 何かあるごとに我が家の家族関係親子関係を引っ掻き回す彼女の考えが理解できないので、どうしたらいいか悩んでます。 精神状態が不安定の息子に言い寄ることもあるのか、車で迎えに来る彼女の行動が理解できません。我が家では嫌われている存在であることを知っているのに・・・。 彼女の両親は気がついてないようです。

私には付き合って1年の彼がいます。 とても優しい人で、災害などがあるたびに、ボランティア活動等で、 現地に出向きます。 もちろん私はそんな彼のことが大好きですし、その優しさを見守りたいと思っていました。 でも今回、自分自身が体調を崩していたこと、原因不明でなかなか元気になれなかった事と 重なって、いつもとは違う、心細さ、哀しさ、寂しさ・・・を味わいました。 頭では、我侭を言ってはいけない、私より災害に遭われた方々の方が数倍も辛いのだから・・ と思えるのですが、自分の弱さのほうが勝ってしまいそうなときがあります。 でももちろん、そんな気持ちを彼に言うことはできません。 被災地に彼の縁者がおられたりするとなおのこと、言えるはずもなく、時折送るメールの文面も 本音とは違った強がり、良い子ぶったものになってしまって。。 すべての人に優しい彼を大好きなのに、心のどこかで私だけを大切にして欲しいと思っている 自分も居ます。 こんな私はやはり心が狭くて、自分勝手なのでしょうか？ もし、同じような状況の方がおられたら、こんなときの乗り越え方を教えてください。 宜しくお願いします。

４歳上の友人が悲しい思いしたのを見て同情するより先に『幼いなあ』と思えてしまうのは冷たいですか？ この間共通に好きなスポーツを見に行って、私は最後まで観戦して友人は他の友人と一緒に好きな選手の出待ちをしていたみたいなのですが、友人曰くその選手が他の人からの写真撮影には応じていて、自分の順番になったら無視して通り過ぎたらしいんです。 その態度に友人はその選手を睨み付けて泣き出したらしくて、その時は話し聞いてみんなでその選手のことを怒っていたのですが、心の片隅で『私も相当歳を取ってるけど、なんで友人は私より年上なのにそんな感情になるんだろう？』と思い始めて同情するのが馬鹿馬鹿しく感じてしまったんです。 私も精神年齢は低いし、過去に友人と似たような経験をしてそんな感情になったことはあります。でも昔にそれを乗り越えてしまったし、好きな選手が自分の意思と思い通りに行かなくてもそのスポーツをやることで評価するようになったので、そんなことくらいで悔し泣きする方がもったいない気がしたと言うか…。 考えは間違ってますか？

具体的な内容については書けませんが、上司から、ある仕事上での手技的なチャンスが巡ってきた時、同期Ａとそれをどちらがやるか決め、先に私にチャンスが来たのですが、私はその手技を失敗してしまいました。 もう一度持ち直してその手技をしようと思ったのですが、別の上司が、「じゃあ次Ａやろうか」と言われてしまい、不完全燃焼のまま、同期Ａに変わったところ、Ａはそれを成功させました。 私は自分が失敗してしまったことがとても悔しくて仕方ありません。 また、私は最初チャレンジした時出来そうだと一瞬思ったのですが、失敗する可能性が高いと思ったのでやめてしまったところもあります。 やっぱりもっとつっこんでチャレンジしてみればよかったという後悔もあります。挽回したい気持ちでいっぱいですが、次にまたそんなチャンスが来るかはわかりません。 皆さんは、こういったご経験はありますか？ またそのときどうやって乗り越えましたか？ きっと一生懸命仕事をすれば、長い目で見たらこんなことは一時的なことだとは思うのですが、今はこの気持ちをどう処理したら良いのかわかりません。

22歳の女です。 レジのバイトをしているのですが、人間関係が嫌すぎて・・・ そこは、10年とか20年間ずっと、勤めている年配の方々ばかりで、とてもやりにくいです。 バイトは4人いますが、私ともう一人除いて２人は４回生なので３月で辞めるそうです。となると、残るのは私とあと一人です。 そこでは、ボスみたいな古株のおばさんが一人います。間違えて注意されることは、仕方ないし私がいけないと思っていますが、なにしろ注意の仕方がえげつないのです。「私やったら、こうするのに」みたいな感じで、遠回しに、尚且つ吐き捨てるような口調で言われるので、やる気を失います。嫌味に言われすぎて、その人の言うことを聞くのが、だるい感じです。さすがに古株だけあって、他のパートさんもその人に従っているような雰囲気で嫌になります。また、他人のミスを本人の目の前で、チーフに告げ口します。ほんとに嫌な気分です。こういう雰囲気だから、若い人が働きにくることが、ないのでしょうか？ みなさんは、この状況をどう乗り越えますか？ それとも、こういう店だと思って諦めますか？ その他、意見があればお願いします。