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実家を遠く離れて首都圏で一人暮らしをしているのですが、 3月の地震のあと、一人で暮らすのが本当にいやになってしまいました。 地震などの不安もありましたし、なんだか淋しくて仕方なかったのです。 28歳女性、現在彼氏はいません。 ２DKの部屋を借りているので、ルームシェアしようと思えばできる広さです。 ネットを通してシェアメイトを募集しました。 昔、女の子数名と共同生活をしていましたので、いくらか経験値はあります。 募集後、きちんとしたメールを下さった方がいたのですが、男性でした。 男性とシェアしたいと思っていたわけではないのですが、丁寧なメールだったので少しメールで話を聞きました。 事情を聞くと、現在会社の寮に住んでおり、軽量建築なので趣味のピアノやヴァイオリン演奏ができない。 週末や時間のあるときに、演奏練習ができる場所として週に２，３日使いたい。自宅から遠いので、週末の休日には１泊したい。というようなことでした。 （シェアメイト募集時に、家にピアノがあることを書いていたので、それで連絡してきたようです。我が家はマンションでそこそこの演奏は可能です。） 昔していた共同生活の際、男性も一つ屋根の下だったので、男性との共同生活が絶対不可能とはなんとなく思いませんでした。（トラブルもなく健全に暮らしていました） きちんと話のできそうな方だったので、喫茶店で一度対面してみたところ、２歳年下で男性的というよりは中性的な、なんとなく安心感の持てる方でした。 経歴・学歴も、公立大学卒業の私より良いようでした。 音楽で共通する点もあり、そこまで強く警戒心を持つ必要はないように感じました。 ためしに一度自宅へ出向いてもらい、内見と演奏実験を行いました。 家で数時間一緒に過ごした感じも、そこまで違和感はなく、きちんと話を分かってくださる方のようだったので、一緒に住めるんじゃないかな…という気がしました。 演奏で両隣にご迷惑をかけることも考慮して、両隣への手土産も持参してくれました。 相手の方は問題なく、可能なら正式にお願いしたいとのことで、あとは一度、実際に２日ほど住んでみてもらって、お互いにやっていけそうか判断しようか、ということになりました。来週、そのテストをする予定です。 その方に会っているときは、大丈夫なんじゃないかな…という気がするのですが、 世間的に見ればありえないことだと思います。親しい友人には相談していますが、親にはまだとても話せません。（もちろんすることになれば事前に親に話しておきますし可能なら対面してもらうつもりです） ただ会っている感じ、私より年下だけどずっとしっかりした方のように感じるし、一人暮らしが淋しいこともあり、話を進めたい気持ちです。 来てもらった時、室内に自分以外の気配があることがすごく安らぎました。 やっていけるような気もしつつ、やはり見知らぬ異性との共同生活なんて…と自問する声もあります。 そんな感じで悩んでいるのすが、やっぱりありえないですか？ できそうかな…と思う自分の感覚を信じてやってみてもいいと思いますか？ ご意見をいただければ幸いです。

小学生の息子の暴言 夏休みに入り、私の仕事をセーブしているので、２人の小学校低学年の息子達と毎日一緒に過ごしています。 最近、息子達の口汚さに悩んでいます。 些細な事と思えることで、私に対して暴言を吐きます。 今日は、海に行ったのですが、自分が持っていきたかったビニールボートを私が「膨らますのが大変だし、ボディボードがあるからもって行かない」と言ったのですが、子供は不満そうでした。 そして、１台のボディボードを弟が使っていて、自分が思うように使えないからと、「だから持ってきたかったのに！！今すぐ買ってこい！このバカヤロー」と言ったのです。 一緒に居たママ友がびっくりして、「あんな事言わせちゃいけない。親にバカヤローなんてうちでは許せない！ピンタして直させるべき！」と言ったのですが。 確かに海には他にも人が居て、でもそんなことを言ったのです。 最近は自分の思い通りにいかないと、とにかく暴言を吐きまくります。 言わせっぱなしではなく、「そんな言い方していいのか？」と言ったり、落ち着いた頃に「そんな言い方は絶対にいけない！」と言うのですが、その時は本人も悪かったと思うみたいですが、でもまたカッとくると色んな事を言います。 クチで色々言う割には気が小さいので、置いていかれそうになると私が手を振り払っても付いてきます。 でも、思い返せば私も頭に来ると暴言を吐くので、親がそうさせてしまったのかもしれません・・・。 うちは主人が仕事中心で、私が休日も子供と一緒に居ます。 それなりに色んな所に連れて行ったりしていますが、やはり心が満ちていないのかもしれないのかなと思うのは、すぐ何でも欲しがるのです。買ったばかりでもまた何かを欲しがる。 貰ったお小遣いで、何かを買いたいといつも思っています。 春に生き物も飼いましたが、夏前に立て続けに死にました。 その後ぐらいから、暴言がひどくなりました。 ２世帯で同居ですが、祖父母も忙しく、子供の面倒を見るよりも、私にむしろご飯作りや掃除をしてもらうぐらいです。それには私は今は専業主婦のような生活だし、不満には思わないのですが、みんなが子供は私が見て当然で、仕事の忙しさを理由に子供は私の責任と思っています。 私も時々イライラして手が出るときもあるし、怒りすぎる時もあります。 友達に話しても、親に話しても、結局は大変さは変わりません。 正直言えば、首を絞めたくなったり、道に置き去りにしたくなるほど、子供達がいう事を聞かなかったり兄弟ケンカが酷いときがあります。 私は子供を一人で責任持って育てるのは出来ない母親なのかもしれません。 優しい子に育てていけず、母親に暴言を吐く子にしてしまったのかもしれません。 時々精神が壊れそうになります。 でも、壊れてしまい、子供の色んな事も目につかないぐらい壊れれば幸せなのかなーって思う事もあります。 どこかに一人で居なくなりたくもなるけど、子供達が心配だし、主人の仕事もささえられなくなるし、みんなが大変だと思い、子供が大きくなるまでそれはしないでおこうと思ったりします。 子供は可愛いと思うし、ちゃんと育てていきたいけど、 子育ては辛い事の連続です。 ひん曲がっていく子供達の心を直していける術を探しています。 私が母親で、申し訳ないです。 いっそ、私が死んでしまったほうが、優しい子供達になれるのかな・・・。と思うときもあります。 旅行の予定も、出かける予定もあるのに、 心の中は「またワガママ言うのかな。またケンカするのかな。また私に暴言吐くのかな」と考えると、気が重い夏休みです。

こんな彼にはどう接するべきでしょうか。 二十代女です。よろしくお願いします。 お互い結婚を意識しての社内恋愛中の私たち（お互い二十代前半）は、付き合って８ヶ月です。 彼は頭もノリも良くて淡泊で基本冷めてて現実主義でやや俺様で口調も悪いけど時々かわいくてすごく優しくなったりする屁理屈男です。 私は頭が悪くノリもおかしく良くも悪くも熱くなりやすく理想主義でややドエムで素直だけど時々意地っ張りで甘え下手で元気だけが取り柄な女です。 彼と私は正反対の性格です。結婚するなら正反対の性格のほうが長続きするとよく聞くのでその点については不安はないです。 付き合う前と後の三ヶ月は彼が積極的で彼に愛されてる自信が少しはあったのですが、今はそれが全く感じられず彼の私に対する気持ちも自分自身の魅力にも自信ないです。 彼は休日出勤で休みなく働くこともあるので、一日しか休みがないときは会いません。一日でも休みがあるなら少しでも会いたいと彼に言ったこともあるのですが、きまって彼は「一ヶ月くらい会わなくても平気だし疲れててどこにも行きたくないし誰にも会いたくない。一人でゆっくり休んでたい」と言うので私もそれ以上何と言ったらいいのかわからず、そっとしといています。 因みに、彼は男性寮・私は実家でどこかに出掛けないと会えません。 親友に相談したら「彼氏女になったら益々魅力なくなる。もっと他のことにも目を向けなきゃ」と言われたので、確かにと思って、友達と過ごしたり趣味もあるので彼以外に夢中になることをしようとしてますが、何をしていても彼のことが頭から離れないです。 さらには、会えない上に私は処女で彼とはホテルにたったの二回しか行ってなく未だ性交が成功してもないので、付き合ってる意味がわからなくなってきています。 この点について彼は、「したいけど疲れてるしお金もないし（デート代はほとんど彼だがホテルは割り勘）、機会がなかっただけ」と言ってましたが、私は本当は女としての魅力も癒しもないからだろうなぁと悪いほうに考えてしまいます。 男性の人脈もまあまああるほうですが、彼が好き過ぎて彼以外の男性に目を向けても男としての興味はあまり持てません。 何度か私から別れをちらつかせましたが、彼は別れる気は全くないそうです。 付き合った当初のようには戻れなくても、もっとみなさんみたいに仲良く楽しく付き合いたいだけなのに、喧嘩ばかりです。 お互いに思いやりの気持ちがなくなってきてる時期なのかなぁとも思いますが、淋しがり屋な分、毎日落ち込んでます。 周りには、いつも楽しそうな顔してるねと言われますが、実際はかなり落ちてます…… 以上のような状況になったことがある、あるいはなったらどうしますか？ 彼と私がうまくやってくには私は彼にどう接していけばいいですか？ 今は会社では普通に話しますが、負担をかけないたもにも連絡は一切とらずにいます。普段からもあまり連絡しすぎないようにしたり「会いたい。もっと一緒にいたい」と我が儘言わないようには心掛けてます。何度か、翌日休みでも毎回帰りたがる彼に「帰りたくない」と無理させて困らせたことがあったからです。 疲れてるときに愚痴ったり文句言って喧嘩したこともあります。 彼曰く「楽しいけど疲れる。疲れさせないで」だそうです。 優しくする、冷たくする、甘える、どの選択肢も一人ではきめきることができません。 どんなことでも結構です。沢山のご意見下さい。

同じようなことで悩みを抱えてる方が多かったのですがご相談させてください。 私は２５歳、彼は２６歳で付き合い始めて３年が経ちます。 【彼について】 彼は入社４年目のシステムエンジニアです。 平日は午前２時帰宅、又は会社やマンガ喫茶で寝泊り。 土日もほとんど仕事で旅行に行きたくても休みが取れません。 【付き合いについて】 彼は一人暮らし私は実家の為、金曜～日曜を彼の家で過ごしています。 平日は電話やメールなどは全くしないですが、休日に家で会うことができますし、束縛もなく文句も言わない彼なので喧嘩らしい喧嘩もしたことがありません。 異性の友人が多い私なので飲み会の誘いもよくありますが、心配していても嫌な顔をせずに送り出してくれますので、私を信頼してくれていることに大変感謝しています。 ２年前から結婚を前提に一緒に貯金をしてきました。 ですが彼の給料があまり良いとはいえず、月に２万円ずつしか貯金できないのでなかなか貯まりません。 【不満について】 彼の家では帰って来た時の為に食事を作ったり掃除をしたりして、なるべく彼がくつろげる環境にしようと努力していました。 彼が何かをしろと強制しているわけではなく、ただ彼の為に何かしてあげたいと自分から家事などをすすんでやっていました。 ただこの生活を続けることを考え始めると悪い方向ばかりに気持ちが沈んでしまい、まるで家政婦になった気分と感じたりすることが多くなりました。 土日や大型連休など一人で彼の家でひたすら待ち続けることも悲しく虚しいです。 朝から夜まで待っていてやっと彼からの仕事終わりの電話がきたと思ったら「会社の先輩に飲み誘われた」と言われると、快く「行っておいで」と言えない自分の器の小ささに呆れる始末です。 外出先で待合わせしても何時に彼の仕事が終わるかわからず、時間を持て余すことにただイライラしてしまうばかり・・・。 【悩み】 今は週末婚のような生活なので我慢もできますが、このまま結婚してからも彼を待ち続けることを考えると明るい未来がみえません。 私は子供がたくさん欲しいのですが今の彼との生活では子育ても自分ひとりで行うことになるだろうし、休みもとれず家族旅行も行けるのか不安です。 そもそも残業代は付かないしボーナスもすずめの涙で給料ＵＰも期待できません。当然のことながら夫婦共働きになります。 転職をすすめたりしたのですが今の仕事で何かを得るまでは辞められないとのことで、この話をすると嫌な顔をされてしまいます。 正直、今の彼の会社の体制などを良く思えず、心から仕事頑張ってと応援できていないことを申し訳なく感じています。 彼のことはホントに好きですし愛されていることも実感できます。 彼はすぐにでも結婚を望んでいるのですが、私の気持ちや金銭的なことも含めて当分は難しいと思っています。 性格も良く結婚してからも大事に思ってくれるとは思うのですが、現実をみると自分がこの先も耐えられるかとても不安です。 もっと我慢をした方が良いとも思っているのですが、その反面で彼とは別れて他に相手を見つけるべきなのか考えています。 私の彼以上に大変なお仕事をされている旦那様に尽くされている奥様方もたくさんいらっしゃると思います。 自分の我侭で不満ばかりを口にしていることがとても恥ずかしいのですが本当に悩んでおります。 皆さまのアドバイスやご意見を頂けたらと思います。　宜しくお願い致します。

初めまして。 私は35歳の女です。 現在交際2年半の彼と冷却期間中です。 今後どうするべきか悩んでいます。 まとまりない文章かもしれませんが、よろしくお願いします。 ◾️私と彼の状況 35歳と38歳、お互いに離婚歴あり 彼の転勤で現在は遠距離。 月に1〜2は週末どちらかの家に3泊程する。 連絡は毎日、朝から晩までLINE。 電話は週に数回、平均2〜3時間。 ◾️先日のケンカ 会わずに過ごしていた週末、LINEの返信が45分遅れました。 深夜に連絡してくるパワハラ上司対策で、私のスマホは設定時間になると自動で音や通知の無くなる「おやすみモード」になります。 それは彼も知っているので、正直に気付かなかったと伝えるも怒った様子で「原因はそれじゃない」と。理由を訪ねても「分からないみたいだから、もういい」と。 直ぐに会える距離ではない（新幹線必須）し、もう深夜だし、問題が大きくなる前に解決させようと電話をしましたが拒否されました。 その後も人格否定のようなLINEが送られ続けてきたので、私から「しばらく連絡とるのをやめます」と返信し、今に至ります。 翌日「くだらない事を言ってごめん」とLINEがきていましたが、返事していません。 ◾️彼のイヤな所、消化出来ずにいる出来事ややりとり ・「結婚願望は無いが、前の彼女に結婚してと言われたら応じるしかないから、その時は○○とは別れる」と言われた→絶句して何も言えなかったが、後日話してみたら「酔って言っただけ」と逆ギレされうやむやに。 ・酒癖が悪い →酔って暴言を吐く、記憶なし。量が多過ぎる※一晩で焼酎900ml瓶とかほぼ毎日 ・仕事、上司の愚痴が多い →私は過去に一度愚痴を言った際にめちゃくちゃ怒られて、それ以来「愚痴禁止」にされている ・離婚時の慰謝料で生活苦だが、酒煙草ギャンブルには使う ・仕事中だろうが連絡しないとキレる。でも自分が忙しい時や予定がある際は連絡がつかなくなる→これに対して私は怒った事はない。 ・気に入らない事があると直ぐに別れ話をする ・一緒に朝4時まで起きていて、翌日13時まで寝ていたらブチギレ。「せっかく一緒にいる貴重な時間にこんな時間まで寝てるなんて病気か？病院に行け」と。それ以来休日でも午前中に起きるようにしているが、彼が午前中に起きる事はほぼ無い。 【悩んでいるポイント】 書き出してみたら、改めて「なんで付き合ってるんだろう」と思いました。 最初は頭の回転が早くユーモアがあって楽しい人という印象でしたが、今は構ってちゃんで悟ってちゃんで面倒臭い女子高生のようです。 こちらの要望を伝えたり、ケンカで反論しても、言葉数と勢いに負かされ、いつも納得出来ないままで不完全燃焼です。 どうにか歩み寄れないかと話し方や対応考えてきましたが、直ぐ別れ話にされるので扱いに困ります。 別れるのがイヤというか、毎回その後の対応（何時間も電話、もしくは新幹線に乗って集合）により休日が潰れたり仕事に支障を出したくないんです。 私にも生活があります…。 地雷ポイントも数が多く、全く読めません。 正直疲れました。 ここまで嫌だと思っているのに、この歳で1人になる怖さや淋しさを考えると自分から別れ話をする勇気が出ません。 彼の事を思ってとは違う理由なので、こんな理由だという点も自分で自分が嫌になります。 一緒にいて自己肯定感が下がる相手は良くないと思いつつ、このまま今まで通り適当に我慢していれば…とも思ったり。 内容が情けなくて友人に相談できません。その時点で終わってる気もします。 何かアドバイスいただけたら幸いです。 無茶苦茶な長文お読みくださり、ありがとうございました。

夫との価値観の違いやモラハラ？に悩んでいます。 付き合い5年で新婚半年、20代半ばの子なし夫婦です。 ○夫について 仕事(義実家の自営業を継ぐ予定)に対して真面目で外面が良い。ちゃんとまっすぐ帰ってくるし家庭的で一途な方だと思います。 義実家は比較的裕福で、物質的豊かさを重視する傾向にあります。 欠点は、他人に批判的ですぐイライラする、決めつけたがる、嫉妬心が強く束縛したがる、自分が優先されないと不機嫌になるなどです。 趣味や人間関係を絞って集中することを美徳としています。基本的に同級生を見下しているので親しい友人は一人だけです。休日はゲーム、漫画、アニメ、趣味の楽器をやるくらいです。 ○私について 楽観的で大雑把でイライラする時間が無駄に感じる性格なので、悪口や争いごとがきらいです。嫌なことを言われると自己主張はせず、黙ってやり過ごしていました。 好奇心旺盛でさまざまな経験や知識を積んで成長したいと思っていて、人間関係や経験を大切にしています。 お金よりも精神的豊かさを重視します。 付き合っているときから夫の性格について同調できない部分が多かったのですが、夫は自分が正しいと思っているし口が立つので、とりあえず同意して流してきたし、ずけずけと批判的なことを言われても我慢してきました。 普段はふざけあったりしてウマが合う方だと思います。 最近、夫との価値観の違いや、自己中心的で短気な性格などに疲れてきています。 例えばですが、 夫は「なぜ他の人でなく自分だけで満足できないのか？見えない時間が多いことは信用できない」と考えます。その代わり、私の趣味に付き合ってくれたりもします(あとで文句を言われたりしますが…)。 私は「人それぞれ違う個性があり、その人からしか吸収できない長所がある、適材適所」と思うので、夫の言動がただの子供っぽい嫉妬心では？と思い窮屈に感じますし、実際に一人の人間とだけ向き合って高め合えるものには限界があるような気がします。 私の考えでは、過度に束縛や干渉をせず、互いの考えや相手の幸せや楽しみを尊重していきたいです。 ですが、夫はひとたび怒るといつまでも独身気分でいるな、結婚に向いてない、独り身に戻れば？などと言います。自分の条件なら他に結婚したい人は見つかるとも言われました。 自分は外で真面目に働いてきてやってるのにという態度ですが、私からは夫に趣味を制限するよう強要したことも束縛する気もありません。 仕事に関しては本当に感謝しているし、不慣れながら家事や自営業の手伝いを頑張りたいと思っています。 考え方が甘いのかもしれませんが、わたしの理想は仕事や家事や育児などの役割が多忙でも、互いの領域を尊重し合い助け合う夫婦です。 結婚して義実家を見ていると、義父は夫の数倍束縛が強く、なんでも最優先にされないと不機嫌になり、自分の考え方に合わない人には理不尽に怒る人だとわかりました。 義母は献身的に従順にやってきたようです。 まだ新婚でこれからなのですが、価値観や考え方の違いに疲れてしまい、モラハラかも…など考えては結婚を後悔してしまいます。 また、夫は子どもを早く欲しいそうですが、このような心境で子作りをしたいとは思えません。 わたしが未熟で大人になりきれていないのか、結婚自体向いていない人間なのがいけないのかとも思いますが、今後どう話し合うべきかと思っています。 いまは良好な関係ですが、別れることになるならば子供がいないうちに別れることも視野にいれてはいます。 いままでの反省から、きちんと自己主張し、夫と向き合って話し合う勇気を持ちたいと思います。 長文になってしまいましたが、ご意見を聞かせていただけるとうれしいです。

成人になってから気づいた発達障害の対象法に関して。 成人になってから自分は発達障害ではないかと気づきました。 初めて発達障害という言葉を知ったのは30歳前後の時でした。 ネットで発達障害の内容を調べてみると、あてはまる、あてはまる。 自分は発達障害ではないかと思ったのではなく、発達障害だ（だった）と確信しました。 小学校低学年の時から、いや幼稚園の時からクラスで孤立したり、いじめられたり 先生に嫌われたり、落ち着きがなかったりしました。 それでも、学校というレールがあったし、勉強もスポーツもそこそこできたので なんとか過ごせてきました。もちろんなぜか仲間外れにされたり、思ったことすぐ口に出したり、疎外感を感じたり、自分は他人とは少し違うなとは感じていました。 みんなは落ち着いているのに一人だけ騒いでみて、先生に怒られたり、呆れられたり。 それでも何とか大学を卒業し一般の会社に就職しました。 そこからが、苦難の連続でした。 社会人になるまでは、親がお金や衣食住、生活全般を面倒見てくれましたが 社会人になるとそうはいきません。 まず、職場で孤立する。なぜか僕を嫌う人がいる。 理由はわかりませんが、僕が「空気が読めない」というのが、理由のようです。 その分自分に仕事がふってくる。そのせいで毎日残業だ。 という感じでしょうか。たぶんですが。そこのところもよくわかりません。 「ここの職場は僕には合わないんだな」 と思い、転勤願いを出します。 新しい部署に行けばきっとうまくいくだろうと思うからです。 しかし、初めはいいのですが、徐々に僕の「空気の読めなさ」に周りが気づき 数か月後には孤立…。周りに話しかけられてもうっとうしがられます。 ちなみに僕の会社での評価は 「頭悪い」「空気読めない」「仕事できない」「ばか」「やる気ない」「ミスが多い」「関わりたくない」「思ったこと口に出し過ぎ」等です。 そこで、なんか何か所の部署を経験しましたが、中にはうまくいく部署もありました。 比較的ルーチンな仕事が中心の仕事内容が易しい部署です。 このような部署になると、自身も持て、いい意味で他人積極的になり、会社に行くのも楽しくなりました。 現在は少し難しい部署にいるので、先ほど記述した通りの状態です。 そんな時、ある方の勧めで某大学病院の精神科に行くことになりました。 初診は数か月待ちでしたが、それ以降はきちんと2週間に一回の診察ができています。 診断は発達障害の傾向あり。詳細はアスペルガー症候群。 数回の診察後、会社には診断書を提出し、配慮をしてもらいましょう。というものでした。 優しい部署に配置転換して、少しゆっくり自分のできる範囲での業務を行っていきましょう。というものでした。 それも一つの手かなと思いましたが 会社員をしている方はもうご存知かもしれませんが 部署移動（転勤）って希望すればすぐに通るわけではないんですよ。 しばらくは今の部署にいて、適応できる部署に「空き」がでたら初めて配属になります。 今の部署が、苦痛でしょうがないわけではないです。 なので、部署移動の希望は出しつつ今の部署で頑張るというかたちで業務をしようと思っています。 ただ、少し気がかりなことがあって、そのような部署へ異動希望を出して転勤するということは 言葉は悪いですが、自ら左遷を希望しているということになります。 これから会社員人生があと25年ありますから、昇給のことも考えるとちょっと…。 しかし、僕の場合は昇給や出世よりもまずは毎日が安定して業務ができるということを優先して考えないといけないと思っています。 正直言うと、僕のビジネススキルは「正社員」ではなく「派遣社員」「契約社員」「フリーター」レベルかもしれません。 少し話は変わりますが、そういう感じなので 休みの日も暇を持て余しています。 やることはと言ったら、午前中にジムで汗を流してランチして終わり。 後はすることも、何かをする相手もいません。 東京に住んでいるので、一人で遊ぶには不自由しませんが、それでもやっぱりさみしいです。 友達は「インターネットとテレビと週2，3回のお酒」です。 結婚すればと言われますが、アスペルガーのせいか他人といると疲れてしまいますし 一緒に住むなんて考えられません。 これは僕のわがままですが、アスペルガーは純粋にこう思ってしまうので許してください。 これからの人生不安だらけです。 毎日いやいや過ごすのか、いや、現状いやいや過ごしているわけではないですが。 なんとなく生活に張りがないというか、生きがいがないというか、ただ単に年を取ってしまっている状態です。30代前半でいろんな意味で一番脂が乗る時期であるはずなのに…。 せめてもの救いは「つぶれない会社の正社員」「定期的に大学病院の専門医の診察を受けることができる」「優しい部署に転勤できるかもしれない」といったとこでしょうか。 診断書が出たということで、これからどのような部署に配属希望かを聞かれるかもしれません。 その時はやはり「業務内容が易しい部署」と答えようと思います。 自分が発達障害であるという認識がある前は「思いっきり」行動も発言もできました。そんなことも気にせずへらへら生きてきました。 自分が発達障害であるという認識ができてからは遠慮がちになってしまいました。 積極的に人に話しかけるのはやめよう、積極的に仲間や友達と接するのはやめよう、結婚なんかどうせ無理だ、できてもうまくいかないし、これから何に時間とお金をかけていけばいいのだろう、必要最小限のことで80才まで生きよう。 それでもやはり、職場では孤立するし、休日は一人だし、男女を含めて新たな出会い（だからかもしれませんが）もありません。 むしろこんなことなら、時分は発達障害に気付かないほうがよかったのでは…と思ってしまう自分もいます。 仮に認識ができても薬で治すこともできませんし。 それでも今回のことをプラスに考え、人生の一つの武器として生きてはいきたいと思っています。 皆様からのご意見等お待ちしております。 長文乱文失礼しました。

こんにちわ。今年の１月に入籍して２月終わり頃から同居を始めたばかりの２５歳女です。 なんだか、「結婚」というものが分からなくなってしまい相談させていただきました。 旦那とは大学で出会いすぐ付き合い始め、もうすぐ５年が経ちます。 学生時代は即同棲。卒業後は、私が田舎に帰ったり、近くにいても旦那の職業柄休日も合わず強制的に寮生活ので、ほぼ遠距離のような状態でした。 お互いの実家にも毎年挨拶に行っていて、お互いの間にも何度も結婚の話が出ていましが、なかなか踏み切れないでいる彼に嫌気がさして、別れ話をしたこともありましたが、そんな矢先に妊娠が発覚。彼はびっくりした５秒後にはすごく喜んでくれ、とんとん拍子で結婚話が進みました。 ただ、互いの忙しさや彼の職業上当分一緒には住めず、毎日毎日一人で不安に過ごしていたのが原因だったのか・・流産してしまいました。 正直、先のことなどもう考えられる状態ではありませんでしたし、結婚もやめたい気持ちでいっぱいでしたが、彼はあまり何事も深く考えない方でしたしちょうど異動の時期ということもあり予定通り入籍・同居が始まりました。 でも、同居が始まり・・遠距離していた頃にでも行っていたのでしょう（今は行っていないと信じたいだけかもしれませんが）。風俗通いが判明しました。 以前、変わったプレイというかいつもと違うことを求めてきたことがありオカシイとは思っていましたが・・。そして私も性病にかかっていました。 彼に聞いても「知らない」の一言。 それから１ヶ月後の彼の職場の一泊慰安旅行。 帰ってきた荷物の中から明らかにただのキャバクラとはいえないお店の女の子の名刺。しかも手書きで携帯番号付き。 →まさかかけてないよね？ →かけたよ。 →なんで？ →別に。ただ話したかったから。結局つながらなかったし。 →つながったらどうするつもりだったの？あわよくばって考えだったの？ →何もなかったんだからもういいじゃん。 ・・見事に逆ギレです。その日私にはメールも電話もくれなかったのに・・。 何があったとかそういうことじゃない、気持ちの問題だと言っても、ふてくされて逃げてしまうだけでした。 先の風俗のことも、同居前に仕事以外で電話が繋がらなかった時はいつも風俗行っていたのかもとか考えてしまったり、忙しくて電話もできないのかと思いきや他の女に電話していたり・・ここ３ヶ月程ほんとうに悲しかったです。 でも、過去をどうこう言っても仕方がない。 「私はあなたとうまくやっていきたい。だから過去のことは全部忘れる。 だから、あなたももう私を悲しませることや裏切るようなことはしないで」 と彼に言い、彼も約束してくれました。 何事も白黒つけたい性格の私が1,000歩くらい譲って出した答えです。 でも結局・・・。 彼の仕事が早く終わって久々に半日だけ二人の時間が合いそうな時に、彼は友達との飲み会を優先して出て行きました。 寂しい顔を見せると、逆ギレしました。 彼の職業柄、いわゆる普通の「新婚生活」はそれ程期待していませんでしたが・・これって「夫婦」ですか？私がまだ恋愛気分が抜けないだけなんでしょうか？ 朝早い彼のために毎朝４時半に起き。フルタイムで働いて夜８時頃に帰って夕飯を作り。洗濯をして洗いものをして・・共働きのうちはできるだけ家事を手伝うといった約束もどこへやらです。 手伝ってと促せば明らかに不満顔。 体調が悪くても「夕飯何？」と聞いてくる始末です。 前に、色々不満が爆発して頼むからもう離婚してくれと言ったことがあります。本当にこのまま一緒に居ても幸せになれる気がしないと言って。 でも、彼には全くその気はないみたいなんです。 それも私には彼が分からなくなってしまった理由の一つでもあります。 空いた時間は私よりも友人と過ごす。 私には電話・メールしなくても飲み屋の女には電話してみる。 なんで私と一緒にいようと思うのでしょうか？ もう「女」としてよりも、「母」のような存在になってしまっているのでしょうか？ 12月に結婚式を挙げる予定で、少しずつその話もしているところですが・・本当に本当に、これから先が不安です。一生この人についていって、幸せになれるのかなぁと・・。 これもある種のマリッジブルーなのかななんて・・。 これだけ文句がありつつも、自分でもきっとすごく彼のことが好きなんだと思います。 彼も、私のことは好きなんだと思います。単純に。 でも、これから先一生の幸せを考えると・・何が幸せで、どんな関係をどうやって作っていけばいいのかよく分からなくなってきました。 新婚生活でこんな風に感じた方いらっしゃいますか？ なんかワケの分からない文章ですみません。 第三者の方の感想を聞かせていただけたら助かります（＞＜）

みなさんの質問と比べると、どうでも良いようなことかと思うんですが、聞いてもらえますか？ 結婚２年目の夫婦です。 普段は仲がよく、休日もいつも２人で過ごしてます。主人は穏やかで優しい性格です。 ただ、少し気になることがあるんです。 私が辛い思いをしているとき・・１つは、１年ぐらい前になりますが、私が食あたりで隣で苦しんでいるときがあったんですが、大丈夫？など心配してくれる様子が殆どないんです。 その時は、多分、最初に私が「気持ち悪い」と言った時は一言ぐらいあったと思いますが、その後しばらくの間すぐ横で苦しんでたのですが全然声をかけてくれず・・ その時は、きっと気を使って声をかけてこないのかなと思ってたんですが、今思うと多分違うと思います。 詳しくは書きませんが、最近少し辛くて、今朝もそのことを伝えたのですが、「あっそぉ」と言ってそれっきりで、２．３分テレビを見て出勤してしまいました。 たった一言でも。。大丈夫？とか何でもいいから言って欲しかったのですが。 そんなに深刻な問題でもないのですが、私にとっては結構辛かったので、悲しかったです。悲しくて主人が出かけた後、１人で泣いてしまいました。 他にも、辛いときにあまり心配してくれないのが気になります。 全然ではないので、今まであまり気にしてなかった（しないようにしていたのかも？）のですが、今朝のことがあって、いろいろと考えてしまって。。 私の気にしすぎなところもあるかもしれませんが、２人きりで暮らしていて、辛いときに一緒にいる相手に心配してもらえないのは余計に辛いです。 全くという訳ではないのですが。。 今朝のことがあるので、主人が仕事から帰ってきたら、いつもと同じように振舞えないかもしれません。 私がおかしいのかな？考えすぎなのかな？ と思ったりもするんですけど・・ 夫婦なのだから、気になったことは何でも話し合うのが良いと思ってるのですが、 主人に思ったまま話したほうがいいんでしょうか？ 話をすれば、きっと今度は優しく声をかけてくれると思います。 でも、これってちょっと違いますよね？ 私に「もっと優しい声をかけてほしい」と言われたからそうするのであって、それは本当に心配してではなく、心配したふりをしてということになるんですよね。 今後、私が病気などで辛いとき、主人から優しい言葉をかけられる度に、「あの時、私が言ったからだ。本心ではなく仕方なく言ってるんだ」と思ってしまうと思うんです。 嘘でも言ってくれるだけマシかもしれませんが・・でもそれってお互い仮面をかぶってるみたいで悲しいですよね そうすると、今思ってる正直な気持ちを言った方がいいのか・・我慢した方が良いのか分かりません。 このままだと、悲しくていつもと違う態度をとってしまって、主人も「どうしたんだろ？」と思うでしょうし。。 こんなこと考えてる自分がちっぽけに思えてもきます。 みなさん、どう思いますか？ 本当にこんな質問ですみませんがよろしくお願いします

お見合いで知り合った男性と半年前に結婚しました。彼は良い人ですが無口で会話が今ひとつかみ合わず、一緒にいるのが苦痛に感じていたのですが、私もお見合いで色々言えるような立場ではなく、プロポーズされたとき「前向きに考えます」と言ってしまいました。それから式までの半年の間に、彼に対して暖かい気持ち（できれば恋愛感情）をもてるようになればいいなと思っていたのですが、挙式準備の間に頼りないところばかり目に付き、彼自身にどんどん嫌気がさしていったのですが、破談にする勇気がもてませんでした。婚約後に最後の一人旅と思って訪れた旅先（外国）で、現地の知人（アメリカ人）と男女の関係になりました。その時だけの関係のつもりが、知人は本気になり私も彼を大切に思うようになり、結局今でも続いています。夫は気がついていません。私と夫は相変わらずうちとけず、会話がないのがいたたまれなく、休日は別々の部屋で過ごしています。私にとっては家族というより顔見知り程度の感覚です。私が努力していないのもありますが、夫がどう思っているのかは不明です。結婚前、1回だけ手を握られましたが、それ以降夫は私には指1本触れていません。私が拒否する空気を作っているのかもしれませんが、彼は経験がなくどうしたらいいか分からないということ（基本的にプライドは高いほうだと思います）、それから性的に淡白であまり欲求を感じていないのだろうなと思っています。もし求められても今となってはもう生理的に受け付けられません。自分たちは話し合いをまったくしていないとは思いますが、夫婦生活のことについてはできれば私はしたくないので、話し合おうとすると夫婦生活を持ちたがっていると思われるのではないかと思い、話し合いたくありません。毎日離婚のことばかり考えてしまいますが（1年続けてみてだめなら離婚を切り出そうかと）、夫は温厚で家事も手伝ってくれ、いろいろうるさいことも言いません（それだけ私に関心がないのかもしれませんが）。結婚生活を続けていれば恋愛感情はいずれなくなるもの、ということなら、経済的にも安定した今の生活を続けるべきか、悩んでいます。私が愛情より生活の安定を望むなら続けるべきだし、愛情をとるべきなら外国人の恋人を取るべきなのでしょう。人として正しいあり方は、どちらとも別れるということかもしれません。結婚してよかったと思うのは親戚や社会からの視線ということだけなのですが、長い独身生活を振り返ると、自分の精神面の安定という意味からそれも大切なことのような気もします。自分が何をもっとも大切にしているのか、自分とよく向き合うべきで、こういう状況を招いているのも悪いのはすべて自分だと分かっています。ですが他の方ならどうされるのかお聞きしたいのです。ご意見をお聞かせください。

<理想を追い求めることについて> 結婚前提で交際してみた人が理想通りじゃなかった時、みなさんならどうしますか？？ 私は何だか理想の人を見つけたい様な、いや、そんな人居ないよ。と思うような。 多分理想通りの人は結構居ると思います。真剣に結婚について考えた時、理想の父親&夫像は“家庭的なこと”でした。 ・子供だいすきで子供と早く会いたいが為に仕事などから直行して帰ってくる ・家族優先で物事に当たる・育児に凄く協力的 ・家事に凄く協力的 そういう感じの人って探せば結構居そうですよね。なのに交際相手はどれについても◎ではなく、○か△くらいしか満たしていないんですよ‥‥。 他に基本的な事は満たしています。 仕事に真面目か？仕事は安定しているか？収入。浮気をしなさそうか？束縛をしないか？居心地の良さ。など。 結局、私は完璧な人を求めてることになります。全てに◎の人。 でも交際相手は全然全てが◎ではないです。△や○が多いです。そもそも◎の項目なんか無いような‥‥？ 交際相手には答えが出るまで待ってもらっています。なので早く答えを出したいです。 『まぁ“普通の暮らし”が出来ればいいか～』と前向きに一つの答えに行き着いたものの、では普通の暮らしとは具体的に何のことなのか？が自分で掴めていません‥‥。 多分実家で過ごして当たり前に与えられてたことは当然揃っていて、他に実家より充実していたい部分もあります。 “普通に”というか、『満足できる暮らしが出来ればいいか』とかだと思いました。 その為には理想には妥協しない方がいいのか、いや理想通りの人なんて一人として居ないよ‥‥なのか？教えてください。 私の理想で少し変わっているのは、上品な男性がよかったです。下品な人は嫌だな～と思っていました。交際相手は話し方が上品だったので、期待したら中身は結構下品でした。 ・人前でおならをする・食事中に人前で鼻をかむ・人をまたぐ・１回だけ道路に痰を吐いてるのを見ました・休日は無精髭を生やしっぱなし・食事しながらテレビを見る・食事中にひっきりなしに席を立つ(タバコ)などです。 世の中にはもっと下品なこともあると思うので、致命的まで行かないと思いますが、『こんな結婚生活したい』イメージからかけ離れた生活になってしまいます。 敬語や丁寧語で会話するような夫婦になりたかったです。それには日常の所作からきちんとしていないと‥と思っていました。 父親が下品で嫌だったんですが、交際相手の下品さも父親に負けず劣らずで‥‥残念でした。 理想通りならきっと結婚の返事は直ぐできてると思うんですよね。 “理想”と照らし合わせると結構かけ離れてるような‥‥？ 一緒に暮らしたことないから分からない部分がまだ沢山ありますが‥‥ 例えば整頓した部屋をすぐ散らかされたら嫌ですが暮らしてみないと分からないこと。 また散らかしたら自分で元に戻せるか？とか。 ↑↑ 父親は当たり前のことが出来ませんでした。本当に腹が立ちました！毎日毎日イライラ、母親共々しています。 結婚について答えの出し方に悩んでいます。宜しくお願いします！

初めて質問します。 なかなか出会いがないため、婚活パーティに何度か参加しています。 顔は平均的かつ年収も平均で　いわゆる普通の人間だと思います。 （コミュ力のみが中の下ぐらいです） もともと、こういう場に行くのが慣れていなかったため　 はじめのへんはまったく話せなかったのですが徐々に慣れてはきました。 いつも参加するのは、１対１で一人当たり３分程度で１０人ほどと。 そのあとで、フリータイム６分×３という内容です。 ３ぷんといっても、短いようで長いですが向こうの女性が会話がうまい人だと　 ひとつの話題で３分持ちます。 しかし、こちらはコミュ力が低く相手もおとなしい子だと　こんな会話になります。 お仕事は　なんですか？ 受付の仕事やっています。 そうなんですがじゃあパソコンとかすごいのですか？ はい　、早うち得意ですよ。 自分はぜんぜんできなくて　すごいですね・・・・ 相手から何も返ってこない　　そこで沈黙は避けたいので　カードを見たりして次の質問。 趣味はピアノなんですね。 はい、小さいころからやっていて　 好きな曲とかあるのですか？　（Ｊｐｏｐとか） 何々とか　・・・・。 沈黙　。　はい次の質問、 お互いがある程度知識がある趣味なら話せるのですが　 コーラス（合唱）、ボランティア、占い、フラワーアレンジメント、ネイル といった知識がないものだとどうしても楽しくない会話になってしまいます。 ここで質問です。 質問１　です、 質問　会話　質問　会話といった　話がころころ変わる会話だとやっぱり受けもよくないですか？ 趣味を聞いて　占いといわれ　少し話したところで沈黙になってしまい　 次の話題として　お仕事は何ですか？　ときくのとか。 質問２です。 相手の顔を見ることが大事といいますが、カードを見るのは　はじめの一瞬のほうがいいですか？ 沈黙になったら話題を何か探そうと、カードを見て　 あっ　スキーやられているのですね　とか　共通点や　話題をいつも出そうとしてしまいます。 でも、そうして無理に話した方に限って中間印象は良くないです。 はじめのへんは、趣味の欄を一番に見て　話が愛想になかったら　 仕事の話を聞いて攻めていたのですが 結論とすると　受付事務とか化粧品販売などの仕事の話でもりあがるというのはなかなかない きがします。 質問３、いろいろ見ると、趣味　（スポーツ、休日の過ごし方　、グルメ、旅行、ペット）　 でせめるのが鉄則とかありますが　 やはりこの５点が恋愛初心者には無難でしょうか？ カードには、好きなテレビ番組とか、好きな芸能人、好きなケーキなど　ありますが ロンドンハーツ面白いですよね。 はい、最近でどの回が好きでしたか？　 う～ん　なんどろう　とか　 有吉さん　すきなんですか？ はい　突っ込みとか面白くて　 有吉反省会とか　見てます？ たまにみますよ。 なんてかんじに　、すきといっても　大ファンではお互いないので　 なかなか盛り上がらないな～って気がします。 結局　テレビの話で３分とかってなかなかないので　 半沢直樹がはやっていたときも　好きなドラマ、映画で　 半沢と書いている人も居ましたが　 実際はなすと１分も持ちません。 アドバイスください

知り合って半年以上、２回食事に行った男性との会話で気になることがあります。 食事は２回とも女の私から誘いました。 男性は受け身な方かなと思っていたら、自分から好きになった人にはちゃんと告白すると言っていてその割には、今は誰かに付き合ってと言われたら断らないと言っていました。 私は相手への好意を小出しにしているので、薄々私の気持ちに気づいていると思うのですが、その上での発言でしょうか。私のことは好きではないけど、告白したら付き合ってくれそうな感じで、踏み込んでしまおうかとも思うのですが、ちゃんとその男性が人のことを好きになって積極的に行く性格であるなら、片思いで付き合うのは嫌だと思ってしまいます。 相手が年上でずっと敬語だったのですが、初めて食事に行った時に、「自分もタメ口で話すし、タメ口で話してほしい」と言われました。相手は年上でもありますし遠慮してなかなか抜け出せなかったのですが、２回目食事に行った時に「付き合う人とは下の名前で呼び合いたいし、タメ口で話せる気楽な関係でいたい」と言ってたので、酔った勢いを使ってちょっとずつタメ口で話すようにしてみました。 また「ドライブ行きたい、いつ行こうか、今年は一人か」と何度か言っていたので、勇気を出して「私もついていきたい」と言ってみたら、「渋滞でもいいの？朝早くに出るよ？」と良いのか迷惑に思っているのか微妙な切り返しをされました。しかし、彼は土日休み、私は平日休みのところ、有給取って平日休めると言って予定を合わせようとしてくれました。 他には以下のような感じです。 ・私のことを穏やかな人で良かったと言ってくれた ・恋愛観の話を詳しくしてくれる ・過去の話、将来の話をしてくれる ・趣味の話をしてくれる ・休日の過ごし方を教えてくれる、すごく暇 ・会社の仲間の特徴を詳しく教えてくれる ・仕事している自分は別人だと思ってほしい、プライベートな自分を見てほしい ・仕事終わりは外回りからの帰社後、席に座りもせず待ち合わせ場所に来た また、「食事に来てくれたのは暇だから？」と聞いたら「そんな訳じゃない、嫌だったら断る」とのことです。終始私が男性の話を聞いている感じなのですが、「私には質問しないね」と言ったら、「話してる時の相槌とか返事の内容で知っていけるから」と言われました。 別れ際は私から「〇〇日空いてる？」「空いてる。何するの？」「ドライブ！」「どこにしようかねー」と言ってたら、電車が来たので「じゃ、またね」と別れました。そのあとのLINEで相手からも「また、よろしく！」と来ました。具体的な日程は決められていませんが… 付き合えと言われたら断らないが結構頭に引っかかっています… 脈ありかどうか難しいところだと思いますが、どう思いますでしょうか。 男性は友達としてこんなに深い話をしてくれているのでしょうか。いつか私のこと女性として見てくれるでしょうか。また今後の発展のさせ方についてアドバイスも頂けたらなと思います。

４０代主婦　夫５０代　子供二人　結婚生活１５年あまりです アドバイスよろしくお願いします。 女癖の悪い夫を持っています。 夫は容姿端麗、仕事もできる技術系自営の経営者です。 本人は只今大企業に人材アウトソージングとして従業員とともにそちらへ勤務しています。 いろんな職場を回るためにその時その場で女性を作り浮気をしてきたようです。 （最近になってようやく夫の本性を分かってきたところです） それまでしっかり働いていてくれているので売上にその頑張りが反映されていて夫を疑う余地もありませんでした。 その反面、１，家族に自分の予定を全くしらせない（家族は休みの計画がたてられない） 　　　　　　　２，帰る時間など知らせてくれないので毎日夕食の用意をしている。食べない時は無駄　　　　　　　　　　になる 　　　　　　　３，月二回の土曜日の強制休日も同じ時間に出社（これも後で分かったことですが、女　　　　　　　　　　性とのデート日でした） 　　　　　　　 すべて女性がからんでいるようなことをやってきました。 ですのでいつもその時々に付き合っている女性を優先させて家族はないがしろの扱いを受けていました。 家族を一見大事にしているようにまわりには見せておりながら、実は自分の男性の性を一番大事にしてきた夫です。 １５年以上信じてやってきましたが、近々の浮気相手が同窓生でいつもに増して親密になり 狂ってしまったようで、家族、子供を顧みなくなりました。 こちらは以前から疑惑がありながらも　よく仕事をしてくれた夫を信じてきましたが 生活を脅かされてきたので（無断外泊、キャッシング等）調査をして それを根拠に夫と最初話し合いをしましたが、シラを切りとおしたので（調査のことを知らない） 相手女性を不倫の慰謝料請求で提訴し、強制的に別れさせた形になりました。 ざっと概要を書きましたが　不倫の付き合い１年　訴訟１年　かかり 結審後今の時点で最初からの月日で３年経ちます。 不倫時の夫は　とても楽しそうでしたが、明らかに狂っていました。 時間の感覚や　父親としての父性も欠如してしまい　子供達のことすら無関心になっていました 私には結婚記念日の待ち合わせの日も女性と会っていたようで２時間遅れて到着したりと この数年は妻としていいようのない悲しみと怒りを持って過ごしました。 訴訟は夫に知らせずひとりで闘いましたが、相手からもちろん伝わり 夫と相手対私という構図で訴訟前半は夫からの嫌がらせや暴力にも苦しみました。 後半は不倫相手が自分の保身のため証拠沢山提出して夫を売った形になり 夫も一旦目が覚めたようで、結審後は大人しく家で過ごしていました。 大人しくなったと思ったら最近また不穏な空気が家に流れ始めました。 子供たちに「しばらく仕事で忙しいから帰れない」等と言って 職場寮に宿泊するようになりました。 そして自分からの連絡を断っています。中途半端に自分の必要なものだけ持って出ていきました。 そしてなんの相談もなしに勝手に離婚調停を申し立てられました。 なのに第一回の調停で自分は欠席して弁護士が代理になっていました。 こちらは一人で出席して夫の近々の不貞の事実など調停員に話ました 離婚されるような事由がこちらにないので夫は申し立て書に事由をでっち上げてきました。 調停にはすべて事実でないという証明できる証拠なども持参し、 主張書面も用意していましたが、私の話を聞いて相手方の弁護士に取り下げを進言したようです。 私の準備したものは一切提出することなく　免許証で本人確認したのみです。 取り下げの知らせは家裁からは来ていないので夫はまだ続けるようです。 そしてこの年末、上記のようなひどいことをしておいて　自宅に帰ってきました。 そして何もなかったかのように家族でいつものお正月を過ごしました。 離婚調停のことは一切口にしません。私は離婚する気はありません。 未成年の子供もおり経済的事情や仕事でも夫と共同経営になっていて 離婚出来る状況にありません。 今までとにかく夫を影で支えて来たために今捨てられても何も残らず、生きて行く力もなく 子供達も守れません 努力しますが、夫の改心は難しく、もし出来たとしてもまだまだ遠い先のことで期待できません。 それより、子供たちが結婚するまで父親でいて欲しいです。 何よりも今の生活を守りたいと思います。 １５年も気遣いもない夫を支えてきましたが 書き損じた紙のように丸めて捨てられる無念さは味わいたくありません まず子供が結婚するまで離婚を阻止しつつ、家族、夫婦の再生も努力しながら 自分が自立できる時間を稼ぎたいと思っています。 そのためには今私はどうしたらいいでしょうか？ 勝手な行動をする夫に対しても愛情を注いで関わっていないと夫婦関係の破綻を主張されますか？ 自分としては今ほとほと夫の行動に嫌気がさしてしばらく子どもと落ち着いて暮らしたい気持ちですが調停が裁判となるとどうなるのか等考えるとどう行動していいのかわかりません。 幸いに夫の寮の鍵も持っていて　私も自由に出入りできます。 自分の気持ちより子供たちの将来の妨害しないように行動したいです。 長文にお付き合いくださり申し訳ありません。 同じ経験をされた方や法律に詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

初めて質問させていただきます。 私は２４歳の男、故郷を離れて、東京でシステムエンジニアとして働き初めて約２年になるものです。 会社の上司や先輩から言われる私のパーソナリティは 「気が利く」「まじめ」「ときどき見せる笑顔がかわいい」 「素直」「ちょっと無理をしすぎるところがある」 「空気は読めるけど気を使いすぎ」など （これは自慢でも卑下でもなく、 　これから述べる質問に対して参考までに、 　という意図で示したつもりです） これから質問する内容は、既出も多いかもしれませんが、 私自身の状況も記載した上で皆さんの知恵をお借りできれば、という意味で質問させていただきます。 ******************************************* 昔から積極的に振舞うタイプで好奇心も旺盛な私でしたが、友人と思える人が少なく、 中学・高校・大学時代の同級生とは、卒業してから親しくなる（逆に言うと在学時はほとんど一匹狼状態）ケースが多かったのです。 かといって、そういった友人とは、 相手の都合（私以外の友人との約束が多い、など）で 連絡取ったり会う頻度が減って、 疎遠になった友人が多いです。 （“人達”とか書くと文言の印象が悪いので、あえて“友人”と記載します） 故郷を離れ、夢だった東京の企業に入社してからも、 ほかの同期たちがプライベートでもレジャー等に興じる中、 私はほとんどそのような機会に誘われることがありませんでした。 自分から積極的に接したり、何名かの同期との連絡先交換をしましたが、 連絡をとっても返事が無いこともしばしば。 現在、交友関係の続いている（コンスタントな電話・メール連絡の続いている）友人は、３人だけ居ます。（ちなみに３人とも、高校の同級生ですが、仲良くなったのは、卒業後です。） １人は故郷に住んでいるので、私が年１～２度帰郷するときくらいにしか会うことが出来ません。（ちなみに故郷は沖縄です。） ２人は（留学や休学のため現在も）大学生で、同じ東京都在住ですが、電車で１時間以上かかる場所に住んでいます。 また彼らは大学生ということもあり、私以外の友達も多いのもあって、私が彼らと会えるのも２～３ヶ月に一度くらいになってしまいます。 私は掲題通り、 「これから友人関係に恵まれたい」 「恵まれている」と心から思えるようになりたいのです。 それにあたり、私が現在悩んでいるのは以下の２点です、 １．現在の状況で、休日などプライベートの時間ともにすごせる友人が極めて少ないこと 　-特に、私のように就職で上京した方のアドバイスがいただければうれしいです。 　東京に出てきて仲良くなった人とは、どこで、どういうきっかけで仲良くなったのか。というお話。 ２．今後、私に出会いがあったとしても、私が友人が少ないために相手が私に魅力を感じず、すぐ疎遠になってしまわないだろうか？ もしくは、相手が私以外の友人との約束で都合が付きにくくなって、すぐ疎遠になってしまわないだろうか？ １．に関するお知恵をお借りしたい思いもありますが、 現在は２．の悩みが強くなって、自分が萎縮しそうで非常に不安になってきています。 少々長々と書きすぎたかもしれません・・・ 自分が甘ったれたことを書いているかもしれないので恐縮ですが、 多少厳しいご意見でもかまいません。 納得いくまで向き合いたいので、皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

たびたびの質問にて、ご回答者様のなかには　またか。とあられるかと存じますが、質問の内容が変わってますのでご容赦ください。 私は20代のサラリーマンです。 いま転職活動をしようか悩んでおります。 それは女の先輩社員が私のネガティブキャンペーン、成長のためと称して指導だけして自分は一切実務を行わない。私とタッグを組んだ仕事は後日、幹部社員に私が無能で大変だったと言い回る…など日に日に悪質なイジメを受けています。 先輩社員自身も大した仕事ができてなく上司に怒られると病気がー…介護で…と、これ以上上司が叱責したらパワハラになるぞと示唆するかのごとく言い訳をしており、上司もそれ以上は強く出れないとのことでした。 そんなこんなで、上司や取締役からの先輩社員の評価は最悪なので、クビにしたがっているのですが、 労働者は法律で守られすぎており、かつ病気がーと言ってる人間に対して、下手に解雇勧告すると逆にパワハラで訴えられかねないレベルだそうです。 上述してます、先輩社員がそんな状況ゆえ、いつも上司から尻ぬぐいや代わりに仕事をやってくれと言われて、この1年間、深夜残業…休日出勤も1人やっています。 その女の先輩社員も身代わりでやってるのは知ってるのになにも言わず定時あがり、休日はしっかり休み、元気に平日は私のネガティブキャンペーンに勤しみ、そのほかは特別仕事はやらずに会社の公式ツイッターのアクセス数をチェックしてみんなに共有するだけでなにも提案などない…こいつなにしに来てるの？と思わざるを得ない状態です。 たいした仕事せず黙って遊んでる社員なら、不愉快ですが実害はないので、ずっと無駄な時間を過ごしてろと思っているのですが、 かたや私がその先輩社員のフォローを指示され、成果物を出せば当然上司から評価をされます。 昇給もありました。 それを見てる先輩社員は私を面白くないらしいのです。 もとをただせば先輩社員が頑張ってれば私なんてもっと陰が薄く可も無く不可も無くやってたはずで、 先輩社員が体調不良でできないから頑張ったのになんで評価されたら妬まれないといけないのか理解できません。 こんな理不尽な奴が世の中にいるのかと学びました。 私のために働け！私は遊びしっかり休む！働いた分の評価はムカつくから受けるなよ！？ということです。 (他の社員に愚痴ってたらしく、そう聞いたレベルですが…) 確かに、先輩社員と私は立場も近いため良く比較されがちです。 よって私の存在自体が面白くないのです。 とはいえ、その先輩社員を取締役がなかなかクビにできない理由があります。 それは病気や介護を訴えていることです。特に介護は実際大変らしく、そこは心中お察ししたいのですが、そんな人を無理やりクビには厳しいのかパワハラを危惧してるかでなかなか動けないそうです。 となると、引き続きネガティブキャンペーンやイジメにあいつづけることになります。 私もストレスに強いタイプではないし、人間なのでやはり腹が立ちます。 毎月の半分はその先輩社員がやってた身代わり業務です。 そこでのミスを淡々と見つけては周りの前でグチグチ聞こえるように叱責します。 そこで人生経験ある皆様へ質問です。 私は転職活動すべきでしょうか？ご自身だったらする、しないをアドバイス欲しいです。 備考 ・上述してます、モンスター社員がイチイチ攻撃して、ストレスフル。 ・業務自体はやる気はあるので、不満はない ・給料も現状の尻ぬぐいにしては不満だが、生活で心配はない。 転職の半数は人間関係といいます。本当はその女の先輩社員がクビになることが幸せなのですが、 そこまでストレスフルで体調崩すのもやるせないなあと思っています。 転職活動できる年齢のうちに他を探してみた方がいいのか、どこにでもそんなモンスター社員はいるんだからこのままやるしかないか… 経験談とアドバイスお願い申し上げます。 誹謗中傷もたまにあるみたいですが、ご遠慮くださいませ…

会社の同僚(パートナー)を好きになりました。長文失礼します。 彼とは1年程一緒に仕事をしています。 初めて顔を合わせた時「何この人?!」と思える程、ダメンズ感が漂う人だったんですが一緒に仕事をこなしていくうちにだんだんと彼に惹かれていき、付き合いたいというよりこの人と一緒に人生を過ごしたいと思うようになりました。 彼33歳、私28歳です。 波長が合う落ち着いた大人の男性がタイプでしたが、自分の欲求に忠実でまだ子供のような男性にここまでハマってしまったのは初めてでアクションとしてどう動いていいか戸惑っていま す。 私は周りからはしっかり者タイプで落ち着いて物事の対処をする方で、 常にバタバタと慌てている彼のフォローに回ってきました。 同僚や上司も私と彼のやりとりを見ていて、お似合いだとか、実は付き合ってるの？とか、あんなにダメダメな彼を笑って許してあげれるのは●ちゃん(私)しかいないから結婚してあげて くれ！などと騒ぎ立てたり、社内で噂になるほどです。 仕事の移動中や信号待ちの時でも可愛い女の子を見るとナンパするほど女の 子が大好きで、毎日男同士でわいわいお酒を飲み、休日は大好きなサーフィン三昧、半年に一度はバリ島に気まま な一人旅な彼。 結婚するのもあと2～3年後、女は大好きだけど社内での遊びや恋愛なんて考えたことないし、浮気や遊びがバレるから嫌だと言っています。 入り口が最低ラインだったからか、彼の得意分野などで本領を発揮したり、 時には私のミスをフォローしてくれる時などに男らしさを感じたりします。 私は彼のそういうダメな部分も踏まえた上で、むしろ彼らしさを尊重したく一緒になりたいと思っています。 (←彼の無邪気さや神がかった面白さ=良さはこの自由さにあると思うので…。) 惹かれた部分は (1)仕事をしていて2人で一緒に苦しいことや、障害などを越えた時、 「この人はこう乗り越えていけるんだ」と思えた事。また乗り越えた時はちゃんと相手に感謝したり、お互いを褒め称えれること。 (2)一緒になって笑っている時間の方が多い。 (3)仕事同様、オフの場面でも支えていきたいと思った。 (4)趣味や笑いのツボが同じ。そして常に笑っていられる。彼の発する言葉や行動が楽しくて、こんなに面白い人に出会ったことない！と思った。 (5)気兼ねなく一緒に過ごせる。 (6)彼は理数系、私は文系で仕事においてお互い足りないものを補い合っており、彼からも絶大なる信頼を得ている。 結婚のケの字も意識していない彼には周りからのプッシュが必要！ まずは周りを味方につけよう！と思い、上司や同僚との飲みの機会などで、彼と付き合いたいなどと言ったりしています。(酒の席だから冗談と捉えられても構わないし、噂として広めてもらっても可) しかしいざ彼と恋愛モードの会話やシチュエーションを作るとなるとどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。 月に何度か飲んでいる仲なのに、 まだ2人きりで食事に行ったことはありません。ランチなら1、2回あり。 恥ずかしながら誘い方すらわからない状態です…。 周りや女友達からは酒の勢いで一度、既成事実を作ってしまえ！などと押され、それもアリかなー？とも考えるほどです(一応付き合うのを考えた相手とは付き合う前に関係は持ちたくないのですがこの際ノリもありかなと…) 既に夫婦？友達のような関係で、 いざかしこまるとどう誘えばいいのか恥ずかしいのと変な私のキャラが邪魔をしてどう持ち込めばいいかからず、どうやって恋愛(結婚?!)モードに持ち込んでいけばいいのか、みなさんのお知恵を拝借したくアドバイスお願いします。

主人とのことでうまくいかず困っています。 北海道で１人暮らしの私の母が腹痛で緊急入院しました。 私(31歳、子どもはいません)は東京にいますが仕事を訳あって休職しているので、落ち着くまで母の付き添いのため９月の９日から帰省することにしました。 帰省の件を主人(30歳)に相談したところ、９月の連休までには東京へ戻るように言われました。 理由は私と連休でどこか遊びに行きたいからのようです。 私の母は昨年から大腸がんを患っており、今回の入院も抗がん剤の副作用やこの夏の暑さで体力が落ちたからのようで、私にとっては仕事も休んでいるし遊びに行くどころじゃない気分です。 協議の結果、連休関係なく母の体調を見て帰省させてもらえるようになったものの、粗大ごみを出す予定と帰省の日程が重なったため、主人に「申し訳ないんだけれど、区に引き取りの予約をしていた粗大ごみを出しておいてもらえないかな。シールを貼って玄関先に置いておくだけでいいから。朝から出すのが大変だったら前日の夜でもいいから。」と相談したところ、パソコンを見ながら「毎日疲れているから無理」の一言。そうだよね、仕事大変だもんね、と言いながら、結局区に予約キャンセルの連絡をしました。 ※粗大ごみは主人の壊れた体重計、主人の使っていないズボンプレッサー、私のつっかえ棒の三点です。私は一人で運ぶつもりでしたが主人は一人で持てないそうです…。 粗大ごみを出すのは私が計画してやっていたことではありますが、夫婦になるということはお互いが困った時に協力しあえる同士ができることだと勝手に思っていた私としては、絶句することばかりです。 他にも私が体調悪く疲れていて、仕事の帰る途中に夕御飯をどうするか電話で相談してきた主人に「申し訳ないんだけれど、夕御飯はお弁当にしよう、二人分買ってきて貰えると助かるな」と 言ったところ、「僕も疲れていてるからお弁当は僕の分しか持てない。悪いけど君は自分の分は自分で買ってきてくれる？」とのことで、私絶句。 その後、私は買い置きのカップラーメンを見つけたのでそれを食べることにしました。 もうちょっと協力してくれないのかと主人に伝えると、ひどく落ち込んでしまい、動けなくなり口も聞けなくなってしまいます。涙を流すこともあります。最初は怒った口調で言っていたのが原因かと思いましたが、穏やかな口調で言っても無理。自分が攻められていると思うと駄目なようです。 主人のことをわかっているであろう姑に相談しようかとも思いましたが、 主人は高校生の頃に父親を癌で亡くし、弟とともに気丈な姑の女手一つで育ちました。 かなり金銭面などで苦労したらしく、姑にとっては厳しく育てた息子のようです。 逆に、姑からしたら、のんびりした性格の私は父親は数年前に他界したものの、両親揃って甘やかされて育てられたと思われているようです。 私の母は病気をする前は厳しい人で、よく叱られたし殴られたし、決して甘やかされて育てられたとは思っていません。 姑には私は育てられかたが良くなかった とよく言われますが、主人を見ていると決して姑も主人を言うほどパーフェクトに育てられているのか疑問なところではあります。 結婚する前は割りとなんでも協力してくれたし、話し合いもできましたが、この１、２年は私が意見するとしょげてしまい話が進まなくなる主人、どうしたらうまく対話ができるようになるかアドバイスしていただきたいです。どうも仕事環境が辛いようで休みの日に平日のことをを忘れて過ごしたいようなのですが、正直今の私にとっては病気で苦しんでいる母のほうの側に居たいです。 休日は必ず一緒に過ごしたいと思ってくれているのはありがたいのですが、この先、母の看病も主人とのお出かけが優先になったり、ちょっとしたごみ出しなど協力できないとなると、将来子どもが生まれたりした場合が不安です。そういう人だと諦めるのか、姑とも完全に表面上の付き合いで、私も主人への愛情も薄れてきているのを実感しつつあるので、子どもがいないうちに別れて実家に戻り、母の看病しながら地元で仕事を探す人生もいいのかなとも考えるようになってきてしまいました。別れを切り出す前に、何かいい案を頂戴できれば幸いです。

先日来、ここで質問をさせていただいている女性との関係ですが、彼女の心情を察して結局３０日には告白しませんでした。 1年間一緒に仕事をした関係先の女性（28歳同い年）に1月に告白して、「一緒に仕事をしている間はチョット、だけどこのまま一緒に居て欲しい」と言われ、彼女が異動で担当を外れた事を契機に再度告白をしようと考えていました。 ですが、彼女の異動先が土日出勤が多く、また彼女自身が苦手としている経理業務の部署という事で、彼女が不安一杯になっていたので告白する事はできませんでした。 その後、朝の通勤電車とかで何度か一緒になる事はありましたが、彼女に会うとと自分の想いを秘めている事が正直辛く、自分の仕事や休日に打ち込めない日々が続きました。 そんな状態で昨日彼女からメールが来て、「本当なら結論を出さなきゃいけないと思うけど、もう少しこのまま（の関係）でいさせて欲しい」と言われました。 自分でも、宙ぶらりんになっているのは辛かったので、思い切って返信のメールに「（彼女の事が）好きです。」と自分の素直な想いを書いて送りました。彼女はそれでも構わないと言って、結局これまでの関係が続く事になりました。 彼女のメールには、新しい職場にまだ慣れていないので、慣れるまで待っていって欲しい。もう１つは、土日出勤が多く、これまでの様に一緒の時間を過ごす事が出来ないけどそれでも構わない？という記載がされていました。 私自身は1月に告白した際には、恋人関係を望んでいましたが、その後3ヶ月さらに付き合って、彼女が仕事・プライベートの両面で支えてくれた事、彼女が離れた事で自分の心の喪失感があった事など考えると彼女が自分にとって必要な女性だと思っています。ですので、彼女の発言については構わないと返事をしました。 ここからが本題です。彼女とは仕事の合間やプライベートで話をした時に、ちゃんと男性と付き合った事がない（恋人の一歩手前まで）事は伺っています（自分は高校・大学時代を通じて6年付き合った1人の彼女がいました）。ですから、お互いに恋愛に関しては素人です。 彼女の発言・行動は、第三者の方から見て、脈有りの反応なんでしょうか？それとも、私が単に都合の良い男（仕事やプアリベートの相談相手、デートの時は私が２／３負担（実家住まいだから）等）として、彼女の手のひらで利用されているだけなんでしょうか？ご意見を賜れればと思います

現在、妻から離婚を求められています。直接的な原因となっているのが、 (1)8歳、5歳、3歳の子供抱えている中、私の仕事の部署が変わりました。 そのため、休みが土・日ベースではなく変則の休日となり、なおかつ夜勤も 加わったことによる、家事・育児の負担増。 (2)４月より、町内会の支会長の当番が回ってきたことによるストレス増。 (3)住宅ローン（入居7年目）に対する金銭的な不安。 (4)私との価値観のズレ。（行動派の妻と保守派の私。） 以上となっております。 もともと行動派？の妻は、生活・時間にゆとりが出来ると、その隙間を 埋めたがる気質です。働きにでる、習い事をする、、車を買い換える等…。 現在は、片道1時間弱の場所までパートに出ており、更に資格取得に向けて 勉強もしております。（取得のチャレンジは今年で3年目でおそらく難しい。） そんな生活をしている中、(1)～(3)の負担から開放されたいといったところです。 ただ現在、仕事に支障がない限り保育園には私が送っていき、週末は私の実家へ 子供達は預けっぱなしとなっており、妻が一日を通して子供達と接することは ごく稀です。更に几帳面な性格の反面、自分のリズムを崩されると切れます。 そんな妻は親権を主張しておりますが、私としましてはとても任せられません。 以下、妻の希望です。 (1)子供達は引き取るが、合わせない訳ではない。 （要するに、現在と変わらず週末は私、もしくは私の両親がみても良い。） (2)当然私から、養育費を貰う。 (3)妻の現在の勤め先の近くに、子供達と住む。 （私・両親の家から遠くなるうえ、子供達も転向。妻の実家の近くでもない。 理由は、東京に近いといった理想のみで現実的ではない。） このような親のわがままに子供達を巻き込んでしまうのは非常に心が痛いです。 妻はバツイチで結婚当初、大病を抱えていたなか苦労を乗り越えてきただけに、 私の両親も憤慨しております。このようなトラブルも頻繁でした。 子供達も私の実家で過ごす時間が長いため、妻のいない生活には慣れています。 実家の近所に友達もおります。なので、わがままで家を出るならば、妻一人にして 欲しいです。 ただ、以前弁護士さんに相談したところ、現状では親権は妻側になってしまうようです。 （浮気の事実もありましたが…。） 私の力不足もあり、妻の気持ちが離れてしまったのも承知しております。 ただ、もしこのような私でも親権をとれる可能性、若しくは相談する機関等、ご存知の 方がおりましたら、宜しくお願い致します。また、仮に親権が妻に渡った際の養育の 相場を教えて下さい。