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長文ですがお付き合い頂けたら幸いです。 自分は昔から創作オリジナルで詩の様な文章を書いて来ました。 世界観や感性に揺られるのが好きで好きで 心地よくいつも自己満足の範囲で活動を行ってきました。 ジャンルの固定は無く 自分が目を閉じた時に感じる風景や 雨の匂い、神社など 身近な自然や神を感じさせるもの、 精神的な人間の依存関係、軽い哲学をテーマとしています。 そんな活動を3年ほど続けていた頃 ネットの友人(仮にAとする)が自分の作品を篤く気に入って下さり 私も自分の感じる世界を、 遠眼鏡でも見てくれる人間がいるのは純粋に嬉しき事だったので 物書きとしてAさんと交流を更に発展していく次第となりました。 しかし交流をしていく内に Aさんの作品の作風や、文体が 目に見えるほどに変化して行きます。 ものの、一月です。 その方は軽いポップ体のギャグ文章を書くような方でした。 そして何より会話文が文章では飛び抜けて多いです。 Aさんの文章は自分も兼ねてより楽しく閲覧していたのですが、 明らかな変化が生じてからは 苦痛で、複雑な気持ちで見られなくなりました。 感覚を表すなら、不快感。 それに尽きます。 理由は、Aさんが書く文章が自分の文体と作風だったから。 僕の詩や小説は自分で言うのも、なのですが特徴的な文体をしています。 歌詞の様に、A、Bパートの様に繰り返し言葉を 盛り込んだり、 敬語と話し言葉の混ぜ込み そして 「」を使用しない、それに対して、句読点を多く使用する。 そして物書き様ならお分かりになられると思いますが、 その書き手ならではの言い回しがありますよね。 この上記の書き手の表現をそっくりそのままの様に 僕が作った創作設定を用いた上で(これは事前に許可をしています)、悪く言えば真似されてしまいました。 多分Aさんが感性を引きずられた、と言えば語弊が無いのかも知れないですが。 Aさんは昔から自分は空っぽで 何も考えていないと言っていました。 そして、何よりの依存体質です。 そういったものが起因して 文体、作風が似るに至ったのだと見解を出していますが 本人は昔と作風は変わってない、と言っています。 でも自分の周囲の友人に 僕の文章とAさんの文章の変遷を見せたところ 「よく訴えないな」 と同情されるほど似通ってしまっていました。 自分の感性と、その世界が土足で踏み入れられ 荒らされているような感じが否めません。 余談になりますが 僕はAさんに過去2度ほど告白されています。 僕はAさんに気は微々たりともありませんし、 何より、僕は恋愛感情を持ち合わせていない無性愛者ですので その都度丁重にお断りをさせて頂きました。 (書き忘れていましたがAさんは俗に言うメンヘラです。) 創作活動をしている中、 Aさんが僕の書いているオリジナルの作品に登場人物を2人程増やしました。 その一人(BLで言う受け？)がAさん自身を模して明らかに作られた様で、 「この子ドジで可愛いの」「私もこのキャラと同じことしちゃうから凄く共感できるの」 と、常に言っています。 そしてその相手役の攻めの方は、「○○(僕)の発言をこのキャラには言わせてるんだー性格も似てるでしょ」 どうやら僕を模してる様で そのキャラでカップルを組ませては、 濡れ場のシーン等を書いたりしています。 三次で叶わなかった恋愛を 二次で疑似恋愛を作り上げているように見えて 少なからず嫌悪感が沸いています。 僕自身、精神的なものが好きなので性的なものを好みません。 模したキャラで、しかも自分 が長年掛けて作り上げた世界観でそういう小説や設定の加筆修正されるのもはっきりいって苦痛です。 僕自身、Aさんに嫌悪の意思表示を示してみたのですが その後、Aさんのブログで謝罪文なのかもよく分からない 文章が掲載されていました。 でもこういったことをされると逆に、僕が悪人だと 閲覧者さんや周囲からは思われる可能性も無きにしも非ず、だと思います。 (現に独り言風味で、誰に向けて発信しているの分からない文章でした) とても長い文章の前置きになってしまいましたが 皆様の意見で聞きたいことは2点です。 ○依存体質の方や、自分の世界が未完成な物書きさんとは、 創作の関わりをどう繋いでいったら良いですか？ また、相手が似通った文章を作られた場合、どう対処すれば良いですか？ ○そして余談に書いた、小説上で自分を模したキャラでCPを組まれた時、相手にやめてほしい場合どう言えばいいですか？ 長文乱文になりましたが、 閲覧ありがとうございました。 体験談でもちょっとしたアドバイスでも構いません どうか回答を宜しくお願い致します。

20代男性です。現在お付き合いしている女性（20代）がいます。 過去の記憶に苦しむ彼女の心のケアをしてあげたく、悩んでいます。 長文になりますが、ご相談に乗って頂けないでしょうか。 彼女は、以前付き合っていた男性（5年ほど付き合っていた）からDVを受けていました。 ３年ほど前にその男性とは別れていましたが、私と付き合い始めてから数ヶ月後、その男性（独占欲がかなり強い）から執拗な嫌がらせメールが私と彼女に２ヶ月あまり継続的に来て（仕事等の諸事情でメールアドレスを変えたりすることができませんでした）、彼女が精神的にダメージを受けてしまいました。 その件は彼女の両親（元カレのことを知っている）に相談し、適切な対処で解決しましたが、それまでのダメージのせいか、最近、彼女が以下のような状態になりました。 ・過去のDV体験のフラッシュバック きっかけがあり、映画の暴力的なシーン、または私とのもめ事（時々してしまいますが、カップルではよくあるような些細なこと。先述の迷惑メール以前はフラッシュバックはありませんでした）等のストレスがあると、目が遠くを見てるような感じ（うつろな感じ）になり、その後、過呼吸になり、フラッシュバックしているような状態になります。 その時間、うつろな感じのときは私が話しかけても反応しなかったり、過呼吸・フラッシュバック時は「いや、やめて！たたかないで。こわい！」と怖がったり、私がその元カレに見えているようで、付き合っていた当時の会話がされたりします。 しばらくすると、発作状態が治まり、いつもの彼女に戻るのですが、覚めたらそのときの記憶はなく。その少し前の記憶もなくなります。そして頭痛が残ります（これは過呼吸のせい？）。 そのことの一部を彼女に話す（全てを話してしまうともっとストレスになってしまうと思い、大事なところだけ話しました）と、「（発作後）自分が自分じゃないみたいな感覚、体が動かない。」というふうに言っていました。 ・日常生活においてもその元カレの面影が見えてくる 布団がその人の腕に見えたり、毎日夢の中でも出てきて（暴力を振るわれる夢）夜中に何度も起きてしまい、睡眠不足。私といても、時々私がその元カレに見えるときもあるそうです。 ・私とのデートの思い出も元カレとの思い出に置き換わっている（よくよく考えたらそれが私との思い出だと分かる） 以上のような状態です。 辛そうな彼女を、自分の力だけではどうともできず、でもなんとかしてあげたくて、病院（精神科、心療内科）を勧めたのですが、元カレと付き合っていた時も（DVのストレスが原因で）記憶がなくなるということがあったそうです。 病院にかかったものの、睡眠薬を処方され起きられなくなった経験があるらしく、病院はうんざりと思っており、なかなか首を縦に振ってくれません。 また、「病院に行っても元カレとの記憶は消えてくれない」と言い、病院に対する不信感のようなものもあるみたいで…。 病院がだめなら、彼女の母親（彼女が最も信頼している人）にも相談に乗ってもらってはどうかとも勧めてみたのですが、社会人にもなって親に迷惑をかけたくないと聞かず。。 私と彼女の２人でなんとかできれば良いのですが、今の状態だと何も前に進めていないに見えます。この状況は２人でなんとかできるレベルを超えているのではと思ってしまいます…。 経緯が長くなり申し訳ございません。そこで皆様にご相談なのですが、 ・彼女を病院に連れて行くためにはどのように説得していけば良いのか。なんと言葉をかけて良いのか。 ・そもそも病院に行くのがベストの選択肢なのか。行かなくてもこのような症状が収まる方法はあるのか。 ・彼女は反対しているが、それを押し切って彼女の親に相談を言うべきか（彼女が自分の決断で親に相談できる状態がベストなのは当然で、それに超したことはありません。以前の迷惑メールの件のときは私が勝手に彼女の両親に伝え、事態が収拾したという経緯があります。それもあって、彼女は私がまた勝手に親に言うのではないかと心配しています。） ・辛い状態の彼女をどう支えていけば良いのか 私は彼女にDVなど全くしていないことは誓って言います。女性に暴力を振るうような男は、人間として最低だと思っています。 上述以外の日常はお互い本当に好き同士で、仲良くやっています。 私は彼女の過去も受け入れており、辛い過去があっても彼女は彼女ですし、今の彼女のことが好きと思っています。私のことが元カレに見える現象も、心の病気（？）の１つの症状のようなものであると思いますし、不快感は感じません（彼女も元カレのことが好きなんてことは全くないと言っております）。ただただ、彼女を助けてあげたい一心です。 将来結婚もできれば、という話もしています。 本当に悩んでいます。このまま一人で悩んでいても事態は前に進まないと思い、今回相談させて頂きました。 長文かつ乱文、御容赦ください。 どなたか、お力を頂けないでしょうか。

こんにちは、皆様にはいつも助けて頂いています。 今回は、主人の事で相談です。あまりにおバカな悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいるのでよろしくお願い致します。 うちの夫は、家族（私と子供）といるときは自然で普通なのですが、例えば私の家族や旦那の家族、友人、共通の知人など第三者を交え、過ごさなければならないときは、なぜか態度が大きくなります。私に対しても周りに対しても偉そうですし、明らかに上から目線でモノを言います。 日頃は温厚でとても優しいのに、言葉使いも表情も態度も、ガラリと変わってしまうんです。 でも、普段は正反対なので、突然そんなふうに亭主関白っぽくされると、こちらもうろたえるし、「何、その態度」ってなっちゃいますよね。 正直、私は優しくてフレンドリーな旦那にホレて結婚したので、旦那が義家族や私の家族、知人などの前でこうまで横柄な態度を取るのを目の当たりにして、不快感と不信感が募ってしまいます。見抜けなかった私も良くないのかもしれませんが、結婚して5年目、最近になって目立つようになってきたという形です。 「こんな人だった？」と、最近は毎日頭を抱えています。 これがいわゆるオジサン化現象というやつなのか…？と・・・。 第三者が間に入らないと、素直で優しい性格に戻るのですが・・・。←これが不思議です…。 子供に対しても、普段はめったに怒らないし、どちらかというと猫かわいがりするのに、第三者がいるとつまらないことで厳しく叱りつけ、見ている方がいたたまれなく、恥ずかしくなってきます。 あまりにそのやりかたが不自然で芝居めいているので、家族や友人たちも、「？？？」という様子。 （皆さん大人ですし、優しい方たちばかりなのでスルーしてくれますが、年下の若い友人夫婦は苦笑してます；） でも、本人はそれに全く気づかず（空気が読めないのかなあ）、悦に入っている、大満足、といった形です。 恐らくは、「頼もしい一家の大黒柱」を演じたいのでしょうが… 子供に厳しい親父だと思われたい、とか、 奥さんに頼られる夫像を見せつけたいとか・・・。 でも、そのやりかたがズレているというか。的を射ていないんです。 たとえば、「毎日仕事を頑張っている」ということをアピールしたいために、ご近所の方の家に誘われて遊びに行ったとき（以前から予定されていた集まりです）、その方々たちの前で眠ってしまう、とか。 単に失礼なだけなのに、「オレって、こんなにまで頑張っててすごいでしょ？」って、本人はアピールしているつもりなんです。驚きですよね・・・。 皆さん優しい方々なので、気を使って、「そんなに疲れているのに付きあわせちゃってごめんね」なんて言ってくれますが・・・。 お呼ばれした先で堂々と居眠りするなんて（しかもホントの理由は前の晩、深夜番組を見て夜更かししたからです）、我が夫ながら呆れてしまいます・・・。 本当に恥ずかしいし申し訳ない…。 周囲もシラけているのがわかり、針のむしろですが本人は得意満面です。「変な人」と思われて、同世代の旦那さんたちはちょっと引いているんですが、本人は 「オレってそんなにコワイかな？　まあ、コワモテってカンジだからね」 なんて、恥ずかしい発言が飛び出す始末（ちなみに全然コワモテじゃありません。どっちかというとヒョロヒョロのもやしっ子です。どうしてそんな風に思うのか不思議でならない…痛々しすぎます…）。 はっきり言いますが（ひどい妻だと思われるでしょうが！思い切って言います！） むちゃくちゃ恥ずかしいです。 同じような旦那様を持つ方（いるのかな・・・）、 ベテラン奥様方。 どのように対応していますか？ 旦那さんがあまりにエラそうなとき（全く意味なく偉そうにしたり、横柄にしているとき）は注意していますか？ 素直に聞いてくれますか？ それとも旦那は旦那、こちらは責任感じずに、放っておいて好きにやらせちゃったほうがいいですか？ 「オレも気持がわかるなあ」と思う男性の方（いることを願って…；） 周囲の人に、こんなふうにしてまで「すごい！」と一目置かれたいものでしょうか？ また、奥さんにそんな心理を指摘されたりしたらイヤなものですか？ 偉そうにさせてほしい！と思うものですか？ どんなふうにたしなめられるのが理想的ですか？ なんか支離滅裂になっちゃってすみません。 男の人も三十代になるといろいろ思うところがあったり、大変なのかなとは思うのですが、いまだに中2病をわずらっているような旦那を持つ嫁もストレスが絶えません。 子どもも、今は良くても、もう少し大きくなったら、旦那のその二面性？に振り回されることになるでしょう。 そんな夫を選んでしまったのは自分の責任。 その責任を全うする気持ちはありますが、気持が折れそうです・・・。 ヒマなときでけっこうですので助言をお願いします！

皆さんのご意見聞きたいです。長くなりますが、お時間がある人はご意見お願いします。 私は今まで勉強なんてどうでもよかったんです。 別に見下したりしてる訳ではなかったんですが、 特に勉強する必要があるとは思えなかったのです。 「なにをそんなに必死になってカリカリやってるのか知らないけど頑張ってね、」と・・・ 部活にのめり込んでいたというのもあります。 そして、高校に上がって3年を迎えたある日の秋、中学生の時の友人と再会しました。 当然、昔話に花を咲かせるわけですが、私はそこで絶望しました。 みんな前に進んでいる。 取り残されるというのはこういうことを言うのか・・・と 胸のあたりをなんともいえない不快な気分が心を一瞬にして覆いました。 中にはプロ野球球団にドラフト指名された奴もいました。 それに引き替え自分はどうだ？ 何一つ持ってやしない。 自分はなんとかみんなに追いつきたかった。 ただ追いつきたかった。そして去年の11月、勉強を始めました。 かなり短絡的な考え方ですが、 自分の知り合いの大学に入る＝みんなに追いつけると考えたのです。 必死に勉強しました、焦りでどうにかなりそうだったのでひたすらペンを動かしました。 しかし結果は不合格。 高望みをしたわけではありません。 地方の私立文系偏差値50程度の大学を受験しました。が、前述のとおり結果は不合格。 当然と言えば当然です。なんせ6年間ろくに勉強してなかったわけですから、それを3か月で埋めると言うのは無理があったと思います。 親、先生方との相談の結果、浪人して来年頑張ると言う事になりました。 自分自身勉強の方に興味も持ってしまったのです。 案外勉強も悪くないんじゃないかと・・・ そして今年一年、一日たりとも怠らず勉強に励んで参りました。 目標は某有名私立大学。同年代の人間がどうとかはもうなく、 自分の力でどこまでいけるのか試したい。純粋にそう思いました。 しかし、模試の結果は散々、赤本も秋の段階で全然解けない状態。 焦りと絶望感が私を苦しめました。 卒業した高校の先生と相談し合った結果、もう少しレベルを下げてみたらどうかと・・・ 悔しかったです、なんの為に今までやって来たのか、 しかし、浪人しているというのもあり、経済的な面でも苦しく、 そしてここにきてまた同年代の奴らに遅れているという劣等感が再発しました。 そう思い志望校を変え、レベルを下げてみました。 が、その志望校の問題すらもろくに解けないのです。 情けない話ですが、枕をぬらした夜も数回ありました。 こんなにやってきたのに、志望校のレベルを下げてもそこにも届かない。 なんで力がつかない？わからない、なにが間違ってるのか分からない。 どうしたら学力が上がる？朝から晩まで勉強しているのに。 もう八方ふさがりでした。 散々悩んだ結果、去年と同じ大学を受験することに決めました。 もう、後がない。ここしかない。そう思いもうここの大学に行こうと決意しました。 信じられません。 ここすら満足に解けない。 調子のいい時でせいぜい5～6]割。しかもあてずっぽうも含めです。 もう、怖いです。悔しさや悲しみをを通り過ぎて怖いです。 なんで寝る間も惜しんでやってるのにろく自信を持って答えれる問題がこれだけなのか。 1年やってきてお前の力はこんなもんかと。 完全に自分に対する自信をなくしてしまいました。 自分がまるで成長していないようで、そして実際に赤本を通して自分の底を知り、 自分の成長力の無さに未来向かって向いて歩いていくのが怖くなりました。 おおげさな・・・(笑)と言う人もいるかもしれません。 しかし、本当に必死こいてやってきました。 ただそこで辿り着いたのがここと言うのは、あまりにも残酷すぎて、完全に心を挫かされました。 もう、専門学校に行こうかと考えてもいます。 興味のある分野がいくつかあるので、そこに行こうかと・・・。 ただ、この一年を通して、専門学校で上手くやっていく自信はありません。 一年家に引きこもって勉強したにもかかわらず、偏差値50程の大学の問題すらろくに解けないような奴に、本気でその分野を自分の仕事として決意し集まった若者たちの中でやっていけるのか・・・ 専門だったらイケるかも？ そんな甘い話があるわけがないです。 大学も専門も手が出せない、怖い。もうどう将来を進めばいいのかわかりません。 もう12月、ここにきて得られた物がたったこれだけにすぎず、得るどころか自信や希望を持って行かれた自分にはもうどうしたらよいのか分かりません。 どう将来に向かって歩めばいいのか、人生の先輩方、または同じ年代の方御意見ください。

私は、高卒で歯科助手として4年働いて 結婚して妊娠し、育休して今子育てをしております。 高校時代のバイトで仲良くなった友人と今でも時々会ったり、連絡をしたりします。 その友人は、昔から棘のある言葉を使います。なので、言葉の選択にデリカシーがなかったり、一緒にいて気になるような行動をとったりします。 友人の実家はとても裕福で、容姿も端麗です。性格に気になる所はありますが、それでも彼女はいつも自信に満ち溢れていて、 私はそんな彼女の強いところや、素直で可愛いギャップなどとても好きです。 彼女の高校は、私立の1番簡単なコースに通っていました。 卒業後、彼女が下に見ている人も入れる大学に通っていました。 その後お仕事の内定を貰っていて、 地方に行くと、聞いていました。 しかし、彼女は内定を蹴って、無職で、 付き合った彼と同棲を始めました。 私は、それについて、家族が彼女を許してくれて、そのような環境でいられることは、彼女の特権と思い、それ以上何も思いません。 （勿体ないとは思いましたが） そんな彼女は、よくインスタのストーリーなどで、｢高卒で子供産むやつが〜｣｢貧乏人ほどデキ婚｣｢デキ婚の離婚率｣など投稿します。 私自身、高卒で、デキ婚ですので、 そのような投稿をみて、不愉快になります。 私はデキ婚ですが、夫は年上で交際前から私みたいな人と結婚したいと思っていてくれて、 交際した時も結婚を前提にと交際していました。子供ができても、産まない選択も、すぐに薬を飲む手段もある中、私と彼の意思で、妊娠し、出産しました。 とても関係は良好で、産後も毎日幸せです。 そんな中、彼女と連絡をとってる中、 話の流れで、私が、今周りがベビーラッシュなんだ〜と話したら ｢高卒組1次ラッシュなんだ｣ と言われました。 そんな言葉があるんだと。驚いて ｢今そういう風に言われるんだね、ズキズキ言葉｣と軽めに、傷つくということを伝えました。 （そもそも、周りの出産された方がみんな高卒ではなく、専門の子もいました。） そしたら、｢なぜ悪い風に捉えるの？笑大学行ってた側からすると、大人になるのが早い人達が羨ましいよ｣ ｢決して悪い意味じゃないよ｣ と言われました。 なぜ？とは聞かれましたが、 ｢あんまりよく聞こえない…｣ ｢そういう考えもあるのか。！良かった｣ と伝えました。 そして、｢大学行ってたら何が偉いのって話だよ。高卒が悪いって言ってるんじゃなくて、同い年なのに大人度が全然違うもん。子供産んで育ててるって尊敬するべきだよ｣ ｢Bちゃん（共通のお友達）ともよく話してるよ。うちらよりも5年も早く社会にでて、社会人やってるの自分らじゃ信じられないよねって｣ と言われました。 それまでも、彼女は度々一言多かったり、気になる発言をするので、私は夫に、 ｢楽しい時は楽しいし、好きなところもあるし、助けられたこともあるし縁を切りたいとは思わないんだけど、 楽しいなーと、気を抜くと、不快な気持ちなることがしばしばある。｣ ｢自分なりに距離感考えて付き合ってるつもりなんだけど、どうしても傷つくことがあって考えゃう｣と嫌なことがある度に相談しました。 ｢とりあえず、嫌な時は逃げて、今のように程々の距離感を続けて行くのがいいかもね｣ という、結論にはなりました。 不愉快な時は話したり書き出したりすると 気持ちも落ち着くと思ってこちらに投稿してしまいました。 付き合い方に求めている回答があるわけではないのですが、あるとすれば、彼女は本当に、高卒や、デキ婚を見下している訳では無いのでしょうか？ 尊敬するなどと言われましたが、全く尊敬されてるように感じません。 何か、私に対抗意識があるのかと勘ぐってしまいます。 彼女の心理が気になります。 なんでそういうことを言ってしまうのか、 ということが分かれば、棘言葉を言われても 彼女はこう言うことだからと、私の気持ちに余裕ができるかなと思います。 彼女は、結婚願望ないと言い、遊んでいましたが（妻子持ちの元彼と不倫したり…）今同棲している彼のことは、顔はタイプじゃないけど性格で決めたと話していました。 その彼に、来年プロポーズすると、プロポーズをする宣言をされたらしく、私も結婚するのかなーと結婚の話をするようになりました。 でも、金銭面と容姿に満足していないようで、 プロポーズされるかもしれないことに喜んでいませんでした。 子供も、彼に似たら嫌だと話していました。 何と返せばいいか分からず、結婚に関してはゆっくり考えていけばいいんじゃないかなーと、薄い言葉で返してしまいました。 私なりに、彼女がわざわざ、高卒についてや、デキ婚についてインスタのストーリーで載せるのは、彼女の周りも結婚出産しているから、彼女なりに焦ったりしているのかなと思っていますが、どうなのでしょうか。 拙い文章で長文になってしまいましたが、最後まで読んでいただいてありがとうございました。 コメント頂けたら幸いです。

３０歳の男性です。１２月初めに初めて彼女（２４歳）ができ、１か月が経とうとしています。それまでは告白しても振られたり、片想いの恋しかしたことがない私でした。 付き合うことになったら、もっとバラ色なのかなって思っていましたが早くも辛い局面が。経験ある皆様からの忌避のないご意見をどうかお願いします。 付き合うことになってから、１，２日に１回ずつメール交換しています。電話はしていません。お互いの仕事休みは異なりますが、それでも月に５回は共通の休みがあると思います。お互いの自宅も近いです。 でも彼女は月１回会えれば十分満足とのことで、この価値観の差で悩んでいます。 大抵、私が会おうといっても２，３週間後のｘｘ日ならいいよと 友達に相談したところ、付き合っているなら言いたいことは直接話し合いなって。 なので、彼女を誘って遊びに行ってきました。その際、彼女に私の正直な気持ちを伝えてみました。そうしたら、 “私はサバサバした性格かもしれない。付き合っても週１回とかそういうペースで会おうと思わないし。ぶっちゃけ月１回とかでも全然平気なの。基本自由人なんで”と。 その際、手をつなぐのも嫌いなのか聞いたら“別に嫌いでもないけど、いちゃいちゃするのは好きでないし、自分からはしない”と。 私は、毎日でもメールしたいし、彼女から甘えられたい。手も彼女からつないできてほしい。それが本音です。それに会う回数が月１回なんてとても耐えられません。男友達に相談した私の意見に同意してくれました。俺も寂し過ぎてそんな彼女は無理だなと。 遠距離の方には不快に思われたら申し訳ありません。でも自宅も近いんですよ。会おうと思えばどんなに夜遅くとも、すぐに会えるんですよ。 彼女とは私が告白して付き合うことになりました。すごくうれしかった。こんなに素晴らしい女性はいないって確信してたから。性格も優しく、友達思い、金銭感覚もしっかりしてて、性的にも軽い人でない。たばこも吸わず、ご飯の好みもお互いばっちり。 まさか、付き合ってからこういうことで悩んで、片想いの時より切なくて一人涙がでる日が続くなんて思ってもみなかった。 じゃあ彼女が私を嫌いかといえばそうでもないみたい。クリスマスに私からどうしてもプレゼントだけでも渡したいから会おうと無理やり誘って会ったのですが、そのとき彼女も私のためのプレゼントを用意してくれていた。プレゼントも安いものでなく、内容も色々と考えてくれていたんだなって思った。そういう局面もあったから、もっと他に連絡たくさんくれて、会いたい会いたいって言ってくれる子を探すべきだな！って思おうとしてもできないのです。 でもね、今の私の心は片想いの時より切なく寂しいかも。いっそ、告白したとき断ってくれればよかったのに。付き合うことになっても、会えないし、たまのメールだけの関係。これじゃメル友？この前逢った時、手も握りたかったしキスしたかった。でもそういう雰囲気でもなかった。正直彼女の本音がわからない。私ってなんなのだろうと。でもそれは私の我儘かな。だってまだ付き合って１か月なんだしね。 私は、彼女が大好きです。だから彼女の気持ちも尊重してがんばりたい。でも彼女からは全く求められない。会いたいとも言ってくれない。私から言うだけ。 私は浮気とか絶対にしないというか、罪悪感からできないと思います。でも、ここまで切なくなってくると、もし私を好きになってくれて、毎日メールもくれて会いたい会いたいって言ってくれる子がいたら、心が揺れ動いちゃうかも。 よく、逆のケースで男性が相手してくれないから、女性がより近い男性と浮気したとか聞きますよね。私はずっとどんな理由であっても浮気するなんてありえない。最低だよって思ってました。でも、今は少しその女性の気持ちもわかる気がします。 まとまりが付かず申し訳ないですが、どうすればいいのかわかりません。 彼女は、こんな私だけど宜しくっていうけど、手も繋がない、キスもない、あまり会いたくもないんじゃ、正直俺でなくてもよかったのかなって思ってしまう。でもその反面、私のためにプレゼント考えてくれていたんだって思うと、他に運命の女性がいるんじゃって思うことに罪悪感を感じてしまう。 皆様から色々なご意見をお願いします。 1. まだ付き合って１か月なんだし、もう少し様子をみたら？とか 2. こういうことも含めて相性なの。どんなに素晴らしい性格の彼女でも、会う間隔とかどっちかが我慢できないと絶対うまくいかない。傷つかないうちに別れるのも選択かもね。とか。 どんな意見でもかまいません。そして私が今後どうすべきか教えてください。正直、いっそ振られていたら一時の辛さを味わうだけで済んだのにって思います

私は、姑と小姑とのことで悩んでいます。 夫には、60代の母と30代の姉が２人おり、父は既に他界されています。現在、姑は持ち家に1人暮らしされており、小姑は2人とも結婚されており、子供もいます。上の小姑は姑宅から近いところに暮らしており、下の小姑は近隣の県で嫁いでいます。私たち夫婦は、私の母が結婚後すぐ入院の予定があったこともあり、私の実家から車で5分ほどの賃貸マンションで暮らしております。 悩み始めたのは、私たちの結婚式の出来事がきっかけです。 披露宴に入って、しばらくしてから小姑の子供たちが騒ぎ始めたのですが、それを姑も小姑も止める様子もありませんでした。また、私が打ち合わせに時間をかけ、すごく楽しみにしていたブーケプルズ（ブーケに何本かリボンをつけ、友人たちに引っ張ってもらい、そのリボンがブーケにつながっていた人がブーケをもらえるというものです）の際に、私の友人を押しのけ、小姑の娘2人が参加し（司会者が子供を連れて行くように促す言葉をかけたのにです）、ブーケは小姑の娘に当たりました。そのとき、小姑は申し訳なさそうにすることもなく、ブーケを当てた娘の写真を撮りに来ていたのです。そして、もう１つは私のお色直しの際。私は、このとき、女手ひとつで私を育ててくれた私の母と退場することにしました。母への感謝の気持ちを表した演出の1つでした。みなさんに見送られ、ドアの前で一礼し、会場のドアが開いた、そのとき、ブーケのときと違う、もう１人の女の子の小姑の娘が、ドアの真ん中で変な踊りをして笑っていました。 私にすれば、準備に時間を割き楽しみにしていた結婚式だったのに、夫の姪っ子甥っ子たち、そしてそれを止めようとしなかった小姑たちに滅茶苦茶にされたも同然の思いです。 そして、結婚式の次の日、夫の実家に挨拶に行った際、ブーケプルズの話になり、姑に「ブーケについているリボンが、どれがブーケに続いてるか、私のほうから見えるから、リボンを引っ張っているときに、●●ちゃん（ブーケを当てた姪っ子の名前）に当たるなっていうのが分かりました」と話すと、姑は「そうなんだ。ならブーケとられないように、あんたが引っ張ればよかったじゃん」と言われました…そんなこと披露宴中の花嫁ができるわけがないのに…謝罪の言葉もなく… それから約1年たった今でも、私は姑、小姑が許せません。そのことを思い出すと吐き気がするし、追加料金を払い式場にお願いした、披露宴の様子を撮影したDVDも見る気が起きません。 その上、結婚前から、夫と私は1年間は２人の時間を作るため、1年間は子供作らない方向でいましたが、昨年1年間、夫の実家に遊びに行く度に、私は姑に「できた？」とお腹を触られ、不快感で一杯で、姑に対する嫌悪感は増す一方です。 また去年のお盆の際、夫は「行ってすぐ帰るから、お前は来なくていいよ。オカンからは俺が言っておくし。」と、サッサと出て行ってしまったので、自宅で過ごしていると、姑から電話があり、「どうして、あんた来てくれないの！？今日、お盆でお寺さん来てるのに！」と、かなりキツく怒られました。私は夫とのやり取りを伝えましたが、怒りで、ちゃんと頭に入っていない様子…とりあえず、電話を切りましたが、悔しいやら悲しいやらで、1人泣きました。また、先日、姑と上の小姑家族が、うちのマンションに遊びに来ると決まったときなどは、1週間まえからお腹をこわしてしまいました。 こういったことが積み重なったこともあり、先日、私は今までのストレスを夫にぶつけてしまいました。先ほど書いたエピソードを交えて、 あなたのお母さん、お姉さんは非常識なところがあると思うということ、夫は、将来、実家で姑と同居を…と考えていましたが、私には、到底無理。もしも、私にそれを望むなら離婚してほしい、将来、子供のことを考えると姑や小姑また、その子供に影響を受けるのがイヤなので、近距離別居も考えらないし、もう、あなたの実家に遊びに行くのもイヤだ！と泣きながら話しました。夫は、「ごめんな…俺はお前と一緒にいたい。同居もしないし、俺の実家にも無理して行くことはない。だから離婚しないでくれ。」と言ってくれ、一応落ち着き、今に至ります。結婚して1年たち、そろそろ子供を…と思いますが、姑・小姑との関係を考えると、嫌な気持ちになります。夫のことは好きですし、すごく優しい人です。（ちょっと頼りないですが…）一緒に子育てをしていくことを考えても、良いパートナーだと思っています。でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。離婚して、新しい人生を生きるか、それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。みなさんのご意見伺いたいです。長文・乱文で申し訳ありません。

私は２０代後半の女性ですが、５歳年上の彼との相性（価値観の違い？）の事で悩んでいます。 彼のアプローチで付き合って２年半ほどになりますが、当初から彼の根本の性格が冷たいような気がしていました。 冷たいというか、共感性が少ないというか・・・、情が薄いというか・・・上手く説明が出来ないのですが 彼はある程度近い間柄の人に対しても一定の距離間を保っており、深入りされるのを嫌う感じがしていました。 かと思えば、甘えるのも好きなようで、気分次第で甘え始めたりすることもあり戸惑うときもありました。 付き合い当初、まだお互いが親しくないので距離間を感じるのかと思ってきましたが、 この２年半、職場の人との関係を見てきて、もともと彼の性格が冷たいのかもと思い始めました。 一見優しそうに見えますし、表面上の付き合いは得意なように思えますが、 ある程度一緒に過ごしている同僚からは「冷たい、何考えているのか分からない」と言われたことが何回かあるようです。 彼を冷たい、情が薄いと感じる理由の一例は、以下のとおりです。 ・ 旅行などで道に迷ったとき、私が原因の時は何かしら文句を言うのに、彼が原因の時は「仕方ない」という。（私は彼には文句をいいません） ・ 二人で決めたことなのに、「○○がそういうから、従ってあげた」と恩着せがましい言い方をする傾向がある。 ・ お金が幾らか（数千円）かかる事でも、勝手に物事を決めたりするときがある。 ・ 気分屋で、急に甘えてきたかと思えば、急にふいっと離れて一人になりたがる。（私は気分屋ではないので、理解できない） ・ 結構キツイ一言を、思ったままに言う時がある。反対に言われるのは嫌い。（プライドが高い） 色々とありますが、やはり彼の「人に厳しく自分に甘い」性格がこの２年半の間に見えてきたからだろうと思います。 以前TDLに遊びに行ったときに、アトラクションのお兄さんの芝居を見て「あの人、朝からずっとあの小芝居をやってるんだな（笑）」 と笑ったことがあって、確かにそれが仕事なので朝から小芝居をしているのでしょうが不快に感じました。 彼は、普段の会話でブラックジョークを混ぜながら話す傾向があるので、つまらないと思う時も結構あります。 彼は最近結婚の話を始めました。今まで結婚の話は出さなかったのに、結婚を考え始めたようです。でも、私の中で不安感がぬぐえません。 話し合いをしようとしてみましたが根本的な価値観が違っているように感じ、不安感は消えませんでした。 彼は共感性が低い感じがするので、いざという時に味方になってくれる確信が持てないのです。 彼には結婚を考えた元カノがいました。彼から別れた理由を聞いたことがあります。 あまり詳しい所まで書くのは伏せますが、元カノは営業職だったそうですが大きな仕事を他社と取り合って負けたそうです。（彼と元カノは別の会社ですし違う職種です） 会社でも叱られ落ち込んでいる彼女に、仕事の具体的なダメだし（彼はアドバイスと言っていましたが）をしたら 今まで大人しかった彼女がいきなり「もうあなたとは話したくない！」怒り別れ話をされたそうです。 正直、この話を聞いて彼側に共感することが全く出来ませんでした。彼は多分元カノの気持ちを理解できていなかったと思います。 普段の彼の口調から考えても、結構キツイ内容の事を言ったのかなと思いました。 仕事のパートナーや上司などであれば具体的なダメだしをすればいいでしょうが、 結婚を考えていた彼（もうすぐ家族になる人）から、しんどい時に責められたら辛いだろうなぁと思いました。 そして、普段の彼の行動を見ていると、やはり「自分＆彼女」ではなく、「自分VS彼女そして他人」という考え方をしているように思えました。 結婚で一番必要なことは、相手を信用すること、そしていつも味方でいることだと思ってきました。 私の父母は共働きですが、今まで何かあっても父は母の味方をし、母は父の味方をしているのを見てきたので、 男女の関係で、どちらかが一方を責めたら関係は崩壊するだろうなぁと感じてきました。 今の所、結構怒ったり怒鳴ったりしたことは一度もありませんが、もしかするとモラハラの要素があるのではと心配しています。 外面がよく、気遣いが出来る人（内弁慶）なので、アスペルガーの可能性も低いと感じています。 本当に今結婚を迷っています。何か改善策がありましたらアドバイスいただきたいです。

読んでて不快な思いをするかもしれませんのでお気をつけ下さい。【社長（元ライター）40歳、従業員数7名】1.社員は経営の道具・コマでしかないと思っており、一個人へのあたりが厳しく冷たい。2.制作の提案・相談・意見に対して頭から否定的で聞いてくれない。その場で言ったとしてもすぐに忘れられる。3.会社の業績不振の原因は経営者の能力不足であることが目に見えている。4.思いつきで制作手順・提案内容がころころ変わり、社員もそれにつき合わせれる。部下が自ら考えたものに否定的または信用してない。お互いが信頼・協調してないので作業がスムーズに進まない。5.上司に能力がなく、しわ寄せが自分に来る。クライアントや代理店の方とのコミュニケーションがとれていない。それゆえ、先方が意図していないものを制作し、作業が徒労もしくはコチラ側の自己満足的なものになっている。6.とにかくワンマン・専制的であり主義主張も一貫していない。発言も気まぐれで忘れっぽい。一種の異常性格である。7.問題が発生したとき、経営者や幹部は責任を取らず、担当社員の責任にして激しく叱責し、尻拭いをさせることもある。8.部下のえこひいきをする。課題をしっかりこなした者、できなかった者に対しての差がない。また社員が風邪を引いたとき等、明らかに対応が異なる。明確な差別意識および個人的感情がある。9.自分のミスを部下のせいにし、部下の成果を自分の成果にする10.部下の小さなミスを大騒ぎして罵り、自分はよく大きなミスをする。11.部下を叱るのは得意だが褒めることは滅多にない。12.自分の興味がない細かい箇所は基本的に放任だが、ざっくりとした全体的なことは独断である。13.性格が陰険。間接的に（言づてのように）部下への不満を口にする。怒りが頂点に達すると、解雇の言葉をちらつかせる。社内の会議等で取引先のクライアント・代理店の人物を嘲笑・愚弄する事もある。14.会議等で経営者の長時間の不愉快な演説または自慢話が多い（主に自らの知識の披露だが仕事と関係ない教養のない話）。これは彼なりのコミュニケーションの取り方だと思うが話は一方的で、こちらが意見しようとすると遮られ喋らせない様にする。これは会話とは言わない。15.日中が閑散で、仕事が定時で終わっても帰りづらいような雰囲気がある。明らかに業務がないような日でさえ、上司が終電近くまでいて、帰宅しようとしない。自分だけ先に帰ると上司と同僚の評価が低くなる、次から仕事を押しつけられる（もしくは仕事・職務を与えられない、取り上げる）16.職務命令は上司次第、または急な仕事が多く、毎日何時に帰れるかわからない状況で、プライベートタイムの予定が立てられない。17.上司が時間にルーズ。部下の遅刻には不機嫌になるが、自分はいつも遅い。朝早く出社しても午前中から打ち合わせがある事は滅多にない。上司と部下の稼動時間にズレがあるので就業規則・時間の意味がない。部下が早く帰ろうとするのを良く思わないのは、夕方・夜に打ち合わせをしたいという本人の身勝手な考えがあるから。18.能力不相応な要求質レベル（高すぎるか低すぎる）の職務が多々ある。社員の能力・意欲が活かされていない。職務に必要な権限が付与されておらず（打ち合わせに参加させない）、仕事が常にやりにくい。権利・機会を与えず義務ばかり強要される。19.職務が不明確（自分が関与してない部分まで責任を取らされる、計画的に仕事が進められない、何に重点を置いてどう頑張ればいいのかわからない、言われた通りに（オペレーション）制作していれば良いと思うが、それではダメだディレクションをしろといわれる。しかしその段階ではすでに何もかもが本人によって決められている。結果、仕事へのやりがい・達成感は感じない。20.上司の明確な報告・連絡・相談がない。（メールを見ない、出社・帰社時刻が分からない、一方通行に物事を決定など）全般的に言える事でよく人を非難するが、言っている本人ができていない。21.デザイン制作に対する認識・役職の重要度・求めるレベルが総じて低く、全般的に相手を理解しようとする気持ちはない。またデザイナーを軽視するような言動や部下に敵愾心を燃やしている。22.職位や賃金の割に要求が高すぎる、多すぎる。賃金が職務に対して低すぎる。23.標準期待度を完璧レベルにおいているため、誰も期待に応えられず、責任感が強くまじめな人ほど先につぶれていく。24.評価制度と評価者がめちゃくちゃで嫌気がさす。個人的偏見によって査定評価が行われる。その上で「一個人を構っていられない」等の発言がある。25.理由がわからず、他人より評価や給与金額が低い。長文すいません。甘えた意見かもしれません。特に同じ業界・境遇のかたご意見を聞かせてください。

今年４月に母が大腸がんの手術を受け、手術は成功しましたが、９月に肺に転移していることが分かりました。　その後癌に関する本をたくさん読み、病院の標準治療は副作用の苦しみのみ大きく、転移した癌に対しては無力であること、また健康食品など多くの代替医療と呼ばれる手段も存在することを知りました。　母と話し合った結果、極少量抗がん剤療法という、副作用が出ない程度に抗がん剤を使用し、かつ健康食品等も併用していく先生にセカンドオピニオンに伺おうという結論になりました。　しかし直前に母がその先生のＨＰを見て些細な点に不信感を抱き、取り止めになってしまいました。　また私が探してくる健康食品も最初は有難がって服用するのですが、次第に「体調不良は健康食品のせいだ」「こんなにたくさんの種類買ってきて頭がもうパニック状態、たくさん」と言います。　私の部屋に癌関係の本を見つけると露骨に不快感を示し、「病気のことは頭から外しなさい。　私は気力で勝ってみせる。」と言います。　気力で勝つ位なら転移しない筈です。結果的に現在やっているのは時代遅れの（副作用が強くない）抗がん剤治療を中心に、私が買った健康食品の中から気に入ったもの数点の服用です。　あれほど抗がん剤を否定していたのに「その療法を選ぶ」という積極的姿勢ではなく、なし崩し的に抗がん剤の全量服用を選択してしまっている点、また私の買った健康食品も説明書もろくに読まずに、逆に発癌物質化してしまうやり方で服用している点（例えば生で摂取すべき熱してはいけない亜麻仁油という食品を、熱を加え炒め油として利用していた等）を知るにつけ、非常にストレスを感じてしまいます。 癌関係の本・治療法は、星の数ほどあります。　選択したものが正しいかどうかは分かりませんが、私としては一緒に納得したものを選び、腰を据えて治療にあたってほしいのです。　しかし母は同意しても翌日には意見が変わり、また先に商品を注文して渡そうものなら、押し問答の言合いになってしまいます。 そうした過去の経緯を思い出すと、母の言う通り、頭から外してもう手を引いてしまおうかとしばしば思います。　しかし、しばらく病気について黙っていると、今度は「少しは心配しなさい」　「健康食品も感謝して飲んでいるんだよ」と言ってきます。 また母と一緒に自分は自営の仕事をしているのですが、（正直一人でできるのですが、母の気分転換、或いは社会に参加している自覚を以って人生を投げ出さないで闘病をがんばってもらうべく、一緒に仕事しています。　まあ「来るな」と言っても来るんですが。） 仕事上の意見も食違いが大きく、母の意見も日替りで変わることから、そこでも（私は）ストレスを感じています。　正直癌の母を助けたいと思いつつも、完治するとずっと私の仕事にくっついてきてこの確執が続くのだな～と我ながら恐ろしい想像といいますか、矛盾した態度を取っている自分がいて嫌になります。 他に家族は父と姉がいますが、母はいざとなると私だけ頼りにしてきます。　また父・姉と私は折合いが悪く相談できません。　また相談してもろくな答えが返ってきません。　 このまま母がなし崩し的に選んでいる主治医が勧める（死のベルトコンベアーに乗る如き）標準治療をサポートする自分でいるか、それとも星の数ほどある癌の治療法に関する情報から適切なものを集め、治療方針の可能性を切り開き、一緒に頑張ろうと粘り強く説得していくかで迷っています。　　現段階、転移した母の癌は小さく自覚症状は出ていませんが、そうした症状が出るまであと僅かの期間しか残っていないと思います。　余命を意識するようになる肉体的にもつらい状態となった時に母は、「代替医療を駆使してでも助かりたい」と思うはずだと予想しています。　しかし食事法や健康食品と適切な量の抗がん剤を組み合わせた療法は、自覚症状の出ていない、肉体がまた本来の回復力を保持している今だからこそ間に合う・功を奏すると言われています。　 要するに「流れに任せよう。」と考えている自分と、「時間が無い。　急がねば！」と焦っている自分がいて葛藤しています。　母が同意してくれさえすれば迷わないですが。。　ここ数ヶ月、治療方針に関する親子の言争いは、逆に体（免疫）に良くないと思っています。　黙っていた方がいいのでしょうか？　皆さんでしたら静観しているか、それとも代替療法に掛けるでしょうか？　 私自身は、自分で調べることだけ進めておいて、いざ症状が進行し、母が同意してくれる段階になったら、すぐ行動に移せるように準備だけはしておこうと、しかし現段階では口論になるから本人には切り出さないようにしておこう、というのが現状取りうるベストの選択か？と思案しています。　　　アドバイスを何か頂ければ幸いです。

海外挙式をする予定です。しかし、私の親がパスポートが取れないことが 分かりました。理由は住民票が現住所と違うからです。住民票を引越して から移していません。父に借金があり、移せば取立てが来るから逃げています。 借金を自己破産なり、支払えるように整理するなり、とにかくけりをつけるように 何度か説得してきました。話もしましたし、怒鳴りもしました。しかし、 時効がそのうち来るからと聞く耳を持ちませんでした。 しかし今回は結婚式です。一生に一度のことです。もう直前ということや、 相手側の両親兄弟も非常に楽しみにしており、結婚式は私たちだけのもの でないことを本当に感じます。だから、私の両親が行けないからと中止を するものでもないと思いました。 住民票を移さないとパスポートが取れませんが、取立ての不安があると いうので、色々と調べて弁護士会の連絡先などを教えて、弁護士を紹介 してもらえるから電話をするように伝えました。 しかし、父は仕事（警備員）をしておりそれがとてもハードで、合間が ないといいます。こちらにしてみればそんなことを言ってる場合ではないと 思いますが、人不足が深刻で家にもほとんど帰ってこれず泊り込みなほど 忙しい日々のようです。 弁護士に相談して整理するとして、経済力はあまりないのでおそらく 自己破産しかないと思いますが、自己破産手続きの間は、警備員の仕事が できません。その日暮らしのために収入がゼロになります。 年金は払っていないのでもらえません。 年齢も６５歳ぐらいなので生活保護を求められると思いますが、母がそれを 拒絶しています。父は私が小さい頃にも借金をしたことがあり、その時に 取立てでドアをどんどん叩かれるような経験をしています。 また、生活保護も数ヶ月受けたことがあります。しかし毎月人が来て、 近所にも生活保護を受けていることが知れて、すごくみじめな思いをした そうです。また、水商売をせざるをえなくなったり、散々な目にあって きたといいます。 こっちにもプライドはある、生活保護なんて成り下がってみじめな生活は できるだけしたくない、今は父は働いて安定して生活できていて、父もやりがいを 少し見出しているんだといいます。 また、母がこうしたほうがいいと言って、そっちに進んでうまくいかなくなったら いつも「お前が言ったからだ」というように父に責められるから、私は 何も言わないといいます。もう考えたくないと言います。私のせいにされる のはまっぴら、だから父に全部やってもらう、父と話してといいます。 しかし、生活費は化成できてもらわなくては困るよと不安な父にぶつけたりします。 そうしたら父も不安が冗長されて、前向きに整理しようと気持ちを奮い立たせる ことなんてできないと思います。そのためにいくら私たちが言っても・・・。 父よりも母に問題があるように感じてきて、不信感といらだちが募ります。 結果的に養ってもらっているならそれなりの言い方や振る舞いがあると思うのです。 それだけ過去にした経験が辛いものだったということなのだと思いますが。 父がいつまで働けるかも分からなず、今の状況がとても安定とはいえないと思います。 なんとか弁護士と相談して、借金の整理をして、生活保護を申請するならして、と するほうがほよどまっとうな生き方だと思うのですが、理解されません。 私は娘の結婚式に行くためならと、ここで一念発起してくれると思っていました。 それが逆に今の生活を守りたいからと断わられました。 それが相当にこたえました。それでも、式はともかく、借金はいつか整理 しないといけない問題ということで、だんなもそのための手伝いは何でもすると 協力姿勢を見せてくれています。弁護士費用だって、生活保護を受けるまでの 間の生活費だって、金銭面でも任せろと言ってるのですが、そのように 手続きを進めることが「安定」を崩すことだと感じるようです。 花嫁の両親が式に参加しないということで、相手のおうちにも違和感を与えて しまうという申し訳なさと、自分のむなしさと、手を差し伸べても借金を先送りに しょうとする神経と・・・。 自分の親が本当に信じられなくなりました。もう親に来てもらわなくてもいい かなとも思うし、親の将来も心配できない気持ちになってきます。 親に振り回されて、毎日落ち込んでいます。 自分の気持ちをうまく切り替えるのが苦手なので、そのことでだんなも不快に しています。そして落ち込むなとけんかです。 本当ならば一番楽しい時期なのに、苦しいです。 相手のおうちに行くと、ご両親が本当に楽しみにしてくれていてそのギャップ にまたむなしさが募ります。

つい先日、会員登録をしました初心者です。 質問するのも今回が初めてですので、皆様、何とぞよろしくお願いいたします。 今回質問させていただく内容はこのサイト内でもよくある内容ですが、「結婚と宗教」についてです。ただ、今まで質問については、どちらかというと特定の宗教を持たない方（以下、便宜的に「無宗教の方」と言います。）からの質問が大半だったような印象を受けましたので（もちろん日本人の大多数はそのような宗教観をお持ちだと思いますが）、今回特定の宗教（私の場合はキリスト教〔カトリック〕）を持っている者から質問させていただきます。 ※ただし、自身はそんなに敬虔なクリスチャンではありませんが・・・年に数回教会に行けばいい方ですし、普通に初詣へ行ったりもします。 私には今、婚約している女性（無宗教）がおり、結婚式のスタイル及び今後の結婚生活等々について少し揉めているところです（感情的に言い合ったりすることはありませんが）。 私が現在結婚式を挙げるにあたって検討している教会では、結婚式を挙げる前に、数回神父様のところに行ってキリスト教に関する基礎的な教義を聞くことが義務付けられています。私自身はそれが当然のことだと思っていますし、もし仮に自分が宗教を持っていない立場であっても「結婚に対する一つの考え方が学べるのだから別にいいや」って感じですんなりＯＫしてもらえるのではないかと短絡的な考えを持っていました。しかし、私の考えとは裏腹に彼女は頑なにそのこと（教義を聞くこと）を拒否しています。 彼女の主張としては、「結婚式は教会で挙げたいけど結婚にあたって事前に色々な教義を聞くのはイヤ」「宗教の強制ではないのか」と言うのです。私としては、元々彼女と自分の宗教が違っていることについてはお互い認め合っており、今回の行為自体は入信を強制する訳ではない旨説明したのですが、納得してもらえません。また逆に「もし教義を聞くのが嫌なら、そもそも教会で式をあげずに無宗教的な場所で（ウエディングドレスとかも着ずに）人前式で挙げるけどそれでもいい？」と聞くと、彼女は「教会で挙げたい。真っ白なウエディングドレスも着たい」と言うのです。私から見れば、彼女は要するに「形だけのキリスト教」に乗っかりたいだけにしか思えないのです。 ※私からすれば、ホテルや式場に備え付けられているような、まさに「形だけの」教会で式を挙げるのであれば、それは私にとって不快なものであり、いっそのこと「人前式」や「籍だけ入れる」といった選択肢の方がまだマシだと考えるのですが・・・。 今ではクリスマスも宗教色が抜け、日本の行事としてすっかり定着していますが、結婚式を教会で挙げることについてもそのような傾向は多分にあると思います。だから、彼女の気持ち（「宗教色のない教会」で挙げたいという気持ち）も分からなくはないのです。ただ、その気持ちをもって「他の宗教の教えを聞くことすら拒否する」のには違和感を覚えます。それとも、私のしていることは単なるエゴなのでしょうか？妥協点を見つけられずに悩んでいるところです。 そこで、無宗教の方、宗教を持っている方それぞれに質問です。 （１）無宗教の方へ：私は以上のように少なからずキリスト教の影響を受けて育った者ですので、持っていない方からすると「教義を聞く（聞かせる）」こと自体も強い抵抗感を覚えるものなのでしょうか？経験談等もあれば、それについてもお聞かせ下さい。 ※もちろん彼女にも「聞かない自由」はあるかと思いますが、形式だけとは言え教会での挙式を望んでいるのですから「聞く義務」もあるのではないかと思います。 （２）無宗教の方、宗教を持っている方両方へ：「彼女―私」の妥協点はどの辺りにあるかと思いますか？ ※私の宗教観は申し上げた通りです。彼女は特に宗教を有している訳ではありませんが、初詣やクリスマス等の行事化されたものは普通に参加します。また、先祖を敬う気持ちもあり、実家に帰ったときなどは墓参りをするなど、私からすれば彼女も決して「（厳密な意味での）無宗教人〔無神論者〕」ではないかと思います。なお、私が宗教を持っていることについては「別に構わないし、それはそれで尊重する」とのスタンスです。 本当に本当に質問が長くなってしまい誠に申し訳ございませんが、皆さま一つよろしくお願いします。 ※補足説明：ちなみに両親の宗教については、 ・彼女側：両親とも無宗教。ただし上記質問に対しては、「娘〔彼女〕が望めばキリスト教でも一向に構わない」との返事を頂いています。 ・自分側：父―キリスト教、母―無宗教。ただし結婚について両親とも「当事者同士で決めたのであれば、特にキリスト教にこだわる必要もない」とのスタンスです。

大変長文です。多くの方を不快にさせてしまう内容を含みます。 このような場所に書くようなことではないかもしれませんが、もうどうしようもなく心が圧迫されているので、本当に勇気を振り絞って書かせて頂きます。 私の母方の祖父に当たる人物Aは、戸籍上は祖父ではありません。 祖母はAのいわゆる愛人で、母を身ごもったときはおろすつもりだったらしいのですが、当時高齢だったにもかかわらず子がいなかったAに懇願され、母を生みました。 もっとも、母が生まれた同年に本家にも男子が生まれ、祖母とは別の愛人のもとにも子が生まれました。 Aは実質3世帯全ての大黒柱で、Aの援助ゆえに母も豊かに育てられました。 母はAの生前には認知されず、Aの死後に裁判でDNA鑑定結果が認められ、遺産は相続しました。 私はこのような事実を小6時に知り、ひどくショックでした。 私はキリスト教の学校に小学校～高校と通っていたため、「不義」の血が流れている自分は罪深いのだと思い込み、その他思春期特有の悩みも重なり、自律神経失調症＋軽度の摂食障害になりました。 それが癒えた頃、高1だったと思いますが、父が会社の金を多額に横領していたことが発覚しました。 会社は社名が汚れる事を恐れ、横領金を全額返すなら示談で済ますと言います。 しかし父は事態をちっとも把握せず呆けるばかりで、実際に雑事に奔走したのは母です。 父は母に言われ自殺することも考えたようですが、根が楽天的で自分を肯定し続ける種類の人間なのでそれは実現せず、結局母が相続したAの遺産金全額で会社に返済しました。 母は離婚も考えましたが、40代前半(当時)までのおよそ15年間専業主婦で資格もなく、Aも祖母(母の母)も亡くなっていて身寄りがないため、それは難しい。 しかし、私を「犯罪者の娘」にしてはいけない、という判断から上の行動をとりました。 また、父が表面上は円満辞職した後の就職も、母が母方の親戚に頭を下げたおかげですぐできました。 父はその間腑抜けているかたまに泣くかでしたが、自分のしたことを心から反省している様子は私には伺えませんでした。 起訴はされず経歴にも傷はついてはいないとはいえ、実質犯罪者の遺伝子が自分にはあるのだ、自分はおそらく横領金で買った食べ物で育てられたのだと、私はまた同じ穴に落ちました。 私はまた軽い摂食障害(肉、油ものを徹底的に避ける)になりましたが、精神科や心療内科には通院経験がありません。 私は行きたいと一度言いましたが、母の「そんな所、気違いが行く所よ」という言葉(こんな失礼なことを書いてしまって本当にごめんなさい)に色々な意味でショックを受け、断念しました。 今でも上記の過去が私を酷く圧迫します。もっとも大学進学とともに摂食障害はほぼ治り、精神的にも前よりは安定しています。 ただこれらの「ばれてはいけない」過去が原因で、対人関係においてどうしても壁を作ってしまいます。 特に男性に対する不信感がひどいです。 3人の女性と子をなしたA、横領金で風俗に通い、自分のしたことをすっかり忘れた風に今も時たま風俗に通っているような父。 また、私は外見が男性に好かれやすいらしいため、痴漢は小学校の頃からあっていましたし、ストーカーまがいのことも何度かされました。 唯一上記を全て知っていて私を何度も救ってくれた親友も幼い頃に性犯罪の被害にあっています。 これらがおそらく原因で、男性から「性」の対象として見られると言いようのない嫌悪感を覚えてしまいます。 こんな自分を仕方ないと思う反面、人に壁を作る自分が嫌だと思う私もいます。 結婚に対する憧れもある反面、非常に冷めた目で見る自分もいます。 人を好きになれれば、男性を受け入れられれば、随分生きやすくなるのだろうなと思います。 私は他人を、男性を信じたいのに、あの過去や色々なことを思ってそれが上手くできません。 私はどうしたらこのようなことを乗り越えていけるでしょうか？乗り越えていきたいと今は本当に思っています。 Aのせいでも父のせいでも母のせいでもなく、自分のことを自分で処理できない私に全ての責任があるのは判っていますが、自分ではもうどうしようもなく、皆様のご意見をお聞かせ願えれば、と思って投稿しました。

クリニックに行ってみたところ、初期の統合失調と診断された者です。 最近そういった統合失調をあつかったサイトばかりを調べていたので、頭の中で自分が症状を作り出してしまったのではないかという気がしてなりません。境界例や、鬱かもしれないような気もします。 自覚的に、しんどくなりはじめたのは高校二年生のころです。 中学校三年生のころから無理な受験勉強がたたって、身体的につらい症状が続きました。高校の雰囲気にも何故か巧くなじめなくて、周りの人はなにかあればすぐに悪口をいうような気持ちがしていました。だんだん元々は不快だったグロテスクな曲や、妙な機械音が好ましく感じられるようになりました。世界は変わってしまったように思いました。膜がばりばり破けて、世界が冷たくて静かで白くなりました。太陽は病んだレモン色のひかりをふりそそいでいましたが、温度は感じませんでした。きもちが悪いのに、妙な高揚感がありました。常にぞうきんの据えたにおいがしそうな気持ちがしてきました。肺にかびが生えそうでした。自分が自分でなくなったような感じがして、相手がなにを考えているか解らなくなったり、文章を読んだり映画を見たりすることが難しくなりました、読まなければ、と頑張って集中して見出すと、頭の中で文字が勝手に躍り出したりしました。私の頭は半透明のゼリーと白い石膏の間を行き来していました。世界は悪意に満ちているのではないかと思い浮かび出しました。そういう体験を通して私たち人間は鏡だらけの世界にすんでいたことに気が付きました。私が変だから、反射してくる光もおかしくて、だからいつも私はこうなんだ、私はこの歪みが全ての原因なのだと確信しました。世界はいつもは嘘をついていて、私は今本当のことを見たのだ、これは選ばれた者だけに与えられた特権なのだという静かな満足感に浸っていました。それを知らない人たちがかわいそうにすら思えました。偉大な文学者達はテキストという形態で時間を超えたシグナルを発信しており、私はそれを受信しているのだと考えたりもしました。それはとてもすてきな考えで、本当のことのように思えました。また「きもい、しね」という自分の考えが声のようなリアルさをもって頭の回りをぶんぶん飛んで気持ち悪くなる日もありました。不思議な体験をしたことがあります。正月のことでした。私がいつものように歩いていると、人の沢山居るところにいくたびに「あのひと頭がおかしいよ」などの悪口が聞こえました。その日確かに私は目的もなく飢えた野良いぬのような目つきでそこらを歩き回っていたので、そういわれるのも無理無いなぁと思っていました。しかし今考えると私はその日一日中イヤホンをして音楽を聞いていたのです。どうして声がきこえたのか不思議です。以上が高校時代に体験した感覚です。 大学に入ってからは世界の冷たさはあまり感じなくなりました。そのかわりに肩こりが異常に酷くなりました。鉄の鎧をかぶせられたみたいで、触るとじんじんしてきました。頭は孫悟空の頭についているものをはめられたような感じがして、私が何かをするとそれがきりきり締まっていきました。人と関わるのが怖くなり(そうでない人も中にはいるのですけれど)自分で何かがしたいという欲求が殆どなくなって、ご飯を選ぶのも一苦労でした。どうして人間は服を着なくちゃ行けないんだろうと泣くこともありました。息をするのも面倒で、ときどきぼーっとすることがありました。以前好きだったことが好きと感じられなくなり、生理がこなくなったり、背中に何故できたかわからないシミが大量にできたりしました。夜にねつけない日はいろいろな考えがとりとめもなく流れていきました。私はそれにいちいち一喜一憂して時々腕をひっかいたりしました。痛みから私は私になれる気がしました。いたいと言うより、気持ちが良いくらいでした。同時に私はこうやってみんなの同情ひきたい最悪なやつだと思いました。テレビや小説や音楽を見たり読んだり聞いたりしても、だんだん気分がめいってくるのでいやな気持ちになりました。よのなかは私を迫害したいんじゃないかと考えたりもしました。隣から音がするとこれは私に対する警告みたいに思えました。「お前が嫌いだ」私は壁を蹴ってやろうかと考えましたがなんとか思い直しました。私の幸せは煉瓦をはがしてさがしたって みつからないんですと考えて哀しくなったりしました。背中が痛くてたまらなかったので車に背中をひかれたくなりました。自分がさっき話したことが解らなくなったりしました。

現在通院とカウンセリング受診し半年ほどになります。 性的暴行は１０年ほど前の事です。 ずっとカウンセリング受診してみたいと思いながら行けずにおりましたが、身体の症状の辛さにより通院を決断しカウンセリングも受診できる病院へ通う事としました。 身体の症状は慢性的なものが不眠、後頭部の頭痛で、あとはストレスがかかると出る症状が過呼吸、手の震え、年に数回のパニック発作、情緒不安定、毎日泣く、等です。こういった状態が数年続いていました。 決まって心身共に体調を崩すのは恋愛に関わるストレスからです。 １０年程前、仲良くなった友人に好意を持たれた事から暴行に至り初体験で中出しされました。暴行された時は首を絞められ殺すと脅され、泣きながら抵抗もせず本気で死を覚悟しました。 朝方にやっと解放され、その日は身体に残った気持ち悪い余韻で１日中泣きました。 ご飯を食べず空腹だったのに満腹感のある感覚がとても気持ち悪く、トイレに行くたびに余韻を目の当たりにして涙が出ました。でも、あまりにも信じられない事だったので自分の実に起きた現実が理解できず本当にあった事なのか？嘘じゃないか？と思い、自分の中で嘘だった事にしました。１日泣いた後は「何もなかったと思えばいい」そう思い心からその出来事を消す事にしました。 そして、その出来事は誰にも話す事はなくもうどうでもいい事だと思っているはずだったのですが、自分の気持ちをねじ伏せてどうでもいいと“”思おうとしていた”だけだったのではないかとここ１～２年の間に気付きました。 この１０年の間で恋愛もしているし彼氏もいた時はありました。 ですが、ずっと変な悩みを持っていました。 「男性から好かれる事が気持ち悪い」 「男性と２人で会ったら何かされるかもしれないから不安で２人では会えない」 「付き合っても身体目当てのように思えてしまう」 「彼氏でも求められると嫌悪感を感じる。冷めてしまう。」 「彼氏とスキンシップ中に自分を客観的に見ている自分がいる。彼の事を考えるのではなく、私は何をしているんだろう・・・と思ってしまう。」 （離人症っぽい感じ） といった感じです。 こんな感じだったので今まで幸せだと思える恋愛をした事がありません。相手に問題があった事もあったとは思いますが、私の心に問題がある事が最も大きな原因のように思っています。 自分が誰も愛せないのであれば幸せな恋愛なんてできるわけないですし・・・ 恋人とスキンシップをとることを幸せだと思えない自分が幸せな恋愛なんてできるわけない事は当たり前だな、と思いました。なんで幸せだと思えないのか、どうして周りの友達みたいに幸せな恋愛ができないのかと思っていたのですが・・・きっと私の心に問題があるからです。 友人には、幸せになれる恋愛もできるはずなのに自分からそれを避けているようでもったいないと言われてきました。その通りなんですが、わかっていてもどうしてもだめなんです。 幸せな恋愛がしたい、結婚がしたい、子供が欲しい、幸せな家庭を築きたい。 それが夢なのですが課題が山積みです。 まず、男性に対して異性として好きという感情が持てない。 だから幸せな恋愛ができない。 恋愛が出来ないと結婚ができない。 結婚しても子供が欲しい時にまたあの時と同じ感覚を味わうのが苦痛。 （子供を授かる事は幸せな事なのに、それに至る行為が私にとって不快なものである事） 周りの友人が結婚し妊娠した話を聞くと「幸せなんだな」と嬉しい気持ちになるのですが、ふと自分に置き換えると妊娠＝中出しと思うと、あんな嫌な感覚を味わうなんて・・・と思ってしまう事がありました。 何事もなかった女性の感覚とはズレていますよね。 カウンセリング受診してやっと自分の辛かった出来事を人に話す事ができたのですが、話してスッキリした気持ちはあるものの男性不信の克服はカウンセリングでは難しいと感じています。 普通の女の子みたく気軽に男友達を作ったり、男性と２人で遊んだり、何も不安に思わずに男性と関わる事ができたら・・・と考えたらそれだけでものすごく幸せだなぁと思いました。 性的暴行によるＰＴＳＤと男性不信、どうしたら克服できるのでしょうか。幸せな恋愛がしたいし、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。どうしたらその夢に１歩でも近づくのでしょうか。この１０年でやっと自分の心理状態を把握するに至りましたが、そこから寛解への道のりがまだわからず模索中です。難しい内容かとは思いますが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

11日から2泊3日で子ども（3名）と2泊旅行をしてきました。 1泊目は地元の県庁所在地、それから隣接する県の某ホテルに泊まりました。（ネット予約） 最初入ったときから古い、っていう感じでしたが、部屋もその当時を思わせるような古めかしさいっぱいの雰囲気で、とても居心地が悪い、と感じました。 一泊目は元々不眠症の私だったんですが、睡眠薬を忘れてしまい、結局は徹夜になってそのホテルに辿り着きました。 いくら不眠症の私でもいい加減二泊目は少々遅くなっても眠れるだろう、と思ってたのですが、瞼を閉じると不快な光景（その場所が昔の温泉街の賑わいの場所）がよぎって来て、寝返りを何度も打ちながら、多分方位が悪いのかな？（子ども達3人は川の字で寝ていて、その上に場所的に私が横になる状態）と思って、子ども達と頭と頭を向き合うように寝てみたら、そのフラッシュバック的な者は消えましたが、そこから全く寝付けませんしでした。 一応は目を閉じては見ても、昭和のいい時代も悪い時代も全てを残したような光景がシネマのように目の前をよぎって行って、結局は眠れなくて実家に到着しました。 母は数年前から認知症で、80を過ぎている高齢者です。 父親はまだしっかりしていますが、元来マイペースな人間なので、あんまり母親に対しては無関心です。 私は一人っ子なのですが、諸事情により両親とは離れた他県に住んでいます。 子どもは小６を筆頭に3人います。 プロフィールはここまでにしておきますが、とにかく昨日は大変でした。 昨日は子連れで帰宅する予定でしたが、2日も寝てない状態で高速道路を運転する自身も気力も全て失ってしまい、取り敢えず子ども達だけでも何とか帰宅させることが出来ました。 後は自分との闘い、って感じでした。 私はこういう世界とは縁の無いものと思ってました。 ただその2日目に宿泊したホテルが悪かったのか、それともその部屋に何かあるのか分かりませんが、とても嫌な気分になりました。 全身の灼熱感や動悸と不眠とか、更年期障害？と思わるような症状で眠るどころか目がギラギラ輝いて、とても睡眠できる状態ではなく3日目を迎えました。 昨日のことなんですが、ケアマネさんと話し合いがあって、今は丸2日寝ていない、と告げると、そのケアマネさんが自分の物だけど、睡眠導入剤をくれました。 私的には多分2～3錠くらいで効きそうだったのですが、6錠くれました。 とにかく急を要する事態だったので、私は1錠を飲んで仮眠することにしました。 それまではとても今までで経験した事の無い嫌な気分になったり、動悸が激しくて、そのうちに呂律が回らなくなって来て（寝ていないせいと子連れでの運転がストレスではあったのですが）もう最後は他人様に頼ってしまう状況でした。 内服後は脳ミソは眠っていないのですが、とても心地好い夢？のような空間にいました。 途中・途中は家人や子どもたちとかの会話はしてましたし、睡眠というよりは閉眼の状態でしたが、それまで嫌な光景しか映って来なかったのが、とてもリフレッシュ出来るような不思議な世界に入っていました。 勿論、お盆の入りであったからかな？と思って、ホテルから実家に帰省してからは直ぐにお仏壇前で香をたきましたけど。 それでも症状はひどくなって、運転できる状態ではなくなってしまいました。 色々ありましたが、私は霊的なものを否定もせず、かと言って積極的に受け入れるタイプでもありません。 ただ今回の霊的なもの？それともストレスによるもの？に関しては、霊的なものを否定する要素は無いと言っていい、くらい自分でもびっくりしています。 昨夜は残りの睡眠薬を全部飲んで熟睡してしまいましたが、昨日受けた違和感みたいなものは残っています。 更年期障害みたいなものも残ってますが、閉眼すると嫌な光景が入ってくるような状況は無くなりました。 昨日は盆の入りで、父親がお経のテープを（毎年なんですが）大音量で流していたんですが、それをうっとおしく思っていたんですけど、なぜか心地いい（心が洗い流されているような気分）になったのも初めてです。 今はすっきりしています。 だからこうやってＰＣに向かい合うことも出来ますが、昨日は手が震えメールも出来ない状態でした。 睡眠不足だと言われたらそうかも知れませんが、私には霊的なものも考えられるかと思い、何か自分の身は自分で守る方法は無いのかな？と思って投稿させていただきました。 私的にはこれが憑依？とか思ってしまいますが・・・・ 実際の方からするとどんなものなのでしょうか？

こういう悩みは誰に相談したらいいのかわからなくて、ここに相談します。 おかしな質問だと思われるかもしれませんが、私は本当に真剣ですので そこのところよろしくお願いします。性的な表現も多く含んでおりますので 不快に思われる方はご観覧なさらないでください。長くなりますが最後までよろしくお願いします。 私は20歳女性です。両親は健全でまじめな人たちで、 絶対に両親の教育問題では決してありません。（むしろ怒られていました） 私はなぜか幼いころから性に対してすごく興味がありました。 小さい子供たちが性に興味を持つ、それは人間の本能であって不思議でないのですが 私の場合はひどかったです。ここには書けないこともやらかしてきました。 どこで覚えてきたのか今でも不思議なくらいでたびたび思い出すと欝になります。 幼稚園のころからその時は自覚がまったくなかったですが自慰もしていました。 （何かに擦るといった行為） そんな私が小学校低学年のとき初めて本格的な成人漫画やサイトを見つけました。 本当にそのときは新世界でほぼ毎日見ていました。 そのころから本格的な自慰もするようになりました。度々サイトが消えなくなってしまったり 履歴が残ったりして親にこっぴどく怒られていましたが気にせず隠れてみました。 えろ本も見つけては自称秘密基地に隠して読みふけていました。 その頃からでしょうか、ずっと責められたいとかマゾヒスト的な感情も芽生えていました。 とこんな風に幼少期に育ってしまったのも原因はあると思うのですが、 中学生になり彼氏ができてからはエスカレートしていき、愛しているという感情よりも セックスがしたいという感情が強くて結局中学校2年生の頃、私が襲って初体験を終えました。 彼とあったらセックスをする、野外であっても性欲を抑えられない、 一日何回しても性欲が収まらない（女性器が痛くなるまでする） なんでこんなにエッチがすきなんだと彼に呆れられたこともありました。 そんな彼と高校に入ってから別れたのですが、本当に好きだったので別れたとき すごくショックでしたが、心のどこかには次は誰とセックスしたらいいのだろうと、 思ってしまう自分もいました。その頃からセックスをするお友達、 即ちセフレを作るようになり、（無論彼氏ができた時は、 セフレとのセックスは一時やめました。）性欲を処理していました。 一日の大半をエッチな妄想をしながらすごし、気に入った異性の友達ができれば その子とセックスする妄想もたくさんしましたし（妄想で済まされなかった事も多いですが） やはり成長してもアダルトサイトはほぼ毎日のように見ていました。 いつのまにかノーマルな動画には興奮をしなくなりアブノーマルばかり捜し求めました。 そんな私も成人になり、ずっと罪悪感でいっぱいだったこの行為をどうにかしようと思い アダルトサイトをみないよう努力したり、極力セフレは作らないようにしたり、 自慰もしないように努力したり、 雰囲気に流されてすぐにセックスをしてしまわないように気をつけたりしていましたが どうしても、セックスしたいという感情が捨てきれずにいます。 欲求不満がマックスに溜まってたときは中年男性をみても欲情してました。 そして最近こうやって相談することになったきっかけを作った事件？があったのですが… 片思いをしていた中学校の同級生と偶然連絡が取れて仲良くなったのですが、 私はすぐに彼を好きになり、彼と付き合いたいと思うようになりました。 しかし会って当日、お酒を飲んでいたこともありましたが、彼と寝てしまったんです。 彼に尻軽女と思われたくない、彼は大事にしたいって思っていたのに、 彼に襲われたとき拒むことができなかったんです。性欲に負けました。 次の日の罪悪感がすごくて、死にたくなりました。あぁこの恋も終わってしまうのかなと すごく悲しくなりました。（一応まだ連絡はしていますが） 私はおかしいです。セックスする相手は誰であろうとしてる最中はすごく愛しくて たとえ体だけの関係であっても、偽りであっても愛を感じれて幸せになります。 一日中エッチな妄想をしています。最近は抑えていますが、 毎日のように自慰をすることもあります。誰かに犯されたい、責められたい と異常なほど願望があり、男性が半場強引だったり責めてきたりすると すごく興奮してしまいます（事が終わると賢者タイムになりすごく欝になりますが） したことはありませんがやろうと思えば女の子ともすることができると思います。 本当に性異常者です。愚か者です。カウンセリングを受けたほうがいいのか、 これは性依存症なのか、どうしたらこの異常なまでの性欲を抑えられるのか、 助けてください。文章がへたくそですみません。 よろしくお願いします。

長文失礼します。 よくある話題ですが、彼と彼の女友達付き合いについて皆さまの感覚や考え方を知りたいので、質問させてください。 26女です。 私には付き合って１年半ほどになる彼氏がいます。 彼とは、彼の女友達（彼氏あり）がセッティングした合コンで知り合いました。 その女友達と彼の関係についてです。２人は学生時代から６年ほどの付き合いがあります。 （私とその女友達とは、合コンで初めて知り合いました。） 先日初めて知ったのですが、１カ月に１回ほどのペースで彼と女友達との２人だけで会っており、 電話は週に１回あるようです。（因みに私と彼は週１で会い、電話はほとんどしません） いくら紹介してくれた友達とはいえ、異性の友達と定期的に２人だけで会っていたことを 全く知らなかった私もなんだか情けないですし、私とはほとんど電話しないのに、 女友達とは特に用事がなくてもかなりの頻度で電話していた事実も悲しく感じました。 （女友達からかかってくる電話の方が多かったようですが。） お互いの誕生日にはプレゼントも交換し合ってます。 私がその女友達を快く思えないことには他にも理由がありまして、 合コンの際にその女友達と連絡先を交換しているので、私は彼のことを知るためにも 仲良くなりたいと思い２人で食事でもと誘ったのですが、返事は返ってきませんでした。 （他の共通の女友達にも普段から返事はなかなか返ってこないとのことです） 彼には頻繁に連絡しているのに、、、と思うと快くはありません。 私がその女友達の立場なら、親友の恋人とも仲良くなりたいと思いますし、 相手がどんなタイプか（異性の友人と２人で会うことは許容できるか否か） を確認し、相手に配慮します。その配慮も友情の一つだと思います。 彼は、その子は親友であり大事な友達だと主張し、 私も２人の間で何かあったら…等の危惧はしておりません。 基本的には彼を信用しております。 ですが、結局は異性の友人ですし、恋人がいるのにここまで親しくするのはおかしいし、 実際に嫌な気持ちをずっと我慢していたので、先日ついに、 ２人だけで会っていたり頻繁に電話をすることも不快なので辞めて欲しいと話しました。 もやもや点１. 「２人で会わない」ことが難しそうな彼の反応 結果２人だけでは極力会わないことにはなったのですが、 なかなか難しい決断だったようでかなり悩んでおりました。 ２人には共通の友達もたくさんいるので、複数人で会えばいいだけの話です。 他の友達ならば全然構わないけれど、その子は特別な親友なので悩んでいたようですが、 私には理解できませんでした。本当の友情なら、２人で会わなくても続くはずです。 それに、結婚すればお互いの気持ち以前に世間の目もあります。 ２人だけで会っていれば不倫を疑われても仕方ないことなので 良識のある大人なら異性の友人とは会うのを控えるのがマナーだと思っています。 その点で異性の友人とは結婚・出産などを経験していくうちに距離感ができてくるものだと 思います。「親友だから」と距離感を持つことに抵抗を見せる彼の感覚には 疑問を覚えました。彼は友達を男女で区別しないと言いますが、 こういった点から同性の友達とは全く同質の友達には成り得ないと私は考えます。 それに、好きになる人も、多くの場合はもともと「友達」の部類に入っていた人だと思うからです。 もやもや点２．　女友達をかばう彼の対応 また、私がその女友達を快く思ってない旨を伝える中で、 「私や他の女友達には変じないのにあなた（彼）には連絡多いのはおかしい。表裏がありそう。」 「（女友達に）彼氏がいるのに合コンに行ったり自分に気のある人とご飯に行くなんて無節操だ（←彼や共通の友人から聞いた情報）。」 「友達ならパートナーにも配慮するべき。それができないなんて無神経だ。」 と彼の女友達を悪く言ってしまいました。 すると彼は「〇〇のことをよく分かってないのに悪く言うな」とキレてしまいました。 もちろん批判した私も悪かったと思いますが、辛い思いをしてきた私に謝るどころか、 女友達をかばう彼の態度に正直引いてしまいました。 彼は、「男女で友達を区別はしない」、「恋人ができたからって疎遠になる友達関係は嫌だ」、 「例の女友達は特別な友達だから」という主張です。 私は男女の友情は成立すると思っていますが、 ここまでの関係になると如何なものかと考えてしまいます。 「２人では会わない」ことに躊躇する彼に理解できない、用件がないのに恋人アリの異性の友人に電話する必要はない、異性の友人のパートナーには配慮するのが礼儀、女友達をかばう彼にショックを覚える… という私の感覚はおかしいでしょうか？ 長文駄文で恐縮ですが、皆さまのお考えをお聞かせいただければ幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。

付き合って２年の彼（→35歳、私25歳）についてです。 今まで何度か男性とお付き合いをしましたが、手を繋ぐなどの身体が触れる段階で 違和感を覚えたり、怖いという感情になることがあり体の関係を持つことなくきました。 しかし今の彼とは自然と触れ合う事ができ、「これが運命か！」とお付き合いを始めました。 半年前に自分から、これからは結婚を前提にお付き合いをしたいとお願いしました。彼は自分の経済力に自信がないこと、会社の状態が良くないことから踏み出せない、もう１～２年待てるか？と聞かれ、「はい、いつまでも待てます」と返事をしました。その時の気持ちは本当でした。 しかし、付き合う中で彼の行動や価値観などに不満と将来への不安が増えていき、結婚への迷いが出てきました。出会った時から変わってる人だなとか、あれ？と思うことはありましたが２人で居る時は彼に夢中で、後々考えて毎回悩むパターンです。 ・お金がいつも割り勘 食事だけの時やラブホは割り勘。彼からくれとは言われませんが、私がお金を出したら「今日はいいよ」とかはなく無言で受け取ります。お出かけする際は車を出してもらっているので食事は私が出します。最近温泉旅行へ行ったのですが、旅館代は彼が支払い「出すよ」と言ってくれました。（最初の予定では割り勘でした）その後水族館へ行ったとき、私は割り勘にするつもりでいたのに彼に「旅館で出したのにここでも払わなきゃいけない？」と苦い顔で言われて、本当は旅館代も快く出してくれた訳じゃないと気付き、ムカっとしたので旅館代の半分を出しました。でも付き合ってるなら割り勘は当然なのかなと思って、何も言えません。男が払うのが当然だとも思っていませんし、彼にそう思われたくもありません。ですが年上ですし、お給料も倍ちがいます。 ・気を使ってくれない 鞄や自分の荷物は自分で持ちますが、２人で買った荷物も彼はポケットに財布だけなのに持たずに行ってしまいます。ドアもまだ私が通って無いのに（荷物で不自由でも）押さえてくれる素振りもなくそのままバタン...歩くスピードも速く振り返ることなく先を行ってしまいます。 勇気を出して「重たいから持ってほしいな」「歩くの速いよ」と言ってみることもあるのですが、苦笑いをして何も言ってくれません。 ・否定的、後ろ向きなことばかり言う 少しでも嫌なことがあったら今後はそれは避けてしまう。自分の知らないことに挑戦しない。 例を挙げれば動物園に行った時、入場してすぐ暑いし人が多いからからもう帰りたいとこぼし、その帰りも「動物園はもう嫌かな」と言われました。昔彼がバイキングへ行ったとき、一度取った食べ物を戻した人を見てからもう行かないと決めたと言われ。バイキングを誘った時断られたこともありました。不快になる気持ちは分りますが、全てを否定しなくても良いのではないかと思います。「ここへ行ってみたい」と提案しても、経験がないとか疲れそうと渋がられ、彼が楽しんでくれないと私も楽しくないし、それ以上強く言えません。 電話などで上にあげた不満について話し合いたいのに、嫌な空気になると電話を切られる。 話をしようしても「俺と別れたいってこと？」と毎回言われます。そうではなくて、良い関係になるための話し合いだと言っても噛み合いません。 一つ一つは我慢できます、彼の個性だとその時はあまり気に留めませんが、家に帰れば今後の関係に不安が出てきてしまいます。良いところも沢山ありますし、最初に書いた「彼と触れた時、違和感がなかった。この人だと思った」という理由が大きく、ずっと一緒に居たいと思ってしまいます。本当に...。彼と初めて手を繋いだ時、肌と肌がくっついた感じとか言葉にならないです。今でもその時のことを思い出すと胸がきゅーっとなります。本当に切ないです。本当に好きならすべて受け止められるのかもしれません、でも結婚して子供ができて彼は変わってくれるのか、子供にいろんな体験をさせてあげたい。など、まだ居もしない子供のことを考えて将来が不安です。 長くなってしまいました。 私の気持ちばかりで不公平かと思いますが、客観的に見て彼との将来はどう思われるでしょうか？また、もっと強気で具体的に我儘（？）を言っても良いと思いますか？「お給料が違うからもう少し出して欲しい」や「両手が塞がってたら助けて欲しい」とか... 私の駄目な部分やアドバイスもいただきたいです。 彼は女性経験がほとんどないようです。 そういう背景もあることを考えれば妥協できることもあるのですが、なかなか...

この秋に挙式を予定しています。 結婚を決めたのは付き合って半年になろうとしていた頃でした。 付き合いは短かったのですが、以前からの知り合いでプロポーズをされた時はただその時が幸せで、控えめで思いやりのある、良い所も悪い所も受け入れられるこの人以上の人に出会う事は今後あり得ないと、その場でプロポーズを受けました。 その後、相手のご両親の元へご挨拶に伺うことで、今までには見えていなかった格差を思い知らされました。 私の父は父の代で小さいながらも株式会社を設立し、家柄では負い目を感じる事無く育ててくれました。 しかし、彼の実家は事業を起してはいないものの、その地域の地主だった経緯を持つお家柄で、私とはかけ離れた生活環境で彼は育っていたようです。 結婚のご挨拶でご両親に初めてお会いしたのですが、それは2時間半にも及ぶ面接のようなもので、私に良い印象を持って頂けなっかたと実感する程居心地の悪いものでした。結婚に反対されないまでも「二人で決めたのなら仕方が無いじゃない」との答えで、面と向かって反対されるより辛く思いました。私はその地方でも程度の低さで有名な私立の学校に通っていました。それがご両親の大嫌いな学校だと、のちに彼から聞いて本当にショックでした。 彼の実家は地域では有名な高級住宅街にお住まいで、リビングダイニングにはグランドピアノや木管楽器など多数置いてあり月に一度はプロの演奏家を呼んでリサイタルも催されるそうです。著名なお友達がいらっしゃったり、親族の方は高学歴な方ばかりで、彼のお母さん自身はピアノ講師といった自信に満ち溢れる態度が私には眩しいばかりでした。用事がありお会いする機会があっても自慢ばかり。。彼との血のつながりを疑ってしまう程のデリカシーの無さに呆れてしまう場面もありました。初めてお会いした日に彼の義理のお兄さんの悪口や、お母さんご本人のお友達の悪口、私の母の血液型を知りながら●型は嫌いなどの発言…初対面の私にそこまで言ってしまう方なので、私の事も親類の方に散々言われる事になるのだろうと思うとゾッとしました。 私はハードな仕事の影響で体調を崩しており、彼や実親の希望もあり婚約を機に退職しました。ハードながらもやりがいのある大好きな仕事だったので、仕事を辞めることで今の私には何の取り柄も無いと自信を無くしてしまい、段々と相手のお母さんに会うのが苦痛になっていきました。長男の嫁になろうとしているのに不妊の可能性まで。負い目だらけで情けなく、気持ちの起伏が激しく安定を図るのが難しくなっていきました。 だからと言って、逃げてばかりでは駄目だと自分に言い聞かせて、式の準備などの相談を持ちかけたり、ドレスやタキシードのフィッテングの同行のお誘いなど関わりを持てるように努力してきました。しかし、一向に距離は縮みません。頑張れば頑張るほど、頑張った事を後悔させられる様な痛い言葉が胸に刺さります。 挙式まで3ヶ月…同居の話も出ている中、彼の親族とうまくやっていける自信がありません。今の熱い恋心も10年経てばそれは家族愛になり、親族との付き合いが浮き彫りになってくるのだろうと思います。学歴も無く、子供も出来ない、生活習慣の違う人種と付き合う自信がありません。実母は嫁姑の関係で壮絶な体験をしているので、今ならまだ間に合うと、違う道の選択肢(破談)も設けてくれました。 彼は私の味方だと、私と居れるのなら家族を捨ててもいいとまで言ってくれましたが、ある日リビングにご両親と私を置き去りに自部屋に入ってしまった事があり、彼には私の彼宅の訪問にどれだけ苦痛を感じているかがイマイチ伝わっていない事を知りました。だからといって、彼にダイレクトに気持ちを伝える勇気がありません。私が毛嫌いしているお母さんは、彼を生み育ててくれた彼にとってはかけがえのない方ですので… でも、彼や、彼の父親には何の不快感も無いのです。ただご近所一帯や親族を取り仕切っている母親には嫌悪感しか感じれません。。彼との結婚を決めた以上は仲良くなりたいと思うのですが今の状況を変える事が出来ません。 正直、今は彼との結婚を心から喜べません。 気持ちを整理しようと、日記を付け始めましたが不安ばかりが募ります。親族の集まりで高学歴の親族の中で肩身の狭い思いをするのかと思うと今から情けなく感じますし、母親の派手な生活環境にもなじめません。一緒に過ごす時間が苦痛で仕方ないのです。 同じような経験をしたことのある方がいらっしゃいましたら、乗り切り方をアドバイス頂けたら大変嬉しいです。 乱文失礼いたしました。 最後まで読んで頂きありがとうございました。