検索結果

どちらの男性にするべきでしょうか こんばんは。私は２人の男性が周囲にいて、どちらとつきあうか悩んでいます。 くだらないことだと怒らずに読んでください。 私＝３０歳 男性Ａ ３１歳で同じ職場。結婚を前提につきあってと、告白されたが 断ってしまう。仕事には厳しいが私には優しい。 良いところ ＊自立していて、親に仕送りしている ＊冷静 ＊頭の回転は速く一緒にいると会話がおもしろい ＊職場では厳しすぎるので、みんなに怖いと敬遠されている ＊食事などは全部払ってくれ遅くなると家までタクシーで送ってくれたりつくしてくれる ＊困ったときいろいろ心配してくれる ＊タバコを吸わない・健康 気になるところ ＊若干細かいところがある（遅刻が大嫌い） ＊職場での態度は大変厳しく、普段の彼と全く違うので面くらってしまう ＊センスがない　（服装がださい・くさい） 男性Ｂ ２８歳で、年下。１度断ったが、再アプローチされている。 つきあってみなければわからないことも多いかもしれないが、 結婚も視野にいれて、大切にするといってくれた。 もう２８なのに実家に住んでいるのが気になる。 実家に住んで結婚資金をためているといっていたけど、なんとなく 甘い感じがしてしまいます。 ＊若い感じで話題豊富 ＊センスがある ＊情熱的 ＊２回も告白してくれた ＊すべて払ってくれて、包容力はある ＊行動力がある ＊帰りは歩いて家まで送ってくれる 気になるところ ＊タバコを吸う ＊まだ実家暮らし ＊ときどき、気の利かない店員に、きつくキレることがある どちらの男性のほうが結婚して幸せになれるでしょうか。 どちらも私を好いてくれていますが、良いところも悪いところもあって 悩みます。 みなさんが、私の親だったとしたら、親友だったら、 どっちをすすめますか？

子離れと親離れ それぞれの家族の事情があるので、一概には判断できないと思いますが。 一昔前に、いつまでも実家で気ままな暮らしをしている独身社会人をさした 【パラサイトシングル】という言葉を知りました。 当時正に、自分がそうで、そういう言葉を知らなかったので 密かにこんな言われ方しているのかとショックだった記憶があります。 最低限、家にお金を入れ、食事 (夕食) 以外は自分の事は自分でしていたのですが、 そう言われても仕方がなかったかもしれません。 今は、色んな親子関係が増えていると思います。 (新聞でもよく取り上げられているので興味深く読んでいます) 独身で親と一緒に暮らしているからダメとか、 独身なのに偉いねとか、 結婚しているから○○、或いは結婚しているのに○○とか、 親と一緒に住んでいるから○○、親とは別居しているのに○○とか、 既婚・独身、同居・別居に関係なく、 本当に一概に言えないと思います。 でも、やっぱり思ってしまうのは、 そういういろんな形は関係なく 【親離れできていない子】と【子離れできていない親】の存在で、 お互いにもたれ合っているに過ぎないのではという事です。 (ただ、介護の問題がある場合は、例外だと思います。) 自立した上で、持ちつ持たれつ、お互いさま、支え合う、という関係も その同じ親子に存在するとは思いますが、本当の所がよくわかりません。 "親離れ出来ない子" と "子離れ出来ない親" では、 よりどちらに原因があるのでしょうか。 親が心を鬼にするか、子が親と距離をとるか。 「このまま・この関係でいてはダメだ」と気付いた方が 相手に気付かれないように、自ら離れていく事でしか、 こういう関係は断ち切れないのでしょうか。

自分が嫌いです。 そして、私は親の事も死ぬほど嫌いです。学校を出たら一人暮らしをして、親とは関係ない生活をするつもりでした。 でも、初めて務めた会社の同僚にいじめられて、うつ病になってしまい、親離れが出来なくなりました。 なんだか、私は自分を嫌う人間とばかり縁があり、経済的自立が出来ません。 嫌いな人の世話になって暮らしている自分が大嫌いです。 私のうつ病は、かなり根が深く、医者からも見捨てられている状態です。うつ病になったそして、医者から治らないと言われ、絶望の日々です。 恋愛もいつでも私が相手の男性に遊ばれてばかり。真剣に愛されたことはありません。 きっと、皆さんは私を軽蔑するでしょう。いい歳をして何をやっているのかと。でも、今は非難されたくないです。 どうにもならない暗い運命の底で必死にあがいているのだけれど、全てが空回りです。 うつ病で親の世話になっているのだから、親は悪く言うなとか、自分が悪いから、そういう事になるんだ。とか、もっと努力をしろとか、うんざりなんですよ。 私が結局は責められる。まあ、大人になればどのような劣悪な状況下であろうとも、耐えなければならない。 私は他人からまったく理解されない。だから、タイトルにもありますが、親の支配から逃げられない自分も嫌いだし、仕事が上手くいかずにいつもいじめられている自分も嫌いだし、男からいつも弄ばれて捨てられる自分も嫌いだし。嫌な事だらけで、相談をすれば、批判的な回答を出す、他人も嫌い。 皆々、大嫌い。自分も嫌い。悪いけど批判は辞めてください。 まあ、私なんか、誰からも理解されることも、受容されることも、共感されることもないんでしょうけど。

はじめまして、39歳の専業主婦ですが、夫の考え方が分からなくてこまっています。皆様のお考えやアドバイスをお願いいたします。 夫は42歳、結婚12年すが、9歳の娘がおります。3人で幸せな生活をしていますし、夫のことは心から敬愛しています。 結婚のとき、私が専業主婦を続け、暖かい家庭を作ることを約束し、夫は経済的にも、いろいろなことにも世間でも羨まれるほどのことをしてくれています。夫は母親を幼くして亡くしたためか、母親がいつも家にいて子供に愛情をかけることが夢です。 私はそうしてきましたし、そうしたいと思いますが、最近、娘に手がからなくなってきたので、何か身に付けたり、資格を取ったりして、自分でも社会的な立場で生きてみたいと思いはじめ、夫に相談したところ、夫は趣味やアボランテイアーなどの社会的活や書き物ならよいけれど、勤めに出ることのつながるようなことはやめて欲しいと言います。 夫はかなり高い収入があり、親からの遺産が大きいので、私の必要なお金は惜しみなく出してくれますし、自分に万が一のことがあっても、自分の遺産で十分暮らしていけるのだから、心配するなとも言います。 どうやら、夫は、私が経済的自立を機に平和な家庭が壊れてしまうと思っているような感じもあります。 私は決して他の人に目を向けたり、一人になりのではありません。夫と一生過ごしたいのですが、社会的に意味のあることや自分の位置を確認できることをしたいのですか、どうしても夫を納得を得られません。 夫をどう説得したらよいでしょうか。

なぜ女子は群れるのでしょうか？ そしてなぜ同調と没個性が好かれて個性派は排除されなくてはいけないのでしょうか？ 個性的な人にとっては理不尽なデメリットばかりです。 あの群れようとして様子を探っている女子共が生理的に受け付けなくてイラッとします。気持ち悪いので来ないでほしい。 私は良くも悪くもかなり個性的らしくて、一応は群れに馴染もうと励んでも、どこかズレているらしくかなりの確率で「変な子」と怪訝な目で見られます。 お陰で無駄に肩身の狭い思いをすることもしばしばです。 私は、自分は自分として確立して成り立たせ、人との交流も別人物同士としてお互いの違いを尊重しながらの付き合いのほうがよっぽど趣深いと思っています。 なぜあんな金魚のフンみたいな一人では何も動けないような集団に下目線で見られたりするのか大変理不尽です。 こんなにも群れる習性は、日本人の女子ならではなのでしょうか？ 欧米に生まれていればこんな理不尽な苛みに悩まされなくて済んだのでしょうか？ 大袈裟ですがもはや国自体を呪いたい気分です。 欧米は、各個人の価値観や解釈のコードが、迷惑かけず自立した範囲でみな認められるイメージがあります。 対して日本人は、学生に限った話でしょうか、みんなが同じ尺度の解釈概念を持つべきだと暗黙の了解で強制されているような抑圧を感じます。 切実に前者の方が望ましく羨ましいです。 私は根本的な部分で一般的な日本人の国民性と真逆で合っていないように思います。息苦しい。 特にもともと学生は群れるものだから余計なのだと思います。 私は今大学生なのですが、こんな私が日本にいてもいずれこの呪縛から解放される時は来るのでしょうか？

高１の女です。 私は父親に躾られた（叱られた）ことがありません。 原因は、父親が躾の方法を知らなかったことだと思います。私の上に兄姉がいますが、私とは違って、おだてるか怒るかしかできなかった父親を嫌い、反面教師にしていて遠ざけてるので、私だけに父親の影響が強くでたのだと思います。私は小さい頃から父親に「可愛い」「偉い」などとおだてられ、幼心にそれが嬉しくよく懐いていました。 一年前ほどになって、躾られていないのが甘ったるくて気持ちが悪いと気付きました。 今現在父親は単身赴任でいません。 私は最近自分の性格を見直す機会があり、初めて甘やかされている、精神的に自立できていないことを実感しました。 幸い母からは人並みに躾られていたので、最低限の価値観はもっていると思いますが、まだわがままだったり世間の価値観を知らなかったり父親の性格に近いです。 ちなみに父親は、性格が自分史上主義で自分に甘く、人の意見をあまり聞かないなど、精神的に幼いです。甘やかされて育ったそうです。 そこでお聞きしたいのは、 ・今まで親からどのように躾られましたか。 ・親はどういうふうに躾をするべきなんでしょうか。 特に父親からの躾についてお聞きしたいです。価値観・性格改善の参考にしたいです。 あとあまり重要ではないのですが、情にほだされて（？）、まだ父親を客観視できていません。自分の子供の躾すらできていない、むしろ子供と対等に張り合うことができる父親を「仕方ない」と甘く見てしまいます。 ・どういうふうに考えれば、父親をもっと冷静に、客観的に見られますか？ そんなに急ぎではないので、よろしかったら回答お願いします。

どうしたらいちばんいいのかわからないので、 アドバイスなどもらえると嬉しいデス。 私（23歳）は、去年、できちゃった結婚をし、当時は夫（23歳）もフリーター（今は正社員）で私もアルバイトを辞めていて無職だったのもあり、 お金も貯金もないため、落ち着くまで夫の家にお世話になることにしました。 夫の家に同居すると決まったとたん、夫の母が入院し、1ヶ月ほどで退院したのですが、子供が生まれると夫の父が入退院を繰り返し、急いで結婚式をあげ、半年後に他界しました。 夫の母はすごく寂しがりやで夫の父が他界してまだ1年たっていないのもあり、しばらくは一緒に同居しようと思っていますが、 やはりいづれは家を出たいと考えています。 それで悩んでいるのは、夫の母が今の家ではボロボロだし、前から改築したいと考えていたし、家族５人（夫は次男で長男を含め）で暮らすのはきついなどの理由で、２、３年後に家を改築してきれいになおしたいと言っているのですが、私は改築を機会に家を出たいと考えています。 しかし夫は母が心配で家を出るのは諦めてほしいと言っています。 家を建て直したら、夫の母が家計を握るのではないか、一生この家で暮らさなければいけないのか、など不安や悩みが耐えません。 子供も1歳をすぎ、夫の稼ぎだけでは貯金がまったくできないので、 保育園に入れ、パートに出ようと思っています。 べつに姑さんと仲が悪いわけでもなく、うまくいっているのですが、 子供がいるのでちゃんと自立した家族になりたいです。 夫は次男で長男（27歳）はアルバイトをしており、一緒に同居しています。

２年程前から主人と共通の知り合いのバツイチの男性と不倫関係にあります。 何度も不倫相手と別れて家庭に戻ろうとしましたが無理でした。 私は経済力も無く専業主婦です、結婚１４年目。子供は小６の娘が一人。主人はまじめな人で家事も手伝ってくれ優しい人です。が喜怒が激しくそしてやや鈍感な人です。それにうんざりしていた時に不倫相手との交際が始まりました。 不倫相手はどちらかと言うと行動派で楽観的。多少、信用に欠けるところがありますがそんな彼に引きつけられます。 今では不倫が主人にばれて主人は不倫相手を訴える構えです。 不倫相手は私と再婚を望んでいます。 離婚も考えましたが主人は私に不貞行為がある以上子供は渡さないし離婚したら以後会わすこともさせないと言っています。 しかし私は、どちらも選べずにいます。 旦那の多少の嫌な所があるだけで子供を捨てて不倫相手の所に飛び込むなんて馬鹿だと思うのですが不倫相手と別れることができません。 不倫相手と新しい人生・・・それもありかなぁと考えるときもあります。しかし彼もバツイチで前妻に２人の子供がいて養育費を払っていまだ元家族（前妻も含め）と交流もあります。 彼は私が離婚すれば交流はやめるといっていますがどうかもわかりません。 今の主人との生活に専念した方が私は幸せだと思うのですがここまで主人にわかって戻るのもむしのいい話だし、この先やっていけるとはおもえません。 自立して一人で生きていくのも不安があります。 自分のわがままであるとはわかっていますがどうするべきでしょうか？ とても甘ったれた相談だとは承知です。 もし自分ならばどうしますか？

お付き合いをしている彼の息子さんのことです。 今年20歳になる男の子（人）です。 高校卒業後、専門学校へ通っていましたが、本気でやりたい仕事が見つかったからと４月から別の業種の専門学校に通っています。 彼は、最初の学校を辞める時もかなり反対し、一生懸命に説得していました。 それでも無断欠席を続け、親の反対を押し切り、強引に辞めてしまいました。 息子は、精神的に弱く長続きがしない。就職してもすぐに辞めてしまうのではないか。平気で嘘をつくから信用出来ないと言います。 彼は、この時も鬱気味になり、睡眠不足の日々が続きました。 息子さんは、将来の仕事についての情熱や、その為に今の学校に行きたいことを訴え、彼は、今度だけは、今度こそはと思い、信用し応援することにしました。 1ヶ月程過ぎ、生活リズムも落ち着き、体調も戻りつつ、睡眠不足も解消されてきたところ、また、息子さんが学校に行っていないことが分りました。 問いただしても、息子さんは黙っているだけのようです。 彼は、仕事のストレスで鬱になる時もありますが、息子が自立するまではと、頑張ってきました。彼が可愛そうに思います。 彼は、息子が普通に学校を卒業して、普通に就職して、普通に家庭を持ってくれることだけを望んでいます。 私は、息子さんと面識はありませんが、スポーツが得意で体格の良い元気な男の子のようです。 今、彼は、息子さんの将来を悲観して、鬱気味です。夜、眠れないようです。このままでは、また、薬に頼る生活になるかもしれません。 彼は、どのように考えれば、眠れるようになるでしょうか？楽になれるでしょうか？

結構過干渉な親（母）に育てられてきました。 そのためか中学高校となんだか無気力な感じでいました。 なんでも与えられるのです。自分から自発的に行動してみようと思うことがありませんでしたし、行動するにも不安感がつのるようになりました。大丈夫かな？できる保障はあるかな？と。 今現在はもういい歳したおっさん？（２０代）なんですが、まだまだ親の過干渉は終わってません。フユヒコさんか！ってなくらいに。 なので、もんもんとなんだか無気力な時代が続いたのですが、あるとき自分でなにかやってみようと勇気を出したとき、人生開けた気がしたのです。自分でなにかやってやったぞ！っていう達成感。充実感。これだ！長い間私はこれがなかったんだと。もちろん親には私を大切に育ててきてくれた感謝の気持ちでいっぱいです。でも、これからは社会に出て行きますし、距離を置こうって思うんです。べったりしないでおこうと思いますし、できれば人生史上初めての彼女も欲しいですし。でも、一人で積極的に行動してなにかやってやったっていう達成感を忘れずに生きていこうって思ったんです。やはり親になにかしてもらうってのは楽でいいんですが、でも、苦しいですが自分でやりとげるって充実感のほうがやはり最高です。いい大人がなにを言ってるんだってことになりそうでしょうけど、自立をテーマに生きて生きたいです。で、質問というと、こういうふうに親と距離を置くことって親不孝なのでしょうか？ 親と過ごす時間多かったんですが、これからは友人・彼女と過ごしたいから一緒にはいられないし、服だって自分で買う、なんでも自分でするってことにしたいのですが・・・。

未婚で親に頼らず、自立して一人で子供を育てている方おられますか？ 年齢に関係なく、愛した人との愛の証として授かった大切な命・・。 学生同士だった、不倫や愛人としてつきあっていた、誰の子かわからないけど産んだ等、みなさん様々あると思います。そして、愛した人と妊娠がきっかけでどうしても産みたいからということが原因で別れてしまった方、どのようにして今を生きていってるのでしょうか？ 認知や養育費、生活費、戸籍、世間体などの収入や周りからの目を気にしないわけありませんよね。 親ともしかした縁を切られ頼りたくても頼れない辛いところもありますよね。 私は、妻子ある方とお付き合いして４年半が経っています。 勿論今までもこの先も大人の責任として、避妊はしています。 でも、彼との子供が欲しいと強く思っています。しかし、私には一人で子供を育てていくだけの収入もないので甲斐性なしです。マンションで一人暮らしですが、自分が生活するだけで精一杯です。（言い訳かもしれませんが・・・） そんな私の子供が欲しいと願う気持ちは、子育てを経験されておられる方からすれば、甘ちゃんだと思われるかもしれません。並大抵ではないことは解っているつもりです。 男性の方がもしこれをご覧になっていたら、男性としての意見も聞きたいです。自分の女がそうなったら、また現実産んでいて認知してとか奥さんにばれてとか様々だと思うのでよろしくお願いします。 女性の方は、現状を教えて下さい。重ねてお願いします。

お世話になっています。 私は今春大学を卒業した22歳の女です。 未だに就職が決まっておらず、就職活動を続けています。田舎なもので求人自体も少なく、私自身なかなか実家を出られる状況にはないのでなかなか厳しい状況に置かれています。（出られない理由１：私以外の兄弟がすべて自立しており、母親が１人になっていまい、姑と不仲なため私まで出てしまうとかわいそうだから。２：１人暮らしの母方の祖母が私だけは地元に居てくれと頼むから。３：本当は夢があり上京したいが、実際お金もないし本当に成功する保証もないためためらわれ、それなら地元で就職して親や祖母の面倒を看た方がいいのではないかと思うから） 近年売り手市場だし、友人らは皆当然新卒で仕事をしています。自分なりに頑張り、前向きに何件も受けたのですが結局学生時代に内定はいただけませんでした。 最近は悶々として毎晩眠れません。友人らにどんどん追い抜かれていく自分。今までは仲良かった友人に『今何してるの？』と言われるのが怖くて連絡がとれない自分。 学生時代からのアルバイトを現在も続けてはいますが、人出が足りており週に１～２日しか入れていません。つまり他の日はほぼニートのような生活です。自分が惨めで情けなくて、自殺もよく考えます。 面接が上手くいったと思っても、何度応募しても返ってくる履歴書を見るのがもう嫌です。 こんな私をダメ人間だと思いますか。新卒至上主義の日本では私なんてもう用無しでしょうか…。これからの人生を考えると怖くて怖くて仕方がありません。

こんにちは。 自分は17歳の高校二年生です。 自分は生まれたときからの創価三世で、両親、祖父母、親戚も創価です。 小学校の頃、親が自分の友人の親に層化を勧めていた（何人も）のを見てしまい、それ以来、その友人たちとは殆ど会話もしていません。選挙のときになると、母が公明党の選挙カーに乗って地元で演説をしています。最悪です。 母もパートをしているし、父もそれなりの職業についていて、それなりに稼いでいるのですが、聖教新聞と公明新聞を月４部ずつ購読していたり、意味の分からない本やDVDを大量に買ってきます。それなのに家計が厳しいから節約しろだとか、金がないなどと言っています。狂ってます。 そのようなことがあり、小さい頃から層化というものが嫌でした。そして、ネットで調べていくうちにその存在が怖くなっていきました。 宗教に振り回される生活はもう嫌です。この先、創価を退会したいと思っています。でも、自分は大学進学を考えているので、今から退会すると言ったら人生が大きく狂いそうなので今は怖くて言えません。 恐らく、両親は完璧に層化に洗脳されてしまっているので、悔しいけれど縁を切ることも考えています。 今から退会してもロクに生きていけないので、退会する時期の選択肢として、少し考えています。 ・成人したとき ・大学卒業時 ・自立して生活していけるようになったとき と、考えているのですが、自分の周りには誰にも相談できないのでどうか皆さんのご意見を聞きたいと思っています。 長々と失礼しました。 宜しくお願いします。

４０代主婦。 中学生の頃に実の兄に性的に虐待を受けていました。 母親の前では　常に殴る蹴るという状態でした しかも　性的に不快なことをしてくることも　訴えていましたが母親は　対処することはありませんでした。 ３０年も前のことですが　見てみぬ振りをしてきたにも関わらず、結婚以来私に依存し続け　苦しめてきた　母親　が許せなくなり 法的にでも　訴えたい衝動に駆られています。 私自身　結婚して　こどもが出来　それなりに幸せを掴んだつもりでしたが　主人が単身赴任　イジメをうけたこどもの養育　繰り返す主人の浮気に疲れきったのだと思います。 近くに住む母は平気で　家に上がり主人を見下すような態度を取っていました。 娘をアゴで遣う・・・のは当たり前　私に頼みごとがあると　日に何十回もやってきます。 私が反発すると　自分の不幸な生い立ちを涙ながらに話　縛り付けるような人です。 最近　主人と離婚　自立して家を出ようかと考えますが　道楽三昧の母親　援助をしてもらえば　 （もらいものを　回す程度の・・・）恩着せがましく言われる。 苦しめられた兄は　エグゼクティブ　兄嫁はセレブです。 一生　この親にしばられるのはいやだと思うようになりましたが 私には主人が浮気で大金をつかったので　あんたには　一銭もやる気がしない。家は兄にやる。 旦那が　女に使うから・・・といわれました。 にもかかわらず　介護は　嫁は当てにしていない。私にやってもらうつもりです。 感情的になる　口げんかは疲れます。 兄・母親に復讐したいです。 ただ　老いた親に法的手段はいかがなものか？なにか　いい方法こころの置き方を教えてください。

こんにちは。父親との関係でとても悩んでおり、相談させていただきます。 私は２８歳、５人家族で全員同居、父は幼少の頃から母に手をあげ、それを見て私自身脅えた時もありました。父親は子供からもらった生活費をギャンブルや自分のほしい電化製品代にあてたり、最近は仕事もしたりしなかったりという生活をしているようです。 本来、仕事をしていて同居なら、生活費を親に出すのが当たり前なんでしょうけど、私はそんな父の生き方が許せず、生活費は出していません。ギャンブルにつぎこむお金はあっても、進学費用を一切援助してもらえず、現在奨学金を返済しています。父の生き様を見てきていつの間にか顔も合わせたくなくなり、数年まともな会話もありません。 昨日、急に「今度家族会議を開いて、そこでお互いの意見を言い合って話し合うから明日までに会議に参加するか返事をしなさい。もし欠席なら、決まった事に従ってもらうから、家で生活を続けたいなら会議にでるように」と言われました。 数年来顔も合わせていない人間と急に会議を開いた所でどうなるものか、又、正直もう家族とまともに話す気持もありません。弟も二人いるのですが、同じくほとんど顔も合わせていないような状況です。 会議に欠席すれば、間違いなく制裁を加えてくると思います。ちょうど一人くらしを考え始めていたので、これを機に自立していこうか真剣に悩んでいます。 私みたいな生き方も甘いのかもしれないのですが、同じような境遇で乗り越えた方おられましたら、至急アドバイスお願いします。

初めて質問をさせていただきます。もし前に同じような質問があったらごめんなさい。 僕は一応学生で、今鬱の治療を受けています。薬による治療によりだいぶよくなってきたので実際に行動して日常生活に戻ろうと思ってはいるのですが、なかなか行動に移せなくて困ってます。 その中でいつも気にかかってしまうことが、鬱になった時に「いくら努力しても結果が出なければ無駄」という結論に自分の中で達してしまったことです。昔は結果が出なくても、これだけ努力したんだからいいじゃないかと思えたのですが、今はどうしてもそうは思えないのです。 なので一念発起して勉強をしようとは思うのですが、勉強をしているといかに自分が無知であるかを自覚して、できるはずもない量の勉強をあれもこれもしなきゃと思ってしまい、あまりの量の多さと「いくら努力しても結果が出なければ無駄」という過去の結論からどうせ無理だとあきらめてしまい、結局何もしない日々が続いてます。 自分が必要以上に完璧を求めてしまってるのはわかってはいるのですが、治療中何もしていなかったことで今まであった知識をほとんど忘れてしまったことも重なり、どうしても気になってしまいます。早く就職して自立したいのに、このままではいつまで経っても社会人になれやしない、そうすればこのさきずっと両親に迷惑をかけてしまう、と。 ただの努力不足なのは十分承知の上ですが、この悪循環から抜け出すにはどうすればいいでしょうか？なんともくだらない質問とは思いますが、よろしくお願いします。

鬱病と診断されて２年余が経つ学生(21／男，一人暮)です。 高校生(16)のときに夫のＤＶが原因で両親が離婚，その後は母方に引き取られ，母の実家に居候生活を。 大学の２年目にしてだんだん鬱になりはじめました。 睡眠障害，倦怠感，浪費etc. 最初は父の精神的暴力や交友関係のもつれが原因と思っていたものの，断続的に精神科に通いつつ継続的に１年余カウンセリングを受けた結果，それ以上に大きな原因が母と祖母にあることが判明したのです。 そうして母を連れて病院へ行ったこともありました。（明らかに無意味でしたが） そして昨年の秋，今後を案じ，自殺を試みました。（→失敗） その直後，母は私の住むアパートに来て，私のいろいろの事情をすべて家族（祖母・妹２人）に話してしまったと言うのです。 鬱病で学校へ行っていないこと，実は性同一障害でもあることなど。 そして極めつけは，もしこれ以上のことをしたら責任を取れないから，父の姓を名乗れ（＝家を出て父方の子になれ）とのことでした。 それでもなんとか乗り越え，最近は幼少の頃を思い出すこともあり，母や祖母への感謝の念もわずかではあるものの生じてきていました。 そして昨日。そろそろ花粉症の症状がでてきたので保険証を送ってほしいと言ったところ，送るのではなく届けに来るというのです。 それを断ると，「それが嫌ならお金は払ってやるから実費で払って来なさい」。 解決策は自立してしまうこと。それは判っています。 それよりなにより，明日という日が恐ろしくてたまりません。 なんとか働ける体にさえなれればと願うだけではなく，実際にそうなるにはどうしたらいいでしょうか。

ここ３日間くらい心がしんどいです。 重いというか・・・ 今まで親に甘えて生きてきました。 今までもここの掲示板でお世話になりました。 もう自立するので、全部自分でやっていく決意をしたんですが 「心だけはしんどいままです」 胸の中心がぐぐっとするのです （現在の実情） ・私は２７歳の男（ひきこもり） ・あと３か月で公務員試験のため勉強中（今年が最後） ・しかし、親に「もうお金は出さない！自分で稼げ！」と泣き狂いられて、試験直前期にバイトをせざるを得なくなる（週４×６時間） ・バイトの面接に行ってきたが、結果が出るまでに２週間かかるとか言われて、その間無収入。年金が払えない。 ・心が病んでるから、精神論の本を読んでしまうので、勉強できなくなる。本末転倒。心の回復待ってたら試験本番が来てしまう。 ・勉強中にも心がしんどくなる。 ※全て私が今まで甘い考えで生きてきたから私がいけなかったんだと思います。全て私が悪いんです。親にも申し訳ないです 変わろうとしてるんですが、心がしんどくて、うつっぽいんです。しかし、お金がないからまずバイトしないといけない。でも勉強もしないといけない。家では親が毎日不平不満などイヤミを言ってくるし。心がしんどくて寝込みます。居場所もなく友達も彼女もいない（いない歴２７年）です。味方は、なにもないんです。試験は絶対に受けます 質問 まず、私はなにから始めたらよいでしょうか？ なにをやっても心がしんどい・・・ しんだらラクになれるかもしれない。 自分を必要とする人はいないんだから死ねる・・・って 考えてしまいました。 今までの自分の人生無駄だったから・・・遠回りしすぎ。同い年の人はもう結婚もしていいポジションにもついて・・

私立文系大学３回生の女です。今は、一般常識の本で勉強したり、履歴書のストックを作ろうという程度で実際に会社のＨＰを見たり、エントリーしたりはしていません。キャリアウーマンのように総合職でバリバリ働くことは向いていないので一般職・事務系の仕事がしたいと思っています。 I一般職でも合同説明会等は行った方がいいんでしょうか？一般職希望で参加会社が一般職を募集していなかったら・・・ II一般職というとどんな種類の(商社？メーカー？)会社に応募するのでしょうか？リクナビなどの企業ページの募集要項に一般職を書いていない場合ははねていっていいんですよね？？一般職ってほかの言い方あるんでしょうか？また、会社にもよると思いますがどんな仕事があるのでしょう。具体的なイメージがわかなくて・・・ III一般職となると本格的に動き出すのは何月くらいになるのでしょう。。何もしてないくせに心中は毎日あせっていて・・・ IV銀行への応募も考えているのですが、私は金融の知識がまったくといっていいほどないのです。しかも文系で。。このような私でも大丈夫なのでしょうか。 出身大学もレベルは低く、大手は考えていません。こんなこというと怒られそうですが、私の中で仕事というのはそんなに重要な位置を占めていないと思うのです。しかし、自立の為就職はしなければいけません。決して働く意思がないのではなくて、自分の几帳面な面を事務職で発揮し、会社の縁の下の力持ちになれたらいいなとはおもいます。なんだか混乱して上手くまとまらないのですが、同じような境遇の方、そうでない方からもアドバイスを待っています。よろしくお願いします。

三人の子供がいる夫婦です。 結婚して23年、普段からけんかもなく、子供たちは　大きな問題もなく成長し、経済的にも普通　標準的な家庭だと思います。 兄弟同士　大変　仲がよく母親の私には　たいていのことは　話してくれるし　父親とは接する機会は少ないですが、 働く背中を見て育ち、尊敬もしてるとおもいます。 親としてとても　しあわせだと思います。 ですが　夫婦としてこれから先　やっていく自信がありません。 いわゆる熟年離婚を考えています。 何年も前から　そう思い、一人悩んできました。 主人は特別に悪いくせがあるとか　浮気しているとか　そういった不満はないので　こんな話すら切り出せないでいます。 今更　なのですが　私は言いたいことも言えないし　苦しいばかりなので　子供たちがある程度自立したら　一人になりたいのです。 もっと話し合うべき　とか　我慢ばかりしている自分が悪いとも思いますし　 一生懸命　働いてくれる主人には　こんな我儘　許されないことかな、と思います。 ・・・主人は物凄い仕事人間で　なんの連絡もなしに　数日、会社に泊まりこんで　帰らないこともしょっちゅうです。 子育てにも　全く無関心、一切　手も口も貸さない　状態で私に任せきりでした。 やはりこのまま気持の通わない　会話のない夫婦でいるのは　どうしても耐えられないし　辛いです。 かといって　過去の子育て中の悩みや苦労を愚痴っても　騒いでも無意味だし　わかってもらえるはずもなく　理解してもらおうとも思いません。 ただただ　もう私は自由にさせて欲しいのです。 何も欲しいものもありません。 こんな理由で　ある日突然　離婚してください。 なんて方　いらっしゃるでしょうか？ 私の考えは　やはり甘いでしょうか？ どんな　アドバイス、ご意見でも　いただけたらありがたいです。