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私は現在24になり、一人暮らしをしているのですが、ひと月に1度父親から電話が来たり、長期休みの日に実家に帰省したりと、父と会う機会が多いのですが、どことなく接し方に違和感を覚えています。 例えば、LINEでの会話で絵文字を使ったり、スタンプを使ったりと、一見何も違和感なく見えるような行動でも、私の父に対して行ってきたことを思い返すと、吐き気を催してしまいます。 父は昔、いわゆる毒親に分類されてもおかしくない、自分は毒親だと思っているのですが、そんな人物で、自分の気に入らないことが少しでもあると、すぐにキレたり、拗ねて自分の部屋に閉じこもる子供みたいな人間であり、父親が考えている想いに少しでも反した行動をとると、正しいか正しくないか、こちらの意思は全く度外視で、怒鳴り散らかすような人間でした。 そのため、いつも父親の顔色を伺い、常に自分を押し殺し、父の機嫌を損ねないよう細心の注意を払いながら、18歳まで耐えてきました。 また、怒る時に使う言葉づかいが自分にとっては恐ろしく、当時小学2年生だった自分に対し、少しテストの点数が落ちただけで、2時間ほど説教を喰らい、お前は勉強に向いてないから、学校辞めて働けと言われたこともあり、正直小学生に向ける言葉ではないと思います。 他にも、土日休み、どこか行きたいところある？と聞かれた際、今日は家でゆっくりしたいなと答えた時、「せっかく聞いてあげたのに行きたくないってどういうことだ」と訳のわからない返答を受け、母と弟だけを連れて怒りながらどこかへ出掛けていき、一人取り残されたこともあります。その後罪悪感で泣いてしまい(ただ自分の意見を伝えただけで、罪悪感を感じる必要は全くないと思っているのですが)祖父母の家に行ってしばらくすると、帰ってきた時に、この罪悪感から逃れるため、行くといい、一方的な仲直りを強いられたりしました。 そして怒られる時はいつも、こちらの言い分に関して、毎回毎回捲し立てるように怒られ、こちらの意思や意見を度外視で論破してくるような親で、何がいけなかったのか、じゃあこれからどのようにすればいいのかといったといった、改善点を提示するわけでも、諭す様な怒り方ではなく、ただただやった行いに対して、攻撃的な口調で攻めるだけの親でした。 家ではいばりものの父親でしたが、外面は良いようで、いわゆる内弁慶です。 怒りやすい一方で、メンタルは脆い様で、こちらが強い言葉を使うと、そんなこと言わんようにしてよと、普段の怒り具合からは考えられないような、弱々しい態度に変貌したりもします。 また、極度の気にしいでもあり、知らない人と会話する時は、いつも声が震えていたり、明らかに緊張してるなといった感じが伝わってきます。 少しでも言ったことに対して反応がないと、聞いてる？とか、なぁとかを細かく聞いてくる人です。 多分普段の威圧的な振る舞いは、自分の弱い部分を隠すためのものなのでしょう。 側から見ると、双極性障害、境界性パーソナリティのような傾向があるなと、浅い知識ながらそう感じてしまいます。 そんな父親ですが、母との離婚、今年命を自分で殺めてしまった弟の死を得て、少しは自分のやってきたことを間違いだと認識したらしく、少しは丸くなりました。 それを機に、自分と母に謝罪し、前より連絡を取る様になったのですが、今まで息子に対して、健全な接し方をひてあげられなかった罪悪感からなのか、急に距離を詰めてくる様になり、その詰め方にも違和感があります。 例えば、24の男である自分に対して、絵文字を使ったり、可愛いスタンプを使ってきたりするのですが、自分の中で可愛いスタンプを使うのは、これはかなり偏見で差別的かもしれませんが女性が使うものという強い認識があり、父親はスタンプを使う様なポップな人間ではなく、しかも急に使ってくるようになり、ましてや24にもなった息子に対して使っている、男が男に(しかも息子)可愛いスタンプを使っているということを考えるだけで吐き気がします。 他にも、自分がやろうとしていることを調べて先回りしてなんでもやろうとしたり、頼んでもないのにアドバイスしてきたり、何かやる度に近況報告を求めてきたりと、急に父親ぶる様になり、過干渉、過保護気味になっています。 正直成人した自分にとっては地獄でしかなく、健全な振る舞いは幼少期の頃にしてあげることが意味あることであって、正直成人してから急に距離を詰められても、すでに手遅れだし、鬱陶しいと感じてしまいます。 今でも父からLINEが来ると、心臓が痛くなって吐き気がしますし、今まで父親の顔色ばかり伺ってきたので、自分の意見など到底伝えることができず、毎回毎回無意識のうちに父親の期待に応える様な回答を繰り返しています。それが嘘だったとしても。 嘘がバレた際も、なぜ自分が嘘をつくのか、まるでわかっていない様子でした。 正直、もう縁を切ってしまおうと考えております。 この様な父親、皆さんはどう思いますでしょうか。 また、縁を切ったことのある方は、その後幸せになれていますでしょうか？

もやもやする気持ちを吐かせてください。 コロナによる外出規制で妻とのレスが始まりました。 仕方ないと思いつつ寂しい気持ちが大きくなり鬱っぽくなり 何故か30年前のことが克明に頭に浮かんできました。 30年前当時 長女4歳 30代夫婦 二人目がなかなか授からなかったため（妻に持病あり） 数値改善の為に入院することになりました。 当初一か月の予定でしたが数値が良くならず最終的に四か月の入院となりました。 一か月目までは面会に行っても和やかに家族で会話しておりましたが その後、妻の様子が少しずつ変わっていき冷たい態度をとるようになってきました。面会に行っても妻は談話室で他の患者（ほぼ男性ばかり）と笑顔で談笑しておりその距離感に違和感を感じつつも妻が嫌な思いをしない様に彼らに対し私も会話を合わせておりました。 しかし、話の内容が社会保険詐欺まがいの自慢話や不倫の自慢など 子供に聞かせられないような内容でした、妻は楽しそうに笑い声をあげていました。妻に対しあんな人達と関わってはだめだと忠告しましたが「友達だよ、いい人たちだとよ」と聞く耳を持ちませんでした。 その後はどんどん妻の態度が酷くなり面会へ行っても子供の話さえ無視し男たちとべったりになっていき、特に一人の男性の横に常に密着していくようになっていきました。退院時には家に帰りたくないと泣くほど妻は荒んでいきました。妻は若い頃ほとんどが男友達ばかりで その中心が妻といった感じでその延長で狂ったのかと考え、家に帰れば落ち着くだろうと考えましたが、間違っておりました。 帰ってからも妻の様子は変わることなく「自由が欲しい」と言うようになり家事はするが夜は出かけると言い出し子供の母親を失う恐怖から全て黙認してしまいました。ただその思いだけで当時は不倫しているかもなんて全く考えていませんでした。（はっきり言ってバカでした） ある日、夜中2時をすぎても妻は帰宅せずおかしいと思い彼らと溜まっている居酒屋へ行きましたが閉店しており何気なく近くの公園の駐車場を見たら妻の車が有り、おかしいと思い車に近づいたところ隣の車に例の男と妻がシートを倒した状態でおり「何してるんだ！」と叫んだところ妻は慌ててシートあげ自分の車に乗り込み逃走しようとしました、私は立ち塞がりましたが妻は車内で鬼の形相で「ドケ・ドケ」 と叫んアクセルをふかし少しずつ前進させて決ましたが私はどきませんでした子供の母親が盗られるという恐怖のみでした、結局妻は私に車を接触させ公園の木々に車をぶつけながら逃げていき私も後を追いましたが妻はぐるぐる周辺を周った後家に帰ってきました。 帰ってからは「何もしていない、話をしていただけ」それ以上は喋りませんでした。このころから妻の様子が少しづつ変化し例の居酒屋へも一緒に行かないと言い出し妻の機嫌を取るため拗ねながらも付き合うようになりました、男には個人的に会って 「お前を・・・・・・・」と言ってはいけない言葉を伝え 相手は「すみません、もう会いません」と泣きそうな顔で言いました、妻には会ったことを言っておりません。 その後も妻は居酒屋へ毎日のように一緒に行こうと私を誘いました 男は苦虫を潰したような顔をしていました。きっと男の態度が冷たくなって彼の気を引くために私を連れて行っていたのだと思います。 妻はもっとひどい態度を私たちに取っていましたが書ききれないので。私も限界にきていたので「このままでは離婚する子供を連れて行く、離婚せずこの態度であるなら私に日当5万円をよこせ」と怒鳴りました。その瞬間、妻から憑き物が取れたように穏やかな顔になり 「あなたどうしちゃったの」と心配そうな顔をしてきました。 縁あって、二人で自営を始め過去を振り返る間もなく30年が過ぎていきました。冒頭に戻りますがコロナ禍から過去を思い出してしまい ネット情報があふれる時代「妻の不倫」で検索すると・・・・・！！ 1000点満点の不倫だと今頃気づきました何度も申しましたが 当時は、子供の母親が盗られる恐怖のみで不倫（肉体関係）なんかこれっぽちも考えていませんでした。 妻へ「あの時はどういう状況だったの？」 私の期待した回答は「私が間違っていた、ごめんなさい」 私の出そうとした返事「アホなことしたな反省してるか」 私の期待した答え「はい。」 期待は裏切られるもので 妻の答えは「全く覚えていない」 「入院中の記憶は断片的にしか覚えていない」 細かく問い詰めると、都合よく自分に非が無いことは覚えている 有ったのか無かったのか「たぶんないと思う」 嘘でもいいからないと言ってくれよ！！ 私は30年間、騙されていたのでしょうか 又は本当に記憶が無いのでしょうか あいつに抱かれる妻が頭にちらつき毎日辛くて・・・ あの出事以来、他人と遊びに出かけることもなく家族だけを見ていたことは十分理解しています。良き妻・良き母でした。 ただ、本当は我慢して耐えてるだけなのかもと不安になります。 若い頃の妻は、男友達ばかりでいろんな趣味を持ち明るくサバサバした男勝りな性格でした。今は何をするのも面倒な感じです。 加齢のせいかもしれませんが。

私は30代前半、彼は20代後半です。 職場の後輩でもある年下の彼。同じ部署に配属されて7年。 飲み友達になって3年。きちんと？付き合うようになって1年半ほど経過しました。 きちんとというのは、当初私には遠距離の婚約者がいて 色々あって別れる、別れない…の状態の時に 今彼と友人関係から体の関係を持つ間柄になってしまい(それが約2年前) その後婚約者とは別れて、きちんと彼と付き合っている状態です。 天真爛漫な彼のことは、出会った当初から可愛いというか、 どうやったらこんなに素直な子に育つんだろうなぁと 好意は持っていたのですが、恋愛感情とは違うと思っていたし なにせ彼が4才も年下なのと、自分には10年来付き合っている婚約者がいたので 恋人になるとは思ってもいませんでした。 職場の飲み会を通してよく飲むようになったのをきっかけに よく飲むようになり、それから1年ほどで彼がいつも行動を共にしていた 親友が結婚したのを期に、良く二人だけでも一緒に飲むようになりました。 （二人とも酒を飲むことくらいしか趣味？がありません） 彼曰く、同性だとか異性だとか別に気にしない。楽しければ良い。 私さんのことも別に恋愛感情があって飲むようになった訳じゃなくて 親友が結婚して暇になった時間を潰せる相手を探した時に 「暇そうだし酒を飲める人が私さんだったから誘ってたんだよ」と、言われて まぁ彼らしいと思いつつもなんだか脱力したのを覚えています。 結局親友の身代わりかよ！みたいな感じで気分は良くなかったですけどね。 彼は、良く言えば天真爛漫、悪く言えば考え無し＋お調子者。 なので、飲むとよく女の子に「かわいいねー、俺と付き合おうかーワハハ」 みたいなノリで声をかけます。これは付き合う前も、付き合ってからもそうです。 いつものことなので、周りも「またはじまった。相変わらずバカだなぁ」 という感じなのですが、正直あまり気持ちの良いものではないです。 それを彼に伝えるのですが、俺ついつい調子よくなっちゃうんだよなーテヘヘペロ☆ みたいな感じで、直る気配はありません。別に浮気している訳でもないし それも彼らしいなと思ってしまう私も私なのですが… 私には、いつも好き好き言っているし、酔うと特に 友達とかの前でも平気でベタベタしてきます。 彼の私への気持ちはすごく一途です。それは伝わっているし 周り（彼の友人達）も解っていると思います。若干彼の行動が伴っていませんが… そんな事（他の女の子に好き好き言う）が何度かあり、 半ば諦めもあるものの、やっぱり面白くない気持ちがどんどん増えてきていました。 先日彼が出張先で、別支店の後輩の女の子と ビジネスホテルの一室で深夜に二人飲みしていました。 彼の部屋で、出張に行ったメンバー数人で二次会として飲んでたようで その時に彼から電話をもらったのですが(彼は酔うと私への電話魔になります) 電話をしている最中に、二次会が終わったようで、男女複数名が部屋から帰りました。 そのまま電話していたところに、後輩の女の子が一人で 「飲み足りないから戻ってきちゃったー。」と彼の部屋に戻ってきました。 彼「私さんまた後で電話するねー」とその時電話を切り かけ直して来たのが約2時間後の深夜1時半頃。 彼「やっと後輩かえったよー。一人で眠れないとか騒いでうざかった」 私「後輩に狙われてたんじゃないの？」 彼「まじでそんな勢いだった。すげーうざくて大変だった。あんな女嫌だ」 私「あの時間から部屋に入れて、かけ直してきたのが2時間後って、何かあったと思われてもおかしくないよね？相手(私)がどう思うか考えて行動しろって何度言えばわかるの？ 彼「別に何もしてない。信用できないかもしれないけど…」 私「Hしたとは思ってない。だけどそう思われても仕方がないことをしてるんだって解ってる？」 彼「それは悪かったけど、相手の子も親が離婚しててDV受けて結局父親に捨てられたとかで…だから帰れって強く言って変な気起こされたら大変だし…それは解って欲しいんだけど…」 私「そんなのは私の知ったことじゃないし、私にはまったく関係ないんですけど？」 彼「俺だっておしかけられて被害者なんだよ！」 私「ほぉー。何もしてないのに怒られる俺可哀想。ごめんて言ってるのに許してくれない私さんひどい！ってこと？」 彼「いや、確かに俺が悪いけど、どうにも出来なかった状況も理解して欲しくて…つーか本当に何もなかったんだし、なんでそんなに怒ってる訳？」 私「…別に今回のことだけで怒ってるんじゃない。何回言っても私が嫌だと思うことを辞めないし。全然反省してないから、悪いと思ってないから逆ギレなんて出来るんだ。少しはきちんと考えて、反省しろ。その場しのぎであやまるな」 彼「結局、俺どうすればいいわけ？(切れ気味」 私「…とりあえずしばらく家には行きません。(まぁ仕事で会うけど…)」 彼「やだ。絶対やだ。無理。」 私「（また始まった…だだこねるのは彼の専売特許）嫌だって言えばなんとかなると思ってるだろう？私の都合で家に行けない時も切れるし、そのくせに自分の都合は最優先。私はひたすら我慢すればまるくおさまるから、ずっとそうしろって事？」 彼「そうじゃないけど…でも本当になにもしてないんだしそこまで…」 私「したしないの話じゃない。もう説明するのも疲れた。頭冷やすから電話切るね」 こんな会話で終了したのですが… これまでも、結局はその場しのぎというか、まぁいいやでここまで来てしまったのですが なんか流石に今回はまた流されていいのかな。このままでいいのかなと自問自答しています。 でも、我ながらバカだとは思うのですが、この状態でも彼の事が嫌いとは思えなくて… だららと言って、心が潰れていくような痛みを、この先また何回も味わわなきゃいけないのかと思うと 辛くなります。 こんな思いをしてる事は、どう説明しても彼には伝わらないようです。 一度「相手の気持ちとか考えないの？」っていったら 「考えたことない。俺が良いことが相手にも良いと思ってるから」 と、真顔で言われた時があり、この人頭おかしいのか？と思いました。 いや、男性ってこういうものなのかなぁ… 「考えないのは仕方がないとして、自分がやられて嫌なことは 相手にはしないように心がけてください…」と言ったのですが 今回のことも「自分に置き換えたら嫌じゃないか？」と聞いたところ 「確かに嫌だ…でも！だけど！」の繰り返しで、反省が見えません。 こういう人だと思って諦めるしかないのでしょうか… 相談というか、愚痴を聞いてほしくてつい長く書いてしまいました。すみません。 彼のことはすごく大好きで、一緒にいるのが楽しくて、仕事もできるし友人も多いし 行動を起こすときは率先して皆のムードメーカーになるし そういう点は大好きなんですけど、周りに気を使えるのに なんで私には気を使えないのか理解に苦しみます。 こんなでも好きな気持ちが消えない自分のことが一番理解できなかったりもしています… 年齢的にも結婚という話も出ていますが、彼のことは好きですが ちょっと自信がなくなってきています。 この先どうしていくべきでしょうか。 率直な感想でも結構ですし、関係改善？（お互いの悪い点を治す）アドバイスなどいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

長文ですが、アドバイスいただければ幸いです。 結婚してから今に至るまで真剣に悩んでます。 どのように解決して良いかも分からず、 仕事を辞めたい！や平和な家族を築けないのであれば、自殺したいと相当な回数考えております。 【現状と背景】 妻（現在育児の為、無職）との間に４歳未満の２人の子供がおります。 私は３０代半ばの男で、父が経営する中小企業の取締役として働いております。 普通以上の給与はいただいておると思います。マイホームを購入した為、借金はかなりあります。 仕事はストレスが多く、平日７～２２時頃まで仕事で、 帰宅後に家事や育児を積極的にできる程、体力は残って無いのが実状です。 しかし、出来る範囲で育児には参加し、子供の面倒やオムツ交換などはしているつもりです。 【家庭での問題点】 １．私が朝出勤する前に妻は寝ており、出社直前だけ見送りには６０％程度ムクっと起きてくれます。 結婚してから朝食を作ってくれた事は、数えるほどで、毎朝イヤな気分で出社します。 夜２２時に、帰宅しても夕飯がすぐにある訳でもなく、毎日１～２時間待ってから食事が 出来る状況です。 もともと細身ですが、結婚してから知人たちには痩せたと言われます。 結婚前から、妻は洗濯と掃除機を掛ける事以外、全て苦手な人でした。 ※妻には度々、話し合いをして下記の結論に至りますが、 ２～３日すると、直ぐに元に戻ってしまい我慢の日々を過ごします。 「朝起きて元気に見送ってくれれば嬉しい。私より早起きしてくれるなら尚嬉しい。」 「豪華な食事も、スゴイ料理でなくて良い。ご飯と味噌汁、主菜が１品あれば良い。」 「夕食時は凄く疲れてるので、帰宅後２～３０分で食べて早く眠りたい。」 ２．妻は実家大好きな人なので、週１～２回は実家に行き時間を費やしてます。 そして、夜２１～２３時に実家から帰って来る事もしばしばです。 （全面的に実家に帰るのがNGと思ってません。） 当然ながら家事が怠っており、家はいつも散らかっており、 片付けといっても、散らかっているモノを纏めている程度で 根本的に整理整頓をしていないので、直ぐ散らかる事の繰り返しです。 ※妻には度々、話し合いをして下記の結論に至りますが、 １～２週間すると、直ぐに元に戻ってしまい我慢の日々を過ごします。 「実家に行くのは、悪いとは思わない。但し週１～２日は行き過ぎと思うので改善して欲しい。」 →妻の返答「妻の両親を大事にする人だと思ったから結婚した。 実家に帰るのは自分の権利であり、両親に子供を会わせるのも大事」の一点張り。 「私と妻は家族であり、家庭を築いているのだから、それぞれが責任を持って より良い環境を築くのが、まず第一の役目と思う。 そして、私は仕事をして、家族を養う資金を稼ぐのが第一。現在妻は専業主婦なので 育児や家事に専念してもらい、内助の功で私を助けて欲しい」と主張します。 →妻は「できる事はやってるつもり。リフレッシュの為、実家に帰って何が悪い」の繰り返し。 ３．実家に帰る理由として、義母は無職の為、 子供を連れて一緒に遊びに出掛けたり、買い物に出掛けたりしているようです。 物品の購入をはじめ、旅行や海外旅行も行く有様で 同年代の倍近くある私の月給を、現在まで貯金ゼロでした。 そこで、毎月金銭管理を私が行うようにし、 同年代の想定給与から生活費を妻に渡し、残りは子供の将来や妻や家族での遊興費の 為に貯金するようにしました。 ※結婚するまでは、貧乏でも良い。楽しい家庭にしようとお互い話し合っていました。 結婚して、私が今の仕事に転職して給料を妻が管理するようになり、変わり 最近まで貯金ゼロでした。 今は平均的と思われる１２～１５万の生活費（家賃や光熱費を除く）を、妻に渡し 生計を立てて欲しいと、懇願の末に生活してます。 ただ事あるごとに、私に「ケチ」、「将来より今も大事」、「生活費を上げろ」と ヒスリックに要求してきます。 【相談事項】 こんな生活で、日々気分が優れない生活をしており、 解決の為にも話し合いを設けて、主張しますが妻は言い分が通らなかったり、 私の言動に、「妻はダメ」的な表現が含まれると、痴話ゲンカの応酬を仕掛けてきます。 挙句の果てには、子供を連れて実家に帰ってしまう状況です。 こんなにも我慢し続けて、相手の主張に流されなければ、結婚生活はできないのでしょうか？ 妻や家族・子供の事も考えて人生設計をしているつもりですが、 妻との考え方の溝が大きく、狭まる気配は一向にありません。 私も育児・家事の助力の少なさ、たまの言動、お酒に酔って妻に迷惑を掛ける事もあるので 一方的に妻が悪いと思った事はありません。 解決に向けてお互いが協調できないのであれば、離婚も仕方がないと思うのですが、 早計でしょうか？ きっと離婚すれば、子供は妻が親権を持ち、養育費のみ要求されるのだと思いますが、 私にとっては、妻や子供は生き甲斐ですし、何もかも無くなってしまうのであれば 生きてる理由も無いので、家族を守る責任は果たせなくなりますが、 自殺したいと、いつも考えてしまいます。 普通の家庭や家族を築き子供が将来お金で苦労させたくない、 そして妻とお互いの責務を果たす事で円満になる事を、夢に描いている普通の男です。 何も挑戦せずに自殺したくはありません。 ただもう方法や解決策が、全くわかりません。 人生のアドバイスを頂けませんでしょうか？何卒宜しくお願いします。

長文です。 24歳（女）、会社員です。 約4か月前からお付き合いしている人がいます。彼は2歳年上の医師です。こんなに人を好きになったのは初めてで、彼と一緒にいる時間は本当に幸せです。彼は優しくて思いやりがあり、とても尊敬できる人です。私のこともとても大切にしてくれます。 ただ、彼とのことでとても悩んでいることがあります。 私は、自分が彼に相応しくないのではないかと、不安でたまりません。私には、彼に言えない隠し事があるからです。 彼は見た目もかっこよくて背が高く、有名大学の医学部を卒業していて頭も良いです。その上スポーツも得意で、学生時代には運動部のキャプテンをやっており、大きな大会で活躍していました。 ちなみに私は、（自分で言うのも気が引けるのですが…状況が伝わりやすいように敢えて書かせて頂きます）有名大学を卒業し、有名企業で総合職として働いています。お付き合いした人数は少ないですが、デートに誘われたり告白されたことは多く、容姿も褒められることが多いです。 そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえるのですが、私には、家族以外誰も知らない隠し事があります。 私は大学生の時に、バセドウ病という病気になりました（歌手の絢香さんと同じ病気です）。幼い頃から優等生で挫折を知らなかった私にとって、病気は本当に辛いものでした。それまでの自分の努力を無駄にしたくなくて、大学時代は一人暮らしをしながら徹底的に体調管理をし、勉強も就活も必死で頑張りました。 今は、血液検査の数値はかなり改善され、数値的には病気と判定されないレベルなのですが、同年代の他の人と比べると体力がなく、体調が優れない日も多いです。高校までは得意だったスポーツも、今では悲しいほど苦手になってしまいました。それに、病気になってから体重が落ち、生理も2年くらい止まっています。病気になって以来、精神的にも不安定になることが多いです。 そんな中、先日、彼の仕事の話を聞いているときに、彼から「○○（私の名前）は大きな病気とかしたことある？」と急に聞かれました。医師として単純に興味があっただけなのか、彼氏として私に病歴がないかどうかを確かめたかったのか、どちらかはわかりません。私はその時、咄嗟に「ない」と答えてしまいました。彼に嘘をついてしまったことが、物凄く後ろめたいです。一方で、過去の病気のことや、体が弱いことを知ったら、彼の気持ちが離れてしまうのではないかと思うと、本当のことを話すのが怖いです。 今は、彼は私のことをすごく好きでいてくれています。でも、それは病気のことを隠して元気なように振る舞っている私であって、本当の私ではありません。彼は「○○はいつも元気で、笑顔なのがかわいい」と言ってくれるのですが、本当はいつもそんなに元気じゃないです（ただ、彼といるときは本当に楽しくて、心から笑顔になれます）。本当は、疲れ切っていて仕事も辛いのに、「仕事楽しい？」と彼に聞かれたときも、「楽しい」と答えてしまいました。 完璧主義な私は、今まで人前で完璧な自分を必死でキープしてきました。今までは、なんとかそれでもやってこれたし、誰かに迷惑をかけているわけではないので、それで良いと思ってきました。でも、彼の前で本来の自分ではない取り繕った姿を見せていることが、とても後ろめたいです。彼に褒められる度に、罪悪感で胸が痛みます。 私は目鼻立ちがはっきりしていて、メイクも薄めなので、「○○はスッピンでも絶対かわいいからスッピンが見たい」と言われるのですが、確かに顔のパーツはあまり変わりませんが、病気のせいでとても顔色が悪いです。それに、病気で痩せたので、細すぎて彼に引かれないか心配です。自分でも悲しいほどに女性としての魅力がありません（服を着ていたら、ただ華奢なだけで気にならないと思います）。こういった点にも自信が持てなくて、旅行やお泊りの誘いも断り続けています。 でも、このまま病気のことを隠し続けて、旅行やお泊りを断り続けていたら、いつか私から気持ちが離れていってしまうのではないかと思うと不安で仕方ないです。 性格も頭もルックスも良い彼は、わざわざ病弱な私を選ばなくても良いと思うのです。彼は子供が好きみたいなので、生理不順の私と結婚して子供ができなかったら・・・と思うと申し訳なくて辛いです。 彼のことは大好きだし、すごく尊敬しています。だからこそ、彼には彼の思い通りの人生を歩んでほしいです。そう思うと、彼に相応しい相手は自分ではないと思うのです。 でも、彼は私にとってかけがえのない存在で、自らこの幸せを手放す勇気も持てません。本当に自分でもわがままで自分勝手だと思うのですが・・・。多分、本当のことを話してラクになりたい、という気持ちも私の心のどこかにあると思います。彼にすべてを話して、彼が受け止めてくれたら、本当に本当に嬉しいです。でも、世の中そんなに甘くない気がします。 皆さんが私の立場だったら、どうされますか？逆に彼の立場だったらどう思いますか？ 分かりにくく、まとまりのない文章ですみません。すごく悩んでいるのですが、誰にも相談できず、投稿させていただきました。 同じような経験をされた方、恋人に病気を告白した方、された方など、ご意見を頂けたら嬉しいです。

概要 一般向けに公開のメール配信WEBシステムの開発で当方クライアントです この契約で問題が起きています。 以下の点、ご回答をお願いします。 1.システム開発の 納品 の定義は？ また納品物がWEBシステムやWEBサイトの常識に反する動作をする場合の責任の所在は？ 2.相手が社内最終テスト結果、品質保証書を未提出です これら書類の未提出を理由に 納品不完全として、契約解除できるか？ 3.その他、相手側にビジネスマナーに反する行動が見受けられます それを理由に契約書の解除条項の 重大な背信行為、契約を継続し難い重大事由 とできるか？ よろしくお願いします 詳細説明 1.契約書には納品物および納品方法は 開発したソースコード一式 サイトを公開するためのサーバの設定作業 該当ソースコードを該当サーバ上に設置しサイトを公開できる状態にする です しかし、この納品物は 仕様書記載の機能が未搭載 画像表示の抜け、ステータス表示のミス有り 単純な足し算結果すらミス表示 ボタンを押しても反応せず ボタンを押下すると別の機能が実行 ログアウト機能がない などの仕様書違反、単純ミス、ポカミス、WEBシステムの常識違反の嵐です 少しテストをすれば見抜けるものばかりです 絶対、社内テスト未実施でしょう ただし、本道の機能であるメール配信機能だけは何とか使えます。 「途中で間違った操作を絶対にしない 　操作ミスをした場合、何が起きるかわからない」 という条件付きですが。 その結果、 検収表53ページ 表示ミス指摘の画像キャプチャ63ページ、 という膨大になりました これでは到底一般公開できませんが、契約書の 公開 とは一般的には 単に不特定多数からのアクセスを可能とする or 人様に見せて恥ずかしくない状態 どちらでしょうか？ また、ミスだらけ、エラーだらけ、それも隠れた瑕疵ではなく、ちょっとテストをすればぼろぼろ出てくるようなミス続出、エラー満載であっても納品日に間に合いさえすれば、 欠陥商品を納品しても納品完了になってしまうのでしょうか？ 当方は到底承服しかねますが。 もっとも検収OKを出すつもりは全くありません。 2.上記のとおり、社内テストは未実施でしょう テスト表を催促したら連絡掲示板にて 以下のテストを行いました ●●機能 ●●機能 ●●機能 ・・・ と、単純に機能名だけを連ねた文面を送ってきました。 その中には仕様書記載にも関わらず、機能を搭載していない機能まで、 「実施したテスト」 として書かれていました。 （まさか、 テストはやったが、エラーを確認したとも、デバッグしたとも言ってませんよ、 という詭弁でしょうか？） 当方の システム開発側は、納品前の社内テストの結果を依頼主に提出するのが常識 との考え間違いですか？ 当方は、この 「社内テスト結果表の未提出」 あるいはおざなりに書かれた 以下のテストを行いました ●●機能 ●●機能 ●●機能 ・・・ の中に、 「納品されたシステムに未搭載の機能がある。 　未搭載の機能について、一体何をテストしたと主張するのか？」 ということをもって 「顧客に対する虚偽報告、すなわち重大な背信行為」 として契約解除したいのですが。 3.今回はWEB上のお仕事マッチングサイト上でこの仕事を依頼しました 無論、契約前に相手社長と面談しました しかし、契約後から相手が連絡を怠るようになりました 連絡掲示板にて質問を投げかけても都合の悪い質問には回答しなかったり、 更には 「連絡掲示板に投稿したのだけれど、連絡掲示板のシステム不良で、投稿した文章がきえてしまった。以前にもこういうことがよくあった。 　お仕事マッチングサイトには苦情を言ったが、適当にはぐらかされてしまい、改善されていない」 などと子供の言い訳じみたことを言う事もありました。 あまりにもおかしな釈明なので 「掲示板のシステム不良については承知いたしました。 鉄道会社は列車遅延した場合、遅延証明書を発行いたします。 貴社が嘘を言っているとは思えませんが、今回、当方が投げた質問に対して、 ”回答を投稿したが消えてしまった” 件はこのお仕事マッチングサイトから、鉄道会社の遅延証明書にならい、”システム障害証明書”を発行してもらい、当方へ提出願います。 また、以前にもそのようなトラブルを経験しているのなら、なぜ、投稿内容が確実に反映されたか否か、をよく確認しないのですか？ 　”掲示板システムのトラブルを過去に経験している”、と主張するなら、そこに注意を払わなかったのは貴社のミスです。 　今後はその釈明は受け付けませんがよろしいですか？」 と問いかけたら黙ってしまいました。 （ということは、釈明が本当かウソか、わかりますよね） 更には納品後には急に 「言った言わないになるから面談は不可」 といい出し、更には当方の電話着信を英語留守番電話で対応し始めました とても失礼な態度であり、到底今後の保守契約など結ぶつもりはありません。 当方は、再度面談して、検収結果の項目一つ一つについて、 「当方は検収の結果、エラーを発見したが、貴社は本当にテストをやったのか？　 　テストをやったのならなぜ検収でエラーが出てくるのか？ 　テスト時にエラーを確認していたのなら、なぜデバッグせずに納品したのか？ 　デバッグしていない成果物は納品とは認められない」 と問い詰めたいのです。（と同時にその場で契約解除したい） がしかし、先方は社長不在を理由に会おうとしません。 検収締め切りまで時間が無いので、すで内容証明郵便にて契約解除を申し出ましたが、 ますます面会は拒否することでしょう。 ----- 文字数制限のため、文書簡潔にしました。 足りない分はお礼欄、補足欄にて補足いたします。 よろしくお願いします。

私には2つ下の妹がいるのですが、彼女の身勝手な行動によって私は多大な迷惑を被り、また一人暮らしを開始した場合、身内である私以外の方にも迷惑をかけることが心配されます。 彼女がどんな迷惑行為を行うのか。 それは騒音です。 話は3年前にさかのぼるのですが、まず前提として私と妹の部屋は隣り合っており、実家暮らしだということを念頭に置いておいてください。 話は戻りますが、当時私はたびたび深夜や明け方に目を覚ますことがありました。 話の流れでわかるとは思いますが妹の部屋からの音楽や、話し声が原因です。 しかしまだその当時の私は部屋の壁をノックして「うるさいぞ」と知らせる程度しかしていませんでした。 それでもそういうことが何回もあるのであれば次第にこちらの対応も荒くなります。 机が壁に接しているのでつくを蹴り飛ばしてみたり、壁を殴ったり、部屋にうるさいと殴り込みをしたり…。 しかしある夏の夜はこちらも我慢の限界でした。 私の部屋はクーラーが配備されていないので夏はいつも扇風機を回し、かつ部屋の窓や小窓をあけたまま就寝しています。 妹の部屋にもクーラーがないので同様に窓を全開にして過ごしています。 ある夜のこと、私は寝ていたはずなのですが、かすかながら音楽が聞こえてきました。 音が小さいとはいえ深夜の3時、起きている人が少なく静まり返ったこの時間ならはっきりと聞こえてきます。 私はその音楽によって次第に意識が覚醒していき、元凶が妹の部屋から聞こえる音が原因だということもすぐにわかりました。 こちらは寝ていたところをたたき起こされており当然不機嫌です。 読んでくださっている皆さんもそうでしょう。 そんな不機嫌な私は妹の部屋を軽くノックをし、返事を待たずに中に入りました。 すると彼女はイヤホンやヘッドホンがあるにもかかわらず（しかも壊れてもいません）それらを使わずにPCのスピーカーを使って音楽を聞いていました。 そのことについて「深夜に何やってるんだよ?こっちは寝てたのにおまえの音楽のせいでたたき起こされてんだよ。ヘッドホンとかあるんだからそれ使えよ。」といって部屋を出ました。 もう一度言いますが、これまでに何回も妹の部屋からの音楽や話し声によって深夜にたたき起こされたことがあるのです。 何度言っても兄貴の言うことなど道に落ちるゴミや糞程度にしか考えていないのか不明ですが、改善しようとする意志が感じられていませんでした。 それに今回の事も相まってさらに不機嫌になっていたと思います。 それでも一回いえばとりあえずその場ではいつもは静かになっていました。 しかしそのときだけは部屋に戻って扇風機のタイマーを再度セットし、タオルケットを腹にかけて寝る体勢になっても音が聞こえてきます。 我慢できなくなり再度妹の部屋に向かうとヘッドホンは使っていました。 しかし耳に当てずに首から下げ、その状態でも音楽が聞こえるようにしっかり音量まで上げていました。 流石にこれには堪忍袋の緒が切れてしまい、「ふざける。何を考えてんの?」などと言っていたと思います。 それにこれらの行動に対する妹の言い分は、「いきなり切れながら部屋に入ってきたことにムカついた。それにヘッドホン使えって言ったからちゃんと使ってるよ?てかお前が窓閉めろよ。」と逆切れしながら言っていました。 この当時の会話の詳細はもう忘れてしまいましたが、結局我々の言い合いで母親が起きてしまい、うるさいと部屋に駆け込んできて仲裁を買って出てくれました。 この時の私ですが、今までの事やこの時の妹の態度や行動に完全にキレてしまい（今でいうところの「激おこスティックファイナリアリティぷんぷんドリーム」の状態でしょうか…）、「夜うるさくしているのはPCがあるからだ。なら使えないようにしてしまえ。」という考えにいたり、電源ケーブルを切るぞと言いました。 勿論電源ケーブルといったことにも理由はあります。 私もPCを持っていますから本体を壊されたら復旧が大変ですし、修理にもお金がかかってしまいうことは容易に想像できます。 その点電源ケーブルなら秋葉原に行けばすぐに手に入るでしょうし、それに安価であることが考えられます。 それらの理由から電源ケーブルを切ると言って自室から鋏も持参しました。 そうすると妹はさらに逆上し殴りかかってきました。（まったくいたくはありませんでしたが） この時は母親に窘められとりあえずこれでお終いにし、後日妹の方から「うるさくして悪かった。今後はもっと夜の音について気をつけるし改善もする。」と言われたのでひとまず許しました。 しかしこちらはそれまで妹が行ってきた行為で、夜の音に非常に敏感になっています。 当然ですよね? さて、話は一気に進み、つい先日のこととなります。 その時私はお風呂に入ったところでした。 しかしどうも外から話し声が聞こえる。 私の家は商店街沿いにあり、たまに大声で歩いて行く人たちがいるのでそういう人たちなのかな、と始は思っていました。 しかし声は小さくならず、どうも聞き覚えのある声でありました。 妹です。 風呂を出た私は妹のへに直行し、「おまえうるさいよ。今何時だと思ってるの?少しは自重しろよ。」というようなことを言いました。 するとなぜか妹は不機嫌そうに「はいはい、わかったからさっさと出てけよ」というのです。 この時は「スカイプをする声がうるさい。風呂場まで聞こえてくる。もっと他人への迷惑を考えろ。」などと言ったと思います。 すると「窓を閉めたんだからいいじゃん。はい出てって」というようなことを言ったと思います。 3年前の事があるのに、なぜ彼女が反省の色を見せず、逆切れしながらこのようなことを言うのか私には理解できません。 兎に角私はもう少し真面目に話を聞くように言いました。 もっともその時の私は、自分に直接被害が出ていたわけではなかったので、相手の精神を逆なでするような喋り方をしていたので、ヒートアップするのにさほど時間はかかりませんでした。 その後なんだあんだあって結局「次うるさくしたらコンセント切るからな」と言いました。 まぁこれに関しては私の言い間違えで前回同様電源ケーブルの事なのですが・・・。 すると妹は「本当に切ったら殺してやる!」とまで言ってきました。 この妹ちょっと怖いです。 これに対して私は「はいはい、どうぞどうぞ、殺してください。」と言いながら部屋を出たのですが、この時妹から「お前ホント働け！ニート！」と地団太を踏み、顔を真っ赤にし、涙を流しながら精一杯の悪態をついてきました。 でもね、お兄ちゃん確かに停職にはついてないけど、バイトはしてるからフリーターっていうのよ。 話がそれました。 私はこのように自分勝手な行動をし、文句を言われても「自分は悪くない。お前がどうにかしろ。なんで切れながらモノを言ってくるのかわけがわからない。」という言動をする妹が少し心配です。 数年前も隣人の部屋から騒音がしたので殺した。というような事件があったと思います。 彼女が一人暮らしを開始し、私に対する態度と同じ対応をした場合、殺されることはなくとも、部屋を追われたり、何らかのトラブルが発生することが考えられます。 まぁ私に対してのみということも考えられますが。 そんな彼女に対してどうやったら「夜安眠を妨害されることが不愉快で、頭にくることなのか」ということを身をもって思い知るべきだと考えたわけです。 方法ですが非常に単純で、スピーカーを妹の部屋に向けて置き、夜ひたすら音楽を流し続ける。ということです。 ただ、これは妹にのみ効果が表れることが望ましいと考えているので、なるべく音量を下げた状態で決行します。 私への被害ですが、音に関しては耳栓をして寝ます。 これのおかげで音楽やほかの音も一切聞こえなくなります。 目覚ましさえも。 あとPCへの負担が大きいということでしょうか。 決行する回数ですが妹も社会人ですし、妹の勤める会社へ迷惑をかけるわけにもいきませんし、妹の人生をめちゃくちゃにしたいというわけでもありませんので、週に１，２回程度にしようと考えています。 もっとも、両親やご近所さんへの被害が出ず、妹にのみ被害が出るようになる音量を探すためにしばらく連続で流すつもりですが・・・。 私の行おうとしていることは間違っているのでしょうか? また、これ以外にも何か安価で済み、かつ有効な手段があれば教えていただけたら幸いです。 長くなってしまいましたが、本当に困っています。 出来れば皆さまのお力をお借りした所存で御座います。

24歳女です。 私は新卒で入社した会社を半年で辞めました。 就職活動をしていた時は、バリバリと働いて親に誇りに思って欲しい、その思いで大手企業を受けましたが、受からず。 私が学生時代最も力を注いだ英語を活かせる仕事に就きたいと思いた、英語が使えると謳っていた宝石の商社の中小企業に入社しました。配属されたのはまだまだ名の知れない自社ブランドの店舗で、営業時間中8時間立ちっぱなしで何もすることがない日々でした。私は日々無駄にしているような気がしたのと、どうせ辞めてしまうなら、数年在籍しようが、すぐ辞めようが"スキルがない"という意味では同じだという話を聞いて、納得し転職を決意しました。 その当時は両親も賛成で(父が数回転職しているため(会社の経営状況が悪くなったり、自身が会社の人間関係で鬱病になりかけたり等の理由で)転職に関しては寛容的でした。) 私は英語をダイレクトに活かせる職を考え、翻訳業務の仕事を探し、運良く名前が知れている大企業に一般職の翻訳担当として転職することができました。 入社してみると、周りの方は一回り上以上のベテランの方々で、ずっと「新卒の会社を半年で辞めた訳の分からない若造が入ってきた」と思われないよう、とても気を張っていました。静かな方が多く、仕事中全く会話が無く、1日中声を発しない日がほとんどです。 自分にとってはベストな選択でしたが、半年で前職を辞めた事に引き目を感じ、周りの目を気にし続け、また周りの方とコミュニケーションを取らないため場に馴染めず、静かなので水を飲んだり席をたったり少しでも音を鳴らす動作を行うのも気にしていました。 そこから家に帰っても気が張り詰めた状態が続き、夜も寝れなくなっていきました。 次第に日中に気分の落ち込みが激しくなり、何もないのに勝手に涙が流れたり、自殺願望があったり、座って仕事もしていられない状態で明らかにおかしいと思い、不眠症を疑い精神科へ行くと鬱病だと診断されました。 仕事も続けながら、いち早く治したかったので精神科へ通い続け、鬱病にいいとされる運動習慣を取り入れるためジムに通い始め、健康的な食事をし、薬に頼りすぎないよう自分のメンタルヘルスを気遣い出来ることは今もやり続けています。母親にも鬱病だと診断されたことを伝えましたが、真剣に捉えている様子は無く、眠れないから薬をもらっている、と言ってもそんなの自力で何とかなるのでは、という返答しか返ってこないので 精神科へ行っている、意外殆ど何も伝えず私の相手は家族ではなく私の恋人だけでした。 恋人のサポートと、薬、また生活習慣が改善されたのと、コロナのためテレワークが始まり、ストレスも減り、ぶり返しも何度もありましたが、約9ヶ月後鬱は収まっていき通院も辞めました。 そこからテレワーク生活が続いたのですが、11月頃から会社が規定を定め、テレワークは週に3回までとなりました。再び出社し始めると、入社当時は緊張感と適応しなければという思いでいたため気にしないようにしていましたが 定期的に、しばらく仕事が全く無い時期があり、出社しても8時間何も出来ないでいる時間がとても苦痛になり始めました。上司に伝えると、何か勉強しておいて、とおっしゃり、最初は有効活用しようと前向きでしたが、その思いも尽きてしまいました。 暇な時期があるのも珍しいことでは無いと思いますが、それが辛く、自分の仕事は評価として表れるものでもなく、存在価値が見出せないのもあるのか、何故か過剰に苦痛に感じるようになり、出社後はいつも大泣きしていました。 社内で誰か話が出来る人がいてほしいのですが、年齢もかけ離れているし誰とも話さない、未だに自分は浮いているという感覚が拭えず、そして片道1時間半以上かかるため、出社に対してかなり憂鬱に感じ始めました。 そこから、物理的に距離が近くなれば出社の憂鬱度が軽減されるかもしれないと思いました。 また、母親が片付けられない人で、一緒に住んでいて汚い部屋にフラストレーションが溜まり喧嘩するようになったので、お互いに良くないと思っていたのもあり、会社の近くで一人暮らしをしたいと両親に申し出ました。 すると、そんな金があるなら家に金を入れろ、子供(私と兄)のために持ち家を残しているのに！と母親に反対されました。(兄は地元で元々働いていましたが、一人暮らしがしたいからと自ら東京へ行きました) その後、自分の思いがエスカレートしたのか出社日は会社へ向かうたびに泣き、帰ってきてから泣くことを繰り返して、先日出勤日に朝動けなくなり会社を休んでしまいました。 (その後緊急事態宣言で出社無しでテレワークが続いています) 恋人は私が泣いたり、鬱秒を患っているのも、出社時の姿も全て見ていたので、新しい選択肢を考えてみることを提案してくれ、私は最初一度転職したことから絶対に辞められないと一点張りでした。 そしていつか翻訳のフリーランスとして独立したいという思いもあったので、本格的に勉強を始め、貯めていたお金で翻訳の学校にも通い始めました。しかしフリーランスで食べていけるようになるには勿論時間がかかるので、しばらくはフルタイムで働き続けないとと思い、悩んでいました。 一度鬱病を経験してから、私はたまたまテレワークという環境の変化のおかげで改善したが、メンタルの病気を患うほど怖いものはないという思いがあり、何かを変えないとと考え、数ヶ月たった今転職活動を始めました。 私の希望としては、前回就職活動をしている時は気づけなかった、何が自分にとって働きやすい環境かを重視して、小規模の会社で、風通しがよく横との繋がりがある会社に所属したいと思っています。そして副業として翻訳の活動を始め、手に職を持ちいつかは独立したいという夢を持っています。 それを両親に話すと、大激怒されました。 今の時期に何を考えている、大企業以外行くな、中小企業はいつ潰れるかわからない、10年後後悔する、こんなんじゃどこ行っても働けない、 ジムに行く暇があるなら勉強していればよかったではないか、兄は辞めずに頑張っているのに、会社でいじめがある訳ではないのに何故辛い？精神科へ行ったなら誰でも鬱病だと診断されるに決まってる、何でも簡単に考えすぎだ、大人だから泣くな、こっちはどれだけ辛い想いをして働いていると思ってるんだ！と父に言われ 今まで、相談したいことは沢山あったけど、軽く愚痴を言うように少しでも会社のことについてネガティブに話すと、全て言いくるめられるので、気持ちを理解してくれないと思ったと言うと、お前が何も相談しないで勝手に話を進めてるのが悪い。 それだったら実家でぬくぬくと暮らさずに自立しろとも言われましたが、一人暮らしを反対したのは両親です。 それを言うとお前に一人暮らし出来るはずない。(一度一人暮らしは経験しています) 大企業にいても給料が低いと言われている会社なので、給料を上げたいと言うと お前には体力がないから無理だ。 鬱病のことも、今自分がどれだけ辛いかも、話せなかったので、両親が理解に苦しむのも 両親が将来を心配するのも、言っていることも理解出来ますが 私は仕事も辛く、両親は私が健康を気遣ってする食事にも通い続けているジムにも理解がなかったのと 昼間までリビングのソファ寝続け、部屋が片付けられない母との生活習慣や価値観の違いから実家にいるのが辛かったので 自分の幸せを優先し、実家を出たい、仕事を変えたい、と現状を変えようと必死になっているので周りが見えていないのはわかりますが そんなに悪い事なのでしょうか？ 自分が社会不適合者であるのも、甘ったれた考えであるのも重々承知しています。 社会人3年目で二度目の転職なんて、周りから痛い目で見られるのも、それで受け入れてくれない企業が出てくるのもわかります。 でも時代は変化しているし人と違った人生でも良いと思うし 終身雇用は崩壊し、大企業だろうがどんな仕事に就いても将来が約束されている訳ではないし、 少しでも自分で仕事をとっていけるように自分なりに考えて勉強もしているし 難しいことも始める前から諦める必要はないし 働くことを辞めようとしているわけでも無いです。 もう自分がとんでもなく失敗作で 両親にも申し訳ないのですが どうしたらいいかわからないです。 どなたかアドバイスくださると嬉しいです。

初めて質問をさせて頂きます。 2年間仲良し夫婦でいたつもりでしたが 半年前に夫（外国人）が急に冷たくなり理由を聞いたところ 「もう愛がなくなった。君から手をつないできたことはないし セックスも君から求めたことはない、自分の趣味（コンサート）に付き合ったり 自分の友人たちとも会おうとしない。 映画に誘っても君は犬の留守番が可哀想・・・ばかり言う。 もう誘うのは飽きた。もう手も繋ぎたくないし、映画にも一緒に行きたくない。 もう日本に帰ったほうがいいと思う」といわれてしまいました。 39歳でプチ更年期が始まってから確かに性欲はなくなったし 言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし 映画だって正直よくわからないので家で見たほうがリラックスして 言葉を調べながら見ることもできます。 コンサートは騒音が苦手でロックなど興味が持てないのです・・・。 今までこういうことを理解してくれているものだと 勝手に思い込んでいたのですが ある日夫が爆発して許せなくなったようです。 泣いて謝りましたが時間が必要とのこと。 しばらく経過しセックスに試みましたが　 2日連続で行為をしたあと 「やっぱり無理」とまで言われました。 落ち込みかなりの鬱になりました。 時間が解決してくれるものと必死で毎日綺麗にしジムでも励み 綺麗な妻でいることを心がけ理不尽にも逆らわず従順にしました 「君のことは嫌いではない。愛せないだけ」というので 嫌いではないなら愛が戻る可能性を信じて頑張りました。 しかしある日友人のお義母様（夫の知り合い）から 「貴女の旦那さんが外では貴女を　ものすごく悪く言ってる」と聞き 真意を確認しましたが 「そういうことは言ってない。彼女は嘘つきだ」と そのお義母様がすごく悪人役となり 悪口ばかりいい私との付き合いも、結局その友人夫婦との付き合いも 禁止になりました。（海外で日本人の友人は貴重なのに、、、） 彼女らと私が付き合うと自分のボロ、嘘が 発覚、出ると思っているのでしょう。。 自分を正当化し、他人をとことん悪人に仕立てました。 （彼女らが言ってることは事実なのですがヨメの悪口を外で言うのは 夫として恥ずかしい行為という認識はあるので隠したいのでしょう。。。） 夫の母に　不仲を相談したこともありますが 「私の息子はいい子！悪いのは皆　貴女」 という感じで話になりません。 私だけたくさん奉仕しなくては満足しないという 自分勝手なセックスが苦手で避けるようになったこともありますが 「息子はセックスに何も問題がない！ 貴女はいつもセックスを拒否するんですって？息子が言ってた！」 とまで言われてびっくりしています。。 本人にその件も言ったこともありますが傷ついただけで終わりました。 私の言い方「つまらない」も非常に悪かったと反省していますが あまりに責められるので売り買い言葉で言ってしまいました。 その後　大きなケンカは無いのですが夫曰く「薄い関係」という事です。 触りたくないとまで言われたのに、一応私も頑張り営みも必死で行いました。 結果、セックスに関しては自分が感じることでは性欲のはけ口という感じで 行なってはいます。キスはしてくれません。 最中も顔をそむけるようなことをされ虚しく感じています。 威圧的な感じなのでそういう不満を口にだすのが怖いのです。 普段日曜日は　外食にだけ出かけます。（義母付きのことが多いですが） 義母とは楽しそうに話しているのに二人に戻るとムスーっとして 会話もすぐに終了させる感じです。 会話を続けようという意思がないのでしょう。 自分で自分が恐怖を勝手に作っている、 もっと自然にしたらいいのに。と思いますが 触りたくない、手も繋ぎたくない、映画も一緒に行きたくない等 ハッキリ言われ　拒否された事が多いので 過去に言われたこととはいえ その言葉の破壊力に怯え自分から手をつなぐなど怖くて出来ません。 先日、外国人の夫婦と外食に行きましたが彼らはラブラブで 食事中もキスをしたり手をつないだり見つめ合ったり、、、、。 きっと彼はこういう夫婦に憧れていたのでしょうが この国に嫁に来て義母も義姉も離婚していて 私はそういう風景を見たことがないのです。 お手本がないから分からなかったと言っても 愛はワカラナイや、考えるではなく感じるものだから ソレができないなんておかしい。と言われます。 一時は毎晩2時3時の帰宅など激しく外で遊んで 夫はストレスを解消していたようですが （その事に不満はあっても言い出しませんでした） 今はジムに通いだしたのでまだマシだと思ってます。 （本当にジムかどうかはわかりませんけどね・・・） 夫は義家族にも私のことは話していないと言ってましたが 義母はだいたいの事は知ってましたので 日常、よく不満を漏らしているのでしょう。 外国人夫婦の食事の時も私の不満ばかり話して 正直驚きましたし 奥さんは引いてて私をかわいそうに思ったのか 私の目を見て手をつないでくれました。 （彼女には少しだけ事情は話していてそれで夫婦仲改善のため 食事に誘ってくれたようです） 他人の前で自分をよく見せたいから妻を卑下しばかにするのでしょうか？ 夫は欧米人なのに。。 友人、義家族に私の悪口を私がいない場所で言うならまだ分かりますが 本人の前というのは傷がつくし「 小さい男だなぁ」と皆思うでしょうが本人はわからないのでしょうか？ 人の悪口も好きですし、人をバカにするのもよく夫から聞きます。 自分は色々自分を改善しようと思い 今までやらなかったことをやりだしたら 「今までは嫌だって言ってたのに急にやりだすなんて頭がおかしい！」 と言われそういうことも友人夫婦の前で話してました。 彼は彼で私への不満があるので威圧的な態度をとったり 会話を続けようとしなかったり セックスでキスをしなかったりするのだと思いますが 朝帰りした日や、そのお友達のお母さんについて悪口を言う時は 饒舌で「俺の女になにしやがる」的で腕まで組んできました。 やましいから優しくしたのだと思いますが 態度のギャップに悩みます。 ソレを言ったら「分かった。もうやさしくしない」と言われました。 なぜ、こんな状態で離婚しないかといいうと 日本に帰国して仕事を探しイチから探し 一人で生きていく自信がないからパートナーも探し・・と考えると 食うに困らないのだから自分を変えて気にしないようにすれば・・・ とか思うのですが 夫に体がぶつかった時　 「君がぶつかった、自分でヤッた」という言葉ではなく 「大丈夫？」って言ってくれない態度を見ると 自分の中で沸々と怒りが出てきてしまいます。。 最近は　「そういう時は大丈夫？」と言うんだよ？と諭しますが その言葉に対する返答はありません。 三碧木星、さそり座の男は難しいとは最近知りましたが これに虚言癖、謝らない、プライドが高い、外面が良すぎる（自分の家族にも） ヨメにケチ　でも自分はなんでも買う　という癖がついて大変厄介です。 日本の母は無理せず帰国してもイイとも言ってくれますが 両親も70歳ですしあまりめいわくかけたくありません。 自分は人さまには綺麗とか40歳に見えない、 こちらでは28歳に見えるとかお世辞を言ってもらうので まだやり直すチャンスは0ではないと思うのですが、、、。 いまいち人生の再出発をするには自信がありませんし 一番望んでいることは こちらの国で夫と前みたいに仲良し夫婦に戻りたい、 自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れてもらいたい。 仲良くいろんな所に出かけて手をつなぎ 二人で笑いあいたいという気持ちの方が大きいです。 前は亭主関白ではあったけど 根はそんなに悪い人ではなかったのです。 ちなみにイライラの原因の更年期は病院に通っていません。 ここは、医療が高すぎるのです 市販薬は24粒で5000円もするのがありましたが 小遣いも少ないので買えません。 穏やかに仲良く暮らすこと。それが願いなのですが ここまで冷めてしまった夫の愛を取り戻すのに 何か策はないでしょうか。。。 本当に崖っぷちで更年期も手伝い、 一時は自分の存在が意味が無いまで思うようになりました。 （今はその気持を捨てて自分を好きになる訓練をしています） 夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし 僕も君を愛せるわけがないとも言われました。 毎日、夫の顔色を見たり、 遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり 機嫌を取るようなことをしてみたり、、、、コレが余計に 夫をイライラさせるのだとも思いますが他に方法がわかりません。 どんなことでもいいので何か教えていただけるとすごく嬉しいです。 本当にまとまらない文章で申し訳ありません。 どうぞ、よろしくおねがいいたします。

新卒で公益財団法人に就職して10か月目の23歳男性です。 ３か月目の時下記の内容で質問させていただきましたが、 今現在は心身に不調が出始めても続けてます。 仕事を毎日辞めたいです。誰でもそんなものですか？ http://okwave.jp/qa/q8168403.html よく身体が壊れる前に辞めろといいますが、 今はその瀬戸際にあるように思います。 前質問時は怒られることすらないと書きましたが、あれからも毎日辞めたい、向いていないと思い続け、同じミスを繰り返し勤務態度は日に日に悪くなりました。具体的には書類の誤字脱字・製本ミスや仕事上の報連相の欠落、欠勤１回遅刻８回、直前出勤多数と我ながら最悪な職員だと思っています。そのため、元体育会系の先輩社員や課長にはよく説教され、事務所が凍り付くような罵声を浴びたこともありました。もうどうしていいかわからず、辞めることをいまだに毎日考えますが、家族の悲しむ姿や地位も将来性も失った自分の姿を思い浮かべると怖く、何とか嫌々続けています。 就職当時は課長補佐から理路整然とした指導を受け、「(2)という作業のためにまずは(1)を作る、(2)ができたら前例を見て(3)を作って私に出してください。」という風に、細かく段階を踏んで仕事ができていました。間違えは課長補佐が赤字で校正してくれ、分からないことはすべて教えてくれました。 ところが、夏ごろからは課長に直接仕事を頼まれるようになり、この課長が一見優しいのですが指示が非常に曖昧で、「ちょっとこのやり方考えてみて→この間の出来上がった？明日が期限だぞ。私は何も聞かれてないし何も知らない。担当でしょ？」と丸投げしてくる人間でした。それでも聞かねば前に進まないと初めのうちは根気強く質問していましたが、「うーんこれでいいんじゃない？他の人にも聞いてみて。」と相手にされず、書類上のAについて質問したのにBはどういうことなの？と逆質問で返され、聞けと言われたよその課の人に聞くと、同じように質問を質問で返され、お前の担当だろ、いいかげんにしろと言われてきました。 また、総務的にはOKで上げた書類が経理でひっかっかり、その方は起案者の私にこんないい加減なものを作るなと怒ってきました。総務的には上司の目を通したうえの書類も必ずと言っていいほど経理で足止めされ、合議のうえ事務局長まで上がった時に、細かい記述や直接内容に関係ない部分に修正が入り、誰の言ったものとも違う、ひっくり返った書類が出来上がるという構図が続きました。 やがて私は課長に仕事を振られるとロクなことがない、また曖昧な指示に悩みぬいて書類を作っても経理に怒られるんだ…みんな言っていることが違うし…と思うようになり、課長への報連相を経ち、課長補佐の助言によって書類を作ってきました。課長もミスのない書類ができれば問題ないらしく、彼の指示で私が作った案を見せると、課長補佐に見てもらってOKならいいよと、どうも釈然としない答えばかりでした。私が丁寧な課長補佐の指導方法に甘え、突っぱねられても怒られても仕事を覚える気がなかったのが悪いですが、このような毎日が続いて秋口から体調がおかしくなり始めました。 18時頃に帰宅し21時頃にはあとは寝るだけという状況になっても、とにかく毎日行きたくないしやる気が出ない。重苦しくてみんなが訳が分からないと思いながらも書類作りをする仕事が恐ろしくて仕方がない。直接的に人の役に立つのではなく、私たちは税金を使って公正な仕事をしていますよという、監査と所管官庁へのアリバイ作りのための仕事。やる気は全く出ないし人生お先真っ暗…そんな思いで頭がいっぱいになり、寝たら朝が来て出勤しないといけない、明日が来てほしくないと思っているとやがて不眠症になりました。 私は就職後、簡単な事務作業にもミスが目立ち非常に自意識過剰であったため、心療内科を受診したところ、以前から予想していた通り、アスペルガー症候群と診断されました。少しでも寝てやる気を出し、仕事のコンディションを整えることが大切との医師からの指導があり、毎日パキシル25mgとリスミー２mgを処方されました。投薬後は何となく気分が良くなった気はしましたが、今度はリスミーが効きすぎたのか朝目覚ましをかけても起きれない、仕事中に立ち上がれないほどの目の前が二重に見えるほどのめまいのような睡魔に襲われ始めました。 1１月半ばに入って寒くなったこともあり、寝坊や遅刻や居眠りを繰り返しました。当時ちょうど外部委託する仕事の書類作成や折衝を任され、目が回りそうで毎日辞めたい死にたい、もうボーナスを貰って年末に今の仕事に区切りがついたら辞めよう。そう決意しました。 それからの一か月は毎日が気まずく地獄のように長く、何度も怒られ嫌味を言われ、周囲からもいつ潰れないかと心配されていたようですが、怒っていた先輩はやがて諭すように「一年目に何でも聞いとかなかったら見捨てられる。失敗できるのは今だけ、気兼ねするな」と言うようになり、最初は私をつぶそうとしているに違いないと勘違いしていただけに、少し自分を省み、課長補佐の助けもあって何とか最後の仕事を終わらせました。そして、いざボーナスを貰ってみると年末年始は９連休だし、とりあえず続けるかと考え直し、ついに仕事納めとなりました。 正月には公務員の叔父やメーカー勤務の叔父に悩みを相談し、前者は「税金を使っている以上は証拠を残さねばならない、それを根気強く続けるのが責務であり出世への道だ。」後者は「うちの若手は高学歴でも仕事を抱え込み納期直前になってパンクする、１０点でも２０点でもいいからとりあえず仕事を仕上げて上司に相談しろ。怒られてもバカにされても、２年３年と続ければできるようになる。」と、今の安定した仕事を頑張るように諭されました。 年が明けて仕事が始まってみると、休みボケもあってやはり以前とおなじ憂鬱さでした。結局誰に何を言われても、怒られても諭されても、今の職業がアスペルガーの自分にとっては特に不向きなこと、感動や喜び、自分のものにしようという気が全くなく一刻も早く逃れたいこと、そして何より、今ではパキシル２mg×２、デパス2mgを処方され薬が強くなっても、やる気や生活習慣の改善が一向に見られないことから、このままでは職場はついに私を辞めさせるように仕向け、自身の体は薬と睡眠不調でボロボロになり、本当に一切の自信を無くして壊れてしまうのではないかと不安に思っています。 できればあと３か月耐えて、自己都合退職でも退職金と失業給付の受給資格がつくまで先延ばしにしたいですが、就職して以来毎日行きたくないし、できることなら明日にでも仕事に行かなくていい状況になればいいのにと常に思っています。職場では、男の事務職は出世コースで期待の星だから頑張れとみんないってくれますが、それが重荷でもあり当の本人が何年も居続ける気など全くないため、今なら来期入社と入れ替わりで辞める形になるので最後のチャンスかもしれません。 私はいくら正論でも嫌なことは嫌だし、どんなに簡単なことでもできないという傾向にあります。機械化やグローバル化で正社員が少数精鋭で高い技術やコミュニケーション能力を求められる時代にあっては、障害のこともあり正社員として働くことすら不向きなのではないかと思っています。 一説では正社員の生涯賃金は２億円、仮に一生フリーターだとすれば６０００千万円というひらきがあるそうですが、その現実を大学での労働問題の勉強やバイトでの就労体験によって垣間見てきたにもかかわらず、自分が前者の権利を持っていても、「終わらせてしまいたい」毎日です。 将来的にはまた正社員になりたいですが、もう今の仕事を辞めて実家に帰り、心身を回復させたいのが本音です。 これらの状況を鑑み、私はすでに壊れつつあるのか、あるいは耐えるしかないのか、本当に身体が壊れる前に辞めるべきなのかなどのご意見を頂きたいと考えます。 長文となりましたが、どうぞよろしくお願いいたします。

初投稿です。切実な悩みです。長文になってしまいますが、お願いします。 私には大好きな彼がいます。遠距離ですが、１年と少し前から付き合っています。 なかなか人を心から愛せなかった自分にとっては、ようやく心から大事だと思える、愛する人を見つけたという感じで、 この人はずっと大事にしたいと考えております。 そんな彼に、よく自己中で幼いと言われます。そして人の気持ちが読めないと言われます。 正直彼は、とても感情が読みにくい人じゃないかと私は思っているのですが、 それにしても、確かに私は昔から人の気持ちを読み取るのが下手なのかもしれないとも自覚しています。 とても大事な人なので、彼の気持ちがわかりたいと思いますし、今こう思ってるのかなと一生懸命考えます。 しかし、一生懸命考えても的外れなことを言ってしまうようです。 彼曰く、生きてきた環境が違いすぎるから、お前にはわからないだろうなとよく言われます。（彼は中卒で２４歳、私は大学生で２３歳です） １０代の半ばからずっと社会でもまれてきた彼にとっては、ずっと学生をやってきている私は非常に幼く見えるようで、さらに自分というものを持っていないのかとも言われます。 （自分を持っていないというのは、考え方などで衝突したくないために、彼の意見に合わせてしまうところを指しているのだと思います。自分の意志通してみろよと言われます。） 学生をやっていて周りよりも自分が幼いと感じたことはないのですが、 社会的な常識などは足りておらず、いわゆる世間知らずであることは間違いないと思っています。 人の気持ちが読めないために察することもなかなかできず、なんで？どうして？わからないよと質問ばかりしてしまうのも私の悪い癖だと思いますが、 いつまでも幼い、人の気持ちがわからない自分が、自分でも本当に嫌で心から変わりたいと思っています。 精神的に成熟するのは、社会に出てみないとなかなか難しいのでしょうか？ 相手の立場にたって、相手の気持ちを理解し、察せるようになりたいのです。 もうひとつ、自己中についてですが、私は根本が自己中だと言われます。確かにその通りだと思います。 外では気を使って素を出さないようにしていることが多いのですが、（マイペースすぎず周りに合わせます） たとえば家族の前でとか、自分に近しい人の前では素でいるため、自己中な性格が前面に出ているのだと思います。 彼に対しても例外ではないのかもしれませんが、一番大事な人なので、思いやりを持って接しようとは心がけています。 しかし、これだけ大事だと思ってもなお、自分の感情を優先させてしまうときがあります。 彼は時折、私が怒らせてしまったりなんなりで感情が爆発すると、自分を傷つけてしまいます。 先日も、私に裏切られた最悪だと言い、自分を傷つけました。（私は勘違いでそう思っていると確信していますが…） そういうときの彼は、いくら制止してもやってしまいます。 近くにいられたらいいのですが、遠距離でそばにいられないので電話で制止しようとするのですがだめです。 自分で刺し傷を作った後、彼はこう言いました「今すぐ別れて連絡を絶つって決めたら手当するよ」と。 もちろん彼の体は心配でした、一刻も早く手当をしてほしいと何度も懇願しました。 しかし私も気が動転してしまい、彼が裏切られたと思ったのは絶対に誤解から生じていることだから、それを払拭しないと解決しない、ということと、 別れたくない、という感情が爆発してしまい、「別れる」という言葉が出てくるまでに何分もかかってしまいました。 実は彼は試していたそうです、私がこんな極限状態のとき他人を思いやれるかどうかを。 落ち着いた後、ああ言ったときに即答してくれたら、私は自己中じゃないと見直したのにと言われました。 そして、こんなときにでも自分の感情を優先させてしまう私は本当に自己中だね、幻滅したよと。 本当に相手のことを思いやっているなら、どうして俺の体のこと最優先にしてくれないの、自分なら即答で別れるから手当してって言うのにと。 彼の体は本当に心配なのに、どうして誤解を解きたい、別れたくないという感情を優先させてしまったのか、冷静になった後考えると悔やまれます。 普段はまだ思いやりを持っていられるのに、（普段から足りないのでしょうけれど） 最も思いやりを持ち、自己中になってはいけないときにこそ、どうして自分は自己中になってしまうのか、どうしたらなおるのか、とても悩んでいます。 別れるという話をしたのですが、私が自己中をなおしたいということで、もう一度チャンスをくれることになりました。 彼を追い詰めないためにも、関係を修復するためにも自分の自己中をなおしたいです。 客観的に見て、早く別れてしまえと言われそうですが、この人は私の支えです。 ただ依存しているだけだと言われてしまいそうですが、彼の存在はもう大きくなりすぎて、 この人がいなくなってしまったら、私は空っぽになってしまう、とまで思います。 失うのがとても怖いです。なんとか上手く付き合いたいです。 もしかしたら私がいない方が彼は幸せなのかもしれないと思います。 本当に思いやるなら、もう別れた方がお互いにとってこれ以上傷つかずいいのかもしれません。 しかしそう思っていても、別れたら自分が苦しすぎることが頭によぎり、一緒にいてと言ってしまいます。 こんなところも自分の感情を優先させてしまう自己中で、相手を思いやれていないなと自覚しております。 長くなってしまい読みにくい文章になってしまいましたが、人の気持ちをわかるようになること、極限状態でも相手を思いやり、自己中でなくなること、 この二つの改善点について教えていただけたら幸いです。 批判的な意見もどうぞお願いします。心から変わりたいと思っています。

結婚9年目で妻と1歳の息子と3人暮らしをしています。今までも妻曰く「性格の不一致」との理由で人並みに夫婦ケンカをしてまいりましたが、今年に入り妻の実家の揉め事に巻き込まれ夫婦ケンカの回数が激増。私自身「もうダメかな…」と思うことが多くなってきました。 ケンカの理由は私にとっては（これが問題と妻に言われますが…）些細な事なんです。 妻の実家は両親（20年ほど別居し、最近義父が危篤状態）、義弟の4人家族ですが、実家に同居の義母と義弟の関係が良くありません。義弟の勝手な行動や何もしない態度に義母はしょっちゅうイライラし、すぐ近くに住む私たちの家に愚痴をこぼしに来ます。曜日、時間関係無しです。 話がものすごく長く（1回3時間は軽くいきます）、同じ内容の堂々巡り、私が親身になって話を聞き、話を整理して解決策を提案しても聞く耳無し。最後はいきなり話を終わって勝手に帰っていく始末です。 そんなことが何度もあるので私も妻に「何とかならないか？」と相談しましたが、「母は話を聞いてほしいだけ。解決策なんて望んでいないからやさしく聞いてあげて。女性の気持ちが分かっていない」と。 そんなもんなのかなぁと納得できないままでもその後も話を聞き続けましたが、長いし同じ話の繰り返しで結論を出したい男としては非常に辛い状況でした。 しかも仕事で疲れて帰ってきても話し続け、風呂の時間とかお構い無し。深夜12時前にやっと終わるような話が数年間にわたり月イチくらいあり、私はどうしても母に対する拒否感が抑えられませんでした。 それが妻にも伝わったのでしょう。そんなに「嫌々聞かないで」とか「話を勝手にまとめないで」と言われることが多くなり、私も反省しなるべく笑顔で口を出さずに聞くようには努力していました。 また、義母は肝心なことは絶対に言いません。問題の核心を口が裂けても言わない人なんです。だからホントに話が分かりにくいし、脱線する事ばかりで、「今日は何の話だったんだ？」という事が毎回でした。 それに関しても妻は「母はそういう性格。それをうまく聞き出すためにこちらが配慮して」とか「そこをうまく察してほしい」と言います。 まぁ、男としては非常に辛い状況なのですが、それでも妻のためだと思い我慢してまいりました。それが主人として妻と妻の家族を支える事につながると信じてまいりました。 さて、本日起こったことなのですが、今朝義父が危篤との連絡があり会社は時間休を取って朝イチに車で病院へ駆けつけました。 私は今日明日とどうしても仕上げないといけない仕事があり、「とりあえず病院に送るまでするよ」と伝え妻と息子を送りました。しかし、このまま帰ると何を言われるかわからないので、とりあえず病室までは上がり面会をしました。 容体としてはとりあえず安定しているとの事でしたので、帰ろうとしました（妻も私が顔だけ見せて帰ることは了解済み）が義母につかまりました。 時計を見ると15分くらいなら余裕があったので聞きましたが、同じ話の繰り返し。病状の説明をしてくれたのですが「それさっきも聞いた…」みたいなのが何度も。でも笑顔で我慢して聞きました。 何か言いたそうにしていましたがやはりそれは言わず…。あっという間に15分経ちましたが、話を切るのを妻が極端に嫌がるので我慢しました。 その後義母の話が終わり「とりあえず今日は帰りなさい」と言われたので、私は「すいません。どうしても出勤しなければならないのでこのまま私は職場へ向かいます。申し訳ないです」と言い病院を後にしました。 外に出たところで妻から電話があり「家まで送って欲しい」と。遅刻ついでなのでそのまま乗せて家へ向かいましたが、その車内で事件が起こりました。 妻「どうしてあんなにすぐ帰るの？」 私「いや、お義母さんも話し終えたようだし、今日は帰りと言われたし」 妻「もうちょっと言い方ってあるでしょ？」 私「だから申し訳ないって伝えたやん」 妻「お義母さん車乗せて欲しかったみたいだよ」 私「え？そんなん一言も言ってないやん。しかもこの後家族で交代で看病するって言ってたし」 妻「何でそれが分からないの？」 私「ごめん。それは言ってくれないとわからないわ。もしその場で気付いていたのなら言ってよ」 妻「もういい…」 私「もういいじゃないでしょ？今まで散々同じことでケンカしているんだから、改善していこうよ。俺は今まで拒否したこと無いでしょ？」 妻「もう性格が合わない。離婚しかない」 その後会話は無くなり家で妻を降ろしました。 ちなみに今までもケンカの原因は上記のようなことが多かったです。妻は妻の家の人達の会話のパターンを学習しない私に愛想をつかしているそうです。 さて、最悪このまま離婚になるんでしょうけど、以下の点が気になります。 (1)私には非は無い。（少なくとも自分の悪いところは直す努力はしていますし、実際妻もそれは認めています） (2)私には離婚の意思は無い。このまま婚姻関係を継続するのが息子のため、家族のため最善の方法と理解しています。 (3)妻からの一方的な離婚要求です。私からは一度も離婚と言ったことはありません。 (4)妻は息子と連れて家を出るつもりです。 (5)今年購入した家は妻の要望で妻の実家のすぐ近くにあります。 私としては離婚するとなると (1)息子は私が引き取り実家で育てる。（妻は専業主婦なので収入はありません） (2)購入した家は妻の実家から徒歩3分ほどで、このまま妻だけ出て行って実家へ帰っても絶対に顔を合わしますし、私には縁もゆかりもない土地ですので家は妻一家に買い取って欲しい。再婚するにしても再婚相手が元妻の実家の近くに住むなんて承知しないでしょうし。 (3)慰謝料は妻が無職なので取るつもりはありません。 以上のように考えているのですが、無理があるでしょうか？

　現在21歳フリーターの男です。 　 　持病持ちで、小さい頃から 　アレルギー性結膜炎・鼻炎、喘息、乾燥肌という体質です。 　 　先にこの文章がかなり長文なことをお詫びします。読むのが嫌でしたら最後の1段落だけ読んでもらえれば質問は伝わると思います。 　私は小学校の頃からバスケットボールと水泳を続けていて、中学校の頃の心拍数を測ったとき体育の先生から「お前は体力の付く運動をずっとしているせいで心拍数が少ない。こういう人は今後一生運動を続けていかないといけないぞ」と言われました。なぜなのかよくわからなかったですが運動を頑張ってきたということを褒められたといい気になり特に気にしませんでした。 　それから私は4年前に情報系の大学に入り運動部に入部しました。オリエンテーリングといって、道のないアップダウンのある山の中を疾走する激しいスポーツで、大学１，２年の間はほぼ毎日自主トレでランニングをしていました。この頃基礎代謝は、数値は覚えてはいませんが平均よりかなり上だったのは確かです。 　大学３年生頃から授業(演習や実験)、部活動の問題で少しずつストレスを感じ始め、トレーニングをサボりがちになりました。 　おそらくその頃から、大会のときに喘息か肺炎(気管支炎？)の発作が起きるようになりました。 　もともと喘息持ちで、冬の寒い時期に車通りの多い道でランニングなどをすると咳き込んだりのどが塞がるような感覚になり、呼吸のときに「ヒューヒュー」と高い音が鳴ることはよくあったのですが、山、湿気の多い森のなかのスポーツだからなのか、オリエンテーリングの大会の盛んな冬でもそのような感覚になったことはありませんでした。 　ほぼ同じ頃、朝起きると喉と鼻の中の乾燥したような感覚、食べ物が飲み込みづらいという喉の閉塞感を感じ始めました。同時にひどい倦怠感と徹夜ほどではないですがあまり寝てないような体のだるさもありました。風邪かと思っていたのですが、この症状が２，３ヶ月続いたので、呼吸器、耳鼻科にかかり、吸入器、うがい薬、点鼻薬といくつかの飲み薬を処方してもらって様子を見たのですが、症状があらわれて１年間この症状が治まる気配はありませんでした。 　その間自分でも色々試しました。アレルギー検査をして自分には 「春から秋にかけてのすべての花粉、その他は綿繊維、カビ、ダニ」 で激しい反応があることがわかりました。幸い食物アレルギーではなかったです。 　カビの対策として風呂場や台所周りの掃除と部屋の換気を心がけました。 　ダニが人の古い角質を好むということもネットで知りました。乾燥肌の私は冬場は1日保湿クリーム（現在はジョンソンのベビーオイル入のクリーム、キュレルの保湿クリームを使用）を塗らないと体からフケのように白い粉が出てくるのです。なので毎日保湿クリームを塗るようにして、晴れの日には必ず布団を外に干して掃除機で吸うようにしました。 　また、寒さと乾燥が気管を狭くしている恐れを知って暖房と加湿空気清浄機(もちろん定期的にフィルター交換、洗浄もしました)を使用。 　出来る限りのことはしましたが、体のだるさものどの調子も改善する気配はあまりありませんでした。 　上記のような体調の悪さを自覚する少し前、大学をやめたいと思い始めました。進学での希望したコースへの落選による進路変更と学習内容のギャップ、グループ演習でのメンバーとうまくいかなかったこと、部活動の問題。親に打ち明けたが、もう少しだけ頑張れと言われ続けましたが、いつからか実験以外の授業に出なくなりました。 　その半年後、親が様子を見に来て顔を合わせるとボロ泣きしてしまうような精神状態になり、大学を辞めました。 　現在、一人暮らしのまま大学の頃に始めたドラッグストアでのバイトで生計を立てています。実務経験を積んで登録販売者を目指しています。 　大学を辞めてストレスが減ったからか少しだけ体の調子は戻ってきましたが、夏でも喉と鼻の乾燥感を感じていました。この頃基礎代謝は実家で測ったらマイナスになっていました。 　最近気になることがありました。 　大学を辞めてから本当に少しずつですが軽いジョギングをしていたのですが、ふと「ランニングがしたい。思いっきり走りたい」と思いました。その日は起床後の調子がいつもに比べて良かったのでランニングのペースで走りました。冬なのに不思議と呼吸は苦しくなく、思い切り走れました。 　 　かなり走ったので、翌日の疲れは酷いだろうと思って翌朝を迎えたら、今までと打って変わって喉と鼻の感想感が激減していました。体のだるさも嘘のように目が覚めてすぐに布団から出ることができました。まあ筋肉痛はありましたが無理もないでしょう。 　その次の欠勤日もランニングをしたら翌日調子が良かったです。とても不思議に思ったのと同時に、前述した先生の言葉を思い出しました。 　治ってしまえばもちろん良かったので病院に聞きに行ったりする気にもなれません。もしストレスが一番の原因と言われてしまえば納得せざるを得ないのですが、どうもそれだけではないように思えます。 　こんな経験があったので不思議に思いネットで調べてもはっきりした答えがわからなかったので質問しようと思いました。 　喘息、喉の乾燥、鼻の奥の乾燥、アレルギー、体の倦怠感もしくは不眠といった症状が基礎代謝や心拍数、心肺機能などに影響されて発症もしくは悪化したりするのか、バリバリにスポーツをしていた人間が全く運動をしなくなると体に異常が現れるのか。 　この2点を質問します。もし前述した経緯について「具体的にここが原因なのでは？」と思うところがありましたらぜひ教えて欲しいです！ 　よろしくお願いします。

こんにちは、私は40代後半の男です 今年正月に同じタイトルで投稿したくさんの方々からご意見お叱りをいただきました。ありがとうございました。あれからだいぶ月日がたちました。どうしても気になることがあり相談させてください。 不倫はよくないことは承知しています。不倫自体の誹謗は勘弁してください。 相談内容は２つあるのですが １、女性が別れ話を切り出すことについてです 　今までの経緯ですが 　私は同じ歳の女性と不倫しています。いわゆるダブル不倫です。かなり長いです。付き合い自体はあてはまるかどうかわかりませんが子供からです。不倫は出産後からですけど、今までの対話、特に不倫してからはそのあたりの夫婦親子以上だと思っています。時間で考えても毎日携帯でメールで昼間のデートでと、彼女と子供より時間は上だと思ってます。内容も旦那に話す前にそのほとんどが旦那にもいきませんが、これ旦那知らなくていいのみたいな話結構あります。 　ここからが本題ですがよく話す分衝突も多いです。喧嘩になると翌日の電話か、夜のメールで必ず別れ話が出ます。そして数週間の連絡不通があり連絡がきます。 なぜもめるごとに別れ話になるのでしょうか？テレビとかで私はやっていけない別れましょうというシーンを見ますが、彼女はその時は本気で決意したかもしれませんが、この言い方をやめろとか、よく考えろとかにすればいいと思いませんか？なぜすぐ別れになるのでしょう 私の偏見かもしれませんが女性が別れ話を出すイメージがあります。どういう心理が働くのか、 しょせん私は不倫相手だからでしょうか、現実逃避の世界の人間？私が言いやすいから？ そして仲直りした際言うのが、連絡しない間腑抜け状態になり薬物禁断症状ではないがそんなことになっていたと言ってました←本人談ですので程度までは それがわかってるなら相手に改善を求めればいいわけで、いちいちやっていけない別れましょうは どうも納得がいきません。 以前なぜあなたから別れ話はないのかと聞かれたことがあります。その時、明日の朝目覚めたらお前が横にいないのは想像できないからだと答えた記憶がありますがそんなんへっちゃらなんでしょうね 　 本日、投稿してるのは今その連絡不通期間だからです。盆前に仕事でいらいらしてたのもあって連絡がなかなか取れないことに腹を立て喧嘩になってしましました。そのまま盆休みに突入、嫁の実家からメールを送ってしまいました。これが原因ですが元々の喧嘩が会いたいがなかなか予定がというところからですので表現悪いですが前向きだと思うのですが、つまらんことです。 仲直りした際「何も思ってなかったのか、連絡しようとおもわなかったのか」と言われるため今回はメール出してみました。話したくないとの返事その後無視状態　 今回は今までにない、今の家で切り開いていくとかいったメールもありましたし まあゆっくり様子見ですがやっぱり私も落ち着きません 最初に間柄の経緯書きましたのは何でも話できる間柄で存在も大きいとよく話になります。 そんな背景は関係ないのでしょうか、私はここだけははひとりよがりではないと思ってます。 仮想の世界より現実の話ばかりしてますよ、二人の世界にいることはたしかですけど 単なる不倫相手？いなくてもいい存在だから？ よっぽど我慢できないこと浮気発覚（すいません私自体浮気ですが）などあれば別ですが、そんな安易に言えるのは彼女の性格か女性の何か心理があるのか知りたいです。私なら相手を怒ることはありますが別れようはない気がします。 旦那とは不仲なのはわかります。本人悪くは言いませんが進む方向が違うのかと感じますが夫婦のことは夫婦以外わかりませんから、ただ精神的に病んだのは確かですし、感情ないのも見ててわかります。でも旦那には言わないでしょう生活あるし（ここは推測です） 長々と書きましたが女性が別れ話出す心理教えてください 2番目ですがこちらはどう思われますか このコーナーを読ませていただくと本気だの離婚だの慰謝料だの出てきます。ほとんどが別れて一緒になりたいから裁判になったのではなく、浮気がばれた話だと思いますが、 私達も本気だとかどうするだとか話がでました。私が本気で考えてくれと言ったことがあります。 その時の答えが今のままおだやかなのがいい、結果は将来ついてくる、決めごとはいやみたいなこと言ってました。 この時こそ続けるのか別れるのかの分岐点で、結局別れてないですから 多分居心地がいいから、二人だけの世界だからじゃないかと思いました。ほかにありますか 最近はずっと二人関わっていきたいという話が多くなり、二人で高めればということで勉強もはじめました。将来事業とまではいかなくても一緒に住まなくてもパソコン使ったりで何かできる気もします。 そんな考え方がおだやかで揉めなくていいのかとも思ったりします。 おかしいでしょうか、やはり不倫とは本気なのかそうでないのか決着をつけるものなのでしょうか 絶対にばれないのが前提ですが 皆さまからは一人だけと言われそうですが現実二人だけの問題ではないでしょう ついでに書くと今回連絡不通状態が1週間になりました。 なんでも潮時いうのもありますから、今はまだばれてないと思いますが、毎夜何年もメールやり取りしてるのも子供に不信感与えているのではと心配もあります。 まあこのまま連絡が来ないこともありますし、その時はそれは仕方ないですけど 未練たらしいと書かれるかもしれませんがこれだけ長いと未練もあります。 いくつかかきましたが 　１、女性はなぜすぐ別れ話するのか　心理も含めて 　２、不倫は決着をつける必要があるのか　 　みなさんはどうお考えですか 　 　

長文失礼します。 子ども(中３女子)のいじめについての学校対応について… まず　うちの子が半年前から、4人の同性の子ども（同級生・うち2人は近所・1人は小学校まで親友）から無視・陰口を言われていました。 通学はバス通で、過疎地ということもあり、近所の子２人の他に一緒に登下校する子はいません。 ですが、無視が始まってから、一緒には登下校しないため　うちの子がいつも１人で通っています。 学校の部活も一緒です。１８時に終わって、うちの子が片付けをしている間に、先に帰っているようです。 町内会の夏祭りも、うちの子が来る時間を聞いて、その時間には来ず、帰ってから２人出来たりしています。 学校では、近所の子１人と親友だった子・他校から来た子の３人が一緒ですが、参観日・PTCなどで、親が見ても明らかに、無視・にらみつけ・悪口を言っています うちの子は、なぜ、無視されるのかわからず、本人たちに聞いたが、「嫌いだから…」とだけ、言われて、無視・悪口は変わらず 他のクラスメートから　同様のことは起きておらず、普通に会話しているし、遊びに行ったりしているため、一人ぼっちで…ということはありません ２学期になってから、担任の先生から見ても話さない（元々クラスで４人のグループだったため） １人で違う子と話しているため、不審に思われ、うちの子から聴取　無視・悪口の事実がわかる 　＊親としては夏休み前から様子がおかしかったため、本人からもなんとなく聞いていて知っていた 　＊今までも同様のことがあったため、今回もと様子を見ていた 　＊以前も同様の、無視などの行為があり、その子たちから「もうしません」と反省の言葉があった ⇓ うちの子が話した内容について、私たち保護者に学校から連絡 今後の対応について話がある 　＊学校は今回のことを『いじめ』と認定し対応すると担任・部活担当教師より話あり 　＊うちの子の意向を聞いてあげてください 　＊以前も同様のことがあったが、相手の保護者に今回のことを伝えていただきたいと伝える ⇓ うちの子は、どうして無視をするのか理由を聞きたい 別に以前のように一緒に遊ぶとかはいらないから、普通にしてもらいたいと担任に伝える ⇓ 学校は、対象の４人から事情聴取 無視・悪口・にらみつけの事実を認める 　うちの子を無視などした理由は… 　　　　　　もともと性格が合わず嫌いだった 　　　　　　うざかったから 　　　　　　祖母が（うちの子を迎えに）バス停に立っているのもうざい 　　　　　　無視をしていると、祖母「どうして無視するのか？」と聞かれるのもうざい 　　　　　　嫌なことがあると、（うちの子が）しゃべらなくなる… 学校から、これらのことで『いじめ』がおきている。本人に伝えて改善するようにとのこと 　このころから、担任と部活担当教師以外に学年主任が入り３人となる ⇓ 原因を聞いた後で再度本人にどうしたいのか学校がうちの子に聴取 　＊自分も悪いとこがあったので気を付ける 　＊直接謝ってほしいとは思わな 　＊普通にあいさつ程度の付き合いが出来ればいい ⇓ 学校より… 上記のことから、 　●本人（うちの子）も直すと言っているし、相手の子たちからも反省していると言っている 　●相手の保護者にも、聴取した日に遅くなったため、自宅に送り、遅くなった理由を伝えている 　　　＊相手の保護者４人とも謝りたいなどの行動・発言など我が家にも学校にも一切なし 今後、このようなことがないように見守ります とのことであった ここまでで２週間以上経過。 結論、うちの子も悪く、いじめとなった原因が知りたいという希望は叶えました 相手も反省しているんだからもういいでしょ？ 本人（うちの子）が、謝ってもらわなくてもいいと言っているので、謝らせたりはしません うちの祖母がネックになっているんだから、うろうろしない様、注意してください これで、今後『いじめ』が起きないよう対応するのでもういいですか？ 相手の親からの謝罪？とくに言って来られていないのでありません ……ここまで言われ、いじめた子から学校の先生に、事情聴取があった時に反省の弁があったと伝えられ、特にこれ以上はしないとの結果に 私としては、いじめた事実があると認めているのであれば・・・ 　●直接謝ってほしいとは思わないが、学校の先生に謝罪の言葉があっただけで、本当にその子 　　　たち本人言ったのか不明 　●親からも、何のリアクションもないとのことだが、ちゃんといじめの事実を、学校から保護者に 　　　伝えたのか不明 　●うちの子は、悪かったところを直すよう言われ、いじめていた子たちには、「もう無視などす 　　　な…」とだけの指導　 以上のことから 　○本人たちの直接的な反省の言葉はいらないので、反省文を書いてほしい 　○保護者がちゃんとその反省文を確認してほしい 　○これまで話した内容・・・本人と先生・いじめていた子と先生・保護者と先生の議事録がほしい 　　　議事録など取れれていないが…いじめがあったと認めた事実を、誰が見てもわかるように 　　　してほしい この、３点の要望を出しました。 すると、 　学校としては、本人（うちの子）の希望を聞いているので、これ以上のことは必要ない 　学校でどうこうする、反省文など書かす気はない 　本人も悪いと反省しているんだから… 学年主任の先生が同席するようになって、担任の先生はしゃべらなくなり、 こちらがなぜ？と問いかけても、すべて学年主任が答える。 別に、担任の先生を責めるつもりもないし、むしろ気づいて対応してもらってよかったと思ったぐらいなのに… 私たち保護者がいじめだと騒ぎ立てている　モンスターペアレントのように扱われています これらの内容で、モンスターペアレントになりますか？ 今後、どのように対応していったらいいのかよくわからなくなりました。 このまま、終わらせると、結局　いじめられていた、うちの子に原因があり、それを直せば普通に接してもらえるんだとしか聞こえません。 どういえば、学校に伝わるのでしょう？

私は34歳男性です 先月うつ病気味であった妻が他界をしました（自死です） その日から子供達（5歳2人3歳1人）は義父母の家に居ます 最初色々忙しく大変だからあずかっておくと言われ、お願いしたのですが、その後子供たちと暮らしたいので返してほしいと伝えても返してもらえません 返してほしいと、話し合いをしているのですが、全く聞いてもらえません 弁護士に相談をしたのですが、子供を返してもらうなら２，３カ月以内で無いと子供が義父母の家に馴染んでしまい、帰って来なくなり難しくなるケースが多いといわれました 子供を返さないと言っている義父母の理由は １．妻が自死した場所が今私が住んでいる家である事 ２．私の性格、人間性が許せないという事 ３．今の仕事では子育ては出来ないだろうという事 ４．子育て、生活の今後のビジョンが提示されてないという事 その他細かい事は色々ありますが、大きくは上記の事を言われています 上記に対して １については、現在持家の為、取り壊しや、売却を含め検討して引越（とりあえず自分の実家）を考えているのですが、多少時間がかかると伝えていますが、聞く耳を持ってもらえません ２については、妻をうつにさせたのは自分に責任があり、自死に追いこんだのも自分に責任があるので性格、人間性をカウンセリング、病院に行って直してからでないと話を聞かないと言われています カウンセリングは自分の将来も関係するので、いくつかの場所に相談に廻り始めています しかし性格、人間性はそんな簡単に改善されないと思っていますので、数年間は返さないと言われている気がします 3については、今の仕事は休みが月1回早朝から、深夜までがほとんどで、家に居る事が少ないです 子供と暮らすのに、今の仕事は退職する事に決めた伝えました。引き継ぎ等があるので、後1カ月位は続ける予定です（出勤したりしなかったりですが） ４については、シングルファーザーで一人での子育ては難しいので、実家の協力を得て、子育てをするつもりだと伝えました。次の仕事も多少融通がきく仕事に決まっています。 妻の他界に関し、自分に責任があると感じていますし、義父母の気持ち、感情をすべてわかってるとは言えませんが、多少でも感じているつもりなので、義父母の要望には可能な限り対応して穏便に子供たちを返してもらおうと、話し合いを続けてきました 義父母は子供達の事を第一に考えて、今は自分に返さないと言っていますが、本当に子供達の事を第一に考えているのか、本当に返す気があるのか疑問点があります １．義姉が地方に居て、そこに子供達を連れて移住する事を検討していて、何処に居ても父親であることには変わりないと言われた事 ２．娘（妻）にしてあげられ無かった事を、孫達をそばに置いてしていきたいと言われた事 ３．義父に義母が夜、妻が無くなってしまった事に対し泣いているから、子供達を今返すことは出来ないと言われた事 ４．話し合いが平行線なので、第３者（弁護士）に相談していい方法を聞いて、納得しなければ、調停、裁判になる可能性もあると言った処、権力のある弁護士、政治家の権力を用意するというような事を言われた事。（権力を使ってでも子供を返さないと言っていると認識しました） ５．義父母は年金暮らし、賃貸住まい、高齢（68歳65歳）で子供3人を育てるのに体力、経済力があるのか不明な事。私の実家は自営業で経済力は義父母よりもあります ６．日曜日に線香をあげに来るのですが、私が今留守だから少し時間をずらしてほしいと言っても、自分に用事があるから駄目だと聞き入れてもらえず、合鍵を持っている（昔妻が渡していたらしいです）ので勝手に家に入ると言われ、子供達と自分を合わせる協力をしてもらえない事。平日も毎日子供達に会いにいっていますが、何かと理由をつけて自分を帰そうする事 上記のような事があり、義父母は子供達優先ではなく、自分達の感情優先にしているのではないかと思う事が多々あります しかし、義父母の感情をないがしろにはしたくないので、あまり上記の事を追求していません 子供の事に関し、義父母は親権者の自分ではなく、私の父に話し合いを求めています。 法律上では義父母、父母に親権、監護権等の権利はないので、私が居ない所で勝手に子供達の事を話されても困ると思っていますが、話は大体お金の件が多いらしいです 私の父母にとっても孫なのだから金銭面を協力してほしいと遠まわしに言っているそうです 自分は義父母の要望通り仕事を辞め、家も出るので生活は苦しくなると伝えてあります 納得いかない事は、今後のビジョンで子育てに関して人に甘えるなと言っていたのに、お金の事になると両親から出してもらえるだろみたいな事をいってくるところです 私の両親は自分の処に子供達が来るなら協力してくれると言っています 私は出来れば亡くなった妻、義父母の心情を考え、また子供達に負担がかからないように、なるべく調停、裁判等はしたくないです 調停、裁判をすれば、自分が勝つ可能性は高いと思っています なるべく穏便に返してもらいたいのですが、どうすればいいでしょうか? しかし私に子供達を渡すのが嫌で、本当に義父母が感情に流されているのではなく、自分達で育てるのが一番だと思っているのなら、人に養育費を期待しないで、普通養子縁組を検討してもらい裁判申し立てをするくらいしてほしいとも思っています。

初めてご相談させて頂きます。実は街を歩いていると知らない奴からすれ違い様「きも」とか「きしょ」とか聞こえるか聞こえないかぐらいの本当に小さい声で言われます。ちなみに言ってくるのはほぼ若い女性です。実は数年前に大きな不幸があり鬱病を患ってしまい、それから街で人の小さな声を意識してしまうようになったと思います。一番酷かった頃は体重もかなり落ちゲッソリとした、陰鬱な雰囲気になってました。その時期から悪口を言われるようになったと思います。しかし今は落ち着き体重も普通に戻り、顔元や顔色、目つきもかなり良くなり、凄く元気そうになったと周りからも言われるようになってから悪口もかなり減ったのですが、それでもまだ言われます。最初は幻聴も疑いました。でも小声で言っちゃってるのが聞こえるんです。確かに全てが言われてるとは断言できるものではないですが確かに言われてます。本当に幻聴ならすれ違う人全員に言われている気がするはずですしね。そして言ってくる人はほとんど集団ではなく一人で歩いている人が言ってきます。例え相手が集団でもそのうちの端にいる一人だけがこちらを見て小声で言ってくる、って感じです。他のメンバーは一人が言った事に気がついていなかったり、それを聞いて「何が？」とか聞き返してる場面もありました。で対策として若い女性の顔はあまり見ないように普通に前向いて歩いたりしてるんですがそれでも駄目みたいです。向こうからいちいち顔を見てくるので本当に嫌になります。切実に嫌なら見るな、スルーしろ、と言ってやりたいです。一体どうすればそういった女性から注目を浴びずにすむでしょうか？信じられないかもしれませんが最近酷いときは一日一回は言われます。他にはこちらを見ては引きつったような顔されたり睨んでくる輩も少々います。ほとんどの方は僕を見向きもしませんし見ても普通にチラ見程度です。もしも今出歩いている範囲より遠出なんかしたらもっと言われるかもしれないと思うと怒りが込み上げてきます。相手（全体の一割の人間）を呪い殺してやりたいと思うほどです。最近になってまたそんな事が立て続けに起き本当に疲れました。 それで僕の外見なんですが写真や合わせ鏡などで確認しても自分で言うのはアレですが、人から指摘されるほどきもいとは思えないんです・・・。確かにイケメンとされる人よりはブサイクですけど平均の範囲内の顔なんです。親族や友人達に相談しても「全く普通」と言われます。で信用できなくなってある日美容外科に相談に行ったのですが先生に「医学的に端正な顔立ちなので整形は必要ないですし勧めません」と言われ「上手くいかないのを外見のせいにするな！贅沢言うな」と説教されました・・・。あと初対面の人からは昔は、男前、かわいい、真面目そう、と言われていて今は、整ってる、かわいい、きもい、などと言われます。実際１７歳で身長が１６０センチと小柄なのも原因かもしれません。顔の印象は凄くお人好しそう、真面目そうな雰囲気らしいです。なので生徒会役員とか学級委員等の役職を皆に任される事が非常に多かったです。恋愛経験は彼女は一回できて、その後にも思いを寄せてくれる子もいました。まあ病んでしまったせいで冷められましたが・・・。でも決してモテるのではなく一部の女の子は僕の事悪く言う事は昔からありましたが。（好みの分かれる顔？？）着てる服は地味ですが派手過ぎずダサ過ぎずって感じです。髪型は長いのが似合わないんもで出来るだけ短髪（スポーツ刈りみたいな髪型）を維持しているのですが垢抜けてないかも？とも思えるのでそれもあるかもしれません。視力は悪いので眼鏡をかけてます。あともしかしたら普段大きめのリュックを持ち歩いてるのでもしかしたらそれも関係ありかもしれないです。あとは雰囲気？とりあえず頑張って改善すべき点を考えてみたんですがこれ以上出てきません。もう何がなんだか分からないんです。なので是非第三者のご意見を聞かせてください！実際のところ実際に会ってみないと正確な事は分からないかもしれませんがこの文章から考えられる限りで教えて頂けると嬉しいです。あと他にも僕と同じような体験をされた方がいましたら対処法等も教えてほしいです。 そして最後に言いたい事があります。人の人権を平気で侵害する非常識な人達にです。もしそういう事をした事のある人、もしくはしている人がいましたら聞いてください。絶対に自分のした悪事は返ってきますよ。軽い気持ちの悪口も相手からしたら殺してやりたいと思うほど重大な事なんです。実際に神戸とかで高校生が殺されましたよね。この人なら自分の軽いストレス発散に使えると思って好き勝手して相手の優しい心に甘えて強くなった気でいるといつか必ず痛い目見るでしょうね。必ず後から形を変えて返ってきます。あと普段はすれ違う人の顔なんて意識してないけれど、そういう事してる人に限ってきもい顔してますよ。勿論誰が見てもね。正直僕の方が勝ってると本気で思うくらいです。どんなにブサイクな人でもその腐りきった根性と人間性、充実していない人生、自信の無さ故に人の揚げ足取りをしてる人なんて顔に出ますしね。まあ他にも言いたい事がありますがキリがないのでこの辺りにしておきます。 いろいろ取り乱してすみませんでした。自分でも混乱してて、申し訳ないです。 読みにくい長文ですがどうか貴重なご意見お願いします。（それは病気だとか、言われるお前が悪いんだ、みたいな煽りは回れ右で画面の戻るを押してくださいね）

　50代に差し掛かった男です。妻と結婚して10年になりますが、結婚当初から妻の強迫症状等の精神異常に悩まされています。また、それによる子供への悪影響がかなり生じています。そんな女性と何故結婚した？ と言われそうなのですが、結婚前の私に対してはそんな症状はなかったのです。 　ここ1年ほどの間に分かったのですが、実家が崩壊家庭だったようです。妻は3人姉妹の真ん中で、現在末っ子の妹が両親と同居しています。その妹の話では、父親は極度の潔癖症で（現在病気がちですが通院の後には着ていた下着を全て捨てるとの事）、娘らが幼いときも子供は何でも触るから汚いといって自身は家の中に手袋をしていたとか。当然、子供を抱っこするなんて事はまずなかったらしいです。また、母親は極度の引篭もりか心配性という感じで、子供が普通の声で話しても「家の中の事が外に聞こえたら困る」と言う様な人で、家の外に出る事は年に一度かそこら。（結婚前、妻が私を両親に合わせる為の外での食事や、双方の両親を引き合わせる為の食事の機会を設けた際も、外出を非常に渋ったらしいです。ただ、そうして会った際は両親とも普通に振舞っていました。）また、夫婦仲も良くなく、大喧嘩する事は少ないものの互いの間で殆ど口は聞かないのらしいです。当然、妻らが子供のときも家庭内での会話は少なく、学校での出来事とかを家で話すような事は稀、現在も3人姉妹はあまり仲が良くないとの事でした。一番上の姉は就職後は殆ど実家に寄り付かないそうで、妹（＝私の妻）の結婚の事も1年ほど経ってから知ったとか。 　そのような中で育った妻は、家では殆ど口をきかないものの中学生くらいになると学校では快活に振舞っていたようです。私もある事で世話になった妻の同級生（互いに親友と言っていました）に妻の事を相談したのですが、その同級生は妻の実家や現在の家庭での状況を全く知りませんでした。その方に相談し始めたときには「何か助けられるのでは？」と仰っていたのですが、あまりにも異常な状況を知ってしまうと妻への話の切り出し方等どのようにしたらよいか想像がつかないのか、「現状では何もできそうにない」となってしまいました。） 　どうも、妻にとっては「家族」となるとうまく付き合えないらしいのです。私から見ていても、幼稚園・学校・お稽古事などでの子供の友達の母親とはうまくやっています。結婚前の私ともうまくやっていたし（少々の喧嘩はありましたが）、それだからこそ私も彼女と結婚した訳です。多分、彼女は『正常な人間は他人と付き合うときにはこのようにするものだ』といった事は分かっているのだと思います。 　実際、結婚直後、私への態度は豹変しました。『家族』になったからだと思われます。いくつか例を挙げれば以下のような感じです。 (1)まず結婚直後、家計などの中長期計画を話そうと思い。紙とボールペンを食卓に置こうとすると「汚い！」と怒鳴り発狂状態です。「細かい事もあるから何かに書かないと離せないだろう」と言っても「汚い」の一点張り。そんなものは使わないで話せ、と怒鳴り続けます。一応、口で言いましたが、やはり細かい事は伝わりません。結果、家計の一次管理は私がしています。ただ、結婚以来、妻の使う家計費（の通帳）を空にするような事はしていません。ただ、妻は「あんたは自分の収入の事も教えない」と言い続けています。 (2)1年ほどして子供を授かりました。病院の診察で「胎児の様子が不審点があるので入院して経過観察したい」と言われましたが、妻は「病院みたいな汚い所に出産でもないのに入院したくない」と頑強に拒否。それが原因かどうか不明なものの、その1週間後に子供は胎内で死亡しました。ただ、その1年少々後に再び子供（娘）を授かり今度は無事生まれてきてくれました。 (3)私の海外出張中に私の父親が緊急入院しました。予定を短縮して帰国し、入院先に行きました。その後帰宅すると「旅行荷物を持って病院に行って汚いと思わないのか」と激怒してしまい、「あんたが海外出張中で私も夏休みだと思ったのに中断された」との暴言も。結局父親は数日後に死亡しましたが、慰めのような言葉は全くなかったです。私の母親のほうも数ヶ月の入院の後に昨年3月に亡くなりましたが、その際も、母親に娘の様子を見せようとデジカメのビデオ機能で娘を撮影していると、「病院に持ち込むデジカメで汚い」と激怒。また「あんたの親も90を超えている。70代で死ぬ人も居るんだから、これ以上望むなんて身勝手」ともなじられました。娘にも「バアバが死んでも私はどうも思わないわ」と言ってしまったりしたようです。 (4)今住んでいるのは社宅で、いずれは自宅をと自身も思います。ただ、妻は何かあると「こんな社宅に住んでいるから私も気分が悪い」とか「片付けられないのはこの家のせい」となじるばかりでした。ただ、新居候補の家を見に行くと「××がみすぼらしい、○○が気に入らない」とケチをつけるばかり。どのようなものだったら自分が気に入るのかは殆ど言いません。（私が若手実業家で年収1億円とかならばそれなりの我侭も実現できるのでしょうが） 昨年3月11日の地震の後、計画停電があると「あんたがこんな所に住んでいるから停電する。責任をとれ。新しい家が買えないならどこか停電しない所を借りろ」と逆切れです。ただ、こんな言われ方をしては、家を買おうという気も萎えますよね。 (5)子供に関しても自身の「キレイ・キタナイ」の基準で行動を非常に制限します。自分がキレイだと思う１室に子供の行動を制限するような状況が続いていました。 　私も数年前に精神科の医師に相談し、妻の受診を勧められましたが、妻は頑強に拒否。カウンセリング等も拒否し、妻の両親（か親戚）を間に立てて話し合う事も拒否しました。「親は関係ないことなのだから親を心配させたくない。親に話したりしたら離婚だ！」と言う事でした。（今となれば、親との関係は大有りなのは明らかですが、この時点では、私は妻の実家の状況を知りませんでした。多分、自身の実家が世間的に見て『恥ずかしい』水準の家庭ということは分かっているのだろうと思います。ただ経済的には中の上の感じですが） 　昨年、子供が小学校に入学したのを機に、現状の継続は望ましくないと考え、私は公的機関（教育委員会、子供家庭センター、保健所、児童相談所）への相談を開始しました。（問題は解決していませんから現在も継続中です。）ただ、中々決定打はありません。また、実家にも話をしに行き、冒頭に書いたような事が分かったわけです。 　現在の私の最大の懸念はこのような家庭状況で娘が育つ事による、娘への悪影響です。既に、私に時々『何でこんな家に生まれたのかなあ』とか言っていますし、妻の前では異様に気を遣って『子供らしく』振舞っています。まだ、私の前ではそれほど気を遣っていないように思いますが、、、　休日はできるだけ娘と過ごすようにしていますが、平日はそうも行かず、妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。 　昨夏頃、妻と言い合いになった際、「あんたの母親があんな時期に入院して死んだお陰で新居も探せなかった」等、かなり酷いことを言われたので、「もう許さない」と宣言し、それ以来殆ど口をきいていません。今までは、喧嘩して妻が話さなくなっても、何となくこちらからとりなして曖昧な形での仲直りをしていましたが、今回は我慢できませんでした。また、ここまで来てしまうとそうすべきではないとも考えました。 　ただ、こちらの態度をはっきりさせたせいか、妻は一月ほどは「家を出て行く」と言い（直接に私に言うよりも子供に言っていたようです。子供がそれを嫌がり『そんな事聞きたくない』と私に不満をぶつけてきました）、その後昨年秋からは「あんたの望みどおり病院に行ってやる。でもあんたは関係ない。」と言いつつ、どこかの精神科（私にはどこの医院か教えませんでした）に通い、やっと、ここ一月ほど「あんたが言うなら一緒に病院に行ってやる」というようになりました。結局、「家を出て行く」と言うのは、それでもって自分の言う事を聞かせようという駄々こねだったのだと思われます。 　ただ、まだ問題解決には程遠く、一緒に言った精神科でも妻の言い分は「私は困ってない」との事で、保健所で相談した医師には本人が困ったと思わせる為に入院させて考えさせてみるのもありかなとも言われましたが、なかなかうまく行きません。 　このような配偶者を持った場合、どのような対応が望ましいのでしょうか。勿論、考え得る正解は『初めに妊娠した子供が胎児死亡した際に離婚する』だったであろうと思います。そのときに妻の実家の崩壊状況を知っていれば当然そのようにしたであろうと思います。 　しかし、現実にはそのまま来てしまい娘も居るので、できれば精神病の状況が改善して欲しいとの希望もあります。なんとか妻の状況を改善できないものか、その他、何かお教えいただけることがあればお願いいたします。

観覧ありがとございます。 27歳女性です。 幼い頃から家庭環境が悪く精神的にも不安定になりましたし、お金を搾取され続けていて、家を出る頃には搾取は止まったのですが先立つ物もなくて、常にお金に困っています。 年金、奨学金は今は止めていますが300万ほどありますし、その他借金も100万ほどあります。ブラックリストにも載っているかと思われます。 家庭で愛情を貰えず、友達や彼氏に嫌われると生きる意味がないという考えで、彼氏依存をしやすいタイプに育ちました。 八方美人なので接客などのアルバイトではなんども表彰されています。 家を出てから7年間、一人暮らしをせずに常に同棲をして、別れては次の彼氏と同棲、という感じで、一人暮らしをしたことがありません。 そして、引越しのたびに少しでも貯めたお金が飛んでしまいます。 現在の彼氏にも6万円程借りています。 彼氏とは付き合ってまだ半年なのですが、彼の希望で付き合ったその日から同棲を始めました。 最初こそすごく愛してくれて、優しくて、思いやりがあり、周りにもわたしの自慢を言いふらしていてくれたのですが、わたしの事情で遠い地に一緒に引越してくれてから環境が合わないらしく、かなりきつくわたしに当たるようになりました。 仕事でイライラした時にわたしが少しでも苦言を呈すると物に当たり、彼の社宅なのですが、クローゼットには穴が空き、床にもタバコの跡が何箇所かついています。 一般的な話が通じないのでなんども彼氏としてやってはいけないであろう、ということを伝えながら話しましたが、以前の11年付き合った彼女は口より先に手が出るタイプで話し合いをしたことがないらしく、いつもどれだけ丁寧にはなしても全くわかってくれませんでした。 過去に暴力にトラウマがあるからやめてほしい、となんども伝えましたがやめず、別れを決意して家を出るためにアルバイトをやめたこともありました。 しかし、今思えばハネムーン期というやつで、すぐにあやまり、改善するから、頑張るから、という言葉を信じて、少しでも改善点があるとすごく嬉しくなってしまっていましたが、それらは一瞬のことでしたし、よくよく考えたらやって当たり前のことが少しできたくらいで、ありえないことをなんどもされ続けました。 四日前はついに警察沙汰になりました。 彼がわたしの傷について質問してきたので、昔の家庭でこんなことがあったんだよ、と言いました。彼も知ってはいました。 しかしそれらを彼は「まあ、しょうがなくね。親は選べないんだし。」と言われて、現在進行形で苦しみ続けていることを仕方がないと片付けられたことが苦しくて、でもきっと体験したことがない人にはわからないことなのでそうおもうのも仕方がないのかもしれないと思って「少し出かけてくる。」と言ったのですが、そこからキレられました。それで見送ったら俺が酷い人みたいになる。話せ。仕方がないことは仕方がないだろう。お前はそうやって話して慰めてもらえるとでも思ったのか？悲劇のヒロインぶるな。なにもそれに対してしてないから今でもずるずる引きずってるんだろう。など、散々なことをずっと言われ、最後にはなぜかまた物に当たり、お皿を割ったり鍋をすてたり、生ゴミのゴミ袋を四階のベランダから投げ捨てたり、夜中の3時過ぎにもかかわらず隣の人側の壁を殴る、蹴るなどして「ほら、こうすると嫌だろう？別れたくなるだろう？」と言われて、さらにクローゼットにもまた穴を開けられました。 わたしが他人に迷惑をかけるのが嫌なことを知ってでの仕打ちでした。 わたしには殴ってこなかったのですが、それでも十分に怖いことでした。 逃げようとまとめてあった荷物を持って家を出たのですが、すかさず追いかけてくる音が聞こえ、電話が鳴りました。 でたところ「出て行くな。別れるのであれば今すぐ金を返してから出て行け。他人の荷物を置く義理がないから今すぐお前の荷物をベランダから全部捨てる。」と言いました。彼ならやりかねないので戻ったのですが、実際服が何着か地面に落ちていましたし、クローゼットの中身は全て出されてベランダにありました。 以前のアルバイトは彼と別れるためにやめて、復職して二週間なのでお給料もなく、お金を返す術がないと伝えても聞く耳を持たずに返せ！返せないなら出て行くな！と怒鳴られ、結局彼が警察を呼んで警察沙汰になりました。 警察には事情を聞かれ、結果殴られたわけではないので対処は出来ず、分離措置を取らねばならない、と言われて、かれの社宅であるためにわたしが朝の6時に家を出されました。 わたしの物は捨てない約束を警察の前でしてくれましたが、その頃にはすでにハネムーン期でわたしにごめんね、元に戻ろう。出て行かないで。と何度も懇願して、警察の筋の通った話は全く頭に入っていないようでした。 お金もない状況かつ14時からアルバイトがあったのでそれまでバイト先の前の階段で眠り、立ち上げの人が来てからはお願いしてバイト先で眠らせてもらいました。 未だに三日しか経ってないのが嘘のように長く感じているのですが、それからもバイト先の人は入って二週間のわたしに優しくしてくださり、店に泊まってもいいし、うちに来てもいいよ！と何人も言ってくださいました。 その他にも色々な気遣いをいただきました。 友達も心配して駆けつけてくれていろいろな物資を渡してくれたりさりげなく物資にお金を混ぜてくれていたり、電話をかけてくれたり、本当に恵まれた環境にホッとしました。 しかしみなさん口を揃えてうちに来ていいと言ってくれるのですが、八方美人が働いて申し訳なさでストレスになりすぎてしまうのが怖くてお断りさせていただきました。 結局ほかに行くところもなく、お店に三日間泊まらせていただきました。 その間は出来るだけたくさん働きました。 お店としても長時間入れていただいているので、抜けられると困るから親切にしてくださっているところもあると思います。 でもそのなかでも自身の過去の経験を告白して必死に止めてくださったり、戻るにしても第三者を挟め、なんなら俺が言ってやる。と言ってくださったり、たくさんありがたいことばをいただきました。 しかし彼には正論が通じないのできっと逆上されて余計にその人に迷惑がかかると思って丁寧にお断りしました。 その間も彼氏からは長文の反省LINEが来たりしていたのですが、いざ電話をしてみると今日は疲れてるから、俺に配慮してよ。責めないでよ。俺が悪いってことでいいんでしょ？と逆ギレされたりしていました。 しかし、アルバイト先にお世話になりすぎるのも辛かったので、一度戻って話をすることを決意しました。 結果は帰る予告をしていたのにもかかわらず彼は寝ていて、起こしても寝かせてよ！とキレられ、家もわたしの服も散らばったまま、他のものも散らかっていて、きっとこの人はわたしが帰ってくるために何かをするということは一生ないんだな、とふっと疲れてしまいました。 次の日（今日）も寝ようとしていたのでお話をしたのですが、ああ、おかえり...とテンションが下がって言われたので、帰って来てほしくなかった？ときいたところ、帰ってきて嬉しいって思ってほしいならそっちもそれ相応の態度をとりなよ。と言われました。 彼に色々されて帰ってきた人間にいう言葉ではないと思いました。 彼には11年付き合った彼女がいるのですが、最後には黙って出て行かれたらしく、それでもたまに連絡が来ているのを嫌がっていたのですが、 どうやら通知を見たところ再び連絡を取り合っているらしいですし、他にも彼に好意があるとお互い知っている人がいるのですが、その人とは仕事で関係がなくなったらLINEをブロックしてほしい。電話もやめてほしい。と言っていたのにもかかわらず、向こうからかかってきたから。べつに何かがあるわけでもないし。といって電話で話した内容を話されました。 もういろいろと疲れました。 早く別れたいですが、そんなことをしてはまた物を四階から落とされて怒鳴られると思うとできません。 彼にとっては自由になじれる人間でしかないとわかっているのに家を出られないことも苦しいですし、かといって実家にも帰れない、友達は実家や新婚の人ばかりで気を遣わせてしまう。 アルバイト先に泊まるのも正直もう精神的にも辛いです。 新人なのに厚かましいし。 かといってまだまだシフトも出てるのでやめるにもひと月はいなければならない。 八方ふさがりです。 彼の嫌なところは全部我慢してこの家でアルバイトをやめると言ってやめられることを待つしかないのでしょうか。 かなりお世話になったしすでに昇格の話もいただいているのに辞めることも心苦しいですし、やめたところで次の目処もないので何から手をつけていいのかパニックで何も頭が回りません。 かといって返済はあるのでお金も稼がないといけないです。 わたしは今もう何も考えられない状態なので、皆様の冷静な判断をできれば具体的にお聞きしたいです。 パニックなので見辛い文になってしまったかもしれないのですが、何卒よろしくお願いします。

はじめまして。閲覧して頂きありがとうございます。 長文ですが、最後までお付き合い頂けると幸いです。 私は21歳の大学生で、違う大学ですが彼も21歳の大学生です。 私たちは2009年6月中旬から付き合い始め、一度2010年7月上旬に別れました。彼から別れを告げられました。そして、2010年10月下旬に彼から復縁を申し込まれてやり直しましたが、丁度一ヶ月前の2011年6月下旬に再度彼から別れを告げられました。 彼は某トップ私立大学のとても優秀な理系学生です。理系特有の課題やレポートに日々追われ、多忙な毎日を送っていました。試験期間前など1～2週間ほど音信不通状態になることも多々ありました。私は彼が頑張っているところが大好きでしたが、その反面、なかなか構ってもらえない不安からしょっちゅう癇癪を起していました。自分でも恐ろしいほどヒステリックになり、もう嫌いだもう別れるだと（本当は大好きで大好きで仕方ありませんでした。）よく暴れました。 彼は非常にモテますが、如何せん連絡無精のために過去の彼女はいつの間にか自分の元から去っていたそうで、ほぼ恋愛経験ゼロと言っても過言ではありません。私の要求はすべてわがままだと切り捨て、自分の時間が最優先でした。私と会ってくれないのに友達とは遊んだり、勉強が最優先で連絡を怠ったり、ドタキャンが頻発したり…そんな彼のことをどうしても許せず、度々彼を罵っていました。彼からの連絡を待つ時間が辛く、着信拒否やメール拒否をすることもしばしばありました（このことについては今非常に反省しています。）。ですが、彼は私と会ってくれているときは、私だけを見てくれていました。愛されているなと感じられました。それでも些細なことから不機嫌になってしまい、自分の感情がコントロールできず彼を困らせてしまっていました。 実は、私は精神疾患者です。過呼吸を伴うパニックとボーダーを抱えています。それに加え、月経前症候群もあり、生理前の荒れようは凄まじいものでした。付き合ってからのカミングアウトはフェアじゃないからと、付き合う前に伝えていましたが、彼はそれがどうしたのとケロッとしていました。イライラの矛先は常に彼で、理不尽に彼に当たり散らしてばかりいました。言い換えれば、被害者になるのは彼だけなのです。甘えてしまっていただけでした。喧嘩になり（と言っても私が一方的に怒っていただけです。）、泣いてしまうと必ず過呼吸が起きるのですが、彼はいつもどんなに険悪な状態であっても、我に返って、大丈夫だよと私が落ち着くまで背中をさすり続けてくれました。今思えば、私がそんな状況にあったがために、彼は私への不満を言うに言えなかったのだと思います。現に、私は彼によく不満や改善して欲しい点について口にしていましたが、彼はいくら尋ねても何にもないよと答えてくれませんでした。 しかしながら、先述したように昨年の7月上旬に突然、彼はいつもの喧嘩の流れからそのまま、もう無理もう限界もう付き合えないと私を拒絶しました。もちろん私はパニックで、別れたくないとすがり続け、大泣きの末、過呼吸は起こすわ別れるなら死ぬなどと脅すわで、もうしっちゃかめっちゃかでした。しつこく抱きしめ続けていましたが、それでも彼の意志は固く、ごめんねと、でも連絡したかったらしてきてもいいよ、また夏休みに入ったら連絡するねと、別れ際に抱きしめ返してくれました。中途半端な優しさが一番残酷でした。優しくするなら置いていかないでと、余計に辛くなったことを覚えています。また、無駄に期待してしまいました。 当時私はこの言葉を良いように捉え、かれこれ2週間ほど、これでもかという程に彼に復縁を迫り、結局しつこいからもう連絡してこないでくれと言われてしまいました。その日から、彼の連絡先を削除し、彼との思い出の品の一切を処分し、彼を忘れることに徹しました。ただ、ありとあらゆる復縁本を読み漁り、ひたすら反省し、自分磨きに必死になり、頑張って復縁するつもりでいました。 しかし、無情にも月日は流れ、私の誕生日も彼の誕生日も過ぎ（共に9月です。）、いつの間にか連絡するねと言ってくれていた夏休みは終わっていました。私の中で、もう無理なんだ諦めようという思いが大きくなっていた頃、彼から約3ヶ月ぶりにメールが来ました。元気？久々に飲まない？と。そして彼は、今までの俺なら絶対連絡しなかった、でもどうしても忘れられなかった、今連絡しなかったら絶対後悔すると思ったと、全面的に俺が悪かったと言って戻ってきてくれました。以前買ったシルバーのペアリングを捨てたことを知った彼は、絶対幸せにするからずっと俺の隣にいてほしいとゴールドのペアリングをプレゼントしてくれました。お互いの誕生石であるサファイアが埋め込まれているものです。 あれほど猛省した私でしたが、「俺が全面的に悪かった」という言葉を鵜呑みにしてしまい、ありのままの私を受け入れてくれるのだと勘違いしていました。本当に浅はかでした。結局先月、去年と同じ時期に同じような理由で、彼から別れを告げられたのです。○○（私）は何にも変わらないね、と。俺は○○に悪いところはなくて、俺が全面的に悪かったと言ったし、○○に直してほしいところはないと言ったけれど、俺がこんなに変わる努力をしているのだから○○も察して少しは改善してくれると思っていたと、責められました。そして、私のためにも一緒にいてはいけないとも言われました。彼に甘えきっていたために精神疾患は完治する兆候はなく、それどころか彼が私にストレスを与えていたがために悪化しているとのことでした。また、男の常套句かもしれませんが、嫌いになったわけではないと、俺たちはお互いのためにもう一緒にいては駄目なのだとキレイゴトとも取れる発言もありました。昨年以上に彼は優しかったです。タオルがびっちょびちょになるくらい泣きじゃくる私の涙を一生懸命に拭いてくれ、泣くしかできない状況の私を笑わなくちゃかわいくないよとどうにか笑わせようと奮闘していました。昨年は私から抱きついて離れませんでしたが、今回は彼から、そんなに泣かれたら俺まで泣きたくなっちゃうよときつくきつく抱きしめられました。それから、昨年は何にも言ってもらえませんでしたが、2年間ありがとう楽しかったと最後にメールをもらえました。しかし、昨年とは違い、中途半端に連絡するのは良くないからもう連絡してこないで、俺からももう二度と連絡はしないし、もう彼女はいらないと言われました。その後一ヶ月、彼とは連絡を取っていません。恐らく今彼は、試験期間であるために勉強に励んでいると思います。 別れを告げられたことは、当然の結果だと日々反省しています。本当に最低なことをしでかしました。折角戻ってきてくれた彼の好意を無下にしてしまい、どうして私は変わろうとしなかったのか、また、どうして病気を治すことに徹しなかったのかと悔やまれます。彼には昨年以上に負担をかけていた自覚があるのです。就活のストレスをとことん彼にぶつけていました（ただ慰めてほしかったのですが、彼も院試に忙しくいつも以上に余裕がありませんでした。）し、病気を盾に私は悪くないと主張していたも同然の時期もありました。しかし私は当初、裏切られたという思いしか抱けないでいました。全面的に俺が悪かったと言っていたのに、もう離さないと言っていたのに、ずっと隣にいてほしいと言っていたのにと…。別れ際さえも優しかった彼に期待してしまっています。また秋くらいに連絡が来るのではないかと望みを捨てきれません。しかし、今までに2度も3度も復縁していたら今回も大丈夫であるような気がしますが、1度目と2度目の壁は非常に厚く感じられます。彼がもう同じ過ちは繰り返すまいと頑なになってしまっているような気がしてなりません。 現在、心療内科と婦人科に通い直しており、完治とまではいかずとも、少しでも症状が軽くなるために頑張っています。またこの夏は就活にバイトにゼミに、忙しい日々を送るつもりでいます。そして、彼に迷惑をかけないような強い自分になれたときに、復縁を申し込むつもりです。昨年、彼がメールをくれた日に簡単なお手紙を出すか、彼の誕生日にバースデーカードと簡単なお手紙を送ろうかと悩んでいるところです。連絡先は削除したものの、アドレスも番号も覚えているためにメールを送ることは可能ですが、復縁をにおわさない程度の簡単な内容を手書きで送る方が、少しは伝わるものがあるのではないかと思うのです。 このような状況で復縁を望むことは無謀でしょうか？同じような状況で復縁された方はいらっしゃいますか？また、簡単な内容とは言え手紙は重いのでしょうか？復縁を迫る時点でわがままであることは承知していますが、厳しいご意見でも構いません、どうかアドバイスをお願いいたします。