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約3年間の出来事を綴りますので長くなりますが、宜しくお願いします。 こんにちは。私は田舎の高校を卒業した後、上京し大手ゼネコンで現場監督として6年間勤めていた20代後半 男です。既婚で子供一人。50代の両親は地元で従業員6名を抱える飲食店を営んでいます。(2代目)母はADHD、父は診断されているわけではありませんがなにかしらの神疾患があると思います。 ■現状を把握してから行動に移すまで 長期連休の時などは必ず帰省しており、両親は家業が大変だという話をよく言っていました。ある日、父が肺炎で倒れてしまい、立ち上がるのも精いっぱいのなか無理をして仕込み作業をしていたと母より聞かされ、いよいよ大ごとだなと感じていました。 そんな昔話をしながら、楽しく飲んでいた時に「お前なら跡を継がせてやる」と唐突に言われ、冗談かとも思いましたが、話を聞いていく中で本気度が感じられたので真剣に考えるようになりました。 実際、ゼネコン勤めの方が給与面、年間休日・福利厚生も遥かに好条件ではありましたが、すべてを投げうって「雇ってください」と帰郷を決めました。父はプライドが高い人なので、あえて助けたいとは言いませんでした。大変であるなら私が助けるしかないとその一心でしたが。 ■妻の情報　関東出身、20代前半 関東で結婚し、妻も大手企業で働いていましたが状況を話したところ応援して付いてきてくれると言ってくれたので非常に助かりました。しかも妻は飲食業界の人間で、高校時代から通算5年間の調理経験があり即戦力でした。（のちに調理師免許を取得） また、妻はかねてより子供が欲しいと、自分が若いうちに生みたいと言っていました。それを踏まえ父に話をしたところ「業務を覚えるまで少し待て、2～3年くらいか」と言われました。 ■業務開始から異変に気付くまで 父の仕事は私が、母の仕事は妻が担当する流れになり、そのように業務を行っていました。 私も妻も、一通り流れを覚えるのに1か月もかかりませんでした。従業員は全員古株で、長い人で20年選手もいます。しかし従業員は皆モチベーションが低く、一つの作業をゆっくりと時間をかけながら行います。いつの日からか、厨房内のパワーバランスが変わり妻と私がトッププレイヤー(ほぼ全ての業務をマルチにこなせる)になりました。そのような状況で、お互いに1年ほど実務経験を積み「2～3年と言われていたけど、仕事を覚えることが条件だから」と妻と話し合い念願の第一子が生まれました。両親ともに心から喜んでくれて、金銭的な援助と育児も支えてくれました。 約1年間現場での実務を行い、企業として改善すべき点が非常にあることに気づかされました。本当に唖然とするほどです。 私は後継者として、現場作業も大切であるが業務の改革が急務だと感じました。 それから私は業務改善を進めました。長い目で見て考えも、まだ現役である両親のことを考えても必ずプラスに働くと考えたからです。 それから後継者として、会社の状況を理解しておく必要があるだろうと決算書を確認したところこれまた杜撰な状態でした。父は経営者と肩書きはありますが、経理業務や数字については全く理解がありません。毎日の売上をぺら紙にボールペンで記入するだけで、当日の取引の照らし合わせもしません。レジからお金が抜かれていても気が付かないという事です。その他全て税理士任せで、決算書が作成されてきても見方が分からないのでそのままタンスへ直行し肥やしにするだけです。 父の話によると、先代が経営しているときは年商1億円ほどあったそう(昔の決算書は見せてくれません)ですが今は4千万円程度。確実に衰退しており、その間20年程度売上は上昇することなく右肩下がりです。それも全て町の人口が減ったから・最近でいえばコロナだからと環境/周りが悪いといつも言います。確かに環境要因はあれど、必ずしもそうではないですし、そのことばかりを憂うのは全く生産性が無く意味のない事だと思います。 ■業務の転換期 そんな状態を目の当たりにし、数年後私が後継者となり会社の舵を切る頃には確実に手遅れになると焦りを感じた私は、現場監督時代に培ったお金まわりの知識(原価管理やキャッシュフローの改善など)を活用しバックオフィス業務に従事することにしました。 属人化作業の洗い出し及び業務フローの効率化、テーブルオーダー端末の導入などDX化の推進やEC事業展開など様々な施策を打ち出したところ、コロナ禍でありながら過去10年間最高売上かつ売上対前年比120％を達成。 それと引き換えに私は現場に顔を出す回数も減り、父との話し合いの上、忙しい時間だけ現場を手伝ってくれという事で完全に分業となりました。 ■親子関係に溝ができた一件 約3年が経過しようとした日、実家で私たちの家族も合同で食事をしているとき父はかなり酔っていました。呂律も回らず、目が据わり、立ち上がる時に転んでしまうほどですが、暴力など危害を加えたりはしません。 その時、私が従業員のとある行動を指摘しました。 “最初に注文が入った(調理に時間のかかる料理)を放置し後から来たドリンク作成など簡単な業務を繰り返し、最初の品の提供時間が遅れるという事がよくあるから、やめてほしいよね”と言ったら（以下、当時の会話） 父「そんなこと言うなら全部お前がやれ！」「みんなだって頑張ってるんだ！」 私「頑張っているかどうかは関係ない、出来ていないとお客様に迷惑がかかる」 父「そもそもお前はＰＣにくっついてばかりだけど、どういうつもりなんだ！？」 私「裏方仕事で現場にはあまり出られないけど、店のことを想ってやっているし現にみんな私が来てから楽になってきていると言っている。売上げも上がっている」 父「お前が来てから俺は大変だ！売上が上がってもお前と〇〇(妻)の人件費もバカにならない！そんなことなら売上なんかいらない！」 父「そもそも〇〇(孫)も生まれる予定じゃなかったんじゃないのか？」 父「お前はどういうつもりでこっちに帰ってきたんだ！？」 父「〇〇(妻)もどういうつもりなんだ！？教えてくれ！（近づきながら）」 と言われ、私に対しての言葉であればまだ我慢できましたが、妻と息子に対しての言葉は傷つきましたし、正直失望しました。翌日、言い過ぎたと謝罪に来ましたが手遅れです。実はこのような事は初めてではなく、3度目です。2度目の確執の際に次があったらもう終わりと決めていました。 1度目2度目の確執の時もいつもの決まり文句、さながら切り札のように「お前が来て大変、人件費ばかりかかる」と言われ続けてきました。それでも、助けたいと覚悟を持って帰郷してきていたので腐らずに働いてきました。 現在、業務は行っていますが父との会話はありません。 私なりの父の気持ちを読み解くと 1.一緒に現場作業をしたいのに出来ない。 2.自分から分業を申し出たが、そんなに裏方に付きっ切りだとは思わなかった。 3.前の仕事を嫌だからやめて、自分(父)のもとで楽に働こうと思って帰郷してきた。 4.2～3年は子供を産まないと言ったのに生みやがった。 5.現状維持で満足だから売上を上げるなどの努力はしたくない。 6.息子がやっている仕事がなんだかよくわからない。 上記に対して私が思うことは 1.一緒に作業をしたくない訳では無いが、もっとやらなくてはいけない仕事がある。 2.忙しいときは手を止めて必ずヘルプに行っていたが、まだ足りないのか。 3.実は一度説明しているが信じていないのか。 4.これは考え方の違いがあった。 5.現状維持を掲げる会社は必ず衰退する。周りに努力している企業はたくさん居るので相対的に埋もれていってしまう。 6.新たに始めることは全て事前に概要を説明し、メリット・デメリット、費用についても話したうえで了承を得ている。（だがあまり聞いていないし、お前に任せるといわれる） 父は根っからの職人気質なので、背中をみて覚えろというスタンスです。 息子の私には技術を覚えてほしいが、気安く教えたりはしたくないようです。（必ずしも悪い事とは思いませんが） 私は考え方が真逆で、前職時代部下に覚えてほしい仕事は必ずマニュアルを作成し、口頭だとしてもメモを渡していました。今私が行っている作業も、なるべく誰でもできるよう気を付けています。 このように、そもそも仕事のスタンスが違うため、噛み合わず少しずつ歯車が狂っていったのかなと思います。 何かわからない事や気になる事がありましたら、仰ってください。補足いたします。 もし、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらお話聞かせてください。 他にも、私の至らない点も多分にあると思いますので、私に対してのことでもなんでも構いません、ご意見いただけたらと思います。宜しくお願いいたします。

相談です。 単調に言うと、元カノをあきらめきれないのです。 まず元カノを知ったは、高校3年の部活を引退して文化祭などで栄え、受験勉強も始まる頃です。元カノははっきりしてる性格で好きになったらどんどん攻めてくるタイプで、自分もLINEなど話をしてるうちに惹かれていきました。 ですが、惹かれている途中で告白され（まだ心の中でははっきり好きではない。他の気になってる人の事がまだ少なからずある。と思い）断りました。 先にも言ったように、はっきりした性格なので、その事でLINEも話もしなくなり、夏休みに入ったのですが、惹かれていたので友達でもなんでもなくなってしまった事に寂しく（？）なってしまい、少しずつLINEをしたりで、友達の関係には戻れたような気がしました。LINEもお互い普通にできるようになりました。 そうすると自分の中で好きな気持ちが大きくなり夏休みあけたくらいで告白をしました。ですが、今は友達としかみれていない。という事で断られました。それでも友達の関係が続き、自分の好きな気持ちも変わらずにLINEや話もでき、お互いに好きになる事ができました。その時はもう9月で受験も近くなっていて勉強と恋愛を両立できるのかとても悩みましたが（付き合っていない時に）勉強もがんばればいいじゃん！応援するよ！と言われ自分でも心に決め、告白をし、付き合いを始めました。 このような経緯で付き合い始めた事を自分と彼女の友達、2人の友達も知っており周りからもいい2人だね。と言われたりして自分達でも愛は大きくなり運命とまで思いました。 その後、彼女は推薦合格し、2人で大喜びしました。残るは自分の受験で、勉強の合間にどんな少しでも連絡はとりました。（本番に近づくにつれ減りました）そんな中自分が1度不安になった事は彼女とのLINEで将来の話をした時に、好きならずっと付き合ってればいい。と言われいつか好きじゃなくなってしまうのか。と不安になりました。 それでも彼女は自分の勉強を常に応援してくれて自分も彼女を安心させたいという思いが強く必死で勉強しました。途中クリスマスには合間をぬってプレゼントをしました。彼女はとても喜んでくれ、3ヶ月たっても受験勉強中でも2人なら大丈夫だと思う事ができました。（付き合って3ヶ月くらいはお互い慣れなどで友達優先になったりする。という話など聞いたことがあったので） 彼女を安心させるために勉強！という思いはどんどん大きくなり、受験本番も近づき年が明けて少しすると連絡が減りました。（週に一回するかしないかくらい？）それでも自分は2人は運命とまで思っていて自信があり（いま思えば自分の中だけの過信？）2人なら大丈夫だ、と。 ですが更に本番直前1月下旬になると彼女も気を使ってくれてLINE、話までも減りました。そうなると自分は急に不安になり勇気を出して彼女に連絡も減り少し不安だと話をしてみました。すると、本当に応援してる！ 今はがんばってほしいから！ 全部受験が終わったら話をしよう！ と言われました。（終わった話をしよう。など、（受験が終わるとすぐに来る記念日にUSJにでも行こうという提案に、考えとく！と言われたことにも）少し疑問と不安が残りましたが）応援してくれてるのでラストスパートもがんばって勉強しました。 一つ大学の結果が受験全部終える前に出て、無事合格できたのですぐに彼女に報告すると、ほんとにほんとにおめでとう！！ やったやった！ すごい！ とLINEでなのに自分まで笑顔になってしまうくらい喜んでくれてその後の受験もがんばれました。全ての受験を終えて彼女にも感謝の気持ちを伝えました。ここまで応援してくれてありがとう！ いてくれたからがんばれた！ と。 ですが、そんな事ないよ何もしてないもん と本番直前などと同じように少し距離を感じるLINEでした。 その夜に彼女から、話があるから 話聞ける時に聞いて。と言われ受験が終わった当日に話、最近の2人の感じ、ということからしてふれらるのかと思い先延ばしにしても辛いだろう、と話を聞きました。案の定別れ話でした。本当に応援してたから終わるまでは言わなかった、私の時もすごい応援してくれたし。でも好きじゃなくなったからこのまま付き合ってても悪いから。と言われ頭が真っ白になってしまい、数分止まってしまいましたがそんな状況での決断は、自分がこれほどにも好きだった人が別れたいと言っているのに。など、しつこく粘るのもかっこわるい。と思い好きじゃなくなったらなしょうがない、別れようとあっさり（？）別れてしまいました。 でもそう話した後に彼女が謝るのと、お互い謝ってばっかりだねと言われたが辛いのと、少しの疑問（？）とがありましたが、あー別れたいのか…と心にとてもとても大きな穴というか、放心状態で写真などLINEなど（男は別れても元カノとの思い出を捨てない。未練がましいとテレビなどで見たのがふと、頭に浮かび）全ての物を捨てました。 親友にも伝えました。2日後には親友とも遊びました。（内心 忘れなきゃいけない、遊んだら忘れられるだろうか）と思いつつ。実際遊んでいる最中は重荷がなくなる事もありましたが、すぐに思い出してしまいました。おとといの事だからとも思いましたが、その一週間は自分の何がいけなかったのか、別れた原因は何かなど、母に（やっと受験終わったのに暗いと）心配されましたがずっと考えていました。一週間がたって時間が過ぎ始めると段々落ち着いて（一切彼女の事は忘れられていませんが）きました。それで自分の考えは ・本番が近づいくにつれ連絡が減ってしまったこと ・周りから羨ましがられるほどの中の良さで、どこかで安心してたこと（これも過信？） ・自分の性格にネガティブな所がある事（彼女に言われた事もあります） ・初めてこれほど人を好きになったので、自分でも気がつきましたが、少しおもかったこと？ ・受験本番が近い記念日に好きの気持ちを言い表さなかった事？ など、あまりにも細かい事は書きませんが… 逆に、彼女は本当に好きでいてくれた（彼女の友達から愛されてるね～など言われたこともあり）自分が本当に好きだった、とも思いました。 他にも復縁など考えて、友達にも相談したり、ネットで同じような経験がある方の意見を見たり（当然人によって違いますが、好きじゃなくなった＝もう嫌いだから会いたくもない。など） 様々な意見を見た上で復縁するためには？の様なサイトを見ると、冷却期間が必要など、元カノの気持ちが全くなくなる前に…など。これも意見は様々で元カノの性格からするときっぱりしている、けれど別れたのに連絡すると余計嫌われると思い合格発表もありましたが、最後の第一志望の発表があるまでは連絡はしませんでした。第一志望志望だけに落ちてしまったのですが彼女に報告しようと思い（今思うと、心のどこかで彼女と連絡を取りたいと思っていたとも考えます）冷たくされそうで不安でしたが応援してくれていたから報告をしました。返事では彼女は全然冷たくなく進路が決まってよかった！元気だしなよ！と、落ちた事に元気を無くしてるのを見透かされた返事が来ました 笑 その時に彼女の笑顔や思い出が全て戻ってきたかのように思い出してしまい、更に諦められなくなってしまい彼女に最後に卒業式後に話をしたい。と言ってしまい、彼女にそれで引きずらないのならと承諾してくれましたが、彼女がこのことを、明らかにマイナスにみていると気がつきすぐに撤回しました。（決断力と実行力が弱いです） 卒業式が先日あり、（卒業式の前日では帰りに目が合いお互い数秒固まってしまいましたが）これで最後に。とアルバムの寄せ書きを彼女にも頼もうと決めました。これで書いてもらっても、ただありがと！ぐらいでさっぱりしてるだろうから次に進もうと思いました（これも今思えば忘れられないのに、することかと思いますが）が卒業式が終わって頼んでみると、思ってもいないほど優しいコメントをくれました。書いていいと思わなかった。とも言ってましたが、感謝の気持ちが大きくなったと同時にまだどこか諦められない気持ちも消えませんでした。 まだ新しい進路が始まっていない、という意見も当然あると思います。 それでも今までよくあった様に、学校で親友内で話す、あの人がかわいいなどの話をしても、たいした感情がわかなかったり、彼女以外にかわいいと思えなかったり。当然好きなどの気持ちも生まれません。 別れてから1ヶ月に近づいてますがそれでもずっと忘れてません。 人生で初めてこれまで人を好きになったので、付き合ってる時に自分だけが将来の事を考えすぎたのかもしれません。正直、結婚まで考えた事もあります。 やっぱりそういった所がおもかったりするのでしょうか。 遠回りしてでも復縁はできるか 次に進むしかないのか 彼女の、好きじゃなくなった。という言葉がずっと残っています。 あまりにも長い文章すみません。 （この事に対してこのインターネット上では様々な方が見られるのは分かった上で書いています。） 読んでくださった方、ありがとうございます。 何か意見をいただけますか。 感想でも、厳しい言葉でも お願いします。

６年間付き合っている彼氏がいます。 とても優しくて、仕事ができて、マメで、いつも笑顔で私を癒してくれます。 彼とはある趣味を通じて知り合いました。その頃、失恋をしていた頃で、寂しさもあったのか彼と一緒にいるととても癒される存在で…。友人と言うよりも、兄を慕う妹のような関係が半年以上続き、やがて深い関係になりました。 ただ、最初の頃からひとつ気になっていたのが、私の中に情熱的な恋愛感情がなかったこと。 一緒に居ると安心できて、優しくしてくれる彼が大好きで、喧嘩も殆どしたことがありません。 私は自営業をしていて、結婚とかよりも先ず自分の夢を叶えたくて走り続けてきました。 勿論、彼も応援してくれていますし、ジャンルは全く違いますが彼も自営業者（技術者）です。 今年になって、私達と同じように自営業をしている一人の男性（Ａさん）に出会いました。 Ａさんとは某ＳＮＳを通じて出会ったのですが、Ａさんの会社の事務所で従業員の方も一緒にお会いしました。（言うまでもありませんが、ネットワークビジネスなどではありません） Ａさんは、私より１0歳年上で、自分の仕事内容に私の持っている技術を取り入れたいとの申出で、お会いしました。 出会って初めて話をした時、不思議なことに、Ａさんが考えていた事柄と私の思い描いていたビジネス形態、そして夢や目標が偶然にもＡさんと全く同じでした。 そして、仕事云々と言うよりも男性として私はＡさんに一目惚れしていました。 心から惹かれました。ただ、Ａさんには家庭がありました…。 それから少しずつですがＡさんの会社と連携しての催しなどを開催することになりました。 Ａさんとはその後、しばらくお会いすることなく、ずっとメールで打合せを進めましたが、お互い経営者としてすごく向上している実感がありました。 Ａさんの会社の従業員の方もすごく皆さん親切で私を快く受け入れてくれましたし、Ａさんも私の会社の従業員から信頼されるようになってきました。 Ａさんと出会ってから４ヶ月くらいは二人きりで会うことは殆どなく、取引先・仕事仲間として過ごしたのですが、やがて「メールでは伝えにくいから」と、二人で会って打合せをする機会が少しずつ増えてきました。 私はＡさんに会うと、恥ずかしくて照れてしまいます。だから「メールで打合せする方がいいです」と言いましたが、Ａさんは「直接話す方がいい」と言い、お互いにお酒が好きということもあり、飲みに行く様になりました。 そんな中、冗談まじりでなんとなくいい雰囲気になっている事をお互いに感じていました。ただ、私は彼氏の存在を聞かれても隠していました。言いたくなかったんです。 Ａさんは「子供は好きだし、奥さんもいい人で嫌いではないけど、奥さんとＨする事は無いし、身体ももう若くないよ」と冗談まじりで言っていたので、私とも男女の仲になることは無いと思っていました。 私は自分の立場も考えて、Ａさんへの気持ちを必死で抑えました。 しかし、ある日、恋愛関係になりました。二人でお酒を飲んだとき、Ａさんが私の手を強く引いてホテルへ行きました。Ａさんも私に初めて会った時から、私に一目惚れしたそうでした。 私も本当はＡさんに抱かれたくて仕方なかったんです。その日私は泥酔していて、そうしてでもＡさんと一線を越えたい欲求が本当はどこかにあったんだと思います。 彼への罪悪感は無いわけありません。彼のことは人として大好きなんです。 しかしＡさんのことが本当に愛おしくて、好きで仕方ありませんでした。「愛してる」という言葉しか出ないくらい。Ａさんも私に「愛してる。愛おしい」と何度も言ってくれました。そして、私と出会ってから、何故か解らないけど自分が男性としてすごく若返った、とも。 Ａさんと初めて結ばれた日、私には彼が居ることを告白しました。びっくりしていました。 しかし、それまでに仕事で一緒に行った催しに、お客さんとして彼が来場してくれた際に、Ａさんはうすうす感じていたようでした。 私もその場でＡさんの奥様や子供さんにお会いしました。 自分より年下の私にさえきっちり挨拶をしにきてくれる、しっかり者の奥さん、という印象でしたが「仕事には一切口出ししないし、俺には興味が無いみたい」とＡさんは言っていました。 Ａさんとの仲は８カ月続きました。 ８ヶ月目の日、Ａさんから「関係を見直そう」と言われました。 理由は、共同で進めていた大きな企画の中で、互いに「甘え」がでてきていることに気付いたからです。Ａさんの会社の従業員さんと私が少し揉めたのです。そしてＡさんとも大喧嘩をしました。 進めていた企画が一区切りついた日、私は子供のように、共同企画の辞退を仕事としてメールで伝えました。「お互い、価値観が違う組織だと感じました」と。 私の彼は「自分の感情ひとつで、そんな無責任なことはするな」と私を止めましたが、私は喧嘩の内容が腑に落ちませんでした。しかし本当の原因は、Ａさんと企画を進める中で、私はＡさんと恋愛関係になって初めて連絡を取り合えない日が続き、自分の弱さなのですが、寂しさがストレスとなってふくらんでいた事だったと思います。 Ａさんは私を引き止めてくれました。引きとめてくれることを期待している部分もありましたが、本気で覚悟もしていました。 結局、Ａさんの右腕となって仕事をしている人と３人で話をすることになり、Ａさんの会社の方も私を引き止めてくれ、結局私はそのままＡさんと仕事をしていくことになりました。 その後、Ａさんと二人だけで話し合いました。 Ａさんは「私へ自分が甘えている事が波長として従業員に遺伝してしまったと思うし、反省してる」と言ってくれました。私は、自分の弱さゆえ、ＡさんやＡさんの会社の従業員さんへ口調がキツくなってしまった自分にすごく反省しました。 そして、Ａさんが「いつかはバレる関係だと思う。バレた時に周囲から、やっぱりデキてたんじゃん、って言われたら今まで二人で作ってきたものが全て壊れてしまう…。だから、もうこういう関係はやめよう」と言いました。「でも、一生一緒に居たい。ずっと傍に居てほしいんです…」とも。 Ａさんは、私と彼を観て、「嫉妬してしまう」とも言いましたが、その反面、彼に対して「すごくいい人だし、有能だし、男として仲良くしたいと思っている。これから立ち上げたい別の会社の方で協力してほしいとも思っている。だけど、このままじゃ、やっぱりちゃんと面と向かって話ができない」とも言いました。 私はＡさんのことを尊敬しています。 Ａさんの決めた道についていこうと決心し、Ａさんとの関係に終止符を打つことにしました。 「言葉では、もう愛してるとは言わない。だけど、ずっとそばにいるから、気持ちを感じてほしい。一生一緒に居て、二人の夢を叶えよう」と言われました。私は泣いてばかりでしたが、Ａさんも少し泣いていたようでした。 あれから、再びＡさんと仕事でのやりとりが今まで通り進みはじめました。 新しい企画も進んでいるし、私と少し揉めたＡさんの会社の従業員さんともお互いに反省し、解りあうことができて、いい関係になれました。 私の彼は私とＡさんの仲を気付いていないと思います。 ただ、私が仕事に夢中になるあまり、嫉妬した事はありました。 でも、彼はＡさんと会う事があっても、笑顔できちんと応対してくれていました。 Ａさんと彼はまだ今後の仕事についての話し合いなどはしていませんが、いずれその日が来たら私が最初に二人の仲介をしないといけなくなると思います。 私は今もＡさんの事が好きで仕方ありません。 ふと、涙が止まらなくなる時もあって、Ａさんと別れてから食事の量も減りました。 不倫だとはわかっています。 浮気だともわかっています。 「皆がよくになるために、進む道だよ」とＡさんが言ったから、その言葉を信じて、自分のＡさんを想う気持ちを毎日抑えています。 私の彼は、これから私にとってもＡさんにとっても益々大事な人になるんだと思います。 だから、彼を一番大事にして人生を進んでいこうと思っています。 ただ…、彼に抱かれていてもいつもＡさんのことを思い出してしまう自分がいるのです。 Ａさんと出会ってから、ずっとそうなのです。 彼とＨをしたいという気持ちも少し薄れてしまって、私はＨが好きなタイプなのに半ば苦痛すら感じてしまうようになってしまって、身体も急にあまり反応しなくなってしまいました。 でも、私が急に拒むと彼がとても寂しそうな顔をして、私のせいなのに、彼の寂しそうな顔をみるのも辛くて…。Ｈは自然に愛し合う行為なのに、努力して応えようとしている自分がいるのです。 彼は週末、毎週私の家に泊りにきます。 私は寝言でＡさんの名前を呼ばないか、不安も少しあります。 彼にとっては私が全てのようで、私を本当に愛してくれています。 「仕事と俺、どっちが大事なの？」と聞かれた時もありましたが、そんな質問をしてしまう自分を彼は恥じていました。私と別れるなんて、考えられないようです。 彼との交際関係、Ａさんとの仲間関係、今後うまくやっていけるのでしょうか…。 どなたか、こんな私と似たような経験をされて乗り越えてこられた方、いらっしゃいませんか？

初めて質問させていただきます。 まず、私の現在の家族状況等は以下の通りです。 結婚8年目 家族構成：私（35歳・会社員）、妻（35歳・パート）、娘（5歳・幼稚園年少） 私の収入：額面約750万円／年、手取約35万円／月 妻の収入：額面約30万円／年 貯蓄額：約100万円 家賃（賃貸）：約14万 居住地：東京都 ２年程前までは年収900万円近かったのですが、昨年仕事等が原因で私が軽度のうつ病を患い、２か月程休職（給与支給あり）した後、職場復帰しましたが、負担の少ない部署に異動となり残業代が減った上、不景気によるボーナス減も重なり、収入がかなり減ってしまいました。 元々は妻に家計を任せておりましたが、彼女はブランド物好きで、子供がいない時からちょくちょくブランド物（例えば5万円以上の靴、10万円近いスーツ、最近では高額なブランド子供服等）を買う等して全く貯金ができなかったため、妻と話し合いの上、収入減を契機に私が財布を握り、妻に生活費（銀行口座・カード引き落としの光熱費・通信費・娘の学費や習い事代を除いた10万円。食費・被服費・雑費に充当。）を渡すようになりました。 これとは別に、小遣いとして1万5000円／月を渡しています。私も同額の小遣い（昼食代は別途）を貰っています。 なお娘は多少有名な私立幼稚園（高校まで附属）に通っており、学費として年60万くらいを要します。 小学校以上となると、年100万円は掛かる為、先のことを考えると、早めに生活レベルを縮小均衡させなければならない状況です。 そんな中、妻は１年程前から細々とパートを始めています。 しかし以前は食費・被服費・雑費として毎月15万円以上を使っていたため、妻は生活に苦しいらしく、１年前くらいから不平不満を多く言うようになりました。例えば以下の通りです。 ・何でウチはこんなに貧乏なのかしら。旅行にも行けないなんてありえない。 ・幼稚園の友達の○○ちゃんのウチなんかはベンツに乗っていて、△△くんのウチは夏休みにグアム旅行に云々…。 ・（ブランド子供服の購入を咎めると）ダサい服を娘に着せるなんて堪えられない。私はブランド物が好きなの。 このくらいは堪えてきましたが、次第にエスカレートして、半年くらい前には、 ・あんたが仕事ができない、精神的に弱い男だから、うつ病とかになって、私まで貧しい思いをさせられてるのよ！ ・こんな生活もうイヤ！稼げないなら、実家に頼んで援助してもらえばいいじゃないの！ ・こんな生活が続くくらいなら、あんたなんかいっそ死んでしまって保険金貰った方がいいわ！ ・顔も見たくないから暫らく出て行って頂戴！（実際に私ひとりで実家に数日帰ったことが２・３度ありました） 世間から見てそこまで言われる程の低収入では無いという自負もあるため、これには私も流石に激怒し、家を追い出されたこともあり双方の両親も巻き込んで揉めました。 しかしあまりに常軌を逸した発言であったため、精神的な疾患を疑い、精神科へ連れて行ったところ、軽い強迫性障害と診断され、現在まで半年ほど投薬（抗うつ剤少量・導眠剤）を続けています。 投薬を始めてからは症状が落ち着き、以前の暴言を謝罪したり、今後は浪費をしないようにしっかりやっていく、今後はパートも増やして家計を支える、とよい方向に落ち着き始めていたのですが、言葉とは裏腹に相変わらず毎月の家計は赤字が続き、少ない貯金をおろしてなんとかやりくりしている状況です。 私の両親はこんな状況を不憫に思ってくれ、月に１度は、レストランに食事に連れて行ってくれたり、娘の洋服を買ってくれたり、一緒に旅行に行ってくれたりと、相当の援助をしてくれています。 妻の両親は近くに住んでおり、私に苦労をかけて申し訳ないと言ってくれており、娘の面倒をみてくれたり、時には食事に連れて行ってくれたりと、何かとフォローしてくれています。そうした点では大変恵まれていると私は感じています。 しかしながら、妻はいまだに時折、家計が赤字続きなのに無駄遣いをしていることを咎めたり、毎月の収支を数字で示してどうしたら良いか真摯に意見を聞いたり改善提案をしたりすると、またカネの話か、もううんざりだ、私は頑張ってるのにこれ以上働かせるつもりか、だったらもっと残業してくれば良いではないか、といったような暴言を吐くことが出てきました。 そんなに苦しいなら娘は公立の小学校に入れることも検討すべきかもしれないね、駅近に住んでいるのだし（徒歩８分です）自動車を手放すことも一案かもね、などと返そうものなら、公立なんかに入れて素行の悪い子供の影響を受けたらどうするの！いじめにあったらどうするの！何かあったらあんたどう責任取るの！このへんの小学校の女の子は８割方は中学受験するのよ！塾代の方が高くつくわ！幼稚園のお友達は、皆そのまま小学校に上がるのよ！ウチの子だけかわいそうじゃないの！車が無い生活なんて私は考えられない！云々と、百倍になって返ってきます。 娘の前でもお構いなしに汚い言葉で罵ることもしばしばで、いけないとは思いながらも、つい娘の前で口論となってしまうこともあります。 妻は（自分が専門学校卒であることに負い目を感じていること等から）特に娘の教育には異常な程の熱の入れようで、幼稚園の役員を務めたり、さらに幼稚園行事のボランティアを務めたりしています。 園のママ友とも密にかかわっており、何かというと子供を伴ってテーマパークへ出かけたり、食事に出たり、お互いの家に呼んだり呼ばれたり（手土産持参は必須）という調子です。それも家計を圧迫しています。 つい先日には、妻が私に相談することもなく、娘の習い事を増やしてしまいました。（計３つとなりました） 毎月私の給料が出ると、ほぼ１週間以内には７０－８０％程度を使い切ってしまい、その後は給与前借りを要請されるのがお決まりとなっており、家電の類が壊れたりすると、全てカードのボーナス払いで凌ぎ、後日それが更に家計を圧迫するという悪循環が延々と続いている状況です。 そんな状態であるため、私も黙って見ているわけにはいかず、どうしても妻のカネの使い方に口を挟まざるを得ず、前述のような口論になるという悪循環です。話し合いの結果、その時は納得したような素振りを見せても、数週間後にはまた同じ事の繰り返しで、改善の見込がありません。 私としては、真剣に仕事に取り組んだ結果、意図せず病気になり一時的に収入が減ってしまったことに対し、あたかも自分はそうした事情や収入減は気にせずこれまで通り散財する揺るぎない権利を持っているかのような物言いは、さすがに許せない思いです。 苦しいときはお互い助け合いながら、苦境を乗り越えていくのが夫婦たるものと考えておりますし、これでは一方的に過ぎると感じます。 誤解を承知で言えば、私の収入が生活の基盤となっているのが現実であり、身の丈に合った生活を切り盛りするのが夫婦の務めで、自分の価値観で子供に過剰な教育投資を行い、娘が欲しいと言っている訳でもないブランド子供服を買い、ママ友付き合いを優先するような権利が妻にあるかのような考え方は理不尽の極みと思います。 口論の際に妻が理不尽な主張を始めた際には、私はそうした（私としては至極真っ当と考えている）主張をするのですが、残念田柄これが妻の腑に落ちることはありません。 一方娘は本当に優しい性格で、明るく、頭も良く、非の打ちどころの殆ど無いような良い子に育ってくれています。 そういう意味では、妻の教育が功を奏していると言える面は否定するつもりはありませんが、こんな状況が続くことが、果たして夫婦のため、娘のためになるのか、本当に悩んでおります。 私自身も、毎日家計のことを気にかけ、心配しながら、妻の機嫌と顔色を窺いながら…という生活に、ほとほと嫌気が差しているというのが正直なところです。 また今後娘が小学校に上がれば更に支出がかさむことは明らかで、家計が破綻する可能性も否定できず、無論老後資金の貯蓄もできず、家族共倒れとなるリスクもあり得ると思います。 妻との話し合いの際には、そうなったらどうするのか、と問うこともありますが、これについてもその時は納得するものの、すぐに忘れてしまうのか、あまり現実的に考えている風でもありません。 なお蛇足ながら、私は家事・育児には協力的と自負しています。休日は掃除・洗濯をはじめ、３食の食事を作ったり、翌週の弁当（私と娘のもの）用に作り置きまでしたりします。自分のYシャツのアイロンがけも半分以上しています。妻が疲れているときには、娘を外に連れ出して休ませてあげることもしばしばです。 このような状況において、妻の家計管理能力が欠如し改善の見込が無いこと、思考力が不足しておりまともな将来設計ができないこと、またそれを認めようとせず、ひたすらに言葉の暴力を吐き続けること等を理由として、離婚を申し立てることは可能なのでしょうか。 あるいは、多少なりとも似たような経験をお持ちの方、ご意見を頂けないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。

初めまして。 初の投稿になります。 今回気になったのは初恋の人との 結婚のことです。調べれば何人も居るんだなぁとしみじみ思いました。 質問？なのですが 長くなります、すみません。 私と旦那は中学の同期で、2人共会話などありませんでした。 私は当時、男女からも嫌われていたので。 その当時中学２年の頃 旦那は帰国子女、編入生として入ってきました。 その頃は好きになる人なんていないと思い、周りは皆敵だと思っていました。 その頃仲良くしてくれていた親友( 今でも連絡をとっている仲)が 編入生を見に行こう！と言い出し、私は興味がなかったし最初は断りました。 まぁ、結局おしにおされて行ったのですが… それがきっかけでした。 友人は「あれが編入生かー、ぶっさいね！私の好みじゃないわw」と言って ないない、と笑っていましたが 私は恥ずかしながら一目惚れ…w まぁ、ぶさーっとしてる方ですかねえ… 友人に話したら物好きだね！って笑われましたが、ひやかされまくりました…w 理由は特になく、雰囲気でなんとなく、「あの人いいな」って初めて思ったんです。感覚でw 当時の旦那が、友人と楽しそうに話してるのを見て、笑顔に惹かれました。 でも、私なんかが声かけていいような人じゃないと思い、声を一度もかけずに卒業しました。 その後、当時の旦那は男子校。 私は、不登校者などが集まる高校へ。 勿論、会うはずもなく、連絡先もあるわけでもない。 でも、それでもちらほらと色んなとこで見かけるようになりました。 高校に入ってから高校卒業後も彼氏も何人か出来ました。それでもこの人だって思う人はいなくて、 そんな中、今年1月に成人式がありました。行く予定はなかったのですが、友人に 行こうと誘われ、私はスーツで行きました。 そこで久しぶりに近くで、当時の旦那を見かけました。まぁ、その時の旦那はスーツでもなければ袴でもなかったのですがw ジャージかよ！と思わずツッコミをいれたくなるほどw 一緒に行った友人にはほらいるじゃん！あそこ！と言われたので、言われなくても来た時から知ってるよ、と言うと、よく見てるねぇとニヤニヤされましたね…w その時はすごく恥ずかしくて耳まで赤くなったと…(友人に言われましたw) あの頃から、少し雰囲気は変わっていたものの、笑顔は変わらず。 その頃私は彼氏もいたのに、やはりドキドキしていました。 成人式でも声をかけずに終わりました。 その後数ヶ月後に、私は某保険会社で知人の紹介で働き始め、電車で通勤していたのですが、5月頭に、久しぶりに空いてる電車だなぁと思って乗ったら、その頃の旦那がウトウトして座っていましたねw 私はその時絶対挙動不審な行動とってたんだろうなぁと思いますw なんせ隣座ってしまおうかどうしようか少しうろうろ。 結局は隣に座ってしまい、内心すごい心臓破裂するかと…w 声かけないでこのまま…とも思いましたが、周りは知り合いもいないし、今しかないかなぁと思い、悩んでいた時に ウトウトしてて肩にもたれかかってきそうになった時、入社した時以上に緊張していましたw 悩みに悩んだ末、今しかない！と思い、 声をかけました。その時の内容といったら…ww今現在でも笑われる始末w ネタにされてますねw 「声かけた内容が男の話かよ～やくわ～w」とのこと笑 もともとコミュ障だし、どう話題ふっていいかもわからず、旧友の話題をだして「貴方◯◯だよね？△△知らないか？」って 自分でもこれはないわと思いましたね まあ仲は良かったけど、今は連絡先知らないなぁと言われましたがねw そのあと、二人とも駅に降りて 相手は乗り換えだったんですが、呼び止めて「ねぇ！LINEやってる？良かったら交換しよう…！」と駄目元で聞いたら 「あぁ、構わないけど」って言われて思わず声あげそうに…w そのあと駅でまたね！って言ったんだけど LINE内で私はひたすらごめんねと謝ってましたねww そんな中どうしようか悩み、 そういえばこの人甘い物苦手って聞いたような、と思い出したのですが、思わず 「空いてる日あったらスイパラ(スイーツパラダイス)行こうよ？」と誘っちゃって…相手は「なるほどねぇ、うーん」となり、やっぱり苦手だったか…と思ったのですが、「普通のご飯もあるよ(´;ω;｀)…！」と必死に…ww そしたら「都合が合えば行ってやってもいいよ、まぁバイトなけりゃオールでも構わんがw」って言うもんだから思わずいやっほーー！！！みたいなwwかなり動揺もしましたがww 相手にそんなに動揺するのかと言われましたが、私の中では大歓喜ww まあ結局話した次の日あたりだかその次の日だかに行ったのですが。 私1人のマシンガントーク…やっちまった…！と思いました。 うんうん、と聞いてくれていたのですが、 しまったなぁ…と、内心落ち込みましたね。その後外で小一時間ぐるっと街中を周り、相手も話してくれて、とても楽しくて、ぐだぐだ店前で話し込んじゃって、カラオケ行きたいねえって話になり、そのままカラオケにw いままで彼氏や男友達と2人でカラオケなどもしばしばありましたが、初恋の人とこんな密室でふたりきり…！と思うと心臓バクバクw終わり頃に相手が隣に座ってきたものだから、死ぬんじゃないかと思いましたwwそのあと結局地元の駅で朝までオールw いままでのなかで、一番嬉しかったことですかね。 まあ、そのあともLINEでひたすら謝ってましたけどねw その数日後、私は仕事帰りにアニメイトに 寄り、暗くもなってきたので駅に向かおうと地下を歩いていたら、ちらほらキャッチが居たので、まぁ自分はこんな見た目だしノーメイクだから捕まることないだろうなと思っていたのですが、つかまってしまい…あうあうなっているところ、結局連れて行かれました。内心、キャバクラならまだ耐えられるかな…と思っていたのですが、着いて知らされたのは"おっぱいパブ"と言われ、「は？」となり、かなり焦りました。そんなの無理だしキャバの経験だってないしと思ったのですが、結局着替え室に連れて行かれ、荷物は全部ロッカーに仕舞われて、鍵はとられたのでどうしようもできず…言われた服に着替えることに…パンイチに男物のYシャツって…マニアックだろ…と思いながら、ソファーに座らされ、呼ばれ、まぁ…当たり前のこと気分は乗るわけでもなく、気持ち悪くて、逃げ出したくて泣きそうでした。 見知らぬ人に胸いじらせて、キスしてって…どんな拷問だろうかと、荷物置いて出ようかと思ったのですが、仕事の物的に置いていけず… LINEで友人に助けの言葉…何を思ったかその時の旦那にも、助けを求めてました。 お前だったら良かった！とあれこれ…今思えばとても恥ずかしい発言だったな… そしたら相手は「そっち行くから、もう少し我慢してくれ。俺は入ることはできないけど近くまで行くことならできるから」と。なので 理由をつけて早めにその店を出ました。勿論、働いた分のお金も貰いました。 店をでて、雨のなか交差点付近で ドンキ(有名なペンギンのw)うずくまっていたら、傘もささず、彼が濡れてまでわざわざ来てくれました。その時はもう泣くかと… その後、終電もなく考えずに来た彼も彼ですが、内心嬉しかったです。どうしようか迷い、この貰ったお金も持っていたくもなかったので、すぐにチェックインできるラブホに…まぁ、そんなの目的ではなかったのですが、まあそのまま放置も当たり前悪いので恥ずかしかったですが彼も連れて行きました。 さっきはありがとうと伝え少し和談をし、シャワーを浴びて、さあ寝よう…ってところで彼が、ねぇ、と言うものだから、何？と応えたら 「おっぱい触らせて！」って言うから飲み物吹くかと思いましたwwww 最初は断ったのですがまぁ結局最後まで…w 初めてをこんなのにあげたらダメだよって話したのですが、個人的な気持ちがまざって流され…って感じですかね。 まぁ、相手がその歳まで童貞だったのがとても嬉しかったけども…w そのあと週一で会い、するようになり、 その初めてした2週間後に、私がつい、彼に気持ちを伝えてしまい、彼にもいつから？と聞かれ、応えれず、推理され…中2の頃からだと分かり、ニヤニヤされネタにされ…w その翌日、LINEで付き合うかと言われ、お互い好きでないと、って言ったら彼も私のこと好きだと。パブの事があった日に好きかもしれないから、好きだと確信したということを聞かされました。その日の夜、カラオケへ行き、改めて目の前で告白され、彼の友人達のこともあったので、悩んだのですが、OKを出しました。彼は「改めて彼氏としてよろしくな」って言ってくれて、抱きしめてくれた時には涙がじわじわきて、7年越しの初恋が叶ったんだなぁと、思いました。 それから５ヶ月ほど経ち、あれこれあって妊娠発覚。病院にいけば妊娠15週の 終わり頃…ってもう4ヶ月終わるじゃん！！と思いながらwどんだけ相手の遺伝子が強かったのか…相性がよかったのか…。私も過去が過去だったので、もうできないと思っていたので、余計驚きです。 結果、病院に行った次の週に籍を入れましたw 今となっては旦那ですが、結構考え方は昔よりで 、浮気はしない人だし、むしろオタメンに属してたほうだから女関係も経験も皆無。男友達しかいなくて安心。色々妬くこともしばしばw彼もだいぶ嫉妬深い。嬉しいからいいけどw まぁ、来年の春には専門学校を卒業し、内定ももらっているので一安心。 ちなみに子供は来年の４月予定です。 この人とならずっと続けていけそうです。 長々すみませんでした

実は両親の事でご相談したく、メールさせて頂きました。 私自身経験した事の無い事例なので・・・どうしたら良いか判らず。 ご相談したいのは、父（７０）が「心の浮気」中でして、 （多分、まだ身体の関係は無いかと・・・） それに対して母がストレスを抱えておりながらも、父に言えずにおります。 私が実家に帰る度、休みの日にも電話してきて（私に）愚痴を・苦笑 相手は今年４０になる、離婚歴のある方で、（子供無し・実家住まい） 昨年、趣味（登山）を通じて父と知り合ったようです。 最初は何人かで行っていたようですが、今では２人きりでも行っており、 登山以外でも、写真展や道具の買い物やら・・・ 彼女の休みの度に、予定を合わせて出掛けているそうです。 母が余りに「相手がどんな女」か知りたがるので、私が間に入り （「そんなに褒める彼女が、どんな人か逢ってみたい♪」と、 父と彼女に警戒心を抱かれない様に装い・苦笑） 2月に父と彼女と私の3人で登山に行き→彼女と連絡先交換。 その後、彼女を誘い・２人きりで話をしました。 （長くなるので割愛します・・・） 彼女は、 「父の事は趣味の中での”師匠”としか思っていない（異性として見ていない）」 「もし私の事でご家族に迷惑がかかるなら、いつでも止める覚悟は出来ている」 と言っておりました。 この日は母のストレスの事は明かさず（こちらが不利になりますので） 「人様のお嬢さんを早朝から連れ回し、（雪山にも行くので）もし危険な目にあったらと、 父がご迷惑かけているのでは？と、貴女の事を母は心配しております」 ーという事にしたので、私もこの時「じゃあ止めて下さい」とまでは言えませんでした。 これは母には言っていないのですが・・・ 実際一緒にいる２人の雰囲気を見て、（２人とも無意識でしょうが） 「師弟以上の（今後・発展する可能性のある）関係」だと、 思ってしまったのですよね・・・（”女の勘”） この日からしばらくは一緒に行かなくなっていた様ですが、 結局共通の知り合いもいるので、逢うし・登山にも行っているそうです。 そしていよいよ母のストレスもMAXになり、 父にぶち撒けてしてしまったそうです・・・ （彼女が離婚歴があるとか、私のリサーチネタを・最悪） 母「直接彼女に逢って、話をしに行こうか」→それを止めると 母「じゃあアナタが早く話してよ！」とまた喚き立てる・・・泣 ついに心身に異常も出て来ており・・・ （不眠やめまい、先日は突然吐いたそうです） 父も父で 「お前らが思っている様な関係じゃない。 俺は（彼女が行きたいと）頼まれてるから連れてってるだけで、 人の事（彼女の離婚歴やらプライベートの事）なんか関係無いんだ！」 と、ウソをついて、トイレや庭で彼女に電話をする様になってしまいました・・・ （嗚呼・・・悪循環） ************************************************ ただ私は、父の気持ちも解らなくもなく。 退職して自分の時間はあれど、家も居心地が良い訳ではない。 そんな時に同じ趣味で、自分を尊敬してくれる対象（彼女）が出来た。 そして彼女もまた一生懸命で、教え甲斐がある→しかも可愛い。 （これまで趣味の友達が出来ても、結局は父のペースについて行けず・ 離れて行くパターンだそうです） こんな居心地が良い相手、手放したくないですよね・苦笑 母が今回ここまでストレスを抱えるのは、 （過去にも可愛がっている部下（女子）などは何人かいたそうです、不倫ではなくとも） 父が退職し、毎日顔を突き合わせている中で、 楽しそうに電話で話していたりとか、（免許の無い彼女の）送り迎えやら、 高速代も食事代も全部父が払っている→足りなくなれば母に要求→断れば怒る。 （まあ自分より３０も下の娘に、割り勘させる男もどうかとは思いますが） 自分には何もしてくれない／話せば嫌みな事・ネガティブな事ばかり／ 他、これまでの金銭的な事やら色々・・・あるみたいですが 「これまでずっと我慢をしてきたのに、 ここにきて若い女にうつつをぬかされるなんて！！」 先ずは母が、父と彼女が出掛ける事について、 嫌だという事を伝えるべきだと思いますし 父が彼女と逢うのを止めたとして、家の居心地が悪ければ また別の対象（女性ではなくとも）を求めてしまう様な気がします。 ここで「何故、ちゃんと不満を父に言えないか」と言いますと、 父は自分の都合の悪い事をされたり・言われたりすると、 物を投げつけたり、暴れる事で→母が謝るーを繰り返して今に至るので 夫婦で話し合って何かを解決出来たという事が皆無です。 こうして歪み合って、今更優しい事をしてあげたいという気持ちにもならない。 そんな毎日なら、（互いに別の人生を歩んだ方が良いなら） 離婚という選択もあるのかもしれませんが、 母の歳（６５）で仕事の経験も無く・不倫の証拠も無い（法的に）段階で別れても、 独りで生きて行く事は困難だと思います。 ******************************************************** 話が長くなってすみません・・・ 「もし私の事でご家族に迷惑がかかるなら、いつでも止める覚悟は出来ている」 （本心なのか解りませんが）　という彼女の言葉があるので、 「もう父と出掛けないで下さい」と言う事は出来ますが、 急に連絡が取れなくなった彼女に→父が心配し→ 彼女の職場に行く（店員なので逢いに行けます） →父に問いつめられて→（私か母に）行くなと言われた→ 彼女は趣味を取り上げられた被害者・・・ 益々２人の結びつきが強まり、 母との関係は悪化するとしか思えないのです・苦笑 彼女に直接言う前に、何か対策はあるでしょうか？ 父が変わるのを待つ前に、母が前向きに・割り切れる？様になる 良いアドバイスなどはありますでしょうか？

2年ほど前、3カ月付き合った彼との子どもを妊娠しました。 しかし、つきあって間もなかったことと、仕事があり、自分自身も結婚→出産という考えもなかったので、その時は中絶という決断をしました。 彼は私の決断（今は考えられないからおろそうと思うということ）を伝えました。 中絶前、つわりもはじまっていたので、その辛さと、中絶後の不調などもありま、彼の言葉や態度が余計に気に障り、イライラしてしまいました。 中絶したのに付き合っていることについてや、結婚したいという気持ちがもてないことについて、いろいろ考えてしまい、距離を置くことになり、その後、別れたいということを彼に伝えて、彼にうそをついて、県外に引っ越すといって彼のもとを去って行きました。（引っ越ししたのは本当ですが、県内でした） しばらくはメールなどで3カ月に1回くらいは元気にしている？というような何気ない連絡が来たりはしていて、それにかえしてという感じでした。 ただ、中絶した日、つまり子どもの命日は再会して一緒に水子供養にいきました。 そして、去年の夏ころ彼と付き合っていたときに住んでいた市にまた引っ越しして戻ることになり、そのことを彼に伝えると彼から会いたいという連絡が来ました。 いつなら会えるという連絡が何度かあったので、とりあえず会うことにして軽く飲みながら食事をしました。 お互いぎこちない感じだったとおもいます。 そして、その後、2カ月くらいおきに会ってご飯をたべるという感じな関係は続いています。 先月も彼と食事をしました。 その時に結婚観とか、あれから誰かいい人はいた？みたいなことを聞かれました。 正直、その話は元彼とするのはどうかと思ってすごく嫌で答えづらいし、避けたい話題でした。 彼には今も、仕事が楽しいから結婚はあまり考えられないし、いい人もあれからはいないと答えました。 実際、結婚願望もないですし、中絶したときから将来、結婚はしても子どもは産まないと決意しました。 その気持ちは今もかわりません。 先月の食事をしているときに、登山の話題になり、やってみたいと思っていると話をしたのですが、数日後、一緒にいかないか？という誘いをうけました。 日にちや場所など彼はもう調べてくれていて、断る言いわけなども見つからず、彼が行く気満々で断るもの悪いので、一緒に行くことになりました。 長くなりましたが、相談したいのは彼との今後の関係です。 あと、彼が今、どういう気持ちで私をさそってくれているのかです。 彼とは嫌いで別れたわけではないです。 今でも人としては好きです。恋愛感情は今はもてないというか、持ってはいけないと思っています。 ただ、一緒にいることで、また彼を好きになってしまいそうで会うのが怖いという気持ちもあります。 彼には変な意地がでてしまい、彼に甘えたり、かわいいことを言えなかったり、メールでさえあまり絵文字も使えないんです。 強気な自分でいてそっけない言動をしてしまいます。 前見たいな自分でいたら戻ってしまいそうなのが怖いからだと思います。 彼に県外に引っ越すと嘘をついてしまったことや、中絶後親身に心配してくれた彼を拒否してしまったこといろんなひどいことを彼にしてしまいました。 それなのに、今更、また彼の優しさに甘えてしまうことに自己嫌悪を覚えます。 引っ越しも自分で仕事のために遠くに行くということを彼になんの相談もせずに決めて、県外とまで嘘をついて引っ越したので。 彼は誠実ですし、常識もありますし、優しいです。 収入も平均的で、結婚するのであれば申し分ないと思います。 でも、今でも彼との将来を考えることにブレーキをかけてしまいます。 彼自身、私のことをどういうふうに思って未だにさそってくれているのか、真意はきけてないので、やり直したいという気持ちなのか、単純に私の身体などを心配してくれてなのかどちらか私にはわからないですが。 もし、彼からやり直したいと言われても、やり直しても別れるかもしれないという気持ちがあって、直接彼の気持ちをきけないで、距離をとりながらご飯を食べに行っている感じなのですが。 彼とは再会してから、もちろん一度もHもないですし、ぶつかって彼と触れることもありますが、私はすぐに身体を離してしまう感じです。 彼もセフレ的になる考えで連絡をしてきているわけではないので、別れてから約2年は普通の男友達よりも壁があって心も体も距離があるくらいです。 こんな気持ちでいて、彼とは今後どんな風につきあっていけばよいのでしょうか？ 彼に今の気持ちを私からは聞けないですし、また私の言動で彼を傷つけたくないし、怖くて私からは何も言えない状態です。 ただ、自分から何かをしないとどうにもできないことはわかっています。 自分は今後どうしていけばいいのか、アドバイスをいただいて参考にしたいので、よろしくお願いします。 ちなみに、中絶のことだけの非難は、私が十分考えて出した結論で、今も、そうすることがそのときは良かったと考えています。「命」という観点もありますが、私なりに理解しているので、今回はそれぬきでお願いします。

長文になりますが失礼します。 家族構成 私28歳 主人33歳 子供3歳 主人はもともと束縛と嫉妬が人よりも強く、付き合っている間にもそう感じる事はありました。 私はもともと異性間でも友達でいれると思っていたので主人と付き合ってからも、わざわざ自ら連絡をとることはなかったですが、連絡がきたりしていたことはあり、それを伝えて喧嘩になり、手を出されました。 そこからは、私の異性関係の過去を知り（自分の知り合いと関係があった等←もちろん主人と知り合う前のことで、知り合いというのも当時は知りません）激怒したり、結婚式の二次会に出席した際、男と話していないか、となりにいないか、と怒って電話をしてきて、帰宅させられ、そのあとら怒鳴られ蹴られる。 携帯の連絡先を全てチェックし異性は削除。削除前にもう連絡してくるなと連絡させられる。 私が友人と遊びにいくときも、何度も電話してきて、帰りを急かされる。 しかし、付き合っている時に、主人は1度浮気しています。体の関係あり。 そんなこともありながらも、わたしも変わってくれると思い別れず結婚。この時点でこの道を選んだのは自分なので、自業自得なのかもしれません。 結婚してからは、子供ができたにもかかわらず、定職につかず、経済的にも不安定になりました。 月に10万以下しか収入がないときも多々。そのため、産後すぐ家計のために私はパートにでました。 それでも主人は仕事をせず昼間まで寝ているときばかり。 現在は仕事にしばらくついていますが、それでも毎月10万少しくらいの収入しかありません。 常に生活が不安定で、私も働けど働けどそんな状態では穴は埋まらず、離婚も考え出しました。 そんなときに、私が異性と連絡をとってしまい、それが主人にわかり、激怒。 これは私も、怒られるのがわかっているはずなのに、そんなことをしてしまい、自分が悪かったとおもいます。 もちろん不貞行為などなく、会ったりもありませんが、話をきいてもらいたく連絡をとってしまいました。 当たり前ですが、殴られ蹴られ引きずられ。顔や体にもアザができました。 でも、怒らせるようなことをしたのは私だから。と言われ… その時は私も自分が悪いと思い謝り、再構築を願い、別れないことになりました。 その後もちろん私は異性と連絡はとることなく、また全て悪いと思うなら言う事を全部きけ。と言われるので黙って言う事をきいて生活していました。 しかし、生活状態は一向に改善せず、自分の遊びに1週間程で10万程使っていたり、身内に勝手にお金を借り、主人は返すことをしないので全て私に連絡がきて話をする。そんなことの繰り返しで、いくら私が一生懸命働いても一緒にいる限り変わらないのかなと思うようになりました。 金銭面でとにかくだらしないです。 そして、異性との一件から、性的要求、避妊拒否、どこに出掛けるにも細かく連絡しろ、お前は一生苦しめ等モラハラ？のようなものも激しくなりました。 SNSやLINEなどは禁止。それでも主人はやっています。 その後も過去を思い出しては問い詰め怒鳴りちらし、頭をたたく、蹴る、物を投げる。 少しでも私の態度が気に入らなければ怒る、怒鳴る、物で叩く。 子供の前でもやる。 泣いていてもやる。やめてくれと言っても子供がいようが関係ないと言うだけ。 体にたくさんアザができました。 そして、最近結婚後に主人が浮気をしていたことがわかりました。 正直、怒れはしますが、それ以上なにも思いませんでした。 人には言うのに、自分はできちゃうんだなと。 そんなことをしているのに、私に愛情を求めてきます。 子供より、自分を大事にしてくれと言ってきます。 私には理解できません。 離婚話も何度もし、その都度私はわかったよと言っているのに、これから気をつけてくれと勝手に話をまとめられ、流れてしまいます。ちなみに私は離婚届に記入、印はしています。 もう、わけのわからない理由で暴力を振るわれ、怒鳴れているときは、生きてる意味を感じず、主人を本気で殺◯たい…と思ってしまいました。 普段は普通なのですが、その普通の主人にも笑顔で接することができなくなり、そんな態度を義家族がみて、あんな態度なら怒らせちゃうよね。と言っていたそうです。 わたしが主人を傷つけたことは事実だと思います。そんなことしなくてもよかったと。でも、もうその事実は消せないです。 悪いと思うならば、暴力振るわれようが暴言吐かれようが、どんなに束縛されようが、耐え、主人の気が済むようにするべきなのでしょうか。 毎日怒鳴られ問い詰めらていると、なにが正しいのかわからなってしまいます。 子供もいるので、子供への影響も考えると、早く別れた方がいいのかなと思います。 子供に対してはやさしいですが、カッとなっていると子供の前だろうが手もだし怒鳴ります。 離婚を私から切り出すと逆上されるのが怖くて、いつも向こうが切り出したものにわかりましたと返事をしています。 わかりましたと言うたびに復讐してやる、普通に生活できると思うなよなど、脅しのようなことも言われます。 ここで私が離婚を選ぶことは、逃げなのでしょうか？ 厳しいお言葉でもかまいません。 客観的な意見を聞かせてもらいたいです。 よろしくお願いいたします。

４か月前に別れた元彼(５２歳)の、気持ちについて質問させてもらいます。 元彼とは、半年間の交際期間で、その中で約２か月同棲しましたが、ある、事情で 私から、お別れしました。 何故、別れたかと言いますと、元彼は、半年間で私関連で３００万は使ってくれましたが、 ５年前から、独身だと元彼本人も思ってましたが、奥さんが離婚届けをタンスに眠らせて 出していない事から歯車が狂いました。 それまでは、運命の人に逢えたかのように、ホントに幸せで充実していました。 元彼は、私との生活に半世紀の人生をかけてくれていた為、すぐに離婚届けを取りに行きましたが 不受理届けでアウト・・・そして同棲して、６日で、調停の封筒が届きました。 元彼は、必ず何とかする！！　　アナタには迷惑かけない！！俺のそばにいて俺を支えて欲しい！！と、お願いされ、私に相当未練を引きずっていましたが、奥さんが元彼に未練があるのが、 伝わってきた為、このままでは、お互いに幸せになれないと思い別れる事に決め、マンションを出てしまいました。 案の定元彼は納得せず、別々に暮らしてからも、何度も説き伏せてきて電話やメールがありました。 私もその当時、元彼に未練があった為、マンションを出てから少しの間は逢っていましたが、元彼が、私達の関係を壊された腹いせに奥さんが住んでいる、元彼名義の３階建の一軒家を、奥さんに 黙って不動産に売っぱらう手続きをとっていました。 このままでは、元彼の人生も奥さんの人生も狂わせてしまうと思い、逢えばまた、説き伏せてくる為、元彼にも、目を覚まして貰いたい為、元彼にハッキリ別れを宣告したメールを送りました。 やはり、一度は説き伏せてきましたが、２度同じ内容で送信したら返信は有りませんでした。 それから、４か月・・。　その間全く元彼から音沙汰無しになり私も、元彼と別れてから、元彼の前に付き合っていた、彼(５６歳)と、復縁した為結婚しました。(＊元彼との過去の事情を、全て受け入れてくれた) この事は、元彼にも伝えて有りました。 ４か月、全く連絡を取らないまま月日が経ちましたが、ある事情ができどうしても、元彼に連絡を取らなければならない事情になりました。 気まずかったですが、個人情報が漏れる為元彼本人に連絡するしかなく思い切って、短めにメールで要件を伝えました。 返信があり、元彼から電話が来る事になりました。 要件だけを、普通に手短に話し、切るつもりでいましたが、元彼から話を続けるかのように「元気？」 から始まり、お互いのあの当時の気持ち　　現在の状況など話す形になりました。 元彼も、私からの最後のメールで気が付いた・・・。　お互いにあの時に別れて正解だったと思う 今は、１４歳年下で、３８歳のシングルマザー(子供　小学校５年生)と付き合っている 彼女は、昔からの知り合いで前からプロポーズされていたので、気持ちを切り替える為にも今回付き合ったと言っていました。 現在の夫婦間は、離婚については余計な慰謝料が、かかる為籍はそのまま でも、一軒家から奥さんはは追い出したらしく現在は３階建の一軒家に一人で暮らしてると言っていました。 彼女も、一緒にいれれば既婚者でも構わないと言ってるらしく、今は仕事が終わると彼女宅に夕飯を食べに行き、一軒家に戻ってるらしいです。 元彼との会話での不明点です 私は、今回の電話で、お互い元気でね・・・・。で、終わると思ってました。 でも、元彼から出てきた言葉は、アナタは、俺が一生懸命愛した人・・・。　声を聴けば正直逢いたくなる・・・。でも、お互い相手がある身なので、けじめで逢う事は出来ないけど、これからは友達として、電話で話せる関係になりたい・・・。 完全に、断ち切るんじゃなく、こうゆう関係でいいんじゃないかな。。。 彼女には、私の事は伝えてあるから、大丈夫と言ってましたが・・・。(＊！？) 私からのメールを、何故返信しなかったかと言うと、あの時私に自分の気持ちを伝えても伝わらないから、返信しないまま、時間を稼いでいたのも、半分あったと言っていました。 私が思うのに、何故、１４歳も若い彼女が出来たのに、まだ、別れて４か月の私の事を、元彼が友達と残しておきたいのかと思った事です。 普通は今の彼女と、付き合い始めでラブラブの時期であれば、彼女しか目に入らないんじゃないかと思います。 私の携帯番号が変わったら、メールで知らせて欲しいとも言われました。 付き合っていた当時、３００万のお金も、結果無駄に終わり、最後に自分を捨てて、自分と付き合う前の男と結婚した元カノ(＊私)です。 いつまでも、恨んではいないと思いますが、つい、数か月前まで頻繁に性交渉のあった人間です。 別れて数年たち、偶然接点を持って友達でいたいと思ったとは、状況が違うと思います。 確かに、以前付き合ったもの同士でも、友達で繋がっている人達も世の中には沢山いますが、 その類でしょうか？ 私としては、今の彼女が私と友達で繋がってるとしたら、面白くないと思います。 私の旦那も多分そうだと思います。 元彼は、何故そんな事を私に言ったのだと思いますか？ 人それぞれだと思いますが、男性の心理は、新しい彼女が出来ても、友達として元カノをキープしていたい心境になる人も多いのでしょうか？ 　

『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？ 私の周りには「家族のせいで離婚した」という夫婦が何組もあります。 みなさん、結婚するまでは本当に仲が良く幸せそうだったのに、結婚して家族や親戚との付き合いが始まってから、それに疲れてしまい離婚しています。 いくつか例をあげてみます。 【心配性な娘実家両親】 20代半ばで、できちゃった婚。 夫は少々薄給（手取り20万ほど）ではあるけれど、家族3人、頑張ればなんとかやっていける状態。 まだ20代でこれから給料もあがりそうだし、子供が大きくなれば妻がパートに出るのもアリ。 しかし、嫁両親（どちらかといえば裕福な家庭）が超心配大会。 「そんな給料でどうしようっていうんだ、情けない生活になってしまう」 夫婦が探したアパートを「うさぎ小屋に住まわせられない」と解約、家賃9万円のマンションを契約してきて、家具等もすべて買い与え。 週末毎に食事に誘っては「普段食べられないでしょうから」と高級な食事。 「家賃が高すぎる」と妻が文句を言えば、「じゃあ私たちが払ってあげる」と月に10万円仕送り。 車、保険、子供用品、などなど、全て妻実家が支払い。 3年後に、夫から離婚を切り出される。 最後の言葉は 「君は僕がいなくても生きていけるから。御両親と家族みんなで幸せにね」 夫は決しておかしな人ではない。 少しおとなしいけれど、よく働くし優しく面倒見も良かった。 妻両親は「とにかく甲斐性なしな男だった、別れて正解」と言うが… 【絆が大切な夫実家】 6年間つきあい、20代後半で結婚、共働き。 それまでは一切音沙汰のなかった夫の実家から、頻繁に呼び出されるようになる。 夫実家は車で1時間ほどの距離。 要件は「祖母の誕生日」「姪の入園祝い」「バーベキュー」「花火」など。 隔週ごとに丸一日つきあわされ、妻が疲れ始めたので夫が出席を断るも「何を水臭い、家族なんだからみんな一緒がいいに決まっている」「結婚とはそういうもの、絆が何よりも大事」と。 そのうち祖母が入院、余命いくばくもないとのことで「妻さんも毎週会いにきてあげて」と言われ、最後になるかもしれないならと、しかたなく通い続ける。 が、余命いくばくもないはずの祖母は1年半生き、自宅へ戻って介護生活へ。 今度は「夫母を手伝ってあげて欲しい、家族なんだから」と呼ばれ続ける。 ついに妻はダウンして入院（軽度のうつ病と自律神経失調症、栄養失調）、今度は逆に毎日毎日夫両親が見舞いにくる。 この頃には、妻は「あなたのことは本当に愛しているけれど、お願いだから離婚させて」と夫に懇願するようになる。 夫は両親を叱り妻をかばい続けるも、両親は「家族なんだから助け合って当然」「みんなそうやっている」「遠慮するな」「水臭い」と聞く耳を持たず。 夫も懸命に介護をする両親を見限ることができず、結局は「このままでは、妻がダメになってしまう」と離婚を決意。 【孫命の祖父母たち】 結婚して1年、両家にとっての初孫が産まれる。 お互いにかわいくてしかたがないらしく、両家とも実家が近いこともあり、アポなし突撃、贈り物合戦、孫の取り合いが熾烈をきわめる。 朝から晩まで夫婦どちらかの実母が必ず家にいて、授乳（母乳がうまく出なかったため、もっぱらミルク）、オムツ替え、風呂、寝かしつけ、等ほぼ全てを祖母が行う。 夫は激務で出張が多く、妻を気遣ってはいたがあまり傍にはついてあげられない状態。 妻は「夫も頑張っているんだし、私も頑張ろう。母たちが手伝ってくれるのはありがたいことじゃないか。孫がかわいいというのもよくわかる」と我慢するも、子供が1歳半になったとき、「あれ…私がこの子にしてあげたことってなんだろう…なんにもないや…」と急に気付きノイローゼ気味に。 ちょうど子供のイヤイヤ期が始まった時期と重なり、つい手を上げてしまったところを夫母に見られ大激怒される。 「私の孫に何をするの！なんにも世話しないくせに！！この子を置いて出て行きなさい、虐待女！！」 それまでも両母親の過干渉を注意し続けていた夫は、この話を聞いて転職を決意、誰にも伝えず、夫婦と子供だけで県外に引越し逃げ出すも、興信所を使って居場所を特定される。 これにすっかりおびえきった妻が「ごめんなさい、もう耐えられません、逃げても逃げても、まだ何十年もこれが続いてしまうなんて…」と離婚を進言。 夫は1年以上、説得・対策をするも妻の決意は固くあえなく離婚。 妻はシングルマザーになり、外国の親友を頼って日本を脱出（元々、海外生活が長い人だった）。 あげた例は少々極端なものですが、他にもこういった「夫や子供以外との確執」で離婚してしまった夫婦が何組もあります。 逆に言えば、私のまわりで長いこと仲良くやっている夫婦は、どちらの両親とも住まいがかなり離れている人、もしくはそもそも両親がいない人ばかりです。 「夫（または妻）が、はっきり言わないから悪い」という御意見もあるでしょうが、自分を育ててくれた人、お世話になった人に「ＮＯ！！」をしっかり突きつけられる人は多くないと思います。 結婚したら別の家庭、関わらない、というほうが絶対にうまく行くと思うのですが… 世の中には「家族のつながり・絆」「助け合い」という名の下の暴力（というと語弊がありまくりですが）が、横行しているように思います。 特にご年配世代の。 そんなもので夫婦仲が悪くなる、こんなバカバカしい話はないと思うのです。 『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？

誰かに話を聞いてもらいたいのと、自分の気持ちを整理するために投稿させて頂きます。 乱文かつ長文ですが、読んでいただきたく思います。 私は23歳の男で、約1年前に3つ下の初めての彼女が出来ました。 生まれて初めての彼女ということもありとても嬉しく、 彼女も私にとても尽くしてくれ、楽しい毎日を送っていました。 ただ、一方で彼女は少し精神的に弱く、感情の起伏が激しいところがあり、 なんどか別れ話も出たりしていましたが、その度にちゃんと向き合って乗り越えてきました。 しかしつい先日、いきなり「あなたと一緒にいることが辛い、 こういうところが嫌だった、自分でも知らないうちに我慢してた。」 と泣きながら言われてしまいました。 どうして急に？と聞いたのですが、どうやら以前からしつこくアプローチされていた 他の男性（30代後半）に告白をされ、その人は私と違って大人で女心もわかるため、 正直揺れたと言われました。（結局その時は断ったようです。） 確かにその頃の私は仕事も激務で余裕が無く、 また、彼女が愛してくれることがいつしか当たり前に感じてしまっており（本当に愚かでした。） 彼女の気持ちに気づくことができませんでした。 また、正直なところ彼女の精神的な弱さ、度々出る別れ話、 楽しく遊んだ直後に「あんたと違って彼は大人で女心が分かるの！ 浮気でもしてちょっとは女心学びなさいよ？」等と暴言を言われ、 自分なりに一生懸命向き合ってきた私の気持ちも、正直折れてしまいました。 その後直接会って話し合い、彼女がずっと無理をしていたこと、 微妙な価値観の違いを感じていたことから、 私と一緒にいると彼女は苦しんでばかりで、そして私も彼女を包むだけの器が無いと考え、 好きな気持ちを残したまま別れを決断しました。 お互いに成長し、彼女はもう少し自分に素直になれるよう、 私はもう少し相手の気持ちを考えられるよう、 そして、それでもお互いに気持ちが残っていれば、 またいつかやり直そうといい、最後は泣きながら別れました。 その後、いろいろな人へ相談し、自分の気持ちを見つめ直し、 そして、本当に勝手なのですが失って初めて彼女の存在の大きさを再認識し、 彼女が私に嫌われるのを承知で言ってくれた不満の一つ一つに向き合いました。 そして2週間後に再度、今度は今まで以上に全力で向き合う、だからやり直してほしいという 気持ちをぶつけたところ、彼女に「もう遅いよ…」と言われてしまいました。 私と別れてから、彼女は自暴自棄になり、 寂しさを紛らわすために数々の過ちを繰り返していたようです。（内容は省きます・・・） そしてその後、例の男性から再度告白され、OKしてしまったようなのです。 （私が連絡する2日前、分かれて10日だったそうです。） 彼女は、「今でもあなたのことが大好きだし、私の不満に向き合ってくれたのも話していてよくわかる。 それに、今の彼が本気で私の事を見てくれているのかもわからない、本当は戻りたいけど、 彼といると素でいられるし、もうどうしたらいいかわからない。」と泣いていました。 そこで私は、「彼や俺の気持ちは置いておいて、今自分が本当にどうしたいのかで選んでほしい。 最後くらい自分の気持ちに素直になって、本当に信用できる人を選んでほしい。」といい、 少しの間電話を切りました。 そして・・・彼女は今の彼氏を選びました。 今彼に復縁の事を相談したところ、私と全く同じセリフを言われたそうです。 新しい彼氏はモテる人で、今までたくさん女遊びをしてきて、 彼氏の有無にかかわらず女性にアプローチをする人です。 でも今回は、他の女を全て切ってでも彼女と一緒になりたい、 結婚を前提に付き合ってほしい、彼女が就職する向こう2年先は絶対に手を出さない、 と言っているようです。 私にはその人が本気かどうかはわかりませんが、 無理して気を使ってしまう私ではなく、素でいられるその人を選んだ 彼女の選択はきっと正しいのだと思います。 彼女は最後まで私の事を気遣い、「私みたいな女じゃなくて、 ちゃんと自立した女性と幸せになってほしい。こんな女でごめんなさい、 彼方は弱いから、私と別れてもちゃんと生活できるかなぁ・・・心配だよ。」 と何度も謝罪と感謝の気持ちを伝えられました。 最後はもう、私もボロボロだったのですが泣きながら1年間の感謝と、 支えてあげられなかった事への謝罪を繰り返し、彼女の選択を受け入れました。 付き合った期間は1年でしたが、初めて本気で人を愛して、 そして初めて私の事を本気で愛してくれた人でした。 嫌な思い、しんどい思いもたくさんしたはずなのに、 今は感謝と後悔と好きな気持ちばかりが溢れ、胸が痛くてたまりません。 涙が出て、食欲もなく、これじゃあ彼女に顔向けできないとわかってはいるのですが、 辛くて辛くて、不甲斐なくて、仕方がありません。 復縁したいとは思っていません。 ただ・・・心が壊れしまいそうなんです。辛くて仕方がないんです。 時間がたてば楽になれるのでしょうか？ 他の人へ目を向けられるのでしょうか？ 彼女以上にこんな私の事を愛してくれる人が現れるのでしょうか？ 誰か、私に言葉をかけてくださいませんか・・・？

1ヶ月前まで同棲していた彼女についての質問です。 僕と彼女はお互い今年大学を卒業し就職して出会ったのは今年の5月頃でした。印象は素朴で明るくとても可愛らしい女性でした。そんな彼女に惹かれるようになり、彼女も僕のことを好きになってくれて付き合いが始まりました。僕は大学を卒業してからは実家に住んでおり、彼女は僕の実家から1時間程の街に1人暮らしをしていました。付き合い始めてすぐに彼女は僕を不安にさせたくないと部屋の合鍵を全て渡してくれたり、男の人の連絡先も全て消してくれるほど僕を真っ直ぐに愛してくれていたのが今になり痛い程わかります。9月頃まで半同棲の様な形で時間を過ごしました。彼女は僕が仕事が終わってから時間をかけて彼女の家まで行くことや朝も仕事のために彼女の家を早くに出ることを心配して、僕の実家から近い街に仕事も辞めて引っ越すと言ってくれました。彼女には早く結婚したいという風に伝えられることがあり、僕は自分の中で結婚は早くても25歳か26歳くらいを考えていることを伝えていました。待てないけどずっと待っているねと言っていました。彼女が仕事を辞め引っ越しをしてから僕と彼女は同棲をするようになりました。ある日彼女の過去のことで彼女に嘘をつかれたことがあり、それが許せなくて僕が彼女に手を上げたことがありました。今冷静に考えてみれば過去のことなのにくだらないことにこだわっていたなと後悔しています。手を上げた僕は愚かで最低だと思い、彼女を傷つける自分が一緒にいる資格はないと思い、一緒にいるべきじゃないと彼女に伝えました。彼女は泣きながら手を上げてるあなたが1番辛いのはわかっていて、あなたもこんな風に手を上げたくてしているわけではないでしょと言われたことを鮮明に憶えています。僕は好きっていう感情や付き合っているから過去のことを気にしてしまうことを伝えました。彼女からは本当は嫌だけど付き合うことが出来ないなら家政婦でも良いからそばにいたいと言われ、他の女の子とも遊んでくれて良いと言われました。僕は彼女に家政婦でも良いと言われてからも彼女のことを嫌いにはなれなかったです。好きという感情を持たないように他の女の子と遊ぶようにもなりました。彼女から今日の予定は？と聞かれる時に女の子と会うよというと、うん、わかった。と言ってくれはするけど内心は嫌なんだろうなというのが伝わってきました。本当は女の子と遊ぶの嫌だよね？と聞くて私があなたに色々予定聞いちゃうから気を遣わせちゃうよね、ごめんね。と言われる毎日でした。女の子と遊んだ日の夜は彼女から行為を求められることが多かったです。そんな生活が暫く続きました。僕はやっぱり彼女以上の人はいないと思いましたし、この関係は複雑だと思い、一緒に眠る時にやっぱりあなた以上の人はいないやって笑いながら言いました。でも好きになったらまた傷つけてしまうかもしれない気持ちと本当は彼女しか見たくない気持ちが混ざって泣いてしまいました。そんな僕に彼女は泣かないでよと言って起きるまでずっと手を繋いでいてくれたのを覚えています。僕が彼女のことを今までで1番大切でいなくてはならない人と感じた日だったかも知れないです。起きて僕は実家に用事があったので実家に行きました。その時は彼女とはLINEでやり取りしていました。普段と全く変わらない彼女でした。明るく元気でした。その時懐かしい2人の写真を見つけて特に意味はなく彼女にその写真を送りました。彼女に素敵だね！でももう素敵とか言っちゃだめだよね！と言われ、そうなの？と返信したらいつもならすぐに来る返信が来なくなりなにかあったのかと思い彼女の家に行くとそこに彼女はいませんでした。最低限の貴重品だけ持って出ていったようでした。置き手紙もなかったです。それから連絡は一切つきません。彼女がいなくなってから1ヶ月が経とうとしています。彼女は恐らく実家にいると思います。部屋は彼女が借りていて荷物などは今もそのままです。彼女がいなくなった理由がわかりません。無責任で自分勝手な行動をする人では全くなかったのでびっくりしました。人生で1番の人と言ってくれていたし結婚も考えていてくれて避妊もして欲しくないと言われるくらいでした。手がかりや記憶は、彼女がいなくなる日は生理前だったことと彼女が家政婦になると言い出した時に赤ちゃんが出来たら私あなたの前からいなくならなきゃだめだねと言っていたことくらいです。いなくなった理由が赤ちゃんが出来たとわかったからなのか、僕が女の子と会うことに耐えられなかったのか、お互い好きになってはいけない人と一緒にいることが限界になったのか、最後に一緒に過ごした夜にやっぱりあなたが1番という言葉に満足をしたからなのか、最後まで異性と関わりがなかったのははっきりわかります。色々な方の意見を聞けたらなと思います。

創価学会の会館で起きた発砲事件、刃傷事件、爆破事件はニュース等で報道され、教団が恒常的に行っている組織的な嫌がらせ行為は裁判所で断罪されています。 創価学会が立ち上げた宗教政党が「公明党」ですよね。 日本人が社会に無知なのは分かりますが、常識的な日本人はこれに危機感を覚えないのでしょうか。 創価学会とは一体何物ですか？ ・山口組系暴力団の後藤組が、創価学会本部前と池田大作が入院先の路上で発砲事件を起こす。 証拠となる本のスクリーンショットを添付します。 元暴力団後藤組組長 後藤忠政（著） 「憚りながら」 （宝島社） １０３ページの１１行目の部分です。 「１９８５年１１月１２日、新宿区信濃町の学会文化会館（学会本部）で、後藤組系幹部ら３人が発砲。銃刀法違反で現行犯逮捕された。これには池田（池田大作）はびびっただろうな。行く先々で”パン”って音がするんだから。俺の所に池田の使いが飛んできて、わびを入れてきたんだ。」 ・徳島平和会館に爆弾が設置され、ドアが爆破される。 創価学会施設など爆発容疑、無職男逮捕「話せば長くなる」 （産経MSN） https://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/081121/crm0811211433028-n1.htm 爆破事件のニュース報道（動画）。 https://www.youtube.com/watch?v=IG3Z_Id_aKg 「徳島市の創価学会徳島文化会館と、徳島県日中友好協会が入るビルで起きた連続爆発事件で、徳島東署捜査本部は２１日、爆発物取締罰則違反と激発物破裂の疑いで、徳島市不動東町の無職、堀太 容疑者（３５）を逮捕した。 堀容疑者は「自宅で爆竹を使って爆発物を作った。犯行声明文は自分で届けた」と容疑を認め、動機について「話せば長くなるので後で説明する」との趣旨の供述をしているという。 調べでは、堀容疑者は１０月１３日、同市の創価学会徳島文化会館と日中友好協会の出入り口ドアに爆発物を仕掛けて爆発させるなどした疑い。使われたのは爆竹に使われる火薬類で、火薬を詰めた容器は市販の塩化ビニール製のパイプだったという。 事件後、徳島新聞社や四国放送が入る徳島市中徳島町の新聞放送会館入り口で、爆発事件に関連して「犯行声明文」と題した文書が見つかり、捜査本部が調べていた」 ・創価学会本部前で、刃物を持った少年が警備員を殺傷。 「２０１７年１２月３０日午後５時半ごろ、東京都新宿区信濃町の創価学会の関連施設に刃物（刃渡り約１４センチ）を持った少年（１９）が侵入した。警視庁によると、少年は３０～４０代の男性警備員２人ともみ合いになり、２人の腹や腕を切りつけた。少年はその場で取り押さえられ、傷害容疑で現行犯逮捕された。」 ※後に、少年は信者だったことが判明している。 https://www.asahi.com/articles/ASKDZ7T5MKDZUTIL021.html （朝日新聞デジタル） ・裁判所で認められた、創価学会の集団ストーカー犯罪。 （判決結果から） 東京高等裁判所で行われた控訴審では逆に週刊現代による3人への名誉毀損を認めないどころかプライバシーの侵害だとする矢野の主張を全面的に認め、持ち去った手帳の返却と合わせて300万円の支払いを命令。逆転敗訴となった3人は上告するが、2009年9月1日、最高裁判所第3小法廷は控訴審判決を支持、上告を受理しない決定を下し、実質矢野の勝訴、創価学会の敗訴が確定した。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9F%A2%E9%87%8E%E7%B5%A2%E4%B9%9F#%E3%80%8C%E9%BB%92%E3%81%84%E6%89%8B%E5%B8%96%E3%80%8D%E5%95%8F%E9%A1%8C 本件で争われた、黒い手帳事件は書籍化されています。 「黒い手帳裁判全記録」 元公明党委員長 矢野絢也（著） 「ある者は二度にわたり「土下座しろ」と威嚇し、またある者は「人命にかかわるかもしれない」「海外にいる息子さんがどうなってもよいのか」といった趣旨の穏当ならざる言葉を口にした。こうした脅迫とあいまって、かれらは「政治評論家をやめるべきだ」「元委員長が政治評論家をするのは許しがたい」と言いはじめた。 そして、事前に用意していた謝罪文書を差し出して、私にサインするように迫ったのだ。 おまけに皮肉なことに、かれらが提出した録音データが改竄されていることを、高裁において暴露する端緒になったのである。 （中略） ここまで手帖を奪われた事実経過を中心に述べてきたが、じつはこの手帖奪取事件の前後から、私の身辺には異変がおきていた。 それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 私の自宅の近辺につねにクルマが数台常駐しており、私が外出すると、必ず尾行を開始した。それも、いくつかの場所から数台がほぼ同時に発進するので、何者かが自宅をずっと監視しており、私が玄関から出てくると、ただちに各車に指令が飛び、尾行を開始する態勢になっているらしかった。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。

私は23歳男性です。彼女は一つ上で、付き合ってもうすぐ一年となります。早いですが年末から同棲を始めました。 本当にいい彼女で、家事を何でもやってくれたり、仕事のお弁当を作ってくれたり、日々感謝しています。 その分私も彼女に色々尽くしてあげなければと思い、お互いいい関係性が築けていると思っています。 早くして同棲に至ったのも、彼女の内面を見て、この子ならずっと一緒にいられるな、と思ったからです。 しかし、一つだけ不安があります。それはタイトルにもあるように、彼女の昔の携帯に元彼の写真があることです。 彼女はよく昔の携帯を使ってYouTubeやアマゾンプライムを使うのですが、その際、ふとした瞬間に元彼と写っている写真が見えてしまいました。 そして一枚限りではなく、かなりの枚数あるように思います。 彼女から元彼の話は聞いていました。今までで1番長く付き合った人(2年半)であったこと、最後は喧嘩が続き振られてしまったこと、振られてからは1ヶ月くらい食事が喉を通らなかったこと…本当にその人のことを好きだったのだと思いますが、あくまで過去という風に聞いておりました。 しかし、それでいて写真があると未練があるのでは？と思ってしまいます。彼女は、元彼と別れてからも何人かと付き合った上で、私と出会いました。その間もずっとその写真は消していなかったということなので… そして彼女は、同棲までが早かったためか、最近結婚をよく口にするようになりました。 私としては前向きに考えていたのですが、やはりこれからを共にすることを考えると、どうにもこの問題が引っ掛かります。 もしや、私は元彼の代わりなのでは？元彼と結婚したいと思っていた年齢で結婚することに拘っているのでは？と疑心暗鬼です。 元々私が嫉妬しやすい性格なもので、気にしすぎなのかもしれません。ですがよく言う「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」とは違い、彼女はいつまでも忘れられないままなのかなと思います。 付き合ってすぐなら消せないのもわかりますが、私とはもうすぐ付き合って一年になりますし、元彼は何年も前に付き合っていた人です。 私も彼女の前に2年弱付き合った人がいて、振られてしまったのですがその時はひどく落ち込みました。彼女と同じように、食事も喉を通らなくなり、仕事にも全く精が出ませんでした。 1ヶ月どころではなく、しばらくの間引きずっていました。戻りたいと思ったことは一度きりではありません。 しかしそんな時に彼女と出会い、この人を好きになれそう！と思い、元カノの写真は全て消し、彼女と向き合うようにしました。 このままじゃ前に進めないだろうし、第一、元カノに未練がある状態で付き合うのは申し訳ないと思ったからです。 消してからは彼女のことをもっと知りたいと思えるようになり、そうして好きになっていき、付き合うに至りました。付き合う頃には、元カノの存在はただの心の中の遠い思い出となっていました。 私もこういう過去がある以上、彼女が元彼と別れたときは本当に辛かっただろうと理解はできるのですが、私は切り替えられた分、気になってしまいます。 そして、彼女と付き合ってから、元カノから「復縁したい」と連絡が来たことがありました。当時を思い出せば切なかったり、懐かしい気持ちになりましたし、久々に会ってみたい、と少しは思ったのが事実です。しかし私はそこで「もう新たな人と一緒にいる。元には戻れないし会うことはできない。でもこれからは幸せになってほしい」としっかりと未練を断ち切りました。この言葉に嘘偽りはありませんし、元カノには私以上に素敵な人と、素晴らしい人生をこれから歩んでいってほしいと思っています。終わってしまったとは言えど、一度は好き合った人ですので、いい人生を歩んでいってほしいです。それ以上もそれ以下もありません。 ちなみに、彼女にこの件を話したところ、「正直に私に言ってくれてありがとう。そしてちゃんと私を選んでくれてありがとう。でも元カノから連絡が来たことは不安になる。連絡先は消してほしい」と言われ、その通りにしました。 こうしたいろいろな背景があって、彼女の場合だと、元彼から復縁を迫られたら戻ってしまうのでは？と思ってしまいます。だから私に連絡先は消してほしいだとか言う割に、写真は残しておいたりしてるのかなと。別れたのはもう数年前ですので、可能性としては考えにくいかもしれませんが、どうしても彼女が、元彼に未練があるように思えてきてしまいました。 この蟠りがある状態では、結婚に向けて正々堂々と向き合うことができません。 長くなってしまいましたが、今後はどうするべきなのでしょうか。 ・今のお互いの関係に自信を持ち、写真を持っていることは気にしないようにする ・気持ちを伝え、写真は消してもらう ・もし元彼が忘れられないのなら、二人の関係を見直す などと考えました。しかし、どうしても写真は気になります。それでも、彼女を失いたくありませんので、写真を消してほしいなどと言って関係に亀裂が入るのは嫌ですし、それで元彼を忘れられないと正直に言われてしまったらもっと立ち直れません。 どうしたらいいのかわかりません。 結婚に向けて、この程度の話し合いができないようじゃ甘い！という意見もあるかもしれません… 本当に悩んでいます。今後の私たちのために、どうかご意見をお聞かせください。

長文失礼します。 仕事で病んでしまった遠距離恋愛の彼女に一方的に振られた後の話になります。私は37歳、彼女33歳で遠距離、短い時は1週間に2、3回会ったり、長い時は1ヶ月半に1回ほど会ったりしていました。 付き合って1年4ヶ月で、結婚の約束をしました。親への紹介を行う予定を決める段階でした。。 彼女は2年ほど地方事務所へ行く可能性が有り、婚期や子供の問題で地方異動を嫌がっており、ナイーブになっていました。 連絡が少し減ったなと感じたある日、呼び出されました。「私は結婚向いてない」「私が地方行ったら関係が変わるかも」「会える回数が少ない」「私が何をしたいのかわからない、距離を置きたい」を言われました。とにかく元気がなく凹んでいました。口数も少なく。距離を置いた後、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、彼女から返信が突然ありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けています。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で元カノに食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、東京に帰って結果はどうあれ新しいスタートを切りたかった。俺が良い男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！と。 普通に彼氏出来たからゴメン、だけで良いと思うのですが、何故迷ったとか、気持ちを確認したかったとか、経緯を言っちゃうのでしょうか？ この一連の可笑しな言動は、精神的なものからくるものなのか、単に人の気持ちを考えられない人なのかどちらだと思いますか？ やはりいい元カノで終わりたいとか？ 真剣交際じゃないのに同棲？ 真剣じゃないのを強調するのも、よくわかりません。 質問ばかりすみません。 宜しくおねがいします。

夫の態度にモヤモヤしてしまいます。 勤め人の夫と1歳の子供の3人家族です。恋愛中に夫の異動で遠距離となり、5年の交際を経て結婚。出産後に私はアルバイトになり、夫の借りている3LDKに移り住みました。しかし夫が用意してくれていた3LDKには、2年前から夫が一人暮らししていた時の荷物で埋まり、収納の多いマンションなのに私の荷物を置く場所がなく、押し入れ用引き出し（Fits）3つ分＋α程度でなんとか生活しています。ベッドもセミダブルのままで、子供と私は和室に布団で寝ており、肩身が狭いです。私の荷物を置くスペースがほしいと言うと「荷物が多すぎるから捨てないとね」とは言うものの、数ヶ月経っても片付けないため荷物は一向に減らず、7LDKくらいの家を建てれば解消すると言われてしまいガックリしています。 収入は夫：私が7：5程度（出産前は7：15程度でした）で、現在、家事と育児の85％程度は私がやっています。世帯収入的には大きな家に住むことは可能ですが、引越し代、建築代など馬鹿にならず、私は収入が多くても常識的な広さの家でつつましく過ごしたいと思っています。収入的には私が大黒柱になって夫が主夫になるという道もありますが、夫の仕事は意味のある仕事ですし、仕事をしている夫を見て惚れたこともあって、辞めてほしいとは思いません。 普段の家計の負担は6：5くらいで夫のほうが少し多いですが、冠婚葬祭のお金は私が出しており、結局同じくらいの負担です。出産後、床上げ前は夫が食事の準備をしてくれたので、協力的な行動もしてくれており感謝しています。ただ今は家事や子育ての負担は圧倒的に私が多く、ほとんど自分の時間がなく（一日18時間は家事と育児）ストレスが溜まります。 夫のことは心底信頼して一緒になれましたし、産前は夫はとてもやさしく、職場の同僚や大学時代の同じ部活の人たちからも評価の高い人で、あいつなら安心と太鼓判を押されており、産後でナーバスなだけで、私の考えすぎかなとも思うのですが、産後1年経っても夫の態度にモヤモヤします。 気になった夫の態度は １）自分目線でマイナスの発言が多い。 夫は食器棚を買わずに吊り戸棚に食器を入れていたのですが、私には背が届きません。産後ふらふらな体で脚立に乗るのが怖くて（泣き止まぬ子を抱っこしていることも多いですし）なんとか爪先立ちで食器を片付けつつ、何度も理由を説明して食器棚を買ってほしいと懇願していました。しかし半年ほど買ってもらえなかった上に、何度も「君の食器の並べ方は綺麗ではない」と怒られました。 ２）大きな買い物で意見は通すのにお金は出さない。 先日、壁面収納を購入するとき、夫と色の意見が割れました。夫は黒希望、私は白を希望しました。材質は一緒なのですが、白のほうが圧迫感がないのと４割ほど安い値段です。夫のほうがこだわりが強くあとでいろいろ言われるのも嫌で私が折れました。しかしレジで夫は一向に財布を出そうとしなかったので、結局私が払いました。意見を通すならお金も出してほしいと思ってしまいます。 ３）私の苦手な部分をあげつらって嘲笑する。 片づけが苦手な私ですが、子供の安全のためもあって必死に片付けています。しかし夫は帰ってくるなりダメだし（通販で買った子供用品のダンボールが捨ててない、子供のおもちゃが出しっぱなし）をし、夫はほとんど片づけをしてくれません。さらに「本当に君は片づけが苦手だね～」と言って度々笑います。 ４）家政婦を雇うことを許してくれない。 先日仕事が非常に忙しくなって2時間ほどしか寝られていない状態でしたが、ほとんど家事を手伝ってくれず、連日の飲み会で疲れていると言われ、手伝ってと言えない日々が続きました。限界に達した私は突然涙がポロポロと出てしまい、私が壊れそうになっていることに気がついてようやく少し手伝ってくれました。週2回短時間でもよいから家政婦を雇いたいと言う私に「家政婦よりまず先に自分に家事を手伝うように言ってほしい」と言われ、却下されました。今まで手伝ってほしいと言うと「やる」と言ってはくれても数日ほったらかしにされ、生ごみが悪臭を撒き散らしたこともあり結局私がやることが多く、すでにやると言う言葉を信じられなくなっています。 私と結婚し、子供も生んだことでもう自分のものだと安心し、資産が一気に増えたことも彼の気を大きくしているのかなと（結婚前は毎年2-3人にプロポーズされていたので、夫も他の男に取られないかハラハラしていた？）と思うのですが、このままだと私の心が折れてしまいそうです。 上に上げたことは小さなことなのも分かるのですが、小さな不満が溜まって夫への暖かい気持ちが冷めてきてしまっています。 夫のプライドを傷つけずに私の意見を分かってもらうにはどうしたららよいでしょうか？

27歳男です。 僕には6年前～3年前まで愛していた人がいます。僕はあの人ほど人を純粋に愛せる人をこれまでも、これからも見る事はないのかも知れません。 彼女は純粋で、激情家で曲がった事が大嫌いなくせに繊細な女でした。昔、僕が遊びまわっていた時期に出会い、僕の恋愛を変えてくれた人でした。しかし、当時の僕には認識が足りなかった。浮気をしました。 彼女がそれを発見した時、彼女は狂ったように喚き、泣きました。家から裸足で外に出て行ってしまうほど動転していました。それほどまでに彼女は僕を愛してくれていたのです。僕も狂おしいほど愛していましたが、一時の誘惑に流され、彼女を傷付けました。 僕らは同棲していました。それ以来彼女は晩良く泣いていました。おそらく彼女は曲がった事が大嫌いな人でしたから、絶対に許せない行為をした僕を許せない気持ちと好きで離れなれない気持ちが交錯していたのだと思います。事実僕らは完全に依存した恋愛でした。 彼女は精神が病み、欝になっていました。ある日彼女は僕に今まで貸していたお金をまとめて支払いだしました。明らかに彼女の所得では支払えない額をまとめて渡してくるので、聞き出すと彼女は風俗で働いていました。僕は結局彼女を救えなかったのです。救えなかったどころか地獄に落とした。 あの頃の僕も今考えれば通常の思考は維持できておらず、プライドばかりが先にたって、別れを切り出していました。僕は彼女が大好きでしたが、おそらくその事実を彼女が隠さなかった事は、彼女も心のどこかでこの恋愛はもうダメだと感じていたのだと思います。 精神の病んだ彼女は謎のお金持ちと暮らしだしました。おそらくこの時が彼女の精神が限界を超えていた状態だったと思います。僕は彼女が金で繋がる人間ではない事を理解していました。正直僕も狂いそうな衝動に何度も襲われました。ある日彼女が「1日だけ泊めて」と言ってきました。僕はそれを断れませんでした。 その次の朝、僕がリビングへ行くと、彼女が僕の携帯を握り締め寝ていました。当時の僕はどうしていいのか分からなかった。友人の紹介で行った飲み会の女性が僕に好意のあるメールを送ってきていました。彼女はそれをみて、おそらく追い詰められた自分の最後の拠り所である僕が違う方向を向いていたと思ったのでしょう。僕は判断力がなかったというか何でもどうにでもなれという気分でした。彼女は自殺未遂をしていました。大量な薬を一度に服用し、リストをカットしていました。幸い彼女の命に問題はありませんでしたが、僕は会社を休み、救急車を呼び、刑事に取り調べをされ、彼女の家族を呼びました。 彼女の家族に謝ると彼女の母は「元々そういう気のある子だから、いつかはあるかもと思っていた」と言いました。母はすごいと思いました。そして人の人生をここまで破壊した自分を呪いました。僕はこの時全てが何でもよく、とにかく逃げたかった。この時に僕はこのまま続けてもうまくいかないと思いました。それを彼女に告げましたが、「友人としてで良いから傍にいてあげて」という彼女の母に言葉を責任なのかなんなのか承諾しました。 僕はその後留学をしました。何もかも新しい土地で全てを一から始めたかったからです。彼女とはメールやたまに電話をしました。彼女は不安である事、病気の事、生活の事色々相談に乗りつつ、僕はまた自殺未遂するのではないかと不安でしょうがありませんでした。 2年ぶりに日本に帰る事になり、渋谷駅で待ち合わせをしました。しかし彼女は現れませんでした。メールを思い返せば、僕に会いたがっていたが、何か後ろめたいものがあるような文章でした。 現れなかった彼女に僕はそれ以来連絡をしていません。彼女からも連絡はありません。僕は今、新たに僕を愛してくれる人と共に人生を歩みだす決意を固めました。しかし、僕はその彼女が人生で幸せになっていてくれと願わずにはおれず、僕の人生の幸せを分ける事ができるなら、今の愛する人が幸せに暮らせる以外の分を分け、僕は苦労だらけの人生でも良いと思っています。しかし、今の婚約者を幸せにするかは僕しだいで、本当の意味では婚約者の幸せを願っています。なぜならそれができないならば、僕は婚約してはいけないからです。 しかしこんな僕はその彼女が生きているのか、幸せに生活をしているのかが気になってしょうがありません。待ち合わせに来なかった。あれはその彼女の答えだったのでしょうか？僕らは離れるほうが幸せだったのでしょうか？僕は彼女に連絡したい衝動に襲われる時があります。しかし今彼女が幸せならば、それは彼女の幸せを壊しかねません。彼女は僕を乗り越えたかも知れないから。 僕には一生彼女と話すことすらできないのでしょうか？あの時の事を詫びたいと思うのは今更でしょうか？

現在妻が初めての出産で里帰り中です。遠いですが車で通える距離なので、週末等には私も子どもの世話をしに行きます。里帰り後は育休取得します。 子どもは可愛くて愛おしくてたまらないのですが、毎回腹が立つことがあります。 元々義父は異常に短気で、義母は空気の読めない人です。妻は父親が絶対の人で、妻と義母は仲良くはなくそれなりの距離感です。 ◯車の運転にケチをつける（大事な事は言わない） 最近まで私はペーパードライバーでした。 しかし昨今の車の安全装備の進歩もあり、練習に練習を重ねた結果問題なく運転はできます。 子どもを病院から連れて帰る為に義父が同乗している時、狭い道のすれ違いで前から車が来ていましたが、妻実家のマンションの入口がすぐ目の前だと思って先に曲がらせてもらおうと思い進んだ所、ものすごい勢いで義父に怒鳴られました。 いや、確かに通常は譲るべきシーンではあるが、こちらがすぐ先のマンション入口へ入った方がスムーズじゃないか、と思っていたら、マンションの入り口はもうひとつ先だと。 似たようなマンションが並ぶ地形で、見知らぬ土地に私が自分で車を走らせて来たのは数えるほど。私の運転にしのごの文句つけたり怒鳴る暇があるなら、マンションの入り口がどこなのか、それを先に言えばいいだろう、と思いました。 ◯病院の駐車場代金にキレる 妻の実家から子どもの為に病院へ通うのですが、その病院の駐車料金は診察券提示で大幅割引があるシステム『でした』（私は知らなかった） 私が院内の精算機で精算しようとした所、いいから先に行けというので先に車で待っていた所、戻ってくるなり義父はブチギレ。何かと思うと、妻が診察券を持ったままだったので駐車料金が高くついたと。 そもそも荷物を持つわけでもなく、義父はなぜ同乗してきたのか。私の所有する車であり私が精算するのに、いい格好をしたいのか精算に横入りしてきて、まだ外気に触れさせたくない子どもを一刻も早く連れて帰りたいのに駐車場で騒ぐ騒ぐ。一言だけ義父に言いたかった。『知らんがな』 ◯子どもを風呂に入れるタイミング ミルクの時間から約1時間後、落ち着いた頃に私がキッチンで子どもの沐浴をするのですが、私の立場からすれば義実家のキッチンです。義母が使用しているタイミングもあり、こちらからいつ頃入れようかと聞こうともミルクのタイミングもまちまちなので中々答えはでません。 しかし妻の中では突然答えが生まれるようで、私がその絶妙のタイミングで空気を読んで沐浴を申し入れ、義母の許可を得た上で準備をしなかったせいで義父や義母の予定がどんどん遅くなる、と。いやいや、ここは妻の実家で、妻の義母が使っているキッチンなのだから、この家のいわばホストである貴方がいつ頃入れるかを積極的に持ち出して相談に乗ってくれないと、私のリードで決めるのはおかしいでしょうと。 沐浴の仕方についても、夫婦で沐浴教室で習った事を必ず実行するように散々口酸っぱく私に言っていたのに、義父の言うやり方がそれとは全く違うにも関わらず、それについては何も言わず義父の言う通りに私がやる事に。それも明らかに雑なやり方で。あれやこれやと怒られながら。 沐浴教室から今までの時間は何だったんだ。 これらの事に加え、何かと妻は義父に気を遣っているというか、尊敬とともに畏怖を抱いているというか、家族の距離感がぎこちないです。 妻は普通に話せば解決する事を遠慮するのか言わない。普段妻が絶対観ないようなジャンルのテレビを観て義父に話を合わせる。義母は空気を読まず言いたい事をそのまま発言する。義父は常にキレ言葉で、義母は空気が読めない。そのせいか、妻は兄妹も多いですが、結婚して数年、私自身現在かなりの頻度で義実家に通っているにも関わらず、今迄義理の息子娘とあまり顔を合わせた事がありません。それぞれ孫もいるのですが、連れて帰って来ているところをあまりみないのも、今となってはそういう事なのか、と妙に納得したりします。 妻にとって、父親が白と言えば黒いカラスも白になる価値観なのだと思います。 私は仕事でもプライベートでも、自分が責任を取れない事象に関して自分の価値観を人に押し付けることはしたくなく、こういう考えもあるかな、と提案はしてもそれを強制したりされたりするのはよくないと思っています。 結婚前にいい歳こいた男（私）が突然一人暮らしを始めた理由が『社会を色々な意味で1人で生きていく為』でしたので上手くはないですが家事全般困る事もないです。育児も下手くそな一年生ですが、オムツ換えにミルク、抱っこに沐浴と一通り親としてできる事は勉強しています。むしろ子どもに自我が生まれてからが父親母親それぞれの役割と力が必要になる本番だと思っています。 だからこそ、これらに対して、広くは人生の様々な事において筋が通らないことをされたり言われたりする事が我慢なりません。勿論一定数そういった人達が存在する事自体は理解していますが、皆さんはどう思いますか？

私は今年１９歳になるHです。両親は小さい頃に離婚し、私は父親と祖母に育てられました。学校で虐めにあい中学1年中頃にフリースクールに通い、アルバイトを始め、後に中学卒業資格を貰いました。貧乏ではなかったですが、祖母の浪費癖（知り合いとご飯に言った時に先頭を切って支払う、といった程度ですがちりも積もればで…）があり、過去に伯父(父の弟）名義で祖母が借金をしていた事が発覚して問題になり伯父とは縁を切るはめになりました。 父親はトラック運転手で収入は２５万程度、祖母もパートで収入は７万円程あります。 家賃は１３万円なので意外とカツカツ…何度か金銭面の話で喧嘩をしている場面を目にしたので、 私は少しでも負担を減らしてあげようと中学卒業後は進学せずにアルバイトばかりしていました。 祖母には高校に行きなさいと言われていましたが、反抗期で言う事を聞かず…父親は仕事であまり家に帰って来ないので、帰ってくれば一緒に出掛けたりとコミュニケーションを取っていて、あまり怒られる事はありませんでした。１７歳になって家に毎月５万円を入れるようになり、自分の携帯代と祖母の携帯代(２台で１万程）を毎月支払っていました。それに関しては親孝行と思い苦は無かったのですが…。 今年1月に父親から「再婚したい」と話しがありました。その少し前から休みの日も家に帰って来なくなり、再婚相手の方へ行っていて、少し寂しい気持ちでしたが父親の幸せを考えていたら、私も幸せでした。再婚したいと相談があった時は「みんなで一緒に住もう」という話をしていましたが、 2月に入って急に「やっぱり2人だけで新しい人生を歩みたいから、Hと祖母で一緒に住んでくれ」と告げられました。始めは特に深く考えていなかったのですが、淡々と話は進み3月には物件を探せと言われ、バイト休みの日に不動産屋に行ったり、再婚相手の人も何度か一緒に来てくれたり…。 そして目星い物件を見付けました。 入居するには敷金礼金等で４０万円程が必要になります。 それは父親も再婚相手も知ってて、ここにしようとほぼ決まったのですが、支払い１０日前くらいに父親に電話をして『４０万円を○○日までに払えば鍵も貰えるって！」と何気なく電話をしたところ 『ふ～ん、、でその４０万どうすんの？』と言われました。 思ってもみなかった言葉だったので、意味が分からなくて電話を切りました…。 物件を巡ったときも一緒にみたし、再婚相手も一緒に不動産で話をしたし、４０万掛かるって知っているのになんで１９歳の私に「どうするの？」なんて言えるのか。 しかも、その数日前に「今日すぐに退居届け出しといて！」と言われ既に提出してしまい、 来月には今のマンションも退居しなければいけません。４０万を貸してくれる宛てが思い付かず、 幼少期に母方に引き取られた兄へ電話で４０万円を貸して欲しいと初めてこの事についても事情話しました。今まで誰にも相談する事が出来ずに抱え込んでいたので少し吐き出せて楽にはなりました。 でも兄は「そんな父親の身勝手で別居するんだから、Hが金を何とかする必要はない。父に全てをやらせなさい。Hが個人的に貸して欲しい40万なら貸せるが、こんな理不尽な父の好都合になる金なら貸せない。」と言われ、その後に兄は父親へメールで色々と連絡をしたみたいで、 しばらくして私のほうへ父親から電話が入りました。始めから怒鳴っていたので、きっと兄が文句を言ったんだと気付きましたが、父は「あいつが〇〇ちゃんの事を悪く言ったのが許せない。何も知らないくせにふざけるな。車売るなりして俺が金なんとかするからもういい！」といった内容でした。 思い返せば再婚相手に「Hちゃん、大金おポンと出すことは難しいけど、何かあったら私に相談してね」と連絡先を渡されていたんですが、一度も連絡していませんでした。その時は良い人だなと思ていましたが、良く考えてみれば色々と腹立たしくなってきました。 まず再婚相手の住まいは、元旦那と購入したマンション（ローンは払っているらしい？）に住んでいて、父親もそこに転がり込んでいます。再婚相手も同じトラック運転手で現役なので、2人で45万くらいは稼ぎがあると思います。今のマンションは元旦那との思い出があるから嫌だって事で、どうやら今のマンションを売って、新居を探すらしく。もう自分勝手で怒りしかありません。 始めは「毎月５万円援助する」という話でしたが、今は「引っ越しに掛かる金は出してやるから、そのかわり家賃はサポートしない」という決断に至ったようで、さっき電話で内容を告げられました。 アルバイト給料は月１２万円、祖母のパート給料は６万円、年金が１０万円程度… 引っ越し先として予定している物件の家賃は９万円です。もうどうしていいか分かりません。 何の為にアルバイトしているのか…生きる意味が分からなくなっています。正直、大好きだった父親も今は父ではなく1人の男になってしまい、大嫌いになってしまいました。 父親と再婚相手には関わりたく無い。もうここの物件でも死ぬ気で働いて払う。って自暴自棄になってしまいました。でも兄が、ヤケになったらダメだって…父に内緒で契約キャンセルしようとしています。 きっと父は気が狂ったように私に怒鳴って来るんだろうなと恐怖を感じています。どうしたらいいと思いますか…

真剣な悩みです。少しでもアドバイスもらえたらうれしいです。 出会い系サイトはあまり信じていなかったのですが 先日　初めて連絡が繋がった女の子と会いました。 その子の出会い系サイトプロフでは ２１歳で ☆利用目的☆ ・割り切り ・不倫・浮気 ・セックスフレンド でした。 メールのやり取りで 『条件別２ですが大丈夫ですか？？良ければ直メします。』 っというメールが帰ってきて 自分はその条件別2の意味がわからなかったのですが 『大丈夫ですよ。ところでどんな条件でしたかね？』っと聞きました とりあえずそこは大丈夫といってしまってお金の事だったら連絡を取るのをやめようと思ったのですが 『日曜の夜か月曜の昼間にその条件で確実に会える人なら直メします。』 っと言うメールが帰ってきって自分の中では日曜の夜か月曜の昼間のどちらかに会える人が条件と勘違いしてしまいました。 それだったら大丈夫と思ってしまい『日曜会えますよ』っという事で会うことになりました その勘違いたままで会ってホテルまで行き 流れで指を入れたり愛撫まで言ったんですが 彼女が途中お腹が空いたと言って『先にこれ頼んでいい』っと言われました 自分はホテル代は自分が出すつもりでご飯ぐらいもいいかなと思ってたんですが『いいよ 。でも貧乏人だからたくさんはダメよ』 って言ったのがきっかけで 『え。２万円持ってるの？？っと言う話になり』（女の子） 『２万円？え？？どーいう事？？』（自分） 『は？ふざけんな』(自分) 『ごめん。そんなの知らなかった。。』（自分） 『そんな言い訳信じるか！ふざけんな』(女の子) っともめて　自分はほんとに勘違いしていて２万円なんて頭になかったんですが信じてもらえませんでした。 それで怒ってそのまま服を着てホテルの支払いと食事代を自分が支払い 会った場所まで彼女を連れて行きました。 途中しつこく２万円どうするんだという話になり　 携帯電話の番号だけでも教えとけ！ってと言われ その時自分の中ではやりとりしたメールの中に２万円っと言う言葉はどこにもなかったので教えたらまずい 怖いと思ってごめん。ごめんとひたすら断りました。 断って会った場所まで行っておろして怖くなって逃げるように車で帰りました。 その途中でメールを見直したのですが　条件別２　って書いてあったのが2万円って事だったのかっとそこでわかりました。　 そして途中帰ってたら『止まれ！』っと言うメールが帰ってきて怖くて無視ししてたら また『次の交差点で止まれ』っと言うメールが来ました。さすがに怖くなって交差点ではなく明るいお店の前で止まりました。 どこいる？？（自分） 実際には出てこずメールで『電話番号を書いたメールが来て電話しろ　』ときました しばらくは怖くてできなかったのですが 『電話ないならわかりました。ナンバーもわかるのでこちらの方法で』 っと来たので電話するしかないと思い電話して『約束守らないなら仕方ないですね。証拠は残ってるので』とメールが来たので 勘違いしていた自分も悪いから仕方ない払うしかないと思いそこで払う約束をし 彼女は今日中には渡してと言われて『いったん帰ってコンビニでおろせるか行ってみるから３０分くらい待って』といい帰りました しかし１０時を超えていたのでどこも下ろせませんでした。 その間にメールがあり返信ができなかったのですが　『連絡まだですか？知人に相談しました』とメールがあり電話すると知人の男の人がでました 彼女は泣いてて電話に出たくないと言ってるから変わりにということでその人に今すぐ おろせない事情を話し明日の朝一におろして２万円渡すと約束しました。彼女は会いたくないといっていて私が行くかもですと言うことで。 翌日会いその知人の人に渡してもらうように言って２万円渡しました。そのおじさんは親戚の人って言うことでしたが その時彼女は昨日のショックで調子が悪くなって吐いてたりで今日病院行って少し入院したと 確かにメールを見返したら自分の勘違いもあるっと自分に悪い部分もわかるので気になりました。。 しかし自分も夜怖くて不安で朝まで一睡もできませんでした。吐きそうでした。 知人のおじさんは　お互いに悪いと思うっと話して穏便にすませたい。っと その後おじさんにまた様子を見て連絡をするかもしれないけど出てねっと ボクはお金はちゃんと渡したので終わりにしたいと思ったのですが。 このまま病院代とか色々請求されそうで怖いです。。彼女が入院してる事実など自分はわからないですし 正直勘違いなしでお金を払ってたとしたらこんなことにはなってなかったと思います。 どうしたらいいかまったくわかりません。 親と同居してるのですが　こんな事相談できません。 最初から自分もお金を渡してということなら絶対あっていませんでした。 消費者生活センターに相談してもわかりかねるという事で。。 結局お金渡したのは知人の男性　ほんとに彼女に渡ったのかも自分はわかりません。 ほんとはもうきっちりお金も払ったので　もう完全無視したい気持ちです。 それができない理由がナンバーを知られたということ。。 ナンバーを知られていても無視して大丈夫でしょうか？ ナンバーで簡単に住所が調べれるといいますが。。 それともし次に病院費の請求が来た場合無視してよいでしょうか？？