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私は鬱なのですか？ 長文になるかと思います。 今思うことを書きます。 私は　自分がダメな人間としか思えません。 なぜと聞かれても分かりませんが、そう思っています。 毎日「死にたい」と嘆いています。 私は、暗い世界で生きていきたい。 今彼氏がいます。 仕事も順調です。 なにも不都合はありません。 けれど、「幸せ」と思えません。 幸せな環境にいるはずなのに「幸せ」と思えないどころか「死にたい」と思っています。 そんな自分に対してしんどさが募るばかりです。 暖かく、日の当たる場所…そんな場所は私には合っていないのです。 だれにも必要とされず、誰にも大切にされず、愛されず　暗い世界で生きていくのが得意です。 昔から、優しさなどの受け取りかたを教わってこなかったのもあり、他人に優しくされるのが苦手です。 逆に、自分は尽くさなきゃ捨てられると思うので　尽くします。 死にたい。 毎日　頭の中で自分を殺します。 そして、周囲の人に変化がなく　笑ってる姿を想像します。 そうするとすごく穏やかな気持ちになれます。 辛い気持の理由を「辛い環境にいるから」としてしまえればすごく楽です。 幸せな環境にいるにも関わらず「死にたい」と嘆いていては　ただの我儘です。 そういう我儘を言って甘えてる自分が許せません。 生活と気持ちが全く逆を向いてるのが辛いです。 混乱してしまいます。 死にたい。 しんどいんです。 １か月前くらいから何もかもに楽しみが見いだせなくなりました。 なにをしても楽しいと思えません。 ご飯もおいしいと思えない。誰かと笑っても心ここにあらず。 常に、自分を一歩引いたところから見てる自分がいます。 以前、鬱と診断されました。 しかし、その時に処方された薬の副作用で仕事中に吐いてしまった経験があります。 迷惑をかけたことでより追い詰められ、早く治したい一心で全部一気に飲んでしまいました。 自傷行為もしていました。 今はＯＤも自傷行為もなくなりましたが、気持ちだけは変わりません。 けれど、また病院に行って周りに迷惑をかけたくありません。 親にも「気の持ちようなんだから　迷惑ばっかりかけてるな」と前回怒られました。 どうしたら　こういった気持ちが治りますか？ 私はきっと、「鬱」というものに甘えてるにすぎないんです。 本当はそんなことないのに甘えて、逃げてるだけなのかもしれません。 乱文、長文失礼しました。 どうかこんな私に　アドバイスをください。

中学受験を考えています。 志望校も一応決まっています。 でも、子供の様子をみていると、今のままでは絶対いい結果は出ない状況です。 最近、子供には全寮制のほうがいいのではと考えています。家庭環境が複雑なので仕方がない部分も多々あるのですが、私の教育として、例えば借りれる本は図書館などを利用するなど、何でもかんでもお金で解決しないと教えているのですが、なかなか理解を得られず。。。それでも最近は折れるわけにもいかず、説得するのですが、（残念なことに父親に似てしまい）物にあたったり、暴言をはいたりと、私のほうが精神的に参ってます。 塾の先生にも、人によって使い分けをしてるところがあるといわれ、笑いながらですが全寮制のほうがいいかもしれませんねと言われました。 金銭的にも余裕があるわけではないので、簡単に全寮制に決めるわけにもいかず、寮費などが知りたいです。 岡白、西大和、ラサール、愛光を検討中です。 詳しい方教えてください。 他にもお勧めがあれば教えてください。

私の行くメガネ屋は後方（おそらくメガネ制作師か責任者）の方が感じが良く、前方の方々が無表情＆無口で困ります。 例えるなら、行政の謝罪会見に居そうな能面でしょうか。 先日もメガネ点検を売りにしているので通りがかった時に立ち寄ったのですが、残念ながら能面が対応で、無言で渡すので「点検終わりですか？」と聞いた所「どこか不調がおありでしょうか？」の逆質問。目が笑ってない＆マスクなので何か私が悪いのか？という気分になってしまいました。質問しても反応が鈍いので、質問を繰り返すとまるでこっちがクレーマーになります笑 逆に後方の方々はとても親切で、何より「メガネが好きなんだな」というのが分かるので、信頼ができて話も盛り上がるのですが…。 なぜ前方配置なんでしょうね？ 能面は気になりますか？

モテるけど愛されない（真剣） 人生の伴侶を真剣に求めているアラサー女です。 今までモデルとして仕事をしたりミスコンも獲ったり、男性からモテるかモテないかと言われたらモテるほうです。ただ、付き合ってもいつも短命です。見かけ倒しにならないように、日経読んだり、ヨガをやったり、料理教室に通ったり、自己啓発系、村上春樹系の本を相当読んだり、トライアスロンに出てみたり、いろいろ中身も磨いてるつもりです。 でも、飽きられちゃいます（泣） 20代になってからつきあった人は（男性の年齢） 有名DJ（33）：1年くらい マスコミ副社長（50）：2年くらい（不倫） モデル（19）：1カ月（笑） ケーブルテレビ社長（50）：1年（遠距離） 映画プロデューサー（42）：3カ月 投資家（42）：4か月（現在）あんまりうまくいってない 結局過去の仕事の繋がりとかで派手な業界の人が多いのですが（不倫は論外として、十分反省済なので触れないでくださいね）いまは本当に、地に足のついた人を求めています。 男性を鼻で笑うタイプではないです。自分が綺麗だからって自意過剰でもないです。見た目はツンとしてるけど、話すとすごくフレンドリーだねって言われます。相手が偉くてもヒラでも、平等に接します。偉い人にでもキレたり、お金がなくても心が温かいなら友達になります。 こんな性格なのですが、やはりつきあってもすぐ飽きられます。（ちなみにすぐにベッドインするタイプでもないです） 霊能師に見てもらうと、今期は非常に近いので、見返りのない愛情を注げるほど大きな心で人に接すると必ずいい人が現れると言われました。 それを信じて頑張っていこうと思いますが、気をつけたほうがいいところやアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

２０歳をすぎて初めて失恋しました。初めて恋をしたというわけではありませんが、夢中になる、本気になるとはこういうことかと、初めて知りました。それから半年経ちます。 いつまでもクヨクヨ凹んでいるわけにはいかないし、私だって毎日笑って過ごしたいです。あの人しか見えない、なんて言いたくないし。 だから、友達が紹介してくれた人や 他の異性に壁をはることもなく、前向きに仲良くしていってるつもりです。ですが、わりと良いな、と思った人でもいざ、その人にアプローチされると引いてしまいます。会いたいなんて言われると言葉を返すのに困ります。別れた彼に会いたいなんて言われたらすっごく幸せだな～、なんて思ってしまいます。 彼にはもう新しい彼女がいて、とても幸せそうなので、そんな気持ちは言えません。 だから前を向いてわたしも他の人と楽しみたいのにいざそうなると、その気がなくなって、彼に言われたい。 なんて思ってしまってどうすればいいかわかりません。 行き場のない気持ちをどうすれば前に向けれますか？ 文章まとまりなくて、読みにくくてすみません。

こんにちは～。よろしくお願いしますっ。 タイトルの通り？今度、オフ会に参加することにしましたっ。 （だからなんだとか言わないでくださいね＾＾； 地域オフ会なので、すでに何回か開催されているものの第６回目～とかに参加予定なのですが、「初参加の人は名札を作ってきてくださいね。」というルールがあるらしく、ちょっと笑える名札で印象付けようかな～とか思っちゃってみました。 あまり思いつくネタがなくて困っているのですが、もしもあなたが同じ状況だったら、どのような『名札』をつけて行きますか？？ｗ いろいろなおもしろ意見お待ちしてますー。よろしくお願いしますm(_ _)m ちなみに、『名札』の名前はHNの予定（？）なので、『HAWK』というHNを名札に使用したいと思います。 あなたがHAWKというHNでオフ会に初参加、名札を付けるとしたらどうしますかっ？￣▽￣

付き合って二年近くの彼氏と三週間程前に別れました。 異性関係での喧嘩から「疲れた。今は一人になりたい」と振られました。 別れた一 週間後に他愛ないメールをして、メールが続いてます。 共通の友達によると彼は「○○(私)のことは考えるけど、信頼性が回復するまでは戻れない」と言っていたそうです。 私は今、事故で入院していて彼の家から電車やバスで2時間ほどかかる病院で入院しています。 先週彼がお見舞いに(貸してた物を取りにくる為)きてくれました。 彼は学生で、夏休みですが毎日バイトでその日もすぐ後にバイトがある為30分しか話す時間がありませんでした。 久々の再会ですがギクシャクしなく笑ったり楽しく話しができました。 帰り際に「バイトない日またいくわ！」と言われ、その後もメールで「全然いれなくてごめんな。バイトない日改めてゆっくり行くから！九月にはいける(/ _ ; )」と、きました。その後もメールは続いてましたが ここ最近ではメールをぶちられたりします。 私のブログは毎日一日5回は見てきます(彼しか見れないようになってる) Twitterを見ると彼はバイトの後友達と遊んだりとても充実な日々を送っていて私のことなど頭の片隅にもないようです。 もう脈なしとみて、毎日つらいです。 近々お見舞いにくるのですがどのように行動するべきでしょうか。 復縁は「今は無理、これからも戻る気になるか分からない」と一回断られています。

21歳、女性です。 最近、様々な症状に悩んでいます。 これは数年前からなんですが、私は被害妄想と加害妄想が激しいんです。 例えば、 殺人事件などのニュースを見た時に自分も誰かに殺されるのではないか、 誰かが笑っていると自分の事を笑われてるのではないか、 万引きをしちゃったらどうしよう、 誰かを殺しちゃったらどうしよう、 などなど、、 被害妄想や加害妄想をし始めると止まらなくなってしまいます。 ただの妄想だと分かっているのに、何度も何度も考え悩んでしまいます。 愛犬が亡くなった時、病気が原因なのに実は自分が殺したんじゃないかという意味の分からない妄想に暫く取り付かれていました。 あと、自分は異性愛者なのに突然同性愛者になったらどうしようという妄想に取り付かれたりもします。 殺されたくないって思っているのに自分が殺される妄想をしたり、 誰かを殺す妄想をしたり、とにかく嫌な事や考えたくないと思う事が頭に浮かんでしまうんです。 そんな事を考えている自分が嫌になります。 今は、ストレスで自分の脳が萎縮してるんじゃないかという妄想に取り付かれています。 それで最近は頭が重くなったり、頭が締め付けられたり、脚の痛み、腕の痺れ、首の痛み、動悸、貧血、下痢、めまい、など様々な症状があります。 好きな事をしている時や楽しい事を考えている時は大丈夫なんですが、被害妄想や加害妄想が始まると突然症状が現れます。 あと、人が多い所に行くと震えや汗が止まらなくなります。 私は何かの精神病なんでしょうか？ どんな病気が考えられますか？

はじめまして。 私は小学３年生の間、なんとなくターゲットにされ、いじめられて、それから人が怖くなり、心から笑えず、愛想笑いをずっとしてきました。 そして中学校では親の申し立てで私立に行ったのですが、場違いなお嬢様学校に行ってしまい、 なかなか馴染めず、中２の時にはそんな私を「都合の良い友達」としてグループにおかれて、抜け出そうとすると、悪口言われるので怖くて駄目でした。 それから怖いだけでなく人を信じられなくなって、(あぁ、今この人私と喋ってて心では何考えてるんだろう、絶対うざいって思ってる・・・)と思うようになり、人と喋る度、心は傷ついていく一方です 本当は親も私が生きる事を望んでないんです。 というか生きてたってタヒんでもどうでも良いと思ってるんです・・・ なんとなく分かるんです・・・ 来年は高校生にますが、さっきも言った様に私立なので中学の人と同じ高校に進まなければなりません。高校もお嬢様学校なので、きっとまた馴染めないでしょう・・・ 誰もいないところで一人でいたい・・・それは現実では不可能でしょう・・・ ならもういっその事この世からいなくなりたい！そうすれば苦しみから解放される！！ ６年間も耐えてきたです・・・ もう楽になりたい・・・ けど、それじゃあ小３と中２の時のいじめっ子に負ける事になる・・・それは悔しい・・・ 私はそんなプライド捨てて楽になった方がいいんでしょうか？ それともこれからも見るだけで吐き気がする人々と付き合っていけばいいんでしょうか？ 長々と失礼しました。

主人がトラックの運転手をしています。 完全歩合制です。 先月眼科に行き３日休みました。給料は激減です。 妻の私は今の主人の職業に反対しています。 安定している月給の所に代わって欲しいのですが、 仕事を気に入っているらしく聞く耳を持ちません。 私も今は働いています。 妊娠しており産後の家計が心配でなりません。 主人はもう病気もしないから大丈夫だの一点張りです。 そんな当てにならない大丈夫なんて信用できません。 現に給料少なくても笑ってごまかしています。 仕方なかったんだからしょうがない。と言います。 しょうがないでは済まされないのに。 どうしたら　説得できるのでしょうか？ ちなみに主人の給料明細を見ても内容がさっぱり分かりません。 分かるように聞いてきてと言ってもごまかされているのか 複雑すぎて分かりません。困ったものです。 家のローンが普通より多いのでとても将来が不安です。 なにかいいアドバイスを教えて下さい。

他に質問出来そうな人がいなくて、ここで書かせてください。 現在、僕は高一で何不自由なく裕福な家庭で暮らしているつもりです。 特に不満も疑問も抱いていませんでした。 両親は医者です。 父親は確かにデリカシーなど、あまり気にしない人ではありますが、人間的に破たんしていたりマンガのように放蕩しているわけではありません。 母親も浪費癖が多少あるだけのごく普通の女医さんです。 母は普段から父親に「太ってるから～」とか「離婚していいかい」など、妹と僕と父親にに冗談めかしてよく言うもので、皆家族での仲が良いからこそ言える冗談だと信じて、いや常識といっても過言ではありませんでした。当の父親も「何を言っているんだと」笑っていました。 しかし母は違ったようです。 つい先ほどメールがありました。 「離婚していい？離婚したら、あなたも妹もグレたりしない？」 どうやら、本気のようです。僕は何度も説得を試みました。 でも「価値観の相違が～」「あなたのような子供にはまだ理解できない」など、どうしてもまともに取り合ってもらえません。 しばらく、メールで話し合っていたんですが、直接顔を合わせて話に行く気になれません。 僕には、嫌いだったり不満や後ろめたいことがあるからといって離婚するわけじゃない、という感情がわかりません。 僕はどうすれば良いのでしょう。

お世話になります。少し長文になるかと思いますが、最後までお読み頂けたら幸いです。 私は現在、転院して２年強になる心療内科へ１～２週に１回ペースで通院しております。 (調子が安定している時は２週に１度、新薬を飲み始めた時や、調子が悪い時は週に１度といったペースです) 転院した理由は引越しだったのですが、運良く自転車で１０分かからない程度の距離にある病院で、先生も私の悩みや症状を親身になって聴いて下さったり、私に合う薬を時間をかけて考えて下さったり、診察時間にも長い時で３０分位はとって下さる良い先生でした。 近所に、しかもこんな良い先生が居る心療内科があった事、ラッキーと思ってお世話になっていました。 ところが、今年の春頃、主治医が大学病院へ転勤となってしまい、代わりの先生が来る事になりました。 前任の主治医の話では、「いい奴だから(友人らしい口調でした)心配ないよ」との事でしたので、それ程心配はしていなかったのですが、不安も多少ありました。 その前任の主治医との相性が良すぎた為・・・。 そして、いよいよ新任の主治医との診察が始まりました。 最初こそ、それ程嫌な印象は受けなかった物の、やはり前任の主治医の対応と比べてしまう自分もしました。 それでも、他に転院出来る距離に病院が無い為と、特別な問題も無いという点から、同じ病院に通院し続けるしかありませんでした。 診察を重ねて行く内に、段々、不信感が募る様になりました。 こちらが悩んでいて神妙な面持ちで真剣に苦しんでいる事を相談しているにも関わらず、基本的に診察中、こちらを軽視しているかの様な独特の笑みを浮かべている事が殆どで、これだけ苦しんでいるんです、と訴えても、「大丈夫大丈夫！」という軽いノリで笑って済まされる事も少なくないです。 それでも、私は別途有料のカウンセラーさんにメンタル面のケアをして頂いており、効果も良く出て来て、長年苦しんでいた境界性パーソナリティ障害の症状が殆ど出なくなる程まで回復しました。 カウンセラーさんには大変感謝しておりますし、今現在も日常の悩みから、人生の課題とも言える悩みにまで渡って、カウンセリングを行っている最中です。 現在は、鬱病と、軽い躁鬱病、強迫性障害、味覚障害、摂食障害、外出恐怖症、不眠症等を患っております。 本題はここからなのですが、最近、私と同居人(年下の同性)との間で少し大きな揉め事が有り、今は仲良くやっているのですが、その揉め事があった辺りから、味覚障害(ゴムの味がしたり、粘土の味がしたり、食べ物本来の味と異なった味がしたり、濃い筈の食べ物を口にしても食感しか解らなかったり)に加えて、味覚障害が切欠となって何を食べていいのか(何が食べれるのか、寧ろ何も食べられない気持ちが強い、食べ物を見るだけで気持ちが悪くなり以前好んで食していた物も全く食べたいと感じられなくなったり)という事が解らなくなり、抗鬱薬やメジャートランキライザーの副作用で中々減らなかった体重が、ひと月で７キロ落ちました。 内科を受診し、味覚障害と診断され、ストレス性と薬の飲み合わせ(又は単体での)可能性が高いから、内科領域の治療には当たらない、現在通院している心療内科で相談して下さい。 内科的に指導出来る事が唯一あるとすれば、亜鉛を摂取する事位です、と内科医に言われたので、サプリメントで亜鉛を摂取していますが、今の所然程効果は感じません。(２週間以上経過していると思います) 食べ物で言えば貝類の牡蠣等に含まれている様ですが、今の私には味噌汁のアサリさえゴムの味しかしませんので、サプリメントで摂取する他は緑茶や紅茶を飲む位しか方法がありません。 その為、心療内科でその旨相談したのですが、返って来た答えに唖然とし、その後ショックを受け、それ以来通院が出来なくなってしまいました。 まず、味覚障害と診断された、と話した所、 「何でまた味覚障害な訳？」と笑いながら言われました。 私が知りたいよ、という感じでした。 薬についても、丁度飲み始めた新薬については簡単にパンフレットを確認していましたが、そういうの(味覚障害になるという副作用が有るか否か)は書いてないねぇ。と言ったきり、飲み合わせがどうなのかは一切調べてくれず、薬の調整どころか、新薬の量を増やされただけでした。 挙句、しょっぱいのとかは少しは判る？と聞かれたので、薄くですが多少は、と答えた所、ヘラヘラと笑いながら、じゃあ大丈夫じゃん。辛いのは？判る？あ、でも食べられないんだからわかんないか。唐辛子でも齧ってたら？とバカにした様に笑いながら言われました。 医者の言うセリフではないと、信じられない気持ちでいっぱいというか、普通の人でも言わないでしょうと、唖然としました。 その上(今年中に仕事をしようと目標にしている私に対して)、食べられなくて丁度いいじゃん、今の内に身体作りしとけば？(つまりはダイエットをして体重を落とせと言う意味)と事も無げに言い放ったのです。 今年中に仕事を見付けるつもりだと言う話をした時も、じゃあkoriraraさん(私)その頃また具合悪くなるね。と平然とした態度で笑いながら言うのです、アッサリと。 今色んな心の病気と闘っているのは主治医が一番良く知っている筈ですし、そんな中仕事を頑張って見付け様としている人間に向かって言うセリフなのかと耳を疑ってしまいました。 私には、ただでさえ社会復帰出来るかどうかで不安になっているというのに、それに拍車をかける、まるで脅しの様な言葉にすら聞こえました。 挙句、それだけの身体症状が出ているのに、一番最後に言ったセリフが、「koriraraさんは、調子良くなって来たみたいだね」でした。 何をもってして、そのセリフが出たのか、全く持って理解出来ません。 私としては、薬だけ心療内科、メンタルのケアはカウンセラーさんに、という形で割り切ろうと思っていたのですが、予約日になると、また心無い言葉で傷付けられるのではないか、という恐怖でいっぱいになり、ただでさえ外へ出る事が怖いのに、余計に足が向かなくなってしまいました。 でもパキシルを服用している為、切れると離脱症状が辛いので、通わない訳にも行かず・・・。 この様な場合、どうしたら良いでしょうか。 私は車の運転が出来ないので、運転をして貰うとなると同居人に頼む形になるのですが、車で少し遠い距離になりますが、一件だけ精神科があります。 便を考えると転院する事で色々問題が出て来るのですが、転院した方がいいのでしょうか。 それとも、何とか気持ちを切り替えて、今の病院で我慢して行くしかないのでしょうか。 因みに実家を離れて暮らして居るので、身内に付き合って貰う事は不可能です。 どの様な些細な事でも良いので、アドバイス等ございましたら、お手数ですがお願い致します。 最後に、長文になってしまい申し訳有りませんでした。 お読み頂き、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。

付き合って約一年の彼氏との関係で悩んでいます。 私２９歳・彼氏２８歳で、約一年前に知人の紹介で出会い、すぐに意気投合して３度目のデートで付き合っました。 私にとっては今までお付き合いした男性の誰よりも性格（価値観・行動・笑いなど）があっていて、人見知りで自分を出す事に臆病な私でもすぐに打ち解ける事ができました。 二人ですごすのは週に一度程度、場所は食事～ドライブ～自宅という感じです。 付き合って半年まではドライブのあとホテルでしたが、ここ数ヶ月は自宅（実家）で泊まっています。 悩んでいるのは、ここ数ヶ月、友達のようになりすぎている事です。 一緒にいると本当に楽しくて、いつも二人とも笑いあっています。疑わしいところもイラっとするところもなく、本当に笑顔でいられるのですが… 半年前までとここ数ヶ月で違うところは、 １…セックスがほとんどありません。（なのでホテルにも全くいかなくなりました。） ２…かわいい・スキ等の言葉がいっさいなくなりました。 ３…結婚について全くふれなくなりました。（半年前までは「そろそろ考えているから〇〇とできるように頑張る」などとよく言っていました） ４…あまりにもだらし無い姿をさらす・ふざけてばかりいるようになった。 などなど、彼女というよりはなかのよい兄弟のように感じられます。 これは恋愛感情がもうないという事なのでしょうか… 自分は出会った当初と変わったところはないと思うのですが、彼女としてみられていないようで すごく悲しい気持ちになります。 一緒にいると楽しくて笑っていますが、一人のときや、ふと考えてみたときに悲しくて自信がなくて泣いてしまいます。 こうなった関係は、また恋人同士のようには戻れないのでしょうか… また、セックスしないのは（一人ではたまにDVDでしているようです）もう私に性欲を感じる事はないのでしょうか… アドバイスいただければありがたいです(>_<)

私は高校一年の女です。 矯正を考えています。 小さいころから歯医者の先生にも進められていました。 歯が生え変わってからでないと私は矯正しないほうがいいといわれてました。 今何年かぶりに虫歯の治療で歯医者に通い始めたので、 これを気に母と矯正を考えています。 先生には小さいころ 矯正は進められましたが、しなくても平気な程度だともいわれました。 私の場合は 八重歯？って言うんですか 上から生えてくる歯・・・・ あごが小さい割りに歯が人と同じくらいの大きさで、 歯が（八重歯）新たに生えてくるので歯並びに入りきらず、 上から生えてしまっている状態です。 この程度の話はよく聞くと思います。 実際私の周りにも同じ状況の人は何人かいます。 私の場合 普段話してたりしてても歯は見えません。 結構上についているので、目立たないのです。 でも。笑ったりすると見えます。 普通に笑うとちょっと見えて。 大爆笑すると半分にいかないくらいみえます。 友達はおもいっきり出ているので・・・・ 私は全然ましだと思ってます・・・笑 矯正するにはその八重歯（2本）を抜いて 隙間を矯正で埋める という説明を小さいころから言われてました。 隙間は大きいほうでは無いと私は思っています。 ただ私は吹奏楽部でトロンボーンを吹いてます。 部活があるので表に矯正はできないのです。 なので裏に希望しているのです。女の子というのもありますが・・・ 私の場合 ただ隙間を埋めるだけだなのですが 裏に矯正できますか？ ワイヤーのがいいですか？ ワイヤーでいいと私は思っています。 どのくらい期間はかかるでしょうか？ 裏だと長くなるとききました。 あと八重歯を抜いてから隙間が埋まるまでは 隙間が見えてしまいます。 変でしょうか？ お金はどのくらいかかります？

私は部活で弓道をしています。 自分は弓道部なのに弓道が下手で、4分の1も的に矢が中りません。 それで、私は外すたびに「やっぱり落ちこぼれだな」とか「自分なんか死ねばいいのに」と、嫌でも考えてしまいます。 これがずっと続いていて、いつもお腹がキリキリ痛んできます。 顧問の先生も怖くて、怒られては泣きたくなくても泣いてしまいます。 この頃では先生と話すだけでも涙声になり、これもまたお腹がキリキリしてきます。 それに、夜中など一人で孤独のような時は、自殺したいとか、どうやって死ぬかとか、どうせ私なんか誰も必要としてないとか、そんなネガティブな考えしか浮かびません。 部活は辞めたくても、医師の診断書がなければ辞めれない事情があります。 正直、辛いです。 気分のいい時は笑えるし、そんなネガティブな気分にはなりません。 お腹のキリキリも結構酷いので気になります。 友達に相談したら、病院に行け、と言われました。 これは病院に行ったほうがいいのでしょうか。 行くなら何科の病院でしょうか。 あと、保険証があれば未成年でも保護者同伴じゃなくても初診できるでしょうか? 部活が辛い、と親に相談はしたのですが、社会に出たらもっと酷いからこれは訓練だよ、と言われるだけです。 とても分かりづらい文章ですいません…。 ご回答、よろしくお願いします。

私は相談室登校をしています。 先生と話すこともできず、相談室に入ることもできず給食を食べることもできずみんなと一緒の事をできずにいます。 私はいつも相談室登校ですが毎日きちんと学校に行っています。 相談室は９時に開いて学校は８時30分までに登校しなくては行けません。 ほかの相談室登校の人達は開く時間にあわせて登校してきます。 私は普通の登校時間までにはきちんと行くんだよと親に言われています。なので八時半までにはきちんと来ています。 他の人たちは相談室が九時に開くのにノロノロきて五時間目に来るひともいます。 しかも昨日はやだったから学校休んだんだーとか笑いながら言っている人もいます。 私はどんなに嫌なことがあってもどうしても嫌でも必ず行かされます。 それなのに… 他の人たちはズルすぎます。 休んだんだったら勉強するとかすればいいのに 昨日遊んだとか、ずっと寝てたとか、いくらなんでもズルすぎます。 皆さんはどう思いますか？私の考えが甘いだけですか？ 私はみんながズルいとしか思えません。 みなさんはどう思うか教えてください。 どんな考えでもいいです。 お願いします。

友達の紹介で（会ったことはありません） LINEを通して友達になった方がいます。（相手は男性です。） その方とは最初はラインや電話など何回かしていたのですが、 私が本当に困ってる相談をしてもふざけたり 笑ってたりしていて人としてこれから付き合っていくのは難しいと思い、何も言わずにトークが来ても既読をしませんでした。 それが半年くらい続き、今現在でも何通も（1週間に2回ほど）「元気ですか？」ってLINEがきます。今日、電話が掛かってきてすごく怖かったです。 何も言わずにトークを無視するのも私が悪いとは思うのですが、 普通そこまでLINEするのでしょうか？ 男性と友達になったことが今までなく、 その紹介してくれた友達にその人の話をするのも申し訳なく、していません。 人としてしてはいけない行動をしているのは自覚してます。けれど、どうしても怖くて。 遂にブロックしてしまいました。 顔もわからない相手にそこまでLINEをするものなのでしょうか？ 怖すぎてしばらく男性と話すのが怖いです。そこまで怖くならなくても平気でしょうか？私の気にしすぎでしょうか？

うつ病が治るということは、どういう状態のことを指すのでしょうか？ 私は２年前から精神科に通院し、うつ病と診断されています。 正確には５年前に一度通院し、うつ病と診断されたのですが３ヶ月ほどで通院をやめてしまい、２年前から今の精神科に通院しています。 毎日が憂鬱で、波はあるにせよ、基本気持ちはマイナスな状態にあり、生きていることが辛いです。 興味や関心というものも薄れてしまいました。というよりゼロです。 喜んだり、心から笑ったりということをもう何年も経験していません。 何をするにも億劫に感じてしまい、行動意欲も薄れてしまいます。 決して、怠けているのではなく、やらなくてはと思ってもそうする為のエネルギーが湧いてこないという状態です。 精神科では、薬を処方されていますし、認知行動療法というカウンセリングも行っています。 私なりに病気に対してアプローチをかけているのですが、どれも効果を実感することができず、私は一生このままなのだろうかと絶望的な気持ちです。 死んでしまいたいと思うこともよくあります。 うつ病って、どうしたら治るのでしょうか？ 病気と付き合いながら生きていくという考え方もあるかもしれませんが、このような状態のまま生き続けていくのは、もう耐えられません。

実は、今日、彼氏と旅行に行って帰ってきました。 私は最近は１泊２日での旅行がほとんどですが、誰と行っても、たいてい２日目は体がだるくなってしまいます。 枕がかわるとねれなくなってしまい、たいていその睡眠不足なのか、憂鬱になるのか、もう２日目はムリに笑っているのだけでもツライ状態です。 昨日は、動きまわってかなり疲れたからぐっすり眠れるだろうと思っていたのにやっぱり眠れずに、とりあえず普段飲んでいるアレルギーの薬（これを飲むと私はすぐに眠くなってしまうので）を飲んだものの、やはり眠れずに、今日は朝からだるくてたまりませんでした。 普段の睡眠不足と違ってかなりだるく、しかも帰ってくるとかなり憂鬱になり、それが次の日ので続いてしまうんです。 自分でも「こんなの私じゃない」と思いつつも、体が思うように動いてくれません。 こうやっている今もものすごく体がだるく憂鬱です。 どうしたらいいのか分からずに、だるいながらも困っています。 どうしたらよろしいでしょうか？

小学１年生の息子がいます。小３にお兄ちゃんがいるので次男です。性分ですが弟１年生は、生まれてからずっと甘えん坊です。っていうか甘え上手です。（結構皆さんそうですよね？下の子の方が甘えん坊ってよく聞きます。）でそれは、それで勿論可愛くて仕方ない部分なのですが、授業参観に行っていても，スイミングに行っていても，春から入団したばかりの野球の試合に出ていても,私を見てニコニコ笑います。『こらっ』というアクションをして私なりに気づくような態度をとるのですが、私の訴えたい意味にピンと来ず『怒っとん？』と不安な表情をして口パクで聞いてきます。はっきし言ってズッコケます。後でお母さんの方を見ないでちゃんとしないとダメでしょ！と注意してもやはり同じです。こういうタイプの子供には、どういう指導がいいんでしょうか？お兄ちゃんの方は、ちょっとこっち見てよ！というくらいしていることに集中しています。ギャップが激しくて…。お兄ちゃんのことで、このような件で困ったことがなかったので困っています。良いアドバイスお願い致します。