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かなり長くなります。対処法を教えて下さい。 優しくて真面目な彼についてです。 1ヶ月前までは普通に会ってて最後に会った時も相手も私に対して、大好き大好きと言ってくれてました。 前々から仕事は激務でそれでも時間を作って会ってくれてました。 お互いあまり連絡をマメにとるタイプではないので気が向いたら電話したりするくらいでした。 最後にあった日から4日後、私が頑張っていた勉強の試験に合格したので一言でもお祝いの言葉が欲しくてメールをしました。 2日経っても帰ってこず夕方に私から電話したらその日の夜中2時に、「今仕事おわったよー、試験おめでとう！」と電話がありました。 でもなぜか今まで我慢してたものが爆発してしまい、「私のことなんて本当は興味ないんでしょ？LINEでもいいから一言欲しかったよ」と言ってしまいました。相手は、本当にごめんねと言ってお互い電話を切ったのですがしばらくして、言いすぎたなと思って謝罪のメールを入れました。 が、彼からは忙しいから明日連絡するね！ とLINEが入ったのに待ってもこなくて またLINEで明日連絡する！とずっと先延ばしされてしまいました。彼からこの日休みだから電話するね。と言われていた日になって 私から電話するも繋がらず、私からLINEで、ちゃんと話そう。と言ったところしばらくして電話が帰ってきました。 心配したことと謝罪をした後、彼曰く、「会社のトップと揉めた。仕事で精神的にも体力的にもギリギリで誰とも会いたくなくて誰とも話したくなかった。寝ても仕事のことばっか考えて寝れないし起きてしまう。○○ちゃんのことは、その後LINEで謝ってくれたからそこまで気にしてないんだけど仕事がキツイ。心配かけてごめんね」と言われその仕事で色々あった内容聞くと私まで泣けてくるほどキツイもので、相手も疲れていたので少し話して電話を切りました。 その1週間後に私の海外研修が控えていて 海外研修の前に少し話したいと思って電話をかけるとその日は出なかったものの、LINEで今日帰ったら電話すると言ってくれてちゃんと電話もしてくれて、○○ちゃんあんまり仕事の愚痴言われるの嫌でしょ？と言われましたが私は全くそういうの気にしないよ、と話を聞いてました。その時は普通に笑ってたし大丈夫かなと安心してしまいました。 私のこと嫌い？って聞いたら、嫌いじゃないよ（笑）と笑ってました。 そこから海外研修行って帰ってきてもずっと連絡がとれなくなり、私もパニックになり、あー浮気してるんだ、もう私のこと好きじゃないんだ。と思ってLINEで別れ話をしたら既読もつかず、私はやっぱりこれじゃダメだと思って、やっぱり好きだからちゃんと話したいと伝えたところ、「○○ちゃんごめんね、今仕事で全く余裕がなくて、今日早く帰れたら電話します」 と言われましたが電話も来ず。 家に行くと言えば既読もつかず家にもいなくて心配にもなるしこっちもムカついたので先日何も言わずに家に行きました。 彼が出てきて、本当に心配したということと、理由を聞きたいと話したところ 「なんて言っていいかわからない。ちゃんと話さなきゃ、と思ってもそれを考えるのが苦痛で、今は目の前のことを怒られないようにこなすことだけを考えてて、それ以外のことを考えるのが苦痛。親の連絡すら返せない。最近は家だと寝れないから車の中とか満喫で寝てるし、休みの日も誰にも会いたくない。昔からこうなると全てシャットアウトしたくなる。もしこれで○○ちゃんの気持ちが離れてしまっても仕方ないと思ってる。カウンセリングとかも行こうかと思ってる。」と言われました。 本当に今日も仕事にいくのかと聞くと、 仕事がなくなると全て壊れるから、と言われ、必ず時間作るから今日は帰って。少し時間をちょうだいと言われました。 でも私は彼のこと大好きだし待ってるつもりです。でも彼には、こんな精神的に弱い男嫌でしょ？そんな待ってなくていいよ。 と言われてしまいました。 1年ちょっと一緒にいるけど浮気とかそういうことをする人じゃないんです。 だからこそ心配するし私も寝れないしご飯も食べれないです。 それでも私は待っていたい、連絡が取れない中こんなに彼のことが大好きだったんだな、と思ってしまいます。 会いに行ったその日にLINEで、 突然会いにいってごめんなさい、今は仕事以外考えられないかもしれないけど会えるようになったら色んなとこ行こうね！大好きだよ！ と連絡しました。 もし私と別れたいのであれば会った時や別れ話したときでも別れるチャンスがあったし そういうわけではないのかな、、、と思ってしまいます。 この先ずっと連絡が取れなくて他の女の子のところへ行ってしまったら、と思ったら生きた心地がしません。 もし本当に仕事で悩んで自殺なんてしたら、と思うと心配です。でも連絡もつかず家も遠いのでなにもできません。 このまま連絡もせずそっとしとくべきなのでしょうか。 どうしていいかわかりません。 彼の仕事がどれだけ大変か、理解してるつもりでした。でも全然理解できてませんでした。情けないです。少なくともこうなった原因は私にあると思います。謝りたいです。 男性でも女性でもこういう経験ある方、教えてください。 私はどうすればいいのでしょうか。

友人との関係（かなり長文です） 私は大学３回の男です。 ある友人との関係のことです。 小学校から友達の彼とは高校は別で、高３の終りぐらいからまた遊ぶようになりました。そのときお互いまだ進路が決まっておらず、彼は専門学校に行くか働くかを考えていて、私は浪人ということになっていました。しかし、私は浪人の前にある宗教の三ヶ月間色々な人が集まってボランティアみたいなことする活動に参加することになっていました。（宗教団体の活動といっても信者でない一般の方も多いものです）私自身その宗教を信じているわけではないのですが、単純に色々な人と会えるのはいい経験になると考えていました。そこで私は彼にとってもいい経験になると思い、安易な発想で彼を誘いました。彼は２ヶ月目の時点で一度辞めてしまいましたが、彼の家族の方はやるなら最後までという考えで行き直し計５ヶ月でその活動を終えました。 その後彼は一浪で、私はニ浪で４年制の大学に入学しました。大学は別です。彼とは浪人時代から音楽の話をよくしていて、大学から一緒にバンドを始めました。二人なので人前でやることはなく、練習しながらたまにスタジオ行ったりする程度でした。でも、私と彼のやる気の違いから、私が彼に音楽をさせているような気がしたことと、私は彼と一緒にやっていても上手くならないと思い、私から辞めようと言いました。それが私が大学１回の終りで、それからはたまに会って話すぐらいになりました。 彼は大人しくてあまり自己主張をしない性格でした。喋るのも得意ではないです。私はそこそこ明るくお人好しで喋れます。よく人に気を使いすぎると言われますが、自分の欲は強い方だと思います。遊ぶ時はいつも私から誘い、何でも私が主導でした。もちろん気を使い、音楽なら何の曲したい？とか聞くのですが、彼は特にないという感じでした。また私は当時頭が堅く、人は頑張って成長するべきだとか、人間中身だとか強く考えており、彼にそういう自分の考えを色々話していました。彼にはよく考えるなと言われていました。音楽でも自分が良いとおもったバンドが最高だと彼にゴリ押ししていました。彼の良くないと思った部分もそれは変えた方がいいよと言っていました。今では漸く自分と人は違うのだということがわかってきたので、そういうことはなくなってきたと思います。 その彼が今年の１月から様子がおかしくなりました。彼は一留して私と同じ学年で進路をどうするかという時期です。だから最初は進路の相談等をメールでしていましたが、段々私に対する怒りの内容に変わっていきました。偽善者だ、人の不幸を糧にしている、相談したときに優越感を感じているように見えた、等々です。更に内容は変わり、悪口を言ってるだろう？とか、◯◯と会ってるとこを見た（実際には会ってない）など、現実にないこと（妄想？幻覚？）を言うようになりました。最初は単純に私のことを恨んでいるだけだと思っていましたが、共通の友人（にも彼からそのようなメールが来ていたので）と統合失調症ではないか？ということになりました。私はどう対応したら良いか分からず、大学の心のケアセンターや福祉の相談センター等で相談しました。そしてやはり家族の方にお話するしかないと思い、共通の友人と彼のお父さんにその旨を伝えました。 私は自分のこともできていないのに無責任なことをしてしまったと思います。子供でした。でも、彼を利用しようなんて思っていませんでした。お互い自信のないときに再会したので、共に頑張って自信をつけたいと思っていました。何か頑張っていれば何か変わるとも思っていました。でも、段々彼と一緒にいることに違和感を感じて自分から離れたのは事実です。友達として遊ぶのは良いけど、何かを一緒に頑張るのは違うなと思ったのです。そう考えると私は彼を利用しただけなのかなんて思えてきます。私が彼に故意に何かをしたわけではないけれど、漠然とした罪悪感に苛まれます。私のせいで彼は病気になったのかもしれないとか。私が彼の人生をおかしくしてしまったのではないかとか。いくら病気かもしれないとわかっていても、彼からのメールの言葉に胸が苦しくなってしまいます。今は真に受けたらいけないとわかっていても、心をえぐられているようです。人に恨まれるのはこんなにも苦しいのかと感じています。 今一番苦しいのは彼だということも感じます。何も考えずに冗談を言い合ってた日々には戻りたいです。私はこの現状をどう捉えたら良いのでしょうか。漠然とした質問ですみません。ただ何か助言を頂けると嬉しいです。

大きな野望を持った悪党というのは、言うこと成すこと、なぜここまで似るのでしょうか。 ・地域の統一を目的に実効支配を試みる ・脱退者や批判者を処刑する ・政治工作や暴力で弾圧する ・宗教用語というオブラートで包んで、犯罪行為を正当化する ・実質犯罪組織なのに、協力者が非常に多い 　（それだけその国が汚れているということ） 具体的にはこんな感じです。 【イスラム国】 貧困、差別、不正が起きないように、正しきイスラムの心を持った戦士が地域を支配する。我々が世界を支配したとき、本当の世界平和が訪れる。 との思想のもと、侵略、略奪を繰り返している。 ISISの支援者は多く、年間数億円もの資金がISISのもとに集まっている。 【オウム真理教】 麻原尊師は空中浮遊もでき精神世界とつながり、日本を極楽浄土に変える力を持つ偉大なる聖職者である。 だから、脱会者や批判者は、ポア（強制的に転生させる＝殺害）する必要がある。 との思想のもと、ユートピア実現のために、サリンを日本全土にまいて信者以外を全員ポアする計画があった。 【創価学会】 世界で唯一正しい創価学会は、邪悪な教団、政党を打ち倒す必要がある。 日蓮大聖人のご遺志に従って、日本を創価王国にすることが、正しき仏教徒の務めである。 日蓮大聖人が残した御書のとおり、脱退者や批判者は地獄で苦しむとのこと、我々の手で、学会の邪魔をする者を一人残らず地獄送りにする。 との思想を掲げ、池田大作氏（最高責任者）は信者を鼓舞。公の場で、「脱会者を自殺に追い込め」「仏敵の悪口を言いふらすことが君（公明党議員）の務めだ」「憎き坊主は針金で結わえて、ハンマーでぶん殴れ」と発言した記録が残っている。 （創価学会の指導例１） 公明福井県会議員・福井一成氏が池田氏が総講頭資格喪失後も本山参詣を続けることに対し、止めるよう森岡正昭副会長ら幹部が執拗に迫る。 （福井氏が創価と対立関係にあるお寺に参拝することに池田と副会長が抗議） 次女が昨年暮れに脱会していたことから、嫌がらせが激化。副会長らは会館に呼び寄せ吊るし上げた。 1.日顕の悪口を言って歩くことが君の目的だ。ただちに実行せよ。 2.脱会した者が自殺するまで追い詰めろ、それが池田先生の指令だ・・・ と強烈に詰め寄った。 氏が副会長に『脱会した娘を自殺に追い詰めろということですか？』と聞き直すと『そのとおりだよ』と答えた。 http://www.soka-news.jp/jiken.html （指導例２） 元創価学会教学部長 原島嵩氏が、「創価学会（池田大作）は、批判者を徹底的に痛めつけるよう指導していた」と暴露本「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」（2002年7月25日初版）で告発した。 『池田は、創価学会を批判する者に対して、これを徹底的に痛めつけることを青年たちに教えました。 昭和三十三年の四月、戸田会長の死の直前に起きた池田による僧侶リンチ事件も宗門への見せしめであり、青年たちの教訓として起こしたものです。』 （事例３） 元公明党委員長 矢野絢也（著） 「黒い手帳裁判全記録」 「黒い手帳」 『創価学会の監視・尾行のノウハウは、昨日や今日築かれたものではない。 すでに述べた竹入義勝元委員会や山崎正友元弁護士に対する常軌を逸したパッシングのなかで、監視や尾行が日常的に行われ、その他、反学会者や脱退者に対しても監視や尾行が繰り返されてきたと聞いている。 ちなみに創価学会の組織のなかで、特に脱会者や学会批判者に対する監視・尾行などの役割を担っているのが「広宣部」と呼ばれるところとされる。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。』 （事例４） 元公明党参議院議員 福本潤一 「創価学会・公明党 カネと品位」 『藤原（公明党議員）氏の暗殺計画があった（邪魔な部下を殺害する計画）と、２００８年に発売された月刊誌『文藝春秋』８月号に、元公明党委員長の矢野絢也氏が手記に書いています。 親しかった公明党関係者が私の事務所にきて、応接間のソファで、「殺しもあるからな」という怖い言葉を吐いて帰っていかれたこともありましたが、私は政治家としての政治決断をしたのであって、心変わりすることはありませんでした。 ただ「殺しもあるからな」という言葉が頭にこびりついておりました。４月の統一地方選の時に伊藤一長（いとうかずなが）長崎市市長が選挙期間中に銃で暗殺されたばかりでした。私も防弾チョッキにあたるものを身に着けて選挙カーでの街頭演説をしました。」 （事例５） ベンジャミン・フルフォード（米経済誌フォーブス編集長） 「ケダ先生の世界 青い目の記者がみた創価学会」 『ＳＧＩの初代理事長、ジョージ・ウィリアム時代の話だ。彼の周囲に『特別警備隊』と呼ばれる男性会員から構成された グループがあったウィリアムス自身もそれを持っていた。 そして、彼らは武器を持っていた。サンタモニカのワールドカルチャーセンターには、本当に武器庫があったという。私にとっては、とても恐ろしいことだ。 ＳＧＩはフロリダに『トレーニングセンター』を持っている。ここが何に使われているか、私には分からなかった。それにしても、武器は何に使われていたのだろうか。仏教の訓えを守るために、銃を所持していたのだろうか。 （中略） 山崎元弁護士は、常に尾行されているという。彼と一緒に外を歩くと、たしかに不審な男がつけてくる。 「あの人は、私を尾行しています」 山崎がそう言うので、私がその男に、 「あなたは、尾行しているのですか？」 と、誰何したら逃げてしまった。』 ※幹部の著書はこちらで読めます。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html **************** 創価学会幹部が出版した「社長会記録」や「私は創価学会のスパイだった」という本には、創価学会の外郭企業の社長と池田氏が懇談したときの発言集が掲載されています。 創価学会は、この本の出版停止を求めて訴えを起しますが、裁判所で記載が事実であると認められたため、訴えは却下され、かえって著書の価値を上げる結果となりました。 それでは池田大作先生の発言集をご覧あれ。 『創価学会を離れて公明党はありえない。 もし創価学会を離れた独自の公明党があるとすれば、それは既存政党となんら変わることのない存在。 創価学会と公明党は永久に一心同体の関係。』 （池田会長全集 より） 「竹入に、今まで以上に王仏冥合。政教一致でゆけ、と云おうか。（中略）ざまあ見ろ、と云うには10年かかるな、でもやろうよ」 （第34回社長会=昭和45年5月5日） 「天下を取れることが少し私には見えて来た 。天下を取らない党なら、やる必要はない。私が控えているから心配するな」 昭和51年11月16日 「目立たないように枝を伸ばし、産業界に網の目を張りめぐらして、最後に総合商社を作って決戦だ。（中略）中曽根康弘は心配ない、こちらの小僧だ。総理大臣になりたいと云っていたので、よしよしと云っておいた。ケネディきどりだ、坊やだ」 （第6回社長会=昭和42年11月25日） 「威張りくさりやがってねェ、ほんとにブン殴って（笑い）、あのー、まぁ日顕（※日蓮正宗管長・阿部日顕上人）なんか、その（イヤな奴の）代表だっていうんだ。ほんな、針金でゆわえて、あの頭、トンカチでぶっ叩いてね。」 （青年部幹部会での池田大作発言・平成四年十二月十三日） 「青年よ、仏敵を打ち砕け。厳罰で野垂れ死ぬまで攻め抜け。」 聖教新聞より 「脱会者は自殺に追い込め」 古川利明（著） 『シンジケートとしての創価学会=公明党』より 「口八丁。手八丁でよ、なんでもうまくやるんだ。社会（党）だって方便を使っている。共産（党）だって目的のためなら皆な謀略じゃないか。一般社会だって利益のためならあらゆる手段を使う。うちは信心を守るため、学会を守るためだ」 （扶養研修所での指導=昭和51年6月1日） 「学会っ子は名前もいらない、金もいらない、身体もいらない、奴隷のように学会につかえよ。それが御本尊様につかえる事だ」 （昭和46年7月8日・社長会記録） http://erigonomi.net/pisces.html http://www.soka-news.jp/ https://torideorg.web.fc2.com/ https://ameblo.jp/worldwordpress/entry-12058738834.html

今と彼の彼女と、私との三角関係のはなしです。 全く私側だけの意見ですので勝手な奴だと批判されるのも承知で投稿しましたが、題名通り どうしようもなくなっています。 現在彼とは約2年弱のつきあいです（はっきりと申しこまれていませんが実際平日たまに会う、週末昼間はほとんど一緒にいます。彼は自宅で、私は×一なので内縁ではありません） いきさつですが、彼には、長く付き合った彼女がいます。2年ほどまえ、彼から食事のお誘いがあり、彼女がいたのを知っていた私は、数か月間食事もおことわりしていました。 しかしあまりの熱心さに昼間の食事ならと行きました。自分でも彼女がいる人は絶対だめ！というルールがあるので断っていたのですが、食事をするうちに、彼が好きだったんだという自分の気持ちに気付き、抑えきれなくなり。 彼からの誘いを受け入れ、数ヵ月後から体の体の関係になり今に至ります。 付き合い始めのころ、お互いこのままでは、やはり彼女を傷つけると別れたり、でも、やっぱりはなれられない。とくっついたはなれたり、彼も葛藤し、けんかばかりでした 2週間くらい離れている間、私をたちきるためと、けじめをつけようと彼が彼女に婚約指輪とともにプロポーズしました。以前からずっと申し込んでいたらしいですがずっと断られていたようです。 しかしその時彼女は指輪はうけとったらしいです。 あとで、彼女はあの態度は本意ではなかったといっていましたが。。。 その時彼は指輪を受け取った時の彼女の態度と言葉に不信感を持ち、彼女が音信不通の為私のとことに帰ってきました。 指輪を渡してから彼女から返事をもらうまで彼が連絡しても尋ねても無視され、半年彼女から音信不通。 ちなみにうけとったときの言葉は 「とりあえずもらっておく。（素人が見てもとんでもない価値のものだとは思うんですが、セレブな彼女にはどう映ったのかはわかりませんが・・・）けど結婚はいつするかわからないし婚約をうけるかの返事もいつするかわからないから。あなたの親にも、誰にもこのことはいわないで」でした。 その「とりあえず貰っておく」といった指輪は だれでもあこがれる、超一流のお店で彼が予定していた予算の何倍もの値段を貯金を崩して出し、何件もお店おまわり、話を聞いて調べてうち合わせをして石を選び、台を選びセッティングしてもらったセミオーダーの指輪だと聞きました。つらかったですけどね・・・ そんな彼の努力も知らず 彼が連絡しても尋ねても無視、半年彼女から音信不通。 別れている間に彼女にプロポーズをしたあと、 「君のほうが本当は価値観や自分の親とも合ううと思うけど、彼女とはながいつきあいもあり、今までも結婚を申し込んでいた、なくなった相手の親にも頼まれた、し彼女を守るときめていたから、裏切ることはできない。彼女とカッコンすると決めて指輪を渡し婚約を申し込んだので私とはわかれる。男が決めて自分からいってきたことだからまげられない」と別れを告げられました。 半年後彼女は彼を呼び出し婚約は承諾はしましたが、誰にも婚約のことは話すな、結婚はいつするかわからない。といったそうです。 彼もそんな彼女の態度にあきれはて、そんな態度なら、私を選ぶので、 私も「結婚はしたこともあるし、付き合った男の人もいる。でも、あなたほど、何を犠牲にしてもいいと思えるくらい好きになった人はいない。障害があるから燃え上がって勘違いするほど若くもないし 冷静に考えたけっかだから別れたくない」とごねました。 その思いが伝わったのかわかりませんが「彼女に結婚は考え直すといってくるので、あんしんして待っていてくれ」といい彼女のところに話をしにいきました。 その時、彼女は言い訳のように「私はプロポーズをOKしたのだから、私はあなたの婚約者です。あなたは女（私）と別れてから話をしにくるのが筋でしょう（それは私もそのだと思います）あなたが女と別れてから、あなたと婚約を破棄するか結婚するか決める。でも、私は婚約を受けたのだからあなたとはけっこんするから！結婚はやりたい仕事がひと段落してからのつもりだった。」 と言ったそうです。 彼は、人を非難しない人だし、自分がプロポーズしたのでそれ以上強くも言えず、「ごめん。結婚するのを考え直そう。まではいえたけど婚約破棄はできなかった。やっぱりじぶんからもうしこんだから撤回できないものなのか・・・」と私のところに帰ってきました。 勝手ですが、私にしてみれば10年つきあってプロポーズも何度もしているのに彼の気持ちを振り回し、家事も、掃除もしない。セックスもさせない。女ができてとられそうになったから、仕事がどうとか、いいわけにしかすぎないと勝手ながら思っています。 彼の彼女をかばう話を聞いていても、大事にされていないようにずっとおもっていたので、私だったら惚れられていても彼女という地位にあぐらをかかず、もっと彼を大切にして幸せにしてあげられるのに、彼の気持ちが他に向いたから婚約者という立場で彼を縛り付けて、連絡もしないなんてずるい！（全く私の勝手ですが。。。） と思ってしまいます。 彼女はその後私に、直接ではありませんがPCサイトを使い、私たちのじゃまをするな、死ねばいいのに、それまでの2人の歴史を日記にして見せつけてきました。こんな値段のどこどこのブランドの指輪を買婚約指輪にもらった。値段じゃなくて気持ちがうれしい。 彼と女からはから慰謝料を取れるんだ！敏腕弁護士をしっている！婚約破棄された友人は何百万円取った！と事例をだした文章も書いてきます。彼にも友達が慰謝料何百万取った！と話をして痛みたいです。彼はお金がないので、それを怖がってもいます。 その文章はPCに記録してあります。 その後半年近く、今に至るまで彼が尋ねても、連絡を取っても音信不通です。 彼も、彼女がうつのため何をするか怖いし、自殺されても怖いし、自分から婚約を言いだしたので、はっきり婚約破棄を申し出ない状況です。 彼曰く、彼女の取り巻きの友達（元彼とも中が良いようなので）いろいろ入れ知恵され 相手の女が逆上して彼女を刺すかもしれないから、彼の実家にも行かないほうがいいかも （彼と私の家はちかいので）という話も彼からきき、私はすごくひどい女にしたてられ彼女は すごい被害者になっているようです。 ちなみに ショックを受けて自殺未遂をしそうになったのは私のほうで。。。 彼女はバイオリンを習ったり友達と海外旅行に行って楽しんでいます。 話はそれてしまいましたが。 このままだと、婚約は何年でも成立したままなのでしょうか？ 彼と、私は慰謝料請求されるのでしょうか？ 彼も、優柔不断なところはありますが、どうすれば私達が一緒になれるか考えてくれています。 彼女にアプローチしても無視されるので、運を天に任せる。状態です。 たとえば、何年か音信不通だと婚約破棄になるとか不成立になるとか、裁判にしなければいけないのかお知恵があればどなたか教えてください。 初めてで長くなってもうしわけありません。 彼がこれをもし見たら、きっと怒って私と別れると言うと思いますが 2年も不安定な状態、一年前に彼との子供も流れてしまったりと心も体も参っております。 彼には内緒で公共なところに色々相談しましたが、お金もかかり、経済的にも無理な状況ですし、私も悪いことをしているので、これ以上彼女を必要以上に傷つけたくありません。 こんなことをしておいてきれいごとだと非難されてもしょうがありませんが。 無理やりなことも、どうしても！という最終手段にしか使いたくありません。 自業自得とはいえ、困っています。 本当はかれが決断するのが一番なのですが、考えているから待ってくれというので 彼にはいえません。 どうぞどなたか良いお知恵をおかしください。 宜しくお願いいたします。

長文すみません。 当方、27歳女です。 いくつか質問があり、自分のことに関することなので、客観性が無いのかもしれないですが、ずっと匿名ではないリアルな人間関係で色々試しましたが、解決しないので、ご質問させて頂きます。 一言で言うと、 「母親が理解出来ない・上手いコミュニケーションが取れない→母子関係に疲れた。母が嫌い」 こういった内容になります。 ずっと苦しんで来ました。 母親は自己表現が全く出来ない人で、私に関する事で話しかけても、9割方のトピックに、意見を言いませんでした（私の進学先や、結婚、留学等）。母に何か意見を言えるとすると、「歯磨きの仕方」とかものすごくニッチなことだけでした。 そのため、私は全てを「一人で決めなければいけなかった」という感覚が強く（実際にはそうではないのかもしれませんが）、母親に「迷った時に相談に乗って欲しかった」「私という人間を見て、共感や理解を示して欲しかった」という思いが消えません。 父と母は仲はいいです。私は父のことは大好きで、父もコミュニケーション能力が高い人なので、10代前半くらいまでは、何とか母の人格的損傷（?）をもってしても、グレたりすることは無く、ある程度の人格的肯定をもって何とか生きてくることができました。 しかし、思春期から明らかに自分がおかしいな、と感じ始め、それは特に恋愛面（女性性の解放の部分）で起こりました。 私は元々情緒が豊かな方のようで、3歳くらいから「好きな人がいた」という自覚がありましたし、絵や音楽などが好きでした。高校なども、そちらの方面に進みたいと希望しておりましたが、それに関しては両親ともいい顔をせず、仕方なく普通科へ進みました（色々な要因があり、基本的にはずっと勉強は出来る方でした）。ここでも、「芸術の道を諦めて、県下の進学校へ行ったのだから何かしらの購いが親からあるだろう」と漠然と思っていた自分がいたのですが、そういった感情のやり取りは全くなく、個人的にはとてもがっかりして高校時代を過ごしたように思います（この頃になるともう既に父親では、ポジション的に、私の望むようなフォローができなくなっていました。） 私は、内心早く恋人が欲しかったのですが、上に兄弟がおらず、とりたてて目立つ容姿という訳でもなかったので、そういった機会に沢山恵まれた訳ではなかったのですが、数回告白される、といったことがありました。私としては、そういうことを母親にいの一番に相談したかったのですが、私の中で母親のイメージは常に疲れて不機嫌で（中高の教員をしていました）、何を言ってもイライラされる、といった印象しかありませんでした。 なので、相談できず、友達に話してお茶を濁す（告白してくれた相手には失礼ですが、問題は、ここでは私の恋愛関係ではなく、私の人格や失敗や悩みを含めた私の日常の行為を、母親が全く受け取ってくれなかった（その可能性を覗かせなかった）という方にテーマがあります）という経験しか持てずに高校時代を終えました。 その後はもうむちゃくちゃで、全く高校時代と同じことが大学入試でも繰り返され、私はムキになって偏差値的には一番高いところへ行きましたが、当然の如く全く大学生活に意味を見出せず、無気力で無為な4年間を過ごしました。 （受験時も基本的に母は「私のしたいようにすればいい」と繰り返すだけで、私にはその言葉が重く、結果何がしたいのか分からなくなり、結局偏差値という外部的な尺度に頼るのみとなりました。） とにかく母は、ある種のストイックさを身にまとった人で、それが「貧しくても楽しい」「節約節約」といった、人間的なものでは無く、ロボットや鉄仮面のような、オートマティックな感じが不自然でずっと「怖い」「気味が悪い」と感じていました。 特に幼少期から鮮烈に覚えているのですが、母親が「専業主婦」を目の敵のように言ったり、「化粧は男への媚だ」的なことを言ったり、上機嫌な女の人を見かけるとバッサリと「ああいう馬鹿な女はいない方がいい」といった趣旨のことを言うのが嫌でたまりませんでした。 特に思春期に入ってからは、そういった母の「女性性の否定」がとても不愉快に感じるようになり、母親から距離を置きました。 （ちなみに、なぜ化粧も一切しない地味な「おじさん」のような外見の母親が、父のような（現に父は私の女友達や、教えていた大学の女子学生からもかなりの人気がありました）スペックの高い男性とずっと夫婦生活を続けて来れたかというと、二人は従兄妹関係にあり、圧倒的な信頼感に加え、小さい頃からの思い出や共通の話題の蓄積が他夫婦よりはるかにあったことが原因のようです。） また、時には距離を置くだけではなく、個人攻撃も何回もしましたが、この時も母は言い返すでもなく、泣くでもなく、鉄仮面のような表情を続けていました。私にとってはのれんに腕押しだったので、もう直接本人には言わず、彼氏（何人も変わりました）に当たったり愚痴ったりして、ずっと本当の意味での母子関係の問題の解決を回避していました。 母とは、ほぼこの10年ほど絶縁状態（と自分は思っていましたが、そもそも向こうは連絡を取る、という習慣の無い人なので、そう思っていたかは微妙です）昨年、私が離婚したことをきっかけに、少しは距離が近づいたかと思ったのですが、結論を言うと私が「変わって欲しい」と思うほどには変わってくれません（私はそれを要求し、向こうも「変わる」と宣言してくれました）。 もう、それは小学生の女の子同士のように「交換日記」をしてみたり1日に何通も手紙を出してみたり（私は離婚後も一人暮らしをしています）、と今まで30年弱の母と娘の関係の空白を埋めるべく、私としては様々な努力をしているのですが、母は余り変わってくれません。 私は、離婚当初はせっかく一人になれたのだし、一人でパリへ行ってしまおうと思っていたのですが、母との不仲をちゃんと解消できる人生で最後のチャンスかも!!と思ってこの半年以上頑張っていたのですが、これはもう無意味でしょうか。 ちなみに、元夫も含め、男性と私が上手く行かないことが多い原因も「どんなに男に愛されても世界で一番関心を持ってくれるはずのお母さんに私は愛されていない」という屈折した劣等感が根底にあったように思います。 「母とパリへ行く」を目標に（母も同意はしてくれています）頑張っていたのですが、向こうは一向に変わる気配も見せないし、私の人生ももう一度やり直すならもう余り時間を無駄にしたくないので、母のことはもう置いておいて自分の人生を生きていいでしょうか？ あるいは、やはりここで踏み止まって世界で唯一の「母」という存在と、何らかの和解を見るまで頑張った方がいいのでしょうか。微妙な時です。 ちなみに、最後になりましたが、母の両親の夫婦関係は母が小学生の頃から破綻していて、借金や暴力、そして気の強かった祖母が祖父を責め、娘に対して極度の教育ママとなり生き直しを図った典型的な「娘依存症」です。母は、祖母の夢を一心に受けて自我を殺しまくって生きて来た「THE いい子」なので「自分が自我を殺している」ということにすら、私がこの半年間口をすっぱくして言い続けるまで、「は？何のこと？」といった感じでした。 祖母はもう80で、何も聞きませんし変えられません。どうしたらいいでしょうか？母を変えるのは難しいでしょうか？この問題からはもう手を引いた方がいいでしょうか（何度もそうしましたが、上手く行かなかったので立ち返って来ている訳ではありますが…） もしも手を引いた際、私は自分の母親に関して、どういったストーリーを自分の中に持てばいいのでしょうか（特に、もしも自分が母親になった場合）？ 自分が子供を産んだ場合、殺伐とした母子関係を生きたくありません。しかし、自分と母親の間にその絆が無い場合、子供と円満な関係を築くことができるものなのでしょうか？もし無理なら、子供は産まないという選択肢も自分の中では有りなのかな、と思う今日この頃です。 すみません、全くの知らない方にこんな長文と半生のようなことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。 もしも、コメントを下さるだけの余裕と経験、直感のようなものがある方は、（お手柔らかに…笑）ご意見頂けると嬉しいです。

この質問は「　Q川崎市にサリンが散布される可能性が　」の続きです。 https://okwave.jp/qa/q9556340.html 上記の質問への回答者は、全て関西合同法律事務所の関係者です！ だって警察がサリンを散布し、多くの人々を殺害しようとしている事実を拡散する方法を教えて下さいという質問に対してまともな回答をすることなく 警察とオウム真理教がグルになって、警察や自衛隊の予算を増やすために（※１） これから川崎市（※２）にサリンを散布するかもしれない事実明らかにして、大勢の人々の命を救おうとしている私の足を引っ張ることばかりを繰り返していますから。 ※１ サリン事件は、自衛隊が軍備拡大の為に引き起こした自作自演のテロ活動ではないでしょうか？　 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13193930273 ※２ 神奈川県川崎市　 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10175829205 まず、警察とオウム真理教の関係について明らかのするために、坂本弁護士殺人事件について質問します。 (1)石原慎太郎が、かって国会議員を突然辞めた本当の理由は何ですか？ (2)オウム真理教と闘っていた、坂本弁護士を殺したのは誰ですか？ (3)坂本弁護士殺人事件の真犯人を逮捕しないように神奈川県警に圧力をかけた、当時の国会議員は、誰ですか？ (4)最初から問題があり、宗教法人として認めることを渋っていた当時の東京都に対し、オウム真理教を宗教法人として認めるように、東京都に圧力をかけた国会議員は、誰ですか？ (5)石原慎太郎が国会議員だった頃、彼の選挙母体は、「自衛隊」と「警察」と創価学会を除く「新興宗教」だったのですが、その中にオウム真理教は含まれていますか？ (6)石原慎太郎の弟、石原裕次郎の心臓のバイパス手術をした、慶応大学の心臓外科医（林郁夫）は、後にオウム真理教に入信し、東京地下鉄サリン事件で、サリンをばら撒いていますが、彼をオウム真理教に入信するように勧めたのは誰ですか？ (7)オウム真理教の秘密を熟知していた、幹部の村井を≪口封じ≫のために暴力団員に殺害するように命令した、影の黒幕は誰ですか？ (8)警察が、その黒幕を逮捕しないのは、何故ですか？ 石原慎太郎の選挙母体に「警察」が含まれていることは関係しますか？ (9)この事件の真実を隠蔽するために、ウソの情報が流れているようですが、流しているのは石原慎太郎本人ですか？ ★★★OKWAVEの係りの方へお願い★★★ OKWAVEの係りの方が、刑法230条の２第1項並びに2項・3項を遵守し、国会議員や犯罪者の名前を匿名にしないようお願いします。 では「　Q川崎市にサリンが散布される可能性が　」の質問の最後の部分 A君の父親、関西合同法律事務所の弁護士、そしてB君の態度には、私と話をするとき冷静になって話し合うという姿勢を回避しようとするという共通点が見られます。 これは、何故なのでしょうか？ この回答を始めます。 それは、警察とオウム真理教の間には癒着があり、過去に起こした大量殺人事件やこれから起こそうとしている大量殺人事件について、私が知っている証拠を提示しながら質問される事を回避するためです。 またA君の父親の場合は、私が相談した内容がオウム真理教の関係者（少女甲）に漏れていたのは何故かを問い詰められることを回避するためです。 どうやら警察と弁護士の間にも癒着があり、弁護士は、慢性的に警察の犯罪の隠蔽工作に加担している模様です。 あたかも、検察の裏の仕事（真の仕事）が、政治家等の犯罪の隠蔽工作にあるのと同じように。 ――ちなみに、司法試験に合格した後、裁判官、弁護士、検察官のうち、最も収入の少ない検察官を志望する人達は、収入が少なくても正義を実現しようという正義感が強い人達が多いのですが、1年ぐらいで、検察官を辞めて弁護士に転身する人が少なくないでしょう。 あれは、自分が検察官になってから初めて検察の実態を知り、政治家等の犯罪の隠蔽工作ばかりをやらされる事に嫌気がさしたからなのです――　 先にあげたB君の場合、彼が弁護士になってから後に電話をしたとき喧嘩腰になった会話しかせず、私につけ入る隙を与えないようにしたことは前に話しましたが、 この時、弁護士のA君に法律相談をして相談料を支払った事を告げると、B君は 「君、やるなぁ～～」 と、明らかに驚き、戸惑っていました。 明らかに彼は、警察から有料の法律相談にはのらないで欲しいと懇願されていたのです。 また、有料の法律相談に応じてしまうと、その時に相談者から得た情報を警察に流すことは、弁護士法に規定されている「守秘義務違反」にあたってしまうからなのです。 関西合同法律事務所に法律相談に行ったとき、担当した弁護士が、終始私を侮辱・罵倒する言葉を繰り返し、約30頁のレポートを事前に送っていたのにも関わらず、私の質問には一切答えなかったという話も前にしましたが、 このとき担当した弁護士が、一言 「まあ、貴方としては売られた喧嘩を買っただけなのでしょうが」 と言ったことを明確に憶えています。 この言葉は、その頃の私の境遇を極めて的確に表現しており、私も「ああ、この弁護士は私の事を理解してくれている」と、嬉しく感じました。 でも、この弁護士はなぜ、その頃の私の境遇を極めて的確に把握できたのでしょうか？ 確かに私は30頁前後のレポートを事前に、関西合同法律事務所に送っていました。 しかし、そこに書いてあることは (1)　警官が、身分を偽った名刺を渡すことは、刑法上何らかの犯罪にあたらないか？ (2)　私が使っていた携帯には、発信したことがないオウム真理教の関係者（少女甲）に、私から電話を発信した履歴が残っていて、しばらくするとこの履歴が消去されていた。 この事実からしても、携帯の記録は外部の人間が書き換えられるのだから、電話代だって書き換えられるのだろう。 この電話代は明らかにおかしい。私はここに記載されている回数の電話をかけてないのだから、これは明らかな水増し請求だ。電話会社（　2008年3月31日の24:00をもって電話サービスそのものを終了したツーカー (Tu-Ka)　）と争いたいのだが、どうすればいいか？ ――ちなみにａｕの携帯に買い替えてからも、メールの通信履歴が、何者（って、こういう事するのはオウム真理教か警察しかありえないのですが）かによって、100件以上削除された経験があります。 ａｕに問い合わせたところ、今の技術では、これを防止する手段・方法はないとの事でした―― (3)　友人の弁護士に協力を依頼したいのだが、どうすれば良いか という3点について弁護士からの回答を得るために必要な事実を、出来るだけ詳しく書いただけで、「売られた喧嘩を買っただけ」　　（具体的には、短答式試験の3日前にオウム真理教の関係者・少女甲が、私を混乱させるためにオウム真理教に拉致されたかのような狂言を行ったという事実）　　という、当時の私の境遇を表現する内容は全く書いていなかったのです。 これまで述べてきた弁護士A君やB君の対応。 さらに、警察の不正を告発するビラを配っている際に、私は警官から拉致監禁されたことが何回かあるのですが、その際、「弁護士に相談したって、同じ事だ。お前の味方になってくれる弁護士なんていなかっただろう」と警官から言われたことを、合わせて考えてみると、次のような推測が成り立ちます。 私のレポートには、警官が、身分を偽った名刺を渡すことは、刑法上何らかの犯罪にあたらないか？　という項目があったために関西合同法律事務所は、事前に警察と連絡を取り合い、私に関する情報を手に入れていたのではないかと。 ちなみに他の質問サイトに、弁護士が有料法律相談で知りえた情報を他人に漏らすことは「守秘義務違反」にあたりませんか？　と質問したら次のような趣旨の回答がありました。 『弁護士は仲間意識が強く、依頼人の利益より自分達の利益を優先していることが多い。 その弁護士も軽い気持ちで、仲間の弁護士に「友人の弁護士に協力を依頼したいのだが、どうすれば良いか」という質問をしてきた男がいるよと伝えたのだろう』と。 これと同様に、関西合同法律事務所の弁護士達は、警察に事前に「警官が、身分を偽った名刺を渡すことは、刑法上何らかの犯罪にあたらないか？」という問い合わせがきているのだが、どう対応すれば良いのか？と、警察と連絡を取り合っていたのではないでしょうか？ 【参考】 オウム真理教事件の黒幕は警察と政治家だったという話について詳細を教えて下さい https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12196583592

先日、旦那の屁理屈について質問させてもらったものです。その節はありがとうございました。 これは屁理屈などの局所的な悪癖のみに絞るのではなく、全体として考えた方がいいのではないかと思い、再度旦那の事について相談させていただこうと思いました。 長文ご容赦ください。 旦那は４兄弟の長男です。35歳 性格は人懐こく後輩から慕われ、先輩方からも可愛がっていただいています。 一見すると素直で優しい、といった性格です。 よくよく付き合ってみると、 話の筋を通すことができない、理論的に結論を出していくことができず感情に突っ走りすぎる、非を認めることを極端に嫌がる、またそれに伴い、屁理屈や虚言がある。 気になるのは非を認めたくないがために、数時間前の記憶まで変わってくるという辺りです。話の根底が覆るほどの記憶の変化があることもざらで、 『そんなに嘘を重ねるなら離婚しなくてはならない』と言っても、どうやら旦那の中では本当に記憶が真実と変わってしまっているようなのです。 むしろ、自分が情けない男であると認識させたくないばかりに、嘘やごまかしをすることが多いように思います。誰しもあることでしょうが、旦那の場合病的なのです。自分に自信を持つことや、自分を認めることを全て他人に依存しきっている状態と感じます。 もちろん他者からの評価は自信を持つ上で大切なことと思いますが、 自分で自分をまず認め、愛さないと、他者がどんなに認めても受け入れることができないと思いますが、旦那は誉めても 『俺は自信がない。そんなに俺ができてると言うなら、俺にそれを納得させてくれ』と言います。 実際過去に、仕事で重要なポジションについたときも、他の人は応援し背中を押してくれましたが、ただ１人旦那に『お前になんかできるはずがないんだ』と言った人がいて、それで旦那は周りのどんなよい評価も受け付けなくなり、全ての自信を失い心身を壊しました。 誰か１人でも自分の全てを認めてくれない人が居ると、何か一ヶ所でも否定されることがあると、もうダメなようで、それに対して必死に取り繕っているようです。 その為には、子供などの責任についても軽視する発言をすることも。 そして、子供の時の記憶がほぼありません。 小学校高学年のいじめられた記憶はありますが、 それ以外にはっきりした記憶は中学生以降のもので、それより前のは、例えば私たちが２歳や３歳くらいの頃の記憶を思い出すかのような、そんなぼんやりしたものしかないのです。 私たち二人だけのことなら、上記出来事も『もしかして妻の方がおかしいんじゃねえの？』というご意見があって尤もです。私が嘘をついていない確証はないですから。 ですが、旦那のすぐ下の弟も、10年近くニート、ギャンブル依存と虚言、最後は窃盗で捕まり告訴されました。 同居していた義実家家族も限界だったため、私たち夫婦に頼まれて、数ヶ月うちで矯正しながら暮らすことがあったのですが、 その時も義弟は、自分は少し働いていた職場ではバイトなのに重要なポジションを任された、学校ではこんな作品を作って評価された、モテた、ニートの時も自分の甥達の教育や躾についても如何に考えたか等話していましたが、 持病の手術のために持たせたお金をパチンコに使い、見え透いた嘘をつき、誰も俺の事を分かってくれないと泣いていました。 旦那のように記憶まで変わってしまうことはないのですが、 ギャンブルやタバコを吸えなくなると手が震えたりしていました。 更に下の二人ですが、 妹はとてもドライな性格ですが、 姑さんやニートの次兄の面倒を一番被ってきたのは彼女かも知れません。結婚して子供もおります。母親を常にしっかり守り支えている感じですが、 本来怖がりで感情の脆いところがあると思います。 一番したの弟は、舅と同じ職種につきました。 が、気になることを言っていたのを覚えています。 『お父さんと同じ仕事につけて良かったね、憧れだったんでしょ？』と聞くと、 『僕は本当はアニメの方に進みたかったけど、母親がいい顔をしなかった。』と、普段はニコニコとしている弟が顔を険しくしたのです。 この弟については、他の兄弟に比べて過干渉であると思います。 弟は修行期間のある職についていますが、そこで先輩や同僚からいじめにあったそうです。 弟はその時点で成人しておりましたが、なんと両親が弟の職場に押し掛け、いじめについて直談判しました。 他にも彼女のことについて口を挟む(これは私も昔ちくりとやられましたが現在は姑とは良好)、貯金を預り親が管理するなど、成人男性には少し目に余る口出しがあります。 義実家は、旦那を含め『長男、嫁』などの言葉をよく使うな、と結婚当初から感じていました。結婚して10年ですが、最近の核家族化の風潮にしては珍しいなと。 私は自分の親も居るし、 兄弟もお互いに居るのだから、親の面倒を見るなどは兄弟が協力してしていけば良いと思って、旦那も了解したうえで結婚しました。 ところが、旦那は結婚当初、私に相談もなく、『俺は長男だから俺が親の面倒を見る』と両親の前で宣言したことがあります。(これは頭を下げてご両親に訂正しました。) 親戚同士の話し合いでも、『長男として』と度々主張することがあります。 別にこれだけならおかしいことだと思うわけではないのですが、 旦那は長男や家長を主張するわりには、口だけで無責任だったり、行動が伴わないことが度々あるのです。 そして家族の前でその尊厳がなくなることを極端に嫌がり、まるで中身が追い付かないまま長男であることにすがり付いているかのようです。 そして結婚生活においては 義実家の長男であったかも知れませんが、結婚すれば配偶者である私は対等な位置になり、私は義実家に嫁いだわけではないので、長男の肩書きは通じなくなります。(形式的にも結納はありませんでした。) 働いて、子供と私を養ってくれることに感謝をしますが、 生活していればいろんな決め事をしていかなくてはならず話し合いをするときは、対等な立ち位置で建設的な話し合いをしていかなくてはいけないものと思います。 そこで自分の考えが通らないことにいちいち自信を無くされ、自分の全てを否定しては、『自分に自信をつけてくれ、自分が納得できるように』とやられると、本気で消耗します。10年間、同じやり取りをしてきました。最近では私が旦那の自信を削いでいるようなニュアンスで言われます。 離婚を考えたこともあり、旦那も同意することがありますが、 まるで話にならず、離婚届をもらってくると言ったのに 『もういいよ、どうでもいい。お前に捨てられるってことはどうなるかわかってるよな？俺はこのまま消えるから。財産も家も好きにしろよ』 と言うので、呆れて発言を録音し、 『ではこれをこのまま職場の上司に提出するよ。このまま無断欠勤したら迷惑がかかるし。結婚も終わらせるならサインのひとつしてもらわなきゃ困る。やりはじめたことなんだから終わりまで責任もってもらう。あなたは消えるだけでよくても、私は籍を抜いてもらわなくちゃいけない』 と言うと、大抵半泣きで家を飛び出し、一時間以内に帰ってきます。ものを破壊することもありますが、大抵自分の家やもちものです。 そして頭が冷えたあと、泣いて謝るのです。 旦那も分かってると思います。 ですが、同じやり取りに夫婦して疲れきっています。 旦那の方がもうどうしようもないのです。 私にはうっすらと原因やらが見えてくるような気もしていますが、根深い上にプライドにさわる部分が絡んでいるので、私にはどうすることもできません。 放置しろ、とのご意見もあるでしょう。 ですが、子供の前で、夫婦として家族として問題を乗りこえていくこともせず、 旦那を見下げて暮らしていくことは、子供にとっても、旦那と同じように育ってしまう環境になるとしか思えません。 旦那をカウンセリングに連れていこうと思うのですが、 旦那は通院記録で職場にカウンセリング受診がバレることを気にしていますし(仕事柄、同僚などに受信記録が知れてしまう)カウンセリングに行かなくてはいけないほどダメな男だと思うと逆効果になりそうな気もします。(メンタルヘルスに偏見あり) どのように説得するべきか また家庭でできることがあればご教授いただければありがたいです。 よろしくお願いいたします

愚痴もかなり入ります、長文です。 付き合い8年、結婚2年弱の夫婦、子なしです。 義家族は、義母、義兄、義兄嫁、とその子供2人(小学生)で、この5人で同居しています。 結婚して半年で主人が浮気しました。 厳密に言うと未遂なんですが。 相手の女性が応じなかったのでよかったですが、まあ熱心に口説いてました。好きだの本気だの。 長い付き合いで初めてのことだったのでショックは大きかったです。信用していましたので。 主人は、とにかく『離れたい』の一点張りで、もう頭がバカになってしまっており、別居になりました。定期的には会いましたが。 離れて私にも余裕が出来たのか、自分でもびっくりするくらい普通に接していました。 結果、主人は頭を下げてきました。 『俺が全て間違っていた』と。最近のことです。 当初のような口先だけの謝罪ではないと見受けたので、次はないと釘をさして水に流しました。 これから夫婦の絆と信頼の再構築です。 私は主人と離れている間色々考えました。 主人は明らかに現実逃避していた。 同じ過ちを繰り返さないために、なぜ主人が恋愛遊びに走ったのか、私自身の至らなかった点は何だったか、思い返しました。 ・10年以上勤めた会社の倒産&再就職のプレッシャー ・結婚して私が異様にしっかりしてしまったこと(節約、お金の面で口うるさくなった) ・私と義家族が上手くいかない件 などなど、沢山の負の要因が重なってしんどくなったのかなと思いました。 裏切りを認めはしません。 私も主人に不満はあれど男に走ろうなどという発想はありませんし、裏切りの本質は人間の弱さと無責任さであることはしっかり理解して反省していただきたいという信念はブレてません。 ただ、夫婦は一対、私の反省も必要と思った次第です。 上記の中でも、特に義家族と私の関係が主人には負担だったのではと思います。 主人は口説いてた女性にも、私が義家族を避けていると悲しそうに愚痴っていたそうです。(女性から聞きました) 私は義家族に参っていました。 主人は私と結婚する2年前まで実家暮らしで、主人の休日を家族皆知り尽くしており、付き合い8年の間、義母が私と主人のデートについてくるついてくる。 義兄は皆でお出掛けしようと誘う誘う。 主人は毎回『お前がいいなら…』と私に全てを委ね、義母や義兄の期待の眼差しを受けながらまさかNOとは言えず受け入れてきました。 受け入れたらば、ムスッとしない、気持ちよく、過ごす…そうやってきました。 それが悪かったのでしょう、義家族は、私がそういうのは全然OKな子と受け取ったらしく益々遠慮はなくなり、まだ『彼女』なのに、クリスマス、お正月、誕生日さえも、『主人＋義家族』が当たり前になりました。まるで嫁でした。 『ケーキを用意してるから』『お正月の寿箸に名前書いといたよ』なんて言われたら断れません。悪気がないのがまた。。 見る人から見れば『可愛がってもらってありがたいじゃない？』となるかもしれませんが、私も始めこそよかったけれど、正直鬱陶しくてたまらなかったです。 知れば知るほど義母も義兄も、自分がそうしたい自己満足のほうが強いんだと気付いていきました。義母は構ってちゃん体質、義兄は弟大好き、なのです。 義母は何かと世話をやいてくれますが、それはおしゃべりがしたいから。マシンガントークな方で、そのほとんどが人の悪口とヒガミと武勇伝です。悪口の半分以上は同居してる義姉のことです。 義姉は確かに愛想が悪いのですが、悪い方ではありません。私は尊敬しています。 そんな義姉に比べたら、一緒に住まなくていい私は楽なものなのですが、義姉が義母を全く相手にしないので、その反動が私の方にきているかんじがします。執着がすごいのです。 主人はあてになりませんでした。断れないタイプなので。 義兄も曲者でして、お誘いを思いきって『今日はゆっくりしたいので』とお断りしたことがありますかわ、義兄に『どうした？！用事あるんか？具合でも悪いのか？』と、なんでなんでで詰められ結局行くことに。 そんなこともあり、主人と会うのをしばらく控えたことがあります。義家族がしんどくて。 そしたら大騒ぎ。義母に呼び出され、『最近息子と会ってないみたいだけどなんで？別れるの？好きな人ができたの？別れないで！！』と大号泣。 真剣に主人との別れを考えました。 しかし義家族が関わらなければすごく仲のいい私達。義家族のために別れるなんて悔しいと思いました。 とにかく、結婚したら遠くに住もう！それだけで違う、そう思っていましたが、遠くに住むことは義兄が『家族が離れるなんて』と反対・激怒。 結局スープの冷めない距離のアパートに決まり、義母は不動産屋、新居の備品の買い物にもやはりついてきました。 主人に『おかんが一緒に来たいって言ってるんだけどいい？』と言われたのです。 もう限界来ていましたが、こらえました。ふたりの家決めるのに喧嘩したくなかったので。 因みにこのとき主人は36歳、親が同伴なんてと心の中で泣きました。 そして両家の顔合わせの際、義母はやってくれました。 私の父に『○○ちゃん(私)はお父様がストレス、うちではのびのびしてる』と言ったのです。 結婚前、同棲をすすめてくる義母に、『父は厳しい人なので同棲は無理です…筋は通さないと』と、私は言っただけです。 ストレスなど一言も言ってませんし、父とは確執を経てやっとなんとか父娘らしくなれたので、義母の言葉は本当に本当に迷惑でした。父も面食らってました。 さらに、あとで私に『言ってやったからね！』と得意気に…殴ってやりたい衝動にかられました。 それからです。義母をかなり避け始めたのは。 義家族の中では、私は結婚して変わった、となっているようです。 主人の浮気の件も、義兄に『○○ちゃん(私)が昔の○○ちゃんじゃなくなったから。義理の家族の付き合いは大事にすべき』と言われました。 さらに、『正直、俺たちも色々と誘いすぎて間に挟まれる弟はつらかったんじゃないかなと思う。そう思うと、弟が荒れた気持ちが分かった気がした。でも、俺は変わるつもりはない、これからも誘う。家族だから。家族皆でどこかへいくことは楽しいと思うから』とも言いました。 話がそれました。戻します。 結婚後も干渉は酷く、義母からは『ご飯食べにおいで、おかず取りにおいで』、義兄からは『皆で○○に行こう』、という話がしょっちゅう主人のもとに来ていました。 主人から『こう言ってるけど…』と聞くと、私はあからさまに嫌な態度をとっていたと思います。それでも3回に1回は相手の要望に応え、努力したつもりです。 ある日、ご祝儀の内祝いの手配に精を出していたとき、『おかんが一緒に買いに行きたがってる、連れていっていいか』と言われ、私が爆発して大喧嘩になりました。 そのとき、『お前がしんどそうにしてるの分かってるから、俺でストップさせてる誘いも沢山ある、俺もしんどい。そもそもおかんには悪気はない、お前のこと可愛いだけ』と主人は言いました。 そんなこんなで、新婚早々ギクシャクしてました。 主人はよく言えば優しい(肉親ですしね)、ですが、優柔不断で、悪者になりたくないだけとも見れます。誰に対しても優しいのです。自分にも優しいですが。そういうところに度々苛々していました。 でも、私の方の甥っ子たちのエンドレスの遊んで攻撃に嫌な顔せずずっと付き合ってくれた姿、人からの頼まれごとを面倒なものも快く引き受ける姿、そのあとに、疲れたとか文句を一切言わない主人に改めて気付いたとき、『ああこの人は、誰に何に対しても、断る、という行為が大きなストレスなんだ。やってあげることは苦ではないんだ。』と思いました。 思い返せば、主人は家族に誘われれば行くが、自分から誘ったことは一度もありません。 別居の際、主人は再就職先の近くへ、私も義実家の近くのアパートを出て、遠くのワンルームを借りました。義母は『淋しい淋しい』と私を引き止めました。『昔の○○ちゃんに戻ってほしい』とも。構わず引っ越しましたが、義母は陰で文句言ってたようです笑 それから、別居期間中は義家族との関わりは一切なく、主人とは非常に上手くいってます。 今二人て住む家を探しているのですが、引っ越しか落ち着いたら、義家族に報告に行かなければなりません。 そこで、今後色々と上手にやるため、主人とも上手くいくよう、主人の抗いようのない特性を考慮し、義母はと義兄には、『これからはお誘いや用事は旦那ではなく、全て私にして下さい。無理なときは無理といいます、行けるときは行きます。』とお願いしようかなと思っています。 私はもう、嫌われようが悪く言われようが構いません。何も困りません。義理だけは果たして、最低限の嫁の務めをクリアすればいいかなと思ってます。もちろん、仲良くするためにです。 言ってもいいでしょうか？ これだけはっきり言うのはよくないですか？

こちらで初めて質問させて頂きます。 不備が御座いましたら申し訳ありません。 説明下手で回りくどいですが、宜しくお願いします。 ・高３同い年 ・私　進路確定済み ・彼　大学受験 ・中距離(隣の県) ・連絡は専らメールか電話。頻度は数日に１度程 ・初彼 ・互いに束縛無し ・デートはまだ１回だけ ・友達の頃は２・３ヶ月に１度位の頻度で遊んでいた 彼とはそういった意味合いで友達に紹介され知り合ったのですが、互いにそういった気がなく、数年友達として付き合ってきましたが、２ヶ月程前に突然告白され、戸惑いながらも付き合う事となりました。 付き合ってから１度目のデートで、まだ気持ちが分からなかった私も、「たぶん」と曖昧な言葉が付いてしまいますが、彼の事が好きなのだろう、好きだと言ってくれる彼の気持ちに応えたいと思いました。 その後、電話越しに「Hしたい」と言われました。 ストレートな物言いにたじたじになりながらも、心の準備もできてないし、今は殴ってでも無理だと拒否しました。 したいと言ってくれた気持ちは嬉しいとも思うのですが、心の準備ができてないということももちろんながら、避妊をしても100%でないのだから万が一に子供ができてしまったら怖い、と言う気持ちもあったからです。 心の準備ができたらとその場はやり過ごしましたが、彼氏はホテルを調べておくだとか既にやる気満々な風。 次の電話では早速調べたとの事で、予定まで組み立てられました。 なので、突っ込んで聞いてみました。 やはり男ですし、溜まるのか、と。 答えはもちろんイエスで、それは仕方のない事だとわかっていますが「すぐには無理だけれど、嫌だけど彼が嫌だというわけではない。嬉しい」とは伝えました。 無理だというのはもちろん念を押して。 ですが、また別の日に電話で次のデート何する？と聞いた際、何するってナニ？の返し。 下ネタかと思いつつも話していると話がすれ違い、確認すると、そのデートで事を致すとものだと勘違いしていました。 どこでそうなったのかと思いつつ無理だと伝えると、落胆した声。 予定外、生殺し、と言われました。 それから「○○さん(私)なら大丈夫だよ」「俺信じてる」などと励まされ(？)ましたが、大丈夫じゃないしそんなこと信じられても！無理だから！と返しました。 そこらかまた落胆した声がエンドレス。 これから受験も追い込みに入り、１月には模試で２月には試験でと会えなくなるんだよ、と沈んだ声で言われました。 あまりにも落ち込んだ調子にこちらもなんだか可哀相になり、ごめんと謝りつつ、デート前日までには答えを出す、だけど絶対にＯＫとは限らない、今日は電話切ると気まずいままその日は電話を切りました。 受験で会えなくなるのは仕方ないですが、だからと言って今性行為をするのもおかしいし、そもそもだからなんなの溜まるのも自然の摂理で仕方ないけど私の気持ちは？ 本当に私の事が好きなの？そんな奴だとは思わないけど…ヤリ目じゃないよね？ などと考え出し…。 初デートの時にキスしたいと言われた時も、これから受験だし…と言うのを引き合いに出され、しょんぼりした姿に１度だけと言ってしてしまいました。軽くの筈が深いものを。 １回だけのはずが何度もダメだと言ってもされたので、少しでも許容してしまえば絶対に止まらないのは必須ですので、今回ばかりは絶対にしないという意思は決まっています。 ですが、一度考え出すと挙句の果てには、 私は本当に彼氏の事が好きなのだろうか？ こんな自分でも好きだと言ってくれる人が現れて舞い上がっていたのを好きと勘違いしたんじゃないのか？ こんな気持ちで付き合ってていいの？ 相手にも失礼だよ。 自分も相手もダメになるだけだ。 （彼氏が）合格したら今より遠くなるのに、こんな一つの問題でこれじゃ続くの？ とまで考え出し自分の気持ちが分からなくなる始末。 答えを出す日の前日。 彼氏から「ごめん。デートはなしで」と言った短文のメールが。 ごめんとこちらも返しその場は終わったのですが、私の頭の中ではぐるぐるとそれまでと同じ思考が。 果てには別れたらもう別れただよとまで考え始めて一週間程が経ち、いい加減連絡取ってどうするか話し合わなくちゃな、と思っていた矢先に「映画なう」のメールが。 別れ、まで思考がぶっ飛んでいたのは私だけだとは思っていましたが、まさか彼氏が何も考えておらず、もうあのことは終わった話だと能天気にいつも通りのメールを送ってきたことに、何かがスッと冷めたような気がしました。 元々彼氏は基本「なんとかなる」のスタンスで、良く言えば「深く考えない」悪く言えば「適当」です。 もしかするとこれ以上深く考えて気まずい雰囲気を長引かせない様にと言う彼氏なりの配慮なのかもしれませんが、ここまでどうしようと真剣に考えていた自分がとてもバカらしくなりました(実際、傍からすれば十分バカらしいかもとは自分でも思うのですが） 挙句に、彼氏を紹介してくれた友達には付き合い始めたことを彼氏の希望で言っていなかったのですが、その友達に別の男性を紹介されました。 友達のお兄さん的存在だという人で年上の大学生です。 誰か紹介してと言われ、その方と私がたまに言っていた恋愛観（？）などの条件的に私がぴったりだと思ったらしく、既にその人には私を強く薦めているとの事で、私にも強く薦められ、ついに隠していることの後ろめたさや押しに流されて彼氏がいるのにも関わらず連絡をそういった意味で取り合う様な事になったらと思うと気が引けた為、友達についに付き合い始めていたのだということを伝えました。 その後、相手の男性には私の現状を友達が伝えた上で、相談相手になってもらえばいいじゃんとのこと。 好きになったらなったで付き合えばいいじゃん。私だったら彼氏と別れる、と言われ、結局相談と言うか…連絡を取り合うことになりました。 相手の方が私に気があるのかはわかりません。 ですが、メールをしていて優しいな、とぐるぐると考えている今、自分最悪だと思いつつもふとした一言が嬉しく感じ、人の優しさが沁みます。 また、彼氏との事情などとは関係ありませんが、友人の訃報があり、気持ちが沈んでいる今、関係のないことではありますが受け入れがたい現実味のない現実に、余計に考えたくないというぐちゃぐちゃした気持ちも混ざっています。 随分と前置きが長くなってしまいましたが…。 彼氏とこのまま付き合っていてもいいのでしょうか？ 「映画なう」この一言でなんだか価値観が違うのかなぁ、と思ってしまいました。 実は当方の家庭事情が少々人様のお宅よりも込み合っており、（この年齢でそこまで求めるのは普通難しいですが）付き合うなら結婚も行く行くは考えてくれる方がいいなと思っています。 彼氏は我が家の事情を知らないのですが、大学入学後は院に残り研究をしたい、勉強したいというスタンスで、付き合う前ですが自分が子供は持っても家庭（奥さん)を持つのは想像できないと言っていました。 また、それだけでなく、親戚関連の事情で後々の遺産云々や親戚関連の揉め事が必ず起きるだろうという事情があり、それでなくても何かあった場合に（よろしくない表現ですが）常識の通じないキチガイを相手取れる度胸がないと困るのです。 そこまで考え出したらもう誰とも付き合ってられないだろうとか条件絞られまくりだとは思うのですが、どうしてもこの二点は外せないのです…。 ぐるぐると考え出してしまっている今、自然とこの問題も頭を過ぎり始め…。 持ち出しておいてなんですが、この二点をなしにしても、前述の現状を踏まえて、みなさんから見たどうすればいいか、どう思うかをお聞かせ頂きたいです。 あくまでも私の主観ですので、彼氏側からすれば全く違うだろうことは私としても分かっているのですが…。 彼氏に対してとても失礼な気持ちで今いることは否定しません。事実です。 結局の所は自分がどうしたいのか、自分の気持ち次第なのですが、答えが出せない今、様々な意見を拝見したいです。 お願いしている側で生意気な事ですが、「知るか」「お前次第だろ人に聞くな」「意味分かんねえ。お前が勝手に考えてるだけじゃん」など、確かにその通りではあるのですが、そういった回答はお控え願いたいです。 回りくどい稚拙な文で申し訳ありません。 男女関係なく多くの方の回答を宜しくお願いします。

去年まで日本にいたベトナム人（２０代後半男）と友達？になり ベトナムは物価も安いし、たぶん滞在費は２週間で５万もあれば十分！遊びに来たいならいつでも来て！というので私も初ベトナムということで、先日２週間、初めてホーチミンにその友達を訪ねて遊びに行きました。 が、その２週間ベトナムの習慣？か文化？か、、お金の払い方について、 私がセコいのか、日本人なのでか、なんか嫌～なというか、割にあわない気持ちに何度か陥りました。 私自身は普段から今でもギリギリの生活で貯金はほとんどないのですが、過去にもお金を少しだけ貯めて本当にギリギリ！の予算で、いわゆるバックパッカー？風の経験は、アジアや北欧や北米などの経験はあり、それまでは一応その場限りの出会いや旅をそれなりのギリギリの安い予算で楽しんできましたが 今回もそのつもりで行きましたが、今回は、そのベトナムの友人を２週間訪ねるということもあり かなりシチュエーションが違ってました。 彼はわりと頭もよく苦労して日本に来て７年日本にいた事もあり日本語が約７０～８０％くらい堪能で、その知り合った友人には気の強い彼女（ベトナム人）もいるのですが、その彼女も日本で４年勉強したこともあり基本的に２人とも日本語に堪能で、その２人に今回ホーチミンでお世話になりました。 お世話というのは、基本的に彼女は仕事があるので日中はいませんが、その私のベトナムの友人は（彼は今仕事をしていないということなので）毎日つきっきりで行動してくれました。 が、具体的な今回の質問は、 【受けた恩恵は】一応私の日本人の友達関係の感覚として (1)その友人が毎日バイクで色々乗せて行ってくれ、街を案内をしてくれた。（時には片道７０キロの距離のクチまでの観光など）まあ友人としての遊びの延長で連れて行ってくれました。 (2)兄弟や知人を紹介され、基本的に食事は毎食屋台で食事も毎回取り分けたりしてくれました。 (3)空港への迎えもそうですが、帰りも兄弟や知人などが私の２２kgもあるスーツケースを３０分もバイクに乗せて送迎など、嫌な顔せずに運んでくれました。 (4)銀行での両替の手間を引き受けてくれたり、日本人である私に常に歩いているときにスリに注意払ってくれたり、私がATMでカードで現金の引き出しをした際は、そのATMのボタンをすぐ拭き取ってくれりしました。（特にベトナムではATM犯罪が危ないのだそうで） (5)私とその友人が疲れて安ホテルの部屋で昼寝をしているとき、私が寝ていた時、私が咳き込んだら、体にあたっていた扇風機の方向をそっとどかしてくれたり。（私もその友人も寝ているときですが、その行動に私は気づきちょっとだけ感動しました、寝ているときに毛布をかけてくれたときの感動です、、笑） (6)また友達の結婚式に呼んでくれたりしました（全然知らない人でしたが、お祝いなので２０００円くらい払った方がいいと言われ、払いましたが、、） とまあ、基本的に優しい友達なのですが 彼もベトナムに帰ってきて直ぐ仕事がないのか、ただ無駄なお金は出したくないだけなのか、使えるお金がないのか、ベトナムの文化なのか、、 【何点か腑に落ちない点は】 (1)今回、屋台で生計を立てている兄弟やその周りにいる知人？を７～８人ほど紹介してくれたのですが、最初 私がお金（ドン）を両替するまでの初日の２回食事代の立て替えと、滞在期間中 途中１回の食事くらいだけは その友達またはその彼女が確か出してくれたのですが、それ以後のほぼ２週間（毎日２～３食）計３０～４０回は（私がATMでお金を下ろしたり下ろせることを知っているので）食事後の会計になると、私の財布を見て、毎食その友人または主に彼女が、「●●さん、お金ある？」と聞いてきて、もちろん私も旅行者なので「お金ない」とも言えず、「あるにはあるけど、いくら？」というと（一人いくら、って感覚の気持ちで）返答すると「じゃあ全部で３０万ドン（１２００円くらい？）」やら「５０万ドン（２０００円？）」です。と言った具合に毎回毎回支払いは、そのテーブルで一緒に食べていた家族や友人の分まで すべて全部私の支払いでした。しかも誰もが当然のような顔で、「ありがとう」や「ごちそうさま」や「今度は私が、、」という仕草もなく ただ会計になると私だけ。 それまで普通に日本の話やベトナムの文化について色々話していたのに。。（悲） （その友人や彼女が日本語で私に言うには初めてベトナムきて、仲間内には ●●さんが、お金を払った方がイメージが良い！や、外国人が一人でベトナムを旅行するともっとお金がかかるよ。とのことです。過去の経験から日本人同士でアジアに旅行した方がもっと安くいけるのですが、今回はその友達を訪ねたということありどうにもいきませんでした。イメージなんてどうでも良かったのですが。。） 時にはその友人がタクシーが言われるまま観光地で知らない店に入り、（私がベトナム語のメニューがわからなかったこともあり）時価のカニやエビを食べて、ランチ１食なのに３人で３５０万ドン！（１４０００円くらい？）ってこともありました。しかもその３人目は私の知らない、私に紹介したい初めてあったその友人の女の子。 まれ～に１回だけ、とても安い食事代のときに限って「私が出そうか？」とそのベトナム友人の本彼女が言ってくれたことが１回だけありましたが、ついつい日本人の癖か「いいよ大丈夫」といってしまった際には早々に「あ、そう。じゃあ２５万ドンお願いします」とのこと。。私がセコいのか、おいおい！って感じでした 日本でも節約の為、１食５００円とかで済ませていますが、今回ベトナムで（約９８％くらいの割合で）毎回兄弟の屋台の食事代を全部私が払い結局毎日食事代だけで１日５０００円程、他に喫茶店代やら交通費やら会計の際は全部私が払うはめになってしまいました。その他にも私が最初にベトナムの女の子は「可愛いね～」ってお世辞?で言っていたのですが、その友達が知人の女の子を連れてきて、（それほど興味はなかったのですが）その子を含めたデート代（フェリー代やら遊園地代やら１～２万円ほど）いらない出費に悩まされました。。 しかも とどの詰まり間接的にその友人に後から聞いたのですが、私が会計のときドン？の当初相場がわからないので、財布のなかのドンを数えていると、そのベトナムの友人の本彼女がその仕草をみて、「●●さんは、ケチ？だね」と後で 話していたそうで、それを後から聞いた時かなりショックでした。毎回ほぼイメージが悪くないように支払いまでしてたのに。聞いたときはそんなバカな！って感じでした。 (2)また今回私が初ベトナムで折角なので、他の場所も行ってみたいとそのベトナムの友達に提案したところニャチャンまで３日間の観光に２人で行く事になったのですが、その費用（飛行機代とホテル代、食事代、遊び代の一人２～３万円の予算）は、（その友人の彼女がその会話に入り）私（彼女）が日本にいたときにお世話になった先生が去年ベトナムに来たときは、その先生がすべてお金を出してくれて、帰りに２人にお小遣いを３万円ずつくれたとのこと話をこちらに何の目的か、私に話し「その今回のニャチャンの旅費の（彼の分は）●●さん（私）が払ってあげて」ということでその彼女に押し切られました。もちろん彼のお金を節約させたい気持ちも、わからなくはありませんが、私がお金がなくてセコいのか、ついつい逆の立場で、日本に外国の友達が来たら、あまりすべて奢らせるという感覚はなく、ちょっと割り勘くらい（せめて７：３くらいの）気持ちでいたのですが、言葉で、●●さんが払って当然、感じで その彼女と話をもっていかれると、もの凄く違和感を覚えました。 (3)また 最初の頃にそのベトナムの友人とその知人の女の子と遊園地に行って、彼女が携帯電話をなくしてしまい、私はついつい一緒にいた責任感から（その私のベトナムの友達に）「彼女かわいそうだから、彼女に帰るまでに携帯５０００円くらいまでだったら買ってあげてもいいかな～」って気休め程度に話していたのですが、私はその話を最終日まで忘れており、最後空港で、その友人が私に「●●さん、その知人の彼女に携帯を買うお金、彼女に支払ってあげた？？」って聞いてきて、私はもう最後で持ち合わせがなく「あ～ごめん忘れてた」というと、かなり真剣な顔で「払わなくてもいいけど、気持ちですから払った方がいい！」と えらい勢いでいわれ、私も帰る直前で「お金もうない」と渋ったのですが 結局もう彼女も携帯のお金をもらえると聞いていたみたいで、こちらも急いで空港内のATMに行ってわざわざ支払うハメになりました。 私自身も全然お金もなく、その事を相手に伝えて、ギリギリの予算で行けるアジアの旅行を楽しみしていたのですが、 貧乏旅行でアジアが物価が安いこともしっていたので、予算５万～最大８万円くらいのつもりで来ていましたが、そんなその日何人いるかもわからないテーブルにいる家族兄弟やその友達の友達の分まで毎回払わされるとはこれっぽっちも思っていなかったので、とてもベトナムの（後から知りましたが基本的に割り勘ない）文化？不信感を何度か覚えました。日本人なので、お金を払って当然！って思われていたのでしょうか。（悲） その友人？は、かつて私の家賃が６万とかそんな話をしたこともあり、私のある程度のふところ事情もしっており、物価の違いもありますが、そんな家賃の払うお金があるなら、日本人だし払ってもらて当然と考えるのでしょうか？一概に言えませんがベトナム人ってこんな感じですか？

私と彼は20代前半で来月結婚予定で、彼が母親にいつかは家を建てたいと思ってると話をしました。 彼には父親がおらず、母親には建築業の社長をしている彼氏がいます。 数日後、どんな家に住みたいか図面を書いて欲しいと言われて書いて、夜ご飯を外で食べながら話そうと言われました。 そのときはその図面や細かい理想を書いた紙を見てその社長もすごく褒めてくれました。 いい土地があったらこの図面を元に自分も設計を考えてみると。 後日、彼に母親からいい土地があるので見に行かないかと連絡がありました。 見にいった場所は26坪程度の小さく車通りも多い、2件家を挟んだ先には線路。 2人の会社からは遠くなる。 本当に理想とはかけ離れた場所でした。 ただ、知り合いが地主ということと値段が安いということ。 その土地へ行く前にすごく理想的な土地を見にいって、しかし、土地代が高いところばかりを見に行かされて、 指定していた町はなく、本当に高いところばかり。 最後にそのはるかに安い地主が知り合いという土地を見せて、こんなに安くて魅力がある土地はない。 逆にここじゃないと君達は建てれないというような口調で話されました。 そのあとファミレスで、そこに決めるか決めてくれと言われ、こういうことは早くしないとダメなんだと。 でも、正直貯金もなく建てたいなーという程度だったので断る雰囲気を出すと、理想だけじゃ家は建たない！ みんな理想はあるけど現実をみて妥協して家を建ててる！ こんなにいい物件（土地）はない！ と建築業の方の話術なのか、 ここしか自分たちは一生家を建てれないんだという感情になりました。 彼の母親もずっと一緒にいるのですが、 そうだよ、今しかないよと、 その彼氏の言うことをなぞるように喋るだけ。 私も結婚前に義母さんと仲が悪くなりたくないので、 そこでハッキリ嫌ですと言えませんでした。 私の彼氏も家に持ち帰って考えたいと伝えましたが、 土地はいつ売れるか分からないから早い方がいいと。 その間、土地を売らないように1週間その知り合いの地主に頼んであると。 私たちは一切頼んでいません。 手付金はタダにしてもらうから、1週間待って下さいという用紙にサインだけさせられました。 金額も何も書いていません。 ただ、仮審査が落ちてしまって買えないってなったら、やっぱり気に入らなかったって言えばいいだけのことだから、と言われました。 ここまではたった2日間の話です。 私たちはもっと考えたくて、3日目も義母さんから連絡があり、今から家に行くので 源泉徴収票と免許証と保険証を用意して下さいとありました。 2日間夜遅くまで一緒にいて、気疲れをしたのかその日は体調も悪く、彼も会社で腰を痛め帰ってきても座ってる状態がきついらしく、 明日にして頂きませんかと連絡をいれました。 すると、義母さんから お金も入れないで、地主さんにも待って貰ってるんだから今日夜遅くてもいいから行きます とメールがきました。 その時から、息子や義理の娘が体調悪いのに、 大丈夫？の一言もなく、 怒り口調で連絡が来たので、 本当にきついので書類を渡すだけでお願いしますと言ったにも関わらず、 家に上がり結局1時間半以上いました。 その時にもってきた26坪の図面は本当に一生住みたいと思える家ではなかったです。 私たちの考えた図面の影もなく、 ここをもう少しこうしてほしいというと、 「もういいから」とか「あなたの考えた図面は無理です！あれは36坪ないとダメだ！この土地では自分が考えた図面じゃないと建てれない。そもそも図面を書いてきてあげる人なんていないんだから！」 と怒鳴られ。 毎日、義母さんやその彼氏さんに会うだけでもうんざりなのに、 いくら安いとはいえこんな家に大金を払うのは辞めようと思い、 4日目、ローンの仮審査の結果が出る前にちゃんとやっぱり辞めたいと言おうと決めて、 私の彼氏が義母さんに、電話をすると ヒステリックに怒ってきました。 確かにいろいろして頂いて感謝はしていますが、その彼氏さんに怒られるのはまだ理解はできても義母さんが怒鳴る意味がわかりません。 私の母親は、そんなの2人が納得してないのにダメだよ。それに、親なら子供が迷ってたりするときに、悩んでるなら辞めてもいいんだよって正しい道に導くのが親でしょう。 その男もあなたたちのことを客としか見てないよ まだ新婚さんの2人に納得してない家に借金をさせようとしてるのはおかしい と言っていました。 でも、彼の義母さんは 体調が悪いっていうのも嘘なんでしょ！ 誰かにやめとけって言われたんでしょと 怒鳴って、家に上げろと言われましたが、 本当に嫌だったので車の中で話をさせて貰ったところ「あなたはうちに嫁ぐんでしょ？？！ 私は母親なのに家にもいれないの？ 自分の親なら入れるくせに！」 と止まらない止まらない。 私の彼氏にも言ってないことを言っただの、 彼氏はそんなこと言ってない！と言っても聞き耳持たず。 義母さんの彼氏さんも、 そっちの親が家にいるからあげないんだろ 来るならきてみろ絶対プロの俺が勝つんだからとこの人たち、怖いと本当に思いました。 そして最後に、今までいろいろやってあげたから5万払えと言われました。 お母さんの息子だからしてきたんだぞ？ 普通はしないことなんだから、5万払えば終わらせてやると。 義母さんは、もう顔も見たくないと言い。 私はそんなお金ないから払えません。というと、そんな下品なこというな！ないわけないだろ！と。 彼氏は、俺が払いますから。 と言いその日は終わりました。 義母さんからはあんたたちは最低な大人だと言われました。 その母親はお金の面でその社長にかなりの額でお世話になってるみたいで、 きっと私たちのせいで2人の関係も悪くなると危機を感じてあんなに怒っていたのかもと、彼氏は言っています。 その社長には土地を探して貰ったり夜ご飯を食べながら図面を見せて貰ったりしたので 申し訳ない気持ちはありますが、払うべきお金なのか分かりません。 【追記】 日曜日に警察に相談に行きました。 相談に乗ってくださった警察の方々は、不正な請求で払わなくていいお金と言って下さいました。 そして月曜日来たら、録音をすることともしなにかあれば110番をすぐにして下さいと。 そして、月曜日、来ました。 逃げて恥ずかしくないのか 会社も分かってるから電話するから 給料から天引きすることもできる 家から出てこい 近所に迷惑になる大声で言って来ました。 すぐに110番しましたが、 警察が来た時にはもういなくなっており、 警察に動画を見せましたが、 「これでは脅迫とはなりませんね」 「相手の方に、お金を請求するなら弁護士を使うなど家にくるという方法ではなくてちゃんとした方法で請求したらどうですか？という注意はできますが、事件としては取り扱えません。 例えば、殺すぞとかお嫁さんに危害を加えたりするような言葉が出れば刑事課に相談できるんですが…」 「相手が本当に息子だからいろいろしてあげたのにっていう言い分なら、お金を請求する気持ちは分かりますよね？」 と言われました。 「車にイタズラされたりしたらすぐに動くんですけど」と。 会社に電話するぞとか来るぞと言われてるのは怖いし、脅迫にならないんですか？と聞くと 「我々もいろんな会社に個人へ電話するのでそれはケースバイケースですよね、それを脅迫とは言えませんし」 最後に部署を聞くと、会計課と言っていました。 何を言ってもそんな感じの答えしか返って来ません。 義母さんからは、 弁護士をたてて内容証明を作成して、請求するから！とLINEできてます。 私たちは弁護士をたてるお金も頼る人もいません。 内容証明とは何でしょうか？ 警察の言う通り払わないといけなくなるんでしょうか？？ 助けて下さい。

アスペルガー症候群とADHDを持つ２１歳の大学生です。長文で大変すみません。 現在私は千葉県の某大学に通っていて、２年次よりゼミが始まったのですが、先生の指名によりやる気のない人や相性の悪い人とペアを組まされ、グループワークを進めるのが非常に苦痛です。その時、私は「IQ 121なのに何故うまくいかないんだ！？」ととても不安になり、カウンセリングで知能テストを受けることにしました。 WAIS-IIIのプロフィール（平成２３年度１１月当時） 言語性 VIQ 124 動作性 PIQ 118 全検査 FIQ 121 言語理解 VC 132 知覚統合 PR 119 作動記憶 WM 115 処理速度 PS 121 ■言語性領域 知識　14 類似 14 単語 19 理解　 13 算数 15 数唱 12 語音　10 ■動作性領域 絵画完成　10 絵画配列 12 積木模様 15 行列推理 14 記号探し　 13 符号　　　　 14 私は３歳の頃、言葉の発達の遅れと著しい多動から言語性ＬＤと診断されましたが、中学１年の時、お袋からＬＤであると言われ、早い段階で障害を知りました。最初は「なるほど、だから今まで問題が色々あったわけだ」と納得しただけで終わったのですが、中学校生活を送る中でＬＤへの興味・関心が強くなり、自らＬＤの専門書を読みまくって自分の障害を研究することに耽溺してました。やがて、時とともに言語能力が向上し、障害を知ってから２年目で自分はＬＤではなく、高機能ＰＤＤであることに気づき、高校３年の時正式にアスペルガー症候群と診断されました。当時はお袋からアスペルガー症候群ではないと真向から否定されていましたが、これまでに勉強してきた大学院修士・博士課程レベルの発達障害の論文と自分の障害の特性を使って、大学教授の如く、見事に自分の予想を的中させました。 私のバックグラウンド (1)小学校の頃から勉強が好きで、小学校の時は算数テストや漢字テストではいつも８５～１００点を取り続けていた。 (2)受験生時代は代ゼミで国語の偏差値が６４（一度も勉強しないで），数学の偏差値が６０と模試で好成績をマークしていた。 (3)大学では１回生の時、基礎ゼミのクラスで企業研究のプレゼンテーションがあり、自ら進んでグループのリーダーとまとめ役を同時にこなし、グループ全体を動かした。さらに一回もリハーサルしないでプレゼンを成功させた。 後に、大学の友達から「お前、進学校に通ってたのか？」と間違えられたこともあった。（本当は進学校の出身ではありません。） (4)私には高校３年から付き合っているガールフレンドがいます。ロリフェイスでアニメに出てきそうな萌え系の女の子です。今でも仲は続いてますが、その子といるとテンションが高くなりすぎてWISC-IVやWAIS-III，ＩＱなどの専門的な話をしまくったり、体がそわそわしてしまい、彼女に「焦らされている」 ような感覚を味わいます。 それでも彼女は私のことを「スゴく頭いい！」「キミの頭欲しいなぁ」「大学教授みたいだね」と褒めています。ただ、知的な高さからか「頭良すぎて話についていけない…」と言われることが多々あります。 (5)パソコンの操作が得意で、高校２年（１６歳）の時パソコン教室でサーティファイのWord,Excel２級を取得（いずれもビジネスマンレベル）。 (6)PowerPointでスライドを製作する際、大学のオープンPCを使って７～８時間スライド製作を楽しんだりしていた♪（因みにPowerPointの操作は全て独学で覚えた。実務レベル。） ■私の特徴・才能 アスペルガー症候群に関する特徴 自分の興味があることに関しては大学教授や専門家に引けを取らないほど高度な記憶力と専門知識を持つ。→女の子の友達から「リラックマ博士」「大学教授みたい」「ＩＱ１２０」と言われたことがある。 ADHDに関する症状 コンビニ・学食で長蛇の列ができると１分すら待てない。（じっとしていられない） →仮に待てたとしても、待つことのストレスによって心臓発作に近い生理現象が起こる。 一人で秋葉原のメイド喫茶に行ったとき、テンションの爆発が起きてメイドさんに話しかけられた際に席を立った。 多弁・マシンガントーク 萌え系の女の子（ロリ系）に対してＩＱの専門的な話をしまくって、性的快感を楽しむ。 衝動性 (1)バスや電車の順番を割り込むことがある。 (2)同級生や先輩を問わず、プロレスを申し込んだり、いきなり抱きついたりすることがある。 (3)萌え系の女の子をおもちゃのように扱い、いじりまくることを楽しむ。 過集中 →大学のレポート課題を１２時間ぶっ通しで書き上げた。 スパーク 自分の得意な課題や相手が来ると、全身に電流が走っているかのようにテンションが高くなり、自分の持っている能力が最大限発揮できる。 さらに相性の悪い人とペア・グループを組まされてもスパークが起これば、自分１人でグループ全体を動かしたり、効率よく課題を処理できるようになる。 例）普段はＩＱ１２０だが、好きな人といるとＩＱ１４２になる　みたいな さて、本題に戻りますが、大学２年次よりゼミ（心理学研究）が始まって相性の悪い人とペア・グループを組まされることがあり、心底うんざりしています。１年次の基礎ゼミではフレンドリーな友達が多く、グループワークの際は特に問題がありませんでした。しかし、私のゼミでは１年次の時と違って、ゼミ生の殆どは私の苦手なチャラ男やギャル男、ギャルばかりです。苦手なタイプから起因する拒絶反応からか頭の中が真っ白になってしまい、グループワークどころか一言も喋れなくなり、全ての思考が停止してしまうという状況になります。時には「ＩＱ１２１なのに、何で順風満帆にいかなかったんだ！？」と嘆いたことがあり、家や大学で脅迫的にWISC-IVの理論を５時間読みまくったこともあります。 因みに私はWISCやWAISのデータを見ると、AKB48やグラビアアイドル以上に魅力を感じ、性的・心理的な興奮を覚えるという異常な感覚を持っています。そのため、普通の大学生が好きそうなロック・バンド系の曲やアイドルに全く興味がなく、非常に違和感を持っています。それでもサークルや基礎ゼミ時代の友達とは仲が良く、定期的に飲みやコンパへ行くこともあります。あまつさえ、ＩＱに対するこだわりが非常に強く、自分の持っている能力をあらゆる方面で発揮して、達成感を味わえなければ「気持ち悪い」感じがして、パズルゲームなどで過度に自分のＩＱを点検することがあるほどです。 このような特徴を持つ私がこれからグループワークを進めるにあたって、どう対処すれば良いのか本当にわかりません。 発達障害を専門とする臨床心理士の先生方、お仕事が忙しいことと思いますが、私の問題を熟読した上でご回答をお願いいたします。 ただし、対処法の際、「適当に受け流す」や「適当に合わせる」はＮＧです。 私の知的能力の高さを活かしたうえで、ロジカルかつ数学的な手法を用いたアイデアを

日本人の皆様にお聞きします。 日本人に成り済ましている在日朝鮮人社会のアイディンティティが 【反日】であるのは何故だと思いますか？ 井口和基先生のブログ記事です。（以下転載） 白丁(pekuchun=ペクチュン）って何だ？ まずはこれ。「中韓を知りすぎた男」こと辻本貴一氏のブログから。 在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため 　　 10月26日(水） 「国は内部から滅びる」とよく言われます。テレビ、新聞、政治家、役人その他 多くの影響力を与える部署に在日が入り込んで日本を非常におかしくしてきました。 その結果牙を抜かれ、去勢された日本国家は今、内部に多くの癌細胞を抱えながら、 前門の虎と後門の狼に睨まれ、在日に支配されたメディアは日本人を覚醒させぬよう 洗脳、謀略、歴史を捏造して来ました。そして在日たちは戦後永く日本人の生き血を 吸い続けて来ました。 しかし多くの日本人はネットのお陰でやっと長い眠りから目覚めました。 いまや在日韓国朝鮮人は少し古いが2005年の統計によると •特別永住者資格を持つ在日韓国・朝鮮人515,570人 •日本国籍を取得した韓国・朝鮮人284,840人 •長期滞在の韓国・朝鮮人82,666人 •留学生18,208人 それ以外に、密入出国をしたまま登録をしていない朝鮮人が可也いると見られているが 警視庁は約20万人～30万ともいわれ、実際どの位いるのか判からないそうです。 在日については、朝鮮大学校の教員だった朴慶植氏が1965年に書いた 「朝鮮人強制連行の記録」などによって戦時中に日本に強制連行されてきた 「被害者の子孫」という大嘘のイメージが定着してしまいました。 その結果「強制連行」という嘘が独り歩きし、在日の二世や三世は被害者という 捻くれた感情に支配され、日本人を憎む様になって行きました。 しかし実際は「戦時徴用」の事で、徴用は日本人も韓国人も同様です。 戦後日本に残って「在日」になったのは外務省によれば245人だけでした。 それ以外は白丁（ペクチョン）と言われて極端な差別から逃れてきた多くの人達と 貧しい韓国から脱出し、経済的なチャンスを求めて日本に渡ってきた少数の人達です それにもかかわらず強制連行という負のイメージを利用して、外国籍を維持しながら 日本人と同等のあるいはそれ以上の権利を求める運動を展開してきました。 いまや在日は日本人以上の権利と社会権を持つに至っています。 戦後日本にやってきた朝鮮人の多くは済州島の白丁（ペクチョン）と言われている 人達です。　白丁（ペクチョン）とは朝鮮で最下位に位置する被差別民で 白丁は人間ではないとされていました。 朝鮮では日本よりずっと身分への差別が凄まじいのです。現在でも続いています。 済州島は朝鮮における流刑地であり 最下層の地域で白丁が大量に住んでいました。 朝鮮人を指すチョンという言葉がありますが、これも白丁から来ています。 在日朝鮮人は本国の朝鮮人からも酷く呼ばれ差別されています。 本国の朝鮮人は奴隷であった白丁である在日朝鮮人と一緒にされるのを嫌がります。 それ故、彼らは帰る事が出来ません。 韓国の大学でも在日は白丁が移民したのだと教えられています。 白丁階級制度が廃止されたのは1950年代なので在日1世は朝鮮で奴隷を経験した人が多い だから差別の少ない日本に移住したのです。 彼らが在日特権を持ち、更に日本という国で 恩恵を受けながら 反日活動を行うなどとても許されるものではありません。 朝鮮半島で白丁が受けた身分差別は以下の様なものです。 1.族譜を持つ事の禁止。 2.屠畜、食肉商、皮革業、骨細工、柳細工（編笠、行李など） 以外の職業に就く事の禁止。 3.常民との通婚の禁止。 4.日当たりのいい場所や高地に住む事の禁止。 5.瓦屋根を持つ家に住む事の禁止。 6.文字を知る事、学校へ行く事の禁止。 7.他の身分の者に敬語以外の言葉を使う事の禁止。 8.名前に仁、義、禮、智、信、忠、君の字を使う事の禁止。 9.姓を持つ事の禁止。 10.公共の場に出入りする事の禁止。 11.葬式で棺桶を使う事の禁止。 12.結婚式で桶を使う事の禁止。 13.墓を常民より高い場所や日当たりの良い場所に作る事の禁止。 14.墓碑を建てる事の禁止。 15.一般民の前で胸を張って歩く事の禁止。 （Wikipediaより抜粋） 1948年～1954年、朝鮮半島の済州島では、朝鮮人による朝鮮人の虐殺が横行した （済州島四・三事件） 島民の６万人が殺害され、村々の70％が焼き尽くされた。 このとき虐殺を逃れて日本に密航した難民つまり白丁（ペクチョン）が在日となったのです 日本に逃れて来た白丁は、二世達に最下層の身分である白丁を隠すために、 日本に「強制連行」されたと言わない事には自分達が日本に居る正当な理由が無い。 そこで二世達に「日本人は朝鮮で多くの人を虐殺した」という作り話を 繰り返し聞かして育てました。 そして自分たちは強制連行を受け、戦後は日本国籍から放り出された被害者であり、 平等な権利を求めるのは当たり前だと主張して、被害者としての特権意識を持ち、 外国籍でありながら日本人と同等、あるいはそれ以上の権利を求める運動をして来ました 結果在日は日本人と全く変わらない社会権を持っているにも関わらず 更なる権利を主張するのは、日本社会の破壊にさえ繋がる運動です。 おそらく在日の二世や三世達は自分の親が韓国では人間扱いされなかった 最下層の白丁の出身だとは知らされていないと思います。 また在日は二世に白丁の出身を隠すために、 あるいは韓国での奴隷状態で人間扱いされなかった怨念を晴らすために、 より以上の反日活動をして、プライドを取り戻して行ったのではないかと思われます。 現在でも韓国内では在日は白丁とみなされ白い目で見られています。 それなのに在日は 同胞からも見捨てられているにも関わらず、 韓国政府の代弁者のごとく反日姿勢を取り続けるのは、 自分は本国の反日韓国人と同等だと二世や三世に見せつけるためだと思われます。 つまり在日朝鮮人は朝鮮半島の同胞から、同胞だとは見做されず、凄まじい差別から 逃れるために日本に来た。それが何年経っても彼らが帰国しなかった本当の理由です。 　　　

初めての相談です。悩んでいます。 お手柔らかにアドバイス、ご意見 よろしくお願いいたします。 私には付き合って２年３ヶ月になる 同じ歳の彼氏がいます。 彼→２０歳・Ｏ型・社会人 私→２０歳・Ｏ型・就活中 先週彼と結構大きな喧嘩をしました。 今まで付き合っている中で 結構いろいろなことがあり なかなか私の中で乗り越えられず 不安なきもちから抜け出せませんでした。 今まで不安であること それに対して努力をしてほしいこと 何度も伝えてきたのですが なかなか私が感じられるほど 努力をしているようには見えなくて これじゃあ、いつまでたっても 同じことの繰り返しだと思い 別れ話をしてしまいました。 (彼曰く、不安にしてしまう事に関しては 伝わらない。俺の努力不足と言ってました) 別れ話をしている途中で 決心をしたのにもかかわらず 彼への気持ちの強さ 彼の存在の大きさに気づき 別れるくらいなら頑張りたいと思ったので そのことを伝えると 別れない方向での付き合い方 2人で頑張ろぅという 話し合いをしてくれました。 その後数日間 なぜか心のもやもやは 解消されませんでした。 また、彼に私は話し合いのときに 今までの思いを全てぶつけて 爆発してしまい すごく口うるさくなり感情的になり 今思うと言いすぎてしまいました。 その私に嫌気がさしてしまったのか (私は情緒不安定な所があります。) 疲れてしまったのか話し合い以来 彼の態度がそっけなくなってしまいました。 話し合い後のもやもや 彼の態度の変化に不安は募る一方でした。 この状態から抜け出したくて 自分を見つめ直すためにも 連絡頻度を減らす決意をしました。 彼に言ってしまうと 私が悩んでいることが また負担になってしまうんではと思い 彼には言わずに連絡の頻度を減らしました。 彼と私は暇があれば毎日 連絡をとりあいたい方だったので 今までは毎日とっていました。 なので最初は徐々に 返事を遅らせていたのですが ある日私たちにしては結構な時間 返信をしませんでした。 その間に彼から３通メールが 入っていたのですが １通目→仕事おわったよぉ ２通目→○○？(私の名前) ３通目→なしたの？ という内容でした。 さすがにそれから 遅れたことへの謝罪、 考え事をしていて 返信が遅れてしまったことを彼に送り するとすぐにメールがきて 何通かやりとりしていました。 (私はそっけない返事だったのですが…) その日はこれでメールをやめようと思い 普段でしたらおやすみや寝ることを メールで伝えてメールを終わらせる ってことはないのですが メールをやめるために 「ねるね、おやすみ。」と送りました。 彼はメールを何時間も無視され続けたこと メールの返事がきたと思ったら すごくそっけない態度をとられたことで プライドを傷つけてしまったのか 不安にさせすぎてしまったのか 急に別れ話しをされました。 俺じゃあ、○○を幸せにできない ばいばい、ごめんね という内容でした。 納得がいかなくて 本心が知りたくて パニックにはなりましたが その時聞きたいこと 伝えたいことを何通かやりとりすると 彼は別れたいわけじゃないこと 現に私のことがすきなこと 信用されて尊敬されて いつもにこにこした2人になりたいこと を教えてくれました。 私もメールをなぜ無視してしまったか 彼への配慮のなさに対する謝罪の言葉 すごく好きであること不安であること 今思っている自分の気持ちを すべて伝えました。 ___________________________  メール返さなくて  本当にごめんね  ○○は☆☆(彼の名前)  ほんとにすごぃすきで  だからこそ  ちょっとしたこととか  気にしすぎてて  好きで居てくれてるかなとか  不安なきもちでいっぱいで  どぅしたらいいかな  ってずっと考えてて  返事返せなかった  あのまま  メール続けてたら  嫌な態度とっちゃって  また☆☆に嫌な思いさせるかな  とかおもったんだょね  一人で考えてみたら  何か答え見つかるかなとか  自分を見直したり  そのおかげか  見直せたこととか  気づけた事も沢山あったょ  ぎゃくに☆☆も  一人で考える時間とかほしいかな  って思ったのもある  ☆☆は○○の中で  ほんとにかっこよくて  おもしろくて  キラキラしてて尊敬できて  釣り合ってないなって  いつも不安だったんだぁ  正直、一緒にいすぎたのかなって  ○○の存在が当たり前になってる  って言葉がすごぃ突き刺さって  そぅ思わせちゃったのは  私が悪いと思ったから それを改善したかったの  ○○には我慢が足りなかった  実際人の気持ちなんて  変わってしまうものだし  いつどこでどのタイミングで  変わるかなんて  わからないから  ☆☆といる今を大切にしたくて  でもきっとそれも  度がすぎてたのかもしれないね  大切にしようとしすぎて  好きって気持ちが強すぎて  空回りしちゃったんだと思う  もっと違うかたちで  表現できるくらい  器用になりたかったな  好きなのに別れるなんて  納得できない  別れることが  幸せなんてありえないとおもう  だからね、別れるなんてできないょ  数えきれないくらい  ふたりで思い出つくって  落ち着いたら一緒に住んで  結婚して幸せな家庭築きたい  今はまだまだ子供で弱いけど  辛い時に支えてあげられような  思いやりのもてる女のコになって  一緒に幸せ感じていきたい  またいつかじゃなくて  一緒に成長して  ふたりで関係築いて  頑張っていこう ____________________ 送ったメールの一文です。 これを送ってから 次の日になっても彼からの返事は無く 次の日の夜にやっと返事がきた！ って喜んでいると 俺の考えおかしかったよね。 ちょっと考えさせて。ごめんね。 という内容のメールでした。 そのメールからもう２日経ちます。 この２日間の間に何通か 自分の気持ちを伝えたメールや 他愛もないお仕事がんばってねや おつかれさまといったメールを 送ってみたのですが 全く何も返ってきません。 彼の親から なぜ遊びにこないか 彼がさみしそぅだとメールがきたので 事情を少しだけ話しました。 彼は何を考えているのでしょうか？ 返事はいつかくることはありますか？ また、私はどうしてあげれば いいのでしょうか？？ ・普通の他愛もない メールを送り続ける ・彼に電話をしてみる ・会いに行ってみる ・このようなメールを送ってみたら？ などどんなことでも 些細なことでもアドバイス、意見 お願いいたします。 不安でぜんぜん眠れないです。 ちなみに私は彼が大好きで 男のひとと職場以外では 一切関わりも無く 彼以外の人と付き合っていくことは 今後考えられないし 肩を叩かれることすら 拒絶してしまうくらい 彼一筋です。 読んでいただいて ありがとぅございました。 _

以前も同内容で投稿し、続きがありました。 私は37歳、彼女33歳で遠距離、会える時は1週間に2、3回会ったり、長い時は1ヶ月半に1回ほど会ったりしていました。 付き合って1年4ヶ月で、結婚の約束をしました。親への紹介を行う予定を決める段階でした。 彼女は2年ほど地方事務所へ行く可能性が有り、婚期や子供の問題で地方異動を嫌がっており、ナイーブになっていました。 連絡が少し減ったなと感じたある日、呼び出されました。「私は結婚向いてない」「私が地方行ったら関係が変わるかも」「会える回数が少ない」「私が何をしたいのかわからない、距離を置きたい」を言われました。とにかく元気がなく凹んでいました。口数も少なく。 二ヶ月くらい距離を置いた後、こちらから状況を聞いたら、「もう結婚とか考えられない、もう会えない」とメールが来ました。彼女は適応障害という精神病の経験があることをカミングアウト、私が色々聞いても、質問しないで、もう連絡しないで、お願いだからと言われ、以後未読スルーでした。 最後に感謝謝罪のメールを送り終わったつもりでした。内容は、今までありがとう。幸せだった。寂しい思いをさせたり、病気の事に気づけなくてごめん。反省して生きています。◯◯の事、ヒトとして好きだから、今後は友達として仲良くしてくれると嬉しいです。と。 一ヶ月半くらい反応無し、未読のままでした。忘れかけた頃、突然彼女から返信がありました。 内容は、ありがとう、自分勝手な事言ったのに優しい言葉かけてくれて感謝です。地方への移動は無くなりそう、精神的にも今は大丈夫で、この前は自分を追い詰めてしまって、本当にごめんなさい。もちろん友達でも仲良くして下さい。と。 とりあえず返信が来て安心し、その後は偶にやり取りをしていました。 やり取りを重ねていく中で、食事に誘い行く事になったのですが、日程決める段階で10日ほど反応がなくなりました。やはりダメかと思って諦めた頃に返信が来ました。 返信遅れてゴメン。仕事が落ち着かなくて（異動したばかり）、疲れて、週末もずっと寝たり、勉強したりで、もし約束を守れなかったらどうしよう…と思ったら、日にちが過ぎてて…もう仮日程の日予定いれちゃったかな？ ときました。 私の返信は、なんかあったのかと心配したよ。じゃあ9月とかで延期にしようかと、送りました。 5日ほどして、心配かけてごめんね、9月か落ち着いたら連絡するねと来ました。 日程を決める返信と思ってましたが、落ち着いたら連絡するねと来ました。 連絡がなく、しばらくした後、私の誕生日が来たのですが、朝イチにお祝いメールが来て、次の日までメールのやり取りが続きました。 その後、2.3日して週末どう？と誘ったら、再び反応がなくなりました。週末が来てしまったので、また延期しよう、心配だな、と送り、また一週間後、 返信空いてごめんね、また忙しくなって…今仕事終わった（23時）。でも心配しなくて大丈夫だよ、お互い頑張ろうと来ました。その後、数日に1回仕事頑張ろう的なやり取りは続けていました。 ある日、仕事の人間関係で苦労していて、色々考えているとしんどいから、考えないようにしていると言われました。 そんな中、私が東京に戻る事が決まり、距離が縮まりそうなので、報告しました。 引っ越しするの？とか何処に住むの？とか向こうからどんどん質問連絡が来るようになりました。 その中で食事に誘われました。店選びも向こうがやってくれたり前向きでした。期待と不安が混じっていました。前日、時間を決める時に何時？と連絡したら、6時でよいかな？てきたのですが、絵文字が冷や汗だったので、どうした？と返しました。 ごめんなさい。 実は最近お付き合いを申し込まれた人から結婚前提で来月から一緒に住もうって話があって。 これでいいのかなって不安に思って、○○に会おうとしてた。。 でも、○○から指摘されてそんなの失礼だし、ちゃんと気持ち固めようと思った‥！ 大人気なく迷って本当に情けない。。 もうこれが最後で連絡しない。 今までありがとう。 ときました。 誘ってきたのは、向こうなので、気持ちはともかく会わない？と返しましたが、彼を信じてみる事にした。もし裏切られたらざまあみろと思ってください。 今向こうの親とも電話して決めた。迷った気持ちでは2人に失礼、○○が私の心に気づいてくれたありがとうと来ました。 数日後、決めた事だから文句は言わない、東京に帰って結果はどうあれ新しいスタートを切りたかった。真面目な性格が仇となり、人を傷つけるのを忘れないようにした方が良いと思う。いい男になって見返してやる旨のメールを最後にしました。 返信が来て、 ○○が東京に帰ってくる事が決まって、もしあの時別れてなければ結婚の話になったのかなとか、付き合っている頃を思い出したりして、一度会って話して自分の気持ちを確かめたかった。今彼とは真剣交際じゃないから、もし元カレに会うって言ったら別れるって言われる気がして…と。◯◯は素敵な男性だから直ぐにお嫁さん見つかるよ！深い人間関係が苦手だから、ボランティア活動して、偽善を振りまけるようにすると。頑張ろう。 彼氏がいる事自体はありえる話ですが、私と約束する前に同棲話が出ていたのならば、一種のマリッジブルーみたいなものかと思いますし、迷うくらいの人で大丈夫？思います。反対に約束したあとに話が出たのならば、そんな急に決めて大丈夫？とも思います。 正直、真剣交際じゃないけど同棲？は意味わからない、無理してるんじゃ？けど、俺の事は気にせず真っ直ぐ生きて欲しいと伝え終了しました。 二ヶ月後、私自身は新しい生活を送っている中、突然連絡が来ました。 ごめんね、また連絡なんかして。 最後にメールで書いてくれたことのお礼を言いたくて。 仕事もプライベートも上手くいかないときに、◯◯の最後の叱咤激励(と私の勝手な解釈だけど…単に嫌味を込めてたとかなら真意気づかなくてごめんなさい)を読み返すと、全て自分が決めたことだからとハッと気づかされます。 それが今の私の助けになっていること、ただ伝えておきたいなって。 新生活はじめているときに、連絡しちゃってほんとにほんとにごめんね。 私も精一杯頑張ります。 返す言葉が見つからず、返信はしてません。 ただお礼を言いたかっただけ？ 普通はわざわざ送るとも思えないですが…どういう事でしょうか？

タイトルのとおり自分は何なのかがわかりません。 28歳男です ITの派遣先で仕事をしているのですが、ケアレスミスがひどく 具体例を挙げると、修正が入った案件の行に対して 記載する資料の修正されたファイル名を記載する箇所に、 記載すべきことを思い込みで記載し あとで添削（レビュー）を受けるときに指摘だらけで、 管理者はこんな事も出来ないのかと 最初は怒られていましたが、次第にあきれられるようになっていきました。 チェック漏れ・理解不足・忘却がなおりません。 今の会社は継続年数2年ほどです。前に務めていた、 同じIT関連の会社は1年経つ前にやめてしまいました。 ITの業務であれば多少難易度が上がるのでミスが出てもしょうがないと思われそうですが （上記はノートなどをとるようにしましたが改善しません。見返すという行為も身につきませんでした。） 過去にしていたアルバイトの 惣菜のアルバイトやレジ打ち ゲームのテスターなどをしました。 そこでも 惣菜では要領が悪いことで時間に間に合わなかったり、 設定時間を間違いコンベクションでものを焦がしてしまう。 が入っていることに気づかず 蒸し物が高熱でプラスチックの袋がどろどろになってしまったり バットにのせたロースカツを滑らせて床に撒き散らしてしまう。 レジ打ちではスキャンし忘れ・過不足発生・値下げ方法を教えられたのに 数秒で忘れ、何を思ったかそのまま定価で通しお客様が苦い顔された（しかも2連続） 金券もすぐに覚えられず何度も見ているのにはじめてみたような感覚になることもありました。 テスターではチェックリストをつけ間違えたり、やるべきテスト聞かずに 勘違いして実施したり等 上記のようなミスが日々起こっておりました。 対して、もちろんですが チェックリスト作成・原因改善のさまざまな方法を試しましたが そもそも身につかなかったり・忘れたり・・・ 周りからはあきれられ努力が足りないや 馬鹿にされる・悪口を言われる等ありました。 そのたびに落ち込みます。 業務会話も稚拙でそぐわない言葉や 緊張からなのか意味不明なことを口走ったりしています。 話すときはいつも頭では考えずに言葉に出して初めて考えるような 感覚です。 印象に薄いことが頭に入りにくいのは理解していますが、 自分の好きなことですら時には忘れてしまうことがあります。 こんな自分を他人と比較すると 劣等感が止みません。 一度病院でADHDの診断を受けたことがありますが、 君は大丈夫というかんじで軽く言われ、 ただ自身がやっぱり不安なのでストラテラを服用することになり 使用していたのですが、不眠症になり 結局やめてしまいました。 上記は今の会社に入る前の話です。 上記などの症状が原因なのか 幼小中高といじられたり・いじめを受けたりしていました。 性格は内気で頭も悪い・アトピー・運動も苦手・見た目も不細工なため 何に対しても自身が持てずにいました。 （そんな中野球部に所属していましたが、ごさっしの通り 同年代から煽られたり・軽い暴力を振るわれたり ・馬鹿にされたり・ずっと注意されていたりでした。） たぶん、自分からは行動しないしゃべり方も独特なため 他人から見たらきっと異質な存在だったんだと思います。 なのでいじめにつながったと思われます。 そういった過去のストレスや、 日常のストレスからなのか、白内障になり 現在は片目眼内レンズを入れています。 それでさらに気分は落ち込みました。 最近ではITの現場で聞こえるか聞こえないか位の声で 悪口・馬鹿にしたことを言われている気がしています。 もともと自意識過剰なのでそう思いたくない という気持ちもあります。 悪口の原因はおそらくミスだと思います。 今までこのミスすること・人に対して迷惑をかけてしまわないようにすること をネットや本などでひたすら探し実施しましたが 結局忘れてしまい、また同じページにたどり着き ああそうか。がんばらなきゃ。 ↓ ミスして落ち込む ↓ ネットで探す ↓ 今度はこの方法で・・・ ↓ すぐに忘れる。 ↓ ミスして落ち込む ↓ ネットで探す ↓ よしこの方法で・・・過去に見た気がするけどわすれてた。 と、日々この繰り返しです。 作業のミスがあったら仕事の午前午後トイレに駆け込み 自分のだめだったところを反省し解決策を考えたり 探したりしていますが、一切解決しません。 （もちろん仕事中なのでそんなことをしてはいけないのはわかっていますが 結果今後もミスを起こしてしまうとまたそれもそれで時間がかかってしまうと思うと わるあがきをしてしまいます。） 解決策を探す事に関しては10年近くしています。 （脳トレだったり速読だったりといろいろしていますが どれもピンときませんでしたし、すぐ忘れてしまいます。） 私は幼少期に階段から落ち、頭を打ったことがあり 脳波に乱れがあるといわれたことがありましたが、 その後病院には行かずに終了してしまいました。 小さいころにひきつけなどを起こしたことがあることから 脳に異常があるのかと考えたりしました。 （幼いころにてんかんの疑いもあるなど医師からいわれたこともありました。） 確かにパニック障害・てんかんのような症状が たまに出ることがあります。 （睡眠時に多いのですが、突然意味不明な想像をして とにかく恐怖でほかの事を考えようとしても落ち着かないし とにかく恐怖でおびえる。そのときは動くことは可能です。 ただ、てんかんの光を当てて脳波を計測する検査を行いましたが 異常なしとされました。） 上記は最近は年に数回程度になりました。 話が乱雑になりましたが、 やはりADHDなのでしょうか。 （もちろんお医者様に聞くのがいいということはわかった上での質問です。） それともやる気がないだけ（自分のまだ見ぬやる気の段階がある可能性があるのか） 若しくはただの一般的な学習をしようとしない馬鹿なのか それともまた違った障害や病気なのか。 もしくは、考えすぎなのか。 普通とはどんな状態なのかが知りたいです。 （普通の定義は難しいですが。。。） また、それに対しての対策などがあればと思いました。 問題と原因がわからなければ対策が打てないと思いましたので 皆さんに、お聞きしようと考えました。 （まだまだ問題について書きたいことはたくさんありましたが、 あまりに長くなってしまうとまとまりがなくなってしまうため 以上にさせていただきます。） 私欲溢れるている文書で申し訳ありません。 大変な長文となってしまい・また読みづらい文書・漠然な表現が多いかと思います。 ですが、整えたつもりでいます。 よろしくお願いいたします。

30代の男です。長文ですみません。母(父は3年前病気で死別)と同居していますが、別居しようかどうか悩んでいます。 　自分は次男で現在妻と長女(生後8カ月)で2年前に自分の実家に二世帯リフォーム(2階にあり生活する間取りは1LDK。トイレ・玄関は別、浴室は共用)した形で住んでいます。兄である長男夫婦(1児あり)は遠い地方都市で働き、昨年新築のマンションを購入しました。子供が小さいうちは賃貸に暮らしていたのですが成長とともにあちらの方で話を進めており、購入後に我々家族に報告がありました。姉である長女は実家で片道車で30分程度の地域周辺に嫁ぎ、こちらもマンションを購入して子供たちとともに住んでいます。年に数回兄姉夫婦と子供たちが実家に集まり食事などしています。ところが定期的に兄や姉(子供を連れて頻繁に)は実家に立ち寄り食事寝泊まりすることがあり、それが妻の中でも気になるようです。 そもそもリフォームした場所も夫婦二人で暮らしていくには十分なもので、婚約を知った父が生前ある程度二人の生活を考えてくれたものでした(リフォーム代は300～400万)。しかし、子供が生まれると荷物などの置場に場所を取るなど、だんだん思うような生活空間がなくなってきました。しかも子供も寝返りやハイハイができるようになると危険が多くなり目が離せなくなります。母から自分の生活するスペース(座敷など)を遠慮なく子供のために使ってもいいと言われますが、妻はそういう問題ではないと自分に相談してきます。それはその生活空間が兄姉が帰ってくると寝室になるからです。その他にも姪っ子たちの私物が置いてあり、妻としても使えないという気持ちがあるようです。妻の実家からも、子供は成長が早いから、安全のために生活空間をすぐにでも確保してほしいと以前に言われたことがありました。 妻と母のすれ違いができたのは一昨年結婚して数ヵ月後、妻が妻の実家(車で15分程度)へ自分が不在の時には往き来していたことをとがめ、自分と妻に「気に入らなかったらいつでも出ていっていい」と言いました。妻は、そのことが今でも焼きついており、母と長く暮らしていくのは難しいと思い始めたと言います。それからは何とか母ともうまくやりながら生活し、念願の長女が誕生しました。しかし、里帰りから帰りすぐに待機児童の問題を懸念している母は地域の保育園に入れる為に気をきかせて新年度入園の願書をもらってきましたが、１年間の育児休暇の途中に子供を預けることに妻が猛反対したことがありました。結局保育園には入れないことになりましたが、この件で互いに価値観の違いが見られるようになりました。さらに子供の入浴の時間帯について母と妻で食い違いがあり、大きなトラブルがありました。母は夜の就寝前に入れた方がよいと(自分もだいたい7～8時くらいに幼少は入浴していました)、手伝ってあげると言いましたが、妻は実家で昔から夕方早く入るくらしに慣れていたため夕方に入れることを主張しました。何度もその言い合いがあり、ある晩に母が「今からあの子に言ってきかせる」と苛立って妻に言いにいく勢いだったので静止させると「そんなに合わせられないなら別れるか出ていくかどっちかにしたら？あなたは母親よりもあの子を選ぶだろうけどね」と激しく言い合いをしているところを、妻が様子を気にしていたのか扉の向こうでその話を聞いてしまったみたいです。それから妻は「２回も言われたら出ていくしかないよね」ともう諦めています。しかし翌日母からは、妻に「もう風呂に入れる時間は私が譲るから夕方に入れていいよ」と譲歩したのですが、前日の話を聞いてしまった妻の気持ちは収まらない様子でした。妻の実家の方からも「何か無理だと思ったら、いつでも戻っておいで」と言われているようで、妻もそのつもりのようです。実家がその姿勢であれば、もうどうしようもないと思いながらも、母は私には「(自分に)本当に出ていかれては困る」と涙ぐんで言うこともあり、母もその時は一人になってしまうので気持ちを察します。だからこそ「出ていって」という言葉が軽はずみに出る事態は避けたかったのですが、妻がその言葉を重くとらえている様子です。妻も朝に胃の痛みがあると訴え、ストレスから来るであろう体調不良の日々が続きます。それを見て、自分は最悪妻子だけでも母と距離を置かせたい思いですが、妻は出る時は自分も一緒にと、離婚は避けたい気持ちです。なお、母は以前長男とも話をしたようで、リフォームした２階とさらに１階を追々私たちが住むようにと勝手に決めているようで、自分も妻もそのことは具体的に聞いていないし、余計に不信感を持ち始めました。兄姉からすれば、当然母を１人にしたくないので、相談しても引きとめるだろうと思います。とはいえ妻も体調面で影響が出てきているので本当に本当に困っています。いつかは自分も何かどこか切れてしまわないか心配な毎日を過ごしています。 　現在我々の住んでいる１階部分は、母が習い事のスペースに使用しており、週一に生徒のみなさんが数名来られます。その際に、自分と妻の玄関やトイレを生徒さんが使っている様子で、そのことも妻が育児休暇になってはじめて気がついたことがありました。自分たちのペースで生活している兄や姉を見ているので、なぜ自分たちは手狭なところで生活しなければならないのか、妻は常に不満を持っていました。今まで同居で生活しているということで、母もそれが別居となってしまうと世間からの目が気になってしまうこともあると思います。妻は「同居は軽いものではなく、やったことのある人間でしか気持ちはわからないよ」といい、同居はもはや無理であることを常に悟っています。このままでは、たがいにギクシャクした状態が続き、体調も悪くなり、たとえ妻の望み通りに決断をしたとしても円満に両家今後やっていくことができないかもしれないという不安があります。 どなたか何かアドバイスをお願いします。

アスペルガー症候群とADHDを持つ２１歳の大学生です。長文で大変すみません。 現在私は千葉県の某大学に通っていて、２年次よりゼミが始まったのですが、先生の指名によりやる気のない人や相性の悪い人とペアを組まされ、グループワークを進めるのが非常に苦痛です。その時、私は「IQ 121なのに何故うまくいかないんだ！？」ととても不安になり、カウンセリングで知能テストを受けることにしました。 WAIS-IIIのプロフィール（平成２３年度１１月当時） 言語性 VIQ 124 動作性 PIQ 118 全検査 FIQ 121 言語理解 VC 132 知覚統合 PR 119 作動記憶 WM 115 処理速度 PS 121 ■言語性領域 知識　14 類似 14 単語 19 理解　 13 算数 15 数唱 12 語音　10 ■動作性領域 絵画完成　10 絵画配列 12 積木模様 15 行列推理 14 記号探し　 13 符号　　　　 14 私は３歳の頃、言葉の発達の遅れと著しい多動から言語性ＬＤと診断されましたが、中学１年の時、お袋からＬＤであると言われ、早い段階で障害を知りました。最初は「なるほど、だから今まで問題が色々あったわけだ」と納得しただけで終わったのですが、中学校生活を送る中でＬＤへの興味・関心が強くなり、自らＬＤの専門書を読みまくって自分の障害を研究することに耽溺してました。やがて、時とともに言語能力が向上し、障害を知ってから２年目で自分はＬＤではなく、高機能ＰＤＤであることに気づき、高校３年の時正式にアスペルガー症候群と診断されました。当時はお袋からアスペルガー症候群ではないと真向から否定されていましたが、これまでに勉強してきた大学院修士・博士課程レベルの発達障害の論文と自分の障害の特性を使って、大学教授の如く、見事に自分の予想を的中させました。 私のバックグラウンド (1)小学校の頃から勉強が好きで、小学校の時は算数テストや漢字テストではいつも８５～１００点を取り続けていた。 (2)受験生時代は代ゼミで国語の偏差値が６４（一度も勉強しないで），数学の偏差値が６０と模試で好成績をマークしていた。 (3)大学では１回生の時、基礎ゼミのクラスで企業研究のプレゼンテーションがあり、自ら進んでグループのリーダーとまとめ役を同時にこなし、グループ全体を動かした。さらに一回もリハーサルしないでプレゼンを成功させた。 後に、大学の友達から「お前、進学校に通ってたのか？」と間違えられたこともあった。（本当は進学校の出身ではありません。） (4)私には高校３年から付き合っているガールフレンドがいます。ロリフェイスでアニメに出てきそうな萌え系の女の子です。今でも仲は続いてますが、その子といるとテンションが高くなりすぎてWISC-IVやWAIS-III，ＩＱなどの専門的な話をしまくったり、体がそわそわしてしまい、彼女に「焦らされている」 ような感覚を味わいます。 それでも彼女は私のことを「スゴく頭いい！」「キミの頭欲しいなぁ」「大学教授みたいだね」と褒めています。ただ、知的な高さからか「頭良すぎて話についていけない…」と言われることが多々あります。 (5)パソコンの操作が得意で、高校２年（１６歳）の時パソコン教室でサーティファイのWord,Excel２級を取得（いずれもビジネスマンレベル）。 (6)PowerPointでスライドを製作する際、大学のオープンPCを使って７～８時間スライド製作を楽しんだりしていた♪（因みにPowerPointの操作は全て独学で覚えた。実務レベル。） ■私の特徴・才能 アスペルガー症候群に関する特徴 自分の興味があることに関しては大学教授や専門家に引けを取らないほど高度な記憶力と専門知識を持つ。→女の子の友達から「リラックマ博士」「大学教授みたい」「ＩＱ１２０」と言われたことがある。 ADHDに関する症状 コンビニ・学食で長蛇の列ができると１分すら待てない。（じっとしていられない） →仮に待てたとしても、待つことのストレスによって心臓発作に近い生理現象が起こる。 一人で秋葉原のメイド喫茶に行ったとき、テンションの爆発が起きてメイドさんに話しかけられた際に席を立った。 多弁・マシンガントーク 萌え系の女の子（ロリ系）に対してＩＱの専門的な話をしまくって、性的快感を楽しむ。 衝動性 (1)バスや電車の順番を割り込むことがある。 (2)同級生や先輩を問わず、プロレスを申し込んだり、いきなり抱きついたりすることがある。 (3)萌え系の女の子をおもちゃのように扱い、いじりまくることを楽しむ。 過集中 →大学のレポート課題を１２時間ぶっ通しで書き上げた。 スパーク 自分の得意な課題や相手が来ると、全身に電流が走っているかのようにテンションが高くなり、自分の持っている能力が最大限発揮できる。 さらに相性の悪い人とペア・グループを組まされてもスパークが起これば、自分１人でグループ全体を動かしたり、効率よく課題を処理できるようになる。 例）普段はＩＱ１２０だが、好きな人といるとＩＱ１４２になる　みたいな さて、本題に戻りますが、大学２年次よりゼミ（心理学研究）が始まって相性の悪い人とペア・グループを組まされることがあり、心底うんざりしています。１年次の基礎ゼミではフレンドリーな友達が多く、グループワークの際は特に問題がありませんでした。しかし、私のゼミでは１年次の時と違って、ゼミ生の殆どは私の苦手なチャラ男やギャル男、ギャルばかりです。苦手なタイプから起因する拒絶反応からか頭の中が真っ白になってしまい、グループワークどころか一言も喋れなくなり、全ての思考が停止してしまうという状況になります。時には「ＩＱ１２１なのに、何で順風満帆にいかなかったんだ！？」と嘆いたことがあり、家や大学で脅迫的にWISC-IVの理論を５時間読みまくったこともあります。 因みに私はWISCやWAISのデータを見ると、AKB48やグラビアアイドル以上に魅力を感じ、性的・心理的な興奮を覚えるという異常な感覚を持っています。そのため、普通の大学生が好きそうなロック・バンド系の曲やアイドルに全く興味がなく、非常に違和感を持っています。それでもサークルや基礎ゼミ時代の友達とは仲が良く、定期的に飲みやコンパへ行くこともあります。あまつさえ、ＩＱに対するこだわりが非常に強く、自分の持っている能力をあらゆる方面で発揮して、達成感を味わえなければ「気持ち悪い」感じがして、パズルゲームなどで過度に自分のＩＱを点検することがあるほどです。 このような特徴を持つ私がこれからグループワークを進めるにあたって、どう対処すれば良いのか本当にわかりません。 発達障害を専門とする臨床心理士の先生方、お仕事が忙しいことと思いますが、私の問題を熟読した上でご回答をお願いいたします。

出来れば、過去又は現役デリヘル嬢の方からのお答えをお願い致します。 質問は上記の通りですが、以下に詳細を説明します。 私(男・29) 月収:個人IT事業で100万程(いやらしい話ので相手には言いません) 恋愛:年相応にあるかな。。。分かりません。少ないかも 容姿:身長168と低めまたは普通の体型 (顔については、普通と思いたい。過去はどちらかというとチヤホヤされ女性からのアプローチが多い) 女性(デリヘル嬢:25歳、多分未婚。彼がいるかなどは知りません) 店No1～2?位 ほぼ出勤日は前日の時点で予約完売です。 <好きになるまでの経緯> そもそも私が最近ご無沙汰だった為、初めてデリを利用し初めての相手が彼女でした。 初めに120分で合いました。 接客の上手さは流石です。笑顔•会話や彼女自身の見た目やスタイル共に素敵でした。 最初の1時間位は2人でホテルのケーキ食べたりお喋りを楽しみました。 私はデリヘル利用が初だった為流れが判りませんでした。 その頃彼女がシャワーへ誘い、お風呂でも暫くお喋りを楽しみ、恐らく残り40分位でベッドへ。 ベッドでもお喋りを少しとスローでソフトな時間を過ごしました。 ですが、終了通知の電話が鳴り、私はまだ逝けていませんでした。 ただ、時間は大切ですので私は少し慌てる彼女に一緒にシャワー浴びましょうと言い、シャワールームでは彼女は何度も謝って来ました。 私にとって初めてのデリヘルでしたが、いけなかったことや行為そのものは、時間が経つと共にどうでもよくなっていました。 ただ彼女とお喋りや笑顔を見る事に喜びや癒しを感じていました。 謝る彼女へその事をバスルームで伝えました。 私「初めは抜き目的だったけど、途中からどうでもよくなっちゃった。一緒の時間が楽しかった。だから気になさらないで下さい。ありがとうございました」と。 彼女「お客さんにそんなこと言われたの初めてだよー。ありがとう」と。 暫くして部屋を出てさよならしました。 その後、私の頭の中は素敵な時間を過ごさせてくれた彼女のことで一杯になりました。また会いたいと。 4日後、再び彼女に3時間予約を入れ再会しました。 沢山の指名客を抱えているにも関わらず私を覚えていてくれた事に少し嬉しくなりました。 お金を支払う際に、前回は初対面で不安も一杯だった筈なのにも関わらず非常に優しく接してくれた彼女へ、あくまで気持ちとして1プラスで受け取って貰いました。 私も下心はございません。 とりあへず拒む彼女を説得し(汗 その後また一緒にテレビを見てラストの時間だったのでゆっくり晩御飯やデザートを一緒にお付き合いしてもらい、たわいもないお喋りを楽しみました。 1時間が経過した辺りで一緒にお風呂に入り夜景を見ながら再度たわいも無い会話を30分程楽しみました。 ベッドでもまた30分程はキスを交わしながらのお喋りです^^; 私にはもう充分だったので、その後のプレーは控えたい事を伝えました。 お金渡す＝プレイ という関係を私は彼女との間に持ちたくなかった。 お金渡す＝一緒の時間を買う という感覚でした。 彼女も前回の私の言葉を覚えていたみたいで、嬉しいと言いました。 しかし仕事だからそれじゃ申し訳ないと。。。 私も相手のプロ意識に失礼な気持ちになり申し訳なくなり、前回同様に至ってソフトに時間を過ごしました。その間も度々彼女への好意を迷惑にとらわれない程度に囁きました。(因みに今回はいきました^^;) 彼女の身体には私のアレが付いており私は慌てて体からティッシュで拭き取ろうとすると「暫くこのまま一緒に横になってる？」と言われ私は申し訳ないので「シャワー浴びましょう」と返事しました。 するとそこで丁度3時間終了10分前の電話がなり、前回同様「え！？もうそんなに経っちゃったの！？」と彼女も慌て、2人でシャワーをしました。 着替えが終わり、別れ際に彼女は自分の方から私に何度かキスをしてきました。 (恐らくここで「完全」に心奪われました) 会えるのであれば直ぐにでもまた会いたいです。 会って一緒に過ごす時間がお金で買えるのであれば週に1～2度は会いたいです。 ですが、そこはやはりデリヘル嬢と客の関係であり、私は男には見られていない可能性の方が容易に高いと想像出来ます。 が、彼女が終わりの別れのドア越しに自分からキスをしてきたりなど(営業と思いたくない)、私の感情が理性で抑えにくい気持ちになってしまいます。 疑似恋愛を楽しむところだと割り切るのであれば、私がお金と引き換えにスマートに遊べば良いことです。 ですがもう惚れてしまいました。 頻繁に会うのも迷惑かもしれないと思い週一で我慢しようと思います。 但し出来れば最長の4時間程度の時間を取って、ゆっくり過ごしたいです。 また、彼女はその日の相手をしてくれたお客へ、店のHP上で「日記」という形で御礼を書いているみたいで、どれも「楽しめました。ありがとうございました！」的な内容の事が書かれてました。 中には私に「嫌な客がいた」と愚痴をこぼしてた相手にも、変わらない内容でありがとうと。(営業上当然ですね^^;) しかし私へのお礼日記は他と比べ長文(あからさまではない程度)で、読み手にとって都合良く受け取れば、思わせぶりな好意とも感じ取れる内容があり。、、 ますます気になります。 (別れ際には敢えて私に「御礼日記書くから見てね！」と伝えてたので) ある程度の自分なりの結論は出ています。 もう少し会う回数を重ね、ゆっくりと好意を伝えたいと思います。 それで駄目だったら、元がデリヘルと客という関係上、自分も営業上の一人だったのだと理解し諦めます。 迷惑な客にならないよう去り際には十分注意もしたいと思います。 正直彼女が私に好意を抱いてくれているかの根拠は何処にもありません。 憶測でしかないです。 大変読みづらい文章だったと思います。 グダグダと。。。 今の私は自分の感情が優先になっているような気もするので、どなたかに適切なアドバイスやご注意を頂ければかと思い投稿させて頂きました。 見苦しい文章ですが何卒お願い致します。 この気持ちをどうすれば良いのか。 世間では不毛と位置付けられている恋とも十分理解しています。 ですが私としてはそこをどうしても、出会った場所がただデリヘルだっただけと都合よく解釈する部分もあります。 「どーすれば良いか分かりません。」 多分これが本音です。 因みにデリをする女性に対する偏見等はありません。 様々な事情の上でされてる仕事と思っています。 それは仕事を笑顔で頑張ってる彼女を見ても分かります。 心の繋がりが何よりも重要だと思ってます。 綺麗事に聞こえてたらスミマセン。

夫婦生活改善について相談です。 こういったところに相談するのは初めてなので色々な方のご意見をいただければと思います。 詳細は長文となります。 ▼相談 ・夫婦の営み再開するにはどうすれば良いか ▼現状 ・家事育児は分担 ・スキンシップはキスまであり(寝る前の軽いもの) ・寝る時は腕枕(つい最近) ・夕飯は一緒にとる ・夕飯後家事終了したらソファーでくつろぐ ・会話少なめだけどありでお出かけもあり ・将来の計画も話はしている(引越しや旅行) ・お互い仕事している ・性生活以外は仲良しな夫婦のような感じ ▼詳細 私(34歳)、妻(34歳)、息子(11ヶ月) 交際期間3ヶ月、結婚後8ヶ月で妊娠して予定日通りに無事出産となり現在で2年半になります。妻は、約1年間の育休を経て同じ職場の仕事へ復帰してます。 お互いの実家が遠方なので育休中も誰かに任せるということもなく妻はほぼワンオペでした。 私は外、妻は中と言っていたため仕事に集中していたため、家事育児は少し任せ気味になってしまっていたと思います。 夜中のミルクやオムツ替え、お風呂、掃除や洗い物など出来ることはやっていました。 産後も仕事へ行く前、寝る前などのキスは毎日欠かさずにあり、寝る時もくっついて寝ていました。 子供の離乳食が始まった時に、少しでも楽をして欲しいという思いもあり、食事やるよと伝えて与えていた時に量が多いと指摘され、それなら自分でやれば！と怒ってしまったことがあります。。。 今年の9月に、妻へ地元への帰省を提案したところ喜んでいたので10日間程子供を連れて帰りました。結果的には両親がみてくれたようで育児から少し離れて羽を伸ばせたと思います。 息子の様子はいつも連絡が来てましたので安心してましたが怪しい日もありました。私に何も言わずに男の人と飲みに行き翌日に連絡が来るということがありましたが、実際にどうだったのかは聞けてないので考えないことにしました。 妻は男の人とは会ってないと言っていましたが、知り合いの方から行っているということは聞いています。 帰ってきてからスキンシップ(性行為)が拒否されることに寂しさがあると伝えると、無意識だったようで「これからはスキンシップ取るようにするね」と言ってくれてその日妻と久しぶりにしました。 10月に入り、私自身が仕事の激務で限界がきたのか少しメンタル的に落ち込むことがあり妻へ相談含めて告げると同時に、家に自分の居場所がないように感じるという悩みを伝えました。(当時は寂しいということを、伝えたかったのかと思います。)妻の息子への関わり方が素晴らしく劣等感や嫉妬を感じていたのかなと思います。 すると、妻からは「気持ちが冷めている」「結婚前と変わった」「離婚を視野にいれている」ことを告げられました。 落ち込むどころではなく同様も隠せず、今までの生活の中で妻を大切にできていなかったのだと自身を振り返り反省しました。 その時その時で言えない環境を私が作ってしまっていたのかもと思う気持ちと、こうなる前に言ってほしかったという思いもあると同時にこれまで喧嘩も話し合いもなくここまできているので全く分かりませんでした。 数日後に仕事から帰ると妻から「これからもお願いします」と突然言われたものの「スキンシップは私から行くまで待って欲しい」と言われると同時に「家事をしっかり分担しよう」と言われました。 洗濯干し、畳む、掃除、洗い物、お風呂、ゴミ出し、息子の食事を与える、保育園の送り、夜中の夜泣き、買い出しの荷物などが私の役割になります。 休日は妻にゆっくり寝て欲しいので、子供の朝ごはんや洗濯などは全てやり10時頃に妻は起きます。起きないように息子を連れて散歩に行ったりもします。これは分担してないことで、基本私は尽くすことも好きなのか妻が喜んでくれたらいいなと思いでやってしまいます。 11月に入り妻は仕事に復帰しました。寝てる時に抱きついているらしく「記憶があるか？」と問われましたが「ない」と伝えました。ソファで寝ることも提案しましたが、「無意識なら嫌じゃないから大丈夫」と言われてます。 11月半ばに、出かける前の洗面所でヘアーセットてる時に抱きしめたらそのまま抱っこみたいに抱きついてきたこともありました。 つい先週は、妻から腕枕を求められ(無言で頭だけあげていた)そこから寝る時は腕枕をするようになりました。キスをしたのもその時ですが軽い挨拶のような感じのものです。 月の初め、一度私のことをどう思っているか聞くと、父親として大切とはいわれるのですが、異性としては分からないと言われたこともありました。 昨日は「なんでそんなに色々してくれるの？他のパパさんとかより色々してくれてると思うから」と聞かれることはありました。どこかで他の家庭の話を調べたり、聞いたりしてるのかなと思います。 また、夜の夫婦生活についてしたいことを伝え、我慢していること、自分なりに頑張っていることを伝えると頷いてはいましたが「心の準備がまだ」と言われ、焦り過ぎかな？と聞くと頷いていました。また誘って断られるのも辛く次のタイミングも全く分かりません。 妻は食事は作ってくれますし、何も思われていないわけではないと思いますがそういったことがないと愛してると言葉で言われても気持ち的に満たされません。 この先もずっと、、と考えると不安になります。 このような状況ですがどうするのが一番良いのかわからず、話し合いは妻が苦手なようで腹を割って話すこともできません。性欲があるのかないのか、気持ちの整理はついたのか、どう考えているのかなど分かりません。 妻は、その時その時で動くタイプのようで私のように深く考えることもなく楽天的といえばそうなりますが、他人の気持ちを考えるなどはあまりしなさそうな感じはあり、自分は自分はという感じです。 皆さんが通られる道なのかなと思いますが、なにかアドバイスというか経験など聞ければなと思っています。