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就活中の大学生(男)です。 ある企業の、3年新卒離職率が30％と書かれていました。 低くはない数字だな思い詳細を見たところ、男子は誰も辞めておらず、30%は全て女性社員が辞めたことによるものでした。 こういうのは初めてだったので、どういう要因があってこういう結果になったのか分かりません。 分かる方いらっしゃいましたら教えてください。

育児休暇が最長1年半とれる会社に勤めています。 0歳児4月入園で復帰するか、1歳児4月入園で復帰するか迷っています。 待機児童の問題を考えると圧倒的に0歳児クラスで入れた方がいいのですが、１０ヵ月位の赤ん坊を手放す事に躊躇してしまいます。 うちの地域では、０歳児４月入園では、ほぼ入所が可能です。 それなのに、保育園にいれずに、１年半までマックスで休暇を取るのは、会社的には「こいつやる気ないな～」とみられるのでしょうか？ 両親や義両親は、０歳児で預けるのは可愛そうと言ってきますし、ほんと迷ってしまいます。 先輩ワーキングマザーやファザーのかたアドバイスください。

22才女子です。 私はどうして働くのかわからなくなってきました。 今の職種はやりたい職種のはずでした。 厳しい環境、肉体的疲労のたまる中私はどうして働くのだろうと思い始めました。 皆さんは仕事の際、何が働く原動力ですか。 教えてください。

彼のいる東京に残るか親のために地元へ戻るか悩んでいます。 現在、保育科に通う短大2年生です。 地元に戻って楽器を続けるか、今いる東京に残って就職をし彼の近くにいるか悩んでいます。 地元に戻ろうか悩んでいる理由は ・親が戻ってきて欲しいと言う ・就職を焦らなくてもバイトをしながら楽器を続けていられる 東京に残りたい理由は ・彼が強豪の大学でプロスポーツ選手になるため努力をしているため、心の支えになりたい ・親友が東京就職 ・地元にはあまり友達がいなく、東京の方が友達がおおい ・仕事をしながらでも、ボランティア演奏する機会は東京の方が多い です。 東京に残りたい思いの方が強いですが、親のことを考えると簡単に決められません。 彼が卒業し、もしどこかのスポーツチームに所属したら、そこの場所まで行き、その場で保育士として働こうかと思っています。 まだ、大学二年生ですが、お互い結婚を考えています。 やはり、彼が不調な時はそばにいて支えたいし遠距離はとても不安ですが、お世話になった両親のことを優先するべきなのでしょうか。 子どものためにするのかはよくわかりませんが、リフォームするんだよ、とも言ってきます。 兄と姉がいるのですが、2人とも田舎に戻ってきません。 今までなんでも自由にやらせてくれた母がハッキリ戻ってこないの？というのは、とても珍しいので自分でもどうしたらよいのか…。 自分の人生なので最終的に決めるのは母でもなく自分なのですが、冷静に考えたいので アドバイスをお願いします。

以前に下記のような質問をしました。 納得出来る部分もありましたが。。やはり納得いきませんでした。 恋愛は女性の方がしやすいですよね http://okwave.jp/qa/q8111003.html GoogleやOKwebでも、 タイトルのキーワードを入れると圧倒的に彼女いない歴=年齢の方が件数多いですね。 女性の方が恋愛をしやすいという証明ではないですか？ やっぱり女性の方が有利なんだと思いませんか？ 女性が年をとれば男性より不利なのは確かかもしれませんが、 恋愛のきっかけさえ掴めない男は若かろうが年をとろうが絶望的です。 だから何？と言われてしまえばそれまでですが。。

生後2ヶ月男児がいます。 完母で育てたかったのですが、同居の義両親があまりにしつこくミルクも飲ませろ、預ける時大変だからと言い続けるので、それがストレスで負担に感じ、完母を諦めました。 母乳の出は悪くはなく、体重は一日あたり30g以上増えている計算で、保健師さんにも母乳の量は足りていると言われました。 ただ、左右10分ずつくらい吸わせて1回40mlほどで、今まで回数で量を補ってきた感じだと思います。 当初の予定では、最小限のミルクを続け、3ヶ月頃が母乳の出がピークと聞くので、そうしたら搾乳して冷凍して、どうしても預けなきゃいけない 時はストックの母乳で対応しようと考えていましたが、2ヶ月現在、夜間は張って搾乳することもありますが、日中～夕方にかけては、搾乳してストックするほどの量が一度に出ません。 なので、混合育児にしていく中で、ミルクをどの程度まで増やすべきか、あげる時間帯等で悩んでいます。 田舎で、入院分娩できる病院がないため、里帰り出産しました。 なので、授乳指導は里帰り先で受けたきりです。 保健師訪問はありましたが、搾乳に関して細かい相談ができる感じではありませんでした。 うちは農家で、義両親は子供をジジババに預けて働くのが当たり前の時代の人なので、嫁にも当然同じ思いをさせたいのと、自分達が子育てできなかった分、孫を育てたい願望が強いようです。 確かに、預かってくれるのが助かる時もありますが、子育てをジジババに奪われるのは嫌だし、そのために母乳をやめたくはありません。 しかし、母乳あげているのがまるで悪いことのように扱われる(遠回しにですが)のがかなりしつこく、私が意地で完母にこだわっていたら子供が犠牲になる恐れがあるので、割り切ることにしました。 ただ、先述の通り、母乳の量は足りており、ミルクとの混合をどうすべきか試行錯誤しています。 今日体重を測ったら、保健師訪問から一週間足らずで300gほど増えていました。 恐らくはミルクを増やしたからではと思うのですが、こういう場合、母乳をあげる間隔を空けるか、回数を減らすのがいいのでしょうか？ 今までは、一時間に1回ペース、またはグズりが激しい時は1時間経ってなくてもあげていました。 ミルクは、分泌が減るという夕方に60～80ほどを1回、それ以外は、外出しなければならない時に、出かける前に60～80あげています。 多くても一日トータル200未満です。 混合育児をされている方、ミルクと母乳の割合やどんな時ミルク、母乳か等教えてください。

私は30代後半の女性です。 職場やビジネススクールで、初対面の人や、顔は知っているけれど話したことが無い人に、話しかけるのが下手で困っています。 困っている理由として、周りを見ているとすんなり皆仲良くなっていっているのに、いざ話しかけようと頑張ってしまう？何を話したらいいのだろう？？どんな話が良いかな？？？の葛藤の末、「暑いですねー」とは言うものの、こんな話では弾むはずも無く、即終了。 その後の対応に困り、なんとなく去っていくしか出来ない、不甲斐ない自分、何だコノヒト・・なんか変。 みなさんとの距離が離れていきます。 こんなにヘタクソなら、別に仲良くなれなくてもいいやって思えれば良いのに、皆のようにワイワイ話したい欲求があるのです。 話しかけようとしているとき、自分の心の中は、無理やり感満載で、要はイヤイヤやってます。 おかしいですよね、話しかけるの気が重いのに、でも人と仲良くしたいだなんて。 仲間が欲しい、みんなと楽しくワイワイというのがしたい、というただのエゴなのだと思います。 それでも、、何とかしたいのです。。。 つい話をするときに話す事を選んでしまいます。 自分の話したいこと、ではなくて、この相手ならこの話？なのかな？とレパートリーなんて殆ど無いのに、何とか絞り出そうとしているのです。 なのでクタクタ。。一人で勝手に疲れています。 悲しいことに、一人で生きていけるならその方が良いと思ってしまっています。 人と一緒に居て、良かったことが無かったから。 漫画のONEPIECEを見ていると、人って素敵！って、その漫画を見た時だけ素直にそう思える。 現実になると・・・・・まったくその気持ちが失せてしまいます。 人嫌いなのに、人と仲良くなりたいという変な状態。 人は一人では生きられないので・・・何とかしたいともがいているんだと思います。 できることなら、最初に書いたけど、みんなで楽しく過ごしたい。。 話ができないなら聞き上手になろう。 聞き上手って、話してくれる相手がいての事。 話しかけてこなければこちらから話さないといけないけど、ある程度自分の話ができなければ、話が発展しないので、聞く前に終了。 自分の話ができないというのは辛いですね。。家族には話せるのに。 今日こんな事があって、とか、こんな所へ行ってきたよ、とか。。。 お出かけはしているのに、いざ人に伝えるとなると、自信が無くて。。 人が怖い。。んだと思います。 どうしたら、人が怖いという気持ちを克服できますでしょうか。。？ この怖い気持ちがなくなったら、人に話しかけるのも少しは楽になれるでしょうか。 同じような経験をお持ちの方、克服したよ！という方、今もそうで頑張っていらっしゃる方、どうかアドバイスをよろしくお願いいたします！

こんばんは。 私は37歳の女性で、結婚二年目です。 3年契約の会社に勤務しており、半年目です。 最初は派遣で入ったのですが、聞いていたより激務で、出張もあります。休むのも、あまりできない状態です。はっきり言って社員さんより、仕事が多いです・・・。 （この前、不妊治療で午後早退したいと申し出たら、同じ部署の女性が同じ日に遊びにいくために休みたかったらしく、非難され、結局治療はできませんでした・・・） また私は半年前から不妊治療を開始し、人工授精を三回しました。 今度は年齢的に体外受精にステップアップすることになると思います。 いろいろ調べたのですが、治療を受けたあとは後悔のないようは休息を2～3日は休息をとりたいのですが、いまの状態ではできそうにないです。 職場では、不妊治療をしていることは言っています。 （早退する際に、理由を聞かれ答えないと休めない状態だったので・・・それも上司だけの胸にとどめておくはずが、なぜか部署中の人が知っていました・・・） 私は、後悔のないよう不妊治療に専念したいと思いつつも、しかしいつ妊娠できるかわからない状態で、金銭的にも負担がかかるため、なんとかしてお金を稼ぎたいと思いもあります。（一応、貯金はあります） 私は不妊治療をとるべきか、それとも両立を目指すべきか。 どちらがよりベストだと思いますか。 不妊治療でやめたいと思う自分が、仕事を続けて治療をした人から見ると甘えているのだろうか。そんなことも考えてしまうのです。 思ったことを教えていただけると、参考にしたいです。 よろしくお願いいたします。

よく人の自慢話は不愉快だと聞きますが、私はそうは思いません。 自慢話もそれは毎回耳にタコができるほど聞かされたら、またかーとは思いますが、よほど嬉しかったんだなーと思って微笑ましく思います。 相手や内容や話し方の問題かもしれませんが、目をきらきらさせて、嬉しそうに話される姿は、私のほうも元気を頂き、幸せになれるような気がします。 逆に、人の悪口、延々と続く愚痴の方が私は不愉快に感じます。 人の自慢話を不愉快に感じる心理はどうなのでしょうか？

ニート、過去最多の2．3％との記事があり気になりました。 専業主婦、ニートに共通するのは教育、労働、職業訓練のいずれにも参加していない状態で、金銭面で家族に依存した存在であるという事。 政府のよくわからない定義により専業主婦と家事手伝いはニートとみなさないだけで世間的には同等の存在ではないのでしょうか？

　今日、フェイスブックの中の記事「後世に残したい名言の数々」で、本田圭佑選手の言葉が紹介されていました。 　著作権や、転記等は禁止、と言う事なのですが、一部の紹介を許していただきたい。 　『こんな裕福な今日（こんにち）の日本があるのは、先代の人たちの頑張りのおかげだと思っている。 　中略 オレが言うまでもなく、 いろんな人が「日本はそのうち破綻する」と言うのが聞こえてくる。 「なんでそうなったのか？」 ということを考えないと。 今のオレたちは何も築いていない。 先人の財産を使ってきただけ。』 　確かに、今の日本は、ご先祖様が築きあげて下さった、そして、ご両親のお陰もあり、今の自分があります。 　これらの文章を読んだ時「俺は日本の為に、将来の日本の為に何をしているのか？」と 　読んでから今まで１時間、出て来た答えは「納税（それも微々たるモノ）」しか出てきませんでした。 　私は、先人の財産を使っているだけだと思います。 　そこで、聡明な皆様に　そして、特別な財力、権力等をお持ちで無い一般市民の方々に質問させて下さい。 　 　日本の為に何をされてますか？ 　これは、これらの投書する際の注意書きにも書いてありますように、議論する為のものでは無く、『日本の為に何をされておられるか？』、をお聞きしたいのです。 　また、本田さんの言っておられる主旨と異なるのかも知れないのですが、皆様が現在実行されている事を教えてください。 　 　私も日本が大好きです！ 　皆さんのご意見を参考に、これからまい進したいと思っています。 　回答を宜しくお願い致します。

49歳の主人が一般企業から私立高校の教員（講師ではありません）に転職を考えています。それくらいの年齢で私立高校の教員に転職をされた方、初年度の手取りのお給料はいくらもらっていましたか?教えて下さい。

以前本当に愛し好きな人なら、セックスなしで 付き合えるか男性に質問しました。 そうしたら愛しているからこそ抱きたい セックスなしは普通にあり得ない、無理だと 全員が回答くださいました。 でも、結局妻じゃ起たないとか 妻とはHもう何年もしないとか、結局徐々に少なくなりますよね？ そしてセックスなくなる。 本当に愛しているのに、大切にしているのに何故ですか？

私の親は厳しくて、大学時代も門限ありやお泊まり禁止(女友達も)、バイトや服装にもも口出ししてくるし、他にもここには書ききれないほど沢山ありました。社会人になっても変わりませんでした。 事情があり休養してましたが、最近また仕事を探してます。 家がかなり厳しい方は社会人になってどうなりましたか？ どう対処しましたか？

皆様こんにちは。質問させてください。 今妊娠５か月です。 妊娠前から旦那とは共通の趣味であるアーティストの音楽ライブに月１回～２回程度行ってました。 しかし、妊娠をしたことにより、おなかに負担をかけたくないとの思いで、ライブを我慢しています。 旦那も負担をかけさせたくないとの思いで行かないようにと言ってます。 出産後もおそらく子育てしなければならないので、ライブもほとんどいけなくなると思います。 しかし旦那は私にそのようなことを言いますが、自分は友達とライブに行きたいと言い、私としては「私がこんな体でいけないのだから気を使ってくれてもいいのに」と思ってしまいます。 「自分がいけないストレス」に「周りの人（旦那）が、自分ができないのに自分の好きなことをしていることから生じるストレス」がプラスアルファされ、しんどいです。 上記の内容を昨日旦那にぶつけました。 すると「自分がいけないストレス」は重々わかるが、「周りの人が、自分ができないのに自分の好きなことをしていることから生じるストレス」というのは理解できないといわれました。俺なら自分もいけなくてさみしい、悔しいというのはあるが、周りの人が行くことに対し、「また話を聞かせてほしい。自分の分も楽しんでほしい」とか思う。俺もお前といけないのはさみしいが、月に２回（私と）だったのを３か月に１回（友達と）に減らしてお前と一緒にいる時間を大切にするという努力はしている。お前の言葉は俺の唯一の趣味を奪う行為に等しいと・・ 上のような考えについてどう思いますか？ 私の考えが間違っていますか？ ただ、私がそのようにストレスを感じるというのは理解したので、もう行くのをやめろというのならやめるといってくれました。そこまで言ってないといいましたが。。。本質を理解してくれたわけではなく、考え方がそもそも違うので、何かすっきりしないというか・・・仲直りはしましたが、まだいろいろ考えてしまいます笑。 アドバイスお願いします。

7ヶ月の赤ちゃんがいる育休中の者です。 夫婦仲がいまいちで悩んでいます。 夫は10歳年上です。 いいところもありますが、よく私の批判をします。 のんびりしてるよねー みんなの一番後ろにいるかんじだよねー などと本当に頻繁に言ってきます。 ある程度は黙って受け流しますが、たまにストレスがたまって本当に嫌になります。 馬鹿にされているような気持ちになります。 私は確かにマイペースなところがあるかもしれませんが、そこまでのんびりしているわけではないと思います。 もともと夫は一言多いタイプの人間です。 交際していたときから気付いてましたが、それ以上の魅力があると思い結婚してしまいました。 正直この結婚を少し後悔しています。 最近は「自分が夫を選んだんだから自己責任だ」と思い我慢しています。 ただ、本当にストレスがたまるときがあるので、ストレスがたまらない考え方、言われた時の対処法、経験談などなんでも結構ですのでご意見をいただけたらと思い質問しました。 よろしくお願いします。

28歳男性です。昨年から千葉で一人暮らしをしています。 現在公務員として働いています。 苦労の多い人生を送られた方、今どのような人生を送られてますか？ 満足の行く人生を送ってらっしゃるのでしょうか。。。 小さい頃から環境に恵まれず自分では苦労の多い人生を送ってきたと思っています。 両親が殺された、とか事故に遭ったということはないのですが・・・。 子供の頃から両親によく八つ当たり受け、大人になった今考えるとしょうもない、理不尽な理由でよく怒られていました。そのせいか、家族が揃う食卓などでは父の機嫌が悪くならないよう、顔色を伺いながら生活をしていました。 そんな環境で育ったからなのか、妹は鬱病にかかりました。 25歳となった現在でも自立できておりません。 学校でも小中高といじめられていました。 自殺をするような酷いものではなかったものの、「自信」を育てなくするには充分過ぎるものでした。 自分に自信も持てず、他人と満足にコミュニケーションを行うこともできませんでした。 学生時代はまさに暗黒時代でした。根拠のない不安にさいなまれ、何もやる気が起こりませんでした。ただただ居心地の良い自分の世界に閉じこもってばかりでした。 恋人もできず、他人に社会に鬱憤ばかりがたまっていきました。 そんな人間に成長してしまったので当然就職活動もなかなかうまくいきませんでした。 活動を始める時期は友人と比べ大分早かったものの、ある程度落ち着いたのは友人の中で一番遅かったです。 就職した会社も今で言うブラック企業で、メガネ屋なのに健康食品を扱い、ノルマが達成できないと自分で購入しなければいけないという会社でした。なかには10万円を自己購入していた店員もいました。一年働いた後、退職させていただきました。 恋愛方面では、社会に出て一年目で彼女ができました。しかし女性との接し方に不慣れなためなのか、三ヶ月経たず、振られてしまいました。 その後、四人の女性と付き合いましたが、全て三ヶ月を経たず振られています。。。 いまだに女性とまともに付き合うことができません。 振られるたびに反省を繰り返しているものの、いまだにまともな恋愛一つできません。 友人たちは次々と結婚しているというのに。 実家も、持ち込みで運転手をしていた父の契約が切れ、正規雇用で働いている人間が家族では私だけになりました。うつ病を患っている妹も、将来的に安定した収入源を期待できないので、現状収入源となりうるのは私だけです。それでも昨今の公務員給与削減で元々低い新人の給与がさらに 低くなってしまいました。自分で生活するのが手一杯でとても実家に仕送りをする余裕がありません。しかし結婚もしていないのになぜ自分以外の生活を支えないといけないのでしょう。。。 鏡を見るととても容姿に恵まれているとは思いません。 背も高くないですし、最近は髪も薄くなってきてます。 特に特技もなく、なんの才能もありません。 それでも努力はしてきました。生まれ持っての不器用からか、１0年ほどの時間はかかりましたが、 最近では服装のセンスや、話し方などを褒めてもらえるほどにまで上達することができました。 それでも満足に恋愛もできず、結婚なんて夢のまた夢です。 いくら努力してきても、容姿に恵まれた方、両親など家庭・環境に恵まれた方にはかないません。 私のような、しなくても良い苦労を経験せず幸せな生活を送れていることが非常に妬ましいです。 幸せそうなカップル。楽しそうな家族。自分は常に一人。努力しても全然恵まれません。 普通の環境で育った人間は、普通に生きていれば自分に合った恋人もでき友人もでき。。。 なんで自分はこんな苦労ばかりなのでしょうか。 あまり悩んでもしょうがないと思っているのですが、数ヶ月に一度、今回のように全てを吐き出したくなります。 長々とくだらない身の上話失礼しました。 苦労を送られてきた方は、その苦労が報われることはあるのでしょうか。 同じように苦労された方は今をどのように生きているのでしょうか。 心の持ち様やアドバイスをいただきたいです。。。

自分の息子達ばかりいい義父母に、自分の親ばかり大事な夫　心底腹が立ちます 特に義父は、言えないことは何もないと思います オメがめつい感じがする、頭あんまり良くなさそうだ、等々言われました 私の父親のダメ出しもしょっちゅうで、夫も一緒になって言っています その時義母は黙ったままフォロー無し　　他にも山ほどありますが、夫と私２人に言うべきことも言われるのは必ず私ばかりで、夫は常に知らないふり、自分の親が酷いことを言っていると気付いていない様子もありますし、親の前ではイイ顔、私の親には何もせず自分の親だけ大事にしています 義弟のこともそうです 自分の息子のことは棚に上げ、嫁のことばかり悪く言っています 私は、夫を婿にもらったので、義父母に対しても、夫に対しても負い目があったこと、夫に対し義父母のことを悪く言うのはどうかとためらいがあったこと、義父母が自分の子が可愛いのは当たり前と思い、何を言われても聞き流し、夫にも自分の思いはずっと伝えてきませんでした でも、言わなければ夫は自分の親が酷いことをしていることすら気付かない!と思い、ここ２．３年は言うようになりました　必ず親を弁護しますけどね・・・ 最近頭に来たことは、子供が自分の思い通りにならなかった時かんしゃくを起こし、それを見た義父母が、自分の息子達はこんなことなかった　、うちの子どうしてこんなんだろう？って言う親いるけど、全部親がそういうふうに育てたんだろ？と言ってきたことです 私だって、これでよいのか？私が悪かったのか？と、常に考え不安を抱えながら子育てしているのに・・・　　それからは子育てでうまくいかないことがあったとき、義父母の顔が頭に浮かび、どうせ私が悪いんだ、とイライラし子供に八つ当たりしてしまうことも・・・　最低な母親です 私が一番頭にくるのは夫です 婿に来てくれた感謝もあるし、私の親のことも大切にしてくれたら、私も義父母っていうのは所詮こんなもの、息子が可愛いのは当たり前、とチョット頭に来ても聞き流せたままでいたでしょう 自分の親の方が大事なのは分かります でも、私の両親への想いと温度差がありすぎます 私の想いを伝えようと思いますが、その中で↑の子育てのことを言われたのはショックだったこと、おかげでイライラが募っていることを伝えたいのですが、気にしすぎとか、自分の子育てのイライラを義父母に転嫁していると受け止めるのは目に見えています 皆さんなら夫にどう話しますか？　同居してないだけまし・子どもが大事なら何を言われても聞き流す的な意見は、今回なしでお願いしたいです よろしくお願い致します

私は、いまの彼氏と付き合って１年３ヶ月です。 今年の５月に、子供を産みました。 彼氏は初めて付き合っていたモトカノのことをひきずったままです。 妊娠中に２回産んでから１回そのことでちょっと裏切られました。 私は怖かったのでモトカノのことを聞いたら もう大丈夫。私が一番やし他の女なんかまったく興味ない。 といってくれたのですが、３回とも結局やっぱモトカノのことひきずっていました。 最近では怖かったことがあたり モトカノが１番で私は２番だと........。 最初のころは順位をつけるのはどうかと思っていたんですけどやっぱりくやしいです。 私は待ってる。といいましたが 正直このさき結婚してもまた同じことが繰り返されるんじゃないかと とても不安です。信じるのが怖くなりました

共働きの新婚夫婦です。 夫40歳で手取り21万、私は32歳で手取り16万です。 生活費は夫12万円、私10万円支出しています。 家事は4：6程度に分担したいのですがほぼ100％私がしています。 通勤時間は往復で夫３０分私３時間なので私の帰りは２０時頃になり、平日の家事は 時間が限られます。 朝早く起きて洗濯やその日の晩御飯をある程度作るのでせめて朝ご飯くらい適当に 自分で済ませて欲しいのですがテーブルに座ってひたすら待っています。 朝と晩が１品でも被っているのもダメです。出来合いのものは絶対に手をつけません。 だしの素さえ使うことを嫌がります。 洗濯も掃除も毎日しないと汚れがこびりついて取れなくなると怒られます。 これって専業主婦並みなのでは？と思います。 それでも彼は私は家事能力がない、ハズレだと呆れています。 そこまで求めるなら近所でパートか専業主婦になると言ったら普通の兼業主婦は子供が いてもその程度こなしている。と取り合ってもらえません。 料理は好きなのですが正直もうヘトヘトで家に帰るのが嫌になりました。 家事と家計の負担の割合、夫の説得材料を教えてください。