検索結果

同じ年、旦那も上の子も同じ年、前職が同じ或るママの行動に引いています。 共通点が多く話すようになったものの、２人目妊娠前にはさほど気にならなかったんですが、ご近所情報通で会うたび色々仕入れて？話してくれます。悪気はなくネタっぽく。 初めは気づかなかったので私もそれなりに自分の事も話していました。でも回を追っておや？と思うことが多く世間話だけにするようにしてきたのですが、時すでに遅かったようです。 目と鼻の先で約束しなくても会うくらいなのに、メールでまだ４週で胎児の確認もできていないときに妊娠報告が来て、同じく近所の共通のママも妊娠したんだって、と聞かされ、私は本人から聞いてないけど言っていいの？というといいんじゃない？と適当、数日後夜中に電話があり、興奮状態でその人が流産した！知らなかったことにして！と念を押されました。 少し遠いけど窓を開ければ顔が見える距離で、洗濯物を干していても「今何週に入った」と大きな声で報告され、回覧板を持っていけばまた何週、大きくなったでしょ？触って！今日検診でね、エコーがね、と玄関に持ってくる・・・とにかくハイテンションでどんどんついていけなくなっていました。 それでもご近所、相槌はうっていましたが今度は我が家の子作りに口出ししてきました。 男の子産んでみなって！でも旦那さんあんな感じだから無理？（主人が小柄で中性的だから自分の旦那のように男らしくないから男の子は無理かなと言われました・・） ２人目が男の子とわかればまたメール、女じゃなくてショック、かわいい服が着せたかったのに。でも男の子もかわいいからよし！と内容はブログのようです。 市役所でたまたま会っただけの年配の方に男の子ばかりで、と深刻な相談をしている所に遭遇してしまい、私も呼び止められ「ここは女ばっかなんです、うまく行かないですよね」と嘆いていました。 実は私は長女を死産しており、その後次女が産まれています。家に仏壇があるので知られているのですが、勝手に言わないでほしいし私は女の子２人で不満と言った覚えもなく、心から性別はどちらでもいいです。 産まれてきてくれさえすればいいです。 早く子ども２人は産めと言い（産んでるのにな、と毎回辛いです）、もうほんとにうんざりの中、先日出産されました。 何時何分何グラム何センチ、超ロングメールが産後２時間で届き、普通分娩のすごさを力説されました。 彼女の言う普通分娩とは予定日に自然に陣痛が来て赤ちゃんと一緒に頑張ったお産だそうです。 私が一人目を死産で促進剤を使って産み、２人目は早産で未熟児で産んだことを事細かに聞き出したうえでの力説でした。 色々思い出し、涙が止まりませんでした。 こんな形で長女を思い出すのは本当に辛いです。 その後も産院に見舞いにはいつ来るのか、もう退院しちゃうぞ～（笑）、名前は○○で～す。など連続、退院後、いつ来る？新生児のかわいさは期間限定！などほぼ毎日メールが来ます。 私が返事をしたのは最初だけです。 昨日、ベランダに出ると洗濯物をしていたその人と目があい、引っ込んだと思ったら新生児を抱っこして戻ってきたんです。 「見て～顔しっかりしてきてない？」と言われたのですが色々思い出してしまい本当に耐えれなくて会釈をして窓を閉めました。 またメールで。「またちゃんと見に来てね」 今日、買い物帰りにまた玄関で遭遇、なんと下の子が寝てるからその隙に上の子のお散歩してたそうです。銀行へ、と言ってましたが散歩がてら往復３０分あります。 危なくないの？と聞くと「２人育てたらわかるって、上の子とも遊んであげないといけないけど、下の子も手がかかるでしょ、」と上の子、下の子と何回も繰り返し、下の子を連れてくるから抱っこして、とバタバタし始め、私は吐き気がして切り上げました。 もう限界です。 この人は異常ではありませんか？私が心の狭い隣人ですか？赤ちゃん位見てあげたらいいのかもしれません、でも生理的に無理です。 でも彼女は友達が多く、今日はどこそこに行ってきた、昨日はママ友とランチ、親友が、といつも楽しそうです。私はと言うとママ友ゼロ、子どもと二人で近所で遊ぶか実家に行くのが日常で、苦でもなんでもなくそれが性に合っていて楽しいですが世間ではそれは地味で暗いのかもしれません。（その人が私の行動パターンをありえないとびっくりしていたので） 外に出て遭遇するのが怖くて、外出やベランダに出る時にこそこそ確認してしまいます。自分でも気持ち悪いなと思いますが本気で会いたくないんです。 メルアドを変えることは仕事の関係でできないので拒否設定にはしましたが、こんなに近所じゃ意味ないかもしれません。 どんな言葉でもいいので喝を入れてください。心無いのか意地悪なのか意図がわからず混乱しています。少なからず妊娠出産はハイテンションになるかもしれません。 でも、子どもを亡くした人間の気持ちをわかってもらうのはそんなに難しいことなのか、わからなくなりました。 今までほとんど誰にも死産の事を話したことが無く、偶然知られた人がこれだと今後も話すと傷付けられる話題なのか、と思ってしまいます。 ちなみにその人との関係は険悪でも何でもありませんでした。でも仏壇を見た翌日には旦那さんにうちの家の事情を話したそうです。それを「本当にそんなことってあるんだね～って話してたんだよ！」と報告されました。 人の家の悲しい経験をネタにし言っといたから、ってなんですかね。 ほんとに意味が分からなくて、この場で恥ずかしいですがお尋ねします。 人物を特定できるような表現は控えているつもりですが不快に思われたらすみません。

初めて質問させていただきます。 ほかのサイトに以前投稿させていただきましたが。 もう少し案をいただきたく、前の質問を終了してこちらにお邪魔しました。 気分を害されましたら申し訳ありません。 保育園に勤務しています。 女性ばかり25人ほどの職場です。 妊娠がわかり、4人の子供を持つため、産休をとっても、年度末までいられないこと、産休後復帰は難しいことを話し これからお遊戯会など体を動かすことで成り立つことが増えてくるため 迷惑をかけたり、年度末までいられないなら、体を自由に動かせる職員を！ と思い退職の希望を出しました。 もちろん、新しい人が決まり次第。迷惑はかけません。と上と話、承諾を得たのです。 こんなこともありえると考慮された上で持っていたクラスは複数の担任がいる乳児組です。 ですが 10月5日 3度目の出血により切迫流産と診断され1週間の自宅療養 産科から「母性健康管理指導事項連絡カード」 がだされ職場に提出しました。（切迫流産のため） するとそのカードが、複数コピーされ、どの職員でも、目に届く場所 休憩室や、玄関脇のコピー機の上などに普通に置かれていたそうです。 皆が手に取ってみていたそうです。 （提出した時に、副園長はいなく事務員にわたし、人目のつかないとこに保管してくださいと伝えました） その後 私が一週間の自宅安静をしている間に 園内研修の一環として どんな保育を心がけていますか？ などの問いの一番最後に 私に対して ・出産するので代わりの職員が見つかり次第退職したい 現在妊娠中で出血があり自宅安静中でお休みしています 途中退職についてどのように思いますか （原文ママ） というものが全職員に配られたのです。 私に承諾はありませんでした。 私の頭の中は？だらけ なぜ全職員に問われなきゃいけないのか？ そして自宅安静も終わり受診後に出勤。 ですが残念なことに赤ちゃんはお腹のなかで死亡していました。 稽留流産でした。 保育園に連絡、受診後、出勤する予定でしたが 月曜日再診、火曜日手術の予定になったと連絡すると 副園長（60代女）から 「じゃ～今日の出勤はどうしますか？」 と言われたのです。言葉も出ませんでした。 涙をこらえて必死に話したのに… また1週間休みになります。 その足で、保育書類の提出などに一度、園にいくと 私の赤ちゃんが死んでしまったこと、すぐ全職員に広まっていました。 給食室のおばちゃんは即！しっていたようです。 一人の先生は、 赤ちゃんのお散歩中に副園長がやってきて ～今日のお休みは？○○ちゃん鼻水でているね。こっちの子は寝てるのかな？ そういえば〇〇先生の赤ちゃんはだめだったそうですよ。 と世間話の中でその日、その電話の数分後には話をしてきたそうです。 そして私に何の許可もなく毎日お昼にプチ会議が開かれるのですが その日、すぐ、許可もなく全職員に私の赤ちゃんが死んだことを報告したそうです。 私はもしかしたら…・今日は見えなかっただけ・・ 月曜日の再診では間違いだった。となる・・・・ そんな希望もあったのに、もう職場に怒りしかありません。 でも、私と一緒に仕事をしていた先生たちは涙を流し一連のことをヒドイ、と怒ってくれました。 私、もう職場にいきたくありません そんなこと行かないのはわかりますが・・・・。 私はこのあとどうしたらいいのでしょう… 聞いたところによると 副園長や主任は悪いと思っていなく現実なんだから仕方ないじゃん的な感じだそうです。 言いたいことは言ってもしかしたら喧嘩になってしまうかも… それくらい頭に来ています。 お腹の赤ちゃんとはおととい入院、昨日手術してきました。 もう流れる涙はありません。 いてもたってもいられなくて頭の中整理できません。 法的におかしいとこ。指摘できるところあれば教えてください。 どちらにせよ園とは話をしなくていけませんので・・・・ 園長先生（男）はもう年齢的なものがあり、 名前だけで経理等やっているようですが保育園には顔をほぼ出さず 副園長や主任がおもに保育責任を行っています。 園長先生には私の妹が通いだしてからも十数年お世話になっています。 勤務も実習生のころから～そして新卒からすぐに私を採用してくれて、その後一度、退職しましたが 子育てもひと段落して1年半前、もう一度雇ってもらえないか直接いったら 快く、再雇用してくださいました。園長先生は詳しく一連のことはわかっていないと思うので 私の口から説明に行こうと思っています。 もう大人ですから怒鳴り散らそうなんておもっていません。 ただ、「真実言っただけなのになに怒ってるの？仕方ないじゃん。あなたが長期に休むからほかの職員にも知らせなきゃいけないでしょ。」 的な感じが許せないのです。私、まちがっていますか・・？ 赤ちゃんがいなくなったこと保育園のせいにして怒っているわけじゃないんです。 今後も若い先生たちにもいろいろあるでしょう… 私みたいな対応されたくありません。 切迫流産の診断書ならそのへんにコピーしておいておいて 仮にそれがうつ病です。ガンです。 だったらかくすのでしょうか・・・。 頭が回らずよくわかりません。 法的に訴えたい！！！ってわけではないのですが 間違っている！とわかってほしいのです。 赤ちゃんが死んだから、わーわーと怒ってる～ なんて思われたくないんです。 しっかり「だから！そこが！おかしい！」 と伝えたいのです。 手術は無事に終わり一緒に涙を流してくれた先生には報告しましたが 園事態に連絡いれてません。 だめですよね。大人気ないですよね・・・・。 園は私立保育園で社会福祉法人です。 副園長が時期園長というわけではありません。

結婚して間もなく7ヵ月が経ちます。 子どもはいません。 職場恋愛で、結婚しました。 結婚して2ヵ月ほど経った時、旦那が私に嘘をついて、私と旦那の共通の仕事仲間と飲み会に行っていました。女性2人と旦那含め男性3人です。その女性は不倫歴や悪口を日常的に言う人で、私は苦手としています。職場では立場が上なので、旦那はゴマすりをして仲良くしていました。 旦那が飲み会に行った日、私は泊まり勤務をしていて家にいなかったので、「昨日何食べたの？」と聞いたのですが、挙動・受け答えがおかしかったので、勝手に携帯を操作してLINEを見て、飲み会を知りました。 それから旦那を信用できなくなりました。 交際時から、私の方が好きという気持ちが大きく、「重い」と言われていたし、会いたがるのも私、喧嘩しても仲直りを必死にして歩み寄ったのも私です。 連絡が苦手な旦那に合わせて、ほぼ必要な内容しかLINEを送らないように我慢していましたし、重くならないように自分の気持ちを加減することが交際時からありました。 プロポーズは旦那からしてくれましたが、婚約指輪の値段が気になり調べてしまって、まったく同じデザイン・素材のものを見つけ、1000円くらいだとわかりました。それとなく「いくらくらいだったの？高かったんじゃない？もしかしてダイヤとか…？」のような会話をしたときに、「鑑定書みたいなのもあったけど捨てたかも。一応ダイヤなんだけどね。」と言われてそれきりです。鑑定書みつかったらちょうだいねと伝えていますが、なさそうです。 婚前の以上のようなやりとりも心に引っかかっており、そして新婚ほやほやなのに嘘をつかれ、話し合いで旦那は「俺だけが悪いわけではない。」というスタンスでした。 私は交際時から嫉妬をする方で、旦那は女性との飲み会や普段の行動に気を遣っていて、そのことで何度も喧嘩になり、別れようと言われたこともありました。 旦那は他の男性よりも社交的で女性とも仲良くノリが良いのですが、女性と絡んだり肩を組んでたり、酔い潰れて男の後輩に送ってもらったこともありました。 私は交際時から、彼が大切なのか、彼氏・旦那という存在が欲しいのか、正直わからなくなっていました。 でも、別れ話をされたときには必死に話し合い、必死にすがっていたなと今では思います。 旦那と結婚生活をしていて、私の望んでいたものがないなと思いました。 ・お互いに信頼すること ・何でも話すこと（出来事・悩み・些細なことでも ・相手のことを考えること（自分と相手はセットです ・やりとりを楽しむこと（会話や掛け合い、用事のない連絡など お互いにシフト制の泊まりの仕事をしていて、私が泊まり勤務をしていたときに飲み会に行っていました。私と共通の職場関係の人で、今は私だけその人達と同じ職場なので、（旦那は結婚を機に異動になりました）、とても肩身が狭く辛い思いをしています。 最近は、旦那と会話していても、自分の話にすり替えられたり、相談しても何も返事をしてくれなかったり、家では携帯でゲームや漫画ばかりしています。 見慣れないビタミン剤が家にあったので「これいつ買ったのー？」と聞いたら「結構前に買ったやつ」と言われましたが、2日前に旦那が買ったものでした。（レシートが引き出しにあったのでわかっていました）小さな嘘もよくつきますし、誤魔化す発言も多いです。 旦那が私に抱いている不満はおそらく、 ・細かすぎる（ゴミの分別や整理整頓など、旦那は極端に苦手で雑な性格ですが、共同生活なので口出ししてしまいます） ・グチグチ言われるのが嫌（上記の内容や、ずっとゲームをしていることに罪悪感はあるみたいです。私はゲームのことは一切文句など言っていません） ・自立してほしい（今は私から何も望んでいないのですが、交際時はすぐ会いたがったり連絡とりたがったり、手を繋いだりしたがったりと、負担だったと思います） ・一人の時間がほしい（交際時から言っていました。私は邪魔していないつもりです） 今となっては、旦那は結婚向きではないのかなと思いますし、私と旦那は性格が合わないのだとも思います。 飲み会のことで喧嘩になったときに、次嘘ついたら離婚も考える、と伝えたことがあり、そのとき旦那は寝込んでしまいました。様子をみて、旦那に何か言いたいことはないかとなんとか聞き出したら、「弁当を見た職場の年配職員が、愛妻弁当じゃないな、冷食ばっかで、と言ってきてら、俺もそう思うから手作りして欲しい」「ゴミの分別が大変でストレスだ」などと言ってきました。共働きで弁当作るのも大変なときがあるのにショックでした。ゴミの分別も、プラスチックと紙類は無料になるので分けているだけです。やったことのない人には面倒なのだと思いますが…。 私は職場で後輩を叱らないためか、なめられているのですが、それを共通の職場関係の人に聞いた旦那が「職場で後輩から質問とかされるか？」「女子たちが話しかけにくいみたいだぞ」「仕事の態度が悪いらしいね」などと責めてきました。 辛い気持ちで心がずっとモヤモヤしています。 まとまりのない乱文で申し訳ないです。 私の状況・気持ちを整理してくださる方いらっしゃいませんか。 半年ほど同じ悩みを抱え、わけがわからなくなっているのかもしれません。 仲のいい友達に話しても、私の味方をして、離婚した方がいいというアドバイスばかりくれます。 アドバイスや、私が見落としていることなどあればお教えいただきたいです。 私が嫉妬ばかりして、ネガティブで、自信がなくて、細かいことを気にしてグチグチ言うのが悪いというのはわかっているつもりです。 激しいお言葉はお控えいただけると助かります。 アドバイスをいただきたいとお願いしている立場ですが、ご容赦をお願いいたします。

初めて質問させて頂きます。慣れず長文、乱文ですが相談させて下さい。 彼(22)私(21)。３年前バイト先で知り合い彼からの猛アタックで現在１年９か月です。 彼は年齢の割にとても子供っぽい性格（わがまま、単純、すぐすねる←他にもありますが、私はこういう所を子供っぽいと思ってしまっています）で、私も逆にそういう所が好きでもあり、それは承知の上で付き合いました。 ですが初めは彼が私を大好きだったのに、今は私が彼を大好きになってしまい、彼は逆にツンツンな態度をとるように。 彼も私が彼を大好きな事を分かっているので何を言っても大丈夫と思い、ひどいことや嫉妬させるようなことを言ってきて私を泣かせます。悲しんでいる私を見て、嘘だよ～冗談冗談と言って笑ってきます。 何でそんなひどいことばかり言うの？と聞くと、○○（私）だから（何を言っても大丈夫と思って）言うんだよ～と言います。 私もいちいち反応したくはないのですが、時には泣くまでひどいことを言うので考えすぎてしまい、泣いたりショックを受けてしまいます。 そして最近その彼氏がおかしいです。最近は週６日、少なくて３日に１回会っていました。（普通よりは多いと思いますが最近の私達はこれが普通でした）普段は彼から仕事終わりに連絡をくれて会ったりと、よく誘ってくれていました。 ですがここ一週間私からしなければ連絡がなく、昨日、「今日か明日ご飯を食べに行こう」と誘いましたが 返事がなく、先程きて「忙しいからまた行こう」と言われました。普通なら「そうなんだー」と思う所だと思いますが、 いつもの彼なら「忙しいから明日にしよう」など他の日を提案してくれ、今回の返事は前の彼からして いつもとおかしくて忙しいのではなく私と会いたくないという感じです。 私が理由として考える所が３つあるのですが、 一つ目は私達を含めた男女仲良しグループがあったのですが、そのうちの一組のカップルが別れることになり、 私達カップルもその理由に巻き込まれていて、彼がその別れたカップルの男の人に「おまえがいたら皆が不幸になる」など 言われたそうです。確かに前回の質問の通り彼は子供っぽいですが、彼女としてひいき目で見なくても そこまで言う程ではないと思いますし、彼がいたから出来たグループのようなものだから、この事については彼が可愛そうです。 彼はその事を気にしているのかと思ったのですが、彼は本当に単純な性格で普段ならもう気にして居なさそうだし、しかもその話には私は関係ないのに私と会いたくないと思う理由が分からないのです。 二つ目は彼は私に何でもズバズバ言う性格なのですが、最近は「私とHしていても気持ちよくない」と言われました。前も一度言われたことがあり、一ヶ月くらいしていなかった時期があったのですが、いつの間にか元に戻れていましたし、最近まで３日に１回くらいまで戻ってきていました。 三つ目はこの前彼と一緒にいた時に彼の携帯にＬＩＮＥが来て名前が見えたのですが、元カノでした。ですがその人は彼氏が遠くの専門学校へ行っていた時の彼女で今は会える距離にありませんし、前聞いた話だとその子が彼氏に気があるが、彼はもう興味はない。とのことでした。 前彼氏が浮気未遂（仕事場の小悪魔的女の子に遊ばれそうになっていた）をした事があり、その時は逆に私に誘いがいっぱいあり、（ばれたくないから私をいっぱい誘った？）今回はその逆なので浮気でもないのかなと思っています。 心当たりはこれだけですが、付き合う前から長い付き合いなので元々飽き性の彼に飽きが来たとか一時的な物なのでしょうか。結婚の話も沢山していて４日前も籍だけ入れる？と言われ安心していました。 会う頻度が減っただけで私の考えすぎでしょうか？ 彼が彼女と１年９か月続いたのは私が初めてらしく、彼の親友もあの飽きっぽい奴が・・・と本当にびっくりしている、と以前話してくれました。 最近つきあいも長くなり、それ以前からも仲がよかったため、慣れ、飽きがでてきたのか、メール電話も必要な時しかしないし私と約束していてもたまに友達を優先したり、趣味を優先したりということが増えていて、自分の扱いを適当にされていることへの不安不満も募っていて私自身とてもつらいです。 前も女関係（体関係まではいっていません、２人で遊んだとかです）でいろいろあり、その時私は色々問い詰めてしまい、後でそれが嫌だったと言われたし、私もやりすぎたなと感じたため、不安になったからといってすぐに問い詰めたくはありませんし、まだ２０代前半で他の女の子とも遊びたいと感じるのは仕方ないのかなとも思ってしまいます。 彼の悪い所ばかり書きましたが、大事な時には私を優先してくれ、ツンツンしてて言葉で好きなどは言いませんが心の中では大切にしてくれていることはよく分かります。結婚したいと思ってくれているのもわかります。なので別れたくはありませんし、彼氏の子供っぽい性格も受け入れていくつもりなので馬鹿かもしれませんが別れるという選択肢はまだありません。 一人で考え込んでしまって本当につらいです。彼は今何を考えて私と会いたくないのでしょう。それと少しでも私を大切に感じてもらうには「どうすればいいのでしょうか。

こんにちは。以前同じ件で相談させてもらった24才社会人です。続きの相談です。 3ヶ月前に出会った5つ年上の片思いの彼がいました。きっかけはネットサイトでした。彼から私に声をかけられました。彼はエリートさんで仕事を優先したい人で私も忙しかったのもあり、5回しかデートできていません。 メール無精だから毎日メールはしてませんでしたが、ちゃんと連絡をとっていました。会う時は毎回私の地元まで車で30分できてくれていました。 私が好きになりアプローチ。もちろん普通にデートもしましたが、 2回ホテルまでいって、挿入はしてませんが それ以外の身体の関係はありました。 挿入は付き合ってからしたいと思って いやといっていたし、彼も無理は求めてきませんでした。 私ばかり気持ちよくしてもらって、彼は イカない、、そんなかんじですが。 彼いわくかなり性欲が強いみたいなのに。 そんな関係が続き、ついに私が 彼に私のことをどう思っているか聞きました。 彼は 自分は仕事を優先してしまうから 私を幸せにできない、自分でいいのか？ といっており、考えさせてほしいといわれました。 クリスマスは仕事で会えないといわれました。 クリスマスはいわれたとおり会わず、連休の3日間連絡もなく、他に女性が？と不安がつのりました。 連休あけに彼からメールがあり、平日に会いたいといわれました。 仕事終わりにまた私の地元まで来てくれて、 クリスマスのことを謝られ、クリスマスケーキを買いに行ったあと 話したいことがあるからと、なぜかホテルに連行されました。ただその日、いつもクールな彼が、会った瞬間かるく抱きついてきたり、 道でふいにキスしてきたり、？？？な行動がありました。 ホテルに入って 彼がこの前の返事だけど 「自分はあなたが好き。だけど仕事優先は変えられない。けど付き合わない現場でいいとは思っていない」でした。 仕事優先の彼のことは尊重しようと決めていたんですが、どうしても他に女性がいないか気になってしまい、やんわりクリスマスに連絡がなく他に女性が？と思ってしまったことを伝えると、 彼は一歩身を引いたふうになり 「そう思ってしまうんだね。思わせてしまったんだね。。そんな存在いないけれど。。だけど普通はそう思うよね。あなたの考え方はおかしくないし、これをことばに出したことが悪いわけじゃないよ。ごめんね。 だけどあなたはきっと僕と付き合ってもずっとそうやって思って悩んでしまうよ。根本は変えられない。僕だって人間だから気になってしまうんだよ。だけど仕事優先は変えられない。決めたことだから。もっとあなたを幸せにできる男はたくさんいるよ。」といわれ 「今日はもう帰ろう。これ以上いると気持ちがゆらぐ。もう会わない。好きだからもう会えない。」と話して15分で キスだけしてなにもせずにいわれました。 私が泣いて必死で1時間とめて、話しをしてもダメでした。 これでも僕も考えてしまうよとか、お互い好きじゃないなら会えるけど といっていましたが。。 連絡先を消したほうがいいか聞くと、少し悩んで、まかせるといわれました。 、、、ここまでが以前相談させてもらった内容です。 その続きです。 好きなのに会わないということに納得できなかった私は 彼への気持ちと、他に理由があるなら教えてほしいと メールを長文で伝えました。最後だと思って。 翌日彼から返信がありました。 本当は返信しないほうがよいと思ったけど 正直に話してくれたから、返します。 まず今は会うつもりはありません。 都合のよい女性になってほしくなかったから。 今新しい出会いの話しをするのはずるいとわかってます。 ごめんね。 でした。この文面からやっぱり他に女性がいたのかと 解釈し、、悲しかったけど正直にメールしてくれた彼のおかげで モヤモヤがなくなったので、最後に あなたはずるくないよ。選ぶ権利があるから。 私がいたらなかっただけ。それだけでも気づかせてくれて 感謝します。 まだ、気持ちは消えないけど、あなたの幸せを応援します。 好きな人と一緒にいるのが一番幸せだと思うから。 では。 と諦めと彼を責めず終わりにしたつもりでした。 しかしまた返信があり、 ありがとう。べつに他の人はいないよ。 気持ちは嬉しいよ。 もし⚪⚪ちゃんが隷属的な関係でも耐えれるなら もう一度会おうか、今はいつになるかわからないけど。 嫌ならいいからね。 という、ありえない内容でした。 一気に冷めたし、怒りを通り越して恐怖を感じました。 隷属的っていう表現をふつうは使わないし、このメールが本音なら 変態だと。普段はやさしくて、そうゆう場面でも優しかったけど 全部嘘だったんだと。 都合のよい女になってほしくないから 隷属的な関係でいいならなんて、言ってることが 真逆だし。 たしかに自分はドSで、昔首しめながらSEXしたいと 思ったことがあるとか、私に対しても全然Ｓっ気おさえているだとか いわれたのを思いだして本当に怖くなりました。 たしかに私はＭっ気はありますが、正常な範囲内なので ありえないです。 この人は結局なにがしたかったのか？ 女性を支配できると思っているのでしょうか。 このメールに対しても、返信しない もしくは丁重にお断りし、連絡しないでほしいというか。 どちらがよいでしょうか？ 私が見る目がなかった。行動が軽率だったことは 本当に反省しているし、相手を思うあまり彼を調子にのらせてしまったことは わかっています。お叱りは受けます。 友人に相談したところ、家を知られているし 万が一ストーカーとかにならないか心配といわれました。 私としては彼がそこまで私に興味があるとは思えないので 大丈夫かと思いますが。。 なんだか怖くなってしまって。 どのような対処が一番でしょうか？ 長くなりましたがアドバイスお願いします。

（深刻な悩みで長文、お許しください） 以前、略奪癖のある妹が結婚した件で、質問させてもらった者です。 つい先日、その子供が産まれました。 そして、そのすぐ後に、私の妹の旦那が自殺で亡くなりました。 一応、葬儀などは済みましたが、 嘘だと思いたいし、信じられないし、私自信、気が動転して 何が何だかわからない気持ちでいっぱいです。 以前の質問に詳しい経緯は書いてありますが、 （http://okwave.jp/qa/q6519605.html） 妹は、まだ婚姻関係にあると知りながら、交際を始め、 その男の子の実家に半同棲を始めました。 私は止めましたが、向こうの親ごさんも公認のうえ、 むしろ、早く、前妻と別れて妹と結婚することを強く望んでおられた様でした。 そして、子供が出来てしまい、結婚。 うちの両親には、前妻に4人の子供が居ることと、×1という事だけを伝えて、 なんとか許してもらい二人は結婚。 私は真実をウチの親に話しましたが、もう子供も出来てしまっているし、 その男の子も、今後は両方の子供の事も妹の事もきちんとすると言ったから。 あとは当人同士の問題だ。 などと鵜呑みにして、私の言う事には聞く耳も持たず、普通に祝福モードでおりました。 私もグチグチ悩んでおりましたが、こちらで質問をしたりして皆様に勇気付けられ、 私は私の人生を大事にしようと、前進していた所でした。 その後、妹に子供が生まれました。 私も、その子を見ると今までの色々あったとしても、やっぱり可愛くて、 色々あるけど、これからは頑張っていって欲しいなぁと思っていました。 私は、私で、以前から交際している彼氏とやっと結婚が決まる所でした。 （厳密に言うと、とある日にプロポーズをして、次の日に私の両親へ挨拶に行く予定だったそうなのです） とある日というのが、妹の旦那が亡くなった為、葬儀が執り行われた日でした。 私たちの予定していた、数日前に 妹の子を見に訪問しました所、浮かない顔をした妹の姿があったので 理由を尋ねると、連絡が全くつかないので元気がないとのこと。 一緒に探しに行きましたが、見つからず、 数時間後、受けた知らせが、帰らぬ人との事でした。 理由は、自らの甲斐性の無さや、なかなか仕事が覚えられず上手くいかない事、 何かと物入りの為、昼も夜も働きづめで、妹と子供と休日も過ごす事をしてやれない不甲斐なさ。 前妻との子供の用事に参加して責任欲しいとの要望や文句。 自分の家庭環境が複雑な為に受けた、心の傷のさみしさ。 こちらの家が普通の家庭という理由でのプレッシャーなどなどが考えられる理由だそうです。 （妹の話によると） 妹は、亡くなった旦那が可哀そうと言って自分を責めてばかりいます。 私たちを、どうにか食べさせたりしないといけないという責任感が強すぎて、一人で背負わせてしまった。だとか 仕事がハードな割に、あまり稼ぎがなかったり、働きづめで時間が取れなかったりして苦しかったんだとか。 などなど、自分を責めては、一緒に逝きたかった。 私は、旦那の趣味が自分の趣味、旦那が生きがい。旦那がいての子供だから、 子供だけいても、旦那が居ないなら生きる自信がない。 などと危ない事ばかり言っています。 妹は、歴代の彼氏の度に、どっぷりハマって、それしか見えなくなる性格なので、 時が経って次の男が出来れば元気になるとは思いますが、 今回は、自殺によって、しかも、子供が生まれて2ヶ月も経たない内に先立たれ、 結婚式をするより先に、葬儀をとりしきり、喪主を務めておりました。 火葬の際は、大変泣き崩れて、本当にこちらも辛いほどでした。 いくらなんでも、妹と生まれたばかりの子供を置いていくなんて。 一度は、妹とは縁を切るにはなくとも、距離を置いて離れておりましたが、 直後を私も何が何だか分からず、妹の辛い泣き顔を見ると、なんとかしてやりたい（後追いを防ぐのも含めて） 気持ちから、精一杯、励ましのメールや言葉を掛け、これからは出来る事は助けてあげるという事も言いました。 今まで妹は、正論を言う私に、どこか一線引いていたし、強がって全てを頼らないようにしている部分がありました。 だから、これからは、そんな風にせずに、辛い時は頼って欲しいとも言いました。 わかった。アリガトウと言ってくれました。 しかし、 数時間後、父や父の彼女に生きていけないなどのメールをしたり、泣きついたり。 こんな時なので、妹も動転しているのは承知してるのですが、 私は、ハッ！と我に戻りました。 こうやって、親身になって心配して行動した所で・・・。 今まで、さんざんな目にあってきた。 私は、また自分の幸せを・・・。 とかって葛藤しています。 実際、こんな事になっていなければ、今頃、私と彼は・・・て 思っちゃいけないんですけどね(>_<) 病気や事故での死なら、まだしも自死となると・・・。 今の妹を思うと、いたたまれなくて、どうにか助けてあげたい。頼ってもらいたい。 でも、あのように頼らないオーラを放たれると、 元をただせば何が原因かな？って言いたくもなり、 これを気に、自分達の事しか考えず、人に迷惑をかける事の意味 人から恨まれて幸せには決してなれないことなど気づいて欲しいと思ってしまいます・・・。 かと言って、自殺で亡くした場合は、周りからのケアがとても大事だとも耳にしました。 恐らく、妹の心中は想像も出来ないくらいぐちゃぐちゃだと思いますから。 万が一、妹も後を追って。なんて事になるのだけは、絶対に避けたいのです。 私も幸せになりたいです。 でも、今のタイミングでこの状況。 前回の質問も含めて、アドバイスを下さい。 私、そして私の家族は、一体どうすれば一番良いのでしょうか？ ※私には母がいません。いるのは少々考え方の違う父の再婚予定の彼女です 長文を読んで下さいましてありがとうございます。 どうぞ、宜しくお願いします。

初めまして。 気持ちの吐き出し所がなく こちらにお邪魔させて頂きました。 私は今4歳年下の彼と付き合って7ヶ月ほどになります。 同じ会社の他部署でそれぞれ勤務しており 会社での出会いをきっかけに付き合いました。 付き合ったら時から徐々に激しくなる束縛というか要望が多くなりすぎて この先このまま付き合っていけるのか、 こんなに規制された生活でいぃのか 日々悩んでいる状態ですので 皆様のご意見を聞かせてください。 私は彼と付き合う半年ちょっと前まで セフレとも言えない中途半端な関係をもった男性が社内にいました。 部署が変わった事もあり、その男性とは自然と疎遠になりました。 その事は付き合う前から彼も知っていた状態でのお付き合いになりました。 （彼が知っていたのを私が知ったのは付き合った後でした） その事が彼を現状のような環境に育てあげてしまったのだとは思いますが まず付き合った直後にその男性との関係をきっちり終わらせてほしいと言われ 私も彼を安心させてあげたい思う気持ちと 自分の中でもちゃんと終わらせなければと思っていた気持ちがあったので その事に対してはきちんとしようと受け止めました。 が、連絡先も消していて部署が変わってしまった事もあり なかなか行動に移せず はっきりさせるまでに4ヶ月ほどかかってしまいました。 最終的なその男性とのやり取りのメールを彼に見せ ちゃんと終わらせたよと報告したのですが 同じ社内にいる限り不安な気持ちは消えないから 仕事を辞めてくれと言われました。 辞めてまたどこかで勤務するとしても 同業は軽い男が多いから女性しかいないような職場のアパレルとかで勤務をしてほしいという要望も付いてきました。 その時期ちょうど派遣社員だった私に 社員に上がらないか？という話をもちかけてもらってたのですが 状況が状況なだけに仕事を選ぶという決心もつかずに話は流れてしまいました。 正直私の気持ちとしては お給料の関係や 今の部署、今のスタッフが大好きで居心地がいぃので 辞めるという決心はつけられません。 その他にも唯一の趣味だったアイドルグループのコンサートへ行く事や その関連の友達との関わりを断ってほしいという要望 スカートは履かずにパンツを履け、 仕事が不定休でシフト制なため 彼との予定以外で希望休を取るな（同棲しています） 友達との旅行はNG など今まで経験したような事がない要望ばかりで 正直息が詰まりそうになる事があります。 考え方を変えればそれだけ私の事を大事に想ってくれていて 心配してくれているのだとは思いますが 正直いきすぎているようにも思えます。 また夜の生活の事でも問題があり 私は正直性欲がありません。 ですが今までの彼氏で夜の生活の事を嫌だと思ったり 拒否した事はありませんでした。 なのに今の彼氏に求められると 嫌だと思い断ってしまう事があったり 逃げるように先に寝てしまうような行動を取ってしまいます。 彼自身曰く、彼の性欲は人並み程度だそうなんですが 求められるとすごく強制的な感じに捉えてしまい 余計に拒否反応を起こしてしまうような状態です。 全く応えないわけではなく 週に何回かはもちろん応えています。 セフレの様な中途半端な関係をもっていた人がいたのに 自分の性欲は満たしてもらえない事に気持ちが不安定になったなど その他の状況も重なって 元カノと浮気されていました。 最初知った時は怒りと浮気だけは絶対にしないと自分で言い張っていた事もあり 許す気持ちを持つ事が出来なかったのですが いろいろな話を聞き、自分の行動にも問題があったのかもと思い 許してこのまま先を見る事になりました。 ただ自分の非を認めたと同時に 浮気がきっかけで決めた約束事が全てなかった事にされていました。 例えば彼が1人で休みの日は遊びに行かないでほしいという約束。（友達と遊ぶと嘘を付かれて浮気されていたので） わざわざその日私が休みかどうかの確認の電話をわざわざしてきて 内容を聞くと〇〇君と遊ぼうって話になってるから聞いた。と。 私も私で直さなければいけない所があるのは承知ですが それとこれとは違うだろうと思ったのですが 思ってる事をうまく言葉に出来ない私と 口がたつ彼。 頑張って思ってる事を言うものの 喧嘩の度に収集がつかなくなり、結局私が折れるという繰り返しで 抑え込まれている感じがしてなりません。 夜の生活も私が体調面やたまに気分で断ってしまうと どうなっても知らないからなと 捨て台詞を吐かれます。 私が付き合う前にしていた行動は確かに良くない事ですが 付き合ってからは一切そういった裏切り行為をしていないのに 裏切り行為をした彼の方がいつも強きで 正直あまり反省しているように見えません。 そんな不満を抱えつつもやっぱり好きなものは好きで 気持ちをきちんと整理する事ができません。 こういった事って 男性の方からすると普通なのでしょうか？ 特に夜の生活については「普通はこんなに気を使う事はない」 とか 「付き合っていて拒否するとかありえない」と 耳にタコが出来るぐらいに言われます。 私が普通でないのであれば、彼の言う普通の女の人と付き合えばいぃとさえ思うのですが 別れるとなると怖くてそんな事も言えません。 何だか話をうまくまとめられないのですが こんなに抑え込まれる付き合い方が私たちにとっての普通なのでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい。

婚活パーティーで出会ったのでお互い結婚を意識しています。 私未婚24歳、彼外国人バツイチ子無し28歳。 昨日何の気なしに結婚歴を聞いたらさらっと3ヶ月ほどと答えられました。 聞いたのは私ですが、軽いノリでジョークのつもりで聞いたのでまさかそんな答えが返って来るなんて夢にも思わず、頭を鈍器で殴られたような衝撃を受けました。 詳しく聞くと、3年前に1.2年付き合った同い年の彼女から結婚してほしいと言われ入籍。 結婚式はしておらず、子供もいないそう。 彼は激務なのと、元々奥さんが鬱気味な事もありすれ違い…ある日彼が帰宅すると荷物が半分無くなっていて、離婚届も勝手に出されたそうです。 相手の親には彼がDVをしていたと疑われ殴られかけるなど修羅場になり、現在絶縁状態。 当時の彼は本当に自殺しようかと思った程だったそう。 よく離婚理由を偽る男性がいると聞きますが、話す時本当に辛そうだったので信じたいと思います。 問題なのが、私が聞くまで黙っていたという事。 彼はいずれ言うつもりだったと言っています。 外国人なので戸籍謄本もなく離婚歴は隠そうと思えば隠せるけど嘘はつきたくなかったとのこと。 それが本当だとしても、半年近く付き合って内緒にされていた事はショックです。 今までバツイチなんて絶対無理だと思っていたし、バツイチと再婚なんてドラマの世界のように思っていました… 前に私が深い意味なく隠し事してる事ない？と聞いた時はないと言っていたのに。 その事を言ったら「その時は頭に浮かばなかった」ほんの3ヶ月ほどの結婚生活で結婚式もしていないのであまり重要な事だと認識していなかったと。 恐らくそれは本当なのだと思いますがモヤモヤしてしまいます。 それに私は元々嫉妬深い性格で、彼の元カノの事にも気が狂うほど嫉妬してました。 その事で何度も喧嘩しました。 最近になってようやく落ち着いていたのにバツイチの事実を知ってしまいました。 元カノに対する嫉妬を「まあ元カノ達は皆結婚までいってないんだし！私が最初で最後の結婚相手になれば良い」そんなふうに考えて心の支えにしていたので今後何を支えにすれば良いのか分かりません。 彼からプロポーズしたわけではなくても、少なくとも一生この人と一緒にいても良いと思ったから結婚したわけです。 それに今後もし私と結婚する事になっても、私は婚姻届を見るのも書くのも初めてだけど彼は2度目で感動もない。私との婚姻届には再婚に丸をされ、離婚日も記入される…婚姻届を提出する前に写真を撮るカップルに憧れていましたが、婚姻届がなんだか汚い物のように思えるので絶対に出来ません。 それどころか、彼の記入した字を見る自信もありません。 きっと婚姻届に記入する際も提出する際も、素直に幸せと思えないはずです。 彼が初婚に丸をした人は別の女性…この世でたった1人の特別な人なんだと。私はその特別な人には絶対になれない。考えただけで胸が張り裂けそうです。 上記の事を彼に伝えたら、「君は人と結婚するの？記録と結婚するの？」と言われました。 結婚式もしてない、子供もいない事から前妻の事は元カノと同じと思っているそうです。 彼の言い分は頭では分かっています。 でも心がついていきません。 私はそれまで訳あって男嫌いでまともに付き合ったのは今の彼が初めてです。(それまで1ヶ月以内の短期交際を数回)体の関係も今の彼が初めて。 一生誰の事も好きになれないと思っていた私がようやく本当に好きな人に出会えて幸せでした。 だからこそ、辛くて堪らないのです。 彼と別れて初婚の男性と結婚するのがベストなんだと分かっています。でもきっと無理です。 彼以外の人を好きになれる気がしませんし、なれたとしてもまたバツイチを隠されていたら…と怖くなります。 いつも彼とは抱き合って寝ますが、昨日は抱き締められても辛いだけでした。 彼を傷つける言葉も沢山言いました。 それでも彼は黙って抱き締めてきました。 結局私は一睡もできず、そのままお互い仕事に行きました。 でも私は寝不足で食欲もなく水分すら取るのがやっとの状態のうえ、職場の人の結婚指輪を見ただけで感極まって泣いてしまい、ほぼ強制的に早退させられました。 今自宅で不倫のドラマを見て、結婚なんてそんなに好きじゃなくても出来るのだと言い聞かせようとしましたが、ドラマを見ながら彼と前妻の姿を勝手に思い浮かべてまた泣いてしまいます… 彼は今後どうするかは私に任せると言ってくれています。ずるいです。 バツイチなんて絶対にこれからもっと辛い思いをする、親にも反対される、やめておけ、私はまだ24歳なんだ。でも何度言い聞かせても彼の事を嫌いになろうとしても無理です。 必死で嫌なところを思い浮かべようとするとまた涙が溢れてきます。 もはや内緒にされていた事に腹を立てているのか、前妻に対する嫉妬なのか、なんの涙なのか分かりません。 バツイチとの再婚は本当に意思が強い人でないと無理だと聞きます。 重くて嫉妬深い私には絶対に向いてないと分かります。 でも彼と別れたくありません。 どうしたら良いのでしょうか… 友達にも家族にも誰にも言えません。 しばらく距離を置くべきなのでしょうか。 心が安定していない事もあり勢いで書いてしまって無茶苦茶な文書ですが、読んでくださりありがとうございます。

相談と言うか、愚痴になってしまいますが 皆さんはどう感じますか？人それぞれの考えを聞きたいです。 付き合い始めて二週間で23区で1人暮らしの私のアパートに彼氏が転がり込んで早8ヶ月。 私は33歳、彼は32歳です。 彼は元共同経営者の借金を肩代わりしています。 彼の実家は都内に毎日通うのには少し遠く、私の家の近くに彼の親友Bが住んでいます。 家賃、光熱費、食費は私が出しています。 元々私は折半にしたい派ですが付き合い始めに借金の話、元共同経営者Aから3ヶ月給料未払いと聞いており、 折半にしたいと言えませんでした。 付き合い始めの翌月から親友Bと新しく事業を始めると言っていたのでお金が出来てから言うつもりでした。 しかし、Aのせいで半年動けない状態が続きました。 彼氏とは趣味が同じで、私が出来る範囲ですがお金を出して出かけたりしています。 五月の私の誕生日は、誕生日を聞いた事さえ忘れていました。 ものすごい謝っていましたが。特に催促していません。 七月から彼はBと仕事を始めました。 先月まで私は接客業をしていて終電前に帰っており彼の休みの日曜も中々休めず完全にすれ違いでした。 体力仕事で朝が早く、毎日辛そうなので出来るだけ出費を抑える為におにぎり作ったり、麦茶作ったり仕事前に夕飯を作って出てました。お昼は職場の皆で食べると言っていたのでいらないと言われました。 それまではたまにご飯を作ってくれましたが、今は全ての家事は私です。 お金が無いので趣味以外に遊びに行ったり、外食はあまり無いです。 行っても私が全額持ち、給料が入ってからは少し出してくれました。 彼は一緒に遊びたいと言う私を負担だろうと思います。 八月末に彼の初給料日でした。 ローンでバイクの免許を取る、バイクを買うと言い出しました。 びっくりです。生活費より先にバイクかと。 私は自分の為、彼との時間を増やす為に今月医療事務に転職をしたのですが給料は以前より結構減るので(週4なので基本給も手取りで10ちょいだと思います。今月は出勤日数が少ないので二桁切ります) 光熱費だけでも入れてもらえないかと相談しました。 給料が上がったらかなぁ…と渋々に感じる返事でした。 (休みが多いので職場にばれないようにバイトはするつもりです。でもバイトしても20いくかなーくらいだと思います。前職より6,7万くらいは減るかと。) すれ違いのせいで会話も減り、仕事が大変な彼は余裕もなく 私に対するフォローは無く、ないがしろポジションになっていきました。 ごめんね、や、ありがとうの一言が付けば印象が変わるのに、仕方ないだろって言い方ばかりでした。 そんな中、親友Bとお互いすごく支えになってるよねって話をしてたと聞かされ そんな言葉を一度も言われた事が無く、すれ違いで色々我慢していた私はとてもショックを受けました。ケンカもしました。頼りたくないと言われました。 5日間のお盆休みは彼の母の体調が悪いと5日間丸々帰省しました。 その間に私が知り得た彼の情報は寝てるか飲んでるか。 母の容体を聞いてもスルーされました。 今月頭におじさん宅に線香をあげに行くから帰る、と目を合わせない、ごにょごにょと話すといった明らかに不信な挙動で言われました。 それ以前に、カカオトークで女友達とやり取りをしていて、 たまたま彼がケータイいじってる時にバナーに出たのを見てしまったのですが、 相談事されてと言いながら、今日は飲みに行ってるとかどーでもよいやり取りしており、 まず、今のご時世にわざわざカカオってトコから引っかかるのに、彼女いる男友達とそんなやり取りする女は、彼が好きか、無神経かしかないと私は思うので、 ケンカになりました。寂しがりやだから、そーいったモノには必ず返事をしないと嫌だと言っていましたが、彼も無神経と思ってしまいました。 他にもたまにそういったのがあり、怪し過ぎてとても不安になり Bに聞いてみたら、本当は友達のお墓参りだとか。 母も入院するかもしれない程の容体だとか。 何故嘘をつくのでしょう。心配させまいとしてもそんな嘘…。 もちろん彼の母の容体は心配です。それを答えてもらってない私はモヤモヤします。 私は信用されていないのだろうか？頼りたくないとも言われたし。 信頼度もだいぶ下がりました。 しかしBには大変なんだからちゃんと支えてあげてよと言われました。 疑心暗鬼が続いた上でのバイクの件。 お金を浮かせる為に私の家にいるのか？と思いました。 昔お金目的で近付いて来た人もいたので… BによるとBが免許取ってバイク買うように頼んだそうです。 Bは売買の不動産業もやっててそれなりにお金があり、 バイクは経費で落とそうとしていると。(どうやって落とすんだろう) Bに元々一人暮らしなのにそんなに負担になる？と言われました。 彼氏が大変なんだからそれくらい我慢しなよと言われました。 ウチの彼女は生活費ちょうだいなんて言わないよと。 一緒にいられればいいって言ってるよと。 Bも彼女宅に転がり込んでますが 恐らく外食や旅行費、相当色々買ってあげているのです。比べられる意味がわかりません。 私はこれから趣味の道具も買えるかわかりません。 Bカップルも同じ趣味で、彼女の道具はBが買ってます。諸費用も出してます。 彼にも資金的援助をたまにしてくれています。もしかしたら彼の道具も買ってあげるかもしれません。 でも私は彼の為に我慢？ 自分の事ばかり考えてないで彼の事を考えて行動しなよとも言われました。 あくまでBは彼の味方です。それはありがたいですが。 しかし悔しいです。 Bはお金があるから、私の彼と色々出かけたりもします。 でも私には出せるお金はそんなに無いので彼と一緒には行けません。 彼は仕方ないしか言いません。もちろん彼も辛いだろうとは思いますが。 確かに私自身余裕が無くて、欲しがりになっていました。 今は慣れない仕事に疲弊しています。絶対間違えられない事ばかりで気は抜けません。 彼は俺の方が大変だと思ってると思います。労いの言葉はありません。 彼はお金があれば出してくれるタイプだと思います。 今の状況は見栄っ張りの彼にはとても辛いだろうと思います。 私は彼と将来結婚したいですが、彼の気持ちはわかりません。ずっと一緒にいたい＝結婚…ごにょごにょみたいな事は言ってました。 もし気持ちがあっても今の状況で口約束は出来ないと思ってるのかもしれません。 基本は優しくて、意地っ張りで、おっさんでヤキモチ焼きな私を受け入れてくれています。 長々とお付き合いありがとうございました。 吐き出せて少し楽になりました。男女共にご意見いただけたら嬉しいです。

経緯: SNSで知り合った彼女と楽しいメールとデートを重ねてから交際を始め、半同棲するようになりました。 付き合って行く中で、彼女は無職と聞いていたのですが、夜中にお客様と表示が出る人物から深夜にメールがきたり、色々な様子を見て行った結果デリヘルで働いている事に気付きました。しかし、彼女は心身が弱く（躁鬱の2型と婦人科系の持病有）、出来る仕事が限られていた為咎める気になれず、何があっても支えようと決意して彼女からの告白を待つ事にしました。 そんな所で働く日数が少しでも減り、束の間仕事を忘れられる様誕生日に旅行へ連れて行きましたが、旅先で突然鬱で落ち、彼女が動けなくて三日間延泊。流石にこれ以上伸ばせないと言う事で、実家に送りました。 しかし彼女の家庭環境が複雑らしく、実家に自分の居場所が無い上に鬱期に入ると本当に寝たきりになってしまい、その状態で実家に居続けるのは苦痛でしかないと訴えられました。 そんな実家で一人で過ごしてると、やはり暗い暗い方に考えが向き、お互いの意思の疎通が中々上手く行かず、マイナスな方向に考えが向き、彼女は「本当に私の事、愛しているの？」と疑う様になってしまい、別れ話に発展しました。 私は、彼女の仕事の事も黙認し、他の男と夜を共にしているのを知らない振りをし、その他色々支えているのに何故分かってくれないんだ、…と言う気持ちが込上げ、実は君が隠している仕事の事を知っている、隠し事を突き通そうとしたのは辛かった、けど変わらず愛しているし支えて行く決意が在る事を告げました。彼女は謝ってくれて、自分が完全に面倒を見れるようになったら辞める約束をしてくれました。そして、隠し事をしないと言う約束も。 彼女から淋しくてしょうがないし、離れているから意思の疎通が出来なくなるので自分の所で一緒に居たいと伝えられ、同じ気持ちだったので私の家に住み始めました。しかし鬱で寝たきりになると言う表現は大袈裟ではなく、過眠で睡眠時間は一日18時間位、感情表現もかなり乏しく、全てが初めての事で困惑しました。自分も仕事がありましたが、仕事から帰って来て炊事洗濯や買い物、彼女の身の回りの世話をなんとかこなしました。しかし僅かながら彼女は喜んでくれていたので遣り甲斐もあり、励みになりました。 一緒に居る事で少し元気が出て来たのか、自分と離れたくないし自分は仕事と言うとこれしか出来ず、これで最後にするからと言う理由で私の家から通えるデリヘルで働く事を彼女が決めました。 その時丁度私が出張になったので、彼女から一人で私の家で留守番をしていたいと希望されましたが、鬱に落ちた時のケアの事を考え、やむを得ず実家に一時的に戻る事を提案しました。 しかし彼女は、実家には帰らず、私の家の近くのデリヘルの寮に住み込みで働き始めるんだと、頑なに拒みました。そこまでして実家に帰りたくなかったらしいのです。 私が出張に出るまでの少しの間、私の家から通っていましたが、その新しく選んだ店は条件面等の事を平気で「言った言わない」の誠意無い対応を繰り返す店で、割愛しますが結果私が警察を呼ぶ程のトラブルに発展しました。 業態なだけに想定できた事でもあったので私は、どう考えてもその店は考えられない事が多いから辞めるべき、鬱だから実家に帰って親御さんのケアを受けながらの方が出張中の自分は安心なので一時的にそうして欲しいと頼み、出張の出発日をずらしてトラック借りて荷物積んで、彼女の実家に運びました。 帰るとご両親に私との生活や本当に私が彼女を大切に想っているのか等を詰問された様です。 どうして彼女なのに、留守を預けてくれないの？大事に考えられてないのでは？とご両親に指摘され、両親の影響を受け易い彼女は不安が増幅してしまい、彼女もそう思う様になってしまった様です。そして、結婚含めて交際は真面目に考えてくれているのか、結婚を真面目に考えているなら入籍して欲しいと伝えられました。 私は結婚は真面目に考えている、いろんな生涯設計も立てていて、今月出張から帰って来るから広い所へ引っ越そう。それから二人で経済的な準備を整えて、準備が出来たら結婚しようと考えていた旨を伝えましたが、鬱の作用が強くて中々その言葉が彼女の心に届かず、 私も年齢的なリミットがそうないから、いつまで待てば良いのか分からない。 と不安の丈を打ち明けられました。今まで結婚について具体的な話しは、自分は考えていたけれど彼女の方からはあまり話し出す事は無かったのに、どうしていきなり？と戸惑いながら色々弁明しましたが、やはり鬱の作用なのか全ての前向きな材料が打ち消され、結果子供を設けるか否かの話しが出た時に彼女は、 子供にとって母親は絶対的な存在。なのに鬱になって寝たきりになったら抱く事も出来ない。育てられない無責任を働く位なら、子供を設ける事は罪。毎日寝る前に愛してるよと言ってあげるのが夢だった。けど、鬱の現実を考えたらそれは叶わない夢だった。 と、自分の病気を、運命呪い、悲しい現実に彼女は打ちのめされ彼女自身なりに出した結果を聞きました。私は、子供以外の他の形で、二人の幸せにそのパワーを向けるように考えようと精一杯声を掛けましたが、もう鬱期のその状態になると尚一層マイナス方面にしか考えられず、ご両親にも追及された、何故私に留守を任せてくれなかったかについてのモヤモヤが彼女の中で大きなものとなり、酷く責められました。いよいよ自分も言うまいと心に決めておいた事を話さないと彼女に納得して貰える自信が無くなり、直接逢って話しをする事にしました。 その言うまいと心に決めていた事とは、実は彼女を伴って出張しなかった理由は、出張先での仕事の事情もありましたが、出張中の留守を預けるに至らなかったのは、鬱で落ちた時の彼女のケアの目処が立たなかった他にもう一つ理由があります。ちょうど彼女が自分の家の近くの新しいお店を決めている時、彼女は他の男性に送ろうとしたメールを送信してしまったものを見てしまった事です。 昔の客とお店を通さず会って、対価が発生した上でサービスをする事を持ち掛けていると言う内容でした。 私の家にいる時、しかも今後は仕事の事を隠してたような隠し事は止めてくれと約束した二日後の事でした。この事で、私の目の届かない所で何をされるか、そして私との関係は三万以下なのか…と言う失望と、彼女に対する信頼を無くしてしまった。ですが、その頃彼女の鬱の回復傾向にあったし、その前の月は鬱で寝たきりで、経済的に困窮していたのは分かっていたから、辛かったけどその時は時期を待つ事にして黙っている事にしました。 そして彼女と逢い、メールの事を切り出しました。 これは見たままの事なのか質した所、力なく頷きました。 このメールみてしまった、見てしまったから、この時から君の言う事のどれが本当の事でどれが嘘なのか判らなくなってしまった。だから、家を預ける事は出来なかったと打ち明けました。 しかし、彼女は謝ると言う術を知りませんでした。彼女にすると、彼女自身がした事が大きすぎて、私に対し何をすれば良いのか分からないと言う事でした。 遣り切れなくなってしまい、 あなたは『隠し事をしない』と約束をした二日後にこのメールを送り、この事は口が裂けても言えないのは分かるが、少なくとも彼氏がいる女性する事ではないし、自分との関係性は三万以下？これは裏切りじゃないか？この取引が行われたかどうかは分からないし、これ以降どうなったかは君の言葉を信じる他ないし信じたいと考えているけど、まず謝って欲しかった。そうしてくれる事を期待していた。こんな事があったけど、もうこんな考えを起こさずに済むよう、自分が支えるからもう二度と、嘘をついたり隠し事をしないで欲しい。 と、声を荒げながらも訴えました。しかし、その前の私の言葉彼女は本当に糸の切れた操り人形のようになってしまって、 実際はこの取引は成立してないの…本当にごめんなさい・・・と力無く答えました。 二人で話し合い、交際を続ける気がある事と同じ事を二度としない事、結局お互いの思いが強いからやり直そうと言う結論に至り、その夜は一緒に過す事にしました。 翌朝、彼女がいない。ものすごくやな予感しかしなくしたので風呂場に飛び込んだら、自殺を図っていました。自分は必死で彼女を抱え出し、心臓マッサージと人工呼吸を施すも、意識もなく心肺停止の状態にすでになっていたので救急を呼びましたが、搬送先の病院で亡くなりました。嘘をついて裏切ってごめんなさい、私と一緒に過した時間は人生の中で一番幸せで、世界で一番私を愛しているという遺書を残して。 客観的に見て、変えられない事実として、私の言葉が彼女を追い詰めたのは間違いありません。 そして、彼女は死をもって私への愛を訴えた。 私は、彼女に何をするべきだったのでしょうか。 鬱状態の彼女に話すことではなかったのでしょうか。 私は、彼女に対してもっと寛大であるべきだったのでしょうか。

混乱しています。長い上にまとまりのない文章になりますがお願いします。 結婚８年目、30歳の専業主婦です。夫は30代半ばで子どもは未就学児子が１人います。 夫とは結婚２年目くらいからセックスレス、私がどんなに工夫したりお願いしたりレスが辛いことを訴えても改善されませんでした。レスだったので子どもは計画的に作り、出産後もレス続行です。 レスが辛かった私は「このまま女として終わりたくない。それなら外で発散させて。離婚も考える」と言うと「そんなのダメだ！離婚も絶対しない！」と言うのですが、レスは変わらず。 でも男性は定期的に処理しないと溜まると聞いていたので「どこで処理してるの？」と聞いたことがあるのですが、「別に自分でオナニーもしていない。最近は性欲自体がない」と言っていました。 男友達には「EDでもないのにその年齢でそんなことありえない。浮気を疑った方がいい」と言われ悩んでいた最中でした。 夫は束縛が強く、私が出かける際も誰とどこに行くのかしつこく聞き、外出中の私にも確認のために電話やメールもよくしてきます。これも別の友人に「自分がやましいことがあるから妻のことも疑うのでは？」と言われていました。 そのくせ自分は飲み会が大好きで週の半分以上は飲み会、帰宅が午前様なことも珍しくありません。 数年前の私の妊娠中、ある事件が起こりました。 私達の住んでいるマンションには住居と同じ建物の中にパーティー用のゲストルームがあり、そこはキッチンやソファ、ダイニングセットの他にキングサイズのベット、ガラス張りのお風呂などがあります。 結婚当初から夫はホームパーティが好きで、よくゲストルームで友人などを招いてパーティをしていました。 その時は夫は仕事関係の人達とのパーティに使うと言っていて、私も妊娠中だし、私は参加せず夫だけを送り出しました。 日付が変わる前には帰宅すると言っていてので私は先に就寝しましたが、夜中の３時にふと目が覚めて隣を見ても夫がいません。泥酔して寝てるのか、吐いたりしてないだろうかと思い、ゲストルームに向かいました。 ゲストルームの鍵は借りている間自宅の鍵(カードキー)で開く仕組みです。鍵を開けて入ってみると女性が洋服がはだけた状態でソファで寝そべっていました。その女性の他にもう一人女性と男性、そして夫の４人。寝そべっている女性以外は「やばい」という顔。はだけてる女性は酔っているらしく「あれ～？もう一人増えたー？きゃはは」と言っていました。 夫から事情を聞くともう一人の男性が勝手に女性を呼んだ。電車がもうないから３人を泊まらせようと思った、とのこと。しかし女性の一人に話を聞いてみたら、最初から泊まること前提で呼ばれた。だからメイク落としなども持ってきていると。 私はもちろん激怒。妻の妊娠中に同じ屋根の下に女性を泊まらせるなんて信じられない。離婚だと言うと土下座してもう二度としないと誓いました。その時はその言葉を信じました。 ちなみにただちょっとエッチな飲み会だけで、本番行為はなかったと本人も言いますし、私もそうだろうとは思います。 そして今回。今回も仕事の飲み会で使うが夜からだから昼間は子どもたちと使っていいよと言われ、私は昼間ママ友やその子供たちと一緒にゲストルームで遊びました。 夫は夜に仕事関係の人と飲み会をして、23時には帰るということでしたが、帰ってこなかったので先に寝ていました。 半分眠りについた状態で夫が帰宅し、寝ている私にただいまと言って私もおかえりと言いましたが眠くてその後すぐ寝たようです。 またしても深夜３時頃目が覚めて、隣を見ると夫がいません。前回のこともあり、嫌な予感がしてゲストルームに向かいました。 そこからはもうびっくりです。前回の教訓なのか鍵では開けられないニ重錠(昔で言うチェーン)がしてあり、呼び鈴を鳴らすと夫の焦りまくった声。廊下で聞いていると「ちょっとごめん本当ごめん」という夫の声と女性の「なんなの！？」と言い争う声がマンションの内廊下からします。 このゲストルームはメゾネットタイプで、通常の入り口は上の階にありますが、下の階にも出入口があります。そしてマンションは内廊下で中が吹き抜けなので、深夜の静まった時間に廊下でしゃべれば、上の階や下の階にも筒抜けなのです。 すぐに下の階の出入口から女性を出そうとしていることがわかり、すぐ下の階に行きました。 案の定そこにはいきなり追い出された女性と女性の荷物を持って来ていた夫が。夫の必至すぎる様子になぜか笑いがこみあげてきました。 話を聞くと女性はマッサージ師で別にいかがわしいマッサージではないとのこと。サイトや名刺も見せてもらいましたがそれは本当のようです。もちろん本番行為もないと。 しかし気になったのは女性が夫を責める口調が敬語ではなくタメ語だったことです。夫もタメ語でした。 女性はお店でのマッサージもしていて、夫は一度そこに来店したことがある、今日は２回目らしいです。お互いなぜタメ語なのか聞くとそれについては「別に理由はない」そうです。 夫を抜いて女性と話をしました。女性はシングルマザーだそうです。こんな深夜に男性と一つの部屋で２人っきりになることに違和感はないのかと聞くと「そういう仕事だから」と。最初はお互いにカッカしていた私達でしたが、だんだん落ち着いてきて、私に同情したのか、女性が夫のことを話してくれました。 夫が既婚者で子持ちだとは知らなかった。今日も以前店に直接来た時も、夫はかなり酔っていた。今日はゲストルームで仕事関係のパーティに使ったとは言っていたが、昼間妻や子どもが使ったとは言わなかった。結婚指輪をしていたか外していたかは(夫は外出時は必ず指輪をします)見ていなかった、そうです。 夫は泥酔すると性欲が増すタイプです。今までにも泥酔して帰宅すると、今までそんなそぶり見せなかったのにいきなり盛ることがありましたが、酔っているので勃たず、最後まで出来たことはありません。 タイトルに浮気と書きましたが、正確には浮気ではないのかもしれません。おそらく本番行為はありません。 しかし何故私が嫌がる、傷つくとわかっていることをするのか。夫は「別にやましくないけど、お前に言ったら反対されると思ったから言わなかった」と言っています。 でももし私が同じことをしたら夫は烈火のごとく怒ります。夫に「では私も同じことをしていいのね？本番行為がなければ深夜にベットやお風呂がある部屋で男性と２人っきりになってもいいんだね？」 と聞くと、「それは…ダメだけど…」だそうです。あきれて涙も出ませんでした。 とりあえず子どもも家に置いたままので女性をエントランスまで送りがてら一度自宅に戻りました。 夫は今日はゲストルームに泊まらせようと、着替えだけ持ってゲストルームに戻ると夫がいませんでした。電話も繋がりません。 「とりあえず連絡ください。このままだと警察に捜索願出して私の両親にも話さざるを得なくなります」と連絡したら「どうしていいかわからず近所を彷徨っている。会社は休む」とメールが来ました。 私にきちんとした謝罪もしてないのに逃げるって…。本当に残念な男です。 そして今回のこと、私の両親に言うべきか悩んでいます。前回の件は姑にだけ言いました。「何でも相談してね、私が息子を怒るから！」と言っていたのですが、全くお説教などしてくれず不快な思いだけして終わりました。 私の父は夫と同じ業界の重鎮にあたります。夫もそれを狙って私と結婚した部分も少なからずあります。もし今回のことを父に報告したら夫の出世は望めなくなると思います。 母も嫌悪感などが顔に出るタイプなので、もう今までのようには付き合えなくなるでしょう。 離婚しない選択をするなら、両親には言わず、もう水に流す方がいいのか。両親に言ってお灸を据えてもらう方がいいのか。 そもそも私にとって今回の件はただの浮気未遂ではなく、私と夫の間の長年のセックスレスの問題が大きく関わっています。 離婚しないで私も外で遊ぶ？それかもう離婚してすっきりする？でも仕事もない専業主婦、小さい子どももいる。子どもはパパ大好きだし…とぐるぐるしています。 今回の件で、夫とのセックスレスを解消することは諦めました。おそらくもう私も無理でしょう。 もう少ししたら二人目も…と思っていましたが、それも無理そうです。 本当にまとまりがなく支離滅裂な文章で申し訳ありません。 とりあえずどうしたらいいでしょうか？まずは私が落ち着かないといけませんね。 本番行為の証拠がないのでどのくらい役にたつかわかりませんが、夫と女性の写真は撮影してあります。 女性も、何か力になれることがあったら協力しますと言ってくれました(なんだか変な相手に慰められましたが…) 本番行為がないのなら、離婚したとしても慰謝料や養育費も大して取れないでしょうし、このまま水に流す方が良いですか？ もし夫婦を続けるのなら、これからどうしていけばいいでしょうか？

38歳の男です。1年半前、同じ会社の女性に恋をしました。 遠くからみてすてきな人。私は既婚者。しかし、つい好きになってしまいました。 ある時、たまたま隣席に移動。最初はあいさつ程度でしたが、雑談するようになり。 仕事内容は違えど、彼女が仕事で詰まっているときなどに助けたりし、だんだんプライベートな ことも話すようになりました。同時期に自分の方が、妻との不仲、また親族間のトラブルの関係 で、離婚の話し合いをするようになりました。そして、それを彼女に相談したりしました。 次第に女性のことを知るようになりました。家賃4万ちょっとの団地に小学生の子供と住む47歳。 だんなさんがいないということは後で知りました。ママは一生懸命働きます。夜遅くなっても定期 的に子供から電話。それをきいて元気になり仕事がんばる！本当に真面目な人です。 つまりそうなときは、私が愚痴を聞きます。私の別の先輩には「（私が）隣にきてからいろんなこと を聞いてもらって会社に来るのが楽しくなった」と話してくれていたとか。それをきいただけで、よか ったと思っていました。 会社の忘年会にはいつも出席していなかったらしい彼女。その理由は、子供さんがいるからとのこ とでした。彼女と長年働いている人たちすら、彼女の素性は全く知らず、そっけない人扱い。 それを聞いた私は、じゃあ仲間うちで忘年会しよ。もちろん子供さんもね！と提案。忘年会 で私は子供さんの相手をし、共通の趣味もあったことなどから、以来、連絡をとりあうように。 半月後、子供さんが病気になって1週間彼女が休むことになった時。シングルと確信。思い切って彼女に連絡を取り「行っていいですか」と聞くと家の場所を教えてくれました。そして、自宅前で会い元気づく食料とかを持っていき喜ばれました。 以来、定期的に子供とも遊ぶように。また、彼女が会社の大きなプロジェクトの一員に選ばれたこと により大変忙しくなり、私が子供と遊ぶ回数もかなり増えて親しくなりました。 子供さんには、いつも私のことをはなしてくれていたようで。すぐに溶け込みました。 あるとき、子供が彼女と連絡がつかず泣いた末に、私の携帯に電話をしてきたことも。「さみしい。 おなかすいた」。私は「きっと電池切れだよ」と子供につたえ。案の定4時間会議のうえ、電池 がきれていたのが連絡つかずの原因でした。子供の声をきき、私はすぐ彼女の自宅前にかけつ けました。そしたら、自宅前でばったりと会い。3人で食事に。それが春ごろのはなし。どんどん月日 がたつにつれて、感覚的には親しくなってきた感があります。 そして、彼女と子供がディズニーへ行くことになり、俺もいくかな？　というと「ほんとですか、はい」 と言われその日に合流。次の週は子供と2人でドライブ。そして、その次の週には、子供の運動会 に誘われいきました。 さすがに運動会は周りの目があると思い、せめてそっと影から見るつもりだったのですが。彼女から できる範囲でこどもの頑張りをみてやってください！　とメールをもらい。駆けつけると、校門まで迎えにきてくれて。場所取りしたシートに2人ですわって応援し続けました。写真のとり易い場所へ私がお願いしにいって確保したり。もう完全な親状態。けど、この時、この人たちと一緒に過ごしていければと　確信するようになりました。 私は、彼女に好きとは言っていません。けど、毎日メールしては、感謝の言葉を伝えています。 しかし、彼女はおすましさん。私のことをどう思ってくれているのかはわかりません。翌日のあいさつ 時に話す内容から、メールは確実にみていますが、好意を寄せている内容に対しての反応はありま せん（笑）。けど、あいさつと同時にいつも笑顔で雑談。そして、仕事で疲れてたら、私が笑かす。 最近では、私と彼女。帰る路線がちょっと違うんだけど、私がその路線にのって一緒に帰り続けてます。そして、電車の中でも励ましあい。 ところが、人事異動の関係で、近々隣席ではなくなります。 まあ席が離れたところで、ってところなんですが、まあ正直な気持ちは寂しいです。 ここのところは、好きだと言いかけては、言えない状況が続いています。 同時に離婚の話し合いも進んでいます。その悩みはすべて逐一彼女に話しています。 彼女に　告白したらどうなるだろう。彼女はおれのことをどうおもってくれてるだろう。 この年になって、こんなに悩むとは。気持ちをいえば、なにかを失うのだろうか。 非常に悩んでいます。 アドバイスをいただければ幸いです。よろしくおねがいします

　私は大学院生をしながら高校・予備校の講師をしています。 　その予備校の上司に困った人がいるんです。 　その予備校講師は、頭が悪い、というか、言語能力が低く、見た目４０代ですが口を開くと２０代の人にも劣ります。 　私の研修を担当したのですが、お笑いやテレビドラマから引いてきた（それも薄っぺらい引用）言葉を使い、インターネットの一般人向けコラム並のエセ心理学を蕩々と語っていい気になっていました。 　ただ、子供をだます、というか脅すのが上手く、授業アンケートなどは講師の目の前で書かせるシステムにしているので、いつもアンケート結果は良いようです。 　そのため、新人の研修を担当してます。 　その予備校講師は私を気に入ったらしく、ずいぶんしつこく誘ってきます。 　先述のように、脅しやエセ心理学の方法で私を思い通りにしようとすることも多く、それにも腹が立ちます（この講師は頭が悪く、ミエミエなので大人は誰もひっかかりませんが）。 　　研修も、夜遅く彼の経営する塾に呼び出されたり、セクハラとして訴えられないギリギリのこと（顔を近づけたり）を研修としてされたり、食事のさそいを断ると「（お腹がすかないなんて）機械のような人間だ。そんな風に人間味がないと予備校講師としてもやっていけない。だからお前はだめなんだ」みたいなことをいわれたりしました。 　研修の時に、これからどうするのかを根掘り葉掘り聞かれました。 　まだ論文が書けておらず（文系ドクターです）、これから非常勤講師をしながら長く学生を続けるつもりだ、という意味（他のバイトや学校をやめて予備校講師に集中しろ、と言われたので、それを断るつもり）で、結婚なども考えていないので、まだ当分このままの働き方をする、と言ったのが、格好の不倫相手と見なされた原因かと思います。 　夜遅く二人の食事に誘われたり、用もないのに家に電話をされたり、飲み会を断ると脅そうとしてきたり（子供に対していつもやっている事なのを知っているので、私は平気です。寧ろこの予備校講師は小心者なので、それがセクハラだということを言おうとすると逃げを打ちます。） 　はっきりセクハラと訴えられないように、ぎりぎりのことを繰りかえします。 　 　そして、「高校はすぐクビになるだろう」「非常勤はいじめられるだろう」「高校は給料が安い」などと脅してきます。 　腹が立つのは、福利厚生も給料も将来面も安定性も、この講師の予備校より高校の方がずっと良いのに、それを言わず、高校をやめて予備校だけにしろと要求してくる所です。 　わたしはそれをよくわかっていたのでその脅しには乗りませんでしたが。 　この予備校講師はおそらく教員免許を持っていないので、高校の方があらゆる面で待遇が良いのを知らないのかもしれませんが、もしこの講師の脅しに従って高校をやめていたら、今頃路頭に迷っていただろうと思います。 　路頭に迷ったところを不倫相手にするつもりなのかも知れませんが。 　彼が個人的に経営する塾（ずいぶん遠い、しかも個別で薄給）で働くよう要求されそうになったので、「遠い所はいやだ」と宣言したら、職場に近いと「生徒に悪戯される」とまた脅されました。 　自分（の職場）を選ばなかったのが許せないようです。 　同じような事は、どうやら他の人にもしているようです。 　女生徒に恋人ができた時にもその相手をけなしたり、他の講師をバカにしたり。　 　おそらく女生徒に手を出さないのは、犯罪者になるのと、「ロリコン」とバカにされるのが嫌だからでしょう。 　奥さんが高偏差値大の院卒なのを自慢げに言って（自分の学歴は言わない）いたのですが、そのような妻がいつつ、更に不倫相手も手に入れている男、というのになりたいようです。 　立場の弱い（本当は彼が思うほど弱くないのですが）バイトだと思って、セクハラまがいの事をしてくるこの講師が許せません。しかも、はっきりセクハラだと言われそうになると逃げを打つのに腹が立ちます。 　 　実害は無いので放っておくのが一番賢明なのでしょうが、痴漢に遭ったのと同じ気分で、どうしても腹が立っておさまりません。 　法的手段以外で、何か思い知らせてやる方法が無いでしょうか？ 　そのうちこの予備校講師は生徒〈元生徒なら法律的にモンダイがないので）に手を出すのではないかとも思います。

　30代半ば、バツ一女性です。 　好きだった男性のことが、わからなくなりました。 　私のことが好みだと言って近づいてきた男性（初めは外見から入ったみたいですが、私の人柄も好きになってくれた様でした）と四ヶ月程、微妙な関係でした。 　微妙な関係というのは、二週間に一度位（遠距離だったので）デートしたり、1,2日に一度位メールをし合ったりする仲で、お互い、いい歳なので、結婚観についてなども話し合っていました。 しかし、結婚を考えるには、お互いの物理的条件（仕事を続ける上での住まいの距離）がかみ合わず、私から一度、「付き合いたい」と言って、彼も一度はそれを受け入れてくれたものの、一週間後には、「やっぱり、結婚は難しいから」という事で断ってきました。 　付き合ってはいなかったものの、お互いに好みのタイプで、考え方や嗜好の共通点も多く、好意を伝え合い、気持ち的には盛り上がっているものと思っていました。 ですので、私は、「結婚の条件には合わない」けど、「お互い気持ちが通い合っている」相手と思い込み？？、二回程、誘われて断っていた体の関係を、別れ前提でいい思い出にしようと思って許すことにしました。 　先がないのに、そのような関係を持つ選択は、色々な意味でリスクや自己責任を伴います。 心のコントロールはある程度できるつもりでした。 　彼には、もう会わないと宣言し、お互い新しい人を探しましょうという話をしていたのですが、一夜を共にした後も二回ほど、メールが来たので、一応、普通に返信をしました。 自分から、振ったくせにという思いもあったので、念押しで「お互いに心機一転頑張ろう」という内容も付け加えました。 問題はここからです。 その次の日、いきなり、不適切な表現のメールが届きました。 「キチガイ女」 「うざいよ」 「うざいから、もうメールしないで。」 もうメールしないでって、そっちから送ってきたくせに何なの？？と思って、彼の携帯に電話してみると、知らない女性が出ました。 怒った口調で、「もう、メールとか電話とか、やめて貰えませんか？」と。 もう彼とは違う道を歩む、と決断した後での出来事なので、執着する事柄ではない・・・と思いつつも、私も人間です。 さんざん彼女はいない、私のことを好きだということを言っていた男性の、彼女らしき人から、突然、 電話口で怒鳴られたとなると、かなり動揺し、傷つきます。 やはり、事の真相と、中傷メールは何なのかきちんと説明してもらいたいと思い、数時間後（夜中）に電話をしましたが、今度は、着信拒否になっていて、出てもらえませんでした。 人に着信拒否されたのも、初めての経験だったので、これも堪えました。 次の日、心の整理をつける為に、メールを送りました。 一体、この一件に関し、彼がどの様な状況で、どの位関わっているのか、検討もつかないので、 「私が彼に彼女がいることを知ってしまったこと」「せめて、隠すくらいのことはしてほしかった」事を中心に、冷静な雰囲気でまとめ、「彼女のことを大切にしてあげてね」で締めました。 傷つけてごめんね位の返信は期待してましたが、一切、返答なしです。 　一体、彼は何を考えて、一体どういう人なんでしょうか。 一時でも、好きだった人（一番じゃないかもしれないけど）の気持ちを傷つけることが気にならないんでしょうか？ 　もう、会わないなら関係ないって、2、3日で思える人っているのでしょうか。 それとも、元々、私のことは大して、好きでなかったのか。 私に男を見る目がないのか・・・。 　それとも、世の中、そんなもの。言葉だけ信用して、彼女の有無をもっときちんと確認しない軽率な私の行動が、結果的に彼女をも傷つけたから、私にも問題があるのか・・・。 　いい思い出で終わるはずのいい恋愛が、なぜか、とてつもなく後味の悪い・・・自分の心に傷をつけるものとなってしまいました。 いずれにしても、頭の中は疑問で一杯。こんな意味不明な終わり方って初めてなので。 　もっと、人を見極めてから好きになれとはよく言ったものですが、頭より感情が先に動いてしまうし、疑ってかかってばかりいると人を好きになる気持ちって、わからなくなってきてしまいます。 　この男性が一体、どんな心理なのか・・・や、私の行動、考え方への突っ込み、アドバイス等、辛口コメントも、優しいご意見も有難く思います。 今後の人生の参考にさせていただきます。 宜しくお願い致します。

先週彼から別れ話をされ、いま保留中です。長文でごめんなさい。 私24歳彼26歳で 付き合って4ヶ月、知り合ってからずっと遠距離恋愛です。 毎日の様に電話やメールをくれていて、毎月1、2回会いに行ったり会いに来たり、彼からは仕事頑張るから一緒住もう(*^^*)なんて会うたび言われたり、不満もなく、ケンカもなく仲良く付き合っていました。しかし、12月入ってめっきり連絡が減り、12月はすごい忙しいと言っていたので、あたしからは電話を控え、他愛のない話やお疲れ様などの内容のメールをたまに送るだけにして仕事が落ちつくのを待っていました。次の約束は年末年始のどこかで会えるかも、とのことで、ぎりぎりまで連絡がくるのを待ちましたが来ないので、あたしの方からそろそろ予定わかった？と聞いても返事がなく、 しかし、新年の挨拶やほかの話題は返事は返ってきて、会えるかの話題のときはかえってこず、結局年末年始がおわってしまい、ついには 予定がわかる連絡をくれなかったことに対して怒ってしまいました。 そうすると彼から忙しくて考える余裕がなかった。本当にごめん。今度ゆっくり話したいと言われ、後日電話をしたところ、その内容は別れ話でした。 彼から言われたことは、 嫌いになったの？と聞いたら 私への気持ちは全然変わっていない。むしろ嫌われたとおもわれてることに驚いた。 12月仕事を忙しくなってから 夢をリアルに考えるようになり、 夢を叶えるのに集中したいと思うのでこれからは恋愛するつもりはない。 自分が12月全然私のことを考える余裕がなかったので、 辛い時に支えになれなかったことが嫌だった。し、これから仕事に集中したら、連絡もしてあげられないし、構えないからそれは申し訳ないから俺のことはやめたほうがいい。 俺も私がいると 甘えてしまい集中できない。 でも癒されたいときもあるし、正直どうしたらいいのかわかってない。自信ない。 と言われました。 なので私は、 本当に好きだということ。 夢を追いかけるときになったら 全力で支えたいとずっと思っていたこと。 あなたは、いっぱいいっぱいになりやすい人だからその時は愚痴とかカッコ悪いところとかあたしに見せて。全部抱えなくていいなどと、彼の性格の部分で普段心配に思ってたこと。 離れることがあたしの幸せだと思うのは間違いで、たとえ会えなくても連絡がなくてもあなたが居るということ、 夢を叶えようと頑張るあなたを支えさせてもらえることがあたしの幸せだということ。 甘えてもいい、重荷になってもいい、待たせてもいい。ずっとずっとそばにいるから。 むしろ、こんなにも支えたいと思わう人はあなたしかいない。 たった4ヶ月だけどその4ヶ月間は本当に本当に幸せだった。 だから甘えてばっか、 支えてもらってばっかで悪いとは思って欲しくない、好きで好きで勝手にしてること。 と、自分なりに精一杯思っていることを伝えました。 彼は、「俺のことよくわかってるね。よく見ててくれたんだ。俺が一番言われたいことを初めて、言ってくれたよ。だから今幸せすぎて震えてる。自分勝手！と言われると思っていたから予想外の言葉でなんていったらわからない。もう少し考えさせて。」と、そのあと少し他愛のない話をして終わりました。 あたしもそう言われてびっくりしました。まさかあたしの気持ちが伝わると思わなかったので…一巻の終わりだと思ってたので。 後日、あたしは彼の元へ引越しも覚悟してるので、 考えてる最中で送るか迷ったのですが、 「できる限りのことはしたいから、必要だったら彼の地域まで行くことも考えます！」と伝えました。 すると、 「こんな俺に気を使ってくれて本当にありがとう。元気もらいます(^o^)」と来ました。 なんだか私達は持ち直せそうかな？とも思っていたのですが、 続けてもあたしへの負担に対しての罪悪感が拭えないから躊躇しているのか、 ここまで言ってくれる子に残酷なこと言えないと思って躊躇しているのか、 男の人って考え決めてしまうと 覆すの難しいと思っていたので もしかしたらもう決めてしまっているのかも、もしかしたら大丈夫かもと期待してしまったり 色んなことを考えてしまいます。 待つしかないのはわかっているのですが、不安です(/ _ ; ) どんな心持ちで待っていたらいいかわかりません。 皆様はどのように感じましたでしょうか？ 意見をお聞かせください(>_<)

２０代前半の女です。 元々、接客業をやっていました。 前職では色々あって、接客の仕事をやめてしまい、 事務職に就きたくて、正社員から派遣からアルバイトから 未経験OKのところを３０社以上は受けましたが、ことごとく落とされました。 おそらく、職務経験が無いことが原因なのかな？と思っております。。泣 （派遣会社の方からも、事務職は人気が高いため、職務経験がない人は紹介できる可能性がかなり低いと言われておりました・・・泣） しかし、まさか、これほどとは思っておらず、２ヶ月ほど無職期間を経験しました・・・（＞＜） このままずっと無職状態が続くのは、精神的にも貯金的にも辛かったので オフィスワークでも少し仕事の種類を変え、電話業務に就いて、お客様と電話で話すのに慣れたり、ビジネストークを身に付けようと テレアポの仕事をはじめたのですが・・・ また新たに問題が出てきました＾＾； 職場の雰囲気は申し分ないくらいすごく良いです。 営業の男の人が多く、ちょっと体育会系なのかな？と思って初めはびっくりしてしまいましたが、 仕事の指導をして下さる方も、気さくで面白い方で、とても助かっています。 ノルマは、あってないようなものです。 「午前中、これだけアポが取れたので、午後もこの調子で張り切って行きましょうー！！」と 仕事の指導をしてくださる方が、１時間に１回の休憩のときに、みんなに励ましの言葉を入れてくださいます・・・（；；）←それが結構助かってて、頑張ろう！！と思えるし有難いんですよね・・・；； それに、別に、電話で人と喋ることには全く抵抗はありません。 むしろ、会話するのが楽しい、と感じるときもあります。 ガチャ切りされたり、怒鳴られたりしてイラッとくることもあるのですが、 電話越しなので、恐怖に感じることはありませんし 次の電話をかけたらすぐに忘れてしまうので、引きずることなく、トラウマになることもありません。 だけど、いくつか不安に思うことがあります。 それは、「今日、１件もアポを取れなかったらどうしよう？」と不安に思うことと、 毎日、同じことを喋り続けることにちょっとずつ飽きてきています…＞＜ それから、同時期に入った人はアポを取れているのに、 自分が取れていなかったとき「同期の人は取れてるのに、私は取れてない・・・」ととても対向意識を持って、 同期の人にはアポ数を負けたくない！と思うのと 焦燥感を感じてイライラするのと同時に、他の人と比べて劣等感も感じてしまいます。。。 しかし、ことどとく断り続けられた後の、アポが取れたときの 「今まで我慢強く、電話し続けてきて良かった！！！！」と思う達成感は、結構病み付きです。 アポをOKしてくれた人に、握手をしにいきたくなるくらい嬉しいです。 そして今の仕事は、前の接客業の不定休（遅番・早番制）とは違い、 確実に土日祝は休めるし、１７時半には上がれるので 仕事とプライベートのオンオフがしっかりと切り替えられて、とても助かっています。 まだ、日が明るい時間に退社することが出来て、毎日とても清清しいし、 仕事が終わった後、買い物へ行ったり、寄り道が出来るので、 時間に追われ、サービス残業を毎日して、接客業をやっていた頃と比べると とても毎日が充実してると思います。 でも、「今日はたくさんアポ取れたけど、明日は１件も取れなかったら・・・」という 不安がいつもあり、 仕事に行く前も憂鬱な気持ちになります・・・（＞＜） テレアポをずっとやっていると、 お客様と話すのは好きなのに、電話越しでしか話すことが出来ないことに寂しさを感じてしまうことから 「やっぱり自分は、接客業が好きだったんだな・・・」と、接客業が恋しくなったりもします。 それに、裏方や裏で人を支えることが好きな私は、社員さんをサポートしていけるような、営業事務や一般事務に就き、 縁の下の力持ちとして働いていくことにも憧れます・・・。 長くなってしまい、すみません。 現在、こんな状態なのですが・・・・ 私は、このままこの仕事を続けるべきなのか、 それとも、事務職を目指して転職を頑張るのか・・・ 接客業に戻るのか・・・ 本当に悩んでおります。。 毎日、「今日はアポを取れなかったらどうしよう・・・」と不安がある中 無職期間がずっと続いてた時に比べたら、今は仕事があるんだから、辛くない！！！ 無職が続くことと比べたら、こんなこと全然辛くない！！！と 言い聞かせ、毎日頑張っています。 すごく長くなってしまい、すみません＞＜； 誰にも相談することができないので、誰か私にアドバイスを頂けないでしょうか？ よろしくお願いしますm（_ _）m

彼とは社内恋愛で付き合って三ヶ月で、彼は今まで女付き合った女性は一人です。その元カノとも不思議な付き合いで、元カノと付き合って8年の間、10回以上も別れていて、しかも元カノは他の男と6回位浮気して、それを一々彼にカミングアウトしてたみたいです。彼は怒ってその時は別れるものの、また戻ってなど繰り返していたみたいです。私は最初は元カノはただの尻軽なんだと思っていましたが、彼と交際してみて彼の異常性に気付き始めました。 まず、思い遣りの気持ちが極端に欠如しています。自分が気に入らない事があると、命令口調になり「おい！何やってんだよ！」 「うぜーよ」など暴言を浴びせられます。 先日の事です。彼と会ったのですが、不機嫌モードで言葉一つ発せず私がいくら話し掛けてもテレビを観てるだけ。「テレビ観てるんだから話し掛けんなよ」と言われずっと黙ってました。彼から電話があり「今から会おう」と言われて家に行ったのにこの対応です。 そしてそういう雰囲気になったのですが、いきなり押し倒されて、顔にバスタオルを掛けられました。「何事！？」と思ったらゴムを付けるふりをして、私の顔にタオルを掛けて、実はゴム無しで挿入してたのです。 彼は社内でも評判も良くなく、女性がく口々に「あいつ本当に性格悪いよね。絶対関わりたくない」と言っていたのは聞いてます。一部の人達は「最初は性格だと思ったけど、何か人格障害的なものなんじゃないかって最近感じてきた。」と言っていました。 仕事中も気分のムラが激しいので、社内で扱いにくい存在なんです。私は彼とカラオケ友達で、一緒に何回か行ってるうちに「何でこんな俺なんか相手にしてくれるの？」と言われ、私が彼を改革して育てようと思い付き合い始めたのです。 彼は想像以上の性格の悪さの持ち主でした。今まで、優しくて紳士的な男性としか付き合った事が無い私は戸惑うばかりでした。「こんな筈はない」「絶対にいい所があるはず」宝物さがしのような感覚でした。自己中、嘘は日常茶飯事、話は聞かない、約束は守れない、思いやりがない、物忘れが激しく何回も同じ質問される、話が二転三転するので信憑に欠ける、等切りが無いほど、欠点ばかりが目につくのです。正直、外見も良くはないので何が良くて付き合ってるの？と周囲に驚かれるばかりでした。それでも私はもう意地になってしまっていました。やけくそと言っても過言ではありません。 ある日、私は彼の悪い所を彼に指摘しました。「自己中心的な所、自分で悪いと思ってるなら治していかないと、社会生活も困難になるよ。」「幼少期とか何かあったの？」と言いました。すると彼が虫の居所が悪かったのでしょうか？「うるせーな！さっきからようぜーんだよ！と言ってきたので「わかった。ごめんね」と謝りました。 その後、ホテルに入りＨの時に前戯はほぼ無し状態でバックで挿入されイかれました。終わった後、「お前ってさ～・・」と私をなじり始めたのです。「お前って仕事出来ないよね！」とか色々ブツブツ言われました。女性が一番優しくされたい時にです。Ｈはしたかったんでしょうね。だからわざと終わった後に言ってきたのでしょう。彼がさっきの仕返しをしてるのはすぐ分かりました。 しかもそっぽを向いて背中を向けられプイッと寝られました。涙が出そうでした。しまいには「俺は自己中の自分受け入れてるし」と開き直っていました。 しかも寝る前に「明日六時半に起こせよな！」と命令口調で言われました。 私は元カノが何回も彼を裏切り、それを彼に一々報告してた気持ちがようやく分かってきました。思いやりとか優しさとかそういった感情を元々持ち合わせていないのだと思います。しかも翌日に朝から牛丼が食べたいと行って「金無いから五百円ちょうだい」と言われ仕方なく渡したら一人で牛丼屋に入っていき、その間私は車内で待ちぼうけでした。で彼に「五百円のおつりは？」と聞いたら「釣りなんてねーよ。むしろ足りなかったよ。定食にしたんだから」と言われました。 こんなに性格が曲がった人と出会ったのは初めてです。私にも落ち度があるのでしょうか？ 結婚なんて到底考えられません。育った環境なのか元からなのか理解できません。 もう私は限界を感じていますが、どう思われますか？長文にお付き合い頂き有難うございました。 ご指導頂けると幸いです。

初めて質問させていただきます。以下、長文をお許しください。 夫32歳、子供0歳と４歳をもつ育休中の妻（34歳）です。家計は私が管理しています。 主人は年俸制の営業職で600万の給料を１２分割ボーナス無しです。なので額面月50万となります。 手取りでは38万ちょっと振り込まれます。ただ、給与明細をもらったことがなく本人に聞くとそういうものは無いと今まで言っていました。そんな訳ないだろ、と思いつつも旦那の給料に不満があるわけではないし、去年できたばかりの小さな会社なので本当に無いのかも？とスルーしていました。しかし、お小遣い制（3万＋美容院やマッサージ代、経費で落ちない食事会などは別途渡す）に不満をもった夫と9月に家計管理等で大ゲンカになり、その時にお小遣いを美容院代マッサージ代込みの5万に変更しました。 そのケンカではお互い我慢していた不満をぶつけあい親も巻き込む醜いものとなってしまいましたが、それ以来、お互い気遣い合い、結婚以来一番というほど良い関係を築けるようになっていました。 前置きが長くなりスミマセン。が、先ほど届いた主人の年金定期便を見て愕然としました。 給料が聞いていた額と全然違うのです。 主人は昨年１１月にリストラに近い退職をし、半月後に同業種に再就職しています。 転職前も営業の年俸制600万（月額面50万、手取り38万ちょっと）と聞いていましたが、そこには標準報酬月額59万と書かれています。ですのでもちろんそれに応じた税金を払っています。車も社用車で通勤費等はかかりません。別途出張などの経費は別口座に振り込まれているかもしれませんが、経費って標準報酬月額に含まれますか？標準報酬月額通りなら年収は700万を超えることになります。 そして転職後の標準報酬月額は50万になっているため、一見正しいのですが、なんと今年5月に賞与として額面60万もらっているのです。もちろん、一言も聞いていないし、一円も給与の振込口座に入金されていません。これはあきらかに主人が隠しているということですよね？ ４月には待望の第２子が生まれたばかりです。本当に言葉がありません。 ちなみに私も４月から産休、育休中ですが、７月にはボーナスを40万支給され、ボーナスは一割貰えると以前夫婦で決めていたので、主人と私で２万づつもらい（主人はボーナス無いと聞いているため）もう1万は主人の親を食事に連れて行くことに使った以外全額貯金しています。 （ちなみに主人の転職は結婚後2回目で結婚当時の仕事はボーナスもある会社でボーナスを78万ほどもらった時はちゃんと約１割の8万円渡しています。） 私も現在育休手当を月当たり10万ちょっと受給中で来年４月には職場復帰予定で復職すると1日6時間の時短勤務でも諸手当込みで手取り20万弱、ボーナスも夏冬各40万程いただけるし、今のままでもお金に困っているということはありません。ただし家計を管理する身としては自分の贅沢品と思えるものはなるべく我慢し、子供や家族旅行、主人の趣味（釣り、ラグビー）に使ったり貯蓄に励んでいるのでやりきれません。 主人は酒、たばこ、ギャンブルはやらず趣味は近所での釣り、ラグビー、子供の面倒はよく見る 誰もが爽やかだね、という人です。独身時代から洋服はブランドを好むなど浪費傾向はありましたが、私もそうだったのでそこまで気にしていませんでした。ただ、秘密主義なところがあり、本音で人と話さないところがあり友達は少ないです。過去に女がらみ（風俗、キャバ穣とデート、コンパ）が発覚し大ゲンカしたこともありますが、若い男ならその程度のこともあるだろうと、過去のことは割り切れています。（朝帰り等は一切無いし、休みはラグビーか家族と過ごす）。 私はこの年金定期便の件で主人を問い詰めて良いでしょうか？ どのようなスタンスで話せば良いですか？ 結婚５年、表面的にはとても平和でハッピーな家族なのに時々発覚する旦那の嘘に疲れます。 （ちなみに10月に一回だけその月の給与明細を取り寄せてくれましたが、私の会社のと違いコピー用紙での印刷のもので本物か分かりません。隠し口座にボーナス振り込ませるなら給与明細もらっても本物でも意味ない気がしますし。） 良いパパであるし、私だって完璧な人間ではないのですぐに離婚とは思いませんが、隣に住む主人の両親の将来的な介護をやる気が失せるし、熟年離婚もかすかに頭をよぎります。

はじめまして。いきなりですが数時間前、元カレにボコボコに殴られてきました。 彼との始まりは２年前。彼39歳、私21歳の年の差カップルでした。当時彼にはストーカーがいました。元カノ当時26歳です。必ず縁を切ると言い始まった付き合いでしたが、じきに元カノはリストカット、うつ病などヒートアップし何かある事に死ぬと彼に訴えました。彼はどんどん洗脳され自分が別れを告げた罪悪感にかわれ私に隠れ元カノと関係を持つようになりました。それと同時に私は彼の赤ちゃんを妊娠しました。当時、彼が元カノと関係を持ち始めた事も知らず、まだストーカー行為をしているだけだと思っていた私は、赤ちゃんができたって元カノに知られたら何をされるか分からない。私が殺されるか、生まれてから赤ちゃんが殺されるか。ましてや本人が自殺をするか。そんな事に恐れ、私達は中絶をしました。 彼が元カノと関係を持っている事を知ったのは中絶から2週間後です。許せなかった、辛かった、けど今は赤ちゃんもいなくなった今、彼までいなくなったらもう生きていけないと、私は彼を許し、彼か元カノに会っていた事を知っても目をつぶってきました。元カノの話が出る度に、怒りを表していた彼。私が少し我慢をすれば後に終わるだろうと信じていました。ですか一年半を過ぎても関係は変わらず。むしろ早く関係をやめろと言う私に彼が怒り始めました。そして一度振られました。その後半年は恋人のような扱いで、でも恋人ではないとゆう関係を続けてきました。 私は彼と常に繋がっていたく、メール、電話、ひつこくしてしまいました。寂しくて、元に戻りたくて、元カノと切れてほしくて、赤ちゃんの事、いろんな感情が溢れて気が付くと会いたいとメールを送信している私。何度も何度もダメだと思いながら繰り返しました。 そんな毎日が続き今日。彼に、大人しくなって、お前みたいにひつこく してこない元カノを選ぶ。元カノと幸せになる。赤ちゃんの事なんか終わった事、同意だろ？今度はお前がストーカーだ。ウザイ。お前とはもうない。消えてくれ。と言われ怒り悲しみ狂った私は彼のマンションへ押し掛けました。ドアが開いた瞬間、殴り合いです。私も足や手を出しましたがやはり男の人には勝てません。口の中を切り出血。頭は何度殴られたか分かりません。腕には爪の跡。青あざ。切り傷。背中とお尻を蹴られまくられたので痛みます。頬は腫れ上がり、おでことコメカミにはたんこぶがあります。 彼は元同僚(私の現得意先お客様)を使い車で逃げました。その元同僚に私は全てを話し、おかしいですよね？と聞きましたが彼が関係ねぇだろと元同僚の前でも蹴りと髪を掴み上げました。そのまま車で出て行ってしまったので私も家に帰り顔を冷しています。 本当に好きだったし、戻れると信じていたし、彼はバツ2で子供も二人いて糖尿病で毎日しっかり仕事はしてましたが金銭面がいいとは言えない人でした。でも全て含め私は彼がとても大事で愛していました。本当に大切で大事で。二年間沢山の我慢をし、大切な命を諦めました。 ですが、この始末。もう修復は不可能ですよね。何よりも相手がその元カノなのに失望してます。全く知らない他の人ならまだマシなのに。気持ち悪いです。辛いです。これから本当に彼のいない生活が始まります。赤ちゃんの事一人で抱えられません。もうすぐ命日です。一緒にいる約束もしてたのに。本当に絶望的です。でも怒りもあります。彼にも。元カノにも。元カノの命を選んだのに。しかも私は中絶した事により生理不順、子宮の病気になり病院通い、毎日ピルにて体調を整えています。彼の隣にいる元カノが憎くて仕方ありません。何故捨てられたのが私。ひつこくしてしまった事は本当に悪かったと思っています。だけどこんな仕打ち。辛すぎます。苦しいです。 そんな人もう関わってはいけないと頭でちゃんと分かっています。けど心が上手くついていきません。彼がいなくなる生活が怖いです。辛いです。 こんな長々と説明をし、私はきっと慰めてもらいたいのです。元カノを責めてほしく、私は悪くないと、でも彼が好きなんだねと、大事な人なんだねと、きっと言ってもらいたいのです。 初めての投稿ですが皆さん私を励ましてください。言葉をかけてください。すいません。本当に辛くて。宜しくお願いします。

彼氏が二股かけていたことが昨日発覚し、今夜三人で会います。 昨日は私も彼に事情を聞きました。 これからその女性と2人であった後、同棲宅（今年3月から一緒に住んでいます） に相手女性も待機させる予定です。 実は今日も彼は彼女と話し合う約束をしていたそうですが（彼女が2・3聞きたいことがあるといったため）、予定が合わなくなったふりをしてもらいました。 彼からはさっき「今日聞きたいことがあると言われたし写真を消してほしいと頼むには会って話したほうが早いから行ってくる」とメールがきていました 流れとしては、私のFacebook投稿→彼女が見た→ 彼女が私に突然友だち申請→彼氏に見せたら元カノと言われ申請を無視→ 彼女が公開範囲を変えツーショット写真を見せてきた→ 二股発覚→彼氏に問い詰める→深夜まで話したが翌日仕事なので寝る→ 翌日、私からレスポンスのない彼女が業を煮やしてFB経由ですごい長文メールを私宛に送信 このような経緯で、今朝彼女からのメールで、ものすごい事細かに詳細を伝えられました。 お付き合いは向こうがガンガンアプローチしてきたとか、 デートコースの被り具合や、プレゼントについて、 （私のFBと照らしあわせて）あの時もあんなメールしてきたなど、 …聞いてもないのにいっぱい書いてあって、ものすごいショックでした。 私とは現在1年2ヶ月です。 その子とは去年の5月頃からだそうですが、今年1月に彼からお別れを告げていました。なので別れてから4ヶ月ほど経ちます。ソレ以降も1度も連絡をとってはないそうです。 彼女のほうは、以前からすでに5月の終わりから怪しいと思っていたそうで、1年間私のタイムラインを監視し続けてたそうですが、彼は彼女はお前しか居ないの一点張りで、確信もないまま年明けに「君の想いやリクエストには答えられないから…」と、別れを切りだされたそうです。ところが、今月私のFBの投稿を相手女性が見つけ、彼に「彼女いたんですね」と問い詰めたそうです。 私達は結婚の話も最近でしており、私の母親にも3月頃挨拶にいき、 来月あたりには向こうのご両親と食事会を設定中でした。 今回の出来事で、今も震えがとまりませんが、 彼女メールでやり取りし、今日３人で話すことにしました。 昨夜の話では付き合ってないと貫いてきたので、 それだけは嘘だと確信してたので、この形をとったのもあります。 彼女は普通にお付き合いしてフラれた感じになっていたわけなので、 逆上してスッキリしたいから会って文句言いたいとのことでしたが、私はどこかで、今日お灸を据えればまたつきあってもいいかなとか考えてしまってます。 結婚や同棲など、将来の話が出て進んだのは、全て彼女と別れてからでした 彼の言い分は　「A（私）を大事にしたいと思ったから切った。始めはモテちゃったことに浮かれたのは事実だと思う。軽い気持ちで始めてしまった。ごめん。男として、一度手に入れたものを失いたくなかったことや、別れを切り出すタイミングが探せず、10月くらいから悩んでいたがズルズルしてしまった。Aとはたくさん喧嘩もして、汚い言葉で傷つけたこともあったけど、それでも好きだと言い続けてくれた姿や、何より、自分がそこまで自分をさらけ出したのが初めてだった。だから悩み、最終的に1月に結論を出した。付き合ってないと言ったのはそこをいってしまったらもう許してもらえないと思った。墓場まで持ってくつもりだったけど、、、本当にごめん」　ということでした。 浮気性は病気というのは百も承知ですが、過ちとして反省させることができるのか、考えてしまっています。今は放心状態で、彼女と話あった結果、お互いに別で問い詰めても言いくるめられると言うことで、今日そういうことにしました。 私も知ってしまったばかりでまだまだ彼を好きなことと、1月に彼から終わらせてることを思うと少し期待してしまいます。また、その別れた1月（正確にはその前からですが）から、確かに大切にされるようになったなと実感していたことも、私の判断を鈍らせます。 彼は、決意してから本当に改心しているのでしょうか？ もしくは今後反省して、改心させることができると思いますか？ 乱文ですみません。 どうぞ、よろしくお願いします。