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尖閣諸島は中国が狙っている 竹島は韓国が狙っている。 これであってますか？

２９歳女です。 約２年、ずっとうつの療養で無職でした。 その間に結婚しました。 今年の夏から、就活を始めました。 なかなか決まらず、 ストレスからお酒に逃げるようになっていました。 ８月に入ってから、お酒を飲んでは旦那（３３歳）とケンカになる事がよくありました。 お酒を飲むと精神的にも不安定になってしまい、 リスカやODをするようになってしまいました。 ８月末くらいのある日、朝方までハデに喧嘩をしてしまい、 旦那が家を出て、実家に行ってしまいました。 私はお酒で酩酊していて、パニックを起こし うつの薬を全部飲み、自殺未遂をしました。 飲んですぐに旦那に　薬を飲んだと連絡したらしく すぐに病院へ運ばれ１泊の入院で済みました。 入院中に自分の親、旦那の親、親族（旦那の妹２９歳）も病院に来ていたらしく、 お酒を飲んではリスカなどをしていた事を旦那が話したそうです。 退院翌日から、 旦那がわの親、親族が　苗字に傷が付くので離婚して出て行ってほしいと 執拗に言ってくるようになりました。私への中傷とともに。。 （ありふれた一般的な苗字で、資産家とか何か特別な家でもないです。） 私には誰も一切何も言ってきません。 旦那や私の親に言ってきました。 旦那なりに悩んだようですが、 親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。 籍だけ外して、今と変わらず一緒に住んで、また親がいいと言ったら入籍しようと。 （旦那の親は、一緒に住むのも何か起こってニュースにでもなったら、 旦那がわの苗字が出てしまい（旦那名義での賃貸MSに住んでいるので） 親族に顔向けできないからだめだと言っています） 私は離婚したくなかったので、話し合いをしましたが 結局、旦那は折れず、 自殺未遂から１週間後に離婚することになりました。 離婚をする予定だった日に、私の親が来て、 旦那の親に　本人達がそうしたいわけではないと説得し、 取り敢えずその日には離婚しませんでした。 その代り、私を実家に連れて行き、病気が治るまで（アル中だと親親族が決めつけていた）家には帰さないということになりました。 現在は実家に連れ戻され、地元の精神科に行き、お酒は一切飲んでいません。 医師からは、アル中でもないし、うつは家に戻ってから治療しましょう、 実家にいるのは９月いっぱいで良いと言われました。 そのことを旦那に伝えると、親の了解がないと戻せないと言い出しました。 私が迷惑をかけたことは十分わかっていますが、 お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？ 早く戻りたいと何度も言っているのに。。 昨日、家に苗字が旧姓に戻っているクレカが届きました。 離婚すると決まってから、時間があるときに、 名義変更の手続きをしていたので届きました。 （当然証明書などは送っていないのに、いきなりカードがきました） 旦那がそのカードを見て、何で旧姓のカードが来たの？と聞いてきたので 手続きをしたことを話すと、 旦那は　え？なんのこと？？という感じで、一瞬離婚の事を忘れていたようです。 このことがきっかけで、旦那への不信感が拭えなくなりました。 親の言いなりで簡単に離婚を決めたくせに、一瞬でも忘れていたことが許せません。 未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。 家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。 その位　憎い相手の顔色を伺っている旦那が気持ち悪いです。 旦那にとっては親兄弟ですから、気にするのはわかりますが。 離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね？ 離婚した方がいいのでは？と感じていますが、 住むところも仕事もない状態から スタートすることに不安や抵抗を感じます。 旦那のことは大好きです。まだ新婚ですし。 とても優しい人で、長くなっても帰ってくるのを待っているよと言ってくれます。 実家と家は３５０キロ程離れていて、車で５，６時間かかりますが 週末は会いに来てくれています。 親のことがなければ　離婚なんてしたくないです。 私の母は昔から　暴言がひどく、過干渉で、いわゆる毒親です。 実家に住んで仕事を探すとかそういう状況ではないです。 １秒でも早く実家から脱出したいです。 地元にもいたくないです。実家から離れた場所でないと暮らしたくありません。 かといって　家にも帰れないのでは、本当に行く場所がないです。 支離滅裂な長文ですみません。 私はどうしたら良いのでしょうか？？

どうしても過食が止まりません。 辛いです。怖いです。 過食症の方や経験者さんの話を聞きたいです。

母親として失格かもしれませんが、誰にも相談できず、このままでは母子共に良くないと思い、ここで相談させてください。 私は4人の子供が居ます。 夫は国防関連の仕事で、地震やら原発やら島問題やらで長期帰宅しないことが多く、家事・育児協力はありません。 ですが、休日は子供とめいいっぱい遊ぶいい父親です。 相談は息子（小学校１年生）です。 息子は発達障害です。 日本では浸透していない病気なので病名は伏せますが、パソコン並みの記憶力、高知能、運動機能も並み以上…で、何においても長けている子と考えて読んでいただけたら幸いです。 生後4ヶ月で立ち、7ヶ月目前で歩きました。 2歳では1000ピースのパズルを完成させ、3歳には世界の国と首都と現在の総理大臣（大統領？）等も言える位、1回目にしたものは全て記憶します。 また、頭の回転も速く、3歳にはブルーレイレコーダーでHDDに録画したものを編集したり何したりと、教えた事も無いのに勝手に使いこなしておりました。 さすがにおかしいと思い、当時カナダ在住だったので医師に診察いただき、発達障害の診断を受けました。 息子のタイプは、知能レベルが人より高いだけで、劣る部分は無いので、日本では「頭が良い子」というレベルで障害とは違うそうです。（北欧では、メジャーな障害なんですけどね） 今まで（5歳頃まで）は、子供っぽさも持ち合わせているので、魔の２歳という時期が無かったとか、ちょっと普通の子よりも楽な部分もあり、大変な事もありましたが、特段大変という事はありませんでした。 しかし小学生になった途端、手におえなくなりました。 前にも書きましたが、記憶力が飛び抜けて良く、また想像力と好奇心がすごいんです。 保育園時代は、保育園と自宅の往復だったので、≪見るもの≫が少なかったから、問題が無かったのだと今は思います。 小学生になると≪見るもの≫が多くなり、例えば図書館、通学路にあるもの、教科書の内容…とにかく何にでも興味を持ち、それをやりたがります。 ≪やりたい≫と私に言ってくれればいいのですが、自分でやりたいらしく、勝手にやります。 ここ３日だけの話ですが、こんなことがありました。 水曜日 勝手に食材をあさり、料理を作る。 ある一か所で大失敗し、電子レンジを壊す。 木曜日 電動工具やノコギリ、果物ナイフ等を持ち出し、木材やアルミ材を加工し、何かを創る。 金曜日 部屋の机が汚れていたとの理由でシンナー（除光液）を持ち出し、密室で机に大量にかけ、危うくシンナー中毒になるところだった。 という事がありました。 他にも、勝手に何かを創るなんて日常茶飯事です。 上記のシンナーで掃除も、≪シンナーは油性マジックを消せる≫というのは息子も知っていましたが、≪シンナーは中毒になる≫と言う事までは知らない。 いくら多少頭が良くても子供なんです。 なので、家に危険物を置かない、鍵をかける、買い置きしない等、親なりに工夫をしましたが、今では鍵穴に針金？を差し込んで南京錠なんかも開けてしまうくらいまで、もう、どうにもならなくなってきました。 （開け方はどこかで覚えたようです） もちろん、勝手な行動をすれば、叱ったり、諭したり、時には父親がお尻を叩いたり、様々なカウンセリング等も利用して、今まではどうにかなってきていました。 しかし、ここ半年は、手におえないんです。 叱っても、諭しても、共感しても、父親がお尻を叩いても、本当、何をしてもダメなんです。 子供を１人にしなければいいのでは？と思われる方が多いとは思いますが、夫は出勤日は深夜帰宅、更には娘のうち１人が体が弱く、私が娘の吸入をする30分程度（毎日）と、家事を行う30分程度は、どうしても息子を放置しなければならなくなってしまいます。 （娘の吸入中に「ここに居なさい」と言っても、フラっと他室へ行ってしまい、吸入中なので連れ戻せない…という具合にです） 娘の看病、息子の監視（いい方が悪いですが）、他の子供との時間、家事、育児、仕事と、正直自分が限界になってきました。 私自身、両親のネグレクトから施設及び祖父母宅で育ちましたので、親の愛情を知らないのも、良くないのかもしれません。 もともと典型的なA型と言われる位、完璧主義な性格です。 また、家庭というものは、ドラマや本や友人宅しか知りませんので、躾が間違っているのかもしれません。（厳しすぎると、周りの方から言われます…） なので、「それくらいの事は怒らない」とカウンセラーさんにアドバイス頂いたら、素直に実践したり、自分も母親として変化していかなければ…と日々勉強しています。 息子がどう感じているのかは分かりませんが、兄弟に優劣はありませんが、息子は唯一の男の子なので父親からもしっかり愛情は貰っていると思います。 躾も、時に厳しく、たくさん褒め、メリハリといいますか、一応頑張っていたつもりです。 けれど、復唱してしまいますが、手におえなくなっているんです。 私は子供が4人もいる為、普段ゆっくり話を聞いてあげられないので、１週間に約30分ずつですが、1対1になる時間を必ず作っていて、その時間に例えば喫茶店でケーキを食べたり、洋服を選んだり、子供がその時したいことをし、いっぱい会話をする様に勤めています。 また、コミュニケーションの為に日々の料理は必ず家族全員で作っています。 なので、もう、どうしたらいいのかわからないんです。 息子の学校の担任の先生からは「それだけ頭が良いと、クラスの子と会話も楽しくないでしょうし、支援級に行くことを考えたらどうか？そこでは6歳でも6歳の教科書を使わないで勉強できるし…」等言われ、「発達検査を受けて(日本で障がい者として診断してもらって)、支援級に行った方がいい」とのことで、現在発達検査の診断待ちです。 また、障害を診断されるまではカウンセラーさんと話してくださいと言われ、月２で学校にいるカウンセラーさんとお話していますが、カウンセラーさんが2時間程かけて心理テストしてくださったのですが、知能が高い以外は普通の6歳と変わらないので、支援級は支援が必要な子が行くクラスですから、支援が必要ない息子が行くのは疑問と言われました。 多分、この件に関しては、担任の先生が息子の面倒を見きれないので、手放したいのでは？と言われました。 （私も正直そう思います…） カウンセラーさんは、話を聞いてはくれますが、具体的に解決するわけではないので、無料の電話相談（市町村のもの）に匿名で相談しました。 話を全部聞いていただいたうえで、児童相談所に来所で相談してくれと言われました。 しかし、危惧しているのは、学校の担任の先生がどうしても信頼できません。 （長くなるので省きますが、今まで100回以上、担任から電話があり「病名を貰ってくれ」と言われたり、言葉を濁さなければ「さっさとクラスから出て行ってくれ」と言わんばかりでした） 児童相談所も市町村の機関ですので、そういう場所に相談に行けば、すべて小学校へ相談内容が伝達されますよね。 そう思うと、相談にもいけません。 （スクールカウンセラーは守秘義務があり、絶対に口外しないので、そちらは良いのですが…） 精神的に参っている為、支離滅裂な内容になりましたが、結論から言いますと、私の躾が悪いのかもしれませんが、どうにもならない今の息子を育てていく自信がないんです。 危険な行為をしないという約束を守るようになってほしいのが本心です。 何もかも勝手にやられ、息子だけではなく誰かを危険な目に合わせるようなことになってほしくないんです。 どうしたらいいのでしょうか。 上記には書いていませんが、学校からは「早く診断を…」と言われますが、病院の順番待ちなのでどうしようもないのですが、ほぼ毎日電話があり、頭が痛いです。 また、息子も、学校の授業はしっかり熟し、宿題ももちろん完璧に仕上げたり、お友達と毎日公園でサッカーしたりと、基本的には問題ないのですが、何か好奇心を刺激するものがあった時には、できるだけの知恵を振り絞り、私の目の届かない時間を使って何かをやらかします。 反省しているように見えているのに、また翌日違う事をやらかします。 精神的に参ってしまい、家事をやる元気もなければ、娘に優しく出来なくなってきている自分がいます。 出来ることなら１人になりたいとまで思ってしまっている自分が情けなく、もうどうしたらいいのかすら分かりません。 なんでもいいので助言頂けたら嬉しいです。

働く女性は生理不順が起きませんか？　そうすると苛々したり気持ちの波が出たり、仕事に影響が出る事ありますよね？　 私はそれで気持ちに波があるからと休職命令が出て、今後のキャリアに傷がつきそうです。 　皆様はそのような経験はありませんか？　 そういう気持ちの波って自己管理出来るものでしょうか？ （ピルは抵抗あり飲めません） ピルしか方法無いでしょうか？ 素朴な疑問ですが、女子プロレスラーの方は、あんなにハードな仕事で生理不順が起きないのでしょうかね？

毎晩仕事で帰りが遅く、23時前後です。 ですが、今日、面白半分で携帯を見てしまい、それが嘘だという事が判明しました。 今日、職場の先輩との話で、スマホとガラケーの話になり、スマホはメールのゴミ箱機能があり、それに気付かず、浮気相手のメールが奥さんに見られてしまった！というエピソードを聞いて、 「スマホって、まんまPCと同じなんだなぁ」 と思い（私はまだガラケーです）ノリで見てしまいました。 まさか削除するようなメールがあるとも思わなくて、驚き、見てはいけないと思いながらも見てしまいました。 どうやら毎晩、友達と仕事終わったらパチスロに行っているらしく、今はここの店にいるから待ってる。みたいな内容でした。 私には 「ギャンブルなんてアホらしい。何年も前にやめた」 と言っていました。 結婚前、 「給料はすべてお前に預ける」 と言っていたのに、結婚した途端、 「自分で管理する」 と言われ、旦那の金銭事情は全くわかりません。 今思えば、パチスロに行きたいから、私に預けたくなかったんだ…と。 携帯見た！と言うのも憚れるので、こっそりGPS機能のついた携帯を旦那の車に設置して、現行犯で言いくるめてやろうと思うのですが、これは犯罪になりますか？ ギャンブルは大嫌いですが、それよりも嘘をつかれていた事が悔しくてたまりません。 もう、信用できません。 お金の管理も私がしないと、すべてギャンブルに注ぎ込まれそうで恐ろしいです。 GPS機能のついた携帯設置はやっぱりマズイでしょうか…？

こんにちは。４０代既婚女性です。 同い年夫婦。結婚１０年目、共働き、子供なしです。 このたび、夫の趣味の買物をするために、半分家計から出すことになりました。 車関係です。 残り半分と、後々の改造費（車いじり）の費用は、 夫が小遣いでまかなうことになっています。 家計から出すこと、夫の趣味については納得していましたが、 最近胸の中がモヤモヤしています。 ストレス解消に、私も家計で一つ８０００円の、 髪飾りを二個買おうかと思うのですが、（￥１６０００） いけないことでしょうか？ 家計は操作して、夫には了解を得ずに買います。 自分のこづかいがないわけでもないし、 髪飾りがなくて困っているのでもありません。 夫に了解を得ない理由は、了解を得ずに買うことで、 ストレス解消になるということと、（イライラの解消） 金額が小さく、後で小遣いから返済はすぐにでも可能だからです。 とても気に入ったものがあったのですが、（寝ても醒めても頭に浮かぶ） 他にも飾りは持っているし、贅沢だ、我慢しようと思い、 買わずにいました。 しかし最近の夫の行動から、私だって買っても罰は当たらないだろう！と思ってしまいます。 理由 車は今改造中で、業者に預けているのですが、 買うことになる前から、夫の口から出る話は 車のことばかり。 夫が喜んでいるのはわかるし、家計から出してもらって悪いね。という気持ちは見えるのですが、 それがもう二ヶ月も毎日続き、うんざりの辟易、食傷気味です。 車の事は、私はわからないのに「エンジンがどうのこうの、専門用語の羅列」 うんうん、へ～！と聞き流すのも疲れてきました。 夫は現在、技能アップのために、教習所に通学しており、 車の話と別に、その教習の話も延々と続きます。 「今日はこれが上手く出来た、出来なかった。」 言いたい気持ちはわかりますが、一回でいいです。 さらにこの一番いい季節に、休みは全部教習に夫を取られます。 つまり、私は放置状態。 ９月の２回、１０月の１回の連休。土日・・・全部放置です。 家で自分でできる楽しみを見つけたり、 一人で出かけたりしていますが、 私を放置している事に関して、夫は関心がなく 「悪いね」と口で言っていても、頭の中が教習で一杯なのがわかります。 夫不在の休みの日に、 私がどう過ごしていたか、聞こうともしません。 教習帰りに待ち合わせして、買物しても 「（教習で）疲れた、まだ見るの？」と早く帰りたいそぶりで、 私は久しぶりのデートだし（２ヶ月ぶり、それまでは二週間に一回でした。） 見たいものもあるのにと思うと、 「せっかく久しぶりに出かけたのに、見てもいいでしょう！」ときつく言ってしまいました。 常日頃は私はそういう言動はしません。 疲れた夫を気遣い、すぐに帰宅するほうです。 そう言うと夫は黙って従っていましたが。 また、夫が夫の実家母には、「年明けまでは車の事ナイショね」と口止めするので、 （夫の趣味を快く思っていない夫母） 「口止め料に教習帰りにケーキかパフェをおごってね。」と 可愛いおねだりしたのに、(笑）実現する気配がない。 お寿司はご馳走してくれましたが、 私のリクエストではなく、夫がその時食べたい物だったのです。 私はケーキかパフェを指定しているので、口止め料には相当しません。 年齢的に更年期に入るせいもあり、 些細なことでイライラする自分に気がつきます。 昨夜も相変わらず、車の事 教習の事 ベッドに入って電気を消すまで ずっと話し続ける夫にイライラして ほとんどあいづちを打つことができませんでした。 来週の休みに、車の改造中の様子を 工場へ一緒に見に行こうと言われましたが、 私は行きたくありません。 夫が一人で行けばいいと思います。 行けばどうせ、夫の話に熱が入るだけ。 見てもわからないし、わからない場所で夫はエンジニアとウキウキ話するだけで、 私は放置に決まっています。だから断ります。 私たちには子どもがいませんし、その分夫は生きがいがないといけないと思っています。 （私が原因で子どもがもてなかったので。） 子どもを持てない夫への贖罪の気持ちもあり、 夫の行動を受け入れようとしてきましたが、 疲れてきました。 そこで、例の髪飾りをこっそり買って、 夫にまた優しい気持ちで接する自分を取り戻したいのです。 夫の長年の願いをかなえられて、少年のように瞳を輝かせて喜ぶ夫を、 私も目を細めて、素直に嬉しく見つめたいと思ってしまいます。 このような解決法は、姑息でしょうか？

１歳４ヶ月になる子供がいます。 地域にママ友が１人もいません。 毎日公園や赤ちゃん広場に連れて行って自分がママ友の輪に入っていなくても気にしていませんでした。私は２０代前半で外見も少し派手な感じですが、周りは年上の落ち着いたお母さんが多く、一緒にお話する事に私が妙に緊張してしまいます。幼稚園に行けばいずれママ付き合いも始まるし、無理してママ友の輪に入らなくてもいっかと思っていました。 ところが先日、地域の子育ての集まりに参加した際アンケートのようなものがありました。「お子さんに特定のお友達はいますか」「お母さん同士の交流はありますか」という質問に私がいいえと回答したところ、保育士さん達に問題視されてしまい心配されています。 特定の友達がいなかったり母親同士の情報交換がないと、この先支障をきたす事もあるという為です。 私自身、情報はネットや区の子育て情報誌等で調べれるのであまり不便に感じていませんが、子供同士で支障があると思うと可哀想で申し訳なくて胸が苦しくなります。確かに赤ちゃん広場に行ってもみんな友達の子供同士遊ばせたりしてるため、うちの子供は私とポツンとしています。 最近では主人からもママ友付き合いを始めるよう言われており、どうすればいいかわかりません。 こんな方いらっしゃいますか？ やはりママ友作って子供同士の友達を作ってあげないと幼稚園に行ってもポツンとしてしまうでしょうか？ アドバイス頂きたいです。

はじめて質問させていただきます。長文になりますがお許しください。 文才がないので色々伝わり辛い、愚痴っぽくなってしまうと思います。合わせてお許しください。 結婚４年、２歳半の長男がいます。約１年間のお付き合い（同棲期間も含む）で長男を授かったことにより結婚しました。現在、私は３０代後半、妻は２０代後半です。 結婚前はごく普通の仲の良い二人でしたが、妊娠入籍後、少し価値観の相違を感じました。 ●妊娠発覚後、妻はすぐに仕事を辞め、家庭に入りました。 今まではお互いの収入に応じた折半で生活していまあしたが、それからは私の収入のみでの生活となり、それから発生する生活費、家具購入、引っ越し資金等々、もともと高収入ではなかったため、入籍前の個人の貯蓄を切り崩す生活となり、恥ずかしながら現在の私個人の貯金額はゼロです。 子供が３歳になるまでは働かなとの意志から妻はまだ専業主婦です。私や家庭の経済状況は理解しているはずなのですが、体のため、子供のため、という妻の価値観には承認しているものの、「何かが違う」と思ってしまっています。 ●入籍後、太ってしまいました。 私は学生時代に太っていて、それを原因にいじめを受けていました。しかし、痩せてからはいじめもなくなり普通の生活、人生を送っています。そのトラウマ？からか自分が太ることも許せないので太りそうになれば節制しますし、付きあう女性にもそれを求めていました。妻もそんな私の性格、好み、生い立ちを知っていたはずで、「私は太らない。太っても痩せる」、そう公言していましたが、入籍後（妊娠、出産後）から太りはじめ、今でも太っており、当初は「痩せろ」と言い続けた私ですが、今ではすっかり諦めている状態です。しかし、やはりそれと同時に妻に女性の魅力を感じなくなってしまいました。 ●子供中心の生活、私への歪んだ？執着心 私も長男のことが愛おしいですし、それは当たり前のことだと思います。しかしながら、ここでは書ききれませんが所々の事情から私は鬱病を患ってしまい（現在通院中、妻も知っています）、仕事するのも人より結構大変な状況だと思っております。（欠勤、遅刻はしてません。会社には自分の症状は伝えてませんし、悟られないように振る舞っています。そうできるのだからまだ軽度だと言い聞かせて自分を奮いたてせてます） 通勤片道２時間、新しい環境での責任ある役職、家庭も大切なのですが、体力、精神が押しつぶされるそうになることもありますが、例えば、通勤が長いので仕事が遅くなるので明日のために職場の近くに宿泊したいと言えば妻からＮＧがでます。なので、そんな深夜になろうと帰宅し、翌朝早朝にまた職場に出かけます。会社の研修、会議、飲み会で遅くなると伝えれば、「それは何の研修なの、どんな会議なの、どこの誰と飲みに行くの」、そんな言葉が帰ってきます。私の浮気を警戒しているのでしょうか？通勤２時間、小遣い２万円、会社は身内関係の会社、どうやって浮気（風俗も含む）をすればいいかわからないくらいなのに呆れてしまいます。 食事内容、実家に帰る理由（週２～３回は日中帰っているようです。何かある泊りにも行きます）も子供のため、居住する場所、人生設計も子供のため、何か口論になっても「子供」を楯に使ってくるように感じてきております。我がままになるとは思いますが、私の体力と気力、病状、事情にもう少し理解が欲しいと思う日々です。 ●プライベートへの関与 全部は把握できませんが、バックやその他私物管理ケースを調べられている気がします。 先日、昔の彼女からもらったライターを突き出され、「捨てろ」と荒い語気で捲し立てたあげく号泣されてしまいました。 遡ってみると、何かしら発見しては、後々、「実はあれを見た」とか言ってくるケースがありました。 夫婦と言えど、あまり思い出、プライベートに立ち入ることはよくないと思うのですが、違うのでしょうか？思い出の品を保管することは悪いことなのでしょうか？（目に触れないように保管していたつもりです） 先日、「捨てろ」と迫られたライターはこの世を去った（死別ではなく、お付き合いが終わった後に病気で亡くなってしまった）することになってしまった女性から頂いたものだったので、捨ててしまうのは私の価値観的に違ったので保管していましたし、「捨てろ」と言う妻に対して嫌悪感をいただいてしまいました。その後、捲し立てる妻に携帯をチェックさせろとも言われ、「見せて何も浮気の証拠がなかったら慰謝料とか請求せずに俺の前から消えろ」と感情的に言ってしまいました。 ●将来設計の違い 妻は二人目（子供には兄弟重要）、家を建てる（持ち家いはないと子供が可哀そう）、それが人生設計と考えているようですが、私は精神的にも経済的にも自分の価値観的にもそれに重要性を感じません。この状態が続くようであれば子供は一人、家は賃貸でも構わないくらいです。一人っ子の賃貸住まいって恥ずかしいことですか？ 太って女性としての魅力が薄れてしまった妻、子供優先で自分が二の次になっている現状、鬱病という病気のせいなのか、私には性欲がありません。（正確に言うと人間の女性と交わって行為するのが面倒くさい、俗に溜まればＤＶＤ鑑賞で処理すればいいという感覚） なので、妻とはセックスレスです。 妻からすると他の女を抱いてる思うのでしょうか？それが私への歪んだ詮索へ繋がっているのでしょうか？ 疑わせてる私も悪いです。最近は仕事に出かけると言って（会社は公休）、一人でドライブ、スーパー銭湯、バティングセンター、漫画喫茶に行くことがあります。（二か月に１度くらい） 何も、誰にも干渉されたくない、息抜きしたくて、そんな時間が欲しくてたまらなかったんです。 仕事に行くと言ってそんな息抜きをしているわけですから、これは私の嘘になります。 その嘘も妻にばれました。そんな息抜きをした日付のレシートをバックの中から発見したそうです。 そしてタイミングが悪いことに、その時、バックの中には会社の同僚から「これ、使ってくださいｗ」ともらった入浴剤セットの中にマッサージ？ローションが入っており、妻は「これを誰と使うつもりだ、他の女とやってんだろ」、「会社に行くと嘘ついて、やっぱり女か」、そんな解釈で責めたててきました。 「私たちはもうだめだ。周りに公表する」と言っていました。 実際、私は嘘をついたし、妻がそんな理解で責めて、疑ってもしょうがないかも知れません。 浮気はしてない、けど、生活に疲れているから、もういいかなと、妻がした解釈で、離婚してもいいかなと思っています。（不貞していない事実は携帯でも、何でも調べてもらえばわかるはずだし） 現在、妻は子供が可哀そうという理由で何事もなかったように振る舞っています。（しかし、心中穏やかでないのは伝わってきます） 逆に私はどうしたらいいのかわかりません。慰謝料、養育費を払って経済的に苦しくても、誰にも干渉されない生活に戻りたい気もするし、親や子供のために我慢したい気もするし。 本当にわかりません。。 どう思いますか？あなたならそうしますか？何かいただける助言ございますか？ 年収４８０万ですが、慰謝料、養育費の相場ってありますか？ これから２０年あまりも仮面夫婦ってできますか？ どんなことでも構わないのでコメントいただけると嬉しいです。 批判でも助言でも、第三者の意見を聞いてみたいです。

私（２９歳）夫（３１歳）子ども（４，２，０歳）の５人家族、夫の実家（義父、義母、義妹、義祖母）と生活は別の敷地内同居です。義妹は２０歳で今年就職しました。夫には２９歳の弟がいますが、歳の離れた女の子なので両親に大事大事に育てられたようです。特に義母は何かと心配らしく、出勤の準備などあれこれ世話を焼いています。自転車も玄関前まで出して、荷物もせっせと用意し、靴も磨いて履くばかりにしています。義妹が自転車の鍵をかけるのを忘れた、と義母が駅に置いてある自転車の鍵をかけに行くこともしばしば。初めてそれらの光景を見たときはビックリしましたが、今では普通の光景です。病院、美容院、買い物…義妹は絶対ひとりでは行きません。義母と一緒です。義母は無職ですし実娘に色々世話を焼く分にはいいのですが、突然「電車に間に合わないから送ってって」とか「雨が降ってきたから迎えに行ったって」など義母から言われます。（義母は運転免許ありません）あと「〇〇貸してくれない？」と言うのも借りに来るのも返しに来るのも義母。義妹は何も言いに来ません。そういうのがすごく嫌に思った時もあって、夫に言いましたが、「あれはあかんわ」と言うだけでどうにもなりません。もうどうでもいいかと思うようにはしました。 ただ社会人になった今でも帰りが遅い、雨が降った時など義母が夫に電話をして妹を迎えに行ったりしています。帰りが遅いから心配だ、連絡もないと義理母が夫に相談しにきたりもします。朝は義父の運転する車で一緒に駅に行ったので帰りの足がないからと義母から電話があり夫が迎えに行くこともあります。どうして義妹も車乗れるのに！と夫に言いましたが、月極め駐車場の空きがないらしいのです。でもこちらも３人の子どもの風呂の時間などと重なる時もあるんです。その時は風呂の時間をずらしたりします。今まではよく義妹の帰りが遅くなると義母が自転車で駅（家から自転車で１０分弱）へ行き、二人で自転車に乗って帰って来るというなんとも変な光景が見られましたが、最近は義父が義母へ「夜お前も自転車乗ると危ないから○○くん（夫）に迎えにいってもらえ」と言ったそうで昨日ドアをトントン叩き夜勤明けで寝ている夫に頼もうとしたので私が行きました。いつまでみんながこんなに大事大事にしているんだーーー！何で自分でやらせないのーーー！とひとつこういうことがあると色んなことを思い出します。でも義妹を始め夫の家族が嫌いなわけではありません。義両親は子どもたちのことは可愛がってくれますし私にも優しいので。ただこういう事があるとイライラ…夫にもイライラします。 でもやっぱりこんなもんなんでしょうかね。

以前、12月29日～1月4日まで実家へ帰省しました。 自宅へ帰宅後、家電の留守電を確認したところ、30日の早朝に同じお婆さんから間違い電話が入っていました。 「もしもし。家の前で待ってます」 「もしもし。待ってます」 「もしもし？まだかな？待ってますよ」 こんな感じで数回。 その場にいれば「間違えてますよ～」と折り返しますが 何しろ確認できたのは5日後。迷いましたが消去しました。 それを、当時利用していたネットコミュで話したら、ものすごい批判を浴びまして・・・ こんな時、皆さんならどうしていますか？

（長文です。すみません。） 会社の先輩である彼と四年半になります。 おととい、土曜日未明、金曜日夜に飲みすぎて酔った彼から、激しい暴力を受けてしまいました。 それ以来彼から連絡はないのですが、（数日連絡がないこと自体はそんなにおかしなことではないのですが。。私もあえて連絡は何もしてないです。） 明日は必ず会社で顔を合わすことになります。また、夕方からは一緒に受講している会社の研修で 必ず二人で必ず顔を合わす予定にはなっています。（休むのも可能ですが、個人的理由で仕事に 穴を開けたくない気持ちもあります。） 詳細は下記に書きますが、顔を合わすまでに今から私がとるべき行動があれば、アドバイスいただきたく思っています。 （二日間、誰にも相談できずに終わってしまいましたが、実際あと数時間後になってから、不安になっています。） ・今までもたまに喧嘩はありましたが、（もちろん私が原因だったこともあります。） 　後日二人できちんと話し、二人で解決してきたつもりです（付き合うって行き違いをお互いに 　歩みあうことだと思うから ・ただ今回は明確な原因がなく、本当に突然でした。（※と、私は思っています。） ・確かに彼は（疲労からか）とても酔っていましたが、ここまで激しいのも初めてです。 ・状況としては、職場での飲み会で一緒の後、店の前で普通に別れたのですが、同僚と一緒に帰る　彼が、歩くのままならぬ様子だったので内心では心配して帰路についていたら、彼から電話があり、結局私が迎えに店のほうまで戻りました。 　（私が一度帰路についてから、彼からの電話まで20分間、同僚とどう別れたかも含め、不明。） ・彼の家方向の深夜バスに乗せようとしましたが、一人では乗れない状況で、どうにも動けなそう 　なので、結局私の家までタクシーで連れ帰りました。 ・タクシーに乗ってから暴力が始まり、「殴っていい？」（いいわけないですが）と聞きながら3回ほど 　私のことをぶち、反対側の頭を窓ガラスにぶつけてしまいました。 ・着いてからもその場のコンクリートに寝て起き上がらないため、家の中に担いで上がるまで 　時間がかかり、通りかかった人にも心配されました。 ・家の中で暴れ始め、怖いと思ったので、一度家を出てお茶を買いに行ったら、追いかけてきたので 　とりあえずお茶を買ったことを説明したのですが、そのお茶を彼が奪い私に頭からかけました。 ・そのあと少し呆れてしまい私だけ家に入ったのですが、鍵も忘れていたのもあり、靴のまま、 　どたどたと入ってきて　そのままベッドに寝たため、無理やり靴だけは脱がせようとしました。 ・それが気に入らなかったのか、さらに暴れ、殴り、物を投げ、つきとばれてしまったので、今日は 　もうだめだと思い、一晩、24hのマックにいって朝まで過ごしました。 ・朝戻ったら、彼はスーツのまま床に寝ていて、ＴＶは倒れ、室内用の洗濯干し台はベランダ側に 　投げてあり、植木鉢が壊れ、鍋も2つ床に転がり壊れていました。 ・朝はいくらか会話が成立しましたが、怖いのでこれ以上怒らせないように私はいつものように 　ふるまい、朝、車で彼の家まで送りました。（うちに泊まったあと、私の車で送るのも、たまに 　やっているので、それ自体は普通のことです） ・車の中ではまだ酔っているようで、笑ったりため息をついたり祈ったり（謎）ながらではありますが、 　「もう一緒にいたくないからここで降ろしてくれ」「お互い不幸だ」などのほかに、 　「人のことをこんなに怒らせるお前が悪い」「もうさすがにわかったでしょう？」といわれました。 　現時点では、具体的に彼が何にそんなに怒ったのか、また、何をわかればよかったのか、 　私はわかりません。（もしかしたら彼もわかってないのかな、、、それは今度彼に聞いてみます） ・車を降りるときは、「ありがとう」といっていました。（それ自体はいつもの彼っぽかったです。） こう事実を並べて書くと、とてもひどい人に見えますが、いつもはこんなことはありません。 今でも、夜中に私が部屋にいない間に、特に割れた植木鉢等で、彼が実は怪我していないか 心配です。 今までいろいろ課題があっても、二人で話し合い解決し、仲良くやってきたと思っていた私たちですが、知らず知らず彼は何か私に不満があり、それをわかっていない私に対し、爆発してしまったと考えていいのでしょうか？ 本来はここで聞くのではなく、彼と話す機会を持つべきだと考えますし、現実に近いうちにそうすると 思いますが、それは今までの二人で歩んできた経験に基づいた予測であり、今回始めてこのような 暴力を受けてしまったため、今回もその予想であっているのが、はなはだ不安です。 とりいそぎ私がこの2日間で実施したことは以下のとおりです。 ・まず体を休めるため、何も考えないようにしてほぼ一日寝ました。 ・部屋の壊れたものなどを片付けました。（ＴＶもついたのでほっとしました） ・恋人同士の暴力について、なるべくネットで調べました。（いろいろ学びました。） ・覚えていること、残っている着信履歴や領収書（タクシー等）を元に時系列にまとめておきました。 ・まだ数箇所、体が痛むので、診断書は念のため取っておこうと思い、数箇所の夜間診療にいきましたが 　私の不手際（調査不足。）直前で閉まったり、本日臨時休業だったりして、結局診断書は今日は 　もらえませんでした。ただ、明日会社の昼間に（彼にばれないように）病院に行こうと思ってます。 長くなってしまいましたが、今は冷静に考えても彼を恨んでるわけでもなく、責任を取らせたいわけでもないのですが、初めてのことなので私が間違っていることももしかしたらあるのかと思い、取り急ぎ上記の行動はしたのですが、一人でいろいろと考えているとやはり不安になり、こちらに相談しています。 最後に、とりあえずの私の今の考えは下記のとおりです。 ・今までの彼を見てきて、振り返ってよく考えると、今回のこの時期は彼に相当（仕事上）のストレス 　状態にあったのだとは思うので、一度きちんと話をしたあと、また仲良くやって行きたいと思って 　います。（私への不満の爆発だったとしたら、それはそれでちゃんと話し合おうと思います。） ・同時に、今後のことは二人でまた決めていくとしても、今回のことは今回のことで 　必ず彼には謝ってほしいと思っています。 私への批判含めて、何かあればどんなことでもどなたかアドバイスいただけると非常に助かります。

最近、夢をよく見て寝汗をかき、朝にはぐったりが続いています。 原因は何？ 良い対処法はありますか？ 元々、不安症でもあり、対人関係で言いたい事が言えず悩み取り越し苦労を良くします。

ご覧いただきありがとうございます。 アドバイスいただければと思います。 結婚して半年の新婚夫婦です。 もともと夫は忙しい仕事で、週に１～３回しか帰ってきません。休みもありません。 １年おきに転勤をしており、毎年環境が変わるような状況です。 （この忙しさは最短でもあと１０年続きます） 籍を入れる前から多忙のため常に疲れておりましたが、とても優しく、毎月記念日には贈り物をくれたり、一生懸命どこかへ連れて行ってくれていました。 忙しい中でも一生懸命やってくれるところをみて、結婚を決めました。 しかし、籍を入れてから、態度が変わり、記念日のお祝いなども全くなくなりました。 いつも淡白で冷たくあしらわれ、私の誕生日も祝ってもらえず（彼がプレゼント等を買いに行く時間がないのもあるかと思いますが）、私が何か発言することに対しても「でも」「だけど」と否定系で返されることばかり。 最近は会話もなくなりました。 また、夫はシングルマザーで育ったため、母親をとても大切にしているのですが、夫の実家にお邪魔するとお母様への態度と私に対する態度が違いすぎて悲しくなります。 お母様にはとても優しいです。 何度もわたしの気持ちを伝えましたが、 「俺がこんなに休まず働いてても頑張って帰ってきてるのに、どうしてそんな不満が出てくるわけ？」「俺はこんな生活ってわかってて結婚したんでしょ？」と言われてしまいます。 母に相談したら、「愛情をたくさん注げば、いつか返ってくる」とアドバイスをもらったので、今日までやってきました。 日常の中でも細々とした気遣いを忘れないようにやっていますが、何をしても感謝の言葉もありません。 もちろん、感謝して欲しくてやってるわけではないですが、あまりにも冷たくて悲しくなってきてしまいます。 夫からは、私の結婚に対する理想が高すぎる、現実はこんなもんだと言われます。 結婚とはこんなに淡白なものなのでしょうか？ 忙しさがなくなればきっと元の 最近は離婚まで考えています。 周りに結婚している友達がおらず、相談ができずこちらに書き込ませていただきます。 客観的なご意見、お願いいたします。

新しく仕事に就きました。 まあ、全般的に私の性格は やる気のない時は特に顕著ですが、 何か注意されて、慌てるとミスすることが多いです。 その時は、周りへの配慮、気遣い、確認作業をせず 注意されたところを正そうと焦ってしまいます。 人付き合いでもそうですが、落ち着いて行動すればよいものを 慌ててしまうのは何も仕事ばかりではなさそうです。 自信がないんですね、自分が・・・ 我慢して、周りへの配慮、気遣い、確認作業を出来る分にはいいのですが、 人の話をいろいろ受け入れて、自分が限界になるところまで 追い詰めて、自分自身を客観的にとらえることが出来ないで困っています。 以前から気になっていましたが、仕事を始めてからそれが顕著に出ています。 自己主張もしたい部分もありますが、大概は抑えて、人の話を聞くことが若干多いと 思います。東京から帰郷し、仲間、友達など人のつながりがほとんどない自分にとっては つらい状況です。 少しは充実していれば、つらい状況も緩和されるのですが 私は悩んでいます。 どうしたらよいのやら・・・？

４０代主婦です。 身長１５８cm　体重５５Kgです。 去年病気をし、今もステロイドを含み数種類の薬を飲んでいます。 病気にかかる前は体重５０Ｋｇでスポーツクラブに通っていました。 体重も増え、おなか回り・太ももが大変なことになりました。 そこで体力が戻ってきたため１年ぶりにスポーツクラブに復帰しました。 しかし顔見知りの人たちに会いましたが、皆さん相変わらずコロコロとした体系から変わっていないことにビックリしました。(痩せるのが目的でないのかもしれませんが) スポーツをすれば痩せれるだろうと思い再入会したので「私も痩せれないのでは・・・」と不安です。 食事ですが白飯は昼夜とも軽くお茶碗１杯、なるべく野菜を取るように心がけています。 おやつもがっつりではなく、少し食べています。 食事量としてはそんなに多くは食べません、ビールを飲むときは白飯は基本的に食べません。 スポーツクラブは週に２・３回行き、ダンス系・格闘系のプログラムに参加、その後マシーン７種類を２０回×２セットしています。 たまにランニングマシーンで１５分ほど走るときがあります。 ４０代でなかなか痩せにくくなってきてると思います、上記以外に何をすれば健康的に体重を戻すことができるかアドバイスをお願いします。 (薬を飲んでいるのでサプリメントはあまり飲みたくありません)

長文で失礼します 付き合って半年程の恋人がいます 私:31 彼:25 です 先月彼がデリヘルを利用したことを知ってしまいました 私が彼の携帯をみたから発覚しました これまで男性には嫌な思いばかりしていてずっとひとりかと思っていましたが、やっと出会えた本当の人だと思っていました 私のことをすごく想ってくれる人だと感じることができました (携帯をみた時点で、信じきれていなかったという私がいけないのですが) ひっきりなしにメールを受信している彼の携帯にいつもひっかかっていました メールを見てしまうのは怖くて見ていません 発信履歴の番号を検索してデリヘルだとわかりました その日は夜会うことになっていましたが、朝まで仕事だからと翌日会うようにしていました わかった時にはすごくショックでした ただ、相手は風俗だしと思う自分もいました 他にも何かあるのではとメールを見せてほしいと頼みましたが、仕事の内容もあるからと頑なに拒否されました 他には何もないと言いましたし、わたしも離れたくないと思い許してやり直したいと思い、話し合って続けることにしました 彼は私のことを大事にすると言って気遣ってくれで、わたしもその気持ちを感じていましたが、不信感は拭えませんでした 疑っては彼を責めたい気持ちになりましたが、関係を悪化させたくなくて強くは言えませんでした 毎日メールはくれましたが、何をしているのか不安になっても鬱陶しいと思われたくなくて私からの連絡は控えていました このことを誰にも話せずに辛く、学生時代の男友達(同い年)に相談しました この男友達は私のこれまでの恋愛遍歴を知っていましたし、楽になれると思いました 20代前半に酔っ払って2度程関係をもったことがありましたが、その後も友人としての付き合っていましたし、最近結婚したので、何も起こるまいと安心していました 男友達とのやりとりはほとんどがメール、2度程電話、2度会って話をきいてもらいましたが、体の接触は全くありませんでした ただ最近私に好意があるととれるような内容のメールが増えていましたが、傷ついていたからとそれに甘えてしまっていました 気持ちは常に彼にあり、男友達とメールしていても彼のことばかり考えては不安になり、今も浮気しているんじゃないかといったメールもしました そんな内容のメールを昨夜彼にみられてしまいました わたしが寝ている間に携帯をみたそうです 彼はすごくショックを受けていて、すごく痛々しかったです 土曜には高い金額を払って性病の検索に行ってくれて、私とのこれからを真剣に考えていると何度も伝えてくれていました 私は信じようと、一緒にいられるように私も彼を大事にしたいと心から思った矢先の出来事でした 彼は私が、甘えたり疑ったりした内容のメールをしていたこと、その相手が昔関係をもった相手だということに非常にショックを受けたようです 私はすぐに男友達の連絡先とメールを消去しました 相手には失礼なことはわかっていますが、彼と離れたくない気持ちと焦りからそうせずにはいられませんでした 彼はこんなことがあっても離れられないと言ってくれましたが、私を信じられないと、男友達と私のことを想像してしまうととても辛そうです 笑顔が消えてしまいました ムシのいい話ですが、これからも彼と一緒にいたいです 私のことを許してまた笑ってほしいです 一方で私への不信感から別の女性ととならないか自己中な心配も湧いてしまっています 何度も謝りましたが、あまり謝りすぎると軽くなるからと言われてしまいました 今後も彼とやっていくために、許してもらえるために私は何をしたらいいのでしょうか 今まで通りというわけにいかないのはわかっています 今回のことを乗り越えて、強い関係にしたいです 別れるという選択肢はありません 勝手ですが、アドバイスをお願いします

人それぞれ、立派である面と欠落している面が大小なりともあると思います。 完璧な人などいないこともわかります。 私は20台で精神科医療に携わっていますが、他の職種より明らかに内面を自覚させられる場面が多く、、正直生きにくく、何とかしたいと思うようになりました。 性格については、 ・生真面目(手を抜けない)・責任感が非常に強い ・謙虚(自分で言うのも何ですが(^^;殆どの他人に尊敬の念を抱きます。自己評価が低いのです多分) ・そう簡単に他人を批判できない ・批判に非常に過敏 ・あがり症(会議などで発言が辛く、冷汗・四肢の震え等身体症状が出る) 人からは、真面目、大人しい、癒し系、人当たりがいい、と言われますが、 本当は自堕落で、浮気もしてしまう(断れない、自分の意志や考えが解らない)、他人に異常に共感してしまう(かわいそうとか思うとすぐ泣きそうになってしまう) 例えば場を盛り上げる役を任されると全くできず、頭痛がしたりします。 しかし場の空気が悪くなると、和ませるのが上手いと言われます。 参考までに生育歴ですが、父アルコール依存性、母うつ病で、私自身は注意欠陥性障害と言われたことがあります。 好きな人の愛情をつなぎ止める唯一の方法が、わざと心配かけることだけだったりして、彼を相当傷つけました。 止めたいのに止められない行為があります↓ ・幼少からの癖の数々(つめ噛み→口内の肉を噛む→頭皮や皮膚を剥くなど)…今は口内がズタズタです(気持ち悪いことを書いてすみません) ・思春期辺り、怒りと解らぬ位の強い怒りを鎮めるために腕や足を切ったりしてましたが、ふと「人に見つかったら大変！」と思いパタッとやめられました ・恥ずかしい話ですが、、自慰が止まりません(婚約者と同棲中で、セックスもかなりの頻度なのにも関わらず、毎日してしまう) ストレスに弱いらしく、ストレスに起因しているらしい身体の難病にかかってしまいました。 彼のためにも、なんとかしたいです。 彼は全部知っていて、 お金がかかってもいいから、カウンセリングとか受けて。このままじゃ身体の病気が悪化する。 と言ってくれます。 カウンセリングも、内観療法や認知行動療法、ゲシュタルトなどありますが、どれを選んだら良いでしょうか…？ カウンセリングは自費なので一万～かかります。 あれこれ試すほどのお金はありませんので、悩んでいます。 また、依存性の自助グループなども考えてます。 が！アダルトチルドレンのグループが良いのか、恋愛依存か、セックス依存か、共依存なのか、自傷行為のグループに行けばいいのか、さっぱりわかりません。。 もし経験のある方がいらっしゃいましたら、知恵をお貸しください(>_<) どうかよろしくお願いします。

以前より疑問なので質問させてもらいます。 ベンツのSシリーズやＢＭＷの7シリーズを車高を下げて、太いタイヤで大きなホイールを履いているのが時々いますね。 ポルシェやフェラーリなどのスポーツ車ならわかるのですが、どちらかと言うとリムジンの方向の車にわざわざスポーツ系のモディファイするのはなぜなのでしょうか？ 高級車が見ていて、とても貧相に見えます。 例えば　グッチのバッグを買って来て、わざわざ自分でペイントしているような、、、。 そのままのデザインだからグッチですよね、それを好きにペイントしたら　みっともないバッグになってしまいますね。 もしオリジナル性が欲しければ特注すれば、チャントしたデザインのバッグが買えます（トビきりの価格になりますが）　デザイン的にも品位を落さずに。 ベンツのＳやＢＭＷの７が　痛いですね。 マーやっている本人はカッコイイ　と思っている？とは思いますので、仕方ないですが、　見ている人どうなのでしょうか？　またやっている人の理由、心理を聞いたことがある人、なぜなのか、教えてください。

毎日食べては吐くを繰り返す41歳　女　です。 非難中傷されたい方沢山おられると思います。 自分でもこんな事をしている41歳はゴミだと思います。 そしてこんな自分は生きる価値もないと思い死のうと思いました。 最初は本当に死のうと思い手首を切りました。 でも、結局死ねませんでした。 死ぬ勇気もない自分に嫌気がさしました。 でも、なんだかスッキリしました、ダメな自分へ罰を与えたと思いました。 そうしてから、何か嫌な事やストレスが溜まるとつい リストカットをしてしまします。 その場から逃げるかのように切っています。 摂食障害は中学3年生頃から始まりました。 それから26年間近く毎日2～3回夏も冬も吐き続けています。 始めは、痩せたくて吐いていました。 でも、今は何で吐いているのかわからなくなりました。 ただ、吐いていないと不安なんです。 胃にものがあると落ち着いていられません。 異常だと親戚一同からも白い目で見られます。 ですが、母親は無関心です。 今は母と自分の2人暮らしです。 母は、幼いころから私には興味がありませんでした。 虐待されるよりマシだと思いますが、無関心も辛いです。 摂食障害も、リストカットも思春期のころ始まりました。 摂食障害の方が先に始まり、その後罪悪感からリストカットが始まりました。 当時は親にかまって欲しくてやっていたと思います。 今は色んな思いが絡まってなんでやっているのかがわからず 辞めることもできず、ただ毎日嘔吐とリストカットを繰り返す毎日。 原因として思い当たるのは 母に自分の存在を認めてほしい、愛されたい願望だと思います。 十代や20代ならまだしも、この歳でこんな事を言って原因を親のせいにして卑怯なことも 自覚しております。 読んでいて気分が悪くなる方には大変申し訳ございません。 もう少し続けさせて下さい。 最近、少し鬱が入っている気もします。 精神的には未熟で、中学の時のまま止まっています。 でも年齢では社会的に自立した大人です。 そうした現実に目を向け少しでも年相応の行動をとらなければと 自分なりにやってきたつもりではありますが、足りないのでしょう・・。 引きこもっていましたが一応今は働いています。 外では一応41歳の大人な顔をし、家ではリストカットと嘔吐を繰り返す こんな自分はこの先ずっとこのままなのでしょうか・・。 「死んだ方がいい」「お前みたいのをくずと言う」などと 言いたい気持ちはよくわかります。 でも、できれば前向きなお返事を頂けたらと願っております。 宜しくお願い致します。