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どうしても、彼氏にとって特別な人だと感じてしまう女性がいて、不本意なのに いつまでも嫉妬してしまいます。 彼はフランス人です。 彼の家庭は少し複雑で、両親の離婚後、父親の彼女（ほぼ事実婚）の家庭、おばあさんおじいさ 娘たちを含め、もう10年近く交流があり、週末は毎食、家族のように一緒に食事をしています。 私もここ1年くらい、バカンスや週末はその中で食事をしていて、 娘達ともすごく仲良くはないですが、普通に良心的？な雰囲気です。 彼の父親のパートナーの娘は2人いて、1人は今は独立し遠くに住んでいるのであまり会わないのですが、 もう1人の娘とは、彼は未だに毎週末会います。 その娘と彼は、同じ分野の勉強をしていたり考え方も似ていたり、 お互いの家庭の事情や悩み、複雑さも共有しているので良き理解者であるのだと思います。 彼は父親も父親のパートナーも、そしてパートナーの作る食事も・・あまり好いていないのですが、 急に食事に行かなくなるのも変だし、父親のために今でもみんなで食事をする、と言っています。 よく会う娘の1人と彼は、5つ年の差があり、 彼は彼女の事を、「ほとんど妹のようだ」と言っています。 これまで彼女との事をあまり気にする事はなかったのですが、 ある日、彼のパソコンで写真を一緒に見ているとき、 彼が撮ったその娘のヌード（上半身のみ）の写真を見つけてしまいました。 彼は趣味でカメラをやっているので、決していやらしいものではなく、 男と女の雰囲気の中で撮られたものでもなく、パートナーの家のリビングのソファで撮ったものでした。 いつも父親のパートナーの家で食事をし、終わると彼は自分の家に帰るので、 父親とパートナーが寝た後、2人の時に撮ったのだと思います。 彼はよく写真について、女性の美しい体、特に女性の背中はヴァイオリンのようだから、 特に女性のヌード写真を撮りたいけど、まだモデルを雇うほどではないし、 練習のために彼女の写真を撮った、と言っていました。 彼はとても誠実な人ですし、 誰の前であろうと愛情表現をできる人なので、 気持ちを疑うようなことは一切ないのですが・・・。 カメラマン的な感覚を理解できるわけもなく、 写真を見た事はとても衝撃的で・・・ショックでした。 彼は私には見せたくなかったようですが、見てしまったのは事故のようなものでした。 もちろん、彼らの父親、母親は知らないし、 これは僕たちだけの秘密だった、と言っていました。 それでも、「彼女は妹のようなものだけだ、」と言うので、 何だかどうしても納得がいかず、彼にも実妹がいるので、 「じゃあもし実妹だったら同じ事をできるの？」と聞いたら、 「・・・。絶対ありえない、そうだ、たしかに彼女は妹とは違うね。。。」といった具合でした。 彼の言葉に嘘はないと思えるし、彼らには実際、何もないとは思うのですが、 私の中に、「でも何にも意識がないわけではないのでは？」という 破片のようなものがいつまでも消えないのです。。 今までに何度か、どうしても気になってしまった時、 「彼女になにか意識を抱いたことはないのか」決して感情的にではなく、 彼に質問をしたことがあります。 その時の彼の返事は、 「もし彼女と僕に何かあったら、そして万が一付き合ったとしても、別れたりしたら周りはどうなる？」 との事でした。 そう言われると、「たしかに・・」と納得してしまい、 写真の事も、発覚した当時に（半年程前でした。）私の納得いくまで話してくれました。 それでも・・・私が一緒に行けない週末などは、「今週彼女はいるのだろうか？」などと考えてしまいます。 いい加減、なんて嫉妬深いんだろう、もうこんな考えはやめないと！と自分でも思うのですが・・・(>_<) 彼らの誕生日が全く同じ日だったり、なにか、いつか彼らには何か起こるのではないか？ などと考えてしまいます。 今こんな事を考えても仕方がないし、ひどい嫉妬だと自分でも思うのですが、 「女の勘」なのでは!?という気も。 でも今彼に何か不誠実な事があるわけでもなく、彼らに何かヘンな雰囲気があるわけでもないので、彼を責められる事ではありません。 でも自分でも、どうやって抜け出したらいいのか、どうすれば納得ができるのか、 分かりません。 彼と話すことで、私は納得できるのだと思いますが、 写真の事はもう何ヶ月も前のことで、 未だにこんな気持ちを抱いているのか、と彼が思うのではないか、 いい大人の女としては、もう言わないべきだ、という思いもあるのです。 これを最後として、やはり引っかかるところは話すべきなのか、 嫉妬深いと思われるのも嫌だし、自分のためにももう言わないべきなのか ご意見をいただきたいです。

夫について 夫が家を出て実家に帰って３週間経ちます。夫は今年４１歳で厄年、２４時間勤務で１日ごとに休みです。 理由は私に対する不満のようで、夫は私の両親、義母に私が夫に口うるさい、料理をろくすっぽ作らない、家が足の踏み場もないくらい散らかっている、食中毒になった、小遣いが少ないということらしいです。 私からしたら、だいたい、そんなことを義母に言うか？なんだかんだ言っているけど、結局自由な時間と自由なお金が欲しいのでは？と相手にしていなかったのですが、別居することで離婚に持っていこうとしているようです。（ちなみに義父は他界しています。基本的に良く言えば母思いです） 私は、義母に世話になっていることと、盆にはいつ行ったらいいかということだけ尋ねようと電話をしたのですが、中立の立場でいると言いながら、私が専業主婦の仕事をこなしていないことや、片づけのこと、小遣いのことまで結局は夫を擁護していました。 子どもは関係ないと言いますが、上手に言っているんでしょう。 私はとてもショックでした。 私は両親にはいろいろ自分の思いやいきさつなど話すのは心配をかけるので、夫の愚痴などは今まで控えていましたが、義母との電話で思い切って話すことにしました。（義母が両親に話してみて！とさも私が行き届かないところを話し、アドバイスをもらえるのでは？という感じでした。） 私の言い分は夫には、結婚当初要求された額の小遣いと別に飲み代、ガソリン代、昼食代、洋服代、散髪代、医療費など渡していました。 小遣いは給料の１割以上でした。純粋に自由に使えます。 でも、これからお金を増やそうとパチンコに行き、でも、負け、キャッシングなどして結局借金が返せず、貯金から一括で返しました。 その後、子どもも生まれ小遣いは減りましたが、今度は子どもの出産祝い、七五三、入園祝いなどのお祝い金８０万位を使い込み、今度はどうしても許せず（お祝いをいただいた人に大変失礼）、本人も返していくということで、本人が返済計画表を作っていましたので、月１万ずつ返してもらっていました。 でも、結局また、３０万ほど通帳から引き出されていて、また返済するということでしたので期間が延びていました。 私も小遣いから返済額を差し引いていましたので、自分で自覚がなかったのでしょうが。 結局、夫の問題点は借金癖とパチンコ依存症にあるのではと思います。 以前、一緒に病院に行こうかといいましたが、「そんな病院はない」と言われましたが実際にはあります。 独身の頃も、キャッシングはしたことがあったようで、証拠の領収書も私が持っています。（車で見つけました） 義母が知っているかどうかわかりませんが、職場の人は男の人ばかりなので 「パチンコするでしょう？本人も小遣いの範囲でしたいと思うと思うのよね」 と言います。 私からすれば、パチンコは負けるようにできているし、もっと有意義な使い方もあると思う。 口うるさいと言われるのは、子どもも３人いるし、小学生まではしっかり子どもとかかわってほしいと思うのに、自分はゲームをしたりして、子どもと積極的にかかわらない、片づけは私も１日中やっているし、でも散らかる、料理も私が子どもの勉強を見ていたり、片づけをしているときに夫に頼むが、家事、育児は夫婦で協力していくものだという考えでいるので、当たり前のことだと思う。（ちなみに夫は料理はできますが、丼物やチャーハンくらいです） 夫が休みの時は、昼まで何をしようがうるさく言わないし、子どもが学校から帰ってくるまで自由です。 私はもともと料理は好きな方で、ちゃんとするときはしています。 掃除も夫が朝は休んでいるので、音を立てないように１日に何度もほうきで掃除しています。 結局は私はすべて子どものためを思ってしている行動なんですけどね。 義母には両親に話したらまた電話ちょうだいと言われましたが、こう、夫の肩をもった状態では私も太刀打ちできず、喧嘩になりそうです。 両親にも真実を話すよう言われていますが、私もストレスが食道にかかっていて義母に話をしようと考えるだけで、言葉に詰まってしまいます。 私の母もとても気にする人なので、病んでます。 ちなみに、夫には給料振り込み先を変更されました。（たぶんするだろうなと思っていましたが） 生活費は渡すと言っていますが？です。 でも、なにか離婚に至ることがあれば、子どもは絶対渡すな、うちで協力をすると言ってくれています。 誰に相談したらいいか、どのようにしたらいいか皆さんのアドバイスをいただければと思います。 大変申し訳ないのですが、私もとても苦しい状況ですので、前向きに、また、私の気持ちをくみ取ってくださる方のみよろしくお願いします。

同じ内容で大変失礼致します。最初の投稿を携帯から投降した際、おかしな文章になっていましたので、修正して再度ご相談させていただきたいと思います。 昨日、同部署の男の後輩(Ａ)と他部署の女の子(Ｂ)の３人で飲みに行きました。 その中で、Ｂさんは、前々から僕と顔を合わせる度に「○○行きましょうよ」と声をかけてくる子で、何なんだろうと思ってました(飲み、映画、ドライブ。それぞれ１回ずつですが、顔を合わせる度に向こうから話を出してきてました)。 「みんなで」とも「２人で」とも言われなかったし、プライベートはもちろん、仕事中に関わることも希だったので、「自分に気がある」とまでは思いませんでしたが、自分に少しでも興味を持ってくれてるのか、それとも単にみんなで遊びに行きたいのか、何なんだろうと。 一回言われたきりなら、僕も流してたと思いますが、顔を合わせる度に言われるので、本気なのか、それともただ単にノリで言ってるのかはイマイチ分からんけど、嫌われてはないみたいだから、気が向いたら誘おうかなと思ってました。この点についても「先輩に言われたから断りにくい」という感じになってしまわないか、かなり悩んだんです。 そうしたら、飲み会の最中でＡとＢが付き合ってる事を伝えられました。 社内恋愛ですから、誰彼問わず言うワケにいかない事も、言いづらい気持ちも分かります。 が、その前に僕の過去の恋愛話を聞いてみたり、クイズ形式(？)で異性の好きなタイプを３つ教えて下さいみたいなノリで、ＢさんがＡの特徴を、ＡがＢさんの特徴を言い合ったりして、サッパリ言ってくれたワケではなく。最終的にＢが「付き合ってます」とは言ったんですが。 それに加え、人の過去の恋愛話に興味本位で踏み込まれてきた事も嫌でした。言いたい人もいれば、言いたくない人もいると思います。 Ｂさんに「ホント気付いてなかったんですか？何も言わないのは大人だからだと思ってました」と言われました。１週間に一回、話すことがあるかないかの付き合いで、どうやって気付けと言うんでしょうか。 また、３人しかいない飲み会で、交際してる２人で話し合うしかない内容の痴話喧嘩を聞かされ、ハッキリ言って気分が悪かったです。 そしてＢさん曰く、Ａから正式に「付き合って」という言葉は聞いてないそうです。 また、Ｂさんは過去の恋愛でひどく傷つけられた事があるらしいのも重なって、今の状況に不安を抱えてたんじゃないかと思います。まだ直接聞いてないので、ハッキリとは分かりませんが。 「○○行きましょう～」と僕に誘いをかけてきていた時は、常にＡが居たので、何か・・・ＢさんがＡにやきもちを妬かせるために、利用されただけなんじゃないか、と思ってしまい、腹が立ちますます。 言われてた時はそんな意図があって言ってるようには感じませんでしたが、すべてを知ってしまうとそんな気持ちになってしまいます。 それに加え、Ｂさんが「付き合ってと正式に言われてない」って事は、先にキスなり体の関係なりをしちゃってるのかなとも思ってしまい、社内恋愛をするのならもっと慎重に進めるべきなんじゃないのか、と思い、いくら自己責任とはいえ、考えの浅い者同士なので心配です。 結局何が言いたいのかという事ですが。 Ｂさんに対して、今の状況に不安があって相談に乗って欲しいなら欲しいと、こんなやり方じゃなくてちゃんと言って欲しかったし、もう少し発言に気を付けないと、傷つく人も出てくるし、もっと大きなトラブルになってしまうんじゃないかと心配な面があります。特に先輩への態度ですね。 何度もグループで遊びに行ったりして、人間関係がある程度出来ているのならともかく、ホントに３～４人で話したりする機会が出てきたのはここ２、３か月の間の事です。その間も関わらない日はたくさんありましたので、軽はずみに先輩に誘いをかけたりするのはいかがなものかと・・・Ｂさんは明るくテンションが高く、人懐っこいところが長所でもあるんですが、こういう話題の時は、みんなが自分と同じノリだと思ってると、いつかしっぺ返しが来ると思います。 Ａに関してはちゃんと付き合って欲しいと言ってやれと思います。 ハッキリ言って、ホントに屈辱的です。どうしても利用された感が残ってしまいます。僕が悪い意味で捉えすぎなんでしょうか。 若い２人(Ａ＝20歳、Ｂ＝23歳、僕＝27歳)の事だから、何も言わずに受け止めてあげるべきなんでしょうか。 今の気持ちでは、言うだけ無駄だとは思いますが、それぞれに思ってる事言おうと思ってます。

３０代後半、結婚１３年目、小学校低学年の子供１人の男です。以下、どれも長いスレッドになってしまっていますが、お時間と心に余裕のある方は、お読みいただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa3206973.html http://okwave.jp/qa3252304.html http://okwave.jp/qa3327151.html ７月の終わり頃、妻から突然離婚したいと告げられました。理由は様々あるのですが、かいつまんで書くと、私の仕事が非人道的なほど拘束時間が長く（朝から働いて、帰宅は大抵午前３時、４時、ひどいときには７時！！なんて時もあります）、忙しくて時間がない私の身の上は理解してくれている一方、週末など空いている時間は、寝ているか、或いは起きている時間は自分の趣味にだけ時間を使っており、私が家族を全く顧みない、そしてそんな私の顔色を窺って、機嫌を損なわないように気を遣って生活をするのはとても疲れてしまった（私は情けないことに、妻からその指摘を受けるまで、そんなに家で顔色を変え、気分を上下させていたということに全く気がついていませんでした）、もうこの「結婚」という枠組み疲れてしまった。子供を連れて別居し、離婚したい、と。 その後、これまでの間、妻とは何度も話し合いを行い、私が家族を顧みなかった自分の態度は改め、任せっきりにしてきた家事や子育ても、できる限り協力していく、そして妻はもともと仕事が好きで、子供や私の仕事の都合（去年まで約１０年間、海外に在住していました）で仕事ができなかったのは不本意に思っていることも知っていたので、しっかりとした仕事をしたいのであれば、私が閑職に異動させてもらった上で、子育てのための制度を職場に申請して勤務時間調整してもらったりして子供の世話は頑張るから、フルタイムのしっかりした仕事をしてもらっても構わない、子供は「家族３人でいままでどおり、楽しく暮らしていきたい」、という希望を持っているのだから（子供に聞きました）、なんとか頑張ってやっていこう等々、家族の再構築に向けて提案し、実行できる部分はしているのですが、議論は平行線どころか、話せば話すだけ悪い方向にいくばかり。それもそのはず、妻はとにかくもう、この家庭を再生しようとする意志がないようで、議論しても結論は後退はしても進展は無し。出てくる結論は別居したい、離婚したい、そればかりです。 別居、それもクールダウンの為の一つの方法だとは思うのですが、妻は飽くまで子供を連れて、しかも学校は転校させず、というところに拘っています。ただ、子供の通学圏内というと、（都内中心地ということもあって）借家も決して安くない事情を考えれば、経済的にそれは非現実的で、実現は不可能ではと、妻の考えの現実性の乏しさを説明したところ、半ば自棄になって、それなら安定剤でもなんでも飲んで「自分の感情を無くして」（実際、精神安定剤を飲み始めてます）今の家からは動かず、「仮面夫婦」をしていく、と。 寝室も、私の隣ではゆっくり休めないといって、いつの間にか妻は娘の部屋に寝るようになり、週末は私を避けるように友人宅や義姉宅に、子供と共に行っています。 そんなこんなの末、二人で話し合いに限界を関した私は、妻とも協議した上で、家庭裁判所に「円満調停」を申し立てることにしました。そして同時に、これ以上お互い、言い合っても良いことがないので、その手の話は二人ではもうしない、と取り決めをしました。 裁判所からの呼び出しは通常、申し立てから１ヶ月後位後だということなので、まだ初呼び出しすら受けていない状況なのですが、上述のとおり私はそれ以来、自分のできる家事貢献はする、改められるところは改める、という考えの下、行動、生活している一方、妻からは、「いくら家事のお手伝いをして貰っても、愛情は感じない、優しい気持ちで接してあげられない、むしろ重荷に感じるから何もやってくれない方が気が楽」等、冷めた言葉をかけられ、勿論夜の生活も皆無（当たり前ですけど）で、それに対して私が「そういうの、外で処理してきても良い、ということなのかな？」と冗談のように聞いたら、真顔で、「そうしてきて貰った方が、むしろ気が楽」などともいわれました。週末、少しでも気分を変えよう、盛り上げようと家族でのお出かけや外食に誘っても、「暑い」「雨が降っていて寒い」等、なんだかんだ言って誘いには応じてくれず、結果、裁判所に「円満」調停を申し立てた私ではありますが、あまりに家庭再構築に意欲の感じられない妻の言動を受け、初調停よりも先に、なんだか心がポキッと折れてしまいそうで、、自信が日に日に失われていっているのが分かります。 毎回おすがりするばかりで申し訳ないのですが、どんなことでも構わないのでアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

今、結婚前提に付き合ってる彼氏がいますが、皆様に質問です。 よく『女の方が惚れられて結婚する方が幸せ』みたいな事をよく言いますが、どうなんでしょうか？実際に私もそれを望んでいる側なのですが、自分を当てはめてみると【？】な部分があり、本当にこれで良いのか不安になります。 告白は彼からでした。今でこそ彼の方が私に一生懸命で、愛されていると感じますが少なくとも付き合って最初の頃は心の底から私の事が好きで惚れていた訳ではないと思います。私の直感です。言葉ではそのような事を言ってましたが、行動では本当に私が好きならなんでそうするの？という事が多々ありました。 なぜそう感じるかと言うと、 とにかく彼の方から猛烈に私の事を好きで、アタックしてきてはいなかったと思います。つい2・3か月前、2人は大きな喧嘩をしました。些細な言い合いから彼が距離を置こうと言いだしました。私も本当に別れると決心をして私が彼から去って行きました。しかし彼の中で私の存在が大きくなっていて、それに気づいたらしく私を迎えにきました。それがあってから彼はすごく変わりました。（私を心から愛してるという態度に） でも思い返すと、じゃあそういう事がなかったら私の事をそこまで好きだとは思っていなかったのかなぁ？と思ってしまいます。 付き合ってすぐから、彼は、私に対して結婚まで考えている。この先長い目で見ている。本当に愛しているなど口では誠心誠意私を守ろうと思っているみたいに言ったのに対し、一つ一つの行動は言っていることと対照的で、時に幼稚にも思えました。その度に、口先だけで言ってるなぁとか、適当だなと思えることもありました。 私の悪い所は見たくなくいい所だけしか受け入れようともせず、自分が追うのではなく相手に愛されていたい感じでした。実際付き合ってから初めの頃は、会ってる時は真剣だ！心配だみたいな事言って実際離れている時は無関心な感じだったし。他の女の子と連絡を取り合っていた事もありましたし。発覚した時は弁解に次ぐ弁解でしたが(^^;) 付き合うきっかけも、当時周りの人達に押されていたというのもあるかも知れないし、付き合ってくださいと言われるまでにも私の方が積極的にメールしていたような気がします。まぁ言えばきりがないのですが、とにかく当時私から連絡とかしなかったらもしかして付き合ってはいなかったのかも？告白してきたのは彼だったけど当時周囲に私と付き合うこと事を押されていたから彼の本心は好きじゃなかったのかも？以前彼と話していて俺は告白しても振られる事がほとんどだとか、友達どまりだとか言っていたのを思い出して、本当は好きな人がいて行為を寄せているけど、その人とは友達止まりで発展せず、そんな中私と知り合い、付き合ったのではないか？だからあまり追ってこなかったのではないか？考えればきりがありません。彼は優しく誠実な人柄なので、遊びで付き合っているからという可能性は0に等しいです。優しい彼がゆえに、私と付き合ったという事の責任（？）から、真剣だし心から好きだと思わせたかったのでしょうか？ 本当は私と付き合っていても心の中に思いを寄せる人がいたのかも知れない。そう考えるとなんだか悲しいです。そんな二人ですが、その喧嘩をきっかけに、今は私を心から思ってくれているのが伝わります。 じゃあ、彼がそういう気持ちになってくれて今はあなたが愛されているならいいでしょ？そう思われる方もいらっしゃるでしょうが、何だか気持がすっきりしません。何と言えば良いか、うまく言えませんが、始まりからその大きな喧嘩をするまで、女の方が惚れられてではなかったかと思うとすごく複雑になりますし、結果はどうであれ、やはり初めから男性に思われてスタートを切った方が女は幸せなのではないだろうか？彼と本格的に結婚の話などが進むにつれ、本当にこれでいいのか不安になります。また、私の恋愛パターンはいつもこうです。自分から近づいていって仲良くなり、始めは私に夢中ではないけど、付き合っていくうちに男の人の方が逆になっているみたいな。私のわがままかも知れませんが本心は男性の方から惚れられて押されて付き合ってみたいです。その方が幸せになると言いますし。 すいません長くなってしまいましたが宜しくお願いします。

結婚４年目で３５歳、子供２歳がおります。 先日、旦那の浮気を問い詰めたところ、逆ギレされ、 結果的に離婚したいといわれました。 旦那の浮気は今に始まったことではなく、男の甲斐性と今まで問い詰めたことはありませんでした。それに、家庭を崩壊させるような浮気はしないと、笑って話できるときもありました。 ただ、この数週間週末は浮気していると感じ、週末に連チャンでされるのは、もう我慢できないと、今までしていなかったメールをチェックしてみました。案の定、的中してました。メールを見たことは言わずに、問い詰めたわけです。 しかし、うちの旦那は浮気を否定し、（自分から浮気をしたとは一度も言ったことがありません。）そこからが、口上手な旦那のペースです。 今家にいたくない。家にいるのがストレスだ。会社でも家でもストレスで俺は修行僧みたいな人生は嫌だと。 人付き合いが苦手で、一人が好きで、自由奔放な性格の持ち主なのは分かっていましたから、休日でも私は束縛したことはありません。 結婚してからずっと、私に不満を抱いていて、もうそれが限界だと。 いつも喧嘩のたびに言われていることなのですが、 (1)私とフェアーな関係でない。いつもお前は受身だと。 いつも物事を決めるのは俺で、お前は言われたことだけしかできなくて、現状で満足していると。 でも、結婚してから家の生活必要なものすべて、自分が納得しなければ、怒るし、食器、生け花、整理整頓、すべてにおいて、旦那が基準です。私がいいかな？って思って買ってくるものでも、ケチつけてきます。 そんな生活続けていたら、旦那が気に入るもので無難なもので、旦那が 言ったこと、してほしいことやるしかないんです。 そうでないと不機嫌になって、私は辛いんです。 (2)もう一つは女としての磨きを忘れるな。ということです。 メーク、服装、気に入らないと不機嫌になってしまいます。 女としても磨きとは、それだけではないと思うのですが、 家では家事や子供もいるから、服装も女性らしい格好よりも、ラフでいることも、不満なのでしょう。 仕草とかいろいろなのでしょうか・・・。 子供もいて、母親としての役割と女としての役割と私自身が器用にこなせていないのは事実ではあります。 いまだにこの二つの言葉の本当の意味が分からないのですが、 具体的にどういうこと？と聞くと、 そんなことは自分で考えろ。と言われます。 結婚した相手を間違えた。お前は外面がよくて、そとに出せば、評判がいいと思ったし、両親も喜んでくれるひとだと思って結婚したけど、それは間違っていた。大切なのは中身なんだな。なんで結婚前に同棲をしなかったんだろう。なんで結婚制度なんてあるんだろう。 私もそのときは、興奮していましたから、 だったら一緒にいる意味はないね、離婚したほうがいいね。 などなど、言い争っていまいました。 その中でも離婚は結婚より大変だ。両親親戚の重圧もあるし、どうしたら、みんなが幸せになれるんだろうとの会話もありました。 とにかく一人になりたい。夜飯はいらない。と言い残して、その場を去って外に出て行ってしまいましたが、 夜私が食事に子供と行っている間に家に帰ってきていて、携帯に今どこ？って電話かけてきました。 家に着いたときも、珍しく玄関まで子供を迎えにきてくれたり、 会話はないけど一緒にテレビ見たりしていました。 旦那はカァっとなると言ったことも忘れてしまうこもあるようで、 言い過ぎたとき、にこんなふうに少し優しい行動はしてくれます。 今の私の気持ちは本当どうしていいか分からず、涙がとまりません。 今までの結婚生活では、たくさんいろんな場所に出かけたり、楽しい日々を過ごせた日も少なくはありません。 旦那は基本的には私にも子供にも優しいです。 ただ、結婚した相手を間違えた。大切なのは中身だ。今の現状では離婚しか先には見えないと、言われたことがとても重くて、自分が先には進めなくなっています。 離婚も覚悟はあるといったら嘘になるかもしれませんが、漠然と少し考えたりしています。ただ、子供が旦那と楽しくはしゃいでいるのを見ていると、この子から父親を失うことがいいことなのかと、涙がとまりません。 旦那とよく話し合うことが必要なのは分かりますが、今まで冷静に話し合えていないので、どうしていいの分かりません。 今まで何度とけんかしたり、離婚未遂にもなったけど、なんとか自分の気持ちを持ち直して来れましたが、今回はできないんです。 どなたか、アドバイスお願いします。 こういうのをカウンセリングしてくれるのはどういったところにいったらいいのかも教えていただきたいです。 長々と読んでくださりありがとうございました。

初めての相談です。23才の娘はこの春から金融関係営業職として働いておりますが、6月に2ヶ月鬱症状で休職し、復帰後も1週間いったら翌週2日休むという状態が続いています。職場は本人もこんな恵まれた支店はないというくらい優しい方々に囲まれ、責められたりとかはないようですが、営業という職種柄常に本社から数字と成績表が送信されそういったプレッシャーは避けられません。ただ営業は自ら望み、知らない人と話したりは好きで、営業電話なども先輩に誉められるといってました。では何故鬱になり会社に行けなくなってしまうのかですが、過去の生い立ちや恋愛が関係しているのかなーと思ってます。中学、高校と友人関係のもつれで不登校となり、ただ勉強は好きだったので挫折の中でも夢はもち大学にも入りましたが、理想と現実の違いで、ここでも挫折の繰り返しだったみたいです。不登校の頃から診療内科に通い、鬱状態の時はどーんと落ち込み、死にたいなどの発言があるのですが、しばらくすると元気を取り戻すという繰り返しできてました。そんな状況の中、学生時代バイト先の予備校で告白された方と付き合うようになり、娘は1年前振られた彼のことをひきづってはいたようですが、彼の誠実さと熱心さにひかれていったようです。彼はやはり元彼女に裏切られた経験あり、娘には最初から結婚前提で家にも挨拶にきて、自分の親にも紹介してました。私にもよく娘のことでメールや電話がきていたりもしました。娘も過去の事をちゃんと話してはいましたが、お互い新人として会社に入り、しかも彼とは休みが合わず、彼の仕事が激務ということもあり、彼自身娘の精神的な浮き沈みにどう対処してよいか迷っていたようです。娘が以前ふられた彼からアプローチを受けた事や元バイト先の先輩から誘われた事など、娘自身は全く恋愛感情などないので、正直に話したようなのですが、彼の昔のトラウマからか喧嘩になり、それからぎくしゃくしてしまったようです。仕事が激務ということで彼も精神的に追い詰められてたようで、メールや電話も来なくなり、娘はそのことでまた鬱的に陥ってしまいました。そうなると翌朝は起きれず会社にもいけません。10月末に1ヶ月連絡が取れない事で彼の状態が心配で、彼の職場の先輩に心配だとメールしたことが彼の怒りを買い、けんか別れになったようです。私にも娘に別れを告げるとメールありましたが、娘には直接いわず、娘の方が別れのメールを送ってしまいました。それ以来一切無言で電話にも出ないそうです。娘は彼の事はまだ愛してるので、ちゃんとあって話したいと望んでますが、3ヶ月まったく音沙汰なしです。ただ着信拒否もなく娘と二人だけのソフトバンクも解約されずそのままになってます。二人の名前がはいったアドレスもそのままです。娘は度々謝罪の言葉や近況のメールを送ってたようですが、彼から何もないことにまた落ち込みの毎日です。彼は付き合ってる頃自然消滅などは絶対しない、ちゃんと話し合うといっていた人なので娘は信じて、暫く時間をおいてまた彼に告白したいといってます。ただ仕事柄彼の職場はいまが一番多忙な時なので、今は沈黙している状態です。娘は自分が鬱が治らない事が彼との関係を悪くし、仕事にも影響してると悩んでいます。過去の色々な出来事からなかなか抜け出せないでいます。元気な時はものすごく前むきなのですが。娘が彼を愛してるのはわかっているので、諦めなさいともいえず、気持ちがすむまで応援はしたいと思っています。仕事も環境的に恵まれた今のところで頑張ってほしいと願ってますが、なんとも朝になると鬱症状がでて、いえから出れなくなってしまうので、どうしたものかと思います。薬は処方されたもの、ほんの少量の不安を取り除くようなものを夜飲んでいます。おそらく彼とちゃんと話ができ、仲が戻ればそれをきっかけに状態がよくなるのでしょうが、そんな日がくるのだろうかとも思いますし、彼の本心、全く娘に愛情がなくなったのかどうか知るよしもなくどうしたものかと悩んでます。会社の上司からは温かな励ましのメールがあり、何とか切り替えて行かなければという気持ちではいるようです。よいアドバイスや男の方からみて、鬱的な彼女はやはり付き合っていくのは難しいものでしょうか。 理解ある包容力ある彼で娘の事を託したいと思っていただけにショックです。ただ彼の職場の大変さもわかっているので、彼自身もどうしていいのかわからないのかもしれません

彼と付き合い、一年程経ちます。元々大学時代から仲の良いグループの一人で、ずっとお互いに良き友達でした。アラサーになって初めて二人で食事に行き、そこからものすごく意気投合してお互いに恋愛対象になり、しばらくして付き合いました。食事や服装、趣味、何でも驚くほど気が合い、彼が優しくて温厚なこともあり、喜怒哀楽が激しい私も彼の前では素直になれるので、喧嘩もすぐにおさまります。私達自身も、友人も、「何でもっと早くに付き合わなかったのか不思議だね」という感じでとてもうまくいっていました。 しかし先日、私の高校時代(私と彼は中学、高校は別)の写真を彼と見ていたら、彼の態度が冷たくなり、ぎくしゃくしました。あまりにいつもと違うので、「どうしたの?」と聞くと、気まずい無言状態が続いた後、彼が重い口を開きました。「思い出してしまっただけ」と。 実は、彼と同じ中学校で、私と同じ高校に通っていたA君という男の子がいるのですが、私は高校時代にA君が好きになり、体の関係を一度持ちました。 結局、遊ばれた形で終わり、付き合ってはないのですが… それを、彼と付き合い始めた頃に、彼に話しました。というのも、彼のまわりにはA君と仲の良い男友達が現在もいるので、今さらとはいえ、もし私とA君の事が他の人から彼の耳に入ったら、私も彼も嫌な気分になると思ったからです。もともと彼は「仕方がないし、自分が子供なのはわかってるけど、好きな人の過去はあまり聞きたくない」人です。それぞれ過去に恋愛経験はありましたが、お互いに全ては知らず、A君のことは自分から彼に話しました。それは、私なりの誠意だったし、彼もその時は「そっか。Aとは中学の時は仲良かったから複雑だけど、仕方ないよね」と、受け止めてくれました。 しかし先日私の高校時代の写真を見て、「この頃、Aと…」と想像してしまい、辛くなったようなのです。実は、前にA君の話をしたときから、ずっと嫌な気持ちが消えていなかったんだと。そして彼は、そんな事で辛くなり、へこんでしまう自分が弱い人間だ、嫌になる…と言いました。 私も彼の過去はいくつかは知っていますが、受け止めていますし、今の彼を愛しているので気にしないようにしています。 私は私の人生を今まで歩んできたのでどうしようもないし、正直「そんな事で悩まないでほしい」と思いました。でも、男性の方が過去を気にすると聞いたこともありますし、彼は私のことをすごく愛してくれているから、そうやって悩んでくれているんだと思い、「気付かなくてごめんね。過去は消せないし、良かれと思って話したけど、苦しめてごめんね。」と言いました。 彼は、いつか周りから聞くより良かったと思い、受け止めようとずっと努力していたそうです。 でもやっぱり彼に取っては、私の過去の恋愛経験は、私が思っていた以上にかなり気になることだったようです。私は、「もしかしたら、これから先ずっと引きずるの?」と思うと、このまさかの危機状態に辛くなり、どうしたものかと考えましたが…彼の気持ちになって考え、受け止めて、これからも彼の全てを愛していきたいと伝えました。 彼とは結婚もお互いに意識し始めていて、話もしていたので…私は少しの間泣いてしまいましたが、ぐっとこらえ「これだけ仲の良い二人にわだかまりがあるのは嫌だし、結婚となると一生一緒にいるのに、ずっと私のことで悩まれるのは辛いし申し訳ないから、どうしたいかゆっくり考えてほしい」と伝えました。 帰宅してから彼からメールで、「お前は全く悪くない。俺が自分のことしか考えてない、小さい。弱い。傷つけてごめん。でも、どうしてもその小さいことが気になってしまうつまらない人間みたいだ。お前を俺が幸せにしたい、できると思ったら、連絡する。ごめん。」と。 別れたくない、一緒にいたいと、私はできる限りの思いと言葉で接したつもりです。彼からの連絡は待ちますし、彼が受け入れてくれるなら、私も頑張りたい。でも、受け入れてもらえなかったら、別れた方がいいのかな…とも頭の片隅では考えてしまう自分がいます。 私も初めて結婚を考えた人だし、彼のことが大好きで彼の側にいたい。今この文章を書いていても、涙が止まりません。 でも、客観的に、色々な年齢層の、色々な立場の方からすれば、私達のことをどう感じますか? 彼の言い分が、やはりどうも小さい…私の解釈が、間違っている…二人とも未熟… 色々なご意見があるかと思いますが、経験等聞かせていただければ、と思います。長文読んでくださった方、ありがとうございました。

こんにちは。 ただいま22歳の学生（男）です。 今お付き合いしている彼女は25歳の体操のインストラクターです。 付き合って1ヶ月。両思いから始まった恋が終わりそうです・・・。 私は学生ということもあり、時間がありますし、来年は就職ですので、今のうちに少しでも多く一緒にいたい。 彼女は毎週水曜しか休みがなく、なかなか会う時間を作れない。 といった状態だったのですが、私も彼女の仕事を理解していますし、色々な意見を聞くうちに 「週に１日会えれば十分過ぎるんだな」と思えるようになりました。まして相手は社会人なので当たり前だと。 この話の時点で、彼女は「僕を幸せにしてあげれないかも」と言う不安の声を上げるようになりました。 しかし私は「会いたいけど我慢」をしているわけではなく、きちんと理解して自分の中で納得しています。むしろ週1日で良いと今は思えます。 そうして、この前、さらに彼女を悩ましてしまう出来事がありました。 それは私が「週に一日しか会えないのであれば、デートの終わりにはエッチもしたい」 という考えと「会うたびにエッチするというのは嫌だ」という彼女の考えとのミスマッチです。 彼女の言い分は「週に一回しか会えないんだから、その時間をいつもエッチに使うのはいや。逆に言えば、毎日一緒に居るなら、毎日エッチをしてもいい」という考えです。 初めは「週3日会って3回やるわけじゃないから良いだろ。しかも会ってすぐにホテル、ではないし、ちゃんとデートした後にエッチするんだし・・・。やっぱりエッチする事が一番愛を深めるのでは」という考えだったのですが、色々考えるうちに彼女の考えが理解できるようになりました。 恋愛は相手を思いやることだし、相手の気持ちを無視して強要するのはただのエゴだし、自分の恋愛感（今まで他の子と付き合ってきても一週間に一回しか会えない場合はその時はエッチする、という付き合い方だった）を押し付けているのだな、と。。。今までの彼女も気持ちを抑えていただけで、本当はイヤだったのかな、とかも思ったり反省もしています。 そうして、僕の中では 要約すると、 会う頻度は彼女の重荷にならない週一日か2週間に一度くらいで良い。 好きだからエッチしたくないと言えば嘘だけど、一緒に居るだけで幸せだし毎回なくても全然良い。 という考えに変わりました。 しかし、彼女は「あなたばかりが自分の考えまげてしまってるし、やっぱりそう簡単に今までの考えが変わるわけないでしょ？やっぱり我慢してるでしょ？私にはやっぱり幸せにしてあげれない」と言い出しました。 私は妥協も我慢もしていません。だから「深く考えなくて良いから今まで通り付き合ってくれてたらそれで俺は幸せだから」と言っていますが、「やっぱり時間もあんまり作ってあげれないし、気持ちにも応えてあげれない。好きなあなたのことを考えるとやっぱり幸せにしてあげれない事を考えて負担に感じてしまう」と言われました。 私は「だーかーらー！！今のままで幸せだから！！」 としかもう言い返せません。。。 彼女はもうじき一人暮らしを始めます。その為、自由業の仕事以外にバイトも始めました。 「一人暮らしにもなれて、今の生活リズムにもきちんとなれた上で出会っていればまた違ったかも」というのが彼女の言い分ですが、 私は「それなら今の生活が落ち着くまで待つから！」というスタンスを示しています。 同棲も考えましたが、相手は朝からバイトして、夕方から23時ぐらいまでインストラクターの仕事。 私は今は学生なので夕方から24時ごろにかけてバイト。つまり夜しか一緒に居る時間はないのです。それでも私は良いと思いますし、そんなカップルざらに居るだろと思っています。 しばらくは彼女の生活リズムが軌道に乗るまで、泊まりにいったりなどはなかなか出来ないかもしれませんが、全然待てます。 話が長くなってしまいましたが、彼女は僕の本意とは裏腹に一人自分を追い込んで、負担に感じて、そして幸せに出来ないと僕と別れようとしています。 このままだとお互い不幸です。そして私としては、不本意に別れられる事が何より納得できません。 彼女に「俺は今のままで十分なんだ。色々な考えもこの一ヶ月で大きく変わったし、我慢だってしていない。たまに会えて、忙しい中でもたまにメールや電話が出来れば良いから」という事を信じてもらいたいですし、負担に感じないようにしてもらいたいのですが、どういった言葉をかければ、またどういった行動を取ればそれを感じてもらえるのでしょうか。。。 ちなみに彼女は僕の事をきちんと好きで居てくれている故に、幸せにできないことに悩んでいるようです。 長くなってしまいましたが、どんなアドバイスでもよろしいので、色々お聞かせ頂けましたら幸いです。

　１８の頃、当時は学校で女子友達がいるが、その先は自分にはあり得なさそうと絶望が強かったです。女子友がよく、家に遊びに来てくれた楽しかったんですけど、地味系・チョイブサ系が多く（自分もそうだったから）そういった女子にも男として意識されず、「この人たちに相手にされないなら、一生相手ができない」と憂鬱な日々でした。 　そんな中、学校とは違う予備校みたいな所で出会いが。その子はカワイイ子で軽くギャル「あー、かまってもらえないだろうなぁ」と思いつつ、話かけたら真面目な子で電話番号を交換する中になり遊びました。話の中で彼氏がいると知り「遊んでたらまずくね？」と思いつつも、「それでも遊んでくれるってことは？」と期待もしちゃってました。周りの人たちが青春を謳歌（初体験を済ませてたり）していた怒りから「どうせ拒否られるだろうけどね、だからこそルール無用！誰でもかまわず攻める！」と被害者意識で生きていたので、その子に「好きなんですけど・・・」と告白してしまいました、軽い気持ちで。 　なんと、相手から「実は私も・・・」とまさかの返事を頂き、どうやらイケメンタイプの浮気しそうな奴が嫌いで、地味めな顔の男子が好み。彼氏は自分と似たタイプで地元の人、自分より友達もいない無口で孤独、しかし母子家庭ゆえに中卒で働いている孝行息子。「もし彼を振ったら、誰も友達がいない人生かも・・・」と不安がってました。とりあえず、相手に浮気をさせてしまう間男生活がスタート。自分は経験がなく、相手にリードしてもらう形でファーストキスや手を繋いで街を歩いたりと人生初の事をしました。「授業中もいいなぁって見てたよ」と言ってくれたり、彼女の母校の文化祭に一緒に行ったり、授業が終わってから終電までビルの屋上や道端で話ながら、何度もキスしました。自分はスキンシップでは優しくするタイプで「○○君やさしいよ～」と喜んでくれました。彼氏はそこらへんが冷たく倦怠期で彼にないものを自分に感じたのかも。幸せで現実が信じられなく怖かったです。ホテルも探せばあったので、「行こうかなぁ」と思いましたが、彼氏と自分の板ばさみになり苦しんでいる姿を見てたので押せませんでした・・・。 　その後、４ヶ月程その生活が続き、彼女と自分を取り巻く人間関係に変化が。最初は彼女とその友達に悪い印象は無かったと思うんですが、徐々に受けが悪くなりました。それと同時に予備校の女慣れした爽やかなイケメン先生が女子メンバーのハートをガッチリキャッチしはじめ、プライベートにも介入し、自分の影がどんどん薄く・・・。（その先生は彼女を狙ってて、自分が邪魔だった筈・・）その寂しさもあり、彼女との距離が出来始め別れのムードに。 　別れ話では「こんなに辛い思いさせちゃうなら、告白しなければよかったねゴメン・・・」と言ったら「でも言われなくても好きだったと思う、友達でも一回だけ体求めてたかも」（たしか言ってくれたような、都合の良い妄想かも；；）などのやり取りがあったんですけど、いじけてたので「もういいや」って感じになってました。「これで終わっちゃうんだね。寂しいね」と言われ、別れのキスを数回して友達に戻りました。彼女の言葉を思い出すと「私はお母さんじゃないよ」「彼氏との関係に悩むと誰か自分を奪ってきてほしいって願っちゃう」「○○君女子友からこういうダメ出しされてるよ」「見た目が好きになったんじゃないから卑屈な事言わないで」など「もっとしっかしして！」というメッセージが込められてたような気がしますが、頭の中は「周りの友達見てるとHまでもっと展開が楽だ」とか「俺ばっか辛い恋・立場か」で一杯。しかし「こんなかわいい子に好かれることはもう二度とない、自分がタフガイで生まれてたらなぁ」と不甲斐なさも感じました。 　その後、二度と会えない切なさから人生の悲しみをひしひしと感じました「別れってこんな辛いものなのかぁ」と。焦りから誰でもいいって感じで人妻さんで２１歳で童貞喪失しましたが、高校からの彼女とHしたエピソードや、恋愛経験豊富なやつと自分を比べると虚しく「自分の青春はこんなもんか、一回だけでも体を求めればよかったかなぁ、ってかあんないい子なのに無口で冷たい奴が彼氏になれるなんて悔しい。彼女と同じ地元で生まれてたらなぁ」と考え、相当荒れた生活を送ってました。 　今では、孤独人生一直線で当時の自分と今の自分が同一人物とは思えず「恋愛を求る気持ちが出ない、異性は風俗のみ」と判断し日々ネットの生活に浸り、「最初で最後のちゃんとした恋愛でHするチャンスだった」と考えたり。あの時、私は彼女と浮気状態でHすることは許されたでしょうか？それを普通にしている女性もいると思うんですけど、彼女の真面目さを考えると苦しめることになるし、自分も怖くて無理だったとも思います

Yahoo知恵袋でも同じ質問をしたのですが、納得のいく回答が得られなかったので、こちらで再度ご意見を募集します。 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14156952974 小学校時代の担任と相撲をとったのですが、思わぬ結果に戸惑っています。 詳しくは↓に書いたとおりなのですが、小学校時代の担任と相撲をとることになりました。 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14154521014 2016年3月土曜の午前中に、近隣スポーツ施設にある正規の土俵で、お互い上半身裸、短パンの上からまわしを締めて相撲をとりました。 1セットで3番とって休憩、を5セット繰り返し、合計15番とりました。 当時、私は19歳,169cm,52kg, 先生は47歳,171cm,98kg(当時は80キロ台だと思っていましたが、実際は100キロ近くあったそうです)。 私は事前には「勝負にならないだろう」と思っており、先生にも電話でそう伝えていました。 しかし、実際の勝負結果は、10勝5敗で私の勝ち越し(全セットで私の2勝1敗)でした。 なぜこんな結果になったかというと、まず先生の筋力が衰え過ぎ。 年齢もありますが、あれは明らかにタバコの吸い過ぎです。 毎日2箱の喫煙を今でも続けているらしく、すぐに息切れしていました。 セット間の休憩でも、私は殆ど疲労を感じず、用意したスポーツドリンクを最後まで一口も飲みませんでしたが、 先生は「心臓バクバクいってるわ」などと言い、ドリンクを飲まずにはいられないようでした。 そして、脚の筋力がないのに体重だけはあるから、「自分で自分の体重を支え切れない」状態で、引退直前の小錦そのものでした。 巨体が全く武器になっておらず、動きは遅くバランスは崩しやすく、完全に体重が邪魔になっていました。 一番ヒドかったのは、私が右前まわしをとって引き落とすと、一歩も脚を送ることができずその場にバッタリ。私の方が唖然としました。 更に、先生は相撲を知らなすぎました。 腰を低くするという相撲の基本中の基本が解っていませんでした。 まず仕切りで腰を割ることができず、立合いではその場に棒立ちで私の突進を受けるだけでした。 低い体勢が有利だと解らない（或いは解っていても脚の筋力がないからその体勢になれない）ため、ほぼずっと立ち腰でした。 私は、相撲をとったことは殆どありませんでしたが、相撲観戦は10数年続けてきましたので、基本的な攻め方はある程度知っていました。 立合いから低い体勢でぶつかり、相手の胸に頭を付ける。脇を締めてもろ差しを狙う。 先生の利き腕(右)を使えなくするため、先生の左(自分から見て右)から攻める、という作戦がありました。 それに対して、先生は余りにも無策でした。 大半の取組で私はもろ差しに成功し、腰高でまわしが取れず踏ん張りの利かない先生を正面から寄り切って勝ちました。 先生は情けなさそうに「簡単に寄り切られちまったなぁ...」と2回ほど言っていました。 一度、立合い前に「作戦を考えなきゃいけんな」と言ったので何をしてくるかと思ったら、 何と、体重で勝っている先生の方が変化してきました。 （もっとも、その取組は先生の勝ちでしたが。） 私は、正々堂々と勝負したかったので、一度も変化はしませんでした。（立合いから右に回り込むように心がけてはいましたが。） 最後の取組も私がもろ差し→寄り切りで勝ったのですが、 私の寄りを受けながら本当に苦しそうな声で「まわしが...取れない......」と言い、 勝負がついた後で「まわし取れなきゃ、力入らねぇなぁ。まわしが命だな、相撲は。」と言っていました。 休憩中は昔話をしました。 先生が担任だった当時（小3,4）、私は本当にヒョロガリで身長も体重もクラスの男子で最低、 性格も弱虫で女の子にもよく泣かされていました。 先生は当時と今の私を比較して、 「強すぎるぞ。あんなに小さかったのになぁ。もう今じゃ相撲とりゃ勝てねぇだもんなぁ。体重では勝ってるはずなのになぁ...」と感慨深げに言っていました。 先生と相撲がとれたことは嬉しいです。 そして、先生に相撲で勝てたこと、ましてやトータルでも勝ち越し、その何番かは巨体を正面から正々堂々と寄り切る完勝だったことはとても誇らしいです。 ただ、私が勝った先生は、 小学生のとき目の前にいた、本物の相撲とりのような屈強な男ではなく、 加齢と過度の喫煙で衰え切った、単なる肥満体型の中年男性に過ぎませんでした。 あの強そうな先生はもうどこにもいないのかと思うと、とても悲しいです。 子供の頃からの憧れを実現できたはすが、思わぬ結果になってしまい、 対決から5年経った今でも、心にポッカリと穴が空いたような気分です。 何でも構いませんので、私に何か言葉をかけて下さい。 (尚、先生は機械音痴・ネット嫌いでガラケーで電話・メールをするのが精一杯な方なので、 ここを見ている可能性はゼロです。)

私は27歳で分家を複数持つ本家の長男です。この度は、親戚である叔母について悩みがあり投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。 はじめに悩みの対象である叔母と従弟について説明させて頂きます。 ・叔母と従弟は親子で幼少期から付き合いがあります。 ・叔母は私が大学生だった頃に不倫して、現在は別の男性と一緒に暮らしています。 ・従弟は同じ年で学問や社会に対しての知識が乏しく、プライドが高く短気な性格をしています。 私が大学生だった頃、叔母は離婚騒動を起こしました。警察沙汰になる寸前まで発展した騒動は、叔母の夫が全ての原因だとして離婚は成立しました。この際、私も叔母の夫に全ての非があるのだと叔母を気遣っていました。しかし、離婚騒動が治まりを見せた頃、叔母が男を連れて家に来ました。その日の家には私しかおらず、私は離婚で疲れているであろう叔母を笑顔で出迎えました。男の存在に気付くと「あの男性はなんなんだろう・・・」と思いながらも軽く会釈をし、出直すと言った叔母を見送りました。 その後、その男が叔母の浮気相手だと聞き叔母に対して嫌悪感を抱くようになりました。また、叔母を見ると浮気相手の男性の顔が脳裏に浮かぶようになり、軽いトラウマとして残っています。今になっては、叔母が出席する親戚の集まりには顔も見せなくなりました。 私は叔母が被害者だと信じていました。家族が私にどれほど隠していたかは知りませんが、おそらく家族も信じていたと思います。そんな叔母が不倫をしていた。離婚の原因は叔母にあった。そんな事実を隠していた叔母が許せませんでした。また、私ですら知っている事にも関わらず、息子（従弟）には嘘を突き通しているので、その部分が納得できません。 親戚の集まりに顔を見せない私の評判はあまり良いものではありません。本家の長男が顔を見せないのは非常識だと十分に理解しています。叔母は「〇○（私）は社交性が無さすぎる。非常識だ」と言っているようです。おっしゃる通りですが、叔母に原因があるのです。自分の非を詫びるわけでもなく、私を非難する姿に嫌悪感は増す一方でした。 また、叔母の息子である従弟にも顔を見せておりません。 従弟は高校時代から嫌いでした。従弟は別の中学出身ですが、中学校では馬鹿で有名な子でした。勉強ができず、社会のニュースも把握できない子でした。障害がある訳ではありまんが、学力が平均値より低かったのです。そんな従弟は知識が無い一方、プライドが高くて知ったかぶりをするのでクラスからも疎まれていたそうです。 そんな従弟が「俺には頭が良い親戚がいる。お前らより頭が良い」と中学で言いまわっていたそうです。しかも、丁寧に私の名前まで教えていたそうです。お陰さまで高校進学した時に、彼の中学出身者より虐めを受けました。高校進学した私は見知らぬ生徒たちに「英検何級持ってるのか？偏差値はどれくらいか？TOEICは何点か？お前も知ったかの馬鹿だろう？あいつの親戚だもんな」と言われて酷い高校デビューをしたものです。 そんな虐めは高校生活数ヵ月で「終わらせました」学年でも首位・次席の成績をキープしていたので、絡んでいた奴等を一掃した気分でした。しかし、彼らの虐めは嫉妬へと推移して険悪な関係は卒業まで続きました。しかし、高校生活中も彼は他校の生徒をストーキングする等、色々と私に不利な行いを連発していました。 この時期において、私は彼を嫌っていましたが顔を見せない程ではありませんでした。高校卒業時に発した彼の一言が私の堪忍袋の緒を切れさせました。私は都内の難関大学に入学予定で、周囲から「たいしたものだ」と気分を良くしていました。しかし、進学なんて程遠い学力の従弟からは「東大以外は大学じゃない。俺だって入れる」と言われ、ぶち切れました。高校時代は遊び周り、紹介された他校の女子生徒をストーキングして・・・身内の俺に散々迷惑かけてきた。私は東大へ行く事は考えていませんでしたが、努力して掴んだ進学でした。それをいくら馬鹿だから・・・世間知らずだから・・・といってそんな言葉で貶されたら嫌になります。 それ以降、彼とも顔を合わせないし、家に来た時は姿も見せません。 高校卒業後も子供よりペットを大事にする女性と結婚して離婚したり、自分より年上の女性を連れて来たり・・・というか付き合う女性を本家に全員連れてきます。その何れもが金髪だったり、はるかに年上だったり・・・だらしがない女性ばかりです。私は顔を見せませんが・・・それに会されている祖父が可愛そうでなりません。祖父は女性を見る度に驚いているそうです・・・。 長くなりましたが・・・ 以上の事から叔母や従弟が来客した際は姿を見せません。部屋にいるか外出します。親戚の集まりの中に彼らがいても同じようにします。彼ら以外の親戚には気持ちよく挨拶したり話したりしています。しかし、それが原因で母親と喧嘩しています。叔母は母の姉なので気持ちは分かりますが、私の気持ちもわかってほしい。しかし、最終的には家を出て行け。という結論で喧嘩は終わってしまいます。叔母が来る度に喧嘩しているので、叔母がますます嫌いになります。 私としては叔母も従弟も迷惑だけの存在というのと、一切謝罪をしない態度が気に入りません。何があっても当たり前のように家に来ます。 母は私が異常だと言って非難しますが・・・私の態度は異常なのでしょうか・・・ ここまでコケにされて迷惑かけられたら、普通は許せないものだと思いますが 母は実の姉なので、母と叔母の関係を絶てとは言いません。しかし、私と叔母の関係は終っていると思っています。私が家を継ぐ際には彼らの一家とは縁切りするつもりでいますが、それまでは我慢しているぐらいです。 私は異常なのでしょうか？ 最後に言い忘れましたが・・・叔母が不倫していた事実が発覚して以降、叔母の元夫も家に度々来ています。独り身になって寂しいのか・・・夕飯時によく訪れます。ハッキリ言って嫌です！もう他人ですよ・・・しかし、叔母が不倫していたので祖父母は罪滅ぼしとして何も言いません。 その現状に対して叔母は謝罪も何も言いません。元夫から逃げ回って愛人と一緒に暮らしています。 彼らと付き合っていて本家や家族に良いことは一切ありません。持ちつ持たれつとは言いますが、私にとっては足枷以外のなにものでもありません。悪い知らせ・・・厄介毎・・・騒動・・・そんなものばかり一方的にもってくる彼らへ対しての私の態度はどうでしょうか？やはり人として顔ぐらいは出すべきでしょうか？ もう分かりません・・・だれか教えてください。

今回の彼のことで“教えて！goo”では本当お世話になっています。 以前、相談させていただいた内容も踏まえつつ、長文になってしまいますが… どうか意見を聞かせて下さい。 ３月２９日に急に彼からこんなメールが… その１週間前まで普通にデートをしていました… (以下、私をA、彼をTとします） Tからのメール『A、ちょっと距離置きたい。自分勝手なこと言って、ごめん。ここ最近ずっと考えてたんだけど…。Aの気持ちすごい伝わってくるんだけど、オレ最近Aのこと大事に出来てないし。 ここ最近仕事もなんかうまくいかなくて、自分がすごい嫌なんだょね。 仕事もできない。 Aの大事な気持ちも大切にできない。なんか男として最低だなって。 今、仕事で役にたつ資格とろうと思って勉強してるんだょね。 それで連絡があんまり出来てないってのもあるんだけどさ。 Aのこと大 事にしなきゃ、大切にしなきゃって思う度に、自分の不甲斐なさに泣けてきて。 Aとは将来のことも考えてるし、大事にしたいんだけど、今のままのオレだとAに精神的に負担かけてるし。 半年時間ほしい。 半年で資格とって、仕事に対しても自信つけて、Aに対しても彼氏としてちゃんとしたいし。 返事くださぃ。』 私Aの返信『もうすぐ1年記念だったのにね…メールじゃなくて、会ってちゃんと言ってほしいよ お仕事大変なんだろうなって理解してるつもりだった、だから負担にならないようにって行動してたつもりではあったけど… それも裏目だったね…私が我慢してるってイヤだった？ Tがいるから今の色々不幸が重なってて…そんな状況も頑張れると思ってたんだけどな…Tを支えてあげれなくてゴメンね…何もしてあげられなくてゴメンね… 半年空いたら…Tは他の人を好きになるかもしれないじゃない…』 さらにTからのメール『会ったら、オレ絶対に泣いちゃうから。 Aの気持ちがわかるからこそ、つらくてさ。 Aはオレに対してこんなに頑張ってくれてるのに、オレは大事に出来てないなぁって。 自分が情けなくて。 Aはオレにとっても支えだょ。他の人を好きになることはないょ。 Aが他の人を好きになってしまったら、その時は仕方ない。 でもまたその時は諦めずに頑張るけどね。アプローチし続けます。』 そのメールのやり取り後、全く連絡を取り合っていなかったし、もちろん会ってもいませんでした。 この相談を書かせていただいて、色んな意見をもらいました。 「前に進みながら待ってばいい」と言う多くの意見に私もそう思いました。 その後も話を聞いてくれる男性の知人などに話したりしてて、「連絡取った方がいいよ」と言う意見が多く。ずっと悩んでいました。 彼の大学時代の友人で私も知っている男友達に相談に乗ってもらう事にしました。 「あいつはひとりで抱え込んじゃうから…メダパニ状態になりやすい…今がまさにそんな感じだと思う。メールの文を読む限りは信じていいと思う。軽い気持ちで、待ってる！って言ってもいいんじゃない？」と言ってもらえて連絡してみようと決意しました。が、送るのに何か勇気がいって… 4月24日、祖父の49日だった日。 兄が婚約者と一緒に来ていて。(兄とその彼女は交際し、同棲もしていたけど1度別れていて… 去年、急に結婚するといった相手がその彼女と聞いた時は家族ビックリしていたのですが。) その彼女さんと話していて「Aちゃんも今の彼氏さんと結婚したいと思う？」と聞かれました。 私は素直に今の状況を話したんです。そして、兄とのことを聞きました。 「2人は別れたんですよね？」と。彼女「そうそう。」私「どのくらい別れてたんですか？」 彼女「実は4年なんだ」私「えっ！そんなに？？その間にお互い別の人と付き合ったりしたんでよね？」彼女「うん。」私「どうして兄なんですか？」彼女「今まで付き合った人で、結婚したいと思えてた人は○○(兄の名前)だけだったんだよね」と…。 その言葉を聞いたときに、私は「私にはTがいい」と思ったんです。 その帰りにメールをTに送りました。内容は「元気？体壊してない？？　私は元気だよ。今日、おじいちゃんの49日だったんだ。Tにも心配かけたから報告。私もね、資格取ったりしようかと思う。あと女磨きも(笑)　お互い成長できて会えると日がくるといいよね？(だいぶ行をあけて)　　※ここから下はTにとっては負担になってしまう言葉かもしれないけど…自分の思いを伝えたくて…　　　私は好きな人なんか作らない。だって大好きな人がいるから。Tをいつまでも待ってる。それが悩んで出した私の答えです。」と。返信は中々、来ませんでした。メールを無視されたら…彼はもう私に何も興味がないのだと割り切って忘れようとどこかで決めていたんです。 けど、メールを送って5日後、彼からメールがきました。 「A、ゴメン。別れよう。友達に戻ろう。　色々考えたけど…　俺、今どうしたらいいか分からないんだ…。Aを幸せにする自信がない。」と言うメール。 私は「1度会って下さい」と。T「会ってもうまく話せないし、顔を見れない」。私「お願いします。」 T「明日(4月30日)の仕事後でいいなら」と。私「ありがとう。お願いします。」 無理を言って会ってもらえる事になりました。 その日は凄い緊張で…何も手に付かないほどで…何となく何を話すかや会話のシュミレーションを考えたりはしていたけど…それ通りにはいかないですよね(笑) 夜20時半過ぎに家の近くに車で来てくれて、車に乗り込むときに私「久しぶり。お疲れ様。ゴメンネ。」 彼は近くの公園に車を移動させようと運転。正直、その時点で彼の態度(空気)が今までとは違うと感じ取れました。公園に移動し私から「めっちゃ緊張する。う～ん…Tは気持ちは変わらないの？」 T「色々考えたけど…今、大変で…。支えとかいらない。このまま付き合っていても会えないとか寂しい思いをさせるって言うのが悪いし…。最初、半年間と言ってのも根拠はなくて…Aだからいならいとかじゃなくて…今は誰であっても支えはいらない。Aに違う人が出来たら応援しなきゃとも思うし。」と。 私は「会うのは1ヶ月に1回でもメールだって全然しなくても、そばにいれれば幸せで。そばにいたい」 彼「嫌いで別れるとかじゃないくて…。全く離れるわけじゃない。友達として０から。」 私「一人で生きていけないって言ってたジャン。」彼「今はいらない」 私「今、何が1番大変なの？」と聞いたら「新入社員に教えてて、全然覚えなくて…メモも取らないし…そいつが覚えないから俺は上司に怒られて…教えてるから接客も出来ないし…売上も取れないし…で…」と。 彼にメールで待つといった経緯を話しました。「私は今すぐとかじゃなくて、(兄の彼女が言っていたような)将来、結婚したいと考えれる人はTしかいないと思った。Tと幸せな家庭を築いていけると思った。負担になるとは思ってたけど…伝えたかった。」と。 彼は「ありがとう。気持ちは嬉しい。けど…変わらないんだ…」 私「もう好きじゃない？」彼「好きとか好きじゃないとかじゃないんだよ！」。 私「友達して遊んでくれるの？？」と聞いたら彼は「すぐには無理だよ！でも時間が経って予定が合えば」と。 ※もっと話したような気もするけど…たぶん省略してしまっているかもしれません。ごめんなさい。 最後は何を言っても彼の意思は固いと思って無言の中、私は泣くだけで…。 彼は「もういい？もういい？仕事連ちゃんで(ちなみ彼は某Y電気店で働いています)…明日もあるからさ…」と車を発車させていて、家の前まで送ってくれ、最後は私から握手をし「頑張ってね」と言って別れました。 私も彼も携帯アドレスがお互いのイニシャルやら入っていたので、私が次の日変えたら彼も変えましたと。連絡がきました。 会った時の態度は正直、今までの優しい態度とはちがくて…凹みました。嫌いになりそうなぐらい… でも、大変だから…優しくしたらダメだと思ったから…そんな態度を私にしたのかと勝手に解釈しています。 こんな彼とは復縁ないですかね…。 本当、長々と書いてしまって…読んでくれた皆さん、ありがとうございます。

いじめというほどの事でもないので、仲間関係カテゴリでよろしいでしょうか？ スレチだったらごめんなさい。 ひどい仕打ちを受けたというわけではないのですが、いまだにもやっとする事ですので、復讐とまでは行かずともちょっとした清算ができればと思っているんですけど・・・。 妙に話が長くてすみません。 まだ高校生だった頃、去年クラスが一緒だったＰに再会して思い出話をしていたら、「Ａとはあの後どうなったの？」と。 Ａとか、斜め後ろ隣に座っていたことくらいしか覚えがないし、言葉を交わしたのも数回。おはよう、くらいのもの。 不思議がると、Ｐは驚いてＡが私の悪口を言いまくっていた事を暴露。頭悪いだの、糞ビッチだの、ナルシストだの、勘違いブスだの、（海外圏なので）ジャップってみんなあんなゲスばっかなの？という内容（ほぼそのまま）。 私なんかした！？とびっくり。私はフレンドリーに接していたつもりでも、癪に障るような事やらかしてしまったかな、とは思ったけど、Ｐはそうではないと。 どうやらＡは、私がＴというクラスメイト（男）と親しくしているのに対して嫉妬していたらしい。 ああなるほど・・・と妙に納得。ＡはいつもＴに積極的に話しかけに行って適当にあしらわれていたし、Ｔが人嫌い気味だったからグループ課題をやるときはいつも私とだけでやっていた（他は複数人）。 おまけにＴの方から私に誘ってくるので、Ａが勘違いしても仕方がない状況だったかもしれない。 でも、Ｔと私はあくまで普通の友人関係だった。Ｔが私に積極的（に見えた）のは、人嫌いの彼が唯一心を許しているっぽい親友が、同時に私の親友でもあったから。友達の友達はいいやつに違いないと判断して、ぼっち防止に私と仲良くしていたという事。あと、自慢ではないけれど私は成績がいいほうなので、二人しかいないグループ課題でも有利になると思ったんだと。 おまけに、Ｔには４年越しに惚れこんでいる女の子が居て、彼女の気をひくためのアドバイスを彼女と面識のある私に求めていた。 帰り道も同じだから、なんとなーく待ち合わせたり一緒に帰ったりする事もあった。 文脈から察せるかもしれませんが、Ｔはイケメンだが極端な人嫌いな上にナルシストだったので、根本的にはいい人だとは知っていても恋愛感情は抱きませんでした。Ｔからしても、４年越しに惚れている女の子以外の人間は案山子程度にしか思っていません（おまけに私はブス）。 しかし、勘違いは納得できても面識のない人にそこまで言われる筋合いはない！ 争いごとが面倒くさいので人の悪口は（思っても）言わない主義な自分は、基本的に敵を作らないタイプ（だと思う）ので、ここまでハッキリと悪意を向けられるのも初めてでした。 小学生の頃はブスだ豚だといじめられたことはありますが、そこはまだ容姿だけ。私の事を知らないくせに人格まで否定するなんて！ ととても頭にきたのですが、なにしろもう同じクラスではありませんから、凸るわけにもいかず、恨みを抱えたまま放置でした。 それから一年後、私はＣという子と比較的仲良くなっていました。 グループ課題で何度も一緒の班だったので、放課後居残ったりお互いの家に赴いたりすることも。 ところが、このＣの親友ポジションに居たのがＡです。案の定、ばったり会いました。 昔のように普通の挨拶、懐かしいね！とお互い笑顔でしたが、こいつが私の後ろであんなことやそんなことを言っていたのかと思うとメラメラと怒りがこみ上げてきます。 しかし、私が話題を振る前に、Ａの方から「それで、Ｔとはうまく行ってる？」と聞いてきました。 ありのままの事（親友の親友だったということ、彼が好きな女の子のこと）を伝えて、どうだ！と達成感。これで罪悪感を感じているに違いない！と思わずほくそ笑んでいました。 Ａは少しショックだったようで、ふーんそうなんだ・・・程度。彼が好きな子って誰？とも聞いてきます。 Ｃは彼女が私の悪口を言っていたのか知ってか知らずか、以降はなんだか気まずそうにしていました。 それから更にしばらくして、Ａと同じクラスになりました。 どうやら彼女は私と共通の友達が数人居たようですが、このクラスには私以外知り合いがいない模様で私のいるグループに積極的に介入。 おまけに、気持ち悪いほど私をベタ褒めしてきます。 彼女の私に対する仕打ちについては、元々愚痴るタイプではないし私とＰだけの秘密になっていました（まあＰからすれば他のクラスメイトは全員知っていて、私も知っていると思っていたから口を出さなかったそうですが）。 私の卒業アルバムには、一言だけ「どうしてそんなに優しいの？」と書いてありました。 これが罪悪感からくる一言なのか、はたまたムカつくので表面上の優しさ？というか表向きはフレンドリーですがカジュアルに礼儀正しく（距離を置くカンジで）接していたため怒りなどを面に出さず、それが優しい人という印象を持たせたのかなんなのかはわかりません。 お互い大学生になりましたが、Ａからは連絡がたまに来ます。つい昨日も来ました。そして私を未だにベタ褒めします。 私はどうしても彼女を許す事ができません。根に持ちすぎ！と思われても仕方ありません。 はじめからいい印象を持っていないからかもしれませんが、彼女自身の言動にも苛立ってしまいます。 私が必死に勉強して合格したうまを知ると、「うわ、ラッキーだね！」と言ってくるし、私が自分から積極的に連絡を取ったところ面会を許された事があると自分から試そうともしていない彼女が「ラッキーだね！」と言ってきます。 なんとなく、これは彼女のほうも表向きはへーこらしておいて、内心私に嫌味を言っているのでは？とかんぐってしまいます。 深読みしすぎかもしれませんが、同じクラスだった頃も本当に何も悪口をにおわせるような事はなかったので今回も？と思ってしまいます。 ただ、一度だけ私とＴが例のグループ課題で二人でプレゼンし終わった所、クラスがみんな（社交辞令でも）笑顔で拍手している所を一人だけ睨んでいたのを覚えています。あのときはゾっとしたものの見間違いだと結論づけましたが、今ではその意味がわかり怒りで沸騰しそうです。 ただ、彼女に「こんなこと言ってたの知ってたんだよ！」と言うのもなんだかな、と。 開き直るような、許してーって言われたら許すしかないような・・・ 何か彼女に、復讐とは行かずとも、ぎゃふんと言わせるような仕返しができないものでしょうか。 それとも、私は彼女を許してやるべきなのでしょうか。 ご意見お願い致します。ここまで読んでくださってありがとうございました。

良ければ、聞いて頂きたいです。 従姉妹の姉について。 従姉妹の姉さんに、私の友達のことを、暗い子と言われ始め、初めて四年付き合ってた元彼に、浮気され、私は他の男の人から、誘いを受けても受けずに一途でした。しかし、愛情がなくなったと言われ、元彼には、元彼以上に、物をプレゼントしてたし、私は振られて、初彼だったため、一途だった分、すごく精神不安定で落ち込んでいた。すぐ直後に、従姉の姉さんから「◯◯ちゃんみたいな地味な子は彼氏なんか一生できないわ（笑）」って笑いながら言われて、 従姉とは、私から仲良くなる努力をしてきたけど、そりが合わないのか、根本の性格自体やフィーリングももしや合わないのか？って、いろいろ考えたけど、結局、今の現状は、私の実家に、私の祖母に会うために、前も頻繁に来てたけど、まず！その人の、車のすべての音、排気音や従姉のカン高い声（気分がいいときは、ひどい）や、私の実家から、扉あけて（物音が大きい・入ってくるたびカン高い声で何か発言する）自分の実家に行ったりして、（私の実家と従姉の実家が隣同士、廊下でつながっていて、行きき可能）従姉は今、お金持ちのぼっちゃんの夫と、子ども、（3才かな?）と（1才かな?）がいて！従姉の夫さえ、私の実家から、何ともなしに、通っていくときあるし！！従姉の人は昔は私の実家に全く、足さえも踏み入れてなかったのに、何年も気づいたら、私の実家に出入りしたことがなくて、全然、来てなかったのに、私が高3の時期に、従姉が結婚して、すごく頻繁に、最初は毎日、私の実家にきて、来る理由は、祖母と出かけたいからや、初めの子どもができて、祖母に面倒をみてもらいたいから、（祖母に子どもを預け、従姉は友達と遊びにいくや、ネイルをしに行く）私が、学校から帰宅するといつもリラックスする場のリビングの椅子に座っていて、それも、偉そうに座ってるときもあり！まるで自分の実家のようにリラックスしているときも毎日あって！私は、イライラを、すごく我慢してて、けど、メーターがもう頂点に達し、壊れる感じになったら、自然に爆発して、口喧嘩に発展するのだけど、言い合えば、話し合えば、もう、分かりあえて、打ち解けれて、仲良くできると思ったが、今は、現状は、関係の悪いのが一定に続いてるところで、最近も、台所に祖母に話しに来るし！私が一階で、勉学をしてるのに、従姉の足音から声まで、ましてや、姿見たら、私、最強に怒りがフツフツと湧き、過去にいびられて、傷ついた言葉（トラウマ）思い出しては、「私なんか誇れることもなくて、結婚もしてないし、従姉よりも私は酷く不細工で、そんな私は死んだ方がいいんだ」って、いつも会うと、負けた気分や敗北感に包まれて、死にたいと考えるのです。また、負けた気分、自己肯定感が低下します。きついこと言われたときは、私が死んだら、従姉も、何かに気づいて反省してくれるかなとか思ったりして、高いところから飛び降りようって決意を一瞬固めてしまうような考えになって、危なかったこともあったし、従姉には妹がいて、妹とは小さいときから、まだ、仲良かって、従姉につつかれたくないところをいろいろつつかれすぎて、その妹さえも、しんどくなったことがあって！従姉は、祖母と私と3人で、出かけたときに、自分の買い物さえ、終われば、他人の買い物に付き合う気が全くない感じ、早よ帰ろうって言うタイプ、また、私が試着室に入って、メイクカバーをするの知ってるのに、「この子何も知らないから～（少し微笑みながら）」って言われたり、口喧嘩では、いろいろなイライラやムカつくこと言われたし、私も言うたけど、、、お互い、相手のこと考えず、ズバズバと口喧嘩するときは、痛いところのつつき合いで、言い争いになる。従姉が来なければ、無意味なケンカを身内でする必要がないや身内に私が努力し、信頼関係を築く努力を何年もしたにも、かかわらず、初めの悪い関係に戻る。従姉が結婚後、私の実家にきて、私にイジメに近い（もうイジメと言っていいかも）、ひどい言葉を浴びせられ、従姉には、まずは、半年でいいから1年か1年半くらい、私の実家に顔を出さないでくれたら、私は、少しでも、前に進めるし、（私の実家か従姉妹の実家にいてて、従姉を意識すると、従姉が自分の実家にいると、いつ私の実家に来るか分からない予期不安。イライラして、勉学を阻害されるから）度々、マイナスに襲われたり、死にたいって考えることもなくなっていくと思うし。身内で、こんな口喧嘩や罵り合いをしたくありません。従姉のことは、私の母も、嫌がってて、従姉の妹さんも、どーしょうもなくなって、私の実家に、妹が相談してきて、少しでも、どっちの家に、従姉の滞在時間を少なくするために、皆で、協力して、それにするために、話しあったこともあって。私だけが、特別、嫌ってるわけではないんです。てか、従姉の夫に私のこと（言いあいになったこと）で、「私のマイナスなイメージ（悪口？）を、言うてるよ！」って「当たり前やん！自分の（自分の味方、結婚した相手、自分を愛してくれてる、夫やねんから！」や「◯◯ちゃん（私）は、いろいろな面で、あかん（おかしい）」と従姉が夫がそう言うてた。と言われて、愚痴やら小声を言われてるんやろなって私だけ、身内で孤独で、身内の女の中で、私だけが男運悪くて、身内に、置いて行かれてる気がするのも、辛いです。従姉妹や親戚は、女の子が多くて、女系家族に近いかも、身内や周りから、結婚って言葉を、度々、聞くことが増えて、なんか、複雑な思いで、不安で。最終的に、私は、従姉のことで、振り回されたくなくて、私は、今、学生で、将来のために、働き出し、社会に出たときに困らないように、今、勉強を自分のペースは遅いけど、周りの理想の人に追いつくために、毎日、自分のペースで、頑張っています。振り回されないように、私は気にしないように、大人の対応をしようと、大人の考えにならないとって考えて、いつも、常に、従姉の姿を見て、フツフツと湧く黒い怒りの感情・イライラを出さず、まったく逆に、対応したこともあります。従姉に積極的にうどんを作ったり、従姉の子どもを可愛がったりしてみて、優しくする姿勢（愛情を与える）にしてみれば、私の黒い感情が変わるかと思い実行したが、その努力も無駄で、恩を仇で返してくることが多く、そうなると、常に、大人の対応をして、顔に出さないなど、頑張って気を張ってきた、自分が無意味に思え、バカらしく思えてきました。従姉は夫に、一軒家を建ててもらい、従姉は、買い物依存性的と聞いたことがあり、性格は自己中と感じます。従姉の友達は、結婚してリッチな生活をしている友が多いようで。従姉は両親と（5つ程、年の離れた）妹がいるが、私は乳幼児期に父が離婚し、母が育ててくれました。私は一人っ子。離婚した後は母の祖父母と、4人で暮らし始め、祖父母にも良くしてもらっております。感謝しています。けど、ふと、従姉はあんな自己中なのに、父がいて、仲良くしているところを、ふと見ると、いいなーって思います！まずは、頻繁に（毎日、3日に一回、2日に一回）車で来ないで頂きたいです。従姉の車の音を聞いた瞬間、またか、、と鬱やイライラしてきます。私の母の祖父母は、従姉の子どもにデレデレで、赤ちゃん語になり、あやしています。私が一階にいるときに、その声を聞いたりし、従姉の話題、従姉の子どもの話しを聞くと、従姉を思い出し、すごく、イライラしムカつきます！従姉の妹さんも、それが理由でもあり、家を出て、同棲するようになりました。最終的に、従姉がすごく嫌いな身内は従姉が来るのは、祖母が目的で、子どもを面倒見てもらい、楽をするためだと、祖母が従姉を可愛がるから余計来るんやとなり、もう、従姉は不幸しか運んで来なくて、祖母にさえ、火の粉が降りかかるようになり、家族の仲良さが、崩れて、不安定になることもあり、居た堪れないです。高3からずっと、何年も、従姉のことは我慢してて、苦しいし、辛いです。長い文章を読んで頂き、ありがとうございます。長い文章で、疲れさせてしまい、すみません。イライラを一番せずに、プラスに前向きに歩んでいくためにはどうしたらいいのか?など、周りの方の意見や知恵をお借りしたいです。どうか、宜しくお願い致します。誹謗中傷は、やめていただきたいので、宜しくお願い致します。今も、実家に帰ってきてて、私の実家で祖父母が世話をしてて、従姉の子どもが鳴く声が少しイライラしてて、携帯で相談しながら、イライラしながら、それに耐えながら、勉強をし続けないとです。従姉は祖母にミルクあげといてーって言うて、少し買い物するために、出かけました。 それにしても、こんなに長い文章に、アドバイスをしてくれる方がいるのかが、不安です。アプリで、従姉についての相談をするのは、初めてです。 どうか、助言が来るのを、願いたいです。分かりにくい文章を書いて、申し訳ないです。宜しくお願いします。

初めてネットでの質問？をさせていただきます。文章など至らない点があったらすいません。 2月に入籍しました。私24歳、旦那25歳です。 16歳から付き合って、旦那は高校には行っていなくて働いていました。 私にも家庭での色々なことがあり、18歳から同棲を始めました。 本当に色々なことがありました。本当に。 途中からもしかしてこの人モラハラ？と思い、 それでも離れたくなくて頑張ったりしましたが、 もう無理だ。やってけない。と思い、自分を大事にしようと思うようになりました。 その頃には彼にもう好きという感情はなく、ただ過ごした時間は長かったので 色々ありましたが一昨年の夏、同棲を解消し別れました。 別れている間、私のことをすきだと言ってくれる方と遊んだりもしましたが、何かが物足りなく。 いつもなんか浮ついたとゆうか、地に足がつかないというか、、 彼の友達からも彼の様子など聞かされ、情もあったと思います。 色んなことを考え、やっぱり私は彼しかいない。と思うようになり、 半年間別れたあと、復縁しました。 数ヶ月してまた同棲をするようになり、もともと私は結婚願望が強く、家族も早く落ち着いてほしいと思っているし、復縁したんだからもう結婚しかない！というような感じでした。 彼はサプライズやプロポーズをするようなタイプの人ではなく、でも結婚は考えている、結婚するならおまえ以外考えれない、とは言っていたため、半ば強引に結婚に私が持っていった形です。 でもやはり、間違いだった。と思うことがこれまでも何度も。 一人親方のような仕事を旦那はしています。 そのため、しょうがないのかもしれないけど、お小遣い制なんて絶対に無理だ！といい、私が生活費をもらって、その中でやりくりをする、という感じです。 仕事の付き合いだけでなく、友達とも数回キャバクラなど行っています。 連絡は取ってはいないけど、電話番号などは教えているようでした。 1度別れる前は、女遊びはしない人で、モラハラや価値観、そういう面で別れたので、本当に浮気とかそーゆーのでは無かったんです。 でも連絡は取ってないないし、キャバクラくらい目をつむろう、私が我慢すればいいんだと思っていました。 先日友達との会話の中で彼が独身の男友達2人と旅行に行くことがわかりました。 まったく相談などありませんでした。相談がないことにも腹は立ったし、行くメンバーは風俗などが好きな人たち。その時も腹は立ったけど、しょうがない、と我慢しようと思いました。 最近なんか、なんか気になるなーと思い、携帯を見てしまいました。 女の人と連絡をとっている感じは無かったですが、男友達に、コンパしたい、女呼んでビアガーデンにいこう、セッティングしろや、などLINEしていました。 見てしまった私も私です。見なければよかったと後悔もしました。でもショックでした。 冗談ぽい会話ではありましたが、どこまで冗談で、どこまで本気なんだか。 結婚式は冬に予約しています。それまで自分の気持ちがもつのかも不安になってきました。 でももう親族には結婚したことも式をあげることも報告済みで御祝いを頂いた方もいます。 今まで我慢しよう、目をつむろう、幸せになれるように考えよう、としてきたことが、このLINEを見てしまったことで、爆発してしまったような感じです。 旦那にはなにも言ってません。ただ態度には出てしまっているかもしれないので、機嫌が悪いことは気づいているかもしれません。 いちいち溜めずに我慢せずに、話し合いができれば一番いいことはわかってます。 でもモラハラっぽいところがある旦那なので、話し合いになりません。 証拠があってもなにも認めないし、逆切れです。 これまでも何度も話をしようと思ったことはありましたが、ちゃんと私の話を聞いてくれたのは、以前1度別れた時、その1度だけです。 よりを戻してからも今の彼なら、と思い、話をしようと思ったことはありました。 でもやはりダメでした。話になりませんでした。 この人は私が本当にもう離れよう、と腹をくくったときしか、話ができないんだな。と思いました。 だから今思っている色々な不満を話合うのは無理だと思っています。 いつか離婚するときまで、話せないな、と。 でもふと、いつか離婚する前提で結婚してて幸せなのかな？と思いました。 でも家族にも迷惑かけるし、結婚式の予定もあるし。 でも離婚するなら結婚式の前のほうがいいのではないか。 子供ができる前の方がいいのではないか。 色々考えているとわけがわからなくなってきました。 こんなことを考えながら結局本当に離れられるのかも我ながら疑問です。 いないと生きていけないとは思っていません。 専業主婦をしていましたが、まだ子供もいないので働くことにしました。 正社員で就職も決まっています。 ただやはり長い間一緒にいた相手。それなりの想いもやっぱりあります。 楽しい瞬間もたくさんあります。 でも憎しみのような、感情が沸くことも正直あります。 交通事故で死んでしまえばいいのに、、などと。 旦那もモラハラ？と思うけど、私自身も精神的におかしいのかな？とも思います。 でもこれまでは色々難点はあっても誠実な人だ、と思っていたのに、どれが本当の彼なのかわからなくなってしまいました。 ノリがのくてお調子者で、お酒を飲んだりすると特にふざけたりして笑いを取るような、人です。 コンパしたいなど、言うくらい、流すべきでしょうか？ でもこれからどんどん、遊びたい願望が増えるのならどうせ私も、我慢できなくなっていつか爆発する。 まだわからない先のことを心配してイライラしてもしょうがないのですか、、 でも本当にもうどうしたらいいかわからないんです。 死んでほしい、それが正直今1番の願いなのかもしれません。 もしくは、本当はこの人と一緒に幸せな人生を送りたい、でも無理だから、でも離れるのも無理だから、死んでくれたら楽なのに、早いのに。 という、感情なのかもしれません。 こんなことを思う嫁、旦那の両親にも申し訳ないです。やはり一緒にいるべきではないのかな、と、思ったりします。 グダグダ長く書いてしましました。何が言いたいのかわからないような、文章になっているかもしれません。 どうしたらいいか、どうしたいのか、どうできるのか、わかりません。 何か経験や、アドバイス、お言葉をいただけたら嬉しいです。 最後まで読んでいただいた方、ありがとうございました。

仲直りしたいけど別れるしかないでしょうか、彼女は何を考えてるんでしょうか？ はじめまして。 今回はよろしくお願いします。 長文になりますがご容赦ください。 まず、きっかけは1、2週間ほど前です。 彼女が、仕事やめたい仕事やめたいと愚痴を言っていたのですが、そのあまりのしつこさに「結局どうしたいの？いい加減鬱陶しい」とイラっとして言ってしまいました。 これが初めてなら僕も我慢できたのですが、彼女は頻繁に 「年上で甘えさせてくれるお金持ちが良かったのに何でこうなったんだろ(僕は4つ年下で頼り甲斐があるわけではありません)」 「私は専業主婦がしたかったの、しばらく考え変わるのに時間かかるよ(とても専業主婦をさせてあげられる稼ぎはありません。彼女も知っています。でも彼女は子供にはピアノに塾になどといっていますが、今の時代老後や専門学校に行きたいと言われた時を心配すればそれどころではない。だから助け合っていこう。と話し納得してもらったとおもっていたのですが、それからケンカの度に理想と違うというかのように言います)」 「友達たち(男3女3、バンドメンバー)と話してて女に専業主婦させてあげるってならないのは女に魅力がないからだって話になったんだよねー(この時はそうさせてあげたいけどそれはできないんだ。いつかさせてあげるために頑張るからね。子育ての時期はきついだろうけど家に居てもいいくらいに貯金作ろう。と諭しましたが、これをいわれたのは上の件が2、3回あったあとです)」 などの会話に絡めて「仕事をやめたい」と言っていたり、 「お客さんから悪くないのに怒られて頭下げてもうやってられない(私も接客業なのでその気持ちはすごくわかるよと話を聞きました)」 「気持ち悪いお客さんがいる(これも今の時代いろいろな人が居るよねと話を聞きました)」 「なんども職場に「声が聞きたかった」「付き合って欲しい」などお客さんから電話があって怖い(話を聞いて、上司や周りに相談してみようと提案しましたが、どうせ聞いてもらえない、人気だねーと茶化されると言ったっきりです。きっと僕の言葉は覚えていません)」 ということでやめたいとも言っていました。 ほかにもいろいろな仕事がしてみたいんだと言ってみたり聞け場聞くほどわけがわからなくなっていました。 そこにまた愚痴を言われ、最初は「それじゃあどうしたいの？やめた先のことは考えてる？」と話していたのですが彼女の答えがどうも言っているだけというか、しっかり考えられた現実味のあるものではありませんでした。 そして話が前に進まず怒ってしまいました。 僕にもそんな時期はあって、胃腸を悪くしたり病みかけたりもしました。だからこそ昔の自分みたいで腹がたってしまったのかもしれません。 そういう時にこそしっかり支えなきゃいけないのに。耐えられませんでした。 その喧嘩自体は収まったのですが、彼女は「ひどく傷ついた。もう誰も頼らない。終わった事かもしれないけど、まだ辛くて戻れない」と言っていました。 それからしばらく些細なケンカがふえていきました。 そしてある日僕がTwitterでとても嬉しいことがあったとつぶやくとそれを見た彼女が 「私が仕事で辛くて泣いてるのになんで嬉しそうなの！？私がいない方が、いなくても楽しそうだよ。ずっと私のこと考えてくれてると思ってたのに。もう別れよう」 とメールがきました。 正直最初は意味がわかりませんでした。 けど今は感情的になってるんだろう。 落ち着いて今晩ゆっくり話そう。 というと、遅くなるから今晩はとまっていく。と返って来てさらに意味不明に。 別れる男の家にとまるってなんだ？と。 その日のよるも前半はケンカみたいになり、僕も溜まっていたことをぶつけて「非常識だ」などと言ってしまいました。 それでも最後には彼女が 「私は根に持つから。時間かかるよ」 といって拗ねたようにですが別れないでいいよ。と言いました。 それから今日までギクシャクしたままで、 先日はあった時 「年上で余裕のある人だったらあんな風に責められなかったのかなってかんがえちゃうんだよ。そんな状況で君のことは見れないよ」 「もう君の家には会いにこなくなるかもしれない」 「未だになんであそこまで言われたのかわからない(彼女はいつもケンカになると私は悪くない、悪いことしたって思ってないといいます)」 「今は君と恋人みたいなことできる気分じゃない」 「だってもう怒られたくない。これからもあるとおもうと無理。これからはしないとかじゃないんだよ。その1回が大切なのくらいわかるでしょ？(彼女の父は非常に暴力的でトラウマなのだそうです)」 「もう前みたいな感情には戻れないと思う」 と言われました。 それでもうちに荷物は置いたままだし別れようともう一度言ってきたわけでもない。 ただ、会うたびにこんな話をしていてはいけないと思い。 「笑顔をつくってみてよ！にーって！」 と話をそらして笑って！笑顔をみせてー！とあかるく言ったら軽く吹き出して笑って空気が和みました。 そのあとなんだか演じるようにもとの雰囲気に戻って行った彼女をみて、なんだか傷ついただけじゃなく頑固な彼女は意地を張ってるんじゃないかと思いました(推測ですが)。 ちなみにケンカのあとメッセージを送るとちょっとマイナスの感情が感じられる返事が多かったのでメッセージを送らないようにしていたら 「何で連絡ないのかと思った」などと言ったりしていました。 欲しかったの？とわけわからなくなりました。 正直彼女の今の状態がよくわかりません。 何を考えてるのでしょうか？ 別れないと言いつつ戻れないと言ったり。 その割になんでメッセージをくれないのと言ったり。 でもこないだキスを拒まれました。 時々なんだかもう無理だと思い込んでるような感じがしたり、そういう思い込みで演じてるような感じがしたり。 ちなみに、まだ付き合って短く3ヶ月です。 ここを超えてからが本番というのが僕の考えなのですが、彼女は今まで3ヶ月程度の付き合いを繰り返しているそうです。 こんな彼女が今は何を考えているのか、また仲直りできるかどうか、意見をください。 また、彼女はこの先変わっていくでしょうか? 今は辛い時期だから自分の非を認めないのかわかりませんがこのままでは話になりません。 何でも構いません。 何か意見をください！ よろしくお願いします。

知恵をお借りしたいです 長文失礼します 私は21歳未婚シングルマザーです 現在、1歳8ヶ月の娘と二人暮しです ある日急に19歳で実家暮らしのママ友から「親に鍵を取られて息子も取られた 帰る場所が無いから1週間でいい、泊めて欲しい」とLINEが来ました 何度か家に遊びに来てくれていたので娘とも面識があり 普段、娘と二人暮しで話し相手が居なかったのでママ友の相談も兼ねて家に招くことにしました。初日と2日目は楽しかったのですが 3日目にママ友から「親に携帯解約されたWiFi無いと使えない どうしよう」と言われ その日は私のスマホとデザリングしながら使うことになり次の日携帯ショップに行き自分名義で携帯契約することにしました ですが携帯契約に必要な身分証は持っていたのですが自分名義の口座が親に取られているらしくてその日、携帯契約が出来ずに次の日に私もママ友の地元へ着いて行って口座を作らないと行けなくなりました(私のスマホとデザリングしないと携帯が使えなくて不便なので)仕方なく次の日お仕事をお休みしたのですが前の日の夜にBARへ飲みに行ってから帰ってこず何度連絡をしても音沙汰無くて 次の日お昼前の11時に「酔いつぶれてた今から帰る」とLINEが来たので家で待機してたのですが全然帰ってこず結局帰ってきたのが夕方5時半だったんです。帰ってきて一言目が「眠すぎてネカフェで寝てたわ」と言われ私は「え、地元行く言うてたから仕事休んで待ってたんやけど」と言うと 二日酔いで機嫌が悪いのか 「だから、ごめんつってるやんけ」と逆ギレされてしまいそのままママ友は寝室へ行き寝てしまいました 夜ご飯を食べてお風呂に入って娘を寝かしつけてる間もママ友はイビキをかきながら爆睡していて 私は不眠症なので割と遅くまで起きてるんですがママ友が起きてきたのが夜中の2時半でママ友から「朝、はよ動いて私の地元着いてきて」と言われたので私はまた仕事をお休みしました 朝起きて娘を送り帰ってきて準備をしてママ友の地元へ行きましたその日やっと携帯契約が出来たので これで終わったと思ったのですが ママ友から「ほんまはめっちゃ前から家出ててガールズバーではたらきながらあそこのボーイの家に止めてもらってたんやけどそのボーイ、実家が地方で家に1週間帰るから泊まれんくてこっち来た でもまだ帰ってきてない」と言われ誰にも頼れる人が居なくてそのボーイが帰ってくるまで泊めて欲しいと言われたので (後々、これが嘘だと発覚します) 元々、頼られるのが大好きな私なので(いや、馬鹿ですよね使われてるだけなんですけどねこの時の私はアホです)割とママ友に迷惑かけられてますが帰ってくるまでの間泊めることにしました 今思えばこの時、泊めなければこんなに病むことは無かったなと思います。 ママ友は呑むのが大好き(未成年)でよくBARに行っていました 今借りているマンションに居候が居るとなると強制退去になりかねないので なるべく早く帰ってくるようにと言っていたのですが約束が守られることは無く朝帰りが当たり前になっていました 泊まりに来て2週間ほど経ちママ友にボーイがいつ帰ってくるのか聞いたら 「あー、いやまだ帰ってきてない なんなら1ヶ月ぐらい帰ってこやんかも」と言われたので 私は「もし仮に1ヶ月帰ってこやんくてうちの家に泊まるんやったら家賃と光熱費半分払ってもらう形でいい？」と聞いたら 分かったと言うので それで承諾しました この頃からママ友は本当に酷かったです 朝帰りからの私に対しての暴言 勝手に男を連れ込み朝、寝起きが悪く泣いていた娘に対してママ友は「マジでうるさい黙れや！！！！」と言うようになりその時にはもう月末近くだったので 我慢の限界で「家賃と光熱費半分払って出てって欲しい」 と言うと不機嫌になりBARへ飲みに行ったきり帰ってこなくなりました しかも、棚の上に置いてあった金銭(8万ほど)が無くなっており 家の鍵を盗まれていました。 すぐに連絡したのですが音信不通で怖くて鍵も盗まれて居るので仕事にも行けず 家に引きこもりがちになり お金も無くなってメイク道具や服も 何個か消えていて精神的に参っています 鍵はかえってきたのですがお金を取られた証拠は無くて 家賃と光熱費も払われず ママ友が泊まってた1ヶ月の電気代やガス代が凄く高くて お金も取られてしまって今、2ヶ月ぐらい滞納しています携帯代も滞納しているので今月強制解約らしいです働きに行っても吐き気と目眩がしてまともに働けず 元から不眠症なのですが 更に寝れなくなりほとんど起きてる状況です 貯金を崩して何とか食費や日用品は買えて居ますが 母子手当とかは私の親が管理しているので貰ったことは無くて そろそろ貯金も底を着いてきました かといって娘には関係ない話なので育児はちゃんとしているのですが 最近、笑えなくなってきて 急に涙が出て来たり 契約しているのがauで携帯回線が止まっているので電話も使えず WiFiを繋がないとスマホ自体使えません 働きたいのですが もう、しんどくてやってられません 居候してたママ友と共通の友達に連絡をした所、 ママ友が家を追い出された理由が 子供を出産してからまともに子育てせず男あそびばかりして 親のクレカを勝手に使い お金使いが荒く手に負えないのでママ友の実家が子供を引き取ったそうです。 嘘ばっかり着いて騙してお金をむしり取られ 私物を取られて許せないのですが これって、訴えられるのでしょうか お金が無くてまずそこから解決しようと カードローンに申し込んだのですが 色んな支払いを滞納しててブラックリストに 載ったのかどれも審査が通らず どれだけ甘い審査のカードローンでも電話が出来ないと融資出来ませんと書いてあり あ、終わったな と思いました 私が招き入れたのが間違いだったは分かってるので アドバイスと知恵をお借りしたいです お叱りのお言葉は今、精神的に来るので... よろしくお願いします 長文失礼しました

質問させて頂きます。 29歳の男です。 父親が犬を虐待していました。 犬は半年前に亡くなりましたが 僕はそんな父親を許すことができません。 でも正直にいうと 憎しみを募らせること そんな父親と生活を共にすることに 心底疲れました。 死んだ犬も そんな状況を望まないと思います。 今は実家で自営業をしていますが もう家を出て精神的に自由になりたいと 考えています。 （今家にいるのは家を出る前に 家族の問題を解決しときたいという思いと 亡くなった犬の気配がまだあるからです。） 今までは両親に対し恩があるので言えなかったことを 犬が亡くなってから、何かが吹っ切れて はっきりと物言いするようになりました。 我慢の連続だった閉鎖的な環境に もう耐えるは必要はないと考えたからです。 犬が生きていた時は 喧嘩による家族のストレスが犬に向かうのを恐れ できるだけ我慢していました。 父親はペットと子供（自分）に対して 日常的に虐待を行っていましたが 問題は父親が虐待を行っていたという認識が無く 話が平行線になってしまうということです。 自分は虐待をしていないと言い張ります。 父親が行っていたことは 殴る・蹴るなどではなく 精神的に追い詰め 話を聞くことをせず一方的に拒否することです。 僕はそれは暴力だと思います。 力のあるものが力のないものを 強制する、最低の行為です。 父親が行った罪を 絶対に許すつもりはありません。 でも僕が間違っているという可能性もあります。 一般論としてこれから書くことは 虐待か否か 皆様の意見をお聞かせください。　　 犬は約半年前に亡くなりました。 原因は内臓の病気で直接的には 後述する虐待によるものでは無いです。 しかし父親が退職して 家に居続けるようになってから 間もなく急激に病気が進行しました。 僕は関連性は少なからずあると 考えています。 犬種はコーギー犬のメスで 元気で活発な犬でした。 犬は殺伐とした家族環境の中で １５年間生きてきました。 神経質な父親 精神的に不安定な母親 そして僕と姉が彼女の全てでした。 （姉はそんな環境が嫌で、高校卒業後家を出て 以来ほとんど帰ってきません） 犬は僕に対してとても優しく 僕はそんな犬が大好きで 時間の許す限り一緒にいて いろんなところに出かけました。 不自由な環境にいる犬を助け出したいと 犬が亡くなる数年は 家族と激しい口論をし続けていましたが ついに果たせず 僕は犬が幸せに生きてこれたか 毎日後悔して泣いています。 犬は 父親に対しては異常なほど反抗していました。 吠える、かみつくはもちろん ヒステリーに近い反抗を見せていました。 犬を飼っている人ならわかると思いますが そういう反応を犬がするということは よほど嫌われない限り絶対にありません。 結論から言うと 父親が日常的に犬を追い詰めたことに対し 激しい拒否反応を示していたんだと思います。 両親は犬を虐待していましたが それを知ったのは 僕が大学生になり 上京をした後でした。 僕が上京している時に（約８年間です） コントロールができないから 犬はリードを家の中でも常につけっぱなしで ずるずるとそれを引きづって歩いていました。 幼少の時からヘルニアもちで 歩きにくいし不自由だったと思います。 （たまに椅子に引っかかると両親は笑って見ていました） 父親しか家にいないときは １畳に満たない洗面所に一日中閉じ込めていました。 その時散歩に行きやすいように リードは外側の扉に縛り付けていました。 洗面所を使う時は 洗面所の横にある50cｍくらい暗いスペースに 身動きが取れないほどリードを短くし ドアノブに縛り付けていました。 吠えればすぐに注意しに行きます。 怒鳴るではなく 「静かに！」となんども言います。 毎日毎日 精神的に拒絶し 両親がイライラしているときは犬を叱り 洗面所に閉じ込めていました。 両親はそれが当たり前の行為だと 本気で思っていました。 （後年、それは虐待だと僕が伝えると 母親はかわいそうなことをしたと反省していました） 父親は昔から異常に神経質な人間で 鬱の傾向がありました。 非常に真面目な人間で 効率と合理性を優先する トヨタ自動車に40年間勤務していました。 真面目ですが道徳心は低く 利己的で自分の権利と自由を 常に最優先に考えていました。 大企業の管理部署に所属しており 帰宅後は家の中でいつもイライラして 毎日機嫌が悪く リビングの出入り口の前にずっと陣取るので 家の中の空気は最悪でした。 普通にリビングでしゃべっていると うるさいと注意されます。 怒鳴るのではなく本当に迷惑しているから お願いだから静かにしてくれといった感じです。 少しでも自分の意に沿わないことがあると ねちねちと注意します。 迷惑そうに毎日毎日 細かいことを注意していました。 洗面所を使用した後に水滴がついていると怒る。 シャワーを１５分使用していると怒る。 誰もいないのに電気をつけていると怒る。 とにかく 全てを自分の管理下に置きたいし 自分の意にそぐわないものは認めないと言った感じです。 小心者で周りの目を異常に意識していました。 犬が死ぬ間際に泡を吹いて4時間痙攣していました。 （朝方病院はどこも開いていません） 自分と母親が泣き叫んでいると 「近所の人に迷惑だから、静かに」 と父親は言いました。 僕はこの言葉に理性がふっとび 「黙れこの野郎！」と本気で怒鳴ってしまいました。 犬が死ぬ30分前に こんな言葉を言いたくありませんでした。 コミュニケーションがうまく取れず まともに会話が成立しません。 友達は見ている限り一人もいないと思います。 唯一しゃべることができる人間は 母親だけです。 （母親の機嫌は常に気にして下手に出ています） 子供やペットと言った立場の弱い者に対しては 態度を修正せず上からものを良います。 そして何が何でも 意見を強制しようとします。 他にも言い出したらきりがありません。 犬が死んでしまって半年たちますが 犬を否定し続けた父親を許せなくて 罪を認めてもらいたいと思っています。 しかし正直つかれました。 親父とは水と油で まったくコミュニケーションが成り立ちません。 以上の行為は一般論として 虐待なのか虐待ではないのか という意見を教えてください。

心が苦しくて、どこかに吐き出さなくては頭がおかしくなりそうなので質問させてください。 夫がW不倫をしていました。 相手は、若いころ夫のセフレだった女です。 当時もお互いに彼女、彼氏のいる間柄で好きだ好きだと言い合っていました。 私たちは結婚１３年目、いつも仲良しでセックスも週一ぐらいではありました。 周りの友達からも「旦那さんの片思いやな」とか、いっつも一緒で仲良しだね。と言われるぐらい、 普通の夫婦よりは、会話もたくさんあり、いつもニコニコ楽しく暮らしていました。 そして、夫はとても厳しく、私は夜飲みに行ったり同窓会、結婚式の二次会など出たことがありませんでした。それを私は「愛」だと思っていました。 そして私は常々、「浮気したら離婚だからね」「この体は私のものやろ？」といい、夫も「あたりまえやん、○○ってソコ「の部分に入れ墨入れたるわ」とか冗談でいっていたぐらいです。 夫が彼女と久々に会ったのは、地元のお祭りです。 夫が「久しぶり、元気？」と声をかけると彼女は「携帯番号教えてよ～」と言い、 教えたそうです（夫は全然話さないのですべて彼女から聞いた情報です。） そして、彼女は当初からとっても夫のことが好きだったらしく、 電話をちょこちょこしだしました。そして、二人でよる飲みに行き、 それから自由の利く夫は昼間っから彼女に会いに行ったり（車で２時間ぐらいかかります） して、とうとう３度目のデートで体の関係を持ちました。 真昼間からホテル。ホテル行く？と夫が聞くとすぐに「うん」と言った彼女。 彼女の周りは、不倫している女だらけらしく、彼女はそういう男を探していたのでしょう。 彼女は割とオープンに自分の子供たちにうちの夫を会せたり、 夫からきた写メールを子供たちに見せたりしていたようです。 そして、２回ほど体の関係を持ったのち、彼女の携帯代の高さに気付いた旦那さんが 彼女の浮気に気づき、もうやめろといい、それで関係は終わったように思えました。 でも彼女は旦那さんにすべて話、私は家庭を捨ててもいいと思っているとさえ 伝えたそうです。でも子供たちや、今の生活を捨てることはできないので （旦那さんは単身で海外出張するようなリッチな家）泣く泣く関係を絶つと言ったそうです。 ところが夫は体の関係を持ってしまい、しかも毎日のように「大好き」 「なんであなたが私の夫じゃないの？」「ちょーカッコいい」と言われているのがとても快楽で 刺激的で、しかもヤレる。そんな関係をまだまだ続けたかったみたいで 私にばれてないのにやめなきゃいけないのか？ そんな風に思ったのか、発覚から１か月後、彼女にプリ携をわたし、 これで連絡を取り合えばばれないから。と買って渡しました。 その間も私たち夫婦は普通に夜の生活もし、二人だけでデートしたり、 私の事も相変わらず、かわいい、大好き、浮気したら殺すと言っています。 そして、それからも彼女との関係は続くのですが、 プリ携を渡して３か月後、私はようやく夫の異変に気づきました。 プリ携の領収書をみつけてしまいました。 すぐに女がいると気づき、夫の携帯も調べましたが少しだけメールが残っており、 夫を泣いて攻めました。 「ごめん、悪かった」「二度としない。」「体の関係はない」とうそをつき、 そして、彼女に渡した携帯は一度会ってバキっと折り、処分してくれました。 それからというもの、私は夫依存症になってしまい、 恥ずかしい話、毎日抱かれて眠りました。 夫は性欲が強く、毎日でも私がくっついていくと、そういうことをしていましたが、 私もそういう欲求がもともと普通の人より強いのか、普通に毎日のように応じていました。 （普通は不倫していた夫の体なんて触るのもいやになるものでしょうね。） それから２か月ぐらいはおとなしくしていたのですが、 彼女の元から持っていた方の携帯に「ごめんね・・・」から始まり、 「今日も頑張って仕事行ってきます」と他愛ない話から始まり、 毎日のようにメールをし、彼女ももともと夫のことを家庭を壊してもいいと思うぐらい好きだったので、 まただんだん「会いたいよ」「こんなに好きなのに」「今度会いに行ってもいい？」となっていき、 そして、会えなくなってから３か月後、 私が仕事の日にまた真昼間から二人で会いホテルに行きました。 女の感でしょうか？そのことにはすぐに気づき、 夫もようやく、まずいと思ったみたいで、両手をついて謝りました。 私も、次何かあったら絶対離婚と言っていたのに、また普通にそのまま出ていくこともせず、 苦しみながら家族４人で一緒にいます。 私は彼女に電話、「いい加減にしてよ。夫はあなたのこと、私に こんな風に言ってるよ、おばさん、ダサい、Hは下手、正直体の関係を続けたかっただけ、 好きだよ好きだよってストーカーみたいでちょっとこわい」と夫が私に話したことを 彼女に言ってしまいました。 今思うと、ダサい攻め方でしたが、もうそんなこと考えられないぐらい腹が立っていたので。 すると彼女は「なにそれ、信じられない、めっちゃムカつく！！！」と本気で怒り、 そして、うちの夫のことを「信じてたのに、好きだよって言ってくれてたのに、 体の関係だけじゃないと思ったのに、愛があったのに、ナルシストなメール送ってきてたくせに」と ムカつきまがいに言った言葉を 今度は逆に夫に伝えると、プライドの高いオットは激高。 「なんなんあの女、すぐに旦那にもばれるし、すぐベラベラなんでもしゃべるし、 ブスでおばさんのくせに（夫より１つ年上）目のしわがきもい。ストーカーや」 と、お互いにめちゃめちゃ嫌いになり、 彼女と、私は二人で会い、彼女が今まであったことすべてお話しますと、 ●月●日、どこどこのホテルに行き、とかドコドコでデートをして、とかすべて話し、 今まで夫の貢いだものすべて返品してよこしました。 そして、彼女は夫との過去を振り返り、 彼女はたぶん、体じゃなく、愛が欲しかったようですが、（旦那さんも海外赴任中でさみしかった？） うちの夫からのメールを読み返すと「そんなことより抱きしめたいよ」とか、 「●●ちゃんとゴロゴロしたい」とか、奥さんの言う通り、本当、体目当てみたいな 愛もまったくないメールばかり。夫がたくさんのものをくれたけど、 これで、私を買ってるつもりだったんだろうか・・・。 なんで気づかなかったんだろう、今は憎しみしかないといい、終息しました。 私も少しの間、彼女とのメールのやりとりがあったのですが、 彼女は、本気で腹を立てていたと同時に自分の旦那様の大きな愛と幸せな家庭に 気付かれたようで、今は何事もなかったように円満みたいです。 付けられなかった結婚指輪も、今はしっかりはめているそうです。 そしてオットも彼女と聞いた音楽が大嫌いになり、 彼女と同じ名前を見ると吐き気がするといい、 今まであまり彼女の話を私にしなかったのに、こんな風やでうざいとか 文句をたくさんいうようになり、そして、今では何もなかったように穏やかになりました。 今度こそ本当に本当にうちに戻ってきました。 でも、戻ってきただけです。 もともと私に対する愛情は毎日とても感じていましたからその辺は変わりないのですが、 彼女に嫌気がさして、戻ってきただけです。 私たち家族が大事で自分の気持ちで「こんなことしていてはいけない」と思ったわけではなく、 彼女に腹が立ち、そして帰る場所がここしかないから戻っただけです。 そのことは、なんと彼女に指摘され、本当だ・・・。と思ってしまいました。 こんなむなしい気持ちなので、 夫が毎日家に居ても「仕事といいながらどこかまた行ってしまうのでは」と 不安で、悲しくて、苦しくて、押しつぶされそうです。 もちろん、私は夫がずっと大好きでその気持ちもずっと伝えてきて、 離婚なんてまったく頭によぎらなかったので、許すと決めた以上、 しっかりしなくてはと思うのですが、一人になると涙が出てきたり、苦しんでいます。 どうしたら、今後夫をゆるし、また心から笑うことができるようになりますか？ 長々とすみません。読んでくださってありがとうございます。