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私はある部活でマネージャーをやっているのですが、マネ仲間に同学年のAという女の子がいます。 Aは少し変わっていて、無気力でよく部活に遅刻をしたり休んだり、 また一人暮らしなのですが極端に寂しがり屋であったり、性に対して奔放であったりと もともと少々理解できない部分がありました。 Aは、プレーヤーで１歳年上のBさんを気に入っており、 飲み会のたびBさんにべたべたくっついたり絡んだりしていました。 私はというと、いろいろと話しているうちに頼れるBさんにだんだんと惹かれるようになりました。 その気持ちはAにはもちろん、誰にも言わずに胸の内に秘めていたのですが、 とある機会に告白され、付き合うこととなりました。 私はAに電話をかけ、 Bさんのことを好きになってしまい付き合っている、言わなくてごめんね、という旨を伝えました。 Aは受話器の向こうでしばらく絶句した後、泣き出してしまいました。 なぜ言ってくれなかったのか、私だってBさんが好きだ、と言われ、 最後は『絶対に認めない、許さないから』と電話を切られてしまいました。 もちろんAを傷つけてしまうことは十分予想できたことなのですが、 私はその言葉に少々面食らってしまいました。 なぜなら、Aは『Bさんの事が好きかどうかは分からない』と言っていたり 他の男友達を家に呼び性的関係を持ったりと、 一途にBさんを想っているようには見えなかったからです。 後日送られてきたメールには、 『正直つらい、私とBさんが視界に入るだけで嫌だ、でも部活は辞めない』 『(私)のこと信用していたのに』 『それでも友達でいたいなんて、虫がよすぎる、図々しい』と書いてありました。 私はAに何も言わず、Bさんを奪った事に対して本当に後悔し、反省しました。 けれど、Aとは一人暮らし仲間としてよく家を行き来したりしていたので、 また仲良しに戻りたいと思っていたのも事実です。 それに実際、同じマネージャーとして絶対に顔を合わせるので、 喋らざるを得なかったということもあります。 私はAと直接話し合おうとしましたが、その誘いは無視されてしまいました。 それから数週間後、Aが大量の薬を服用し、救急車に運ばれるという事件が起きました。 そこで聞いたのは、Aはパニック障害を持っており昔から薬を服用していたということでした。 私は確かにAは精神的に不安定な部分を持っているとは思っていましたが そのことを全く知らなかったので本当に驚きました。 彼女は病院で『なぜBさんは私を選んでくれなかったのか』 『(私)が憎い』ということをうわ言のように呟いていたそうです。 ただしその薬は大量服用しても命に別状はなかったらしいのですが、 その後も一人では嫌だと泣き喚いたそうで、 もう一人のマネージャー仲間の子が一晩中付き添っていてくれました。 私は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、 それでも何にも出来ない自分が悔しくて辛くて、 でも自分が悪いのだから弱音は言えない、と一人で大泣きしました。 しかし次の日にはAは平然とした顔で部活に戻ってきました。 倒れて周りに迷惑かけたことも、 何も無かったかのように、私には相変わらずいつも通りほぼ無視を貫いて。 なんだか私も、他の仲間も拍子抜けで、けれど元気になって良かったとほっとしました。 けれども、その後も同じようなことが何度もあり、 部活の仲間が介抱する、翌日にはけろっと部活に戻ってくる、ということを繰り返しています。 Aには学内で友達があまりおらず、常にマネージャー仲間や先輩、さらには部活全体に迷惑をかけ、 けれどありがとうもごめんなさいも全くありません。 私はできるだけAと普通に接したくて、話しかけてみたりしていたんですが、 倒れたりするたび、やっぱり良くなかったのか・・・とものすごくへこむも 次の時は普通に表れるAに、やっぱり少し話しかけてみて、 でもやっぱりAはまた・・・という繰り返しです。 でも、同じマネージャーである限り接しないのは無理ですし、 まだこれから何年も一緒にやっていくのに、こんな風ではマネージャー仕事も上手くいきません。 周りの人に迷惑をかけ続けているのも辛いです。 A自身も、もっとそれを自覚してほしいのに、全く気にしていません。 またセフレなる存在もいるようで、そのことを周りに吹聴したりと何を考えているのか・・・。 この状態がもう３ヶ月以上続いています。 私は一体彼女にどう接していけばいいのでしょうか。 Aの不安定さに、私もどうしたらいいのか分かりません。苦しいです。 長々と読んでいただいてありがとうございました。 冷静に見ていただいた意見をお待ちしております。

初めまして。18歳男です。まず最初に、僕は二回高校を中退しています。 一回目は地元の普通科全日制高校でした。田舎のバカ高校で、試験でどんなにひどい点数取っても入れるような学校です。 僕は中学で特定の個人に、執拗ないじめに合い、暗黒ドロドロの三年間でかなりのノイローゼになりました。ノイローゼの向こう側を見たと言っても過言ではありません (笑) 当然毎日強いストレスに晒されて、勉強どころではありませんでした。 笑えないのですが、数学、英語は中1の基礎からスカスカです。 それで、流れのままに出身中学の半数が入学する高校に入学しました。 しかし、その頃には、物事全てがどうでも良くなっていて学校は半年で行くのを辞めてしまいました。 当然引きこもるようになり、ひたすらマンガやアニメに没頭して、自分をその登場人物や主人公に投影して、自分の内面世界に浸ってひたすら現実から逃げつづけていたように思います。 家に居るのも退屈で、オナニーにも飽きて、とある夜中に山奥に失踪してしまった事もあります。 11月の寒空の下、山の頂上の、少し平らになった草原で「死ね"ぇ"ぇ"！！！」とか言葉にならない擬音を絶叫しながら涙と鼻水と涎を垂らしながら地面の上を転がり回ったのは良い思い出です。完全に狂ってたと思います。かなり一杯一杯でした。 両親には心配どころじゃない心配をかけました。 母にはあんたの考えてる事が解らない。と号泣しながら訴えられ、父は何も言いませんでした。かなり痛々しい物を見る目で見てました。 そんなこんなで家族と話合った結果、僕はこれ以上ここに居たら頭がおかしくなる、ここから出そう。 という事で、東京で定時制高校に通いながら1人暮らしをする事になりました。理由は、唯一県外で親族が住んでいるという現実的な事と、 故郷から遠く離れた都会で1人暮らしする俺想像したらカッコ良くね？なんか組織から追われた某アニメの主人公みたいじゃん。クールだよ俺。といった誇大妄想そのもののクソみたいな考えが僕の中にあったからでした。自分で書いていても腹が立ちます。 しかし現実は甘くなく、学校にも馴染めず、明るくて都会的な同級生に比べて、死んだ魚のような目をしたもっさりしている自分が恥ずかしくてたまりませんでした。 アルバイトも一、二回やってみるも、人目が気になり、要領も悪いのでどれも２週間程度で辞めてしまいました。 学校も登校するのが苦痛でしかなくなり、今日だけ休もう、今日は嫌いな体育があるから休もうなどとズルズル芋づる式に欠席日数が増えて行きました。 終いには不登校になり、担任の先生から電話が掛かってきたのですが、全部無視していました。最悪だと思います。ちょうど入学して半年ぐらい、前の学校と同じ時期です。 一年たった僕は、、全く変わっていませんでした。 一年前の自分と寸分変わらない、暗黒ドロドロ生活を送っていた。人目に当たるのは苦痛だから、基本的には家から出ない。外に出る時は食料を買いに行くときだけ。という生活スタイル。 家に居る時は妄想するか、オナニーするしかやる事がなかった。 当然親の耳に僕が学校に行ってない事は担任の先生から伝わっていて、一度僕の様子を見に来た両親は、僕の生活の、あまりの状態の酷さに唖然とした。 僕の現状を目の当たりにした両親は、僕を実家で療養させる事に決め、 僕もそれに同意した。 それで僕は一時的に実家に帰り、精神科に通うことになった。実家にいる間も、アパートの家賃を払ってくれていた。 実家に帰って1ヶ月が立ち、出席日数が足りなくなってしまった。 留年か退学を迫られたので、僕は学校を辞めた。 これが二回の中退だ。 そんなこんなで実家に戻って3ヶ月が立ち、治療のおかげあって、平静を取り戻し始めた僕は、東京のアパートに戻る事にした。 両親は反対しなかった。 東京に戻ってきた僕は、すぐアルバイトを始め、そんなこんなで社会復帰を果たしたと思っている。 だいぶ話が長くなってしまったのですが、本題です。僕はまだまだ若いです。 いくらでもやり直しはきくと思います。二度も失敗はしましたが、また定時制高校に入学しようかと思っています。定時制高校の中には、三年制で卒業できる制度があるので、チャレンジしてみたいと思っています。そのためには努力と根気が必要な訳であって、正直自分にできるか不安に感じる所もあります。 皆さんのご意見、アドバイスをお聞きしたいです。 長文、語彙の弱い拙い文章失礼しました。

彼の心は、既に離れているでしょうか？ 遠距離恋愛で昨年年末に出会い、年明けからお付き合いが始まった男性がいます。当初メールのやりとりの中で、彼（40歳、ばついち）は「メールでこんな気持ちにさせられるとはまさか思わなかった。君を守り、君の必死にやっている勉強の応援をしたい」とのことでした。実際彼は私が目指す資格を、すでに職業としており、色々アドバイスをくれたり、受験に必要な推薦書なども作ってくれましたので、彼が「お前の夢を叶えるために、私にできることはお手伝いしたいと思う」という言葉通りその種の誠意はありました。ちなみに私が目指している資格は相当難しく、ちょっとの努力くらいでうまくいくようなものではありませんので、彼はその大変さをよく理解して「恋より勉強に集中しろ。俺はお前が合格できるまで待ってる。今年ダメなら来年やればいい。来年だめなら再来年やればいい。」と応援してくれていました。「でも、俺もいい年だし、お前も早く受かって俺を助けてくれよな」とたまに本音を漏らしていました。 30歳目前の私には、結婚や出産への焦りから、遠距離に対する不安や、現状では10年近く彼と遠距離を続けなくてはならない不安を伝えていました。彼は彼なりに「努力する。だから君は勉強に集中して。」と勉強の応援をしてくれていました。 私は、もうひとつ、彼が過去を知られたくないが為に本名を隠そうとする姿に、不安感があり、どういうつもりなのかも聞いたりしました。彼は「俺はお前がずっと俺を好きでいてくれるか自信が無いんだ。」と言い、黙るので、「だったらあなたが言いたくなるのを待つ。」と言うと感謝され「男女が本音で語らいあえるようになるには恐らく五年はかかる。男はいつも見栄を張り、女の気を引こうとするが、本当に気を許せる女には弱音を吐き、アドバイスを求めると思う」と言われました。彼の職業や、職場などは知っており、（彼自身が話してきました）「俺はバツイチだ。アメリカに奥さんや彼女がいることは決してない。俺も今まで紆余曲折の人生を歩んできたが、お前に会って、人生に前向きに取り組もうと思えてきた。お前が資格を取るまでに、日本で良い仕事（ポジション）を得られるよう努力する」と言ってくれていました。この辺りの彼の発言に偽りはなかったように思います。 それからはやりとりの中で「お前にとって、恋愛で何が大切なのか？俺の社会的地位？職業？そういった付随的なものが大切ならいつか別れがくると思う。だから俺自身について、良いところを見付けてもらうのが良いと思う。もし、そういう目線で俺の良いところを探してくれるつもりがあるなら、末永く宜しくお願いします」と言われていました。 それから2ヶ月後、一緒に旅行に行きました。彼は会うなり「俺のこと好き？」と聞き、Yesと言うと「俺をこれ程好きなのはお前だけ。お前は俺のもの」と言ってラブラブで過ごしました。ただ本名の話をしてみるとその後、妙にそこに神経を使っていました。 ラブラブで、翌朝一緒にお風呂に入った時も「俺はもう今で十分幸せだ、お前を愛してる」と言っていました。帰りの途中「俺も叩けばホコリが出るからな」と言われました。次に会う時はあそこの温泉に行こう、とか言う話も彼はしていましたが、旅行後、連絡が一切なくなりました。三週間経ち、別れるつもりか聞いても、何を送ってもまだ返事がありませんので、おとつい、「自分にも今まであなたの気持ちを大切にできないところがあった。でもあなたは私の勉強もいつも応援してくれ、私にとっては大きな心の支えだった。これからもあなたと一緒にやっていきたいし、私にとってあなた以上に温かく好きになれる人には出会えない気がする。あなたを失ったら私は後悔するし、失いたくない。もう一度、やり直すチャンスを下さい。勉強してあなたを待つから、いつか良い返事を頂けたら本当に嬉しい」とメールしました。まだ返事はありません。変な話、彼はＥＤなので私に触れることはあっても、そういう行為はありませんでした。でも一度だけ、私の隣で自分で行い「自分のものを飲んでほしい」と飲ませたことはあります。「好きな女には、飲ませる」と言っていました。 旅行中の彼の態度などから、彼の気持ちは既に私から離れていると思われますか？彼は別れたいとも何もいってきませんが、彼は私とまたやっていってくれる可能性はありますか？ 旅行中は「俺が住むアメリカに遊びに来ていいよ。俺の家にとまればいい。冬は寒いから夏においで。俺がお金出してやる」とも言ってくれていました。 彼は、遊びなのでしょうか？ 私は馬鹿かもしれませんが、彼の愛情や誠意をこの半年間、感じた瞬間は多々ありました。 私は、彼とやり直せるのでしょうか？彼の心はもう私から離れていますか？

私は今1歳になった子を育てており育休中です。 4月に仕事復帰予定です。 夫33歳 私25歳です。 夫と離婚したいなと思っていますその理由についてです。 1つは夫が転職魔ということです。 子供が産まれる前は4箇所ほど転職。(半年で) 子供産まれる頃にはニート。 産まれて1ヶ月で現在働いている職場。さすがに私が育休中で働けない時は1箇所のところで働いてくれないとほんとに困るということを了承して1年ほど続いてます。 そして私が復帰する頃に合わせてまた転職したいようで職探し中です。 今の職場のことに対しても愚痴をよく言ってます、職探しもめんどくせーだの1つ面接行ってここのオーナーはクソすぎてここは無理だからまた1から職探しはダルすぎるなども言います。 私は結構イライラすると態度に出てしまうタイプです。無視まではしないですが返事を適当に返したりとかしてたので話し合いする事になり、 私は職探しするのめんどくさいとか言うなら今のとこ続ければいいのにとすごい思うし、私は転職反対派で転職することに対してもイラつくし、職探しさせてもらってるのにそれもグチグチ言ってるの聞くとなおさらイライラする。自分で決めたことなのに嫌々やるなら転職やめなよ、と言いました。 ですがそこは応援する事なんて当たり前なんじゃないの？俺が逆の立場なら普通に応援するけど？ そんでそのイライラした態度もくそ嫌なんだよね、ストレス溜めないようにどうにかならんの？そのストレス発散しっかり出来れてればこんな話し合いもしなくていいんだけど？と私が悪いみたいに言われました。 私は結構貯めるタイプで溜まりすぎると爆発するタイプなんですよね、友達にもあまり吐いたりもしないんです。これは自分でもめんどくさいなと思います。 ただ夫の言うことがよく分からなくて、、、私だけがイライラしないように発散方法見つけたら？と改善した方がいいと言われました。 2ヶ月に1回結構イライラが溜まりそれを見て夫と話し合いするようになってます。何度か話し合いする中で結構夫自身が1番正しいと思ってて自分は全く悪くないと思ってるんだなと分かりました。 話し合いってこれからお互いが○○したり○○していけば改善されるんじゃないかな？というのが話し合いだと私は思うんですが、毎回私だけが悪い、改善して欲しいと、そしてその改善も自分で探せという話になります。 子供もまだ夜泣きがあり夜中2時から4時過ぎまで寝れないことは多々あります。そんな寝不足な中でまったくイライラしない事なんて出来ないし この先生活していく上で仕事したりしなかったりで金銭面で不安すぎるし夫の自己中な考えにずっとついて行くと思うとほんとに無理なのではないかと思います。私も自己中か？と思う時もありますが、、、 転職するにしてもいまの職場の給料では少ないからもっと高い給料貰えるとこに転職したいなら賛成しますが給料も同じくらいなので賛成は出来ないんです。長く務めた方が退職金もより多く貰えるのも間違いないので。 そして、離婚したい理由の2つ目は夫は子供2人欲しいと言っていました。私も子供は2.3人欲しいと言っています。ですがココ最近子供はもう要らないと言われました。 初めは金銭面で無理だということを言われましたが私が仕事復帰してフルタイムで2年ほど働いたらまた貯金も出来るし(夫よりも年収多いです)夫もさすがにニートって訳でわないのである程度貯金したら2人目も作れるということを説明しました。お金の管理は私が全部しているのでどれくらい貯金できるのかも計算して言いました。 そしたらそれでも無理だと言われ、ちゃんとした理由を知りたいと言ったら、 俺からしたらもう2人目だからもう要らない。と言われました。夫は再婚で前の家庭にも1人子供が居ました。確かに2人目だろうけど、なんかその言葉にムカつくとか通り越して呆れたし引きました、、、。これは言ってはいけない事でしょと思いました。 現在育ててるわけでも養育費も払ってるわけでも無いです。2人育ててるつもりなのか？とりあえず遺伝子残せばいいのか？子供作れれば誰でもいいのか？と思いました。 産む女性が言うならなんとなく分かります。めちゃくちゃ大変な思いして痛い思いして産んでるんですから。でも男ってそんな出産に関して苦労しないですよね、、悪阻、1人お腹で育てながらの労働、陣痛、出産、産後の授乳など分からないですもんね。 さすがにこの子どものことを聞いたら一気に冷めちゃいましたね、、、 これは性格の不一致で離婚は出来るのでしょうか？？ 離婚活動について少し調べ始めてるんですけどこれはしといた方がいいよ！などあったら是非教えて頂きたいです！ 家はアパートで賃貸なので家のローンの問題は無いです！

私は、10代で出産をしました。 現在、子育てと通信制高校とアルバイトをしてます。 旦那は、20代です。 子どもは、1歳です。 相手方の、義母とその娘の義理の妹が、少し苦手と感じ始めてます… 理由がいくつか、あります。 少し時間がかかりますが、読んで貰えると、嬉しいです。 アドバイス等も、貰えると助かります。 よろしくお願います。 義母が、苦手な理由から、お話させていただきます。 私の実家では、父と兄以外、お酒を飲む人がいなく、あまり飲まない生活です。 ですが、義家では、毎日、ビール缶を4～5本開けて飲んでいます。 そのビールに対しては、何も言う事はないですけど、酔った時に、執拗いくらいに、子どもを泊まらせたら？と聞いてきます。 私は、いや、大丈夫です。一緒に帰ります。と毎度、断っています。 理由は、まだ、1歳だから、私の目の届く範囲でいて欲しい気持ちと、子どもが、帰らないとかそいう素振りを見せないからです。 むしろ、私と旦那が帰る素振りを見せたら、抱っこって言って、着いてくるくらいです。 1回だけ、義母が、執拗過ぎたので、子どもを義母家に泊めてます。 泊まってる時は、泣かなかったみたいですけど、私に会った瞬間、泣きながら走ってきました。 その時、我慢させたのかなとか、色々思う事があって、それから、義母に対して、お泊まりを断るという感じが続いてます。 酔ってる時に、こんな風に、よく、執拗く迫られて、正直、嫌だなと感じてます。 義母だから、どんな風に断ったら、いいのか分かりません。 それと、子どもを沢山、子育てしたアピールとかも、凄く、困ってます。 義母は、確かに、旦那を含め5人も、子どもを育てて、凄いなと思います。 私の親戚や家族が、少ないので、本当に、義母や旦那の親戚は、兄弟や従兄弟が多く、凄いし、羨ましいなと思ってます。 ですが、それを、マウントって言うのか分からないですけど、｢ウチらは〜兄弟とか従兄弟も多いし、皆、仲良いよ｣とか｢実母も3人育てて、ベテランだと思うけど、ウチは、5人も育てるから、ウチもかなりベテランだと思うよ｣等の、アピールをしてきます。 基本的には、流してます。 ですが、毎回、お泊まりさせたい時や子育ての話になると言ってきます。 私の実家では、出産や子育ては、子ども人数とかでベテランかベテランじゃないかは、決まるもんじゃないから、流しときなさいと、実母には、キツく言われてるのですが、執拗過ぎると、話したく無くなります。 この時の、義母に対して、どう返したらいいか、ネタ切れで、分かりません。 どういう風に、義母に対して、接すれば良いでしょうか。 義理の妹に、ついて、お話させていただきます。 私には、兄弟しかいなく、男に囲まれて育ちました。 ですから、とても妹と言う存在ができて、嬉しく思っています。 ですが、義理の妹も、とても執拗く、1歳の子どもに会いたいから、お泊まりさせてと、急に来たり、来たら来たで、｢暇暇暇暇｣と伝えてきます。 私自身、免許等持っていないので、どこか、行くなら、歩きになると伝えているのですが、歩きは、嫌と断れられます。 なので、私達の家に来ても、何もする事ないし、暇になるよと伝えているのですが、毎回、泊まった時に、｢暇暇暇暇｣と伝えてきます。 子どもに会いたい、遊びたいって言うから、お泊まりしたはずなのに、急に、飽きた様な口調で言ってきます。 小学生だから、仕方ないのかなと思うべきなのかを考えてます。 お泊まりではなく、遊びに来ただけの時も、｢義理の妹は何時に帰ればいい？｣や｢義理の妹わかんない｣等、意味不明な事を言ってきます。 夜10時過ぎに、連絡なしで、遊び来たり、それで、泊まらせてとか言ってきたり、滅茶苦茶に感じるような事を言ってきます。 断ったら、不満そうに、機嫌が悪いですってアピールしてきたり、｢お泊まりして帰る？｣って言うまで、｢何時に帰ったらいい？｣とか聞いてきたり、｢予定がある｣と言ったら、予定の時間までには、義母に迎えに来てもらうから、大丈夫だよとか言います。 どう、断るべきでしょうか。 それからは、あまりにも、お泊まりに来る度に、言ってくるので、前よりはお泊まりに来る回数を少しずつ減らしてます。 遊び来てもらう、回数はそこまで、減ってません。 ほぼ、連絡なしで、来るので、減る事はないです それと、私と義理の妹は、同じゲームをやってるんですけど、それで、なんで、ログインしなかったの？とか何してたの？等、よく、質問をされます。 私も、毎日、ゲームをやる訳ではないと伝えてるのですが、ログインしなかった日の次の日に会う時は、毎回、言われます… 適当な理由を付けて、ゲーム自体を消そうかなと思ってます。 長い文章になってしまい、ごめんなさい。 まだまだ、母親としても、右左分からない私ですが、何か、アドバイスや第3者の考え等を貰えると、嬉しいです。 厳しいお言葉でも、構いません。 よろしくお願いします。

付き合って１年の彼女がいます。 遠距離を経て、三ヶ月前から、同棲を始めました。 彼女は一見すごくまじめそうで、お嬢様風で、 内弁慶で、おしとやかに見えるのですが Ｈな話、下ネタ、セックスが死ぬほど好きなんです。 彼女は昔、いわゆる「バンギャ」、ビジュアル系バンドのおっかけをしていました。 同棲前のある日、お互いの初体験の話になったのですが、 彼女が 「私の初体験は●（某バンド）のボーカルだよ」 と自慢げに言いました。 「え、●と付き合ってたの？」 「ううん、遊ばれただけ」 じゃあ何を自慢げに話せるんだろう、 と僕はすごく悲しくなったのですが、 この件はなんとか乗り越えました。 問題は同棲したあとです。 ことあるごとに彼女の過去が浮き彫りになってくるのです。 同棲後、ベッドで話をしているとき、彼女が過去セクキャバをしていたと知りました。 僕も追及しなければいいのですが、 彼女と結婚を考えていたので過去のことは聞いておきたかったです。 「何百人とキスして胸も触られて…」 と話を聞き、彼女のことが大好きだったのでまたショックを受けました。 セクキャバで働いていたことをもっと前の段階で知れば、 同棲はしていなかったかもしれません。 それくらいキツかったです。 その日はもう開き直って、 「おいおいすげーな、もっと話してくれよ」と言って（怒らずに、喜んでるフリをしながら）、 彼女にすべて話をさせました。僕は内心、泣いていました。 そしたら洗いざらい話してくれました。 セクキャバだけでなく普通のキャバクラもしていたこと、 援助交際で何人かと寝たことなどです。 「ほかにはもうない？もうないんだろうな？後でバレたらいやだから全部話せよ」 「うん、もうこれ以上はないよ」 ほっとしたというか、なんというか…。 別れようかなと思ったのですが、まだ彼女が好きだったので、 踏みとどまりました。 そのうち月日がたつにつれ、僕の傷も癒されてきました。 最近、二人で酒を飲んでいたときです。 何かの拍子でまた彼女の過去の話になり、 僕がしつこく問いただしたら、 「実は、ヘルスで働いていた」と告白してきました。 僕を興奮させるために言っているのかなと思ったのですが、 実はそうではなく、本当にしていたとわかりました。 そのあとは芋づる式です。 ヘルスで数百人の客に生本番をさせていた。 男２、彼女で３Ｐをしたことがあるとか、 客の糞を体に塗りたくってセックスしたことや、 客の小便をコップに入れて飲んだこと。 さらに、初体験の相手は●ではなく、実の母方の従兄弟。 さらに父方の従兄弟ともセックスしていた。 （結婚式にそのいとこ二人がやってきて、 彼女とのセックスを思い出してほくそ笑むのか…などと考えると死にたくなります） 合計で今までに300人くらいと寝たこと。 ひとりも彼氏はいなかったこと。 そのすべてが遊びだったこと。 「全部、ほんとのこと？」 彼女はうなずきました。 怒りと悲しみが一気に押し寄せてきて、言葉が出なくなりました。 彼女を傷つけたくないのと、 彼女が打ち明けていない秘密がまだあるかもしれないので、 その場ではいたって平静を装っていましたが。 （「ぜんぜん気にしてないよ」とかいって） ソープで働いてようが、 客の子供を流産してようが、 これ以上、何が出てきてももう怖くはないですが…。 さらにこの質問を投稿するちょうど先日、 「実は15歳のとき援助交際して80人くらいと寝た」 と告白してきました。 もう、特に驚きませんでしたが。 僕が地獄のように苦しんでいるのは、 すべての事実を知っても、まだ僕は彼女のことが好きだ、という点です。 いっそ嫌いになれたらよかったのですが…。 過去のことと貞操観念が低いことを除けば、 彼女が、見た目も中身もすごく僕のタイプなのです。 (1)同じようにこれくらいハードな過去を打ち明けられた経験のある男性いますか？どうやって対処しましたか？ (2)過去のことを知っても、彼女と付き合っていくにはどうすればいいでしょうか。 (3)「私なんて普通のほうだよ、風俗やってる子なんてたくさにるよ」と言ってましたが、 本当にけっこう普通のことなんでしょうか？ 最近の若い女性はみんな300人くらいとＨしてるんですか？ (4)もしあなたが同じ立場なら、どうしますか？ （つまり、結婚を考えるくらい見た目も性格も超タイプの女の子と付き合ってたら、 彼女がハードな風俗や変態プレイや援助交際をやりまくってたと告白してきた） (5)彼女は「付き合っているときは絶対に浮気をしない」と言ってるんですが、すると思いますか？僕と出会ってからは風俗も援助交際も浮気もしてないみたいですが…。

はじめまして、アメリカ在住の日本人の主婦(M)です。夫はアメリカ人(アジア系)で私を両方の面(普段のノーマルの私とSMの私)で愛してくれます。結婚当初は全くMっ気を私は出しておらず最近の事をきっかけに私は自分のMをさらけ出し始めました。 約2週間前の事ですが、夫は私に「1、2年後にミストレス(奴隷)を持ちたいんだけどいい?」と聞いてきました。続けて「(彼女と)セックスもしていい?」とも聞いてきました。夫は今月から登録したらしいSMの出会いサイトを毎日見ていてそこで探しているようです。仕事で毎日プレッシャーを持つ夫を私は自由にさせてあげたいと思いますし、男はみんな浮気するものだと思っているので、その時は「いいよ」とさらりと私は言いました。 でも、よく考えてみると大きく2つ心配な点があります。 1、セックスまでするとなると、エイズや性病にかからないか(移されないか)という事です。私たちは子供はとても欲しいですが、まだ予定は先です。(夫は病気の事より欲望に走ってしまいそうで恐いです。) 2、SMの行為はお互いに信頼関係がないとできないと聞いた事があります。ネットで知り合い無料で奴隷役をしてくれるような女性を家に呼んで行為をするなんて想像するだけで、夫がますます理解できません。 お金を盗むような何かもくろんだ悪い女性かもしれないとも私は疑ってしまいます。そんな女性を信頼するなんてショックです。夫は「君も奴隷を持てるよ！」と言いますが、Mの私に奴隷はいりません。 夫は私を彼の命に替える程とても愛してくれていて、他の奴隷の女性を持ったとしても、私を一番に選ぶし一生一緒に居るというのは全く変わらないと言いました。私も夫と一生一緒にいたいです。 私は気持ちを抑えられず泣いてしまうと、夫は「君(私)を僕のせいで悲しませたくないし、君がセックスするなと言うなら絶対に他人とセックスはしないし、奴隷探しを止める事はできる。」と言いました。その言葉は嬉しかったですが、夫は複数の奴隷を持つ事が憧れの一つですしネットで簡単に他人とメールをして出会う事ができる世の中なので止めるのは無理だろうと思っています。 そこで、夫が登録しているSMサイトに夫がどんな事を書いて望んでいるのか知りたくて私は自分を偽って登録してみました。見るとどうやら検索が上位になるように夫は一日に頻繁にログインしている(携帯電話のサイトで)のを知り、本気で探している事がわかりショックでした。また、夫のページ(やりたいプレイのみ掲載、写真なし、自己紹介文なし)に私は足跡を残しました。すると「Hello slave, 僕がどんな事を君にしたいか知ってる? 君の人種は?」とのメールを夫は私だと知らず送ってきました。夫は日本人が好きでSMでは単に卑下したい物(女性)を持ちたいのかなという印象を私は持ちました。逆に言うと妻である私をそれだけ大切に思ってくれている(傷つけたくない)のだと思えますが、将来的な奴隷役の女性も一人の意思を持った人間なわけで、変な三角関係になるのも避けたいと私は思います。 今日は夫はどこの国のどんな女性とSM関係を持つためにメールし合っているのだろうと考えると胸が痛みます。いくら夫がSM好きだと承知していて私を一番に愛してくれているとわかっていても、一度他人とプレイをしたらもう夫の身体は別の人の物(けがれる)のような気がしてしまいます(中身や脳はもう別人という空虚な感じです。)ちなみに夫も私も他人とはセックスした事がありません(人生最初の恋人であり夫婦同士です)。 一番私が望んでいるのは、夫が奴隷を私一人に決めてくれる事です。夫は首輪や猿轡等殆んどの道具を使ったプレイを望んでいますが、夫は家には安っぽい首輪しか持っていません。私はもっと本格的な道具を使って傷めてほしいのに、夫はお金を減らす事自体嫌いなので買う気配はありません。なので、私は自分で買って夫に調教してもらうようお願いしてみようかなとも考えています。最終手段としては、私が他のSをしてくれるご主人様を見つけてプレイする事を考えています。夫は私が他の男性とセックスしたり付き合ったりする事は許せないそうです。これは夫にとって一番の痛手なので今私はとても興味を持っています。でも私は他人と話をする事さえ億劫ですしセックスなんて、たった一回の浮ついた行為のために病気になるのは御免なので冷静に考えないといけないと思っています。 長くなりましたが、私はどうすべきどう考えるべきなのか、解決方法や皆様のお気持ちをお聞かせ下さい。お願い致します。

私には出会って2年になる彼のような人がいます。 付き合ってるかどうかはずっと曖昧で、何度か気持ちを伝えましたが、はっきりとした答えをもらっていないまま、2年が経っています。 共に30代で、私はバツイチです。 まず、彼について説明させていただきます。 彼は、経営者の息子（姉、妹あり）として生まれ、とても裕福な家庭、しかし厳格なご両親の元に育っています。高い教育を受け、金銭感覚は庶民的感覚を持ち合わせています。次期社長としてのプレッシャーは大きいようですが、仕事を頑張っている姿は尊敬できます。 しかし、今も両親と一緒に住んでいて、口では一人暮らしをしたいと言いますが、親の呪縛？に諦めているのか、家を本気で出る様子はありません。私は一人暮らしなので、週末は毎週のように遊びに来ますが、ご両親が旅行中以外は泊っていくこともほとんどなく、明け方にこっそり帰ります。 ご両親は共に古風な方で、いい年をした息子の行動について非常に厳しいです。家を少しでも空けると不機嫌になり、口をきいてもらえなくなるようです。また、通いのお手伝いさんもいるようですが、炊事、洗濯、買い物から雑用まで、忙しい彼が負担していることがとても多いです。学生時代からご両親と喧嘩を重ねたようですが、今は諦めと長男としての責任も感じていて、葛藤はありつつもなんとかこなしているようです。 次に私との関係ですが、一年ほど前、私をどう思っているか聞いたときには、ウチは親族含めて面倒くさい家だし、結婚したら同居もあるし、両親の考えは古い、自分自身は私がバツイチなのは気にしないけど…、のようなことを言われました。 その後も何度か聞きましたが、夏前に突然、無理だと言われました。 理由は一切教えてくれません。 しかし、その後、一緒に海外旅行に2回ほど行き、私の両親に偶然会った時もきちんと挨拶してくれました。普通にですが。 基本的に、彼も認めていますが価値観や趣味はピッタリで、彼ほどではありませんが育った環境もよく似ています。旅行中もひたすら楽しく、はっきりいって、これまでにないくらいラブラブでした。 しかし、彼が旅行中に会社でトラブルが発生したり、ご両親の機嫌が悪化（男友達と旅行ということになってはいますが）したため、帰宅後は大変だったと思います。そして、旅行から帰って2日後から音信不通というか完全な無視が始まりました。ちなみに彼はとてもマメで、日にメール、電話で何度も連絡してくる人です。モーニングコールから眠りに落ちる直前まで毎日です。 長くなり、申し訳ありません。 ここからが本題です。 実は、彼から突然無視されるのはおそらく7，8回目くらいです。 いつもよくわからないタイミングで突然起きます。短いときは数日、長い時は一か月くらい続きます。最近は半年間一日も連絡が途絶えることはありませんでした。海外出張が多いですが、海外からも連絡がきていました。 私は、彼のストレスやプレッシャーを考えると、何よりも彼のことが大好きで最後の最後まで粘りたい気持ちが強かったため、いつもはしばらくしてどちらかが不自然に何事もなかったように連絡し、何も聞きません。 以前一度だけ、メールで無視だけはしないでと無視の最中にメールしたことと、また、口で責めてしまったときは、特に理由はないけど、もう連絡しないほうがいいと思ったと言っていました。 彼自身の気持ちの問題なのか、彼のご両親に反対されるのが明白で（バツイチだからか？！）私に罪悪感を常に持っているため早く縁を切らなければということなのか、他に理由があるのか、理解できません。 私が都合の良い存在であることは否定しません。 しかし、言葉は悪いですが、粘り勝ちして最後に選ばれれば良いと思って2年間頑張ってきました。 でも私の両親に挨拶し、今夏海外旅行まで2回行っておきながら、再び無視となるとさすがに潮時かとも思ってしまいます。 彼には仕事やご両親を優先して欲しいと思っていますし、その気持ちは伝わっていると思います。 今の彼の状況は厳しく、遊んでる場合じゃないと仕事に専念したいのだろうと思います。しかし、私が真剣なこともわかっていると思うし、仕事で忙しいと一言返すくらいはできないものでしょうか。 補足情報として、彼は前の彼女をそうとう引きずっているようで、近く彼女の誕生日があるので何か勝負をかけたいのかなって少し思ったりもします。 大変長くなりましたが、彼が無視するのは、私が軽い存在だからで、年齢もありますし、これを機に止めたほうが良いでしょうか？そもそも連絡取れるかわりませんが。もし、私以外に女の人がいるなど、他の可能性も考えられるようでしたら、ご意見をお聞かせ願えないでしょうか？ よろしくお願い致します。

かねてから息子の子が産まれて慰謝料請求されてる件でたくさんの質問をしてきました おろせなくなるまで教えられていなかった息子と私達は実際 産みます、おろせませんと聞いてとまどいどうすることもできませんでした。 彼女の親と何度か口げんかもしたので お互いの両親は２人の交際には反対してました 息子の子が産まれたんですが 受け入れることができずにいたら 慰謝料請求がきました 彼女の親も結婚には反対してます 結婚せず慰謝料だけ払えっていうことです 裁判の途中ぐらいに彼女から電話があり息子と一緒に子供を育てたい 息子もそう望んでいると言われ 私達は考えを変えようと思い 生まれてきた子の為、この２人を一緒にさせようと思ったんです うちで一緒に住み始めました それでも彼女の親は結婚反対と言い続け裁判官の「娘さんが望んでるのに母親として認めてあげることはできませんか？」と言われても 絶対反対だと言い張っていたし 最初の慰謝料の500万の分が５０万しかとれないとなったら 息子が彼女に暴力をふるった（彼女が子供を連れて夜中他の男性達と遊んだ事に腹をたて殴ったみたいです）件で別に２００万の慰謝料請求をしてきました たたかれたあざの写真を請求書に載せてきたときに 彼女は親にそんな写真をとらせるんだと疑問に思いましたし 殴られたのは息子が裁判を取り下げると言って殴ったとなっていたので彼女に確認したところ男と遊んだので殴られたということでした 裁判の中では彼女はそれを言わないし 彼女の親は一方的に取り下げろと言って殴られたといい続けます 何かおかしいなと思ってるとき 息子の友人から彼女が家でご飯も食べさせてもらえないといいまわってると聞かされショックでした 彼女は裁判の訴状や陳述書もそうなんですが 自分を悲劇のヒロインみたいに思わせる為うその内容を書いてたんでで彼女はあっちでいいようこっちでいいよう言ってるみたいと・・・一緒に住み始めてあらためて確信したんです 家にいると自分の母親や内縁の夫の悪口を言います 娘と電話で話してると自分の悪口を言ってるんじゃないかと思い 娘にメールで私の事を何か言ってるんですかと言ったりするんで うちに一緒に住まわせたことを彼女の親は若い娘を私達が甘い言葉で洗脳してるとうちに引き込んだと書面で言ってきてたので 彼女に親元に帰ったほうがいいよ裁判がきちんと決着したらまた一緒に暮らそうといって帰したんですが 今度はうちの中であったことやうちでこんなされたとまたうその内容の陳述書が届き 裁判官もこのままでは彼の両親も一緒にさせてやろうという気がなくなりますよと相手方にいうほどの内容でした 次には 慰謝料を何百万払え 彼女といつ一緒に住むか明確にしろ 一緒に住むまでの期間の子供の養育費をどうするのかと ちんぷんかんぷんの内容の書面がきたとき うちの弁護士も完全にお金目的だけみたいですねと言ってました 息子とさんざん話し合い慰謝料を裁判官に決めてもらい払い 養育費もきちんと払うということで彼女と一緒にならないと決め 裁判のなかで彼女にも伝えました 裁判の中のあちらのうその証言にも反論せず ばつを受け慰謝料を払い 向こうの家族と完全に縁を切ろうとなったんです 息子は子を引き取りたいといいますが 弁護士さんから難しいといわれています 彼女は今でも息子を諦めきれず 息子の携帯を聞き出しメールしてきたりします 息子が何度か仲間で遊んだ中に女の子がいたんだそうですが その子を息子の彼女と思い込み いろんな人に息子の自分が嫁なのに浮気をしてるみたいだからといろんな人に電話をかけその女の子の電話を聞きだし その子に彼女と彼女の親が電話をかけ 貴方を訴えるとか言ってるそうです （まわりに自分の旦那と浮気してるその女を許さない殴ってやるといってるそうです） その女の子は親にいうこともできず おびえてるそうです こういう状況になっているんですが 私達はどうしたらいいんでしょうか？ 彼女や彼女の親から逃れる方法はないのでしょうか？ またその息子の女友達の子を被害が及ばないためにしてあげれることはないのでしょうか？

こんにちは。 お世話になります。 今回ご質問させて頂くのは、中1のときの担任の先生の事です。 その先生は仮にS先生としましょう。 S先生は、男の体育科の先生で年代は恐らく50代？でとても、面白くて楽しい方で、笑顔の耐えない先生でした。 学活の時間なんかはS少年物語とか言って、S先生の小中高時代の思い出話とかもしてくれていました（笑） それで僕がいじめにあって学校を休んだ時にS先生が、家に電話をしてきてくれて、さらには家まで来てくれて、話も聞いてくれました。 それで、せっかくS先生が、ここまでしてくれたのだから、S先生の期待を裏切らないためにも・・自分のためにも頑張って学校に行ってみようって言う気になれました。 次の日学校に言ったら皆の態度は相変わらずだったけれども後で家庭科のM先生から聞いたら、すごくS先生が喜んでいてくれたらしいです。。 それからは皆に少しぐらい嫌な事を言われても笑ってごまかしたりしていたけど、2学期のある給食の時に、クラスの人に、おかまの真似やってっていわれてやってみたら（きもい）って言われたのだけど仕方ないかって・・最初は笑ってごまかしていましたが・・次第に死ねとか消えろとかガイジ？とか飛んできてはあ？やめてくれるってもう耐えられなくなって言ったのだけど結局我慢できませんでした。。 後普段から穢れるから触らないで、近寄らないでって言われていたのでそれらの積み重ねもありました その時にS先生がその現場を見ていたのだけど見ていているだけで何もしてくれなかったのでその当時は【先生なんで何もしてくれないの？？】って思いました。その後相談室で泣いていたら、S先生が来てくれて、お話聞いてくれました。 （この後はどうするんですか？）って聞かれてここにいますって言いました。 それからは、何だか自分に弱くなってしまったみたいで、ちょっと何かあるとすぐ相談室、保健室でした。 ある時にS先生含む学年の先生に。 （相談室に来るのなら家に帰りましょう）って言われて思わずええ？ってなって泣こうにも泣けませんでした 話がずれてしまいましたね・・・ 話を戻して本題へ・・・ 先輩たちの卒業式の日の前日に、机を体育館に移動するだんかいに、皆に何を言われたかは覚えていないけど泣いていて、その時にS先生が （早くしてくださいよ。あなたのその行動でみんなに迷惑が掛かっているんですよ。）って言われてカチンと気ながらも泣いていたのですが、暫く泣いていたらS先生が、（じゃあ私も悲しいから泣いていいですか？）って言ってきたんです。。。 その当時は（勝手にしろよ・いつも見てみぬ振りしてるだけなのに・・）って思ったのですが今思えば何故先生はあのような言葉を言ったのでしょうか？ちなみにあの後もずっと泣いていたら後から来てくださいって言われたのですけど行きませんでした・・・ それで、また別の話で、また別の日に相談室で泣いていたときに、皆が探しに来て（お前が来ないとS先生が帰りの会出来ないだって・・） って言ってたそうなんです・・そのときもなんで？って思いました。 後この話を聞いて、S先生が嫌いだった僕でも、悲しくなりました。 S先生に、前から出すようにと言われていたレポートがあったのですが結局最後の日まで出さなかったのですが、次の日に家庭科のM先生からびっくりする事を聞きました。 その日の夜、S先生は僕を信用して夜の10時まで待っていたそうです・・ それを聞いた瞬間・・・なんか自分自身に許せなくなって、もう本当に先生に申し訳ない気持ちになりました。。。。 誤りたかったのですが怖くて言い出せませんでした・・・ あれから一年経ち今度3年になりますが、今ではS先生と普通に話をしています。。何だかS先生には隠れた優しさと思いやりがあるみたいなんです。 是非3年になったらまたS先生の担任のクラスになって、今度は、楽しい思い出を作りたいなって思っています。 ただ、・・1年生の後半から2年生の今まで、S先生が嫌いと言うのと、体育の授業って結構好きな人同士とかだったり、特にみんなに結構攻められたりする事があるので。体育の授業の時に良く保健室に言ってたんですけど・・・3年になったら普通に出られるか心配で・・・ ごめんなさい、文長くなりすぎて。。何を聞きたいのか判らなくなってしまいましたね。。。 整理すると (1)未だに、何故あの時先生があのような事を言ったのか、疑問 (2)3年になったら、体育の授業に出られるか心配。

私は女です、高校からの女友達Ａがいます。 この友達とはすごく仲が良い（一緒に旅行に行ったりする仲）のですが、高校時代いろんなことがありました。 ・Ａとの仲がうらやましかったのか、クラスメイトのＢやＣが結託し私をはめてＡとの仲をさこうとした ・Ａはその時私を信じてくれなかった ・あとからわかったと言ってくれたがその後もＢやＣと仲が良いまま ＢとＣが私をはめたというのは、一人暮らしの私の家に遊びに行きたいと言い、遊びに来て泊りにきた翌日、Ａから 「ＢとＣから聞いたんだけど、昨日のお泊り会で私(Ａ）のこと死ねって言ったんだってね」というものです。 私はそんなこと一言も言ってません。 Ｂは私が嫌いらしく、その後私が仲良くなった友達Ｄにも 「（私）にいじめられてる。毎日ご機嫌をうかがうのが辛い」とか嘘を言って、私とＤの仲を壊しました。 Ｃは友達Ａと仲良くなりたかったらしく、ブラバン部で先輩を使ったり後輩を使ったりして陰湿ないじめをしてきました。 それ以来私はＢとＣとは一言も話していません。トラウマになるくらい傷つき、嫌いになりました。そしてＡともあまり遊ばなくなりました。 ところが付属高校だったので大学でまたＡとＢとＣと一緒になりました。 ＢとＣはもちろん、最初Ａともあまりかかわりのないままでしたが、何がきっかけだったのかＡとまた仲良くなりました。 Ａは「やっぱり(私)が一番信用できる気がする。一緒にいて兄弟みたいだし。うちらって親友だよね」と言ってきて、一緒に遊んだり、温泉に行ったりしました。 確かに話は合うし、一緒にいて気が楽です。 その中でＢやＣの話が出たことが何回かあります。するとＡは 「Ｃって憎めないんだよね。Ｂって世渡り上手だよね。２人ともうわべだけの付き合いだよ」って言うんです。 でもプリクラや遊んだ話や大学で一緒にお昼ごはんを食べているのを見る限り、うわべだけだと私に言っているけど、ＢとＣにはそんなことおくびにも出していないと思います。 Ａは私を親友だって言ってくれたので、一時期は親友なんだって思いました。信頼していました。 でもＡって親友が地元にも４人いるらしく、親友っていう考え方が変な気がしてなりません。 最近またあるきっかけで彼女について考えることがありました。 Ａは誰にも嫌われないようにしていて敵を作りません。 そして誰にでもその人それぞれに同意しているようなことを言うのです。 結果的にそう言われたら誰もＡを悪くは思わないし、自分の味方（言い方が大袈裟ですが）だと思います。私もそうでした。 でも親友って言ってくるのに、いまだにＢとＣと仲がよいのっておかしいですよね？ＢとＣが私をはめたということはＡにとっては他人事？ 親友って、敵を作ってでも相手を信じてあげられる関係だと思っている私って変ですか？ 親友が傷ついていたら、その人の心の痛みがわかって同じ気持ちになってしまうのが親友ではないんでしょうか…。 それに親友が５人以上もいるのって…。それは親友ではなく「かなり親しい友達」ですよね？ 一緒に旅行に行ったりして親友らしいことはしてますが、大事な心の関係は薄っぺらくもろい気がします。 親友Ａはたまに私の外見を見下しているのが無意識に言葉に出てしまう時もあります。 Ａとはまた距離をおいた方が悩まないですむ気がしています。 私は普通の女の子より男っぽい部分があり、納得できないことは本人に言ってしまうし、人の心の痛みに人一倍敏感です。 信頼できない人とは距離を置くか、縁を切ってきました。 意味のない情報かもしれませんが、私は外見が人より劣っているので、その分勉学に励み常に努力して良い結果も得ました。それが私のプライドでもあり、外見コンプレックスからの救いでもあります。 性格がきついといわれればそうだし、先生にもえこひいきされやすかったし、クラスメイトから敵視されることも多かったです。 結果私は狭く深くの友人関係を築いています。 だからこそＡの存在が今「？」なのです。 大学で彼女と再び仲良くなった時も一度悩んだのですが、 付き合う中でＢとＣとまだ仲が良いことがどうしても納得できずにいます。 私の親友の考え方は変なのか、それからＡについてどう思うか(断片的で判断はしずらいと思いますが）、みなさんの意見を聞かせてください。

私は4月に中学3年生になったのですが、親からの制限があまりにも厳しいと感じてしまいます。 例えば、スマホは朝5時から夜9時の間の5時間。 アプリは自分で入れられず、逐一親の許可を得ないといけません。 SNSはそもそも禁止されており、抗議してやっとLINEを入れてもらったものの、トークや友達一覧を監視できる状態にあるようで、すごく怖いし不快です。 ブラウザも使えないので、Googleで検索しても出てくるのは画像だけ。調べたいことがあっても記事をタップすると 『 親に設定してもらってください 』とのこと。 それらの縛りが息苦しく感じてしまい、私も一つ下の弟もLINEのブラウザを使って主にInstagramを使っていたのですが、今日の昼間弟の隣でスマホを覗くと、Instagramのアプリが追加されていました。 「○○はアプリを入れてもらってるの？」と聞くと「父親に交渉した」と言っていて、正直その時点で弟に入れるならその時私にも入れてくれればよかったのでは……と思ったので、父親に「私にも入れてほしい」とお願いをしに行きました。 すると父親は「俺のインスタのアカウントと繋がるって言うなら入れる」と返してきて、条件があまりにも厳しくないか？？？と思ってしまいました。 要するに『父親の監視下の元でInstagramを使え』と言うことのようで、アプリを入れて使うのであれば、クラスメイトや同級生との会話もストーリーも投稿も、全部父親に監視されることになるようです。 友達と撮ったプリクラや、募集した質問の返答をあげたりしたいのに、父親が見れる状態だとあげづらいじゃないですか。 やましいことがあるわけではなくて、学校や同級生での自分と家での自分って私も、もちろん父も違うと思うんです。 学校でなら出せる自分とかも全部父に見られるんだと思うと、正直物凄く気持ち悪いし、そこまで干渉する必要はないんじゃないかと思ってしまいます。 そして私は長女で一番上なので、スマホ等が買い与えられるのが一番先だったのですが「中学生になったら買う」と言われて中学生まで買ってもらうのを我慢していました。 それなのに弟は小学六年生の時点で、私と同じタイミングで買ってもらっていました。その他にも目に見えた贔屓というか、そういうのが多くてすごく悲しくなります。 私自身小学校高学年の頃から学校にあまり行けておらず、勉強面は弟に劣ります。数学だけじゃなく算数すら怪しいので、今後のために小学校の勉強からやり直していると、弟が「お前まだそんな簡単なのやってるの？笑」と馬鹿にしてきます。 それを聞いて親が「△△のハードルはまだ低いから」と弟を諭すのですが、ハードルを低いと決めつけられるのも、自分なりに頑張っている私にとっては難しいことが簡単なものだという風な言い方をされてすごく傷つきました。 そもそも幼少期、多分私の家庭環境はあまりよくなかったと思います。母親はヒステリックで、私の高い声が嫌いだったとよく言っています。 少しでも親を否定したりすると 「私じゃない人がママの方がいいよね」 「もしママが△△のせいで倒れたら△△が救急車呼んでね」 「ママなんか出て行った方がいいんじゃない？？？」 など、私が罪悪感を覚えるような言動を多々してきていました。 そしてイライラするとそれが態度に出るタイプなので、食器等をがしゃんがしゃん鳴らしながら片付けるんです。元々音に敏感なのでとても怖かった記憶があります。 父親はたまに暴力がありました。最近は全くないですが、数年前までは末っ子の首根っこをつかんで廊下を引きずったりしていました。 転がされたり蹴られたり、怒鳴られたりすることもありました。 未だに、父親が帰ってくる時のバイクの音と男の人の大きな声がちょっぴり怖いです。 この間それを親に言ったら「育て方がわからなかった」と言い訳をされましたが、実際それで今の自分に影響しているので内心複雑です。 その他にも両親の喧嘩の内容を私に話して来たり、両親がお互いの愚痴を別々に言ってきたり、もし離婚したら母親は「弟たちを連れて行く」と言っていた、と私は要らないの？？と捉えてしまうようなことを父親に言われたりしていて、正直気が滅入ってしまいます。 これは私のメンタルが弱すぎるのが問題でしょうか？ 普通、異常と言った言葉はあまり好きではないのですが、私の家庭は普通ですか？ どうしても過干渉なくせに肝心なところで放任してくるな、と思ってしまうんです。 Instagram等の件、弟と私の差別の件、過去の親の言動行動、それぞれ第三者からはどう見えるのか、回答いただけると幸いです。 長文失礼しました。

こんにちは。 僕は二十歳、男の社会人です。 先日成人式を終え、4月からは社会人3年目を迎えることになるのですが、 僕には現在すごく悩んでいることがあります。 それは、今この年齢この段階からの大学進学についてです。 本当は、これは自分なりに考えに考え、きっちりと煮詰めてしまうまでは絶対人に口外しないと心に誓っていたことだったのですが、どうしても一人で結論を出す勇気がなく、顔見知りでなくそれでいて適切なアドバイスを提示してくださる有識者の方の言葉をいただきたく思い、また客観的な視点から見た僕の社会的体面というものを認識しておきたいという思いもあって、ここに相談をした次第であります。 まずは何から話しましょう。 現在の僕は、率直にカミングアウトをしてしまいますと陸上自衛官です。某県にある某部隊で働き、毎日の生活をそこで行っています。元々は北海道で働いていたところを、任地先の希望をその県に選定し約一年前転勤となり、現在までそこで暮らしてきました。 なので両親親戚が近くにいない土地で、一人寮生活を送っているという現状です。 高校を卒業して、すぐに自衛隊に入隊しました。この道を選んだのにも実はちょっとした訳があるのですが 、その時から漠然と大学進学という観念は僕の中に抱かれていたのでした。 実際に自衛官となり、関東という都会に進出をしたことで、田舎育ちだった僕は、ここでの色々な出来事に触発され、様々な観念や物事からの圧力を受けていくことになりました。 そして、一つの大学進学という観念も、初めの頃は周りに染まることなく凛として存在し続けていたものの、そういった現実社会の世情（陳腐な表現で申し訳ありません）というものを肌で感じる中で、様々な物事をいろいろな切り口から考えたり突き詰めたりしていくうちに、徐々に薄れていってしまったのでした。しかし、何故か最近になってもとのその大学進学という漠然とした観念が、少しの変異を遂げ、大学進学をする必要性という現実的な要求となって、僕の神経に差し迫ってくるのでした。 何故かとは言いましたが、その理由は自分でははっきりとしています。それは僕が高校卒業・自衛隊入隊当初から、現実になりえるかどうかは別として、ひっそりと思い描いていた人生計画のターニングポイントに近づきつつあるからなのです。 話がわかりずらいかもしれません。 説明を加えますと、僕は、漠然とではありますが大学にやはり行きたかったのです。でもある理由から、妥協をして自衛隊入隊を選ぶしかなかったのです。 それは自分の勉強不足、大学進学における指標の欠如、両親の体面やお金の問題、僕と両親の不仲等、この辺を詳しく細やかに話そうとすれば、また別の相談となってしまうのが予想されますので、これ以上枝葉を装飾していくのはやめにしておきますが、ようするに、様々な人間的要因からくる理由がそこには存在していたのでした。 そして、先の人生計画というのは僕が如何にすれば大学に行けるかというのを、高校卒業後のまだまだ未熟な頭ながらに幾度となく試行錯誤を繰り返し、なんとか思い至った、僕なりの最善策と言うべきものなのでした。 その計画というのは、こういうものです。2年間を一任期とする自衛官候補生という制度があります。その制度とは、任期を満了した時に退職するか続行するかを選択出来る権利があるもので、どちらを選んだとしても、任期満了金という特別手当が退職金とは別に貰うことができます。これは、僕にとって非常に好都合なものでした。 その制度を利用すれば、しっかりと自立をしながら、じっくりと大学進学について考え、自分なりに未来の方向性を定めていくことが出来るだろうと、そう思っていたのでした。しかしそれは、様々な人たちの成れの果てに行き着く非正規雇用社員というレッテルを巷では貼られているような制度でもあり、僕は当時、自尊心というものが人一倍強かったために、そうゆう肩書きを気にして悩みました。されども僕は、それでも苦渋を飲む思いでその道を選ぶことを決めたのでした。どんなに醜くかろうと、どんなに恰好が悪かろうと、僕の未来を進むべく船というものを、一から自らの手で生み出そうと決意をしたのでした。 そして具体的に思い描いたものを述べますと、その自衛官候補制という制度で自衛隊に入隊し、自衛官という職業を体験・理解し、親への従順と感謝を示す。それと並行しながら、秘密裏に親への経済的負担なしに大学進学を実現させる為の資金調達をし、一任期で退職、その後一年間みっちり勉強をし、そうして、お金という船と、学力という帆を形成することで、はれて自力で大学進学の航路を切り拓いていく。という、計画なのでした。 これを聞いて、普通の人ならばどう思うでしょう？ 現在、ついにその任期を満了する時期が近づいてきているのです。つまり船は完成間近で、もうすぐ帆を生み出す時分に接近しているというわけです。 実際の残りの月日は、あと約2ヶ月ほどとなります。 ここで僕が相談したいことというのは、現実問題として“この人生計画”はどうなのかということです。21歳にして大学に進学をするという社会的妥当性や、金銭面、将来的展望の充実性など。 先の僕の計画は言わば理想なのです。それは自分でもよく分かっているつもりでいます。 もっと具体的にかつ本意的に考えようとしていなかったが為に、一度大学進学という観念は薄れていったんだと思います。船は帆を張る甲板の制作過程で、工事を止めてしまったのです。でも、時が巡り自衛隊の任期満了という重要地点が近づくにつれて、工事は再開し出したのです。やはり僕は大学に行きたいと、行く必要があると、月日を経て思い起こした訳です。日本の為に、日本という国を堂々と誇れるようになるために、そして何より自分のために、僕はやっぱり勉強がしたい。そこには、確かな目標と動機が芽生えていたのでした。 貯めたお金は2年で約250万です。 この額で、親への負担なしに大学に通うというのは現実的にどうでしょうか。自衛隊を退職しても勉強をしながら、アルバイトはもちろんするつもりでいます。 あえてここでは、大学という広い言葉の提言だけにとどめておきます。僕の将来展望をこれ以上具体的にはせず、大学の種類や学部等も指定しないので、私立国立のこの学部だったら～～～、などというお言葉や提案、また僕の愚考に対する具体的な批判・叱咤・激昂たちを全面的にお待ち受けしております。 現実的にどう思われますか。 具体的に、どんな欠陥がこの中に見られるでしょうか。僕は今それを知りたいのです。 僕自身としては、これは自分次第で現実になり得る“確かな理想”だと、そう強く思っています。

彼氏を全く信じることができません。そのせいで勝手に「彼氏は浮気している」と思い込んでしまい、極度に寂しくなって、その寂しさを埋めるために浮気を繰り返してしまいます。 そんな最低な自分に悩んでいます。 私は今年20歳になる大学生で、彼氏は社会人4年目の21歳です。彼氏とはもう付き合って2年半くらいです。その彼氏なのですが、付き合ったばかりの時から本当に一途で、彼氏の周りの幼なじみや友達も「あいつは本当に一途だよ」と言うのですが、私は未だに彼氏のことを全く信じることができません。2年と半年も一緒にいるのにおかしいと思います。 何故彼氏を信じられないかつ浮気をしてしまうかというと、恐らく理由は3点あります。 1つ目は、私の性格です。どうしたらそんなに嫉妬するのというくらい非常に嫉妬しやすい人間です(男子複数・女子1人で遊びに行くことでさえ嫌と思ったり、彼氏の元カノを殺したくなるくらい憎んだり)。私はとにかく相手に弱さを見せることが嫌で、最近では「好き」という素振りを見せることすら負けていると思ってしまうくらいです。自分でもどうかしていると思います。そのせいで、好き合って付き合っているくせに好きと思っていると思われるのが嫌、というわけのわからない感情に陥っています。でも本当は大好きなのです。 また、私は「人から愛されたい」とか「常に誰かに愛されていないと死にそうになる」という欲望が強すぎるため、少しでも寂しくなるとすぐに他の男の人に走って寂しさを埋めようとしてしまいます。彼氏が全然かまってくれなくて寂しくなると、早く埋めなければ…埋めなければ…と禁断症状が出てしまうのです。 2つ目は、彼氏の性格です。普段は頼もしいのですが、喧嘩をした途端に車から降ろしたり暴言を吐いてきます。何度も心にもない別れの言葉で脅され、私は振り回されるばかりです。彼氏もまた、私のことをあまり信じていないのだと思います。 また、彼氏は思っていてもあまり愛情表現をしてくれない人で、付き合いたてに比べ今はほとんど好きと言ってくれません。言わなくても察しろよと言いたいのかもしれませんが、言わないと伝わらない愛情もあると思います。 もしかしたら、愛されたい欲望が強すぎる私と比較的淡白な彼氏は合わないのかも… 3つ目は、ある喧嘩です。付き合って1年10ヶ月くらいの時に私たちは異性関係のことで喧嘩をしました。 彼氏は車好きで、以前はよくTwitterで出会った人達とオフ会に参加していました。知らない女の人がたくさんいようと、かまわず行っていました。そんなオフ会に、ある車好きの女子高生も一緒に参加していました。その女子高生がまた、男好きでホイホイ付いて行ったり彼氏の友達と肉体関係を持ったりで凄まじい女なんです。 すると、次の日から彼氏がオフ会に行く時にその女子高生がいる時は、私にその女子高生の名前だけ出さないことがわかったのです。 だから私が「オフ会に行くなとは言わないけど、その子がいるオフ会には行かないでほしい」と言いました。すると彼氏がキレてきて、「車に関することにお前は一切関わるな。邪魔する奴は要らない」と言ってきました。もうその頃は毎晩「彼氏はまた今日もオフ会に行ってるんだ、あの女子高生も来てるのかな」と考えては泣いていました。Twitterの女子高生のページも調べて毎日見ていました。 私が何にショックだったかと言うと、遊びに行かれたことよりも名前を隠されたことです。後ろめたい気持ちがなければ普通に出すはずなのにわざわざ隠したから、信じられなくなりました。あの日からずっと今も、女子高生と何かあるのではないか、彼氏は一途そうに見えて意外と私に隠してるだけなのかと思うようになってしまいました。 以上が私の彼氏を信じられないかつ浮気をやめることのできない理由です。 私にも悪いところはたくさんあります。だけど、浮気をやめようと思っても、一途だった頃にはもう正直戻れません。こんなはずじゃなかった。 彼氏を信じられない→どんな小さなことも悪いように思い込む→寂しくなって浮気をするというサイクルの繰り返しです。 でも別れたくありません。 毎日しんどいです。ちなみに今も寂しい気持ちでいっぱいです。悩みすぎてうつ病診断では、うつ病の可能性があるという結果が出ました。 こんな最低な私をどう思いますか？ 私みたいな人間は彼氏と別れるべきでしょうか？ 長い文ですみません。回答お願い致します。

以前にもこちらで主人とのことで相談させていただきました。 長文です。私は36歳主婦です。 主人とは最近揉め事がありました。 http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa6478424.html その時もさんざん話し合い、私はやはりキャバクラに行って欲しくないし、女の子とメールアドレスや携帯番号を交換するようなことはして欲しくないと伝えました。 でも、主人は「気持ちは分からなくもないけど、飲みに行けば女の子と話したいし、番号やアドレスを交換したいし、ぶっちゃければ他の女の子とやりたい」と言われました。「男はみんなそんなもんだ」と言われました。「キャバクラのような女の子がいるお店に絶対行かないと約束はできない」と。 けれど、嘘をついたことは「悪かった」と謝ってくれ、「当分飲みに行くのを控える」と言ってくれました。 ところが先日友人から誘われて「行ってもいいか」と聞かれました。 もちろん一度も「行くな」と言ったことがなかったのですが、「控える」と言ってからまだ1カ月ちょっとしかたっていなかったので、はじめて「行くかどうか自分で考えてみたら？」と言ってしまいました。 すると主人は激怒しました。私が謝り、「悪かった、行ってもいい」と言ったのですが、「そんな風に言われて行けるか」と言って結局断っていました。 その日はすでに主人が少し飲んでいたこともあり全く話し合いにならず、「お前の思い通りにしたのに、何が不満なんだ！」とふて寝してしまいました。 その翌日も怒っていました。 横柄な態度の主人でしたが、私はできるだけ普通に接していました。が、このところの心労からか胃の調子が悪く、その日は朝からまともに食事を摂れなかったのに仕事もこなしていたせいで夕方に貧血（まだ一番下の子供に授乳中）を起こし倒れました。病院に行くほどではなかったのですが、一瞬気を失い、正直恐かったです。 さすがにその姿を見て可哀想だと思ってくれたのか、それからすこし態度が軟化し、その日の夜、話し合うことができました。 やはり主人は飲みに行けなかったことが悔しくて悔しくて仕方なかった、と言っていました。これからは自分ばかり行くのはお前も不満がたまるだろうと、私も誘われれば断らず外に飲みに行き、自分も好きに飲みに行きたい、と言いました。 お互い我慢するのは良くない、と。 主人は飲みに行くとほぼ毎回朝帰りなので、では私も朝帰りでもいいのかと聞くと、考えた末「それでも構わない」と…。自分だけよくて相手にはダメとは言えないといいました。 でも私はそれでは家庭が崩壊する、と言いました。 主人はそんなことでは崩壊しない、むしろ我慢し続ける方がダメになる、と。 私は、結婚し、子供がいる以上、母親が頻繁に飲みに出かけるのは良くないことだと思っています。親になった以上は男女関係なく、我慢することは当たり前だと思っています。（もちろん家族の了解や協力があれば、節度を持って出かけることは悪いことではないと思っています。私だって時節柄、誘いを断り切れず、ママ友との飲み会にこの3カ月に3回ほど出かけました（2～3時間、その間4カ月の子供は主人がみてくれました）） その時はじめて面と向かって主人の朝帰りのクセを非難しました。 翌日は昼すぎまで…ひどいときは夕方まで寝ています。 主人の仕事が終わるのや、主人がよく飲む友人の仕事が終わる時間が遅いため、飲み始める時間自体が遅いということもありますが、お互い仕事が休みで夜7時ごろから飲み始めてもやはり午前4時、5時は当たり前です。 でもいい年の結婚した大人がやることではない、と。ほぼ毎回っていうのは多すぎるのではないかと。 もちろん、主人も飲みに行く回数が年間で考えれば多いというわけではありません。 仕事が立て込んでいれば飲みにも行けません。 ただ、暇になるとここぞとばかりに立て続けに出かけます。 主人は仕事もがんばってくれているし、家事や育児にも手を貸してくれます。 だから多少のことには目をつぶってきたのですが、やっぱり「飲みに行けば女の子と話したいし、番号やアドレスを交換したいし、ぶっちゃければ他の女の子とやりたい」と言われ、素直に飲みに出してあげられません。 あの言葉を聞いてから、夜もあまりよく眠れません。先ほども書きましたが胃の調子も悪く、まったく食べ物を受けつけないと思ったら、ドカ食いしてしまって胃が痛んでもどしてしまったり、、なんだかとても具合が悪いです。精神的にもまいってしまって、入浴しているときに一人で泣いたりしています。 夫婦って、結婚って、なんなのか考えてしまいます。 私の思いはおかしいのでしょうか？ 質問というより、愚痴になってしまいましたが、どう思われますか。 長文を読んで頂いて、ありがとうございます

初めてこちらにご相談させていただきます。 長文になりますがよろしくお願いします。 4年近く付き合った元彼がいます。 彼は以前同じ職場で7歳年下、付き合い始めた時に半分冗談のような感じで 結婚したいと言われましたが、当時私は結婚に興味がなく、 彼もだいぶ年下だったので本気にも思えず、 それ以降結婚の話が出たことはありませんでした。 ケンカもなく順調に付き合っていましたが、彼の家庭の事情であまり会えなくなったり、 私も転職して環境が変わったり、身内に不幸があったりと色々あり、 相手の気持ちや結婚にも不安を覚えてしまい、私から別れ話をしました。 その時は一度思い直し、別れずにいたのですが、その後彼から別れ話をされました。 別れたくはないけど、このまま俺と付き合っているのはもったいないと言われ、 なんだかずるい言い方に思えて腹が立ち、最終的にその言葉を受け入れました。 結局私は未練があったのでその後何度か会い、復縁を求めましたが、 今は一人で頑張りたいと言われ、それきり会うことも連絡を取ることもありませんでした。 ただ、別れて3年以上経ちましたが、お互い共通の知人もいるので 最近ではＦＢなどに登場することも多々あり、 お互いがお互いの情報を知っているのに無視したままいる状況も心苦しく、 思い切って最近メールしました。 メールには特に会いたいなどということは書かずに、また普通に話せれば嬉しいと。 とにかく未だに気まずい思いをするのが嫌だったので。 彼女がいるかも、彼の性格上、彼女がいれば無視されるかも、と思っていたら、 すぐに返事が来て、また会えれば嬉しい、良かったらご飯に行こうということでした。 その後何度かメールのやり取りをし、ご飯を食べに行くことになりました。 彼の家庭事情はだいぶ落ち着き、以前は実家でしたが今は一人暮らし。 お互いの恋愛事情についてはお互い触れることもなく、 ただ近況など話し楽しく過ごして終わりました。 なんとなく彼女がいるような気がしたのですが、それで2人で会うのか？ など色々な葛藤もあり、会ってみてやっぱり好きだと思ってしまったこともあり。 この時はご馳走してもらったので、次は私がおごると言って翌月にまたご飯に行くことになり、 2度目の時の会話では独り身のようなそぶりや、やけに期待させるような発言をするので、 もしかしたら彼女いないのかな？いたけど別れたのかな？くらいに思っていました。 そして今月末にまた会う約束をしたのですが、 約束した直後に共通の知人から、来年彼が結婚するらしいという話を聞いたのです。 正直、ショックというより、訳が分からないという気持ちです。 その話がどこまで本当なのかも分からないのですが、 何を考えて私と会っているのか、彼女には会っていることを内緒にしているのかとか、 なんなんでしょうか。。 彼としては、単純に誘われたからご飯食べただけ、くらいのものなんでしょうか。 だったらなぜ独り身のようなふりをするのか。 少なくとも私と付き合っていたときは元カノと会ったりしなかったし、 元カノから連絡が来たときは私にも話してくれる人だったので、ほんとによく分かりません。 今月会う約束はしたものの、具体的な日にちはまだ決めていないのですが、 会うべきかどうか迷っています。 もう会わずに、結婚するんだってね、というメールを送って最後にしようとも思うのですが、 会って直接聞きたい気持ちもあります。 別に騙すつもりもないのでしょうし、私も何かされたわけではないのですが、 なんだかすっきりせず、もやもやしています。 このまま何も聞かずにまた疎遠になるよりは、きちんと聞きたいと思うのですが、 これ以上関わるべきではないでしょうか。 彼のことは今でも好きです。 付き合ったことは大事な思い出であり、大切な人。 この先も嫌いになることはないと思います。 でも結婚を考えている人がいるのなら、幸せになってほしいし、 単純に、言うきっかけはいくらでもあったので、普通に言ってくれればいいのに・・・という気持ち。 怒っているわけではなくて、隠さなくても、というだけのことなのですが。 聞かれなかったから言わなかった、ということなのでしょうか。 それとも結婚の話が違うのか。 彼には女友達という存在があまりいませんし、私と話すのはきっと気楽で楽しいのだと思います。 でも、ちょっと腑に落ちません。 男の人は元カノにいつまでも自分を好きでいてほしいと思うようですが、ほんとに謎です。 どのように思われますか？

法律で雇用を禁止して、皆がフリーランス（個人事業）として仕事をもらう形にする。 そうすることで、一人一人が必死に勉強をして知識を付け、スキルなどを積極的に得ようとする。 仕事をどこからか貰わないといけないから、人脈も大切にする。 そして、親も子供に生き抜くための術を必死に教える。 人を雇うことができないので、社長になっても余り意味がなく、会社法人が廃止される。 明日から雇用禁止法が適用されたとしよう。 例えば工場で働いている人、雇用主だった社長はどうなるか。 労働者はフリーランスとなり、いつ工場の仕事が貰えなくなってもおかしくはない。 だから、労働者も必死に頑張る。 逆に社長だった雇用主もフリーランスになる。 労働者だった人に上手く仕事を提供しないと、給料の問題や立場などからの人間関係で 辞めていく人が続出する。ということは、労働者に対する社長の扱いがかなり慎重になる。 社長だけが給料を多く持って行くと労働者は辞めてしまう。 そして労働者が減ると会社が回らなくなる。 要するに雇用という形を無くすことで、皆はお互いのことをライバル視したり、 仲間意識を強めたりしざるおえない。 雇用が存在しなかった大昔、どれだけの人が生きるために必死になっていたのだろうか。 狩りをサボれば食べていけない。何が何でも狩りをする。 死といつも向き合っているわけだから、対人恐怖症の人でも、家から出ないということはできない。 ということは、ニートも減るじゃないか。　だってその親も生きるために必死だから、 自分の飯は自分で確保しろって子に言うハズ。 皆の平均スキルレベルが上がることで経済は豊かになる。 そしてこの最大のメリットは。 お互いを感謝するようになることだ。 現代の場合、雇用されている人は、社長や上司の悪口もいう。感謝は全くない。だからサボる。 雇用している社長や上司も、部下にはあいつ動きが悪い頭が悪い、などと思っている。 一度そういうレッテルを張られると、会社に利益をもたらすことになろうとも、なかなか給料は上がらない。 日本人の多くが抱えている精神病。 働かなくても死ぬことはないという気持ちがあり、食べていくことよりも職場での対人関係の方に気を取られてしまうからだ。 仕事自体がキツくてそれがストレスになることはある。 でもそれは、フリーランスならば体に合わせて休むこともできる。 その場合もちろん収入は減るが、周りからとやかく言われることはない。 １人が休めばその分、出勤している人たちに負担はかかるが代わりに収入も増えるからだ。 仕事はキツイのに給料は少ないという人もいるだろう。 それは、どこかで誰かがお金を吸い取っているからだ。 社長かもしれないし、サボっている従業員かもしれない。もしかすると、能力のない自分かもしれない。 皆がフリーランスになれば、全国民が平等になる。 そして、仕事が忙しく家事もできないとなれば、誰かにそれをしてもらうしかない。 だから料理などの家事をできる女性と結婚するのだ。 逆に、年収がこれ以上ないと結婚しないとか言っている女性も、 どの男がいつ金持ちになるかもわからないし、逆にいつ貧乏になるかもわからない。 だから好きという生理的な、本来子作りに一番最適な結婚ができる。 そして、子供に生きるために何が必要かを教える。大金を払って無駄に学歴を取るということがなくなる。 子供を作ると、育てるのにお金がかかるが、自分が年寄りになった時、子どもたちが食わしてくれる。 そして、その子どもたちも大人になり子供を沢山作り、老後に食べさせてもらう。 その繰り返しで人工はドンドン増えていき、少子化という言葉は幻となる。 子供に食べさせてもらうとかアホか？って思う人もいるとおもうが、 これは年金と同じシステムなんだ。　 それがただ、若い他人の人間に食べさせてもらうか、自分の子供に食べさせてもらうかの違い。 結局、子供育てる費用は、少し高い年金を払っているのと同じこと。 子供を甘やかして、生きるすべを必死に教えなければ、自分たちの老後に影響してくる。 少子化になった原因と、甘やかされた子供が増えた原因は年金だと思う。 年金は廃止したほうがいい。 まだ一度も年金を払っていない未成年の世代から年金を廃止して、既に年金を少しでも払ってしまった、又は年金をもらっている人達は今まで通りのシステムでいく。 これによって国は一時的に赤字になるが、５０年前後からは経済がどんどん良くなっていくだろう。 高度経済成長期の人々は、より上へ上と登っていこうと必死だった。 それがいつしか安定、安心、安全を求めるようになってしまった。 言い方が悪いが、これは完全に平和ボケである。 今の多くの日本人に足りていないもの、それは危機感と信頼関係、そして高い向上心である。 キチンとまとめずに長々と書いてしまいましたが、質問などは受け付けます。 ※２ちゃんねるでも同じスレッドを立てる予定です。

このような質問をしてまずお詫びします、不快に思われる方はスルー下さい。 率直に客観的にご意見頂きたく勇気を出し、今まで秘密にしてきた事を書きます。 まず自分は既婚であり結婚12年目で子供もいます。 この間、妻との関係は良好、子供との家庭も不満はありません 但し自分に問題があり、性欲が43歳にしては多く、 妻との営みが月に2回～4回あるのですが それでもどうしても日に1回は出さないと性的な欲求があるので 誰に知られる事無く自分で処理したりしてきました。 それでこの今の浮気相手というのが、気持ち的にどうとかいうよりも 単純に身体だけの関係であります。 相手も出会い系で今から7年ほど前に出会い、 初めて会った日から、毎回ホテルに直行で 2時間ほど逢い、妻としないような濃厚な変態的？なプレイをして 別れる感じです。互いに感情がどうとかいうよりも 相手も性的欲求が強い性質で、（相手は25歳未婚） こういう性的なだけの相手が必要であるというので 互いに納得し、秘密厳守で互いに納得のうえでの関係であります。 何度かもう会わないという機会はあったのですが やはり互いに都合がよいのと、肉体的に普通のプレイと違った 若干マニアックな行為も出来るので離れがたい感じで続いている所です 逢うと言っても、半年に1回とかそういう頻度で 頻繁に会うわけではありません。 明日、逢う約束をしておりますが これも昨年の8月以来で半年以上ぶりです いつものように駅まで迎えにいって、そのままホテルに直行します 彼女は電車で片道1時間以上かけてやってきますし 自分も片道2時間かけて待ち合わせに行くほどで 互いの住居は離れています 基本、向こうも、こちらも相手の詳細はほとんど知りません もう何年も、互いのプライバシーは完全に尊重し、 単に性的な関係のみという形です。 セフレです。 それで、このような不埒な事をどうして質問したのか？ 恐らく多くの女性は嫌悪感を感じられるでしょうし 生真面目な男性からは本当に怒りの言葉を頂くと思いますが 実はこのような悪い男でも、妻とは恋愛での結婚であり 愛情もあります。子供も可愛く大事な家族です それゆえにセフレとは最初から契約じみた約束をしており 互いの家族には完全に無関心であり関わらない前提での関係です。 が、ここにきて自分に罪悪感が若干芽生えてきたり 逢いに行くのが、億劫になって来たりしています。 以前は、喜んで遠い距離を出掛けて行っていたのですが 明日の約束を前にして、億劫に感じています もうここでやめたほうがいいと思いますか 今まで何度か互いに約束をドタキャンしていたり もう逢うのはやめようとかになっていたので 恐らく明日に逢うのを中止して、携帯（彼女用に別に携帯を持っています） を解約し、パソコンのメアドを無くせば、二度と会わないようには出来ると思います 自分が過去に同じような感じになったのですが その後、また連絡を取った事があり、その時の理由が 彼女との行為が、変態的で（私がSで彼女がM）あり また彼女の体系が豊満で、自分の好みの体型、変態性であるため どうしても性的な欲求に、彼女と私がかなりあっているということで。 思い出してしまうのです。 妻との行為は簡素で短く、マンネリ化したもので 妻は行為が嫌いではないのですが変態的な事が嫌いなので なかなか濃厚な行為が出来ないもので 性的な欲求を、浮気相手で実践するというか、求めてしまうのです 浮気相手も同じように言っており、他の相手で自分の性癖を出せないので いつも欲求不満に陥るとのことです 本当にバカげた質問ですが、性癖を満たす為にこのような関係を持つのは やはり変態、社会性に欠けるダメな人間でしょうか 明日、いや、今後、逢うのをやめるべきでしょうか もしやめたとして思い出すのをやめる方法はありますか また性癖を変える（変態チックな性癖を変えれたら一番良い）とか 性欲を抑える（出来れば月に1回くらいの射精で満足する身体になりたい） 方法があったらお願いします 本当にこんなバカげた質問ですいません 普段自分はまず家族や、他人にこのような性癖や行為を 話す事はありません 他人、知り合いはみんな自分はこのような事は出来ない人間と思っています。 普段は良い社会人として生活するようにしています 性的に、そのような性癖があります困っています

皆様のお知恵をお借りしたく投稿しました。 私は40歳バツイチ女性です。 職場の先輩男性（50代・既婚）の不倫のノロケ話を毎日聞かされ、うんざりします。 それも、私にだけこっそり話すのです。私は、あまり他人に干渉しないタイプなので、 職場の人にプライベートな悩みを打ち明けられ、客観的な聞き役に回ることが多いです。 だから先輩も、私に何を言っても「へえ、そうなんだ」と言うと思っているのでしょうが、 周囲に影響が及ぶ不倫話は全く別物です。職場でその話が始まると「またか・・・」と 本当に嫌な気分になり、明日もその話を聞かされるのかと思うと憂鬱です。 しかも、あからさまな不倫話だったら「聞いていて気分がいい話ではないので、やめて ください」とはっきり言えるのですが、ちょっと違うので、どういう言い方でやめて もらえばいいのかわかりません。先輩は完全に頭ン中お花畑状態です。 誰かに話したくて話したくてしょうがないようなのですが、聞かされる私は、一方的に 不倫の共犯にさせられている気分になり、本当に不愉快で辛いです。 具体的に言うと、 ・相手の女性（以下、A子）は30歳バツイチ。先輩が既婚者＆4人の子持ちと知らない。 ・まだ肉体関係はないらしい（不明。でも、時間の問題だと思う）。 ・携帯電話の操作に超疎い先輩が私に「この電話番号とメールアドレス登録して～」と 　言うので、快く引き受けたら、実はA子のものだった（偽名だったと後で知った） ・A子の話を始める時、はっきりと言わないので、結局聞いてしまう形になる。 　例えば、唐突に「ワンルームの部屋に、夏服も冬服もあるから、狭くなっちゃうん 　だよな。家具はシンプルなんだけど、カーテンはやっぱり可愛らしい柄でさ、etc.」 　え？何の話だろう？と思いながら、とりあえず聞いた後「ああ！娘さんの話ですね。 　娘さん、独り暮らしに慣れてきましたか？」と聞くと、「いや、A子がね・・」と。 　「やっぱり魚料理が多いんだよな。味付けも濃いめだし。卵焼きも甘くなくてさ。 　まあ、俺はそのほうがいいから、ちょうどいいんだけどな。etc.」。私が「ああ！ 　奥様は、東北の海沿い出身ですもんね。やっぱり魚介がメインになりますよね」と 　言うと、「いや、A子がね・・」と。 　他にも、唐突に「シフトで働いてるからな。時間が不規則なんだよ。土日休みでも 　ないから、友達とも遊べないみたいでさ、etc.」。私が「息子さん介護士ですもんね。 　夜勤もあるし、大変なお仕事ですよね」と言うと「いや。A子がね・・」と。 　※毎回このやり方でA子の話を聞かされます。要するに、A子の部屋に出入りして、 　　手料理を食べている、A子の生活リズムを把握していると言いたいようです。 　　先輩のご家族の話だと思って、返事をする自分がバカみたいです。 こんな調子で、遠回しにA子の話を毎日聞かされるのに、本当に嫌気がさしたので、 「A子さんは、先輩に家庭があると知らないんですよね？それってズルくないですか？ 男性に家庭があるかないかによって、女性の行動は、180度変わってくるんですよ？」 「私は一応女性ですよ？いくら不倫関係ではないにしても、奥様のいる先輩が、独身の 女性（A子）の家に出入りしていると聞かされるのは、いい気分ではないです。奥様が 気の毒ですよ。どうして私に話すんですか？話したいなら、男性同士で話してください」 と、はっきり言いました。 しかし先輩は、逆切れし「俺とA子は、そういうんじゃない！！ピュアな関係なんだ！」 「俺を、その辺の男と一緒にするな！」等々、言い訳交じりの反論をし私を非難します。 そして翌日には、A子とのノロケ話を、性懲りもなく、職場で私に話してきます。 もう限界だった私は、別の男性社員に「女性の私に、A子とのノロケ話をすることを やめてほしいと、○○さん（先輩）にそれとなく言ってもらえませんか？」と真剣に相談 したところ「え？何の話？A子って、あのA子ちゃん？え？俺ら、何も知らないんだけど」 という答えが返ってきて、本当に驚きました。 結局、男性社員に話したら怒られるだろうと思っていたから、私だけに不倫のノロケ話を していたらしいのです。（バカじゃねーの？って思うくらいのラブラブメールを見せられた 時は、吐き気がしました） 私は、他人をどうこう言うほどのできた人間ではありません。不倫を肯定・否定するほど 正義感のある人間ではありません。 でも、誰かを傷つけたり、不愉快な思いをさせたりする行為に、知らんぷりをすることも 出来ない中途半端な人間です。 不倫をするなら、墓場まで持っていく覚悟でいてほしいと思ってしまいます。 こんな中途半端で情けない私ですが、色ボケした先輩にビシッと言うには、どんな言葉が ベターなのか、ご教授願います。

３週間前に約１０ヶ月付き合った彼氏と別れました。 きっかけは初めての大げんか。　私は自分の過ちを認め謝っているのに、あまりにも彼の態度がヒドイので逆ギレしてしまいました。ケンカはしょっちゅうで私はすぐ泣くか謝るのですが、私が逆ギレしたのはこの時が初めて。　その後、色々あり一応仲直りはしたのですが、関係はギクシャク。　彼から毎日連絡があったのに連絡は極端にへりました。 そのケンカの後数日経って彼のお仕事を手伝いに行きました。その日がケンカから始めて彼と会ったのですが、お仕事が始まる前に彼が”色々考えたんだけど、お互い大事な時期だし、今回に限らずもめることが多いから○○に好きな人が出来たら別れよう。”　そんな事を言われショックで悔しくて“彼氏なら来週にでも作れるし、今別れよう。　先週丁度お金持ちの人に告白されて、彼氏がいるからって断ったの。今ならまだ遅くないから”っていいました。　彼は”いいよ”って言い別れることになりました。 その後一緒に働いたのですが、彼は”寂しいからって、お金持ちと付き合っても余計寂しくなるだけだよ。ちゃんと自分が好きになった人を付き合えよ”って言ってきました。　私は無視をしていたのですが、彼はずっと横で女の子のお客さんと見ると、”あの子かわいい！！”とか、彼は元夜の人で、夜の世界の表も裏もよーーーく知ってるからキャバクラとか大嫌いだったのに、突然マネージャーに”最近△△が安いらしいですよ。あそこ可愛い女のこ多いんですよ。行きましょうよ！”って言っていました。 仕事の後、前から約束して守ってもらえなかった食事に最後だからってことで連れて言ってもらいました。レストランに着いてからも、私達の行くレストランの隣のカフェを覗いて”ここに前一緒に働いてたカワイイ子がいるんだよね～”ってずっと立ち止まっていました。レストランではケータイで何人か友達に電話してキャバクラ行こう、とか言ってました。　そして私に”俺元カノに別れてずーーっとたってよく連絡がきたりするんだよね。　ずっと連絡とりたかったのになかなかできなかったって。みんな俺の事忘れられないみたいなんだよね”って自慢話を初めました。だから私が”私も未練たらたらで絶対連絡してくるって言いたいの？　自分がいい男だから？”彼はそう言う訳じゃなくて・・・って口ごもってたけど、イライラして”私はないから！”って言ってしまいました。 レストランの後彼の家に行って荷物をとって別れたのですが、最後に彼は”俺は二度と後ろを振り返らない”って言っていました。 私は涙をこらえるのが必死で怒ったふりをして別れました。 それから一週間経ち、偶然私が彼に性病を移されたことが分かり（彼が私の初めての相手なので、間違いなく彼が保持者）、彼の体にも関わることなので悩んだ末メールを送りました。　性病を持っていること、私は大全然丈夫だから心配しないで、責めたりは一切しないしお互いの責任、お互い頑張ろう！！、離れていても応援しています。っていうとっても前向きな内容を送りました。　それから２週間経っても連絡はありません。　いくら明るい感じの内容のメールでも、大丈夫？？くらいのメールは来ると思ったのに・・ 彼に愛されていなかったとは思いません。　ケンカの直前まで、すっごく優しくて、大事にしてくれていました。 恋愛経験は色々あったみたいですが、周りの人も△△があんなに本気になってる人は○○ちゃんがは初めてと言い、本人も初めて彼女を愛してるって思ったって言ってくれていました。 半年前にも彼からふられた事があるのですが、一週間もせず連絡がありプライドの高い彼は復縁したいとは言わず、仲の良い友達になろうって言ってきました。　その後、再会してすぐ復縁することになったのですが。 今回は私が振ったのか、彼に振られたのか・・・ この３週間彼からの連絡を待っています。 私が振ったってゆう風に彼がとっているなら絶対待っても連絡はないと思います。めちゃくちゃプライドが高い人なので・・ 別れた後の彼の言動、行動からして他に彼女ができてしまってるんじゃないかと思うと悲しいし、メールの返事がなかったのも、悩んでいるとかではなくてもう私への気持ちがなくなったんじゃないのかと思うと不安です・・ あと、”元カノとかに別れてずーーっとたってよく連絡がきたりするんだよね。”って言う言葉が頭から離れません。　連絡をしても“なんだかんだいって○○結局みんなと一緒で俺が忘られないだな”とか思われるだけだったら、思うと悔しくて・・ でも、まだ彼を愛しています。 復縁したいなら、私から連絡すべきでしょうか＞＜？？