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５か月前にお別れした元彼（30代）が亡くなったと人から聞きました。 自殺なのか事故なのか病気なのか、死因はわかりません。 ただ、自分に自信を持っていた人で非常に芯が強かったので、 こんなに早く亡くなるとは今も信じられません。 お互いに嫌いで別れた訳ではありませんが、歯車が合わなくなり、 お別れという選択になりました。 でも、いつかはまた会って話したりしたいなと思っていただけに、 この世からもういないということが信じられません。 ５カ月間で何があったのか、全く連絡を取っていなかったのでわかりません。 あちらからも連絡はありませんでした。 何とか助けられなかったんだろうかと責める自分もいます。 まだ信じられないという気持ちと悲しくてたまらない気持ちで涙が止まらなくなったり、 元彼のことをフッと考えると不安定になる自分がいます。 こういう体験をした方いますか？ どうやって乗り越えたらいいんでしょうか？ たくさんの方からお返事頂ければありがたいです。

先日、「彼を許せますか」で質問をさせていただいた者です。 風俗に行った彼を許したい気持ちがある一方で、彼との子供が ほしくなくなってしまった自分もいて（生理的にそう思ってしまう）、そう思ってしまったことを隠したまま彼と結婚するのも嫌で、彼にメールで「今までみたいに二人の間に子供がほしいって前ほど思えなくなってしまったことが一番つらいよ。どうしたらまた前みたいに二人の間に子供がほしいって思えるようになるかな？」伝えたところ、彼の私への態度が一変してしまい、自分は私と結婚するのに相応しくない人間だから、そこまで思わせてしまったから、もう区切りをつけるしかないと言われてしまい苦しいです。 私は今でも彼と結婚したい気持ちがあって、別れたくて伝えたのではなく、むしろ逆で、どうしたらまた子供がほしいと思えるようになるか、彼と一緒に乗り越えたくて伝えたのに。。もう修復は不可能でしょうか？ 私はどうしたらまた彼との子供がほしいって思えるようになるのでしょうか？

8年間飼っていたセキセイインコの ぴーちゃんが今日死んでしまいました。 昨日の夜は元気で、今朝父が見た時は 生きていました。 今日は私が起きるのが遅くて、 いつも通り挨拶をしようとした所 ぴーちゃんは死んでいました。 病院に連れて行きましたが、 既に遅くて死亡して時間が経っていた みたいです。 何故死んでしまったのかわからなくて、 とても辛いです。 私にとても懐いていて、 最後に一緒にいてあげられなくて 悔しくて悲しくて後悔ばかりです。 家族がついていてくれて、 埋葬しました。 無事に天国に行って欲しいです。 まだぴーちゃんが死んでいなくなって しまったことが受け入れられません。 最後は目を瞑っていて笑顔に 見えました。 悲しくて悲しくてたまりません。 今度インコを飼う時も、 愛情をたくさん注いで 大切にしてあげたいです。 今の私は何をしたらいいのでしょうか？ 家族の死を経験した方は、 どうやって家族の死を乗り越えたのか 教えてください。 お願いします。

彼氏がいる友人、結婚した友人に対してです。 年齢も年齢で(20代後半です)結婚への焦りがあるんだと思います。 子どもは元々苦手で欲しいと思ったことがないので、その点は気にならないのですが 酷い時には流産すれば…なんて悪魔のようなことを思う自分がいます。 不幸なことが起こったと知ったら、心の中ではホッとするでしょうし、気に入らない友人や知人には笑ってしまいそうです。 マタニティハイやウエディングハイになっている友人のSNSは不快なのですべて非表示にしています。 人は人、他人の幸せを喜べない人は幸せにはなれない、重々承知しています。 こんな酷いことを思っている自分が悪魔のようだなとも思います。 表には出さないように気をつけていますが、たまに腸が煮えくり返るくらいムカつく時すらあります。 こんなどす黒い感情を消した方、または乗り越えた方がいらっしゃいましたら ぜひ教えてほしいです。 難しい顔をしている自分から穏やかだった自分に戻りたいです…

元カレを忘れることが出来ません…。 １ヶ月前に別れた彼のことが今でも好きです。 もう元に戻ることは出来ないとわかっていますが、連絡取りたくて仕方ありません。 振られた理由は、 ・私とは合わない ・あまり連絡しなかったので付き合っる感じもしない です。 合わないと言われてしまうと、別れたくないなんて伝えることも出来ず、何もいわずに別れに同意しました。 初めての彼でどうやって愛情表現をしたらいいかわからず、彼にそう思われてしまったのも自業自得だと思い、反省しています。 でも本当に毎日辛くて、彼のことばかり考えてしまいます。 次に出会った人にこの経験を活かそうと思いますが、新しい出会いなんてあるのかな、元カレより素敵な人なんかに出会えるかなと思ってなかなか次に踏み出せません。 別れてから初めてすごく好きだったことに気付きました。 新しい恋愛が出来るか不安です。元カレにメールしたいです…。 みなさん、同じような経験ありますか？ どのようにして失恋を乗り越えましたか？

最近、メンタルヘルスのカテゴリーでお世話になってます。 私は不安症を抱えています。現在の不安の要素は彼氏になっています。 まさか彼氏に会ったときに気分が悪くなるなんて思いませんでした。 そのことを彼に伝えたら 「一緒に暮らすんだから、一緒に乗り越えようよ」と言ってくれ、 心療内科に踏み出せなかった私の背中を押してくれ、予約までしてくれました。 しかしその後も彼のちょっとした言動から不安や恐怖を抱き、 彼を批判したり、突き放したり泣き出して負担をかけてしまいます。 自分はサイアクな奴だと思いながらも不安や見捨てられる恐怖などで そのような行動をとってしまうのです。 どんなときに不安になって、こういう態度をとってしまう等 伝えた方がいいのでしょうか？その方が彼にとって負担にはならないのでしょうか？ それとも知ってしまうことで、 何も言えなくなり一緒にいるのが辛く感じてしまうでしょうか？ ちょっとわかりにくい文章で申し訳ないのですが、 お答え頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

３２歳、女です。 ２年半つきあっていた人と別れました。 頭ではたぶん納得できていて、新しいスタートだ！ きれいになろう、自分を磨こう、と 自分を奮い立たせられる瞬間もあるのですが、 食欲もなく、気がつくとぼんやりしてしまいます。 こうなると何となく予想はしていたのですが 自分で想像していた以上に参っていて、 仕事中は気がまぎれていいのですが、 職場でも休憩時間などふと気が緩むと 涙が出てきてしまいそうになります。 我ながら、いい年して情けないと思いますが、、、 これまでにもこういうことはあって、 乗り越えられると頭ではわかってるのですが、 気持ちがついてこないようで途方に暮れています。 例えば、部屋に置いてある観葉植物をみても、 将来この木を庭に植えたいって話していたなぁ、などと思い出してしまい、 どんな景色を見ても悲しく結びつけて考えてしまう自分が嫌です。 気休めでもかまいません。 もし何か楽になれるような方法があれば 教えていただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

彼氏ができて心が安定してくると、いつも色んな邪魔というか問題が出てきます。 一例なのですが… 察知したかのように、 昔付きまとってきた男性が急にまた連絡を取りたいと言ってきて、何かしら関わらざるを得なくなったり…。 拒否するのですが、人づてに色んな手段で連絡を取ってくるので、逃げれません…。 それでストレス溜めて暗い顔をしていると、今彼から「俺といても楽しくないのか。」等色々言われて喧嘩になります。 しつこい男性のことで、元彼とはもめて喧嘩別れしてしまったので、今彼にはあまり相談したくありません。 うちの親も今彼の機嫌を損ねることばかりするので、彼の気持ちも離れていってしまいそうです。 親は元彼のことを未だに気に入っていて、今彼のことを認めてくれません。 色んなことが重なって疲れてきてしまいます。 これも乗り越えて行かなければいけない壁なのでしょうか。 付き合い始めたら色んな問題が出てきたりとかありますか？

以前にも絵の関係で質問させていただいたことがあります。 今回も絵に関することで質問です。 美術予備校に通う受験生なのですが、最近、絵を描くことが苦痛でつらくてなりません。 その原因の一つに、他人との比較があると考えています。 デッサンをやっても、油絵を描いてもデザインをやっても、なにをやっても他人との比較がついてまわることに疲れてしまいました。 描いているうちに、または描く前からつらくなり途中で投げ出してしまいたくなりますし、実際に途中で終わってしまったものもあります。 甘えていると分かっていますが、どうしてもしんどくて仕方がありません。 絵を描く以前に、生きづらさを抱えているということも原因の一つにあるのかもしれません。 受験経験のある方や、今お仕事をされている方、現役受験生の方など、描くのがつらくなった経験はおありでしょうか。 どうやって乗り越えられたのか、参考にさせていただきたく質問をいたしました。 よろしくお願いします。

こんにちは。40才男性です。悩みを聞いてください。現在、神経症か統合失調症のどちらかで、治療しています。 幼少期から、夫婦喧嘩がたえない環境で怒鳴り声が近所中に漏れ団地だったこともあり周りの同級生から、いじめを受け高校も馴染めず我慢してました。またヒステリックな母親から、体罰など過干渉がひどく、ストレスで、小学生から対人恐怖や視線恐怖が、出て高校のときには、自殺願望がありました。世間に出て働きましだが、長続きしませんでした。長年の辛い経験で人間不審になり、マイナスの過去の嫌な出来事がトラウマになっています。ふつふつと強迫観念みたいに、出て来てノイローゼみたいになって、治りません。神経も過敏になって、被害妄想みたいなのもあります。誰かが悪口を言っているのではないかとか心が休まりません。 今、抗うつ剤や安定剤(ジプレキサ)で、治療していますが神経が疲れてくたびれてしまいます。自分に自信もありません。 この場合は、どうして、過去や症状などの逆境を乗り越えていけばいいですか？ アドバイスお願いします。

私は、アジア系の女性とお付き合いして、約半年になります。　　　　　　　　　　　　　イスラム教圏の国の方です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女とは旅行の過程で知り合いました。現地では約一週間しか滞在できなかったため、連絡先を交換してほぼ毎日メールでやりとりしています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の中では大事にお付き合いしたいと考えているのですが、これから日本で自分に合う女性が現れるのではないかという不安もあります。　　　　　　　　　　　　　もちろん文化の違いは大きな障壁になるのは分かっていますが、乗り越えたいと思っています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次に会う予定などは決めていないのでこのままでは不安が募るばかりです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　このままでは不安が増すばかりなので何か寂しさを減らす方法や、長続きするヒケツなどあれば教えてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あと、イスラム教をよく知っている方がいらっしゃれば、日本人として気にすべきことや、恋愛や結婚観の違いなど教えて頂けたら幸いです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　国際恋愛ではない方でも、遠距離恋愛の成功のヒケツなど教えてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よろしくお願いします。

大学1年です。現在付き合っている彼女との今後の将来が不安です・・・。 彼女とは将来結婚を意識するぐらいの仲です。しかし、気が早いかもしれませんが、大学を卒業して就職する際、はたして自分たちはどうなるのだろうかと考えてしまいました。 彼女はずっと地元にいるのも・・・ということで県外での就職に関心があります（僕は今の大学が地元ではないのでどちらでもいいです）。二人とも同じ職種に興味がありますが、県外となってしまえばまず遠距離になってしまうだろうし、片方に合わせるというのも良くないと思います。 離れたくない、というのが共通の思いです。ですが、この悩みに確固たる答えを見いだせずにいます。（彼女は専業主婦で自分を支えたい、とも言ってくれたのですが、それでは苦労して今の大学に入った意味が・・・とふたりして悩んでいます） 自分たちのように大学時代から交際して結婚された方、就職活動をどのように乗り越えたのでしょうか？ぜひ教えて頂きたいと思います。

こんばんわ。 現在母乳９割　ミルク1割の　8ヶ月の男の子をもつ母です。 離乳食も慣れてきて、ほぼ母乳で育っております。 産後1ヶ月半かから3ヶ月半にわたり 乳腺炎になりかけました。 私の場合、白斑が片方の乳首にできて 飲ませる時には冷や汗がでるくらいズキズキ！！！！ 日中も夜中も　ずきんずきん！！　つぶれては白斑ができつぶれては、、、 繰り返しの日々でした。 4ヶ月になる頃には、全然できなくなり、日がたつごとに 脇のみ（フットボール飲ませ）もしなくなくなってきました 長くて申しわけございません。 最近になり、8ヶ月のベビーも下の歯が生えて ふと、軽い痛みを感じてきたこのごろ、歯のせいかなと 思っておりましたが、しかし お風呂で確認したところ　以前できた白斑の場所に 白いものが、、、ショックでした。 最近は飲ませるとすぐにおっぱいがぺらんぺらんと小さくなるし 白斑さよならと思っていたのに（悲） 皆様方の中で、後に再発された方、どのように乗り越えましたか？ あの痛みが忘れられないので・・・ どうかよろしくお願いいたします。

過去に、信頼していた人から襲われたことがあり、SEX恐怖症になってしまいました。 今、好きだと言ってくれる男性がいます。 付き合おうといわれて、きちんと話したほうがいいと思い、そのようなことをきちんと話しました。 彼は、「そんな感じじゃないかなと思った。俺は全然気にしないから、好きだと思うんなら付き合ってくれないか」と言ってくれました。 でも、その彼はしょっちゅうSEXの話題をだしたりするし、元カノと付き合っていたときも 「SEXレス３ヶ月だああ」といって嘆いてたりしました。 やっぱり、男性ってSEXが付き合いの中心になったりしませんか？彼と付き合って、きちんと私を理解してくれて乗り越えられるかとても不安です。すぐに別れるようなことには絶対になりたくないので… 何かアドバイスお願いします。 ちなみに彼はとてもいい人で、一生懸命私の話を聞いて励ましてくれたりしていました。ヤリ逃げとか、するような人ではないと思います。 乱文失礼しました。

クリスマス前に母が自宅で首を吊って自殺してしまいました。私は彼と同棲中なので、父からの電話で知らされました。 葬儀だなんだでバタバタしていたので悲しみに暮れる暇もありませんでしたし、母が悲しまないよう笑顔を忘れず過ごしてきましたが、もう限界です。さすがにしんどくなってきました。 私は一人っ子なので母親の存在というのは絶対でした。なのに急にいなくなってしまい、この気持ちをどこにぶつけたらいいかわからなくなってきました。 遺影に向かって泣き、叫ぶ毎日です。泣いても母は戻ってこないのはわかります。でも娘として何一つ力になれなかったことが悔しくて悔しくてなりません。母のいない世の中にいても意味がないとさえ思います。でも命ある限り、母の分も一生懸命生きていかなくてはいけません。 誰かに励ましてもらいたくて、ここに頼っている状態です。 同じような自死遺族の方、どうやって乗り越えているのでしょうか？ 教えて下さい。 宜しくお願いします。

MTBの購入を考えています。MTB歴は体験コースを2～3回乗っただけのほぼ未経験者です。 ・山で使います、町乗りは一切考えていません（ママチャリが別にあります） ・砂利道、木の根や段差を越える事を前提にします ・山頂まで押し・担ぎで登り、下りはダウンヒルとかしたい ・将来的には急斜面、タイトターン、キャンバー走行なども挑戦したい ・レースへの出場とかは考えてません 色々と話を聞くと最低15万円以上のものを薦められます。 しかし、飽きっぽい性格でハマかどうか分からないので、当初は安いものを買い、ハマるようなら高いのを買おうかと。 今のところTREK 4300 WSDやGIANT ROCK3を考えていますが、上記の使い方では如何でしょうか。 安いものはつらいといいますが、そんなにひどいものなのでしょうか？ どの辺りに不満を感じるものなのでしょうか、その変わるのは初心者でも体感できるものなのでしょうか？ 15万円のを買うとその不満を感じないものなのでしょうか？ ちょっと値段を足して8～10万円くらいだとどうなんでしょうか？

今大学４年生です。 就職活動で立ち止まってしまい、投稿させて頂きました。 大学で雑誌の編集を手伝った経験があり、 先日地元の出版社で面接を受けました。 その時に、 「面接は雑誌で言ったら、表紙や巻頭特集だ。 　君にはそうゆうの、何にもないね。 　何にも伝わらない。」 と言われ、そこから何も言い返せなくなってしまい、 履歴書を突き返されて、会社を後にしました。 前日から実家に泊まっていたので、 その日は笑顔で帰り、家族には何も言いませんでしたが、 東京に戻る高速バスの中で、 涙が止まらなくなりました。 今まで面接で落ちたことは何回もありますが、 「君には何にもない」と言われた一言が なぜかずっとひっかかって、 自信をなくしています。 凹んでないで頑張らなきゃ！ 自分をきちんと伝えなきゃ！ っと思う気持ちはあるのですが、 その気持ちとは反比例して、最近家に閉じこもりがちな自分がいます。 皆さんは、自分に自信をなくした時、 凹んだ時、どんな風に乗り越えますか？

月曜日に高校受験の推薦願いを出します。 ない頭で必死に考えた自己ＰＲ文を書きました。添削お願いします(>_<) 中学校在学中における学校内外の諸活動について自分がアピールしたいことを書いてください。 私はとても積極的な性格で、委員会や学校行事などをとても意欲的に取り組みました。三年生の時の学校祭で貼り絵委員として取り組んだ貼り絵ではメンバーをうまくまとめ、効率的な作業をすることができたので、金賞という素晴らしい結果を得ることができました。 部活動ではサッカー部に入り、厳しい練習を仲間達と乗り越え、目標であった○○大会ベスト４という結果を残しました。 私は決まりを守ることは集団行動のおいてとても重要な事だと考えます。だから二年生の時には、生活委員に入り皆に決まりを守るよう呼びかけました。 こんな感じです。枠は縦３、５cm、横１７、５cmに書きます。けっこう小さいと思います。ちょっと多いかなみたいな気がします。 添削お願いします！

私は中学３年で今度えいごのスピーチ発表があるのですが 訳せなくて困っています なるべく中３までに習った文法などを使って訳してくれないでしょうか 簡単にするために言葉をいじくってくれてもかまいません 意味が伝われば・・・ おねがいします！！ 題名　私がクラブを通して学んだこと ・私はバレーボールクラブに入ってた ・そしてチームワークを学びました ・それは私が困っている時いつも私を助けてくれました ・みんなで試合に勝った時はとても嬉しかったです ・でも試合に負けた時はとても悔しかったです ・でも　試合をするごとにチームワークが良くなっていきました ・私は２年間バレーボールクラブに入っていました ・その間にすごく辛いこともありました ・でもそれをチーム全員で乗り越えていきました ・そして２年間共にに過ごした仲間は引退してもずっとこれ以上ない チームワークの良さがあります ・これからもチームワークは生きていくうえですごく必要だと思います ・なので私はバレーボールチームに入って チーウワークを学んでとても良かったと思いました

歳以上年上で、とても好きな大切な人がいます。 その人とはお付き合いしてないし、その人に彼氏がいるかも分かりません。すごく気になるし、その人のことを知りたいと思うし、その人に僕のことを知って欲しいと思います。 その人に触れたいし、その人に触れて欲しいと思います。 ほんの小さなボディータッチがめちゃくちゃうれしいです。 一日中、その人のことばかり考えたり、こうしたら喜んでくれるのかな、だなんて勝手に考えて盛り上がってます。 前文、気持ち悪いでしょうが、寝れないほど好きです。 でもなんだか、僕は告白するにはその人に大して、僕自身では足りない部分がある気がして、どうも告白できません。今日、二人で話してたりしたのですが、言おうと思ったら、まだ早い、もう少し自分がその人にとってよい状態になってから、と思う自分がいました。 相手に告白するとき、相手の恋人の有無は知ってからしますか？ 好きになると、こんなに辛いものなんですか？ よろしければ、似たような経験、どうやってそれを乗り越えたかを教えてください。