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はじめてこちらで質問させていただきます。 私は結婚５年目の３０代後半（女）です。正社員でフルタイム働きながら主婦をこなしています。夫は同い年です。私たち夫婦ですが・・・、 (1)会話がない・・・職場や私自身の友人の話など自分に関わりのない話題は「関係ない」と言われてしまいます。そのため、何を話したらよいかわからず、必要事項の連絡くらいしかなくなりました。（たまに、TVをみながら、あーだこーだと話す？ことはありますが・・・） また、言い合いになると、理論で攻められ辛辣な物言いをされるので、私自身怖くて軽々しく会話できなくなってしまいました。 (2)家計費・家事の分担・・・家計は完全に折半ですが、家事に関しては９割が私の負担。「手伝って」というと不機嫌になったりすることがあるため、言えなくなりました。 (3)セックスレス・・・もともと夫は性欲が薄く、求めてくるタイプではありません。結婚当初「お願いだから求めないで欲しい」と言われセックスレス。 (4)子供は絶対いらない・・・結婚を決めたときから「子供はいらない」と言われ、当時は夫が大好きだったのと、自分自身もそんなに出産ということに執着がなかったため了解の上結婚しました。 ですが、そろそろリミットの年齢となって「欲しい」と思ってしまいます。（可愛いだけじゃなく、子育ては大変なんだ、ということもちゃんと踏まえた上でそう思っています。） (5)ネットゲーム中毒・・・仕事から帰ったらまずゲーム。休みの日は起床から寝るまでゲーム三昧。 もともと一人で自由でいたい、という夫と、いつのまにか、こんな生活になって３年ほどです。 それでもせっかく好きで結婚したんだし・・・と、なるべく理解してお互い心地よく過ごせるよう頑張ってきました。 ただ、その頑張りは、自分を抑えること、といった形になってしまい、疲れを感じています。 夫に対しての愛情もあまり感じられなくなりました。以前は淋しく思い、一人泣くこともありましたが、今は涙も出なくなりました。その代わり、生活自体は淡々とこなせるようになりました。 このような状態でこれからさきずっと暮らしていくのは苦しいです。 離婚を切り出したいと思いますが、どう会話したらいいのかわからず、とっかかりがつかめません。 (1)～(5)は離婚するに足る問題なのか、また、どのように話しを進めていけばよいのか、何かアドバイスいただけたら・・・と思います。 宜しくお願いいたします。

お世話になります。 ８年間の結婚生活の末三年前、離婚しました。 11歳の子供がいます。親権は向こうです。 原因は私が抜けてる性格で前夫がそれに対して キレやすく（モラハラ）、相談を受けた友人も ひどすぎると言うほどでした。 ボコボコに殴られたこともあります。 例えば家の中は誰がきても片付いてるというほど 何も出ていない状態でも彼が仕事でイライラしてると 片っぱしからアラを探し冷蔵庫の上のほこり、ガス台の換気扇の ほこり、等を見つけものすごい剣幕で怒鳴りつけ、 物を怒りで床に叩きつけたり。 ある時、「ガシャーン」とものすごい音がしたので見に行くと pcが煙をふいてました。聞くと「なかなかダウンロードできなくて 壊した」と。そんなこともありました。 一度、玄関に私が自分の靴を一足しまい忘れたのを彼が帰宅後一目みて 無言でマンションの窓から投げ捨てられました。 冷凍庫に一年前の冷凍食品を見つけたとき、ものすごい 勢いで床に叩きつけ怒鳴られバラバラになったものを私が 掃除したり・・ そのうち怒られないようにビクビクしながら生活するようになり 逆鱗にふれると「死ね！どうして死なないんだ？」とか 「顔をみるだけでムカつく」怒鳴りつけ言葉の暴力の後はこちらが 話しかけても長い時は２週間ぐらい無視。 私は鬱状態になり別居も何度かしました。 彼は甘やかされて育ちました。自分の母親とはけんかして８年間彼女 と口ききませんでした。 しかし、優しいいい時もありました。外面は良く、人あたりもよく 人気者で、それがモラハラの特徴だと最近知りました。 彼は高級品を好み我慢できずカード、金融機関のローンで 2百万ほどにもなってました。 私は子供を連れ実家に帰り別居、離婚。しかし半年後子供が父親のほうに戻ると言ったので戻りました。 二人で楽しく生活してるようです。その後私は現夫の子供を妊娠しました。復縁すべきか？と悩んでいた頃だったのですが息子に聞くと 楽しく生活してるしままがいなくても大丈夫というので 再婚、出産しました。 今は穏やかに生活しています。 でも私は息子を手放した事を、離婚は私が我慢すれば良かったんじゃないかと後悔してます。息子は私たち二人がいつもケンカしていて私が怒鳴りつけられているのが嫌だと言ってました。 もしかしたら離婚しなければ前夫は改善していたかも・・などと 考えてしまいます。 モラハラ、DVは治らないんでしょうか？ 息子と離れた辛さから、 息子と離れるぐらいなら離婚しなければ良かったのかもとか、 本当に今更ですがこんなことを繰り返し考えてしまいます。

こんにちは。 大阪出身の普通の会社員です。大学から東京なんで、長く東京に住んでいます。 この時期になると、帰省して中学・高校時代の友達と会って何しようかと楽しみになります。 しかし毎年帰って友達と会うと気になる点が一点あります。 正直「お前ら社会人やねんから、もうちょっと金使おうや！！」毎回思います。 社会人になのに、いまだに会って食事するのがファミレス。 ファミレスは百歩譲って(中学の塾帰りにそこのファミレスでよく受験勉強してたんで)、そのあとがカラオケorボーリング。 最初は「ここでよく勉強したな。」と話題が盛り上がったのですが、これが恒例となってしまいました。 ゴルフもしない、家族揃ってで温泉も行かない。 せいぜい男４、５人で釣りor琵琶湖バレーまで日帰りスキーです。 それはそれでいいのですが、その釣りやスキーも明石や琵琶湖バレーまで「往復高速代がもったいない。」と下道のありさまです。 「たまにしか会わん同級生と会う金の使い道がコレかいな。。」とちょっと寂しく思います。 彼らにとって僕はいろんな友達のうちの一人。でも僕にとって地元の中学・高校の大切な友達。それを言ってしまえばそこまでですが、このギャップがあってかなり寂しい思いがします。 「みんな社会人になってんから、もうちょっとエエとこで飲もうや。」と誘ったのですが、「さっすが東京人。ちゃうな！」で片付けられる始末です。本当です。 どうなんでしょう。彼らを変えさせる方法ありますでしょうか？

彼女に結婚のことを考え同じ場所で住もうとなり、 私の実家に入れるか聞いてみましたが「実家には入りたくない」と言われました。理由としては １、お隣の家に元彼氏が住んでいて気を使うから ２、2人の時間がほしい ３、お義母さんとすれ違いがおき仲を悪くしたくない為 私自身、収入が少なく(16万ほど)実家の借金月7万(親の借金)も払っている状態のため極力アパート暮らしは避け、実家に入って返済をし余計な部分で出費を増やしたくなかったのですが、その事情を話しても 「ストレスを溜めてどうなるかわかるからイヤだ」と・・・ 切り詰めればギリギリアパート生活では生活は可能ですが 父親が亡くなり母親が父親の遺族年金＋私の収入(7万)で暮らしており実家へ渡すお金は減らすことができません。 切り詰めればギリギリアパート生活では生活は可能ですが・・・ そしてなにより一番の不安は母親が「一人ではさびしい」と 最初はなんともなかったのですが日が経つとほぼ毎日言うようになりました。 親離れ子離れ出来てない、と彼女に言われ確かにそうなのかもと実感していますが、親は65歳で車の運転も出来ない、無趣味の為、一人にさせるのに不安があります。 この状況でも実家にいてあげたいと言うのは親離れ出来てないのでしょうか・・・ 実家を離れるとしたら年末には離れようと思っていますがどうしたらいいか迷っています。 親を一人にさせ2人の生活をとったほうがいいのか。 別れる覚悟で同居してほしいと再度お願いするべきか。 どうしたらいいでしょうか？どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。

感動する映画でおススメありますか？

28歳独身女です。 20歳から付き合っている彼がいます。彼は33歳です。彼とは付き合い始めは、不倫関係でした。子供もいたのですが、4年前に離婚し、これではれて一緒になれると思いきや、彼に多額の借金が判明し、さらに離婚により発生した慰謝料・養育費もあります。そして、タイミング悪く、事情により名古屋ー東京と離れてしまい、遠距離恋愛になって現在で2年経ちます。その間、月一回のペースで会ってはいますが、その都度結婚の話をしてもお茶をにごすばかり・・借金はもう少しで完済できるようなのですが、具体的に親にあいさつなど踏み込んだ行動に出てくれません。メールで「ほんとうにあたしと結婚する気あるの？」と聞くと、「あるに決まってるじゃん」とは言うものの、遠距離恋愛なのに、電話もほぼせず、会う約束も私が言い出さないと決まりません。今試しに、私からは会いたいって言い出さないでおいたら、2ヶ月以上会わない日が続いています。。。私は確かに彼のことが好きですが、ここまでほったらかしにされると、ちょっと冷めてきています。 そんなところに、既婚男性から先日告白されました。彼は、8月に転勤で名古屋に来た職場の同僚で、私に遠距離恋愛の彼がいることも知っています。 「ずっと一緒にいたいから、そっちが本気で俺と結婚を考えてくれるなら、離婚する」と言っています。まだ知り合って2ヶ月なので、彼の気持ちも本気なのか、また私も彼が好きなのかわかりません。でも、すごく愛してくれてる、態度、行動はしてくれます。 経済的にもその職場の彼のほうがしっかりしていますし、（もちろん借金もありませんし・・）また、家柄もいいんです。両親の兄弟に医者やら、官僚やら・・。 でも、また人の家庭を壊すことになることにとても罪悪感があります。 今、8年付き合っている彼と、このままだらだら付き合って、いつか結婚するまでがんばるか、既婚しているけど別れて一緒になろうと言ってくれている職場の彼のもとに行ったほうがいいのか、本当に悩んでいます。 愛している人と一緒になるか・・ 愛してくれる人と一緒になるか・・。 と言っても今の彼のことも愛しているかわからなくなっていますし、職場の彼も本当に愛してくれているからわからないし・・・。 もうどうしていいかわからないんです！ みなさんご意見よろしくお願いします。

こないだ、ある女友達のアパートに遊びに行ったのですが、そこの設備に驚かされました。大きなキッチンに防犯防音設備、風呂もトイレも綺麗でその上、部屋自体も広い。その友達いわく「女性専用アパートはこんなもん」らしいのですが……。彼女の家の家賃と私のアパートの家賃はほぼ同じなんですよね……。 私は昔から女性に対してコンプレックスがあります。 中学生の時は、朝から晩まで働かされる父と割とぐうたらした生活を満喫してる母を見比べて「俺は男だから父のようになるのか」と考えてたり、高校時代にはレディースデーで映画を見に行く女友達を羨ましいって思ったり、大学生となってバイトを探せば女性は割と楽なバイトで重労働の男より自給がよかったり……。映画タイタニックでは優先的に救助される女性に対し男性は銃で脅されてましたが、そういうのを見るだけでもすごく嫌な気持ちになります。 私はそういうコンプレックス故に勉強もスポーツも人一倍に頑張ってきました。そのおかげでパラーメーター的には並以上の人間になれたつもりではいます。けど、そのせいで余計惨めな気分になってることに気付いたんですね。だって、いくら努力しようとも私は主婦にもなれず、レディースデーも受けれず、高自給軽作業のバイトも出来ないんですから。 最近こういうコンプレックスは忘れていたのですが、女友達のアパートに行ったときに改めて思い知らされました(基本的にネガティブな性格なんです)。しかもこの女友達って女性の権利を最大限に活用するタイプの人なんですよね。受けれる権利があるならそれを使うのは当然だと思うのですが、それを近くで見せつけられる私には心苦しいです。 馬鹿みたいな質問で申し訳ないのですが、コンプレックスを振り払う方法ってありませんか？　特に私と同じようなことを考えたことのある男性、逆に男性に対してコンプレックスを持っていたことのある女性の意見をお聞きしたいです。

妻が浮気しました。なかなか子どもができず、お互いに焦りが募ってきていたころです。町で声を掛けられ、しばらくメールでやり取りし、その後、1回だけの性交渉をもったようです。セックスの際、あれこれ体位を要求するので、怪しいなと思い、携帯を見れば、男とのやり取りの経緯がしっかりと残っていました。妻を追及すれば、あっさりと認めました。はっきりいって無茶苦茶ショックでした。どうしてという思いが先にたち、妻を責め続けました。そして妻は実家に帰り、ただいま別居中です。妻自身も、苦しみすごく後悔しているようです（本人が言っていることですが・・・・今はとても信用できないので本当にどうなのかわかりません）。付き合っているときにも、妻子もちの男性の声を掛けられ、ホテルに行った経歴があります。そのときはごめんといいましたが、あとになって、あの時はお互いに付き合っているという認識がなかったと言っています。僕自身も、思い出すのも不愉快なことだったので、結婚してから一度もそのことには触れないでいました。 さて、今回の不倫相手の男ですが、会いにいき、決着をつける予定です。 妻は年上で、子どもを生むには年齢的にも難しいかなと思われる年齢です。子どもを強く望んでいた私と、そうでなかった妻との間に価値観の相違があったのも確かです。それでも、こういう悩みは、苦しいものの何とか乗り切れるものでもないかと思っていました。 妻にはそれなりの持参金があり、ちょっとした資産があります。僕も、もしかしたら、その資産目当てで結婚したのかもしれません。でも、時間の経過とともに愛情も湧き、それなりに楽しく生活できていたのです。ただ子どもができない価値観の相違という一点を除けばば・・・・・・・ いずれにしろ、結婚の継続をどうしようかと悩んでいます。これから厳しい時代、リストラに逢う可能性もあり、そのときのことを考えれば、信頼はないものの、少しでも持参金のある妻と一緒に生活すべきか。いや、もうこういうことをされたのだから、もう別れて、新しい女性を探すべきなのか。悩んでいます。 本当に混乱してしまって、どうすればよいのかわかりません。支離滅裂な質問内容ですが、よろしくお願いします。

私は父のことを好きになれません。 父はニートで、私は父が働いているところを見た事がありません。 毎日家にいます。そして私は小さい頃から父と母の凄まじい夫婦喧嘩を毎日見てきました。経済的に苦労して育ちました。夜中に喧嘩をして、朝まで泣いて、学校に行ったりしていました。子供の頃は何も分からず、私のせいで、いつも喧嘩するんだと自分を責めてもいました。 今までの人生で父に泣かされたことは何度もあります。 私の友達は、男の人の前で、お父さんが大好きと言ったり、お父さんのような男性が理想だとか、すごく家族仲がいいと言っていますが、私は口が裂けても言えません。付き合った人に、お父さんの仕事を聞かれたり、お父さんと仲がいいかという話になっても、本当の事を言ったことはありません。男性不信になった事もあります。 こんな家庭に生まれた事を今までの人生で何度も恨みました。 家庭環境のせいかは分かりませんが、私の性格はシャイで、何事にも冷めています。自分に自信をもてずにいます。こんなお父さんの子供で、立派な人間になれるのだろうかとも考えます。父に夢を語っても、お前には無理だといつも言われてきました。父には、私の駄目なところばかり言われてきました。私自身、やはりこんな父の血を継いでいるのだから、私も社会に適応できないのではないかと思います。 親には感謝をするべきだとか、お父さんのことを悪く言ってはいけないといいますが、こんな私の父も、私は尊敬し、感謝すべきなのでしょうか？私は、母や私たちを苦しめた父を、どうしても、許すことができません。自立すれば、縁を切りたいとさえ思います。はっきり言って父に愛されているとも実感しません。私はどうすればいいでしょうか？ こんな私は親不孝者ですか？

27歳。男性です。6年間付き合って結婚を誓った（両親に宣言した）彼女と昨年12月に別れました。初めて付き合った彼女でした。別れてから約1年になりますが、未だに忘れられないでいます。いち早く忘れられる方法をご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。忘れるにはもっと時間がかかるんでしょうか・・・？ ----------------詳細まで読んで頂ける方は以下参照---------------- 別れた理由は私が躁うつ病（詳細を知りたい方は以下） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%8C%E6%A5%B5%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3 になったことです。大学在学中から結婚を考えており、就職で一緒の地域に就職し、半同棲生活を1年間していました。発症は入社半年目で、病気に負けて1年で退社して実家に戻りました。（今思えば休職にしておくべきだった・・・）病気が発覚してからも彼女は結婚をしてくれると、2年半は遠距離恋愛で私を支えてくれました。しかし、躁うつ病が一生治らないこと、医学的には遺伝はないと言われているが、私が遺伝すると思っているため（遺伝の方は入院時に出会った数人の意見を総合して判断しました）子供を作りたくない（同じ思いをさせたくない）ということから別れました。 別れて程なくして（今年3月ごろ）彼女は新しい彼氏ができて結婚も考えているそうです。（何故か一番に私に報告してくれました。）「ああ、幸せになってくれるのだな」と嬉しかったのですが、その後どうしても忘れられないので今年の10月に気持ちだけ伝えたくて電話をして色々話しました。上で言っていることと矛盾しているのですが、よりが戻ればいいなとも思っていました。一生って一回しかないから「もしかしたら」という悔いを残したくないと思い・・・。あと、子供のことも最近になってやっぱり欲しくなってきました。 しかし、当然のことながらよりを戻す気はないとのことでした。それで、完全にあきらめはついたのですが、気持ちが収まりません。 彼女は今後もよき理解者としてサポートしてくれると言ってくれました。しかし、やっぱり一切連絡を絶った方がいいのでしょうか？一度mixiのマイミクも切ったのですが、自分の病気のことを一番理解してくれるのは彼女だと思ったので復活をお願いしました。マイミクもやっぱり切った方が良いでしょうか？ mixiについてわからない方のために。 ・mixiとは？ http://mixi.jp/about.pl か http://ja.wikipedia.org/wiki/Mixi ・マイミクとは？ mixi上での友達。登録しておくと日記が更新されるたびにそれがわかりコメントを書き込んだりすることができるようになります。 読んでいただけた方ありがとうございました、長文となりましたがよろしくお願いいたします。

既婚の男女へお尋ねします。 皆様、今の旦那様・奥様の弱点を少なからずご存知だとは思いますが、 それは結婚する前から知っていて、でも、それを承知で結婚されたのでしょうか？ それとも、結婚してからその弱点に気付き、 仕方ないからその相手の弱点と付き合っているのでしょうか？ 又、弱点とは言わなくとも、相手と合わない（いわゆる相性いまいち）事を分かっていても それを承知で結婚されたのでしょうか？ 人間完璧な人なんていないし、相性抜群の人もいないと思うのですが、 （比較的優れている人や気の合う人はいたとしても） 何故世の中こんなにもたくさんの人が結婚しているのだろう…と、 ふと疑問に思ったので質問してみました。 皆妥協したり、割り切ったり、目を瞑ったり…と努力しているだけで、 内心は相手に何か不満があったりするのでしょうか？ 　※あと、これは任意ですが、できれば回答者の【性別】を書いて頂けると助かります。

いつもありがとうございます。 またお世話になります。拙い文章ですがお願いします。 21歳の女です。 私はずっと前から心が冷たいです。気づいたのは最近ですが。 人を心から好きになったこともありません。異性な限らず、家族や友達もです。 いつも自分のことしか(自分のこともきちんと考えれてないかも)考えてなくて、「思いやり」とか「人のために」とか自然に思うことができません。どうしても嘘っぽくなって、本当に自分に呆れます。 心から感動したり怒ったり喜んだり楽しんだりできず、いつもあるのは嫉妬などのマイナスな感情です。心が冷たいせいか、空気が読めないせいか、常識がないせいか(後ろの二つもだめな部分です)人に嫌われます。 どうすれば冷たい心からぬけれるのでしょうか。 最後まで読んでくださった方本当にありがとうございます。 よろしかったら回答お願いします。 投稿日から時間が経っていてもかまいませんのでよろしくお願いします。

結婚２年半、もうすぐ妊娠６ヶ月の妊婦です。 主人は魚屋の次男、私も家業を手伝っていましたが妊娠を機に休業中です。主人の家では初孫になります。 前に一度流産の経験があり、今回は大事をとって休んでいましたが、喜ばれて優しくしてもらえたのもほんの一瞬。。。 安定期に入る前に仕事に復帰しろ復帰しろとうるさく、とりあえず安定期になってから復帰したもののすぐ切迫流産の診断をうけて自宅安静。診断後は「店のことは気にしないでゆっくり休んで」とのありがたい言葉をもらったのもつかの間。。。 ２週間たったころからまた仕事に来いと言われ、商売をしているところはしょせんそんなものかと、毎日ガッカリうんざりしています。 とは言っても、そう言うのは義母だけ。義父(社長）やおばあちゃん、その他のみなさんは、仕事なんていいから体を大事にしなさい、と言ってくれています。主人も毎日、「今日もちゃんと安静にしてた？」などと気を使ってくれていましたが、ある日を境に態度が一変。 「そろそろ仕事に来れないのか？母さんがひとり忙しくて限界だ。かわいそうだ。」 「本当は仕事をさせるのが当たり前なのに、みんな気を使って仕方なく休ませてやっているんだぞ」 と言われ、仕事から帰ってきてもほとんど無視です。 妊娠したときから義母は、「妊娠は病気じゃないんだから」「動いていたほうが生むとき楽だ」「私は切迫流産に何度もなったけど、休んでいるひまなんてなかった」などとしつこく言っていました。 でも義母は生む直前まで仕事をしていたのに超～難産でしたけどね！ 義母が主人になんと言ったかはわかりません。でも私だって仕事をサボって遊びまわっているわけではなく、薬をのみながら家で家事をちゃんとこなして、腹が張ったら横になって、やっと授かった赤ちゃんを今度こそ元気に産むぞ！と大事に毎日を送っているわけで。。。 それを肝心の主人がわかってくれない。私と赤ちゃんよりもお母さんが大事なのですね。 こないだの仕事復帰も、お母さんがかわいそうだから仕事に来てくれと言われて行ってすぐ自宅安静。 臆病だと思われるかもしれませんが、一度流産を経験しているとすごく怖いんですよ。主人はわかってくれると思っていたんですけどね。 この先いつまで「無視」の状態が続くのか。私が悪いとは思えないので謝って仕事に出て仲直りするのも腹がたつし。どうしたらいいでしょうか？

　５０代半ば男です。快適な持ち家、充実した仕事を持ち、今の連れ合いと良好な関係を保ち、経済的にも余裕がある幸せな状態にいます。約１０年前に離婚しましたが、その後に連れ合いと出会って約８年になります。老後をともに支えあって生きるつもりでいます。しかし、満たされないところがあります。それは私の子どもたちとのことです。 　離婚後、私は息子たちの親権を取り、育て、彼らは現在、独立して生活しています。離婚したことも関連しているとは思いますが、正月やお盆、祖父母の墓参りにも全く寄りつきません。２０代半ばの息子とは大学を卒業してから４年余りですが、声は数回聞いていますが、会ったこの６年で１度だけです。数年前に彼が引越しする車中で、親の離婚したことが許せないと言っていました。次男は２歳下、こちらは、離婚に関して結果として支持してくれましたが、こちらも１年以上会っていません。返信を要求しているメールにも、２人とも殆ど返信を返しません。成人した男ですから、そんなものかとは思いますが、私自身が自分の親に親不孝だった認識は十分にあるものの、ここまでひどくはなかった気がします。もし私が死に近い状態でも(似たようなことがありました)、訪ねて来てくれるないのではないかと、大切にされていない思いで悲しいです(他に少し年の離れた娘もいますが、今回の主題とは直接に関係しません)。 　私が息子達に方向性として示した、経済的安定、少しでも社会的なステータスの高い仕事は、本当に価値があったのだろうかと疑問に思う時があります。天は二物を与えずといいますが、街で仲の良さような親子を時々見かけるとうらやましくなります。経済的な豊かさがなくとも、仲の良い親子であるほうが望ましかったかも・・とすら思います。人として優しい心を持つこと、その大切さを育めなかったことは、自業自得なのですが、子育てを間違えたのかもしれません。離婚自体は間違った決断ではなかったと信じているものの、時として揺らぎます。私の年代で、過去を振り返る「中年の危機」とも関連しているのかもしれません。離婚したことと関係して、失った(?)親子の絆を、再確認したいというのは贅沢な悩みなのでしょうか。 　シニア世代の皆様が、親子関係でどのように折り合いをつけられていらっしゃるのか、私の場合と類似していなくとも、ご意見をお聞きしたいと思っております。よろしくお願いいたします。

義母90歳を（要介護5）自宅介護している者です。かれこれ7年になります。主に妻が24時間のうち（ヘルパー支援2時間半）ほとんどが介護に費やされます。（私は55歳です。子供たちは社会人です）仕事が自営業なのですが、事務所を自宅に置きながら、妻は介護の傍ら事務をしています。 実家の実母（80歳）は元気で介護すら受けておりません。実父は3年前に他界しました。 施設に預かってもらいながら介護したいのですが、妻は離婚してでも 義母の面倒を見ると言って今日まで来ました。 当然、食事は妻がしますが、その他家事は自分がやっています。 夜も義母に付き添うため、夜の方も7年ありません。 介護する気持ちはわかりますが、自分たちの家庭、生活、商売があって の介護と思うのです。犠牲の上の介護は疲れました。 これまで頑張って来ましたが、自分の人生はこれでいいのかと離婚を 考えています。いま離婚するか、他界するまで待ってから離婚するか 迷っています。妻はいつでも良いようです。（妻には愛情もなくなりました。） 妻はヘルパーの資格を持っているし、義母の財産もあるので生活は大丈夫でしょう。 離婚してからの生活設計も考えておりいつでも準備は出来ています。 こんな考えは間違ってるでしょうか。皆さんのご意見をお聞きしたいと 思います。

みなさんは、結婚は愛が無くてもできますか・ 先日彼女とわかれました、愛がなくなったからです、、、 愛がなくなりそうになる結婚生活に不安をいだいてます そうだったら、最初から家庭的で料理もうまい　愛がない奥さんもありかなとおもってます でもやはり愛があったがいいんでしょうか？ 愛がなくても結婚しているひとにお聞きしたいです。

　初めまして。私は今年２７歳になる女性ですが、３ヵ月後に入籍、半年後に挙式を控えている彼（今年２５歳）のことで相談させてください。 　私達は５年間の付き合いを経て、もう少しで結婚というところまで来ているのですが、彼に対する不信感が拭いきれず、このまま結婚しても良いのか迷いがあります。 　彼とは遠距離恋愛を続けており、以下のような不安な点があります。 (1)彼と会うのは１ヶ月に１度程度、その際彼が携帯を肌身離さないこと。部屋でくつろいでいる時もお風呂に入っている時も就寝時もズボンのポケットに入れたままで、何か隠されているような気がしてなりません。 (2)私は基本平日休み、彼は土日休みなのですが、土日の夜電話しても出ないことが多々ある。 (3)上司との付き合いの為か、毎日仕事から帰ってくるのが深夜である。 　彼は頭も良く、言葉も巧みなので、私が何を言っても毎回言いくるめられてしまいます。このまま不安な気持ちを抱いたまま結婚してもお互い幸せになれるとは思えません。すっぱり別れることができたらどんなに楽かと思いますが、それもできず苦しんでいるばかりです。彼のことを好きなのかすら分かりません。これは間違いなく私が自分に自信がないからだと思います。私がこんなだから彼にもなめられているのでしょう。もうどうしたら良いのか分かりません。取り留めのない文章ですみませんが、助言して頂けたら嬉しいです。

　こんにちは、高校生の男子です。僕はかつて勉強で挫折を経験しました。それ以来、勉強しようとすると震えが止まらなくなったりして自分が嫌になりました。しかし、部活動を励んでみたり友達と話しているうちにまだ何も知らないという事を自覚し、また進んでいこうと決意しました。 　ですが、やる気を出そうと奮起すればするほど自己嫌悪に似た感情がわいてきました。というのは、以前の失敗を自分の罪のように感じ、罪滅ぼしの為にしなければならないと思っていたからです。新しい一歩を踏み出す権利はあるのだろうか？と考えてしまうわけです。何故か立ち止まってしまいます。 　努力の果てに掴む結果、人との係わり合いで自分がいる事、譲れないもの・・・沢山知り、経験する事が出来ました。あともう少しだと思うのですが、そのもう少しが届きません。心の問題で、アクセルを踏みながらブレーキも踏んでる感じです。 　過去へのあてつけで行動すると虚しいだけでした。でも、前だけ見ていくのは虫が良すぎるのではないかと悩んでいます。 　過去の失敗は変えることができません。しかし、それが原因でこれからも引きずられるのは間違いです。頭では分かっているのですが・・・ 　是非アドバイスをお願いします。

先ほどの我が家の出来事でイライラしてます。よかったら愚痴を聞いてください。 先ほど、同居の義母が「明日は日曜日だから、○○（近くの手作りのパン屋さんです）に朝に食べるパンを買ってこよう！」というので、長男が付いていきました。 帰宅後、予想していた通り、「これ、パンを買ってきたよ～。長男と次男の分とパパの分ね～」と。「私のは？」と喉まででかかりました。知らん不利して自室に義母は戻りました。怒りが収まらない私は子供たちにパンを選ばせて「『これだけでいいです』と言って、おばあちゃんの所に持っていっておいで」といいました。 しばらくして泣きながら次男が義母と一緒にこちらにきて、義母は「あやまりなさい。でもあのことは言うたらあかんよ」というので、次男に「何を？何を言うたらあかんの？！それになんで謝るの？」と詰問してしまいました。 主人もまたか・・という感じで私に対して呆れてますし、義母をかばって私に怒ってます。決してパンが欲しかったわけではありません。むしろ子供たちのことを思って買ってきてくれたのはありがたいです。 でも、毎回毎回、外食も私抜き、今日のようにパンを買いに行くと必ず私の分はありません。あからさまに言うので、「他人だから」と何度も割り切ろうと思いましたが、義母の言葉そのままを受け取ってしまい、主人と喧嘩になります。主人との喧嘩はほとんどが義母の発言です。 結婚１０年ですが、まだまだ同居嫁としてうまくやっていけていません。義母の口をねじ伏せてやりたい・・・と出来もしないことを思ってしまったり、子供たちや主人と喧嘩してしまい自己嫌悪です。別居する気は主人にはないようです。（ほぼ皆無に近いです） どうしたら、この口の悪い義母に負けない精神を持つことができるでしょうか？

はじめまして。よろしくお願いします。 高校生になって初めてアルバイトを始めました。 まだ２か月くらいしか働いていないので名札にも初心者マークのシールが貼られています。 先日、店長から「この店は閉店することになった」と言われました。いつ閉店するのかは本社のほうから指示が出ていないので、まだわからない…と。 やっと色々覚えて慣れてきたとろこで急にそんなことを言われてショックでした。 チェーン店なので他にもお店はあるのですが、うちの近くにはそのお店しかありません。それに他のお店も今後どうなるのかわからないと言われてしまいました。 うちは母子家庭なのですが、希望していた高校に入学できるように母が頑張ってくれていたのを知っています。 バイトのお給料は自分のおこづかいが欲しいというのもありますが、少しでも学費とかの役にたてられたらと思って始めたのです。 それなので、いつ閉店になるかわからないお店にいるより、早く次のバイト先を見つけたほうがいいんじゃないかと思うようになり、バイト情報誌などを見ていたところ、良さそうな仕事がありました。（応募は明日５月２５日から受付、と書いてあります） でも今のバイト先の先輩たちは優しく色々教えてくれたので、閉店前にやめることにも後ろめたさがあります。 こんな状態で、明日から受付されるバイトに応募してもいいでしょうか。（採用になるかはわかりませんが） アドバイスや意見などをもらえるとうれしいです。 よろしくお願いします。