妻の浮気、離婚すべき？？

質問

妻が浮気しました。なかなか子どもができず、お互いに焦りが募ってきていたころです。町で声を掛けられ、しばらくメールでやり取りし、その後、1回だけの性交渉をもったようです。セックスの際、あれこれ体位を要求するので、怪しいなと思い、携帯を見れば、男とのやり取りの経緯がしっかりと残っていました。妻を追及すれば、あっさりと認めました。はっきりいって無茶苦茶ショックでした。どうしてという思いが先にたち、妻を責め続けました。そして妻は実家に帰り、ただいま別居中です。妻自身も、苦しみすごく後悔しているようです（本人が言っていることですが・・・・今はとても信用できないので本当にどうなのかわかりません）。付き合っているときにも、妻子もちの男性の声を掛けられ、ホテルに行った経歴があります。そのときはごめんといいましたが、あとになって、あの時はお互いに付き合っているという認識がなかったと言っています。僕自身も、思い出すのも不愉快なことだったので、結婚してから一度もそのことには触れないでいました。
さて、今回の不倫相手の男ですが、会いにいき、決着をつける予定です。

妻は年上で、子どもを生むには年齢的にも難しいかなと思われる年齢です。子どもを強く望んでいた私と、そうでなかった妻との間に価値観の相違があったのも確かです。それでも、こういう悩みは、苦しいものの何とか乗り切れるものでもないかと思っていました。

妻にはそれなりの持参金があり、ちょっとした資産があります。僕も、もしかしたら、その資産目当てで結婚したのかもしれません。でも、時間の経過とともに愛情も湧き、それなりに楽しく生活できていたのです。ただ子どもができない価値観の相違という一点を除けばば・・・・・・・

いずれにしろ、結婚の継続をどうしようかと悩んでいます。これから厳しい時代、リストラに逢う可能性もあり、そのときのことを考えれば、信頼はないものの、少しでも持参金のある妻と一緒に生活すべきか。いや、もうこういうことをされたのだから、もう別れて、新しい女性を探すべきなのか。悩んでいます。

本当に混乱してしまって、どうすればよいのかわかりません。支離滅裂な質問内容ですが、よろしくお願いします。

回答No.11

peropan7

離婚を念頭において、今後の行動をしたほうが良いと思います。信頼が無いのであれば、自立できるように努力しましょう。

私自身（３６歳女）、婚約者に裏切られたりと酷い状況にありまして、その期間中に「電車に乗っている時に、知らない男性に食事に誘われる」、「面識の無い社内の特定男性によく声を掛けられる（→食事に誘おうとしている）」などど、お誘いがありますが、これらはキッパリと断っています。人によっては、仕返しで浮気してやるという考えの方もいると思いますが、やはり常識的に考えると、不倫、不倫に準じる行為はルール違反でしょう。　おそらく、奥さんは、何回も同じ行為を繰り返しますよ。その度に、あなたは苦しみます。

お礼

お返事ありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.10

-yo-shi-

私も現在、同じ様な立場にあるためtantankidさんと私を重ね合わせ、質問・回答を読ませて頂きました。

私の場合も結婚前後に嫁が妻子ある男性と不倫をしておりました。その時は私自身が嫁の気持ちを変えてやろうと意気込んでいたこともあり、また相手の男性にも今後一切連絡しない事を約束した上である程度修復したと感じております。
しかし再度過ちを繰り返した嫁に対し、愛情はあるもの…愛情があるからこそ嫁に対しての苛立ちと裏切られたショックは大きかったと感じています。

私は離婚を決意しましたが、tantankidさんにも勧める事はしたくありません。ただ私はやり直すとしても嫁を信じきることが出来ないと感じたこと、嫁が謝罪することが無かった事が決意した最大の理由です。

tantankidさんがどのような結論を出されるかわかりませんが、今の辛い気持ちを乗り切って幸せな人生を築いて頂きたいと思います。

お礼

お礼のお返事遅れましたことお詫びします。同じような境遇、苦しみの程、お察しします。1回だけの性交渉と書きましたが、ほか複数回性交渉を持っていたことが判明しました。僕も、離婚に向けて準備を進めようと考えています。

回答No.9

koh6237

参考になるかどうかわかりませんが、質問者さんと同じような経験を友人がしました。
友人の奥さんも浮気したのです。相手は奥さんと同じ職場の上司でした。
彼の奥さんはフルタイムで仕事をし、たまに同じ職場の集まりで飲みに行ったりしてましたが、
その日はいつもより帰りが遅く、夜中の3時に帰ってきたそうです。
不信に思った友人は、また出掛けた奥さんの後を尾行しました。
彼が言うには「奥さんが見知らぬ男と公園でキスしてた」そうです。
どうしようもない気持ちで帰路についた彼のショックは、計り知れません。彼は泣きながら、私の前で話しました。
子供は絶対（その頃7歳くらい）渡さない、住んでいるマンションも出て行ってもらうと言ってました。
その後彼は奥さんと話し合いの場を持ち、奥さんの気持ちを聞きました。
その時奥さんは「○○（←ゆうじん）と離れたくない。子供とも離れたくない。」と泣いて謝ったそうです。
その姿を見た彼も泣き、お互い抱き合って泣いた・・・そうです。

その後、彼と奥さん・不倫相手の上司と上司の奥さん、
4人で話し合い、今後一切恋愛感情は持たない約束を取り次ぎました。
彼はその上司の連絡先を調べ（電話帳に記載されてたそうです。）、直接不倫相手の奥さんに、訴えました。
「あなたの旦那さんが、私の妻と不倫している。それを止めさせたい。一度話し合いたい。」と。

彼の家庭は見事に復活しました。でもいつ壊れてもおかしくなかった。
慰謝料の話しは一切出さず、感情を押し殺し、話し合ったそうです。
今は、非常に仲の良い夫婦です。子供の精神も安定しています。
彼らは一つの壁を乗り越えました。見ていて清々しい程です。

ただ彼はどうしても奥さんの行動が許せず、一度だけ浮気をしました。

彼の忘れられない印象的な言葉は「フェアじゃない」でした。
その彼を誰も責められません。

質問者さんのショックも、私は計り知れません。どれくらいショックだったか、
目の前が瓦礫になり、崩れていったと思います。
それはプライドだったり、裏切りだったり、後悔だったりしたでしょう。

また質問者さんの奥様の苦しみと後悔は、おそらく本当の事。
結婚生活って二人の時間の流れを作ると、安定期に入りますよね。
その流れがいかに大切なのか、気付かなかった後悔でしょうね。
一度の火遊びの代償がいかに大きかったかと、悔いているでしょう。

不倫相手と決着を付ける前に、奥様と一度冷静に話し合ってはどうでしょう。
今後二人はやっていけるのか、それとも離婚するのか。それからでも遅くはないと、思います。
どうも奥様の反応から、質問者さんとは別れたくない気がします。
でも質問者さんが責め立てるから、いてもたってもいられず、
実家と言う逃げ場に行ってしまった。または追い出してしまった。

お気持ちはお辛いでしょうが、離婚以外の道も模索してみてはどうでしょう。
質問者さん自身、もう少し冷静になってからでも、遅くはないと思います。
今の奥様とやり直すか、もう一度新しい人を見つけて、全てをやり直したいか、話し合いで決めてもいいのでは。

参考までにこのサイトにある「今週妻が浮気します」を読んでみては如何でしょう。テレビドラマにもなった、有名な話しです。
かなり長いですが、参考になるはずです。

参考URL：

http://qanda.rakuten.ne.jp/qa763621.html

お礼

本当にありがとうございます。丁寧なお返事で、あなた様の誠実な心遣いが伝わってきました。離婚以外の道も提示していただけたことは救われたような気持ちになりました。
浮気された男ってそういうものかもしれませんが、正直妻に対して未練があります。僕のもとを離れていくのは、寂しいです。
でも、その未練に引きづられて、また同じ事を繰り返してしまえば、どうなるのかという恐怖も持っています。結論を出すことが出来ません。
もうしばらく、考えてみようと思います。

回答No.8

zunjan

肉体的な関係を持った奥さんにも言い分があるのではないでしょうか。それに浮気をしたからと言って何も変わる訳ではないでしょう。もちろんメンタル的には裏切りと思うかも知れません。でも正直に浮気を認めているのだから、良いのでは？男だって妻とは違う女性を見て、してみたいと思った事は多々あると思います。女も同じですよ。人間ですから。違った視点で考えて見てはどうですか。夫婦でちょっとハメを外してアブノーマルな世界で性と言うものを楽しんだりね。そういうご夫婦は沢山いますよ。うちの主人はいっぱい恋愛しなさいと言って、いろんな男性と本気でつき合わせてくれます。もちろんお泊りも多々しています。でも帰る場所は我が家ですから、楽しんだ後はキチンと報告をしています。

お礼

ありがとうございます。発想の切り替えですね。別の角度を与えていただきありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.7

noname#77757

離婚が正解

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

mama4615

始めまして　二児の母です。

キツい事を書く様ですが
貴方にとって奥様が大事だったのか　と言う事よりも
奥様にとって貴方が大切な人じゃなかったのでは無いでしょうか？

お付き合いしている期間に　声をかけられてホテルに行く　って事は
大事な人を裏切る事ですよね？
付き合っている状態か否かは　どぅでも良い事で
大事な人であり　好きな人が居たら　行かないんじゃない？
付き合って無くても　連絡は有ったり　二人で逢っていたとは思うので。

今後も同じ事を　奥様はすると思います。
今後も奥様の行動を　貴方が許せるのなら　婚姻のままですよね。
許せない　だけど資産がある、、リストラされたら困るから　と言うのならそれも婚姻のまま、貴方が『生きて行く為だけの結婚』を選ぶ事になります。
許せないし、資産なんて要らない、リストラだって自分一人ならどぅにか暮らせる　と思えば、離婚をして　新しい人生をやり直す事は出来ると思います。

ただ、、、文面からは　私だけかも知れませんが
貴方が奥様に対しての愛情も無い様ですし、奥様も無いかと思う節があるので　離婚が望ましいかと思います。
慰謝料とか発生するんでしょうけど、、、確かに奥様の不貞が一因ではあります。　ですが、元々貴方は資産目当てであり愛情が薄かったのですから　それも彼女は薄々感じていたんじゃないかしら。。。その点も考慮して貰いたいです。
確かに不貞は許される事では無いですが、貴方の愛情、そして結婚を決めるにあたり資産目当て　と言う事を聞いたら、奥様に同情したくなります。
でも、、、奥様との間にお子さんが居なくて　私は良かったんじゃないかな　って思います。
子供は間違いなく犠牲者になりますし、犠牲者は少ない方が良いですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。人間の愛情って、非常に不確かなものだと思います。女性の場合でも、男性の職業や収入で結婚相手を選んでいるところってあるのではないでしょうか？でも、それだけで相手を選ばない。それ以外に惹かれる部分もあるから一緒になったともいえるのではないでしょうか？
唯物的な部分だけでは結婚できませんし、それが私も彼女と一緒になったすべただとは思いません。このあたりは言葉足らずでわかりにくいところもあったと思います。
ただいえることは、お互いに愛情を持っていたけども、それが伝わらなかったということかもしれません。

回答参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.5

noname#171468

浮気なら同罪ですよ、妻も相手の男も同じ評議の場でキチンを謝罪をさせる事です。
　浮気をした、された者の悔しさをキチンの懺悔させる事です、こんなの同罪ですので、この先の事も含めて慰謝料清算をさせる事です。
　妻の持参金では無い、不倫の落とし前ですよ。目的が違います。
　掃き違えないで欲しいのです、離婚覚悟なら、法外な金額提示をさせる事ですし、修復なら適度で抑える事です。
　されたご自身の無念を晴らす為のフパフォーマンスです、筋道を入れる、世間で通じない社会通論を確立の意味です、離婚するならＷでしっかり頂く事も出来ます。
　不倫という家庭不和を作成した要因です、しっかり貰うなら離婚出来ます、貰うならこの先生活出来る分も頂くのも有りかと思います。
　無理な話では有りませんけど・・・・・・

お礼

お返事ありがとうございます。妻が浮気したことについて、ずっとその原因を考えてきました。でも、考えれば考えるほど、妻の罪を許せなくなりました。私とのセックスを頭ごなしに否定し、彼とのセックスにスタイルを変更しようとするところなど・・・・・・（確かに私にも原因があったかもしれませんが）

言い換えれば、私は妻と不倫相手に侮辱されたのですね。しっかりと落とし前つけてもらおうと思います。

回答No.4

caac

男としての　プライドを忘れないでください
浮気した妻の資産をあてにするなど
そんな寂しい人生を送らないでほしいと思います
奥様は　ひょっとして ＳＥＸ依存症ではないでしょうか？
浮気を繰り返す女性には　多いようです
前の回答者さんが　書かれているように
両方から　慰謝料を取れるだけ取って
安心して　楽しい人生を送れる
良い伴侶を探されては如何でしょう
女を見る目を養うことも　忘れないでくださいね

お礼

ご回答ありがとうございます。なるほど・・・・資産を当てにする・・・・・寂しい人生ですか。いい意見ですね。自分自身を戒めたいと思います。

回答No.3

ton_jiru

正直申し上げて同姓として「妻にはそれなりの持参金があり、ちょっとした資産があります。」と述べている辺り甲斐性なしなんだろうと想像します。
そんな考えで結婚しているから、浮気されるんじゃないんですか？

私は不倫は絶対に許せませんし、許しません。離婚ですね。
ただし、事情は分りませんが、浮気された自身の原因も追求すべきでしょう。

私は子供が居たら話は別で、子供のために離婚は踏み留まると思います。
子供が居ないというのは不幸中の幸いではないでしょうか。

厳しい意見で大変恐縮ですが、へんに同情しても仕方がないので、正直に思うところの意見を述べてみました。

お礼

お返事ありがとうございます。確かに、妻の資産をあてにしていること自体が軟弱性の現われで、それが原因で浮気された。そう考えることも妥当かもしれません。詳細まで内容をご説明できないので、ご理解いただけないかもしれませんが、それは違うとはっきりいえます。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

splwtr

老婆心ながら、夫婦間の問題でも、まず、貴方はどうしたいか！
これを決めてから第三者に相談したほうがよいですよ。

例えば、私が離婚しなさい！っと言った場合、その後
貴方が「あのとき、”離婚しなさい！”と言ったから、
その責任を取ってくれ！」って言う方って居ますからね。
この結婚、決意は貴方の意志ですよね？

お礼

ありがとうございます。もちろん自分で最終的には決定します。右か左か・・・・・すべてのことは本人が決定することだと思っています。その前に、色々と材料を集めたいのです。どの意見にアンガージュ（ある意見を自分の意見とする。）するかを自分なりに決定したいのです。