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初めて質問させてもらいます、高校３年生の女です。 長文ですが、よろしければご意見を聞かせてください。 私は２か月前に、部活の後輩から告白されました。 告白されたとき、私は「一緒にいて楽しいと感じてはいるが、恋愛対象として好きかどうかは分からない」と彼に伝えました。 お試しで付き合うというのに抵抗はあったのですが、彼は「自分のことを知ってもらえるなら構わない」と言ったので、付き合うことになりました。 私は受験生で、彼から「会いたい」などのメールは来るのですが、受験準備で余裕はありません。 そのことは申し訳ないと思い、その旨を伝えると、彼は「キスしてくれたら許してあげる」とか、「合格したらキスしてあげる、キスしたい」とかいう内容のメールを送ってきます。 彼は軽い冗談のつもりで送っているのかもしれませんが、私は彼に対してキスしたいだとかいう感情は持っていませんし、そのような内容のメールを送られると、困ってしまうと同時にイライラし、心のどこかで嫌悪感さえ湧いてくるときもあります。 一般的にはどうなのか分かりませんが、２か月でそんなことを言われても、私は彼に対して全くそのような感情を持てません。 最近では、メールが来ることにさえイライラしてしまいます。 受験のプレッシャーも関係しているのかもしれませんが、以前よりも彼に対する感情は悪くなっている気がして、別れたい、と考えるようになりました。 好きになれそうにない（むしろ悪くなっている）のに付き合っているのは相手にも悪い、という気持ちもあります。 ですが一方で、２か月なんてまだまだ早い、という友人もいます。 どうしたらいいのか分かりません。 受験生なら勉強しろと思われるかもしれませんが、この状況をどうにかしたくて困っています。 ご意見よろしくお願いします。

人を愛するという感覚が分かりません。私の人への気持ちは愛ではないですか？ とにかく人から愛されたいです。自分の事が死ぬほど嫌いで毎日憂鬱な気持ちが続いてて、人から愛された時だけが唯一心に余裕が生まれるので人から愛されたいと死ぬものぐらいで生きてるのに、いざ人から愛されて付き合うとどの人とも上手くいきません。 昔は人の事を好きになれていたのですが、今ではその感覚が全く分からず、大体が自分を好きになってくれる人を気になるのですが、どの人も多少ステータスが高い人しか好きになれず、いくら内面が良くても外見or仕事がよくできるor他人から好かれる等自分に持ってないステータスを持ってる人じゃないと好きになれず、性格が腐っていますがそういう人に好かれる自分は価値があると思えるのに、あまり魅力的に見えない人に好かれるとこんな私だからいけると思ったんだ…とか一緒と思われてるんだとか病んでしまいます。本当に失礼ですが。 でも誰と付き合っても、その人から連絡が遅くなったり、その人の態度で冷めたんじゃないか？と思って不安になって寝れなくなったり、いつもその人に尽くす度自分のことをもっと好きになって欲しい、好きでいて欲しい、と好感度の事ばかり考えてしまったり、デートするのも正直一緒にいたいから、というより相手の好意をずっと繋いでおきたいからするといった感じで、段々相手と一緒にいるのがしんどく感じてきたり、可愛い子を見るとこんな私の事好きとか嘘、いずれ冷められる…と憂鬱になったり、相手と会う度今回のデートで楽しませられなかったら冷められるかもしれないと常にヒヤヒヤしたりします。 これは愛情じゃないのでしょうか？

何年経っても、何をやっても、病院に診療行っても、『楽しい』という感覚がわからなくなりました(∋_∈) その間に周りは結婚したり、当然年を取ったり(苦笑)、気持ちばっかり焦ります。 こんな自分が嫌で、少しでも興味があることを行動に移そうと、ギターやヒーリングの練習、英会話の勉強をしていますが、やってる側からイライラが込み上げてきます。 そして結局投げ出し、『少し休みたい』という結論に至ります。 私は過去に友だちの誘いで宗教団体に入っていたことがありますが、もしかしたらそこから気持ちが癒されていない気がします。 だから何度も振り返ろうとしていますが、心の引っかかりの核の部分にどうにも行き着けません。 モヤモヤを抱えたまま生活のために仕事をし、気持ちが晴れず、人に会う気になれず、一人になり、そんな繰り返しです。 何も気にせず1000万を持って遠くに旅へ出たいと思います。 でも現実の雑多を思い返し、収入があっても娯楽に使うことはほとんどないです(そんな余裕もないですが)。 こういう悩みは何も自分だけではないと思います。 私の場合、せめて気分のモヤモヤを晴らしたい。 晴らした上で先へ進みたい。 晴らしたいのに自分が晴らしたいことを教えてくれない。泣いてスッキリしてくれない。 だからといって悩みを解放してくれず、笑顔になってくれない。 そんな感じです。 苦しいです。 無表情のまま生活するのももう限界です。 泣きたいのに泣けない(泣かない)のはなぜでしょうか(T_T)？ ご意見よろしくお願い致します。

同じような質問は結構あるのですが…、 どうしても書き込みしたく、質問させていただきます。 私は高校3年生です。 2年半近く付き合っている彼氏がいるのですが、毎回遅刻してくるのです。 大体15分から1時間半未満ほど遅刻してきます。 もともと私は何をするにも余裕をもって10分前には行動していたいので、時間にだらしないのが嫌いです。 2、3回なら私も我慢できますが、毎回のことなのでデートの最初がイライラしてはじまってしまい、気分が悪いです。 私達はあまり会えないので、せっかく会えるのだから楽しい気分で始まりたいのです…。 一方彼はというと、ごめんと謝りながらも(まだ謝ってくれるだけいいのかもしれませんが常識ですよね)毎回遅れてくるので、本当に心から謝ってるのか？と疑ってしまい、またイライラして…というようになんだかデートが楽しめません。 彼が遅れてきたせいで目的地行きの電車があまり本数がないのにも関わらず乗り過ごしてしまい、さらに一時間ほど待つことになってしまうこともありました。 しかし彼はというと、「あ～行っちゃったね～」と、なんとまあ楽観的なのです。 もう改善しないので、毎回彼が到着すると怒っています。 逆にそれがいけないのでしょうか…。 それとも、いいよいいよ！みたいに流せない私の心が狭いのでしょうか。 しかし私には時間にルーズな人や、そのことで人に迷惑をかけるにも関わらず平気でいる人の気持ちがわからないのです。 またお節介だとは思いますが、将来彼は仕事などにも平気で遅刻してしまうのではないかと心配しています(結婚などを考えているわけではありません)。 そこでなにか良い解決法や、また私は価値観の相違だと受け止めるべきですか？ 彼のことは、それでも好きです。 愚痴のような文、乱文になってしまいすみません…。 お答えお願いいたします。

２６歳の男です。 最近友人や同期が次々と結婚してとても複雑な気持ちになっています。 私自身は１年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れてそれから彼女はいません。その間何もなかった訳ではありませんが、告白されてもなかなか好きになれなかったり、好きになってもうまくいかなかったりと縁がありません。 仕事は彼女と別れてすぐに転勤になり、朝早く出て帰ってくるのは夜中という生活が１年以上続いています。別れた直後は仕事だけの抜け殻のようになっていました。何か変え変えなければ！と思い、当時貯めていた結婚資金をはたいて数少ない趣味である車を買いましたが…なかなか心が満たされることがありません。 自分は男ですが、結婚や家族というものに対する気持ちが強く、早く結婚して家庭を持ちたいと思っています。かと言って、結婚相談所やお見合いなどは絶対にしたくありません。 別れた彼女とはお互いに結婚するつもりでいましたが、いろいろ私に余裕が無くなって振られてしまいました。そんな時に仲がいい友達や同期が次々に結婚していき焦りというか、妬みにも近い感情があり自分でも困っています。最近もやっと前の彼女を忘れられるくらい好きになれた女性が元彼と復縁して結婚退職することになりました。 仕事が激務で本当に疲れてしまい休みの日は死んだように寝ていることが多く、どうしても寂しさや虚しさが先に来てしまい何もする気になれません。休みの日は体は休まりますが、心は全く安まらず寂しさで押しつぶされそうになります。 「結婚」以外に興味がないと言ったら変ですが、他のことに興味が持てないんです。 最近自転車や水泳を始めましたが、その時は楽しくても家に帰れば昔の幸せだった頃を思い出して満たされない気持ちになります。単純に寂しくて、自分のことを一番に考えてくれる人が欲しいのかなとは思いますが… 何をやってもあの頃のような幸せを感じることができないのです。 このような状況からどうにかして抜け出すには、どうしたらいいでしょうか？このままあの頃のような幸せな気持ちになることができないのかと思うと不安で仕方ありません。 経験談でも結構ですので聞かせていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いします。

お礼と謝罪ほとんどしない友人がいます どうしたら直るのでしょうか この間その友人と遊びに行ったのですが、色々イライラすることがありました。まず待ち合わせに３０分遅れて来たのに笑いながら「メイクしてたら遅れちゃってー」と言うだけでした。映画のチケットを取れる余裕を考えて待ち合わせしたのに‥‥チケットはとれたものの端と前の席しか空いておらず仕方なく前の席に座りました。この事ですでにイライラしていたのですが、買い物をしている時にバックが邪魔だったらしく私に（持って）というふうにバックを突き出してきたんです。仕方なく持っていましたが、服を買うときに私からバックをひったくるようにして取ったんです。しかもありがとうの一言もなく。 その後で私が何かしてもらったらありがとうって言わなきゃだめだよと言うと、彼女は　別にいいじゃん、友達なんだからと言ってきました。 彼女と私はもう５年の付き合いで彼女は私に余り気を使わないのです。彼女には家族のようなものだとよく言われます。しかし私はどんなに親しい仲であってもお礼と謝罪はきちんとしてほしいのです。他にも彼女とふざけていて、何かの拍子で彼女の指が私の目の上に刺さったことがったのですが、その時彼女は爆笑しながら大丈夫？笑ごめんごめん笑　と言うだけでした。結構痛くて、爪跡も3ヶ月ほど消えなかったのにその時しか謝ってもらえませんでした。 こういう事が何度もあり、私も何度も怒っています。しかし一向に直りません。謝る時もありますがいつも笑っています。以前私がごめんって言っとけばいいと思ってるんでしょ？と言うとそうだよー笑と言っていました。どうすれば彼女は心から謝ってくれるようになるのでしょうか？長文失礼しました。

今度結婚をする２０代女性ですが、彼の家（彼の母）との価値観の違いに困っています。 彼の実家は会社をしていましたが倒産したため経済的に余裕がありません。 結納をすれば当然結納金は彼が出すことになるので、両家で食事のみすることにしました。 彼は元々しきたりには無頓着な方で（社会人としてはいけませんが）結納は考えになかったということと、また私の両親もなければなしでもよいという考えで、もめることはありませんでした。 ですが、私としては彼の両親はその件については何も言ってこないので、内心（辞退するにせよ）申し出るくらいはしてほしかったと思いました。 ところが先日、彼の母に会ったときに「ある知り合いの娘さんはご両親が結納金の申し出を断った上に家具を揃え一軒家が買えるだけの資金を娘に持たせた」という話をされ、どういうつもりでこんな話をするんだろうと心底あきれてしまいました。 彼の家は経済状況が悪いので、彼が私との結婚後も生活費は援助をする予定です。正直、愛する彼のために私も精一杯節約してご両親に援助をするつもりでしたが、そんな話を聞かされてからは馬鹿らしく思えてきました。また彼の家は旅行や外食などよくする家で（あるだけ使っているようです）なおさら馬鹿馬鹿しく思えてきます。 私の心が狭いのはわかっていますが、どういう言い方をすればそういう言動はつつしんでもらえるでしょうか。

２６歳の男です。 最近友人や同期が次々と結婚してとても複雑な気持ちになっています。 私自身は１年半ほど前に、当時付き合っていた彼女と別れてそれから彼女はいません。その間何もなかった訳ではありませんが、告白されてもなかなか好きになれなかったり、好きになってもうまくいかなかったりと縁がありません。 仕事は彼女と別れてすぐに転勤になり、朝早く出て帰ってくるのは夜中という生活が１年以上続いています。別れた直後は仕事だけの抜け殻のようになっていました。何か変え変えなければ！と思い、当時貯めていた結婚資金をはたいて数少ない趣味である車を買いましたが…なかなか心が満たされることがありません。 自分は男ですが、結婚や家族というものに対する気持ちが強く、早く結婚して家庭を持ちたいと思っています。別れた彼女とはお互いに結婚するつもりでいましたが、いろいろ私に余裕が無くなって振られてしまいました。そんな時に仲がいい友達や同期が次々に結婚していき焦りというか、妬みにも近い感情があり自分でも困っています。最近もやっと前の彼女を忘れられるくらい好きになれた女性が元彼と復縁して結婚退職することになりました。 仕事が激務で本当に疲れてしまい休みの日は死んだように寝ていることが多く、どうしても寂しさや虚しさが先に来てしまい何もする気になれません。休みの日は体は休まりますが、心は全く安まらず寂しさで押しつぶされそうになります。 このままでは悪循環で自分でもどうなるのかと不安で仕方がありません。せめて人のそういう幸せを祝う事ができるようになって、心安らかに毎日過ごしたいと思っています。 「結婚」以外に興味がないと言ったら変ですが、他のことに興味が持てないんです。 もちろん結婚すれば幸せになれるなんて思ってはいません。苦労していたり離婚する人もたくさん知り合いにいます。 だけど、それ以外に今の自分のエネルギー元がないというか…自分でもつまらない人間になっているような気がして、ますます周りの人たちと距離を置いてしまいます。 たぶん単純に寂しくて、自分のことを一番に考えてくれる人が欲しいのかなとは思いますが… このような状況からどうにかして抜け出すには、どうしたらいいでしょうか？何を変えればよいのでしょうか？本当に困っています… 経験談でも結構ですので聞かせていただけると幸いです。どうぞよろしくお願いします。

３６歳既婚（女）です。結婚半年、同棲１年ちょっとです。 大変お世話になっています。長文ですが、お付き合い頂けたら幸いです。 【主人の仕事の愚痴に対する妻の対応】について、宜しければ世の働く 旦那様からのアドバイスを頂けたらとても嬉しいです。 先日、１０数年お世話になり、大変尊敬している元上司のご自宅に、新年の ご挨拶に行ってきました。 その後、元上司、奥様（結婚３０年目くらい）、私の３人で食事や会話を していたところ、元上司の仕事の愚痴大会が始まりました。 （普通の男性の３倍は愚痴を言うと思います。”熱い”男性のため「オレ論」が 目白押しなのです（笑）　その反面、会社の人間からの信頼は厚いです） 私も１０数年、元上司と毎日のように一緒に帰り、上司のエンドレスの 愚痴を聞きつつ、「私は、こう思いますけどね！」など、楽しんで「議論」を していました。「△△ちゃん（私）はそう思うか？？やっぱ今時の若い子は 分かってくれね～のかな～」などなど。 なので今回、また愚痴り始めたので、私が「○○部長、今は時代が 変わってきて、そういうのは当てはまらなくなったんじゃないでしょうか？」 といつものように意見を言おうとしたら、奥様が、「うん、うん、あらそうなの、 そんな事があったの、うん、うん。でも大丈夫よ、いつか皆、貴方の気持ちを 分かってくれる時がくると思うわよ」と素敵な笑顔で返答。 あからさまな否定・肯定せず。最後に「大丈夫よ」と、解決にならないシメ文句。 ありきたりな言葉なんですが、全然薄っぺらく感じず、むしろ聞いてるだけの こっちが癒されたほどです。なんなんだ！思いやりすら感じるこの言い方。 かくいう私は、共働きの頃、夫より仕事が忙しく、大不況・リストラなどの 悪条件の元、幸い残れた社員として、悪戦苦闘しており、心の余裕など 無く、イライラＭＡＸの時期がありました。 さらに、男性は「女性たちのオチのないとりとめのない会話が嫌い」という 情報が頭にあったため、主人が仕事の愚痴を言い始めたとしても、 常に「解決策」を提案し、こうしたら、もっと良くなるんじゃない？や、 ちょっとウジウジ悩んでいる夫を見ると、それくらいで落ち込んでたら、 今の時代、生きていけないよ？？など、私は「アドバイス」している気で 接していました。 さらに、あからさまに落ち込んで（不機嫌で）帰宅した際には、 「どうしたの？何かあったの？言ってよ、言わなきゃ分からないじゃん」 「言わないのなら、そんな不機嫌そうな態度で家にいるのはやめて、 私だってヘトヘトなんだから、こっちまで落ち込んじゃう」とかいう言葉で 主人に対応していました。私も全く余裕がなかったのです。。。 ちなみに主人について説明します ・基本的に無口。愚痴も殆ど言わないが、帰宅した時の表情で、 　何か嫌な事あったんだな、と分かる ・週末に二人でお酒を飲むと、ポツリポツリと仕事の愚痴を言い始める 　時がある。 ・主人は中間管理職。付き合い初めは平社員でしたが、昇格して、 　今まで同僚だった仲間たちが部下になり、それまでのように、 　同僚同士で愚痴を言い合ってスッキリする事が出来なくなり、 　非常に孤独感を感じている。 専業主婦になってから、心の余裕が出来、シンプルに、主人が働いて くれている事に感謝の気持ちが持てました。 それからは、主人が不機嫌そうに帰宅した時も、「お疲れ様、今日は 大変だったみたいね、お茶でも飲む？」「ストレス溜まってるみたいだから、 ごはん大盛り食べちゃう？？」など、いちいち不機嫌の原因を追及する事は なくなり、サラ～っと流すような態度でいました。 「もうちょっと、何があったの？とか聞いてあげればよかったかな」と 思いきや、その後は意外とリラックスしているご様子。 親身になって「私は、こうしたほうがいいと思うよ」とか、一生懸命 意見をした時の方が、なんかずっと落ち込みを引きずっている気が。。 やはり男性は、家庭内では、仕事の愚痴に対する「解決方法」など、 妻から言われたくないものなのでしょうか？ 前述の元上司の奥様のように、「うんうん、そうだね、でも、きっといつか 報われるよ」的な対応がベストなのでしょうか？ 世の旦那様は、つい、妻に仕事の愚痴を言ってしまった場合、 どのように返事をされるのが、一番嬉しい、というか、癒されるのでしょうか？？ 人それぞれだとは思いますが、色々なご意見伺いたいです。 ちなみに以前、主人から「味方でいてほしい。。」と控えめに言われましたが、 これってやっぱり、夫の仕事の愚痴を否定・肯定せず、思いやりの言葉で 締める、という事なのでしょうか。 まとまらずスミマセン。私はどうやら、「男性を立てる」という事に関し 相当未熟な気がします。

長い間、不安状態が続いていました、 神経症だとは知らず、自分自身理解できずにいました。 解消法や、軽減法を知らずに 日々泣くことや、とんでもない疲労感で 一般的な生活のふりをしてもちこたえていました。 限界に限界を重ねつつ、 軽減できる部分や、変えていける部分、 まわりに変えてもらえる部分があることを知りました。 それからは、 不安感とひどいイライラ感がでました。 不安に抑え込まれ、 未完了だった気持ちがイライラに変わったのだと思っています。 いまでは、かなり頻度が減ってはいますが ときどきひどいイライラが出ます。 心の中の余裕のコップが常に９８％で ちいさなことで残りの２％が注がれて 簡単にイライラの火がつくのだろうと理解しています。 イライラが来ると、同時にひどいときは不安も来るので それが怖くて、すぐに食べ物を食べてしまいます。 イライラ＝なにか食べないと不安、怖い、恐怖 たくさん食べて、自分にごめんねと言い続けて 1時間程度するとおなかがしんどくなります。 太るのも気にしているし、胃も疲れるし、肌も荒れます、 ただ、神経を休めるにはこんな方法でしかでいないのです。 抑え込みすぎた長い時間を、「自分が自分」に「自分が周り」に 怒りを出しているのかと思っています。 まず、不安になる要素に近づかないように気を付けていますが、 普通に生活している限り、完全に防ぐことは無理です。 イライラが来たとき、それも何年も続く尋常でないものの場合 どう軽減していけばよいのでしょう。 いま気を付けていること。 漢方薬、アロマ、サプリメント、気分転換、生活習慣、 自分とのコミュニケーション、相手とのコミュニケーションです。

安いものというか、 どうしても欲しいブランド品を思い切って買っちゃおう！とせっかく思っても、 もしかしてもっと安く売ってるところがあるかも？ とか、 ネットで探せばもっと安いかも... とか思い、正規店でひと思いに買う行為を躊躇してしまいます。 チャッと買っちゃえば格好いいし気持ちいいし、正規店で買った方が大事にできます。 知っているのに、いつもいつも、ネットなどで調べてしまいます.... 家じたいは貧乏ではなく、どちらかというと裕福な方かと思いますが 母方のお婆ちゃんの影響か、母親がいつもいつも安いものを買うのです。 5万円のコートを買うときでさえ、8万→5万になっているものを選びます... 母は、割引になっていた洋服しか持っていません。それなりに高いものも、すべて割引のものを買っています。 割引商品イコール売れ残り、人気のない商品だから価値がないのに～とか母親には言う癖に、自分はこのザマです.... 昔からこんなことを繰り返してます。危うく偽物をつかまされそうになったり。高校生のときは実際偽物と分かっててグッチの財布を長らく使っていました。いま思うと、あんなに長い間つかうならば本物を買った方がよっぽど良かったと後悔しています。 お願いします、こんな私に何か喝をいれてください。(ただ、怒った感じではなく説得してもらえたら嬉しいです...そのままでいいですよ、なんて意見もお控え頂けたら幸いです) ものすごーーくお金に余裕がある訳じゃなくても、欲しいものは思い切って正規店で買えるような方、心意気を教えてください。

以前何度も質問させて頂いたのですが、今回私の浮気が原因で、別居する事になりました。浮気に関しては理由がどうであれ、私に非があるのは認めます。心底反省して自分なりに苦しみ、鬱状態にもなりました。主人もそれ以上に苦しんだと思います。主人は私を許すと言ってくれ、修復を図りましたが、上辺ではうまくいっていたのですが、やはり心から許していたわけではなかったようです。もともとギャンブル好きで、以前は生活に余裕がある訳ではないので、我慢させていたのですが、今回ボーナスが出たのと、負い目もあるので少しだけやらせてあげたのが裏目に出て、これを機に爆発したようです。度が過ぎてきたので「いいかげんにして欲しい」と言うと、「お前は浮気して好き勝手したんだから！」と言って逆ギレされました。ボーナスが出たとは言え、車の支払いもあるし、私も子供を保育園に預けてパートに出ているのに、ギャンブルで全て使われては何の為に働いているのかわからなくなりむなしくなります。このまま一緒にいるよりも離婚も視野に入れて、少し距離をおいてお互いよく考えた方がよいと思い、私が勝手に子供を連れて家を出てきました。今は実家にいます。主人は反省し、離婚は考えていないと言います。この先、結婚生活を続けていく上で、何かある度に「あの時・・・」と言われるのかと思うと、自業自得とは言え、この先耐えていく自信が持てません。やはり、夫婦一度こうなってしまうと修復不可能なのでしょうか？

おはようございます。私は20代半ばの女性です。 週末が来るたびに毎週嫌な気持ちになります。平日は22時位まで働いていますが、残業代がでなくても平日の方がいいと思ってしまう程です。 普通だったら仲間や彼氏、女友達と遊んで楽しい休日を過ごすのでしょうが、私には気軽に誘える誰かがいません。メールも1週間に1回、電話なんて誰からも来ない月もあるくらいです。 こうなった原因を自分で理解しているつもりです。それは去年まで4年間付き合っていた彼に女友達にさえ会うのを嫌がられていたので、人付き合いを自ら避けていたことです。でもその元彼のせいだ、と考えているわけではなく、自分のせいだと思っています。それともともと人間付合いが苦手です。 ずっと塞ぎこんでいましたが、最近になって昔の友人達に連絡をしても反応がないです。自分が大切にできなかったのが悪いので仕方ないと思っています。 先日久し振りに会った友人に「変わったね、優しくなった」と言われました。気が弱くなっているだけじゃ、、と思いましたが、人に対して思いやりをもって接したいと心から思うようになりました。 一緒に旅行や買い物、食事をできる友人が欲しいです。習い事をしたくても経済的に余裕がないので今は出来ません。 こんな生活は寂しいし、変わらなくてはいけないと思います。20代半ばから、友人が増え楽しい充実した生活を送るようになった方いらっしゃいますか？ アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

私はとにかく時間を読むのが下手です。そのおかげで、節約しようと思っていてもふいにお金がかかることが多いことに気づきました。 例えば出かけるとき「今日は水筒と簡単なお弁当を持っていこう」と思っていても、いざ用意を始めるのは出かける数分前とか、下手したら出かける時間。もうバッタバタで化粧もままならないまま出掛けます。 同じように「天気がいいから歩いていこう」と思ってもギリギリになって結局タクシーだったり。 バタバタしながら出かけるので「あ！アレ忘れた!!」と、家にあるものをもう一度買いなおさないといけなかったり…。 場合によっては「遅刻したら罰金」とまでなっているのに遅刻したり。 タイマーなどをかけたりもしています。何度かに分けて、用意を始めないといけない時間などにもアラームをセットしています。心のどこかに「まだ大丈夫」と言う気持ちがあるのか、それで動き始めることはありません。 決して寝坊ではないんです。むしろ朝はちゃんと起きて、朝一番で出かけるときは大丈夫です。（前の日にきちんと用意をしてるし、朝起きるのは同じ時間なので） ただそれでも用意し忘れてたりします。きちんとメモには書いてますし、ものによっては玄関にド～ンと置いています。それでも忘れることが多いのです。 時間が無駄ということも大きいですが、なによりそれで無駄な出費がかかってるのが悔しいのです。精神的な余裕もなくなりますし、人と待ち合わせる時オシャレしてても台無しです。 時間通りに動くためにどのような工夫をしてらっしゃいますか？私のようなタイプの方で、克服できた方がいれば教えてください。

教えてgooで検索したら、かつての同級生から公明党に入れて欲しいという電話や勧誘についての質問がたくさん見つかりましたが、私の場合断ったのにまた電話がかかってきて困っています。 事の始まりは、たいして話したことのない小学校の同級生からの電話でした。そのときは事も荒立てたくないし、「ああ、そうですか。頑張ってください」で何回か終わらせていましたが、そのうち音楽祭に来ないかとしつこく誘われ、でも興味がないといってスッパリ断ってきました。 しかし今年４月の選挙後自宅にパンフレットとビデオらしきものを持ってきて、親が機転をきかせ、断りもうもってこないように言ってくれました。２回目のとき「うちは共産党支持してますので」と言ってくれましたが、今日また電話がかかってきました。そこで「いや、応援はできるかわからないです」と言ってみましたが、「応援はしません」と言った方が良かったのでしょうか。でも一方的に公明党候補者がどんなに素晴らしいことをしてきたか話すばっかりで言葉を挟む余裕がありませんでした。 家族に頼るのではなく、自分自身で言うべきなのか悩んでいます。パンフレットは実際対面しても絶対受け取らないと心に決めています。もちろん催し物にも行くつもりはありません。だからといって学会員を嫌っているというわけではないのですが、なんとなく嫌なんです。親しくもなかったのに、同窓生だからってそのときだけその縁に頼ろうという考えが。 私の口から「共産党支持してる＆赤旗とってる」と言わなければならないのでしょうか。ちなみに本当に共産党というわけではないです。（赤旗はむか～しとったことかあるようですが・・・）どうかアドバイスをお願いします。

憎い感情を成仏させたいです。 突然ですが、私は自己中心的な人に振り回されるのが嫌でたまりません。 しかしながら、どうもそうなってしまうことが重なり、今は過剰に反応するようになってしまいました。 昔から人に合わせることが癖になっていて、自分に自信がないので頼られることをとても貴重なことのように感じ、頼まれると断れないといった性格だったので、自己中心的な人からすれば私は都合が良かったのだろうと思います。 大学を出るまではそこまでひどいことはなかったのですが、大学を出てからは付き合った男性や上司といろいろなことがあり、今まで自分がいかに周りの人に恵まれていたのかがわかりました。 付き合ったときも、仕事でも、その時々で私は一生懸命やったつもりでした。でも私自身の能力や魅力が評価されてるのではなく、「都合が良かっただけ」だったんだと気付いたとき、とても傷付き、相手への憎しみが湧きました。 今では「また利用されるのではないか」と、ちょっとしたことでイライラするようになり、人への感謝も疎かになり、一生懸命になることも無意味であるように感じます。 また、過剰な例で言えば、少しわがままなタイプの友人や知人から連絡が来るだけでイライラします。（無視もあまりできません） 自己の非を認め、さらに自分に自信を持ち、やりたいことをやることが一番だということはなんとなくわかっています。 でも、自分を利用した人たちや、利用されてきた自分を思うと憎くて憎くて仕方がない瞬間がどうしてもあります。 視野が狭いかもしれません。 私のわがままかもしれません。 でも傷付いた自分はまだ癒えていないようで、どうも心の余裕が持てません。 憎い気持ちを成仏させて、前向きに行きたいと思っています。 なにか、コツなどご存じでしたら教えてください。

タイトルの意味がわかりづらくてすみませんが、 私の父が、私にとっての父方の祖母を亡くしたという事です。 昨日の朝病院で亡くなり、そのあとすぐに葬儀の手配などが進められ 今日がお通夜、明日は告別式と火葬があります。 祖母の死因は脳梗塞でした。倒れた後病院で治療を受け、 おとといは容態がひとまず安定したので安心していました。 それが昨日の朝突然亡くなってしまったので、 きっと父もまだ現実感を持てないでいると思います。 父は葬儀の準備などの責任もあるせいか、今は悲しむ様子はあまりなく 準備がひと段落したらいつも通り漫画を読んだりしています。 しかし、葬儀が終わってからの父のことが心配です。 祖母は遠い他県に住んでいたのであまり見舞いできなかった事や 脳梗塞の前兆をみていたのに楽観視してしまった事などを後悔しているからです。 これからしばらく経って、祖母のことを考える心の余裕ができたとき それらの後悔から自分を責め、無気力になったり、あるいは何か 病気になってしまうのではないかと心配です。 私の母も四年前に亡くなったので、父を近くで支えられるのは 子供の私と私の姉くらいです。ちなみに、私は18歳で姉は23歳です。 母が亡くなった時は、父はあえて仕事で責任のある役割を果たすことで それを乗り越えました。そういう強さはあると思いますがやはり心配です 私と同じような立場になったことがある方、よろしければ どのように振る舞ったか経験を話していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

彼女が悩んでいるそぶりを見せたらどう対応しますか？ 彼氏：大学生、私：年上でフリーター 立て続けに精神的に堪えることがあり落ち込んでいたときのことです。 そのとき彼氏から、どこかに遊びにいかないか？というメールが来ました。 私は、「いろいろ大変なことがあって、出かける余裕が無いんだ…」といった内容のメールを送りました。 すると彼氏は「あ、そ－なの。じゃ、問題の解決に専念しなよ、落ち着いたらメールどうぞ」といった茶化した感じの返信が来ました。 私としては、「何かあったの？」と当然聞いて来るものだと思っていたので、彼の対応が悲しくて、どうして理由を聞いてこないの？と怒ってしまいました。 その後、何度かのやり取りをして、彼氏は「話を聞かせてくれ」とメールしてきましたが、何だか凄く面倒くさそうで、（「で？だから何だっての？」的な） 私は結局、悩みを話せませんでした。 心から話を聞いてくれる姿勢でない相手に、悩みを話す心境になれなかったからです。 落ち込んでいるという彼女に対し、メールでしか連絡をくれない彼氏に、不信感を持ってしまったというのもあります。（彼氏が電話してきたのは、半年付き合って、私の誕生日一度きり） 彼は、悩みを話さなかったことで怒ってしまったらしく、彼氏からの連絡はもう3週間ありません。 女だったら、友人が悩んでいるそぶりだったら自然に「どうしたの？」と聞けると思うのですが、男はちがうのでしょうか？ 彼氏に、「どうしたの？」といって私の気持ちを汲み取ってほしいと望んだのは、私のワガママだったでしょうか？

先日セックスレスについてご相談したものです。 http://soudan1.biglobe.ne.jp/kotaeru.php3?q=4244672 30代（女）、夫は10以上年上です。 結婚４年目、結婚当初から夫とうまくいっていません。 前回ご相談した時に、私は男の人のプライドや傷つき方を教えていただき、男の人は自分が思っていたより随分弱く、コンプレックスなど持っている人はそれを隠す為に色々な物を身にまとっている印象を受けました。 夫は容姿はモテる方とは言いがたいし、男らしい力強さはないですが、見た目「自身満々」で、偉そうな態度だし、理屈っぽく口も達者です。ビビった表情、悲しそうな顔、反省の色、などの弱みは一切見せず、隙がなく常に余裕という感じです。 相手への同情心が薄く、私が彼の言動によって傷つき泣いている最中でも顔色ひとつ変えず理屈を並べ立て、泣いている事自体を批判したり笑ったり、私が悲しいという事実さえ理屈でねじ曲げてきます。 「ほんとに頭が悪いな」「気ちがい」など、相手を卑下する言葉も得意です。火がついてからさらに油を注ぐ言葉を平気でなげかけ、私がそのうち発狂し、次第に暴れたりすることも多くなりました。 セックスも以前はワンマンで、真夜中で私がすっかり眠り込んでいても自分がしたくなった時間にしたり、痛いと言ったり痛い顔をすると「そういう顔されると萎えちゃうんだよ。」と人のせいにして、痛くなくなる工夫はせず。気持ちよくさせてあげたいなんて思っているようにはとても感じられませんでした。 私はこのような態度の夫にコンプレックスなど一切なく、私の言葉や態度で簡単に傷つくような人だなんて全く思っていませんでした。 でも皆さんのご指摘を受けてから、彼も傷つくし、偉そうな態度はコンプレックスを隠す為の鎧なのかも知れないと思いはじめました。 心の広さ、容姿、力強さ、積極的、などの彼が苦手な事が実はコンプレックスで、それを隠す為に彼の場合は「常に余裕。理屈っぽく口が達者」という鎧を身にまとうようになってしまったのかなと。 私はというと、自分では自覚していなかったのですが、どうも自分の要求を話す時に攻撃的、逃げ場を与えない印象を相手に与えるらしいです。 それをふまえて考えると、私は彼の心の狭さや積極性のなさを指摘し、「もっとこうなって」と要求したことで自信をなくさせ傷つけたのかと思い、初めて申し訳ないと思い、先日彼に謝りました。 そして「私の態度があなたを追いつめたり自信をなくさせたりしているなら、言い方とかもっと気をつけるから。」と伝えた上で、 今までしてくれて嬉しかった事の例をひとつ挙げ、「ああいう男らしい行動、意外に女はすごく嬉しいんだよ。ああいう風にもできる人なはずなのに、自分のキャラを自分で決め過ぎてないかな？理屈ぽくて口が達者な自分の殻を破らないようにしてない？他にも良い所あるんだよ。男を一目置ける何かがあれば尊敬するようになる。そうなれば私もあなたの細かいダメな所なんかいちいち指摘しなくて平気になれると思う。でも申し訳ないけど、隙を見せない余裕な態度や口が達者な所は男として尊敬できる部分ではないの。むしろとても不安になってしまうの。だからそういうあなたより、大きくて優しいあなたの方をもっと見せて欲しい。」 と言ってみました。 ところが、今度は「あなたの言葉によって自信をなくしたとかではない」「男らしく振る舞うのは相手によるんだよ。あんたは中性的でしょ。男らしくする必要を感じない」と言われました。 女として大切に扱ってくれなければ私だって女らしくなんかなくなります。彼みたいにあまりにも男らしい大きさよりも女みたいにネチネチと口が達者な方が目立てば、私だって「すごいねー」っておだててあげたい事もなくなります。 もうどうしていいのかわからなくなってしまいました。 私だけがこうして考えたり相談していて、彼は常に受け身でいわれた事にとことん反発するだけ。もう疲れてしまいました。 こんな彼とでも話し合える方法があるのでしょうか。 どなたか教えてください。お願いします。

肉体的にポンコツ化が進行している方々に、早朝のご挨拶ついでに語りかけたいと思う。肉体的ポンコツ化は、人間だけでは当然あらず、百獣の王ライオンのボスライオンでさえ、一定のポンコツ化が進むと、若い勢力にその立場を追われ、誰からも見取られない状況の中で、ひっそりと死ぬ。 ポンコツ人間は、日本社会にとって益をなす者ではなく、アベノミクス的に言うと、最後に余裕が出来たら考えても良い、その程度の存在であるので、自民党圧勝によってもたらされる恩恵は受けられないので、せいぜい自分で自分を守るべきでなのであり、もはや日本社会の構成員とは言えず、お荷物であり、邪魔なだけの存在である。 私たちは経済成長に汗し、不況を耐え忍び、将来の不安と面と向かいながらも、そのプレッシャーと戦ってきた。挙句が、優先順位では最後尾に位置しそうである。バブル期にいくらかの恩恵を受けた者もいるであろう、だがそれはほんの数年であり、安定期間は、たかが知れている。 では高度成長を支えた者たちはどうであろう、もうそろそろ年金暮らしに入る、あるいはすでに入っているという事もあり、日本社会の構造には興味も無いのでは、と思われる。そのようなクタバリゾコナイは、投票日にはパチンコ屋ででも日がな一日、過ごしていてほしい。でないと、国民の重要部分の意識が選挙に反映されない恐れが出てくるからだ。 ２０年以上の不況に耐え忍んできた我々の疲弊したココロと、傷み切った肉体の辛さを政治家に説明しても聞く耳を持つはずもなく、人間とは、つまりは（個人）なのだと言ったところで、その哲学を理解できる余地もなく、民衆にウケれば個人など存在しないに等しい、そのように考えていることだろう。 アベノミクスによって殺される人は、相当数に上るはずである。どのたぐいの者が、どのような死に方をするのか、あらかじめその死にざまを教えておいてください。 https://www.youtube.com/watch?v=kUlgN__Jrxk