検索結果

自分でどうしていいのか、この先どうするべきか分からず御相談させて頂きます。私は結婚をお互い考えてお付き合いしていた彼がいました。 殆どケンカなどする事なく、彼には愛されている…私も心から愛していると何の疑いも問題もなく幸せに日々を送っていました。 とても頼りになり信頼していた彼です。先日、夏には旅行したいねなんて2人で話していたのに…。その数日後に私の友人(女)から電話がきて「久し振りだね。ところで彼と仲良くやってるの？」と極普通の会話をしていたのですが 話をしてるうちに彼女が人間かわった様に「あんた…彼に騙されてるよ。女の影が見え隠れしてなかった？」と言うのです。 最初に話した通り私は今まで彼を疑うどころか信頼だけでしたので彼女の言う事が理解出来なかったのです。 「え？どうして？彼とは何の問題もないよ」と私が言うと彼女が「へー(笑)あんた出来た女だね。あんたの彼と私付き合ってたの。私は彼に別れようと話したけど納得してくれないのよ」と言って来たのです。 今まで心から愛していた彼の裏切り、親しく付き合って来た友人からの裏切りで酷く傷付きました。 彼に本当の事が聞きたく電話をしましたが1回目は私に何も気付かれていないと思ったのか普通に「どうした？」といつもと変わらず出たのですが全てを話すと 今まで何があっても大きな声など出した事のない穏やかな彼だったのに「もー何でもいいよ」と投げやりな彼になっており話になりませんでした。 その晩、彼から「言い訳するつもりはないけど、お前に合わす顔がない。俺は酷い男だよな。」とメールが来たきり私のメールにも殆ど返信も来なくなり、電話も出てくれなくなりました。 浮気相手の友人は私に彼とは電話もメールもする気は無い。付き合うには何だかタイプじゃないしと私に言ってましたが何をしたくて私に連絡して来たのか…。 私は全てがわかりません。私の大切な彼を奪う事が出来て満足だったのでしょうか？まさか友人が彼を奪うとは想像もしていませんでした。 ただ私は彼名義の携帯を持ってます。いつでも彼と連絡とれる為に彼が持たせていてくれた物です。 彼女は私がその携帯を持っている事が凄く気に入らなかった様でした。 彼には解約して下さいと何度もお願いしたのですが今だに繋がります。 彼とは軽い気持ちで付き合っていた訳ではありませんので正直、こんな酷い仕打ちされても忘れられません。馬鹿な女だと自分で情けなくなります。 友人の事は憎いです。しかし憎んでも私に何の得もありません。事実を受けとめて前向きに行かないとと思うのですが今も立ち止まったままなのです。 彼にもこの気持ちぶつけたいです。でも嫌われたくない。彼の心の中でいい女だったと残されたくて。 せめて彼から別れたい、別れようと言葉を聞きたかった。それさえあれば少しは気分が違ったかと思います。 思い出、携帯、ぬくもり、全てを残されたまま何1つ納得出来ないまま今に至っております。 彼と友人が今、一緒にいるのか、何処で暮らしているのかもわかりません。 怖くて調べる事も確認する事も出来ません。あの頃に戻れるのなら今回の事は辛い事だけれども目を瞑ってゼロからやり直そうとも本気で考えました。 その位、愛していたから。でもそれは自分を今以上に苦しめる事になるだろうと…彼を忘れられない自分と 忘れなきゃと言い聞かせる自分とで毎日闘っています。今だに繋がる携帯、切なくなります。 勿論支払は彼がしていますが何故…解約しないのでしょうか。悪く考えれば私は使い放題出来ます。 しかしあの日以来、一度も使用してません。 辛いです。本当に心が悲鳴あげる毎日です。 黙って…私はこのまま耐え続けるだけなのでしょうか。私はいったい何をするべきなのでしょうか。 皆様お願いです。こんな馬鹿な私に出来る、前向きになれる方法、アドバイス教えて頂けたら救われると思います。 本当は救って貰いたくてここに辿り着いたのかも知れません。誰かにすがり付きたかったのかも知れません。 長文になりましたが最後まで目を通していただき ありがとうございました。 何卒宜しくお願い致します。強く生きたいです。

初めまして、３０男です。 先日会社の同僚と関係を持ちました。 彼女は彼氏と現在同棲しており（というかなし崩し的に彼氏が彼女の家に居ついている） 喧嘩中です。 喧嘩の内容は、彼氏の子供じみた嫉妬、彼氏からのビンタ、思いやりの無い発言・行動など。 経緯を以下に記載します。 ※こういった文章を書くのに慣れていないので、乱文になりましたがご容赦願います。 一緒にお酒を飲みながら、恋愛の話になり、 彼女は最初に会ったときから私に興味を持っていてくれたらしく、 別の飲み会で私はその時好きな人がいたという話を聞いて、 自分ではないのが分かり、私の事を諦めた。 という事を言われました。 その際私は確かにその時は別の人が好きだったが、あまりにも性格が 合わなかったから、付き合う前に関係が終わったと正直に話をしました。 その時の相手についても、彼女が知っている子だったので名前も伝えました。 そもそも私はお酒を飲むのが大好きで、後輩を誘って一緒に楽しく話すのが大好きです。 相手が男性の時もありますが、女性の後輩とも色々と飲みに行っている話を彼女には しているので、私が自分の事をどう思っているのか分からない。 嫉妬もする。 という会話になりました。 私は彼女の事が本当に好きになっていましたが、今その場で本音を伝えることが 少々憚られたので（場所的にかなりオープンな所だったので、告白めいた事を言う場所としては嫌だったのです）、「色々な子とは確かに飲みに行っているけど、 基本的には薄い会話しかしていない。彼女と話をしている内容とは全く違う。」 と、暗に特別な存在であることが伝わるように言葉を濁して伝えました。 その会話の後に 「今まで何度もそういうそういう雰囲気はあったのに、何もしてくれなかったから、 自分は相手にされていないのかな？とか、自分に魅力が無いのかな？とか 考えて、諦めてた」 ということを言われ、自分と逆の立場で全く同じ事を考えていた事を知り、 すごく嬉しく、ただ、少し酔っていると思ったので、酔っているのか聞いたところ、 あまり酔ってない、あなたを口説いているとはっきり言われました。 その後、その場は会計を済ませ、どこに行くか話しながら歩いていたのですが、 私はここまで言われて何もしないのは逆に失礼になってしまうと思いましたし、 何度もそういう雰囲気があるたびに自制をしてきましたが、我慢の限界を迎えてきたので、 行き先は告げずにホテルへ向かい、相手も全く嫌な素振りがなかったので、そのままホテルに入り、 関係を持ちました。 そこで翌日にホテルを出て、一緒に駅まで歩いていたのですが、 彼女の様子が少し変？というか、やけに心の壁が高くなっていた気がしており、 別れ際の彼女の態度がすごく気になったので、Lineで 「自分は適当な気持ちでしたわけじゃない、真剣だし、覚悟もしているのだけは信じて欲しい」 「ただ、別れ際のモヤモヤした感じが凄く気になっているし、何か俺に注文があるのであれば 素直に言って欲しい」と連絡しましたが、既読がついたまま 返信がありません。 その後返信がなかったので、電話でちゃんと話をしたいと思い、電話をしても 出てくれませんでした。 この状態だといくら連絡しても埒が明かないと思い、落ち着くまで待っていると連絡（メール）をいれて 現在に至ります。 私としては、彼女とお付き合いしたいですし、知り合ってから2年程で、 色々な事をお互い話をし、私は居心地も良く、本当に楽にいられる相手でしたし、 素直に愛おしいと思える子ですので、結婚を真剣に考える相手としてお付き合いしたいと思っています。 ここまで長くなってしまいましたが、 今この状況で私が出来ることはやはり待つことだけなんでしょうか？ ちょうど２週間後に大勢がいる場で会うことはできるのですが、 少し話しかけて、可能であれば二人で話す機会を作り、 自分の素直な気持ちを伝えようかと思っています。 私の態度や、言動が軽率で相手に不安を与えてしまっているかもしれませんので、 私から本音を話す事で、少しでも関係が前に進めばいいなと思っています。 皆様の忌憚ないご意見を賜われればと思い、投稿させていただきました。 長文、乱文失礼いたしました。

長文失礼します。くだらない悩みですが、相談させてください。 絶縁したい学生時代の友人Aがいます。学生時代はいい友人でしたが、数年前に私が結婚し、出産してから、嫉妬からものすごい嫌味を言って来たり、平気でドタキャンしたり、会う約束があるのに音信不通になったりと嫌な思いをたくさんしてきました(私は既婚子持ち、Aは独身です) 私の妊娠中には、わざと流産させようとしているかのような、言動、行動がたくさんありました。 Aは結婚願望、出産願望が人一倍強く、全てにおいてその願望を優先させる傾向があります。 今までも何度も疎遠になることを考えましたが、私の結婚式には出席してくれて、出産祝いも頂いていることなどから、行動に踏み切れませんでした。 数か月前、私が幹事で同級生たちと旅行に行く計画を立てましたが、Aは一か月間、旅行の詳細をメールしても返信が全くなく、そのまま当日ドタキャンをしました。 キャンセル料などについても一切触れず、あっさり「風邪だからごめん無理だわ」というメールだけでした。 「え？」という反応を示すと「風邪で一か月間メール出来なかった」と言われ、それ以上責めることも出来ず…。その後も何も連絡はありませんでした。 先日会ったときに、「お見合いパーティーで条件のいい人と出会えたから乗り換えることにした」という話があり(Aには付き合っている彼氏がいましたが、彼に内緒でお見合いパーティーに行き、二股をかけて新しい彼氏と付き合うことにした…という流れらしいです)詳しく話を聞いていくと、新しい彼氏と会っている日にちと、私たちと約束していた旅行の日がかぶっているんです。 Aから連絡がなくなった時期と、Aがお見合いパーティーに行った時期も重なります。 言わなきゃいいのに…昔からAは男関係で何かあると舞い上がって周りが見えなくなります。 その場では指摘出来ませんでしたが、帰宅してから「あっさりドタキャンされたこと、日にちが色々かぶっていることにショックを受けた。私がこのことに気づいて傷つくとは思わなかったの？旅行を風邪でドタキャンしたってことにするなら、彼氏といつ会ったなんて矛盾してること言わないでほしかった」とメールすると「風邪を引いたのは嘘じゃない！」というよくわからない主張の返信が。 今までにも似たようなことはされていたので、正直あまり驚きはしませんでしたが、これ以上付き合っていく気も失せました。 一緒に旅行に行った同級生Bとこの話になり、Bから「Aの行動は目に余る。距離を置くのもいいんじゃないの？」と言われ、「でも結婚式に来てもらってご祝儀ももらってるし・・・。いくら嫌いな相手でも自分の式に出席してもらった以上、こっちもAの式に出るのが礼儀だと思うから、絶縁には出来ないよね」と言うと、「嫌々な気持ちで式に出る方が礼儀に反するでしょ」という言葉が返ってきて、なるほど確かに…と思いました。 自分の結婚式には出席してもらっている相手と絶縁した場合、嫌々ながらも出席するのと、欠席してお祝いだけ贈るのと、どちらがいいでしょう？ また、式を欠席する選択なら、私はもうAとはメールのやりとりもしたくないので、今度メールアドレスを変更することがあったら、Aには知らせたくないと思うのですが、そうするといつ結婚するかとか、知る手段がなくなります。 共通の友人に「Aが結婚することになったら教えてね」と頼んでおくか(しかしこのままいくと同級生達もどこまでAと繋がっていられるか微妙です。すでに別件で絶縁した同級生もいます)もういっそ、手切れ金というと言い方悪いですが、今まで頂いたお祝いと同額をこの段階で送り、プラマイゼロにしてもらうか…でもこれはかなり失礼なやり方ですよね。 別にAの結婚が決まったわけではないんですが、Aはもう結婚する気満々で、結婚どころかベビー用品に興味を示しているので、まぁそう遠くないうちに決まるのかな・・・という程度です。 Aにはメールで(もうこれ以上言い合いを長引かせるのも嫌だったので)「忙しいときに旅行の計画なんてしてごめんね」と引いた態度を取ったので、きっと私も結婚式に招待する気満々だと思います。 皆さんが同じ立場でしたらどのようになさいますか？是非ご意見ください。 長文失礼いたしました。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。 私は今32歳です。付き合って９ヶ月の彼氏がいます。 私は10年近く彼氏が居ませんでした。 現在、職場の人と付き合っていて、出会ってからは３～４年になります。 今彼との関係が上手くいかずに悩んでいます。 彼は私の性格や行動や言葉(発言)などをよく注意してきます。 付き合い始めからそうでした。 会う度に注意されて、何度も泣きました。自分自身を否定されているようで とても辛かったです。 でも別れるという選択はしませんでした。 最近もよく指摘されます。 彼曰く、周りの人もお前にイライラしてるはず。。。俺が指摘している部分は皆言わないだけで 俺と同じ事を思ってるだろう。 俺はお前とずっと居るつもりだから、指摘するんだ。といわれます。 現在は私が元カノと彼の関係を疑ってばかりいて。。。 何度聞いても会っていない、気持ちも無い、良い友達、戻る事もないと言います。 怪しい行動などがある度に元カノと会っていたんでしょ??と言ってしまいます。 その度に話し合い。。。何も無い。外泊などが度々ありますが友達の家と言い張ります。 怪しい行動が多すぎて。。。会うたびに聞かないと気がすまなくなっています。 怪しい行動が多いと私は思っていますが、もしかしたら私が敏感になりすぎ 色々な事を探っているから、怪しいと感じるのかもしれません。 今距離を置いてますがまだ４日目です。 でも昨日彼が休みで、車の助手席にレシートみたいな物が乗っていたので 誰か助手席に乗ったんだと思い 彼に話しあるから会える??といい会いました。 私はもう別れるつもりで 彼に別れるようと思うというと、うなづくだけでした。 レシートも気になっていたので、レシートを見たら彼がちょっと待ってと奪い取りました。 ちゃんと後で見せるからと彼が確認をした後に見ました。 元カノの家の方面でガソリンをいれてました。 会ってたんでしょ??と言っても会っていないと、俺は色んな所行くし、助手席側にガソリンのやつがあるから レシートもそこに入れたんやけど．．．と言いましたが。。。私がレシート発見した際に 何故先に確認シタン??と思いました。 元カノに会っているなら言えばいい。と言うと 別れる覚悟してきたんなら、会っていようが会っていないだろうが関係ないやんと言いましたが はっきりさせたいといっても、あっていないといいます。 なんだかんだ話していたんですが．．． とりあえず私がきっぱり別れると帰れず・・・ 明日又話す事となりました。 私はやはり幼い恋愛しか出来ていないのでしょうか?? 何か彼氏の事を好きなのかわからないんです。だから別れられると思ってるんですが 離れたくないんです。 でも一緒に居ても彼からの愛情を感じず、どうしても私じゃ駄目なんだとか 好かれていないとか思ってしまいます。 大人になれとよく言われますが・・・ 元カノとか会ってないと彼がいうなら、それを信じるべきなのでしょうか?? 今日も別れると言った際に、彼は別れると言った人間は何を言っても考えは変わらないだろうから 俺から言う事は何もない。と別れを受け入れる感じでした。 私はきっと嫌だと言って欲しかったんだと思います。 それと同時にこんなに元カノの存在を疑い、会っているんじゃないかとかもう苦しいから 別れたいとも思ってました。 別れたらお前に指摘したりはしなくなるから、楽になるよ。といわれました。 でも普通の人と違い、お前の事をどうでも良いとか思っていないから 指摘していたんだけど．．．といわれました。 お互い今は冷め切ってますが。。。 何か上手くいかないんです。 私からの愛情を感じないから、彼も愛情表現をしなくなったというか出来なくなったと言ってました。 彼は３８歳なんですが・・・男を立てろというタイプです。 やはり彼も愛情を感じたいのでしょうか?? 私が元カノのことを疑ったりとか、本当に酷い位疑ってそんなことまで??って位あるのに 今まで別れなかった彼氏はやはり私と居たいとおもってくれていたのかな 元カノと会っていたら嫌というのが消えないんです。 彼が会っていないと言っても、なぜ認めないの??と言ってしまうんです。 私がやはり2人の関係を悪化させてますよね?? 私はどうしたらよいのでしょうか?? もうわかりません。

現在20歳です。同い年の彼がいます。 友達歴１年、彼氏になってからはまだ１ヶ月です。 彼はこの春専門卒で社会人に、わたしは学生です。 最近彼の様子がおかしいので相談します。 彼は１年半交際した彼女と２年前に破局してから、私とお付き合いするまで近しい女性関係はありませんでした。 前の彼女さんと交際しているときは、彼の方が惚れ込んでいたようで、思い出すのも辛いと言い多くを語りませんでした。 しかし彼の過去のブログを読んでしまい、どういう女性で、どんな生活をして、破局にまで至ったか知ってしまいました。 彼の理想とするタイプは、派手な女性です。ざっくり言うならば、細くてイマドキなギャルです（笑） 性格は合えばいい、特に気になることはないと 言います。 わたしは彼の理想とする容姿とは正反対で、ギャルとは程遠い位置にいます。清楚だね、としか言われたことがありません。体型もムチッとしています。女の子らしい、という言葉通りの生活を送ってきたため、夜遊びらしい夜遊びもしたことがありません。 しかし彼の元彼女さんは、彼の理想通りの見た目でした。細くて、派手で、可愛い顔をしていました。板野友美ちゃんに近い感じです。私から見ても可愛いと思います。 高校生の頃からお酒飲んでイェーイ！酔っ払ったイェーイ！みたいな生活をしてる子みたいです。 制服を着ててもミニスカに胸元見せまくり、みたいな。 確かに顔はすごく可愛いですが、私は仲良くできるタイプではないし、ブログを読む限りでは遅刻常習犯で約束のドタキャンもしょっちゅう、露出狂で、未成年の内から飲酒喫煙…しかも破局した理由も彼女の浮気。わたしは彼が熱上げるほどの素晴らしい女性には思えません。 そんな彼はというと、顔だけみれば絵に描いたような男前で、モテモテです。性格も社交的です。私も最初は苦手だったくらい、キラキラしています。 最近、元彼女と会っているのではないか？もしくは元彼女さんのような女性と仲良くしているのではないかと疑ってます。 彼に好きだとグイグイ押されて交際に至ったんですが、その頃は私が黒髪短髪が好きだというとしれーっと黒髪短髪にしていました。派手な見た目は好まない私に合わせたのかシンプルな装いでした。性格も温厚だったし、毎日連絡もマメでした。私に都合合わせるからできるだけ会いたい、そんな感じでした。 しかし入社してからなんだか様子がおかしいのです。 最初は仕事へのストレスかなと思っていましたが仕事の話を楽しそうにしているし、様子が変なんです。 急に派手な髪色にして、髪の毛で遊び始めました。周囲の人にも似合ってないよと言われたらしいのですが、頑なに直そうとしません。 いつもなら人の目気にしてすぐに直すのに…。 とにかく今の髪型に異常な程遠いこだわっているのです。 突然ピアスあけるし…。しかもここ２年塞いでたんだけど、と彼は言いました。元彼女さんとお別れしてから塞いでた穴をなんで今更開けたのか私にはわかりません。 しかも毎日かかってきていた電話がほとんど来なくなりました。ラインも減りました。 週に一度はどんなに忙しくても会おうと言ってきたのは彼なのに、なにかと理由つけて「会えない」と言ってきます。 わたしが一度も来たことない、派手系お姉さんが好むブランドを何故か覚えてました。最近覚えたんだよねーって。私は一切口にしたことがないので、どこかで聞いたのでしょう。 昨日決定打がありました。 彼は洗濯すらできないほど家事が全くできないのに、なぜか作った唐揚げを夕飯で食べていたのです。 そのラインがきたときすぐに返信したのに、全く返信がなく、あとから言い訳のように「出前頼んだんだ！そのあとすぐ寝た」と。 まだ彼に対しては何も言ってませんが、明らかにおかしくありませんか？ というか、「僕浮気してるんです」と自供しているようにしか思えません… 確かに私は彼の好みとは正反対だし、刺激的な生活も一切送ってません。 でも自分でいうのもなんですが、男の人に困るほど地味って訳でもないです。モテる方だと思います。 なんでまた急におかしくなったのか、それが理解できないし、なんで大事にしてくれなそうな女の人に飛び込んでいくのかがわからないです… こういうときってどうしたらいいのですか？

こんにちは。 経済感覚のまったく無い兄が、父親の会社を継ぎ新しい事業をしようと して困っています。 父親（80歳）がそろそろ歳なので会社をたたもうとしていました。 そこで兄（43歳）がグラフィック系の仕事をしたいので父親の会社（プ ラスチック関係）を継ぐと言い始めました。 私（26歳）は現在父親の会社の株主であり従業員でもあります。 昨年結婚し自分の家庭を持っているので、経済感覚の無い兄が事業を失 敗した際に家庭にも被害を受けるのではないかと恐れています。 兄からの被害を受けないように身を守る方法はないでしょうか？ また、似たような経験をされた方いらっしゃったら具体的にどのような 事が起きるのかどのように対処したのか教えてください。 身近に相談出来る人がおらず大変困っております。 説明ベタなとこは質問して頂ければ、補足しますので どうぞ宜しくお願いします。 《詳細》 兄（現在43才）と私（現在26才）は母親が違います。 父親が前妻と離婚後、私の母親とお見合い結婚をし兄が17歳の時に私が 産まれました。 兄は私が物後心付く前に父親とケンカし　家を出て行きました。（恐ら く20代前半） その後、あちこちを転々とし、就職も出来ずお金に困り果て、家に戻っ てきたので（30歳前後くらい）父親が関連会社（プラスチック関係）に お願いして働かせてもらっていました。 父親も兄に甘く、腰をすえるようにと会社の近くにマンションを買い与 えていました。 しかし、仕事は長続きせず違う会社に移りました。（フリーペーパーを 配るような仕事のようでした） またこの時も生活費に困ったようで、500万の借金をしている事がわか り父親が肩代わりしてました。 そしてこの（フリーペーパー）会社も嫌になり勝手に辞め、行く先もな いので、また父親に頼み関連企業（最初に頼んで入れてもらったところ です）に入れてもらい、現在工場で働いています。 そしてまた父親が工場の近くにマンションを買い与えています。 兄にはグラフィックの知識は全くありません。 どうも、友人だか恋人だかが現在、広告に地図を書く仕事をしており（あやふやですみません・・・本人の説明がこんなんです） 独立を助けたいそうで、二人で父親の会社を継いでやっていきたいそう です。 なので、事業が失敗する事は目に見えてるのですが・・・・ 父親（80歳）は「男はいつまでも雇われていてはいけないので今がアイ ツのやる時なんだ。」 失敗する危険性について私が言いうと 「俺が見張っているからおかしな事はさせない。兄弟だから仲良くして 欲しい」 と言っており私の言葉はまったく聞いてくれません。 現在母親（70歳）が欝病から認知症になりかけており私は、前職を辞め 母と父の日常生活の手助けの為に平日実家に帰ったりしております。父 は病気はないのですが最近足が弱ってきており、そのうち寝付くのでは ないかと思っています。 主人（26歳）の経済力だと友働きをしないとやっていけないのに今は、 私の貯金をつぶしながら生活しています。 兄は母と父の事は何もしてくれません。 父親の会社の従業員は家族だけで経理は現在、私が月に5万もらってや っております。 小さい会社ですがある事情により（お話できないのですが）売り上げが かなりあります。 父は私に「自分が死んだら兄の面倒を見て欲しい」 とも言いはじめました。 兄は事情があり結婚できないので最期は一人になるでしょう。 先日、43歳になる兄が貯金が100万になった事を父親に自慢していまし てた。 そのくらい経済感覚がないのです。 老後の資金なんて考えてないでしょう・・・。 父は遺産は均等に分けるか、マンションを挙げたのだから残りは慈善事 業団体に寄付したいと言っています。 私は欲しいマンションを買ってもらったわけでもなく、兄の勤務地が遠 いという理由でいらなくったお古のマンション渡されただけです。 主人にはお願いだからウチの家庭に迷惑をかけて欲しくないと言われて います。 私も主人に迷惑をかけたくないし、出来ればこんな兄の面倒なんて見た くないないです。 分りにくい箇所も多々あるかと思いますが こんな兄と父に対してどうしたら、身を守っていけるでしょうか？ ご回答を宜しくお願いします。

結婚２年目の子なし主婦です。 最近、夫のことでむかむかしたり、イライラしたり 幻滅したりが続いています。 わたしもかなり至らない点が多いので、夫のことばかり 責められないのですが、皆様の生き方をどうかご教授頂ければ と考えております。 結婚２年ぐらいで、相手の嫌な面がでてくるのは普通かもしれません。 今までは良い所しかみないでラブラブして浮かれていたので 現実に向き合う時期なのかもしれません。 なので付き合っているときにわからなかったのか！？ 結婚２年目ぐらいでそういうのはあたりまえ ということは当方理解しておりますので どうかこのようなご回答はご遠慮下さい。 夫はとても頭の切れる男です。すごく勉強ができる人です。 本当に優しくて、妻のわたしを思ってくれています。 が、 今まで勉強以外は彼の母親がすべてケアしてきたような人なので 趣味もなく、日常のこともほとんどできません。 ちょっとできただけでほめてほめてという感じで はじめは、かわいい人だなあと思ってうふふという感じで温かく 見守っていたのですが 最近は頼りがいがなく、そういうところが すごく無力な人と感じてしまう自分がいます。 車も今まで運転したこともなく、最近乗り始めたのですが 上手でないので軽い事故を何回もおこしたり。 こういうところで幻滅が続きます。 趣味もないので、家に帰ってからはお笑い番組をひたすら見続ける。 休みの日は、一日中外に出ず寝る。 連日休暇があれば実家に帰省する。他の場所に旅とか旅行という ことをしたことがないので楽しみがわからない。 わたしが旅行などは計画して しょうがないから付いてきてくれるというかんじで 最後は楽しんでくれるから良いのですが。。 私は一人で何十カ国にも旅行したり、他の分野や物事に興味があったり いろんなことに挑戦していくような性格です。 主人はいまさらこのようなことに文句を言っても仕方ないですが 旅行や他の国の文化を味わったり、自分の仕事の分野以外の事に興味をもって新聞や本を読んだり、知識の幅を広げたり、音楽を聴いたりと 全くもってありません。 いままでは趣味がなくても、わたしをこんなに思ってくれる人だから。 こんなに愛してくれる人はいないとおもい。趣味なんかより 人柄にほれて結婚しましたが 今になり・・自分の世界や、自分の趣味などが全くない主人に 幻滅してきています。 主人が悪いのじゃなく、私自身の問題だとも思っています。 こう考えてしまう自分がすごく自己嫌悪です。 結婚する前にそういうことはわかるはずといわれるのもご承知です。 ただ、主人はわたしと結婚してすごく人間の幅や外交的、行動的 笑顔が多くなったと周りに言われています。私が挑戦することを 主人もいやいやながらでもやるし、経験した後は興味を持って くれるからそこが救いです。 ただ、 わたしばかり、 わたしばかりがいろいろ彼に教えて正直疲れているのです。 まるで、母親のようです。 優しいのは救いですが、勉強以外本当に、 本当になんにも知らないので、教えてあげてる自分が疲れてきています。 私だって甘えたいし、もっといろんな事に興味をもって 逆に私に教えて欲しい、私にほお！！すごいいろんなこと知ってる！ このことを聞けば頼りになるわ。と思いたいのです。 私の幅も広げてほしいとわがままですが 思ってしまいます。 このひとと結婚を誓ったのでこれからも一緒にいたいと思います。 優しくて心がきれいなひとなので、彼の事は好きです。 ただみなさんはこのようなことがあったときどういうマインド設定を なさっていますか？人は全然違う。その通りです その違う人をどうやって一緒に高めていくのか 尊敬しあえばいいのかわからなくなっています。 わたしの彼に対する尊敬がなってないのでしょうか・・ 良い方向へ歩んでいきたいのですが、どういう思考にして良いのか、 わからなく、最近は彼の嫌な面だけ見えてしまい イライラしてしまう自分にすごくむかついてしまい悩んでおります。 彼をもっと彼自身から趣味や他の事柄に興味をもたせるにはどうしたらいいのか、私に教えてくれるようにするのはどう彼に言うのが良いのか。 どう言葉を選べばよいのか・・ どうかご教授下さい。

近所トラブルに巻き込まれ、裁判なっています。 ただし、被告としてではなく被告の仲間として訴状に登場しています。 あること無いこと訴状に書かれ困っています・・・。 少し長くなりますが、法律に詳しい方のアドバイスをお待ちしています。 原告・・・A夫妻 被告・・・B 事の発端は、近所同士のA夫妻とBのトラブル。原告Aは近所でも有名な「変わり者」夫婦です。 A夫妻は30年前ラーメン屋を営んでいて、店前にあるB肉店からダシ用の鶏がらを仕入れていました。ところが売上が悪く廃業。 A夫妻は「うちのラーメンが売れなくなったのは、Bから買った鶏がらが悪いからだ！」と因縁をつけ、その頃から約30年間争いがあった模様・・・。（詳細は分かりません） その頃からA夫妻はBと仲の良い人間の家にわざわざ訪問し「Bと仲良くしやがって！俺のこと舐めてんのか？俺は日本刀持ってるだからな！！」と脅しともとれる言葉を喚き散らし、A夫妻の夫は近所でも有名な「罵声男」となっていました。（常に怒鳴るのは夫（72歳）の方で妻（68歳）は無言で睨むのみ。）警察沙汰になることもしょっちゅうだったようです。 そして昨年（2007年）の3月事件は起こりました。 A夫妻の自宅の壁に大きなシミがあり、それを「Bが家の壁に人尿を掛けやがった！」と言い出したのです。 勿論、証拠などありません。警察にも通報したようですが事件として取り合ってもらえず、 Bの自宅に行っても「やっていません」と言われ、警察に通報される始末。 この事件が相当頭にきたのか、Bの奥さんと仲の良い私の母の元へ来て「てめー！Bとはどういう関係だ！あいつは俺の家に自分の尿を撒いたんだ！何か知ってんだろう？俺のこと舐めてるとぶっ殺すぞ！」と４日間連続、我が家の前で叫んで行きました。 その後、母がAに恐怖感を感じたため弟がAの対応に出向くと、「関係ないやつは引っ込んでろ！犯人は佐藤なんだ！お前の母親にようがあるんだから出せ！」とまたまた喚き散らし、心配した近所の方が通報してくれました。その後到着した警官がA夫妻を自宅に強制的に戻してくれました。 その警官がAに「他人様の家に勝手に行って怒鳴り散らしたんじゃ、あなたにとってかなりマイナスですよ。もう２度と行かないように！」と注意を促してくれたお陰で、それから我が家に来ることはなくなりましたが、その後も近所で母を見かける度に怒鳴りつけて逃げていったようです。 そして昨年末（2007年12月中旬）、B宅に一通の「訴状」届きました。 訴状に名前が載っているので一様目を通してくれとわざわざ自宅まで届けてくれました。読んでみたのですが、驚きのあまり声が出ませんでした・・・。 請求の原因は「壁に人尿を掛けられ、臭いに耐えられず精神的に苦痛で、防臭の工事を施した。」というもの。 請求金額はなんと120万円！！ さらに訴状を読んで行くと、「Bの仲間からも嫌がらせにあった！」という内容が書かれており、私の弟がBを羽交い絞めにし、Bの妻を突き飛ばした！！！という記載がされていました・・・。 ここまでよく嘘が書けるものだと、ある意味感心したくらいです・・・。 私の家族以外にも「仲間」とされた家庭が３組あり、その中の一つは「Bが人尿を掛けているところを見た目撃者」と言われていた方でした。どうやらAが自分のいいように勘違いしていたようで、「そんなもの見てないです」と改めて言われた瞬間に、その目撃者はBの仲間とされてしまったみたいです。 あまりにも無茶苦茶な裁判。Bがやったという証拠もなければ、あのシミが人尿だったという証拠もありません（成分鑑定はしていないよいうです）。 裁判には勝てるんじゃないかな、と思っているんですが、訴状に名前が載っているだけではやはり当事者として反論することは出来ないんでしょうか？ あんな嘘を書かれて、このままでは悔しくてしょうがないです。 当方から何か出来ることはありませんか？ Bさんは年齢的にも厳しいので、答弁書だけでも弁護士に作成してもらうようです。 Bさん的には、私たち第三者に迷惑を掛けたくないから、証人としても私たちを使わないと言っていました。 再来週裁判が始まります。なにか良い方法がありましたらアドバイスお願いします。

４年ほど前に病気になり、治療の副作用で鬱になってしまい、ほぼ病気も完治し、副作用もなくなった今も、やや鬱の気持ちを引きずっている２７歳の男です。 今は仕事もしています。が、絶対にしたくなかった営業職で働いて半年経ちます。この半年間、なんとかやってきたのですが、もう本当に嫌です。もともと営業職での募集でもなく、品質管理の仕事で入社したのですが、採用され、初出勤の日に、行ってみると知らぬ間に営業職になっていました。 ちらっと聞いた話では、ちょっと前まで営業部にいた社員が全く使えず、現場に左遷になり、そんな時に僕が面接に来て、 「品管で募集したけど、この人は営業に向いてそうだから」という理由だったそうです。 僕はよくそう思われるんです。愛想がいいというか、ニコニコしてるというか・・。作ってるんですよね。仮面を被ってるというか・・。でも営業は絶対に向いてないのです。大学を卒業後に２年近く営業職をしていたのです。そこで自分がいかに営業に向いてないのか嫌と言うほど理解したものです。なのにまた営業職ですよ（笑) ハッキリ意見を言える方なら「自分は品質管理だから受けたのです。営業はする気ありません」みたいに言えるのでしょうけど、僕はそれができず、「はい」「はい。頑張ります」と言うだけで半年経ち、辛さもかなり積み積もってきました。 あの鬱からなのです。あの鬱と診断された時から、自分が何がしたいのか、何を考え生きているのかわからなくなってきました。 闘病期間中も、働かないと貯金も遊びも何もできないのでいろいろバイトもしました。その結果、工場のライン作業も、私にはムリでした。 と言うより、営業より向いてなかったかもしれません。今が昼か夜かもわからない建物の中で延々と仕事をするなんてそれこそ鬱が悪化しそうで、とてもできませんでした。 かと言って営業も本当に向いてないんです。自分で思い込んでるだけじゃありません。客との金額交渉も、客の空気に飲まれてしまいます。 最近は考えにまとまりもありません。 大金持ちになりたい！お金を稼ぐには何だろう・・？株、投資？などとあたもない事を考える事もあれば、 お金はそんなにもらわなくても、自分に合った事を見つけて仕事をする方が有意義な人生なのかも。 と、全く正反対な考えをしたり・・。 昔から集団で何かをする。というものは苦手でした。しかし社会に出るとそうは言ってられませんよね。一生懸命努力をして仕事もしました。今もしています。しかし、どうしても無理なんです。目が死んでる自分がいるのが分かります。モチベーション・やる気が出ないのです。 なら、辞めればいいのでしょうけど、それもまた勇気がいるもので、そこそこまともな給料と土日休みの今の会社を辞める勇気もなかなかなく、でもこのまま続けていく自信もなく・・。本当に考えに統一感がないのです。 日本語教師の資格を持っています。いづれは外国人に日本の文化や言葉を教えて、わきあいあいと各国料理を作り合って・・。と、そういうものに憧れています。ですが、それはあくまでも「夢」ですよね。 食べていく為にも、今は働いて働いて働くしかないですよね。 本当は自分がサラリーマンというものに向いてない事もわかってはいるのです。でも、そうは言っても働くしかないですよね。 毎日毎日、自分の考えに統一感もなく、本当に苦しくてたまりません。 僕はどういう生き方、いや、どういう意識の持ち方に変えればいいのでしょうか？本当に苦しいです。 貯金もそれなりにあり、病気になった時も、欝で苦しくても、将来のためにと、なんとかこれまで働いてはきました。ですが、もうこのまま営業をするのは辛いです。ですが辞めて違うところを探すのもまた同じ事の繰り返しの様で辛い・・。部署を変えてもらいたいのですが、今更それを言う勇気もないんです。職場では「はい。頑張ります」とそこそこ元気な自分を装っているから・・。 なんか文章も支離滅裂ですよね。学生時代は国語には自信があったのですけど（笑）こんな僕にアドバイスを下さい。本当に勝手ですが、あまり厳しい意見はちょっと今は止めて下さい・・。 本当に勝手ですがお願いいたします。

４年付き合っている彼氏との子供を妊娠しました。 　 彼は大学４年、私は社会人です。彼はバイトもしたことなく、貯金もないので、妊娠から出産にかかる費用など、全て私のお金でやっています。 彼は小学生の頃から野球を始め、高校・大学も推薦で入り、いまも大学野球をしています。　 彼とは地元は同じなのですが、大学で地方に行ってしまったため遠距離恋愛を３年半しています。 実は、２年前にも一度彼の子を妊娠しました。その時は妊娠を告げると、 「お前と子供のせいで俺の人生めちゃくちゃじゃ。死ね、殺すぞ」 と電話で言われ、連絡を拒否されました。遠距離なのでどうにもできず、彼の実家に電話しました。翌日、彼と彼の父親が謝罪に来て 「まだ学生なので今回は中絶してください」 と言われました。私たち家族は、 「こちらだけ大切な子どもを失うなんて出来ない。あなたにとって一番大切 なのは、野球ですね。子どもの命に代わるものなどこの世にないですが、 あなたの人生から野球を失くすなら、今回は諦めます」 と言い、それで合意しました。 しかし、中絶手術を受けた後に 「やっぱり、俺は野球がないと生きていかれへん。それに野球部退部したら、大学もやめなあかん・・・お前のこと一生大切にして一緒におるから、俺に野球を残してくれ」 と言われました。もう子どもおらんねんけど・・・って思いました。が、私も彼が好きだったので「わっかた」と言いました。 その後も彼は、浮気・暴言・暴力を続け、私が 「大切に出来ひんなら野球やめて。なんも責任とってないやん」 と言っても無視して野球に行き続けました。野球を続けるためだけに私と別れなかったんですね。(この時点で彼から離れられなかった私は大バカ者です) それが２年続き、今回の妊娠。 妊娠を告げると、翌日に父親と二人で家に来て、最初は 「ＤＮＡ鑑定してくれないと、自分の子かわからない」と言っていましたが 「あんたと違って、浮気なんかしたことないから」など言っていると、最終的に 「結婚して、一緒に育てていきます」となりました。ただ 「野球部の監督の紹介で就職が決まったので、野球を続けさせてくれ」や、 「私たちには野球しかない、そこは譲れない」などと、親子揃ってまた野球の話を永遠としてきました。 「まあ結婚するんやし、どうぞ」と私は言いました。 それから４か月半、彼とは遠距離、帰っても来ないので会えません。子どもの話や籍の話は無視され、電話もいくらかけても出てもらえず、メールが来たかと思えば暴言や侮辱・・・彼の野球部の後輩に 「○○は最近なにしてんの？」と聞いてみれば 「パチンコ・風俗・女を部屋に入れて浮気」など散々でした。 私が妊娠してることなど誰にも言わず、好き勝手していました。 それを聞くと 「俺の周りと連絡とったんやな。覚えとけよ。絶対どうにかしたるでな」 などと脅しのように言われました。挙句の果てには 「あなたのこと、恋人と思ったことないから」 とまで言われました。 ４年付き合って、２回も妊娠して・・・私は騙されてたんですか？ そして４カ月半、子どもも私もほったらかし、妊娠７カ月に入った先週 彼の親に呼び出され、そこに彼もいて(私は兄と行きました。) 「この４カ月半で気持ちが萎えたから、結婚できません。僕の気持ちを全て萎えさせたのはあなたです」 「認知も養育費も少し考えていますが、ＤＮＡ鑑定してからです」 などと言われ、本当散々でした。 そして自分はこれからも野球をする、うちの息子は本当に野球を頑張ってきた というくだらない話をまた聞かされました。謝罪の言葉は一切なかったです。 恋人でない女を２回妊娠させ、一度目は中絶・二度目は婚約破棄って ひどすぎませんか？ 慰謝料・養育費を請求しますが、それ以外に何か訴えたりなど出来ないでしょうか？ また、２年前の責任として 今後、野球のない人生を送ってもらう。そして、今さらですが 野球部からの除名・大学を除籍してもらうことって出来ますか？ ２年前のことや、それから今回妊娠するまでの彼の行動などに対しては 慰謝料とれないでしょうか？ (こんな男を好きになり、離れられなかった私も悪いのは百も承知です。今、すごく気持ちも不安定ですし、お腹に子どもがいるので、中傷はなしでお願いします。)

独女仲間の一言がキツかった。 こんばんは、33歳女性です。 この間久々に会った友人2人に（主にそのうち1人）、キツイことを言われてショックでした。 私はついこの間まで某大学の教員と付き合っていましたが、没コミュニケーションとマザコン気味（没コミュニケーションなのに母親の事になると饒舌になる）なのとあまりにドジなのに疲れてしまって別れました。 そこまでは2人に話してました。 それから1カ月後、私は某大企業の社員と知り合って、向こうから告白はされたものの私が知り合って間もないので躊躇している状況です。 私の人生において、こんなに間を置かず恋人が出来そうになったのは初めてです。 なのでよけいに躊躇してます。 で、この間2人に久々に会って外食をしていたとき、1人（Aとします。1つ年下）が「もう全然恋愛とかないよ～、みんな周り結婚して行くよ」と言うのを聞いて、なぜか嬉しそうにもう1人（Bとします。既婚。同い年）に「あ、でもtabrarasaももう別れたんだよね！？」と大声で言われました。前の大学教員のことです。 多分BはAを励まそうと、私の別れ話のことを持ち出したんだと思います。 その時私はそういう配慮がわからなくて、正直に「別れました。別れたけど、若干次が生まれている状況」といいました。 そうすると、彼女らは「ええ！もう！？かっこいい？」と聞いてきました。 彼女らはジャニーズが大好きで男性に対する目が高いため（ちなみにBの旦那はまったくジャニーズ系じゃありません）、「全然」と謙遜の意味は全くなく言いました。 「会社は！？」と聞いてきたので「××」と言ったら、男性が多く多忙な会社だということを知っていて、「ええ！？どこでそういうのと知り合うの？？」（＝B）「ああ、じゃあ男ばっかりで多忙で出会いがなくて余ってたのね」（＝A）と言われました。 その言い方に頭に来たので「私が余りものみたいに言わないでよ～」と笑いながら言ったら、大声でAが「余りものじゃない！！」と真剣な顔で言ってきました。 怖かったのであとは黙ってしまいましたが…。 その後私の恋人候補の話にはなりませんでした。 でも正直黙って怒鳴られるのではなくて、言い返したかったです。 「私が余りものだったらあなたもじゃない！　恋人探す努力してるの！？　いつも嵐だ関ジャニだって現実的じゃない事ばかりに歓声上げてても現実の恋人なんかできないよ！　私は努力してるよ！　黙って待っててそういう人ができた訳じゃない！　最も一生懸命になってることがアイドルの追っかけって、32歳の独身女性が、男性に向かって誇れる事じゃないでしょ！！　現実逃避したあげく人に当たるなんて最低だよ！」 と…。でも次の日も2人との予定が詰まっていたし、空気悪くするのが嫌でなにも言いませんでした。 ちなみに2人は青春時代にモテなかったことがかなりコンプレックスらしく、私は別にモテた訳ではなかったですが、なぜか2人は私に異性関係についてはキツイことを言ってきます。 3人であるアジアの国を旅行した時、3人でいるのに私だけを目当てに現地の男性がナンパをしてきたことも、何年経ってもチクチク言われます。 私は逆に、自由に趣味を楽しみながらエンターテインメントを通じて友人をたくさん作っている2人の方がよっぽどモテるんじゃないかなぁと思ってきました。 Aの恋愛事情はあまり詳しく聞いていません。 元々自分から話す人じゃないし、私も恋人の有無（付き合った、別れた）をいうぐらいで、彼氏に会わせたりとかノロケを言ったりとかはしていません。 だからAが結婚に向けてどれだけのモチベーションを持ってるかどうかは知りません。 ただ親からはかなりうるさく言われているようです（私の親はそんなプレッシャーは掛けてきませんので、私はのんきなものです）。 彼女には「私も全然続かないし、縁のものだからどうしようもないよねー」などと言って心の負担にはならないような言葉（本音です）を掛けていたはずだったのですが、すぐに恋人（らしき人）ができた事を言った私は彼女の事を裏切ったのでしょうか。 女っぽさのないさっぱりした友達づきあいだと思っていたので、たまにこういうキーっとしたことがあると落ち込んでしまいます。 それともこの年になると、恋人らしき人と付き合ったとしても、祝福されないのでしょうか。 なんだか女の友情って何なんだ…と哀しくなってきました。

こんばんは。 高卒で、とある電気販売業に就職した19歳の男です。 高校時代当初にAさんという女性に一目惚れしました。 しかし、想いは実らずに1年生後半で遠距離恋愛を一年半するなど、相手も特殊な環境の恋がお好きなようで。 その間、私は友人ポジションという位置だったので何度も遠距離恋愛のリスクをお話するなど、あざとい事をしていましたが、結局効果が無かったので他の女子を好きになるなど、少女漫画のような美しい恋というものとは全くの無縁でした。それでも美化したいという気持ちはあったのか、高校二年の冬に別れたと聞くなり調子良く「やっぱり好きだった」と言って近づいていました。 つまり、阿呆ということです。 ちなみにAさんとは部活が一緒でした。 それは単なる偶然で、私が演劇が好きだった、という理由でした。 そうして高校時代はAさんと付かず離れずで生ぬるい関係でした。 互いに深く干渉しようとはせず、ただ話すだけ。 高校時代はメールもそこそこしていました。もちろん、遠距離恋愛中も。 卒業した後は何かとハードな毎日です。 とにかく覚えることが満載で、もともとパソコンが大好きだったので知識面には苦労していませんが、販売力というものに苦戦していました。 なので今までにないくらい集中していたので高校時代の仲間とはメールも何も交わしていませんでした。たまに他の友人と会って食事に行くぐらいです。 そんな毎日にちょっとだけ慣れてきた頃に、高校時代の後輩から劇団を作る話が持ち上がりました。 もちろん正社員になってますので休みが希望通りに取れるとは思えなかったので、最初は断りましたが、どうしても演劇がしたいという気持ちになり、入社して４ケ月目で退社し、9月から同じ職場でアルバイトをする事になりました。（時給が良いという面で） ……話が少しそれました。ごめんなさい。 Aさんとはたまに月一で会って食事しています。 メールは……少し疎遠になってしまいましたが。（送らなければ来ることは無い状態） 後輩とAさんは仲がよろしく、私の気持ちもAさんは知っているので後輩に相談しているそうですが。 どうやらAさんは私の片思いをトラウマと感じていたみたいです。 高校時代はたまに一緒に帰ったりなどしていましたが、本人は本気で嫌だったらしいです。 しかし仲間だった建前、本音は言えず隠していたのでしょう。 Aさんも高卒で就職はしましたが、それ以上の情報は何も知りません。 その事を知ってから、私も関わることを控えていました。 しかし、私が入ることになった劇団ですが……どうやらAさんも参加しているみたいです。 もちろん本気で劇団として活動するためにも和を乱すことは厳禁ということは鉄則です。 なので私は『Aさんに何もしなければ問題ない』ということでもあります。 心の中に感じている虚しい気持ちが晴れることはありませんが、それを迂闊に口に出せないことで尚更、苦しく感じてしまうわけで。 そんな鬱憤を他の無関係な友人に話しても虚しさが広がっていくだけでした。 どうしようもないという現実。 それを何とかしたいという我がまま。 だけど悪化していく事実。 お手上げなのは分かります。少なくとも現時点では。 私の気持ちもすっかり萎えてしまっているので、今さら「付き合いたい」なんて言葉も伝えたいとは思っていないんです。 でも、どうしてか……苦しいような、虚しいような。 そんな曖昧な痛みが胸の奥で感じています。 それが何なのか、私には理解できないんです。 Aさんが結婚して欲しくない、という我がままも。 Aさんと付き合いたいとは思えないという気持ちも。 色々と矛盾しすぎてて、とてもじゃありませんが、それを他の恋愛で忘れることは無理そうでした。 女々しいなぁと落ち込みもしますが、社会人に一瞬だけなった感想としては、Aさんのような関係が多く続くだけ、という気持ちでした。 互いに気持ちは共感はするが、深くは突っ込まない。 遊びで親しくはなっても、決して恋愛とは呼びがたい感情。 美人でも、優しくても……魅力的な人はこの世に多く存在するんだなぁと感動しつつも。 ついつい、Aさんの姿がふっと思い出されるんです。 職場の同期に相談しても『ならば風俗だ！』という返答しかないので、さらに現実を垣間見た気がします。 なんだか、色々とどうしようもないので劇団に一生懸命になるべく、生計を立てるために仕事に精を出しますが…… 自分の中では何も解決しないままのこの気持ちが気持ち悪くて吐きそうになります。 実質、三年間。 意外なことに、高校時代よりもずっとしんどいかも知れません。 それは仕事の辛さもありますが、この気持ちが晴れないことも含めて。 高校時代に友人としてしてきた事は全て無かったことになって、今は話すらしていない状況。 劇団で接していても私も真剣なので舞台の上では仲間として接しますが、必要なこと以外は話さないでしょう。 望むことは簡単なことが一つだけ。 Aさんとは何も変わらないままで関与していたいんです。 もう、付き合いたいとは思わない。 でも恋人や結婚とかはして欲しくない。 そんなわがままです。 ただ、馬鹿やって笑えるような関係にもう一度戻りたいなって思ったんです。 相手がそれを望んでいないのでなれませんし、劇団のこともどこまで本気なのかは分かりませんが。 確実に分かっていることが『無理』だってこと。 時間が解決してくれても、Aさんが変化しているかもしれません。 その間、私も何かしら変化しているとは思いますが…… 本当に、迷路のようです。 ずっと解決できないまま、卒業して4カ月経ちました。 忘れることもありました。所詮その程度の相手なんです。 でも、心のどこかで不安に思いますし、忘れることが出来ない。 何をすべきかは頭では理解しているつもりなんです。 働くことや、劇団に夢中になったり、あるいは風俗に行くなり。 なので質問する事もおかしいとは思いましたが…… ちなみに劇団は既に夢中になっています。 恋愛関係抜きにして、今ではちょっとだけ充実はしています。 ギャラはありませんので副業のバイトでなんとか生計を立ててますが。 成人するまでは実家で住み、成人すれば自力で家を探す約束で社員を辞めました。 それでも、仲間たちと活動できている今が、すごく充実しています。 なので悲観的になっているわけではありません。 でも……解決ができるきっかけになれば、と思い質問させていただきました。 回答は何でも構いません。 むしろ、回答して下さると凄く嬉しいです。 文脈が無く、荒れた質問ではありますが、心の靄のような気持ちを晴らすにはどうすれば良いのでしょうか？ よろしくお願いします。

特定されないように内容を一部ぼかしたりしてますが，おおよその今の状況を長文になりますが話させてください。 重度のうつを発症してしまった元カノと離れて3年になります。 もともと感情の起伏が激しく，もう自分で精いっぱいだから離れたいといった次の日に愛していると言って突然会いに来た(大阪と福岡の遠距離恋愛でした)ことがあったりしていたのですが，別れを告げられた時も，数日前まで笑顔で過ごしていたのに突然の出来事でした。ただ，電話口で仕事の話をしたことが引き金となりました。彼女は夢を追っていて遠回りしたこともあり，まだ社会に出たことがなかったのですが，電話で仕事の話になり彼女にダメ出しされた時に，社会に出ないとわかんないことだってあるよ。というニュアンスの話をつい口走ってしまい，その瞬間電話が切られ，それっきりです。 その年の年末に一度だけ会い，そこで別れを切り出されました。僕はそれが本心かどうかも解りかねていたので，別れという決定的な言葉は口にせず，距離を置くことに同意しました。 付き合っているときに一度うつで倒れ入院したことがあったので，病気については理解しているつもりでしたが，認識が甘かったと，彼女が言い返せないところを突いてしまったことを今でも後悔しています。 復縁は絶望的で可能性は0に等しいと思っています。というのも，当初僕は，またいつもの通り時間を置けば向こうから連絡してくるんじゃないか？と甘い考えでいました。それが3ヶ月経っても音沙汰ないので我慢できなくなり電話をしたところ，少しトゲは残っていましたが，たわいもない世間話で一緒に電話で笑うことができました。何度思い返しても，その時はお互い笑っていたのは確かです。しかし，次の日の夜もう一度電話したところ着信拒否となっていました。SNSもブロックされており，彼女に連絡を取る手段はもう手紙しか残されていなかったので，ちょうど時期であったので彼女への誕生日プレゼントと一緒に，便箋10枚ほどに思いをつづりました。 その何週間か後に，小包が届きました。バカな僕はもしかしてプレゼントのお返しでも入ってるのかなとルンルンでしたが，中身は，今まで僕があげたプレゼント，手紙，ペアリングなどすべてが詰まっており，一緒に入っていた手紙は辛すぎて一度しか読み返してないですが，人の心を砕くのに十分すぎる内容だったように思います。ショックでそこの記憶だけ飛んでしまっていて今でも断片的にしか思い出せません。 僕自身も仕事に支障が出るくらいの精神的にダメージを負ってしまい，しばらくは自分を立て直すのに精いっぱいでした。 ただ，普通なら憎しみの感情ぐらい出てこようなもんですが，そういったものは一切なく，こう言うと聖人君子みたいで嫌ですが，今彼女が幸せに生きているか，ただそれだけが心配で，嫌いになろうと努力したが叶わず，今でも変わらぬ気持ちでいます。バカだと思われるでしょうが，隣にいるのが例え僕じゃなくてもよいからとにかく笑顔で過ごしていてほしいというような気持ちです。 元カノとは幼馴染で，いい時の彼女を知っているだけに，どうしても彼女がああいうことをするとは思えないというのが本音です。 うつに関する医学書を何冊か読みましたが，本によって書いてあることも違うし，頑張れは言っちゃいけないとか，こちらからは何もしない方が良いとか，ありきたりなことしか書いてないし，人によっても違うときたらもうどうしようもありません。 僕は3年間の中で，最初の年に一度手紙を出してからは，ただの一度も連絡をしてません。 その手紙には，要約すると，向こう5年間毎年，別れを告げられたあの場所に○時～○時の1時間だけいるから，話ができるようになったら来てみてくださいという内容を書きました。 今年も行きますが多分今年も現われないと思っています。 ちなみに，離れて2年目のときに，共通の同級生の女の子から電話がかかってきました。 内容は，私の事はあきらめて次に進んでほしいと。 僕は，自分がずっと彼女の事を思い続けていることが彼女の精神的苦痛になると感じ，その友人の女の子に，好きな人ができたとか適当なこと言ってもうあきらめてると伝えてくれと言いました。 だから彼女は，まだ僕が彼女の事を愛しているとは思ってないと思います。 その電話は手紙を出した後なので，毎年僕が待っているとも思ってないでしょう(諦めてると伝えてあるので)。 だけど，万が一彼女が僕と直接会って話がしたいと思う日が来たらいけないので，最後の砦としてその1日だけは同じ場所で待つようにしています。 5年と区切りを付けたのは，彼女が覚えているかどうか分かりませんが，まだ男女の仲になる前に彼女と，30になって売れ残ってたらもらってねと，お互い冗談交じりに話してたので少なくともその日までは待つと決めたからです。 ちなみに，僕と彼女は小中高の同級生ですが，僕らが付き合っていたことを知る人はごくわずか，彼女がしゃべった女友達数人と，僕は親友一人にだけしか話していません。 今後も同窓会や友人の結婚式で嫌でも顔を合わせることになるのですが，別れてからは元カノは一度も同窓会には出席していません。 幼馴染というのは切っても切れない縁なので，僕は彼女とのことは誰にも話さないと決めています。 彼女が望むなら付き合っていたことはなかったことにして友達として接することでこれから先も同窓会とかが僕のせいで行きにくくなるとかがないようにできればと思ってます。 でも，正直何が正解なのかわからないです。 少なくともあと2年は女性は一切多絶つつもりでいます。今年になって一度，社会人テニスのクラブに入ってる女の子から告白されましたが，相手には申し訳ないという気持ちでいっぱいですが，元カノへの気持ちが揺らぐことはありませんでした。 女性と2人で食事に行くことも相手に誤解を与えかねないので今後は断るつもりです。 でも，本当にそれで良いのか。 本当に元カノが僕の事をなんとも思ってなくて，僕が他の人と結婚したら最高にうれしいと思っているのなら，いい人を見つけてそうするのがいいんですが，実はそうじゃないんじゃないか？(というより願望ですね)と思ってる自分がいます。 何より，うつという病気に対して今の自分の行動は間違っていないか？そういった不安もあります。 質問になっていないかもしれませんが，鈍い男なんで女性の気持ちが分からないんで，女性の意見が聞きたいです。うつの元カノと復縁したことがある方，もしくはできなかった方双方の話も聞いてみたいです。 思い出しながらその場で書いていったので読みにくくてすみません。 よろしくお願いいたします。

初めてこのサイトを利用させていただきます。impact9です。 ２０代後半の男性です。よろしくお願いします。 仕事について、そして自分のことについてもうどうしたらいいのか、 悩んでいます。というより、もう、助けてほしいです。 しんどくてつらいです。 自分は生まれてから他の子どもとは違う知的発達の遅れが微量にあったため、 違う環境で１，２段階以上の下げた教育を受け続け、高校まで上がり、 自分は幼い頃から勉強は好きではなく、絵を描くことが一番大好きであったため、 推薦で油彩専攻として美大に入学しました。 ここまでは、本当に自分の人生はこんな感じなんだなと自分自身思っていました。 自分は絵を描くことしか能がないんだという感覚です。 ですが、大学卒業に近づいてから、僕の人生が大きく狂い始まったのだと思います。 そして今も、こんな自分の人生いやだ。もういやだ。 だれか助けて　としか頭の中ではそのことばかりよぎります。 大学卒業後、教授の紹介で特別支援学校の講師として 契約上２年間、お世話になりました。 美術の授業で頑張るぞ。と当時は不安と緊張の中で自分なりに頑張りました。 ですが、この２年間、自分にとってとても辛い環境でした。 職場の変な上下関係、変なしきたり、変な気配り、理不尽な差別と指示、 相談できる人なんて一人もいませんでした。研修なんてありません。 そしてなにより自分の能力の無さ、出来の悪さ、周りとの劣等感が大きく、 自分自身の努力の無さに許せず、悲しく、教師としての道を見て未来を考えると、 自分は向かない、やっていく自信がなくなり、退職をしました。 講師１年目での年末忘年会の２次会終了後の出来事、急に路上の真ん中に 呼び出されて３０分ぐらい人通りもある中、説教受けたことが今でもトラウマとして 記憶にあります。 理由は「お前なんでほかの人と会話しないの？仕事やる気あるのか？」です。 なんで僕だけこんな目にあわなきゃいけないのか、なんで少し離れて見ている 同じ職場の人は助けに来てくれないのか、なんでこのタイミングなのか、 もうなにもかも訳がわからなく、帰りの中、男で恥ずかしいのですが、 泣きながら帰りました。 今でも忘れられません。その日までは、つらいけど仕事して頑張る気持ちが、 いっきに嫌になりました。今でもずっと、仕事したくないと思っています。 したくないです。仕事が嫌いです。そもそも、もう人との関わりがとてつもなく 嫌いになり、今でも人が嫌いです。大っ嫌いです。 なにもかも楽しくありませんでした。 退職後、ハローワーク通いで仕事を探し、 去年、全くの未経験としてプログラマに就職しました。 きっかけはハローワークでの紹介です。早く転職しなければという思いと、 働いて生活費を貯めないとという思い、そして やってみなくてはわからないとのことを考えて面接し、就職できました。 残業でも頑張ってみせようとも思っていました。 ですが、就く前からもですが、現在自分が思う気持ちは、 向いていない としか頭にありません。 先輩や上司も多忙のため、研修内容はほとんど自習。そして自分の場合は まだ研修内容は完全に完了していないのにもう仕事に入っています。 研修も僕の場合は物覚えが悪いため、設けられている期間を延ばさせて 頂いてしまう始末・・・ 勉強も永遠と終わりのない勉強内容に加え、自分にとってとてもとても難しすぎ、 とても楽しくなく、とてもつらいです。 そしてなにより就業時間が半端ない時間の残業、ほかの人をみると徹夜を 一週間もするひともザラだとか、朝九時から夜１０、１１時頃まで 就業、社長と主幹は女性であり、その二人だけ六、七時過ぎ頃に帰宅する という環境、とてつもなく社長も含め、数人が社内でのヘビースモーカーで タバコの匂いが今ではしっかり自分のスーツに染みついています。 心優しい人や、声をかけてくれるくれる人など全くいません。 相談できる人なんて一人もいません。というより、上司から 「個人的な悩みは受け付けないから」と先に言われ、 とても悩みました。この世の中はこんな人たちしかいないんだと 今でも思います。この間は社長の命令で自分が幹事として社員旅行に行きました。 物凄く楽しくなく、自分にとって監禁旅行を強いられているような感覚で、 毎日早く帰りたい気持ちで一杯の３日間でした。 職場の人たちと仕事内容に とても追いつけなく、追っていく自信が今でもありません。 また、聞いたことを忘れてしまったり、メモしてても分からなかったり、 聞いて、メモして、その時は理解していたつもりが全く違っていたりして、 もう自分自身に許せず、悲しくて、嫌で、生きていくのが辛いとも思っています。 初めから、生まれた時から自分は間違った存在なんだと、何を言われても、 考え直しても考え付くのはそれしかない感覚です。 なにもかも楽しくないです。趣味の馬やゲームも興味が薄くなり、 一番大好きだった絵も、嫌いになってきたようにも思います。 そう思うとますます悲しくなって仕方がありません。 転職したくても、したい仕事がいくら探しても、見つかりません。 残業なく、自分に合った裁量で、優しいたちに囲まれた環境、もしくは一人で 黙々とする環境、自分の時間を大切にでき、覚えることがあまりない仕事なんて、 無いのはわかってても、無い現実にとても生きていく自信がありません。 ただ、ただ耐えて我慢して甘えずに頑張って一日一日を過ごしていくだけで 自分にとって精一杯でこの先、もう楽しみも感じられず、不安が、不満が、 ストレスが、悲しみがあってもううんざりです。 もう自分の人生にうんざりです。 こんな世界大っ嫌いです。 頑張ろうとはもう思えないです。 こんな使えない自分、もう死んじゃえばいいとさえ思ってしまいます。 何もかも壊れてしまえ、みんな死んでしまえって思ってしまうときもあります。 会社辞めたら転職できる自信がない、 でも辞めたい、でもお金が無くなる、 なら我慢して仕事をする、でももういやだ、 でも怒られたり嫌われたり嫌な感じになるのもいやだ、 続けなくちゃ、でも残業・勉強・仕事内容どれも辛い、 でもやらなくちゃ、でも嫌なこと嫌いな人たちの中したくない、 転職したのにまた転職なんて、就職した自分が悪い、自己責任だから 責任持たなくちゃ、・・・・ もうなにもかも嫌です。消えたいです。 どうしたらいいのか、もう、わからないです。 なにをしてもダメだとしか思えないのです。 もう、僕の人生は終わっています。 絵とか、教師とか、ITとかもう仕事いやだ。 いまはプログラマの仕事なんて、就くんじゃなかったのかなと とても後悔と反省と悲しさでいっぱいです。 相談できる相手なんか、聞いてくれる人なんか、家族も聞いてくれません。 もういやです。 どうしたらいいのか、自分で考える気力もありません。 考えたくても考えたくありません。 どうしたらいいのか、もう、わかりません。 ただただ一日を我慢して過ごすだけです。それだけです。 この先、自分はどうしたらいいのでしょうか。 転職先を探す気力もないです。行動する気も起きません。 なにもかも嫌です。 長文失礼致しました。 今、思いつく限りの思いをここに書き込んだだけですので、 文章めちゃくちゃだと思います。 申し訳ございません。 見て頂くだけでも構いません。 スルーでも構いません。 強い言葉、否定的、攻撃的な回答は望んでいません。 何かを残したいと思い、ここに書き込ませていただきました。 よろしくお願いいたします。

クリックありがとうございます。 いいたいことがまとまらず とても長い内容ですが よろしくお願いします。 彼...今年40歳 (バツイチ、03人の子持ち、親権は前の奥さん 長女/高01/長男/中02-3次男/小3-4) あたし...今年19歳 (両親離婚/父方にいる/祖母と叔母と暮らしていた 父親は義母と義妹で暮らしている 実母は実家で暮らしている) あたしは去年の04月から 某引越しセンターに アルバイトで勤めていました。 そこの社員だったのが彼です。 いい人だとは思ってましたが あまり好きなタイプではなかったです。 しかし お互いに車好きということもあり 彼の好意で車に乗せてもらったり 時には支店まで送り迎えするなど 徐々に仲良くなっていきました。 彼のマンションにも 行ってましたが彼が不在で 玄関先に買ったもの(食器など)を 置いて帰る程度でした。 (料理作ってほしいけど道具もないし イチから買わないとといってたので) ところがある日 彼に話したいことがあるといわれ 初めて部屋に入りました。 彼はバツイチで03人の子持ち 親権は前の奥さんにあり 養育費は要らないから 子供に会わないという条件で 5年以上前に離婚したこと (離婚の原因も知ってます) Mさん(共通の友人・女)と 付き合っていたこと 学費や生活費を渡していたこと。 あたしと一緒にいると Mさんと重ねて見てしまうこと を話されました。 「過去は過去だし別にいいんじゃない」 と言いました。 あたし自身 Mさんとのことは 職場でも他のスタッフに 聞かされていたので 大して気にしませんでした。 打ち明けられた帰り いつものように家まで 送り届けてもらったとき 彼のマンションの合鍵をもらいました。 次の日出勤した際に 以前から相談していた 会社の先輩スタッフ Hさん(共通の友人・男)に 彼のことを好きになってしまったが Mさんのことを彼が気にしているようで どうにも動けないが 昨日合鍵をもらったと相談しました。 その後 彼のマンションで宅飲みしたとき Hさんが酔った勢いで 「こいつは誰よりも お前のことが好きなんだよ 合鍵まであげて期待させて 捨てるなんてことしないよな？ いつでも来れるようにって 合鍵渡したんだろ？ 今までこんなに好いてくれるやつ いなかっただろ お前は好きなの嫌いなの」 と言い放ってしまい あたしは泣くしか出来ず 彼は困り顔 「好きになるなってゆっただろ」 と一言いっただけ。 するとHさんが 「好きになんなつったって こいつは好きになっちゃったんだぞ お前だって期待することしただろ」 と言い返しました。 より一層空気が重くなり もうダメだと思った瞬間 「お前の父親の01歳下 母親の01歳上なんだよ。 長女はお前の02歳下だ それでもいいの？」 と聞かれましたが 「年齢なんて関係ないし あなたがいいんです。」 と答え収束しました。 半月後恐れていた事態が起きました。 あたしの母親が会社に電話して 彼のことを詮索し始めたのです。 すぐ彼氏にも話がいき 近々話し合いをするといって あたしと彼を呼び出しました。 男の部屋に通っている 帰りが遅い 外泊する ということを祖母が 母親に連絡したみたいです。 そのころ 半同棲のようになっていて ちゃんといわなかった自分に 問題があると思ってました。 彼、あたし、母親、祖母で 話し合った結果 母親は罵倒の嵐で猛反対 祖母も反対でしたが 後に賛成してくれました。 年齢のこと離婚歴 自分の意見をいわない彼に 母親は気に食わなかったみたいです。 しかし 「一緒にいて楽しいし こいつが望むなら傍にいたい。 今は結婚は考えていないが 子供がほしいですし その時期がきたら また考えると思います。」 とちゃんと伝えていたんです。 子供好きというのもあり 03人の子供が小さいうちに離れ お父さんらしいことを してやれなかったから 寂しいのかなと 聞いていて思いました。 話し合いの帰り 一緒に帰ろうと泣きじゃくる 母親を見ながら 帰らない別れないと 一点張りで無理やり祖母と帰らせました。 その02ヵ月後から ちゃんと同棲をはじめました。 母親は彼と別れて 家にいると思ってます。 祖母は決めたことを曲げない という性格を知っているので 週01で顔を見せに行くのが条件で 一緒に住むことを許してくれました。 母親には内緒にしてもらってます。 幸せな気持ちもつかの間 彼の態度が急変 「別れよう、嫌いだよ、離婚して」 が口癖のようになりました。 (当時～今も) 毎日のことなので 本音か定かではないです。 あたしと彼の関係が Mさんのようになっていると 仕事場でも広がり あたしは責められ続けました。 Sさん (彼が今の職場になって 一番初めに仲良くなった女 付き合ってはいない) そういう精神的なこともあり ケガすることが増え 仕事にも支障が出てきて チーフのNさんや マネージャーのTさんにも 迷惑かけるようになり 去年の10月付けで 就活のためという理由でやめました。 その後は生活していくため 就活をしながらアルバイトをし なんとか生計を立てていました。 そんな中 彼の01番の理解者でもある Yさん(共通の友人.Mさんとも関わりあり)に 「別れたほうがいい、いつ出て行くの」 などと会うたびいわれるようになり 自信喪失してしまったのは間違いないです。 でも 人って怖いですね。 今じゃもう慣れてきてしまい スルーできるようになりました。 今年に入って あたしは念願の車関係の仕事に就き 食費と彼の娯楽代を出しています。 彼は家賃.光熱費などですね。 年末年始は 当初の予定では 彼が久しぶりに実家に帰るから あたしを一緒に 連れて行くとのことでしたが 職場の人が突然来てしまったので また今度ってことになりました。 しかし 楽しく過ごせたと思います。 年はじめに 彼の実家から 弟さんが母親の手作り料理 お米などたくさんいただきました。 そのときは 弟さんと初めてお会いしました 挨拶程度ですが・・・ 年が明けてすぐに 彼がSさんに あたしと一緒に住んでることが 知れ渡ってるから Sさん般若みたいな顔になってると 報告を受けました。 彼の家に誰が来ても 彼とあたしは一緒に寝るので そこから広まったのかもしれません。 Sさんは彼の携帯を一時期使っており 料金彼持ちで仕事場でも 批判を受けていた存在でした。 あたしは「彼に携帯返してもらって」と 何度もいいましたが 「お前が取り返しに行け」 といわれて何もしてくれませんでした。 その携帯は今返ってきてますが 新しく契約した携帯を持っていて また料金が彼持ちだというんです。 彼と携帯の繋がりがあるから Sさんは自分だけの人と 思っているようですが あたし自身はじめから知っていましたし 腹立ちますけど放っておきました。 そもそも SさんはチーフのNさんと 付き合っていましたが Nさんが実家に帰るといったとき 恥ずかしくて連れて行けないといわれ 置いていかれたそうなんです。 仕事場で構ってくれる人は 彼が01番居心地がいいみたいで また寄ってきたみたいです。 携帯のことに関しては あたしの携帯も01台は 彼に払ってもらってるので 人のことはいえませんが・・・ そんなこともあり Sさんが職場で彼と自分は 恋人関係だ結婚するんだと 話していて彼は否定しないので あたしの存在って家政婦なのか セフレなのか自暴自棄に・・・ ですが Iさんいわく更衣室で着替えていたら 彼がSさんに対して 「俺ら付き合ってねぇだろ 勝手に言いまわんのやめろ」 という口論を聞いたと あたしに連絡してきました。 ちゃんと否定しない彼 男をとっかえひっかえするSさん 何もしない自分 みんなに問題ありますよね。 なんだかんだ問題がある中 その02ヵ月後 あたしの誕生日に 彼は指輪を買ってくれたんです。 最初はネックレスがほしいと 話していたんですが いいものがなく帰ろうとした途端 某有名ブランドの店舗を見つけて 連れて行ってくれました。 ネックレスも見ましたが 最終的には彼が選んだ 指輪をプレゼントしてくれました。 そんなこともありながら 最近は実家の母親から 電話があるようで 楽しそうに話していました。 彼の笑い声を聞いていたら 彼の声のトーンが 一気に下がったんです。 終話後に彼から一言笑いながら 「おふくろにいい人いないの？ いい人いたら連れてきなさいね っていわれたけどいないって言った」 といわれ呆然としました。 嫌なことに対して なんとか自分なりに中和して 保ってきたはずが 「いない」 その言葉で一気に落ちました。 あたしは将来的には 彼と結婚したいと思っています。 しかし 彼は「結婚なんて一生しない」 といっています。 ふざけてるのか本音なのか 定かじゃありません。 明らかに彼が先に亡くなって 何もかも01人でしなければならない。 彼の介護もある。 もちろん 身内の説得も。 彼いわく前に聞いた話 「結婚式もあげられないし 披露宴も出来ないよ」 といわれました。 そんなの 関係ありません。 甘い考えなんですけど 一緒にいれるなら 事実婚でもいいと思います。 長々と読んでいただき ありがとうございます。 アドバイスや お叱りの言葉 第三者の意見を いただきたく思い 今回は書き込みさせていただきました。 よろしくお願いします。

私の家にはテレビもなく、ワンセグ受信付きの携帯電話もありません。当然ケーブルテレビの加入もしていないし、パソコンもテレビを受信できる機能は備えていません。 その旨をNHKに何度も説明して解約手続書を送ってくれと電話しましたが、全く誠意のない対応しかされず、本当に解約手続書を送る気があるとは思えません。 以下はその対応の全てです。 一番最初に電話したのは一昨年です。テレビを見なくなったので処分してしばらくしてからNHKに電話しました。当時は未だワンセグを持っていましたが、ワンセグにも受信料がかかっていることを知らず、オペレーターの女性に言われて知りました。この時の女性は名前を言いませんでした。そして解約するにはワンセグのないものに機種変更してくださいと言われましたが、私はこの時スマートフォンを買ったばかりで、機種変更は難しいということを話しました。ワンセグに受信料がかかることは仕方がないにしても、この時の女性は「だからワンセグ持ってたら解約できないんですよ」と言う返答しか返さず、むしろ（さっきも言ったのに何言ってるの？）というような見下している口調で言われたことに腹が立ち、挙げ句支払い方法について変更したいという話をしたら一切の説明もなく勝手に振り込み用紙の郵送に変えられ、勝手に手続きをされこちらの返事も聞かず切られました。 こんな対応をする人のためにお金を払うのかと思うと我慢できず、しばらく支払いを無視してました。誠意のない対応に腹が立ったと言え、これは大人げなかったと反省しています。 そして今年の1月１８日、NHKの営業部の男の人が徴収に来ました。この時は未払いの半額分の徴収で、今は現金のやり取りは出来ないことになっていると説明されたので、銀行のカードを機械に通してその場で決算しました。その時、決算する前に私は前述した女性の対応の不愉快さのあまり、払いたくなかったことをそのまま説明しました。するとその男の人は「すみません。それは払う気もなくなりますよね」と理解を示してくれました。私がテレビを持っていないこととスマートフォンであることを聞いて、「スマートフォンでは（受信料）取れないことになってるんで、僕の方から責任持って解約手続書送らせますので、それ書いて送り返してもらうことだけお願いしてもいいですか？」とはっきり言ってくれました。 私はその言葉を信じて決算をし、解約手続書を待っていたら、１月２９日に別の男の人が残りの半分の徴収に来ました。私は現金のやり取りは出来ないことを聞いていたので機械による決算ですよねと確認したら「いや、今その機械別の人が持ってっててここにないので現金でお願いします」と言われました。「現金のやり取りは出来ないんですよね？」と確認しても、同じ言葉しか返ってきませんでした。その上、その時は急な出費に対応できる余分な持ち合わせがなかったので、そう話したら「じゃあどうしましょう。どこかに下ろしに行かれるなら付き合いますよ」とまで言われました。私が困っていると漸く後で出直しましょうかと言われましたが、この時点でもう二度と関わりたくないと強く思い、仕方なく別の出費のために準備していたお金から決算しました。 そして解約手続書の件についてどうなってるか確認すると、「一度戻って確認しないとわからない」と言われ、一旦帰り、数分後再びインターフォンを押されました。そして「営業部の方での発送の手続きは済んでいるが、実際に発送されたかどうかはわからない。２月になっても届かなければここに電話してください」と、一番最初に電話した番号が書かれたパンフレットを置いて行かれました。 この時点で私は一切の受信機器（ワンセグ含め）を処分しています。 案の定２月になっても解約手続書は届きません。前述のオペレーターの女性の対応から不信感を抱いていたので、別の番号に電話してどうなっているか確認したところ、「解約についての手続きは全くされていませんが・・・」と言われました。私は「営業部のKさんが送ってくださると言っていた」こと、「営業部での発送の手続きも済んでいるはずである」ことを話すと、「訪問した機会での解約に関するお手続きは一切していないんですが・・・」と言われました。しかも私の住所は間違って登録されていたのに謝りもされず、「あぁ、間違いですね」で済まされました。 私は間違いなく正しい住所を何度も電話するたび伝えていて、実際その住所に徴収に来ているにもかかわらず、です。 もう既にNHKには一切の信用が持てませんでした。一刻も早く解約の手続きを済ませたくて、その場で解約手続きをお願いしました。テレビもワンセグもケーブルテレビ契約もテレビ受信機能を持つパソコンも一切ないことはうんざりするほどきっぱり伝えました。その後、相手の女性は「担当の者から折り返し電話をかけさせるから、今日以外で都合のいい時間を教えて欲しい」と言いました。最速で何時に電話をかけられるのか確認すると、「明日の午前9:30です」と言われたのでその時間に電話をくださいとお願いし、相手の女性も了承しました。その後、「もしその時間にお電話が繋がらなかった場合、何時がいいですか？」と聞かれたので、「午後２時半なら確実に出られます」と応えました。そして「では明日の９時半に。出られなければ午後２時半にお電話します。」というので、私も「９時半ですね？」と何度も確認して切りました。 どうしてこんないい加減な扱いばかり受けなくてはならないのかと、その電話を切った後、私はしばらく涙が止まらず泣き続けてしまいました。 そして翌日の朝から電話を待っていましたが、午前９時半を２０分過ぎ、１０時近くになっても一向に電話は鳴りませんでした。私は我慢できなくなり、前日かけた番号に電話しました。前日とは別の女性が出て、私は前日話した女性の名前を告げ、機能の件で確認したいから代わって欲しいと言いましたが、「問い合わせには電話に出た者が対応することになっているので出来ません。もう一度話してください」と言われました。前日の会話はNHK側で録音して残っているはずなのに、です。 私は怒りの感情をかろうじて抑え、かけると言っていた電話が時間になっても全くかかって来ないからどうなっているか、と聞きました。すると（あれ？）戸手も言うような口調で「２時半ですよね？」と言われました。前日切る前に「９時半ですね」と何度も確認しているのに（そしてその内容は録音されているはずなのに）、です。 挙げ句、もう待てないからこっちからかけるので番号を教えて欲しいと言うと、「すぐにこちらからかけさせますのでもう少しお待ちください」と返され、どれぐらいかと聞くと「30分くらいですね」と言われました。約束の時間から20分待たされ、その上さらに30分も待たせるのか、と思わず怒鳴りつけてしまいました。それから何を言っても「３０分待っていただけますか」としか返ってこず（待たせているのに謝りもしません。）、仕方なく電話を切って３０分待ち、ようやく電話がかかってきました。 そして何度も何度も確認された、テレビやらワンセグやらの有無を尋ねられ（きっぱり無いと言いました）、ようやく「それでは解約手続書を発送します」と返事をされました。今までのずさんな対応に加え、度重なる誠意無き対応に一切の信用が持てなかったので「どれぐらいかかりますか？」と尋ねると「え、なんでですか？」と返されたので、一度「送ります」とはっきり言われたのに全く手続きされていなかったことを話すと「訪問した機会での解約に関するお手続きは一切していないんですよ」としか言わず、我慢できずに「だったらなんでそんなこと言わせるんですか!?」というと「伝わり方ってあるじゃないですか？」とあざける声で言われました。 もう相手をするのも限界で「もういいです。それでいつ届くんですか？」と聞くと、「わかりません（笑）」とやはりあざける声で言われました。「発送は月曜日に出来ると思うんですけどいつ届くかなんてわかりません」と、完全に小馬鹿にしてる口調でした。 とにかく月曜には発送されると言っていましたが、こんな言い方されたら一切信用できません。それどころがむしろ全て無かったことにされて平気でまた受信料の請求書を送られてくる気しかしません。 国の組織が管轄してるとこんな最低な対応＋いい加減な扱いが許されるんですか？ 私たちはこんな心も誠意もこもってない人たちのいる組織の運営のためにお金を取られているんですか？ 人の信用を平気で裏切り、謝るどころか悪びれもしない。 そのうえこちらが悪いような言い方ばかりする人たちの働く組織を、国が管轄していて、お金を取られているんですか？ 一体何を信じていいのか全くわかりません。これ以上関わることも耐えられないです。 考えるだけで吐き気がします。 この先解約通知書が来なかったらどう対処すればいいか、全くわかりません。 本当に困ってます。どうすればいいか、誰か助けてください。お願いします。

30歳独身（結婚歴ナシ）の男です。 今自分には、交際を始めて約2年半になる彼女（バツ一で子供二人の30歳です）がいます。 最近、交際について、悩んでおり、みなさまへ意見を伺いたく投稿いたします。 文章だけでは、伝わりづらい部分などありますが、ぜひ、アドバイスを頂ければ幸いです。 意見のすれ違いや生活上に関して、最近顔を合わせる度に口げんかが絶えません。 きっと、お互いの日常に疲れ、本来は癒しあうための相手に対して、思いやりを忘れてしまっているのでしょうか・・・。というのは、交際当初は、なにかぶつかる事があると、『けんかになってもよいから今後のために話し合いをして解決をしよう。』という姿勢がありました。 ところが、よくない事だと感じていながらも、最近はその姿勢さえ、持つ気になれません。 以下のような不満がたまってしまい、理解しようとしなくなってしまいました。 ●性格や言葉使いがきつい 彼女の性格は、思った事・感じたことをそのまま表情に外にだしてしまう。出さなかったとしても、我慢することとなり、ストレスがたまりやすい人なのです。 さらに、私が特に納得いかないのが、自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 私は、その人が良いと思っているなら、決定的に間違えていないかぎり良いんじゃない？と思う性格です。言葉使いがどこかのヤンキーみたいな乱暴な言葉を使います。女性らしいとはいわないけれど、男口調みたいな言動は控えてほしい。 ●仕事の考え方が全然違う 彼女は、高校を卒業してから、すぐに子供ができ結婚をしていました。ほぼ専業主婦として日常を送っていました。就業経験は、近所のコンビニのアルバイトだそうです。 私と交際をはじめる半年前に夫婦間がうまくいかなくなり、離婚。紆余曲折あって今、小学校高学年の子供二人は、彼女側にいます。元旦那さんからは養育費などもらっていなく、彼女自ら正社員として今は働いております。ただ社会人としてのキャリアは少ないので、今の会社ではうまくいってないのです。一般事務職なのですが、エクセル・ワードなども使いこなせていないのです。わからなかったら、調べるなり、勉強をすればよいと思うのが私の発想なのですが、彼女に言わせれば、教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからないと言っています。 一方、私は、高校を卒業してから、4年間アルバイトの後、会社員として日常を送っていました。10年間、送った生活感があまりにも違い、ここでも互いが理解し合えません。 ●趣味など、遊び方の違い 彼女は、外で遊ぶことが好きです。ドライブや外でのランチ。デパートなどをぶらぶらするのが好きです。またファッションなどの意匠面でもかわいらしいものが好みで、好きな色もピンクや水色など明るい色が好みです。ぬいぐるみなども大好きです。 私は、どちらかというとインドア派で、ゲームや漫画を読んだり、自分ひとりになる時間でリラックスできます。景色を見に行ったり、うまいものを食べに行ったりとか、外で何かをすることは嫌いではないですが、人混みが苦手なので、休みの日にまで混雑している場所には行きたくありません。ファッションに関しては、あまり興味がなく、買いに行ってもあまりこだわりがある方ではありません。黒や茶色など暗い色でシックな感じが好きです。おじさんくさいセンスなのだと思います(笑)←30なので充分おじさんですが…。真っ向から、きもいや一緒に歩きたくないなどと否定されます。 ●自分ひとりにさせてもらえない 彼女と共通の友達と遊ぶことにはなんも言いません。彼女もその場にいますから。 ただ、私だけの友達と遊ぶときはいい気分にはなれないみたいです。交際するまえは、飲みにでかけたり、遊びに出掛けたりとしていましたが、今は彼女が良い顔をしないので自重しています。誘われたとしても、彼女にいって来てもよい？と聞くと、気持ちよく「いいよ」ではなく、厭味がかった言い方で「いけば？」「勝手にすれば？」等と言われるので、後でブツブツいわれるなら、いかない方が良いとおもってしまい断ってしまいます。 男友達・女友達共通です。会社の飲み会や付き合いでもいわれます。行かなきゃダメなの ？と・・・ 帰省してきて、久しぶりに会える友達との遊びや、会社の付き合い。そういう場って何時に終わるって確約できずらくないでしょうか？出掛ける時は「10時には帰る」といっても、盛り上がったり、抜けずらくなってしまったりとで、延長してします事があります。そこからは、2,3日間は機嫌が悪く、話さえしてくれなくなります。 ●仕事から家に帰ってきても、癒しの場所ではない 現在、彼女と彼女の子供2人と私とで一緒に暮らしています。お互いの実家も近い場所です。 彼女は夕方くらいに仕事を終え、彼女の実家で子供たちとご飯をたべます。自分の家で食べる事は週に2回程度だとおもいます。 私は、だいたい20時以降の帰宅になります。家に帰ってもご飯がないことが多く、私の実家で食べるか、コンビニ弁当などが多いです。彼女の家にお呼ばれを頂くこともありますが、頻度が多くなっては申し訳ないので、自重します。 また、帰ってくると、毎日毎日、子供たちが怒られています。私も子供のころは、片づけをしなかったり、やるべき事をおろそかにしてゲームに夢中になったりと、親にはよく怒られました。だから、子供たちが親に怒られる事については至極当然の事だと思いますし、何も不満感じません。 ただ私にはそれが、彼女のイライラが子供たちに吐き出しているようにも、見えるのです。子供たちの前後の状況を見ないで、暴言とともに、子供たちの勉強道具や服などを子供部屋に乱暴に投げ入れたり。子供たちが「本読みをきいてー」とコミュニケーションをとって母親に甘えようとしたりしてるシーンであっても、無愛想につけかえします。 私自信、子供がいた事もありません。いままで、小学生くらいの子供たちと頻繁に付き合うケースがあった訳でもありません。子育てや親としては、彼女の方が知識も経験もありますし、私がいってる事はただの理想論なのだとおもいますが、子供の状況も親が見てあげ、公平なジャッジをしてあげるのが、親ではないでしょうか？私の子供の頃と違い、最近の子供は、ませているというか、考え方が大人っぽく感じる時があります。悪く言うと、生意気に感じるときもあります。私もそういう時にイラっと感じる事もありますので気持ちは分からなくもないですが・・・。 彼女の子供たちとも、まだ2年半の付き合いですが、私の知らなかった価値観や、子供たちの自由な発想力や吸収力に驚かされました。父親にはなれなくても、父親役らしいことはしてあげたい。今の自分にとって、子供たちも、大切な人のひとりです。良い方に導く助けはしてあげたいと思っています。 うれしい事に子供たちも、なついてくれています。 ただ、事実として子供たちにとって今の親は、母親一人です。彼女の子供です。私がそこは子供たち悪くないと感じていても、その場で口は出さないようにしてます。子供たちの前で唯一の母親の言ってることが否定されている姿を子供たちがみては、母親に不信感を抱くのではないかと思っているからです。 家にかえってきてから、私の担当家事である茶碗洗いをしてお風呂に入って寝ます。本当は本を読んだり、ゲームをしたり、見たいＴＶ番組をみながらと、ゆっくりしたいと思いますが、なかなかそういう状況になりません。彼女は本を読みません。読む本といえばアパレル系の雑誌です。ゲームをしていると嫌な顔をされ、バラエティ番組やニュース番組はばかばかしくてみてると、イライラするといわれるので、見ないようにしています。 ●言っている事が矛盾している 子供たちに、怒っていることや、他人のダメだしをそのまま自分でやっているように見えます。あまりにもひどいと、私も口にだして注意しようとしますが、感情的に物事を話すため、「もういいわ」「はいはい、わたしが全部わるいです」などと、解決までいかない事が多いです。解決していないのに、謝ることなく、あらさがしをし、話を転嫁してまったく違う議論にもなってしまいます。 色々な事。書きましたが、やはり文章ではうまく表現できていない気もします。 彼女の悪口になってしまいましたが、私が不満を感じていると同じように、彼女も私に対して、不満はあると思っています。私自身が悪いことだってあります。きっと、向こうも理解してほしい。こうやってほしい。変わってほしい。と様々に私への理想があるのだと思います。それが叶わないから、彼女も私と同じように不満がたまり、イライラしてしまうのだと思います。 昔は、この人にとってＮＯ．1になろう。そう情熱的に感じていましたが今は、そう考えられません。今以上ではなく、これ以上悪くならないようにと考えるようになっています。 長文になってしまいました。 少し感情的になりながら書いてしまい、わかりずらい本文になってしまいすみません。 私自身、上記のような事が原因で、精神的に疲れてしまい、色々な場面で自分を疑ってしまいます。自分も感覚がマヒしていて、私自身が突拍子もない事をつづっているのかもしれません。 今、自分も第三者とみる事ができない今。どうかみなさまに率直な意見を伺いたいと思っております。どうか皆様、これから私自身、どう変化すれば良いか等とアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしま

自分には付き合って１年３ヶ月になる彼女がいます。 正直、結婚を考えています。 昨日、彼女から衝撃の告白をされて悩んでいます。 内容は「浮気」をしてしまった、というもの。 衝撃だったのが、相手が「女の子」だというのです。 １ヶ月程前、自分は仕事が忙しく、おまけに体調が悪かった為、彼女に「会いたい」などとは伝えていたものの、会っていませんでした。その時に、友達の女の子と２人で家で飲んでいたそうです。２人ともは結構飲み酔っぱらっていて、最初は軽くちゅー等をしてふざけていたのですが、相手の女の子にはその気があり、次第にエスカレートして最後までしてしまったそうです。 （もちろん相手は男ではないので、最後という言葉が正しいのかは分かりませんが、彼女からしたら最後までしてしまった、と思っているようです。） 相手の女の子は後で謝ってきて、今後同じようなことをするつもりはないし、自分の恋愛対称は男だからいわゆるレズとしてその女の子と付き合っていくつもりはない、と言われました。 自分は最近、彼女が好きすぎて自分のエゴを押し付けるようなことや、疑うようなことをしてしまっていたのを分かっていたので、きちんと彼女に謝罪して、本来の自分に戻ったところでした。 なので話を聞く前に、全てを受け入れてまた彼女を愛そうと思っていました。 話を聞いた後でそのことを彼女に伝えると、彼女は 「自分がしたことが許せない。自分の中でしこりとして残ってるし、消えないし、私は○○と別れたくないし、正直ここまで結婚を具体的に考えられる人なんて、これから先で会えないと思う。だけど、してしまったことへの自分への罰を与えなきゃいけないと思う。絶対後悔するし、悲しいけど、自業自得だし。 それに、意味が分からないかもしれないけど、○○と付き合って自分は○○に甘えすぎていたから、私も○○を支えてあげたい。その為には強くならなきゃ支えてあげられない。強くなる為には○○から離れないと今のままじゃ強くなれない。」 と言っていました。 自分の本音は「別れたくない」ですし、相手が浮気をしたと言っても自分に責任がないわけじゃない。ましてや相手は女の子。 （自分としては相手が女の子なのであまり浮気とは思っていません。） 彼女にはちゃんと「別れたくない」ということと「支えたいと思ってくれているのであれば、自分の側で支えてみてくれ」や「相手が女の子って聞いてびっくりはしたけど、自分自身は浮気だとは思っていない」ということなどを伝えました。 何度説得しても彼女は「自分に罰を与えなきゃいけない。自分は強くならないといけない」という返答ばかり。 「どうしたいのか？」と聞いても泣いてばかりで面と向かって「別れたい」とは言わないのです。 彼女は頑固だし、曲がったことが嫌いなのも知っています。 でも、お互いが好きで別れたくないと思っていて、ましてや外的要因（引っ越しで遠くに行く）などがないのに、別れなきゃならないなんて、自分としては納得がいきません。 彼女の決意がそれ程までに固いのなら仕方ないとも思い、「目を見てはっきり、どうしたいのか言ってくれ。今目を見てはっきり言われたら、お前のしたいようにする。」と言いましたが、彼女は「別れよう」とは言いませんでした。 彼女は迷っているんだと思います。 一人で考えた時は「しっかりけじめつけて、自分に罰を与える為に別れよう」と思ったとしても、僕の説得に心が揺らいでいるんだと思います。 それから、彼女が他のことが原因で別れたいと思っているとも思いません。 （例えば、本当は好きな人ができたけど、違う理由をつけている等） 嘘が本当に苦手な奴で、自分は日頃から彼女のいろんな感情とかを読み取ろうと、些細な行動に対して敏感です。鍛えられました（笑 その目で見ても、別れようとおもっている理由が嘘ではないと確信しています。 昨日は５時間程話、結論は急がないでおこうと僕から申し出て、彼女も了承してくれました。よく話し会って結論を出そうという風に２人で決めました。 自分は、彼女と別れたくありません。 自分は ・怒っていないということ ・浮気だと認識していないこと ・別れたくないということ ・浮気だと思っていないから、今後もちゃんと信用できるということ ・別れてしまったらもうそこでおしまいだということ 　（自分はいくら相手が好きでも、別れるという行為をすると元には戻れません。だからこそ、そんな大事な決断の時には、人並み以上にしっかりと話をして結論を出します。） を伝えました。 どうすれば彼女の決心を打ち砕くことができるでしょうか？ こんな形での別れは絶対に納得がいきません！ 今別れることは自分にとっても彼女にとってもマイナスでしかないんじゃないかと思います。別れてから得られるものがあるとは思いません。 彼女は「別れて一人で耐えて、苦しい思いをして強くなる」みたいなことを言っていますが、自分から言わせりゃそんなの強さじゃない。 強さって、自分が苦しい時、辛い時に、どれだけ相手のことを考えてあげられるのか、だと思います。だから、相手がいなきゃ何も始まらないじゃないか！と思うんです。 別れなきゃならない意味が分かりません！ 彼女とは今後もしっかりと付き合って行きたいです。 話し合うことに時間がかかっても良いです。 どうすれば彼女の決心を打ち砕けるのか、どなたかアドバイス等あったらお願いします。 かなり長い文章になって、読みにくいところもあるかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

女性の方へ・・・ 女心・・・ 貴重なご意見をいただけないでしょうか？ 少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。 私は現在46歳バツイチ大阪在住。 インテリアデザイナーを仕事にしています。 13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り 現在に至っています。 彼女の話に入ります。 彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。 一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。 私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために 三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて 仕事と育児に片親で頑張ってきました。 2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり 伺うと7年前の彼女が同席していました。 7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い 返していました。 オーナーは彼女に私のことを話し始めました。 『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている　頭が上がらん男だと』 1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ～飲み会の席を用意してくれ 飲み会の2次会で彼女から告白されました。 自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。 バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。 彼女は32歳独身・高松在住です。 遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。 休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。 遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。 毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。 料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで 順調に付き合ってきました。 休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・ ゴルフにBBQ・・・ 距離も時間も感じることなく幸せでした。 そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスや普段話さない 私が気に入らないような内容の話を言うことがありました。 翌朝そのことを話すと彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず 謝ることが数回ありました。 この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。 1ヵ月後・彼女はよく考えたのですが・・・ 私のわがままでごめん。もう終わりにしたいと言ってきました。 私のことはヒトとして好きだけど彼氏ではなくしたいと・・・。 それから3日後・・・ 婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。 泣きながらその気持ちはないと言われました。 彼女は『0か100しかない』性格で決めたら変われない・・・。 これから一人でうまく生きていけるかもわからない。 一生独身でいるのかもわからない。 一度一人で頑張ってみたい。 いまは自由になって気持ちが楽になった。 そんな風に言われました。 (このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。 とあいさつに行くことになっていました。) 突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。 よく話を聞いて冷静になれば理解できる話かもしれません。 しかし私自身の気持ちもあります。 簡単に受け止めれることも出来ません。 冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを何度も文章にしてみました。 良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。 一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレスをしっかり受け止めてやれなかった自分・・・。 ここには書きつくせませんが・・・。 10日後 いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて 再度思いを伝えてきました。 言葉の少ない彼女はヒトとして・・・ いままでとおり私のご飯が食べたい。 最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか？そんなふうに思いました。 私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア 遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままです。 彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。 子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。 3週間経ち 彼女ばかりを思う生活から 自分の時間を作ろうと努力し始めました。 毎日1時間のランニング・食生活の改善。 今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。 カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。 昨日彼女に近況のメールをしました。 いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。 あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると 勝手に思ったりしています。 ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。 長々話して申し訳ありません。 読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。 これからの私のとるべき行動についてご意見いただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。

女性の方へ・・・ 貴重なご意見をいただけないでしょうか？ 少しでも良い意見を聞きたいので説明が少し長くなりますがよろしくお願いいたします。 私は現在46歳バツイチ大阪在住。 インテリアデザイナーを仕事にしています。 13年前と妻と別れ3人の息子(現在長男20歳・次男18歳三男16歳)を引き取り 現在に至っています。 彼女の話に入ります。 彼女は約7年前に私が設計デザイン・施工したエステサロンで働く責任者でした。 一目ぼれでした。現場は無事に竣工オープンしサロンオーナーからも喜んでいただきました。 私は妻と離れて以来・父子家庭で子供のことに専念するために 三男が高校に入学するまでは女性とは付き合わないと決めて 仕事と育児に片親で頑張ってきました。 2年前の秋・三男の高校進学が見え始めたころ彼女のエステサロンオーナーから仕事の依頼があり 伺うと7年前の彼女が同席していました。 7年の歳月は経過していましたが何も変わっていない彼女の姿に一目ぼれした自分を思い 返していました。 オーナーは彼女に私のことを話し始めました。 『この男は男手一人で子供を大きくし仕事も頑張っている　頭が上がらん男だと』 1ヵ月後オーナーが私・彼女・オーナー・スタッフ女性の4人でゴルフ～飲み会の席を用意してくれ 飲み会の2次会で彼女から告白されました。 自分が頑張ってきたご褒美が天から舞い降りてきた思いでした。 バツイチ子持ちの俺でいいのかと聞きなおしましたが夢ではありませんでした。 彼女は32歳独身・高松在住です。 遠距離恋愛で片道200キロ・1年半ほぼ毎週私は通う生活になりました。 休みがあまり合わないので自分の休日に彼女の自宅で料理つくり留守番をしたり自分の時間をしていました。 遠距離での私の彼女への要望はひとつありました。 毎日自宅に帰りついたら”無事到着の連絡だけしてくれ”でした。 料理が得意な私の作るものをおいしいと喜んでくれる彼女の笑顔が大好きで 順調に付き合ってきました。 休みが合う日は一緒に旅行して美術館めぐり・おいしいレストランに行き楽しく飲む・ ゴルフにBBQ・・・ 距離も時間も感じることなく幸せでした。 そんな中どちらもお酒が好きでたま飲み過ぎたときに彼女が日ごろのストレスなのか普段話さない 私の気に触るような内容の話を言うことがありました。 翌朝そのことを話すと彼女は飲めばきついことを言う自分のことを覚えておらず 謝ることが数回ありました。 この3月末に私にまたやってしまった。と泣いていました。 1ヵ月後・彼女は・・・わがままでごめん。 自分なりに考えてきたけどテンションがあがらなくなりました。 私のことはヒトとして好きだけど彼氏としては難しいと・・・。 それから3日後・・・ 婚姻届を持ってもう一度彼女の気持ちの確認へ行きました。 泣きながらその気持ちはないと言われました。 彼女は『0か100しかない』性格だと言い　決めたら変われない・・・。 これから一人でうまく生きていけるかもわからない。 一生独身でいるのかもわからない。 でも一度一人で頑張ってみたい。 いまは自由になって気持ちが楽になった。 そんな風に言われました。 (このGWに反対する彼女の親元へ結婚前提でお付き合いさせていただいています。 とあいさつに行くことになっていました。) 突然の一方的な話。彼女自身考え決断した話。 よく話を聞いて冷静になれば理解できる話かもしれません。 しかし私自身の気持ちもあります。 簡単に受け止めれることも出来ません。 冷静に自分のしてきた言動を振り返り気持ちを何度も文章にしてみました。 良かれと思っていたことが負担にさせていた・・・。 一生懸命に働く彼女のお酒を飲んだときのストレス いろんな思いをしっかり受け止めてやれなかった・・・。 彼女ばかりでなく自分自身はどうだったのか？ 今頃そんなことを思ったりします・・・。 10日後 いままで一緒に行った場所の写真をプリントしアルバムを作成し思い出のコメントをつけて 再度思いを伝えてきました。 言葉の少ない彼女はヒトとして・・・ いままでとおり私のご飯が食べたい。 最初の彼女の考えから少し変化があるのではないか？そんなふうに思いました。 私が彼女の部屋に飾りつけたインテリア 遠距離であったため着替えも簡単な荷物も彼女の部屋に残したままでいいと 言ってくれていますが・・・。 彼女は今年7月で仕事を辞めることになっており その後私の住む大阪で子供たちと5人で生活することになっていました。 子供たちとも彼女は仲良くしてくれていました。 3週間経ち 彼女ばかりを思う生活から 自分の時間を作ろうと努力し始めました。 1時間のランニング・食生活の改善。 今まで以上に仕事に対する思いと取り組む意識。 カラダもココロ持ちをまず変えていける機会にしたいと・・・思っています。 一昨日彼女に近況のメールをしました。 いまは私の気持ちに応えられない。こんな返信でごめんね。 あれからいろいろ思いを伝えてきたけど彼女は彼女なりにこちらの思いも感じてくれていると 勝手に思ったりしています。 ちなみにほかに新しく彼が出来た様子はありません。 長々話して申し訳ありません。 読んでいただいている方にうまく伝わっていないかと思います。 これからの私のとるべき行動についてご意見いただければ有難いです。 よろしくお願いいたします。