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はじめまして。 ４歳の子供（男の子）を持つ３０代のサラリーマンです。 現在、家庭内別居状態です。 妻と元の生活に戻りたいのでアドバイスを頂きたいです。 昨年１１月頃より私の知らないところで、妻が不倫を始めておりました。 妻は正社員として働いておりますが、会社の飲み会等の日に朝帰りの頻度が増えておりました。 私は鈍感な為、「また朝までカラオケに言ったんだなぁ」としか思っておりませんでした。 しかし、年末頃から、明らかに私への態度が冷たくなり始めました。 喧嘩をする機会も増え、年も明け、妻は外泊や土日に子供を連れないで出かける機会が増えました。 ある２月の日曜日（その前々日の金曜日はやはり飲み会→外泊）、たまたま妻が携帯をいじっているのが目に入り、着信履歴が見えました。 外泊していた金曜日の夜の時間に、男からの着信履歴がありました。 「まさか」と思いましたが、その場では何も聞かずに悶々としておりました。 妻の携帯を盗み見たくなりました。 妻はiPhoneを使っており、私名義なので、購入した際にメールの設定は私がしました。 今まで妻の携帯を見ようと思ったことは一度もなく、実際見たこともありませんでしたが、 自分のPCで妻のメールを設定して、盗み見てしまいました。 いけない事とはわかっていましたが。。。。 メールの内容は私を愕然とさせるものでした。 11月頃より1000件近いメールのやり取り。 二人がどのように知りあったか。 どんな風に興味を抱きあったか。 いつが最初のデートの日なのか。 関係を持った後の、お互いの気持ちを確かめ合うようなメール。 私の悪口のようなやり取り。 その日は一睡も出来ませんでした。 今までの人生の中で一番辛い日になりました。 その後1，2週間はその件については何も知らないふりをして、一人で悩み続けました。 インターネットで「不倫」や「離婚」と調べてみたり、 不倫を題材にしたテレビドラマを見たりして、 とにかく何をしたらいいのか模索する毎日でした。 更に数日がたったある日、子供が寝静まった後に、「話がある」と切り出しました。 不倫について妻に問う→妻は謝る→もう二度としないと約束する。 そういう風になると思い込んでいました。 しかし、浮気は認めたものの、妻は謝りませんでした。 私にとっては予想外な結果でした。と言うよりも私は考えが甘すぎました。 その日は結局、「お前がどうしたいのか、よく考えておけ」と言う言葉で話し合いを終わらせてしましました。 翌日以降、暗黒の家庭内別居状態がスタートしました。 子供も幼いながら、色々感じ取っていたと思います。 更に翌週（この間も二人はメールを続けていたのを盗み見ていました）、もう一度話し合いを設けました。 色々話しをしましたが、結果として妻は「もう気持ちが無い。」と言い放ちました。 私は「子供をおいて出ていけ。」と言いました。 翌日、妻は子供をおいて出て行きました。（実家に帰りました。） それから一週間、私は子供の保育園の送り迎えや家事全て、仕事をこなすので必死でした。 全部妻にやらせていたわけではありませんが、妻の辛さも分かりました。 翌週末、子供の保育園最後の家族遠足に行くからと、妻はひょっこり帰って来ました。 私は、解決しないまま、家庭内別居状態が続くのは嫌でしたので、 また話し合いを設けました。 妻もそれを覚悟して帰ってきたのだと思います。 最初は無言での話し合いのスタートでしたが、 妻は泣きながら、不倫に至った理由を話しました。 内容としては、昨年の後半から、私が育児に協力的でなくなり、 週末も仕事に行くことが増えたために、妻は大変であった。 また、二人目の子供についても私が真剣に考えてくれなかったり、 寂しくなって、浮気に走ってしまった。とのことでした。 正直、妻の言う通り、仕事の忙しさから、平日も週末も家庭に対しての サービスがおろそかになっていたのは事実でした。 妻が飲み会がある日も、仕事が遅くなったので、保育園のお迎えに行けないので、飲み会をキャンセルしてもらった日もありました。 その点については謝りました。今後は可能な限り、気をつける事も約束しました。 その上で、妻の不倫は悪いことだと説明をし、 (1)二度と二人で会わない。メールもしない。 （相手が同じ会社の人であったため、会話の禁止までは約束できないと言われました。） (2)今後の仕事については二人で話し合って決める。 （3月で保育園が終わり、幼稚園に行き、妻は仕事を辞めるという約束っだたのですが、急に仕事を続けると言い始めたからでした。） この２点を約束し、話し合いは終わりました。 その日以降、私は、なるべく早く帰り、家事もできるだけこなし、週末は家族で過ごすように、自分なりに信頼を回復するよう努力しました。 しかし、たった２つの約束も、妻は破りました。 (1)に関しては、不倫関係を辞めるよう、居酒屋で話したようですが、おそらく相手に説得され、関係を続けました。 (2)に関しては、、子供を幼稚園に入れ、更に延長保育で５時まで、更に区のファミリーサポートに頼み、幼稚園へのお迎えと７時頃まで預かってもらうサービスを始めました。 我が家は収入は多くないですが、私の給料と数時間パートにでも出てもらえば、十分生活できる状態です。実際、奥さんがパートに出ていない家庭だって沢山あります。 しかし、妻は会社を辞めたく無いのだそうです。会社にも辞めてほしくないと言われているようです。 私には子供にそこまで寂しい思いをさせてまで働く意味がわかりませんでした。 妻が専業主婦になり、自分が普段家事をしなくても済むという思いもありました。 また、不倫相手と一緒にいたいだけなんじゃないか。という思いもありました。。。 約束を破るだけでなく、妻は信頼を回復するような態度はあまり見せませんでした。 私は不倫相手と直接会い、話をすることに決めました。 妻に言ってもダメなら、相手に言うしか無いと。 ４月のある日、不倫相手にメールをし、呼び出しました。 相手はすんなりと受け入れ、呼び出しに応じました。 直接話しをしました。 相手は、週末いっぱいでケジメをつけると約束しました。 これでようやく終わった。 と思いました。しかし、またしても私の考えは甘かったようです。 相手と約束をした、その日の夜に、そいつは妻に、 「メールがバレているから、フォルダを変えてくれ」とメールをしていました。 呆れました。 その後も、フォルダを変えてメールのやりとり、会社で一緒にランチ等を繰り返し、５月になりました。 GWの中日に、二人は会う約束をしていました。 しかもホテルで。。 表向きは二人共会社に出勤。 しかし、妻は浮気。私は尾行をしました。（異常な家庭です。） しかし尾行をして、二人の前に立ちはだかっても、結局またその場では、関係を終わりにしますと約束をされても、元の木阿弥になると思いました。 その日は、黙って証拠を押さえ、それを武器に完全に断ちきるしか無いと考え、行動をしました。 証拠を押さえ、行政書士に相談をし、相手には内容証明を送りました。 謝罪文の提出、慰謝料の支払い。 この2点を求めました。 正直、お金なんていりません。 縁が切れて欲しいだけなんです。（6月に入った現在、もう切れているかもしれません。） この件については、相手に返信の猶予を与えているので、解決はしておりません。 状況説明がかなり長くなってしまいましたが、 妻は、今までの私の行動をほとんど、不倫相手より聞いていると思います。 それもあってか、完全に私とは口を聞かない状態になっています。（避けています） わたしは、自分が悪かったことを認め、努力をしたのに、なぜ妻が浮気を続けたのか、 なぜそれを辞めさせようとする私を理解できないのかが理解できません。 こんな妻ですが、私から離婚する気はありません。少なくとも去年の今頃は 夕方に保育園のお迎えに二人でいけた時は、近くの土手を、手をつないで散歩するような 幸せな家庭でした。 そう思っていたのは私だけだったんでしょうか。 妻と不倫相手との関係を断ち切ろうと必死になり、私もおかしい行動をしているのでしょうか。 どうすれば妻と、子供と、また3人で笑って過ごせる生活を取り戻せるんでしょうか。 妻になんと話しかければ、状況は進展するんでしょうか。 まったくわからなくなってしまいました。 何をすべきか、アドバイスをお願いします。 とりとめのない文章で申し訳ございません。

何だか現実の男が怖くなってきました・・・。 私は今高１なんですが直接何かされたという訳ではないです。 でもそういう風に思ってしまうのは「愛だの恋だのいって、結局男は性行為がしたいだけ」という考えをしてしまうからです。性犯罪の被害者になる確立が高いのも女性の方です。男は実際に犯罪はしなくても自分が気持ちよければいいって考えてる人が多いと思ってしまいます。 少女漫画やゲームの中でメインの男性キャラの殆どは女性の気持ちを考えたりしますがそれは「幻想」ではないのでしょうか？いたとしてもほんの一握りの人ではないのでしょうか。どんなにいい人でも結局頭の中ではいかがわしい事をしたいと思っているものだと思います。そういう生き物というのも分かっているのですが何だか怖くなってきました。もし将来自分が結婚したとして自分の夫が他の女性に手を出すということを想像するとやっぱり最初に書いたように結局男は性行為がしたいだけではないのかと考えてしまいます・・・。 というか女性に生まれて何かメリットがあったのかと考えてしまいます。

自分のあばら骨から嫁を作る方法は、どこで学べますか？

ここでも　相談を してきましたが どうしても 妻が いないと 駄目です。 そんな 大切な 妻を追い詰めてしまい 苦しめています。 本当に 私の勘違いではなく 妻とは 仲が良く よく理解しあってきました。 妻の親との 揉め事や 子供の事での 口論で 狂いが生じて 信頼を失っていっていた事に 気づきませんでした。 そのうえで 妻に手を出すなんて 最低でした。 大切な 大好きな 妻を 私の事を 誰よりも 優しく助けてくれた 妻を 追い詰めて 苦しめています。 何とか ひとりで頑張ろうと 思いましたが 私には 妻がいないと 妻でないとだめなんです。 今日も 何とかと思いましたが もう無理です。 生きていくことができません。 lllhimelllさん　kokoro2006さん　前向きには なれませんでした。 すいません。 いろんな事を 教えていただきましたが 妻のいない生活に 負けました。 保護命令の 出るような事をしておいてと いろいろ ここでも 言われましたが よくわかっています。 最後に質問です。 妻に 対して してきた事を 本気で 反省をして 後悔をして 妻と やり直したかったのですが みなさんには 無理と言われました。 それでも 私は 妻に許してもらいたいのです。 大好きな 妻に 許してもらうには 命をもって 謝るしかないと わかりました。 それで 私の 反省と 後悔は 妻に 信じてもらえますか？ それでも　やはり　無理ですか？ 最後に　よろしくお願いします。

何故、生物やビルなどは地球にくっ付いていられるのでしょうか？ 重さと言うのは突き詰めると地球の引力ですよね そして、その引力は地球内部の内部にあるエネルギーのような物が動くことによる磁場で作られていて、 その磁場によりコンパスが北を向くと言うような話を聞いたことがあります。 ですが、同じ地球の引力を受けながらアリのような小さな生物もビルのような大きな建物も 同じように形状を保つことが出来、 さらに人間などはジャンプ（地球から離れる）こともできます。 これはどういう原理なのでしょうか？ 同じ力で引っ張られているならば、アリには引力は強すぎて潰れてしまい、ビルには引力は弱すぎて浮かんでしまうということはないのでしょうか？ 地球は回っているので遠心力と引力が同じだけ働いているのか など 考えてみたのですがいまいちよく分かりません。 お忙しい中申し訳ございません 教えていただけると幸いです。

今回は前回とは少し違う切り口にて… （正確には違うのかもしれませんが）一応生物は「優秀な遺伝子を残す」 ことが重要です（これは「結果的に優秀な奴が残っている」とみるべきなのかも しれませんが…）。 　でもご存じの通り、今の近代文明的人間社会においては「優秀ではなくても遺伝子 が残せる」わけですよね。みなさんはこの点どのようにお考えでしょうか？ 　人間という種族をより高めていくためには「優良な個体の遺伝子のみが残っていけば よい」と思いますか？ 　しかし、仮にそうしていったとしても「種族を高めて（種族としての能力を高めて）」最終的に なにがあるのでしょう？どんどん便利なものを発明する？どんどんスポーツの記録を塗り替える？ 　すでに今、「能力の差」で仕事が得られる、得られないという状況はおこりつつあります。 　科学技術がもっとすすめば、そもそも「人間がやれること」はもっと減っていくでしょう。 　それは本当に「幸せ」に近付くことなのでしょうか？ 　ちょっとわけのわからない話ですが「なんちゃって哲学」で、ご意見おねがいいたします。

とても辛く思いつめています。 誰にも相談できず、死にたいと思いながらも、 誰かに助けて欲しいと思いながら生きています。 端的に言えば女性と付き合うことができません。結婚できません。 31歳になっても全くできません。 おそらく少し考え方が偏っているせいだとは思います。 でも、どうしてもそこから抜けだせません。 まず女性は特別な存在で、なかなか仲良くなることはできません。僕にとってそういう存在になってしまっています。すべての女性が特別です。 自分の中にあるイメージがおかしいことはわかっていますが、まず付き合ったり、結婚したりする人はただ一人だけであるというふうに強く思っています。 運命的に仲良く慣れた人がその人なのだとずっと思って来ました。 それが違うということは、もう十分わかっているのですがそこから抜けだせません。 当然相手の女性も僕と付き合うのが初めてであるということをイメージしています。 ときどき、いいなと思う女性はいますが、20台後半の女性は過去に男性と付き合ったことがある（特に性的な関係がある）というようなことが当然であるというようなことを知り、また自分の周りにもそういう人たちばかりであるということを知り、絶望しています。 友だちとしての付き合いであれば許容できますが、それ以上は許容できないと思います。 なかなか理解してもらうのは難しいと思うのですが、このことが本当に理解できません。 それはつまり、どのように生きてきたらそのような状態になるのか、というのがわからないということでもあります。他人と自分がことなることは分かりますが、あまりにも自分とは違う生き方をしないとそうはならないのではないかと感じます。 ある特定の人と、特別な関係を持つこと（つまり結婚すること）を非常に大きな意味のあることであり、相手はその他の人とは全くことなる存在であると考えています。そして相手にとっても自分がそのように非常に特別な存在でなくてはいけないと思っています。 そういう相手が見つかるまでは友達以上の関係にはなるべきではないと考えています。 今では、自分の生き方のほうが特殊であるということはわかってきていますが、しかしなぜなのか、がよくわかりません。 両親にも相談しましたが、両親も理解できないようでした。 恋愛や結婚を諦めるということも考えていますが、その場合、これから先生きていく意味を見出せません。もちろん一人でも幸せを感じられれば良いですが、少なくとも僕にはそれを感じることができません。家族がいなければ、意味がないと思っています。 勉強や仕事はごくごく普通にやってきて、他の人ともそれほど大きく異なることなくやってきていると思っていますが、これだけはどうにもならず、ずっと苦しんでいます。 今も、好きな女性がいますが、結局その人も他の男性とそういう関係があるんだと思うと、意味がわからず混乱してしまいます。決めつけはよくないですが、相談すればするほど、そのように考えるしかないような答えしか聞くことはありません。 すべての人にそのような恋愛・結婚観をもっていてほしいわけではありません。自分にとって特別な人がいてくれたら、それで十分だと思います。でもそういう人がいません。 22歳の時に、このことに気づいてもう9年近く悩み続けています。 どのように、今自分が死を選択することを回避すればよいのか分からず、ここに書き込んでいます。 くだらない相談ですみません。なにか、自分が生きる希望がほしいです。

「この人似たような質問ばっかりしてない？　何なの？」 「なんかこの人、どっかでも見たような…」等々、 不快に思われた方すみません。何卒ご容赦ください。 結婚願望のある男性視点でのご意見頂戴したいです。（女性の回答も歓迎です） 付き合ってみて、「気が合うなぁ…この人とならもしかして…w」と思った女性が、 以下のようなスペック（すみません良い表現が浮かびません）だったとします。 ・30代前半 ・高卒 ・実家住まい ・年収100万（非正規パート） ・障害や特定疾患ではないが、子供の時からひとより身体が弱い ・子供が出来にくいかもしれないので、出産できなくても良いと考えている ・両親中卒、貧乏 　（借金等金銭トラブルはなく、老後は細々と過ごす意向。子供の手を煩わす意向はなし） ・信仰宗教なし ・ブランド商品には一切興味ありません ・海外旅行経験ありません ・「味噌汁は必ず昆布から出汁を取る…」「餃子は全て手作り」 　「スパゲッティミートソースのミートソースは手作り」等、“手の込んだ料理”というものを知りません 貴方なら、どんなに意気投合したとしても、ただの恋愛で留めておきますか？ それとも、結婚を視野に入れてお付き合いできますか？ 「気が合っても育ってきた環境が違うから、そのうち会話が合わなくなりそう。無理。」 「低学歴家庭だから、万が一子供をもうけようものなら教育方針で揉めそう。結婚無理。」 「うちの家風に合わないよ。結婚無理。」 「通信でもいいから、大学を出てくれたら結婚を考えてもいいかな。」 「大卒でなくても、新聞や本を読む人であれば結婚を考えてもいいかな。」 「味噌汁に“ほんだし”を使うなんてあり得ない！　とてもじゃないが一緒に暮らせない！」 「いつもユニクロを身に纏っている女なんか連れて歩きたくない！」 というお考えもあれば、 「大学へ行っていないがゆえにわからないことは、俺が教えれば問題ないよね。」 「100万＋俺の年収　なら、なんとかやっていけるかな…ブランドに浪費することもないだろうし…」 「うちの家風に合わなくとも、結婚するのは当人同士なのだから別に…」 「大病とか障害ではないのだったら、別に何とも…」 「性格さえ合うのなら問題ない！」 というお考えもあろうかと思います。（少数派でしょうけど） こういう質問をすると必ず、 「何だその低いスペックは。怠け者。クズ。お前が結婚願望を持つのがそもそもの間違い」といった趣旨のお叱りを頂戴したり見受けたりしますが、どうかご遠慮ください。 こんなスペックは人間のクズだとっとと改善しろ！　という意見を賜りたいのではなく、 性格は合うと仮定して、好きになった人がこういうスペックだったら、 貴方は結婚まで進められますか？　恋愛でとどめておきますか？　という事を聞きたいのです。 （いや、そんな奴絶対に好きにならんから！　という意見もご遠慮ください……） 当方、自分の低スペックは重々承知しているので結婚願望は捨てています。 が、参考までに伺いたかったので、良かったらご意見よろしくお願いします。

妖しいほどに美しい宝石、半貴石、パワーストーンを教えてください。 私は遊色効果を持ったオパールを一押しします。 ブラックオパールも良いですけど、ホワイトでプレシャスなのが好きです。 また別格かもしれませんが、品質の良い虹色の光を放つダイヤモンドを見ていると、 頭がボーッとしてきます。

はじめまして。標題の危機的状況のため、今できうる全てを行う覚悟で投稿しています。 どうかご助言、ご示唆を頂けましたら幸いと考えています。もうこの5日間くらいが勝負なので。。 私には結婚を考え数年間付き合いを行っている女性がいる（いた）のですが、つい2日前彼女より別れを切り出されました。 状況が複雑ですので時系列に述べますと、彼女には昔海外で１年弱付き合っていた彼氏がいます。 もう数年前の話ですが。 ただVISAの関係で帰国を余儀なくされ、その彼とも合意の上でお互いに違う道を進もうと話し合った結果、彼女には未練があったみたいなのですが日本に帰ってくることになりました。 そして、そのすぐ後に出会ったのが私で、価値観が似ていて、何でも相談し合える二人は、いつしか心惹かれあい、私からの告白の結果、彼女も好きだと言ってくれました。 ただ、そのとき一つ、元カレのことがまだ好きなので、このまま付き合ってしまっていいのかと悩んでいる自分がいると打ち明けてくれました。 しかし、私に気持ちが傾いていた確信もあり、彼女も今はあなたが好きだと言ってくれたので、結果付き合うことになり、それから数年間、本当に周囲が羨むような、何年経ってもラブラブの交際を続けていました。 しかし、半年ほど前に、少し彼女の様子がおかしいときがあり、私の嫌なところが我慢ならないから別れたいと切り出されました。 ただ、本当に些細なことばかりを別れの理由に挙げてくるので、深く追求してみたところ、半年ほど前から元カレから連絡が来ていて、気持ちが蘇ってしまったというので正に寝耳に水の思いでした（海外なのでメール、Skypeでのやり取りです）。 私は決心の固い彼女を引き留め、いかに自分が彼女を大切に思っているかを誠実に伝えました。 次第に、彼女も涙を流し始め、私の手をとり、やっぱり一緒にいたいと言ってくれて再び交際を続けることになりました。 その後半年間、以前よりも更に仲の良いカップルを継続していた感触があったのですが、最近また彼女の様子がおかしくなり、問い詰めたところ、彼がどうしても会いたい、お金も負担するからこっちで再会したいとアタックをしかけたみたいなのです。 再度彼女を引き留め、精一杯がんばったのですが、今回ばかりは彼女の決心も固く、もう二人の人を同時に想うのは耐えられない、アナタがすごく優しくて、つい甘えてしまうから気持ちが動いてもいっつも引き戻されてしまうけど、やっぱり元カレへの気持ちは偽りのない事実であり、会うことに決めた、だからもうアナタとは一緒にいることはできないと言われました。 ただ、私は彼女の元カレの真意がよくわからないのです。なぜあの時にじゃあ一緒に生きる道を 選ばなかったのか、この数年音沙汰なく、急に連絡して会おうと考えたのか。 私は、あくまで男目線の考えですが、元カレは元カレで別に女性がいて、最近別れたかなにかで久しぶりに連絡をしたところ、まだ深層心理で思いのあった彼女が再びその気になってしまったという感じもします。 私は、好きという感情はどうしようもないことはわかっているので、どうしても二人にまだ気持ちがあるのであれば、引くことが大切だとも考えています。 しかし、都合よく遊ばれているようにも見えなくもないですし、例え彼が本気であったとしても、私は彼の数倍も長い時間を彼女と一緒に時を歩み、結婚まで考え、彼女が負った失恋の痛手を癒してきた人間として、どうしても彼女を彼に手渡したくありません。 それに、実はつい先週まで彼女は自分の意志で私の家にも来ていましたし、私への気持ちが今、付き合い当初の情熱に溢れたものでないにせよ、電話も彼女の方から来ることが多かったです（私もちゃんとしてます）。毎週末も必ず一緒に過ごしてました。 彼女の方から結婚したいと言われたこともあります。下品なネタですみませんが、セックスレスということも全くありませんでした。 つまり、行動と言葉が矛盾してるのです。だから諦めが私にはどうしてもつきませんでした。 しかし、あらゆる説得の結果、ついに万策尽きて、彼女を気持ちよく送り出してあげよう、最高に素敵な別れにするから会おうと彼女に言ったところ、彼女も会ってゆっくり話したいと言ってくれました。 次が、ラストチャンスです。 私としては、最後の望みとしてステキな別れ方をしてあげて、実際に元カレと会ってみて、やっぱり日本で常に傍にて、安心感の得られる私の方が好きだと思ってもらえるしか道はないと思い、お別れのデートを近々行う予定なのですが、 「絶対に引き留めろ」「そんな考えは甘い、絶対に帰ってこない。嫌われてもいいから強引に行かないとダメだ」という方もいらっしゃいます。 ちなみに、私ごとですが女性経験については比較的ある方です。もちろん、多数の女性を同時にですとか、浮気なんかは一回もしたことはなく、その時付き合っている彼女には常に誠実に向き合ってきた、いい恋愛をしてきたという意味です。 ですから、別れ際に無駄あがきをしても逆効果なこと、距離を置いて復縁のチャンスを伺うことがセオリーだということは自覚しています。 しかし、強引に行かなきゃダメだという言葉…確かにここで手放してはいけないのかもしれないと考えを直し始めました。私としては、例え彼女の心に昔のカレがいたとしても、それを踏まえて受け止めていくつもりです。 彼女の決心は固いようなので、再アタックしたら嫌われてしまうかもしれませんが、つい数日前まで彼女は私をいつも頼りにしていましたし、安心感を得ていてくれているんだなって実感はあります。 また、最後に会ってくれるということは、やはり彼女にも会いたい気持ちがあるんだと思います。私への義理というかんじでもなく、自分もゆっくり一緒に過ごしたいと言ってくれています。 今は、天秤の傾きが元カレに向いてるので、何を言っても難しいかもしれませんが、何よりも今二人で過ごしている日常の大切さについて、彼女には気づいてもらいたと思っています。 大変な長文となってしまい申し訳ございませんが、ご知見を頂けましたら非常にありがたいです。

大学２年生、女です。 前置きをしておきたいので、少し長くなりますがよろしくお願いします。 大学１年の頃から親に１人暮らしを提案しましたが、お前にはムリだといわれてしまいます。 朝早く起きれれないから、家が学校からそこまで遠くはないからとのことです（通学時間は大体１時間半です） 私は ・自立をしたいから（自分の力でどこまでやっていけるのかを知りたいから） ・親の過干渉から逃れたいから が理由なのですが、そこのところを上手に伝えられませんでした。 また、最近までアルバイトの許可もおりなかったのでお金をためることもできませんでした。 ここからが本題なのですが、 自分にはネットで知り合った彼氏さんがいて、一緒に暮らしたいと思っています。 彼氏さんもそう思っているそうです。 ただ、上記のように１人暮らしが反対されていることもあり、親にどう切り出せばよいものか計りかねている状態です。 私が考えている選択肢は、3つあり ・アルバイト許可がおりたので、全てのお金を自分でやりくりして1人暮らし、またはルームシェアなどをする（お金を借してもらうために親に許可を求めていたので、自分のお金のみでやりくりするなら許可はいらないと考えています。） ・親にきちんと一緒に暮らしたい旨を話す。 ・このままの状態でいる。 彼氏さんのことが本当に好きなので、ずっと一緒にいたい気持ちがあります。 今は、友人の家に行くと言って彼氏さんの家に遊びに行ったり泊まらせてもらったりしていますが、後ろめたい気持ちがひどいです。 自分としては親に話してすっきりしたいですが、同棲したいと言って反対されたら親が敏感になり会えなくなる可能性もあると思うと、どれが正解かわからなくなります。 ただ、親を説得するにあたり、彼氏さんがネットで知り合った人（しかも出会い系）であること、何か理由をつけて親は反対するであろうことがネックになっています。 私はどうすれば良いでしょうか？ このまま親に嘘をついてやっていくしかないですか？ また、親と不仲だけど家を出たという方がいらっしゃいましたら、どうやって家を出れたか（親に許可をとったか、お金はどうしたかなど）などお話をお聞かせ願いたいです。 いろんな方からのご意見をお聞かせ願いたいです。 自分の考えは甘いかもしれません。 うまく伝えられたかも不安ですので、わからない部分がありましたら質問してください。 よろしくお願いします。

１歳の子供がいます。 主人の家族はとても良い人で、特に意地悪をされた事もなく 嫌味を言われたりとかもありません。 近くには住んでいますが今まではあまり会う事もありませんでした。 （年に３～４回程度） ・・・が、子供が生まれてからやはり頻繁に会いたいみたいです。 子供の事が義両親も義兄も可愛くて仕方がないみたいです。 本来なら、可愛がってくれて嬉しいと思わないといけないはずなのですが 会わせたくない、抱っこしてほしくない！と思ってしまいます。 産後は特にその気持ちが激しくその事は正直に主人に話しました。 主人は私の気持ちを大事にしてくれて、あまり会わないようになど気を使ってくれましたが 産後１年たった今でもそんな気持ちがあるので、自分でも嫌になります。 主人もいい加減にしてくれ・・・って感じみたいです。 特に義兄に会わせたくないと思ってしまいます。 嫌いではないのですが・・・。 自分でも、私のわがまま・自分勝手・心が狭い・幼稚な母親・主人がかわいそう・・・など 分かってます。 分かってるので、このままではいけない！！ 義家族に快く子供と会わせてあげなければ！とは思うんですけど なかなか気持ちがついていきません。 この気持ちを切り替える考え方ってないでしょうか？ 説教などはご遠慮ください。 アドバイスをお願いします。

タイトル通り、今の自分がわからなくなってしいました。 何もする気がおきず、気持ちが落ち込み、今この文を打つのが精いっぱいな状態です。 この蟠りを無くすには、私はどうしたら良いのでしょうか。お医者様へ相談した方がいいのでしょうか。 教えてください。 ここからの文は、私が今の状態に至った文章です。 とても長い文ですし、この文を読んで、私の行動に気分を害されてしまう方もいらっしゃるかもしれません。 その場合は大変申し訳ございません。 ちょうど１か月前に大好きだった彼と別れました。 理由は結婚や同棲についての価値観のすれ違いでした。 私自身は彼と結婚したかったのですが、彼は【今が良ければ良い】という考えで、 将来の話をすると不機嫌になり、その彼の態度に私が怒り、毎回同じ事でケンカを してました。 ときどき、別れると告げられたのですが、「別れるくらいなら結婚の事も二度と言わない。我慢する。」と 泣きながら約束したにも関わらず、やっぱり我慢できず同じことを繰り返してしまいました。 もっと悪い時は、人間としてやってはいけないのですが、自殺未遂も犯しました。 彼の前で自分の首をヒモで絞めたり、手首を切ったり、薬を過剰に服用したりしました。(風邪薬を３０錠程) そんな私に彼が重く感じ、「もう無理だ。別れる。」と言ってきたのが 先月の事でした。 彼は今年で３６歳です。 私は２３歳で年の差もかなりありました。 彼とは会社も同じで、部署は違いますが私の上司にあたります。 別れてから、２～３日は連絡は取らなかったのですが我慢のきかない私は すぐに電話をしてしまい、心配した彼がときどき家に来てくれました。 その時に私は抱きしめてほしい、キスをしてほしいと我儘をいい、 優しい彼はそれに応じてくれました。 そこで満足しても一人になると寂しく、夜も寝つけが悪く、朝方の４時、５時位になると必ず目を覚ましてしまい、不安な気持ちでいっぱいになり、 会社で眠くなる状態が今でも続いています。 勝手な考えですが、また彼が戻ってくれるのではないかと、どこかで期待してしまう自分がいました。 会社ではお互い普通に接して、周りには気付かれない様に生活を送っています。(同じ建物内なので 、毎日顔をあわせます) しかしある時、彼が社内の私以外の人(Iさん)と付き合っているのではないかという噂を耳にしました。 後日、「もう別れた身だから、正直に話して」と言うと、 彼は「好きまではいってないが、よくわからない気持ち。でも付き合ってはないし、 プライベートでは、まだなにも交流はない」と答えました。 その時は、「付き合えたらいいね」「がんばってね」なんて自分の気持ちを抑えて 笑顔をつくっていましたが、やはり、一人になると突き飛ばされた感覚に陥り、 私を捨てた彼と、彼の気持ちを奪ったＩさんが妬ましく、抑えていたものが爆発してしまいました。 (私を捨てたという表現は少しおかしいかもしれませんが、彼の話によると、 別れた理由にＩさんに対しての気持ちが少しあったからという理由も含まれるそうです・・・) Iさんに彼を取られたくない。彼とずっと一緒に居たい。やっぱ別れたくない。と 正直な気持ちを泣きながら彼にぶつけました。 (この時の私の言い方もかなりきつい言い方でした) しかし、しょうがない事ですが、 彼にとってはこの事も重く感じた様で、「もう会わない方がいい」「お前の電話に出なきゃよかった」と言われ、余計私の心が沈むだけでした。 ちなみに気持ちをぶつけたのは昨日の事で、薬を過剰摂取したのも昨日の話です。 夜中、眠れず脂汗をかき、吐き気が襲いました。 苦しかったです。飲まなきゃ良かった、まだ死にたくないと思いました。 私自身、生きていたいのですが、気持ちが落ち込みすぎて、この世に居たくないという気持ちもあります。 今まで生きてきて、落ち込む事は何度もありましたが、ＴＶを観たりすればいつの間にやら 元気になっていました。しかし今回は何をしても落ち込んでいる気持ちが変わらず、ぼーっとするだけです。 口の中も渇き、ごはんも食べたくありません。 ここまでが、今の状況に至った経緯と、今の状況です。 これ以上彼を傷つけたくない気持ちの反面、彼と離れたくない気持ちもあります。 この蟠りは何なんでしょうか。 この矛盾した気持ちは何なんでしょうか。 彼は何も悪くないです。私がすべて悪いです。 それはわかっているのですが、これから先、自分がどうすればいいのかわからないです。 時間が解決してくれるものなのでしょうか。 こんな事、友達にも言えませんし、家族にも言えません。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 宜しければ、どうしようもない私に何か言葉をください。 宜しくお願い致します。

何年も男性と付き合ってない20代の♀です。 自分はバイセクシャルだと思っています。 最近思ったことなのですが、20代でセックスレスだと変ですか？ 自分は学生の頃に父親から虐待があって、セックスが好きではないです。学生の時に付き合ってた男性もいましたが、回数は少なくそれでいいと思っていました。 できればこれからも付き合う男性がいれば、ほぼセックスレスな関係が理想ですが、変でしょうか？ ちなみにセックスしたあと男性と寝るとフラッシュバックみたいなものがあり、ちゃんと寝れません。不安で動悸があります。 セックスは大事なのですか？ セックスは男女間にとって必要だ というような文章をみると疑問に思います。 そこまで大事なのですか？ ただのボディタッチだけでは満足できないということですか？ どうすればセックスレスでもいいような関係にもっていけるのか全くわかりません(>_<) 始めからセックスレスは変なんですか？ どうかアドバイスお願いします。

このサイトを含め，ネット上でよく見られるのですが， 　原発容認＝右 　原発反対＝左 のように区分けされる根拠がわかりません。 この区分けを適用すると，例えば 　野田氏＝右 　輿石氏＝右寄り 　小沢氏＝左 　石原氏＝右 　橋下氏＝左寄り 　　…… のようになるかと思いますが，どうもスッキリしません。 「右」「左」の定義自体が曖昧だということは理解していますが，それにしても，「右」「左」のどのような側面が原発に対するスタンスと関係するのでしょうか。

初めてご相談します。よろしくお願いします。 夫と結婚して10年、二人の子供がいます。 義父母は変わっている人たちで、人への気遣いなどが出来ません。うちの子供たちは初孫ですが、誕生日、クリスマスももらったことがありませんし、普段、遊びに行ったときなども、お菓子やジュースさえ買ってくれません。元々、自分の子供達が一番の人たちなので、嫁が産んだ子に興味が薄いというか、私の父母の愛情とは全然違いますし、孫を思う行動はほとんどないと言っていいかもしれません。下の子が産まれた後、義母がある思想を信仰していると知り、無宗派な私はショックでしたが、夫には関係ないし、遠方に住んでいるので割り切りました。でも、その後、転勤で義父母近くに住むようになった頃から、「家族とは」「子育てとは」「人生とは」「夫婦とは」など、自分の考えを押し付けてくるようになり、私の子育てを否定されて鬱陶しかったので距離を置くようにしました。 その頃、義姉に子供が産まれ、遊びに行った際、うちの子供たちが生後６ヶ月の赤ちゃんと遊んでいたら、突然、義兄が激怒し「赤ちゃんに危害を加えた」と子供たちをひっぱたきました。私たちから見る限り、子供たちは赤ちゃんを泣かすようなことは何もしていなく、ただ赤ちゃんがおもちゃを舐めたりするので、それを補助する形で別のおもちゃを口元にそっと持って行ってるだけでしたが、義兄は元々子供が好きではなく、おもちゃなんか舐めさせて！と頭にきたようです。その後、謝罪しましたが、「謝罪になっていない」「子供のしつけがなってない」「人の家に来て騒いで」「周りはみんな我慢しているんだ」「親戚ではない」と散々言われ、しまいには「付き合いを断つ」と言われてしまいました。その間、義姉は一切自分の考えを発しず、結婚以来、エリートの義兄にさからったことがないので、色んな思いはあるが、これからも義兄に従って生きていくと言われ、私ももうこんな馬鹿馬鹿しい揉め事は嫌なので、それ以来連絡はとっていません。昨年、その義兄が海外赴任になったため、義姉は子供と一緒に実家で暮らしています。 義母はその揉め事について、ある程度知っています。でも、やはり娘である義姉をかばいます。そう、義姉は義母の考えである、妻はどんな時も夫に従うを全うしているそうで、なんて健気なの、と。そして、気遣いのない義母は、現在また遠方にいる私たちに向かって、義姉の子供の心配事を相談してきたり、義姉の子供の自慢、義姉の子育て自慢、娘孫と暮らすことがどれだけ楽しいかなどを延々と話してきます。義姉は子供を保育園に預けて外で働き、家事は義母任せ、家に帰っても義父母の手伝いがありますし、確かに余裕を持って子育て出来るだろうな、とかなりうらやましいです。でも、義父母はそんなことに全く気付きませんし、義姉も私たちとのことは全く話題にしないそうです。 今現在も遠方であることを理由に距離を置いていますが、いつかは会う時が来ると思うんです。そんな時はどんな風に接すればいいのでしょうか？また、私自身、元々自分に自信がある方ではなく、子育ても転勤族な為、実家に頼らず自分なりに必死に一生懸命頑張ってきました。それなのに、義母、義兄に子育てを批判され、今もずっと引きずったまま、どうやったら立ち直れるかもがいています。どうしたら自信が持てますか？夫は長男なので、いつか義父母の面倒も見なくていけないのかと思うと、本当に苦しいです。何か良いアドバイスがありましたらお願いします。

初めまして、よろしくお願いします。 ４０代の男性です。昨年、妻の不倫を知り、徹底的に調べ上げ、２月ほど前に予告なく二人が会うところへ行って話をつけようとしましたが、離れたところで私を見つけた２人が慌てて道路を渡って逃げようとし、交通事故になりました。 ２人とも重傷です。すぐに警察を呼び、事情を説明しましたところ、私の恫喝が疑われました。すぐに、自分の仕事で使っている法律事務所に連絡して弁護士に来てもらい、あれこれした結果、通りかかった人や前のお店の人の証言もあり、調書は取られましたが、私への疑念は晴れ、彼らが勝手に逃げて行ったということで、彼らの起こした事故として処理されました。 こういう、状況なのですぐに義両親を呼び、その後は任せてあります。証拠丸出しの事故ですから、義両親も謝罪一方でしたが、間もなく退院となりそうですが、ここに至って、私が妻を引き取るべきだと言います。 既に離婚調停を起こしましたし、気持の上で、一緒に住むことはできません。子供もいませんので、離婚を前提に私の個人資産である家を売却し、すでに新居に移っています。妻の私物は貸倉庫に放り込み、妻への郵便などは実家に転送依頼しています。 相手男には慰謝料請求済みですが、事故で判った不倫で多分クビです。 妻側の人間たちから、いくら不倫相手と逃げたとはいえ、瀕死の重傷から帰ってくる妻を放り出すのは非人道にもほどがあると喚いています。なお、妻は専業主婦です。 また、妻には機能回復のための手術が必要で、リハビリも長くかかるそうです。 しかし、理由だけに一切面倒を見たくありません。 この考えはおかしいでしょうか。

私38歳、妻31歳、7歳と5歳の子供がいます。 妻がバイト先の大学生と不倫をしていました。 妻にも相手にも会い、関係の確認もしました。 はらわたが煮えくり返り、この2人を心底許せないと思いました。 相手にはそれ相応のケジメをつけてもらうためにも 慰謝料を請求中です。 ただ妻とはすんなり離婚と行かず、そこで困っています。 胸が苦しく食事も喉を通らないほど悩んでいます。 即離婚して妻とケジメをつけたいと思う気持ちと 子供のために今回だけは許し、このまま結婚生活を 続けようかなと思う気持ちで揺れ動いています。 子供のために、母親がいたほうがいいのは明白です。 その為には私が耐えるしかなさそうだし…。 妻は私に全て任せると言っています。 やはり私に対する愛情は既に薄く、事務的な関係になると思います。 しかしそれでも模索し、関係改善を努力しようとは言ってはいます。 正しくないのは重々承知です。 さっさと離婚して、別々に生きていった方が私と妻にはいいのでしょうが 子供のことを思うと中々決断できません。 今は正直妻を憎んでいます。 関係改善の余地は全て私の気持ちである事も分かっています。 時間が心の痛みを和らげて、相手を許す気持ちを持てるようになるのでしょうか？ 妻に不倫されて、その後健全な夫婦関係に戻れた方はいるのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。

付き合って4ヶ月の彼に浮気されました。 最近、男友達ばかりと予定を入れることが多く、なぜか不安になってました。 そこで、本当に最低ですが、彼が寝た後、携帯を見てしまったんです。。 そしたら、3～4人の女の子と連絡をとっていて、そのうち2人は体の関係もありました。 気づかなかった自分がアホすぎです。 週に4～5日は会っていて、お互いの鍵も持ってお互いの家には荷物もたくさん置いていました。 彼は会えれば常に会いたがるタイプで、「こんなに会ってるし、もぅ一緒に住んだ方がよくない？」と言われた日に、浮気がわかりました。 彼は私のこと好きじゃなかったの？ 一緒に住みたいもウソだったの？ 何もわかりません。 寝ていた彼を起こし、別れを切り出した私に、「やだ！絶対やだ！なんで？」と言い続けた彼。 携帯を見たことを伝えると、そこからは、本当にごめん。。と全て認めて、ずっと謝られるばかりでした。 本当に好きなのは私だけだ、とは何回も言われましたが、浮気がばれた後は、もぅ別れたくないではなく、傷つけてごめん。しか言いませんでした。 バカと思われると思いますが、謝られるより、別れたくないと言い続けてほしかった。 本当に好きだったら、すがりついてでも、別れませんよね？ 最後に彼に、「戻りたいってもぅ言わないんだね」と言うと、 「戻りたいけど、傷つけて申し訳ない気持ちの方が大きい。もぅ言う資格ない。」と言われました。 本当に本当にショックできついです。 私はその程度だったのでしょうか。 彼は私のこと好きじゃなかったのでしょうか。 友達には絶対戻るな！と言われますが、正直、まだ戻りたい気持ちもあります。 普通は怒りますよね？ でも怒りはなく、寂しさでいっぱいです。 私変なんですかね。。 こんなしょうもないこと聞いてすみません。

現在女子高校に通っている者です。 小さい頃は男っぽく、今も自分の体に対する嫌悪感を持っています。(かれこれ7年間ぐらいになります。) ここだけ見たら自分でも性同一性障害かな、思うのですが、小学校の時一時的に普通に女の子だった時期があります。ぽぽちゃん人形とかで遊んでました。そして自分が男だとは思ってません。 この前母親と兄に「○○の心が男のわけないよ、犬の可愛がり方とかが女の子だ」と言われました。(カムする前に、何かをを察知して言われました…) だからカムしてカウンセリング受ける勇気が出ません。医者に「君は女の子だ」と言われるのが怖いです。 どなたか当事者やその家族の方で、カムした方がいらっしゃいましたらどんな感じでされたか教えて下さい。宜しくお願いします。